Моя беременность и свекровь?

Девочки ситуация такая, с этой женщиной я не общаюсь вообще, как-то она пыталась нас развести с мужем, но вопреки её желанию мы поженились и вот уже два года я вобще её не видела и не слышала и честно признаюсь, что желания общаться сней у меня НЕТ. Так вот сейчас я нахожусь на 8 мес. и муж пристал комне, что надо и мамашу его поставить об этом в известность, я конечно ожидала такого поворота событий, но только вот яне представляю что она подойдёт к моему малышу, от одной только этой мысли мне хочеться её зарезать. Да можете говорить что яненормальная, но я реально ловлю себя на мысли что не дай бог переступить ей порог моего дома. Девочки посоветуйте как мне быть? Я категорически не хочу её воспринимать.

Я ни свекрови, ни маме не говорила о беременности, только, когда уже ребёнок родился..... А Вам не мешало бы изменить своё отношение, это всё-таки мама мужа, дорогой ему человек. И на ребёнка Вы не монопольное пользование получаете, она имеет такое же право общаться, баловать, гулять. Ребёнок - повод уладить разногласия в семье, а не гражданскую войну из-за прошлых обид развязывать.

аха, щазз, гулять, баловать. Эта мразота близко не подойдёт к моему сыну.

Что ж, выбор за Вами! Только Вы изначально делаете своего ребёнка неполноценным человеком, воспитывая его в атмосфере ненависти.

Изначально так повела себя свекровь,а у автора только следствие.

Она опасна? Способна причинить прямой вред здоровью? Если нет, то все прочее - Ваши подробности. Можете не звать ее в дом, но требовать от мужа, чтобы он не ставил мать в известность, что у нее будет внук, и не показывал ей внука - мстительная дурь. Ну и скачки гормонов, не без того. Надеюсь, вы со временем одумаетесь.

дорогой может для мужа,но не для нее...а что значит "не монопольное пользование"???-это значит что свекровь помогала ей во время беременности?взвалила на себя часть дом.дел?помогала материально и морально?...какое право имеет чужой человек к этому ребенку?ДА! она чужая,т.к.никоим образом не участвовала в помощи при вынашивании!...чегоб не побаловать было будущую мать?или обязательно нужно начинать с ребенка и качать права?

а мама автора как учавствовала "в помощи при вынашивании"? По вашей железной логике теща тоже чужой человек этому ребенку, она же не вынашивала его :) Чем побаловать будущую мать, ежели она злобой брызжет даже в таком благостном состоянии как беременность? Как ей помогать, если она даже не удосужилась поставить в известность о своей беременности свекровь хотя бы через мужа и вообще на порог своего дома ее не пускает? Спуститесь на землю и не нужно сразу принимать за чистую монету рассказы автора при такой неуемной злобе и ненависти к свекрови.

а про маму свою она не пишет...может мама приходила и помогала ей полы мыть или вместе с ней по магазинам за детскими шмотками бегала...на маму то она не обижается. А чего будущей матери не злится если ее с отцом ребенка эта замечательная ссвекровь пыталась неоднократно развести??????...еслиб моя свекровь так же плохо ко мне относилась и гадила,хрен бы я ее любила и доверяла такие радостные вести! Это вы спуститесь на землю,видимо автора допекли,раз она так злится,на ровном месте ненависть не возникает.

извините, но не верю вам :) Если бы у вас были нормальные отношения с вашей свекровью, вы бы тут иначе высказывались :) И про маму пока только ваши домыслы, а не слова автора.

Ваше право)) у меня идеальная свекровь,и я для нее очень хорошая! а выссказываюсь потому,что у моей мамы была такая свекровь,которая пыталась меня!-ее дочь настраиваить против нее!!!...но преуспела в отношении своего сына- отец нас бросил... да,про маму автора домыслы,так же как и ваши что ее мама ей не помогает

я не писала, что не помогает - читайте внимательно! Я писала, что о помощи в вынашивании говорить несколько странно в отношении обеих мам! В вас говорит детская обида и не более, но это ваша детская травма и не нужно переносить ее в чужую жизнь, имхо.

какая связь между моей обидой и реалиами жизни??вы передергиваете... вы бы тоже повнимательнее почитали что автор пишет,с чего началась нелюбовь.. а про помощь-мне сложно вам объяснить,коли вы небыли беременны,кто и какую помощь может оказать))

ваша несгибаемая логика меня продолжает изумлять :) Т.е., все высказавшиеся здесь против решения автора не были беременны и не имеют детей? :)))))) Забавно, однако. Говорите еще :))))

Это ваша глубокая упертость в правоте и правах свекрови меня поражает...напрашивается мысль что вы сами свекровь и люто ненавидите невестку))) вы б повнимательнее читали чтоли,и не делали дурацких выводов

Я пока еще не свекровь, но потенциальная и свекровь, и теща - дети мои еще не на выданье :) Что на это скажете? :) Вам бы не мешало просто повежливее вести дискуссию, а так - ваше менние - ваше право :)

Я вас ничем не оскорбила,у вас наверное комплексы)))интересно а как бы вы обиделись на свекровь еслиб она гадости провас говорила вашему мужу?)раз вы на мои слова обижаетесь))))

тон ваших постов с заявлениями о "дурацких" выводах заставил меня об этом вам написать :)

слово "дурацкое" не в обиду сказано,контекст "неподходящее")),не обижайтесь,правда не хочу никого обидеть, просто задела ситуация...и думаю котрый раз,как мне повезло со свекровью))) хотя мы ей тоже про Б не сказали,но из побуждения сделать сюрпрайз)))

Детям нужна "большая семья" и корни. Грустно, когда бабушки-дедушки далеко или их уже нет; вдвойне грустно, когда родители обделяют своего ребенка в этом вопросе сами, по собственной воле, лишь бы потешить свое уязвленное самолюбие. "Дорогой для мужа, не для нее" - характерно, что ребенок даже не упоминается. Чего о нем думать, он вещь, как захотим, так и поделим...

