Не люблю свою мать:-(

Стыдно, но я не люблю свою маму. Главное, человек она у меня неплохой, как мать тоже хорошая - обо мне всегда заботилась, воспитала, в принципе, достойного человека, ничего плохого никогда мне не делала. Да и я с виду хорошая дочь - звоню ей часто (она живет в другом городе); помогаю деньгами; когда она приезжает ко мне, то стараюсь накормить ее вкусненько, гардероб ее вещей обновить, поразвлекать, поводить по интересным местам. Любого, кто о ней плохо отзовется, растерзаю. Но делаю это только потому, что так положено. Потому, что она меня родила, выростила, любит меня. А не потому, что я ее люблю. Мне к врачу надо? Или это нормально?

Вы ее любите, но ваш эгоизм не дает вам в этом признаться. ИИ в этом вы не оригинальны - такие чувства испытывают многие (не все, но многие). Обычно, в таких ситуациях "любовь" осознают после смерти мамы.

Надеюсь, что вы правы. Но я не люблю, когда она ко мне приезжает. Я дни считаю до ее отъезда. Мне нравится, когда она далеко от меня. Правда, никогда ее не выгоняю - живет столько, сколько хочет сама. И никогда не запрещаю приезжать ко мне. Опять-таки: потому что положено.

и я не люблю, когда она приезжает :) Это нормально: в доме две хозяйки всегда будут чуствовать себя неуютно.

Поверьте, лучше делать все, что Вы делаете, чем любить вообще.

такое ощущение что увас детей нет. у кого есть дети, такое не сказали бы. у меня вот мамарано ушла, когдамне 18было. я до сих пор желею что не говорила как сильно я ее люблю. считала что онаи так все знает.я бы не хотела чтобы моя дочь так думала в будущем.

Вы правы, у меня нет детей. Но я не думаю, что мое отношение к маме изменится, когда они у меня появятся.

гы... я к папе после рождениядочи стала по другому относиться. после пару бесонных ночей и периода колик.удачи вам. успокойтесь. все встанет на свои места. но позже. когда свои дети появятся.

Нормально :-)

Настоящая любовь к матери - это ... (напишите первое, что придет в голову)

Подумала. И на знаю, что написать. Вообще ничего в голову не приходит.:-(

Возможно в раннем детстве у вас была эмоциональная травма. На сознательном уровне вы эти впечатления не помните, они вытеснились в сферу бессознательного и влияют на ваше поведение. Поговорите с мамой, пусть расскажет о вашем детстве. Спросите, не разлучалась ли она с вами. Пусть расскажет о тех случаях, когда вы сильно плакали из-за чего-то, чего-то боялись. В общем, все с самого рождения и до тех лет, когда вы себя уже помните.

Говорила и с ней, и с родней. Все твердят одно и то же: никогда ничего не было, она всегда была замечательная мать. Она никогда со мной не разлучалась - даже в отпуска ездила только раз в два года.

Нормально. Вы не можете любить кого-то только потому что это ваша мать. А относитесь вы к ней хорошо и ведете себя прилично. Вам не в чем себя упрекнуть.

автор.,вы не одиноки.я тоже не люблю,когда ко мне приезжает мать,жду не дождусь,когда она уедет,не люблю с ней разговаривать,делиться чем-то.мне не интересны ее проблемы,мне до лампочки,чем она живет,о чем думает.с виду я хорошая дочь,звоню каждый день,интересуюсь ее делами0но это все для порядка,чтобы не ругаться,не выяснять отношений,не связываться,короче.Я ТОЖЕ НЕ ЛЮБЛЮ СВОЮ МАТЬ,это отвратительно,но ничего не могу с собой поделать.и не могу понять,откуда это во мне.а вы?

И я не могу понять: почему? Сколько видела примеров, как дети любят своих ужасных матерей (мой муж, например обожает свою мать, хотя мое мнение - ей вообще нельзя было рожать детей). А я ни в чем не могу обвинить свою мать - и не люблю. У нас с ней никогда не было очень близких отношений - вот и все проблемы. Мне очень стыдно за себя. Главное, я никогда не была эгоистичным и избалованным ребенком - чтобы можно было свалить мои чувства (вернее, их отсутствие) на эгоизм.:-(

такая же фигня.она старалась расположить меня к себе,но я никогда не делилась с ней,а если делилась,то через силу,чтоб отвязалась.не было у меня потребности такой,и сейчас нет.мой муж тоже любит свою мать,которая малеха с приветом. у мужчин все проще,наверное.но мы с моей матерью несовместимы вообще.меня даже иногда посещали мысли-а вдруг я ей не родная,тогда мне проще было бы объяснить то,что она абсолютно чужая для меня.

