Убеждать мужа?!

Мысли путаются, а описать ситуацию нужно. Мне 27, мужу почти 31. Год как женаты. У меня хорошая работа в корпорации. Он работает на фирме инженером конструктором. Зарабатываем хорошо, хотя на двухкомнатную квартиру собирать будем еще долго. Перед замужеством с его стороны было оговорено, что сразу ребенка рожать не будем. Т.к. женитьба это уже стресс, а если еще и ребенка добавить. В общем - нужно сначала от одного стресса отойти, а уже потом второй. Может квартиру двухкомнатную, а уже потом... и вроде как сошлись на том, что забеременею я через год после свадьбы. И вот время как-бы уже подходит, а он мне говорит: "Ты знаешь, я еще эмоционально не готов к такой ответственности. Я бы еще годик подождал". Нужно сказать, что до женитьбы с родителями и я и он финансово жили хуже, чем сейчас. И вот это также является одним из главных моментов, т.к. ребенок - это много денег, придется опять "прижиматься" как в прошлом, отказывать себе в чем-то. А мне, если честно, тоже нравится, как мы живем, тишина, покой, чистота, куча времени... Но я понимаю, что это эгоистические позиции. В то же время понимаю, что время МОЕ идет, что мне УЖЕ 27 лет и я еще ни разу не была беременна, т.е. нет гарантий, что с первого раза забеременею, некоторые по несколько лет ничего не могут. К тому же я хочу ребенка. Я думаю, что в моем случае за мной остается решающий голос, т.к. он "эмоционально" не готов, а мне нужно не только эмоционально подготовиться, но еще и забеременеть, выносить и родить ребенка. И давить на него не хочется, очень боюсь потом упреков (я ж говорил, надо было подождать)... Сижу и думаю: как быть? Убеждать его? не трогать? Во мне одновременно и негодование по поводу "я еще не готов" и тоска "я хочу ребенка, а он еще нет"... Тока тапками не кидайте.

может пока вам вплотную заняться своим здоровьем и вообще подготовкой к беременности? Анализы посдавать, всех врачей обойти, в отпуск съездить отдохнуть, а потом уж и за дело приниматься?

Рожать ребенка, только потому, что "надо" - последнее дело. Причем тут "давить на мужа"? Вы и сами еще не готовы к таким кардинальным переменам. Видимо, не пришло еще Ваше время. ;-) А что до возраста... "уже 27!" :-) Практически девочка. :-) Дозревайте. :-)

ппкс

+1

1. Вам ВСЕГО 27! Не УЖЕ, а ВСЕГО. А муж ваш для мужчины - вообще мальчишка! 2. Какая же у вас тоска, если сами говорите, что вам сейчас так хорошо, спокойно и уютно? 3. Что вам мешает сходить к врачу, сделать анализы, проверить, все ли у вас в порядке? И спокойно ждать, пока созреете? 4. Вы женаты всего год! Вам не кажется, что неплохо было бы еще притереться и пожить вдвоем? 5. Рожать в нормальный и хороший дом - это мудро и по-взрослому. Тем более, если есть возможность. ЗЫ: Я родила в 33. В официальном браке более 15 лет:-)

а я как раз не считаю,что вся эта пропаганда родов после 30 в нашей стране(!) правильна.и вообще не понимаю,как можно откладывать Такое на такой поздний срок,а если я хочу троих детей?после 30 рожать погодок и "пережидать эти жуткие первые годы их жизни"(как обычно про погодок выражаются).я вообще не понимаю людей,которым дети в тягость.строго имхо

У меня погодки в 31 и 32 года и все прекрасно (ттт) Вы не рассуждайте о том, о чем понятия не имеете. Лучше порассуждайте о малолетних мамах, которые непонятно для кого рожают рано (лишь бы не стать старородящими). А потом ныть об упущенных возможностях в учебе и карьере (и нехватке жилья в том числе), а потом кидать детей бабкам и мучаться, что муж сбежал из семьи? Рожать надо тогда, когда дети желанны, а не когда "боишься старости". P.S я еще и третьего хочу. И, бог даст, рожу. А вот родит ли троих та, кто родил первого в 19-21 год, еще вопрос. Я уже на жизнь себе и детям зарабатываю сама (мне помощь моих роителей не нужна), у меня все состоялось и срослось в жизни. А за здровьем следить надо с молодости. Тогда и в 30 оно будет нормальным.

я за вас рада.но ,знаете ли,хорошо складывается и у тех кто в 20(раньше не стоит точно) родил.а скидывают в 35 так же часто как в 20,т к привыкли для себя жить,работать и тд,и перестроиться уже сложно.можно все успеть и от всего получить удовольствие,ничего себя не лишив,но при этом заполучив самое прекрасное ,что есть в этой жизни,не откладывая в долгий ящик.

ну так рожайте - флаг вам в руки.. Только подумайте, что вы рожаете не игрушку, не забаву, а человека.. И, если ваш муж не готов, то уж отдайте себе отчет, а будете и вы готовы взять на себя все тяготы взращивания ребенка и не упрекнете ли его? По вашему посту показалось мне, что вы не ребенка хотите, а старости боитесь. Вот почему я все это вам и пишу. Рожать ребенка из страха старости - глупо :)

так я же не автор!я как раз уже родила,и ненарадуюсь на свою дочь.хочу еще двоих детей.третьего в 30 лет как раз планирую.

Ну тогда радуйтесь и не рассуждайте о тех, кто радуется после 30 своим детям. Сие тоже возможно, уверяю вас. И не надо использовать статистику российских врачей дореволюционного периода.

а что это за статистика?я просто против лозунгов"рожать можно только после 30!!",а тут некоторые так и высказываются.кстати,а как,обращаясь к таким "поздно"родившим мамам,а как легко вы приходили в форму,особенно после втрого ребенка?

я против любых лозунгов.. а лозунг наших врачей "рожать только до 25!" Собственно, вы его и озвучали в самом начале

Не удержалась, решила вставить свои 5 копеек:). Я первого родила в 20 лет (20-ти летие в роддоме отмечала), второго и третьего в 30 и 34, все дети от одного мужа, бабушки-дедушки на другом конце земного шара, так что сами справляемся и без проблем, так что не нужно говорить то, в чем не увереннны. Образование у меня высшее, так что все успела:).

Я отвечала не вам, а автору, который дал достаточно категоричное заявление о первых родах после 30 лет. Так что, расслабтесь.

Я ответила вам на фразу " А вот родит ли троих та, кто родил первого в 19-21 год, еще вопрос".

значит вы на этот вопрос ответили :) садитесь - пять

Спасибо:), а в журнал или только в дневник?:)

Замечательно, что все у вас так сложилось. А представьте, что вы родили, а муж ваш со словами "Я не готов" ушел - у них это легко и просто. И что? У вас ни жилья, ни работы, ни денег, ни образования. Полы мыть со слингом пойдете? Автор замужем ГОД. По ее словам не похоже, что она уж очень сильно уверена в том, что в муже быстренько проснуться отцовские чувства. Да и сама она просто боится, что будет не как у всех. А ребенок должен быть ЖЕЛАННЫМ.

А у кого эти гарантии есть? Что муж не уйдет? У моих друзей, сестра с мужем 14 лет вместе прожили, 10 из них планировали.. родился ребенок и через полтора года они развелись.. Я считаю, что каждый решает для себя, а категорично говорить, что рожать только после 30 или только до, не стала бы. Есть и в 20 те кто становиться отличными матерями, есть те кто и в 35 не готов... Один критерий должен быть выполнен: ребенок должен быть желаем и в радость, а дозревают все до этого в разном возрасте.

Об этом я тоже написала. Причина "хотения" автора - не сам ребенок, а страх, что будет не как у всех и что вдруг не получится.

Да, наверное мне повезло, т.к. это муж меня уговаривал иметь столько детей. Но где гарантии, что завтра ему не надоест этот детский сад?

согласна со всем, кроме "беречь здоровье с молодости" (не у всех оно с молодости есть. У меня впервые шанс заняться здоровьем появился после рождения ребенка.) И - в раннем возрасте рожают скорее по залету, а не старости боятся.

И вы не рассуждайте о том, о чем понятия не имеете. :)

Интересно, а о чем она понятия не имеет? О детях? Или о чем?:think

О чем же это я не имею понятия? О том, какие трудности у молодых мамаш? Еще как имею :) И в чем причина части таких проблемм - наглядно демонстирует данный топик.

Ну, да, лучше в 20 нарожать и потом ныть, что ничего в этой жизни не видели, не сделали, не успели, не заработали. Правда?

не правда. а с такой философией лучше вообще детей не рожать,если они вам мешают видеть,бывать,зарабатывать и делать.детей надо любить,а не ныть.так они в любом возрасте помехой будут.п.с.все успеваю и собираюсь продолжать в том же духе,но главное, не лишаю себя возможности наслаждаться детством моего ребенка и не откладываю это "на потом".

Я тоже наслаждаюсь детством своего ребенка, насладившись СВОИМ... Зная, что у меня есть чудесная работа, где меня ждут и понимают. Зная, что достаточно пожили с мужем для себя, а сейчас у нас новая потрясающая жизнь. Зная, что смогу дать ребенку не только свою любовь, но и свой жизненный опыт. Но тут уж каждому свое.

