Беременна от женатого любовника

Я даже не знаю, зачем пишу. Знаю точно, вряд ли кто то посочувствует. Ну просто поговорите хотя бы со мной, очень тяжело. В 26 лет у меня завязался роман с моим женатым начальником. Я долгое время была одна, поэтому легко сдалась, когда за мной начал ухаживать обаятельный и интересный мужчина. Влюбилась. У него жена, двое детей, в момент начала романа они были очень маленькие, 2 и 4 года. Я честно пыталась разлюбить его и порвать отношения. Но не могла. Наверное, я слабая и бесхарактерная. Мой возлюбленный никогда не говорил ни одного плохого слова о жене, честно признавался, что очень любит меня, но о разводе нет и мысли. Я ушла с работы. Три раза рвала с ним. Встречалась с другими мужчинами. И опять возвращалась к любимому. Он стал для меня как наркотик. Я постоянно сравнивала его с другими мужчинами, и они не выдерживали этого сравнения. Это продолжается уже 6 лет. Я стала почти второй женой. Он купил мне квартиру, два раза в неделю остается ночевать, в гардеробе висят его вещи. Когда мне стукнуло 30, я стала задумываться о том, что пора рожать ребенка. В очередной раз порвала с ним и почти вышла замуж. За нелюбимого. Сбежала можно сказать из под венца. И опять вернулась к нему. Да, я забеременела сознательно. От него. Просто перестала принимать таблетки. Он сказал, что будет помогать мне растить ребенка. И я знаю, что не обманет. Не исключаю, что он даже полюбит его. Но мне так тошно. Зачем я это делаю? Мне уже 32, я боялась, личную жизнь устраивать никак не получалось, а ребенка уже очень хотела. Я и счастлива, поскольку беременность благополучная, мужчина заботится и поддерживает. Но в то же самое время так горько и больно. И стыдно.

Может, и хотелось бы Вас поругать, но, во-первых, Вы и сами знаете, что не совсем правы, а во-вторых, мужчин мало :( А любить и быть любимой хочется. Хотя я не знаю, что бы я сделала, окажись я на месте жены Вашего мужа :( И все-таки, Ваше решение родить ребенка - правильное, пусть от любви что-то хорошее будет, а не только какая-то муть: измена, ложь, лицемерие.

++Тоже согласна с написанным

Поделитесь мыслями, что бы вы сделали окажись на месте жены? Это не просто любопытство...

Да ничего хорошего. Развелась бы, наверно, и продолжала жить в глубокой депресии с полной утратой уверенности в себе. Предательство меня совсем бы подкосило.

++ ваш ребенок будет любимым. и правда мужчин хороших мало. Уж лучше ростить одной и от любовника чем выйти замуж за алкоголика и трястись за себя и детей. И не пытайтесь его семью разрушить. Уйти не уйдет, а проклятий в свой адрес получите массу.

Все правильно. надо думать только о себе. А жена - да пусть живет как знает. Обалденный все таки этот мир! Как все справедливо! да какое вам дело до чувств жены, вам надо -вы и забеременели. И еще пожалеть вас надо, как же, угрызения совести у вас :( Что ж, сочувствую. Как беременная. только с другой стороны, хорошо узнавшая на своей шкуре всю прелесть присутствия таких как вы.....

Офф Посмотрела фотографии в Вашем паспорте. Вы и вправду Золотая. У Вас замечательная улыбка! Все у Вас будет хорошо. А те, кто Вас обижает, на самом деле обижают себя. А Вы - солнышко :)

Спасибо....

Поддержу вас. Больше всего умиляет их ангельский образ, прямо-таки тургеневские барышни, снедаемые угрызениями совести, бегущие к пруду, закусив тоненький кружевной платочек... Ах-ах-ах... Прям расплачусь счас. Чего хотят-то? Чтоб пожалели?

:( Хотя они то в принципе не при чем... Если б мужья не хотели.... Эх...

Причем, причем. Не надо делать из них невинных овечек. Они взрослые люди и отдают себе отчет в своих действиях. Спишь с женатым? Будь любезна принимать все приложения, полагающиеся к такому сомнительному подарку. И нечего плакаться.

А вы как всегда вещаете о том, что во всем виноваты бабы, а ваши мужья как всего - телята бессловесные, которых на аркане тащат налево? Какое убожество. Вот именно из-за такой мужепрощающей позиции наличие "второй семьи" у нас стало нормой. А чего? Муж всегда знает, что он не виноват - во всем виновата падла-любовница, охмурила-соблазнила. Вы если уж пытаетесь тут кого-то клеймить, так хотя бы некоторую справедливость соблюдайте - обратите свой гневный взор и на второго участника этой беременности. Надеюсь, жизнь позволит вам оставаться безыскусно-прямолинейной и вы никогда не узнаете что такое муки совести в аналогичных ситуациях.

Будьте любезны ссылочку дать, где я говорю, что мужья не виноваты? А то развелось тут тявкалок из-за угла. Всегда и везде говорю, что виноваты все трое, ясно?

по-моему, виноват только муж в такой ситуации. чужая баба чего? она вам кто? - никто! а муж - это муж и у него есть обязанности перед семьей. нормальный не уйдет гулять. а такого придурка на месте жены - бросила бы! он ушел бы к любовнице и через какое-то время бросил бы ее ради третьей. таков уж этот мужской мир.

Ну чего стыдно-то? ребенка? вот дурочка... Квартира есть, материально поддерживает, растите ребенка Или что не расписаны? Или перед женой? ну подлости ей и ее детям не делайте, будьте по возможности порядочны, и все думаете, она не догадывается, что у него семья на стороне, если он ночевать у вас остается? а если он мусульманин, так считайте себя младшей женой. все правильно - дом он вам свой сделал.

Очень сочувствую Вам. :-( Очень, несмотря на то, что сама пережила весь ужас и кошмар обманутой жены. Но Ваша ситуация настолько тяжела морально, что хочется поддержать хоть как-то. Знаете, я за два месяца прочитала столько книг и статей о изменах, о вторых браках, любовницах и женах - аж из ушей информация скоро полезет. И везде, везде я убеждалась - эта ситуация тяжела для обеих женщин, для любовницы же даже порой тяжелее. Вы сейчас решились на ребенка, это важный шаг, отвественный. дай бог чтобы все было хорошо. Возможно это станет переломным моментом в ваших отношениях, возможно что-то изменится. Единственное не понимаю - у вас так долго роман - почему он не ушел от жены - ведь явно не любит?? Из-за детей? Так и у вас будет...По поводу больно\стыдно\горько - хотя бы на время беременности забудьте все это, не травите себя, малыш ни в чем не виноват. Ужасно тяжело - такая боль для всех, просто в силу нерешительности мужика...

Я, например, бы согласилась бы родить от любимого человека. Чем отличается выйти замуж за ПЕРСОНАЛЬНОГО мужа, который много работает, мало бывает дома... или от любимого, который при возможности вам поможет и малыша не бросит?

+1

Вы получили то, что хотели несмотря на то, что у вашего любовника о разводе с женой нет и мысли. :-)О каком сочувствии может идти речь и кому сочувствовать в этом любовном треугольнике? (с транслита)

Какая вам разница, кто что скажет? :) Наслаждайтесь беременностью и учитесь чувствовать себя счастливой! Удачи Вам!

ну и как? вы счастливы?

девушка вы даже не представляете в какое болото сознательно лезете, что вас ждет - одинокие вечера и праздники, вопрос ребенка а почему папа с нами не живет? вы думает что ваш ребенок и вы будете счастливы, как бы не так, мне вас очень жаль, а про его жену и детей вы подумали? вы причиняете боль стольким людям, мои папа жил на 2 семьи, моя мама была его женой и у меня еще 2 сестры, а также имелась "мадам" вроде вас, которая родила ребенка от моего папаши, я не буде описывать жизнь нашей семьи, это очень длинно и очень грустно, но и жизнь папиной "мадам" была намного хуже

Вы прям историю моей подруги рассказали:-) Только с тем отличием, что отец ребенка с ним не общается, а Ваш обещает вроде:-) Моя подруга счастлива, что у неё есть ребенок. Вы тоже счастливы, что беременны. Вот и довольствуйтесь этим. И страшно не должно быть - Вы сознательно всё так устроили и справитесь с трудностями. Главное, не придумывайте их себе. Что Вам покоя не дает? Самоосуждение? С собственной совестью, конечно, трудно справиться - это самый строгий судья.

Наташ, чего вы стыдитесь? я бы тоже так поступила на вашем месте. По моему это счастье-родить ребенка от любимого мужчины, тем более вы говорите что у него есть возможность быть рядом 2 раза в неделю и помогать финансово. Вот больно я понимаю конечно будет, ведь хочется чтоб он был постоянно рядом:( Но вы ведь сами знаете на что идете... смиритесь и наслаждайтесь беременностью и мыслями о предстоящем материнстве:) Ведь беременность это самое приятное время в жизни имхо:) если хотите стукнитесь в аську пообщаемся:)

Моя подруга полюбила женатого мужчину, когда сама уже была замужем, и имела одного ребенка. Она ушла от мужа, зная, что любимый уходить от жены не собирается, и помогать ей материально - тоже. Но она родила от него еще двоих детей, вырастила одна всех троих и никогда не пожалела, что рассталась с благополучным, но не любимым супругом. Удачи Вам, девушка!

главное чтобы вы своего ребёнка любили, и чтобы ещё жена не узнала и всё будет ок:-0

Поздравляю, здоровья вам и малышу. Радуйтесь, что вам не пришлось на старости лет идти на инсеминацию от донора, а можете родить от любимого вами мужчины!

Весь топик не читала. Считаю, что вы очень виноваты перед самой собой и перед будущим ребенком за то, что коверкаете свою собственную, единственную жизнь, соглашаетесь прожить ее на вторых ролях и обрекаете на это собственного ребенка. Цените себя!

Главное, что вы любите. А условия - ну их. Я вот тоже люблю женатого начальника, сама замужем, и если бы он мне предложил ребенка родить - не раздумывая согласилась бы.

Мораль, на мой взгляд, существует религиозная, личная и общественная. Религиозная и личная - это ценно. Общественная - предрассудки. Ваша личная или религиозная мораль мешает Вам продолжать делать то, что Вы делаете? Моя, например, личная мораль говорит, что перед женой обязательства есть только у него. У Вас их нет. Если страдает он - есть повод для стыда. Если страдает она - повод для стыда есть у него, а у Вас этого повода нет. Ваша личная мораль говорит что-нибудь иное? Если говорит, то рвите с этим человеком мягко, так, чтобы у ребенка остался отец. Что говорит религиозная мораль, известна. Но если Вы не готовы резко каяться и переставать жить с этим человеком, то какая разница, что говорит религиозная мораль.

:-) красиво.

Здорово сказано :) Главное, абсолютно справедливо :))

xenalaw, по некоторым вопросам мы можем с вами спорить очень упорно:), но довольно часто (как и сейчас) мне не остается ничего другого, как написать ППКС :)))

Все верно :) Вы советуете "мягко" рвать. В том то все и дело. Как? Если даже "жестко" оказалось выше моих сил. Я много раз пыталась вычеркнуть его из своей жизни, даже уезжала за границу, но не смогла. А как теперь? Он будет отцом, я буду его видеть. Похоже, вообще нет у меня надежды создать нормальную семью. К тому же если я опять попробую положить конец отношениям, и попрошу его исчезнуть из моей жизни, чтобы опять попытаться разлюбить, это будет уже несправедливо по отношению к нему, ведь ребенок его. Замкнутый круг. Но создала его сама, понимаю :( Меня ждет одиночество. Везде мамы, нормальные мамы, законные жены. А я буду аутсайдером среди них. Вряд ли кто то захочет со мной общаться.

кто там "нормальный", а кто нет - по фигу. вы - это вы. человека можно сравнивать только с ним самим. ели Вы и правда его освободите в такой ситуации, Вы будете на три головы выше себя:) Общаться - конечно захочет, если Вы перестанете на других мужиков как на досадную помеху по сравнению с ним:) как бросить - ну надо отделить страсть от любви. последнее оставить, первое - выбросить на помойку. любовь - то, что ради него. страсть - то, что ради себя. ну это я так думаю:). тогда в реальности никто из вас ничего не теряет, а Вы приобретаете свободу от обсессии (страсть тут - это зависимость от отношений с человеком). и открываете себя для других отношений, 32, 33, 39 - это нормально для новых отношений:) и тЕрпите. год терпите, полтора терпите...это больно охрененно - по себе знаю, но надо понимать, что Вы не теряете любовь, Вы теряете все то плохое, что было между Вами (свою зависимость). Кроме него в Вашей жизни есть Вы сами, возможно, Вам поможет ребенок. но как этот процесс совместить, с беременностью - чисто физиологически хотя бы, я не знаю, и правда очень тяжко. а откладывать на потом - самообман. но в реализации тут проблема больше, на мой взгляд, как при этом сохранить отношения между ним и ребенком (на семье его это тоже будет сказываться, но тут уж ничего не попишешь)

для вас счастье - это признание законных жен? или все-таки что-то другое? вы что удумали, беременной с отцом ребенка (любимым и любящим, говорите?) рвать? а потом на ребенке будете отрываться, дескать, ты мой центр всего белого света, я ради тебя любимого мужчину бросила, и вообще я тебя для себя родила, будь добр, оправдывай ребеночка-то не жалко? может, хватит, для разнообразия счастливой побудете?

Вам просто будет очень больно. Когда женщина беременна, или у неё маленький ребенок - она очень уязвима. Если ребенок уже есть - вам желательно все же сохранить для него отца.

Мне кажется всегда в подобных ситуациях, что это не любовь, а тупая психологическая зависимость от отношений. Нормальные отношения с доступными мужчинами Вас не устраивают именно из-за этой психологической проблемы... Вы слишком далеко зашли уже, но если есть желание, то можно найти и возможность излечиться. Поймите, что Вы не любите этого человека, а испытываете потребность во взаимоотношениях, когда мужчина недоступен, когда вы переживаете,мучаетесь и прочие страсти-мордасти...

Не говорите ерунды. Кругом полно матерей-одиночек. Вы не единственная. А какая разница, были они замужем или нет,как вы? Радуйтесь,что ваш любовник вам квартиру купил и поддерживает! У многих бывших законных жен и этого нет.