Да поймите вы одну вещь. Пока вы себя нормально ведете никого не колышат отсутствие у вас чувств и чего-то там еще. Вам оно надо? Было бы надо, оно бы было.

Меня саму это колышет.:-(

Напрасно.

Ну чего Вы так переживаете? Сами же ответили на свой вопрос - никогда не были близки. Найти контакт с детьми - это задача матери, а не Вас. Она этого не сделала. Скорее всего, она все силы бросила на то, чтобы обеспечить Вас материально если не самым лучшим, то хотя бы необходимым. Именно это и было проявлением ее любви, но Вы были слишком маленькая, чтобы это понять - все-таки эмоциональное развитие у детей не благодаря шмоткам и вкусной еде происходит. Поправьте, если ошибаюсь, но есть у меня подозрение, что Вы из-за материнской работы и виделись-то нечасто. Обвинять маму в этом нельзя - время такое было - все для страны, для работы. А психологов детских не было, которые бы обхяснили, что одной материальной заботы катастрофичеки мало. Что в итоге: Вы недополучили тепла от матери. И соответственно, Вам нечего дать ей взамен. Вместо этого Вы копируете ее собственную модель поведения - заботитесь, помогаете, балуете вкусненьким или обновками. Только у матери это было проявлением любви, а у Вас - долга.

Мама работала с 9 до 18 - как многие тогда. Работала возле дома, так что я не могу сказать, что я ее мало видела. Но вы правы - главное для нее тогда было - одеть-обуть, накормить-напоить меня. Да, времена тогда такие были. Но ведь я любила ее тогда, прекрасно помню, что любила. А через несколько лет после того, как уехала от нее в другой город, я вдруг поняла, что не люблю больше ее.

Ну и не надо. Кто от вашей любви или нелюбви страдает?

Кроме меня, наверное, никто.

Ну, если вам так нравится этим заморачиваться, кто же вам запретит?

:-)

А может,Вы гоните мысли о ней вместе с неудобным прошлым ?...Т.е. чтоб забыть все вместе ?

У меня не было неудобного прошлого, мне нечего хотеть забыть.

Если любили мать, а она своих чувств не проявляла - неужели не осталось обиды от ее "нелюбви"? Наверняка есть. Может, Вы это чувство подавили, но сильные детские переживания сами по себе не уходят. А теперь эта обида прикрывается якобы "нелюбовью" - этакая защитная реакция на обиду?

Я от нее никогда не чувствовала нелюбви. Даже сейчас я для нее "любимая доченька" и "моя девочка" - хотя мне уже 30.

Ну если все было прекрасно, а потом вдруг любовь пропала ни стого ни с сего, да еще так, что Вас это гнетет, может есть смысл к психологу сходить? Сонмеваюсь, что такие чувства, как любовь к матери, проходят сами по себе только потому, что человек вырос. Естессно, ощущение, что мать лучше всех и умнее всех, может или уменьшиться или вообще пропасть, но привязанность... Не пробовали сами подумать и вспомнить, что предшествовало такому охлаждению и неприятию матери?

Пробовала. Единственное, на что "грешу" - это долгая разлука. Так получилось, что мы не виделись с ней несколько лет - так сложились обстоятельства. И в них не было ничьей вины. Такое ощущение, что у меня все получилось по-принципу: с глаз долой, из сердца вон.

ой, не дай БОг вот от своей доч и такое в будущем получить

угу, вот тоже призадумалась

Понимаете, мама-то моя этого не чувствует (к счастью). Наоборот, хвастается всем подружкам какая у нее замечательная дочь, как она (то бишь я) ее любит. Когда я ей говорю: "Мама, приезжай ко мне, отдохни" - я делаю это потому, что так положено. А она искренне считает, что я соскучилась.

как мне вашу маму жалко:(

Мама ничего не получает. До тех пор, пока дочь свои проблемы на мать не вешает, мать никак не страдает.

очень интересная мысль,соглашусь с Вами насчет "Вы копируете ее собственную модель поведения - заботитесь, помогаете, балуете вкусненьким или обновками. Только у матери это было проявлением любви, а у Вас - долга." Именно все так и есть. Я в детстве видела исключительно материальную заботу. И теперь сама забочусь о матери исключительно материально - посылаю деньги. Видимся раз в 2-3 года, перезваниваемся каждую неделю.

