Истории с счастливым концом

Так много негатива на Еве. Мне очень хочется послушать счастливые истории тех, у кого были глубокие кризисы в отношениях с мужем или любимым мужчиной. Когда было все плохо, почти разрыв. Или действительно разрыв. А потом вдруг наладилось и все стало совсем по другому. Лучше. Намного лучше. Так бывает? Или это все же компромисс? Очень хочется послушать такие истории. Мне самой очень плохо сейчас. И я, и муж – оба очень несчастливы. Может, расстанемся, потому что я уже заболевать начинаю. Но маленькая надежда будет теплиться до последнего.

Вышла замуж во второй раз, с сыном 7-ми лет, забеременила. Муж значительно стрше (типа паределать трудно) любил вечером пивко. Переросло в постоянное пивко, а я уже к 20 неделе, больше не могла видеть рядом постоянно нетрезвого человека. Как только не просила и как он только не обманывал. В итоге так спокойно на утро сказала, что мол всё...возомнил что я никуда не денусь?...нет, я лучше одна буду, и рожу, и двоих подниму. Теперь решение за тобой. Муж пить перестал, никуда не ушёл, вместе рожали и теперь у нас семья - трое мужиков (родился сын) и я, счастливая мама и жена.

Мне вообще кажется, что в этом корень многих проблем: если женщина обнаруживает зависимость от мужчины, есть огромный соблазн этим воспользоваться. Вот у меня так. Я не могу собрать чемодан и уйти. С родителями плохие отношения. Подруги замужем и с малыми детьми. Работы у меня сейчас нет, ребенок маленький. Муж это понимает. Я начала активно готовить тылы для ухода. Когда буду готова - уйду. Но это минимум несколько месяцев. Но я не перестаю надеяться. А вдруг все изменится. Так плохо. Так страшно.

А как у Вас получилась такая зависимость? может быть всё решит Ваш выход на работу? У меня однажды был такой кризис..я не могу сказать, что моя работа брак спасла..но я стала смотреть на многие вещи проще..

Да я работала некоторое время и была довольно успешной. На работу буду выходить, конечно, в ближайшее время, но здесь не только это. У меня кошмарная зависимость. Эмоциональная. Комплексы. Низкая самооценка. Отсутствие тыла. Мои родители сочтут меня идиоткой и никогда не поймут. Они считают, что мой муж идеальный, а я сущая дура и радоваться должна, что такое счастье на меня обратило внимание и женилось на мне. Они и правда думают, что если мой муж не пьет, не гуляет, не изменяет, хороший отец, то я просто должна быть счастлива с ним автоматически. А все проблемы у нас от того, что у меня плохой характер. И вообще, кому я буду нужна то, разведенка с маленьким ребенком. Понимаете теперь, откуда проблемы то? Меня так с детства воспитывали. :(((((((

Именно моя ситуация, не бойтесь, у меня вообще финансов не было, бывший был с деньгами, ушла всё равно. Вышла практически за нищего и старше на много. Но у меня своё жильё, а у Вас?

У меня нет. Но муж человек довольно обеспеченный и порядочный. Если уйду, то материальных проблем не будет. Жилье придется продавать или менять.

Вы в этом уверены? Мой порядочный даже мои полторы тысячи долларов себе оставил, знаете как много говна полезло? Даже к колдунам ходил. А тут жильё, он как раз на этом может сыграть.

Нет, в порядочности уверена на все сто. Ребенка обожает, оплатит все, чтобы у него было лучшее образование итд. Мне оставит половину всего, это точно. Еще и на ноги встать поможет, я уверена. Он очень порядочный. Был бы сволочь, я бы даже топ такой не завела:))) Просто молча и без сожаления готовилась к разводу. Мне поэтому очень жаль с ним разводиться. Именно поэтому надежда не умирает. И любовь, как мне кажется, еще есть.

А Вы сами почему хотите уйти? Что не устраивает настолько чтобы порвать с человеком и "лишить" ребёнка отца?

Я не чувствую, что меня любят так, как мне хотелось бы. Эмоционально мне плохо. Мои проблемы и комплексы относительно своего тела, сексуальности, которые были у меня и до брака, очень сильно усугубились в этом браке. Меня не принимают такой какая я есть. Пытаются изменить, прогнуть. Я пытаюсь меняться, но не получается. Подсознание протестует. Оно хочет любви без условий. Это мне психолог объяснила. Она правда сказала, что мои проблемы и комплексы не решит ни один мужчина. Только сама. Да, я разбивать семью ради ребенка не спешу. Спасаю всеми силами. Ведь я поэтому и пришла сюда за историями с хорошим концом. Я надеюсь на счастливый конец:) Очень. Но и мириться с настоящим положением вещей не могу больше. Вот:(

А что он пытается в Вас изменить? Что за комплексы по поводу внешности? Изменив внешность комплексы пройдут?:)

А Вы рассказывали мужу как бы Вам хотелось, что б Вас любили?!Я -да.Не раз.Тоже ходила к психологу, сама вытягиваю ситуацию.Он очень хороший у меня, но дать мне счастье не может по своей природе, точнее так-есть моменты.А сейчас чувствую чаша терпения переполнилась.Не могу больше говорить с человеком, который меня не слышит.

