Помогать сестре или больному ребенку?

Некоторое время назад я открыла для себя раздел Поможем вместе, а именно адресную помощь. И поняла, что сейчас помочь кому-то из больных детей хоть 100-150 долларов в месяц - это мой долг по другому жить уже не смогу. Муж полностью разделяет мои чувства. Мы начали помогать. Но есть еще моя младшая сестра, которой 28 лет (младше меня почти на 7 лет), у нее есть 34-летний муж и 4-летний ребенок. Сестра с мужем продали бабушкину квартиру в провинции, взяли большой кредит и купили однокомнатную квартиру ближнем Подмосковье. Мы обеспечены на несколько порядков выше, чем они, они, отдавая кредит, отказывают себе в хорошей одежде, в отдыхе. Им постоянно нужны наличные деньги. Племянницу я не забываю, но у меня дочка на два года младше, поэтому не отдаю вещи, а покупаю. В гости - никогда без угощений, подарков и фруктов. Но моя муж очень не любит сестру, считая ее нахлебницей, поэтому видимся мы не часто. (Сестра работает в школе, в начальных классах, получает мало, но другую работу не хочет, говорит, что боится соваться в частный бизнес, даже как наемный работник, потому что ее с мягким характером там сожрут, а к языкам у нее нет способностей). Муж работает в издательстве верстальщиком-дизайнером и еще кем-то, получает 1100 долларов. Я понимаю, что им очень сложно отдавать кредит, живя на 1500 тыс. в месяц (вместе с зарплатой сестры), мы им несколько раз и до кредита, раньше, и после - помогали, подбрасывали то 500, 1000, то 200, то 300 долларов. Отдали всю свою бытовую технику, которую меняли, не старую, в хорошем состоянии, так что они ни холодильник, ни стиралку, не мелочь не покупали. Вообщем, как сестра узнала (от нашей мамы), что мы отдаем деньги в Адресную помощь (то 100-150, то 200-300 долларов, один раз было и 600)она закатила мне скандал, что я плюю на сестру родную и племянницу, а отдаю деньги больному ребенку. Что в первую очередь мы должны помогать родным, а уж потом другом. Мама наша ее поддерживает, считает точно так же. Я сказала, что если, не дай Бог, срочно потребуются деньги на что-то...то мы в стороне не останемся, а помогать оплачивать кредит мы не будем, потому что это их обязанность. И что мы сами решаем куда нам тратить СВОИ деньги. Она нажаловалась маме, мама поссорилась со мной. Муж, узнав, запретил сестре показываться на пороге, ее мужу тоже (муж разделяет взгляды сестры, не так открыто, мы не его родственники, но молчаливо согласен, не говорит ей "не смей так требовать"). Сестра сказала, что раз я такая с..., то я не увижу больше племянницу. На душе очень муторно, мама с сестрой против меня, считая, что если у нас есть деньги, которые мы можем отдавать, то отдавать должны им, а не чужим больным детям. Как вы считаете?

а дальше продолжение следует?

Да, я написала

Вы в праве расходовать СВОИ деньги, по СВОЕМУ усмотрению. И отчитываться не перед кем не обязаны. М-да, после этого сестрица еще будет заявлять, что у нее мягкий характер, однакО!

На вашем месте поступила бы так же. А сестра неблагодарная у вас, слов нет...

Деньги Ваши, зачит Вам и решать как ими распоряжаться. А сестре Вы ничего не должны!

в принципе, вы вольны распоряжаться своими деньгами по своему усмотрению. Сестра и мама требовать от вас финансовой помощи не имеют права. Реально, я лично помогала бы сначала своей сестре, а потом уж остальным. Тем более, что помощь можно просто поделить между сестрой и детьми - 100 сестре и 100 детям. Но после требований и шантажа племянницей я бы точно не дала бы ни копейки, а племяннице бы посылала посылки с подарками, если бы сестра действительно отказалась бы от общения ребенка со мной. Слава Богу, в моей семье такие штуки невозможны и мы с сестрой спокойно уживаемся при условии, что одна из нас очень обеспечена, а вторая нет. Но у нас изначально нет никаких претензий к друг другу по этому поводу и любая помощь - есть дело добровольное и принимается всегда с благодарностью. Так считают и наши родители и никогда не вмешиваются в наши отношения с сестрой.

Понимаете, если бы речь шла о неотложной помощи сестре, вопросов бы не было. Но кредит они будут выплачивать еще долго, это же не значит, что мы долго будем помогать. А потом на те же 100 долларов мы им делаем подарки, покупаем то игрушки, то одежду племяннице (Зое), то сестре (Ире) я покупаю куртку, джинсы, муж из командировок всегда привозит подарок как нашей дочери, так и племяннице. А маме мы помогаем, маме помогать-это святое. Но ведь у сестры есть здоровый молодой муж. Дети, которым нужны деньги на лечение задевают меня гораздо сильнее, чем кредит сестры. А когда мы меняли машину, сестра и уже ее муж всячески сначала намекали, а потом открыто говорили, и мама с ними, что старую машину (Опель 2000 года)мы должны не продавать, а отдать им, потому что ее мужу трудно ездить в Москву из Подмосковья каждый день. Муж тогда опешел от такой наглости, нам деньги от продажи машины тоже не были лишними, у нас естьл еще сын, которому 15 лет и старая мама и бабушка мужа (им 65 и 88 лет)и которым мы тоже помогаем.

Выплата кредита в любом случае - дело вашй сестры и ее мужа, имхо. Машину вы тоже не обязаны ей дарить. По поводу помощи детям я могу только восхищаться вами, но для меня на первом месте была бы моя собственная племянница все-таки. Я бы лучше эти самые 100 у.е. положила бы на открытый мною счет для племянницы и вручила бы ей потом на 18-летие. Таким образом я бы точно знала, что мои деньги дойдут до племянницы, а не на оплаты кредита ее родителей. То, что ваша сестра потеряла чувство совести и реальности - совершенно однозначно и содержать вы их совершенно не обязаны тем более при том, что сестра вполне удовлетворена своим низким зароботком и задницу особенно не рвет для улучшения своих денежных вопросов. Прекратите посвящать в свои дела и планы (типа продажи старой машины и т.п.) своих родственников - маму и сестру. Если их родственные чувства к вам зависят лишь от количества потраченных вами на них денег, то перестаньте и вы париться по вопросу нормальных родственных отношений с ними. Помогаете маме - вот и продолжайте, а вот что мама с этими деньгами делать будет - сама потратит или вашей "бедной" сестре отдаст - уже ее личное дело.

Не соглашусь! Я свою племянницу люблю, покупаю ей подарки, но обеспечивать её будущее должны её родители! Я могу делать подарки, могу пригласить в гости, помочь, когда будет действительно критическая ситуация, не более. В остальном согласна. (с транслита)

это ваше право не соглашаться :) То, что я написала - не есть призыв к воплощению в жизнь :) Просто, если бы я была неуверена, куда идут деньги, то именно так бы и поступила в отношении племянницы. Да и какая мне разница дать 100 так или девочке на счет отложить в качестве подарка. Я разницы не вижу :) А вот помогать здоровым родителям этого ребенка я бы из педагогических целей точно при таком вот раскладе как у автора не стала бы.

Ваш муж прав, имхо. Сестра просто нахлебница. И хамка, если считает для себя возможным указывать Вам, как распоряжаться ВАШИМИ доходами. На мой характер, если бы мне по такому поводу закатили скандал, я бы вообще ничего этой семье не давала.

В сад таких родственников.

я бы навашем месте после такого вообще бы ни копейки не дала. у вас своя семья и свой ребёнок. надо же иметь хоть какую-то гордость. а как их припрёт то сами приползут

нууу, в такой ситуёвине, как вы описали, даже думать нечего - помогайте детям. племяшке на ДР можно послать подарок с курьером, в крайнем случае, и судя по описанию вашей сестры, они от подарка не откажутся.