прямо про меня написали... меня моя мать раздражает, каждое ее слово, каждая фраза, она у меня истеричный человек, на каждый мой не такой взгляд обижается, раньше все время прикидывалась что ей с сердцем плохо... после каждого телефонного разговора чувствую себя опусташенной, как будто всю енергию отсосали... очень надеюсь, что где-то в глубине души ее люблю... :( а то считаю себя монстром.. самое ужасное, что и с братом старшим у нее так.. только брат вообще с ней свел контакт к минимуму, а на мне какое-то чувство вины висит и меня изнутри поедает.. вот думаю, где же она ошибку допустила, воспитывая нас... самой бы не допустить тоже самое... :(

Увы вот точно такие же чувства. Мучаюсь, что я ужасная дочь. Но мать просто чужая мне, мне комфортнее с чужими людьми чем с ней. Когда она приезжает всегда все заканчивается скандалом, причем она явно провоцирует меня. У меня своя семья: муж, маленькая дочь, я очень надеюсь, что у нас с дочей будет по другому... Я тока уже давно не надеюсь что люблю.

И я не люблю мою мать. Она ужасна не только ко мне,но и к окружающим людям. хотя моментами проявляет такую заботу!!! Но потом все убивает негативом. Я не люблю мою маму.АМИНЬ.

блина вот почитаешь и думаешь ан фиг детей то потом рожать ?? Если они всё равно любить тебя не будут (

мне кажется(по собственному опыту) дети намного дороже родителям,чем наоборот. и вообще мне кажется это нормально,что когда у человека появляется муж-жена и тем более детки,родители отходят на второй план. я свою маму вообщето люблю,но тоже приезды (щаз живем в разных городах) переношу плохо - моя семья сейчас это мой муж,дочь и сын.даже в библии что то такое было:отлепись от родителей и прилепись к жене своей...:)

а мне непонятно, как по родителям можно скучать. Я давно за границей, 12 лет, и только здесь я по-настоящему начала жить, и с ужасом вспоминаю 25 лет пиления, ругани и оскорблений в родительском доме. А в детстве еще ремня и пощечин. Здесь я просто наслаждаюсь жизнью. Своя семья, работа, где меня уважают, я сама себе хозяйка и никто меня не унизит, как в прошлой жизни. И когда мне говорят, что типа скучаю по маме, мне совершенно непонятны такие чувства. Честно, непонятны и чужды. Можете мне спокойно сказать, что я жуткая эгоистка. Знаю, ни и что? Мне так комфортнее, я тут счастливее.

ну мы когдаприезжам ночевать к родителям, то до сих пор любл утром прибежатьк маме под одеяло.))) у самой уже дочь. а мне вот не хватает таких утренних полежалок.)

ничего себе!!! Я, наверное, бы скорее к чужому мужу под одеяло прибежала (шутка), чем к своей матери. Мне даже поцеловать ее обязаловка, а назвать "мамочка" вообще требует невероятных душевных усилий. Не припомню, чтобы она когда-либо меня называла дочка, доченька уж и подавно нет...Только по имени или очень обидными словами.

а я скучаю. даже когда в отпуск уезжаем.)))

Когда я приезжаю к маме без мужа, я всегда сплю с ней. Она себе другого и представить не может. А я боюсь обидеть ее предложением постелить мне в другой комнате - поэтому молчу. :-(

ну я сплю отдельно от мамы.) мама с папой спит.) а вот утром частенько ( когда все в сборе) валяемся мама, сетсра, я и 2 внука - у мамы в кровати.)))))) а папа и мужья ведут свои разговоры на кухне.)

Автор, а, может, мама Вас вниманием, опекой и близостью перекормила в детстве? Напрочь игнорируя потребную Вам дистанцию? И то, что Вы принимаете за нелюбовь - это просто давно и безнадежно неудовлетворенная потребность в личном пространстве?

Может, вы и правы.:-) Мне всегда не хватало этого личного пространства. Мне в детстве часто хотелось побыть одной, а но мне это редко удавалось. Мы жили с бабушкой, поэтому я всегда была под присмотром.

Ну и чего вы тогда мучаетесь угрызениями совести. У вас нормальный повод не скучать по месту и человеку, с которым вам некомфортно и несвободно. Опять же, повторюсь, вы ведь ей жизнь ничем не осложняете. Так и хорошо, что вы в разных городах. Никто не мучается, все живут нормально.