Не будете:-) вы удивитесь, но столько женщин в такой же ситуации!!! Мне было 30, когда я родила ребенка от своего женатого любовника. Вы правы, ситуация не изменилась, фактически мы живем второй семьей.. у ребенка есть папа и мама, официально он носит фамилию отца итп итд. Я тоже думала что моя ситуация единична. Нет. В моем окружении полным полно женщин моего возраста +- 2-3 года, родивших детей от женатых любовников. очень много, больше чем, вы можете себе представить.

"Меня ждет одиночество. Везде мамы, нормальные мамы, законные жены. А я буду аутсайдером среди них. Вряд ли кто то захочет со мной общаться." Ошибаетесь. Чем же Вы ненормальная мама? Нормальная, я считаю. Ребенок-то причем? Будете и общаться, и дружить с другими мамами, если захотите. Не все окружающие такие же ханжи, как те, кто Вас тут обличал. Каждый болеет за свою команду, поймите, - многие жены боятся ухода мужей либо уже пострадали от предательства, но упорно не хотят видеть вины мужей в этом и считают, что "разлучница" и есть средоточие зла. Не расстраивайтесь! У Вас ребеныш будет, есть любимый человек - живите и радуйтесь. Здоровья Вам и малышу. :)))))

Автор. все у Вас будет хорошо, здоровья Вам и удачи:-) Такая ьоль в вашем посте первом...

Наташ почитайте выше мой пост:) глупости вы говорите, никакой вы не "аутсайдер" :):):)

"Горько, больно, стыдно, тошно" говорите? Давайте "на чистоту", а? Вы просто ждали, что узнав о вашей беременнности он оставит свою жену ради вас, а этого не произошло. Вот и стало хмм...горько... Шесть лет то нормально было. Квартиру получали наверняка с чувством глубоко удовлетворения, а вовсе не тошноты? Ага? Вы же значительно более циничны и хладнокровны, чем пытаетесь тут прикинуться? К чему это? От обиды, что вашему расчету не суждено сбыться? Досадно. Понимаю.

Роди красивого бебика,радуйся,жизнь-то одна!

:D Белочка в своем репертуаре!

А что, неплохой вариант. Чего метацца-то, раз уже дело сделано?

И в мыслях не было:) Сами подумайте, с какой стати он будет бросать двух обожаемых детей ради одного, еще не родившегося? У меня не было никаких оснований для такого расчета. Я просто очень хотела ребенка и переживала, что мое время уходит.

Не говорите нам. Но себе-то не врите:-)

Menta, такие, как Вы, верят только в то, во что хотят верить.

Такие - это какие? Не потрудитесь уточнить? По сабжу. Вы искренне верите, что у автора ни на секунду не проскальзывала надежда на то, что любовник разведется?

Да проскальзывала я думаю. Но за столько лет, такая надежда могла трансформироваться в другое чувство. Вполне возможно, что на настоящий момент автору и вправду не хочется чтобы мужчина разводился. Ей просто легче и привычней одной, а точнее в той форме гостевого брака, в которой она находится. Перешла порог, рубеж. Ей уже не надо, чтобы он жил с ней. Страшно.

Возможно, и так. Но беременность и рождение ребенка - такие вещи, как бы сказать - встряхивающие... Очень хочется, чтобы во время беременности тебя оберегали, холили и лелеяли, и чтобы у твоего ребенка была полноценная семья... Может быть, потом, со временем сила этих желаний затухает, но поначалу, это, должно быть, очень больно и очень хочется, чтоб было все-все-все.

Хочется, ктоб спорил. но, увы, многим и в браке нехватает заботы и участия. Чего уж говорить про тех, кто рожает самостоятельно:-(

Согласна:-( Просто одно дело, когда ты точно знаешь, что этого не будет, и другое - когда надежда теплится...

А надежда всегда теплится. Таков человек. На что-то же недеется женщина, живущая много лет с мужем-тунеядцем или алкоголиком, которые ее и детей бьет. Не думаю, что ей такой семейный быт нравится. На что-то же недеется жена у которой муж уже 10 лет гуляет, "в командировки" каждую неделю мотается. вроде и понятно все, но надежда есть.

Такие - те, кто убежден, что удобная для них точка зрения единственно правильна. С какой стати я должна верить или не верить в ее надежды? Они при ней и останутся, мне все равно. А факт лишь то, что она ждет ребенка от мужчины,которого любит и который, судя по всему, любит ее. Так пусть будет ребенок, которого она тоже будет любить. И не фиг ковыряться в чужой душе, типа: "Ага, так тебе и надо! Надеялась, что разведется, а облом вышел, гы-гы" - мелочное что-то в этом есть и подловатенькое. А автор всего-то лишь боится, что у ребенка не будет полноценной семьи, и что мамашки, подобные Вам, будут считать ее изгоем, а ребенок это почувствует.

Ну и чушь... М-да... (Честно, я была о вас лучшего мнения) Во-первых, я не обсуждала, кто там кого любит или не любит (к слову, если бы сильно любил, давно бы развелся). Во-вторых, я черным по белому написала - НЕ ВРИТЕ СЕБЕ, нам говорить не обязательно. В-третьих, каждый человек имеет право на свое мнение, не так ли? И грош цена ему, если он не пытается его отстаивать. И в-четвертых, не вам судить, какая я "мамашка". Мне вообще фиолетово, сколько у постороннего ребенка родителей/бабушек/дедушек... Похоже, что вас этот вопрос заботит больше, чем меня. Пока вы не выступили, я даже и не думала на эту тему. Ибо, это не мое дело. И о людях я по другим показателям сужу.

Да какое мнение у Вас вообще могло быть обо мне, если Вы меня не знаете? Забавно...

Странно. У любого человека, общающегося в форуме, рано или поздно складывается впечатление о тех, с кем он общается и чьи комменты читает. Очень странно, что вас это так удивляет:-О

"Гы-гы" или "не гы-гы", а дураков из нас делать не надо. Сами из кого хош сделаем. Не маленькие поди. Ага.

ППКС! А эта тема у Менты вообще больная. Мне кажется, у нее какие-то проблемы, она так гневно во всех возможных постах клеймит любовниц. Я их тоже не собираюсь превозносить, но у Менты убежденность, что штамп в паспорте (видимо, она сама о нем давно мечтала, но долго не получала) - это такой билет в рай, где она - господь бог, обладающий правом всей позорить. Еще бы, она-то - ЗАКОННАЯ :)))) И не припоминаю, чтобы она так же гневно отзывалась о гуляющих мужьях, кстати.

Вы - моя серая поклонница?:-) Тогда странно, что вы не в курсе, что я считаю в измене виноватыми всех троих:-) И никогда этой своей позиции не скрывала. Шепотом (я замужем так давно, что уж и не помню, когда мне туда хотелось - разве что лет в 16):-)

Не, слушайте, перестаньте. Совсем не факт, что если бы Вы так вели себя, то и эта женщина такая же. Совершенно очевидно, насколько маловероятно, что мужчина уйдет от жены с уже рожденным детьми к любовнице с нерожденным. Тем более если не обещал этого. Где-то глубоко внутри надежда жить могла, конечно, у нее, но не факт, что были ожидания, разочарование в которых столь сильно.

Наташа, ситуция один в один с моей. Только не начальник, а сотрудник, все остальное совпадает 100%. Как Вы сейчас?

Я крайне редко соглащаюсь с Вами, но в данном случае полный ППКС.

would-be mom написал(а): Я крайне редко соглащаюсь с Вами Да? А почему я об этом ничего не знаю? ;) Хммм..Или вы чей то клон? Кувшинки что то навевают...:think

Стыдно - за что? Горько - почему? Сами говорите что Вам 32 и очень хотелось ребеночка. Ну в 32, действительно, надо бы уже, если хочется (мое мнение). Радуйтесь, наслаждайтесь беременностью, берегите малышика и ждите его очень-очень. Это же необыкновенное счастье - иметь свою маленькую радость. Судя по вашему рассказу, все не так уж у Вас плохо. Ну и не ешьте себя изнутри. РАДУЙТЕСЬ И БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!

Может, это любовница вашего мужа? Так трогательно, что вы ей счастья пожелали...

А что делать. Ведь мы все можем оказаться и в той или в другой ситуации. Во всяком случае, хоть для меня быть любовницей категорически не приемлимо, но зарекаться я ни от чего не зарекаюсь. И ведь в данном случае мы видим человека, беременную женщину, которой очень не легко.

Всяко лучше, чем ныть, как некоторые, что законному мужу не нужны. И искать причину в любовницах, хотя сами хороши - за мудилу вышли.

Моего мужа? Ваш муж не ночует дома 2 ночи в неделю? Он меняет одежду где-то "в офисе"? Вы настолько не в курсе финансовых возможностей мужа, что покупка квартиры любовнице пройдет совершенно незамеченной? Не все там просто в той семье. Жена явно "цепляется" за мужа и "не замечает" очень многих вещей.

Похоже,что Вашего. ;)

Может и моего. Но за своим мужем пока ничего подозрительного не наблюдала. Как и многие практически уверена, что не изменяет. А вот если узнаю, тогда и разбираться будем, а точнее разводиться. А пока не порчу ни на каплю ни свои , ни его нервы глупой ревностью - поводов никогда не дает. А автору топика действительно желаю только самого хорошего - а что еще нормальный человек может пожелать женщине, которая вынашивает новую жизнь. А по поводу морали - это другая тема, не имеющая отношения к будущему малышу.

Респект Вам!

+1000

Автор, я не поняла, в чем именно проблема и за что вам стыдно, горько и тошно ? Вы что-то недоговариваете или вам накала страстей не хватает ?

а в чем проблема то? Да, безответственно по отношению к ребенку (без отца трудно). Но тут недавно как раз читала в воге статью что теперь модно мальчиков-нянь нанимать, то есть молодого человека лет 20-22 который бы с важим ребенком возился заменяя ему папу - играл бы в футбол, запускал бы змея, и т.п.

Хм, интересная мысль кстати :-)

знаешь, говорят что дело это уже распространено -называется manny, например там где папа работает до 11 вечера и дети его не видят, или там где папа отсутсвтует, ну или просто - зачем няня-тетечка когда у тебя три сына? чему она может их научить? С другой стороны, мой муж имеют такую точку зрения что велика вероятность попасть на педофила (ага, уже молодые интересуются и маленькими мальчиками и девочками), что в 20-22 года самые гармоны и невероятная половая активность, и что к тому же это скорее для мамы...

а няня - "скорее" - для папы:-) Надо и - нянЮ, и - нянЯ завесть, чтобы всем сестрАм - по серьгам:-)

нянь-то - мама обычно подбирает, зрелую и не слишком молодую женщину. А мальчиков- нянь - тоже мама подбирает, молодых и веселых :)

на самом деле, лично я считаю, что все эти проекции - полная ахинея. Солидарна с Вашим мужем ("ну заведи, заведи себе мальчика":-), абсолютно: если муж + жена + дети = семья, а не черт-те что, то персонал можно привлекать - любой, лишь бы это было комфортно и экономически и социально целесообразно:-)

Да нет, мода ни при чем :) Из опыта соседей... Два-три сына найдут чем заняться. А вот если один ребенок в семье, дети разнополые или с большой разницей в возрасте, то имеет смысл нанять молодого парня для ребенка школьника. У соседей как раз так, парень лет 23-х забирает их сына из школы и сидит до вечера, уроки помогает делать ну и вообще, пообщаться. Вполне логично.

вот мой муж не считает это логичным. Говорит "ну заведи, заведи себе мальчика..." :)

однако - это дорого встанет, хозяйка:-) У моих знакомых уже третий сбегает:-) Говорит, лучше водилой персональным пахать, по 12-14 часов, чем за детьми [пытаться] углядеть, в тепле и довольстве:-) Ответственности, конечно - НЕ сравнимые, и степень предсказуемости - и того хуже... В общем, пыльная работенка:-)

А я думаю что это еще связано с тем что тут поздно рожают. Мужики уже ближе к 35-40 отцами становятся. А если ребенок 2-3, то за 40 точно. Конечно они тут обычно себя в хорошей форме поддерживают, но... все-таки в 40-50 бегать с парнем 10 лет уже не так легко :-(

погоди, мой бегает, ему как раз 40. Причем гораздо лучше меня. Мне кажется ему дейкер надо открывать, так к нему дети липнут. Только он не хочет, говорит что никто не станет платить его "рейт" :) Скорее проблема в том что женщины не хотят семью, а хотят ребенка. Ну и плюс нектороым папам дейтсвительно некогда.

этой "моде" уже несколько... тысячелетий:-)))

Да, закрутили Вы, однако. А главное - на всю оставшуюся - и себе, и ребёнку. Увековечили свои ошибки. Ну что ж, это, конечно, не самое страшное, что могло с Вами произойти, хотя и не самое разумное.

Вы выбрали себе, как зрелая женщина, удачный генотип и гарантированную мат. часть. Это - естественно, если презреть текущие обстоятельства. Вы говорите, как малолетка, которую покинула первая любовь - "мне не суждено создать нормальную семью" - это противоестественно. Жизнь только начинается. Не решайте ничего за других, решайте только за себя.

вообщем-то, у вас не так уж все плохо, будет желанный ребенок, мужчина рядом, но мне кажется, что проблемы начнутся, когда ребенок подрастет. на вопрос о папе вы будете врать про летчика-героя или расскажите правду и познакомите с отцом?

