Мой муж писает в раковину в ванной

Три года живем и три года - ссыт туда. Ругалась, просила, стыдила - ничего, продолжает, только злится. После себя только споласкивает, с доместасом не моет. Особенно противно по утрам, утренняя моча такая вонючая, то есть, запаха сначала не было, но вот какой-то "подзапах" как будто это не ванная, а туалет был. Сейчас у нас маленький ребенок, он скоро подрастет, я не хочу, что бы он знал, что папа писает не в унитаз. А сегодня я почувствовала сильный запах мочи, в ванной пахло, к слову так было впервые, но ведь все начинается с малого, вот, сегодня в ванной воняло как в общественном сортире. Муж "ой, я забыл помыть". Я раскричалась, что меня просто-напросто тошнит, что если он не прекратит ссыться, я возьму ребенка и уйду, что это уже патология, не писать в унитаз. Не можешь попасть, давай повесим писсуар, не хочешь - писай сидя. Но ищи другой выход, кроме как ссать в раковину. Он обиделся. Я тоже Как отучить?

Шо, опять????????????????

:)до сих пор :) (с транслита)

Во всех предыдущих топах на эту тему советовали вечером плотно натянуть на раковину прозрачную пищевую пленку. (с транслита)

:))))

ага :) а потом этой же "бедной жене" это все мыть :)

Ржу :))) Народ в офисе уже косится :)))))

точно. Так и было.

Мда... А потом отмывать эту ссанину по всей ванной.

С мамой его не пробовали разговаривать? Если это она научила - бороться бесполезно. Попробуйте пригрозить ему рассказать друзьям.

как мама может такому научить? у неё физиология пардон другая

Физиология чего?

кого мужчины, женщины...

Хорошо, после физиологии что за слово у вас там написано? Чесслово не могу понять.

:)) буквы перепутала, исправила уже

Ну вот, а я сижу и заморачиваюсь, что ж за "буква такая в этом слове". Если учесть, что русский у меня не очень...

имхо, русский у вас как раз очень...

Спасибо! Впитывала с молотком .... отца! (Для слабонервных- шутка)!

:))

Ну, ребёнка же мама всему учит, во всяком случае должна учить, причём хорошему. Хотя, всякое бывает... Вот я и говорю, с мамой надо поговорить.

вот не соглашусь с вами - не всему мама ребёнка учит, особенно мальчика:)

Во-первых, не у всех детей есть папа - это факт, во-вторых, все привычки, в том числе дурные, зарождаются в детстве. А у мамы мальчика могло быть своеобразное представление о чистоте или вообще хронические аденоиды и нюх отсутствовал, например...

мне трудно представить мальчика 2-5 лет, писающего в раковину. Он до неё просто не дотянется. А мальчику, который уже в состоянии дотянуться и пописать в раковину, мама увы в таком вопросе ни разу не авторитет.

Может ему в этом возрасте мама предлагала, скажем, тазик, уберегая его по каким-либо причинам от унитаза. Может они в густонаселённой коммуналке жили.

имхо, тазик так же можно сассоциировать с раковиной, как и горшок. И в памперсы писают многие дети, но почему-то очень мало детей после памперсов писает в штаны.

Согласна. Впрочем, мы с Вами не знаем истинную причину. Допускаю, что мама здесь вовсе может быть ни при чём.

Когда мальчика в пубертатном возрасте шпыняют за каждый желтый подтек на стене и полу в туалете (а вы попробуйте поссать утром с просонья и эрекцией точно в унитаз :)), он быстро научается делать это в раковину. Так что роль мамы не стоит преувеличивать :)

Я девочка, поэтому у меня не может быть проблем с эрекцией и точностью попадания:)

Мужчины прощают вам ПМС, а вы какую-то раковину жалеете... эх, женщины!

Мы им прощаем посиделки в гараже, снисходительно выслушаваем очередные жалобы на "конденсат в карбюраторе" и то, что они иногда ласточкой называют машину, а не любимую женщину:)

Мальчики, перстали бы вы гнать пургу насчет "эрекция" и "пописать". Пока есть эрекция вы не пописаете ни в унитаз ни в раковину. А когда эрекция спадает и получается пописать, то "желтые пятна" вокруг - это элементарное неуважение к другим. Нассал мимо - возьми тряпку и вытри за собой.

Уж поверьте нам, что утренний стояк спадает окончательно только как отольешь. Проверено на людях :) И, опять же, зачем страдать, зачем подтирать, когда в раковину сделать проще и гигиеничнее? ;-)

Так в унитаз еще неизвестно, может и не промахнешься, а раковину потом по любому мыть придется.

Да давно уже известно, что промахнешся.

И мой писает. Года 4 уже как. Только я так не бешусь. В компаниях расказываю иногда анекдоты на эту тему. "Блин, жена, посцать некуда - опять посуда не вымыта". Даже не знаю, что вам советовать.

хороший анекдот :) муж смеется?

Смеется. И все знакомые тоже, видимо тема близка многим.

А если ему купить ... детский горшок? Или именно раковина нужна?

Ни фига себе!!! Да в первый же раз надо было такому хрюше ультиматут поставить! А сейчас остается придумать ответную дверсию в том же духе.

Написать в люстру?

Да, возможностей масса, только надо решить куда же насцать в первую очередь? Чтоб эффект был максимальным.:-))

Во как!!!!! Удивило.. Странный муж какой-то у вас.. Мож ему до туалета нагибаться не удобно?

Что опять. так и не отучили. Мда....

