Стоит ли обижаться?

Мой бывши одноклассник очень состоятельный человек, не Абрамович, но тем не менее тот которого по ТВ часто показывают.Всегда мы с ним общалились и даже когда замуж и я вышла и даже когда детей 3-х родила, у него работала, да и сейчас...общаемся. Сейчас ситуация меня бросил муж с 3 детьми, воот бросил и все. Сашка (пусть его так зовут) приезжал, сказал держисись, если что поможем. У кого я только не была, потерять человека после 10 лет брака это не так просто как мне казалось и истерики икатание попол и жить не хотелось. Пишу я Сашке, дай мне пожалуста 10500 руб. до 15 августа , это день алиментов так что без проблем. Ответ - НЕт, есть не дам, иди в церковь, кайся, иди к психотерапевту, иди куда хочешь, но денег не дам, это твой путь и ты его должна пройти сама! Господи, как же горько мне, все-все я пройду, но почему не пог? почему не успокоил? Не обязан? Конечно! Только мне как дальше жить? Если честно не хочу и не верю больше не кому. Когда тебе хреново НИКТО не поможет, Н И К Т О!!!!!!

ИМХО, мог бы и дать, это же вообще не сумма. Тем более обещал помочь, тем более с отдачей. Причём здесь церковь и материальная помощь? Это вещи совершенно разные. Жилеткой он вам быть не обязан, но в долг дать - почему бы и нет?

Берет на себя право... учить... и лечить:think Именно потому, что считает себя не просто знакомым... а кем-то бОльшим... На самом деле... я думаю, когда Автору будет совсем ... крандец (ттт), то обязательно поможет... и суммами, на порядок бОльшими...

я думаю что когда мне кирдык будет, я к нему не обращусь уже, неудобно будет:(

Сам прибежит

Ну, может у него просто денег сейчас нет свободных?

Есть, есть, для него это вообще не сумма, сам сказал, но не даст, говорит держись, ходи молись(Так странно, я если честно обиделась:( Он по двушке в ресторанах каждый день оставляет (знаю и работала с ним и сам говорил, что миллион долларов за год профукал, кризис у него был). Нет, для него это как 10 руб. для нас с Вами:( А мне сейчас так нужна была его помощь, мне так тяжело, почему он так поступает со мной:(Я его не осуждаю, но ПОЧЕМУ он так поступает со мной, мне не к кому больше обратиться:(

Есть люди, которые считают, что подачками можно только все испортить. Я понимаю, что вы в долг просили, но, возможно, для него это выглядит именно подачкой. Возможно, он хочет, чтобы вы сами через тернии прошли, тогда будете сильнее и закаленнее.

Видимо чел вдарился в религию... не-па-деццки:-(

да не похоже вроде:(

Зажал,а прикрывается "благими намерениями".Посоветуйте ему тоже сходить в церковь покаяться в жадности и в неоказании помощи ближнему.

Вы думаете "зажал"? Неужели? Ну я же говорила как мне сейчасв моем положении важна смена обстановки, но отвердит одна иди в церковь исподедуйся. Ну я (если уж так честно) не часто туда хожу, а тут иди и все и тебе легче станет, а подмосковье - это ты пытаешься уйти от проблемы, а не решить ее. А как я ее решу, все решено. Мне жить не хочется, мне смена обстановки важна:(

Вы меня извините, но смена обстановки не такая уж важаная вещь, не на еду же вам не хватает, может он в крайнем случае помог бы, а так. (с транслита)

Может быть, конечно я с голоду не пухну! Я же в долг, не на совсем, на 2 недели, тяжело мне, писала я ему, у меня сердце с корнем вырвали, а Вы еда...

Ну так смените обстановку через 2 недели.

Сменю, но ведь он мог бы помочь мне раньше, одному Господу известно как мне сейчас

Но если с голоду,как Вы пишете,не пухнете,то в чем помощь-то нужна?

УЕХАТЬ! СМЕНИТЬ ОБСТАНОВКУ! Я НЕ МОГУ ЖИТЬ ТАМ ГДЕ МЫ ЖИЛИ С МУЖЕМ, ГДЕ ВСЕ НАПОМИНАЕТ О НЕМ!

уехать навсегда?

на 2 недели

Это не поможет. :( Я автор попа "Быть ли свадьбе"? Тоже хотела уехать, сменить обстановку. Уехала. Было очень хорошо. Вернулась - и все накатило по-новой. :( Не обманете себя.

Кому то не поможет, кому то помощет, не Вам решать, что делать Автору

Это понятно,но деньги-то ведь на еду,в первую очередь,для детей нужны.А сердце время вылечит.И дети. А вообще я вот не понимаю,почему мамашки,когда их мужья бросают,о детях напрочь забывают.Да надо о себе в этот момент забыть,детям-то каковО сейчас?Чай не куклы,все видят и чувствуют и сердца у них еще более ранимые.

Я не забываю о детях. Я с ними хочу уехать!

Представьте, что вас конкретно спросили, дали бы вы 10.000 другу, который у вас попросил на 2 недели в долг или нет. Чего разводить разговоры на тему беспутых мамашек, зачем автору надо менять обстановку и т.п.? Это ЕЕ дело. Его дело было помочь, нисколько при этом не напрягшись. А он вот тоже рассуждать начал. Это все равно, что нищему бомжу рассказывать про то, что надо минимум два раза в неделю кушать рыбу, что зеленый чай полезен для здоровья, что сахар лучше исключить из диеты... (с транслита)

Если бы я была уверена, что другу это надо и ПОМОЖЕТ дала бы, видимо у приятеля Автора другое мнение на этот счет.

А при чем здесь ВАШЕ мнение того, что человеку нужнее? :) (с транслита)

Потому что это деньги того, кто дает. И ему решать, когда их давать следует, а когда - нет ;)

Я даже расплакалась, Вы меня поняли

C первых строк топика не сразу въехала,какая человеку нужна помощь,понятно,на нервах,но как-то сумбурно.Теперь вот все прояснилось,я лично целиком поддерживаю автора :уехать куда-нибудь с детьми ей сейчас,действительно, надо,а близкий друг этого не понимает(ох уж эти мужики!у них всегда СВОЯ ПРАВДА).

Ну,насчет церкви я,конечно,не против,хоть и не ему об этом Вам говорить.Может поговеть и детишек заодно причастить.А после опять к нему обратиться со словами:"В церковь сходила,теперь денег дашь?"Ну,это я грубовато сказала,но смысл,думаю, ясен.

Так я ему сказала я и в церкви уже была и у психотерапевта, мне обстановку сменит надо:(

Странный друг какой-то, мог бы дать денег, а потом советовать идти к психотерапевту, в церковь.. Хотя.. может у него принцип такой не давать денег в долг. Как говорится : "Хочешь потерять друга - займи денег!"

