Ребенок и деньги

Постараюсь покороче. Есть ребенок 17-ти лет, студент, бюджетник, возможность подработать очень ограничена, т.к. учится на дневном отделении серьезного ВУЗА. Родители решили приучать человека к финансовой самостоятельности, выделяя фиксированную сумму ежемесячно, сумма немаленькая, считалось, что можно и откладывать что-то, например на каникулярный отдых. Расходы не контролируются, еда и жилье оплачиваются из родительского кармана. Ребенок завел дорогостоящее хобби, на которое уходит больше половины выделяемых денег. При этом приходится экономить на одежде, развлечениях, еде вне дома, не остается денег на отдых. Как в этой ситуации вести себя родителям? Хобби такого рода, что бросить довольно сложно, ребенок содержит животное, которое, можно и продать, но это почти предательство, даже в глазах родителей. Оставить как есть, пусть сам выкручивается? Увеличить содержание? Давать разово определенные суммы целевым образом на отдых или языковые курсы, например?

Поздно что-то родители кинулись воспитывать в ребенке ответственность за себя и свои поступки, это надо делать начиная с рождения. Сейчас я лично вижу только один выход - как бы ни было жаль животное - НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ в дела ребенка. Т.е. сумму на расходы оставить ту же и даже сократить. Экономия на одежде и отдыхе - это ЕГО проблема, как хочет так пускай и выкручивается. Увеличить содержание - это прямой путь к разболтанности, завтра появится еще более дорогое хобби, захочется яхту и поездок и деньги уже будут требоваться более настойчиво. Продать животное тоже не выход, потому что это волевое решение родителей. Пускай сам выкручивается.

Прямой и однозначной связи между ответственностью и умением распоряжаться деньгами не вижу. Ребенок считает, что по большому счету решение насчет хобби было опрометчивым (знаю от посторонних людей, с которыми он делился). Т.к. дело уже год тянется, а от содержания зверюги человек не отказывается, для меня это скорее проявление ответственности, а не безответственности. Мне наоборот сейчас кажется, что м.б. и рано мы пытались привить навыки самостоятельного бюджетирования, но теперь уже отступаться поздно. М.б. организовать ему подработку в щадящем графике, но с адекватной оплатой? У нас накладывается тот факт, что семья отнюдь не бедствует, ребенок знает, что финансовые ограничения это не жизненная необходимость, а элемент воспитания.

"Ребенок считает, что по большому счету решение насчет хобби было опрометчивым" Это и есть безответственность - зная, что в семье есть деньги заводить рискованные хобби, авось потом родители не дадут пропасть. Если ваш ребенок ответственный за свои поступки, то ОН САМ должен пойти и устроиться на подработку, а не вы должны ему это предлагать. Отношение к деньгам со стороны и заработанным самим совершенно разное - ценятся только деньги заработанные своим трудом. На Западе практика в большинстве семей другая - с 18 лет ты обязан платить за комнату в родительском доме, поэтому крутись и зарабатывай. Основная масса студентов очень благодарны своим родителям за то, что они оплачивают их учебу, а все остальное должен заработать сам. При таком подходе не до заведения дорогих хобби и профукивании денег. Вот это называется ответственность, а у вас, к сожалению, пока полная безответственность :-(

Судя по вашим представлениям о том, как устроены отношения родителей и подростков "на Западе", Вы не в теме абсолютно. Специально изучала вопрос, т.к. моя близкая подруга работает с детьми подростками в одной из европейской стран, у другой семьи двое подростков в Америке, в общем, меня интересует, "как у них там", поэтому распрашиваю тех, кто в теме. Согласна, что заработанные деньги и деньги полученные "за так" имеют для человека разную ценность.

Родитель написал(а): Согласна, что заработанные деньги и деньги полученные "за так" имеют для человека разную ценность. Причем для разных людей - противоположно разную ценность. Я своей дочери-студентке выдаю мизерное по нынешним меркам пособие, которое она тратит вполне разумно. А вот если ей иногда удается заработать суммы в разы превышающие мое пособие, то спускает она их на раз, что называется "гуляет на свои":-)

Интересно, что у нас тоже так было с заработанными деньгами, мне казалось, что это из-за того, что заработки были разовыми.

Не думаю, что можно назвать одну конкретную причину такого подхода. И в мои студенческие времена у меня были несколько однокашниц, не имевших фин поддержки от родителей, но систематически прогуливавших часть стипендии в злачных местах, чтобы потом месяц сидеть на хлебе и воде.

Не в теме, значит не в теме. Удачи вам.

Спасибо. Ваше мнение я тоже приму к сведению обязательно, с ответственностью, конечно, у нас далеко не идеально все.

Если возможно организовать такую подработку - обязательно организуйте.

"Ребенок считает, что по большому счету решение насчет хобби было опрометчивым (знаю от посторонних людей, с которыми он делился)" ИМХО, Вам сейчас надо не денежные вопросы решать, а попытаться, пока не поздно, научить сына принимать решения независимо от финансовой ситуации и нести за них ответственность САмому. А если он года через два также опрометчиво женится и родит ребенка? И очень быстро поймет, что это ошибка? Это его решение тоже станет Вашей проблемой? А если Вас интересует чужой опыт, то я, живя в России, с 14 лет работаю и все заработанные деньги, пока не появилась своя семья, отдавала родителям. Тоже самое сейчас делает мой младший брат. (оставить на карманные расходы никогда не возбранялось).

Так он и несет ответственность.

Оставить как есть, пока ребенок сам не обратится. Если обратится - высказать все, что вы об этом думаете... и оставить, как есть.

+1

+2

ппксну!

По моему, не надо родителям вмешиваться. А вместо отдыха летнего чадо может и поработать, если уж хобби ему так дорого :) Надо было, конечно, родителям обговорить условия содержания заранее: не контролировать расходы, но дать понять, что эта сумма дается и на отдых. А уж нужен он ему или нет - дело студента. Еда и одежда, как я понимаю, ему не так важны. Принимать решение о продаже животного тоже стоит ему самому. Он когда ввязывался в это советовался с родителями? Нет? Так чего ж теперь начинать.

Я бы выбрала (да и выбираю) двать разово целевые суммы.

сумму не увеличивать, но можно "доплачивать" за доп. услуги. ну например, чтобы сын сделал что-то не входящее в ео обязанности, но помог родителям к примеру или тетушке или бабушке или перевел папе для работы текс на инстранном языке. короче говоря что-ниь такое.)

ну вот вспомнила себя.) очень хотела Барби,тогда мне было сказано, что мы можем съэкономить если, например, сами с папрй разъберем гараж, а не будем вызывать рабочих. как итог я неделю драила этот гараж и на "работу" бежала в припрыжку.)

Вы начали приучать своего сына к финансовой ответственности в такой форме лет с шестнадцати, если не раньше. Правильно я понимаю? Конечно, это не тот возраст, в котором можно правильно ориентироваться в таком сложном вопросе:-) И вины вашего сына, конечно, никакой в сложившейся ситуации, нет. Наоборот, - он ведет себя в ней адекватно и ответственно. При этом отрицательный опыт гораздо продуктивнее, чем положительный. Используйте это. Помогите ему решить проблему. Найдите возможность об этом поговорить. Цель разговора: 1. Он должен сформулировать проблему. Напр., - "да, заведя хобби, - я не расчитал своих возможностей". 2. Раскрыть проблему. "Если бы я подумал и не завел хобби, то потраченных на него денег мне хватило бы на то-то и то-то". Здесь важно, чтобы он не просчитался, напр. "я бы купил себе мотоцикл", который будет еще более дорог в обслуживании. 3. Предложение решений проблемы (это дожен сделать именно он!), пусть даже совершенно эфимерные, напр. выкинуть на улицу, загнать по высокой цене, подарить лучшему другу/злейшему врагу, найти способы снижения трат на содержание хобби, пойти работать, пойти украсть, договориться с родителями итп. Каждый вариант должен сопровождаться просчетом на несколько шагов вперед, напр. пойду украду - посадят в тюрьму, выйду через три года, доучиться не смогу, женюсь на уродине, жизнь рухнет (специально привожу гипертрофированный пример, чтобы понятнее донести свою мысль :-) ) 4. Если я правильно понимаю, вас в его ответах особенно заинтересует "пойти работать". Здесь нужно узнать, как эту проблему решают люди в его окружении. Я не знаю способов зарабатывания денег в таких условиях, но наверное они есть. Подумать с ним, какие способы возможны. Думается, что есть на первый взгляд безобидные на взляд его окружения, но опасные способы - напр. торговля наркотиками. 5. После того, как такой разговор состоится, и он и вы сами много чего поймете. Возможно решение найдется в процессе. А возможно в итоге вы сможете предложить свой вариант, напр."мы выделяем тебе дополнительную фиксированную сумму в месяц". Думаю, что возникновение такой проблемы только поможет вам в формировании финансовой ответственности вашего сына:-) Удачи!

