Муж-психопат

---

Написала и стерла под утро, вроде полегчало как выссказалась, жаль проблема так же легко не исчезла((( Вчера так много накатала, а на самом деле можно и коротко: проблема в том, что муж все время недоволен и непереставая орет. Причем его приступы всегда неожиданны: он может с роботы вполне довольным прийти, а потом что-то происходит и все... Я в ответ орала по молодости, потом просто молчала, потом пыталась все делать, чтоб угодить ему. И в тот момент, пока делаешь все, что он хочет, тишина, но как только ты осекся, пиши пропало. Ужас в том, что он очень плохо ладит со старшим ребенком. Как так жить?

Выросла в такой семье. Отца похоронила весной. Тщетно ищу в душе сожаление о том, что умер и хорошие воспоминания о нем. Когда уже появилась своя семья, много удивлялась, что можно жить по-другому. Хотя и ссоримся иногда с мужем, и рявкнем друг на друга, и дуюсь иногда. Но счастливы, и дети счастливы. От такого, как мой отец - не уходила бы. Убегала бы без оглядки.

Мои папа с мамой тоже всегда ругались и я просто мечтала, чтоб они развелись наконец. Думала, что у меня такого в семье никогда не будет, но вот как вышло...

С Вашего позволения задам вопрос: у Вас никогда не бывает срывов как у отца?.. У меня все детство прошло как на вулкане, сейчас вспоминаю, что отцу ни слова нельзя было сказать - сразу переходил на крик. Начиналось все с "ТАК, ПОМОЛЧИ!!!" и далее в вариантах... До переходного возраста отец-таки оставался авторитетом для меня, - молчала, отстаивала положенное время в углу, забывала (всепрощающий ребенок...), сама подходила к нему... Вскоре начала "восставать", последствием были и ругань, и драки, уходы из дома. "Не хочет слушаться"... Мама - послушная, все терпела, изредка пыталась что-то сказать в ответ, он всегда давил ее авторитетом. Сейчас мне почти двадцать пять лет, до сих пор не могу избавиться от многих комплесов "оттуда, из детства": не могу ответить на грубость окружающих, не могу на равных общаться людьми старше меня, всегда боюсь нарваться на "кто здесь хозяин", всегда давлю в себе раздражение вне дома, потом вымещаю на самых близких - страдают все та же мама и терпеливый до поры муж... Детей нет пока, очень хочу, но боюсь. Автору топа: Вы хотите, чтобы у Ваших детей была также безнадежно испорчена психика??? Считаю, что таких людей (как и меня, к сожалению) надо лечить от детских комплексов, но только при желании "больного". В противном случае действительно лучший вариант - бежать.

Да сколько угодно. Психопатка такая же, как отец. Характеры одинаковые. Другое дело, что я по большей части себя контролирую и не позволяю орать.

И у меня такой отец:((( точно такой же... Мне уже 42 года и до сих пор общение с ним, стариком уже вобщем-то, невыносимо. Неконтролируемые неожиданные вспышки гнева, обиды на пустом месте, и это "кто здесь хозяин" хотя у меня давным-давно своя семья и я живу отдельно. Общая дача - катастрофа... из прекрасного, любимого места отдыха превратилась в каторгу потому-что он там вечно торчит, терплю только потому, что там еще проводит лето мой младший ребенок. Иногда думаю -лучше бы его не было... страшно самой. Мужа можно в конце концов выгнать, а что делать с папашей?

А когда не стало моего отца, я поняла, что мне его очень не хватает. Я уверена, что уйди он когда я повзрослела, мои чувства к нему были бы совсем иными, а не ненависть, которую я испытывала к нему все детство из-за его ругани с матерью(((

А оно надо - "так жить"?