все разные.я вот очень быстро насладилась всем тем,что вы перечислили(кроме работы,карьерой планирую заняться через годик-полтора(как раз к садику).а детство...что ж оно до 30лет длится??вы планируете еще детей? у меня вот просто пунктик,что моя очень быстро растет,а я не успеваю насладиться,поэтому ,думаю ,как только ей перевалит за 4-5 рожу еще одного,а потом еще..а вот у родивших в 35 первого так уже не получится,или третьего придется рожать в 50

как так написал(а): все разные.я вот очень быстро насладилась всем тем,что вы перечислили Что, прямо вот так за пару лет и жизнью вдвоем насладились? И поездками? И развлечениями? (кроме работы,карьерой планирую заняться через годик-полтора(как раз к садику) Ага, работодатели ужасно любят мамочек с малолетними детьми. Прям обожают. .а детство...что ж оно до 30лет длится?? Я условно назвала это детством. Тот период, когда не готов к такой ответственности. вы планируете еще детей? у меня вот просто пунктик,что моя очень быстро растет,а я не успеваю насладиться,поэтому ,думаю ,как только ей перевалит за 4-5 рожу еще одного,а потом еще..а вот у родивших в 35 первого так уже не получится,или третьего придется рожать в 50 Ну, во-первых, не всем нужен дома детский сад. А во-вторых, простите, а что - после 35-ти у женщин матка отваливается?

да, на первых курсах,я натусовалась по клубам и тд,так что больше не тянет, да, за пару лет вдвоем насладились,и не понимаю, я хоть убей этих откладываний ребенка. да, он нам не мешает продолжать наслаждаться. да, работадатели мне особо не нужны,у меня частная практика,да и с моим образованием,я им нужна,поверьте. так что вы довольны своей жизнью,вы своей,и как ваш путь неприемлем для меня,так и наоборот. кстати,матка после 35 не отваливается,но моей маме ее, например ,удалили, и к счастью нас с братом она не отложила на "после 30ти"

как так написал(а): да, на первых курсах,я натусовалась по клубам и тд,так что больше не тянет, А для вас все развлечения в клубах сосредоточены?... Тогда, пожалуй... да, за пару лет вдвоем насладились,и не понимаю, я хоть убей этих откладываний ребенка. А я не понимаю, к чему торопиться... В 20 люди частенько еще сами дети. да, он нам не мешает продолжать наслаждаться. Ну, конечно, вы втроем устраиваете ужины при свечах, ходите в кино на ночной сеанс, ездите в Париж на уикенд и т.д. и т.п. да, работадатели мне особо не нужны,у меня частная практика,да и с моим образованием,я им нужна,поверьте. А мне-то что? Рада за вас:-) так что вы довольны своей жизнью,вы своей,и как ваш путь неприемлем для меня,так и наоборот. кстати,матка после 35 не отваливается,но моей маме ее, например ,удалили, и к счастью нас с братом она не отложила на "после 30ти" Моей подруге трубы удалили в 18. Ей надо было в 16 родить? Случиться может, что угодно, с кем угодно и когда угодно.

вы до бесконечности собираетесь к моим фразам придираться??не считаю нужным продолжать эти оправдательные фразы.родили в 35 и замечательно.только когда вам будет 50 -ребенку всего 15.и еще если поставить рядом красивую 22 летнюю стройную молодую маму и 35 тетку с животиком и целюлитом(я не про вас а про большинство запоздалых российских мам,хотя и в 22 таких полно) сравнение будет не в пользу второй.я своей жизнью более чем довольна . желаю вам того же.

"если поставить рядом красивую 22 летнюю стройную молодую маму и 35 тетку с животиком и целюлитом(я не про вас а про большинство запоздалых российских мам,хотя и в 22 таких полно) сравнение будет не в пользу второй." Нарываетесь!как раз большинство мам около-после 30 создали достаточную базу для быстрого приведения себя в форму ИМХО! а уж "35 тетку", просто грубо и говорит не в вашу пользу.

Ой, девушка, даже прям смешно стало:-) Я в свои почти 34 выгляжу порой лучше, чем многие девАчки в 22:-) А уж про целлюлит - даже не говорите мне:-) Большинство молоденьких девочек всерьез полагают, что возраст все перекрывает - и вполне можно весить полтонны и иметь апельсиновую корку вместо кожи. Все равно ты - юная и прекрасная:-) А вот в 30-35 женщина уже не может себе позволить такой безалаберности. Да и возможностей и желания у нее больше. А еще в 22 после родов можно так расслабиться, наивно полагая что у тебя вся жизнь впереди, что и к 40 не похудеешь. А в 35 здравый смысл присутствует у большинства женщин. Да и воспитывать ребенка лучше, имея за плечами какой-то жизненный опыт, а не школу и двор. Впрочем, последнее - имхо.

к счастью,Ничего из того что вы перечислили ко мне не относится)а про располнеть на полтонны и думать,что похудеешь к 40-это вообще страшная сказка)

И это значит, что у всех так?

нет,это также значит,что не у всех все так замечательно как у вас,но с большей вероятностью)

Забавно. Все мои подруги и приятельницы, родившие после 30, отлично выглядят, быстро пришли в форму, и детки у всех замечательные. По-моему, это вы себе сами придумали - мол, те, кто рожает после 30-ти обязательно превращаются в чудовища:-)

Забавно. Все мои подруги и приятельницы, родившие после 20, отлично выглядят, моментально пришли в форму, и детки у всех замечательные. По-моему, это вы себе сами придумали - мол, те, кто рожает после 20-ти обязательно тупые птушницы,думающие ,что похудеют к 40:-)

Как скажете:-)

Мента, я ничего не путаю, вы ведь из ХР? Так к чему спор о 20 или 30? Вы ведь не в 30 лет решили родить? Извините, елси ошиблась, но ник ваш точно по детским темам знаю. п.с. Сама из ХР, так что тапки можете не кидать

Ошиблись:-)

вы выглядите лучше тех, кому 22-23? здесь у вас лицо тетки и не особо хорошо выгдядещей в своем возрасте http://www.eva.ru/albumpage/77317/7.html только не пишите, что вы беременная. я в беременность выглядела и сейчас обалденно, но я не в 33 родила, а намного раньше. Вы всем что-то пытаетесь доказать с пеной у рта. родили и радуйтесь дальше, лучше ребенком займитесь, а то из форума не вылезаете...

Брысь, серость:-) Счас от зависти лопнешь:-) Там, кстати, я не просто беременная. Я менее, чем через сутки родила:-Р

с чем тебя и поздравляю страшилка) гы)

На вкус и цвет, как говорится...:-) У меня другие достоинства - я пишу грамотно и не тявкаю из-за угла:-Р Так что, расслабься, красотуля, я не претендую на твои лавры прЫнцессы:-)

Anonymous написал(а): я в беременность выглядела и сейчас обалденно... Ух ты. ;-) Так паранджу приоткройте, дайте нам полюбовацца, что ли... Низзя прятать красоту от народа! [-X (если я, конечно, правильно поняла Вашу образную речь ;-))

Она боится, что мы в обморок попадаем от зависти:-) Душевная тетя... За нас волнуется:-)

печально, что в таком возрасте как у вас - ум отсутствует. вы рассуждаете по-детски и очень злая мадам.

Вы еще глупее, чем я думала:-) Я общаюсь с серостью так, как она этого заслуживает. И на ее же языке. Не нравится? Пересмотрите свой стиль общения. Или хотя бы наберитесь мужества говорить гадости открыто, тогда это не будет так сильно смахивать на трусливое тявканье из-за угла. И, возможно, тогда с вами начнут разговаривать иначе, принимая вас за Собеседника, а не за пустышку.

А если стройную сорокалетнюю женщину, например, и двадцатилетнюю девушку с валиком на бедрах? Не о том вы пишите. С моей точки зрения, в молодости больше здоровья! БОЛЬШОЙ ПЛЮС. В зрелом - мудрости. Тоже ПЛЮС. Хотя, готовность к материнству и здоровье могут очень сильно варьировать. Так, что все индивидуально, как ни банально...:)

Вы-то сами хотите ребенка? А то по высказыванию, больше похоже, что вы старости боитесь одинокой. Рожают нормальо и в 30 и после. Я сама первого родила в 31, когда браку было 7 лет и была двушка куплена и карьера пошла.

Годик - не такой большой срок, можно и подождать. Вам же не 37, а 27:) Если не можете сидеть, сложа руки - сдайте анализы на инфекции, может, полечиться придется перед зачатием. Спортом займитесь, подготовьте себя к беременности.

Чего хочу? написал(а): Т.к. женитьба это уже стресс, а если еще и ребенка добавить. В общем - нужно сначала от одного стресса отойти, а уже потом второй. я б например не смогла выйти замуж за человека, для которого женитьба на мне - это стресс, а рождение нашего с ним ребенка - это второй стресс. блин, после этого уже и не знаю, что посоветовать.

Зачем Вы тАк? "...для которого женитьба на мне - это стресс, а рождение нашего с ним ребенка - это второй стресс. блин..." Не женитьба на мне стресс, а изменения образа жизни в данном случае имелось в виду. Т.к. мы оба жили с родителями. Ни я ни он не состояли ранее в браке и, учитывая как на каждом шагу кричат, что быт разрушает все чувства, тяжело искренне верить, что у меня тАк не будет. Опасаешься, потому как мне уже не 16 было, а 26. А отдельное житье-бытье с мужчиной заметно отличается от жизни под крылышком родителей. Вот в каком аспекте было высказано про стресс! А про ребенка, что это второй стресс, также имеется в виду, что ни в коем случае не ребенок стрес, а изменения привычного ритма жизни, привычек, времени, забот, ОТВЕТСТВЕННОСТИ в конце концов. А совет Ваш, скорее всего мне не нужен, т.к. те кто могут дать совет, дают, а кто не может - придираются к словам. Счастливо Вам!

Если для вас семейная жизнь без "крылышка родителей" обоснованный стресс, то куда уж вам ребенка рожать? Вы хоть представляете насколько это бОльший "стресс" в таком ракурсе. Самой придется о ком-то заботиться! А судя по описанному вы (и вы и муж) едва отвыкли, что родители перестали заботиться о вас.