а какие минусы есть в Вашем муже, что вы готовы бежать?:) мне кажется..может быть я ошибаюсь..но со временем отношения муж и жена перерастают просто в отношениях дорогих и родных людей..попробуйте так на него посмотреть..неужели готовы потерять?

Именно так я уходила от первого мужа, получала 200 баксов, только вышла на первую в жизни работу, до этого готовила тылы - пошла на курсы. Но я сама решила от него уйти, а он мне не разрешал работать, зная что могу перестать от него зависеть.

В нашем 12-летнем браке таких моментов было два. Два разных повода к разрыву. Один раз расходились, вроде как с концами, но ненадолго. Потом сошлись снова. И налаживается не "вдруг", а по прошествии времени, когда проходят какие-то обиды, успокаиваешся и начинаешь мыслить здраво, и появляется возможность у обоих сторон выслушать и услышать друг-друга. Тогда понимаешь, что несмотря на большой стаж в браке, ты не так уж хорошо знаешь человека, его потребности и взгляды, хоть это и кажется странным на первый взгляд. Поэтому я думаю, что "вдруг" хорошо не станет. Понять друг-друга, и, главное, захотеть понять, дело сложное и долгое, нужно время. А компромисс...не без этого, конечно. В конечном итоге, иногда по-другому сама начинаешь смотреть на некоторые вещи.

Танго танцуют двое. Муж отказался ходить к семейному психологу. Я хожу одна. Постепенно вырисовывается картина, что мы с ним оба - глубоко закомплексованные люди, каждый со своими проблемами из детства и предыдущих отношений. Я сейчас работаю над собой и эти проблемы вытаскиваю. А он не хочет. Или не может. Когда я пытаюсь разговаривать начистоту, он уходит из дома и потом не разговаривает. Я сначала обижалась и думала, что это он так издевается надо мной. Делает мне больно нарочно. Психолог объяснила, что он бежит от своих проблем. Ему просто больно их вытащить наружу и он боится. И что заставить-принудить я его не могу. Он может только сам решиться. Но бывает так, что люди всю жизнь от себя бегают. Так что. Грустно, но одна я ничего не могу сделать для спасения нашего брака. Это мне тоже психолог сказал:(((

А что вашему мужу дороже? Он как смотрит на разрыв?

Понимаете, то что мой муж говорит и думает - это совершенно разные вещи. Любимая фраза: "не нравится - уходи, никто не держит". При этом прекрасно понимая, что мне некуда взять и просто уйти. Обижает меня своей холодностью и молчанием, а потом остывает и приносит домой какие то символы фенг-шуи, которые приносят счастье, любовь и гармонию. Я вижу, что он очень несчастный. С одной стороны, ему хочется жить нормально, с другой стороны, своими действиями и поступками он подтплкивает меня к разводу. Сам видимо уйти не решается:(((

Да, согласна. Старания должны быть с обоих сторон. В одиночку брак не вытащить. Так что "вдруг" стало все хорошо - сказка, однозначно.

Как вот начну читать от молодых женщин постинги в духе "комцу я разведенка с ребенком буду нужна" - меня аж тошнит ! Да вы что - глупые что ли ? Я сама - в третьем барке . Женихи пороги обивали - какие только не обивали! И плевать им было сколько у меня детей! При чем тут вообще дети! На то пошло - если дети есть - Вы уже не одиноки! Ваша жизнь - состоялась ! Остальное бцдет зависеть от Вашего мироощщущения и желаний !( Да что ж такое....)

У меня нет таких как вы людей в окружении. У меня родители (я там выше описала) и замужние подруги, которые либо счастливые, либо скрывающие то, что скрываю я (если не хуже). Поэтому я хожу к психологу. И теперь буду искать подруг, похожих на вас:)

Родителей надо любить и уваать , но их мнение во внимание во многих случаях брать на вообружение нельзя. У них - другой менталитет , взгляды, суждения, принципы, идеалы и т.д. ПОмните - Вы должны быть счастливы при любых обстоятельствах . Нужно для этого ходить к психологу - ходите ! Нужно для этого настаивать на своей точке зрения настаивайте ! Делайте по возможности то , что ВАМ нравится , живите так , как Вам хочется .А еще - больше двигайтесь .Вот попробуйте побегать . По утрам там...вечерам . Посмотрите насколько дучше Вам станет . На самом деле жизнь нам дана ,чтобы хоть немного здесь покуражится . Гоните от себя черные мысли .Вы молоды , здоровы - это уже так много значит!! Научитесь жить одним днем ! Это очень трудно- но возможно ! Желаю Вам крепкого душевного здоровья и счастья . Все еще будет ! С наилучшими пожеланиями:)))))

