Квартира и брат

Извините, будет длинно. Но для полноты картины нужно. Есть квартира. Оформлена на меня, я в ней жила до замужества, но куплена она родителями.Я ее считаю родительской. Сейчас в ней живет брат, он год назад вернулся из армии, в которую был послан мамой, т.к учится не хотел. Скажу сразу, служба в армии у него была не бей лежачего, служил рядом с домом, плац не топтал, а сидел в офисе. Опять же, все это благодаря маме. После армии захотел жить отдельно, типа взрослый, самостоятельный уже. С работой тоже мама помогла, работал год на предприятии маминого мужа. Ушел, т.к там мама его тоже контролировла - он любит поспать до обеда, а клиенты не ждут. Было пару конфликтов, он ушел на другую работу, с более приятным для него графиком. Сейчас ему 21 год,позиционирует себя как взрослого, самостоятельного человека. Бесится, когда я или мама пытаемся его контролировать. Вчера выяснилось, что по кварплате долги, 6 месяцев не уплачено, даже с прошлого года долг висит. Когда он переезжал, было одно условие - он живет самостоятельно, платит по всем счетам и денег от нас не просит. Ну вот, вчера мама оплатила все его долги по кварплате, слава богу, он еще не получил полный расчет с фирмы и мама взяла его деньги. Он до последнего упирался, что долгов на нем нет и что он все исправно платил. Даже пошли в бухгалтерию разбираться. Но, зная брата, я уверенна, что он просто забывал платить, или на тот момент денег не было. Короче, забивал, думал, что само рассосется. Я злюсь. Ну сколько можно его пасти? Сколько можно контролировать? Мое предложение - выгнать его с квартиры, пусть снимает сам, а его зп хватит только на комнату в комуналке, где нибудь в жопе города. Мама грозится ему выселением в отчий дом (т.е к себе), она живет в пригороде, где делать ему совершенно нечего. Он,естественно, туда не поедет. Сказал, что лучше у друзей перекантуется. На самом деле, мне все равно, как он будет решать эту проблему. Хочется, чтоб он наконец-то понял, что в жизни надо за все платить из своего кармана, а не ждать пока мама придет и решит все проблемы.. Хочется от него по -настоящему взрослых поступков. Голова у него светлая, но лентяй страшный. Ищет в жизни пути попроще. Учиться так и не пошел, хотя мы говорили об этом. После армии есть льготы, но ведь лень...Это же и работать, и учится нужно будет. Он, в свою очередь, упрекает нас, что мы хотим слишком много от него. Что ему всего 21 год и он хочет жить в свое удовольствие, потому что потом будет поздно. Что он сам себя обеспечивает и денег не просит. Вобщем, обиды с двух сторон. Короче, много ли мы ждем от него? Может, действительно, он еще маленький? (как говорит муж мамы) Есть ли у Вас положительные примеры самостоятельных 21летних молодых людей? ПС Слава богу, мы не переписали квартиру на него, как он хотел после армии.

Некоторые молодые люди в 21 год бывают еще маленькие. Думаю вопрос с выселением должны решать не вы, а родители. Если их устраивает платить за него, чего вы хлопочите, чтоб его выселили? Вам то что? Квартиру он не продаст. Поживет, пару раз по шее от мамы получит, со временем мозги включит. А если вы накрутите родителей его выгнать, он озлобится против семьи. Зачем вам это надо? Он не колется? Сомнительных друзей не водит? Подозрительными вещами не занимается? Пока слава богу. Может найдет девушку и возьмется за ум. Просто пусть мама, но не вы, контролирует его немного, напоминает об оплате, проверяет квартиру. И будет все хорошо. Если проблем нет более глобальных, кроме забывчивости платить квартплату, ничего особо страшного не вижу. Я вот, например, тоже раз в полгода за все плачу, ну не могу каждый месяц бегать с этими книжками по кассам. Ничего, нормально живу ;).

Может, Вы и правы...Я, конечно, стараюсь не накручивать отношения, но иногда как между двух огней: мама жалуется на него, просит повлиять (типа, у меня авторитет есть), а он на маму. Вот и злюсь, причем на обоих. Она то его уже простила, велела только каждый месяц ей квиток с оплатой отдавать и все. Да пусть бы оплачивал раз в полгода! Так он ведь за пару месяцев заплатит, а потом забудет...Долги по-тиху и накапливаются. И ведь врет, гад, что все у него оплачено!

Зачем вмешиваться в жизнь брата? Ленивый он или какой, самостоятельный или нет. Разные люди бывают, по-разному устраиваются. Пусть живет как хочет, тем более не очень-то он вас слушает - злится даже. Вы пишете, что мама везде по жизни ему стелила соломку - так и дальше будет. А ее причитания - "пора взрослеть, сынок!" - да привык он уже так и она привыкла. одни дети самостоятельные растут, другие нет и неважно сколько им лет 10 или 21. С квартирой другое. Чья все же квартира? Юридически ваша, т.е. его многомесячные неуплаты взыщут с вас (вдруг мама не в состоянии будет заплатить) Поэтому я бы на вашем месте поговорила с ним как со взрослым, равноправным так сказать членом общества. До такого-то числа каждого месяца, милый братик, изволь приносить мне денежки-квартплату, или квитанции забирайте у него каждый месяц. Ваша квартира-вам и следить. сдали бы ее внаем, также бы и было.