Знаете, бежать мне абсолютно некуда. У нас маленькая двухкомнатная квартира, которую мы только недавно приобрели и то после разъезда с родственниками, а не сами купили. А он сказал, что никуда не уйдет, чтоб я всю жизнь с ним мучалась(((

значит, надо постараться, чтобы он ушёл. НЕ готовить ему, не стирать, приводить домой толпы подруг, или самой постоянно по гостям бегать, привезти в квартиру жить кого-нибудь из родственников .Поднимет руку - вызов милиции. Ну, это так, примерно. Или найти мужчину , к которому можно уйти.... Безвыходных ситуаций не бывает.

От того, что я не буду готовить, он точно не уйдет, он и так только один раз в день ест дома. В конце концов он прекрасно готовит. На счет подруг... он и сам не против потрепаться с ними, еще не понятно кто лишний окажется) Жить у нас гостям негде, нас и так пятеро. А на счет мужчины... Я верующий человек, не до фанатизма, но некоторые правила для меня незыблемы.

вы венчались?

Как вы в точку попали! Мы верующие, но в храм только в этом году ходить стали. Хотели повенчаться. Вот меня две мысли и разрывает: с одной стороны, вроде как если повенчаемся должно лучше стать, но с другой... Есть очень много моментов, которые меня не устраивают в муже и на всем том аутотренинге и убеждении самой себя, что мой муж все-таки не такой плохой, что мы просто устали, и выискивании в нем положительных черт, всю жизнь не проживешь. И от того что я пытаюсь меняться, он не изменится, проверено.

я почему-то так и думала. Раз уж вы с мужем живёте во грехе, то что вам мешает найти другого мужчину? Ваша религиозность не при чём, Вас устраивает положение дел, иначе давно бы попытались изменить. ИМХО.

Религиозность в данном случае ни при чем. Просто это мой жизненный принцип- пока замужем за одним не встречаться с другим. И тем более я не стану заводить себе любовника, чтобы муж глядя на это удалился. А вдруг он вообще всех переубивает за это?

Принцип хороший:) А если он и без этого всех переубивает с его неконтролируемыми вспышками гнева?

может и так, но увеличивать свои шансы как-то не хочется)

Бред!

Маленькую двухкомнатную квартирку вполне благополучно можно разменять на две комнаты в разных квартирах (разных домах, на разных улицах, в разных районах). И жить, зная, что никто не наорет на тебя и детей, не говоря уже о чем-то похуже.

Дело в том, что это мне плохо, а его, как это ни странно, все устраивает. Даже если теоретически представить, что я с тремя детьми попытаюсь отправиться в комнатку в коммуналке, ничуть не сомневаюсь, что он сделает все, чтобы размен не удался.

Если вы разведетесь с ним, то квартиру можно разменять по суду. Если конечно, дело только в квартире.

конечно не в одной квартире

Сходите на консультацию к юристу, узнайте, на что вы можете претендовать в случае развода. Всегда есть право выбора. Сделайте осознанный выбор - либо продолжать жить также, либо что-то менять.

Может он действительно психически болен, а не просто расспущен? Но как увидеть эту грань, между болезнью и хулиганством?

Посоветуйтесь со специалистом, психотерапевтом. Расскажите, каковы реакции вашего мужа, опишите его типичное поведение.

а еще не мешает на всякий случай проконсультироваться у юриста по поводу раздела квартиры, имхо.

К моему огромному сожалению вопрос о разделе квартиры исключен!

ну дело ваше. Наше дело - посоветовать :) Я прикинула ситуацию на себя, и подумала, что квартиру бы делила и от мужа бы уходила. Ну а вы - сама себе режиссер :)

Это для всех самый очевидный вариант, раздел квартиры,но... я просто не хотела упоминать это, считала не это главное в вопросе. У меня нет возможности поехать со всеми своими детьми в одну комнату в коммуналке не потому, что мне тесно будет, а потому что один из детей болен и живет изолированно, а мы все во второй комнате.

а на расширение площади никак нельзя надеяться ведь ребенок у вас нездоровый и еще двое? Кредит взять и еще одну квартиру начать строить никак? Очень я вам сочувствую - ситуация у вас просто аховая. Держитесь!