ППКС. рано еще автору убеждать мужа. им надо несколько повзрослеть

ППКС

Я на стороне мужа. (у самой уже двое детей. Решила наконец план по детях выполнить, так как с первым залетели, и через год начать заниматься карьерой. А то уже 27, а я ещё ничего из себя не представляю). А детей то планировали как минимум после 28 заводить. (с транслита)

Очень жаль, что у вас с мужем нет согласия в таком важном вопросе. Я родила первого в 23, не успев сделать карьеру. Муж был студентом, ничего у нас не было.Очень трудно было финансово. Потом ещё родила, разница у моих ребят 1г.8мес. Потом вышла на работу (дочке 8 мес. было), сначала на неполный день. Неплохую карьеру сделала,самые высоты у меня ещё впереди, я уверена. Тогда, когда мне было 23, я просто почувствовала, что уже "дозрела". Было тяжело, но каждый выбирает свой путь. Просто я знаю, что не была бы счастлива все эти годы без ребенка, постоянно бы думала о том, когда же,наконец, будет "уже можно", и никакие романтические ужины и ночные сеансы в кино мне были бы не нужны. "Вот купим квартиру", "вот повысят зарплату", "вот дослужусь до начальника отдела".Такие рубежы можно себе бесконечно выставлять. Но важный момент в том, что муж был со мной согласен,и мы через все трудности прошли вместе.Поэтому считаю, что Вам нужно дождаться, когда он дозреет.Может попытаться с ним поговорить, объяснить, что для Вас это важно,что Вы не хотите откладывать. И насчёт возраста Вы правы. Когда рожать-личный выбор каждого, но ЛУЧШЕ рожать первого ребенка до 30. Извините, что так длинно, просто вспмнились мои переживания по этому поводу :-)

Убеждать мужа. И так и этак. Вы правы, приоритет тут за Вами - Вам вынашивать, рожать и в основном заниматься уходом за младенцем. Только не в лоб и не по лбу. А медленно, логично, аргументированно и постепенно. Чтобы он не чувствовал это как насилие, а чтобы у него сложилось ощущение, что он сам к этому пришел.:-)

Вот никогда бы не подумала, что женитьба - это стресс...:think

Знаете, я в каком-то журнале уже давно читала перечень стрессовых ситуаций. Среди них наряду со смертью близкого человека было и втупление в брак. Я тогда тоже очень удивилась. Но вот жеж... Оказываецца, стресс вызывают и бурные положительные эмоции, не только отрицательные.

это по-иоему только у нас в 25 лет уже "старородящая" - бред какой-то. У вас есть ещё время, поживите вы для себя, занимайтесь здоровьем, чтобы годам к 30 родить без проблем. А то родите назло мужу, а он скажет " я же предупреждал, что не готов" и пойдёт пиво пить, а вы станете на Еву писАть. Оно вам надо? :) А если серьёзно, то скорее всего вам родственники небось обнамекались - пора мол, замужем, чай не девочка, рожай давай. Не обращайте внимания :)

Если я неправильно поняла, поправьте. Вас обоих с мужем на данный момент устраивает настоящее положение вещей. В общем ваша семья хочет ребенка, но позднее. А вы боитесь, что с годами труднее будет забеременеть и выносить, так? А то мне кажется, что вы сами себя пытаетесь обмануть. Если все обстоит таким образом, то лучше подождать. Хорошо, чтобы ребенок был желанный, а если вдруг осечка в предохранении, то и само собой все разрешится.

ППКС!!!

А я не понимаю, в чем эгоизм? Жить без детей - эгоизм? Ведь детей-то нет. Если бы был ребенок, а вы бы им не занимались, а уделяли все время себе - тогда б был эгоизм.

А он в принципе детей хочет? Как он озвучивает свое желание иметь детей?

Он хочет ребенка. На данный момент материально мы можем осилить только одного, хотя я очень хочу двоих (у моих родителей нас двое: я и брат). Сказал мне: "Ты знаешь, я бы наверное на следующий год отложил...Не готов я еще эмоционально". Как-то по телефону с другом разговаривал и на аналогичный вопрос со стороны друга сказал ему (он не знал, что я слышала, я в другой комнате была): "Та не, мы пока еще нет. Почему? Страшно." И еще как-то мне сказал, что "если женщина по здоровью не может родить или забеременеть, то это одно дело, а если не хочет - фигура там, на ногтях лак облупится...-то с такой женщиной он бы не жил, ушел бы к той, которая не откажет родить ребенка."

Нормальная у мужа позиция. Позиция быть отцом, а не просто детей настрогать и оставить жене с этим разбираться. Вы с ним ласково поработайте. Скажите, что вам тоже страшно - что он вас разлюбит, что ребенка не будет любить, что ребенок не получится и он вас бросит, еще что-то. В конце концов, объясните, что дети не заводятся так уж быстро, будет 9 месяцев обоим привыкнуть и приготовиться. Да и заберемененть сразу не всем удается. Только все это спокойно и с любовью.

И я о том же :-)

Дозревайте еще пару-тройку лет;-)

Лучше Вас вашего мужа никто не знает, так что и совет ценный вряд ли можно дать. ИМХО вам нужно прежде всего понять насколько сильно лично Вы хотите ребенка, у меня впечатление, что Вы в душе не прочь подождать еще :-). С другой стороны,у каждого найдется в запасе не один пример вечно "не готового" мужчины.У нас друг семьи одной своей девушке 5 лет мозги пудрил тем, что не готов жениться и детей заводить. Теперь вот другой тоже уже лет 6 лапшу на уши вешает...

Сама в подобной ситуации. Реально сложно что-то советовать. Я и на Еву года так 4 назад пришла именно с темой - "Муж не хочет детей, точнее хочет - но потом". Так вот это "потом" продолжается у нас уже почти пять лет. И если еще пару лет назад я и сама говорила - ничего страшного, я и сама еще не очень-то хочу, и подождать еще могу, какие мои годы... то вот сейчас, когда мне почти 32, я уже как-то напрягаюсь на тему его нехотения и неготовности. И еще напрягаюсь на тему того, что даже если он вот буквально в следующем году созреет и у нас сразу все получится, то рожать-то мне придется уже в 33, да первый раз, да при нашей медицине, где уже отмечали - в 25-26 уже старородящая и отношение именно такое к этим самым "старородящим", что оторви, да выброси... В общем - я уже совсем печалюсь... а давить - никак нельзя - психологически мы очень ранимые - сразу нервничать начинаем и заболеваем. Вот так вот. Так что и посоветовать я вам ничего не могу, ибо за пять лет мой супруг так и не созрел... и одно время я уже было совсем начала себя готовить морально к будующей бездетной жизни (ну не все же особи одного вида и в природе-то плодятся), но теперь поняла... НЕТ, я еще поборюсь, есть и другие способы появления малыша!!!! И уж коли поставить цель, то надо планомерно и маленькими шажочками двигаться к этой цели. Чего собственно и вам желаю - достигнуть той цели, которую вы перед собой поставите!

Насчет оторви и выбрось в 35......Это как понять? лёгкого поведения что ли? :) Мне никто в этом возрасте не указывал на то, что я старородящая. Это я не призываю рожать поздно, просто удивилась. На сохранении я лежала в 3-х РД.

да нет, не легкого поведения, а типа че приперлась рожать в таком возрасте, делать нечего, раньше надо было думать. Мне было 27 и почти 30. Хожу все-время к одному гинекологу, а тогда попало - к другим. И обе мне после стандартных вопросов о рожала/не рожала и после моего ответа, что нет, и не беременела и что замужем как набросились - да ты и так уже старородящая, да ты вообще чем думаешь, да тебе уже быстрее надо и вообще после 30 даже не думай, все!!!! И в этих словах такой БАААЛЬШОЙ жирный крест... типа 30 лет - усе, шеф, отвоевались :) И приятельница моя - 32 ей, ходит сейчас беременная 1-ым ребенком - так тоже уже натерпелась именно подобных слов и фраз. Понимаю, что 2-3 случая еще не есть правило... но как говорят - если один раз = случайность, а два раза = совпадение, то третий - это уже закономерность.

Меня вообще это возмущает до глубины души!!! Считаю это край бестактности со стороны медперсонала! Ладно, если человек в ВУЗ поступает в 50 лет - хотя это тоже его личное дело когда как строить свою жизно, - можно спросить "И где ж вы были все эти годы?" Но ведь все что связано с ребенком это все очень серьезные вопросы. Многие хотят, чтобы было и образование, и работа хорошая, и квартира, и мужчина-отец будущий, но ведь редко когда все это появляется до 25 лет! Это ж не по хлеб в магазин успеть к закрытию забежать! И обязанность мед.персонала помочь как можно с меньшими осложнениями и трудностями женщине в период беременности, родов и послеродового периода для нее и ребенка.

ну да, только у нас в россии до этого еще как до луны.

Я бы не стала так обобщать,"только у нас в россии до этого еще как до луны. ", Сама рожала в 29 с половиной, ни разу не услышала ничего подобного, зато рожала, когда действительно очень захотела ребенка, муж на 8 лет старше, вот как "дозрели", так и забеременили))) Зато сейчас нарадоваться не можем, чего и всем желаю!

У меня знакомая в 46 лет родила первого ребенка. До этого не могла. А здесь на форуме дама в 48 лет родила двойню. И нормально.

Так что ж хорошего - ребенка не только родить, его вырастить надо. :(

Так они вырастят, главное в этом не сомневаться-).

Артемис, а знаешь, чего им это стоило и КАК это было трудно? Вторую из них я знаю лично и знаю, что если бы она могла, сделала бы это МИНИМУМ на 10 лет раньше. Хотя детки у нее чудесные и сама она - одна из моих любовей :-)

Ну а зачем же ходить беременой к таким гинекологам? НЕужели из-за всяких дур надо отказываться родить ребенка?

