об уважении к себе и другим

Давайте поговорим об уважении. Меня так воспитывали, что я очень плохо знаю, что это. Мои родители никого не уважают, как мне кажется. Не уважают и меня (особенно мама). Не думаю, что они по злому умыслу. У них либо агрессия и снобизм, либо заискивание. И такое сочетание я у многих людей их поколения встречала. Соответственно я не умею уважать окружающих и себя - отчего огребла уже массу проблем. Особенно на работе. Чувствую, что тема уважения в моей жизни напрямую связана с моим позиционированием себя в коллективе, с самооценкой. Какая именно эта связь, я разобраться не могу и не могу ею управлять. Что это вообще такое - уважение? Вы уважете людей априори или только за какие-то заслуги? В чем должно заключаться уважение к себе? В школе часто слышала сентенции учителей типа "вы мусорите - значит себя не уважаете", "вы выходите к доске не выучив урока - не уважаете себя и других". В них есть смысл? Мне такие фразы всегда казались демагогией. Что означает "уважать своего ребенка"? Вот, например. Если мать орет на своего ребенка и он орет на нее в ответ, имеет ли мать моральное право говорить "на меня орать нельзя, потому что я мать!".?? Мне эта логика никогда не была понятна, непонятна и сейчас, в зрелом возрасте. Меня все эти вопросы волнуют в связи с тем, что я тоже теперь мать и хочу вырастить ребенка в атмосфере взаимного уважения, но не знаю, как ее создать.

Самое простое - относится к другим так же, как хотелось бы, чтобы другие относились к тебе. В конкретной ситуации каждый раз. Чаще ставьте себя на место другого - еще один способ. "Я - хорошая, ты тоже - хороший" - с такой предпосылки, говорят психологи, должно вестить общение.

ммм... не всегда такой принцип подходит. Тут тема висит "почему считают мои деньги?" Вот типичный пример, когда люди относятся к друг другу так как хотели бы чтоб относились к ним. Автор считает что поход в ресторан отличное времяпрепровождение и считает, что и остальные порадуются. ( читаем: Я хорошая, хочу Вам сделать хорошо, отдохнете, людей посмотрите, платье новое покажете). Свекры считают, что это пустая трата денег, хотят дома с пивом перед телевизором, не понимая почему бы невестка врет себе, что в ресторане лучше, считая это обычным выпендрежом. (читаем: Мы хорошие, мы их деньги экономим, пусть лучше что-нибудь себе купят, а мы обойдемся и без ресторана) Обычная ситуация. Таких в повседневной жизни 100 на дню. И главное ведь все со своей колокольни в данной истории и хорошие и правы.

-

ето почти фантастика редкая малоизученная субстанция, которой люди редко пользуются, но очень любят применять данный термин

Все просто очень. Не делайте того, что ВАМ неприятно НИ СЕБЕ, НИ ДРУГИМ. Сначала начните с себя. Так проще. Вы орете на ребенка? А задумайтесь - вам это было бы приятно, если бы вы были на его месте. НЕт? Вот и не орите... :) Остановитесь. А теперь подумайте немного дальше - ПОЧЕМУ вы решила начать орать, из-за чего? Что не так произошло, что вызвало конфликт. Распросите ребенка, выслушайте его и попробуйте понять... Вот вы и сделаете первый шаг к уважению своего ребенка - понимать, воспринимать как личность, а не как паяца, обязанного подчиняться. Ну, вобщем такой подход примерно должен быть ко всему - мужу, родственникам, соседям, коллегам... И к себе тоже. ;) Не позволяйте делать с вами то, что вам не нравится никому! На вас орет начальник? Извинитесь, развернитесь и уходите... Не снисходите до пререканий и не позволяйте себя унизить. Как пример с ором я взяла, но вобщем подход к вопросу, я надеюсь, ясен...

А какие конкретно проблемы автор приобрели на работе в контексте уважения себя и других?

долгое время в конфликтных и спорных ситуациях на работе, в других значимых для меня коллективах, руководствовалась стандартами поведения, принятыми в семье - демонстрировать оппоненту все, что думаешь о нем плохого, разговаривать демонстративно сухо, ни в коем случае не пытаться сгладить углы и конструктивно решить проблему. Чуть что - выяснять отношения или наговорить резкостей, зачастую необоснованных. При этом не иметь ничего (или очень мало) сказать по существу спора. Долгое время, даже после того как стала жить отдельно, была уверена, что орать - вполне естественно, что в конфликтах люди себя только так и ведут. Плюс еще снобизм на почве различных интеллектуальных запросов у людей. "как можно уважать человека, читающего глянцевые журналы?" - это сказано в моей семье, причем намекалось на меня, никто не знал, что "7 дней" оставила няня, а я его как раз таки не читаю :) Родители у меня суперобразованные, в молодости относились к элитному научному контингенту, отсюда, видимо, снобизм.