Встать на улучшение в течении 5лет права не имеем, т.к. только квартиру сменили. Ни о каких кредитах и речи не идет, даже на холодильник взять боимся, лекарства могут понадобиться.

дорогая автор, может вам обратиться с просьбой в "Поможем вместе" - может там кто-то имеет рабочий холодильник ненужный и будет готов с вами поделиться? Или просто услышав вашу ситуацию соберут денег на лекарства ребенку?

Знаете, в том году был очень тоскливый и как казалось безнадежный этап в нашей жизни, но в ПВ мне смогли помочь только добрым словом. И вот, дело в том, что я привыкла свои проблемы решать сама, ни у кого ничего не прося, никого не напрягая и коль я сама не могу найти решения проблемы, то врядли мне кто поможет, как и получилось тогда. Сюда я написала скорее именно за психологической поддержкой, физически мне не помочь. P.S. лекарства, Слава Богу, сейчас не нужны, а на холодильник может соцслужбы расщедрятся)

Извините, автор; но в таких условиях, по-моему, кто угодно станет психопатом...

Вам не жалко себя, так хоть бы пожалели своих детей. Этого я не могу, а этого не хочу... Зачем тему-то заводили? Чтобы Вас пожалели? Так вот, лично мне Вас не жаль, потому что уж коли загнали себя в такую задницу, то Вам же либо выбираться из всего этого, либо сложить лапки и не жаловаться на жизнь. Мне жалко Ваших деток: одному Богу известно как на них повлияет жизнь в такой семье и какими они станут, когда вырастут. Начните хотя бы с того, чтобы поговорить с мужем и уж коли он не желает развода, то идите вдвоём к семейному психологу. если не поможет, то лучше расходится к чёртововй матери. Да, пусть для начала будет комната в коммуналке или однушка на окраине (однушку можно распланировать так, чтобы у младшего было своё пространство), подадите документы на улучшение жилищных условий и т.д. Да, будет тяжело, но всё лучше, чем жить неадекватом.

Себя мне действительно не жалко, то есть бывает иногда, но так, на минутку, не до себя мне совсем. Не спешите судить, всю жизнь не перескажешь в одном посте и вы меня совсем не знаете. Я очень целеустремленный человек и если я куда-то не дошла, значит действительно не хватило сил, а не поленилась, испугалась или еще чего. Со своими детьми всегда справлялась сама, с ними никто кроме меня не занимался , сама в школу, в сад, на кружки, еще и чужих с собой прихватывала; а когда через месяц после родов попала в больницу, пролежала там одну ночь только, а потом к 7 утра бегала на процедуры, а дома сама себе уколы делала, лишь бы детей не оставить на долго и мужу проблем на работе не устроить. А муж мой... Больно мне очень от его отношения, но ведь и у него своя правда. С первым ребенком он на равне со мной почти занимался, да и потом всегда с детьми мог посидеть: и погулять и покормить, только не хочет он никогда и успевает за день в 2раза меньше, чем я, и если делает что-то, то благодарности требует. Проблема в том, что он всегда винит меня-раскричался, значит я довела. Я не святая, может и довожу иногда, но первая скандалов не начинаю. Просто очень я устала и с детьми целый день и еще ему пытаться угодить. Сколько ж здоровья надо. А что касается разъездов и разводов, увы, обстоятельства часто сильнее наших желаний и возможностей...