Спасибо за подробный ответ. Мы пробовали разговаривать, но пока не пришли к какому-то решению, т.к. саму проблему видим по-разному. Вот пример. Покупает дешевую обувь, которая не только разваливается быстро, но и ноги натирает. Понятно, что на дорогую элементарно нет денег. Не ест в течение дня, иногда и совсем ничего. Понятно, что от этого не умирают, но язву вполне можно заработать. Но человек не жалуется на то, что денег нет на обувь или еду. Получается, что проблема то только у меня, а он не считает, что что-то не так. Отдых опять же пресловутый. В этом году никуда летом не поехал, хотя и работал месяц, хотел дольше, но вакансия была временная. Решил заработанные деньги на поездку не тратить, наверное, они нужны на каждодневные расходы, вероятно, не на что особо девушку в кафе пригласить. Мне совсем не нравится, что летом вообще не отдыхал, но давать на это дополнительные деньги вроде неправильно. Работать, кстати, и сам хочет, но действительно сложно найти то, что совместимо с учебой. Мы сейчас пытаемся для себя решить, насколько готовы подработку ему организовывать.

"Покупает дешевую обувь, которая не только разваливается быстро, но и ноги натирает." Дайте ребенку набрать СВОЙ жизненный опыт. Вы учились точно так же, на своих ошибках. Если вы будете вкладывать в ребенка свои знания, он так и будет смотреть в рот вам и самостоятельно не научится делать ни шагу. "Не ест в течение дня, иногда и совсем ничего. Понятно, что от этого не умирают, но язву вполне можно заработать." Язву на этом не заработаешь, не паникуйте. Там совсем другие механизмы возникновения.

Понимаю про собственный опыт, Вы правы.

Ну, можно подарить путевку и приурочить к какому-нибудь поводу. Можно сказать, что за хорошую учебу и ответственное поведение вы решили его премировать увеличением суммы содержания. Или еще как вариант - вы можете познакомиться с его любимцем и выразить желание стать его со-спонсорами.

Последнее исключено, т.к. о спонсорстве нужно было договариваться "на берегу", по моему мнению. За хорошую учебу мы никогда не платили, считалось, что это в порядке вещей, т.к. мозгами человек не обижен, учеба дается легче, чем многим другим.

Я уже выше ответила, вопрос в том, хотите вы или не хотите, чтобы ваш ребенок жил лучше. Если вы не хотите - то я думаю, что вам и поводов искать не надо. Если хотите - то можно это сделать осторожно, предложеными мной способами.

Организовывать подработку ИМХО хуже чем выдать дополнительную сумму. Поиск и устройство на работу - один из самых важных навыков, который человек должен усвоить. Навязывать свои представления о качестве жизни тоже (опять же ИМХО) не нужно. Можно попробовать показать что-то с другой стороны. Напр., отдых - это не только для того, чтобы снять усталость. Это и для того, чтобы получить новые впечатления от жизни, расширить кругозор. Знаю, раньше была возможность организовать подработку для студентов на лето в других странах. Помню, где-то в Эстонии (могу путать) можно было устроится на частную ферму ухаживать за лошадями. И отдых, и денег заплатят (небольших правда), и впечатлений новых масса.

ИМХО, родителям не вести себя никак. "Расходы не контролируются" включает в себя и вариант "ребенок потратил деньги неразумно и лично расхлебывает последствия" (более того, "расходы не контролируются" как-то не сочетается с тем, что мама подсчитывает, на чем ребенок экономит). По-моему, в жизни большинства людей случалось, что приходилось экономить на одежде, развлечениях и отдыхе; многим и на еде приходилось, во студенчестве-то. Очень способствует здравому подходу к планированию расходов. Кстати, то, что ребенок животное не продает, хоть это сильно ограничивает его возможности - таки проявление ответственности, на мой взгляд.

Я не подсчитываю на чем экономит, просто слепым нужно быть, чтобы не видеть, правда, видение свое я стараюсь держать при себе, хотя это и сложновато местами

Сложно, конечно. Но куда деваться-то? :) Человек имеет право на свою жизнь и на свои ошибки тоже. Хорошо, когда он знает, что родители, если что, в беде не бросят; но с мелкими неприятностями лучше все-таки позволять справляться самому.

ТОлько ради "приучения" - нет, не стала бы ограничивать финансирование ребенка. Все зависит от материального положения родительской семьи. Голодать и ходить в обносках ради детского хобби я бы не стала. Но если увеличение ребенкиного содержания для меня не является критичной суммой - увеличила бы.

Мы согласовали сумму содержания на ближайшие 5 лет. Есть ли повод изменять ее, если ребенок принял сам решение о том, как расходовать большую часть суммы? Тем более если решение не было с нами согласовано и речь идет о хобби, а не о существенной необходимости?

Ну, поскольку ребенок не просит у вас дополнительных денег - о нарушении договора с его стороны речи не идет. А хотите ли вы его пощрить и сделать его уровень жизни лучше - это уже вопрос к вам.

Попробую тоже высказаться :) Я конечно уже не ребенок давно, у меня своя семья и свои доходы. Мы с мужем тоже занимаемся верховой ездой, и это является... весьма существенной, скажем так, расходной частью нашего бюджета. Это устраивает нас, но категорически не устраивает наших родителей. С их точки зрения, наше хобби "не по средствам". Аргументы те же - мы не ездим никуда отдыхать, не развлекаемся и не носим "приличных вещей". При этом объяснения типа "мы не любим путешествовать, мы не любим рестораны, мне не нужна шуба, потому что у меня есть машина" - в расчет не принимаются, и они постоянно пытаются делать широкие жесты типа "Опять все деньги на конюшню спустили, ну давайте мы вам что ли путевку оплатим?". Мама-папа, да не надо нам путевку, мы сами вполне обеспечиваем себе тот уровень жизни и комфорта, который нас устраивает :) Я к чему. Я к тому, что Ваш ребенок вполне взрослый, чтобы самому решать, на какого именно рода удовольствия ему тратить деньги. И решает он вполне зрело и самостоятельно - раз не просит у Вас дополнительной финподдержки и вообще не жалуется на жизнь. Оставьте ему право самому выбирать ценовую категорию своей обуви, меню завтрака и т.д. :) Вы не сможете контролировать это всю жизнь. Вы можете сделать ему подарок - ту же оплату отдыха, да - но сначала спросите, нужно ли ему это. По личному опыту, если занимаешься этим спортом более-менее профессионально, свободного времени остается весьма немного :) У Вас замечательный ребенок :)

Насколько я понимаю, сам ребенок за помощью не обращался? Ну и вы пока не переживайте. Сумму "дотации" вряд ли стоит увеличивать. Если хочется, чтобы ребенка отдохнул или что-то купил, дарите это в подарок. Ту же самую путевку на день рождения, подарочные сертификаты в определенные магазины на новый год и так далее. Деньги на "хобби" давать не стОит (по моему мнению). По крайней мере как постоянно полагающаяся сумма. В качестве подарка на праздники, опять же, можно оплатить услуги по содержанию животного. И вообще, нормальный у вас сын! Когда он с вами, вы же не берете с него деньги в кафе, ресторанах, поездках? Значит, чаще приглашайте с собой, если волнуетесь.

А сам "Ребенок" что думает по этому поводу? Может, для это это хобби куда важнее отдыха?

Так и есть, хобби важнее, но у него нет другого выбора, на все денег не хватит, как оно в реальной жизни и бывает.

Ну, так это же замечательно, что Ваш сын отдает отчет в своих действиях. Не все любят ездить в отпуска, как я убедилась.

В такой ситуации ничего бы не выделяла вообще. Если не может "содержать" своё дорогостоящее хобби, то пускай идёт на вечерний (диплом по любому ничем от дневного не отличается), а днём пусть зарабатывает деньги. Считаю, что выделять деньги - полная чушь. Он -взрослый человек и обязан обеспечивать себя сам.

Я своей сократила выплату недавно. Она обиделась, и гордо заявила, что больше ей ничего не надо. Зато у неё сразу начались бурные поиски подработки. А то как-то вяленько искала. (с транслита)

Мы изначально договорились, что эта сумма фиксируется на время обучения

Тогда - договор дороже денег. Давайте ту же сумму что и раньше. (с транслита)

На отдых и подобные целевые нужды выдавала бы отдельно, но изначально. С хобби, раз так дело пошло, дала бы ему возможность самому разрулить ситуацию.

Мы один раз оплачивали ему поездку в качестве подарка на день рождения. Еще есть бонус в виде возможности совместных поездок на отдых с семьей, в этом случае заранее оговаривали, что расходы берем на себя.

Да у Вашего ребенка - не жизнь, а малина, как я погляжу. :) А Вы еще переживаете о чем-то...

Ничего не делать, оставить всё как есть. Заведение дорогого хобби - решение молодого человека, так пусть поймёт, что за свои решения надо платить. Он одет, обут, сыт, имеет возможность заниматься недешовым хобби, ему не приходится ночевать на лавочке на улице, так чего ещё желать? А потом, может, ему этот зверь дороже всяких летних отдыхов вместе взятых! Кроме того летом прекрасно можно подработать. ИМХО, не надо искусственно затягивать детство и мешать человеку нормально взрослеть.