погодите, неужели для "элитного научного контингента" орать и переходить в споре на личности нормально и естественно? что-то вы загибаете.

методы ведения конфликта, которые я описала, это то, что практикуется у нас дома (начиная с моего детства). Естественно, на работе родители ведут себя иначе (хотя сценарий тот же, просто мягче). Но я же с ними не работала, а жила. Они не оба такие. Папа больше сноб, он не конфликтен. Мама конфликтна до невозможности, снобизм присущ ей в меньшей степени. Но вообще-то противоречия нет. "Нукоемкие" мозги не гарантируют дипломатических способностей. Мои родители развелись. Когда с мамой были особо тяжелые конфликты, она кричала мне "***-ское отродье", по фамилии отца. Что это, как не переход на личности в n-ой степени? Несколько раз такое было, я ей это припоминаю теперь.

знаете, Вы очень грамотно рассуждаете, анализируете, поэтому насчёт уважения всё поймёте сами. И по-моему, уже понимаете :) Просто понаблюдайте ещё за людьми вокруг :)

между уважением, самоуважением и стилем общения существует огромная разница. о чем конкретно вы хотите поговорить?

Господи, какой узнаваемый образ. Никогда не могла ничего противопоставить таким людям. Просто потому что логически их переспорить нельзя, а обливать грязью собеседника в моей семье не принято. Всегда таких обходила за километр после первого же инцидента. Но даже не подозревала, что они и сами могут мучится от своего же яда. Это даже положительно, может автор сумеет прервать исторически сложившийся стиль поведения хотя бы в своей будущей семье. Но это мужа надо выбрать нормального, это трудно с таким "отягощенным" жизненным опытом.

муж есть уже много лет, и ребенок есть. Муж совсем из другой семьи. Они вообще не орут, если только уж совсем экстрим какой-то. И разговоры все позитивные или нейтральные - то есть нет привычки строить беседу на критике, осуждении кого-либо, чего-либо.

" я тоже теперь мать и хочу вырастить ребенка в атмосфере взаимного уважения, но не знаю, как ее создать." Значит, муж знает... Или Вы и дома с мужем тоже себя так ведете? Это опасно с человеком, который к такому не привык.

Думаю, что важно помнить, что любой человек -- это человек. И уже за это его стоит уважать.

Мне кажется, уважение - это признание за другим человеком тех же прав и свобод, что имеешь сам, плюс априори имеющееся право собеседника быть другим, не придерживаться той же системы ценностей и взглядов, что ты сам.

Я именно об этом и хотела сказать.

Как точно написано! Присоединяюсь! Добавлю, что воспитывать так ребенка трудно, особенно если вас по- другому воспитывали.

у уважения множество лиц... Для кого-то наше (ваше, чье-то...) уважение выглядит страхом, для кого-то - раболепием, для кого-то - слепой любовью, для иных - чувством благодарности, для прочих - элементарной преданностью... Дело в индивидульном восприятии и сопровождающих чувствах. Часто самоуважение путают с честолюбием или тщеславием, а под его маской скрывают ненавистное чувство долга. ИМХО Будьте искрении, и не будет возникать сложностей, в отношениях. Первый признак уважения к самому себе и к ЛЮБОМУ ДРУГОМУ человеку - умение сказать, ДОНЕСТИ - правду, выразить истинное отношение, высказать откровенное мнение, и быть при этом уверенным в себе и понятым окружающими. Тоже ИМХО...

Есть несколько технических приемов, которые входят в систему "уважения другого": не критиковать, давать почувствовать собственную значимость, проявлять искренний интерес к нему, проявлять дружелюбие, аппелировать к лучшим сторонам собеседника, говорить о том, что интересует собеседника и пр. см. по Карнеги. Если нужно менять стериотип поведения на работе, то морально-этические нормы держать в голове постоянно очень трудно, а вот приучать себя постепенно к еще одному новому правилу поведения - вполне выполнимая задача. Я так практиковалась, результаты превзошли все ожидания еще на этапе "проявлять иксренний интерес к собеседнику". ТАКОЙ реакции людей (положительной) я даже не ожидала.

(шепотом)То что Вы описали, называется манипуляцией. Я, напр., не люблю, когда мне врут, даже с добрыми намерениями. (отползаю за угол, очень боюсь тапок)

Ерунда, манипуляция - это обман, у дедушки Карнеги через слово написано "искренне".

