Ужасно завидно и обидно :(

Моя подруга неделю назад родила малыша. Сегодня болтали с ней по телефону, она говорит, что тяжело, не высыпается, времени ни на что нет (это все понятно, сами проходили) и если бы не мама, она совсем пропала бы. Мама ее работает учителем и сейчас, понятное дело, в отпуске. Я так поняла, мама у нее делает все. Подружка днем ребеночка держит без памперса, я ее спрашиваю, как же ты справляешься, малыши ведь писают каждые 5 минут, постоянно пеленки меняешь? Она говорит, да, это ведь мама все делает :) Малыш любит спать на ручках, понятное дело тоже у мамы :) Мама готовит кушать, делает уборку в доме, короче, хозяйство все на ней. Я за подругу очень рада, помощь в таком деле никогда не бывает лишней. Но что-то мне вдруг так ужасно стало завидно. И обидно. Когда родился мой малыш, мне никто не помогал. Я понимаю, моя мама работает, живем мы отдельно и она физически не могла бы проводить у меня много времени. Но все равно, так ужасно обидно! Я как вспомню, какой несчастной, всеми брошеной и преданой я себя чувсвовала тогда, меня аж в дрожь бросает.

Ну и что? А я двоих родила с переывом в полтора года будучи студенткой ВУЗа. И тоже без бабушек и помощи, и никаких отрицательных эмоций по этому поводу не испытываю. А вот если сейчас рожу, то придется нанимать няню с проживаем, потому что не хочу бросать учебу в Универе и мне так тоскливо от этой мысли - хочу все делать сама, но тогда я завалю год в универе :-(

Да, вам нельзя, а то к пенсии как-то смешно работу искать.

а что смешного в поиске работы?

У нас на пенсию в 65 лет только выходят. А работу мне искать не придется, у меня гарантия работы от государства после окончания. И из США рекрутеров столько будет, что только отбивайся.

В вас говорит послеродовая депрессия. У всех бывают разные ситуации, кому помогают, кому нет, но обычно и те и другие справляются с родительскими обязанностями:)

Ой... родила-то подруга,а почему послеродовая депрессия у автора?

а депрессия может затянуться надолго:) или:(

Эх... мне ШАЗ так завидно (но не обидно, потому как, помощи нет по объективным причинам)... У всех моих подруг по одному ребятёнку... возраст от 3лет и старше... И у всех бабушки (кстати, в основном свекрови) забирают деток в пятницу вечером, а в воскресенье - возвращают родителям... У меня двойняхи... гиперактивные, вечноспорящие и практически неразговаривающие (т.е. чего-то хотят, орут, а понять чё надо удается не всегда). И никто, никогда их не взял к себе, хотяб на пол дня... Никто не гуляет с ними (кроме нас с мужем), никто не предлагает: а сходите ка вы детки в кино, а я внуков уложу... Так что представьте мою бесПОМОЩную жисть и пусть вам полегчает...:) Мне когда совсем плохо, я представляю, что родиться могли и тройняшки - и сразу как то легче на жизнь смотреть...:)

а я ,когда мне плохо, вспоминаю свою знакомую ,у которой трое погодок, тоже без бабушек живут

Неее... я не знаю, что такое погодки, как-то нет вокруг. Для меня - самый кошмарный ужас - это московская пятерня... им щаз хде-то года 2 должно быть, если не ошибаюсь... Там азерская семья в комуналке, из помошников - приехала 70летняя свекровь из Азерб... Вот там реально ПИПЕЦ...

да уж :) Даже представить страшно себя мамой пятерняшек

Да, тройня - это сильно :) Я еще очень легко отделалась :)

У нас в двойняхах есть (были?) мама Маша и папа Дима с сыном, на тот момент, трехлеткой (кажися Даней). И решили они завести себе - нет, не собачку, а второго ребёнка. В итоге родились три мальчика. Помогать некому... Больше года уже ни Маши, ни Димы на Еве не видно...:) А вы здесь. Поэтому нефик жаловаться, буржуйка... :-D

Да, действительно, на таком фоне мои поскуливания выглядят жалко и неубедительно :)

Я слишком долго ждала появления своей второй дочери, и так сложилась судьба, что родить мне пришлось в стране, где кроме мужа и старшей дочери у меня никого нет. Естественно все было на мне, и дом, и быт, и муж работающий по ночам, а днем спавший, и старшая дочь, которую нужно было привести - забрать со школы. А так же ребенок, полностью ручной. Все это лишь дало мне стимул быть сильной, и расчитывать только на себя и свою семью.

Да понятно ,что можно справиться со всем. Но как-то это негуманно :) , когда недавно родившая женщина и малышом занимается, и старшим ребенком, и домом. Не даром во многих культурах было принято освобождать маму от всех домашних дел после родов на несколько недель. На наших бабушек тоже рассчитывать нельзя было, хотя и рядом живут, но я очень жалею, что мы не наняли няню и (или) помощницу по хозяйству хотя бы на первые пару месяцев после рождения моей младшей.

А почему вы чувствовали себя несчастной и брошенной? Вы же родили для себя, а не для мамы. Соответственно, если она не хочет или не может помогать, то отсюда совсем не вытекает, что вас бросили.

Ой, не надо заводить эту старую евскую песню про то, кто для кого и кого родил :) Да, я родила для себя и все делала сама, но это не мешало мне чувствовать себя несчастной и одинокой. Я вообще не вижу здесь взаимосвязи.