ну,ладно,вы сами решили тайком строить свое сchастье.eто ваш выбор. а ребенок тоже будет прятаться и скрывать свое существование? по-моему,для ребенка ето очень унизительно-быть внебрачным,тайным. (с транслита)

Автор, я вас понимаю, т.к. моя сестра в такой же ситуации, ее ребенку скоро год будет. Но у вас все-таки все получше, чем у сестры. Та от женатого козла ничего не получила, да она и не надеялась ни на что. Когда они познакомились, он долго скрывал, что женат, благо условия позволяли. Сам спортсмен, жил часто на базе, приглашал сестру в гости к маме. Потом, когда все обнаружилось, клялся, что с женой все плохо, но не может ее бросить, т.к. она из очень бедной семьи, ей просто некуда идти (плохая отговорка на мой взгляд, мог бы просто квартиру ей оставить). А потом в разгаре их отношений законная жена забеременела. Ребенок родился не совсем здоровый. Моя сестра Пыталась порвать с ним, собралась даже замуж за другого, нелюбимого, но вовремя остановилась. Потом опять сошлась с женатым и забеременела. Но она ни о чем не жалеет, любит своего сыночка, с БЛ иногда видится, но ничего от него не требует. Мужики они в общем-то слабые, не любят менять что-то в жизни. Редко когда разводятся. Мечутся между двумя женщинами и не могут ни на что решиться. Жену его я тоже понимаю. Не хочет терять блага, хотя знает о любовнице. К сожалению, в России права женщин очень ущемлены. Да и мужчин приличных на всех не хватает. Поэтому и возникают такие ситуации((((

Я, возможно, повторю частично, что уже было сказано выше...Мы сейчас не трогаем общественную и религиозную мораль, потому что отношение к этому в любом случае субъективно...Но у нас у всех есть внутренняя мораль и это основной компас, в соответствии с которым нам надо выбирать направление движения...Человек, как правило, прекрасно, понимает когда он совершает грех, а когда поступает в соответствии со своей совестью (даже если начинает вслух себя каить, исходя из общественных критериев типа "какая же я плохая")... К таким вопросам надо подходить конструктивно: вопросы "правильности-неправильности" поведения вашего мужчины - это его проблема. Возможное влияние вашей ситуации на его семью, это, моему сугубо личному мнению, тоже проблема не ваша...т.к. в крепких и любящих семьях такой проблемы не может возникнуть по определению...И что сейчас будет происходить в семье вашего мужчины - это не будет являться последствием того, что произошло с ним у вас... Другой вопрос - вы сами... Здесь тоже ничего сложного. Есть выбор жизненных решений, которые касаются вашей судьбы и судьбы ребенка (это ваше право) и есть ответственность за эти решения (это ваша обязанность). Я так понимаю, что выбор был сделан вами сознательно. Вы выбрали этот путь. Если этот выбор был сделан в соответствии с вашей совестью и вашими принципами и вашей внутренней гармонией, то стыдиться такого выбора не нужно...Но теперь у вас появилась обязанность - нести ответственность за этот выбор. Растить, воспитывать ребенка, создать ему гармоничные условия, дать ему столько нежности и любви, сколько должна давать мать... Продолжать ли встречаться с отцом ребенка, рвать ли с ним, заключать ли с ним брак...это все решения будущего. Пока вы не знаете, как будет развиваться ситуация...Жизнь настолько богата возможностями и хитросплетениями, что наше сознание не в состоянии предусмотреть даже сотую долю того, что ТЕОРЕТИЧЕСКИ МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ. Может, вы завтра встретите мужчину своей жизни, который будет безумно любить вас и вашего ребенка, а может решите уйти в монастырь, а может выяснится, что жена вашего возлюбленного давно и безнадежно любит кого-то третьего родит от него ребенка в ближайшее время...Но это все вопросы БУДУЩЕГО. И думать о них пока что не нужно...Рещайте те проблемы, которые есть сейчас...если они есть. Еще правильно вам заметили в этом топе, что беременная и только родившая женщина очень чувствительна к таким вопросам, как поведение будущего папы, к его словам, действиям...Может обоститься ревность, появиться больше "претензий"...Все это скорее всего будет, но старайтесь при этом помнить главное - ВЫ приняли это решение и ВАМ за него отвечать. Старайтесь относиться к окружающим с максимумом доброты и уважения и верить в счастье и в вашу счастливую судьбу. Удачи!

просто поражаюсь количеству постов в поддержку любовницы, которая еще и рожает ВОЗМОЖНО ОТ ВАШЕГО ЖЕ МУЖА. Просто в шоке. Девушка, хотите расскажу вам вашу перспективу? У меня перед глазами коллега с такой же историией- тоже родила от женатого блядуна. Уже 10 лет надеется что он уйдет к ней от жены. Не уйдет никогда, т.к. ему это все очень удобно. И там принимают, и тут тоже. Зачем что-то менять в своей жизни. А она- ну что она- все выходные-праздники одна с ребенком, никаких совместных поездок-выходов никуда, разумеется. Ребенок отца не знает, т.к. все это скрывается. Встречи в обеденный перерыв раз в неделю. Отпуск- тоже с такими же неустроенными "девушками". Ну, мужик откупается подарками, покупками. Именно откупается, по-другому не назовешь. Она пыталась найти себе кого-то свободного, да кому теперь нужна баба 40 лет , всю молодость провела в ожидании чуда. Так что сами смотрите- что вас ждет впереди. Все, кто вам счастья пожелал, хоть бы подумали- а в чем оно может быть, это счастье? Ребенок- да, не спорю, это счастье. Но в вечном одиночестве. Приходящий чужой муж- это не есть устроенная личная жизнь. Это самообман. И обман другой женщины и ее детей.

Ну совсем необязательно, что у автора все будет так, как вы описали. Судя по всему, у автора мужчина достаточно отвественный... обеспечит ее и ребенка не только жильем и деньгами, но и вниманием. Ведь он и ночевать у нее остается итп итд. Все ситуации разные-люди разные. Вы привели свой пример-достаточно стандартный и распространенный.ну а я вам приведу свой пример. Тоже родила от женатого. Ребенок отца знает, любит и ценит. Отпуск проводим вместе.... вообщем, все не так грустно:-)

я рада, что вам повезло больше. Хотя как сказать- "повезло". Вы наверно считаете такое положение вещей нормальным. По моему мнению- это суррогат, а не жизнь. ИМХО, конечно. Не имея своего, пользоваться ЧУЖИМ, все-таки это неправильно.

Это моя жизнь и мне проще смириться с ней, чем терзать себя мыслями как это все ужасно и неправильно. Чужое-свое.. Знаете, говорить так про взрослую личность и живого человека-это все-таки неправильно... Ну а потом, если уж пошла такая пъянка. за своей собственностью следить надо:-) не оставлять где попало, чтоб оно в чужие руки не попадало. Коли уж оно такое инфантильное и так легко идет к чужим женщинам в руки:-)

как только появляется ощущение "собственности" - тогда и начинаются неурядицы, ИМХО Класть (ПЕРЕкладывать) из кармана в карман нельзя никого, это надо понимать и жене, и любовнице. А то ОН уйдет...к третьей, четвертой, двадцать пятой...овечка такая, заБЛУДшая:-)

Не боитесь, что рано или поздно ребенок начнет задавать вопросы? Где бабушка? Почему папа с нами не живет, а приходит иногда? Где друзья?

А причем тут друзья и бабушка??странная логика :-))) Ребенок уже задает вопросы и очень переживает что папу видит редко, но у папы железное алиби "много работы". Впрочем, законная семья его тоже видит нечасто-работы и вправду много. Папа бизнесом рулит непростым. Друзья у ребенка есть были и будут. Равно как и бабушка. Эти величины от наличия\отсуствия папы не зависят. У мужчины родителей нет-они погибли. Потому бабушка есть только одна. Кстати,как я уже писала, такая ситуация как у меня -не редкость, потому сформировать для ребенка комфортный круг общения не составило труда. Да и... многие его сверстники, растущие в полных семьях, тоже не избалованы вниманием отцов. Работа...:-(

Имелись ввиду друзья родителей. То, что у вашего био-папы нет родителей, всего лишь стечение обстоятельств, удобное в данном случае. А если бы были? Вообще, как-то это неприятно. Липко и плохо пахнет. Хотя, естественно, ребенок не причем абсолютно.

Ну ребенка пока интересуют собственные друзья, чем друзья родителей..:-)И я бы удивилась,если бы меня сильно интересовали друзья родителей:-) А потом, почему вы думаете, что в такой ситуации женщине и ребенку грозит полная изоляция??? Вы же прекрасно понимаете, что не у всех детей есть оба комплекта бабушек и дедушек:-) И далеко не все бабушки горят желанием принимать активное учативе в воспитании внуков:-) И не все папы, законные и официальные, проводят массу времени с детьми. Некоторые достаточно активно работают, а некоторым и не особенно инетересно с малышами:-)) Это не домыслы,а наблюдения за своими же друзьями и приятелями:-) Ну а липко и гадко... это даже обсуждать не хочу

До 14-ти лет будете ребенку втирать, что у его папы нет другой семьи? Точнее, будете скрывать, что у папы УЖЕ ЕСТЬ СЕМЬЯ, и это не вы? Не все бабушки/дедушки близки с внуками, но чаще всего - хотя бы знакомы.

Ну, пардон, я на 10 лет вперед не заглядываю. Ну есть у папы другая семья, если спросит-скажу. Когда папа с мамой разводятся, и у папы другая семья-ребенку же говорят. Мало историй, когда родители разошлись, когда ребенку было совсем мало лет-год, два, а то и меньше. КОгда ребенок и не помнил, что когда-то папа с мамой вместе жили. мало ли историй, когда бабушки родные не хотят видеть внуков (если они вообще есть), а родные отцы, после развода, даже не вспоминают, что у них есть дети. Мало ли историй, когда законный муж уходит из семьи с новорожденным ребенком или так и не женится на беременной подруге.Не важно как, но результат один - ребенок растет с мамой и имеет приходящего папу. Безуслновно, ничего хорошего в таком раскладе нет. Но, к сожалению, все описаные мною случаи, не редкость, а уже вариант нормы. В нашей садовской группе более 60% детей растет без активного участия отцов. 20% вообще не видели в глаза своих биологических отцов. Многие дети воспринимают это как норму... А состояние ребенка, его моральное и душевное равновесие будут зависеть от отношения мамы к ситуации. Будет мама постоянно стенать и плакать, комплексовать и переживать-ребенок тоже будет так воспринимать ситуацию. Если маме хватает силы духа и выдержки, плевать на "ситуацию", даже находить в ней плюсы-то ребенок будет расти в нормальной психологической среде. Вместо того чтобы рыдать 24 часа в сутки, причитая что все ужасно, надо наслаждаться материнством :-) В конце-концов, масса детей вырастает и с неродными отцами, хорощими людьми даже вырастают;-)

Нет, это разные вещи :-( Ребенок от предыдущего брака может новой женой не приниматься и отвергаться, но... его наличие от нее не скрывется. А тут наличие ребенка будет скрываться от всех :-( Действительно, ребенку после 3-5 лет будет ОЧЕНЬ тяжело понять и принять эту ситуацию. Он будет чувствовать себя ущербным :-(

Ну не факт что он не будет скрываться, физически. Часто женщины настолько ревностно относятся к своему мужу и его настоящему, что и слышать не хотят про прошлое.:-(Не говоря уже про бывших, которые могут быть так агрессивно настроены и настраивать детей, что контакт с новой семьей становится пыткой... А ребенку важно,чтобы про него знала какая-то незнакомая ему тетя? По-моему, для ребенка важен факт наличия папы. Пусть и не рядом. Но папа есть, он приходит,играет, ездит куда-то с малышом...И совсем не факт, что ребенку из старой семьи будет интересно и радостно с детьми от нового брака:-( с теми, к кому ушел папа....:-(.... ох как не факт... Почему скрываться ото всех? :-) в моем случае ребенок не скрыватеся, но и не афишируется. Он вполне себе вписан в страховку, знает кто его папа и носит его фамилию. Про него знают несколько очень близких друзей мужчины. Да, я не афиширую ребенка перед парой знакомых, общих знакомых, которые, тем не менее, знали о нашем романе, но не знали точно от кого я родила ребенка. Но нам и так не особенно много приходится общаться-мы не близкие друзья. В остальном-относительно ноормальное общение, как если бы папа работал вахтовым методом или просто мы были бы в разводе и он бы приходил к ребенку

Ребенок будет взрослеть и задавать вопросы. Будете врать? А если однажды он захочет познакомиться с другой семьей? Фильм "Карнавал" помните? Вобщем, как ни крути - одни враки всю жизнь...

Божешь-ежешь "Ребенок будет расти, задавать вопросы..." идет развитие, но отчего вы думаете, что за это время ничего в жизни его семьи, то есть мамы не изменится?? отчего вы не предполагаете, что за время пока ребенок растет и у мамы ситуация 200 раз может измениться? Или она должна теперь пожизненно сидеть в депрессии и страдать от наличия внебрачного сына?? Был папа-ушел папа. Все. вопрос снят. Ушел-потому что маму разлюбил. Уехал, в антарктиду. Теперь дядя Вася или дядя Петя. Почему вы лишаете будущего женщину с ребенком? или она уже теряет женскую привлекательность и шанс выйти замуж после родов? :-)не надо добавлять трагизма там, где его может и не быть:-)

Ой, дай бог, если так!!!

Знаете, вот еще подумала, что мы никогда не придем к консенсусуи никогда не поймем друг друга. Просто по причине того,что ситуации все разные, даже если они одинаковые. да и сложно оценивать в какой ситуации ребенок будет ущербен больше-в случае развода или в случае внебрачного существования. Надо поставить одного и того же человека в одну и в другую ситуацию. но, если честно, скажу вам одно-ребенок чувствует себя ущербным, если так себя чувствует его мама. Если мама воспринимает ситуацию достойно-то и ребенок будет в норме

Вот с последними двумя абзацами полностью согласна. А вот насчет остального... Знаете, есть разница - быть сыном разведенных родителей и быть сыном любовницы женатого человека. Рано или поздно ребенок сможет назвать вещи своими именами. Но это мое мнение.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29994527 ну вот вам один из примеров полной семьи? или вот еще один пример "семейного счастья"http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29940297 ребенку год. Папу видит редко... мама рано или поздно напишет заявление на развод. Папа сольется и адреса не оставит. Предположим такой расклад. И? Результат один-ребенок растет без участия отца в его жизни. Разница только в том, что в случае, описаном в другом топе, мама будет говорить что развелась с папой. потому что... в другом случае-"папа ушел, потому что" и немного кривить душой. Кстати, "Знаете, есть разница - быть сыном разведенных родителей и быть сыном любовницы женатого человека. " а быть сыном женщины, от которой просто сбежал мужик, когда она была беременная? ну вот не захотел жениться и все тут:-( полно таких историй? это какая разница? Ребенку сразу застрелиться, как только правду узнает??

Да нет, конечно! Но ситуации всякие бывают.