между прочим, назвали всю эту лабуду, которой бредит Дедушка Карнеги, манипуляцией, не я, а профссиональные психологи. Но я с ними согласна. Для расширения кругозора и понимания слова "манипуляция" и чтоб быть уж совсем обьективной почитайте тогда "Антикарнеги", автора не помню.

Проявлять искренний интерес к собеседнику и не унижать его достоинства, критикуя - это конечно лабуда. Пусть это все неправильно. А гораздо правильнее говорить человеку в глаза все, что ты о нем думаешь, даже если после этого разговора вы расстанетесь врагами, а конкретную конфликтную ситуацию так и оставите нерешенной.

зачем сразу так? Но все же то что рекомендует карнеги -манипуляция. Ибо если Вы делаете, что-то из корысных побуждений есть манипуляция. А если Вы сейчас кинетесь мне опять доказывать, что это искренне, то почему Вы не вели себя так раньше и почему например, Вы сейчас не ведете себя так со всем людьми без исключения (ну не будете же Вы меня уверять, что и к бомжу Вы проявляете искренний интерес)?

Быть вежливым, уважительным, терпеливым к чужим недостаткам, умеющим оценить положительные стороны человека и пользоваться своим знанием в любой ситуации хорошо, даже при извлечении корыстных, как вы говорите целей. Ибо ни мошенничества, ни обмана, ни причинении какого-либо вреда второй стороне у К. я так и не увидела. Людям всегда чего-то надо от других людей, и они стараются этого достичь, так гораздо лучше сделать это цивилизованно, а не криком, унижением, критикой, насилием и прочими непродуктивными методами.

манипуляция, лабуда...,"теория разумного эгоизма", если хотите. Еше Чернышевский писал об этом))) Для меня Уважение - это прежде всего признание, что все мы разные и имеем право быть любимыми, счастливыми, довольными собой

А зачем вам себя именно УВАЖАТЬ? Может достаточно себя ЛЮБИТЬ :-)? Любящий себя человек никогда не будет конфликтовать, орать и "не сглаживать углы" - просто потому что это неприятно, больно и неудобно себе в первую очередь. А далее, через разумныю любовь к себе - человек и к окружающим начинает нормально относиться. Обычно никто не называет это любовью - потому что сразу появляется призрак "эгоизма" - "Люби себя, чихай на всех". Потому и придумали слово "уважение" - люби себя и всех как себя... почти :-)

мне кажется достаточно любить ребенка и все получится.

из-за любви к ребенку некоторые родители решают с кем ему дружить, где учиться, за кого выходить замуж... А ребенка кто спросил, что ему лучше при этом? Тут благими намерениями дорога выложена в определенном направлении, бывает.

это не любовь к ребенку, а к себе

думаете, такие родители это осознают?

Уважать ребенка - это видеть в нем человека,имеющего право на определенную свободу и собственный выбор.Это ценить(уважать) его лучшие качества.Это не унижать.Это сложно,потому,что ради безопасности самого ребенка приходится и орать благим матом,и пр. Но как-то так...стараться... Ребенков надо уважать всех.:)Мне нравится,как с ними Якубович в "Поле чудес" говорит,с преувеличенным уважением :)Это от большой любви и понимания,какие они хрупкие,как важно сейчас для них все. Учительница правильно говорила. Когда бросаете мусор,значит сами о себе плохо думаете... Странно,но моя мама тоже никого не уважает.Без шуток. Забыла,как этот термин называется...но мысль такая,что если кто-то хороший,значит она хуже...а она-то - ого-го! Значит,все козлы.Это очень-очень некрасиво.Она жестоко унижает даже собственную внучку,которую до 6 лет растила,про остальных уж и не говорю.Не умеет уважать - не умеет любить... А взрослых я уважаю только умных.И потому добрых :)

Я тоже из такой же примерно семьи и понимаю вашу проблему. Люди с таким подходом к жизни все системы отношений представляют себе, как иерархии, что неправильно. Понятие иерархия подразумевает, что все классифицируются по какому-то одному признаку. На самом же деле люди, их характеры, поступки и т.д. многогранны. Значит, нужно учиться в каждом человеке видеть прежде всего человека со всеми его достоинствами и слабостями, а не ту функцию, которую он выполняет. Тогда отношения с людьми установятса сами собой. (с транслита)

+уважать другого,даже восхищаться кем-то - не значит унижаться и проч. :)

как точно подмечено! тогда получается, что и школа приложила руку к такому мировоззрению. Когда я училась, у нас были такие стереотипы: курит - значит хулиган и потенциальный бандит. Если сексом уже занимается - вообще клейма ставить негде. Когда поступила в универ, некоторое время еще так оценивала людей.