родственники. Помощь.

месяц назад моим родителям понадобилась очень крупная, по меркам нашего города, сумма денег. Причем срочно. В банках проценты грабительские - от 17% и выше. они решили занять у родственницы. У нее крупный бизнес (игровые автоматы), она не бедствует, живет в столице. Мама ей позвонила. Оказалось, что в связи с новым законодательством (сами понимаете, каким), денег нет и вообще они (родственники) из-за реформ игрового бизнеса сами чуть ли не на паперти. Ну что же делать. У всех бывают плохие времена! Хотя наша семья этой родственнице помогала и много для нее сделала, невзирая на то, что сами тогда жили впроголодь и в двушке шестером. Сделал добро и выбрось в воду, как грицца. Я и родители взяли кредит. Прошел месяц. И вот вчера родственница позвонила и защебетала о том, что желает она "прошвырнуться" и в гости к нам приехать. Мило так перед фактом поставила. Мне это очень не понравилось. К родственнице испытываю ужасную антипатию. Да, она не обязана давать нам денег (даже несмотря на то, что мы ей помогали), но она могла бы хотя бы войти в наше положение и понять, что мы в кредите по самые уши! И сами месяц одной овсянкой питаемся (думаю, когда она приедет, наше меню вызовет у нее недоумение). Нам просто не на что ее принять, а ее это не волнует, она едет! Никого не волнуют наши проблемы, но зато свои проблемы многочисленные родственники на наши плечи постоянно весят. Причем все родственники - люди состоятельные, одни мы - в долгах как в шелках! Мои родители - люди очень скромные и безотказные. Я в это время буду в командировке, нельзя не ездить. Родителей не перевоспитаешь, а ситуация эта надоела хуже горькой редьки. Что делать-то? Неужели и дальше терпеть?

Не надо терпеть. Приедет - угостите ее чаем. Если позволят средства - то с печеньем и сахаром. На большее не напрягайтесь. Вы тоже не обязаны ради ее удовольствия попу рвать.

До нас ей ехать восемнадцать часов, поэтому не все так просто :) Будь я дома, все бы так и было. - Что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр! - А на обед? - Овсянка, сэр! - А на ланч? - Овсянка, сэр! - А на ужин? - Котлеты, сэр! - Ура! - Из овсянки, сэр! Но я в командировке. А родители, боюсь, в новый кредит влезут, лишь бы ее достойно встретить. Они люди очень ранимые, боятся оказаться в неловком положении. И к окружающим мама с папой относятся очень трепетно (поэтому их иногда шокирует крутость моих нравов), очень боятся обидеть. И тут комплекс сработает, что родственница может подумать, будто мы на нее обиделись из-за отказа помочь финансово, поэтому и принимаем плохо. Для столичных бизнесменов сумма, которую мы попросили, не слишком велика, поэтому не разумеет сытый голодного... Как представлю - сердце сжимается. Хреново.

А представьте, как вашим родителям пришлось бы встречать столичную гостью, если бы она согласилась их ссудить деньгами? Пришлось бы целых 2 новых кредита брать, чтобы не обидеть...

Да не волнуйтесь вы, может она с собой еще и еды натащит.

ппкс.. к тому же, воспитанные люди с пустыми руками в гости не едут :)

Почему? Можно кутнуть и сварить ей овсянку на воде. ИЛи испечь оладьи на кефире:-)

Мне интересно, почему Вам могут сказать нет, а Вы не можете? Так и скажите открытым текстом - принять Вас не сможем, можем проводить до гостиницы.... и пусть "прошвыривается" без Вашего участия

Я еще как могу, причем без особых мук совести впоследствии. Но гостья приезжает не ко мне, а к маме и папе. У них с ней общее прошлое, воспоминания и так далее. Меня в этот момент вообще не будет в городе, я в командировке. Родители отказать никому никогда не могли, до абсурда доходило. И вот все едут, едут и едут на маме и папе. Они все терпят. Все мои попытки как-то образумить их - в штыки. Родителей жалко, что делать не знаю.