"Себя мне действительно не жалко, то есть бывает иногда, но так, на минутку, не до себя мне совсем." Вот совершенно неправильный у Вас настрой. Вы верная и любящая жена, заботливая и внимательная мама, но прежде всего Вы - ЖЕНЩИНА! И Вы должны себя уважать и тогда будут уважать Вас. Вы сами себя уважаете? Я так понимаю, что Вы давно сидите дома? Возможно, что муж перестал видеть в Вас личность. Видит только аппарат для готовки, стирки, глажки, уборки, подтягивания штанишек, вытирания соплей и т.д. Поэтому и ведёт себя соответственно. Но тем неменее разводится не хочет. Попробуйте всё же поговорить с ним. Тихо и спокойно. Если не получится, то сходите к психологу вместе. Эта общая проблема и искать выход придётся вместе. "Со своими детьми всегда справлялась сама, с ними никто кроме меня не занимался , сама в школу, в сад, на кружки, еще и чужих с собой прихватывала; а когда через месяц после родов попала в больницу, пролежала там одну ночь только, а потом к 7 утра бегала на процедуры, а дома сама себе уколы делала, лишь бы детей не оставить на долго и мужу проблем на работе не устроить. А муж мой... Больно мне очень от его отношения, но ведь и у него своя правда. С первым ребенком он на равне со мной почти занимался, да и потом всегда с детьми мог посидеть: и погулять и покормить, только не хочет он никогда и успевает за день в 2раза меньше, чем я, и если делает что-то, то благодарности требует." Хых, вспомните сказку о том, как баба и мужик поменялись ролями. :-) Не требуйте от мужа многого. Для того, чтобы всё успевать по дому надо родиться женщиной. Мужчинам этого не дано, но что старается - похвально. Ну и похвалите его. "Проблема в том, что он всегда винит меня-раскричался, значит я довела. Я не святая, может и довожу иногда, но первая скандалов не начинаю." А может, Вы и правда доводите до скандала? Задайте себе вопрос: "Зачем?" Вы хотите выплеснуть негатив? Для этого есть масса мирных способов. Вы злитесь на мужа, потому что на Вас всё, Вам всё надоело, домашняя круговерть достала и вообще Вы устали?.. А Вы думаете муж не устаёт на работе? Вспомните: каково это - работать. Вот у меня, к примеру, работа заключается в контакте с людьми, ведении документации и пару раз в неделю с разъездами. Казалось бы - фигня какая... Ан, нет. Я прихожу домой в полувменяемом состоянии, рушусь на диван и больше мне ни-че-го-не-на-до. А приходится себя пересиливать: что-то прибрать, приготовить одежду на завтра, приготовить, позаниматься с дочкой, пообщаться с родителями. Вот не ХОЧУ, а ПРИХОДИТСЯ. И если меня после работы встретят с кислой физиономией, на которой написана претензия: "Вот я тут пахала, а ты...", то я, как пить дать, взорвусь. Я не хочу сказать, что Вы себя именно так и ведёте, я просто привожу пример. В любом случае, Вам с мужем надо учиться уважать друг друга. Ведь в семейной жизни самое важное это не секс, не любовь, а взаимоуважение. "А что касается разъездов и разводов, увы, обстоятельства часто сильнее наших желаний и возможностей..." Я не знаю, какие именно обстоятельства Вас держат, но подозреваю, что это таки нежелание расходиться.;-) Я ещё раз повторю, что если вы оба хотите сохранить семью, здоровье своё и детей, то вам придётся работать долго, упорно и кропотливо. И, поверьте, уже через некоторое время Вы увидите положительные результаты. Очень скоро Вы поймёте, что Вы ВМЕСТЕ, а не просто совместно проживающие личности. Удачи!