Да я бы с удовольствием оставила его в покое. Пусть живет как умеет. Но в том то и дело, что квартира официально моя и если что - с меня долги будут взыскивать или выселять. А уж насчет взрослых разговоров - так говорено-переговорено. Он на словах все очень понимает и обещает, даже обижается, если ему что-то указывают. К сожалению, я живу не в России и физически не могу проследить за кварплатой. Тем более, с мамой у нас уговор, что она занимается всеми делами, связанными с этой квартирой. Мы ее раньше сдавали, пока брат в армии был, и маме все деньги шли. Теперь она тоже решает, кто там будет жить. Сейчас вроде сказала, что будет жестче контролировать процесс. Но доколе это будет продолжатся? (вопрос скорее риторический).

зря вы мнекажется оставили его жить одного. он еще не созрел до ответственности. пускай бы жил с родичами и "мучился". быстрее может взялся за голову чтобы съехать.

есть, но мало. По сути... да, выгнать бы и пусть сам справляется. Может тогда мозгов и прибавится... но это уже от вас с мамой зависит - далеко не каждая мама своего ребенка выгонит в никуда.

Примеры есть. Но они не качают права с родителями, а пашут, как лошади и за все говорят "спасибо", понимая, что у их самостоятельности хороший тыл - семья. Но не в этом дело. Большая часть оболтусов вроде вашего брата, если на них не давить и не истерить выравниваются годам к 28. Лишь бы от истерик не рванул жениться раньше времени и детей плодить - намучается с ним тогда жена и останутся без отца в итоге дети.

Мой двоюродный брат почти такой же, только его "отмазали" от армии. Ему скоро будет 26. За квартиру он не платил вообще, хотя тоже постоянно врал, что заплатит и т.п. В общем, он сначала работал на рынке дисками торговал, хотя есть образование столяра, но ему, видите ли, это не нравится, а теперь работает в каком-то магазине продавцом-консультантом. Зарабатывает не много. Мать его из той квартиры выселила и теперь они живут вместе, а ту квартиру она сдает, т.к. денег не очень много. Он пытался вернуться в квартиру, мол, буду платить и все такое, но туда его уже не пускают. Так и живут: он тратит свои деньги на себя и свою подругу, а живет с мамой и братом с его женой, т.е. за жилье и еду не платит. А брат наоборот уже с 18 лет работает и зарабатывает, в 20 лет женился, часть денег отдает матери. Так что вот так бывает: 2 родных брата, но при этом ооочень разные.

Ну, мой брат вряд ли к маме вернется, там делать совершенно нечего, да и до работы часа три добираться. Я в тайне надеюсь, что если его выгнать с квартиры, то он одумается и начнет относится к жизни ответственнее. Насчет разных детей в одной семье - это про нас тоже. Я училась и работала с 3го курса. Денег у мамы не просила. За квартиру платила. Вобщем, жила самостоятельно. И мне непонятно, как в 21 год можно быть таким...

Не одумается. С таким не справиться жесткими методами.

В нашей семье ситуация похожа немного, брату 23, выучили с грехом пополам даже я ездила с мужем в институт уговаривали преподов довести его до выпуска, короче закончил...слава богу.Я живу отдельно, он с мамой. Скажу что во многом виновата мама-слишком потакала с детства ему, вырос избалованным. 2 года назад(ему было 21)-мама это осознала и приняла решение отселиться от него.Итог - уехала к морю, построила себе домик и живет в свое удовольствие.Брат 3 месяца просидев дома за компом дома понял, что кормить его некому и взялся за ум. Сейчас работает и надеятся только на себя.Правда квартира в бардаке родительская, но это мелочи, главное что в голове начало меняться, к слову сказать что платы все проплачивает. В итоге у нас с ним сейчас почти идеальные отношения.

Ну вот, собственно, что и требовалось доказать - если создать невыносимые условия, то начнет думать головой и делать правильный выбор. Так что ли? Конечно, есть подспудный страх, что вдруг пойдет не по той дорожке, чисто в отместку, ну тогда уж сам дурак - типа, "назло бабушке отмрожу уши". Сейчас он в принципе действительно зарабатывает на себя и даже на квартиру, другое дело, что у него свои приоритеты - ему хочется развлечься, купить какие-то вещи, электронику...т.е себе он ни в чем не отказывает, даже за счет кварплаты и питания. Не хочу контролировать его денежные расходы, но ведь уговор был и кварплата должна быть оплачена своевременно. Или может я слишком жестока? Может, еще подождать?

Я бы поступила так: позвонила бы брату и абсолютно сопокойно ему сообщила, что живет он в моей квартире до следующей первой неуплаты! Платить бы потребовала ежемесячно, а не 1 раз в полгода, ибо это его будет только расхолаживать и за полгода он точно забудет, что это нужно сделать! И еще очень популярно бы объяснила брату, что квартиру ему предоставила из гуманных побуждений, но в принципе могу и буду в случае дальнейших неуплат эту квартиру сдавать и не за вонючую квартплату, а за нормальные деньги и желающих выстроится очередь, а вот что будет делать брут - его проблема потом будет. Неделю- максимум месяц его друзья потерпят, а потом тоже попросят решить свою жилищную проблему самостоятельно.... при этом еще и друзей с таким вот настроем к жизни ваш брат явно потеряет, имхо.

Мой муж стал отцом в 20 лет и в течение последующих 3-х лет полностью содержал семью один, пока я не вышла на работу.