Дык дал бы не в долг (с транслита)

Ну во первых он меня 30 лет знает, родители знакомы, просто не впрягаю я сейчас никого. Да может и назад ибы он не взял бы их скорее поверю, а тут: У меня есть, но не дам:(

а он знал на какие цели вам эти деньги?

Конечно, он приезжал, когда я помирала, чай мне делал...но не помог. Он все знает, все

так может ему причина показлась не очень убедительной? Вы на что денег то просили?

На пансионат подмосковный, что бы уехать туда с детьми и забыться, хоть на время, хоть на 2 недели

ух ты, здорово, извините, что не в тему не подскажите что за пансионат, где можено в четвером на 14 дней за 10500?

Ну неужели Вы не понимаете, что я просила недостающую сумму? Или издеваетесь?

да нет, ни боже мой, Вы же не сказаи, что просили недостающую сумму, а каждому охота в пансионатик попасть:-). Но обидеть я Вас не хотела.

У вас на повестке дня стоит вопрос, чем детей кормить. Вполне возможно, что прятель счелд не лучшим для вас вариантом эту поездку на последние деньги. Алименты то ли придут, то ли не придут, а жить на что-то надо. ПРиятель считает эту идею неразумной, поэтому не дает денег.

Этот вопрос не стоит ни коим образом, у моего супруга белая ЗП, все алименты в срок

И этих алиментов реально хватит на четверых?

ну, конечно. У моего мужа белая приличная зп, тем более он нам отдает еще больше чем положено

А если бы вы его попросили, скажем, помочь с трудоустройством - он бы помог?

Самое мерзкое\смешное - ахинея про церковь и психотерапевта, ИМХ

а у меня сложилось ощущение- что это выдрано из контекста... то есть автор свою интепретацию дала и явно что-то упустила...

он потому и состоятельный, что денег никому не даёт, вот если бы Вы на дело попросили (инвестицию, так сказать) может подумал бы а у Вас друзей по-проще нет, попробуйте у них одолжить, они скорее Вас поймут и помогут

Очень легко рассуждать "это твой путь...будь сильная...", когда у самого все прекрасно. ИМХО много возомнил о себе. Безусловно, любой нормальный человек дал бы денег без вопросов. (с транслита)

Вы знаете, я тоже так подумала и деньги эти не всегда често ему достаются (знаю уж механизм, работала, много кэша у него оседает), а иди молись и исповедуйся и проходи свой путь для меня видимо не подходит. Я вообще считаю вера вещь такая интимная, не касаюсь ее, а так мог бы помочь у меня же 3 детей, муж бросил, а у него никого, ну кроме ременных девушек. Это конечно не мне судить и деньги его, как хочет так и распоряжается, но обидно то как:((((

обидно вам должно быть, что вы и мужа и друга потеряли. А то, что денег не дал вам, в принципе, его право. Ну а советы про церковь и т.д. - вот это уже нетактично. Ну и еще, не обижайтесь, но ежели вы у этого самого друга работали и знали, что на руку не чист, то чего теперь белой и пушистой себя-то выставлять? Ведь знали, а удобно вам было и работали. Вы на меня не обижайтесь, обидеть вас не хотела, но и по голове гладить как-то не возникло желания именно после этого вашего поста.

Вы меня наверное не поняли. Когда ведутся дела городского маштаба (ну мероприятия всякие) и оплата идет из городского бюджета, то ты полюбому на руку не чист будешь, там откаты идут и в мэрию и не только. Уж поверьте.

А кстати где написано что я белая и пушистая?

не написано вами, но такое создалось впечатление после того, что вы написали. Скажите, а это единственный ваш друг? Есть ли еще у вас близкие вам люди, которые могут вам финансово помочь в случае крайней необходимости? Какие отношения у вашего друга с вашим бывшим мужем?

Не любой . Я считаю себя нормальным человеком .И подобной ситуации была .Как видите - жива- здорова - как щас говорят без м-п и ж-п .Помогать надо тем , кто сам изо всех сил карабкается .Это помощь - воблаго .Им немного-то и надо - человек- встает и дальше идет по -жизни сам . А тех , кто лежит на дороге - пытаться от нее оторвать - это лишнее развращение . Сейчас у автора позиция иждивенца ,страдальца ,мученника. Конечно , не сладко . Трудная ситуевнина .Болезненная .Но и не повод так распускаться - жить не хочу , не могу , все напоминает . Судя по всему , советами и выслущиванием - ей многи помогли .Теперь дело за ней. А она все упорствует в экзальтировании момента . Нет...я бы , наверное , тоже не дала . И до сих пор не жалею , что мне никто не помог в свое время . Теперь - мне ничего не страшно !

Есть такие люди, которые из принципа не дают в долг, никому вообще. Я сама не такая, но таких знаю. Конечно неприятно, что обещал помоч и так обидно отказал, но это его деньги и ему ими распоряжаться. (с транслита)

Все правильно, но он всегда и всем давал раньше в долг. Что случилось за последние 3 года? Он же мне как брат. Мы такие махинации по молодости проворпачивали, в Останкино до утра сидели, видимо забыл все, слишком крутым стал, а кто я? брошенная мать с 3 детьми?

Он вам ХОЧЕТ помочь... Но эту помощь он видит именно в том, чтобы НЕ давать вам этих денег...

но я же просила денег, я не просила ни священика, ни на исповедь меня свозить, я просила деньги, которые, как я считаю , конечно может я и ошибаюсь, спасут меня на данном этапе.

вот скотина мужик!

Среди очень богатых людей жмоты встречаются даже чаще, чем среди людей со средним доходом. Копейка, говорят, рубль бережет. Наверно, боятся, вот она сегодня 10 тыщ попросила в долг, а завтра еще 10 захочет, а потом привыкнет и отдавать не будет. Или: есть продуктивные расходы, а есть непродуктивные. А может он захотел вас научить, а может испугался, что теперь еще и деньгами придется помогать, а может ему легче вам сопли весь вечер утирать, чем дать 100 рублей. Может у него какой-то предрассудок насчет денег, типа не дает женщине в долг, да много чего, о чем даже не догадаетесь.