А вам много дают/давали? Пускай посидит на сухом пайке. Вы ей не должны. Помогать родителям - обязанность. Сестра ваша и муж её здоровы, слава Богу, пускай работают. Вы долю от бабушкиной квартиры имели, или они всё себе забрали? Элементарная зависть. Но обидно. Вы, молодец, автор, что нашли возможность и смелость помогать нуждающимся. УДачи вам! (с транслита)

Это сестра Ваша - сука.

читаю и тихо х..ею. Автор, как так можно???? Вы практически позволили сесть себе на шею, да еще и вожжи в руки дали. Вы наверно очень мягкий и интелигентный человечек. Дай Вам Бог всего хорошего. Вы делаете благое дело. Помогаете детям. Блин, зная мой характер - я бы давно послала всех родственников в сад. Значит так: 1. Маме помогать продуктами, покупкой одежды (в разумных пределах. Т.е. норковую шубу она не получит, а качетсвенный пуховик - пожалуйста) и оплатой счетов за квартиру. Наличных не давать. 2. Сестру вообще в сад. Подарочки-презентики И ВСЕ. Деньги будет просить - только в долг. Мужа любить и дальше. Он самый лучший у Вас. Детям помогать как считаете нужным. Ни перед кем не отчитываться. Вообще разговоры на эту тему пресекать. Не ваше дело - и все. Будут мужа грязью поливать - вешать трубку. Извините, что резко и сумбурно, но я просто в шоке

Мне нравиться ваша позиция, присоединяюсь тобишь +1

Это называется "дашь палец - откусит руку"! :-) Ваши деньги, и Вы вправе распоряжаться ими так, как считаете нужным! :-) И спасибо, что помогаете больному ребенку!

да уж, хуже всего, когда родственники в твой карман смотреть начинают.

Сочувствую Вам, у Вас очень черствые родственники! Советовать не могу....но я бы и дальше помогала бы детям.

Понимаю Вас. Сами в таком же положении. Когда свекровь узнала, что мы вещи детские БУ, которые в хорошем состоянии отдали в ДД, ее чуть инфаркт не хватил. Я уже не стала говорить, что мы не только поношенными вещами на самом деле помогаем.

Нам одна родственница отдала вещи своей дочки, а я отправила их в детский дом. Так вот когда она об этом узнала, то закатила истерику, что мол, если бы она знала, что я так поступлю, она бы их лучше выкинула! :(

Вы считаете, что красиво поступили, по отношению к родственнице?

Она подарила эти вещи моей дочке, т.к. детей она больше не хочет. Дочка носила вещи и то не все, потому что многие были малы. Я должна была их выкинуть? Вещи были в очень хорошем состоянии и я послала их в ДД. Что в этом плохого?

ну это не тот случай вы не красиво поступили

почему?

потому что надо было спросить её мнение. или предложить отдать их кому- нить другому может она не только вам вещи отдаёт

Я так не считаю. Если мне вещи отдали, хотя я её об этом не просила, то и мне решать, что с ними делать.

если человек обиделся значит стоит призадуматься

ой ли? Вот сестра и мама автора тоже обижаются? Думать-то о чем в этом случае?

с анонимами не общаюсь. и тут другое

не общаетесь и не надо, можно подумать, что я вас чем-то оскорбила. Зачем вообще писали ответ??? Я такой же пользователь легальный как и вы, не нравится - жалуйтесь админам на еву и пусть отменяют форму анонимных ответов. Просто надоели уже с этим заезженным "с анонимами не общаюсь". Порой с человеком под обычным ником как пообщаешься, так дурно станет...

я просто одного не могу понять для чего анонимность ставить, вы что преступление какое-то совершаете?

не все, что вы лично не понимаете есть зло или преступление :) Мне так удобно, никому не хамила, веду себя прилично. Так чем может мешать моя анонимность?

Думать о чувствах других людей. Первое правило, чтобы сохранить хорошие отношения. Можно, конечно, не думать, только зачем создавать конфликтные ситуации, вам же самой некомфортно.

Это называется, ни себе, ни людям. ПОЧЕМУ лучше выкинуть, чем отдать детям красивые вещи? Что это за принцип такой?

значит в следующий раз вообще ничего не говорите. как я понимаю она же вас не спрашивала куда вы дели вещи

А я и не говорила, она случайно узнала через мою маму.

дам-с вашей маме кляп в рот надо вставить, а в след раз вообще поменьше об этом говорить отдали и отдали. а может ваша подруга обиделась даже не зато что отдали а за то что от другого человека узнала

дам-с, помоему это вам надо кляп вставить, чтобы глупостей всяких не писали.

Вы её обидели тем, что побрезговали её вещами, а не тем, что отдали в ДД. (с транслита)

Интересно, с чего вы это взяли? При чём тут брезговать?

Обьясню. Если человек даёт вам вещи, он надеется, что вы их будете носить (ну, или ваш ребёнок). Она могла бы отдать их сама в детдом, но думает, что делает вам услугу. А вы своим поступком показали, что в её вещах не нуждаетесь. Это не корректно. Перед тем, как отдавать кому-либо или куда-либо, нужно было бы спросить у хозяина вещей (хоть они ей и не нужны). Человеку всегда приятно знать, что его помощь принимается с благодарностью, и вещь носится. Ведь некоторые вещи могли быть их любимые, у неё с вещами связаны воспоминания, а вы тут раз - и отдали без спросу. Поэтому человек обиделся. (с транслита)

Согласна. Вот мне соседка отдала вещи, которым 14 лет, то есть, покупались они еще при ссср, ткани и дизайн соответствующие, плюс еще тогда же стирали руками, вытянутые. В принципе мне вещи были совсем не нужны, потому что я много чего купила, да еще мне подруга отдала мешок совсем новых вещей своих девчонок. Но я понимала, что Татьяне просто был бы приятно увидеть их на Маше, как бы новая жизнь вещей воспоминания о том, как был маленьким ее ребенок. Я думала-думала, и придумала. Мы отрезали у белого комбеза Рейма резинки с рукавов и капюшона, и он получился как новый (кстати, у Реймы удивительно живучие вещи). Одевали мы его редко, но соседка все равно увидела, и очень радовалась.

Обьясняю. Дочка вещи поносила, когда они стали ей малы, только тогда я их отдала. Эта родственница перед тем как переслать мне вещи, позвонила и сказала, "Возьми вещи, а то мне их отдать больше некому. У всех пацаны растут, а своих я больше не хочу." А у вас я вижу, фантазия богатая:)))) Придумываете вещи, которых и в помине нет.

Да где она писла,что побрезговала вещами? Вы бы хоть топ что ли прочли,перед тем,как чушь такую пороть.

Это к Анастасии относится. (с транслита)

Нет к ВАМ. Она говорила о том,что уже потом отдала,когда они стали малы.Куда она должна была их деть? Или нужно было спросить " А что дальше мне с вещами делать?"Что за бред? Я столько вещей отдала,ЭХ надо было телефоны сохранить,чтобы они потом могли отчитаться,кто куда,что отдал.

+1.Нам часто отдают вещи,кое-что оставляем себе,остальные либо на детдом,либо в церковь.Исключение,если вещи дает мне моя мама.То,что нам не подошло,я возвращаю ей обратно и то только по причине ее бедности(мож продаст кому).

Да Вы можете СВОИ деньги хоть в казино все спустить, хоть развеять по ветру, даже если ваши родственники будут голодать. Вопрос в том, как Вы себя будете чувствовать при этом. Если нормально, комфортно, то и ладно. Но этто я, конечно, утрирую. Просто АбАжжжаю таких родственников, особенно мужского пола, шариковы блиннн "взять и все поделить".

А у нас спросили, зачем Вам покупать гараж и менять машину, если сестре мужа надо помочь квартиру купить? На резонный ответ, мы вообще-то свои деньги тратим, было сказано: мы же все таки одна семья. А если бы узнали, что мы памперсы отказникам покупаем каждый месяц на определенную сумму пусть и не слишком большую, вообще бы нас извергами посчитали. Какие памперсы, если у сестры мужа квартиры нет?