Всякие :-) не поспоришь:-) Знаете, я когда беременная ходила, тоже как и автор переживала, что я одна такая несуразная, у всех детей полные семьи, а у моего ребенка.... За время беременности обросла определенным кругом общения-мамы с малышами, беременные. Кто-то был замужем,но вроде как с другом постоянным, а кто-то нет, а кто-то был и в моей ситуации и их было немало. Время шло, дети рожались и росли. Многие их замужних развелись, когда детям не было и двух лет. Притом, были семьи, чья крепость не вызывала у меня сомнений и рожали вместе и венчались и в беременость мужчина был ангелом-на руках носил свою супругу. А вот поди-развод. Пара девушек, кто был просто с другом сердечным остались с детьми и без мужчины. Вообще. У одной парень еще и женился на другой женщине с ребенком, что вообще в нашем беременном и кормящем сознании не укладывалось.... так или иначе, но к саду больше половины моих знакомых подошли в состоянии полураспада... А начиналось все так красиво...

Верно. Но разведенные супруги не станут скрывать своего ребенка ни от кого...

***ть.... опять двадцать пять...

Что, прямо и друзей отсутствие папы исключает ? И бабушки есть обязательно у всех ?

Ответила выше.

Скажите, а каково знать что твой любимый человек постоянно с кем-то спит? Мне вот интересно, любовницы к женам ревнуют или нет. Чесно говоря, вообще вас не понимаю, ваш ребенок делит любовь и внимание отца др. детьми. Т так будет всю жизнь. И именно к этому вы стремились, раз вас устраивает все это. Я всегда против всех любовниц, а уж тем более которые еще и беременнеют, поэтому очень надеюсь, что любовник автора останется в своей семье

с интересом бы послушала ответ от жены "как это знать, что у твоего мужа многолетняя связь на стороне". И не говорите, что за 5-10 лет такого быта жена ни о чем не догадывается. Вы ошибаетесь, я не стремилась рожать от женатого. Просто так сложилась жизнь, моя жизнь. И я приняла те обстоятельства, которые были. наверное, я вас совсем убью новостью о том, что на ребенка мы пошли осознано... но так оно и было. Деление отца с другими детьми. Ну а если у мужчины дети от предыдущего брака? а если у мамы есть дети от другого отца?

Неужели вы не видите разницу? У жены нет выбора, она в такой ситуации (запущенной) уже ничего не может сделать, плюс муж ей может говорить (и делать это очень правдоподобно), что с любовницей он уже не спит, просто помогает материально. Но, любовнице он такое говорить не может, если и это делать, то любая нормальная женщина знает, что если муж и жена спят каждую ночь в одной кровати, сами понимаете, не в верхней одежде, то хоть что-то произойти может. в вашем случае, жана в действительности может и не знать, но вы то знаете точно, что ваш люовник спит со своей женой. и простите, что значит "я не стремилась рожать от женатого" "на ребенка мы пошли осознано" вы себе противоречите?. Неужели нельзя было найти нормального свободного мужчину? Ну а про последный абзац, вы вообще все путаете. ваш ребенок всегда будет второстепенным, так как его папа больше времени будет проводить со-своей семьей, а не с любовницей. И денег на вашего ребенка он будет тратить мньше. не обманывайте себя. Вот если бы у него были дети от предыдущ. брака, то точно так же, те дети получали бы внимания меньше, чем дети рожденные в семье. папа не может разорваться и жить на две семьи одинаково.

Марона написал(а): Неужели вы не видите разницу? У жены нет выбора, она в такой ситуации (запущенной) уже ничего не может сделать, плюс муж ей может говорить (и делать это очень правдоподобно), что с любовницей он уже не спит, просто помогает материально. Но, любовнице он такое говорить не может, если и это делать, то любая нормальная женщина знает, что если муж и жена спят каждую ночь в одной кровати, сами понимаете, не в верхней одежде, то хоть что-то произойти может. в вашем случае, жана в действительности может и не знать, но вы то знаете точно, что ваш люовник спит со своей женой. -представьте себе, говорит любовник, что с женой не спит:-) а уж верить этому или нет дело десятое. Равно как и жене верить или нет. а если муж не ночует каждую ночь дома? а если он 2-3 раза в неделю, как минимум, ночует у любовницы? а если он живет в московской квартире, а жена на даче, в пригороде? А что он говорит жене, когда ездит в отдыхать с любовницей несколько раз в год?? Я думаю, что в каждом отдельном случае свои отговорки и легенды. И не нам с вами о них знать и судить... и простите, что значит "я не стремилась рожать от женатого" "на ребенка мы пошли осознано" вы себе противоречите?. Неужели нельзя было найти нормального свободного мужчину? -значит нельзя было. Раз так сложилось. К слову,у меня это первый роман с женатым. И не надо думать, что я целеноправлено к нему стремилась и не пыталась разорвать этот, действительно порочный, круг. Не вышло, по многим причинам... Ну а про последный абзац, вы вообще все путаете. ваш ребенок всегда будет второстепенным, так как его папа больше времени будет проводить со-своей семьей, а не с любовницей. И денег на вашего ребенка он будет тратить мньше. не обманывайте себя. Вот если бы у него были дети от предыдущ. брака, то точно так же, те дети получали бы внимания меньше, чем дети рожденные в семье. папа не может разорваться и жить на две семьи одинаково. -ну так и будем считать, что это ребенок от другого брака. Я не измеряю любовь к ребенку количеством денег,на него потраченых. естесвенно, что это другие отношения, чем в ординарной семье. Но, в моем случае, отец распределяет свое время на детей почти одинаково. Им всем, законным и незаконным, его не хватает. Увы и ах. А дальше... ну что дальше. Дальше будет видно, глядишь и новый папа появится. Или не появится:-) Как получится:-)

"Я всегда против всех любовниц, а уж тем более которые еще и беременнеют..." И как это они смеют ващще беременеть, а? ;)

Перед женой виноват муж. Любовница - перед Богом и перед собой.

ну да, ну да- не виноватая я, он сам пришел (с)

Сам - не сам...не ее обязнность заботиться о благополучии жены своего любовника. Это незнакомая ей женщина, с которой ее ничего не связывает. То же самое, что подсидеть на работе человека. Если это друг - подло. А если это карьерное соперничество - почему нет. Так же и здесь.

связаны одним членом...

вульгарно и противно

хм...Это Вы сами так отреагировали, на свою же реплику?!:-) Или это к "члену"?...:-)

к члену

а где Вы видите поддержку?:-) Просто это "много шума из ничего", Автор явно рассчитывала на более "живой" рейтинг топика. Более, чем зрелый возраст Автора, сливочный сюжет и очень тривиальные мысли категорически не вяжутся, друг с другом:-) Все как-то одно отдельно от другого существует, с подозрением на частичный вымысел:-)

Если как вы говорите "кто-то рожает от ВАШЕГО же мужа"...то здесь уже большой вопрос, кто кому муж, жена и т.д. Если такая ситуация возникнет в отношении моего мужа, то для меня вопрос будет одназначным. Это будет значить, что муж уже собственно и не мой муж, т.к. это та связь, которая определяется не штампом в паспорте, а совершенно иными материями...Я не верю в такие вещи как "любить двоих или пятерых", "страсть к любовнице, уважение - к жене", "обязательства перед женой ради детей" и т.д. Для меня семья - это союз двух любящих людей, включающий и дружбу, и страсть и уважение, где каждый из двух живет для другого и наполнен другим...Такая конструкция не допускает желаний заводить детей где-то на стороне или даже иметь на стороне какие-то менее серьезные отношения (чем дети). Если такое возникает (любовь, связи, вторые семьи), это значит (ДЛЯ МЕНЯ), что семья как отдельно взятое и ценное для меня понятие существовать перестала. Потерялось содержание, потерялась наполненность. А это значит, что пора менять форму, т.е. иными словами расставаться... Наличие любовницы, детей на стороне или ста любовниц не может стать причиной такого распада. Это всего лишь следствие. А причина - внутри семьи, в отношениях мужчины и женщины, находящихся в браке. Любые другие события могут быть лишь только катализаторами по выявлению того, что произошло уже гораздо раньше...И, может быть, это даже хорошо, что это наконец, было выявлено... Но это каждый для себя сам решает. Для многих актуально "меньше знаешь - слаще спишь".

абсолютно с вами согласна- что в нормальной семье при наличии любви походы на лево в принципе невозможны. Но почему, почему тогда, когда в "первой" семье уже все потеряно и отношений нет, мужчины так и не решаются что-то изменить, живут в этой лжи, обманывая и жену, и любовницу, заставляя страдать обеих. И ведь им самим думаю не особо-то комфортно жить при таком раскладе.

Во первых страшно-поднять вопрос о разводе-неминуемо нарваться на скандал и истерику. Мужчины этого не любят. Во вторых, я почему-то думаю, что про многолетние романы на стороне, от которых еще и дети рождаются, жены знают или догадываются. Ну сложно не замечать изменение в поведении своей второй половины. Догадываются и молчат, потому что не хотят потерять то что имеют.. А может быть и не хотят ни о чем знать. Потому что см выше. Про детей многие думают, про отлаженный быт и нажитое имущество... всякое бывает.

Ну, одна с ребенком, никуда не выходить и не ездить и вечное одиночество- это выбор вашей подруги. Автор -то тут при чем ?

Да что Вы можете знать о том, что ее ждет? И что за песня о том, что она беременна возможно от вашего же мужа? Призыв к солидарности??

Другу женщину и детей обманывает не она, а мужчина. Или об этом нам думать неприятно? И жены чаще всего знают о параллельных семьях. И тоже молчат. Так что в этой ситуации все "хороши".

Мне кажется, что если автор не пытается влезть в чужую семью (не звонить, на писать СМС-ки и т.д.) я могу ее оправдать. Я знаю очень много молодых женщин у кого вроде все есть, но их никто дома не ждет. Наверное все-таки лучше родить от любимого женатого мужчины, чем в 45 жалеть, что этого не сделала.

Как я вас понимаю, автор!!! Прочитала и слезы навернулись, будто читаю про себя. Я тоже родила от женатого, ребенку сейчас 2 года. Когда мы познакомились, я не знала о его семье (у них есть дочка, ей сейчас 7 лет). Я не была уверенна, что хочу ребенка, но он меня убедил в этом. Зачем ему это до сих не пойму... Я знаю, что он не уйдет из семьи, но надежда порой просыпается :( Как-то нас с ребенком увидела одна знакомая и сказала, что мы такая красивая пара (она не знает, что он женат). Это было зимой. А тут недавно он у меня спрашивает: "Правда мы хорошо смотримся вместе?" И опять надежда всколыхнулась :( Вчера он приезжал и когда собирался уходить, ребенок устроил настоящую истерику... Он потом прислал смс, что это "разануло по сердцу". И опять какая-то надежда. Жена дома устроила истерику, но уходить не собирается, также как и он от нее. Я просто этого не понимаю! Если не хочешь ничего менять, зачем давать надежду??? Автор, старайтесь не верить, что ребенок может чего-то изменить! Не надо страдать так же, как я - это очень больно! Рожайся для себя, вы еще найдете своего мужчину. Главное не зацикливаться на любовнике и не верить своим надеждам, что он уйдет к вам. Я из-за них не могу строить свою личную жизнь, как и вы, сравниваю всех с чужим мужем. Удачи вам

Возможно, он дочку любит? И не хочет, чтобы с ней случилась истерика?

Если честно и на мой взгляд, то он любит жену. Дочка - это как дополнение. Возможно, что я и ошибаюсь. Когда общалась с его сестрой, она сказала, что он с дочерью совсем ни играет, ни занимается. Может это просто ее подростковый взгляд, я не знаю.

Anonymous написал(а): Я просто этого не понимаю! Если не хочешь ничего менять, зачем давать надежду??? во-первых, потому что боится, что вам надоест такая жизнь, и вы его пошлете с его любовью куда подальше. во-вторых, мужики зачастую настолько толстокожие, что просто могут не понимать, что Вы понимаете их слова как-то иначе. Заявив, что его "резануло по сердцу", он мог подразумевать: уйми ребенка, чтобы он меня так не резал и скандалы не закатывал. А Вы думаете, что у мужика совесть проснулась.

Да, скорее всего не хочет, чтобы мне это надоело. Я ему после каждой ссоры с женой говорю, чтобы был с ней, чтобы помирились. В общим, чтобы прекратить все наши отношения, а он в ответ - я хочу тебя, а не ее :( Я готова закончить наши отношения, но первая решительный шаг сделать не смогу.

Тогда это будет сказка-безотвязка. У меня вот и не связан семейными узами, а ведет себя, как приходящий любовник. С каждым днем крепнет мысль, что надо с этим что-то делать. Пока готовлю себя - отучаю от него потихоньку. Правда не очень успешно, поскольку часто бывает так, что случается какая-то беда, когда одной очень тяжело, и тогда он летит к нам, бросив все дела.

И все вроде понятно и все вроде правильно - каждому хочется кусочек счастья... :-( Но что-то вот не по душе как-то становится.. Почему я должна переживать за ту, которая пытается разбить МОЕ личное счастье? не правильно это.. Не зря предки говорили - на чужом несчастье - счастья не построишь.. :-( Ворованное это счастье и как видно удовлетворения не приносит.. :-( А ребенок - это счастье! тут ничего не скажешь.. А религия, общество тут ни при чем.. У человека у каждого в душе - своя мораль и вот она-то покоя автору не дает..

Очень хорошо сказали...

очень хорошо сформулировано.

Такие ситуации очень распространены в крупных компаниях (не московских), где руководитель находит любовницу среди подчиненных. На корпоративных мероприятиях, когда все собираются с семьями, то жены и дети вместе с мужьями, а любовницы в стороне вместе с другими подчиненными. Как правило все остается на своих местах, если это устраивает жен, то ничего не меняется даже если у любовницы появляется ребенок.

Словно списанно с моей подруги, только детей у мужчины -3. Ей скоро рожать и она признается, что благодаря ребенку она сможет окончательно с ним порвать. Как можно объяснить ребенку почему на Новый год папы нет дома?

ну также как жена ее любовника объясняет детям, где их папа вечерами пропадает? "работает":-)

неужели никто не верит в то,что женатый мужчина может бросить жену ради любовницы?

А что ему мешало раньше это сделать ?

я не про этот конкретный случай. здесь много обсуждалось женатых-неженатых, и все пришли к выводу, что мужья жен не бросают...

Бросают, конечно. Но, если за 10 лет не сподобился, то надежды на это совсем мало.

Мой муж десять лет был моим любовником....И я родила ребенка от него когда он был женат...Так что от жен уходят, тут другой аспект - в том браке детей не было. И для меня это было...очень значимо...Были б дети - я не допустила б чтобы он ушел..Да и рожать не стала бы, наверное, хотя....