У меня похожая история случилась однажды. Год аназад, когда всё только-только случилось, то бишь БМ срулил и стало ясно, что я осталась без средств к существованию с грудным ребёнком на руках, меня старался поддерживать один товарищ. Он - меценат, участвует в содержании 2 детских домов, весь такой из себя - куча машин, путешествия и всё такое. Он всячески поддерживал меня словами, приглашал всё куда-нибудь, звонил.. И несколько раз брал с меня слово, что если вдруг, мне хоть что-то понадобится, чтоб я ОБЯЗАТЕЛЬНО обратилась к нему. Я просила его помочь мне найти работу, он ответил: куда тебе с таким крохотным ребёнком работать! Я лучше денег тебе дам, но на работу не юуду тебя утсраивать! Дал мне все свои телефоны, по которым можно найти его круглосуточно.. В общем я, естественно, ни о каких деньгах его не просила, не могу я так.. Общаться продолжали как друзья, он периодически спрашивал - не надо ли чего, ну и всё в таком духе. Но однажды меня прижало, и конкретно. Дело в том, что Ева у меня наотрез отказывалась гулять в люльке где-то с 2 мес. На тот момент ей было уже полгода, и всё это время я таскала её на руках и изредка в слинге. А тут холода наступили, ходить с ней в магазин в тёплой одежде на руках было уже просто невыносимо. Выкроить денег на даже на самую захудалую прогулочную коляску у меня ну никак не выходило.. И я, однажды, еле доплетясь с улицы домой, со слезами на глазах, написала ему и попросила помочь с покупкой коляски. Он ответил: ну конечно! Мы купим ей самую лучшую коляску! Какую только пожелаешь! ...И исчез. Ни звонков, ни писем.. Вот и пойми этих мужиков :))

А я считаю - прав мужик! Это вы у него деньги до алиментов занять пытались? А потом алименты, которые ваш бывший муж, между прочим, на ДЕТЕЙ даёт, вы в уплату СВОЕГО долга отдадите? Я бы ещё поняла, если б в санаторий нужно было ехать, чтобы поправить с здоровье кого-то из детей. Но вы сейчас мать-одиночка и что дальше будет - неизвестно. ИМХО - так бездарно разбазаривать деньги в вашем положении просто преступление. А отвлечься от тяжких мыслей можно и не уезжая. Просто проводите побольше времени с детьми ВНЕ дома. Потратьте лучше эти деньги на каручели и детские театры. И вы отвлечётесь и дети.

в общем то может и прав. У таких людей вырабатывается инститнкт, что от них все все хотят. Вот и этот решил, что отказ - есть метод воспитания самостоятельности. Что тут скажешь, дело явно не в деньгах..

Вы не допускаете мысли, что эти деньги нужны не для развлечения автора, а для детей? Вот уж воистину, каждый по себе судит :mda

Нет, я сужу по автору. Если бы автор написала: "дети плачут, просят: мама, давай уедем, нам тут плохо" и т.п., то было бы видно, что весь сыр-бор затевается из-за детей. Но из всех постов автора видно только одно: МНЕ плохо, Я хочу уехать, Я немогу здесь находиться.

Муж платит алименты и на МЕНЯ, так как младшему сыну нет и годика!

Может Вам бы было именно так, как Вы и пишите пережить, но мне сейчас ПЛОХО здесь, у меня сердце рвется. Что в этом плохого, что я хотела сменить обстановку? Или лучше детям видить целыми днями рыдающую мать?

При постановке вопроса Мне плохо, у МЕНЯ болит сердце ,Я хотела сменить обстановку - хочется отвентить- ну меняй , лечи сердце , делай что-нить . Вам никто ничего не должен .И утрясать Ваши проблемы- тоже .А что сделаи Вы - чтобы поехать отдохнуть ? Лично Вы .Не муж , не друг , а - Вы ? Маленький реьенок - ну что ж - надоотдать ситуации дОлжное - значит- не вермя щас отдыхать .Наоборот - мобилизовываться надо . а не расслабляться .У Вас вот я смотрю - психология иждивенца . Дайте...я хочу...у меня.. Здоровая женщина , дети есть и так распускаться! Слава Богу - все живы !Немного подрастит ребенка - ищите няню, выходите на работу - уже на людях станет легче !

Дай Бог вам так не распуститься и почувствовать как МНЕ сейчас!

Именно так Бог и давал .Мне самой. Именно поэтому я Вам советую собраться .Сейчас не время давать волю эмоциям . Надо думать - как жить дальше . И не надо . Не надо себя жалеть . Случилось так - как случилось .Раньше времени себя не закопаете . Поэтому надо потихоньку начинать разгребать ситуацию . У Вас дети есть - жизнь уже состоялась ! А мужья...мужья уходят , умирают, спиваются ....просто деваются куда-то . И что ? По письмам такое чувство , что Вы всегда были иждивенцем . И то, что Вы рожали детей означало для Вас , что Вам все должны . Если это не так - готовьтесь доказать себе и жизни обратное .

я не еждевенка

Ну это хорошо ,что не Еждивенка -то:))))). Вам надо потихоньку выходить из крисиса .Жизнь сложна . Иной раз - жестока и непредсказуема .Надо учиться выживать и бороться . Давайте так .Начнем с Вами заниматься такими вот упражнениями .Механизм их основан на затухании рефлекса возбуждения в коре головного мозга . Помните - собак Палова ? Так вот .Механизм заключается в том , что если участок могзга все время возбуждать - то он со временем возбуждаться перестает . Вспомните людовь - снечала эйффория, потом - протсо хорошо , потом все равно , а потом- тошнит многих от партнера .Так вот .Когда уложите детей спать .Выберите 1.5 часа. И каждые 30 минут - строго обязательно , по будильнику начинаете вспоминать БМ .Со слезьми , размахиванием рукаи , просмотров старых фоток , разговоров с самой собой . Короче , пытайтесь тот очаг в голове- расковырять . Непременно и обязательно каждые пол час каждые 15 минут . Но - только жтим голову забивайте .Запрещается отходить попить-поесть , посмотреть что по Тв идет .Только самокопание. Отведите себе месяц. проверьте результат через 30 дней. Думаю - Вас будет тошнить от мысли о бывшем муже . Соберитесь . А то Вас слушать противно .

Конечно, ничего хорошего, что "дети целыми днями видят рыдающую мать". Но в этом вина не вашего состоятельного друга и даже не вашего бывшего мужа. В этом вина ТОЛЬКО ваша! Ну как так можно??!!! Взрослая женщина, мать троих детей, не может держать себя в руках настолько, что дети видят её рыдающей целыми днями. Да с самого первого крика вашего первого ребёнка вы НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА на такую вот распущенность! Держите себя в руках - вы МАТЬ. Плохо? Зайдите в ванную. включите воду и войте, головой бейтесь, полотенце зубами рвите. А потом умойтесь, выйдите и улыбнитесь детям. Они не должны видеть эту вашу непрекращающуюся истерику. Это не для их неокрепшей психики. Подумайте хоть раз о детях. а не о том как ВАМ плохо!