вы еще не развелись??:-)) вообще-то специалисты советуют приучать к горшку тогда, когда пришло время и осознание:-))) ЛОЛ а если серьезно-повесьте писуар:-)

Вызвать сантехника - пусть повесит раковину повыше. Не будет же ваш муж с табуретки писать :)))

Скажите спасибо что он туда только ссыт. А то ведь мог еще и по-большому ходить - вот бы Вам доместос и не помог....;-)

ыгыггы во-первых вы должны быт;ь позитив--он ж ене какает а тока писает?:) и птом --раковина ето тот же писуар:) гыгы (с транслита)

где-то я уже это слышала....:))))))))) ой как я ржала над такими рассказом. А мне это подруга рассказывала: типа едут в траллейбусе папа и сын, ну сын ерзает и не сидит спокойно. Тут отец не выдерживает и кричит: "Ну сколько раз тебе можно говорить, сиди спокойно??!!" А он ему вот ответ так: "А сколько раз тебе мама говорила не писай в раковину!" Занавес :)))))

это уже не нормально, а ребёнок глядя на отца так же делать будет?

у меня случай был: мой бойфренд ночевал у меня, а в квартире только что поменяли тумбочку с раковиной и старую оставили в комнате, типа на дачу отвезти... Короче, мы оба были после сильного загула, и мой форенд среди ночи добрался до той раковины (как он ее нашел то?) и начал туда ссать. меня разбудил звук мочи, льющейся на пол, я заорала ему, он типа проснулся и понял, что делает :))) больше я его, девки, не видела. Сволочь, конечно, но прежде чем сбежать, мог бы сначала убрать за собой!!! :( Фе!

нашли проблему. Хорошо хоть не в раковину на кухне, а так-переживаемо. Я тоже рявкаю, когда застаю.Он говорит, что не попадает в унитаз, на что я ему отвечаю известной фразой "не льсти себе-подойди поближе". Не заморачивайтесь. Доместос... Он и слов-то поди таких не слышал.

КАКАЯ ДРАМА:(( А ВЫ В ВАННУ НЕ ПИСАЕТЕ НИКОГДА?? или мб вы вообще волшебная фея и не писаете вовсе:) думаю хорошие отношения с мужем не стоят этих сцен у фонтана.:)

%-)))))))))))))))))))))) боже.......похоже придется уйти.....ну или что то волевое предпринять......

хех. я посмеялась. мужу прорчитала. а он мне "а я тоже..." пип пип нет слов.

муж мой делает тоже самое, но мы уже 11 лет офцально живём, вот честно скажу на 11 году стала делать замечания )

Может он как кот территорию метит? Тогда берегитесь автор! Скоро все завоняет, а спасет только кастрация ;)

Браво! :-) Странно только почему своей территорией он считает раковину? Может автор ее бьет? Или в ванне держит - на коврике?

:-)))))))))Кастрация проблемы не решит, к сожалению.

Это уже 3-й или 4-й топик за год? (с транслита)

Заливайте запах белизной или хлоркой. Мой бывший ссал в раковину,когда рядом был унитаз. Одно и тоже -запах будет присутствовать - что капли вокруг унитаза разлетаются,что в умывальник смывается водой. Пробуйте заливать хлоркой. или на ночь оставлять засыпанным душистым порошком.Помогает.

Проще сменить мужа :)

Или раковину.

Так никаких раковин не хватит. Автор разорится.

Тогда пусть терпит (бог терпел и нам велел) Да и у мужа Автора не самые крайнее наклонности.

Беее! Вас не тошнит , когда зубы чистите? А его?

Только покойник не ссыт в рукомойник

Оборжалась:)

хахахахаха)))))))))

:-) :-)

Может быть сделать совмещённый санузел? (с транслита)

Мда, помню в детстве у нас во дворе был туалет типа сортир! И жил мужичек один, был он полный шиз вообще то, в дурке как положено лежал дважды в год, по весне и по осени, но помимо всех его основых маний была еще и боязнь туалетов. Как он по маленькому обходился не помню, а вот по большому он ходил исключительно на кирпичик, а вторым кирпичиком обязательно прикрыть надо было. Ну и мы все знали, раз Яшка несет два кирпичика, значит ср-ть пошел. Поэтому я верю что у кого то есть такая небольшая манечка. Может к психиатору мужа сводить? Он там покопается в воспоминаниях детства и все на места вправит! А нет! так можно персонально для мужа в туалете раковину приспособить.

Где же он столько кирпичей брал?

Да вот сейчас тоже задумалась......... Вообще бедный мужик, вспоминается анекдот про ту собаку которая несколько часов бежит по пустыне и думает: - Ну вот если через пол часа не найду дерево, то точно обоссусь!

Ржала так, что коллеги из-за компов повысовывались в недоумении...

Он их МЫЛ:)!

Ага, и я именно об этом же подумала. Ставил их под водосточную трубу. И потом снова использывал.

и куда потом их девал???

Да не поверите, аккуратный был! В пакетик и на мусорку!

Дом строил! (с транслита)

ржунимагу :)))

Ой, подстолом просто.....

А я мужа сама попросила писать в раковину, так как в унитаз если, то брызгает... :-)

А , хм, какает он куда?

А мож писУнЬ слишком кАроткий?

А он то к моему вопросу какое отношение имеет?

писУнь кароткий, кАкань длинный...

А если того, понос?

то не повезёт тому, чья очередь убираться в ванной

Ой, вы верно не знаете, что мужчины писают в писуар, а какают в унитаз...:-)

Ну муж автора писает же не в писсуар, а в раковину! Может он и какает тогда не в унитаз, а в какое -нибудь другое место. Вот я и спрашиваю.