Я на Еве недавно, поэтому старых песен не знаю, сорри :)

*с видом знатока* Поэтому первые, ну... мес. 6 - сидите молча (лучше было не региться, ну да ладно), никуда не высовываетесь... А через полгодика, когда темы-проблемы выучите наизусть, можно вступать в дискуссии... И вас примут за свою...:) Вы-то уже в курсе всех событий...:)

*Ища записную книжку* Цитатки вот, думаю, по алфавиту или по авторам лучше сортировать? Штобы потом шарррах! И цитатой по топику :-)

Да вы шо!!! По афтарам, канешна! А так же, записываете, все, провакационные высказывания (архив-то не пашет), а потом - раз!!! И вы типа, главный на Еве ...:)

Тссс...уведут идею

А мне наоборот так хорошо было одной, ни кто не лезет с советами, делаешь чо хочешь(вернее что надо), я работала почти до последнего дня до родов,так для меня это был своебразный "отдых". Такой кайф с малышом ,музыку классическую слушаешь ,он спит я отдыхаю. Потом когда подрастают конечно сложнее, вот тогда помощь не помешала бы:). (с транслита)

Я я вообще-то... ничего и не знала... что и как делать;-) Меня муж всему учил... и как мыть ребенка... и как подгузники менять... Он фильмы разные смотрел... учебные... пока я в роддоме валялась;-)

А мне только и остается сейчас - вспоминать, как дочка была МОЕЙ. Как только я могла успокоить, накормить, переодеть, развлечь ее. Сейчас она живет у родителей. И я не знаю куда деваться, когда мой собственный, людимый и единственный ребенок спиной поворачивается. Как бы я хотела, чтобы у меня вновь была возможность проводить с нею дни. Сейчас меня все любят, вроде бы. но мне тошно - потому ка хочу любви дочки. Причем такой любви, которую сейчас заслужить не могу.

Что ж вы так? Неужели нет возможности жить с дочкой?

А мне наоборот от таких неприятно. Я понимаю, помощь с новорождённым необходима НО не всё же мама должна делать! Тем более держать ребёнка без памперса! А подруга то ваша хоть-что-то делает?! И на что именно ей времени нет? Я недавно родила второго, первому ребёнку 3 исполнилось. И ничего, справляюсь. Было бы приятно, если бы кто-то помогал с готовкой еды, и всё, мне больше ничего не надо - сама справлюсь. (с транслита)

я думаю , Вы перестанете завидовать подружке , когда ее мама на работу выйдет :))))))))))))))а теперь представьте , она расслабилась сейчас по полной , а первого сентября ей всему придется учиться самой :)

Я двух детей родила с перерывом между Б в 3 месяца. Без помощи, будучи студенткой. Ничего, подросли младенцы :-) Это я с первым ребенком на руках думала какая я бедная и несчастна ( с непревычки ) а потом когда младший подоспел и я обоим памперсы меняла, то поняла, что с одним ребенком было супер легко, даже с большим животом и постоянным страхом за исход Б.

Вот это слово - с непривычки! :) Я помню, я была так напугана и не уверена в себе, когда мой деть родился. Мне так нужно было, чтобы кто-то просто сказал, что меня понимает, что я все делаю правильно, ну просто утешил, хотя бы по телефону. А мама моя рассказывала о том, как ЕЙ было плохо, когда я родилась и как другим плохо, а я типа совсем зажралась. Муж приходил с работы и говорил, что он в такой обстановке жить не может, что если ребенок будет плакать, то мы его "совсем потеряем" и я как мать должна уметь и знать, как ребенка успокоить. И это меня совсем выводило из себя. Мне очень нужна было моральная помощь.Физически мне вряд ли кто-то мог бы помочь, потому что мой деть первые месяца 4 круглосуточно висел на груди. Хотя я благодарна своему мужу за то, что он мог неделями безропотно питаться соисками :)

У меня с первым дитем было вообще испытания:выживем я и дочка или нет?Врачи в роддоме сказале,что ребенок жить не будет,а если и выживет,то ходить не будет и прочие тяжелые последствия."Папа",узнав об этом,сразу пропил все имеющиеся у нас деньги и исчез.Квартиру мы снимали,т.к. его родители были вообще в неизвестном направлении,а мои такого "зятя" не приняли.Собственно,потом они не хотели принимать и меня с "его" ребенком, а потому сказали,пока не сдашь ребенка в детдом к нам не обращайся.Из роддома перевели в больницу.Питание там было ужасным,раз в неделю меня навещала одна старушка,приносила литр козьего молока(я его вообще терпеть не могу,а тогда 1 литр на неделю растягивала,разбавляла кипяченой водой,чтоб у меня хоть молоко грудное для дочки было).В больнице знали мое положение,но через 3 недели отделение новорожденных закрыли на ремонт и меня с больным дитем на руках довольно грубо попросили убраться.Помогли прихожане из церкви,куда я,беременная,причащаться ходила.Нашли одинокую 80-летнюю бабушку,и она согласилась принять меня с месячной дочкой на время в своей небольшой двушке и на свою крохотную пенсию.Так мы жили еще месяц.Вероятно,после этого что-то проснулось в моей маме,она выслала нам с дочкой денег на дорогу к ней(периодически я давала ей знать,что мы с дочерью вместе,живы и находимся там-то)... Теперь,когда у меня уже двое детей и муж,усыновивший мою дочь,после того жизненного испытания,я чувствую себя как кот в масле и готова хоть 10 детей родить.Теперь уже ничего не страшно.Это все равно как закалку в огне пройти.Но пожелать никому не пожелаю- слишком тяжело.Просто мысленно поставьте себя на мое место...