+1

Как же Вы не поймете . Тут дело - не в деньгах . Причем , совершенно не в них! Ну - автор - понятное дело - вся в эмоциях - не поняла .Но для остальных должно быть понятно , что известные , много добившиеся в жизни люди (я тоже не Абрамович , но жизнь знаю не понаслышке , и при уходе мужа так как автор вести бы себя не стала , и друга ее понимаю , поверьте- не палач он! - позже напишу почему) -всегда переживали труждные , тяжелые , иной раз даже - криминальные моменты жизни. И от того - как они это проходили , прошли и что вынесли из всего прочего - сложилось их нынешнее благосостояние , жизнь , взгляды и пр. Человек приезжал , говорил о помощи .Но , видимо , автор настолько погрязла в эмоциях , так на них зациклилась , настолько наэкзальтировала момент , что другого способа привести ее в чувство , кроме как основательно и твердо похлопать по щекам - он не увидел . Кстати , иной раз и хирурги делают нам больно , чтобы после жизнь спасти .При этом я совершенно не спорю -что ситуация болезненна , трудна , что женщина сейчас - это открытая рана . Но как та рана будет зарастать - завист только от нее самой . а она уперлась - все о нем напоминает , все о нем напоминает ! Да! напоминает ! Потому что он тут жил! А теперь - не живет ! Надо учиться жить с этим. Надо учиться принимать беды и несчастья . пройдет время .Если она сама из этого выкарабается - ей уже ничего не страшно . Будет сама себя (а ,глядишь , и БМ) уважать . Расцветет и начнет жизнь заново . И с 3 мя детьми ее можно замечательно устроить . Не верите :))) - посмотрите паспорт :))). Всем желаю сил , здоровья , мудрости , удачи и денег . А остальное- чтоб купили :))))))). С уважением .

+1

+

О! Прочитала Вас и вспомнила, как я году так в 97-м пыталась занять денег у.. любимого человека. 500 у.е. Тогда это была моя з/п, я занимала на 2 месяца, твердо зная, что отдам. Деньги нужны были на машину, именно столько мне не хватало, а машинку уже нашли... У любимого денег было э-э-э много, но мне он не дал. Объяснил, что это "испортит наши отношения". Я подумала - и не обиделась :). Машинку выбрала другую, чуть подешевле, а недостающие уже 300 у.е. мне тогда мама сняла со сберкнижки :). А за любимым я замужем:)), уже 7 лет. И с машинами теперь у меня все в порядке :))). Недавно этот эпизод вспоминали, я у него спросила, почему ж он тогда зажал эти деньги, я ж их отдала бы - говорит "не хотел, чтоб ты была со мной ради денег". Стандартная мужская логика, короче.

Кошмар какой! И Вы еще после замуж за него вышли?...Мда...Это уверяю Вас совсем НЕ стандартная мужская логика. И слава богу!

Вы знаете... С тех пор он потратил на меня гора-а-а-аздо больше 500 долларов :). И детей у нас двое. И он не жадный, а я не меркантильная :). Иногда к ситуации не надо в лоб подходить. И не разводиться сразу, если муж косо посмотрел (как здесь часто советуют). Тогда я, подумав,просто поняла его чувства...

Теперь-то он на Вас тратит, как на собственную вещь, за которой уход нужен, а то из строя выйдет. :-)

Ну караул просто :). Т.е. если 500 долл. дать взаймы не в браке - то это высокие романтические отношения, а если жить замужем за мужчиной-добытчиком, обеспечивающим жену и детей, - это быть вещью? Пойду убьюсьапстену.

Я там смайлик в конце добавила. Чтоб понятней было. :-)

Это хорошо, что у Вас хватило терпения и понимания столько лет ждать, когда же он наконец то начнет тратить на Вас деньги.)) Я б точно не смогла.

Поэтому-то и я за ним замужем, а не Вы. Не поверите, я не ждала, пока он деньги тратить начнет - а жила с любимым и рожала детей. В материальном благополучии - совместном семейном.

вы нашли друг друга, два человека со странной логикой.

Офигеть, ну муж жлоб

Ну да, а я, например, была не жлобом, а оказалась лохушкой.:-) Дала любимому $2500 - ему очень надо было по бизнесу, всего на месяц. И тоже пел - ну мы же близкие люди, должны друг друга выручать, ты же мне веришь.. Конечно же не отдал - 4 года с тэ пор прошло. Замужем я за другим. (с транслита)

Автор, друзья познаются в беде. Есть люди которые с нами когда у нас все хорошо, когда беда- им не по дороге. Забудьте про него.

+1. Жмот натуральный. Такого человека другом нельзя считать. Держитесь и старайтесь не отчаиватся. А на таких друзей плевать надо!

Что значит жмот? Я вот сейчас тоже склоняюсь к тому, чтобы деньги не давать взаймы или не взаймы. Потому что дали 5 месяцев назад хорошему другу то, что я долго собирала. А как нам понадобились, так он не отдает. Уже полтора месяца просим вернуть, он все время кивает и забывается все это. Потом начинаются жалобы про житие-бытие, как все щас плохо, денег нет. А у нас, блин, есть? Возможно, друг знает автора лучше чем мы. Вы посмотрите: денег не дал - как его теперь простить? А вдруг потом была бы такая логика при отдаче: ему эти 10 тыс - как нам 10р, неужели нельзя было просто так подарить, мне же плохооооо, я одна с детьми. Это все, конечно, догадки, но кто его знает как оно на самом деле.

А я вот так не думаю. Что, друзья познаются в деньгах, что ли? Это, вероятно, такой человек, который может помочь ценными советами, возможно, связями. Но не деньгами.

Я считаю, что настоящий друг дал бы денег в долг не спрашивая на что и зачем. Тем более такую сумму.

Абсолютно согласна.

Ну не помог - и не помог... Не обязан, в общем-то... А Вы на ус мотайте, делайте выводы. Хотя отмазка странная. У него с головой все в порядке?

:)))) Да вроде все отлично:)

Только когда просишь взаймы, понимаешь, сколько в мире подонков! И что самое интересное, при увеличении суммы займа, количество подонков увеличивается пропорционально. Наверняка существует сумма, при озвучивании которой подонками становятся все, и близкие друзья, и родственники, и те, кого иногда показывают по телевизору...

А те, у кого просят, по мере увеличения ежедневного количества просителей, возможно, также думают.