очень рекомендую задуматься и поставить deadline мой созрел только тогда когда мне стало поздно.. некоторые особи так и не дозревают, их надо ставить перед фактом или менять-((

Я не хочу ставить никаких крайних сроков - и одна из причин - лично для меня самой: у меня УЖЕ наступил МОЙ КРАЙНИЙ срок. Я сама для себя когда-то давно поставила такую черту - после 32 я рожать первого НЕ БУДУ! И в этом случае какой может быть ультиматум, если я сама рожать УЖЕ в принципе не согласна???? Нелогично, ведь так? И потом - хорошие мужчины по дорогам не валяются - мне очень здорово рядом с этим человеком и я не хочу менять его. Видите, как много всяких "не хочу" с моей стороны. И есть еще один очень важный момент - и я, и он совершенно спокойно относимся к усыновлению. И наш ребенок, а он у нас обязательно будет, будет усыновленным... ну и что с того? Зато рано или чуть позднее мы все-равно станем родителями. А родить и быть МАМОЙ - это не одно и то же.

ну насчет родить и стать мамой, это легенды и мифы форума усыновления. я мама взрослого ребенка,в курсе.у большинства женщин наступает момент, когда начинает хотеться рожать до одури, до боли.. так вот ваши чуйства к мужу могут поменяться на этом фоне. и еще часто бывает, что мущщины тянут время с одной женой, а потом спокойно уходят к другой и рожают с ней.и не говорите что вы застрахованы от этого, что ваш не такой. такие ангелы перемыкают иногда..Пусть у вас все сложится хорошо. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30540957 к сожалению такие топы очень часто появляются..

ой, конечно не застрахована, о чем речь :) Ну а насчет стать мамой и родить... ну всяко бывает, и случаи разные... и люди разные, а значит и мнения тоже разные. Надеюсь, что, как вы и пожелали, так и будет :)

radiant Мангуста V.I.P. =A= ,Вы с мужем красивая пара.Знаете, вот у меня 5 лет детские вещи некоторые в шкафу лежали,я хотела ребенка, но не позволяла себе его иметь.Мне казалось, я не готова.Одно дело-хотеть, другое дело осознавать.Потом как-то ситуация стала для меня невыносимой, в хорошем смысле слова.И вот я перестала предохраняться.Все получилось, мне 32, я жду малыша и очень счастлива,хочу и второго родить.Муж все это время говорил о ребенке,о том, что хочет, но это скорее было из-за возраста, ну иногда знакомые доставали-), но я как-то на них не обращаю внимания, ведь это касается только нас в первую очередь.Мне кажется, быть мамой никогда не поздно.Но с мужем поговорите, если Вас это беспокоит, скажите, что Вам с ним очень хорошо, но ситуация для Вас складывается таким образом, что Вам тяжело ждать дальше.Вы созрели быть матерью, а он будет готовиться в процессе, ну или если Вы будете время от времени говорить ему о своем желании, то уверенна, он пересмотрит свою позицию.Удачи!

Спасибо!!! Собственно, так и делаю :) Потихоньку, полегоньку. как говорят - вода камень точит... вот и я также. Супруг у меня очень тяжел на подъем, а за пять лет он естественно привык к вольготной и спокойной жизни.... так что сейчас я это дело потихоньку с мертвой точки сдвигаю. И на нашей с ним улице перевернется еще грузовик с пряниками!!!!! И не один! Спасибо за пожелания! И вам того же, да больше!!!!!

А почему именно 32? Не, серьезно. Ну, я в 33 родила и ни капли не жалею. Почему именно безвредные 32?

ну правильно.... чтобы в 33 родить, надо в 32 забеременеть :) А у нас еще пока полный ноль в этом вопросе :) Почему именно 32? Да фихх знает :) Раньше вообще 25-26 себе предел ставила, потом его сдвинула. Теперь уже, как ни пытаюсь, морально мне не передвинуть дату дальше. Да и сколько можно отодвигать? Здоровье мое и так - так себе :) Поэтому для меня как-то вот так все сложилось. Знаете, когда я уже морально "готовилась" к бездетной жизни и вдруг поняла, что кроме родить есть еще и другая возможность - на душе легче стало. Перестала зацикливаться, перестала нервничать... да просто поняла, что для меня родить не главное... вот и все. А самое главное то, что супруг мой данное действо очень спокойно воспринимает, а значит - все у нас будет! Не так - так эдак :)

А вот за это вам - респект:-) И удачи!!!

Сделайте еще один маленький шажок, откажитесь от возрастных ограничений для родов. Я до одури хотела второго ребенка, а зачать мы его смогли только тогда, когда я абсолютно успокоилась насчет собственной беременности и составила список документов на усыновление, начала продумывать аргументы для убеждения мужа, он к усыновлению не был готов. Ребенку 4 года, роды были в 38, мы очень счастливая семья. Удачи.

второго!!! а у меня еще первого нет. Если бы второго, так я и не парилась бы :) А вот для первого уже как-то поздновато с учетом неготовности моего мужа :) Конечно же, безусловно, если он вот буквально в течении этого, ну следующего года "созреет", то будем рожать :) А если нет???? Ну в 34, 35 и т.д. первого для меня это уже чересчур :) Да и не фанатка я "своего до последней капельки - выношенного, рожденного и выкормленного"... я мамой быть хочу :) А не беременной :) И спасибо за пожелание удачи!

Может оказаться, что муж может оказаться морально не готов и к усыновлению. Вдруг он вообще никогда не "созреет"? Я бы точно сформулировала свои собственные приоритеты, т.к. никто ни от чего не застрахован, жизнь штука сложная. Мой муж захотел ребенка точно и определенно только к 40 годам. Старшему к тому моменту было уже 15! Первая беременнасть была моим личным выбором, муж соблюдал нейтралитет, я его убедила, что МНЕ это надо. Вдруг ваш тоже захочет ребенка со временем, причем именно биологического ребенка, чтобы он сейчас ни говорил насчет усыновления. Может оказаться, что к моменту готовности мужа, у Вас уже не будет физиологической возможности зачатия. Вообще мужчины зачастую боятся отцовства, если оставлять за ними право решающего голоса, можно вообще остатья без детей.

согласна, со всем этим согласна!!! Но вот так... если сложится так как вы говорите, чтож приму это, ничего не будет оставаться другого. Но понимаете, не могу я пойти на обман, не могу и все тут. Мне уже не первый год говорят - что ты паришься, перестань таблетки пить и скажи что так получилось... а я не могу. Я уже молчу о том, что эти самые таблетки он мне сам чуть ли не на блюдечке приносит... и не потому. что не доверяет или боится, а из заботы, ибо знает, что у меня порой башка совсем дырявая и я могу забыть... Ведь у каждого своя жизнь, так? И поэтому все советы, это лишь советы и ничего более - мне жить, и мне решать как действовать... Да, я понимаю, что могу остаться совсем безе детей... но в принципе я готова к этому. Я же не сижу сложа руки... я постоянно обсуждаю с супругом тему детей, контрацепции, усыновления и т.п. И с каждым последующим обсуждением я приближаюсь к своей цели. Во всяком случае я верю в это... и эта вера придает мне уверенности, терпения и стойкости. Ну как-то так :)

Обманывать мужа я бы точно не стала. Конечно, у каждого свой путь, но иногда мы искренне приписываем свои мысли и чувства другим людям, поэтому идем не взаимосогласованным, а окольным путем. В вопросах деторождения поведение мужчин, на мой взгляд, вообще никакой логике не поддается. Есть вероятность, что вашему мужу нужны не уговоры, а ваша твердая уверенность, что время уже пришло и дальше откладывать не стоит. Причем зачастую мужчины не "покупаются" на логические аргументы, а сдаются именно под напором эмоций. Извините, что лезу в вашу жизнь.

да ничего страшного... порой коллективный разум помогает разрешить свои собственные комплексы, которых не видно... но в данном случае нет, увы. :( Как только с моей стороны идет напор - он замыкается, злится, уходит в себя и т.п. Он из той породы людей, которым надо планомерно и издалека вбивать что-то в голову, пока в какой-то момент он не скажет: "ЭВРИКА! Я придумал! Нам надо... это" :) И весь минус нашей с ним ситуации в том, что на самом деле я и сама долго не хотела, поэтому и не забивала голову ни себе, ни ему... а теперь уже вроде как и возраст... но в любом случае напор не прокатит :)

Надеюсь, что все у Вас получится. Муж может почувствовать изменение вашего настроя и "принять" правильное решение. Кстати, не стоит зацикливаться на терминах первородящая-второродящая и старородящая иже с ними. Ни один вменяемый гинеколог не сможет Вам растолковать, чем первородящая отличается от второродящей после большого перерыва, т.к., не исключено, что этой разницы просто не существует. Удачи. М.б. мои кулачки помогут Вам стать мамой.

спасибо! Спасибо огромное!!!! очень приятно вот так вот встретить человека, который понял, принял и пожелал удачи. Спасибо! Также надеюсь, что все у нас получится! И вам - большого человеческого счастья по жизни!

Наташ,вы такой позитивный человек!Мне кажется из вас получится отличная мама,вы с мужем не смотрели французкую или американскую версию фильма "9 месяцев"?По-большому счету, после этого фильма мой муж,который хотел жить для себя,но я случайно забеременила,была готова к воспитыванию ребенка одна, поменял отношение к наличию детей:)Посмотрите,это замечательная комедия,может и вашего мужа проймет.

нет, не смотрела... поищем на просторах интернета. Найдем и скачаем. У меня правда супруга очень тяжело такие фильмы усадить смотреть, но иногда получается... А мне, в свою очередь, очень понравился наш недавний фильм "Итальянец" - про детский дом. Я с удовольствием посмотрела.

