Как перестать бояться маму?

Не знаю,куда обратиться.По форуму ли?Вопрос-то все-таки про детей и родителей:) В общем,я про себя речь поведу и про маму свою. Как перестать бояться принимать решения и не быть ею обруганной?У нас с ней вообще взгляды на жизнь не совпадают.Боюсь принимать некоторые решения,когда знаю,что ей это не понравится.Боюсь сказать ей что-то.Высказать свое мнение..Она у меня очень властная женщина. Хотя я сама уже мама:)При чем двоих детей:)Материально наша семья ни от кого не зависит,но вот я все равно ее боюсь:(Не хочу ругаться:(Как высказать свое мнение так,чтобы не подвергаться обсуждению и чтобы не ругаться с ней?Возможно ли?

дипломатично и корректно. Или ваша мать в принципе не допускает иного мнения? тогда это диагноз (не хочу обидеть), но вы здесь ничего уже не сделаете....

Видимо Вы очень эмоциаонально зависимы от нее. Возможно, даже не желая того, но она для вас является авторитетом. Именно поэтому для вас и важно ее мнение. Единственный выход здесь - это внутренне освободиться. Понять - что вы тоже личность, уже взрослая при чем, и что, несмотря на то, что она - мама, мнения у вас могут не совпадать. Просто принять это как должное.

Однозначно, это единственный способ. (с транслита)

Обсуждайте не с мамой, а с мужем свои решения. А так ли надо вам высказывать свое мнение при маме? Может в вашем случае легче послушать, а сделать после по-своему? А вот в случае претензий мамы пост фактум уже объяснить, что вы решаете семейные вопросы с мужем на семейном совете и именно таковым было ваше совместное решение. И ВСЕ! Без ругани и без оправданий по поводу и без оного :)

Как-как...вообще не знаю - сама страдаю. Но в каждом отдельном случае помогает вот что: представляю себе ее реакцию на те или иные мои слова. Самую ужасную реакцию, которая меня пугает. После этого в реальности не так страшно:)

Невозможно. Но и не нужно. Единственный выход (ИМХО, ессно) - учиться не реагировать остро на обсуждение и критику мамы. Ее вам не переделать, хоть наизнанку вывернитесь, так потратьте силы на то, чтобы переделать себя :-) Кстати, знаю даже как: здорово помогает психотерапия. Только хорошая. Гештальт люблю искренне за помощь в ситуации, очень похожей на вашу, и еще во многих других.

Я тоже до сих пор иногда боюсь свою маму. Ужасно боюсь критики, любого замечания с ее стороны. и преодолеваю это только любовью и попыткой поставить снбя на ее место. Всегда можно обсудить и договориться.

Слушайте автор, я даже испугалась. Вы как-будто про меня написали. К сожалению по теме ничего сказать не могу, послушаю ответы с удовольствием. (с транслита)

меньше общаться, не делиться ничем личным

А Вы когда принимаете решения не думайте как мама на это посмотрит. Если даже Вы ошибетесь - пусть это будут Ваши ошибки. Надо дистанцироваться от нее и морально и физически, хотя бы временно.

моя ситуация один в один.мне кажется,эту ситуацию никогда не исправить

Мне как надоело выслушивать критику непрошенную от мамы, я применила тот же метод, что со своей свекровью. Со свекровью мы грызлись страшно попервой, и все-то ей не нравилось, а во мне дипломатии было нуль. И в один прекрасный момент я просто замолчала года на четыре. Жили мы уже отдельно, виделись не часто. При встречах добровольно говорила "здравствуйте" и "до свиданья". Сама разговор не заводила, если ко мне обращались с вопросом - выдерживала неприлично долгую паузу, так что чаще ее заполнял мой муж, в редких случаях приходилось односложно отвечать. Сейчас отношения со свекровью идеальнейшие, ни одного повода для спора. Начинаю разговор до сих пор с трудом, через усилие :)) С мамой та же фигня, живем сейчас вместе. По сильно принципиальным вопросам типа безопасности детей ставлю ультиматумы с коротким обоснованием и настаиваю на своем жестко и невзирая на лица, до крика. А в остальном все общение "доброе утро", упорное молчание, расфокусированный взгляд и односложные ответы на ее вопросы. После паузы. Поводы высказать критику у мамы стремительно иссякают, хотя еще не дале как полгода назад при раздельном-то проживании она мне выносила мозг своими нотациями.

Вот когда Ваши детки с Вами также будут,поймете...

А вы потом на моей могилке спляшете, порадуетесь, предсказатель наш местный :))

Ну уж нет...Вы наверняка меня моложе :) Просто от Ваших слов мурашки по коже ...Жестоко это,знаете ли...

Я знаю, что жестоко :) Зато продуктивно влияет на отношения.