Детям нужна не просто большая семья,она должна быть ЛЮБЯЩАЯ!а если бабушка ненавидит маму,мама в ответ не выносит бабушку,неужели ребенку будет комфортно???...порой бабушки\дедушки себя сами обделяют относясь плохо к выбору своих детей. Ребенка небыло когда свекровь начала гадить и возникла взаимная неприязинь,так что упоминать?

Если отлучать от внуков всех бабушек, которым невестка/зять с первого взгляда не нравится, бабушек вообще не останется. Будет ребенку комфортно, если у его родителей есть мозги и если свекровь не клиническая идиотка (что, все же, скорее редкость). А то моя свекровь от меня была в восторге... Но внуков она любит неподдельно, они ее обожают; а ее нелюбовь лично ко мне я как-нибудь переживу.

там(судя по первому топу)не с первого взгляда кто-то кому-то не понравился.Но лучше не иметь никакую бабушку,чем ту,которая лютой ненавистью ненавидит мать и подчеркивает это((( "Не восторг" вашей свекрови скорее всего не выливался в настрой сына бросить вас?...дай то бог чтоб и не вылился!

она ребенку еще ничего не подчекивала, ей вообще в праве знать и видеться с ребенком собираются отказать! А есть такое понятие, как презумпция невиновности и пока не будет доказаны подобные негативные действия бабушки по отношению к ребенку и говорить не о чем, имхо. Не знаю законов России на этот счет, но в Европе любая бабушка может в суде оспорить нежелание невестки к общению внуков с бабушкой! И это нормально! Ненормально именно то, что собирается устроить автор топа.

Конечно узнает что ей в этом откажут)))) А действия бабушки по отношению к матери не рассматриваются? Вы считаете нормальным что свекровь ненавидит свою невестку?как вы думаете,при общении с ребенком не проивится эта ненависть по отношению к невестке? а если "бабушка" будет говорить какая прохая мать?... Законы рассматривают юридические аспекты,а здесь моральный.

закон существует для всех и всем положено их выполнять - а все остальное лирика :) Действий бабушки пока нет, т.к. ребенок еще не родился и у бабушки пока не было возможности хоть как-то себя проявить в качестве бабушки. Если будет негатив по отношению к ребенку, вот тогда и принимать меры, а пока об этом рассуждать несколько странно, имхо.

Жаль что нет закона,чтоб свекрови не портили жизнь невесткам(((((не продумано.. А действия бабушки были до ребенка,сейчас она пожинает плоды "любви к невестке")))

Да уж разумеется, автор единственная молодая жена на свете, которую свекровь не любит и не хотела, чтобы сын на ней женился. :) Видите ли, что свекровь будет настраивать внука против матери - это Ваши фантазии. Пока что она даже не знает, что у нее будет внук. Моя свекровь меня никогда не любила и сейчас не любит, и мужу моему мОзги полоскать периодически пытается, какая я неправильная ему жена, недостаточно о нем забочусь и вообще слишком много думаю о себе, и как ему хорошо бы меня построить и вообще тщательнеЕ продавливать свои интересы (а он это слушает, как шум водопада). Но она искренне любит внуков и, будучи отнюдь не дурой, прекрасно понимает, что мать - это навсегда. Поэтому детям она свое обо мне мнение не демонстрирует. Любовь имеет приоритет перед нелюбовью, и это нормально. Да, бывает иначе, но презумцию невиновности никто не отменял; лишить ребенка общения с бабушкой, не дав ей шанса - эгоизм и дурость, на мой взгляд.

да это не фантазии,а предположения. Молодая жена не первая,но и топ с такой темой не первый))) Я вам сочувствую,что со свекровью не сложилсь отношения,но слава богу что у нее хватает ума не переносить негатив отношения с вами на ребятишек...но не всегда так складывается((((( Не надо про презумпцию невиновности,а то так и представляется такая несчастная забито-забытая свекровь и невестка со скалкой))) а предавший раз,кто тебе поверит...

Ой, только не надо мне сочувствовать, у меня все хорошо. :) Дети с пятницы у бабушки, повезли ей купленные в Италии подарки; а я вот сижу в вожделенной тишине, веду светские беседы. "предавший раз,кто тебе поверит..." Кого она предала? Она обязывалась любить невестку? Из заглавного топа видно только, что она была против женитьбы сына. Ну да, хорошо, когда родители поддерживают нас во всех начинаниях, но в реальности-то это далеко не всегда так; мы можем только попробовать быть лучшими родителями своим детям.

ну здорово что у вас цивилизованно все решается) ...она не обязывалась,в принципе как и невестка ее,а еще невестка не обязывалась давать ей ребенка для общения.. хочется узнать ваше мнение:мой оттец нас оставил,сейчас я жду ребенка,имеет ли право он претендовать на общение с ребенком?...по закону-судя по выссказываниям-имеет..

Ей невестка не обязывалась; ребенку она обязывалась думать о его интересах, принимая решение его родить, понимаете? И в тех законах, о которых шла речь, прописано, что ребенок имеет право на общение с родственниками. У Вас пока нет детей, правильно? Вы просто не знаете, насколько ребенку это важно - знать свои корни. Пройдет всего несколько лет и ребенок спросит, мама - а кто твой папа? где он? а почему мы не общаемся?

у меня есть старший сын...дедушка и от него отказался в свое время,потом когда сын подрос,дедушка хотел "наладить отношения",но сын сам уже отказался и без моей помощи(хотя я до сих пор настаиваю хотя б по праздникам звонить)... так вы мне не ответили,как вы считаете по закону и вообще,мой отец имеет право\и я должна позволить общаться с будущим ребенком? законы законами,но жизнь не всегда подчиняется законам...в интересах некоторых детей не знать некоторых родственников..

"По закону" - я же не знаю, в какой стране Вы живете, законы разные. Если в России, то и отцу-то не всегда удается видеться с ребенком. :( Я бы лично не препятствовала. Если дедушка таки поумнел и сделал выводы, то и слава Богу; а там, глядишь, и со старшим наладится.

в России...именно здесь позволено бросать детей\внуков без помощи,а протом "по закону претендовать на общение".. Дедушка "сделал выводы" когда старость накатила,а до этого он жил хорошо и особо в общении не нуждался,это называется не "поумнел",это-приперло(((ох уж мне эти запоздавшие раскаяния

Люди чаще всего умнеют именно когда "припирает"; Вас это удивляет?