нет, не смотрела... поищем на просторах интернета. Найдем и скачаем. У меня правда супруга очень тяжело такие фильмы усадить смотреть, но иногда получается... А мне, в свою очередь, очень понравился наш недавний фильм "Итальянец" - про детский дом. Я с удовольствием посмотрела.

хм - что-то сглючило. Отправляла один раз, а отобразилось дважды :)

radiant Мангуста написал(а): И потом - хорошие мужчины по дорогам не валяются - мне очень здорово рядом с этим человеком и я не хочу менять его. Под сомнения ставятся ваши слова,если мужчина зная что его любимая женщина хочет стать матерью,испытать на себе беременность и сознательно не хотеть иметь ребенка,как-то с хорошим человеком не очень вяжется.И здоровски быть рядом с человеком который вас в этом аспекте ущемляет?И быть физически здоровой и усыновлять первого ребенка,мдя,даже нет определения вашим чувствам.

а что? если физически здорова, так надо обязательно рожать? Не согласна. Не буду развивать тему - просто не согласна и все тут. А насчет ущемления... ну соббс-но и моя вина в этом тоже есть. Когда мы говорили о детях раньше, то с его стороны было согласие и желание, но поначалу я сама тормознула... побоялась, банально побоялась вот прям через год и ребенка. А потом, когда уже квартиру купили, да одни пожили, да вроде как обоюдно не хотели... он естественно втянулся :) Да и я сама тоже. Я только в последние пол года стала испытывать потребность и желание стать мамой... а он - я там выше писала: Вода камень точит... так и я - заточим мы его, заточим еще :) Не волнуйтесь!

Удачи.

Конечно заточите:)Но вы сами ответили,вы привыкли жить так,как живете.И думаю, его уже даже по-ночам не плачущий ребенок будет раздражать.Если он своего не хочет,как он будет относится к приемному ребенку? Удачи вам!

Да мне бы его сначала вообще на это сдвинуть, а уж потом разруливать свой - не свой. Говорили с ним - нет у него пунктика насчет: только своерожденный и никак иначе. Он даже маме моей и то сказал - не приставайте к нам. Если захотим, но уже не сможем, то усыновим. Он когда морально готов, то сильно его уже ничто не раздражает.... а вот если не готов, а оно вдруг есть, то вот тогда - пишите письма :) Простой пример: когда мы переехали, то я увезла свою кошку от родителей к нам в новую квартиру. ГОД он пытался с ней ужиться... под конец гонял и шпынял ее как мог... я слезами заливалась. В итоге кошь уехала обратно к родителям в свою родную кошачью стаю :) (в паспорте имеются фотки) я не могу без животных... стала его уговаривать на собаку. УХХХ, как он не хотел :) ГОД я его потихоньку, а иногда и не очень потихоньку двигала к этому. Согласился, щенка выбирали вместе, когда забирали - я его щеника специально К НЕМУ на ручки посадила... Любит, играет, на ручки берет, тискает... и раздражать не раздражает. Спрашиваю: Почему кошка раздражала, а собака - нет, ведь ты же говорил, что все это сплошной геморрой? Сказал, что кошка не его была, что он не готов был и не он ее выбирал... вот и раздражала она его, а собака - он был готов, он согласился на нее и поэтому совсем другое отношение уже. Понимаю, что кошки/собаки это не показатель, но об общих чертах характера это все-таки говорит :)

Удачи вам и главное гармонии с мужем!Вы замечательная женщина,вашему мужчине бы только немного другой характер:)И хорошо,если вы действительно считаете так,что вам нужен только ребенок,а не почувствовать себя беременной и получить от этого удовольствия,а не самовнушение.

Быть физически здоровой и не рожать, а усыновлять - это чистой воды эгоизм, лень и нежелание париться с рожанием, вынашиванием и ГВ

а быть больной и рожать любым способом (ЭКО, ИКСИ, ДС, СМ) - это тогда что??? У каждого свой путь, свои приоритеты и своя голова на плечах. И потом - а вы стираете, к примеру, по прежнему, как наши бабушки - у речки, да палкой по белью??? Или стиральная машинка за вас стирает? Я понимаю, что сравниваю несопоставимые вещи... но смысл именно в том, что как жить и что делать - есть выбор каждого. Я считаю так, а вы иначе... и ничего в этом страшного или неестественного нет. Да, я не хочу сейчас париться с беременностью, родами, ГВ и т.п. - но это мое собственное такое мнение и такое видение ситуации. Я никого не заставляю думать так же, как я :) И я никогда не отрицала, что я эгоистка :) И еще маааленкий момент. Когда у нас в России не останется практически ни одного брошенного малыша, тогда фраза "быть здоровой и не рожать" будет еще уместной... а сейчас, когда таких брошенных, несчастных, одиноких, здоровых и не очень здоровых даже не десятки и не сотни, а тысячи! Десятки тысяч!!!! Я могу себе позволить не рожать, а забрать "уже готовенького" и сделать его счастливым... и сделать еще более счастливой саму себя. Вот так я думаю... ну или примерно так. И если мои мысли не вписываются в вашу концепцию, то ничего страшного в этом нет... мы все разные, в этом и прелесть.

Конечно. Но Вас ведь зацепило? Вон Вы какой оправдательный трактат накатали? ;-) Усыновление - это хорошо, как благотворительность. Детям - так лучше, как правило. Но: 1. Это самообман думать, что это Ваш ребенок. Как предмет ухода и воспитания - да Ваш. Но основной смысл рождения детей, о котором к сожалению большинство забыло - это продолжение неких наборов генов. Ваш эгоизм неправильный, раз Вы хотите окончательного исчезновения своего набора генов. ИМХО конечно, кто ж спорит, мнений разных много ;-) 2. От усыновления не появляется на свете новых людей. А рождаемость в России очень низкая. Так что неизвестно, что произойдет раньше - все брошенные будут усыновлены, или вообще перестанут появляться новые дети, поскольку Ваша точка зрения, к сожалению, становится все более распространенной. Мне искренне жаль, прямо по-настоящему больно из-за того, что это болезненное чайлдфришное направление завоевывает все новые души :-(

сильно не зацепило (трактат - так я почти всегда столько пишу... люблю поразглагольствовать) "Усыновление - это хорошо, как благотворительность" - я не считаю это благотворительностью - вот и весь сказ. 1. Насчет продолжения некоего набора генов... а если мои гены и гены моего супруга настолько меня не впечатляют, что продолжать их - есть только усугубление ситуации???? В таком случае как раз та самая "свежая кровь" может явиться скорее плюсом, чем минусом. 2. Рождаемость не только в России низкая, но в России есть брошенные дети, которых знаааачительно меньше или почти нет в развитых странах Европы и Америки... И потом - природа она в принципе знает что делает... если идет вырождение белой рассы - значит "так надо" Народы смешиваются, мобильность нынешняя этому только способствует... что плохого???? Ведь в целом население земного шара растет, так? Значит вырождение конкретно какого-то одного народа не принесет ничего глобально-ужасного, разве нет? На смену ему придут другие народы, с другими генами, с другим менталитетом и т.д., и т.п. - это и есть развитие.

Ради Бога. Вполне возможная позиция. Но придерживаясь ее, логичнее было бы и не усыновлять тоже. Потому что это в чистом виде позиция чайлдфри. Будьте честны сами с собой :-) Белая раса only? Да ладно, при достижении определенного этапа экономического развития рождаемость начинает снижаться у представителей любой расы. Уже масса примеров тому есть, в странах третьего мира, да и в некоторых респ. бывшего СССР - так что человечество, к сожалению, идет по одному и тому же пути...

нееее, все-таки скорее всего на чайлдфри я не тяну. Думала так, размышляла. "Пациент скорее жив, чем мертв..." а не наоборот. Дилемма именно в родах... я реально не хочу рожать после 32, 33 лет. Фишка у меня такая, таракан этакий по поводу возраста и родов. Слишком много в годы учебы у меня было физиологии и анатомии - думаю, что и это тоже сказалось на моем, так сказать, мировоззрении. Сейчас - забеременела бы и родила, а вот уже через год-пару лет - ну вот не могу. Может через эти самые пару лет мое мнение поменяется, а может и нет. Но если не поменяется, а быть мамой будет хотеться все больше и больше, что тогда????? Т.е. усыновление для меня это все-таки альтернатива, а не единственный вариант. Может я сейчас немного сама себе противоречу, но дело именно так и обстоит. Я понимаю, что сейчас мой супруг не согласен на детей. Когда он более менее созреет??? Не знаю... и т.к. я не знаю, когда это будет и как я к тому возрасту буду относиться к родам, то альтернатива в виде усыновления меня более чем устраивает. И самое главное - что она устраивает моего мужа (во всяком случае сейчас). Поэтому я так спокойно и говорю об усыновлении, минуя все промежуточные этапы, коих у нас достаточно и без знания которых может сложиться такое вот мнение, что я здорова, а рожать не хочу, значит я чайлдфри :) Наболтала я опять :) Кошмар. Я в принципе понимаю, о чем вы говорите. Но поверьте - я не противница родов, нет, что вы. Просто у каждого свои тараканы и никакие примеры не помогают мне избавиться от этих тараканов.