Вот почему-то в этой теме никто не заявляет о том, что ребенку должно быть стыдно, что ему уже (о боже!!!) 17 лет, а он нигде не работает. И более того, родители собрались выдавать ему немалую сумму в течение 5 лет, пока он учится. Однако ж, когда тему заводила девушка, и говорила о том же самом (что у нее с мамой был договор, что она ее в большей степени содержит, пока та учитс на дневном), всеобщему возмущению не было предела. "Да как же так! Не работать! Да мы все учились и работали! Что за безответственность и расхлябанность!" Товарищи, где ж правда? ))

Ну почему же. Я привела западный пример, когда ребенок в 18 лет начинает платить родителям за комнату (в большинстве семей), но мне сказали что я не в теме. ОК, тогда задумайтесь почему в России традиция, когда "детишкам" уже лет по тридцать, а они все от родителей помощь получают.

а ваши дети вам тоже платят за комнату?

Да, платили, чисто символическую сумму. Сейчас они оба снимают свое жилье и полностью сами себя обеспечивают.

Напишите подробнее, как развивались денежные отношения, во сколько лет была достигнута полная незавиимость и как Вы к этому пришли. Просто верхний ваш пост про то, что все западные родители не дают детям денег после 18 лет, не согласуется с тем, что я знаю о европейских подростках. Конечно личный опыт очень интересен, буду благодарна, ели Вы им поделитесь.

У нас дети начинают подрабатывать очень рано, еще в начальной школе, когда им дают на распространение шоколадки (от школы). Родители иногда платят детям за расчистку от снега, за уборку. С 12 лет дети имеют право уже работать на других. У нас не новость, когда подростки ходят по домам и предлагают подстричь траву. Очень часто детей старше 12 лет нанимают бебисситерами - у нас до 12 лет ребенок не может находиться один дома, школа заканчивается в половине четвертого, а родители приезжают с работы в шесть. Вот это время подростки занимаются с младшими школьниками. С 16 лет дети уже имеют право работать в бизнесе, т.е. в магазине, на заправке и т.д. Т.е. система воспитания устроена так, что к 18-19 годам молодой человек знает как работать и нет проблем с устройством на работу. Студенты во время летних каникул работают практически поголовно. У нас в ВУЗах учебный год 8 месяцев, поэтому 4 месяца в году подавляющее большинство пашет как Папы Карло на двух-трех работах что бы оплатить следующий год в Универе или меньше взять кредита. Если родители дарят отдых ребенку, то это будет Кристмасс - там у нас три недели каникул в Универах.

Спасибо за ответ. Примерно так я себе это и представляла. Был ли установлен заранее какой-то срок, когда Вы перестали финансировать детей? У нас сейчас основная проблема не в том, чтобы ребенка приучить работать, а в том, чтобы понять, как безболезненно вывести его на "самоокупаемость" к окончанию института. Он много помогает по дому, в частности сидит с младшим братом несколько часов в неделю, это последние 3 года уже, денег мы за это не платим, впрочем, как и за другую работу по дому. Этим летом месяц отработал по временному контракту. У нас, по крайней мере у меня в голове, глобально две проблемы. 1. Сейчас он тратит сумму, которая ненамного меньше, чем минимальная зарплата сразу после окончания института, при этом сейчас у него нет расходов на продукты и квартплату (жить он будет в собственной квартире, поэтому на съем жилья расходов не будет). Изначально было оговорено, что после окончания мы вообще перестаем давать деньги, но до окончания даем именно эту фиксированную сумму, чтобы человек понял, что можно позволить себе на эти деньги. 2. Мы сами живем сейчас довольно прилично, никакого сравнения с тем, как живет человек на зарплату молодого специалиста. Причем частью благ ребенок обеспечен по определению, например, может поехать с нами куда-то за наш счет, пообедать в ресторане вместе со всеми.

Я выводила своих детей плавно. Сын начал подрабатывать с 13 лет, дочь с неполных 15-ти. Сначала эти заработки были на мороженное и кино. Потом я убрала покупку вещей себе, это стало их обязанностью. Естественно все дискотеки и развлекаловка за их счет. То, что они начнут платить за свои комнаты они знали с 16 лет, причем было поставлено условие - если учитесь, то платите 100 долларов в месяц, если только работаете, то 400, при этом холодильник наполняется родителями и по нашему усмотрению, если хотите что-то сверх того что в холодильнике - за свой счет. Дочка в 18 лет взбунтовалась, типа дорого платить за квартиру. Побегала, поискала квартиру в рент и быстро поняла, что платить она будет на 200 долларов больше и никто холодильник заполнять не будет - сразу успокоилась. Сейчас снимают с БФ квартиру, учится на кредит, любое свободное время подрабатывает. Основные расходы сейчас несет ее БФ, она же зарабатывает на экстра штучки. По российским меркам они живут очень обеспеченно, по нашим на среднем уровне. Свою первую кредитку дочь получила в аккурат на свое совершеннолетие, причем от банка, а не от нас (т.е. мы не несли никакой ответственности за эти деньги), естественно сразу все потратила. Попросила помощи с оплатой, ей было отказано. Год она экономила на всем, выплатила кредит и проценты и больше таких ляпов не допускала - сначала заработает, потом тратит. Этот мой отказ оплатить ее кредитку и научил ее думать о деньгах и их планировать.

Соглашусь только насчет кредитки. А вот всё остальное...как-то дико звучит. Хоть в Америке уже и немало, но с таким отношением к детям еще не встречалась.

С каким ТАКИМ? У нас по домам постоянно подростки бегают предлагают траву стричь - я не сама это придумала. И учусь я сейчас в Универе, где все-таки основная масса это девочки и мальчики после школы - я как-то в курсе что им оплачивается и вижу как они все работают. Так какое же ТАКОЕ отношение?

Я тоже здесь в универе уже отучилась. Знаю, студенты здесь работают, деньги свои или копить начинают на дом первый, на учебу, на свои развлечения и одежду. Но никогда не слышала, чтоб родители эти деньги за ренту требовали за комнату, вот это дико. Те, которые дома живут во время учебы, деньги свои заработанные себе оставляют, на подарки своим ... на рождество, дни матери и т.п., на спринг бреак, на машину. Как я ниже написала, семьи бывают с разным уровнем дохода, там где с деньгами не напряг, дети с 13 лет не работают. Зато, если дети дома живут, то они естесственно, помогают своим родителям траву косить, по уборке, посуду убрать, это нормально.

ну за комнату платить.) или например, если ет в хлодильнике йогурта любимомго - иди купи сама.) дико как-то)

Подпишусь. Муж рент вообще платил с 15 лет. И работать я начинала именно с бебеситтерства, а потом уже рестораны и т.д. Но это скорее "разумный средний класс" так делает. Родители побогаче все же дают бесплатно жить и помогают как могут. У меня подружка в универе, на год младше меня, но уже обладательница СВОЕГО среднего дома в географическом центре Ванкувера. Мама купила. Там есть бэйсмент, который подружка сдает, и наверху у нее 4 бдрм, 3 спальни она тоже сдает. Плюс работает в банке. Молодец! (с транслита)

Хоть вопрос и не ко мне, но отвечу тоже. Не всё так однозначно на западе. В некоторых семьях дети платят. В некоторых не платят, а живут бесплатно пока учаться, а потом находят работу, выселяются. У всех по-разному. Лично мне не доводилось видеть, чтоб дети платили за комнату. У многих (особенно обеспеченных семей) родители платят за обучение, помогают с покупкой первой машины. И после 18 лет родители тоже помогают. В семьях победнее, детей отпускают на все 4 стороны, в семьях побогаче помогают. И свадьбы родители помогают устраивать, и подарки дорогие делают (naprimer, downpayment на первый дом).Тут менталитет другой что ли, если до 30 лет сидишь с родителями в одном доме, то вроде как бы уже looser.

Совпадает с моими представлениями. Единственное, мне кажется, в России детям раньше приходится определяться с выбором профессии и начинать работать по основной специальности. Отселение мы уже запланировали и обговорили, с 18 лет будет жить отдельно, в этом мне западные образцы как-то ближе, чем российские.

Мне кажется, что здесь молодежь, наоборот, более деловая. У нас на родине, когда я была студенткой (давно правда), студенты все еще какими-то детьми были, в голове одни гулянки, пьянки, о карьере особо мало кто задумывался. Здесь я была приятно удивлена умными молодыми людьми, которые работают, учаться, путешествуют, учавствуют в разных благотворительных акциях, волонтёрят, получают опыт работы в разных internships.

Они сейчас и здесь не такие, как раньше, ведь очень многое в стране изменилось. Судя по детям моих подруг, выросшим не в России, наши ребята взрослее в том же возрасте. Многие здесь живут в менее тепличных условиях, многим приходится гораздо больше выкладываться, чтобы иметь нормальный материальный уровень в перспективе.

К сожалению в стране изменилось очень мало :-( А следующее поколение всегда, в любой стране, другое чем предыдущее - иначе не было бы прогресса. Мое мнение, что западный подросток все-таки более взрослый чем ровесник в России. В России больше все пускается на самотек. Семилетний ребенок сам идет из школы домой и целый день дома один. Семилетний канацец-американец под постоянным приглядом. Вроде российский более "взрослый" в этом плане. А если посмотреть статистику пропажи детей, их увечий? Основная масса 18-летних американцев-канадцев вполне в состоянии заработать не только себе на жизнь, но и многие имеют машины, сами платят страховки на них. В то время как российский подросток в этом возрасте еще далек от самостоятельности.