меня больше всего удивляет что кто-то расчетливо умнеет когда "препирает",а кто-то должет это терпеть и прощать и оправдывать скотское поведение.Согласитесь-не справедливо((( сначала напакостить,а потом ТРЕБОВАТЬ прощения и принятия... можно простить ребенка,он по незнанию жизни,по отсутствию опыта может что то не так сделать,но зрелого разумного расчетливого человека...

Видите ли, я считаю, что взрослые свои амбиции и перетягивания самолюбия могут и попридержать при себе, когда речь идет о детях; независимо от того, справедливо это или нет. Когда, не прощая "зрелого разумного расчетливого", ребенку отсекают готовую с ним общаться веточку его "большой" семьи, мне почему-то совсем не хочется сочувствовать несправедливо обиженным взрослым, мое сочувствие с ребенком.

а может дать ребенку право выбора? подрастет,захочет общаться будет,не захочет не будет. Ну почему от невесток нужно требовать понимания и зрелости,и нельзя этого же потребовать от более взрослой женщины?

Требовать понимания и зрелости вообще можно только от себя. Советов в данном случае просила невестка; открыла бы топик ее свекровь - я бы совсем о другом говорила. А право выбора этому ребенку как раз давать совершенно не собираются.

девушка под впечатлением,у всех бывает такое...отойдет и примет правильное решение

А что бабушки-дедушки ДОЛЖНЫ были помогать во время беременности дабы им потом позволили внуков потрогать???:think Разве родить ребенка решают бабушки с дедушками? Мне всегда казалось, что этот вопрос решают двое взрослых самостоятельных людей, а помощь со стороны будущих бабуль-дедуль дело сугубо добровольное и ничего собственно не гарантирующее. "она чужая,т.к.никоим образом не участвовала в помощи при вынашивании"...ну у меня, например, обе бабушки не участвовали в вынашивании ни морально ни материально, как вы выражаетесь, и что? Мне не стоило подпускать их к внукам? Во я промахнулась то! :-О

это элементарная забота...если решают все взрослые люди родители,то и решение общения тоже они же вправе принимать. ситуации у всех разные и отношения между родственниками разные... еслиб моя свекровь ненавидила меня и хотела чтоб мой муж меня бросил-врядли я(принявшая решение и взявшая ответственность за будущего ребенка)с распростертыми объятиями ждала желания общения...ну да,не Мать Тереза я,не смоглаб простить развала семьи

Я еще не видела ни одной свекрови, которой удалось бы развалить семью без деятельного участия невесткиного мужа.

Вот уж точно.

ЭЭЭЭЭ...капля камень точит((( но попытки то были

Элементарная забота - материальная помощь двум взрослым людям? :think Ну...наверное у нас с вами разные представления о помощи:) Мммм...а вообще для чего она эта помощь требуется то? В случае тяжелой беременности, с угрозой там...так в этом случае важнее всего поддержка любимого мужа, разве нет? А то ведь отношения "до" беременности со свекровью сложились, мягко говоря, не позволяющие ожидать даже элементарной заботы...и кста, не забывайте, что свекровь до сих пор НЕ знает о беременности ...ей и шанса позаботиться не дали:)

Я уже тоже склоняюсь к мнению о разводке - автор темку закинул и пропал, согласна в том что нельзя заботится помогать. или просто поддержать морально то. о чем не знаешь

еслиб принимала участие в жизни сына не только развалом его семьи,была бы в курсе))

Если бы да кабы...а как принимать его, это участие, когда сын без позволения супруги даже о беременности сообщить не может, когда двери его дома для матери закрыты? Он ведь под ультиматумом живет, а кто в конфликте прав кто виноват - потемки, но чаще всего обе стороны. ИМХО

а кто говорит о беременности? или только беременность повод для хороших отношений и участия? может нужно было до беременности наладить отношения?

А я как раз выше и пишу, что отношения еще "до" беременности сложились не лучшим образом. А налаживать их - дело двоих. ИМХО Хоть "до" хоть "после". ИМХО

судя по первому топу-свекровь за 2 года особо не жаждала общения...ну а невестка в обидках...а сейчас вторая беременна,ну не стоит ее нервировать если у первой за это время не возникло желания наладить отношения.

Да желание то могло 100 раз возникнуть, но быть отвергнутым. Невестка то свекровь мразью называет, как думаете дала бы она ей шанс, а? Пошла бы навстречу? Не думаю. Не знаю сколько автору лет, но кажется немного...от ее слов так и веет нетерпимостью, категоричностью и эгоизмом... А нервировать никогда никого не стОит. Практически все проблемы при желании можно разрешить мирными способами;) СтОит лишь захотеть.

вот опять же если бы да кабы! желание это 1000 возможностей,нежелание-это 1000 причин

Именно. ТОлько это же самое можно сказать и в отношении автора, правда?;)

))))))))))))))) конечно можно,и всетаки у свекрови то жизненного опыта больше)))могла бы покаяться.что хотела их развести,может невестка бы и растаяла)))) но лучше это было делать до Б

Про жизненный опыт свекрови ничего не скажу. Может и есть он, а может нет. Не всегда "старше" автоматически мудрее, умнее или/и опытнее. Кто знает...пожимаю плечами. И потом...есть такие люди, которым никак не угодить, даже будучи умудренной опытом... Знаю такие случаи:)

но так хочется верить в ум\опыт\мудрость наших родителей(мам\свекровей)! автора нет,но из его поста - 2 года необщения,а не пробы "угодить"

Необщение необщению рознь. Может быть автор так однозначно дала понять, что любые попытки сближения будут безрезультатны, что свекровь не стала стучаться в закрытую дверь? А?

ну чтобы дать понять нужно как минимум пообщаться)) вообще,примеряя на себя-я б сильно "обиделась на маму" что она пытается зарвести нас...может не в столь резких выражениях,но всетаки старалась бы держаться от нее подальше и врядли смогла сохранить хорошую мину при плохой игре..