Все не совсем так...или совсем не так даже) Я себя очень уважаю, может даже слишком иногда, хотя комплексов тоже хватает, но это так, из детства еще. Дома я сижу уже больше 10 лет, так уж вышло. "Возможно, что муж перестал видеть в Вас личность. Видит только аппарат для готовки, стирки, глажки, уборки, подтягивания штанишек, вытирания соплей и т.д. Поэтому и ведёт себя соответственно." Боюсь, что наоборот, несмотря на сидение дома, я гораздо более сильная и самодостаточная личность чем он и это порождает у него комплексы. Что касается "мужчинам не дано" быть как женщина... понимаете, он у меня по характеру больше женщина, чем мужчина, т.е. он прекрасно может забить гвоздь или обидчику морду набить,но он любит посплетничать, совсем как бабы, пожаловаться на жизнь, а еще ему проще сложить принятие всех решений на меня, даже тех, что касаются его работы или отношений с людьми. Он никогда не стремился сделать карьру, да и вообще никуда не движется, если его не подталкивать. Что касается устает на работе. Когда он работал каждый день по 12 часов, он очень уставал, та же фигня была когда он работал 2 через 2 по 12 часов, и когда 4 дня в неделю по 8 часов он уставал "как никогда". Это просто неумение человека переключаться. И никто никогда не убедит меня, что сидеть дома с детьми легче, чем в офисе, я тоже работала когда-то. Да, я встречаю иногда его с кислой мордой, когда была плохая погода и дети весь день пробесились дома, доведя меня до нестерпимой головной боли, когда я весь день проработала под этот визг (кстати, уже год я подрабатываю дома), а тут приходит он и начинает отчитывать меня за немытую посуду.

"Все не совсем так...или совсем не так даже)" Так мы и беседуем для того, чтобы понять, что именно не не так.:-) "Боюсь, что наоборот, несмотря на сидение дома, я гораздо более сильная и самодостаточная личность чем он и это порождает у него комплексы." Возможно, что это комплексы, но, знаете, лично мне ещё не встречались мужчины, способные оценить жену по достоинству.:-( А уж жену, сидящую дома... Я стала свидетельницей нескольких разговоров мужчин о своих жёнах: все они тупые, вечнонедовольные клуши-гарпии. Самое забанное, что двух этих самых "ТВК-Г" я хорошо знаю.:-) Одна защитила диплом (написание которого муж присвоил себе, на самом деле дал пару хороших советов), вторая открыла своё дело. А ещё может это банальная зависть: ведь чужой труд всегда кажется лёгким и приятным времяпрепровождением. ;-) "...понимаете, он у меня по характеру больше женщина, чем мужчина, т.е. он прекрасно может забить гвоздь или обидчику морду набить,но он любит посплетничать, совсем как бабы, пожаловаться на жизнь, а еще ему проще сложить принятие всех решений на меня, даже тех, что касаются его работы или отношений с людьми." Ха, Вы действительно считаете, что настоящие мужчины не сплетничают? Да все мужчины любят посплетничать в своём кругу, так же как и мы. Просто они стараются не быть застуканными на месте преступления.:-) Ну, а спихнуть ответственность за принятие решений, особенно, когда сам не знаешь как лучше поступить - это в природе каждого. Очень часто адекватно оценить человека нам мешают стереотипы "Мужчина должен быть таким-то и таким-то, а женщина - такой-то". Но ведь все мы люди! И по суть своей мы мало чем отличаемся.:-) "Он никогда не стремился сделать карьру, да и вообще никуда не движется, если его не подталкивать." Вот, опять, похоже, стереотип. Есть люди карьеристы, а есть те, которых пихать куда-то бесполезно. Это тоже не зависит от пола. Скорее от характера. Я, к примеру холерик с сангвиником, поэтому яро принимаюсь за новую работу, потом, когда работа выполнена на 50% холерик отваливает на поиски новых приключений, а сангвиник продолжает пахать за двоих, а на этапе 97% у сангвиника начинается раздвоение личности: одна часть говорит, что осталась мелочёвка и давайте её сделаем завтра, а вторая орёт, что надо доделать незамедлительно. Ужасть просто! :-D "И никто никогда не убедит меня, что сидеть дома с детьми легче, чем в офисе, я тоже работала когда-то." А никто и не убеждает. И то, и то сложно, если работаешь с полной отдачей. А когда это всё совмещаешь - это вообще пипец полный. Просто мало мужчин могут это понять, и уж совсем единицы, которые могут на уровне оказать помощь. Но всё равно, усталость - не повод для того, чтобы портить настроение другим и то, что Вы говорите о себе тоже говорит, что Вы плохо умеете переключаться.;-) Без обид, я сама такая.:-) Кста, а почему посуда не вымыта, а? ;-):-D