Или кривой?

Уважаю умных женщин!!!

Мой тоже брызгает! Но только на левую стену. Сегодня помыл, горжусь им! :)

Напугайте его: в сухую раковину вечером насыпьте марганцовки, а когда он пойдет писать, разбавит её и она покраснеет. У него случиться шок, что он кровью писает, а Вы встаньте рядом и скажите: не писай в раковину! может перестанет на нервной почве?

А вдруг от испуга у него возникнут совсем другие проблемы ...постельные.

в постель будет писать??

Ну это от стадии испуга зависит.

:-D

Для меня не проблема, что муж писает в раковину, главное, чтоб ему удобно было, он же не углы в кваритире обоссывает, все смыть можно, для этого много разных моющих средств :-) Знаете, в раковину ещё сморкаются и даже отхаркиваются...

ОЙ, ржу.

а если от страха кучу наложит и туда в обморок шлепнется?

Думаете он не увидит что он ссыт не кроваво?:)Или он член в сток засовывает?:)

А если он со страху вообще ссать перестанет???? От шока?????

Мудро!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Правда. Я тоже об этом.

...

Практично :)

Я тоже не вижу в этом ничего ужасного, зато всегда все у него чистенько, водичка-то рядом! А в унитаз попасть мужчине, как мне кажется, сложновато, если он не сидит.

а мой ко мне поступил уже приученный мамой -та их с отцом застявляла писать сидя на унитазе :) Я, когда узнала, озадачилась, но теперь понимаю, как повезло -в туалете мочой не воняет :)

А если это не поможет, установите дома писсюар рядом с раковиной, пусть гости поржут!

Мой БМ порывался в свое время ссать в раковину, когда я зубы чистила. Фу, как вспомню - аж тошнит. Скандалила жутко... А у него такое искренне непонимание в глазах... В общем, некоторых "милых" привычек, включая ссанья в раковину, моя душа не вынесла...

Мой новый партнер даже вообразить не может подобное. Хотя я несколько раз предлагала " сделать его ПИ-ПИ " в облегчении туристических необходимостей,когда раковина в номере находится ближе,чем туалет. ;-) НИКОГДА НЕ повелся! Все мы разные! хотя "пи-пи " моего прежнего мужа в умывальник - не имела смертерльного повода для меня. Нет, никакого. вымывать ножку облитого мочой унитаза - намного хуже, чем смыть водой с жидкостью умываальник. Честно!;-)

Слава Богу у меня нормальный муж.

А мой писается в постель раз в месяц где-то..и к врачу идти не хочет (с транслита)

Ха-ха! и мой писяется в постель каждый раз когда выпьет. уже весь дом провонял. матрасы замучились менять. а он все ссыт. и на вид человек порядочный и уважаемый. в мафии русской крутится. Но знаю, что не пойдет спать к другой, потому что ссыт в постель. Хотя он и ушел от жены ко мне,и там видимо ссал. Не знаю прям что думать.

я купила специальную непромокаемую прокладку, чтоб оть матхас не мочил. (с транслита)

А я в былые времена накручивала ему цалофан с резинкой на х-й на ночь,когда выпьет. и стелила клеенки под простынь. Не помогало - сьезжало(крутиться ночью от желания пописать или от уже мокрой простыни). Такая едкая и вонючая моча,что ужас небесный!

А я как-то раз в Макдональдсе в раковину нассал - очередь была, а очень хотелось :) И ничего :)

На виду у всей очереди??!..

хорошо ноть в кухонную раковину не ссыт на тарелки (с транслита)

Автор, поменяйте раковину, сделайте ее выше, чтобы неудобно было(конечно, если он не фонтаном мочится) (с транслита)

А ванну куда?

в смысле куда? Он и в ванну ссыт? (с транслита)

Наверное он уринотерапией увлекся.

Насрите в раковину, пусть знает, каково вам (с транслита)

Не, муж почувствует, что перевоспитал жену по своему образу и подобию... и тоже будет срать в раковину...

Правильно!

Гы, здорово:)

Было, так - раскорячиться?

Женщины, Вам не понять, как сложно пописать из возбуждённого члена и прямо в унитаз... :)

так..все понятно значит, поставить вторую раковину для мужа, чтобы туда мочился (с транслита)

Или не возбуждать! :)

Пусть повесит писсуар. НЕ знаю, мои мужики почему-то нормально справляются с задачей пописать в унитаз.

Представьте мужчину, среднего или выше роста, с членом, который устремлён ввысь... :) Детям-то проще, они ещё невелики ростом. А мужик, и забрызгать может, если по близости нету нормальной раковины. Писсуар в доме, выглядит - неэстетичным (IMHO)

а обоссаная раковина- это эстетично? (с транслита)

А сполоснуть - руки из ж*пы!? :-)

А зачем вы там руками ковыряетесь???:-o (буква o), вот умора.

Если у вас принято обоссанную раковину вылизывать языком, то флаг вам в руки - чтоб заняты были!

А обосснанная раковина выглядит эстетично?

А раковину водой ополоснешь - и как новая. Плюс еще член помыть можно :)

Это от зависти...

Да, кстати, забрызганный унитаз можно протереть. Обычно приличные люди так и делают, если промахнулись:-) А чтобы по утрам мужское достоинство не было устремленно вверх, есть старинный проверенный способ:-).

Разбрызгивание из возбуждённого члена, может охватить и большую площадь, нежели очко унитаза. Так что страдают всякие там коврики и предметы гигиены, базирующиеся на полу. Раковина подходит для этой операции - в идеале, да и смывать легко... ;)

Это все зависть к члену, оставь их, они все равно ничего не поймут :)

Ну, некоторые из них, хотя бы осязали в ручную - эту /штуку/, да и физику, зубрили - в школах...