И запретили бы мужу впускать ее в ваш дом?:) Понимаете..обижаться можно сколько душе угодно, но нельзя же ждать (и требовать) от других людей поведения подобного вашему! Это детство какое то и незрелость..." я с Машей не дружу и ты не смей к ней подходить нето обижусь" ...

смотря на сколько насолила)))честно-мне сложно сказать как бы я себя повела пошагово. А чего свекрови делать в доме с ненавистной невесткой?ну не уходить же автору из собственного(с мужем!) дома,когда туда приходит свекровь...а если мужу хочется общения с мамой,не стоит женщин сталкивать лбами,пусть ходит к маме один)))

Ну это уже все вопросы техники:) Где встречаться, когда и как. Лучше все таки жить без ультиматомов. Ну хотя бы для любимого мужа:)

и для любимого мужа и для ЛЮБИМОГО СЫНА)))))))))

"Практически все проблемы при желании можно разрешить мирными способами;) СтОит лишь захотеть." Вот он Глас оптимиста! - не дай Вам бог узнать. что бывает и по другому!

Я ж не пишу ВСЕ, я пишу практически (почти) все;), признавая таким образом существование проблем неразрешимых:) Только очень, очень и очень важно, чтобы побудительным мотивом было искреннее желание, мотивировка. А вот она может быть различной, тут кому что - кому то маме угодить, кому то мужа не печалить почем зря..и еще множество вариЯнтов:)

Так может у автора "неразрешимое" случилось? не спроста она не просит советов примирения, это все-таки грань!

Может и грань, а может черта характера:)

"а как принимать его, это участие, когда сын без позволения супруги даже о беременности сообщить не может" Вот тут, я бы задумалась, что отчудила его мама, если он согласен с мнение жены прекратить все контакты....

Отчудить вполне могла и жена:) Может так же статься, что продолжает чудить и по сей день:)

но у сына\мужа то голова на плечах есть!значит чудачества жены безобиднее "поступков" мамаши только не говорите,что сын подкаблучник не имеющий своего мнения,а свекровь несчастная непонятая брошенная старушка

Да ничего это не значит. Кроме того, что автор ультимативными мерами склонила его к послушанию. Такое бывает...особенно у молодоженов.

"ультимативными мерами склонила его к послушанию")))))))))))))))))) значит он дал возможность склонить себя)))) ...если человек считает себя\свою маму\жену правым(вой)-сложно что то навязать

А кто спорит?:) Мы об авторе и ее супруге ничегошеньки не знаем. А влюбленного молодого мужчину можно ко многому склонить!;)

автор то пропала))) ох ваши бы слова да богу в уши)))) вон моего супер любящего фиг переубедишь в чем либо(ни в коей мере не хочу примерять свои ситуации на жизнь автора и слава богу!ТТТ-у меня чудные свекры)

Дык любящие то тоже разные бывают - упрямые и своенравные в том числе, самостоятельные, ведущие и ведомые, все как всегда:)

верно конечно, но вот реально пыталась вспомнить хоть кого нибудь из своих знакомых ктобы на пустом месте "кинул" своих родителей...не вспоминается... переставали общаться,если кто-то сильно плохо относился к любимой половине...я бы даже любимую маму поставила на место,еслиб она возненавидела моего мужа...

Все верно, любому конфликту есть причина. Просто люди разные, в который раз пишу, реагируют по-разному. Одни уходят в подолье и молча терпит холодную войну, другие пытаются наладить отношения, кто-то общается, но постоянно ссорится и выясняет ху ис ху, кто-то объявляет бойкот и требует того же от второй половины, кто-то занимает позицию невмешательства в отношения супруга с его родителями и ты пы и ты ды. У меня у самой отношения со свекровью далеки от идеала..ну и что? Для меня главное отношения ко мне мужа и его душевное равновесие. Как там ко мне относится свекровь мне практически все равно..в любом случае я благодарна ей за сына, а меня она любить не обязана и я это понимаю. И вот что интересно - к внукам она относится очень неплохо. :)

сложно оценивать ситуацию без автора, но "далекость отношений от идеала" и ненависть вплоть до "развести сына с невесткой" разные вещи. Думаю уважительность должна быть с обеих сторон-у невестки к маме мужа,у мамы к выбору сына,только тогда будет гармония)

надо уметь прощать. Возможно имеет смысл встретиться и пообщаться Возможно вы обе изменились и измените свое отношение друг к другу

я не могу, понимаете меня от одной мысли, что она придёт комне вдом начинает трясти.

девочки я спросила, как мне быть? Но не нуно мне советовать поговорить с этой женщиной и уж тем более простить, это не прокатит, я уже как то её прощала после свадьбы, но всё через месяц пошло по новому, так что усё.

Мужу объясните свои чувства и оговорите условия, на которых свекровь имеет право на общение с вашим ребенком. Я свою тотже ненавижу и она порог нашего дома не переступает. Ребенка видит раз в месяц, муж отвозит на несколько часов. Баловать она не рвется сама, гулять тоже. Я Вас очень хорошо понимаю, но мать Вашего мужа имеет право видеться с внуками. Вы же, в свою очередь, имеете право устанавливать правила, при несоблюдении которых Вы можете потом предъявить претензии по их невыполнению и далее...

ну так и не приглашайте её к себе. ничего вы ей не обязаны.

бог с вами, я и не собираюсь этого делать, просто я подумала о том что она может сама завалиться кнам. Моя семья очень против настроены против этой женщины мама моя мне сказала не переживай я её сама на себя возьму, но всё равно мне как-то это всё неприятно жили мы всё это время и муж не думал о ней а теперь вот началось....

вот родится у вас мальчик...и лет через 25 круг, может быть, замкнется. подумайте об этом сейчас. многие свекрови пытаются по-началу развести сыновей с невестками - это не повод настолько неадекватно себя везти.

да мне плевать, я для себя решила и никто меня не переубедит в этом, а сына я изолирую от этой твари и буду настраивать его против этой женщины, да я уверена после моих некоторых выподов она сама не захочет общаться снами и моя семья в этом мне поможет.