Если гостья не Ваша, а родителей, то и решение принимать им, они взрослые люди, так что просто предоставьте им право жить и принимать кого и как они считают нужным ИМХО

А что мне остается делать, тем более все это в мое отсутствие будет. Вот только жалко мне маму и папу по-человечески. Переживают они эту ситуацию сильно. В голове не укладывается, как себя нужно вести.

Надо ей было сказать прямо как есть: взяли кредит - ты же в курсе наших проблем, сидим на овсянке. Потому, если соберёшься - продукты привози с собой, и тогда милости просим. Но только вот вряд ли Ваши родители смогут так сказать :(

Вот именно. Они не смогут. И не одобрят, если я скажу :(

А Вы поговорите со своими родителями на эту тему. Если они не одобряют поведение родственницы, то м.б. найдёте вместе общее решение.

Говорили перед тем, как я эту тему завела. Все думала, что достучусь до них. Сказали, что их она не напрягает, поэтому пусть живет. Если мне это не нравится, то я все равно в командировке буду. В мамином голосе слышалась безграничная усталось и грусть.

ну... если отложить командировку - никак, то придётся смириться, видимо :( Или всё же поговорить с той родственницей, но без наезда, а просто объяснить ситуацию. Если она, конечно, способна понять ваши трудности.

Но если их не напрягает, почему это напрягает вас?

Нельзя так ставить вопрос (пусть и между делом) мы помогали, а нам нет, у нее бизнес, а мы в двушке в шестером. А кто Вам мешает? Делайте тоже, что и она и в шоколаде:) живите. И потом если Вы так бедствуете, то зачем берете кредиты? Мы со стабильным доходом выше среднего (как я считаю :), но могу ошибаться) в 1500-2000$ не позволяем себе никаких кредитов, т.к. с трудом на жизнь хватает ( у нас маленькая полгода и старшей 14 лет).

когда она к нам обращалась, мы жили в двушке вшестером. Сейчас ситуация с жильем намного лучше: вместо двушки есть четверка и есть однушка. Все работают, получают по провинциальным меркам неплохо. А кредит мы брали на неотложные нужды, вовсе не на развлечения! Ситуация сложилась ужасная, деньги нужны были срочно. Срок на их добывание был настолько коротким (несколько дней, максимум неделя), что продать какую-либо собственность мы физически не успели бы. Все друзья семьи в отпуск укатили. Сумма огромная (полмиллиона), перехватить у соседей и знакомых оказалось нереально.

Вы считаете,что для Москвы полмилиона,копейки???

Мы попросили не полмиллиона. Я сказала, что полмиллиона мы вдруг оказались должны! Мы попросили помочь той суммой, которая ее не затруднит (неважно сколько).

Но игорный бизнес сейчас действительно в пролете.

дак ето всегда ,тем кто в деревне кажться ,что для столицы(заграницы) деньги не проблема,нам тут их на кустах стричь разрешают,а то что даже у миллионера может не быть наличных денег,етому никто не поверит) (с транслита)

Если родители решили ее принять, а вы все равно в командировке - то это не ваша проблема. И чем они ее будут кормить - тоже проблема их. Если им хочется ее принять - кто же им запретит? Это ИХ выбор, а не родственницы.

Я согласна с Вами полностью. Это их выбор. Просто больно, что на маме с папой все подряд ездят и все пользуются их добротой. Для них эта ситуация, чувствуется, очень обидна: они привыкли, что сделанное добро возвращается добром. А тут они впроголодь, а человек который мог бы помочь (и которому мы помогали), приедет и будет звездеть. Мне хочется как-то поддержать их, а как - не знаю.

наверное это не очень хорошо по отношению к родителям, но я бы всеже позвонила и поговорила с родственницей - объяснила бы, что ее променады родителям не по карману, а поскольку люди они порядочные и гостеприимные отказать ей не могут...ну и очень настоятельно ей советую отказаться от поездки или проживания именно там.

Не надо пытаться болеть за взрослых людей, которые в здравом уме живут свою жизнь. Живите свою и так, чтобы за вас никому болеть было не надо. Это максимум того, что вы можете сделать.