Ой. Ну давайте подумаем о Вашем таракане. Я вот родила в 31 и 39, и вторую берем. носила легче, чем первую. Ну, оба раза кесарево, а что такого? "Очнулся - гипс", хе-хе-хе... и уже наутро гуляешь себе по коридору, с обезболивающими швы вообще не болят. Делают их сейчас косметическими, на пляже можно спокойно появляться... а детей-кесарят уже сейчас педиатры считают гораздо более желательным вариантом, чем плод тяжелых родов... Но знаю и ряд женщин кот. в 35 рожали первого сами, спортивные такие дамы просто, я-то нет, тоже ленивая, спорт не люблю никакой... ;-) дети все отличные, а мою младшую врачи в дет. поликлинике в один голос хвалили и говорили, что сейчас молодые таких не рожают! И теперь уже Вы будете тапки кидать, я подставляюсь - мне 42, а я хочу еще третьего родить, причем опять обязательно - сама! ;-) А Вы говорите - у Вас тараканы, хе-хе-хе... ;-)

Первого в 31, второго в 39, третьего в нууу 43-44, так??? Так я против такого расклада ничего не имею :) Этож здорово. Но мне сейчас без пары месяцев 32. Это значит что при самом лучшем раскладе рожать мне ПЕРВГО даже не как вам в 31, а в 33. А если позже??? Ну ладно возраст - а теперь здоровье... хммм. Я конечно практически здорова, как у нас врачи говорят, а вот на поверку - несколько хронических болячек, одна из них - по мочеполовой сфере (еще с детства). + хронь по ЖКТ и проблемы по сосудам - это мне по наследству. (не смотря на то, что я худенькая и легонькая) Плывем далее - узкий таз - такая физиологическая особенность. Мне даже сейчас (и раньше тоже) прочили только кесарево - как раз тут-то вы правы - ноу проблем, чем не дай бог тяжелые роды. Это только у меня и только навскидку. Еще неизвестно как я буду носить 9 месяцев и как это все отразится на моем ребенке (к слову ВСЕ мои болячки идут с рождения - у мамы была очень тяжелая беременность с кучей осложнений и 9-месячным токсикозом; родила меня она в 26... а брата - в 32 и там было все абсолютно ок) Теперь глянем по мужу. Как говорят врачи (не ему, а вообще) - полнота, это плохо, но и сильно худых мы не любим. Да у нас такая конституция и обмен веществ - это наверно плюс. Но - у него по обеим линиям КУЧА раковых заболеваний, и близко и подальше. Плюс, и это пожалуй самое фиговое - имеются психические расстройства и у него у самого (как и у его папы) неустойчивая психика. Ничего криминального, но это все - наследственные моменты. Вот теперь, имея такую картинку, да плюс накладывая ее на возраст (эта единица неизвестна, но никак не меньше 33-34), а уж вы вряд ли будете утверждать, что с возрастом здоровье только улучшается :) мы получаем офигенного таракана :) Что делаем???? Рискуем или все-таки нет? Точнее вопрос даже в другом. Из дух "зол" какое меньшее? "Родить" или "усыновить"?

Ну если спросить меня - РИСКУЕМ однозначно!!! У меня по наследственности есть в роду и раки, и маниакально-депрессивный психоз, ну и по мелочи - ВСД с обмороками, цистит, в первую беременность ставили пролапс митрального клапана, дисбактериоз (ну или колит, раз дисбака не существует, ха-ха-ха), у мужа была плохая сперма, у его матери хроническое невынашивание, проблемы со щитовидкой, и настолько сильный варикоз в наследственности, что он есть даже у него, хотя у мужчин обычно не бывает! Плохая наследственность есть У ВСЕХ!!! Вы что-то будете знать о наследственности усыновленного ребенка? Вы хотя бы представляете себе, из каких ситуаций берутся эти дети? Просто так от детей не отказываются. Там очень вероятны и алкоголизм наследственный, и насилие в семье, и ТЕ ЖЕ САМЫЕ ПСИХИЧЕСКИЕ РАССТРОЙСТВА! Одна из типичных причин отказа от младенца - большая психиатрия у матери. Ну, при социальной неадаптированности вдобавок - очень частой у психически больных в России, к сожалению. Вторая - ребенок от изнасилования. Когда мать всю беременность ненавидит отца ребенка и заодно его самого. Вы к этому готовы? Вы это считаете идеальной наследствееностью? Никто не спорит, из этих детей при хорошем воспитании, как правило, вырастают вполне приличные люди, вот только наследственность здесь ну никак не аргумент :-) Нет, этих детей конечно очень жалко, и хорошо делать им хорошо, только поймите - и они не чистый лист бумаги в смысле наследственности! При этом всякие раки и туберкулезы там тоже вполне могут в "анамнезе" родственников присутствовать. И, кстати, некоторых из них, и даже многих рожают дамочки около 40 и старше, как раз к этому времени психическое здоровье "обостряется"...;-)

нуууу... наследственнойстью брошенных вы меня не напугаете :) Это я и так знаю. А вот с точки зрения СВОЕГО здоровья есть о чем подумать (опять же - исключительно учитывая фактор возраста, который НЕИЗВЕСТЕН) И поэтому риск не совсем в том - рожать или усыновлять, ибо а вдруг.... Риск в том, что рожая, я ТОЧНО не стану здоровее, а вот усыновив останусь при своем имеющемся. А то, что малыш, как свой, так и усыновленный может иметь кучу болячек или быть абсолютно здоровым - это и так понятно. Видите, вы сами написали, что если спросить ВАС, то рожать - вот ваш выбор. А я банально боюсь!!!! Боюсь, что усугублю имеющееся, боюсь, что рожденный мною малыш будет не таким здоровым, как мог бы быть, если бы я родила раньше по возрасту, боюсь, что мои болячки расцветут пышным цветом (а если я болею, то просто ЛЕЖУ, не могу встать). Понимаете? В 20, 26, 30 не боялась, а сейчас - боюсь. И именно сейчас я уже не могу рисковать - тот самый таракан мешает. А наследственность - тут-то вы правы - она у нас у всех ТАКАЯ, что мама не горюй :)

А Вы не бойтесь, ага. Вот попробуйте просто взять и не бояться.:-) И, кстати, именно для женщин "на возрасте" роды часто бывают полезны, омолаживают организм. Правда, знаю массу примеров. Ну и по себе, естественно... Ну ведь женские гормоны активизируются. А они, как известно, защищают от многих болячек :-)

Ой, вот не надо про омоложение, НЕ НАДО!!! Ага, давайте еще кровь пускать, как раньше - зато быстрее обновляется. Исключения лишь подтвержадют общее правило. Я даже не спорю, не хочу. Если к тому времени, как мой супруг созреет (и я опять повторю - я НЕ ЗНАЮ, когда это будет... а ведь мне может быть уже и 40 к тому времени) я вдруг перестану бояться - рожу... По поводу массы примеров - ага, а я знаю массу примеров наоборот, где здоровье и состояние становились только хуже. Риск эт конечно благородное дело, но не в данном случае и не для меня.

Не хотите - как хотите :-) это такое дело - добровольное, в наше время особенно :-)

ну да. Не, безусловно спасибо за совет :) Я не со зла. Просто все строго индивидуально :) Я читала ваши посты в другом топе про что-то подобное и хочу сказать только одно... с детьми все-таки все очень индивидуально. Кто ест только йогурты, приготовленные самостоятельно, ибо полезнее; Кто-то - и собственного приготовления, и магазинные, которые типа с живыми бактериями и т.п.; А кто-то - и такие, и такие, и вообще любые магазинные, потому что вкусно :) А кто-то вообще этого всего не любит и не ест. Так и с детьми. Для кого-то важен только собственнорожденный ребенок и никаких других вариантов. Для второго - не получается свой, значит ЭКО, ИКСИ, ДС, сурмамство (опять же кто что выбирет)... а для кого-то - и так, и эдак, и усыновление - все способы хороши, и все подходят. Просто люди разные :)

Ну да. Просто я тоже "разная". И хочется понять другие позиции... вот понять по возможности как можно глубже, что при этом у человека в голове :-)

Ну, если хочется, тогда конечно. Если реально хотите поговорить, то можете написать мне на ящик: efimovskaya@mail.ru Мне ведь тоже хочется и в себе разобраться поглубже... а этому может помочь беседа с, так сказать противоположной стороной баррикады :)

Хорошо. Напишу. В Питер приеду - можем даже встретиться, я там часто бываю, диверсии на ЖД не отпугнут ;-)

Да бога ради - всегда с удовольствием :) У меня как-то все евские общения в основном как раз с Москвой :) правда все больше по части животных :) Так что мы в Краснопрестольной тоже бываем :)

Давайте, пишите, как в Москве будете :-)

ориентировочно планируем в октябре приехать :)

Хорошо, а я планирую как раз отпуск за свой счет в октябре взять :-)

:)

Да? По-моему как раз наоборот. Подарить семью ребёнку, который уже родился, существует и хочет любви гораздо более благородный поступок, чем рожать "кого-то нового", руководствуясь только тем, что это - своя кровь.

Но все-таки новых людей тоже надо рожать, ну хоть немножко? Если все начнут стремиться ТОЛЬКО усыновлять, то очень скоро и в детдомах будет 0 детей, и в семьях тоже 0 - отличное ;-) решение проблемы и брошенных детей и перенаселенности, после нас - хоть потоп...

:) Ну может после нас и еще дальше возникнут какие-о более совершенные формы жизни??? Ведь вы сами сказали, что развитие повторяет друг друга, т.е. все идет по спирали...