а у меня вопрос возник,вы свою маму простили за все то,что она вам сделала? (с транслита)

Теперь она безумно любит и жалеет свою,хоть и неходячую,но очень умную и добрую внучку.Но внутри у меня холод к ней остался.Нехорошее это чувство,хочу избавиться от него,а трудно.У моей мамы с ее мамой были сложные отношения,так что это на духовном уровне по наследству передается.Не хочу из-за этого потерять в дальнейшем контакт со своей дочерью. Вот свою свекровь,которая не одобрила выбор своего сына(хохлушка да еще с дитем-инвалидом)и была очень долго против, я очень даже понимаю и уважаю.Ни детей ни внуков своих она в беде никогда не оставляла и не оставит (тоже было,что ее дочь от мужа с 2-мя мал.детьми к ним вернулась,помогала с детьми,к мужу обратно не гнала).Потому хоть она может все еще не доверяет мне,а я к ней лучше отношусь,чем к маме родной.

То, что произошло с вами - ужасно. Такого, действительно, и врагу не пожелаешь. Я понимаю, что мои "страдания" не идут ни в какое сравнение с вашими и я понимаю, что все мои переживания, о которых я писала - ерунда по сравнению с настоящей бедой. Я очень вам сочувствую и рада, что все у вас наладилось. Все-таки бывает справедливость на свете :) Вы молодец, что все это выдержали, не сдались и нашли в себе силы оставить ребенка. Удачи вам! :)

"Муж приходил с работы и говорил, что он в такой обстановке жить не может, что если ребенок будет плакать, то мы его "совсем потеряем" и я как мать должна уметь и знать, как ребенка успокоить." "Хотя я благодарна своему мужу за то, что он мог неделями безропотно питаться соисками :)" Автор, вы уверены, что вам именно помощь МАМЫ нужна была?

И мамы тоже :) Хотя, вы правы, главным "обидчиком" был все-таки муж.

Ой если бы я всем завидовала уже позеленела бы, вы живите своей жизнью

Мне тоже никто не помогал и не помогаеТ, но это мой собственный выбор, потому что если принимаешь помощь то на определенных условиях, приходится слушать советы и указания, как обращаться с ребенком, мама это не домработница, которая делает все как Вы скажете, это человек с жизненным опытом, который она всеми силами стремится передать, подумайте, Вам это нужно?

я никого бы не пустила так близко. даже маму. я люблю все сама, тем более такой славный период, когда детки совсем еще маленькие. не завидуйте.

А чего завидно то? Гордитесь собой, если вам из этой ситуации так важно эмоции вытащить:-) Я вот хоть и живу в огромной семье (5 взрослых + моя кроха меньше года) все сама делаю:-) Готовлю тоже на всех. С мелкой сама целый день. И очень рада. :-) А как думаете, с кем будет ребеночек вашей подруги дружить? Прально! С тем у кого на ручках все детство сидел, а не с мамой:-) Чему завидовать то?

Ой ето еше скакой стороны посмотреть иногда лучше самой все делать,чем выслушивать бабушкины советы и нарекания. (с транслита)

а што завидовать-то? вот люди разлива советского периода и памперсов не знали, я родила троих с перерывом в полтора года между ними, отмучались сразу и все дела. И обижаться-то на КОГО?:-) на маму, которой не было рядом? Бросьте вы мучаться, я своей маме и не доверила бы, например. Так, была она рядом в особо трудные моменты, да и то в основном на отдыхе с детьми.

а я наоборот всех мамок разогнала, делают всё через ж... , непонятно как детей то вырастили:),, да ещё малыша пытались вечно на руки хватать... б-рррррррррр сейчас уже отдаю его бабушкам, но больше доверяю старшей дочке

я с вами несогласна.уменя первая дочь тоже была не моя, а мамина(мне было некогда, училасб, работла и проч), зато потом родился сынок и мы уже жили отдельно-вот он полностью "мой" и дети очень разные. старшая "бабушкина" во всем.это не очень хорошо.

Когда мы с Павкой выписались из роддома, муж сразу взял отпуск на две недели... и мама тоже две недели жила у нас... Ребенок был на муже... хозяйство было на маме... А я... отдыхала:-) Если честно... мне было плоховато после КС с осложнениями (разошелся внешний шов... накладывали швы повторно... в роддоме провела почти три недели)... да и шесть общих наркозов ... здоровья и вменяемости не прибавили:-( Спасибо моим мужу и маме. Но я это, вообще-то, воспринимала как дОлжное;-) Ведь я и мой сын - самые близкие и любимые им люди (были... есть... и будут, я надеюсь):-)

Я тоже надеялась на такое "дОлжное". По крайней мере от мужа. И мне это обещалось. Я уже писала, что у меня после родов очень болела нога, так что я не могла на нее наступить и даже несколько раз падала с ребенком на руках. Мой муж обещал взять отпуск 2 недели, а потом посмотреть и в случае необходимости взять еще 2 недели. В итоге через неделю, 3 дня из которых мы пробыли в роддоме, он умотал на работу, объяснив это тем, что дома ему тяжко и бесит все. Ни мои просьбы, ни слезы, ни падения по ночам (я падала именно когда ночью к ребенку вставала) не возымели эффекта :( Идля меня это обида, наверное, на всю жизнь.

Ой, а мне бы в голову не пришло маме дать стирать обоссаные пеленки... Не знаю...