почему подонков? Получается, что всю жизнь с подонками дружили? Ну и кто вы после этого сами тогда? У каждого просящего деньги свои мотивы, но и каждого не давшего они тоже есть - не стоит об этом забывать! Я наверное тоже подонок с вашей т.з. Был у меня друг-приятель институтский, который после получения диплома долго искал себя и занимался фигней всякой, а потом наконец взял его в фирму к себе наш общий знакомый и муж моей подруги (все учились на одном курсе). Так вот все равно все ему не нравилось, тоже все думал, что самый чистый и непорочный. А потом в один прекрасный день пришел ко мне, и даже не к моему мужу, с которым был вообще в одной группе в институте, и попросил 10.000 правда долларов, т.к. решил уезжать в Канаду навсегда, и как возвращать он их мне должен был - тоже типа найду там работу и отдам. Так вот отказала я ему тогда по разным причинам и тоже услышала о себе все самое заветное, хранившееся в его душе :) А жизнь все равно показала, что я была права: уехать-то он уехал в свою Канаду, только работы там нормальной не сумел найти, деньги прожил достаточно быстро вместе со своей женой, а потом снова назад вернулся в родные пенаты и снова работу по свое "шапке", так сказать, найти не может. Ну и где были бы мои деньги? А у меня тоже семья и я деньги зарабатывала, а не печатала или рисовала. Так что не нужно так огульно про "подонков".... P.S. тем у кого он тогда занял эти 10.000, он до сих пор так их и не вернул, а прошло уже 10 лет...

А те , у кого просят по мере растущей олны просящих - думают - а как же вот мы-то рукава закатывали , и вместо истерик и эмоций - начинали просто пахать ! А после- после все было . Чего ж эти дураки вместо того , чтоб начать работать и разгребать вокруг себя ситуацию- делают самое легкое , что на ум взбредет- идти с протянутой рукой , или считать деньги в чужих карманах!

Можно, например, создать черную кассу брошенных жен. Жены создают ассоциацию и сдают членские взносы, например, рубль в месяц. Потом когда кого-то бросают, то они, со справками из загса, получают долгосрочную ссуду. Которую возвращают в течение 10 лет. Или страховать жен от бросания. Причем, сумма страховки зависит от морального облика мужа, длительности брака и т.д. и т.п. Брак сможно застраховать на разные суммы, для ранее разведенных и новобрачных стоимость страховки больше, для пар со стажем - меньше. Я думаю, что это лучше, чем непрерывно занимать деньги, разочаровываясь в друзьях и подругах...

Думаю, что раз он обещал, он ДОЛЖЕН был выполнить любую Вашу просьбу, которая в пределах разумного конечно. Не ему выбирать ЧЕМ помочь, ибо плохо ВАМ-а он в данном случае дал надежду, а потом в кусты. Это не по мужски и не по дружески!

а разве мало того, то он выслушивал автора и чай ей подносил? Может не вся помощь в финансовом выражении все-таки должна цениться?

Помощь ценится любая:) и выслушать, и денег дать..когда нужно:) Просто если нет возможности их дать-надо так и говорить "нет возможности", если возможность есть, то хочется провести воспитательные работы, можно сказать, что я тебе могу их дать и дам, если ты всё таки сочтешь нужным их взять, но я считаю то то и то то..пусть человек, который страдает-выберет сам. Что ему нужнее в данный момент..нравоучения или деньги..или не деньги, но именно ТА помощь, о которой просилось. Автор же первый раз просит. Тем более она в кризисе. Она лучше знает, что ей сейчас нужно. Другое дело, если бы она просила уже в 101 раз...

по поводу лучше знает" у меня лично сомнения. Автор по-моему находится далеко не в том состоянии, чтобы четко и трезво видеть, что лучше. Отсюда и странно-детское желание уехать на 2 недели из квартиры, в которой все напоминает о БМ. А что после 2-х недель она уже не вернется в эту самую квартиру??? Детям ведь все равно нет папы дома или нет его на отдыхе с ними. И в данной ситуации считаю, что друг автора может нетактично выразил свою мысль и не сумел доступно объяснить свой отказ, но повода "обижаться" я не вижу. А то может создаться впечатление, что автор дружила с ним только потому, что преполагала, что всегда сможет просить его о деньгах...

Я не вижу в этом ничего странного:) а в "браке" так сменить обстановку-это самый первый совет, который дается. А тут вот человек решил и правда сменить обстановку, а сразу камни полетели:) В квартиру вернется..но посмотрит на всё немного иными глазами...успокоившись..или по крайней мере у нее будет возможность понять, что "бежать" не выход...если ей эта поездка ничего не даст. А детям в первую очередь важно, чтобы у мамы было хорошее настроение. Потому что если + к отсутствию папы рядом будет еще и истеричная мама..вот тогда кранты:) А детей, которые бы не радовались поездкам-я не знаю..ведь это приключение!:) Про парня и деньги...она дружила с ним со школы:) он что уже тогда был очень известным и богатым?:)! Я могу понять, когда у человека нет возможности. Но когда у человека есть возможность и его конкретно просят о чем то, что для него ничего не значит, то логичнее всего для друга-это сказать да..и высказать свое мнение, если имеется что то против.

так может не все связывают дружбу с желанием давать взаймы :) А по поводу смены обстановки могу сказать одно, что не смена обстановки, а смена взгляда на обстоятельтсва - вот, что реально помогает выкарабкаться из ситуации. В общем, все равно не вижу повода для обидок :)

Видим мне иднее, что мне сейчас поможет больше:)

Друг-это помощь в любой ситуации. А знакомый-это как Вы говорите-чисто по желанию:)) Ну сами представьте, что у Вас есть человек, с которым Вы полжизни вместе..и вдруг на каком то этапе он просит Вас об одолжении. НЕ подарить, не отдать на неопределенный срок, дать на смешное количество времени смешное для Вас количество денег. Это количество НИКАК не отразится на Вашей жизни..Вы смело можете эту сумму вобще потерять и не заметить...Вы любите этого человека, и ему в данный момент это важно. Почему нет?? Чтобы потешить свое самолюбие-тогда, имхо, это не дружба. Да даже ладно, если Вы не хотите давать именно деньги...сделайте то, для чего человек их просит самостоятельно..и безвозмездно..тогда это помощь и дружба..а все остальное так..мимо проходил..

Кто это вам сказал, что друг, это тот, кто дает деньги? Это совершенно необязательно за исключением форсмажорных случаев - срочно на лечение или что-то такое же внезапное. В случае автора я не вижу такой острой необходимости. Тысячи женщин и без развода и трагедий не могут выбраться в дорогостоящие подмосковные дома отдыха, но живут как-то. После того, как мне дважды не вернули долг, а после этого еще и от меня прятались люди, с которыми я дружила много лет, я больше никому деньги взаймы не даю. Как бы я ни ценила своих друзей.