Я чего-то смутно себе представляю, чтобы при таком положении члена кроме раковины не забрызгивалась стена и полочки с зубной пастой и мылом.

Скудность, или изобилие - фэнтэзэй?

Ключевое слово СМЫВАТЬ. желательно с порошком, шоб не воняло.

Своё - не пахнет! А, чужого - не надо... На самом деле, для нашей многодетной семьи - это не актуально, так как дети - регулярно опорожняют горшки, именно в раковины. Бороться бесполезно, иначе не вылитые горшки, окажутся, опрокинуты - младшенькой (год и четыре). Старшие, ходят в туалет и с высока поглядывают на младших, которые, в свою очередь, ожидают повышения в росте...

Пусть возбужденный член для других целей использует.

Мочеиспускание из возбуждённого члена, не есть самоцель, а всего лишь промежуточная функция, которую проще исполнить посредством раковины (на уровне самого члена), нежели унитаза (ниже коленок)... Вот!

Мне представляется маловероятным, что в случае, если это не является самоцелью, муж автора совершает акт мочеиспускания дома по случайности всегда в состоянии сексуального возбуждения. Возможно, впрочем, это у него болезненное состояние постоянного сексуального возубждения, с которым следует обратиться к врачу:)

Вы - соседка?

Соседка - вуаеристка!

Точно. Как альтернатива только ванна. Больше никуда не попадёшь.

Большая и квадратная...

В потолок - гораздо удобнее.

И зонтик держать при этом.

Соседу - этажом ниже?

можно попросить видео процесса в студию. чтоб мы так-сказать прониклись :)

Внедрение порно - карается по закону! Так что напрягайте моск, пусть /он/ даст сигнал в отсек воображений и сексуальных расстройствовв...

ладно, я уже передумала. не хоЦЦа сексуальных расстройств

А, может? - http://voffka.com/archives/2006/12/19/032009.htmll

Автор!!!!!! я знаю, почему ваш муж не мочится в унитаз. Все просто! В нем вода ХОЛОДНАЯ! (с транслита)

Вы не бедная жена, глупая! Сделать проблему на пустом месте! Вам просто не хочется понять мужа и принять его таким какой он есть. Вам из неё (раковины) чай пить? для чего она тогда вообще нужна, а сморкаетесь куда, а откашилваетесь? А ещё над раковиной подмываются! Вот ужас то какой!

Подмываются?! Ничего себе, поза! Это ж неудобно!

Кому как ;-)))

А ещё над раковиной подмываются! Вот ужас то какой! Вы гимнастка?

;-) Ага!!!

Повесьте писсуар.

для писсуара нужна большая плащадь с его проблемой...просто тепленькой водички в унитаз нужно наливать перед тем, как он в туалет идет (с транслита)

Он что, туда член опускат в эту водчику в унитазе?!

У нас наоборот: я люблю писать в ванну, когда подмываюсь. Муж бесится. Кстати писает в унитаз как нормальный человек и ни разу не видела чтоб он унитаз обоссал или еще не легче - стену близлежащую. Те кто мимо писает или в раковину с кривыми достоинствами что ли?

Если человек с детства подавлен женщинами, то он убьется, но мимо унитаза не промахнется. Этого требуют его комплексы и униженное мужское достоинство - ему нужно быть как все девочки.

:)

Если он хочет быть как девочка, то писать ему логичнее сидя, а не стоя

Дык, только так можно не промахнуться :)

можно постараться и всё равно промахнуться

дык если руки кривые то всяко промахнешься, оно конечно

Вы, наверное, стоя в туалете изо всех сил целитесь в противоположную стенку, чтоб ни одна капелька не дай бог в унитаз не упала, дабы женщинам не уподобляться... И какие психологические измышления на ерундовую тему! Это ли не комплексы?:)))

Ну писец просто. Оказывается аккуратный мужик, который ссыт в унитаз, а не мимо - закомплексованный подкаблучник?

По всякому бывает :-). Аккуратность , кстати, тоже женское слово :-)

Вот проблема!.. А у меня кошка писает в раковину в ванной, альтернатива - обувь.Что бы Вы выбрали?

Кошкам можно:):)

А, котам?

Котам тоже можно. :) Во-первых, это твари неразумные, в отличие от мужчин. Во-вторых, объем меньше:)

Зато запах, от тех, которых оставили на развод...

Хорошо, что в ванной, а не на кухне.

За - холодильник?

Не, в мойку...с посудой...

Так, не будет накапливать - грязь в мойке (жена)...

К стати, за холодильник, наверное, может током хряпнуть?

И, останется в возбуждённом состоянии - навсегда!

И будет с румяной хрустящей корочкой.

На любительницу...:)

Наверное "в"...

У нас сосед ноги мыл в раковине на кухне/блюющий смайл/ и санье из горшка туда же выливал/еще один блюющий смайл/.Пришлось одно время двум семьям жить в одной квартире,излишки жизни семей военнослужащих.

Оказывается, мой тоже писает, а я пять лет ничего не знала:)

А как вы это выяснили? (задумчиво) Тоже, что ль своего спросить?

Поделилась открытием сделанным на Еве. Тут он меня и ошарашил...сказал, что тоже такой...писающий мальчик:)

Есть такое средство, которое вбрасывают в бассейны. В результате, вокруг писающего - образуется цветное пятно... (затем наверное - штраф).