Очень Вас понимаю. Знаю каково это. У меня трое, живём тесно и бедно, никто не помогает, с днём рождения детей не поздравляет никто из родственников. Все гадят, постоянно отдаём деньги, деваться некуда, живём с родственниками, платим то за свет за всех, то покупаем новый смеситель, потому что нужно мыть детей, и всем остальным наплевать, что сломалось. Все только отбирают, и ничего не дают нам, хотябы не обижали. Что делать, такова жизнь, держитесь. Справитесь со всем сами, зато никому не будете должны. Знаю как Вам бывает тяжело и обидно.Примите жизнь такой, какая она есть. Трудности учат, когда всё сладко и гладко- не значит , что это и есть единственно удачное существование. Я с Вами мысленно, и поддерживаю Вас.

Вы написали, теперь и мне теперь завидно :) У нас особенно было весело ,когда мой муж в 12 дней младшей дочи уехал в командировку. И я осталась вдвоем с двумя малышами: у старшего ревность и истерики, у младшей колики. Жуть!

не завидуйте:) мне помогают и мне не хочется, чтобы завидовали. зато отличными детьми вы будете гордиться по праву, это только ваша заслуга.

Я не то, чтобы завидую... Вернее, завидую белой завистью. Я очень рада за подругу и вообще за всех, кому так везет с бабушками :)

Я с первым тоже все старалась успевать, чтоб и дом блестел, и мужу горячий ужин, и ребенок обихожен, жили отдельно, а от приходящих мамы и свекрови только еще хуже было: их надо было встретить, как минимум угостить напоить чаем, помощь их была такая неуклюжая, что мне, пока они помогали, просто приходилось рядом стоять, то есть от их приходов только больше забот. Я просто убивалась первые полгода. А когда второго родила, то забила на большую часть работы по дому (все равно толком не успеешь, только чувство вины в себе растить), 80% времени уходило на кормление и гуляние, остальное - на сон в любую свободную минуту вместе с малышом. Вот не помню я: что я готовила, ведь ели что-то с мужем, точно помню, что не гладила, почти не убиралась, а стирала машина-автомат. Зато нервы были в порядке и высыпалась, как могла. И молоко не пропало, как в первый раз от постоянного дергания.

Очень хорошо вас понимаю, у меня тоже никакой помощи, хотя бабушка наша только позови, но из-за расстояния между нами это невозможно. Я сама после операции с младенцем на руках плакала и чувствовала себя такой брошенной, но ничего привыкаешь, что везде и всё только ты сама. (с транслита)

Мы с мужем прекрасно обходились без всяких помощников с погодками, потом с мл. сыном, никто с советами не лезет, ЦУ не даёт...:-)лепота. (с транслита)

Мне тоже легче все делать самой, без чьих либо советов и ЦУ. Мне хотелось моральной поддержки, может чтобы меня просто пожалели... А, к сожалению, ни от мамы, ни от мужа я этого так и рне дождалась :(

Может Вас обрадует то, что 1. Если ребеночка держать на руках, особенно в первые дни, он к этому враз привыкает и его потом ни за что без ручек спать не уложишь.А это раз 5-6 по пол часа качаний. 2. Счас мама все делает, пока он еще такой маленький , а потом она работать пойдет (скоро школа) - вот вашей подруге аукнутся первые дни. 3. Думаю о наличии мамы целый день в квартире не очень доволен муж подруги , и здесь ее непременно ждет засада. Ждите и Ваш час отмщения с какой нибудь стороны прийдет

У нас между старшими детьми и младшим большая разница, :-)и эти "на ручки" нам долго аукалось. (с транслита)

Нет, меня это абсолютно не радует :) Меня как раз таки наоборот, очень радует, что у подруги все так хорошо и если ее положение изменится в худшую сторону, то меня это огорчит, поверьте. А если по пунктам, то: 1. Я прекрасно знаю, что такое приученный к ручкам ребенок. У самой такой же. 2. У подруги мама работает учителем музыки, так что загружена она работой не очень сильно и большую часть времени она будет дома. 3. У подруги нет мужа и живет она вместе с родителями и сестрой в частном доме. Только умоляю, не надо говорить про то, что подруге очень не повезло в другом (я про отсутствие мужа) и я должна по этому поводу радоваться и этим утешаться.

да, мама - это великое дело! Я могу на маму обижаться, во многом обвинять, но всегда могу рассчитывать на нее. Это супер! Тут можно и правда, позавидовать подруге:) У меня с первым ребенком помощи не было, а сейчас я живу с мамой, и второму ребенку полтора месяца. Хотя мама приходит с работы поздно вечером, но сразу бросается внуков няньчить, так что после 9-10 вечера я могу и душ принять и на еве посидеть:) А целый день дети на мне, и сына лежит без памперса целый день:) Все хорошо, как есть, везде свои плюсы-минусы, но мама - это мама, это здорово.

Никаких бабушек, это МОЙ ребенок. Потом чему завидовать, только неделька прошла, и отпуск бабушкин кончиться, он не вечный.