Друг-это тот, кто даёт помощь. Но человек, который нуждается в помощи-сам определяет, что в данном случае для него помощь. И я не говорю, что святая обязанность друга-давать деньги, учитывая, что обстоятельства у всех разные. Но при этом можно вполне тактично объяснить ПОЧЕМУ деньги не даешь. Отправлять человека каяться и молиться-это называется отмазаться. Есть 100 других вариантов помочь, если нет возможности дать деньги. Но если возможность есть-то не помочь деньгами-уже не дружба. А знакомство...просто так. И если люди от Вас пряталась-это тоже не дружба..просто у них с Вами:)И потом, где Вы увидели про ДОРОГОСТОЯЩИЙ дом отдыха..их 4! человека и автор просила всего 10500 рублей..аха, очень дорого:) по моему самый минимум, чтобы как она написала-просто сменить обстановку.И потом...эта просьба была в первый раз. И в тяжелый для нее момент. Я понимаю, что все люди разные. Но для меня помочь ДРУГУ-это естественно. Равно как и надеяться на обратное. Поэтому..я бы обиделась и не поняла. По крайней мере на отказ в ТАКОЙ форме.

1. В подмосковье нет домов отдыха, где 4 человека могли бы отдохнуть 2 недели за 10 тыс. руб. Автор же написала, что ей не хватало этой суммы, а она, видимо, свои последние собиралась промотать на загородную поездку. 2. "Поэтому..я бы обиделась и не поняла." Вот это самое страшное и есть. Что человек будет шантажировать дружбой - или дашь деньги, или я обижусь, и ты мне не друг. Потому что уже ровно в тот момент, когда это происходит, он уже - не друг. А шантажист.

1. В любом случае как распоряжаться деньгами-это дело человека, чьи это деньги. Допустим есть тысяча рублей. Кто то на эти деньги обед из трех блюд приготовит, а кто то кусочек копченого угря купит..и съест с таким же удовольствием. Первое вроде общепринятое и всем понятное. Второе вроде кажется странностью. Но какая разница, если человека это порадует? Автор просила в долг. И она ЧЕСТНО сказала на что, как другу. Он вполне мог отказать, его право. Но отказать в дружеской форме. 2. Вы выдергиваете слова из контекста:) Я написала, что обиделась и не поняла, если бы мне отказали в ТАКОЙ форме, как это сделал этот мужчина. И друзья не за деньги. Друзья за помощь. Он мог помочь иначе. Он мог предложить альтернативу. Он мог сказать, что дам, но считаю это неправильным потому что...Можно сделать многое, чтобы сохранить дружбу и без "спонсирования". Но на ТАКОЙ отказ, имхо, обидеться можно. А какие выводы и действия следуют за этой обидой, это уже вроде как иная тема:)

Ну, форма, согласна, могла бы быть и помягче.

ну вот и договорились:)

Поддержу вас, а то пытаюсь (пока безрезультатно) объяснить, что далеко не всегда тот твой друг, кто тебя из дерьма вытащил... И уж денежные отношения вообще к дружбе никакого отношения, имхо, не должны иметь. Тем более, что автор ниже написала, что отказал "корректно". Я вот, не смотря на жаркие убеждения автора, тоже не вижу смысла в этой поездке - она больше автору нужна (о чем автор в общем и писала), и то, имхо, это заблуждение, т.к. все равно потом прийдется вернуться в старую квартиру и от воспоминаний никуда не денешься - они, прежде всего, в детях!!!

а если дружба-это не взаимовыручка, не взаимопомощь, не в радости и в горе..то что это тогда? Если это просто обсуждение погоды и программы ТВ для ВАС, то тогда конечно, ситуация вобще глупая:))))) Как она могла у друга помощи попросить..с ума сошла что ли:) И то, что лично ВЫ не видите смысла-это не значит, что АВТОР не может и не должна его видеть. Все люди разные. К каждому нужен свой подход и то, что бальзам одному, отрава другому. Поздравляю, Вы более сильная личность, чем автор. Но это не повод решать за нее, что ей лучше.

Мое понимание дружбы, имхо, более гибкое и не такое идеализированное, как у вас :) "И радости и горе" - не обязательно подразумевает деньги, странно, что столько раз пишу вам одно и то же, а вы все равно об осбуждении ТВ передач и погоды как смысле дружбы для меня :)) Помощь ей оказал друг именно такую, которую, видимо, считает нормальной в его понимании - ношение чайков, утирание соплей, выслушивание истерик, предложение себя в качестве жилетки - все это было предложено автору. А вот деньги могли и не входить в его понимание о дружбе. Поймите, в ваше понимание дружбы они входят, а в его понимание - нет, и может он вообще считает это медвежьей услугой и затягиванием процесса "выздоровления". И вижу все это не только лично я, но еще и другие форумчанки здесь высказавшиеся. Просто вы именно на мои посты отвечаете :) Решать за автора я ничего не собираюсь, а вот порассуждать на тему и высказать свою точку зрения автор, создав свой топик, дала нам всем возможность.

Настоящая помощь заключается не в том, чтобы денег дать, а в том, чтобы научить их зарабатывать.Да и по большому счету, он Вам не должен ничего. Позволять себе такую роскошь, как обижаться, думаю, не стОит, потому как для этого надо иметь железное здоровье (чувство обиды разрушает биополе, а затем физическое тело человека), а Вам еще троих масиков на ноги ставить. Тут надо покумекать и попробовать решить, что Вы сами можете для себя сделать. В советах вашего одноклассника есть некоторый резон и если правильно разрулить ситуацию, то потом Вы ему еще и спасибо скажете.:) На счет того, чтобы бежать в церковь, конечно хорошо, но церковь является сейчас более политической структурой, нежели духовной. А Всевышний слышит с любой точки Вселенной, но слышит он не наши разговоры, а наши мысли и намерения. Попробуйте остановиться и прислушаться к себе. Не бойтесь жизни, доверьтесь ей и она Вас выведет из этой колеи. Выход есть всегда и часто в той стороне, в которую совсем не смотришь. :)

Во-первых, он не обязан давать в долг. Во-вторых, возможно вы не слишком корректно попросили и вызвали его раздражение. Люди бизнеса на самом деле очень часто делают вид что учавствуют в вашей судьбе и готовы помочь, это дань вежливости, манеры такие (если вы смотрели крестного отца то там пример типичного крупного менеджера). Возможно он побоялся что вы станете его и дальше "цедить", и не денег ему наверно жалко, а возможно хочет прекратить таким образом с вами общение, намеряно хотел обидеть. Ни на кого не надейтесь кроме себя.

Согласна. А может еще и такой момент, что некоторым легче быть подушкой для слез, а не денежным спонсором. Другим - наоборот. В любом случае обижаться нет причин, имхо.