Купите себе МP3 , накачайте хорошей музыки , наушники в уши и на полную громкокось, а мужу перед этим сообщите "когда изменишь тон ,и прекратишь мне высказывать свои претензии, тогда я тебя выслушаю" (с транслита)

Гм... Это не осуществимо. Если муж захочет чтобы его услышали, он будет ну очень громко орать и плеер мой разобьет, например, об телевизор, чтоб неповадно было. Если б он только меня доканывал, то я бы ни на какие выходки не реагировала бы, но в последнее время он просто преследует старшего ребенка, вечно им не доволен, воспитывает его без конца и очень возмущается, когда я отказываюсь вставать на его сторону. А я не то чтобы вразрез с мужем что-то говорю, просто стараюсь не вмешиваться, когда категорически не согласна с его точкой зрения.

Почему Вы позволяете ему так себя унижать? (с транслита)

потому что детей трое - один болен, а идти с ними некуда! Вы можете помочь с квартирой автору???

С квартирой я? - нет. Но неужели нельзя поставить на место мужика который даже не может купить новый холодильник семье и измывается над женой и ребёнком? (с транслита)

Одна моя израильская подруга разводится с мужем. У них были похожие проблемы. Когда у них случился скандал, она просто пошла в полицию и написала заявление. Больше от нее ничего не требовалось. Через пару дней ее с детьми перевезли в социальное общежитие, где она прожила почти год. Там ее дети ходили бесплатно в сад и школу, а она на курсы; с детьми работали психологи, а с ней адвокаты. Недавно она сняла квартиру, которую в течении года ей тоже оплатят. Она тоже любит поговорить на тему "я бы так не позволила со мной обращаться" (к слову, 7лет она с ним прожила и детей завела). Хорошо там у вас в Израиле... Но я-то тут, в России!

Хотите я Вам расскажу как и у нас может быть плохо тому , кто не хочет сам себе помочь? (с транслита)

Можете не рассказывать, все и так понятно. Помочь себе тоже можно по разному: можно начать колоться, а что такого?- укололся и забылся, а можно перерезать мужу глотку, в таком случае уже другие проблемы начнутся, но проблем с мужем ведь не будет! Но Вы же понимаете, что помочь себе можно только доступными и я бы сказала допустимыми методами. Из двух самых очевидных путей, как то выгнать мужа или разменять квартиру ни один не подходит, а другие способы, наверное, не так просты или я их просто не вижу.

Видите Вы сами тоже всё понимаете"Из двух самых очевидных путей, как то выгнать мужа или разменять квартиру ни один не подходит, а другие способы, наверное, не так просты или я их просто не вижу." , так не бывает что всё плохо , а выхода нет. Мне кажется что надо для себя лично понять(по пунктам, напишите себе на бумаге), что плохо , что Вас не устраивает не в муже ,а только ваше личное. Когда поймёте , тогда будете знать , что менять и как это сделать. (с транслита)

Несите, это ваш крест. Вы ведь не хотите от этого избавляться. Но все-таки, я бы акцент сделала на детях, а не на муже.