Извините, но вы ничем не лучше этой самой свекрови - такая же неадекватная тетка, как и она... Хотя теперь я вот думаю, а может не она так плоха, а вы ее так расписали... Столько ненависти в себе носить, такой негатив и фонтан злобы - просто ужас, а для беременной вообще кошмар, имхо. Вам бы лучше пересмотреть хотя бы свое поведение для начала, а уж потом за свекровь брались бы. И еще, смотрите, а то может так случиться, что после ваших "некоторых выпадов" с вами не захочет общаться ваш же муж.

мой муж меня очень хорошо знает и он предупреждён обо всём, так что выбирать ему.

так в том то и дело, что вы ставите ультиматумы и муж будет вынужден "выбирать". Это не есть хорошо. Вот только все в жизни обычно возвращается и чаще всего детьми нашими. Задумайтесь, что когда-нибудь ваш сын скроет от вас беременность своей жены и внука/внучку, именно потому что невестка будет тоже ставить его перед весьма тяжелым выбором и будет против общения бабушки с ребенком.

"как аукнется,так и откликнется",если автор изначально будет дружить с невесткой,так с какого той ее ненавидеть??? еслиб свекруха не подосрала автору,то и ненависти бы небыло

да уж, с такими взглядами на отношения с семьей мужа и аукнется, и еще как откликнется....

а я не собираюсь когда срут мне на голову мило улыбаться,ненависть порождает ненависть а не любовь согласитесь,если бы сосвекровью у автора изначально сложились теплые отношения,автор утром бы не проснулась с немотивированной ненавистью

ненависть, месть и злоба - низкие чувства для несамодостаточных и неполноценных людей. Извините, но это мое твердое личное убеждение, доказанное примерами из жизни.

Чтож,ваше право вытирать "говно" с которым вас смешивают,и нежно продолжать любить этого человека...значит я неполноценна,но ни себя,ни своего ребенка,ни своего мужа,ни свою собаку я в обиду не дам никому!и если кто то попробует их обидеть я найду достойный отпор и прекращу общение с этими людьми.

вытирать "говно" и хлебать его же из полной чаши будет потом автор именно по причине такого вот отношения к родственникам мужа :) Никто не заставляет любить нежно, но вести себя адекватно как нормальный человек всегда можно и нужно! А вот уподобление - и есть неполноценность, имхо.

ну почитайте еще раз!!!!!!!!!!!!!!!!! этоне автор возненавидела свекровь с первого взгляда!!!!...а может адекватности так же потребовать от свекрови а не только от автора? ой не дай бог чтоб ваша "вторая мама" сбрендила и вот так не стала вас разводить с мужем!...хотя судя по вашим выссказываниям,вы ей спасибо скажете и простите,и уподобляться не будете.

ну, это будет справедливо. и как-то даже не жалко автора, если честно. она со своим характером, естесственно в первый же день разругается с будующей невесткой, "этой тварью, которая пришла на все готовое и улеглась под моего сыночка". ну а дальше история повториться.

Да муж-то выберет; лишенным права выбора остается только ребенок - любящая мама позаботилась.

Кто-то спрашивал, откуда берутся злобные свекрови? Любуйтесь. "Эта тварь недостойна моего мальчика"; мальчик еще в утробе, а свекрища из его мамочки уже вылупилась.

ППКС! Жуть жуткая - что тут еще скажешь :((

Угу.

жесть какая. я как-то даже представить Вас не могу зрительно... с таким животом и такую злющую.

а почему круг должен замкнуться если автор себя будет вести корректно по отношению к невестке? значит свекровям позволительно поганить жизнь невесткам,но невестки в свою очередь должны любить и прощать?...чушь!"ударили по ожной щеке-подставь другую"-вот так и будут лупить все кому не лень!

не будет она себя вести нормально с невесткой, т.к. ей это самой - как невестке - неведомо...

а может наоборот,глядя на свою ситуацию,автор в будущем не допустит тей ошибок которые допустила ее свекровь!

Это зависит от того, какие выводы человек делает, "глядя на свою ситуацию". Пока что автор сделала вывод относительно своего сына "мое и только я решаю, с кем ему общаться". Такой подход обычно мало способствует душевным отношениям с будущей невесткой. :)

ну вообщет правда это ее сын))))))))и пока он маленький она будет решать что ему делать\есть\пить и кто за ним будет ухаживать..

Для начала, это сын ее и мужа. Свекровь ее, видимо, рассуждала так же - пока сын маленький (а маленький он до тех пор, пока мама считает его маленьким) спрашивать его собственного мнения на предмет, что ему делать и с кем жить, не обязательно. Автор движется по ее стопам.

ну да,и мужа,но не свекрови))) но пока ребенок совсем кроха только автор за него отвечает...даже муж стоит просто рядом...в таком возрасте приоритет матери)))

"даже муж стоит просто рядом" Вопросов больше не имею.

а кто ребенка рожает\кормит грудью\сидит ночью?...наверное свекровь))

Главное при таком отношении к роли отца не удивляться потом, почему отец, разведясь с матерью, прерывает контакт и с ребенком - "отец нас оставил".

роль отца "урезана" физиологически природой)))...и видимо вам не понять... наверное ваш муж кормил ребенка грудью и вам можно только позавидовать))) на первых порах,никакие бабушки не заменят ребенку мать

Мне не понять, да. Грудью детей кормила я, а вот решения, касающиеся детей, мы принимали и принимаем совместно; уж завидовать этому или нет - Ваш выбор. Никто не предлагает заменять бабушками мать. Но и мать не заменит бабушек, отца и весь прочий мир; хотя некоторые пытаются.

"роль отца "урезана" физиологически природой)))...и видимо вам не понять... наверное ваш муж кормил ребенка грудью и вам можно только позавидовать))) на первых порах,никакие бабушки не заменят ребенку мать " Ну это Вы утрируете!У нас малыш - искусственник, и была именно "кормящая бабушка", мы собирали документы, и на нервной почве молоко пропало на 8й день(((, а папа в нашем случае ничуть не меньше занимался с сыном, чем я, разве что ночью не вставал - работал. Просто по моему глубокому убеждению, многое зависит от того. что сделала таки свекровь, есть вещи, которые простить почти невозможно... ИМХО

так я и не говорю что все свекрови сволочи)))))))))) моя - идеал!!! я просто про ситуацию описанную в топе, при таком отношении к ней,автор имеет право ограничить доступ к своеу ребенку... кстати,а если кормящая мама нервничает,молоко портится\пропадает...а мама может нервничать из-за присутствия "любящей" свекрови...может всетаки подумаем о матери и ребенке чем о "раскаявшейся" бабушке?