Все было корректно- не захотел, не дал. Остальное мои проблемы:)

Но может это вам показалось что корректно, а возможно несовсем. Вообще это надо уметь - просить в долг, еще и не у очень близкого друга. Собственно это не важно. Важно то что решил он ваше знакомство прекратить.

не у очень близкого? я его с детсада знаю

знать с детского сада недостаточно чтобы стать близким другом. Хорошая знакомая - да, старая знакомая - да, но не обязательно близкий друг

он мой близкий друг

Но близкому другу не скажут то что он вам сказал. Близкий друг не будет дожидаться пока его попросят, он бы узнав о вашем разводе сразу бы позвонил и спросил не нужна ли финансовая помощь, да и если бы попросили - незадумываясь дал. Близкий друг не станет читать нотации и изображать старшего брата. Вы заблуждались. У него явно другое мнение о ваших отношениях. Сожалею.

вы не знаете ни его, ни меня, ситуации разные бывают и ограничить ничего шаблонами нельзя, что бы он, да что бы я, да если бы....

ну мы тут делаем вывод только по тому, что Вы написали. А из всего выше и ниженаписанного следует именно такой вывод, кот. был выше уже озвучен.

"у кого я только не была" - это как? поподробней можно, я не въехала))) (с транслита)

это вы о чем?

первый пост автора. там мелькает эта фраза. вот хочу понять, кто эти "у кого". (с транслита)

я про врачей, а вы о чем?

грешным делом подумала, что по гадлкам побежали, привороты делать))) тогда было бы понятно нежелание давать деньги:) (с транслита)

хм... скажем так, нежелание давать деньги понятно в любом случае. непонятен совет "покаяться и к психотерапевту". меня бы обидел не сам отказ, вполне нормально, что человек распоряжается своими деньгами так, как хочет САМ. непонятен этот совет. на это я бы очень обиделась. (с транслита)

да нет, что Вы:)

А смысл обижаться? Еще добавить себе негативных эмоций и переживаний? Просто примите своего друга таким, каков он есть. Я уверенна, у него были веские причины поступить так, как он поступил... (с транслита)

oтнеситесь к етому так.. ну не дал и не дал..не важно почему... вы не имеете право претендовать на мат. помощ от него,а он вам не обязан. может для него помощь- ето поддержка в трудную минуту, а не деньги. я бы не обидижалась, не на что тут обижатся. (с транслита)

Очень Вам сочувствую. Я бы в такой ситуации тоже обиделась. Вот представила, что попросил бы у меня близкий друг (ведь речь не о просто знакомом-приятеле) 1000 руб на пару недель, да еще в критический момент жизни, а я бы послала его в церковь, к психотерапевту... и еще пару ценных советов дала... и удивилась бы очень если б не послали меня в ответ гораздо дальше.

Он ведь сказал: У меня есть эти деньги, но я тебе не дам. Тебе надо переосмслить свою жизнь, а не бежать от проблемы. Сходи в церковь, исповедуйся, к психотерапевту сходи. Но не дам. Не обижася. Вот что он сказал. На исповедь я идти не готова к меня к этому свое отношение, а бежатьь от поблем...беги не беги, все уже случилось для МЕНЯ важна, очень важна смена обстановки.

Если он именно так вам все объяснил, то, считаю, что ничего обидного он вам вообще не сказал. Он высказал свое отношение к происходящему и свое видение проблемы и ее решения.

так и я о том. Пусть не дал денег, но на кой решать за меня, что мне надо делать и давать на мой взгляд дурацкие советы.

Кстати, вы так и не ответили на мои вопросы, заданные вам выше в начале топа: "Скажите, а это единственный ваш друг? Есть ли еще у вас близкие вам люди, которые могут вам финансово помочь в случае крайней необходимости? Какие отношения у вашего друга с вашим бывшим мужем?"

нет мне не к кому больше обратиться. у моего мужа с ним нет отношений, они работают в разных сферах, так виделись на мероприятиях различных не более того.

1) 10.500, а не 1.000 :) 2) деньги вам никто не обязан давать по вашему требованию - об этом нужно помнить всегда! :) 3) когда здесь на еве дают советы к психологу или в церковь обратиться, то это не считается обидным. Так почему совет друга автора так обиден? :)

1) примерила ситуации на себя - по словам автора для ее друга 10500 не сумма, для меня 1000 :) 2) обидел бы не сам факт отказа в деньгах 3) опять же примерила на себя: если я знаю, что мне нужно сменить обстановку - на кой мне давать советы про церковь и пр. Автор вроде не спрашивала к кому ей идти - она конкретно попросила денег на то, чтобы сменить обстановку. Кстати, многие психологи это же советуют :) "Так почему совет друга автора так обиден? :)" Потому что его не просили :) "Ничто не раздается с такой щедростью как советы" (кажется Ларош Фуко) ...а на большее он не расщедрился

а что друг просто умолял автора, чтобы она у него денег попросила, а потом отказал? Типа "соблазнил и покинул" :)) Ну будьте же справедливы не только к автору :) И психологи не советуют "сменить обстановку" при этом за деньги друга :) Психологи всегда советуют оценивать свои силы и возможности перед принятием любого решения :) На большее он расщедрился - выслушивал, чаем отпаивал, жилеткой отслужил. А где, кстати, другие друзья-подруги-родственники автора в это время были? Что-то автор об этом умалчивает и на мои вопросы по этому поводу не отвечает ...

что-то я вас не поняла... мда... а вы перечитайте первый пост автора, представьте себя на месте этого друга - вы бы так же поступили? "это твой путь... пройти до конца... кайся" БРЕД!

в этой ситуации скорее всего помогала бы иначе: продуктами, прогулками с детьми, помощью по дому, выводила бы подругу с детьми на какие-либо мероприятия, увлекла бы ее каким-либо хобби, помогла бы в поисках работы и т.д. К психологу тоже бы посоветовала сходить, если бы увидела, что после наших с ней разговоров ничего не изменилось в ее отношении к проблеме. Скорее всего бы нашла сама ей специалистов и предложила бы оплатить часть расходов в этом плане. В походе к психологу лично я не вижу никакой трагедии или обидного предложения. А вот в церковь бы точно не посылала, т.к. в это я не верю, извините. Кстати, своей подруге помогала именно так, но ее МЧ бросил сразу как только узнал о ее беременности, не смотря на 5 лет их отношений. Психолог моей подруге оказался не нужен, она взяла себя в руки, решила таки рожать, а мы ей купили всю детскую мебель, одежду для девочки, стерилизатор для бутылочек, соковыжималку и т.д. и т.п. Помогала ей по дому, с малышкой, по врачам ездила при необходимости и т.п. Но при этом подруга всегда пыталась мне деньги за покупки вернуть, хотя алиментов у нее "0" и вышла работать очень рано. Другой вопрос, что я денег не взяла, но меня о деньгах никто и не просил... Девочке уже 1,7 и конечно подруге тяжело, но она понимает, что не имеет права на истерики и т.п. И она прекрасно понимает, что реальная помощь от нас тогда была ей намного полезнее, чем живые деньги или поездки в дом отдыха. Но это моя подруга, автор же уверена, что смена обстановки ей нужнее всего остального.