каждая конкретная ситуация развивается по-своему. Кто-то бросает, покрутив мозги лет эдак 10, кто-то так и живет всю жизнь обещаниями, кто-то сразу бросает, в общем, общего сценария нет..

Бывает, наверное...

Я очень верю, что может бросить и таких примеров миллион. Но только не ради любовницы 6-летней выдержки. Обычно это делается в самый разгар отношений, когда он очень увлечен, горит ею и боится потерять. А так...Сомнительно.

все равно рожайте,это ваш выбор и его тоже,

Автор, как голубой воришка(ц), украла у любовника сперму и теперь ей неудобно (с транслита)

Ты сказала - как в лужу пернула.

У меня есть знакомая, родившая от женатого мужика.Конечно, он помогает, изредка.Ребенок похож на него. Но такой депрессивной девушки еще поискать надо.Очень грустная.А была веселой.

а у меня начальница такая- тоже родила от женатого и вот уже лет 12 живет надеждой что он к ней все-таки когда-нибудь уйдет от жены. Более злющей и нервной бабы еще поискать надо.

Да все у вас будет тип-топ!. Ребенок - это такое счастье! А мужчина..Ну представьте, что он у вас в командировки ездит...Вон жены моряков-подводников своих мужей еще реже видят - ничего, привыкли...Он вам помогает, поддерживает, просто вам сейчас тяжело - беременность, гормоны, смена образа жизни - так это и замужним тяжело бывает...Так что вывод такой - вы приняли решение, на мой взгляд, решение обоснованное - будьте счастливы!!! Кстати, я родила от женатого любовника и у меня все хорошо!

каждый сам кузнец своего несчастья (с транслита)

А мне Вас действительно жалко. Хотя я сейчас говорю, наверное, как женщина, а не как жена. Но бывает так, что любовь выше разума. Бывает... Вы живите, как чувствуете, а дальше жизнь покажет и рассудит. У каждого у нас жизнь одна, и прожить ее нужно по возможности счастливо. А что для Вас счастье - определите Вы сами. А ребенок это всегда хорошо!!! Темболее от любимого... Да уж, странная штука любовь…

Каждый сам выбирает свою судьбу.

Не расстаривайтесь девушка, в конце концов вы спасаете нацию от вырождения. Мужа можно искать и до 80 лет, а народ у нас убывает с огромной скоростью. Стране нужны новые дети! Главное только не от алкоголиков, наркоманов и дебилов. Желаю вам мальчика, а то от девочек в глазах рябит.

Просто у девочек одежда ярче, а мальчики в более маскировочные цвета одеты :)

Теперь у вас будет своя маленькая семья:)Это же здорово.ваше "наваждение"надеюсь пройдёт и вы встретите СВОЕГО мужчину.Не женатого.И нарожайте ещё кучу деток.Ребёнок поможет вам переключиться на него .Вы слишком зацыклилсь.

Скажите, а какими бы Вам хотелось бы видеть Ваших детей? Хотелось бы Вам чтобы дочка повторила Ваш путь, была много лет любовницей женатого мужчины, родила втайне от его семьи ребенка? Хотелось бы, чтобы сын имел две параллельные семьи? Если Вам хотелось бы видеть детей похожими на родителей, тогда нет вопросов. А если Вы хотите для них другой судьбы, как Вы будете их воспитывать? У Вас ведь есть представление об идеале отношений? Как Вы объясните свой идеал детям?

А дети обязаны следовать идеалам родителей? или у них есть право на свои идеалы?? Знаете, мои родители вместе более 35 лет. Если смотреть со стороны-идеальная семья. Все просто друг с друга пылинки сдувают. Однако, честно признаюсь, у меня с детского периода к браку достаточно презрительное отношение. Никогда не мечтала о белом платье и фате. Естественно, что это влияло и на мои отношения с мужчинами. Идеальный брак моих родителей, соотвественно идеалы, которые они мне передавали вызывали у меня стойкое отвращение. Мне из принципа хотелось все делать наперекор.... Потому я не думаю, что судьба конкретной женщины должна отразиться на выборе ее детей. кстати, она вполне может еще выйти замуж и не один раз. Кстати, когда-то считалось, что многочисленные браки не красят женщину.. к мужчинам относились спокойней, но тоже не вызывало восторга. Сейчас к этому относятся более чем спокойно...

Дети никогда не следуют провозглашаемым идеалам, но часто следуют реально наблюдаемым моделям отношений. Не всегда в точности повторяют, но общих смысл могут сохранять. Например модель "беспомощная, зависимая женщина, которая не может сама распорядится своей жизнью". Такая модель может быть и в браке, и вне брака. Если детей рожают для того, чтобы придать смысл своей жизни, потому, что потом будет поздно, потому, что больше нет никакой радости в жизни, то тогда не понятно, кто научит ребенка видеть в жизни смысл, радоваться жизни, самому отвечать за свою жизнь. Мать этого сама не умеет, а отец скорее всего исчезнет, как только что-нибудь станет известно его жене. А если по сути, автору надо разбираться со своей жизнью. Пока она не научится это делать, она не сможет научить этому ребенка.

"Если детей рожают для того, чтобы придать смысл своей жизни, потому, что потом будет поздно, потому, что больше нет никакой радости в жизни, то тогда не понятно, кто научит ребенка видеть в жизни смысл, радоваться жизни, самому отвечать за свою жизнь." А для чего вообще детей рожают?

:) Кто для чего. Например, http://www.naritsyn.ru/read/all/nashreb/hotyat.html

Вы, лично вы для чего детей рожали? А ваши друзья? понимаете, у 99% детей весьма "неправильная" мотивация появления на свет:-) не говоря уже о том, сколько браков заключается под давлением живота:-) и сколь недолговечны они:-( " И очень редко детей рожают для того, чтобы родители могли поделиться с ними собственным счастьем в этой жизни! А если уж так говорить, это практически единственный повод для того, чтобы рожать детей, который не вызывает потом с этими детьми проблем…" вы не поверите, но собственное счастье в жизни может быть и вне брака:-) просто для этого нужно созреть и дорасти:-)

дети нуждаются в реальной любви, а не в академических идеалах. Уверенность в себе детям дают мамины руки, а не слащавые свадебные фото родителей. Каких детей воспитает отец, зачавший ребенка от своей любовницы? А у него - СЕМЬЯ, между прочим. Настоящая...типа:-) А его законная(!) жена, конечно - дура-дурой, ничего не понимает и не чувствует. Она, будучи в законном(!) браке - какие уроки идеализма преподаст своим детям, на фоне пережитого позора, бОльшего, чем тот, что может вооборазить ЛЮБОВНИЦА?

Вот, к примеру, бросит вас муж - уйдет к другой женщине. И в каких же тогда идеалах вы будете воспитывать оставшегося с вами ребенка? Вы себя-то послушайте. Вы просто смешны. Никто не спорит, что для ребенка лучше всего расти в крепкой, любящей и полной семье, но в жизни бывают разные обстоятельства. Главное, чтобы ребенок был любим и знал это.

По статистике, дамам с детьми ПРОЩЕ найти мужа, чем бездетным. Удачи! В семью зря влезли- имхо.

тем не менее, дети должны быть кем-то зачаты:-)

вот автор это уже и сделала! :)))

ну, скажем так, явление непреодолимой страсти к мужчине - понятное, и желание зачать от него ребенка никак нельзя отождествлять с деструктивом. Семью разрушают не дети на стороне, а что-то такое, что происходит ДО подобных фактов. Просто счастье Автора омрачено тем, что имея в отцах ребенка чужого (!) мужа, на гарантированную поддержку можно рассчитывать только в материальном плане, а это, после рождения малыша, как выяснится - только полдела... Тяжело ОДНОЙ, очень тяжело. Но для меня формула "мать-одиночка" не имеет смысла: эти слова противоречат друг другу. Да и...как знать, какое оно, на самом деле - более "честное" счастье: быть замужем за этим человеком, или просто иметь от него ребенка, не будучи связанной никакими узами... Парень этот - не единожды - отец, ни никому из этих двоих женщин - не муж. ИМХО

точно.. вот пускай и думает о хорошем папе! :)

Статистику нужно грамотно использовать :-). К примеру у 18-летней незамужней лично мне кажется больше шансов на замужество, чем у 70-летней с детьми :-).

ессно :) имеется в виду возможность женщин одинакового возраста, но БЕЗ и С детьми. это природа :)

Может, теоретически это и так,но как вы представляете это на практике,если помощников нет? На свидания мама с дитем будет приходить?:-)

Выше прочитала пост: "Не все там просто в той семье. Жена явно "цепляется" за мужа и "не замечает" очень многих вещей." А любовница? Она что, не цепляется?? она тоже ЯВНО цепляется за любовника, разве нет? Тоже знает о многих вещях и НЕ ЗАМЕЧАЕТ осознано? почему, любовница имеет право не замечать, а жена нет??!!! Жена ТОЖЕ свои выгоды приследует!!! и имеет полное право!!! :))) Жене РЕСПЕКТ!!! Тоже хочет мат. благ себе и детям. Она видит что муж отвественный, почему же от него уходить?!! Вот любовница 6 лет за него держится ! ИМХО считать жену дурой, только из-за того, что с мужем не разводиться из-за любовницы, смешно!! Любовницы ведь дурами себя не считают, когда много лет встречаются с женатыми и рожают от них детей. Куда им, у них ЛЮБОФФФ, а жены видите ли слабачки, ну ну :))) логика - железная!!

ППКС! :-)))

*вздыхает* обе хороши, увы

А мне кажется, что во всех подобных ситуациях виноваты мужчины, ведь это они ведут двойную жизнь, значит выгоду получают именно они, а остальные подстраиваются, страдают и прочее... Если гуляет жена, то ессно виновата она.

Мужчины полигамны. Вам достался яркий этого пример. Рожайте, растите, будьте счастливы!!! Но, мой вам совет, уходите от этого человека, найдите себе СВОЕГО мужа!!! :) Здоровья вам и малышу!!!

Извини, Наташа, но сама ты себе мозги мылишь - уже 6ой год. Не просто так ты именно женатому, с 2 детьми и без желания развода "легко сдалась" с первой попытки, а потом еще 6 лет "сдавалась" вновь и вновь. И тут дело не в том, что тайно надеялась отбить, а в том, что именно тебе именно ПРОЩЕ присоседиться к чужому браку, отщипывая по 2 дням в неделю, чем СТРОИТЬ СВОЙ. Строить с нуля, с притирками, с ссорами, с совместными страхами, взлетами и падениями, с молодым, еще не состоявшимся, еще не начальником, с его родней, твоей родней, кризисами, леваками и пр. и пр., и все равно ВЫЖИТЬ КАК СЕМЬЯ... Это ОЧЕНЬ НЕПРОСТО - быть женой 24/7, а не молодой "отдушиной" в готовой квартирке на пару вечеров с периодическими расставаниями для остроты "чуйств"... Но зато и куш велик... Вот когда тебе будет уже под 40, ты поймешь, в чем этот куш... А будет поздно... У тебя было много шансов начать трудную, но благодарную дорогу строительства СВОЕЙ семьи. Сама говоришь, "удрала из-под венца". И дело не в нелюбви (если жених тебя любил, это полдела считай...), дело в лени. Твоей.

Так хорошо сказали... Даже грустно стало.

Хорошо сказано? Может быть. Только вот далеко не все смогут жить без любви. И далеко не все влюбленные мужчины являются бесчувственными чурбанами, чтобы их не напрягала нелюбовь жены

Вы не видите разницы между влюбленностью и любовью? Если б они уходили и женились на каждой такой "любимой", у них в паспорте страниц бы не хватало.

Разницу между любовью и прочим (влюбленностью, увлеченностью, страстью) вижу очень хорошо. Но Счаст Москва писала об Авторе :"У тебя было много шансов начать трудную, но благодарную дорогу строительства СВОЕЙ семьи. Сама говоришь, "удрала из-под венца". И дело не в нелюбви (если жених тебя любил, это полдела считай...)". И я писала именно об Авторе, о ЕЕ чувствах и о создании ЕЙ семьи, в которой нет любви. Односторонняя любовь – это не то. Тем более, когда со стороны жены не просто нет любви к мужу, а есть любовь к другому мужчине. О мужчине Автора не говорю ничего. Мое глубокое имхо, если люди на самом деле любят друг друга (оба), то они через большие трудности, сложности, боль, может даже разборки будут вместе. Да, есть обстоятельства в жизни, когда люди несмотря на самую большую любовь все-таки вместе быть не могут. Но это отдельные случаи. Полагаю, процента 3-5% истины в той массе лапши, которая вешается женатыми любовниками. Врпочем....я все же сужу по себе. Я бы не смогла жить с нелюбимым человеком.

А как насчет полюбить другого человека? Отпустить того, кто не будет с тобой... Дать и ему, и себе свободу? Что за радость - цепляться за женатого мужика, который (за 6 лет должно было стать понятно) НИКОГДА к тебе не уйдет? Отпусти и его, и себя. Счастливая Москва об этом писала. О том, что автор добровольно лишает себя возможности обрести настоящую семью.

о, тут вы все пишете правильно. и это был бы самый лучший выход из ситуации. Но ,увы, не всегда в жизни бывает так, как хочется. По каким-то причинам Автор не смогла прекратить отношения с этим мужчиной. Что это: такая любовь, какие-т комплексы, мазохизм, умелая манипуляции мужчины – не знаю. Но Москва писала не о том, о чем пишете вы. В частности, она пишет "". И дело не в нелюбви (если жених тебя любил, это полдела считай...)" "

Я считаю, что для хорошего брака совсем не обязательно (хотя было бы здорово!), чтобы жених с невестой любили друг друга до колик. Главное, чтобы любил хотя бы один из них, а другой был готов принять эту любовь С БЛАГОДАРНОСТЬЮ (а не отвращением). Если к этому плюсовать сходство характеров, жизненных интересов и базовое взаимоуважение, я уверяю, через Х месяцев или лет взаимная любовь вырастет БОЛЬШАЯ!

Да, я поняла вашу мысль. Но не все так могут. К тому же, я тут http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30198211 сделала сноску - см. последнее предложение

а ведь вы правы.как то мне муж кричал что я могла бы найти другого хорошего, я сказала - пардон 15 лет жить, притираться и потом опять все сначала!!нет уж. а вот одна такая же два дня в неделю с вещами в гардеробе родила, развела его в итоге и .. пожив вместе скучает по тем двухдневным встречам .. потому что раньше любви больше было, меньше грязных носок, и претензий ежедневных. да - брак это такое ... я бы второй раз ни за что не пошла даже из за лени своей.