понимаю... у самой такой же...бросить не могу. "Психопатия - это неадекватное развитие эмоционально волевых черт характера человека — иными словами, это чрезмерное проявление какой-либо стороны личности. Факторами риска психопатии могут служить врожденная неполноценность нервной системы (энцефалит, травма головы). Считается также, что ответственными могут быть нарушения головного мозга в период родов или раннего детства, или же наследственная предрасположенность. К развитию некоторых видов психопатий приводит неправильное воспитание ребёнка. Психопатия никогда не возникает в зрелом возрасте у полностью здорового человека, это указывает скорее на какое-либо другое психическое заболевание. Лечение психопатии Лечение психопатии — крайне сложная задача. Проблема в том, что психопат почти никогда не осознаёт себя больным, а при некоторых видах психопатий ещё и обижается при первом упоминании о возможном визите к врачу. Тем не менее, психопатия требует лечения, в первую очередь, чтобы предотвратить социальную дезадаптацию больного. Следует понимать, что вопрос адаптации психопата в нормальной жизни определяется его профессией и окружением. К примеру, шизоидные психопаты хорошо приживаются в области фундаментальных наук, а истерические в актёрских профессиях. В то же время, патологическая лживость, астения или паранойяльные черты сказываются отрицательно во всех случаях. Лекарства при психопатии практически никогда не назначают. Во-первых, это заболевание не лечится медикаментами, можно лишь смягчить или снять его проявления, а во-вторых, практически невозможно убедить больного принимать лекарства. В ряде случаев на первый план выходит лечение сопутствующих заболеваний: алкоголизма, наркомании. Следует учитывать, что эти заболевания способны усугубить психопатологический дефект личности."

Дорогая автрор. Чесно прочитав всё это, я поняла одну вещь. Ваш муж один из тех мужиков, которых не волнует состояние близких, в момент их (мужей)морального удовлетворения (скандалы с его стороны, я по другому не могу назвать, кроме как моральное удовлетворение) или даже игоизм..... Я хотела бы у Вас переспросить: вы с больным малышом не гуляете?У меня была типо такой же ситуации, только у меня 2-детей.Предлогаю: При следующем скандали просто развернулась и ушла без детей погулять, на пару часиков, и пусть Ваш муж посидит один со всеми детьми и почувствует на своей шкуре, как целый день сидеть с 3-мя детьми, и при этом с одним болеющим. Если вы боитесь за детей, в смысле того что он ни чего на знает в порядке дня их, предворительно всё напишите на листе бумаге всё что надо для больного малыша. И дайте перед уходом этот лист! Я сделала именно так, и знаете О ЧУДО. когда я пришла, только я ушла на весь день, он поскандалил, а на следующий день пришёл с игрушками для моих мышат, и уже год мы живём мирно, иногда конечно стычки бывают, но я только собираюсь уйти, он возвращает меня и просит прощение. В вашем случае конечно на целый день не уйдёшь. Но всё же я очень сильно надеюсь что вы предпримите что нибудь, и у Вас всё наладится! Удачи.

Спасибо за теплые слова. Наверное я нарисовала в воображении собеседников не совсем правдивую картину. Мой муж, как я уже упоминала, умеет делать все! Никому я не могла доверить детей так, как ему. Он умеет все то же, что и я, местами чуть хуже и все же. Он и покормит, сам приготовив, и спать уложит и сходит со всеми гулять. Он же был с детьми, когда я попадала в роддом или с кем-нибудь из детей в больницу, он может прострочить шторы и повесить белье, помыть полы или посуду. Проблема не в том, что он не знает как этим всем заниматься. Это я изо всех сил стараюсь, чтобы ему не пришлось ничего делать, потому что просто взять и молча сделать он не может, он начинает всех учить, возмущаться, что если я не помыла посуду сама, то почему не заставила детей и таких примеров миллион. Если я стараюсь исключить один раздражающий его фактор, то появляется другой и так без конца!

Мой муж очень похож на Вашего. Он тоже все может сделать сам и он для меня- надежная опора. Если я оставляю ребенка с бабушками, я волнуюсь. Если ребенок с мужем (даже когда он был грудным), я не волновалась ни капельки. И так же у него бывают вспышки гнева, когда он может привязаться к какой-то мелочи и долбить, смотреть безумными глазами, и громко орать. Я поначалу тушевалась, но потом поняла, что если я не буду показывать ему, что я не терплю этого, будет только хуже, т.к. на маму свою он орет еще громче. И причиной он (как и его мама) называли усталость на работе. Потом он к этому еще прибавил то, что ему моей ласки не хватает и он от этого звереет. Но это не так. Вспышки гнева были и в период отпуска и привязывался он не ко мне,а к ребенку и пытался орать на него. При чем здесь моя ласка? В общем я пришла к выводу, что это наследственное (свекровь это не афиширует, но по отдельным фразам я поняла, что и дед и папа его тоже обладали взрывным характером). Так что если он не придет к выводу, что не только я- причина этого и будет сдерживать себя, то возможно все наладится. Но пока он это осознает уже поздно, когда уже накричал и извиняется перед ребенком (который уже сообщил нам, что привык к крикам), а для меня всегда найдет причину не извиняться. К слову, это единственный его весомый недостаток, так что пока живем вместе, но если добавится к нему еще что-то весомое- буду искать пути к отступлению.