да Вы что! это как раз та, которая здесь бы щеку подставила, и там отношения строила бы по-другому. а у автора еще ребенок родиться не успел, а она уже его в ультимативном порядке лишила бабушки, мужа - мамы,и все потому, что свекровь, тварь такая, посмела ее не полюбить с первого взгляда.

ну завалится, здрасте , ой, а мы уходим, сынок, поздоровайся с бабушкой ;сынок ,скажи бабушке до свидания.да не переживайте вы так ,всё утрясётся ,да ей может вообще пофиг будет.

Еще один мужик попал в жернова... И ребенка жаль... Столько ненависти...

Моего мужа воспитывала его бабушка (мразь еще та)! Както в один из скандалов она сказала моему мужу, что надо было его еще в детстве удушить!!! Конечно это со зла, но дела это не меняет. Я родила, мы съехали от нее, но даже в голову мне не приходит оставить с ней ребенка хоть на минуту.

Наверное, тут уже ни чем не помочь:( У меня дочке почти 2 года и неновисть к свекрови только усиливается. С мужем иногда ругаемся (его мама идеальна для него), но я с этой женщиной общаться не могу. Свекровь вообще не хотела этого ребенка, зато после рождения ходила всем говорила, как мечтала о нем и тому подобное. Очень Вас автор понимаю.

Не спрашивайте никого. Если вам не комфортно в ее присутствии, то и не стоит даже говорить об этом. Вашего мужа можно понять, он хочет чтобы его мама порадовалась за него. Думаю сказать ей о вашей беременности можно, а вот про общение - это уж как вам удобней будет. Когда родиться ребенок вам явно не до свекрови будет.

Вы чего конкретно хотите? чтобы мы посоветовали легкий и дешевый способ избавить Вас от свекрови? Крысиный яд или нанятя киллера? предлагаю подумать, что речь идет не только о Вашем будущем ребенке, но и о ребенке Вашего мужа! а там будет его дело, что и когда говорить ЕГО маме. Вставать между мужчиной и его матерью неблагодарное дело... Мужчине может это наодесть... подумайте!

Автор, а что конкретно совершила Ваша свекровь, чтоб заслужить подобное отношение? Вы поделитесь, может, и действительно, ребенка лучше держать от нее подальше?

я исхожу из того, что ваша свекровь-бабушка вашего ребенка. вам она никто, конечно. но отношения бабушка-внук - это кровное близкое родство. я не могу и не хочу лишать ребенка этого. у нас отношения так себе, ничего плохого она мне не сделала. просто я не люблю непрошенные советы, могу послушать их только от мамы:) но своих детей я не изолирую ни в коем случае. ведь это обделять в первую очередь ИХ, а не свекровь. интересно, а что муж думает?

Здесь многие выссказываются в защиту свекрови осуждая автора,...автор может не все описала а вы оправдываете свекровь-она имеет право! есть закон!! зато законов защищать людей у нас нет((( моя свекровь устроила мне такой скандал когда я была беременна на 7 мес,я загремела с угрозой преждевременных(((охаяла меня по полной программе(когда я ее сынулю выставила с вещами из квартиры моих родителей)...меня долго сохраняли(((...и эту женщину я должна простить? и она имеет право на моего ребенка которого чуть не угробила??...девочки! побойтесь бога!!!

Большинство не одобряющих автора высказываются в защиту ребенка, а не свекрови.

защищать ребенка от кого??? 1.ребенок не родился 2.мы не знаем всей ситуации,а если она как моя(см.выше)?так кого и от кого нужно защищать?

1. От недальновидности матери. 2. Я написала выше - считает ли автор, что свекровь представляет собой реальную угрозу здоровью ребенка? если нет, то (читать дальше). Ваш случай отчасти подпадает под это единственное в моих глазах исключение; и то остается вариант "по недомыслию и раскаивается", но слишком я бы на него не надеялась. Но я очень сомневаюсь, что при таком "нежном" отношении к свекрови автор умолчала бы о том, что свекровь пыталась ее убить или нанести вред здоровью.

ну вообщем чужая семья-потемки...бог знает что там такого произошло,чтоб возник такой негатив...но осуждать автора я б не стала,у нее инстинкт,она будет оберегать ребенка от всего,даже может вымышленного

извините не туда....кошмар ситуация(((

в моей ситуации.даже еслиб подняли закон,который по идее,на стороне "бабушки",я б не позволила ей близко подходить к МОЕМУ ребенку! она не умственно отсталая,чтоб по недомыслию...она рассчетливо((( вот и возникают такие топы...

К сожалению, иногда лучше были бы законы запрещающие ВООБЩЕ какие-либо отношения сучек-"бабуль" или "дедуль" с их внуками. Поверьте, есть такие "мамы" которые ненавидят своих детей, а внуков от этих детей и подавно :(... Если бы можно было повернуть вспять время, то я бы лучше была стервозным ребенком, чем ехала к МАМЕ моей мамы. Хотя бы детство если не у меня, то моих брата и сестренки было бы... Да и маме нервы не так бы мотали, когда за полгода перед маминой смертью ее мамаша проклинала и желала до смерти пить таблетки, зная, что ее дочь смертельно больня :(... В общем, я это к тому, что иногда, если бы знать, то лучше прекратить в "зародыше" отношения, чем потом разгребать кошмарные последствия :(... Впрочем, относительно ситуации автора пока не могу разделить свое мнение. Может быть, она горячится, а, возможно, что ситуация там действительно патологическая и лучше отношений не иметь :(...