Я про машину выше написала, у нас тоже были такие проблемы.

Это Ваше право как распоряжаться деньгами. Я только не пойму - зачем Вам афишировать в семье свою помощь ДД?

Я не афишировала, рассказал старший сын, он у нас мальчик очень чуткий и его до костей пробирают истории больных детей. Он свои заработанные деньги этим летом, за месяц все перечислил на счет ребенку. Он в разговоре с бабушкой расказал ей об этом, просто так и сказал, что мы помогаем с отцом регулярно. А мама стала у него выспрашивать, какие суммы. Так как мы в семье каждый случай, кому отправляем деньги, проговариваем и сын в курсе кому и сколько мы отправляли, он все рассказал.

Ох уже эти детки:-) Да, вам не позавидуешь. Может быть стоит делать сестре и ее детям весомые подарки на день рождения, но просто так давать деньги...ИМХО это ее развратит и лишит последнего шанса добиться в жизни чего-то самостоятельно. Но вот как это объяснить маме...Я так поняла объяснять бесполезно. Выход один - не афишировать свои доходы и расходы(и как-то объяснить ребенку, что этого делать не стоит), а на финансовые притязания мамы для сестры отвечать, что сейчас напряг, вот чуть позже...

как в том анекдоте про гаишника, который устроил мужику, вернувшемуся с отдыха истерику, за то что он уехал отдыхать на его деньги. Т.к. до этого мужик ему регулярно за превышение скорости по сотне баксов отстегивал.

И еще. Мы с мужем и ребенком 10 лет жили по съемным квартирам, так как моя мама сказала, что жить с нами она в своей квартире (где были прописаны и я, и ребенок) не может, потому что мы не собирались официально расписываться, хотели посмотреть, расписались только спустя 8 лет, а по ее мнению - это был рахврат. Мне было 19 лет, когда родился сын, муж-старше. И мы ушли в самостоятельную жизнь. Снимали жилье, учились, работали, начали зарабатывать. Ни мама, ни сестра практически нам не помогали, да у меня и нет претензий, детей мы рожали не для них, а для себя. Никто никогда не спрашивал, на какие деньги мы живем и нужна ли нам помощь. Но зато когда сестра выходила замуж, мама сказала, что мы ОБЯЗАНЫ подарить им 3000 долларов, так как они на эти деньги рассчитывают. Мне нужно было еще тогда все пресечь, но все-таки родные. Потом были еще постоянные требования и упреки, как мы можем спокойно спаь, если у мамы (сестра и муж жили с ней)в квартире требуется ремонт, какое мы имеем право ехать в Индию (а это была наша мечта)и Сингапур, если у Ирочки с мужем нет денег даже на Турцию, нужно дать им денег на отдых, а если нам потом не хватит, то всем вместе двумя\ семьями не выпендриваться и ехать в Турцию. Мужа моего передергивало от всего этого.

а вы первую часть того, что сейчас написали маме или сестре хоть раз в жизни озвучивали??? Хоть раз вы им говорили о том, что они вам не помогали, когда вы в этом нуждались и наверняка более нуждались, чем ваша стестра теперь???

Один раз у нас с мамоу вышел разговор, года 4 назад, когда мама стала говорит, что мы должны отправить деньги маме мужа сестры, потому что она живет в маленьком городе и зарплата у нее маленькая, а ей нужны новая зимняя одежда, а мы имеем возможность помочь. Мой муж тогда вышел из комнаты, ему стало плохо с сердцем (он сердечник), а я взорвалась и сказала маме и никогда мы больше не будем оплачивать ни прихоти сестры, ни, тем более, родственников ее мужа, а только давать деньги маме. И вспомнила как мы с мужем начинали и какое к нам было отношение. Мама стала кричать, что я тварь неблагодарная, потому что когда я росла был жив папа и я видела отца, а Ирочка отца в сознательном возрасте уже не застала (папа умер, когда мне было 17 лет, а Ире 10), что она оплачивала мне репетиторов в 9 и 10 классах, что б я могла поступить, отрывала от Ирочки, что я сама виновата, что родила в 19 лет, она до последнего советовала мне аборт сделать, что я не имею права ее вообще в чем-то упрекать, потому что она моя мать, а родители всегда правы и вообще- родителей обижать нельзя, это не по божески, что она никогда своим родителям этого не позволяла, что я заставляю сестру унижаться, прося у меня помощь, вместо того, чтобы помогать самой, что если мы стали зарабатывать, это не значит, что все так могут, у Ирочки другой характер, она занимается святым делом-учит детей и она останется в их памяти, что мне господь не дал таланта учить детей, а Ирочке дал, что мой муж хам, что если у одних родственников что-то есть, а у других нет, всегда нужно делиться, что это не обсуждается, что муж Ирочки делает все возможное, чтобы заработать, но если у него не получается, это не его вина, потому что сейчас время такое и пр. и пр. и пр. ВА потом стала падать на стул, плакать, какое чудовище она вырастила, хвататься за корвалол, требовать скорую. Но я пошла к мужу, так как ему была нужна реальная помощью. До сих пор мне вспоминают, что я тогда оставила маму без Скорой. Больше я таких разговоров не заводила, потому что мама кричала при сыне, он дико испугался и плакал.

Я после такого выпада пеестала б на полгодика с ней общацца полностью, авось мозги у маман появяцца с голодухи.

Я так не смогла, это моя мама, других родственников кроме нее и Рины, племянницы у меня нет. Кроме того, у нее высокое давление.

У них тоже вы такая единственная и если дадите топтать вас в грязи, то всегда будете плохой, какими бы подарками и деньгами вы б их не обсыпали, а если дадите резкий отпор, то со временем они начнут вас слышать и слушать, может не совсем уважать, но хотя бы не будут трепать вам нервы.

не перестанут :( у нас похожая ситуация. Но моя маман живёт через лестничную клетку... После еженедельных "таких выпадов" с её стороны, я с ней общаться перестала вообще, но мой муж общается, не то что бы очень хорошо, но не отталкивает во всяком случае. Недавно у него ДР был, и она приходила, так тоже самое "пилилово" началось как только остались с ней на кухне вдвоём... Только в отличии от автора мой муж и вообще родные не знают о таком отношении к ним, это всё мне выговаривается, а "на людях" всё замечательно и все очень хорошие :( ЗЫ. С мамой не общаюсь

Не перестала, потому что надо перестават общаться всей семьей, по одному не подействует.

Ой-ой, как же вам досталось. Сочувствую.

ваша мама и сестра - банальные манипуляторши, простите. Вы лично сильно нуждаетесь в непременном регулярном общении с ними? Если нет, то попытайтесь свести общение к минимуму по праздникам и дням рождения и прекратите дарить дорогие подарки - 3000 это не шутка, имхо! И оплачивать талант сестры тянуть из вас деньги и сидеть на вашем с мужем горбу, прикрываясь "благородной профессией" вы не обязаны ни маме, ни сестре, ни даже перед памятью о покойном отце. Извините, если резко, но иначе не смогла, увы.

Я с Вами соглашусь, кроме одного, я бы с радостью свела общение к минимуму, но1. мама и сестра сами мне звонят постоянно, несмотря ни на что 2. они поливают моего мужа, а когда трогают его, я не могу молчать 3. мама, если я закрываюсь совсем, начинает действовать через старшего сына

Значит действовать так: звонят и хорошо - разговаривайте о погоде, своих болезнях ежели имеются, проблемах и т.д. Как только переходят на личность вашего мужа, моементально сообщайте, что если не прекратят немедленно, то вы просто кладете трубку. И именно так и поступаете - вырабатывайте у них рефлекс Павлова, как у той собаки! (сорри, конечно за сравнение). Страший сын у вас (если я поняла ему уже 15 лет) вполне взрослый мальчик и наверняка в ссотоянии отличить наговоры бабушки и тети на своего отца от реальных ситуаций. У моей подруги такое было с бабушкой - звонила и говорила гадости на отца подруги. Так вот подруга просто вешала трубку, перед этим сообщив, что ее отец всегда был добр и хорош по отношению к ней и маме, а большего ей и не нужно.