вы завидуете тому, что ваша подруга повесила ребенка на свою маму??? конечно помощ родителя ето хорошо, но когда ребенок все время с бабушкой- ето уже наглость со стороны вашей подруги. да и вообще, не понимаю, зачем заводить детей, если в итоге их бабульки воспитывают??? (с транслита)

хороший вопрос:), который стоит задать нашим родителям. Ведь многих из нас воспитывали именно бабушки. Хотя и сейчас есть такие. В нашем дворе одна девочка живет с бабушкой, т.к. мама поздно ;) приходит с работы - в 7 вечера, у других бабушка поселилась с рождением внука ,ему уже 4,5, а она собирается уезжать "когда внук немного подрастет" :)

Помщь бабушек- ИМХО, палка о двух концах.Бабушка помогает - бабушка и устанавливает свои порядки. Так что не завидуйте.

Да, именно так. Мне давно никто не помогает. Иногда этого хочется (но именно иногда). А мама моя живёт далеко и видеть её в своём доме каждый день я однозначно бы не хотела. От её помощи в былые времена и вреда было немало.

+1

Хы. Зато сколько она упускает! ;)

Мне тоже было ужасно обидно. Когда я родила, свекровь (мама в другой стране) сказала что легко никому не бывает и надо выживать, целую философию под это подвела. Вот мы и выживали с мужем вдвоем - оба учась на дневном, работая, без нянь (т.к. денег не было) и с ребенком. Зато когда родила сестра мужа - свекровь просто поселилась там дабы бедная деточка не перетрудилась, даже по ночам брала ребенка приноситла той в постель чтобы она покормила:). Правда зять ее быстро выстравил, а я тоже перестала с ней общаться. Но это уже другая история. (с транслита)

По-моему, дело не в подруге, а в вас. Нет ничего больнее, чем обманутые ожидания. Вы, наверное, надеялись, что ваша мама так же будет с вашим ребенком возиться, ну или свекровь? Это обида на ваше окружение в вас говорит, а не только зависть к подруге. Зависть, чувство разрушающее, избавляйтесь от этого. ;-) А какую вы помощь получили, когда ваш ребенок родился? (с транслита)

Да, вы правы. Когда я была беременна, моя мама на каждом углу кричала, что вот пусть она только родит, а больше ей ничего не придется делать. Конечно я не верила в это, но все-таки надеялась, что хоть какая-то помошь у меня будет. А не было никакой :( Мама приходила ко мне раз в неделю на часик и то от этого у меня было больше раздражения, чем облегчения. У меня после родов то ли нерв в бедре защемился, то ли я его как-то простудила, но я не могла целый месяц наступить на правую ногу. Каждое движение приносило такую боль, что у меня аж искры из глаз летели. Чтобы встать с кровати или просто перевернуться на другой бок, у меня уходило по несколько минут. Несколько раз я падала с ребенком на руках, к счастью ребенок от этого не пострадал. Мне очень нужна была помощь. А подруге я если и завидую, то белой завистью. Я уже писала, что очень за нее рада. Мне больше обидно, что у меня не ббыло такой помощи.

Я так и думала. :-( Моя мама тоже стучала себя пяткой в грудь, когда ко мне в гости приезжала с 9-ти (уже!) месячной внучкой понянчиться. Ну проблем от ее визита было больше, чем помощи. ;-) Потом она также стучала себя пяткой в грудь, когда уговаривала мою сестру рожать. Точ-в-точь как у Вас:"Ты только роди!" Ну, помощь сеструха только во сне видит. А вообще, ваша мама выполняет данные ею обещания, или она любит на публику играть? Моя обожает кинуть громкое обещание при свидетелях и ждать аплодисментов. :-) (с транслита)

Вообще моя мама редко выполняет обещания :) У меня от этого с детства моральная травма. Очень было обидно, когда мне что-либо обещалось, типа игрушки или куда-то сходить и моментально забывалось, а мне же потом и доставалось, когда я имела наглость напомнить об обещанном. У меня мама любит на публику работать.

Тогда нас с вами ситуация один в один. Моя мама любила повторять, что обещанного три года ждут и забывала об обещании. Правда, джинсовую юбку я получила ровно через три года после данного мне обещания купить завтра. :-) Причем в деньгах она не нуждалась, покупая себе бриллианты. Знаете, мне уже не обидно. Я привыкла. И даже больно мне не бывает. Вы же не будете обижаться на слепого, что он вас не видит. Ну нет у него зрения. Так и у наших мам нет чувства ответственности. Им нужно получить заряд радости и благодарности от вас, особо не напрягаясь. Лучший способ - пообещать, испытать вашу радость и забыть. Я воспринимаю свою маму как инвалида и люблю ее, какая она есть. Я обрела спокойствие. Чего и вам желаю. (с транслита)

Зато маму нельзя строить,а няню - запросто ;)

Это почему жжж это?;-)

Завидовать особо нечему. Кто ребенка гуляет, тот и устанавливает правила. Наша бабушка пыталась 5-месячной дочке всунуть солёный огурчик - а чего, пусть посолится. :-) Тётя при 25-градусной жаре в квартире - завернуть в байковое одеяльце с головой и всунуть дитю соску, придерживая её пальцем насильно. Бабушка быстро поняла правила игры (после пары бурных объяснений), и теперь спрашивает - что можно. Но всё равно, старенькая она, не по силам ей ручной шилопопик, да и живёт не с нами, слава богу. Тётя - не поняла категорически. И теперь видит ребенка издали раз в полгода. Да и не рвалась она никогда помогать - так, козу построить да чаи распивать, опять же командуя - что мне надо сделать и как в своём доме. :-) Типа, на правах старшей сестры. С одной стороны очень тяжело быть с ребенком 24 часа в сутки (папа лишь изредка гуляет, 2-3 раза в месяц), с другой - я воспитываю ребенка по нашим семейным принципам, не тратя нервы на споры с родственниками - можно, напр. облизывать ключи и кота, или всё нужно кипятить или обдавать кипятком. И не очень понимаю смысла рождения детей для бабушек и нянь. Особенно, до 3 лет.