Спасибо.:-)

Добавлю - это ж сущий ужас, спать в одной постели с человеком, с которым этого делать не хочется. Зря боитесь, ИМХО. Объясните, например, что спать стали чутко и от каждого шороха просыпаетесь. Если Вам удастся-таки взять с мамой дистанцию, комфортную Вам, то и любовь, гляди, отыщется под накопившимся слоем раздражения.

Как-то попробовала. Мама обиделась: но ты в детстве так любила спать со мной! Правда, в последние годы с этим проблем нет - я перестала к ней ездить.

Обиделась - и что? "В детстве любила, но сейчас уже не детство, я в результате плохо сплю и встаю злая и разбитая." Понимаете, отношения не могут функционировать только за счет одной стороны. Если Вы делаете все, чтобы мама ни на минуту не обиделась, постоянно насилуя при этом себя, то психика, естественно, начинает защищаться. Пытаясь отодвинуть подальше источник дискомфорта. Трудно, знаете, любить человека, которого постоянно приходится терпеть. Вариантов два - либо, если Вы не готовы "отвоевывать" себе комфортную дистанцию, терпеть мамину навязчивость, отдавая себе отчет, что любовь в таких условиях не живет. Либо пытаться переустроить отношения так, чтобы не ощущать постоянно, что Вам дышат в ухо (в прямом и переносном смысле); но при этом придется пойти на риск, что в процессе мама будет обижаться и предъявлять претензии.

Боюсь, что уже поздно что-то отвоевывать.:-( До тридцати лет я вела себя так, а потом вдруг резко изменилась?

Во-первых, не обязательно резко. Во-вторых, видите ли, чувство вины - очень деструктивная штука; а если человека с детства воспитали его испытывать где надо и где не надо, то чувством вины перед родителями человек обычно не ограничивается. Не поздно от него избавляться никогда, но пока мама жива - это сделать значительно легче. Можно вопрос - Ваша бабушка Вашу мать так же от себя не отпускает? А с личной жизнью у мамы что?

Бабушка давно умерла. Мама разошлась с моим отцом, когда я была еще маленькая. Потом у нее было много поклонников, звали замуж, но она почему-то так и не вышла. Как шутила моя бабушка на эту тему: "Ну вот, опять нос воротит от хорошего мужика! Видимо, не родился еще тот мужчина, который бы тебе понравился". Но, конечно, она не была одна. Были любовники, свидания, подарки, рестораны. Сейчас ей под шестьдесят, и то лет пять назад один к ней сватался на полном серьезе, у меня ее руку и сердце просил.:-)

Хорош эгоизм - не скучать по пощечинам и унижениям. Я бы скорее назвала Вас мазохисткой, если бы скучали по всему, что Вы от матери в жизни видели.

Такие же мои чувства и мысли.

При таком раскладе странно было бы скучать по родителям.

Вы не эгоистка вовсе. А у тех, кто теперь скучает по маме - с мамой совсем другие отношения были. Я лично таким завидую, потому что у меня такой любви нет, есть только чувство долга, как у автора. :(

Ну, не всех же дома унижали. Так что вы можете не понимать сколько вам угодно.

к сожалению такое бывает тогда у детей,когда их мать в детстве мало уделяла им внимания,поэтому и возникает такое чувство обычного долга,но не материнской любви.Если ребенок растет в окружение доброты,любви и заботы только самой мамы,то такое вряд ли может быть с душой ребенка.

Если у ребенка не было в родительском доме личного пространства и нет его рядом с родителями и во взрослом состоянии, то он все равно будет отдаляться от родителей, потому что ему будет рядом с ними плохо и душно. Даже, если было внимание, любовь и все причиндалы.

Еще раз повторюсь, все у меня было: и внимание, и доброта, и любовь, и забота. Тем не менее...

а я думаю, что вы её любите, просто сами боитесь себе в этом признаться

не вижу ничего ужасного. я тоже не. даже в библии написано "чтите отца и мать вашу". я - чту. всегда помогу, чем смогу и окажу всяческую поддержку. т.к. она - мать, родила и вырастила и заботилась обо мне как умела, когда я была ребенком. но - это не "мой" человек. у нас разные взгляды на жизнь, разные мнения обо всем и мы не понимаем друг друга. если бы (вдруг) она была моего поколения - я бы не смогла с ней дружить, скорее наоборот. родителей не выбирают. она может тоже хотела, чтобы у ее ребенка был другой характер. просто кому-то везет и родители и дети становятся родными не только по крови но и по духу. но не всем.