Кроме того, обжегшись однажды на разговоре и реакции бабушки в отношении заработанных им денег и его решении отослать их в ДД, ваш мальчик наверняка и сам понимает, что такие темы с бабушкой и тетей обсуждать - себе дороже. А по поводу оплаты репетиторов - вообще трындец. Мама обеспечивала своего ребенка, от вас же требует обеспечивать взрослую сестру, ее взрослого мужа и ее ребенка при наличии у вас собственных детей. Решите для себя один раз и навсегда и озвучьте при случае родственникам, что вы в ответе за будущее своего ребенка и сначала будете зарабатывать ему на репетиторов, учебу, отдых и квартиру. У племянницы есть отец и мать - вот они и отвественны за воспитание и судьбу своего ребенка, а не вы. Пусть сестра возьмет частных учеников, переведется работать в частную школу, гимназию и т.д. Кто ей мешает? Для этого совершенно не нужно уходить вашей якобы непрактичной сестре в сферу бизнеса.

Совершенно не резко, а правильно. И самое главное, во что бы то ни стало ОГРАДИТЬ мужа-сердечника от этих переживаний!

Да переживает мама. Одна дочка "удачная", а младшенькая не такая "везучая". Вот и хочется маме прировнять всех. Это нормальное материнское чувство, чтобы оба ребенка жили одинакого. При том что Вы на 100% правы, ситуация все равно неоднозначная. С мамой надо разговаривать видимо в том ключе, что вы понимаете что вы одна семья, и всегда сестре поможете в критической ситуации и делаетет и то и это для нее и племянницы. Но помогать просто так деньгами считаете "непедагогично" ;-) Боитесь что этим помешаете "молодым" встать на ноги так, как вы сами смогли. А деткам помогаете тоже из педагогический соображений - сына воспитываете. Ну и минимизировать информацию об этом в дальнейшем, с сыном как-то это обсудить. Сестра конечно обнаглела. Тут слов нет :-( Если маму я понимаю, то сестру нет.

И вы еще думаете правы ли вы? После такого я бы сестре ни копейки не дала.

автор, вы более благородным делом занимаетесь, чем сестра, думаю она работает учителем не от большой любви к детям, а просто потому что ничего больше не умеет делать((( Терпения вам и вашему мужу, ...но с этим надо кончать.

Слушайте, да послать давно надо было такую родню! Неужели Вы отстегнули им эти 3000 ?

Нет, 3000 тысяч свободных тогда не было, подарили 1000, обид было выше крыши.

дык они вам на шею сели, ножки свесили и подрыгивают ими, а вы из тех, что культивируют в себе комплекс вины ... дойная корова это называется. С такими родственниками если не открытый конфликт, то докладывать уж точно не надо куда вы тратите или собираетесь потратить деньги, и объяснять почему Индия, а не Турция тоже ник чему.

Обнаглели они. Вы правы. Не парьтесь даже.

Прочитала и в шоке от Вашей семьи :-О Ваша сестра может дополнительно зарабатывать, подготавливать детей к школе, давать дополнительные уроки для отстающих. Что касается кредита, то наверняка брали они его с расчетом на Вашу помощь. Если Ваша сестра так к Вам относится, то на время прекратите все отношения, пусть посмотрит кому будет хуже, но уверена, что не Вам! Похоже, что они к Вам на голову сели и ножки свесили. Слава Богу сестра, муж ее и племяница здоровы и вполне могут сами себя обеспечить, а вот деткам больным действительно нужна помощь, многим она жизнь спасает!

мужа правильно передергивало. он у вас еще терпеливый. другой бы такую золовку на порог не пустил. посчитайте ВСЕ суммы, включая стоимость подержанной техники, помощь с отдыхом, подарки и так далее, которые вы подарили семье сестры и в следующий раз, когда она вас упрекнет, ей эту сумму озвучьте судя по вашим рассказам, тысяч на 10-15 она вполне может потянуть а потом спросите, почему ОНА вам не помогает то, что она младше - не аргумент деньги же за бабушкину квартиhe она получила с вами, конечно, поссорятся изобразят из себя обиженных а потом придут с повинной потому, что если все так, как вы описали, такой источник дохода терять не захотят

Мы о таких тратах родственникам не сообщаем. Тем более о помощи ДД. Про отпуск говоря сильно занижаем цены, все равно они реальных цен не знают, так как заграницу не ездят. Про крупные покупки всегда говорим, что взяли в кредит. Меньше знают, лучше спят.

Да, лучше помалкивать. Это ваши деньги, зачем вы всем рассказываете, куда вы их тратите. Вы никому не должны отчитыватся, вот и не говорите всем подряд. А сестра ваша редкая нахалка, характер у нее слабоват??? Вот пусть сама идет и зарабатывает, здоровая молодая женщина. Сожрут ее, она по-моему сама кого хочешь сожрет!

Вы меня с кем то путаете. С чего вы взяли, что моя сестра нахалка?

ой, ну ошибся человек. не понятно чтоль, что не вам это?

Интересно. Вы давным давно понимаете , что Вас ИМЕЮТ.Сейчас Вас все поддержали и сказали хорош чужих кормить? Напишите Вы перестали сестру(я так понимаю бессеребряницу, душа- золото, а детей ее кто-то обязан содержать) кормить или нет? Так от нашей евской поддержки у Вас язва еще больше должна разыграться.

Автор, извините, но Ваша сестра просто обнаглела, вместо того, чтобы поднять свою задницу и поискать более хлебные места , она тянет деньги с Вас! "тут - не могу, здесь - не хочу, там - нет способностей..." Закрывайте кормушку и все! У моего мужа очень состоятельная сестра, но нам в голову не придет о чем-то просить, даже когда случаются финансовые неурядицы. Она с семьей нам и так дважды очень помогли по своей иннициативе, чего я никогда не забуду и буду всегда признательна, и как только выйду на работу начну откладывать, чтобы вернуть, даже, если откажутся, я считаю себя обязанной предложить. Сестра Ваша взрослая женщина, при муже, вот пусть сами и разруливают! ИМХО

Конечно вы правы, вашей сестре ИМХО помощь не требуется сейчас. Сами взяли кредит - пусть сами и выкручиваются. Не слушайте таких родственничков, помогайте и дальше детям, там ваши деньги нужнее!

Я помогла бы сестре ,она для меня близкий и родной человек. Нас мама так воспитала , что мы друг для друга самые близкие люди, думаю что так и должно быть . (с транслита)

т.е. даже если бы сестра нагло вымогала у вас деньги и шантажировала вас в случае отказа отлучением от племянницы?

Не думаю что бы мы докатилитись до таких отношений,т.к. у меня не стал бы даже такой вопрос кому помогать, ответ однозначный - сестре. (с транслита)

т.е. в готовы содержать семью сестры и поддерживать ее в вымогательстве денег при любых раскладах?! И потом тут ведь конкретная ситуация, в которой уже "докатились" до таких отношений и вопрос был "Что делать?" именно в сложившейся ситуации :)

а больным брошенным детям вы помочь не хотите? автор помогает и тем и тем и при том прилично помогает. почему человек который зарабатываеи свои деньги должен всё отдавать только сестре. которая и так не плохо я считаю живёт. 1500 тыс дол в месяц очень не плохо.

Детям.......в Африке тоже очень много больных ,голодных и брошеных детей, а сестра одна она родная и просит о помощи(!!!), но каждому своё. (с транслита)

А в данном случае сестра разве просит? Она требует...