Жалко бабушек......Хотя от своих просто подальше держусь ;)

По-моему, это самый лучший способ порвать отношения. Со мной моя мама примерно так поступила, тоже прекратила общение на много месяцев. В результате я сама пошла на контакт, но за эти месяцы многое переосмыслила и мне на нее стало просто наплевать, все выгорело в душе. Никаких эмоций не осталось, поэтому и пошла на контакт--все равно уже было. И с тех пор она для меня в эмоциональном плане чужой человек. Так что такие методы ооочень непродуктивны, если вам дороги отношения. Я это называю эмоциональным насилием. (с транслита)

Эмоциональное насилие - когда мама устраивает бойкот в наказание несовершеннолетнему ребенку. А тут все взрослые люди были. Свекровь я неоднократно вежливо предупреждала, мол, не надо вмешиваться в мою личную жизнь, в нашу семью и пытаться меня прогнуть по своим шаблонам в отношении моего ребенка. Доброжелательные отношения мы сохраним, когда вы начнете уважать то, что я жена своего мужа и мать своего ребенка в первую очередь. Свекровь не вняла голосу разума, пришлось общение крайне ограничить, чтобы минимизировать конфликты, которые никому пользы не приносили. Свекровь сначала поняла, в чем дело, потом переменила манеру обращения, потом прониклась моими добродетелями, а сейчас я у нее вполне любимая невестка. Сейчас с мамой уже прошли этап мирных переговоров на тему, что она к нашей семье может иметь отношение как любимая бабушка и пр., но никак не глава семьи, которая рулит настроениями, делами и финансами. Мама не вняла голосу разума :) Думаю, через пару-тройку лет она согласится с моей свекровью, что я просто ангел во плоти, если не превышать полномочий :)) Мое же дочернее чувство выгорело так давно, что сейчас отношения вообще безразличны. Вот отсутствие конфликтов при моих детях, как и нашептывание за спиной о "плохих родителях" - вот это не безразлично, чего и добиваюсь :)))

Как про себя читаю - странно даже. Я тоже не знаю что делать. Мне помогает - посвящаю маму в минимум дел, справляюсь сама, рассказываю только хорошее и поменьше. тогда и нет поводов для критики. а так уж привыкла что все у меня не так - дети не так воспитаны, муж тормоз, и т.д. Странно, но моя сестра всегда в фаворе и то за что я буду заклеймлена позором в ее случае будет оправдано по=любому... так обидно иногда но на помощь мама придет, если уж вообще капец наступит -за это ей спасибо. А вообще у нее было трудное детство и все ее проблемы оттуда, я ее пониаю и жалею. Ее категоричность и всезнайство - напрягают.

+1

Начинать высказываться со слов : "Мама,я тебя очень уважаю.И очень люблю.НО..." И заранее не бояться,что она посчитает Вас дурой,неудачницей,злыдней и пр.Вы же ей дали шанс понять себя?...

Очень просто, внутренне забить на ее мнение и установки. Решения принимать без ее участия, а ее ставить перед фактом, если предмет вобще ее касается. Если мама начнет возмущаться, пропускать мимо ушей или соглашаться--неважно, зависит от того, что на нее лучше действует. Но делать все равно по-своему. (с транслита)

+1 жить подальше, общаться поменьше, и не принимать все близко к сердцу. Взрослый человек имеет право на свою жизнь.

забить на некоторые особенности. забить на мнение матери в принципе - это что ж за мать отмороженная должна быть, если она вообще пустое место в жизни детей?

Ну почему пустое место? Это далеко не так. Только в большинстве ситуаций, когда нужно принять решение, есть гораздо более компетентные источники информации. Плюс чужая душа--потемки. Только вы можете знать, как вам удобнее и комфортнее поступать в разных жизненных ситуациях, никто вам этого не подскажет. (с транслита)

Да уж, оказывается не у одной меня такие проблемы с мамой:( Постою рядом, послушаю..

А я люблю свою маму, иногда мы прекрасно проводим время,она душевный человек, но часто ее времяпрепровождение со мной сводится к критике и подколам, очень неприятно.Не раз говорила, что меня это обижает, потом срываюсь на крик.А я сейчас еще малыша жду...так мне обидно.Любую попытку нашу с мужем что-то купить, поменять дома мама сначала воспринимает в штыки, осуждает, потом вроде смиряется, но это все стоит нервов.

Автор, если у вас есть аська, стукнитесь 235145427, или напишите на мыло мне. У меня была похожая проблема, но благодаря умным людям, постепенно начинаю от нее избавляться. Вот и вам хотела бы написать что и как.

А вкратце нам не напишете? Тут вон у скольких похожие проблемы? Ну ПАЖААААЛУСТА!

Маму не переделаешь, а стресс можно научиться избегать - не обсуждать с ней свои решения, пусть узнает постфактум, а на ее ругань реагируйте так: "Я так решила, что так будет лучше" или "Мы в семье так решили, нас это устроило".

угу.

Но иногда, наедине с собой подумайте - хотите ли вы поступить с точностью да наоборот на перекор матери или ваши действия продиктованы объективными причинами. Как ни трудно, но я стараюсь хотя бы прислушиваться к людям, прожившим дольше меня лет на 25 - потому что они в большинстве случаев на том же самом месте уже набили шишки...Другое дело, что все равно чаще всего хочется доказать ,что у меня-то будет по-другому. Иногда бывает и так, а иногда - как и предполагали мои старшие друзья-родственники:-).

Я своей всегда говорю: "Мама, я уже большая девочка, хватит меня воспитывать." Или: "Да ладно, ты в моем возрасте и не такие фортели выкидывала!" Но самый для нее убийственный аргумент это: "А ты своей жизнью очень довольна? Хочешь, чтобы и я такую же прожила?" - действует стопроцентно.