Спасибо за добрые слова:) Я двигаюсь именно в этом направлении. Даже переживать перестала. Расцениваю ситуацию как прямое следствие моего отношения к себе и к жизни. И как хороший урок и стимул к росту и развитию. А там будь что будет:)

Согласна, что такие выражения - глупости. У меня подруга, разведенная с ребенком ( сейчас мальчику уже 6 лет) так вот вела оч. активный образ жизни, не в ущерб ребенку. Ухажеров было масса, цветы, подарки. На след. недели выходит замуж за самого ( на мой взгляд и ее тоже ) достойного из ухажеров, с которым уже знаком ее ребенок, уже попросил у нее разрешение назвать его папой! Так что не нужно ставить на себе крест, только если у вас есть ребенок, а нет отца. Кстати есть много женщин которым за 30 лет, а детей нет и они готовы родить ребенка сами! и у них даже мысли нет, что кому я буду нужна с ребенком. Они хотят дарить любовь ребенку, испытать материнство и любящий мужчина будет любить женищину хоть с ребенком хоть без. ИМХО

знаете, Даша, моему браку уже столько лет, что следующий срок - пожизненное :) за это время было много всего, мы очень рано поженились и трудно взрослели вместе. Первый разрыв был на 4 году, когда прошла первая страсть, а умение находить компромисс ещё не пришло. Мы разъехались, и я уехала заграницу на полгода. Работала, дочь ходила в сад, всё было ничего, но в итоге я поняла, что тянет меня обратно. Потом мы расставались ещё раз, когда у каждого появились свои собственные интересы и требования и показалось, что не очень у нас получается. Опять мы не виделись несколько месяцев, пожили, что называется, в своё удовольствие. Потом начали созваниваться, на свидания друг к другу бегали. :) Поверьте, фатальные ситуации бывают не так часто. В большинстве случаев они решаются именно путём анализа, по которому Вы совершенно правильно пытаетесь идти. Я, кстати, тоже ходила к психоаналитику. Так что не отчаивайтесь. Женщины - существа умные и гибкие, всё у вас получится :) PS Извините, что длинно

кстати, а почему "счастливый конец"? Скорее уж счастливое продолжение... или счастливое начало новой истории. До "конца" хочется ещё жить и жить, знаете ли :)

Вы сильная женщина:) Уважаю таких. Я бы так не смогла сейчас. Поэтому очень много работаю над собой, чтобы стать сильней. Психолог говорит, что если я стану такой вот сильной и независимой (именно внутренне, а не материально), то очень возможно, что отношения возродятся.

да нет, дело не в силе. я же очень была зависима, и долго. И это мне, как ни странно, помогло. Потому что в трудные моменты, когда "раз так, ну и ладно", я и злилась, и резвилась, но в глубине души всё равно как своего вспринимала только его. Энергетика такая была, притягивающая. Но постепенно я поняла, что хочу я его, но могу и сама. И теперь ситуация поменялась - он нуждается во мне больше, чем я. Потому что возраст, характер... да мало ли. Хотя и сейчас не обходится без зацепок, но в целом как-то полегчало. В-общем, счастье пришло, когда мы стали стары, как мамонты :) Так что у вас всё ещё впереди

Люди, пожалуйста, помогите найти хорошего семейного психолога в Москве! Очень-очень нужно. У нас не состоялась свадьба 7 июля, и я, и бывший жених очень страдаем, а рашить сами, что нам делать и как жить дальше, не можем. Раньше была успешной, считала, что "сама себе психолог", так что даже приблизительно не знаю, куда идти, и сколько это может стоить. Он тоже. Мы готовы идти вместе, и решать проблему, вместо того, чтобы бежать от нее. Но не знаем, куда обратиться. Помогите, пожалуйста!

Рекомендую: Московский Институт Гештальта и Психодрамы, www.migip.ru. Практически все, кто перечислен на сайте, работают восхитительно - видела сама. Там еще есть ссылка на "Оранжерею" Ольги Долгополовой - к ней тоже очень рекомендую попасть. Удачи!

Огромное спасибо!

В одну ночь забрала детей и на такси уехала ночевать к родителям. Я тогда не работала, у родителей очень маленькая квартира, денег нет, младшему чуть больше года. Мама работает, отец болен - с ребенком ему сидеть трудно. В ту ночь я планировала как пойду завтра устраиваться мыть подъезды и мести двор. Было очень плохо, я готовилась начинать все сначала, представляла как будем жить через месяц, год, 10 лет, где жить, на что жить, куда устроить детей. Через сутки муж мой приехал, плакал на кухне с тещей, пил водку с тестем, потом они меня втроем уговаривали вернуться. Вернулась. ТТТ, сейчас все нормально.