с учётом того что ей помогают. это просто хамство. привыкла жить за чужой счёт

missis Xaдсон,Африка-то тут каким боком? Речь идёт о реальных детях,которые умирают от страшных болезней и такие,как автор,просто спасают этим детям жизни!Зайдите хоть раз в АП и Вы поймёте,что за каждым топом,жизнь и страдания больного ребёнка. И потом автор всё время помогала своей сестре.То 200,то 300,то 600 бакинских подбрасывала!!! Знаете это,на мой взгляд,ОЧЕНЬ хорошая мат.помощь.Разве нет? И ещё есть у меня такое подозрение,что если бы она и в три раза больше и чаще давала ей денег,то её гнев,по поводу помощи детям,был бы на том же высоком укровне-это чистой воды потребители,жадные до чужих денег. Я сама частенько бываю в АП и есть кое кто из родни кому я никогда не скажу об этом.

А с какого перепуга взрослая, здоровая, работоспособная тетка нуждается в помощи??? Она делает свободный выбор - работать учителем и не зарабатывать денег. За свободу выбора надо платить. Тогда как у больных детей такого выбора нет.

Моя сестра говорит точно такие же слова :-) И даже кажется, что вполне искренне говорит. Однако ведет себя, как сестра автора топика, что совсем не мешает ей проповедовать сестринскую любовь и взаимовыручку.

Тут важно понимать другое... Для деток из АП Ваши деньги - это шанс на жизнь. Кому-то нужно на операцию, кому-то на дорогие лекарства. А ваши родственики наверняка знали на что они шли когда брали кредит.Какое они право имеют что-то требовать от Вас? Я так понимаю, что на самое необходимое им хватает. А шантажировать племяшкой вообще дурость.

маму понять можно - она естественно хочет большего равенства в материальном плане для вас с сестрой. сестра, наверное просто привыкла к вашей помощи и воспринимает, то. что вы помогаете еще кому-то как ущемление своих интересов. не принимайте это к сердцу - пусть это будет ЕЕ проблема. ваша позиция - ты против, чтобы мы общались с племянницей - жаль. и перестать на какое-то время их всех одаривать.

Автору. ОГРОМНОЕ СПАСИБО И ЗЕМНОЙ ПОКЛОН ВАМ И ТАКИМ, КАК ВЫ!!!! Может быть, кому-то эти несчастные 100 долларов спасут жизнь или хотя бы продлят ее чуть-чуть.... Если ваша сестра этого не понимает, Бог ей судья. И чтобы ее это никогда не коснулось, когда ты, превозмогая стыд, просишь помощи у незнакомых тебе людей... Спасибо вам

какой однако МЯГКИЙ характер у вашей сестры))) (с транслита)

Едко, но точно.

Ну что я могу сказать...Вы можете сами решать, как распоряжаться деньгами. Ни мать, ни сестра тре6овать не вправе ни с т.з. права, ни с т.з. нравсвтенности. В то же время мое нравственное чувство противится тому, чтобы выискивать нуждающегося через средство массовой информации вместо того, чтобы помочь тому, кто УЖЕ рядом. Оно (нравственное чувство) намекает мне, что когда это делается таким образом, то делается оно из еще более эгоистических побуждений, чем обычно, а именно для гордости собой. Тем более, что от этого ребенка вы и не ждете благодарности, он же далеко, а от сестры ждете, ан нет, не получаете ее - обидно, блин! "вы" здесь - не вы лично, а вообще люди. При этом, однако. могут быть и другие мотивы - может быть чем-то обсуловленное принципиальное нежелание помогать сестре с чем-то или в чем-то. В конце концов, желание помочь ближнему (сестре там или ребенку) более сознательно, а значит более ценно, чем тупое передавание денег сестре, потому что так надо или потому что мама сказала - это более биологично, а стало быть менее ценно.

"В то же время мое нравственное чувство противится тому, чтобы выискивать нуждающегося через средство массовой информации вместо того, чтобы помочь тому, кто УЖЕ рядом. " Простите, Вы равнозначно сопоставили "нуждающихся" больных детей и молодую, здоровую, трудоспособную женщину с таким же мужем. Удивляюсь просто...

И вместе с тем я сопоставила реальность оказываемой помощи в пропорции от того, в какой сумме они нуждаются. Повторюсь, если сестра не нуждается в помощи, по мнению автора, т.е. сестре вообще не надо помогать, то и ладно. Т.е. на мой взгляд, тут надо разделить два вопроса: - нуждается ли сестра в помощи - кому помочь, сестре или ребенку. Если на первый вопрос ответ "да", то второй вопрос на мой взгляд, который я никому не навязываю, должен быть разрешен в пользу сестры. Но для разрешения первого вопроса у меня нет информации. В конце концов, это же нравственное чувство, с ним спорить-то бесполезно:)))

В том-то и дело,что сестра всегда может нуждаться в помощи,особенно если увидит,что помогают кому-то,а не ей.Тут уже надо смотреть на ситуацию не ее глазами,а объективно.

Тут надо смотреть глазами автора. А автор, как я поняла из ее поста, полагает, что сестра все же в помощи нуждается. Если ен нуждается, то и вопрос бы не стоял:)

Думаю,она потому и завела этот топик,чтобы честной народ на Еве помог ей решить,так нуждается ли ее сестра в помощи или нет?

xenalaw,то,что Вы сказали о "гордости собой"-НИЗКО! Как Ваш язык только повернулся? В АП бывают люди,которые ПРОСТО ХОТЯТ ПОМОЧЬ! Часто это делают анонимно(автор,кстати,тоже не показал себя,что как раз говорит о её скромности)) Не надо искать смысл в таком поступке,есть желание помочь и ВСЁ! А те,кто не могут понять"Зачем им(жертвователям)это нужно?",конечно пытаются найти тут какую-то цель и желательно ещё,чтобы эта цель была не очень красивой.

Наверное, есть те, о ком условно можно сказать, что они просто хотят помочь. Но едва ли к их числу относятся люди, которые пренебрегают помощью своей семье или соседям, выбирая помощь на форуме.

"Помощь на форуме"-это когда я отдала Вам свои стоптанные тапочки,а не своей сестре.Тут речь идёт о живом,конкретном ребёнке,для которого эти 100 д.,ещё один шаг к жизни и о взрослой,здоровой женщине,которая регулярно получает приличную мат.поддержку от своей сестры.И настолько человек привык к этим лёгким деньгам,что готов рассорить всю семью,шантажировать сестру...Тут и выбора-то никакого нет!Где Вы его узрели? И потом нельзя забывать,что деньги эти не только сестры!!!Там,на минуточку,ещё муж есть,о котором тоже нельзя забывать и наверняка основной доход принадлежит ему,а он своё мнение озвучил очень ясно.Он,я так поняла,может и не очень охотно,но давал эти деньги,но когда,простите,Вас уже за "горло берут" и угрозами пытаются заставить "помогать по любви по дружбе",то тут даже самый добрый и щедрый человек потеряет желание помочь.

Дубль десять. Я НЕ буду обсуждать, нуждается сестра или нет. Я говорю о преференциях в случае, если она нуждается. Поскольку это вопрос некоего решения, вопос оценок. Вопрос о том, нуждается ли сестра, это вопрос факта. Я не шерлок холмс, чтобы устанвливать факты. Если бы автор была уверена в том, что сестра не нуждается, она бы и не парилась на этот счет и не писала бы сюда.

А она сюда писала не потому,что сестра нуждается или нет,а потому,что раскол случился в её отношениях с матерью и сестрой. Вам и не нужно устанавливать факты,автор всё очень ясно изложила! А преференции ей только на том основании,что она сестра? Конечно ДА! Только если вопрос стоит ребром и сестра действительно срочно нуждается в средствах.Тут,я так поняла,нет такой уж срочной необходимости.

Раскол в отношениях тут понятно что не по вине автора - префренции эти - дело одностороннее, их никто требовать не может:) Проблема тут вообще не с деньгами имхо, а с мамой (именно что больше с мамой, чем с сестрой).

думаю, Вы не совсем понимаете ситуацию, Автор помогает сестре, когда та "нуждается", но не считает правильным ее содержать; и помогает (заметьте параллельно , а не или) больным деткам - огромный респект!!! Сестра же в свою очередь, считает, что Автор обязана давать день только ее семье - натуральное хамство и наглость ИМХО!