поддерживаю(((

А вариантов на свете только два - "удавить в зародыше" и "глотать все, что дадут, и не защищать ребенка вовсе"? Позволить общаться для начала, держать руку на пульсе и пресекать, если появятся, гадости (в тяжелых случаях до полного сворачивания общения) - непосильный для молодых родителей труд?

а это я не утверждала ;) я лишь сказала, что в НЕКОТОРЫХ случаях лучше все пресечь в зародыше ;) в сущности, то молодая семья более ранима по очень многим причинам, начиная от желания понравится, не наговорить лишнего в чужой семье, "устав" которой не знаешь, "мама" опять же... да много чего ;) хорошо, когда "все хорошо" :). а за лишение внука бабушек-дедушек я не призываю. Сейчас детишки такие, что и за нас "отомстят" ;)

Эээ..все конечно бывает, но в данном конкретном случае меня лично настораживает моёканье автора. Такое ощущение (возможно ложное), что автору вообще до фени любое отличное от ее собственного мнение, мужа в том числе...в духе "Я сказала и точка!!"

а на меня мать, когда я была на 9ом месяце, да еще и с отягощенным акушерским анамнезом, орала ТАК, что я думала, рожу прямо на кухне. но там, похоже, клиника с головой, хотя и не обследованная. не понимаю людей, у которых рот открывается орать на беременных.

Автор, нельзя ставить мужа перед выбором "я или твоя мать". Этим Вы заставите его совершить предательство, а предав раз, легче предать во второй, да и муж может Вам впоследствии не простить, что Вы заставили его выбирать. Помните, что какая бы она ни была, она - его МАМА. Бывает, что после рождения внука, свекрови очень раскаиваются и всячески стараются заслужить расположение невестки. Дайте ей этот шанс - может быть, вы помиритесь, и война закончится. Если она не воспользуется им - тут Ваше право ограничить доступ к внуку, а вот если да - то разве плохо жить мирно?

Автор,с первой же встречи со мной моей свекрови было "плохо с сердцем".И сына уговаривала подождать,и препятствия пыталась чинить.Я как-то смотрела на все это сквозь пальцы.Ненавидит меня,значит может быть есть за что,а мне главное,что мы с ее сыном любим друг друга,а такого вот идеально для меня сына ОНА ВОСПИТАЛА. А сейчас вот лучшей бабушки моим детям и не найти пожалуй.Мы с мужем как укатим на полдня,а она с внуками дома сидит(мы вместе живем) дети и накормлены, и присмотрены,и книжки им читает ,и играет. Конечно,появление внуков,много чего прояснило и уладило в наших отношениях.

Автор, проблемы в отношениях между людьми, а особенно между свекровями и невестками, не редкость. Но в вашем случае есть одна весьма важная тонкость - вы пытаетесь расширить рамки конфликта, вовлекая в него других людей: мужа, ребенка, которого носите. А зачем? По какому праву? И кому, кроме вас (и то лишь внешне, не вникая в подробности), от этого противостояния будет польза? Вы вынуждаете вашего мужа жить меж двух огней, делать выбор, страшный между прочим выбор. И теперь хотите еще и малышу той же участи?:( Вы все пишите "Я", да "Мой ребенок", "В мой дом"...но у вас ведь есть муж, это ВАШ дом и ВАШ ребенок, почему же Вы считаете лишь себя вправе пускать-не пускать кого-то в этот ОБЩИЙ дом? Разве лишь Вы вправе решать будет ли у ребенка бабушка? Подумайте ради Бога, прежде чем вновь прокричать "Я"!!! Не забывайте, что ваши отношения со свекровью - лишь ваши, а отношения свекрови с ее сыном и внуком - отдельная и совсем иная песня. ИМХО

давно что-то автора не было... да и конкретики никакой...

Даже поначалу сочуствовала автору, а потом почитала развитие... м-да... автор и свекровь - одно и тоже, только в профиль и с разницей в Н лет. Мать считает, что никто не в праве общаться с её сыном без её высочайшего разрешения, невестка считает, что ЕЁ ребенок - та же частная собственность... Своей-то матери сказали? А муж видимо во всей этой истории придаток из серии "так надо", главная семья- мама автора+автор. Моя свекровь тоже не в восторге от выбора сына, она правда свое недовольство очень интеллигентно проявляет))) ну и что? я ж не могу всем нравиться?

Девушки, у которых не сложилось со свекровями (а именно, которые считают, что свекровь не хотела чтобы её сын женился на вас). Почему вы считаете, что свекровь ненавидела именно вас?! Может она не была готова к такому повороту, ну, может не свосем довольна параметрами выбора сына, но к личности снохи это не имеет отношения. Приведу пример. У моего мужа есть младший брат. (и его невеста, наверное, нас уже ненавидит :) ). Муж давно предлагал ему приехать на учёбу к нам, в Америку, долго собирались, готовились, и вдруг, у брата появляется девушка, не просто девушка а дама, 26 лет (брату и 23-ох не было). Муж ещё пытал надежды на приезд брата, но я сделала прогноз, так как у "дамы" "биологические часы" тикают, она его быстро окрутит, а он мальчик ещё такой ответственный, он от неё не откажется и свадьбы не миновать. Я ошиблась с одним - датой свадьбы - я сказала, что это будет летом, нет, прогадала на 1 месяц - сентябрь. Мы не знаем, ни кто она, ни кто её семья, но всем очевидно, что брат делает не совсем обдуманое решение. Вместо того, чтобы получить прекрасное образование, звание (у него хороший потенциал в науке), он запихивает себя в памперсы-пелёнки. (кстати, фраза о биологических часах от него тоже прозвучала). Несколько месяцев мой муж висел на телефоне и пытался переубедить брата, но всё без толку, в конце концов я на наго наехала, и сказала не давить, а то вообще потеряет контакт с братом. Есть повод быть недовольной девушкой - она по образованию медсестра - это тупиковая профессия, учиться она уже не желает в свои 26. То есть, что они пожелают учиться после свадьбы - гнилой номер. А парень действительно талант и потенциал имеет. Сейчас он из всего, что мог, это поступил в аспирантуру и преподаёт в родном вузе, делает "на лево" курсовые, получает взятки за зачёты. Тупо, конечно. А какое его ждало будущее - получить образование в хорошем вузе, расширить кругозор, познакомиться с девушками из разных стран, а тогда можно вернуься в родной город и там все девушки будут упадать на молодого американского профессора. Да ладно, если уже такая любовь-морковь, пускай подождёт девушка год, он поступит, начнёт учиться, и пускай воссоединяются, но их и такой вариант не устраивает. Деушка уже приняла решиение. Ну ничего, переедут жить к её родителям и будет им счастье. Ну, это его грабли. К чему я всё это. Девушки, не воспринимайте всё так близко на свой счёт. Это не личное. Свадьба, в данном случае - это не цель жизни. Вот спрашивает муж у брата, вот женишься ты через 3 месяца, а потом что? А у него нет ответа! Блин, как зазомбирован - свадьба цель (чья?) а потом провал! Вот что напрягает! (с транслита)