В плане фактических реалий очень многое изменилось, в плане психологии людей, которые воспитаны в СССР, конечно, немного. Мне кажется, все не так однозначно и в России, и в Канаде-Америке. В Европе нормальный возраст освоения основной профессии 25-26 лет, зачастую человек и дольше учится, в России это 21-22 года. Да, на западе параллельно учебе практически все студенты работают, но работа неквалифицированная. У меня на работе немало ребят 18-19 лет, которые сами себя содержат, вполне самостоятельные люди, а условия у нас таковы, что это незападная взрослость.

Неквалифицированная работа абсолютно не является синонимом нищеты и несамостоятельности. Мне, в принципе, вообще не нравится российский подход. Хотя бы взять отношение к браку и рождению детей. Как-то в России 20-25-летние молодые люди решают что они вполне самостоятельные и уже пора создавать и семью и уж святое дело рожать детей. При этом жилья нет, работа плохая, у некоторых даже образования нет. Чем думают? А родители обязаны обо всем позаботиться :-( Как-то на Западе я не замечаю в массовом порядке такого.

Понимате, по моему разумению, динамика сейчас такова, что очень сложно вести речь о российском подходе. В брак сейчас в среднем вступают позже, чем 10 лет назад, возраст мам тоже увеличивается. Не уверена, что это абсолютное благо для страны, но это факт, по крайней мере так у ниаболее перспективных в плане карьеры молодых людей. Очень немногие родители в силу объективных российских реалий могут содержать взрослых детей. Вот нет у нас с мужем готовности к такому развитию событий, да и наши родители нас не содержали. В отличии от западных стран у нас сейчас в порядке вещей, что дети материально помогают родителям, т.к. рассчитывать на гоударство не приходится.

Так это Европа, там сильная система социальной поддержки, особенно для студентов. Я слышала, что в Европе алименты на "ребенка" аж до 27 лет положены, если ребенок фулл-тайм студент. В Америке в 22 заканчивают универ и идут работать в большинстве случаев. (с транслита)

К сожалению, в РОссии 2/3 не то, чтобы российских подростков, а взрослых не могут иметь даже 1 машины на семью, а минимальный размер оплаты труда составляет около 20$. Поэтому сравнения такого рода здесь неуместны.

Дык тут же говорят что в России большие перемены. Ну и хде они? :-(

На мой вкус, перемены прежде всего в наличии возможностей, которых не было раньше. Сейчас в России можно заработать, причем можно создать собственное материальное благополучие с нуля. Многое здесь дается сложнее, но молодым амбициозным людям без поддержки родителей пробиться вполне реально. Кстати, нет у меня ощущения, что на Западе это намного проще. Неправильно судить по среднему уровню жизни, ведь основная наша проблема в очень низком уровне социальной защищенности, причем часть населения успела застать и социалистичекую уравниловку, поэтому перестроиться и начать отвечать за себя не все успели-смогли.

Я как раз о стране сужу не по тому как живут работоспособные люди до 40 лет. Я сужу прежде всего по отношению к инвалидам, старикам, детям и животным, т.е. именно по социальной поддержке тем, кто НЕ МОЖЕТ работать. В этом плане в России пока улучшения нет :-(

Мне казалось, мы про молодежь начинали :). Что касается социальных проблем, мне кажется, со стороны государства реальных подвижек пока нет, а со стороны народонаселения подвижки появились. Увеличивается количество благотворителей и усыновителей, новое поколение во многом более ответственно, т.к. помощи от государства ждать на нынешнем этапе не приходится.

Потому что тут сын ведет себя как приличный человек и не жалуется на родителей. А родителям не в тягость такой вариант жизни. Большая разница.

Честно говоря, я пока самый действенный выход вижу именно в подработке, только не уверена, нужно ли навязчиво или ненавязчиво эту подработку организовывать, или пустить дело на самотек, пусть сам дозревает, правда, мне спокойнее было бы знать, где и как работает, в российских условиях это не лишнее, наверное.

Смотря где учится. Если в каком-нибудь сложном техническом ВУЗе, где досуг занимают полностью, и сын нормально себя ведет и учится, то не стала бы настаивать на подработке. Первые 2 года в таких случаях самые тяжелые в плане учебы. Если можете помочь организовать подработку и понимаете, что на учебе это не отразится, то почему бы это не сделать? Поговорить с ним, спросить хочет он этого или нет, и далее по результатам.

ВУЗ экономический, пока свободное время есть, но второй год обещали более сложный. Ему важно еще не вылететь с бюджетного места, там это практикуется, правда, пока нам до этого далеко. Работать хочет.

потому, что: 1. Ситуации были разные. 2. сумма, выдаваемая днвушке "всего -навсего" на шпильки сопоставима с приличной зарплатой по той же Москве (если не ошибаюсь) 3. Девице, в отличие от 17-летнего парня было уже 20 лет, то есть 3-ий курс, есть возможность подработки... 4. Девица ТРЕБОВАЛА, не пытаясь "соблюдать договора содержания"... да много еще таких "мелочей"

Оставить как есть. Самостоятельность и есть самостоятельность. Пусть учится деньгами распоряжаться, как получается. Но на праздники, скажем, ДР или Новый год вполне можно дарить дополнительные суммы на отдых или сразу путевку или какие-то вещи, которые ему хочется, но позволить себе на свое содержание он не может.

Меня как раз немного напрягают денежные подарки, кажется, что он тогда в глубине души будет на них рассчитывать, хотя для нас это самый простой путь

Чтобы не рассчитывал стоит их чередовать с вещевыми по своему усмотрению. Опять же, подарок по поводу вполне разумно ему самому и выбирать, он уже взрослый человек и лучше знает, что ему надо. А животина - пусть теперь сам разгребает. Это его задача, не ваша.

Последнее давно уже решено и согласовано, в этом у него нет никаких иллюзий, да и изначально не было. Там уже столько проблем ему уже пришлось решать самостоятельно, что мы даже радуемся иногда, что так произошло.

Тогда, собственно, все в порядке? Он распоряжается своими деньгами. Вы в меру своего желания предоставляете ему дополнительные подарки. Вполне разумно, гайки не прикручены, но и границы соблюдены.

Подарки нужны? Я то решила, что стоит это дело прекращать, а то получается, что финансы свои он планирует с учетом дополнительных "вливаний". С одной стороны жалко, что человек не может себе чего-то позволить, но хотелось бы ситуацию максимально приблизить к жизненной реальности, когда денежные ресурсы ограничены и рассчитывать стоит только на себя.

Но подарки дарят не потому, что это финансовая помощь, а потому что хотят порадовать чем-то близкого человека, нет? И да, на них не рассчитывают, но они есть. Что же заставить человека жить без них только потому, что у него на дотации животное с которым он промахнулся? Это уже смахивает на наказание деньгами. А ведь назначение подарков просто радовать друг друга. Жены дарят их мужьям, мужья женам, дети родителям, родители детям.

Конечно подарки для того, чтобы порадовать, а не поддержать материально. Просто традиционно у нас в семье дарятся подарки не слишком дорогие, обычно не то, что человек не может позволить купить себе сам. Так у нас с финансово самостоятельными членами семейства всегда было. С ребенком получается, что подарки по определению должны быть недешевыми, например, оплата отдыха. Получается, что лучше вообще деньги подарить, а мы деньги как-то никому не дарим. Если нужно помочь родственникам, даем деньги без повода, или, как с родителями, выделяем целевым образом фиксированную сумму ежемесячно.

Ну, если у вас нет желания делать сыну подарки на существенные суммы, то вы совершенно не обязаны это делать.

Желание и возможность есть, но нет уверенности, что это правильно с точки зрения воспитания самостоятельности и умения рассчитывать на то, что имеешь, а не на то, что может свалиться с неба в виде приятной неожиданности. Наверное, лучше делать такие подарки редко, чтобы они действительно были нежданной радостью? Значит, мне стоит себя прежде всего в этом плане ограничить, наверное. Спасибо, что помогли мне для себя это сформулировать.

Ну, подарок тем и отличается от содержания, что его дарят потому что хочется это сделать, а не потому что должны и обязаны или это целесообразно. Если четкие границы содержания учат распоряжаться деньгами, то подарки учат щедрости. ТОже полезно.

А ещё интересно кто купил ему это животное? (почему то похоже, что это лошадь) И какую сумму вы ему выделяете? (вы все равно анонимно, а мы тоже тут живем и сможем лучше понять и оценить адекватно)

А разве лошадь нельзя продать? Он же ее у кого-то купил.

А разве он может купить лошадь, если даже на содержание хватает под завязку? Или это старая кляча (которая много ест) неужели её можно продать? Наверно даром никто не берет?

В кредит, наверняка, если родители помогли на первый взнос. Вот теперь и тратит все свои деньги на содержание и оплату долга. Вообще, мальчик хорошо вляпался. Мог бы ведь заниматься верховой ездой и без покупки своей лошади в 17 лет. Но это уже его личное дело, конечно.

Можно продать, но это ЛОШАДЬ. Она как человек, для тех, кто её любит. Собаку теоретически тоже можно продать, но любовь не позволяет (просто для понятности собаку привела).