А я и не понимаю ситуацию. И Вы ее не понимаете. Может, разве что автор ее понимает. Я же только транслирую то, что подсказывает мне совесть. Что если выбор: сестра или чужой ребенок, выбор должен быть в пользу сестры. А вот есть ли здесь выбор или это прихоть сестры, я не знаю и не желаю думать об этом - слишком много неизвестных в этом уравнении.

Безотносительно к данной конкретной сестре, которая, на мой взгляд, ни копейки помощи не заслуживает - больные люди, инвалиды, тоже когда-то были здоровыми. И некачественное питание, изнурительный труд ради выживания, ради жилья, постоянные стрессы от нехватки денег - вряд ли прибавляют людям здоровья. ПОэтому иногда стоит подумать о том, чтобы помочь молоджым и здоровым превентивно, пока они не стали больными и изношенными.

Вообще-то они взрослые люди и должны понимать, что "некачественное питание, изнурительный труд ради выживания, ради жилья" - ведет к ухудшению здоровья. И пока они молоды, относительно здоровы - они сами могут о сее позаботиться. По крайней мере, время у них на это есть. Тогда как заболевшие лейкозом или еще какой дрянью дети ничего плохого своему здоровью сделать не успели. И счет там зачастую на дни идет, чтобы их спасти. В любом случае выбор за каждым отдельным человеком - кому помогать. Когда я своей подруге говорила - бросай медицину, не гробь здоровье, иди в мой экономический вуз а я тебе с карьерой помогу, но она решила делать по-своему - я не считаю себя обязанной финансировать профиактику ее болезней, которые наверняка будут через какое-то количество лет, проведенных в больнице. При этом щедро оплачу ее помощь, если буду в ней нуждаться, чтобы она на эти деньги могла заняться здоровьем.

ПОнимать-то понимают. ТОлько всегда ли есть альтернатива?

Знаешь, Лен, мне кажется некорректным предлагать финансировать здорового человека только потому, что он КОГДА-НИБУДЬ, МОЖЕТ БЫТЬ заболеет от нынешнего образа жизни. При этом рядом УЖЕ будет умирать больной ребенок, который не вел вообще никакого вредного для себя образа жизни. Он и жить-то еще не начинал. И уж если говорить об альтернативе, то его нет именно у малыша. А взрослый человек может в крайнем случае и профессию сменить. Или остаться с преждней в надежде, что организм выдержит все передряги.

У сестры есть муж,все относительно здоровы(идеально здоровых людей,конечно,не бывает) так почему ее должна содержать(ну,ладно,помогать) родная сестра?Потому что у сестры денег больше? Это обыкновенная зависть."Вот ведь сестре повезло:и живут лучше нас,еще и больным детям помогают". У меня тоже есть младший брат,которому в трудной жизненной ситуации -помогу,а платить кредиты -увольте.Сам берет,сам пусть и платит,при чем здесь я?Да мой брат такого и не попросит. Автору низкий поклон за благородное дело.

А вот такая ситуация(из жизни).В семье 3 детей.Старшая сестра и младший сын работают,имеют семьи,детей.У среднего сына -ни семьи,ни работы,ни средств к существованию,пока живет за счет пенсии родителей(ему уже 40 стукнуло).Но родители очень надеются,что потом родные брат с сетрой не бросят в беде своего брата,которого к тому времени уже и на работу нигде не примут, и пенсию себе не заработает.Как быть в таком случае?Поступить по слову родителей?

Если отношения хорошие и если возможности позволяют, я бы не бросила брата. Чисто моё мнение.

Т.е. он всю жизнь просидел у родителей на шее,будучи физ. здоровым,работать и создавать семью не хотел,чтоб не обременять себя лишними хлопотами,живет только в свое удовольствие,к родителям благодарности за все никакой,постоянно всем недоволен,а брат и сестра всю жизнь вкалывающие еще и его к себе на шею взвалить должны?И это справедливо?

Ну вы же выше ничего этого не описывали:)

Совесть-то меня мучает по этому поводу:Как оставить одного да еще и старого(к тому времени) и никому не нужного?Но,с другой стороны обидно,а почему он так жил?Может это и жестоко,но в такой ситуации лучше б отдала предпочтение детдомовскому ребенку,чем родственнику.

Очень странная ситуация. Возможно, если бы материальная возможность была, я бы потом давала брату ежемесячно какой-то "прожиточный минимум". Не потому что это правильно, а чтобы "откупиться" на случай если он бомжевать станет или с голоду помрет. Чтобы это потом на моей совести не лежало грузом.

Ну,бомжевать ему родители заранее на позволят,жильем то есть обеспечат,думаю, лучше,чем остальных.Вот только кто за это жилье платить будет?Готовить ему,стирать,убирать,ухаживать,если заболеет?Сейчас все это мама делает,а маме ужо 68.Ей самой уход нужен.

Ну это я и предполагаю :-) Просто как раз если платить нечем за жилье будет или кушать нечего, то продаст жилье и пойдет бомжевать :-( Я бы постаралась этого избежать. "В семье не без урода", так бы к этому относилась. Или например договор подписала, что мы его содержим, а он квартиру нашим детям оставляет. Опять же ситуация от его возраста сильно зависит. Но дай Бог родителям долгих лет жизни, тогда он лет в 60 один останется и что с него требовать тогда? Несчастный человек ведь, прожил пустую жизнь.

Ну разве что ради квартиры детям...можно будет и поухаживать,а жизня его и правда пустая.Только бы потом не нашлась какая-нить наглая барышня,с обещанием "любви до гроба" до момента отписания ей всей квартиры.И так бывает...

Это уж сам, простите. В такой ситуациии я бы за его квартиру платила сама, чтоб деньги не проедал + прожиточный минимум. А еще лучше - пусть сдает свое жилье, снимает более дешевое и живет на разницу.

он что, даже постирать себе не может?

Освидетествовать среднего сына у психиатра. Если у него, реально, клиническая депрессия или еще какая проблема - то помогать, как помогают инвалидам. Если нет - по желанию родственников. Они же ему не родители, если он взрослый и дееспособный человек - то не обязаны ничего делать без своего личного желания.

Кому помогать вы решаете сами и на кого тратить собственные средства - тоже.Сестра с мужем вполне могут сами заработать, если не хотят идит в бизнес - это исключительно их проблемы, не ваши.Мама вообще не имеет права даже советовать, извините.

Ваша мать хотела убить вашего первенца. Она ведь настаивала на аборте? И еще имеет бессердечие напоминать вам об этом, а вы все общаетесь с ней... Подумайте, если вам подруга такое скажет, станете вы с ней общаться или нет? Вы должны меньше общаться с матерью. А как она к мужу вашему относится?

у нас в семье ситуация некоторым образом похожа. У меня первый муж очень хорошо зарабатывал и второй тоже. У мамы сложилось ощущение, которое она бережно несет по жизни, что я более удачливая, чем сестра и поэтому по жизни ей обязана помогать. И муж у нее непутевый и работа молооплачиваемая. Разница только в том,то сестра сама ничего не просит, а вот мама долбит и долбит. В результате у меня создался комплекс вины. Но муж твердо говорит - помощь только племяннице и маме. Сестре и мужу помогаем так - нужна какя-то работа - они помогают, тратят свое время - мы платим, вот такие родственные отношения. А с помощью ДД - отношение такое - собираю пакет - мама смотрит нельзя ли чего забрать, как будто я на помойку несу

где же вы все таких мам берете?:) У нас ситуация обратная: я по жизни разгильдяй малооплачиваемый, сестра - умница-красавица, карьера, всякое такое, мужчины богатые, сама прекрасно зарабатывает. У нас с естрой проблем нет: я ничего не прошу, она ничего не дает, живем мирно. Но мама! Полностью на стороне сестры, поддерживает только ее, я у нее отброс общества, зачморила-загоняла настолько, что я уже всерьез рассматриваю вариант полностью разорвать отношения

может не отношения рвать с сестрой и мамой, а найти работу с хорошей зарплатой все-таки полезнее будет? :)

Первое впечатление тоже было что мама с сестрой не правы. А вот потом задумалась. Кредиты конечно дело добровольное, но ведь эта семья на что кредит взяла? На жилье, однушка в Подмосковье. Это необходимый минимум. Они не жируют, ни "выживают" в некотором роде. В такой ситуации действительно помощь всей семьи, "большой семьи" не обязательна, но крайне приятна. Она показывает что есть близкие люди, которые разделяют твои трудности, которым ты не безразличен. 100$ в месяц погоду может и не делают, а чувство единства создают. И наверное где-то действительно обидно узнать, что родная сестра этого не понимает и "с жиру" раздает свои деньги чужим людям :-( Однако наверное это все-таки не ситуация автора, т.к. пример про машину многое говорит о сестре :-(

Ничего себе... Автор, да это вообще шантаж: не дашь денег - не увидишь племянницу... Вы совершенно правы в своих действиях - тем более, что сестру без помощи Вы никогда не оставляли. Вы сами можете тратить деньги туда, куда считаете правильным. Родственники просто обалдели, грубо говоря...