Предлагаете посыпать этим раковину?

Можно и за холодильником...

лучше известью чтобы нассал-взрыв-раковина вдребезги-яйцы на потолок.

+1)))))

Накладно как-то получится: новую раковину покупать, яйца пришивать.

как выход - накладные поролоновые яйца.

Слушай, ничего ПРОСТО ТАК не бывает. Должна же быть причина? Может, пригласить на дом психолога (не говоря мужу, что это психолог)? Или поговорить с его мамой, выяснить, как давно это у ее сына началось? После какого случая? (Если мама вообще в курсе). Короче, будешь знать причину - будет легче ликвидировать последствия! Удачи!

Глобальный подход... А может, просто раковину помыть?

Дешевле:)

Так ее, вроде, моют... И мало помогает... Плюс еще наносимый моральный ущерб! :-) И нельзя же целыми днями стражницей стоять у раковины, чтобы КАК ТОЛЬКО, ТАК СРАЗУ! ;-)

Надо объявление над раковиной повесить типа "Нагадил - замети следы".

Ээээээ... Нет! Тут может быть не все так просто! Может, в нем древний инстинкт заговорил, и он территорию метит? ;-)

Тогда логичнее было бы обоссать все углы в квартире, начиная с коврика в прихожей.

:-) Возможно, это будет следующий этап, когда раковину уберут! :-)

Причина как всегда наверняка просто: в раковину элементарно удобнее :-)

Вот именно :) сделали какую-то патологию из этого... Просто жена, наверное, гиперленивая, раковину помыть - 6 секунд, и запаха никакого не будет.

Автору проще развестись с мужем, чем сполоснуть раковину ;-)

а почему мужу впадлу сполоснуть самому - вот что непонятно. наверное, это дело принципа, чтобы жена за ним убирала? :(

Ну... видимо, это не царское дело за собой споласкивать ;-) А скоррее всего не приучен после туалета мыть руки, воду не включает, вот и получается, что не споласкивается раковина...

а ж.. ему вытереть не надо? :)

:) мадам знает толк в извращениях :)

А самому за собой сполоснуть слабо? Вопрос весь уперся в именно то, что муж не споласкивает за собой, иначе жена ничего бы и не узнала!

не знаю, как для автора, но мне кажется, что вопрос вообще целесообразности этих действий мужа, прежде всего...

Спорный вопрос, как я поняла многие мужчины так делают, но жены не страдают от вони. Я малому попу над раковиной мою, но какашек на ней нет после этого и вони нет, никто не переживает по этому поводу. Так что все-же считаю, что прежде всего дело в чистоплотности того, кто писает в раковину.

да не надо тут искать какой-то подтекст. ему просто так удобно, и помыть заодно можно членса... что тут сложного и из ряда вон выходящего, не пойму :mda? неужто трудно за ним помыть раковину? не 5 раз в день же он туда ходит, от силы раза 2

Нам многое что удобно. Некоторым, например, нравится убивать! Без этого они чувствуют себя некомфортно... Просто есть определенные правила, которые люди худо ли бедно должны соблюдать! Правила человеческого общежития! Если сей мужчина не способен соблюдать это простейшее правило, за этим что-то стоит. Ведь не каждый же так делает? Вот об этом я и писала. В смысле, писАла! ;-)

"Просто есть определенные правила, которые люди худо ли бедно должны соблюдать! " Кто их устанавливает в собственном доме и кому должны? :-). "Ведь не каждый же так делает?" Не каждый. Но лично вам , при желании , тоже никто не запретит пИсать в раковину.Закон по крайней мере точно :-). Так что дело тут не в чужих правилах, а в личных предпочтениях. Ну а если бытовая несовместимость достает так сильно, то зачем друг друга мучать? Делов-то... Хотя в случае автора, если уж ей так все это важно и больно, есть прекрасный выход: убрать раковину вообще, а вместо нее поставить толковый писсуар. И овцы целы и волки с(с)ыты.

Насколько я поняла, именно за установление правил в собственном доме борьба и идет! :-) Возможно, я слишком консервативна (не писаю в раковину), но даже чисто из женской солидарности принимаю сторону женщины! ;-)

Я ничью сторону не принимаю. Но считаю, что практичнее установить писсуар, чем кричать о недопустимости нецелевого использования раковины :-)

:-) :-) :-) И мы плааааавно возвращаемся к тому, с чего начали: а ПОЧЕМУ он писает в раковину? :-) Может, это - дело мужского принципа? Может, это - мечта всей жизни? (В детстве запрещали, а теперь "я большой и могу делать, как хочу"?) Тогда можно, конечно, установить писсуар в туалете, да и в ванной заодно уж, но он начнет мочиться в раковину на кухне... Что ж тогда, все раковины дома изничтожать, как класс? Чтоб просто было НЕКУДА БОЛЬШЕ, КРОМЕ КАК... :-) Хотя, и тут могут быть варианты... У меня кот как-то устроил туалет в кадке с пальмой... ;-) Даааа... Весело автору вопроса! Затейник муж у нее, однако! :-)

"И мы плааааавно возвращаемся к тому, с чего начали: а ПОЧЕМУ он писает в раковину? :-)" И опять же берем самую простую и логичную причину: в раковину пИсать намного удобнее :-). Я понимаю, что женщинам сия логика может показаться недоступной. Но уж поверьте на слово :-).

Дааааа, на практике проверить не могу... Придется поверить! ;-) А как насчет помыть за собой? :-)

Это из серии спустить воду в унитазе. Наверное есть такие, кто и не спускает. Найдутся, кто и не ополоснёт раковину.