Лошадь для верховой езды не вполне то же, что собака. Они меняют владельцев и это вполне нормальная практика. При условии, что продажа идет в хорошие руки. Другое дело, что это касается молодых и здоровых животных, а не тех, у кого проблема со спиной.

Животина ТТТ сейчас в хорошей форме, т.к. за год спину подлечили, на это тоже деньги ушли, да и большое дело, если у лошади есть хозяин. Молодой, чистокровный, его в основном из-за очень дурного характера продавали, еще банально место на конюшне нужно было освободить, а ребенкина животина хозяина конюшни не особо признавала, так что оказалась первым претендентом на вылет. Честно говоря, относится сын к нему не хуже, чем я к нашей собаке, родство душ у них.

Это его выбор. Пусть за него платит. А он сам еще радуется этому коню, или просто выполняет обязательства по кредиту?

Любит, думаю, это не пока уже :)

У меня была знакомая, которая имела лошадь. Общаясь с ней, я поняла, что лошадь значит для своего хозяина ещё больше, чем собака. Одно дело, если она покупается для участия в соревнованиях, а другое - как.. ну не знаю, нельзя сказать как домашнее животное :) Продать - это действительно как предать. Особенно если она привязывается к тебе, а ты к ней. Здесь, я думаю, она покупалась не для скачек.

Сын не спортсмен по жизни. Правда, недавно в первый раз вместе участвовали в соревнованиях любительских, не слишком удачно, но оба получили новый опыт.

Оно и есть. Сам и купил, мы дали "подъемные" на переходный период, он их все и потратил, еще занял у нас и друзей, мы не знали на что. Животина любимая, ее выставили на продажу, была опасность, что попадет в коммерческий прокат, известно было, что долго там не протянет, т.к. были проблемы со спиной. Сумма приличная, примерная зарплата молодого специалиста с высшим образованием.

Пусть теперь ищет возможность продать ее на нормальных условиях. И платит за содержание и по долгу.

Не продаст. Лошадь и впрямь не то, что продают-покупают, как мебель. Я не фанат этого дела, но собака у меня есть, поэтому понимаю, что это не вариант.

Тогда пусть платит.

Лошадь конечно продают - покупают в большей степени, чем собаку. (у меня есть и собака, и верховой ездой я занималась, и, кстати, забросила конный спорт именно ввиду того, что родители не дали денег в свое время на покупку и содеражние своей лошади - уже надо было по уровню, чтобы свое было) Но эмоциональная привязанность, конечно, присутствует и у хозяина, и у животного. Думаю, что можно бы надавить на юношу, чтобы он нашел животине нового хозяина (а лучше, судя по дурному нраву, хозяйку). Потому как это конечно трогательно, но думать головой надо и ситуация не безвыходная.

Ну, давить в таких вещах это дело неразумное. Такие решения лучше принимать самостоятельно. И либо нести этот крест, пока само не рассосется, либо самому думать, как пристроить животное.

Мы можем по-разному понимать слово "давить":) На мой взгляд, не давят на юношу и девушку, котоые ответственно относятся к своей семье и не делают подобных покупок, не посоветовавшись с родителями, которые будут оплачивать и содержание, и возврат долгов. В данном же случае, насколько я понимаю, при имеющейся сумме человек не может содержать лошадь - платить за содержание, борейтора, еду и возвращать долги. Если может - флаг в руки. Но дело родителей, раз уж отпрыск настолько не уважает их (или инфантилен) - приложить максимум усилий, чтобы объяснить, что он не может делать то, чего хочет. Если он хочет помочь лошади, он может найти ей хозяина. А что касается его личной эмоциональной привязанности, то пусть подумает об ответственности перед семьей прежде, чем о лошади. Это я называю "давить".

На мой взгляд, любое вмешательство в такие личные дела неразумно. Это ситуация, на которой человек учиться быть взрослым. В нее мешаться - только все портить. А посидеть за свои же поступки на голодном пайке в молодости полезно.

На голодном пайке? Да не на голодном пайке (кстати, голодный паек нисколько не полезен - от этого мозг тупит). А без полноценного отдыха (т.е. мозг не отдыхает, контакты не закрепляются, а чел только начал учиться); без нормальной одежды (стажировки мимо, конференции мимо, "нужные люди" мимо). Лошадь - не хомяк, она живет 20 лет, а то и больше. Родители ж дают чаду бабки не чтобы оно баловалось, а чтобы оно как-то становилось взрослым. А так никакой взрослости, никакой ответственности, одно мучение. А вот поговорить и мотивировать его принять зрелое решение - это помочь взрослению. Это ответственность, а не в драных джинсах ходить.

Почему же? Как раз в принятии решений, готов ли он пожертвовать джинсами ради своего коня. Либо готов ли он избавиться от животного, если это мешает ему жить дальше.

А что будет на выходе-то? Ему-то 17 лет. Ему сейчас вот важнее конь. Он себя ощущает спасителем коня, не хочет его предать, у него с конем эмоциональная близость. И конечно ему по фигу джинсы. А через три года время будет упущено. Неужели Вы считаете, что хоть чем-то будет полезно парню, если родители не объяснят ему ситуацию? Решение он будет принимать сам (ну он будет думать, что принимает его сам, типа ответственность проявлять), но расклад-то пояснить и подсказать выход придется им. Потому как он же не пингвин, чтобы его бросать и пусть выплывает. Ему среди людей жить и быть конкурентноспособным надо. От того, что кто-то пойдет на принцип, ответственность не возникнет. Она не возникает, а воспитывается. В т.ч. такими вот разъяснениями и "совместными" поисками выхода.

Да он не придурок у нас, правда, сам все понимает. Пока вполне конкурентноспособен, на курсе в топ 10% входит по результатам года. Хочет подрабатывать, может быть это и к лучшему. С третьего курса у них в институте все работают, чтобы к окончанию иметь опыт и быть более востребованным работодателями.

В драных штанах? Не, ну я не знаю, вообще, это ж от социального осзнания в конкретном обществе зависит...как оцениваются карманные деньги. Т.е. если это реально на карьеру не повлияет никак и считается, что карманные деньги в свободном распоряжении "ребенка", то можно ничего и не менять. Я так как-то мыслю категориями другими% По мне так карманные деньги - те же целевые, просто чел за них не отчитывается. И нельзя тратить карманые не на те цели. Ну у меня в семье так было. Т.е. если бы я просаживала все карманные деньги в игровые автоматы, то родители бы были возмущены и правомерно. Это, я считаю, то же самое - нецелевая несогласованная крупная трата. Это ж они зарабатывают эти деньги. Сыну на джинсы. А не лошади на борейтора.

Штаны пока ничего, с ботинками хуже :). Думаю, до поддержания соответствующего внешнего вида он дозреет еще. Хотя, судя по папе, придется его сначала женить :). Все-таки, если ребенку выдаются деньги, по которым не нужно отчитываться, требуется определенная степень доверия со стороны родителей. У нас был длительный период, когда ребенок писал письменные отчеты по расхоу денег, вот морока была для всех, хотя и небесполезная. Сейчас стараюсь внушить ему идею о том, что стоит четко расписать бюджет, чтобы было понимание статей расхода.

ой, лошадь -это вообще отдельный мир (это я только дошла до того, что за "хобби" у Вашего сына. после написания своего мнения). Не "наказывайте" Вы его. Джинсы "драные" -ну подарите Вы ему их к началу учебного года. Неужели настолько Вас задевает любовь Вашего сына к животному? Езда на лошадаях столько позитива и здоровья приносит... Вот честно, завидую тому, что Ваш сын пока может себе позволить такое хобби. Когда женится ;), немного другие приоритеты будут. Опять же, ему ВСЕГО 17, ну когда еще радоваться молодости и жизни как не в студенчестве ;)? Самая беззаботная (кроме вопросов где деньги взять и что пожрать ;)?) пора. Сокращать пособие не стоит, а то это больше на месть будет похоже. А по поводу ботинок. А как Ваш сын обувь носит вообще? Вот мой отец очень дешевые туфли может несколько ЛЕТ (то ест ьдаже не два сезона) носить. А у мужа работа такая "беготливая ;) ), что и достаточно дорогие кожанные туфли по индивидуаьному пошиву не более сезона носит :(... Опять же. Ваш сын еще молод. Может стоит дать ему скидку на возраст? А то, ИМХО, сложилось впечатление, что Вы от него требуете мудрости как минимум 25-30-летнего "вьюноши" ;)

Я вот подумала. Если бы мой сын спас таким образом лошадь, я бы ему и на отдых дала, и ещё много чем помогла. ИМХО это не просто прихоть была, а Поступок.

Взрослые люди Поступки свои оплачивают из своего кармана. А не из чужого. Тогда это Поступок, а не слюнявая безостветственность.

Согласна. Но всё равно я бы предпочла, чтобы мой ребёнок лошадь таким образом спас, а не купил себе, к примеру мопед...

А завтра он одноглазого крокодила спасет или хромого кабанчика...;)

Не думаю :) А если спасёт, значит молодец :)

И вы будете жить с крокодилом в доме?

Я? Не буду. Уж как-нибудь убедим его, что крокодилам у нас не место.