Им мур-мур-мур нужен. И они думают, что ТАМ будет мур-мур-мур и по жизни. Ведь есть же он "при 2-дневных встречах". А потом оказывается, что мур-мур-мур - он только при встречах и бывает...

Да глупости это все! У меня вот теперь каждый день мур-мур-мур....

Не глупости. Это цитата. От мужчины, так и не ушедшего от жены.

Коротко свою историю расскажу. Замуж (первый раз) вышла в 18 лет, мужу было 19. Время было такое, что начать собственный бизнес было легче, чем сейчас. Мы работали, муж открыл свой бизнес, было трудно. Мы прошли через многое. Через несколько лет у нас было свое жилье, отличный доход, и пр. И о ребеночке мечтали. Мне тогда было 27 лет. Но вдруг я узнаю, что любовница (секретарша) мужа беременна. И ВСЕ. Это кошмар. Я две недели не могла прийти в себя. Через полгода мы развелись, прожив в браке 11 лет. Я просто НЕ МОГЛА жить с тем, что у него где-то есть ребенок, хотя он настаивал на том, что я для него важней, плакал. К секретарше он не ушел, оказалось, что она ему не нужна была вовсе. Сейчас у него и у меня разные семьи. Мой второй муж-замечательный, я его очень люблю. У нас растет сынишка. Первому мужу все простила. Но в то время я пережила такую трагедию, что никому не пожелаю. Автор, постарайтесь, чтобы жена Вашего мужчины не узнала ничего (хотя бы). Потому что пройти через такое - блин, даже слов у меня нет. Страшно подумать, что бы я пережила, будь у нас дети. Это предательство одним словом.

А у меня одна знакомая пыталась покончить собой, когда узнала, что от её мужа девица родила. Я не скажу вам больше ничего ТОЛЬКО в силу вашего положения.

Ну, и дура! Жена в смысле. Которая любительница суицида. Кстати, раз уж так хотела сдохнуть - чего же сдохла? Спектакль ей нужен был, а не самоубийство. А если же вдруг она и правда подохнуть хотела, но ее 100 раз спасали - так ее место в психиатрической клинике. Так что оставьте свой праведный гнев для других ситуаций, по-настоящему вызывающих гнев.

Жалко всэ участников трагедии случившейся только из-за безответственного поведения самца. Простите... (с транслита)

Он ее насильно беременеть заставил?:-О Гад какой! Из шприца сперму ввел? И ноги кверху задрал? Ужас!

Честно прочла все. И нахожусь в ужасе: сколько вокруг моральных уродов. :-o Одна 6 лет спит с женатым, а когда вконец отчаялась увести его от жены, то втихую прекратила пить таблетки и залетела. Другой с наглой рожей говорит о любви двум разным женщинам (уверена, что при этом одинаковыми словами - чтобы не запутаться: котик, зайка). Оба обманывают и друг друга. Оба друг друга стоят. Автор сразу пишет: купил квартиру, помогает деньгами, будет помогать с ребенком. Это про любовь? Он целых 6 лет не может уйти от жены. И где тут любовь? Автор, если бы вы любили своего мужчину, одна мысль о том, что он сейчас не с вами, а с женой - занимается сексом, ласкает ее, шепчет ей слова любви - сводили бы вас с ума. А если бы он любил вас, то уже давно бы ушел от жены. Эта связь выгодна вам обоим. Поэтому прекратите ныть и строить из себя несчастную. Кто тут несчастный - так это его дети, которые недополучают внимания и любви своего отца: и по его вине, и по вашей.

+1 Вот блин тока хотела написать тож самое! Автор ну не жалко вас совсем ни капельки - жалко деток, а вы укрепили свое материальное положение очень некрасивым способом. 5 баллов! Ой ну только не надо тута про любовь и счастье рассказывать! Все пойму но только не таким способом.

А жона 6 лет сидит и ничего не знает, любит мужа-готовит ужин?? и все ради большой и чистой любви? угу.. в движимом и недвижимом имуществе

А жена-то тут при чем? Жена, кстати, имеет 50% от общего имущества, а учитывая наличие двух детей, и того больше. Так что оставьте жену в покое. Он, между прочим, и из денег жены тоже на ету квартиру потратил. (с транслита)

Не оставлю, потому что не поверю в "неземную любовь" с ее стороны. Да 50% от имущества, совместно нажитого, приобретенного в браке. А уж нажил он свои капиталы до женитьбы или нет-мы не знаем. А вот что 6 лет женщина не знает, что у ее мужа есть любовница-не поверю, тем более,если мужчина 2 дня в неделю дома не ночует, со слов автора. Значит знает, но держится за мужика. И не надо рассказывать про детей и неземную любовь.В таком случае эмоции более яркие, через край-а здесь уже спокойный и здравый расчет. Сейчас она все имеет, а при разводе 50% от того, что официально считается приобретенным в браке...и скорее всего все не таки густо окажется.. не верю я в бескорыстие жен и любовниц...

А что она должна? Гордо вскинуть голову и подарить мужа и отца своих детей молодухе?

нет, млин, она должна делать вид что все у нее отлично, любящий муж и счастливая семья. 6!!! лет терпеть такое, а теперь еще терпеть и больше, потому что мужчина дите оставлять пока не собирается.. Расскажите мне, только ли в отцовстве и официальном штампе дело??? думаю что нет. не было бы чего делить-ушел бы уже давно, а то и сама выгнала. а так, когда есть чего терять-будет цепляться до последнего.. и только не надо рассказывать про трудовое бескорыстие жен. не поверю

нет, они еще любят своих мужей, бывает...Какими есть, такими и любят:-) И помнят, что ответственность за детей, поровну, несут и мать, и отец, что же у жен, от расстройства, память, что ли, отшибает?:-)

а чего так резко? конечно, если жена не полная идиотка и ее муж ей небезразличен как человек и как мужчина, то она, ессно, не может не догадываться о многолетнем романе мужа. Это не разовый перепих. но вот дальше...а кто вам вообще сказал, что жена любовника автора делает какой-то там вид??? или что она цепляется за мужа? Для многих такая жизнь – когда в доме все тип-топ, а муж – где-то.... с кем-то....не являются ужасной. Другие свято уверены, что для мужчины иметь кого-то на стороне практически норма и тут нет ничего такого. только вот если бы этот мужчина хотел уйти из семьи, он бы это успел сделать за 6 лет-то. Но он явно этого не хочет.

ну а кто сказал что любовница не любит этого мужчину и не хочет быть с ним? все отстаивают свои интересы. а писала я к тому, что некоторые тут все решили на деньги замерить. Видно завидно стало, что любовнице квартиру купили и с ребенком готовы помогать

То есть, ей не зазорно, а жене - зазорно??? Ну и логика:-)

нет:-) вы не правильно поняли. Но обвиняя в "корыстности" любовниц, не надо представлять всех жен белыми и пушистыми овечками, исключительно нематериальными

А никто их таковыми и не представляет. Только вот говоря о "любви" любовниц - как же, она же ЛЮБИТ - все, почему-то забывают о том, что жены тоже ЛЮБЯТ!...

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30216801 ну вот так и не надо думать, что любовницы не любят:-)))

Непонятная ссылка. Неееет, принято считать, что любовницы ЛЮБЯТ, а жены вцепляются, как пиявки и не пускают муЗчинок к "любимым".

подождите-подождите, я нигде не говорила, что любовница не любит мужчину и с ним только из корысти. Также, заметьте, я нигде не пиала о неземной любви жены. Я хотела сказать следующее: не надо делать из жену полную дуру, не чувствующую и не знающую что у мужа фактически вторая семья – но это больше к вам. Раз она с этим живет, значит, почему либо для нее на данном этапе эт приемлемо. Либо невозможность самой воспитывать детей Либо вполне может быть, что жену устраивает такое положение вещей. Т.е. верность и любовь мужа не является основополагающей ценностью. Есть люди с таким образом жизни

зато, все встают в дружный БЕСКОРЫСТНЫЙ НЕанонимный строй, чтобы сказать, что какой козел и жлоб - муж/любовник, который "требует отчет за каждую копейку в семье" и "не дарит бруликоф на ДР":-)))

А, по-моему, цепляется любовница. А жена живет, как ей удобно. Имеет право. А у любовниц задача такая - найти и вцепиться.

Сколько же дур на свете. И все размахивают штампами в паспорте. Тьфу!

а в бескорыстие, в чистом его виде, вообще сложно верить, бескорыстными бывают только спонтанные, необдуманные поступки...типа "разового перепихона":-) Осчастливила дама джентльмена, по любви, даже денег не спросила, по пьянке - вот это - бескорыстие. А не заботиться о будущем своих детей - это...по другому называется. Непечатно.

только мужей и любовников?

А наличие детей-то при чем? Оно на доле в общем имуществе не сказывается - что без детей 50%, что с двумя детьми 50%. Да и надо эту долю еще получить.

Обидно, что пишете-то правильно, но почему-то анонимно. Чего испугались-то?

Вот вовсе не для всех любовь и ревность - одно и тоже.

Вам нельзя переживать, вы ждете ребенка. Сосредоточьтесь на этом ощущении - скоро вы станете мамой! Весь остальной мир, включая любимого и женатого, нелюбимых и свободных - суета сует, гроша ломаного не стоят по сравнению с рождением младенца. Берегите себя.

"Весь остальной мир, включая любимого и женатого, нелюбимых и свободных - суета сует, гроша ломаного не стоят по сравнению с рождением младенца" продолжайте и дальше так считать :) успехов во всех начинаниях ;)

так мужья и жены - даже не родственники, от любовников их отделяет лишь штамп, а по сути... Тогда дети и родители - это да...Или нужно утонуть, перед родами, в пережевывании того, что уже случилось, обвалилось и продолжает обваливаться? Во всей истории, кроме ребенка - НИ ОДНОГО позитивного момента...

А что вам стыдно-то? 6 лет не было стыдно, а щас стыдно, идите уж до конца. Решили рожать - рожайте, воспитывайте ребенка. Было бы стыдно, вы бы мужчину вашего уже давно бы послали, так что идите уже до конца. (с транслита)

Ой,не переживайте! История почти про меня!:) Мне было 25,когда познакомились. Тоже там 2 детей,тоже были маленькие. Только у меня без покупки мне квартир.Тоже наступило 30. Тоже поняла,что без детей не могу. Поставила даже ему условие : или от тебя,или от первого встречного.НАШЕ совместное решение было ребенка завести,а до этого он очень долго не хотел. Родила. И тут подумала,что хочу еще.И именно не мужа,а двоих детей,ну не могу просто без этого! С ним собиралась расходиться.Ну,думаю,последний раз,или ребенок,или прощай! Получился ребенок:) Можете в паспорт посмотреть,какая красота :) А любовь моя к нему стала гораздо спокойней :) (Причем именно после двух детей :)))Я вообще стала немного другим человеком,более социально адаптированным,более жизнерадостным :) Его теперь называю "наш папа" .:) Обидно иногда бывает,но знаете,чаще всего просто некогда об этом думать :) Так многие живут. У очень многих моих подруг есть мужья,но их жизнь почти такая же. Только у нас отношения лучше.Есть любовь,есть понимание. Вам сейчас,как и любой женщине,которая родит,придется пройти через испытания.Испытание ребенком - это да,трудно. Держитесь! Зато сколько радости ! (Вот 1-я у меня в 31,вторая в 33,сейчас мне 34,жизнь закрутилась с бешенной скоростью :) А папа стал заботливее,домовитее,и даже переехал жить к нам...почти...;)))

М-да... Интересно, так же веселей и интересней стала жизнь у его двух брошенных детей?:mda

"Брошенные" дети вовсе не брошены :),а если старшей 22,а младшей - 16,поверьте,они наверняка мечтают уже,чтобы их наконец "бросили".:)Или у Вас по-другому было? До 40-ка за маму-папу держались?

У вас девочки? Вот они и повторят судьбу жены вашего любовника. Для мальчика тоже кара найдется, из-за того, что мамаша слаба на передок.Ничто в жизни не проходит бесследно.

-

Чушь-то какая :) И судьба у его жены нормальная, судя по всему с другими мужчинами встречается,кстати :) И "слаба на передок" не относится к женщине,у которой за свою жизнь был один мужчина,отец ее детей :)

:) А вы у жены его спросите - почему кстати она встречается с другими мужчинами? Может быть из за терзающей её душевной боли?

Ой-йей...Чем дальше,тем смешнее :)) У меня есть 2 прекрасных ребенка ,от любимого мужчины. Надо будет мне именно мужа - поищу.Получится-не получится,а деток я нарожать успела. Мамка-папка-хорошие условия у них,слава Богу,есть.Усе :)

Е*ёцца бедолага, и терзается, е*ёцца и терзается.... :D

Папа и мама нужны всегда. Вы поймете это, когда вашим детям будет УЖЕ 16. А вам бы хотелось, чтобы ваши родители разошлись, когда вам было бы 22 года? А я вот не хочу этого и сейчас, хотя мне 35. Для меня счастливая семейная жизнь моих родителей одна из основ моего душевного здоровья и благополучия. У них все хорошо - и мне хорошо. А развод матери и отца, и тем более наличие внебрачных детей у папочки - это психологическая травма для ребенка, вне зависимости от его возраста.