Так вот об этом, я так понимаю, и речь. Одно дело, когда попахивает в туалете, другое дело - когда в ванной, где люди и умываются, и стирают. В общем, где жизни побольше. Так что, может, лучше пИсать в туалете? Несмотря на то, что в ванной, как утверждает мужская часть населения, удобнее? :-)

К пИсанью это имеет примерно такое же отношение, как и к еде: либо за собой моешь либо нет :-)

Эх, скопирую данный чуть выше ответ, который написала Лису: "Так вот об этом, я так понимаю, и речь. Одно дело, когда попахивает в туалете, другое дело - когда в ванной, где люди и умываются, и стирают. В общем, где жизни побольше. Так что, может, лучше пИсать в туалете? Несмотря на то, что в ванной, как утверждает мужская часть населения, удобнее? :-)"

Кому лучше, тот пусть пИсает там, где хочет :-)

Пожалуй, нашу ветвь обсуждения пора переносить в другой форум - в раздел о животных. Там как раз с такими ситуациями и пытаются бороться несчастные владельцы счастливых животных (которым хорошо и которые писают там, где им нравится, не задумываясь о последствиях)! Вообще, с этой темой пора заканчивать, а то я хихикаю все громче и громче, на меня начальник уже подозрительно косится! :-) Обидно будет потерять работу из-за пристрастия чьего-то мужа к раковинному пису! :-)

"Там как раз с такими ситуациями и пытаются бороться несчастные владельцы счастливых животных (которым хорошо и которые писают там, где им нравится, не задумываясь о последствиях)!" Скорее в тему, где несчастные владельцы приучаются писать там же, где и их счастливые питомцы :-)

Да здравствует всеобщий энурез!!!!! Ой, не могу! :-) :-) :-) :-) :-)

Не в каждый современный сортир уместится писсуар.

Вот и пИсают в рукомойник, потому что удобнее.

Зато потом как удобно всем остальным пользоваться обрызганными мочой зубными щетками перед обрызганным мочой зеркалом.

Тяжела и неказиста жизнь советского артиста :-)

не знаю, как у остальных, но у меня и у всех знакомых раковина находится на уровне живота, а зеркало находится на уровне лица, под ним полочка с зубными щетками. не представляю, каким же корявым должен быть член, чтобы так фонтанообразно писать? не представляю.

вы совершенно правы! от писания в раковину до убийства - просто один шаг =D>

Совершенно верно! Пописал - и убил! А особенно убил, если не дали пописать в раковину! :-)

Перестаньте! Я же так могу подавиться от смеха грушей и умереть!

А кому сейчас легко? А потом, подавиться грушей - разве это проблема? Тут человеку в раковину писать не дают! Вот это да!!!!! :-) :-) :-)

Сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст :%)

Нет! Только обо...льёт. ! :-)

И кот мой - тоже:)

Можно завести вместо этого -мужа маленького роста, он при таком росте просто не дотянется

Куда завести :-)

Кошмар!!!! Не понимает-вы встаньте пораньше и в раковину (пардон) накакайте. И так с недельку.А ему говорите, что вам сюда нравиться "это" делать.И что вы ой забыли смыть-убрать.Пусть нюхает-урод. Табуретку не забудьте в ванной поставить к раковине.

+1

:)

Че за больные? Ссать в раковину? У меня муж в шоке от услышаного. Откуда такая "эротическая" фантазия? Снимите раковину и поставьте на её место стиралку. Уж поди в стиралку ссать не станет.

да кто ж его знает? Такой может и станет :))))

и мой ссал. и ссыт изредка сейчас, но уж совсем редко, если туалет занят. а так я в ответ стала писать в ванну. пару раз душ принял, лужу заметил. и перестал ссать в раковину.

А ванну после того как не мыли?

написала и не помыла специально. он пошел душ принимать. и орет "кто тут нассал!". его аж чуть не вырвало.

:) На самом деле МЕСТЬ! :)

УМНИЦА!

5 баллов!

Молодец! Мне ещё понравился совет про насрать в раковину. Вот это тоже СУПЕР!

В ШОКЕ!!! вы со своими мужьями живете как с врагами что ли? только и думаете, как им поднас"ать и отомстить???

причина думаю у моего такая. он жил с семьей в детстве в коммуналке. а там знаете ли очередь в туалет большая. вот и писал в раковину заодно когда умывался. и в привычку вошло.

Думаю, что это проблема всех раздельных санузлов. Мой тоже писает в раковину и тоже ору как оглашенная.

хех. у меня совместный. и муж сыт в раковину и в душевую. но смывает.

У моего мужа однажды на собеседовании спросили "Вы писаете в раковину?". Уж не знаю на какую реакцию они рассчитывали, видимо, это такой психологический прием...

и чего он ответил? и повлиял ли этот ответ на результаты собеседования? я бы рассмеялась, наверное, непроизвольно :)

Это было в кадровом агентстве, что ответил - не помню, давно это было. Работу нашел другую

Обычный вопрос рекрутера в хорошей,солидной Компании.

да? и какие же выводы сделает рекрутер на положительный (или отрицательный) ответ. Скажите, очень интересно.

А знаете, сколько можно на писуарах сэкономить в большой компании? А? ;-)

И мне интересно:)

Я считаю, что такие темы женщины заводят из зависти. Они пописать в раковину не могут. Прав был дедушка Фрейд.

С чего взяли что женщина не может пописать в раковину!? Я постоянно так делаю, потому что очень удобно после этого сразу подмыться.

А вот это совсем интересно:) Наверное, у нас раковина не так расположена...