Но он уже будет у вас на дому с крокодилом в руках. Это означает, что как минимум - контакт, хоть и кратковременный, неизбежен, а второе - вам-таки придется ломать голову над тем, что вы делать не планировали - разгребать милосердие ребенка пристраиванием рептилии на постоянное место жительства. Не знаю, мой ребенок еще мал, но на мой вкус - я бы ему хвалу за такое петь не стала.

Но лошадь-то у него хватило мозгов не приводить в дом, почему вы считаете, что с крокодилом выйдет иначе?

Потому что лошадей дома и не держат. Для них есть платные конюшни. Вы много знаете мест, куда можно притащить спасенного крокодила в любое время суток?

В зоопарк.

А там всех подряд крокодилов так и ждут. Это же не официальное место, куда положено сносить всех животных города тропического происхождения.

А все подряд и не несут. А вообще, пустой разговор. Немного странная параллель между лошадью и крокодилом. Лошадь - это домашнее животное. Крокодил - нет.

То есть, вы считаете, что от крокодила застрахованы, если ребенок будет сначала совершать благородные поступки, а потом думать, как это разгребать? Это ведь может касаться не только крокодила.

Давайте не будем углубляться в мои, как Вам кажется, возможные проблемы ;) У Автора в ситуации с лошадью сына пока ничего глобально-катастрофического не произошло. И Автор ничего не разгребает. Она как давала деньги, так и даёт. А сын разгребает. Правда это тут многие решили, что ему приходиться разгребать, а парень просто живёт и заботится о лошаде.

У вас, наверно, огромная придомовая территория и гектары владений?! Одним крокодилом больше, одним меньше и не заметно особо. ;)

А у Автора лошадь домой привели? :-O

А как вы думаете, куда он её денет, если завтра с постоя выгонят? Домой и приведет. Или к дому, как минимум. Таких детей-жалельщиков уже показывали по телеку. Как они привязываются к животным, но не могут полноценно содержать, лечить/кормить/тренировать и животное лежит и умирает в сквере на глазах у всего дома. Жуть. И никакой гордости. Я в первую очередь за то чтобы ребенок отдавал себе отчет на что он способен, не самодурствовал и не переоценивал своих сил с малолетства.

Вы плохо читали, наверное. ЛОшадь УЖЕ выгроняли с постоя в момент продажи. ПОсле продажи весь постой лошади коммерческий. И ребенок автора его оплачивает, равно как и питание и лечение.

И делает это за свой счёт. Да, это не им заработаные деньги, но эти деньги его, так как ему выделяются. И он за счёт своих интересов, тратит их на лошадь. ИМХО его право.

НО при этом и мопед оплачивать ребенку никто не обязан. Каждый делает свой выбор и за него платит - это жизнь. И чем раньше ребенок это прочувствует, тем проще ему будет жить.

Не спорю. Это я гипотетически, из двух зол меньшее выбрала.

А в данном случае ребенок и оплачивает. И то, что он свои проблемы разрудивает сам, не жалуясь - уже одно это было бы для меня аргументом для выделения дополнительной суммы.

да, надо же какой молодец! в 17 лет получать с потолка по штуке баксов ежемесячно и "разруливать" свои проблемы! Сейчас умру от смеха!!!

Понимаю о чем Вы, сама была бедной в свое время. Теперь не бедствуем, но проблемы все равно остались, много чего за деньги не купишь, хотя это и слабое утешение для того, у кого денег нет, проверено на себе.

да нет, не в этом дело. просто интересно, как в других топиках те же действующие лица с пеной у рта доказывают, что "разруливать" свои проблемы в 17-19 лет - это быть полностью независимым (работать, учиться. И зарабатывать не на шпильки , а на съем квартиры, одежду и т.д. и т.п.) И просто умиляет, как в этом топике все умиляются мальчику, который тратя в 17 лет по штуке ежемесячно оказывается свои проблемы "разруливает" сам.

Вы, наверное, автор топика про ссору с мамой-начальником. У вас совсем другая история и другие мотивы. Ваш мотив был - встреча с бойфрендом, а его мотив - любовь к животному. Лично у меня это вызывает уважение. Да и у вас были претензии к родителям, а у парня - нет.

нет, я не автор того топика. Но люблю такие топики почитывать. А ситуации действительно разные - тут мальчику и просить ничего не надо. даже помимо лошади - он уже на всем готовом, да и неплохо готовом, к слову. а в других топиках молодежь, видимо, менее обеспченная, так ее еще и пунукают за то, что не работают в полную силу.

Я только тот топик помню, про который сказала. Там родители девочки, видимо, не могли её содержать. Этого парня - могут. Разные вводные данные. И разное отношение этих молодых людей к родительской поддержке. И чувство ответственности тоже разное. Потому и разная реакция. Лично меня не напрягает, вполне понятно.

а мне еще какой-то топик в памяти вырисовывается. только сформулировать не могу. но точно помню, что там автор тоже говорил, что у нее договор с родителями о том, что пока она учится на дневном - они ее содержат. так ее заклевали - сказали, что раз она такая немощь, что не зарабатывает ни копейки, то должна во всем слушаться родителей. ни о какой самостоятельности там и речи ни шло. говорили, что самостоятельный это тот, кто себя обеспечивает, а не на родительские денежки зажигает.

Не читала, но многое и от позиции родителей зависит. Одна дама :) сказала бы, что чьи деньги - тот и диктует правила, а из её семьи такая летела бы... Но это такая "юридическая" что ли позиция. А по-человечески, конечно, тяжело так жить. Но опять же, "человечность" - это добрая воля, а не обязанность. Не всем так с родителями повезло, как этому парню.

Вы бы свое мнение высказывали, а не каких-то там дам :-)

а я высказываю, дочитайте до конца :)

Вот и высказывайте ТОЛЬКО свое мнение, а не расписывайте за других. На английском есть замечательное выражение Do not put your words in my mouth.

Не указывайте мне, что, как, кому и когда говорить. Разберусь сама.

Вот и разбирайтесь, надеюсь дошло вы чем вы неправы.

А с чего Вы решили, что я неправа? Мне тоже не нравятся ваши высказывания, однако, я не указываю вам. Вот и вы не указывайте мне. ВЫ неправы в данном случае.

Вот с этого "Одна дама :) сказала бы". Пускай дама сама скажет, а вы не придумывайте что она и когда скажет.

Я что хочу говорить, то и буду говорить. И не вам мне запрещать. И я не с вами разговаривала, чтобы вы мне сейчас замечания делали. Вы здесь вообще при чём, я не поняла?

Говорите что угодно, но будете говорить за других - будете получать тычки. Все, тема закрыта.

Вы мне никто, и тычки ваши меня мало волнуют. Арриведерчи.

А что неправильно сказали? Как можно назвать человека самостоятельным если он живет на родительские деньги пока?

В том случае у девочки была выраженная установка "мне должны". В этом случае ситуация другая - ему родители САМИ предложили оплату учебы, он сам потратил оговорненную сумму... не лучшим образом, но ни у кого ничего не просит и разрулдивает все в рамках исходного договора.

Меньше штуки, но я понимаю, о чем Вы. Может быть ситуация отличается тем, что у нас, родителей, эти деньги есть, никто ни в чем себе не отказывает ради прихотей сына? Задумка состояла в том, чтобы он начал готовиться к самостоятельной жизни. Во время учебы получает от нас сумму, которую по минимуму получает выпускник его специальности после окончания института. После окончания института не будет получать от нас ничего после устройства на работу. Как еще приучить сытого мальчика обеспеченных родителей к мысли о том, что придется самому зарабатывать на жизнь? Я понимаю, что многие люди живут хуже, меньше тратят и их дети, но есть и те, кто намного лучше обеспечен, чем мы, но наша жизнь ведь наша и проблемы у каждого свои. Главное, жить по средствам, на мой вкус.

то что вы дарите ему на следующий год квартиру, окупит его затраты на много лет вперед. ведь основная трата для нынеших молодых семей - это именно квартира.

Тут есть и доля корысти с нашей стороны. Квартира будет реально обменена на существующую сегодня долю ребенка в нашей совместной собственности. Мы сами очень долго не имели собственного жилья, это то, что мне всегда хотелось дать своим детям без всяких оговорок.

но всех ведь не спасешь. Это ж не единственная лошадь на свете. Наверняка это был просто порыв. Обычно, кто содержит лошадь - у тех это с детства.

На тот момент для него единственная, они были знакомы 2 года на момент покупки. Лошадник сын с детства, измором нас взял в детстве, когда хотел заниматься, а нам было лень возить на другой край Москвы.

"это не просто прихоть была, а Поступок." Нет, это как раз прихоть, причем за чужой счет. Меценатами становятся когда есть постоянный доход, а не за родительские деньги.

У меня ребёнок на неделе несколко раз бегает в соседний зоомагазин и покупает дворовому псу косточки. Это ужасно, что делает он это на те деньги, что ему дают родители, а не на те, которые сам заработал? Хотя согласна, что такое дело, как покупка лошади требует хоть какого-то минимального согласования с теми, кто эти деньги даёт.

Вы сравниваете несравнимое. Одно дело потратить свои карманные деньги не на мороженное, а на косточку собаке - это Поступок. А вот купить дорогостоящее животное НЕ ИМЕЯ на это денег - это безответственность.