Да, вы это хорошо написали: я бы тоже не смогла дружить с мамой, потому что она не "мой" человек.

автор... не парьтесь. у вас нет эмоциональной зависимости от мамы - то хорошо. плохо, когда зависимость сия имеется... так что просто живите и не грызите себя. у вас может быть даже самый оптимальный вариант отношений с родителями. ровные, без надрыва. так что берегите свою маму так, как можете. удачи Вам.

+1 Такая же история как и у автора. У меня хорошая мать, я хорошая дочь. Но чувств и эмоций - ноль :(

+2 аналогично

Моя мама умерла когда мне было 5 лет.Я до сих пор страдаю из за этого.Когда росла без нее,смотрела на своих подруг и их мам и реально завидовала. Как вы все можете такие вещи здесь писать.Мама это самый близкий и радной человек.

Когда йето миф, придуманный в 5 лет и пронесенный через всю жизнь - да, конечно. Когда жизнь не вносит свои реалистичные коррективы в сотворенный Светлый Образ. (с транслита)

Знаете... Я думаю, что Вы любите свою маму... (с транслита)

к сожалению,это распространенная ситуация((( не думаю,что вы можете что-то изменить. любовь она или есть или ее нет. не вините себя. как сложилось,так и сложилось.

а я не люблю папу. вроде бы, он все делал, чтобы нам с братом было хорошо. материально обеспечивал, возил на дачу, в походы ходили, на лыжах. и одна часть меня все это помнит, признает и благодарна. а другая часть помнит все обидные слова, все интонации, все указания, всё. мне по жизни все равно, что подумают, а вот папа как скажет что-нить типа "неряха, опять бардак дома", и я расстраиваюсь. в нем много того, что есть во мне, и мне это в себе не нравится. мне кажется. все хорошее во мне от мамы, а все плохое от него. стараюсь держаться ровно. плохо получается. страдаю от этого сама

А я люблю свою маму, она для меня все сделает, и я тоже. Она очень мудрый по жини человек и тонко людей чувствует:) Звоню я ей не каждый день а раз в неделю в среднем. Люблю когда она ко мне приезжает и дни считаю до отьезда потому что она уезжает:( и ее не будет со мной. Йду не дождусь когда она приедет. Но у нас у каждого свое личное пространство:) Еще с возрастом мы становимся ближе и лучше понимаем друг-друга. Она очень хороший человек. А вот когда я читаю такие посты мне страшно что ко мне мои дочери так относится будут. (с транслита)

здорово, а моя мама ничего не будет делать для меня, ей так комфортней. У нее всегда найдется повод отказать мне в помощи. Она никогда эмоциональноне была ко мне привязана, она не разу мне не в детстве ни сейчас не сказала что любит меня, не сказала что я красива - как говорят все родители своим детям))) свежий пример - я должна была в выходные приехать к ней на дачу - привезти ее внука, а она запланировала приезд своей подружки - и естественно она не хотела видеть меня с ребенком (так как я порчу праздники - ну не люблю я когда люди нажираются в говно, не понимаю этого, сама не против теплой компании, посидеть на природе с шашлыком и вином но в меру). Короче очередная сказка - в пятницу вечером выясняется что у матери три дня температура))))хотя в среду я с ней говорила и температуры не было, и температура 39,4)))) ну а потом выясняется что подруга приехала... все очевидно как белый день, человека не смутило то что родная дочь в положении вынуждена сидеть в выходные в городе, а внук будет сидеть несколько дней один дома))) в таком случае - считаю оправданно отсутствие любви) Причем при всем - моя мать просто требует к себе проявлений чувств люви.

Моя мама в детстве тоже не называла меня красивой, не целовала, не обнимала. Мало того, она меня била. Била серьезно, иногда до крови. Она не пьяница,трудяга, ответственная, хозяйка и т.д. В общем, нормальная женщина с ненормальной психикой. В детстве я часто говорила ей "вот вырасту- и убью тебя!" Не живу с ней с 15 лет, о чем никогда не пожалела, как бы мне не было в жизни трудно. Хочу сказать, что люблю её, люблю оч. сильно, насколько это возможно. Простить- простила 100 раз. А вот забыть - что -то не получается:((

Успокойтесь. Вы любите свою маму.:)