Вот и мне кажется, что с тех пор как я перестала ему перечить во время его истерик, все стало только хуже. Передо мной он не извиняется, то есть может выдать что-то вроде: "наверно я вчера был не прав, но ведь ты сама виновата, что довела меня". У ребенка может попросить прощения, только если я ему на трезвую голову мозги прополощу и тоже только "да я не сдержался, но если бы ты не сделал так-то и так-то, то ничего не было бы!" А родители у него совсем не такие. Папа очень умный и тихий флегматик, но нудит иногда чрезмерно. А мама поверхностный человек, холерик, слишком много суетится попусту и заводит всех вокруг, на работе ее это плюс, а дома всех сводит с ума. Мой занудность взял от папы, а излишнее беспокойство от мамы, видимо...

У меня тоже самое,хотя я связываюто с тем,что он каждый день выпивает на работе.А орет как бешеный как раз,когда трзвый.

мой не пьет и не курит и вообще расслабляться не умеет

Это тоже одна из причин. Стресс-то как-то надо уметь снимать. Кто-то курит, кто-то пьет, кто-то в игрушки-сьрелялки играет, кто-то гоняет на машине, а кто-то ОРЕТ на любимых! Вот только как ему объяснить, что так поступать нельзя? Я пытаюсь- у меня получается. Только моя-то психика тоже не железная...

я тоже ненормальная. что не так начинаю орать-завожусь с полоборота и так же быстро отхожу. Стараюсь держать себя в руках-понимаю что не правильно - но нет нет да опять ору - ладно бы орала тихо-так соседи слышат все. стыдно ужас. вообщем мне точно к врачу-скажите к какому.

Я ведь тоже далеко не ангел и тоже ору. В моменты сильного нервного перенапряжения или дикой усталости. В основном, когда детишки перестают слышать и видеть что-либо вокруг, выдирая друг у друга игрушку и рискуя переломать все вокруг и свои конечности в том числе. В этот момент мне надо их перекричать, чтобы они меня услышали. Но, надо, сказать, что потом я очень сожалею, что выбрала такой способ, оглядываясь назад мне видятся и другие варианты решения конфликта, но не в тот момент, когда все вокруг визжат и дерутся. Я стараюсь становится лучше и не повторять ошибок, правда, выходит это далеко не всегда. Так и с мужем - пока хватает сил, я стараюсь просчитывать все варианты развития событий наперед, чтобы не допустить конфликтную ситуацию и его новую вспышку гнева. Но когда я сильно устала, я не могу находится постоянно начеку и контролировать все происходящее вокруг, и тогда...все и происходит. А если учитывать, что в последнее время я почти все время еле ползаю, то понятно, что вопль стоит непрестанный.

Мой муж на днях застукал меня за написанием сообщения на еве, а т.к. я никогда почти не писала, а только читала, ему стало любопытно. Он догадался, что я открыла именно этот топик. Но, надо сказать, что я бы уже давно умерла от любопытства, а он только сегодня его прочитал, даже не прочитал, а просмотрел. И я уверена на 99%, что больше не посмотрит. Причем такое ощущение, что выбрал из всего текста только то, что ему ближе, но обошелся без комментариев. Вот что это? Пофигизм, безразличие, что?