а рост у вас какой?? при моих 1,58 при всем желании так не раскорячишься ;)

Стремяночку подставьте.

У меня, я считаю, не маленький рост 1,73, но я не представляю как это можно сделать :think

Почитал топик. Возникло несколько вопросов к дамам. А ничего, что я в ванне задницу подмываю каждый раз, как по большому схожу или это тоже не вписывается в рамки совместного проживания? А член помыть над раковиной допустимо или надо обязательно в унитазе это делать? А вы минет вообще делаете мужчинам?

ну ни хрена себе длина члена, если его в унитазе можно полоскать? Адресок свой не кинешь?

Одно дело мыть член,а дургое..пИсать туда.....фу...не понимаю..

такая же фигня. Объяснить сей поступок не может. Правда всегда моет за собой тщательно.

А у меня свекровь писала в туалете, а какала (я извиняюсь) в ванной. На полном серьезе! Я когда узнала, была в глубоком шоке. В подробностях процесс вымывания результатов из ванной мне не ведом, но периодически я ее ловила с ковшиком на пути из ванной в туалет. Ни о каком доместосе речь даже не шла! Ругаться было бесполезно, она продолжала делать по-своему. Так что муж, который писает в ванной, это еще цветочки.

Я в шоке!!!!!Так было? А как она объясняла свои действия?

наверно у нее геморой

Уже второй день такое веселье на работе по этому поводу. Читаем новые сообщения вслух. Переводим для непонятливых. Мужу вечером зачитываю самые выдающиеся идеи по борьбе с... Так дежать! Давайте ыщо

:-)

Ой, и не говорите. Я от этого топа просто под стол падаю:):):):)

По секрету. Многие мужчины так делают (почитайте, на эту тему есть статьи психологов). Типа атавизма, территорию метят. Моего, правда, за этим занятием не заставала. Но, думаю, тоже бывает иногда. Не дома, так на работе. Поэтому я возмущалась, когда у нас на работе сделали туалеты общие.

Фигню ваши психологи пишут. Человек изначально обонянием не отличался и запаха мочи двух людей отличить бы не смог. Причина одна, то что это удобнее и гигиеничнее.

Человек от обезьяны, а у них нюх развит...

Обезьяны тоже в раковину сцут? :-)

Предлагаю писсуары, а для ж - бидэ.

Я повстречала его весною, он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, девки, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает. Но я внимания сперва не обращала - такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану, то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну - а там... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть... :-) :-) :-)

Отлично :-)

Именно! :-)

ответный "Тюбик" (автор Рая Нурмухаметова) Ее я встретил весною, значить. И не успели поцеловаться, Как муж внезапно нагрянул с дачи, И я женился — куда ж деваться?! Я был не грубым, стал озабочен, Сам чищу зубы и сам рыдаю. Но вот заметил: не любит очень, Когда я тюбик не закрываю. Я зубы чистить стал очень часто, Бывало в ванну затащишь Глашу, А там открыта зубная паста, Люблю и гажу, люблю и гажу! Она: «Скотина!», а я ей: «Глаша, Такое счастье лишь раз бывает, Ведь это ж тюбик — всего лишь тюбик, Сосед — вон двери не запирает» Она к соседу — опять удача! Видать решила посовещаться... Тут я внезапно нагрянул с дачи — И он женился — куда ж деваться? Теперь я оды пою соседу, Не чищу зубы — так обойдется. На полке тюбик от «Бленд-а-меду» Лежит открытый, а вдруг вернется.

Класс! Что любопытно, стихи от женского имени написаны мужчиной (автор песни "Тюбик" - Виктор Третьяков). Зато от имени мужчины вызвалась написать женщина!!!! :-) :-) :-)

ну почему вызвалась ) она много чего пишет - душевные песни )

И все алаверды? :-) Дайте ссылочку! Ой, слово какое вырвалось... В контексте этого топика его даже употреблять как-то... ;-)

сцылочку на что? ) смяшных песен у нее не особо, просто добрые )

Ну, так добрые - это ж тоже хорошо! :-)

знаете, когда переучиваешь мужа ссать в унитаз вместо раковины возникают некоторые трудности. с непривычки все время обоссывает унитаз, ободок (забывает приподнять). в общем заставляю вытирать за собой. пару раз вытер, ему противно стало, теперь стал лучше целиться

или снова ссать в раковину :)

Возьмите молоток потяжелее и после очередной поссятины-разбейте нафик раковину...и так несколько раз.

Ну и будет жить среди разбитый раковин :-).

В брачных объявлениях, среди предъявляемых к кандидату требований, надо писАть: "...приученный к унитазу..."

Хорошо что не на кухне. (с транслита)

Ну и что? Если не на кухне и запах убирать(пусть смывает раковину за собой!)- чего психовать? Моча(здоровая), между прочим, стерильна...

действительно: вон, многие пьют, клизьмы ставят - во все дырки кароче вливают - и ничего - не жужжат, а тут противно видите ли ей (гыгыгы)))))))))

о

сами написали решение - писсуар.я хотела нам повесить но муж был против.хотя писсуар выше по уровню чем унитаз и мне было бы не приятно иметь его в комнате ванной

))))Ржунимагу!!! Вот, блин, люди! У каждого свои тараканы.))Кто сцыт, кто в носу ковыряется, кто яйца чешет... Интересно было бы про женщин такое прочитать..Что-то наши мужчины молчат...Али мы маскируемся?? :) :) :) Повеселилась..))))))

про женщин: Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы... Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный. Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит. Это не я, это не я. А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру девственником. Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец. Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха. *ля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))) JJJ А я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ.