сама двоих вырастила, мама помогала всего первые пару месяцев. И не вижу ничего в этом страшного. Не надо завидовать, у кого-то есть возможность помогать, у кого-то нет. А то ведь были и такие топики, что наоборот девушки возмущались, что к дитю бабушки не подпускали.

тут многое зависит от маминого характера, я когда первые 2 месяца жила у мамы с малышом, чуть с ума не сошла, муж уехал обустраиваться, а мама у меня еще тот диктатор. хоть и работала 2 через 2, но так меня полезными советами тюкала, что я дождаться не могла ее выхода на работу и 2х дней спокойствия (относительного) конечно))), Безусловно, тяжелее физически одной, но морально - !!!! правда это мой частный случай, а уж когда через 2 месяца мы закончили оформление и уехали к мужу - счастью моему не было предела))

Надо сразу исходить из того, что вся забота о ребёнке - на его родителях, и только на них. Не понимаю ваших обид и зависти, и дело тут, скорее, не в вашей подруге и не в вашей маме, а в вашем отношении к материнству. Я бы, к примеру, не хотела бы, чтобы кто-то другой, кроме мужа, брал заботу о новорожденном ребёнке и доме на себя, ну, разве что, кроме оплачиваемой по часам уборщицы. Мы справлялись сами с двумя детьми с разницей в 2,9 лет без проблем и обид. (с транслита)

Интересно, а с чего тогда подруга устает и не высыпается?

По-моему, не нужно завидовать, ведь у всех разные возможности.

Ой, не завидуйте, когда первый ребенок родился моя мама тоже приехала "помогать". У меня от такой помощи каждый день истерики случались, если бы не муж, то за тот год точно бы в психушке оказалась. Теперь мы все перед мамой в неоплатном долгу, она целый год с ребенком "просидела".

Мне кажется, вам наоборот нужно гордиться собой, уважать себя, вы ведь такая молодец, что сама справились!!! Я таких людей уважаю! Моей маме тоже никто не помогал, отец и дед (мамин отец) были на работах, а мама и со мной возилась, и обеды-ужины готовила сама. Вот это я понимаю - Женщины и Матери с большой буквы! А нынешнее поколение, сбагривающее привыкшим всё терпеть бабкам, уважения не заслуживает. Раньше не было принято своих детей на чужие шеи вешать, а сейчас у меня 2 сеструхи родили и тоже без своих мам не справились. Я понимаю, что с помощью хорошо, все дела, но это не проявление силы. Поэтому выше нос и гордитесь собой! :)

Я тоже считаю, что рожаем для себя, для своей семьи, а не для бабушек! Я, наоборот, счастлива, что сами справляемся! Мне помощь не нужна! Главное - организация! И недосыпы и всякие мелочи - это временно. Я никому не завидую, когда есть помощь и мне проще сделать самой, чем долго объяснять то, что ИМЕННО я хочу.

Мне тоже никто особо не помогал. Но мне так гораздо комфортнее психологически, чем селить в нашей двушке еще и мою маму (она живет в другом городе) или терпеть частые приходы свекрови (у нас хорошие отношения, но все равно, не расслабишься). Всем остальным моим подругам помогают мамы, а некоторые с ребенком переселяется к родителям и живут там ГОДАМИ. Вот где ужас-то!!!!

а есть еще большие ужасы, когда в трешке (или двушке :evil: ) живет ТРИ семьи из папа-мама, двое детей с их мужьями-женами да еще и со своими детьми. Душ так на 8-10 ;)...

Да-да-да. У нас одни друзья так живут. Месяц назад родили второго. Первому полтора

Зато ни Вы ни Ваши дети никому ничего НЕ должны. А это тоже многое значит. Вас очень даже понимаю. Сама иногда сглатываю горечь: моей мамы не стало за год с хвостиком до рождения нашего старшего -Львенка. Свекры в другом городе жили. О моем здоровье и здоровье ребенка свекр спросил на 24-неделе моей бере-ти, а свекровь вообще на 32-ой :(, хотя о беременности золовки (тремя годами ранее) нам все уши жужжали каждую неделю... Много таких сравнений было :(... Зато теперь наши дети -это наши дети. Теперь они выбирают, кто им роднее и с кем они больше готовы "потрещать" по тому же телефону -мой папа с его женой или деда и баба с папиной стороны... И то, это при условии хорошего отношения к дедушкам и бабушкам Другой вопрос, что иногда ОЧЕНЬ хочется дня на два детишек оставить с няней, а самой просто элементарно спать все это время или заняться чем-то "для души" ;)...

Весело ей будет,когда мама снова на работу выйдет а ребёнок ручной.А она не привыкла пахать в режиме нон-стоп... У меня когда дочь родилась,то меня наоборот любая помощь из "вне" бесила.Приехала моя мама,а меня конкретно бесило что она брала моего ребёнка на руки.Мне всё казалось,что она делает не так.Я сама люблю что бы было по-моему.Вариант ребёнок без памперса потому что мама так продиктовала вообще не для меня.