Пошлите такую сестру в жопу. У меня сестра на инвалидности и то помощь не принимает от меня, а у Вас здоровая кобыла (слава Богу), и лезет на шею Вам , да ещё не одна, а со своим семейством.

Блин,если б мы жили на полторы штуки баксов в месяц,мы б помимо кредитов,и больным деткам какую-нить сотку,хотя бы рублей,давали.Вот уж люди с жиру бесятся!Понимаю,что Москва- дорогой город,но и Киев -не дешевле.

Киев дешевле раза в 2:) Но 1500 у.е. это не мало... Просто кто к чему привык:)

У меня подруга в Киеве,говорит,что жилье у них на окраине 5 тыщ$ за метр.Тоже и в Москве.А бытовую технику к нам из Москвы прут(всеми правдами и неправдами на таможне).

Я сама из Киева:) И часто бываю в Москве. Там продукты ровно в 2 раза дороже чем у нас, даже если они русского производства. Так что с нашими средними зарплатами там тяжко прожить. Про технику не скажу - не знаю. А квартиру снимать в Москве дороже, хотя и у нас уже ого-го...

5000 за метр- это в крутых домах, в домах попроще около 1000-1500 за метр. Жизнь реально дешевле, чем в Москве. Но и 1500 на семью - уже не много, покупку квартиры не осилишь даже в кредит- это 30 лет во всем себе отказывать:(

ОНи с этих 1500 кредит платят!!!!!!

Какие же Вы с мужем молодцы! Конечно это благородный шаг, помогать больным деткам! А сестра с семьёй должны расчитыват только на себя, а не заглядывать в ваш кошелёк. Это ИМХО!

Ничего не буду говорить. Просто низкий Вам и вашей семье поклон за вашу помощь. И особо понравился поступок сына:)У Вас растет настоящий мужчина!!!!

Вы давным давно понимаете , что Вас ИМЕЮТ.Сейчас Вас все поддержали и сказали хорош чужих кормить? Напишите Вы перестали сестру(я так понимаю бессеребряницу, душа- золото, а детей ее кто-то обязан содержать) кормить или нет? Так от нашей евской поддержки у Вас язва еще больше должна разыграться.

Вы имеете право выбрать, кому вы хотите отдать свои деньги. Сестра имеет право почувствовать себя вторым сортом для вас, зная, что вы могли бы решить ее проблему, а решаете чужую. Кто прав? По-своему - обе. У вас просто разная логика и вы очень разные люди. Кровное родство тут ни при чем. В любом случае, вы ничего не должны ей.

автор, ваш муж просто святой, что все это терпит((( сестрицу... маман...

Ну наконец-то хоть кто-то про мужа вспомнил, а то он во всей этой истории как свадебный генерал. Автор, вам перед мужем-то не неудобно? Он сердечник, горбатится на работе ради чего? Ради вашей сестры? Он-то с какого перепугу должен ее содержать? Она ему чужой человек. Ведь те деньги, на которые она претендует, заработаны вами ОБОИМИ. Или как?

сестра наверное не читала сказку про золотую рыбку(( в один прекрасный момент терпение мужа лопнет!

Знаете, сначала хотела просто написать, что это ваше личное дело, куда тратить свои деньги. Почитав остальные ваши посты, пришла в ужас. Наглость у ваших родсвенников неимоверная, я б их давно послала с такими требованиями. Вас смущает то, что они родные люди? Так вот, те люди, которые готовы вас сожрать с потрохами, никакие не родные.

КОгда начала читать пост, подумала, что иногда стоит превентивно помогать кому-то, чтобы не дошло до соравнного здоровья и не пришлось потом собирать на лечение. КОгда почитала дальше - да ну их нафик, этих халявщиков, после таких предъъяв ни копейки бы им не дала, только племяшке вещи.

А мне древняя мудрость о благотворительности вспомнилась - пусть левая рука не знает, что делает правая. Ну помогаете и помогаете, зачем родственников в известность ставить?!

Ну автор и не ставила, ребенок упомянул бабушке. А кроме того, с какой стати автор должна шифроваться и скрывать свою помощь? В общем, как ни крути, родсвеннички те еще.

И ребёнку, соответственно, объяснить. Если не дело "шифроваться и скрывать", то полученный результат вполне ожидался, что теперь на форум своё удивление выносить?

Я не поддержу массы. Кончено, это ваш выбор - как тратить деньги. Но мне бы казалось диким отдавать вещи или помогать чужим за счет родной сестры/брата. Особенно если знать, что у них денег в обрез. Вы с сетрой были близки раньше? Если да, я бы плюнула на то, что делает/не делает ее муж, мало ли козлов, их семья - это моя родная сестра и ее дети. Какая мне разница, что ее муж бездельник. Ей трудно, я бы ей помогала ей в первую очередь, а уже потом чужим людям. Но может у вас изначально были гнилые отношения...

Мне кажется, что тут дело в отношении к помощи. Если бы сестра с благодарностью принимала помощь, пыталась в ответ создать хорошие человеческие отношения, т.е. если бы все было по-человечески, то автор наверняка бы помогала сестре. А когда сестра с мамой в открытую вымогают деньги, когда сама сестра не старается чего-то в жизни добиться, а рассчитывает на то, что Автор должна ей что-то, то можно и послать всех далеко и подальше.

Ну кто-то должен делать первый шаг. Это же родная сестра. Жалко, когда такие отношения складываются между родственниками.

Если вторая сторона на переговоры не пойдет (а они уперлись и твердят, что Автор должна им), то ничего не выйдет.

Меня умилило "за счет сестры". Как будто эти деньги уже принадлежат ей по определению, а злая автор у нее отнимает...

отчего же за счет сестры? сестра - взрослый, трудоспособный человек, имеющая к тому же супруга, тоже работающего............ с какой стати автору брать на себя их содержание? тем более сестра с семьей не умирают с голоды и не стоят на паперти с протянутой рукой, у них есть стабильный доход, а автор делает им подарке по мере сил и желания...........а сестрица просто-напросто недовольна своим финансовым положением и желает поправить его за чужой счет, используя при этом очень нечистоплотные методы(шантаж)............. (с транслита)

А почему за счет сестры? Авторо это делает за свой счет.

Вот полностью с Вами согласна. То что кому-то помогаещь не нужно афишировать. Если это истинный душевный порыв, то какая разница кому помочь. Мама с сестрой тоже заслуживают помощи.

а что в данном контексте означает "за счет"? старшая сестра у младшей эти деньги отнимает? или младшая всю жизнь старшей помогала, а та ее средства по детским домам раскидывает? или она по жизни сестре должна? это не за счет подкидывать денег - это уже знаете ли, много изминяюсь, у меня сейчас ремонт, денег не хватает, а брат младший с возможно будущей женой укатил во францию отдыхать так мне что, претензии ему предъявить, что он мне денег не дает тем более, что и квартиру ему родители отремонтировали почти целиком. и живет он в квартире в три раза дороже, чем моя (один в двухкомнатной в москве, а мы втроем в однушке в МО), в чем его заслуга весьма невелика - квартиры родительские мне что, сейчас ему претензии предъявлять? ну повезло ему. так сложилось. это его жизнь.