за это отдельное спасибо! это сильно, практически руководство к действию

весчь

)))))))))))))))))))

суперрр. надо мужу почитать. а еще нету?

Уржалась!!!

ой спасибище:) упала пад стол :) (с транслита)

:))))))

а можно ссылочку где вы это нарыли

После n-ного топа здесь на тему ссанья в раковину я отправилась пытать мужа с пристрастием: а ты писаешь в раковину? он ответил - нет! глаза были честные. Вчера я опять: ты точно не писаешь в раковину? все мужики ссут именно туда, а ты у меня какой-то неправильный. Он ржал, говорил, что и не слыхал о таком явлении, тем более в массовом масштабе. Поверила таки, может на еве эпидемия?

нада бы своего попытать на енту тему, для статистики

Принимайте в свои ряды жену писающего в раковину мужа. Борьба ведется уже несколько лет, с периодическими успехами. Свекровь поставлена в курс дела. Приехав в очередной раз к ней в гости, я спросила, скажите, дорогая Ольга Андреевна до того как я стала жить с вашим сыном, он писал в раковину. Ах, округлились глаза моей свекрови, да ты что, по жопе ему Танечка, по жопе. Вот Вы говорите раковину помыть, естественно я ее очень хорошо мою, но запах идет уже из труб:(

А у свекрови он тоже в раковину писает???:) А в гостях как? Мдя..представила у себя такого вот гостя...:) :) :)

Автор, проблема не в том, что муж писает в раковину, а в том, что его моча так ужасно воняет. У него, возможно, какие-то процессы в организме опасные происходят, а Вы всё только о себе заботитесь! Он болеет, наверное. Потому что нормальные люди писают не вонюче!

неужели???? ваш попис лавандой пахнет? извините, а "пуки" тоже не должны плохо пахнут? а если так, то это признак сер´езной болезни? (с транслита)

а что раковина и от пуков пахнет, где же ему бедному пукать. если к мокрой описанной раковине пуки пристают? под одеяло.

Совет от моего мужа: подловить момент и ударить линейкой по писающему органу :). Совет от меня: затянуть раковину прозрачной пленкой, чтоб последняя была незаметна. А когда начнет писать, то ... сами понимаете...:)

Это ж в каком состоянии опьянения надо быть, чтобы не заметить пленку?

а в чем проблема? мой в раковине носки стирает, ботинки моет, пятки иногда отшелушивает. кошку моет. и писает - потому что любит сразу после этого его помыть мылом и руки тоже. все равно раковину мыть надо тщательно и после кошки и после носков и после пописов. чего противного - вы лицом по раковине возюкаете или все ж таки водой из-под крана умываетесь? как вода из крана может о мочу перепачкаться?

а когда зубы чистите или ребенок никогда у вас щетка зубная не падает? да вообще, нафига тогда унитаз?лично у меня раковина должна быт суперчистой, у нас два санузла и мы руки в гостевой моем, а в нашей толко умываемся и зубы чистим. противно же нюхат эти пописы, они же водой не смываются-имхо. (с транслита)

мой папа врач рассказывал, что к их главному врачу сантехники пришли раковину вешать. Спрашивают, на какой высоте вешать? Он подошел к стене, приложился низом туловища... ну и говорит: "вот на такой". Ну и вообще, чем как говорится, отличается негр от поляка? Тем, что негр, прежде чем поссать в раковину, вынимает оттуда посуду. так что повесьте раковину повыше... и вынимайте посуду оттуда.

Хорошо не в кухне:)

А я когда купаюсь в ванну писаю. привычка такая. Муж терпит :)

Муж терпит - не писает что ли?:)

нет, лол, меня терпит, такую, какая есть, писающую в ванну :)

Картина, живописная: "Писающая в ванну, жена" - холст, масло, автор!

Неужели никто во время купания не писает, я что одна такая?

Да писают оне, только строят много и в основном чистоплюек! :)

Супер-топик! Нахохоталась, аж щеки болят :)

из писсуара тоже воняет

Пусть писает, главное, чтобы не какал

У меня кот был, оч аккуратный - писал в ванную на дырочку, меткий такой, даже ванная была сухая. Берите пример, мужики! И вообще, почему животное может, а человек не может! Вот писали бы сидя. А еще немцы такую гигиеническую штуку изобрели: однаразовый шлаг с воронкой из промокашки: пописал и смыл, как туалетную бумагу.

Сидя очень неудобно. И если у мужика хозяйство, как у кота, то, наверное, он в дырочку тоже легко попадет :)

У меня муж писает сидя, вроде не жалуется, что не удобно. Тут не давно по ТВ доктор говорил, что когда мужчины писают стоя у них не до конца опустошается мочевой пузырь, что это очень вредно и надо писать сидя, вот:).

А смысл сидя, если удобнее и быстрее (вспомните очередь у женских туалетов в местах скопления людей) стоя? :-). Хотя конечно некоторая аккуратность не помешает.

С этим приспособлением, нужно управляться обеими руками, или только одной. Трусы, то на резинке, их чем-то придерживать надо...)))

Да-а! находясь под впечатлением, поймала пробиравшегося в туалет мужа и учинила допрос на предмет "сидя или стоя"? На что он злобно ответил "лёжа, и хватит ерунду читать". Мда. Пойти проверить? :)

:mda конечно проверить. потолок или пол кто моет после этого процесса? ;-)

Всем спасибо!! Прочитала мужу. Решил проверить, удобно ли писать в раковину. Теперь уже третий день только туда и писает. Понравилось.