нужно позвонить этой родственнице и объяснить, что родители сейчас В ОЧЕНЬ стесненном состоянии. без агрессии, нажима, но дать понять, что продукты она должна закупать сама. по крайней мере совесть ваша будет спокойна, что вы сделали что могли. думаю, ваша мама не очень расстроится, когда узнает, что вы это сделали. вы старались для родителей, а то, что они стеснены в средствах, родственница знает и так.

Я бы так и сделала. Но тогда мама очень, очень рассердится. Точнее, расстроится - до слез. Сердиться мои родители, к сожалению, не умеют. А еще у меня нет номера этой родственницы. Он в записной книжке, а маманя ее спрятала.

Значит мама очень хочет ее принять. Это ее святое право. За что вам тут болеть? За ее слезы? Но есть люди, которым нравится плакать. Не отнимайте у мамы это право.

вам придется выбирать - поплачет мама немного или залезет в очередной кредит. как вы тогда будете себя чувствовать? а про номер - вы написали, что родня обширная, неужели не у кого узнать?

Не надо звонить и объяснять что-либо родственнице. Ваши родители взрослые люди, они сами могут все ей сказать, а если не считают это нужным, значит эта встреча им нужна. Мы выросли и теперь пытаемся свое мировозрение навязать родителям, но они такие же выросшие дети, если только не вошли в стадию маразма, у них своя голова на плечах и мозги тоже работают.

+1. Вы ничего с этим не можете поделать...

А почему вы думаете, что она приедет и будет жить на всем готовом? Наверняка будет и продукты покупать и так денег за прожитье даст. К нам когда родственники или друзья из других городов приезжают, всегда так и бывает. Конечно, мы их об этом не просим, но, по-моему, это само собой разумеется: компенсировать людям расходы на твое пребывание.

я не в восторге от таких родственных связей в одни ворота. но спокойствие вашей мамы дороже. если она ранимый человек, то представьте. как она будет мучаться, если примет гостью плохо. плиз, не нервируйте ее еще больше разговорами. вас не будет, тем более. все равно родителей не переделаешь!

Нет у меня таких родственников очень давно. Моя бабушка (земля ей пухом) всех привечала, кормила, поила. А когда моя мама серьезно заболела, так все отвернулись. Нах мне такие родственнички. Правда, когда я в Москву переехала, оказалось, что все по мне соскучились, увидится хотят. Но я маме запретила давать кому-либо свой адрес и телефон.

А может у этой родственницы и правда нет возможности занять родителям денег. Нельзя так, раз едет в гости, то надо встретить. А уж принимать по средствам. Все будет хорошо!

У нас тоже просят в долг. Сестра мужа. А мы недавно купили дом, построили там гараж, сделали ремонт в детской и машину поменяли на более семейную. И сами в долгах как в шелках, хотя те, кому должны, ждут еще год. За это время мы и расплатимся спокойно и образ жизни менять в худшую сторону не придется. Вот в отпуск съездили - потратили 6 тыс.уев. То есть со стороны вроде у нас все шикарно. Потому и сестра мужа решила, что для нас 10 тысяч зеленых тфу и растереть. Но их у нас нет. Все уходит либо на жизнь, либо на уплату долга. Муж объяснял ей, что у нас сейчас нет таких денег, но был не понят. Обид море. Так что не надо судить о родственниках по тому, дали вам в долг или нет.

Это смотря на что просят.Если речь идет о здоровье или (т.т.т.)жизни, то я бы за 6000 отдыхать не поехала, а деньги эти сестре отдала, а если речь о покупке новой тачки, мебельного гарнитура и т.п., то согласна.

соглашусь, но с оговоркой, что о необходимости такого дорогого вклада в чье-то здоровье узнали ДО того, как поехали в отпуск. могли же эти события произойти и в иной последовательности :)

а мне вообще непонятны "обидки" в таких вопросах. Человек же должен предполагать, что и ответ "нет" может быть в арсенале, а посему просчитывать заранее и другие варианты решения проблемы. А не винить тех, кто денег не дал, в том, что у вас их нет :))