Мне кажется, тут дело в том, что мы реально никогда не нарушаем обязательств, которые на себя взяли, если нет совсем фатальных обстоятельств. Ребенок это знает с детства. Он уверен, что договоренность о финансировании на время учебы мы выполним, поэтому, наверное, считал, что деньги эти имеет. Кстати, плата за обучение его специальности сравнима с суммой, которую он получает, а бюджетное место это его личная заслуга, готовился к поступлению самостоятельно.

Ну, это для Вас несравнимое, а для меня это примерно одно и тоже. А чтобы стало с лошадью, не выкупи он её? Вполне возможно, что её отправили бы на колбасу! Во всяком случае так часто делают - когда лошадь нигде больше не годна, её туда и отправляют :( Возможно, парень об этом знал или во всяком случае предвидел.

Там был не колбасный случай, но о хороших руках точно не стали бы заботиться.

Плохие руки - первый шаг к колбасе!

Это тоже правда. Я не фанат, но лошадиные истории бывают не в пример грустнее собачье-кошачьих :(

Мир вообще несовершенен и с этим ничего поделать нельзя. Но я бы не хотела что бы мой ребенок спасал человечество и лошадей на МОИ деньги, при этом даже не поставив меня в известность.

А никто и не пытается ВЕСЬ мир спасти.

В данном случае ребенок начал спасать мир на деньги родителей даже не поставив их в известность. Вы считаете это нормально? А что будет если следующий раз у родителей не хватит денег на ребенкины планы по спасению лошадей, собак, не важно, кого угодно.

Это были его деньги, если я правильно поняла Автора. Не заработаные им, но его. Ставить в известность? В идеале, безусловно.

Что ж вы все так завуалированно суммы то называете? то минимальная з/п, то з/п молодого специалиста)) Вы можете озвучить конкретно о каких деньгах идет речь? Сколько вы сыну выделяете ежемесячно?

Наверное стоимость лошади была - тысяч 20-30 долларов США. НА первый взнос, примерно две-три тысячи дали родители, на остальное он оформил кредит и теперь выплачивает его и содержание животного из своего содержания. Получается в месяц, ну навскидку, могу ошибаться, от 500 до 700 долларов. Приличная сумма. Зато экономить научится и головой думать.

Ему 17 лет и нет источников дохода - кредит ему не дадут.

Если есть поручители - дадут. Как дают заемы на учебу в колледже - родители расписываются в поручительстве. Но расплачивается тот, кто брал. Просто после окончания учебы. В данном случае родители дают сыну деньги и он платит по кредиту из них. Нормальная практика.

Я думаю лошадь стоила дешевле :)

Чистокровная? Не думаю. Это дорогое удовольствие.

Да бога побойтесь:))) Лошадь стоит несколько тысяч, если это не мега-супер скаковая лошадь. И содержание несколько сотен в месяц.

чтоб я так жил. В 17 лет по штуке баксов на карманные расходы срубать.

Нормальная сумма. Один бензин у него заберет долларов 200 в месяц по нынешним ценам. А еще еда, одежда, книги, диски, развлечения. Не сильно разгуляешься, если родители предоставляют только еду и стол. Но и жить можно.

какой бензин? у него что уже и машина есть? ничего себе не разгуляешься... многие и во взрослом возрасте еще очень долго штуку получают. А тут в 17 лет, видите ли, на штуку не разгуляешься...

А где вы видели в Штатах ребенка, у которого в 17 лет нет машины?

а что автор живет в США?

А где еще может стоять вопрос о покупке 17-летним мальчиком лошади на деньги, выдаваемые ему родителями на личные расходы?

ну вообще-то в Подмосковье тоже конюшни есть. И у меня есть знакомые, у которых там живут лошади. Стоит содержание места и корма - 200-300 долл. в месяц. Саму лошадь можно купить за 2-6 тыс. долл.

Если в России семья может себе позволить давать ребенку 700 долларов в месяц, то как правило, это люди и машину ребенку довольно быстро справят.

В России мы, в России.

Вот и мне кажется, что от 500 до 700 автор выдает. И как я считаю, то что сделал ребенок говорит о том, что ему этой суммы МНОГО! Он явно не знал на что тратить столько, но раз дают, то можно и придумать. Вот и придумал.

Ну, это было его право. Ему дали деньги? Он их потратил. Пусть теперь сам разбирается.

не считаю, что это его право. Ему дали деньги конкретно на поддержку во время учебы, а не просто так, от нечего делать.

А вот и не совсем так. Если бы я давала своей дочери деньги на оплату квартиры, питание и оплату учебы, а потом выяснилось, что из квартиры её выселяют, с учебы выгоняют (за неуплату), а сама она с некой степенью дистрофии расхаживает. ТО ЭТО БЫЛО НЕ ЕЁ ПРАВО! А её самоуправство!

Автора изначально написала - они с мужем выделили ребенку содержание именно с рассчетом, что это будут его личные деньги, которыми он будет сам распоряжаться совершенно самостоятельно.

самостоятельно, имея в виду - сколько на одежду, сколько на девушку, сколько на перекус. А не в смысле - слетать ли на выходные на Гаваи, или завести слона.

Если человеку выделяют деньги для самостоятельных трат, то ему и решать, что он с ними делает.

тут косяк родителей и просматривается. Дать большИе (для него) деньги ПРОСТО ТАК. Безотчетно. Не подумать НА ЧТО он будет тратить, есть ли в этом необходимость, не договорившись ни о чем... Спасибо пусть скажут, что это лошадь, а не девки, наркотики и гулянки до упаду...

Ну вcе-таки мы его 17 лет знаем :), в плане наркотиков и девок доверяем. Если расходы контролировать, тогда ни о каком самостоятельном планировании бюджета речи не идет, тогда вся затея не имеет смысла.

Так Автор же написала, что питание и жильё ему оплачивается помимо этой суммы. Обучение бюджетное. На что ещё ему тратить оставалось, кроме как не на развлечения/увлечения? ИМХО всё очень логично. Вот ежели бы он из этой суммы полностью своё существование обеспечивал, то это одно. А так, как ни крути, а парень на всём готовом живёт. И ещё! Вот думаю трать он эквивалентную сумму на девушку какую, то у Автора и вопросов не возникло подобных. А тут лошадь! Не обычно...:) Единственное, я бы была чем не шибко довольна на месте Автора, если бы мой ребёнок сам про себя позабыл с этой лошадью. То есть, если из этой суммы ему следует самому за собой следить - одеваться, обуваться и прочее, то хотелось бы, что бы это так и было. А не всё на корм...

+1

Я тоже считаю, что он должен думать: как пристроить лошадь в хорошие руки. Во-первых, он не себе её купил, т.к. не имеет источника существования, а получается вам что ли? Это безответственность, мягко говоря. А если вы перестали бы давать деньги (ну, мало ли, что в жизни бывает?) И как тогда? "Сдохни лошадь, я теперь бедный?" А во-вторых, лошади по 25 лет живут (а то и больше могут), он планирует её может ещё лет 15 содержать? Сомнительно что то. Значит разруливать все равно рано или поздно придется. Так почему не сейчас?

Я то думаю, он сам пусть решает. Сдается мне, что продаст в последнюю очередь, если не будет денег на корм и постой.

А он вообще увлечен лошадьми? Бегает туда с удовольствием каждый день, бредит ими или это превратилось в обязаловку? На чье имя документы на лошадь?

Лошадь загородом, каждый день не получается, увлечен, да, лет с семи, думали пройдет с возрастом, не прошло. Документы на отца, но никто ничего за спиной сына делать не будет, т.к. это его собственность по сути. Думаю, переоформим, когда 18 исполнится.

Я чегой то недопонимаю: по всем вашим постам понятно, что вы ЗА лошадь! Ну, а в чем вопрос тогда? Лошадь на отца. Содержите лошадь на свои средства. А ребенку выдавайте отдельно на учебу. Отдельно на квартплату. Все большие выплаты отдельно. А ему на жизнь самый минимум, чтобы на поесть хватило и на просто одежду (как вы видите за модой он не гонится). И содержите лошадь сколько вам влезет - какие проблемы то?

Покупка это не мое решение. Не исключено, что на месте ребенка я поступила бы также, в 16 лет наверняка, это сейчас я стала прагматичнее, но решение все равно не мое. Мы пытаемся приучить его рассчитывать средства, ведь не будем мы до бесконечности его содержать, может быть и рановато, но мы уже пошли этим путем, теперь вопрос в том, сглаживать "неровности" дороги, или нет :). Мы с мужем очень рано начали жить самостоятельно, наверное, поэтому и считали, что делаем все правильно. Правда, у нас за спиной не было обеспеченых родителей, поэтому не было и вариантов.

Ничего не менять. На отдых подарить на день рождения целевую сумму. Одежда - если одежда важна для дальнейшей жизни (в зависимости от того, где парень учится, это может быть действительно важно - представительный вид), то приличную одежду покупать, а то себе дороже получится потом.

Считаю, что сын не прав. Ведь изначально на что давались деньги? на поддержку ребенка во время учебы - на обеды, на одежду, на девушку и кафе. И именно для того, чтобы ребенок хорошо учился и лишними денежными тяготами не заморачивался. А что получается сейчас? Ребенок фактически без денег, ему потребуется подработка, чтобы как-то оплачивать необходимые потребности. Зато он завел дорогущее хобби, которое в другой ситуации родители еще не факт, что позволили бы иметь! Ребенок явно не прав, поступил неосмотрительно. Правда я так и не поняла - с согласия изначального родителей была куплена лошадь или они об этом не знали? Если с согласия, то родители поступили еще более неосмотрительно.