Предпочитаю, чтобы это все же были - мы же :-) ну вот как-то греет мне душу именно продолжение своего рода и шире - вида ;-) с детства люблю людей больше, чем животных, ну вот такая я странная ;-)

ну я же не говорю, что после нас будут животные :) Вероятнее будут-таки люди, но другие - не хуже, не лучше, а просто другие. А животных я люблю... сильно :)

Ну тогда Вам легче и многое становится понятным :-) а для меня все-таки предпочтительны люди, а животные - это просто все остальные виды, не-люди - обобщенно:-) не в порядке унижения, или низкопоклонства, а просто - чужие :-)

:) не, я не о том. Я тоже предпочитаю, чтобы были люди... но простой пример. У меня аномалия Киммерле - это такое особенное строение первого шейного позвонка... так вот, к чему я это. Данное строение позвонка, которое у меня - это ОДИН ИЗ ВАРИАНТОВ развития (строения) данного отдела позвоночника. И строение это не удачное. То, которое имеется у большинства людей - лучше, практичнее, безопаснее. Но ведь вы не можете отрицать, что развитие (ну или мутации) все-таки происходят... и вполне может быть, что через много лет определенные, более сильные и полезные мутации будут превалировать, вытесняя то строение или фенкции, которые привычны нам сейчас. В силу все большей механизации труда многие физиологические и физические функции будут атрофироваться и видоизменяться. Таким образом, через много-много лет мы, возможно, получим совсем другого человека, но это будет ЧЕЛОВЕК, а не животное. Ибо разум никуда не денется. Возможно, что эти люди будут хуже нас в чем-то, но в чем-то они однозначно будут лучше. И разве это не здорово? А род, продолжение рода... думаю, эти понятия еще очень долго никуда не денутся. Сложно понять, почему люди получаются разными... но вот так. Мы с братом, которые воспитывались в одной семье, одними родителями имеем абсолютно разные мнения на тему продолжения рода и абсолютно по разному понимаем термины "частичка меня, тебя". Он больше упирает именно на физику, а я - на духовное единение, близость, родство душ, воспитание этого путем доверия и партнерских отношений с ребенком. Поэтому, скорее всего, для него никогда не встанет вопрос усыновления (и слава богу, пусть так и будет), а для меня просто по сути имеет значение именно ребенок, человеческая душа, а не то, чей это малыш - собственнорожденный или нет.

Но ведь в результате Ваших потомков, с Вашим пониманием жизни, каким бы умным, новым и нестандартным оно ни было, на Земле уже в следующем поколении не будет, а его потомки - будут, возможно, еще долго. И это же касается всех чайлдфри. Ваши генетические вариации - действительно останутся случайностью в исторической перспективе. А на Земле постепенно останутся жить только потомки тех, кто безумно озабочен продолжением своих генов, любит детей, не очень ориентирован на карьеру, и, возможно, в среднем имеет более низкий IQ. Согласитесь, именно эта перспектива - наиболее вероятная :-)

да, ну и что? я не вижу в этом проблемы. Не мои гены, так чьи-то еще, но это будут гены Хомо Сапиенс. Тем более, что где-то читала статейку... что дескать молодые ученые какого-то российского универа провели исследование и выяснили, что так или иначе между любыми людьми можно найти "общих предков" в 20 или 25 поколении что ли :) Так что мы все родственники :) И гены каждого присутствуют в каждом :) Ну образно говоря :)

Да нет в этом проблемы, просто при любой селекции, а селекция при этом безусловно происходит, генотип и фенотип меняется. Мне просто интересно, какими будут люди, когда в конце концов рожать будут только те, кто очень этого хочет. По набору характеристик. Предчувствие, что очень будут отличаться от нынешних ;-) возможно, не смогут управлять сложной техникой ;-)

Ну, тогда, возможно, общество разделится на определенные группы: технари-практики, ученые-теоретики... кто-то еще... и - те, кто воспроизводит будующие поколения (как-то грубо звучит - воспроизводит... но смысл понятен) :) И конечно же эти группы будут отличаться друг от друга по мировоззрению, миропониманию и т.д.

Нет, не разделится. Потому что "те, кто воспроизводит будущие поколения" не смогут производить технарей, практиков, и прочих. С каждым поколением все меньше смогут. Потому что их набор генов будет все более ограниченным, и способности к разной работе, а также желание ее выполнять, все реже будут встречаться. Ведь чайлдфришничество часто коррелирует с погруженностью в карьеру. А многодетность - с отсутствием интереса к чему-либо, кроме детей ;-)

Но тогда как-то совсем безрадостное будущее получается :( Мне оно не нравится, такое, как вы говорите, будущее :( Мне больше нравится, чтобы всего было поровну, так сказать в гармонии и равновесии... хотя это, скорее всего, утопия. Однако, как далеко завел нас наш разговор, который начался совсем с другого :) Не знаю, наверно я соглашусь с тем, что свобода от детей приводит к деградации и постепенному вымиранию общества... и соглашусь, что рожать детей надо! И надо рожать не одного, а больше... но вот избавиться от собственного страха даже все эти рассуждения мне не помогают. И скорее всего у меня два пути - либо усыновление, либо бездетность... Но я очень надеюсь, что таких как я постепенно будет становиться все меньше и меньше.

Желаю Вам все же преодолеть страхи и поскорее! А то, знаете, есть такая фраза "хорошие люди должны размножаться!" Это ведь и про Вас в том числе! :-)

Страхи страхами, а вот насчет поскорее - эт от моего мужа зависит... если бы не его нежелание, я бы еще пару-тройку лет назад начала беременеть.... А обманывать его я никаким местом не желаю... и это не обсуждается - ни хитростью, ни не хитростью - никак. Так что мне остается только ждать и стараться доказывать ему, что дети - это хорошо, дети - это надо, дети - это и его будущее тоже.

Не надо конечно обманывать, надо договариваться как-то. Мой муж тоже по-настоящему созрел позже, чем я, но на первого ребенка он хотя бы полностью согласен был, второго - хотел, третьего - хочет уже сильнее, чем я, ну тут уже может у организма моего ресурсов не хватить. Но мне-то 42, а Вам - только 32... В Вашем возрасте и в нашем "круге" :-D как раз самая норма рожать :-)

вот и стараюсь договариваться. Только не знаю КОГДА смогу это сделать и поэтому, как вариант, держу именно возможность появления малыша путем усыновления. И в любом случае - спасибо вам - за комментарии, за пожелания, надеюсь, что все это сбудется и осуществиться.

Удачи Вам. Жду Вас в Мооскве в октябре :-)

еще раз спасибо и, с надеждой на встречу :)

Ну еще годик подождите, 27 или 28 какая разница.До 40 только не тяните.

Моя подруга родила в 33 года. Сейчас ей 36, планируют второго:-). А 27 лет - это не старость, как 27-летняя говорю:-).

найдите друзей, которые имеют детей и счастливы этим. общайтесь с ними. ходите к ним в гости. спрашивайте мнение мужа, о том как он бы пустипил в той или иной ситуации в отношении будущего малыша. ну и так далее по теме :)

Ох хо хо, хорошо, ежели у вас после 30 все так легко и просто получилось - захотели и родили. Мне вот 28, тоже можно было еще годик подождать, пока с квартирой разрулится, потом пока по службе повысят, потом...да мало ли причин найдется. Но одно могу сказать точно: ВСЕ мои подруги (выборка 25 человек - дошкольный факультет пед ВУЗа), кто не родил не то что до 30 (!), до 25, потом имели с этим делом проблемы ((. Нас сейчас в отделе четверо от 22 до 28 соответственно, "решилась" одна я - у остальных вагон отговорок и куча проблем по женской части.

Так может, не то, чтобы не хотят, а не получается? Не все любят распространяться на эту тему, отсюда и отговорки? Сейчас многие, в том числе и молодые, не могут забеременеть сразу....

о том думаю и речь :(

У меня среди 9-х моих подруг и приятельниц, планировавших и родивших за последние два года после 30, проблемы возникли только у одной - и то, там они давно были известны и не сложилось в очередной раз... У каждого свои примеры. У меня, как видите, баланс очень даже положительный.

Среди моих подруг есть только одна, родившая до 25. Именно у нее беременность была осложена и после появилось столько проблем, что второго она теперь в больнице вылеживает. Остальные родили в промежуток между 26 и 33. Все забеременели и без проблем родили здоровых детей. Проблемы были только у меня. Плохая спермограмма мужа. Но, когда нам удалось забеременеть, то беременность и роды прошли легко и никаких проблем по женской части у меня нет и в помине.

Причем тут возраст? Имхо, важно то, что он не выполняет договоренности, причем очень важные.

И по моему вопрос не в ребенке, а в муже. А если он вообще детей не захочет, что вы делать будете?. "Свадьба - это стресс", тогда вообще зачем женился? По моему он у вас скрытый эгоист. Здесь есть над чем подумать...

Да ерунда, он же не сказал, что не хочет детей в принципе, а предложил отложить на годик вполне понятно если считать что они совсем недавно поженились.

Знаю, что многие не согласятся, но я на вашей стороне. Я считаыю, что детей надо рожать не дожидаясь удобного времени. Его никогда не будет. (крайние случаи не берем). А вот здоровье действительно с годами лучше не становится. Мне тоже 27 и у меня 3 детей. Карьера пока стоит (два высших и ни дня работы). Я на свою первую работу выползу в 30 в лучшем случае. Но дети растут и надеюсь получу шанс подольше побыть с внуками, а если ваще повезет, то и с правнуками. У нас сейчас непростые времена с мужем - трое мелких и НИКАКОЙ помощи. Но, знаете, как метко выразился мой супруг: "глупо ждать когда будет время для чего-то. Не будет его никогда". И потом, чем позже рожаете первого, тем меньше шансов на второго. У меня тоже есть немало удачных примеров рождения первого в раионе 40. Но о втором там даже речи не идет :( Мои совет - беременнейте "случайно", дальше разберетесь на месте :). Здоровых деток (с транслита)

Ну и глупость вы советуете:mda Автор и сама не уверена, что хочет детей сейчас. А уж муж точно такой радости сейчас не хочет. И кому будет хорошо, если появится нежеланный малыш?

