Папа из неполной семьи и сын

Девочки, ситуация следующая, не знаю, как правильно себя вести. Итак, есть старшая дочь (3 года) и сын (год). Папа у нас рос вообще без папы, то есть тот ушел из семьи, когда ребенку было 2 года, дальше просто тайна, покрытая мраком, но есть версии, что отец иногда встречался с сыном, настраивал его против мамы, вроде бы даже поколачивал (это все моя свекровь рассказывала "под градусом" моей бабушке, в нормальном состоянии об этом у нас говорить нельзя просто). Сейчас муж с отцом не общаются вообще, я как-то давно спросила, муж сказал, что у него на отца обида. Вообщем у мужа вообще нет представления, как должен вести себя папа, потому что у него кроме мамы и бабушки родственников не было всю жизнь, т.е. примера мужчины в семье нет. Я уже страдаю от этого по полной программе (ничего не умеет делать по дому, учиться особо не стремится, как муж часто себя ведет не верно, как отец тоже методом проб и ошибок, причем чаще ошибок, проб тоже у него мало). Вообщем если дочу он явно любит, хоть и занимается ей крайне мало, то с сыном у него вот такая "милая" позиция: он уже взрослый (1 год!!!), баловать его не надо (это значит на руки лишний раз не надо, поцеловать не надо, приласкать, слово доброе сказать), чуть что - ты мужчина, хватит плакать и т.д. и т.п. Вчера сын очень плакал (думаю, кризис года), потом "закатился" от плача, посинел, не дышал, я специально позвала мужа, чтобы он видел, что надо делать, откачала вообщем ребенка, а папа заявляет "Сам виноват, нечего так орать, ему говорят, а он не хочет понимать, что так себя не ведут". Я просто в ауте :( Сказала ему, что ему ВСЕГО год, он еще мало что понимает, что он крошечный ребенок, которому нужно забота и ласка родителей, понимание. Вообщем, девочки, мне кажется, что "ноги" этого его отношения растут из неполноценного детства :( Дело в том, что у меня папа тоже рос без отца и сын (мой брат) вечно был у него "дебилом", "глупым" и прочее (сейчас уже все ок, но комплексов человек получил кучу). Извините, что так длинно, но я хочу сразу пресечь такое поведение, как было у моего отца. КАК правильно мне сейчас вести себя с мужем, ЧТО сказать, чтобы он уже сейчас уяснил себе, что так, как он себя ведет, вести нельзя? Хочу, чтобы это не было проблемой в будущем. Помогите плиз.!

У нашего папы промахи похожие были, исправилось со временем - сын подрос и стало понятно, что мои объяснения что и почему не надо делать гораздо полезнее и действеннее его шлепков. Теперь он больше прислушивается к моему мнению о воспитании ребенка. Я даже удивилась, честно говоря :)

Не понимаю, почему это надо пресекать...Я сама так воспитываю. И муж, кстати, тоже.Зачем с ребенком разговаривать, если он плачет? Успокоится - поговорим. Забота-заботой, но плач я тоже категорически не поддерживаю. Совсем другое дело, что у Вашего ребенка серьезное расстройство здоровья(аффективно-аспираторные приступы) на данном этапе и к нему действительно нужно относиться внимательнее,чем к здоровому. Вот это мужу и надо объяснить.

Хм, то есть если ребенок года от роду рыдает, потому что у него зубы или кризис года, то надо плюнуть на него и ждать когда он замолчит? Или просто взять, приласкать и успокоить лучше? Нет, я понимаю, если это каприз типа хочу то, хочу это, хочу туда, а мне не дают - это другой вопрос, таким не потакаю, но когда ему реально плохо... И потом покоробила слегка фраза "у Вашего ребенка серьезное расстройство здоровья(аффективно-аспираторные приступы" - Вы реально считаете это серьезным расстройством здоровья???

А вы не считаете???? Я ниже написала, просто не прочитала еще этот ваш пост, но это действительно серьезно, если не наблюдаться у специалиста, в более взрослом возрасте может перейти в эпилепсию. Надеюсь, эпилепсия для вас достаточно серьезное заболевание?

Это показывает на некоторую специфику нервной системы, но до определенного возраста не считается чем-то совсем ужасным... Если такие приступы не провоцировать и пресекать, то все налаживается. (с транслита)

Именно так, спасибо за ответы!

Связалась только что с грамотным врачом, в эпилепсию эти приступы перейти не могут, просто иногда подобные симптомы бывают именно при эпилепсии, но у нас чистая неврология, это точно. Так что не пугайте людей :)

Я никого не пугаю, пишу то, что сказал мне невропатолог, но если у вас другой диагноз, слава Богу!