Мы не знали о покупке, узнали о свершившемся факте, когда нужна была подпись на документах, но все договоренности были проведены и деньги отданы. Изначально не оговаривали, на что конкретно деньги будут тратиться, считали, что сам разберется. Сейчас сын никаких дополнительых денег не требует, часть денег остается, на самый минимум ему хватает.

А мне кажется 17 лет ещё не возраст чтобы расслабиться и мечтать, что он сам со всем разберется. Какая вообще необходимость ему жить отдельно от вас? Как будто вышвырнули из своей жизни ребенка - следующий. Я против такого.

А когда начинать? Мне совсем не хочется, чтобы он сидел у нас на шее до бесконечности. Когда не рано, чтобы не было слишком поздно?

Когда начнет зарабатывать самостоятельно! В вашем случае смысла в этом нет. (имхо)

Мне кажется, что лучше набить шишки, имея подстраховку. Кода будет постоянная работа, мы не будем помогать материально

Подстраховка и шишки и должны быть на свои деньги. На свои живешь, рапределяешь, учишься, но знает, что есть папа и мама, которые помогут, если что. У других и такой подстаховки нет и не было. А сейчас он набивает НЕ ТЕ шишки на которые вы расчитывали и ничему не учится.

При наличиии своего постоянного заработка никаких подстраховок не будет, за исключением, вероятно, ситуаций, угрожающих жизни. Шишки действительно не те, на которые рассчитывали, т.к. он сам себе жизнь усложнил. Учиться, думаю, учится и сейчас.

А парень всё-таки молодец. Ну что мы все тут разбрюзжались, нельзя жизнь просчитать и всегда жить только головой. Безрассудные поступки иногда - это же здОрово! Тем более, что в общем семья не голодает, ответственность свою он не сбрасывает. Если бы не было таких людей, жить было бы скучно, ИМХО. Родителям респект полный.

Ага. Скучно. Такие люди называются - авантюристами. ;)

Нет, авантюрист - это например Остап Ибрагимович :)) А это... ну душевный порыв что ли. Хотя лично мне оба типажа симпатичны. Наверное потому, что сама прагматик. Завидую :)

Хм... вы авантюриста с аферистом не путаете? Потому как Остап Ибрагимович - аферист.

а аферист - это г-н Мавроди :) наверное, мы с Вами разный смысл вкладываем в эти слова.

Ну, Бендер супротив Мавроди - что плотник супротив столяра. :-) Иными словами, мелкий жулик. Но никак не авантюрист. Авантюрист - это искатель приключений на свои вторые 90. Конфликт с законом для него вторичен. А у Остапа Ибрагимовича конфликт с законом все-таки первичен.

ну как же так? у классика написано - "Остап чтил уголовный кодекс" :)) И потом поиски клада, скажем, явно были приключением на свои 90.

Ага, чтил. И именно поэтому был мелким жуликом - в отличие от Мавроди. :-) А поиски клада - да, приключение. Но все же в постоянном конфликте с УК.

Может быть. Не помню так уж отчётливо, но осталось впечатление, что скорее были мелкие правонарушения. Но скажите, неужели Вам не нравится Бендер? :)

Нравился. :-) В подростковом возрасте. Может, нам с вами в Книги перебраться? А то как-то неудобно по отношению к автору топа. :-)

:) времени катастрофически не хватает. Но спасибо за предложение. М.б. в выходные загляну :)

Одно из определений слова "Авантюра" - действие, предпринимаемое без учёта реальных возможностей и в подавляющем большинстве случаев обречённое на провал. ;)

Да, это очень красиво все. Но пока у тебя есть созависимые люди, невозможно жить всегда "красиво". Купил - купил. Сделал и сделал. Это лучше, чем если бы он сказал предкам, те сказали " да ты что" и он бы не сделал. Но теперь время думать и о тех, перед кем ты отвечаешь.

Так он вроде и думает.

Спасибо. Я не обольщаюсь насчет своих родительских способностей. Наверное, хорошие родители лучше знают. чего можно ожидать от собственного ребенка, чем мы. Не особенно ожидала от старшего такого "подарка". Хотя сама такая непрагматичная была в его возрасте, уже писала выше. Теперь не такая уже, иногда жалею :)

Знаете, мне очень симпатичны Вы и Ваш сын. Потому что он способен помочь лошади с больной спиной и непростым характером - не боится трудностей, и добрый человек. И Вы - в том, что поддержали его, хотя он пока слишком молод, и поступок его с точки зрения большинства здесь - очень спорный. Но мне очень нравится ваша история, правда :) Думаю, что сын и дальше Вас не разочарует :) Люди, которые любят лошадей - они не могут быть плохими.

спасибо

Да нормальный у вас сын. В конце концов - не самый плохой способ учиться жить и ничего страшного он не натворил. Плюс - сам сделал, сам платит, все довольны.

:mda: если раньше юноша не имел деньги и не учился у родителей накоплению, то пусть теперь начинает учиться. Еще не поздно и не так уж кощунственно что-то делать с "хобби". Как вариант "помощи" выделять эту сумму два раза в месяц. Ну и само проживание, стирка-еда (если с родителями), или частично "посылками", частично одежда. Многое зависит от того, вместе с родителями или без. Но, зависит и от того, понял ли он, что теперь уже взрослая жизнь, что теперь "фиксированный паек", что теперь он сам за себя отвечает и становится взрослым? А если брать во внимание дороговизну хобби, то или на более дешевый корм "хобби" переводят или по ночам грузчиком подрабатывают... В самом худшем варианте -родителям пристроить "хобби" у себя. Но, первый и последний раз. Другие "хобби" пусть сын сам думает, как содержать будет. По крайней мере сильно упрощать жизнь молодому человеку нельзя. Ему самое время начинать учиться управлять своими финансами. Относительно подработки -неплохо. но "сынок, тут есть такая шабашка за столько-то, не возьмешься?" и смотреть по ситуации и ответу сына: возьмется -значит есть голова на плечах ;), нет -ну, делайте выводы: или деньги слишком маленькие и он в состоянии где-то больше получить или же ожидает "и так сойдет, родители не дадут пропасть". Опять же, на первых порах эта "шабашка" в "воспитательных" целях лучше чтобы не была заявлена как постоянная. Хотя бы потому, что на первом разговоре неизвестно КАК отреагирует сын, а ко всему, неизвестно, насколько он справится с работой или насколько это будет "его".

Хороший ребенок. Насчет суммы не знаю. Мне давали деньги неограниченно. То есть я сама брала сколько мне было надо, никто не считал. Подразумевалось, что я, зная доходы семьи, буду разумна.

По сути: оставить все как есть Проблемы нет никакой. Сколько выдавали денег – столько и выдают родители. На одежду еду ему хватает, пусть не шикарно . но не голодает. Хобби- хорошее, не игромания, не наркомания и прочее. Главное: сын несет ответственность за свои поступки, т.к. не требует доп. Расходов из-за своего увлечения, а рассчитывает на свои карманные деньги.

а я бы наверно - поощрила такое хобби - согласитесь, животное это лучше чем шляться по улицам и прочее. я бы стала покупать подарки животному - например мешок с кормом, поход к ветеринру. т.е. живых денег бы не давала - но и в стороне бы не осталась.

Спасибо за совет. У меня было внутреннее предубеждение против животного, а заодно и против всего, что связано с лошадьми. Сейчас стараюсь изменить отношение. Вы подали хорошую идею, сын очень обрадуется, если я что-то подарю его питомцу. Честно говоря, я почти год даже смотреть на зверя отказывалась.

Автор, а я Вам завидую. У Вас отличный парень. Мало кто даже из взрослых, состоявшихся людей продолжает нести ответственность за свои поступки, осознав, что поступили опрометчиво. Я бы выдала сыну беспроцентную ссуду. Ну скажем оплачивала бы 50% содержания "хобби" в течение 5 лет, с условием, что после окончания института в течение тех же 5 лет, он выплачивает Вам эту сумму обратно.

Мне ваш сын нравиться,молодец!Если у вас есть деньги,то можно сыну и помочь.

Тоже думаю, нужно оставить все, как есть. Тут важно принципиально различать целевые вложения (оплату очебы, жилья, еды, языковых курсов) и деньги, данные в личное распоряжение. Последнее оговаривается на время вперед и контролироваться не должно, это личное пространство сына. Собственно, так и проиходит обучение "финансовой самостоятельности", к которому они стремятся. Сын должен научиться сопоставлять свои потребности со своими доходами и составлять бюджет. Если он завел себе дорогое хобби, то это теперь его проблема, где добывать деньги на это хобби или на то, что приносится ему в жертву. Ведь в реальной жизни все так и есть: "возьми, что хочешь, но плати сполна"

Не думаю, что вам будет легче если у Вашего сына появятся проблемы со здоровьем из-за неправильного питания или проблемы в учебе из-за нехватки времени. Я бы частично компенсировала расходы на животное.