ну почему же глупость? если у нее к 27 годам трое детей , то она уже стала матерью, изменилась внутренее и ее мироощущения не те что у той же 27 летней не рожавшей. потому что кто сам копошится со своими детьми, без нянек и бабок как раз и просыпается эта дикая любовь ко всем детям и на этом основании эти женщины дают такие доброжелательные ( с их точки зрения) советы , мол ,,стерпится- слюбится,, с ребенком, зная по себе что любовь своего ребенка намного дороже любви мужа или кого то еще. кто не вкусил этого - тот не поймет. я родила в 27 и в 35. дети - это любовь. а вот решится на это трудно, чем ты старше тем больше ценишь свободу. и на самом деле если автор хочет парочку деток иметь - то надо начинать, а муж видимо так же инфантилен как и большинство мужчин, которые всю жизнь ждут когда малыш подроастет, чтобы ,,поиграть с ним, подружить,, а когда ребенок вырастает до того возраста, оказывается что папа не знает что делать с ним...( мой муж к примеру- до сих пор по детски пытаестя сбежать, чтобы только не делать лишь бы не быть отцом) ни разговоров со старшим ,ни занятий со младшим. когда хочет - то бегает и орет с ними и все.на этом воспитание заканчивается.все должны под него подстроится. так что если автор хочет - то должна осознать что ее муж может и не изменится в лучшую сторону никогда, но она может потерять шанс стать матерью будучи ее дееспоссобной.( прибавьте к своему возрасту 25 лет на поставить ребенка на ноги и подумайте когда же вам нужно рожать)

То есть - рожай, а там, как получится? При этом надо не забывать, что автор и сама пока не очень готова - просто "возраст поджимает"... По мне, так надо дождаться хотя бы, пока самой ЗАХОЧЕТСЯ. А не просто из-за досужих разговоров "пора-пора"....

Мента, да именно - рожай а там как получится. По-другому вообще не бывает :). Т.е. вы конечно можете тешить себя мыслью, что просчитали все-все, но на самом деле "там" неизвестно что и как будет в любом слючае. Точно такая же логика "не рожай, а там как получится. или не получится" Подобные фразы в данной области не добавляют и не отнимают. (с транслита)

А если ПОЛУЧИТСЯ не очень, кто ей поможет? Вы, тов. аноним?

Я всего лишь говорю про то, что гарантий никаких нет в приципе. Даже если они разбогатели и вючились в 10 институтах. Гарантий никогда нет. Ребенок в любом случае ответственность и риск. И потом: вючиться можно всегда и карьеру сделать тоже - было бы желание и упорство. А вот чтобы детей иметь, к сожалению, не всегда достаточно желания и упорства. Но я никого не убеждаю, каждый своей головой живет. Я высказала свой взгляд на данную тему. (с транслита)

судя по вашему возрасту - вы решились на ребенка уже когда все нормальные сроки прошли. и другим советуете не рожайте, а рожайте как я, после 35 лет. ничего хорошего в этом нет.

А кто, простите, установил эти сроки? Вы, ваша серость? Я родила тогда, когда по-настоящему захотела. А рожать, чтоб было - тупее не придумаешь.

ну так и признайся всем, что родила не тогда когда ты захотела, а когда мужик подвернулся. кто тебя такую "красивую" замуж то взял. мало того что ума нет, да еще обижена внешностью. иди ребенка покорми.

:-)))))))))))))) Голубушка, мне мой муж почти 17 лет назад "подвернулся":-)))))))))))) Бедный, бедный аноним... Иди, съешь чего-нить сладенького, а то сейчас от собственного яда интоксикация начнется:-)

Без согласия мужа не стала бы. попробуйте заполучить это согласие, но прежде решите - сами то точно хотите, или просто боитесь возраста? Дети это счастье, порой трудное, но счастье. а ждать чего-то? попробуйте оговорить рамки, прицепитесь к словам и готовьте его: через год? хорошо! я как раз успею сдать анализы и подготовить организм (не пейте вина, ведите здоровый образ жизни) и готовьтесь и он пусть участвует - мож тогда через год не шмыгнет опять в кусты? а шмыгнет - смотрите кого выбрали...

По вашему посту не чувствуется, что вы хотите ребенка. вы обижены на мужа что он с вами не согласен, вы боитесь не забеременеть. если вам сказать, что вы точно забеременеете,скажем, в 30-31 год - вы спокойно дальше будете жить в "чистоте-красоте" и перестанете париться? если покупка квартиры вопрос года-двух и без вашей зарплаты это нереально - лучше купить квартиру сначала. мое мнение, что до 3 лет ребенком мать должна заниматься. кормить, развивать, гулять. Мы когда родили первого,(тоже в 27, тоже боялась, что не смогу - муж на 2 года младше)жили очень скудно - хотя пока я работала -хватало на все -получали одинаково. муж стал искать другую работу - поднялись вроде. но свое жилье у нас было - это очень важно. Мужа можно понять - ему кормить семью, вот он и волнуется - он не хочет, чтобы ребенок в чем-то нуждался. но с другой стороны говорят - Бог дает детей, дает и НА детей. Ща и пособия выше чем раньше и бабушки-дедушки бывает помогают. решайтесь!

"По вашему посту не чувствуется, что вы хотите ребенка. вы обижены на мужа что он с вами не согласен" - скорее согласна с єтим, чем не согласна. Ну нет у меня такого, что до одури хочу ребенка вот прям тут и сейчас! Может быть потому, что понимаю какая это ответственность. А может потому, что не чувствую себя еще "мамой". Я и сама-то разобраться не могу, т.к. в разные периоды месяца то хочу ребенка, то... Понимаю и принимаю, что ребенок ОДНОЗНАЧНО будет - в смысле вообще в своей жизни я хочу ребенка. Если б муж сейчас хотел его, я б даже не задумывалась - начали бы попытки забеременеть. А так, моя внутренняя неуверенность + его "я еще эмоционально не готов". Плюс меня злит, что не я решаю когда мне рожать ребенка, хотя я считаю, что это только женщине решать когда ей рожать. Потому, как это ей нужно беременеть, вынашивать, рожать, потом востанавливаться. И кроме того, не хочу быть "старой" мамой. Меня мама родила в 22 - мы с ней как подружки. И самое главное, ведь и через год ситуация ни в какую сторону не изменится. вот я и думаю, а нужен ли еще один год? Понимаю, что решать только мне, просто, наверное хочется выговориться, выслушать кто-что скажет, и может как-то упорядочить свои мысли и ощущения.

Вас "злит, что не Вы решаете когда рожать ребенка, хотя считаете, что это только женщине решать когда ей рожать". А мужчина сам определяет свою эмоциональную готовность. Изъять у него данное право - себе дороже... "Потому, как это ей нужно беременеть, вынашивать, рожать, потом востанавливаться." А ему нужно нести ПОЛНУЮ ответственность за СЕМЬЮ (сейчас вы с ним - чета, пара, не более того) Пока Вы не ощутите, что беременность - это не болезнь и не Ваша неземная заслуга, а Он - то, что быть хозяином в доме - достойно Мужа и Отца - вы так и будете бегать от проблемы, которой нет, как черной кошки в темной комнате, ИМХО

ПОЛНУЮ ответственность за СЕМЬЮ несут ОБА родителя. И женщина не в меньшей степени. Изымать у него данное право? Вы очем? Топик называется: "Убеждать мужа?!". "...Пока Вы не ощутите, что беременность - это не болезнь и не Ваша неземная заслуга..." - из чего Вы сделали вывод, что я ощущаю именно тАк? И кроме, того, от проблемы никто не бегает, я пытаюсь "понять" себя и аргументировать для себя же свой выбор, а это либо настраивание мужа на начало планирование ребенка, либо расслаблюсь и поживу как сейчас еще один год.

глупости по поводу того, что ребенок - нужно много денег. на памперсы и на смесь - посчитайте сами. коляска кроватка покупается надолго. у меня все по-другому. мой муж меня уговорил на ребенка, вернее я понимала что хочу, но в душе боялась и думала как вы, покой, тишина, магазины и т.д. я очень рада что я родила в 25 лет. в 30 лет рожать я бы не хотела бы и уже поздно это для первого ребенка. НО: если ваш муж не готов к ребенку, зачем он вам нужен вообще? Я очень благодарна мужу за то, что у меня сейчас есть моя дочка. Ей уже 3 годика. И я бы однозначно стала бы рожать ребенка только если муж хотел бы, а если он не готов, то помощи не будет. МОжет все изменится - и он захочет. А если не захочет - ищите другого. А вообще вам пора уже рожать. 27 лет, а еще почти год ходить, не тяните, потом спасибо скажете, я серьезно. Сейчас вы не поймете, так как не ощутите всех прелестей. А будет за 30 - уже не так все. Вот я сейчас получаю второе высшее, остался год и планирую второго ребенка. Хочу еще, но когда родила первого - так не думала, а прошло время и я снова хочу быть беременной) Желаю и вам скорее забеременеть и воспитывайте мужчину своего!!!))))

Вот же блин, а весь мир-то не знает, что после 30-ти первого рожать поздно!:think

ну и что дальше? мне фиолетово во сколько она родит, хоть в 50. ее жизнь. а мужика менять надо.

:crazy

да пошла ты. почитать твои посты - ты вообще неадеквата

ху из "воспитывайте своего мужчину"?

сама поняла, что написала?

А зачем образование-то вам... Вы же головой не пользуетесь...

;-)Какая прелесть. А я очень рада, что родила первого в 30,а второго в 33. И очень даже "все так". Ни я ни муж до 30 о детях даже не думали и замечательно жили 10 лет. А теперь тоже замечательно живем с детьми. Мысли "искать другого" из-за того, что "муж был не готов к ребенку" никогда не возникало (к счастью). Ну а "воспитывайте своего мужчину" - это жесть;-)

Вообще - да, наверно если бы первого родила не в 25, а в 20, то сейчас бы 3 года было не моему второму, а моему третьему. Потому как третьего хочется, но когда подрастет младший. А к тому времени рожать уже придется после 40. Скажу, что после 35 здоровье крепче не становится.