давайте не будем мешать в одну кучу мух и котлет. В жизни бывает разное. Но развод родителей не означает автоматически бросание детей. Особенно если дети уже взрослые, им не нужен ежедневное непосредственное присутствие родителей. обеим сторонам – и отцу и детям – возможно и интересно общаться друг с другом – имею в виду, что некоторые папы не знают, что делать с 2-леткой и с какой стороны к нему подойти

Супер просто ваш жизненный сценарий ! Просто счастливая женщина, дальше некуда (с транслита)

Вы сами свою жизнь так построили:-)чегож теперь жаловаться:-)дай бог чтоб папашка помогал как раньше:-) а уж если нет...что скорее всего так и будет...увы жизнь такая..(обычно жены узнают когда у их мужей появляются дети.Не странно ли7:-))))))))и папашки сразу куда то испоряются:-)придется растить малыша самой!!! так что лучше запасайтесь силами и средствами:-)Удачи!Думаю как только жена придет в восторг от того что у ее муженька есть еще и дети возможно и пендаля ему даст:-)))) а он с чемоданом приползет к вам и скажет что ОН САМ ушел от жены:-)))история стара как мир)))никого ею не удивили

Как говорится, любовь всегда права! Вы пытались уйти от этого мужчины, но не получилось. Значит, вы его действительно любите! Вы не устраивали скандалов его жене, не требовали от него разрушить семью, то есть шли на уступки любимому человеку, сохраняя его покой и покой его первой семьи... Что ж, в жизни все бывает! Главное, что у вас есть любимый мужчина и будет не менее любимый ребенок! То-есть,фактически, у вас тоже будет семья! И просто замечательно, что отец ребенка рад будущему прибавлению в семействе и обещает о ребенке заботиться. Желаю, чтобы у вас все сложилось хорошо! :-)

Я в шоке! Как вы автору можете желать счастья??? Люди вы чего? разве не понятно, что счастье для нее будет, если любовник бросит семью, детей и женится на ней. Можно желать здоровья ребенку и все что с ним связано, но не счастья...

наивно:-)

что именно?

Автору - так думать. Ее счастье никак не зависит от отца ее ребенка.

Т.е. женщина может быть счастлива, даже если рядом не будет ее любимого человека (заметьте, которого она любит уже несколько лет) и без отца ее ребенка. Тем более в такой сложный момент как беременность и первые годы ребенка

она любит его инерционно, и не знает его, ни капельки:-) Он благополучно вытирает ноги об нее и о свою жену, только любовнице это - менее ощутимо.

Ну,глупости какие! Чем он ее унижает-то ? Он о ней заботится,как может,и любит,как может. А в браке иной раз действительно унижают,примеров тьма. Но там простительно,да? Потому,что брак?Не будьте ханжой.

Потому что любая женщина хочет быть единственной у своего мужчины. Поэтому и вы по-своему несчастны и она. Но в большей степени мне конечно жаль жену. Вы то сами выбирали такое. А ей ни за что ни про что досталось..... А про детей - это правда. В таких случаях дети пытаются исправить несправедливость, очень часто бессознательно копируя жизнь несчастной женщины (сами того не подозревая)

"любая женщина хочет "...Вы за любую женщину не говорите! Сколько людей,столько и судеб.А чего хочет женщина - это для многих загадка :) В разном возрасте - разного,не обобщайте :) Однозначно только одно: детям нужна счастливая мать ;) А за 10 лет нашей жизни - Вы думаете,там ...не знают? Это уже не брак, а мирный договор...давно...И у автора,скорее всего,тоже.

А тут - "грубо" - ППКСну... ПОмните, про Ваню, из "Каштанки"? "Он протягивал Каштанке кусочек свежего мяса, на веревочке, собачка кидалась к Ване, навстречу, с радостным зиливистым лаем, а когда та заглатывала мясо, Ваня, медленно, с улыбкой, вытягивал его...обратно, звонко смеясь, при этом...И так - каждый вечер...А Каштанка все равно любила Ваню..." За точность цитаты не ручаюсь, но - и не суть. Конец истории - тоже помните? Вот-вот, и я говорю - пойми женщину, попробуй...

Да и мужчину тоже :)

ню, как он (второстепенный герой данного топика) уважает себя, таким образом - ЕГО проблема, но он никого не насилует, он честно морочит двум бабам голову, седьмой год:-) А они его в этом - ДОБРОВОЛЬНО поддерживают. И все - щастливы. Какая прелесть... Согласитесь, что Вы шутили, когда ставили Вашему любовнику условие, насчет "первого всречного". Просто это все очень обидно, такое мозго..ство, извините. И это Ваше "наш папа к нам почти переехал" - тоже... То, что Ваше счастье не зависит, от "нашего папы", я охотно верю, но - не более... Каждому - свое.

Река... написал(а): А за 10 лет нашей жизни - Вы думаете,там ...не знают? Это уже не брак, а мирный договор...давно... очень сочувствую жене вашего любовника...

Река, а Вы - не будьте страусом:-) Так можно и сидение в навозной куче оправдать, относительно того, что тыквы-то там - весьма недурно произрастают...может, и мне посидеть: тепленько, сыренько: зАвязи - так и прут... Заботится? Любит? Как мило-то... В 16 лет можно так чувствовать, но под тридцать - полнота ощущений, как правило, требует много бОльшего...

Чего например? :)Наоборот,как мне кажется,"костыли" в этом возрасте уже не нужны, а понимания всего человечества добавляется:) Страусом меня бы никто не назвал,хоть Вы и пытались про какие-то кучи тут наговорить...Но и на баррикады не рвусь.Некогда,во-первых :)))

Реченька, это: "Да, я забеременела сознательно. От него. Не исключаю, что он даже полюбит его. Но мне так тошно. Зачем я это делаю? Мне уже 32, я боялась, личную жизнь устраивать никак не получалось, а ребенка уже очень хотела." - слова автора топика, а не мои домыслы... Ткните мне пальцем, хде пра щастье?:-( А тыквы... они просто растут отлично, на ...этом самом, но, тем не менее, прочие овощи не всегда этому рады:-) Вы, в принципе, уже ощущаете вкус победы, от того, что Ваш любовник и отец Ваших детей склоняется к проживанию с Вами, но Вы точно уверены, что Вы от этого "выиграете", простите за прямоту? И вот это, именно, простите еще раз, страусиное:"заботится,как может,и любит,как может", не "как может", а как...удобно ЕМУ, чтобы не перенапрячься.

То,что у автора - это просто настроение...И в браке полно недовольных,несчастных и пр. Это раз. На счет себя : с малых лет живу по принципу,что мне никто ничего не должен.А влюбившись в женатого мужчину,очень переживала,что все у нас так получается,ни в коем случае старалась брак его не разрушить,уж хотите верьте,хотите нет.Даже помогала им тайно,как могла.Думала,что проживу без детей,раз уж у меня ТАКАЯ любовь,сильная,но к женатому. А потом повзрослела,просто повзрослела наконец :) И это два. Ну и про тыквы,наконец...:)То,что Вы с легкой руки называете "навозом", на в самом деле - большое,светлое,сильное,прекрасное чувство - любовь,которая не каждому в жизни, к сожалению, достается.Моя любовь и моя жизнь не сделали меня злее. А сколько в Вас яду...Наверно,это три. Дальнейший диалог,пардон, смысла явно не имеет.Всего Вам самого доброго.

и Вам! Приятно с Вами общаться. Вы не лживы, а это - уже половина счастья. А навоз - это органика:-) Природа...:-) Яду во мне - да, не всем дано пережить меня:-) Вам, вот - как нечего делать:-) Вы молодец, на самом деле, так редко мне люди отвечают именно на тот вопрос, что я задала:-) Причем, заметьте, я не исповедую праздное любопытство. Вы, пожалуй, единственная, кто "в теме" всего этого топика:-)

Ну,спасибо...:)

счастья Вам, Речка! Знаете, что скажу? А... - фарс это все, вся эта обывательская мораль и общепринятые нравственные рамки. Любовь нельзя продавать, ни за бабло, ни за здравый смысл, на за свое дефективное честолюбие. Не люблю, когда лгут. А Вы - настоящая, какая есть, а - настоящая... Такая редкость... Всего доброго!:-)

может:-) если захочет:-) человек сам кузнец своего счастья:-)

конечно! при чем здесь милый рядом? Ребенок дает такой заряд позитива - если это не счастье- что тогда вообще???

Кому как. Многим отчаянно начинает хотеться, чтоб папа был рядом именно сейчас, когда появляется ребенок, чтобы было, с кем разделить эту радость.

:) Очень любопытная позиция. Мне всегда казалось, что дети - это продолжение партнеров. Жены и Мужа. А не самоцель. И для меня бы счастье материнства было бы не полным, если бы рядом (в такое время, когда женщина наиболее уязвима и зависима - роды, младенец) не было бы отца ребенка.

Я, наоборот, считаю, что дети - это....отдельное счастье. То есть конечно здорово, когда и семья, и любовь, и дети, и здоровье, и богатство в одном флаконе. Но так...не всегда бывает...Просто для меня любовь и дети - это два больших счастья, которые...вполне могут быть даны и отдельно дург от друга.

Совершенно нормальная позиция. я догадываюсь, что я вам объяснить не смогу :-) да и пытаться сильно не буду. Но чуть-чуть попробую. есть штамп – школа-ВУЗ-работа-муж-дети. есть подсознательное стремление этим штампам соответствовать. человек, сам не понимая того, внутри дико боится пойти против норм общества. (ессно, это относится не ко всем людям). Всем понятно, что когда женщина беременна, когда рождается ребенок – прекрасно, когда рядом любящий мужчина, который носит жену и ребенка на руках. Я верю, что вы не представляете себе, как можно хотеть ребенка, не имея проштамованного мужчины рядом. но – можно. и это нормально. Вот представьте, женщина беременна, законный муж рядом. Она может быть счастлива по вашим представлениям? Да. Но вот что-то случается – муж уходит или еще хуже – и что? Этот ребенок уже не может сделать женщину счастливой? Поймите, я ни в коем случае не спорю, что семье из, скажем, 2 человек так же комфортно и удобно как идеальной семье – см. описание выше – из 3 человек. Но ваши слова про неполное счастье материнства без мужа говорят о том, что для вас нет счастья материнства как такового, самого по себе. А есть только подязка под мужа (наверное, непонятно вам написала, но я предупреждала сразу. Думаю, Ежик поймет :-)

:)) муж - это прекрасно, но дети - это совершенно собенное счастье..

поняли :-) Только, пожалуй, я не готова сравнивать, что ест бОльшее счастье, муж или ребенок. но понимаю, что представить вариант что я вдвоем с ребенком и при этом счастлива - могу. Встреться при этом мне мужчина, который бы нас любил – отлично. Но на тропу войны- в поисках мужчины- я бы выходить не стала А вот что я вдвоем с любимым и без ребенка и при этом полностью счастлива – категорически нет. В этом случае, будь какие-то трудности, я бы все равно боролось за ребенка. Так что, может, вы и правы??? см: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30267440 :-) щас нас с вами погонять поганой метлой куда-нибудь в детские разделы. В Браке и ТД мужчина – это идол, на которого надо молиться в любом случае и к ногам которого можно бросить все. на всякий случай з.ы.: своего мужа я обожаю, считаю удивительным и неповторимым :-) з.з.ы.интересно, в одном топе, на тему мужей-детей-любовников мы с вами не то, чтобы яро дискутировали, но придерживались противоположных т. зр. Только я там анонимно была

:)) Разумные люди всегда договорятся... А насчет этой распространенной точки зрения "мужчина – это идол, на которого надо молиться в любом случае и к ногам которого можно бросить все"...Да пусть бросают...Хоть все, хоть не все.. Мы-то с вами знаем в чем самый цимес. А если глубоко копнуть, то, наверное женщины бывают двух типов - те для которых на первом месте, даже при обожаемых мужьях - дети и на тех, которые просто не смогут быть счастливы без мужчины....

Вивьен написал(а): Я верю, что вы не представляете себе, как можно хотеть ребенка, не имея проштамованного мужчины рядом. но – можно. и это нормально. Почему же не представляю. Очень даже представляю. Моя дочь была рождена в так называемом гражданском браке. Сначала он не предлагал официально как вы говорите "проштамповаться", а потом уже и я не захотела. Только одно маленькое НО. Он не был женат, мы вели общее хозяйство, купили совместную квартиру, и в момент родов и воспитания маленького ребенка он был рядом. Сейчас я в официальном браке. С другим. Детей совместных нет. Но я более уверена в жизни и более счастлива (этому способствует и как вы говорите ничего не значимый штамп в паспорте) Именно поэтому я вам могу в полной серьезности сказать - положение гражданской жены - незавидное. Особенно в момент беременности и родов, когда женщина нуждается в защите. В том числе выражающуюся в виде штампа в паспорте. Хотя я тоже тогда (в момент сожительства со своим ГМ) говорила, что штамп - это ерунда и прочие бла-бла-бла. Зыбкие отношения этой защитой быть не могут. Я про зыбкие говорю не про гражданский брак. У меня то как раз были не особо зыбкие (квартира была куплена на мое имя) (хотя и особо прочными назвать было нельзя - ведь не женился же). Я говорю про вторую-жену-приживалку. Про ворованое счастье. Про нарушения психики, когда такие отношения (мы - вторая семья) вообще могут быть возможны. Судить никого не берусь. Можете обвинять в зашоренности, запрограммированности взглядов и тд. Я вам просто немного рассказала про своё мировозрение и про своё понятие душевного комфорта. И никогда не поверю, что приживалка может быть счастлива.

резюме. Любимый мужчина – это счастье. Ребенок – это тоже счастье. когда эти два счастья соединяются – идеально.

(Но ребенок все-таки главнее.У кого дети есть,согласятся сразу).

скажите, а вы много знаете одиноких беременных женщин и молодых мам?

Да полно их. В последнее время, у меня ощущение, что больше одиноких мам, чем с мужьями... к сожалению:-( И ничего, нормально, растят детей, наслаждаются материнством

ржунимагу:-D

Простите, а что именно вас так расмешило?

интересно, а почему вы решаете, что есть счастья для Автора? если бы этот мужчина хотел, то он бы уже ушел к Автору. За 6 лет он этого не сделал. Автор, по вашему, глупенькая 18-летняя дурочка, которая считает, что на 7-8-9 году он это должен сделать? з.ы. хотя...есть, конечно, исключения. Табаков-Зудина – по данным прессы, лет 18, что ли, встречались.

Шепотом скажу - мы 12 лет встречались...

я знаю, :-) только я думала, что 10 лет. Ну что ж, правило подтверждают исключения, и у вашего будущего мужа в бывшей семей не было двух детей. Все же согласитесь, что очень, ну очень редки случаи, когда люди уходят из семьи после долгих – 3-7-10-летних отношений. Чаще это происходит в течение первых двух лет – статистика :-)

Нее..десять из этих 12 он был женат, а я замужем (Санта-Барабара, блин). Сами вечно в подсчетах путаемся. :)) Нет, детей не было...С дитями я б его ...не взяла..:)) Он из тех папашек, что будут со своими детками носится, а зачем человеку душу пополам рвать? А насчет того, что редки случаи - очень согласна..Но ИМХО, случаи действительно счастливой и долгой любви - вообще редкость (после Евы так особенно:)))

Ежикбезножек написал(а): случаи действительно счастливой и долгой любви - вообще редкость (после Евы так особенно:))) да после Еве я вообще не знаю, как можно в такой атавизм верить! :-) Ведь понятно, что все мужчины, как минимум, изменяют. если кто-то думает, что ее-то муж не изменяет, то она дура, которая ничего не знает. и т.д.