Мой муж тоже из неполной семьи... Правда, проблем в общении с малым у него нет. Но я ему иногда подсовываю "умные статейки" о роли папы, воспитании вообще и т.д. Иногда сама рассказываю, что прочитала (он любит, когда я рассказываю - лень самому читать что-то, что не про компьютеры ;)) Но все это не в момент напряженной обстановки, а в моменты расслабухи... Например, когда гуляем, могу сказать "О, читала, что ... оказывается, у таких маленьких ... Даже не представляла..." Ну и хвалю, как малого детя, если что-то получается лучше, чем у меня. Вообщем, обучайте его общаться с детьми, но не в стиле поучений "ну почему ты его не поцелуешь, он ведь маленький" "смотри, как надо", а просто "вчера прочитала, что психологи провели исследование, где сказано, что всем людям требуется минимум 10 телесных контактов - поцелуев, обнималок, поглаживаний - в день, чтобы чувствовать себя хорошо. Иначе они обрастают комплексами, становятся неуверенными. А ты меня сегодня только три раза обнял..." и т.д. Способов общения с ребенком - море, и необязательно конкретно то, что делаете вы, правильно (это не камни в огород, это так, размышления на тему). Плюс, мамам с детьми общаться все-таки проще, а мужчинам сложнее, для них это наука, а у женщины все-таки какая-то женско-материнская интуиция много значит. Может, папа будет с сыном общаться по-своему - более строго, более ласково, чем вы, но все равно должна быть какая-то общая база - уважение к потребностям ребенка, запрет на рукоприкладство и окрики... это уж вам решать. (с транслита)

Я извиняюсь, что не в тему вопроса, но вы невропатологу говорили о "закатываниях" ребенка от плача? Это не совсем нормально, мы от этого лечились.

Говорила, мне врач сказала, что до 3 лет, если это не происходит постоянно ( у нас второй раз, первый был 2 месяца назад тоже при сильном эмоциональном перенапряжении) это норма

Знаете, а наш папа был из полной семьи. Действия очень похожи, с той лишь разницей, что руки росли откуда надо. Мне кажется, что если человек не видел ласки и любви в детстве, то в полной семье он растет или неполной разница будет минимальной. Но это мое мнение основанное на собственном печальном опыте.

+1!!!! ППКС. Это Вы про моего б. мужа написали.

про воспитание комментировать не буду, вопрос спорный, скажу, что про спорную семью - не факт. Мой муж тоже из неполной семьи, на отца очень обижен, но именно поэтому старается сделать все, чтобы быть своим детям хорошим отцом. И это действительно у него получается. Вообщем, не увидела я связи между неполной семьей и методами воспитания=))

а я вот интересуюсь когда дочке был год как он себя вёл в таких случаях? скорее всего это из детства. у него не было мужского внимания и он скорее всего считает что мать его воспитала не правильно. следовательно он пытается сделать из малыша который ничего не понимает мужчину. а орал до посинения а вы не пробовали оставить ребёнка одного в комнате и пусть там орёт. знаете очень помогает

Сорри, посоветовать ничего не могу, не сильна я в мужьях и психологии, но вот его отношение к ребенку и то, что он рос в неполной семье на 100% не связаны. Мой папа рос без отца, но был гораздо душевнее мамы по отношению ко мне, хотя мама росла "при полном комплекте". :)

Хм...интересный выбор модератора - форум "телефон доверия" и воспитание+здоровье детей как у нас связан???

автор а из-за чего орал? ребёнок просто так никогда не орёт. и кризис года в плаче не проявлялся никогда.

да ладно.... По -Вашему выходит, что людям вырасшим в детских домах вообще детей нельзя иметь

90% воспитанников детдомов семей не создают :( Не умеют :( Среди преступников их очень много. :( Не потому что гены плохие, а потому что росли без любви и семьи :(

так вот как раз детдомовцы наоборот стараются жить в семье

Я думаю, что вам нужна консультация профессионального психолога. Мне говорил психоаналитик, что родитель отождествляет себя с ребенком своего пола. Похоже из-за тяжелого детства у вашего мужа низкая самооценка. Поэтому также низко он оценивает сына. А с дочкой по-другому, она как инопланетянка, ее можно любить. Так что вы правы, что отношение к сыну берет начало из детства.

на личном примере могу сказать, что не зависит отношение мужа к ребенку НА СТОЛЬКО от его родителей, мой муж вырос без матери, с отцом-тираном. что подтверждают его брат и сестра, все состоявшиеся, любящие родители, у меня, так вообще папа-мама получился))) просто первые полгода прислушивался к каждому моему слову и читал литературу соответствующую, сейчас каждую свободную минуту проводит с ребенком. Мне как-то сказали "один умный вешь" - мужчина любит тем больше и сильнее, чем больше вкладывает, и проверьте дело не в материальном только))) Я бы посоветовала Вам ввести какое-то "чисто мужское " занятие - например купание, дальше больше. Удачи!

Не думаю, что Вы что-то сможете объяснить, если всё действительно так и выглядит, как Вы описываете. И дело тут не только и не столько в том, что он вырос без отца... В общем, кроме всего прочего он с Вами еще и не считается. А это - самая большая проблема :-(. Если мужчине нужно объяснять, что в год ребенок еще не "взрослый", то это плачевно :-(.

Мне кажется у Вас все в голове смешалось в одну кучу. Методы воспитания мужа, его отношения с собственным отцом (удивилась что имея 2 детей Вы знаете об этих отношениях только со слов пьяной свекрови!), ваш собственный отец и его отношения с сыном. Почему нельзя просто работать над тем чтобы у Вас с мужем был единый взгляд на воспитание детей. Мое ИМХО, что в Вашей семье нет близости, Вы не обсуждаете не личные проблемы друг друга, не методы воспитания детей.