Странно... А почему Вам обидно, что именно мама Вам не помогала? А муж как же? Он-то где был?

off - tiens, tiens, je pensais que tu es en vacances qq part! C'est pour quand, les vacances? Ca fait plaisir de te revoir (j'espère ne pas te froisser par le tutoiement ;-))

Офф.................................................. Привет-привет! :-) Как всё прошло? Надеюсь, замечательно? Как назвали нового малыша? Это мальчик или девочка? :-))) Мы уже были неделю на Крите, больше летом вряд ли получится, если только в конце августа. Но все равно - хорошо! Мне тоже очень приятно тебя видеть :-) - живой, здоровой и, надеюсь, в прекрасном расположении духа.

OFF........ Да, родился хороший-маленький Максимка, оч. красивая мордашка (мама всегда объективна ;)), ребятенок замечательный, лыбится вовсю и хохочет - отрада душе! Во всем остальном полный ж..., en deux mots nous achetons une baraque et pour ceci vendons nos biens respectifs - et cela tourne au cauchemar, surtout avec mon bien (conflit avec le syndic). Je consulte un avocat (c'est une femme) jeudi, juste survivre jusqu'à jeudi et ensuite on avisera. La seule certitude - qu'on va chier jusqu'au bout et qu'on y laissera les plumes à coup sur, toute question est - combien?? Mon notaire m'a fait peur bleue lundi et mercredi en me disant que ces enfoirés du syndic peuvent demander l'immobilisation de la totalité de la vente - normalement mon appart est déjà vendu, signature le 30 octobre. Bref, les galères qui tombent mal, je veux m'endormir jusqu'à jeudi, suis super-inquiète, comme tu vois. Mais bon, russe d'origine, je suis robuste, j'ai survécu à plein de galères, il faut croire que je survivrai à ceci aussi, il le faut. Et toi - quoi de 9? Tout baigne? Si tu n'es pas contre qu'on papote de temps en temps, voici mes deux adresses e-mails: babydream1@free.fr (en français) et babydream11@free.fr (en russe), mon mec m'a installé le russe seulement sur une partie du PC. Ca fait plaisir et au plaisir! ;)

Странно мне Ваше состояние... У меня мама тоже работает, тоже не могла помогать, но я как-то наоборот рада была, что сама с ней целый день, что никто не вмешивался в отношения мамы и ребенка. Вечером когда муж приходил - это уже была его стихия, тогда им с дочкой не до меня было (и сейчас, впрочем, в этом смысле ничего не изменилось:))) Мы растили ее сами, без бабушек, и я считаю, что это самый правильный способ воспитания. И еще непонятно, почему чувствовали себя покинутой и несчастной? Может просто не повезло с кругом общения? Ни секунды себя несчастной не чувствовала. друзья звонили практически каждый день, приезжали, когда я выходила с дочкой гулять, чтобы пообщаться. Мы с самого первого месяца тоже стали ходить ко всем в гости.

Хорошо Вас понимаю. Тоже никто не гулял, никто не сидел... У подруги сын на пару месяцев старшего моего, так мы с ней практически и не гуляли вместе - за неё мама постоянно гуляла. Ох, как я завидовала ((( Особенно в выходные дни: приходишь в парк с коляской, а там сплошь и рядом гуляют с колясками женщины лет 50-60 - видно бабушки или няни... плакать хотелось. Сейчас ребенок подрос, всё забылось постепенно... Но завить к тем, кому помогают с маленьким ребенком, осталась. Понимаю прекрасно, что это очень плохо, но ничего с собой поделать не могу... Ещё хочу добавить, что младенцы все-таки очень разные: одни только кушают да спят, их не слышно-не видно, а у других сплошные колики-газики, не спят ни фига, кричат много (у меня как раз такой ребенок). Поэтому кому-то и без помощников было совсем не сложно, а кто-то подыхал от недосыпа и нехватки сил...

Вот это ОЧЕНЬ важное замечание. Тут кто-то вверху писал, мол подрос, стало труднее. Господи, а мне когда он был маленький было... ну в общем хуже мне в жизни никогда не было. И не спал он, и орал, и сам не играл, и молоко не шло... Вот у меня двое. Авторитно заявляю, три таких как страший - это легче, чем мой один младшенький. Мы с мужем просто с ног валились, да еще иногда бабушки помогали, а то бы я наверное с ума сошла пока он до года вырос.

Вот и мой был "тяжелый". Согласен был сидеть только на ручках, постоянные газики, с 3-х месяцев еще и зубики. Он у меня родился в конце марта и первые месяца полтора было еще ничего, а потом началось лето, очень жаркое и настал полный пипец. Он спал днем раза 3 минут по 10, стал отказываться от груди, чтобы его накормить, надо было проносить его на руках час-полтора, а он есть хочет, спать хочет, а не может, орет дурным голосом, я сама готова была орать. На улице он в коляске не лежал, только на руках, я не могла носить и его, и коляску катать, поэтому гулять почти не выходила. У меня несколько раз были такие срывы, мне вспоминать страшно. А бабушка вечером позвонит и начинает "Ой, бедный мой Илюшенька, ой несчастненький, гулять не выходит, дома в жаре, в духоте. Ой-ой, ай-ай! Ой я так скучаю-умираю." Я говорю: приходи, вместе гулять пойдем, я ребенка потащу, ты коляску. На что сразу же начиналась песня о том, что у нее и тут болит, и там тянет, и вообще у нее копыта отваливаются. А потом оказывалось, что на самом деле она договорилась с подружками куда-нибудь гулять ехать. Нет, я не спорю, бабушка - человек свободный и имеет право ехать куда-угодно и с кем угодно. Но какого хрена тогда звонить и людям нервы трепать?! Иногда казалось, что лучше бы у нас вообще не было бабушки, не так обидно было бы.