"за счет сестры"??? У сестры есть счет в доходах автора?????? А наоборот??? У автора есть счет в доходах сестры???

А зачем вы распространяетесь о своей "помощи больным детям"? Нормальный человек, помогающий ради помощи, а не ради решения своих внутренних проблем, конечно поможет сестре в первую очередь, это естественно начинать с родных. Если еще останутся средства и желание - поможет больным детям, но только будет молчать об этой помощи. А вы автор - показушница :(

вы очень невнимательны и излишне агрессивны. автор не писала что она сама рассказала сестре

никакой агрессии :) если бы автор делала это ради больных детей, никто бы об этом не узнал, ни напрямую, ни косвенно.

глупости! со стороны писать легко

Вообще-то если в семье общий бюджет, то и такие траты обсуждают. Прятаться при этом по углам от собственного сына, как будто речь идет о чем-то постыдном, несколько странно, Вы не находите? А 15летний подросток еще не вполне понимает такие тонкости (вот после этой истории, пожалуй, осознает).

А в этом есть что-то постыдное? Я если знаю, что человек способен помочь деньгами или вещами спокойно могу завести разговор на эту тему и естествеенно всем понятно, что и сама помогаю, как могу. Или нужно помалкивать?

А почему человек должен жить, скрывая свои поступки, как будто в них есть что-то постыдное? Я например, специально не афиширую, кому что дала. Но если в интернете предложила помощь или спросила, как передать деньги, а мне потом перезванивают на глазах у матери - даже и не думаю скрываться. Хотя мать у меня тоже нуждается в помощи. Но я ей и не отказываю. Если мне мать и устраивает разборки по этому поводу - то больше под предлогом, что я от себя отрываю, а не от нее или других родственников

У Вас вообще совесть есть такое говорить??? По Вашему, все волонтеры из ПВ решают свои внутренние проблемы, помогая больным детишкам??? Как только язык поворачивается...

+1.

Это, кстати, как я понимаю, весьма распространенная проблема альтруистов. На них часто обижаются близкие, потому что они помощь раздают всему белому свету, а тем, кто рядом, не помогают (не обязательно речь о деньгах, иногда о внимании, иногда о физической помощи). Альтруисты всегда говорят, что помогают тем, кто страдает больше, а не тем, кто находитмя к ним ближе. А близкие все равно злятся. Поэтому правильно тут многие написали - лучше о помощи незнакомым страждущим близким не говорить.

У нас история такая: у моей мамы родная сестра(11 лет назад ей удалили грудь),которая жила в квартире бабушке со своим сыном. Моя мама воспитала племяника, а потом с моим папой и со мной уехала на север. Откуда все годы слала приличные деньги сестре и бабушке-нам никто не помогал.Причём деньги просто требовали! Когда тётке удалили грудь,её сын отгрохал свадьбу. Протез ей и операцию оплатили мои родители. Все эти годы мало того,что мама помогала,она выслушивала бесконечное нытьё тёти(счета за переговоры приходили безумные), то у неё прыщ, то аллергия. Мама высылала лекарства,подарки,там ремонт делали на наши деньги.Племяник-менял жён и машины. Ладно.. Умер мой папа, через 3 месяца умерает бабушка. перед смертью она лежит всего неделю, моя мама не ухаживала за ней только 3 дня. потом зимой зовём к себе тётку,посидеть с моим малым. Она приезжает и через 3 дня берёт билеты назад. Типа у неё аллергия!Уезжает в день рождения мамы,ничего не подарив. и даже не купив за всё время хлеба. Тут оказывается,что бабушка по праву отписывает свой кусок маме. После ора тётки,мама отдаёт им свою часть. потом мама говорит:Сестра,а не хочет ли твой сын вернуть мне за квартиру ХОТЯ бы 30 тыс:)))) С той стороны начался полный ИГНОР нас!!!!Люди насрали!!!! ВЫВОД: НЕХРЕНА помогать,тащить на себе родственников!

так что помогайте лучше деткам!

ну так и радуйтесь, что легко отделались, а то бы дальше тянули бы этот воз с тетей, ее сыном и кучей его БЖ!

:)))Это да!Но обидно,что столько выкинуто впустую денег (кроме денег,потраченных,конечно,на бабушку). И обидно,что тётка не объяснилась(ладно,хрен с этой квартирой), а перешла в полный игнор.

ой, да лучше игнор, чем постоянные стенания по поводу денег. Чем дойной коровой служить своим родственникам, которым всегда будет мало денег, так уж лучше один раз расстаться с такой вот семейкой, имхо.

Ну мы бы и от законных хотя бы 30 тыс.РУБЛЕЙ не отказались;)не предлагают тока....

ну так вы же от доли законной сами отказались, а теперь по закону они вам ничего не должны. А то, что совести у них нет, а значит и законы совести им неведомы, вы и сами прекрасно понимаете. Так что оставьте вы эту призрачную мечту в 30.000 :)

:)))

где вы берете таких родственничков:(( у меня есть брат. у них доход в 3 раза меньше, чем у нас. когда они покупали квартиру, мы им одолжили сколько не хватало (остальное дали родители с обеих сторон). он сразу взял подработку, вернул в течение года. я очень рада, что ему не пришлось лезть в кредит и переплачивать. это тот случай. когда самим не справиться и нужна помощь семьи. сейчас они делают ремонт, видно, что им тяжело. у нас помощи даже не просят, только если мебель поставить или что-то сделать. я не считаю, что мы должны им помогать материально делать ремонт. в какой-то мере, это и воспитание - вы уже большие дети (им по 24). наша помощь родственникам заключается в том, что мы не продаем более-менее ценные вещи при покупаке новых (цифровые фотоаппараты, автокресла, и пр.,) а отдаем, кому нужно. родителям оплачиваем ком. услуги. все делается как само собой разумеющееся и никому в голову не приходит что-то с нас требовать. автор, я бы на вашем месте не помогала нахальным людям. и правда, лучше детям! и маму не оправдываю. надо же так не любить старшую:( и всячески это показывать:(

У больных детей благодаря вам есть возможность и шанс выжить. 28-ми летняя сестра сама выбрала себе тот стиль жизни, которым она живет - у нее и ее мужа есть выбор - здоровье и силы изменить свою жизнь - при желании (То что такого желания у нее не возникает, кроме того как сделать это за ваш счет, и давя на вас что вы еще и "обязаны" - это ее проблема, а не ваша). А у маленького больного ребенка ваша помошь - это возможно единственный и последний шанс на жизнь и на возможность какого-либо выбора..... Вы с мужем делаете очень нужное и благородное дело! Дай бог что бы было в мире побольше таких людей как вы!

Очень затронул шантаж "не увидишь больше племянницу" :) Если сеста сама готова отнять у дочери любящих людей-это ее право, а ВЫ молодцы :)

Пошлите сестренке письмо и объясните что ребенок есть ребенок и так вышло.Не зверь, поймет. Лучше не звоните. Лучше письмо. И по почте,а не по электронке.

Я очень и очень поддерживаю Вас.Вы молодцы, что помогаете больным деткам.Сестра ваша, справится, бывают случаи и потрудне.А вот родители тех деток, кот. Вы возможно спасете, будут вам благодарны всю жизнь.Вообщем, уважуха:) Родственники ваши должны сами на себя надеяться и не быть такими черствыми.Я Вами ВОСХИЩАЮСЬ!!!!!:)

Огромный РЕСПЕКТ ВАМ!!!! Если сестра пошла на шантаж, то просто использует Вас для решения своих проблем. То, что Вы делаете для детишек - это замечательно!!!! И не думайте даже