:)) Просто неудовлетворенные громче кричат, поэтому их слышнее....

Имхо - обидное какое-то слово - "неудовлетворенные"... Разве здесь мало женщин, которых действительно обидели? Им больно. Вот они и кричат. Их обманули, вот они и не верят. Причем тут неудовлетворенность?

да, сказано не совсем корректно. но смотрите что получается. допустим, муж сделал женщине больно – нахамил, изменил, ушел, пренебрег. ей обидно? очень. это повод на той же еве читать все темы исключительно со своей колокольни – все мужики сво? нет. Конкретный пример. Скажем, у женщины есть опыт измены мужа или развода. Каков % еварушниц сможет здраво рассуждать, когда возникают темы, касающиеся мужей, жен, БМ, БЖ и пр? Зачастую по репликам можно легко понять, какой подтекст стоит за каждой репликой. это скушно и неправильно :-) можно написать не "неудовлетворенные", а "обиженные". Но обидеть могут – и в течение жизни таки обижают – каждую. но не каждая решит навсегда остаться такой вот обиженной. И.....обиженность*время приводит как раз к тому, что обывательски называется неудовлетворенностью :-)

Человек не может измениться и подстроиться под обстоятельства мгновенно. Возможно, через месяц-другой та, что поливала здесь всех мужчин подряд, успокоится, остынет, у нее переболит/перегорит и она начнет рассуждать иначе. Мне кажется, что большинство категоричных высказываний идет либо от юношеского максимализма и незнания ситуации, либо под влиянием сиюминутных обстоятельств, т.е. под действием тех чувств и эмоций, в которых сейчас пребывает человек. Конечно, случается так, что одна печальная история переворачивает жизнь человека навсегда, но это уже скорее - клинические случаи. Не знаю, понятно ли объяснила свою точку зрения, но именнно поэтому настаиваю на некорректности слова "неудовлетворенный".:-)

Сорри, не хотела никого обидеть и в слово "неудовлетворенные" не вкладывала никакого оскорбительного контекста. Я имела ввиду не сексуальное удовлетворение, а неудовлетворенность жизнью вообще...Так что не думайте плохого....

Ой, верите, я про сексуальное удовлетворение как-то даже и не думала:-)

Обалдеть!!! :-) А как же Вы все эти 12 лет жили - Вы оба уже любили друг друга???? и почему не разводидлись-то???? Не убивайте сразу - я такой Санта-Барбары еще не видела - умру от разрыва любопытства!!!!!!!!!

Господи, сколько у нас несчастных женщин! Урывают себе кусочек счастья и радуются: а зато он жене со мной изменяет! жена, стерва, все знает и живет с ним за деньги, а зато я трахаюсь и принимаю в дар квартиру по любви! И, как в известном фильме, занимаются самовнушением: "Я самая обаятельная и привлекательная! Он от меня без ума! Он не спит с женой уже несколько лет! У них все плохо! Он любит только меня! Он уйдет от жены! Я самая счастливая!". А не страшно рожать детей от таких моральных уродов? Ладно жена - она по незнанию вляпалась в это г... Но любовницы - сознательно, зачастую насильно (таблетки перестают принимать). Не понимаю!

польностью разделяю вашу позицию.

Скажи, что тебя не устраивает? Когда я полюбила женатого мужчину, мне было 33 года и трое детей.Я развелась с мужем и стала любовницей, или второй женой, как угодно. Родила от него девочку, теперь у меня 4. Я счастливая мама, состоявшаяся женщина, сейчас мне 45 лет. Ты думаешь хорошие мужчины на дороге лежат? Береги, то, что у тебя есть. Я не смогла, ума не хватило, так-же как ты сейчас пыталась его заполучить. Но порядочные мужики жен не бросают, а другого тебе не надо. Лучше ест торт сообща, чем говно в одиночку! Рожай, живи, радуйся! Ты испытала великое счастье-любовь! А сколько баб прожили и живут понятия не имея, что это такое! Истинная любовь, это когда после остается радость от встречи, а не горечь от обиды!

"порядочные" мужики от жен не гуляют, а когда они нуляют и не бросают- то это уже непорядочно по отношению ко всем участникам треугольника.

От жен гуляют и порядочные и непорядочные.Все. Только порядочные гуляют так, чтоб их жены не знали."Заботятся!" Просто у Вас мало жизненого опыта или вы сильно доверчивая.(Все написанное выше не относится к Вашему мужу-если он у Вас есть).

Знаете ли вот... я тоже считаю, что продолжительно ходить на сторону, жить на две семьи, и особенно приживать детей на стороне - это верх непорядочности.

ну, насчет моего жизненного опыта я, пожалуй. промолчу. :) А о какой порядочности может идти речь в отношении гуляющего мужика- убейте меня. не понимаю!

Не ну почему может идти речь. О порядочности. О порядочной сволочи (вроде такое выражение даже есть). Только выражение не в контексте порядочности, а в контексте того, что большая (то есть порядочно большая, огромная ) сволочь

мы с вами поняли друг друга:)

Очень жаль, чо вам, видимо ни одного НОРМАЛЬНОГО мужика не попалось в жизни, несмотря на ваш возраст. Поэтому и такие выводы.

+1000000!!!!!!!!

Вы предпочитаете, чтобы у вас в паспортах были штампы, а он ходил на сторону к любимой?

К любимой на сторону не ходят - с ней живут. На сторону ходят к нелюбимой - от менее нелюбимой.:-)

Интересно, почему я никогда не слышала, чтобы женщины рожали детей от женатых... сантехников, рабочих завода, продавцов, медбратьев? Зато все говорят о большой любви к "женатому начальнику", который "купил квартиру", "возит в отпуск", "помогает материально"...

Правда? не слышали? Поверьте, детей женщины рожают от мужчин, а не от начальников или сантехников.

Послушайте хоть раз в жизни. Я в свое время родила ребенка от женатого милиционера. И ничья материао=льная помощь мне нафик не нужна. Что есть - все мое. Без чужого прекрасно обойдусь... Такую фигню только анонимно спороть можно...

Хочу потдержать автора. Не корите себя и пускай вам будет не тошно. У вас все хорошо. Будет малыш и не от абы кого а от любимого человека. И нет в этом ничего стыдного у каждого своя судьба. А может быть вы еще встретите своего любимого и будите счастливы а сейчас рожайте спокойно и будьте счастливы.

А я от безработного :) Он был директором завода все 6 лет нашей совмсетной жизни. Потом уволился в никуда.Обе мои беременности и роды происходили в обстановке полного самообеспечения и его исканий себя :) Аккурат перед рождением второй (т.е. через 3 года и 3 месяца ) вроде нашел :)

читаЛЬ и плакаЛЬ Родила от безработного директора завода упалпадстул Ну когда вы с ним встречаться то начали - то безработным ваш директор завода явно не был Если бы в родили от безработного сантехника дяди васи, то могли писать бы об этом И еще - "совместная жизнь" бред какая совместная жизнь у вас и у вашего любовника, который бегает к вам перепихиваться от своей жены? Я не знаю - живите как хотите, конечно, но зачем эту грязь выпячивать на люди? Противно, честное слово...

Противно - не читайте :) Вам удивительно,что за сантехниками не бегают толпы девушек? Я ответила по сути,живу не за деньги. "Перепихиваться" это уже,простите,никак не назовешь,скорее это уже там...Так,кстати,иногда еще вторые браки получаются...Вам на зависть,у..бищам анонимным :))

Река... написал(а): "Перепихиваться" это уже,простите,никак не назовешь,скорее это уже там..." Бог вам судья конечно. Но если вы получите возмездие за ваше скотское поведение. То я буду считать, что оно справедливо. Две дочки растут однако. Думаю, что возмездие все же будет.

Ну,Вы,видно свое возмездие уже получили,гавкаете теперь из-за угла анонимно...А я для их семьи не мало сделала хорошего,краснеть мне не за что.Масса народа сходится-расходится-женится заново.Есть еще те,кто считает,что всё ,жизнь рухнула.И мыслят категориями "возмездие", "да воздасться", "да постигнет кара ушедшего мужа"...:)Если семейная пара договаривается как-то жить/общаться,решать свои личные дела,не травмируя детей - наверно , это не так уж плохо. Все ,ухожу из топа и из этой темы,которая здесь так часто повторяется.Как и в жизни,впрочем. :)

"...А я для их семьи не мало сделала хорошего...". Аж интересно стало...что же любовницы могут сделать хорошего? (с транслита)

Возмездие ждет таких, как ты, злобная анонимка. Твоя злоба к тебе же и вернется, а не к матери двух замечательных (ТТТ) девчонок, которая искренне любит детей и мужчину.

Обязательно ждет. И меня тоже. Каждому , как говориться, воздастся за грехи его. И мне воздастся (ибо никто не безгрешен), но вот незадача то - и Речке воздастся (никуда она не денется)

Так в чем незадача? Я что ли против? :) У меня и хорошего не мало в жизни сделано .Дети точно в "плюс" зачтутся ;) :)))))))))) Прощаюсь с Вами,добрый,Аноним. Не желайте никому зла,особенно детям. Глядишь и полегчает ;)

Я не желаю никому зла. Но даже отец ваших детей пожелал им вашей судьбы. Ну или пусть не вашей. Пусть судьбы его жены. И добрую-добрую любовницу рядом, которая сделает для семьи очень много хорошего и доброго.

Так что желаю исключительно добра. Вы же так много добра (по вашим словам) принесли семье вашего любовника. Так пусть вашим детям и их семьям достанется каждой по вот такой заботливой и участливой любовнице.

Река... написал(а): Дети точно в "плюс" зачтутся Дети? Байстрюки что-ли? Вообще то рожать внебрачных детей от женатого человека большой грех. что такое байстрюк смотрите здесь http://lingvo.yandex.ru/en?text=%D0%B1%D0%B0%D0%B9%D1%81%D1%82%D1%80%D1%8E%D0%BA&st_translate=1 очень верно.

Вот и последнее доказательство : плохого слова мне не сказали нормальные люди,под никами,которые я давно знала, а всякая анонимная шваль из под угла шавкает :) Мои дети носят фамилию отца,они имеют Свидетельство об отцовстве и имеют все те же права по закону,что и дети,рожденные в браке. Даже в случае моей подлости :),чего от себя не жду - могли бы претендовать на общее имущество,квартиру папы с его женой после его смерти...Они-то наследники.А те детки на мою (нашу) - нет.Так что еще разобраться, у кого прав больше ;) Нам, конечно,это на фиг не надо. Но вы (ну,не могу больше с большой буквы про вас писать ;) - побеситесь на здоровье :)))

Река, почему вы говорите, что в ваш адрес не сказали ни одного плохого слова люди по никами.? Очень даже сказали. Например я. Много плохих слов. Очень много. Просто я писать их не стала. Но сказать, сказала.

оскорбление и остро полярное мнение - как два берега, у одной...*реки*, простите за каламбур. Вот зачем Река на это анонимное оскорбление отвечает, в аналогичном же тоне - вопрос...

ухожу-ухожу-ухожу...:-* И впрямь...

Если Вам и ему на фиг ничего не надо от той семьи, пусть ваш любовник подаёт на развод с женой, так как к Вам уже переехал жить. Вы где-то написали, что ТЕ его дети рады были бы, если бы родители развелись официально. (с транслита)

Реке и ТАК - хорошо. Это ее слова, а не домысли аудитории. Соответственно, она оставляет право принятия решения за НИМ.

Её слова: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=30378831 (с транслита)

не могу считать это ничем бОльшим, нежели - эмоциональный всплеск. Чем ближе будет потенциальная дата для прозвучания марша Мендельсона, тем сильнее будет Река задумываться, а нужно ли ей это. Сейчас она "сама себе хозяйка", в силу "обиженного" положения. Потом все будет иначе...

"Соответственно, она оставляет право принятия решения за НИМ". 9 лет жить на 2-е семьи и иметь там ещё 2-е детей, :-)конечно очень мало времени для принятия решения о разводе с женой. Женщины перестали себя уважать и поэтому мужчинки позволяют себе делать с ними всё что хочешь и как хочешь на свои деньги. (с транслита)

цена счастья своя - для каждого...

Что есть грех - так это мнить себя господом и решать за него, кому за что воздастся. А еще вышеназвоанное - признак агроменной дури либо мании величия. В вашем случае скорее первый вариант. Кстати, вы и сами это прекрасно осознаете - не зря спрятались.

Как же директор завода может жить без секситаря? А безработный директор завода уже по привычке не может жить без оного. (с транслита)

Анкдот: президент с супругой едут в машине, вдруг видят на улице бомж валяется. Президент: -Дорогая, это же наш бывший одноклассник, помнишь, ты еще хотела за него замуж?? Хаха, кем бы ты сейчас была, выйди ты тогда за него?... Жена, устало: -Кем была б?..Женой президента...

Там продолжение есть: а вот кем был бы ты - я не знаю. :)

Да же если и посочувствуем вам(уж извините, но с маленькой буквы) особо легче не станет, но дело уже сделано, ребенок есть. Дядю бросить, квартиру продать купить желательно в другом городе и искать малышу настоящего папу, а не подленького, который никого не любит. ИМХО.

бедный ребенок.обречен с самого начало.я думаю что ей он нужен чтоб мужик был с ней.а ребенок может и не нужен.

Как Вы могли такое подумать? :-)Любовницы пишут, что рожают детей исключительно для себя и шоб у ентого спермодонора экстерьер был при всех делах, начиная от толщины кошелька и т.д. кому что надо в зависимости от "аппетита" ( пунктов много ) и пшёл вон. (с транслита)

Да уж, вы сами-то бы все бы бросили в таком случае? Думаю нет. Советы давать легко, а зарекаться не стоит!

удачи вам и вашему ребенку!!

Удачи Вам и Вашему ребенку. Материнство это огромное и ни с чем несравнимое счастье! И стыдиться тут совершенно нечего.

Впереди Вас такое счастье ждет!Которое будет расти,расти ! ;)