Честно говоря, я практически ничего не поняла из вашего повествования:) Брат вашего мужа молод, его возлюбленная тоже не старуха, да у них вся жизнь впереди и чувства возможно такие, что они и дня друг без друга не могут. С влюбленными такое случается.:) От этого не стОит спасать. ИМХО А по поводу генеральной мысли вашего поста (если я ее уловила конечно) могу сказать лишь, что плохое отношение сложно воспринимать не как личное, когда направлено оно именно на тебя. Даже уговоры в духе "им любая не угодила бы, дело не в тебе" обычно не помогают.

Понимаю, что это сложно. Но это факт. ХОтя жить от этого, действительно, не легцэ. Посему - главное - жить отдельно. (с транслита)

Факт говорите?:) Хм...вот вам (не знаю уж вам лично или вашему мужу, родне) не нравится ни возраст девушки (дама 26 лет..видимо старовата), ни ее образование (медсестра - тупиковое образование ваши слова?), ни ее желание быть женой любимого ею парня (слишком хорош он для нее да?)? Это все разве не лично ее касается? А вы говорите ничего личного:):(

а вот ваш муж на вас женился и что было через 3 месяца?

Мы встречались 5 лет до свадьбы. С планами на будущее росли вместе. У него тоже потенциал сильный. Запланировал учиться, учился. Женились. Он на свои программы ездил периодически. Иногда я к нему наведывалась, пока заканчивала учёбу в родном городе. В общем количестве отдельно прожили около 1.5 лет. (с транслита)

Мне кажется имелось ввиду другое, а именно, что день вашей свадьбы не оказался для вас роковым:) После женитьбы жизнь продолжается;) Все дело в том, что судьбы у людей разные. У вас с вашим мужем одно, у брата с его любимой другое. Каждый живет СВОЮ жизнь.

5 лет до брака не показатель счастья...мы до свадьбы были вместе 3 месяца-уже 11 лет нашему счастливому браку

а почему мед.сестра тупиковая профессия?вы когда за мед.помощью обращаетесь вам что только профессора уколы делают и т.п.лучше попасть к классной мед.сестре, чем к тупому доктору.

а я понимаю автора,больших гадостей она мне не делала,да и стараюсь сохранять с нейнейтралитет,но когда она начинает сюсюкаться с дочкой ,тоже трясет.да и что скрывать не люблю я ее.но она у нас бабушка на словах, т е только звонит и плачется как соскучилась,а как попросишь посидеть(когда больше вприантов никаких,так просто не прошу)-не может.последний раз приезжала зимой.но всем рассказывает какая она офигительная бабуля..

если вы ее не любите, то рады должны быть , что видели ее сто лет назад)))

а я и рада,моя б воля,я б ее вообще не видела...

Ужас! автор, столько злобы и ненависти вредят прежде всего Вам и Вашему ребенку. Вы вообще мужа своего хоть немного уважаете? О любви уже не говорю... Как можно ставить его перед выбором между матерью и женой? Сами не боитесь оказаться в таком же положениее лет эдак через 25, когда у Вас родятся внуки, а Вас и не известят???

Автор, как я Вам сочувствую! Как же Вам тяжело жить с нелюбимым мужем, да еще и ребенка рожать от человека на которого Вам плевать. Жаль Вас. Крепитесь. Жизнь длиная.....

хм...автор, я вам тоже искренне сочувствую....это ужасно – жить, вынашивать ребенка в такой в злобе Такая озлобленности – это следствие характера, личности. Если не понимаете вы или удивительно вторящая вам анонимная Света – можно свекровь не любить, можно нормально себя чувствовать только при общении с ней, скажем ,не больше 3-5 часов. никто не обязан любить всех вокруг. но нормальный человек будет иметь элементарно вежливые отношения с матерью своего мужа. на уровне здрасти- как погода-как самочувствие-вот, возьмите пирожное к чаю-до свидания, привет соседям :-) И пусть вам пофиг ее самочувствие, пусть вы ни писАете от радости, что она у вас в гостях -кстати, не только в вашем доме, но и в доме своего сына. Но это – что-то типа правил приличия, которые позволят жить не брызгая желчью. Но если вам так нравится - молчу, молчу...

дык был же такой топ уже. Месяц назад. Шо опять?

автор наверное проверяет, не изменилось ли мнение общественности по этому поводу :))

судя по-всему, память проверяет. Не подзабыли ли? Или исходит из того, что повторенье - мать ученья!

Ваш муж не видел мать два года? И вы этим гордитесь? Ничего, «сынулька» ваш вырастет, а кто его матерью-то будет?...

Если свекровь будет себя хорошо вести - то зачем лишать малыша общения с бабушкой? Вот подрастет, когда можно будет его отправить бабушке на некоторое время - и пожалуйста, а встречаться с человеком, от которого трясет вредно для здоровья и не обязательно.

что-то мне очень напоминает недавний топ "помогите себя перебороть" вроде так он назывался!? Там тоже девушка писала, что свекровь чуть не развела с будущим мужем и тоже девушка беременна и самое интересное примерно тот же срок, и никак она нехотела мириться со свекровью, которая чуть ли не на коленях молила о прощении. Автор, это был ваш топ? Вы там не нашли поддержки, решили по другому тему завести?