но у меня нет такой подруги как Вы, нет:(((((((

Которая снабдит вас деньгами и без просьб... вот незадача :-))) (с транслита)

Да, пожалуйста, добивайте меня. Вам это доставяет удовольствие? Унижайте меня и дальше! Дай Вам Бог всего хорошего, никогда не испытать, что испытываю я:)

автор, это был другой аноним, я просто про свою подругу написала, т.к. меня спросили, что делала бы я на месте подруги. Добивать вас у меня нет намерения. Я вам желаю побыстрее прийти в себя и взять себя в руки.

А что Вам мои друзья сдались, они у меня есть, но у них я никогда не попрошу денег, потому что знаю, у них семьи и денег просто может не оказаться, я вообще не очень люлю напрягать людей. А вот у него попросила, так как знаю, что это для него ничего не стоит, ЗНАЮ, поэтому и попросила. А давать не давать это его право естественно. С родителями у меня отношений нет. Но это вообще не имеет никакого отношения к теме.

да мне ваши друзья вообще не "сдались" :) Просто поинтересовалась, почему вы в этой ситуации обратились за помощью именно к этому человеку и почему другие ваши друзья вам не помогли хотя бы "выслушиваниями и чаями"...

Ну я же написала ТУТ ИМЕННО ОБ ЭТОЙ СИТУАЦИИ ПРИЧЕМ ТУТ МОИ ДРУЗЬЯ, КОТОРЫЕ КО МНЕ ПРИЕЗЖАЛИ????

послушайте, возьмите себя в руки и общайтесь в нормальном тоне, если вы в состоянии. Тут ведь никто не виноват в том, что с вами произошло, в конце концов! Для прояснения ситуации мне была интересна эта инфо - я уже это вам объясняла. Никаких других задних мыслей у меня не было!

Что то я тоже не поняла о чем Вы: Почему НА ДЕНЬГИ ДРУГА. Через 2 недели я бы их вернула, Вы что не видите разницу между взять в долг и попросить (проспонсировать) мне поездку?

ну если у вас нет средств, так зачем же в такой ситуации еще деньги брать в долг?

Что значит НЕТ СРЕДСТВ? Какая разница есть они у меня или нет, в конце концов, вообще я просила ВЗАЙМЫ, до определенного числа. Ферштейн?

Так может, Вы в таком тоне и просили, в каком сейчас с анонимом разговариваете?) Никто бы не дал)

именно так и споросила

просили - ваше право, вам отказали - тоже право друга. Все я понимаю, а вот вы все равно в обидках, имхо.

да, я обиделась

На обиженных воду возят (с транслита)

А кто сказал, что его слова меня обидели? меня обидело его не желание мне помочь, все очень просто.

свое нежелание помочь он маскирует "советами". Типа помог советом!

так он под помощью, видимо, понимает нечто другое. Вот именно поэтому не вижу смысла в обдках. А вопрос вы сами так поставили: стоит ли обижаться?

Кака он может понимать под помощью другое, если я у него деньги попросила? Он же не дебил

потому, что денежную помощь в вашей ситуации и саму поездку он вполне мог счесть не жизненно необходимой. Именно потому, что не дебил... Возможно, если бы просили бы денег на лекарства, продукты, на курсы повышения квалификации и т.п., то он бы и не отказал, т.к. понял бы ваши нужды и стремления. А дом отдыха на 2 недели ситуацию не спас бы по его мнению (я это мнение абсолютно разделяю).

Да не спрашивала я его мнения, я просто ДЕНЬГИ попросила ВЗАЙМЫ! Как Вы понять это не можете?

да это вы не можете понять, что ваш друг посчитал это не помощью! Вы сейчас слишком заняты своей проблемой, чтобы трезво смотреть на вещи и оценивать поступки людей по отношению к вам, имхо. Все это вполне понятно и объяснимо, но постарайтесь все-таки не рубить с плеча.

тогда идите в банк, если не хотите слушать ничьего мнения

Что я должна слушать?

мнения по поводу описанной ситуации :)

+1

Вам наверное легко это говорить и вообще легко, а мне повесится в этой квартире хочется и мне не кому помочь и банк не даст мне кредит, я не работаю нигде, у меня мадшему еще и годика нет

и через две недели квартира изменится? Нет. Вы изменитесь? Нет. Все вернется на круги своя. Знаете есть такой способ для кораблей которые идут чрезе шторм, если вылить за борт бочки с маслом, то волны стихали и корабль мог пройти опасный участок. Но этот способ был запрещен если шел караван, потому что усмиренные волны, через несколько минут вырывались с дикой силой и уничтожали идущий следом корабль. Подумайте...

так не сидите в этой квартире за компом, а выходите на улицу с малышом, там и другие мамочки гуляют - познакомитесь с ними, все же не одной дома в 4-х стенах сидеть и плакать, да мысли про "повеситься" лелеять. Понимаю вашу боль, но вы далеко не единственная брошенная мужем женщина с детьми! Вам хоть муж алименты платит, а многим в таком же положении как ваше, никто и копейки не пришлет! Вот это ужас, имхо! И то женщины выкарабкиваются из этого, жизнь свою налаживают, на работу выходят, нянь нанимают и т.д. Просто в один момент нужно сказать себе "хватит" и начать строить новую жизнь хоть и без отца ваших детей.

вы правы конечно, я стараюсь, очень стараюсь

а Вы уверены, что он не захотел Вам помочь? Мне кажется наоборот...Если бы не хотле Вам помочь (не сию сикундную прихоть исполнить), а именно помочь, кинул бы Вам эти 400 баксов, сохранив хорошую мину при плохой игре, видимо что-то в Вашем поведении заставило его поступить именно так, рискнув хорошими с Вами отношениями, но как то Вас встряхуть. Мне кажется я где-то понимаю почему он так сделал. Судя по Вашим постам Вы уже упиваетесь своим горем, холите его и лелеете, и Вам нужны все новые подтверждения того как ВЫ несчастны, и отъезд на две недели проблему не решит, если не усугубит ее...Он Вам правильно сказал, Вы бежите от проблемы, а она уже в Вас, а не в уходе мужа. Кстати, а сколько времени прошло как Вы расстались?

3 недели прошло

согласна с Вашим мнением!