Простите, не по теме, но нафик таскать коляску, если ребенок все равно на руках?

Хороший вопрос :) Еще надо спросить, почему я так и не обзавелась слингом или кенгуру :) Вы знаете, я эти вопросы сама себе постоянно задаю, но ответа пока не нашла и врядли уже найду. Решила объяснить себе это гормональным бзиком :) Более разумного объяснения я для себя не придумала :)

Юлия, я родила пару месяцев назад и оч. счастлива, что няня моего двухлетки иногда берет малыша (за деньги, конечно, а как же!). Не переживайте, им повезло здесь, Вам повезет в другом!

автору: вы же заБ и родили в первую очеред для себя , а не для бабушек-дедушек? а если бы их вообще не было? порадуйтес за подругу, а о своем опыте не жалейте:) когда у подруги появится второй ребнок, а мамы не будет рядом(неважно по какой причине) вы толко подумайте что она тогда будет делат и как со всем справлятся. ммоя подруга так же родила второго уже будучи за границей, и мамы рядом не было-так вот ей далеко за 30 и старшему уже 9, а она малютку покупат боялас, т.к сама этого никогда не делала-не думаю что так лучше-имхо. (с транслита)

вот я тоже считаю, что это еще вопрос кому завидовать :))

Я о своем опыте ни капельки не жалею. Это очень ценный, вернее бесценный опыт :) Во второй раз мне будет гораздо легче, потому что теперь я точно знаю, что я делала правильно, а что можно было бы сделать по-другому. Но мне обидно даже в большей степени за своего малыша, потому что если бы у меня в то время была хотя бы минимальная помощь и поддержка, не только от мамы, но и от мужа тоже, то можно было бы избежать моих нервных срывов и я была бы гораздо спокойней, и возможно и ребенок тоже. И может быть я не кричала бы своему 3-х месячному ребенку по ночам "Я тебя сейчас подушкой задушу" И кричала я это больше мужу своему, который спал рядом и говорил, что ты мать, ты и успокаивай ребенка, а я не при делах.

Убила бы:-( (мужа). Но мама здесь не причем.

Я бы тоже мужа такого выгнала. Собственно так с первым мужем и случилось. Второй и вставал и памперсы менял, и какашки мыл. И сейчас мне даже приятно, что МЫ ВДВОЕМ это преодолели. Я бы не хотела, чтобы вместо мужа мне помогала мама, как это было в первый раз. Потому что та горечь предательства и разрушила наш брак.

Мама, слгдасна, не причем. Я уже где-то написала, какие у меня к маме претензии. А на мужа я в большой обиде и до сих пор у нас случаются подобные, скажем так, "недоразумения". Я считаю, что он меня предал в довольно трудный для меня период, хотя у него, естественно, другое мнение :) Все чаще и чаще я думаю о том, что хочу развестись, вернее, все реже и реже я думаю, что не хочу разводиться :)

она родила НЕДЕЛЮ назад!через месяц рвение мамы поубавится и сама все делать будет,не переживайте

Я бы с внуком тоже не сидела, делать больше нечего. И своего ребенка никому бы сидеть не дала - мой ребенок, соответсвенно моя головная боль и отца, и больше ничья. А мама моя со мной в детстве насиделась, зачем мне ей грузить внуков?

Вы не будете любить своих внуков? И жалеть свою дочь, ослабленную после родов? (сына, растерянно-ошарашенного от появления наследника?;-) Вы что ли... недобрая такая?:-(

Я бы тоже не стала. Взять на выходные, отпустить молодых развлечься - скока угодно. Ну и выручить когда надо сильно. А так - сами пущай.

Речь идет о первых неделях сразу после родов. Когда женщина элементарно слаба физически и психически. В патриархальных семьях НИКОГДА роженица с младенцем не оставалась без помощи женщин-родственниц!

Ну, на то в непатриархальных семьях существует муж, который может взять отпуск и помочь жене. МНе, если честно, никогда не хотелось, чтобы кто-то приехал ко мне "помогать" и устанавливать свои порядки. После 2 родов мама попыталась..... но мы переругались через 2 часа, и решили эту затею оставить.

жалко вас,видно вас никто не любит,раз вы злая такая) (с транслита)

блин как противно, не хотела бы такую знакомую, а уж подругу и подавно:(

А чего вам так противно? :) Что, и радом постоять противно было бы? Она же не вшивая и не лишайная :)

Аргументы неплохо бы в студию. Насчет "противно"...

аргументы очень не сложные: зависть съедает человека изнутри, а тот человек, которому завидуют мало того, что ни в чем не виноват, что у него ситуация сложилась благоприятнее, так еще до кучи и не знает, что сидит такая, с позволения сказать подруга, и завидиует в полный рост. вот это и противно. и для того чтобы человек был противен, не надо чтобы он был лишайный или страдал педикулезом в буквальном смысле. душа у него педикулезная, что куда хуже, а главное неизлечимо:(

Ой, девоньки, но какое же это наступило счастье, когда малыш стал спать по 4!!! часа, потом ползать, а там и муж полностью подключился))) его слова, правда: " ты проделала такую огромную работу за это время ( все посчитал , засранец мой - беременность. роды. год невыспавшегося зомби), теперь мол, моя очередь ( хотя и раньше много помогал, но работа в ночь... выспаться днем...) вобщем я горда собой и не могу насмотреться на тандем, папа-сын))