Горе разделяет

Почти полгода назад у подруги погиб ребенок в родах. Мы всегда очень близко общались, она доверяла мне ее многочисленные, а я ей мои немногочисленные секреты, мы могли часами разговаривать по душам. А теперь мы на разных берегах, и ей обратно пути нет... Я очень переживаю за нее, до сих пор сердце сжимается, когда думаю о ее младенце. На остановках часто можно видеть плакат, где малыш между двумя девочками постарше - глупо, но я от него всегда отворачиваюсь. Сейчас она с детьми в отъезде, и по телефону, а до этого при встречах, нам очень тяжело разговаривать. Частично из-за того, что погибший ребенок - табу. Например, подруга жалуется, что у нее волосы выпадают и зубы испортились, а я даже не могу сказать: "Это у тебя из-за стресса", потому что боюсь напоминать. И вот так весь разговор какой-то искусственный, фальшивый получается :( Другие подруги как-то к этому легче относятся, может, потому, что они так близко не общались. А я теперь совсем по-другому к подруге стала относиться. Раньше я могла о ней посплетничать со своей мамой или мужем, или иронически отозваться в разговоре с кем-то еще. А теперь нет. Я понимаю, какая ерунда любые ее недостатки по сравнению с огромным горем. Я, может, и рада на нее обидеться, над ней пошутить, но не могу. Мне кажется, если бы мы хоть раз поговорили откровенно, как раньше, поплакали бы открыто, то, наверно, такой фальши и напряженности в общении бы не было. Но не могу же я первая начать разговор! Жалко маленького, жалко подругу, жалко ее мужа, и деток, и бабушек, и дедушку. Спасибо, что прочитали.

Если вы так мучаетесь, то почему бы и не начать первой?... Нужно решиться и сделать шаг...

Потому что я боюсь быть навязчивой и расковырять рану. И потому что я неоднократно была предупреждаема подругиными родными и друзьями, чтобы я молчала и не приставала с разговорами.

Я просто не понимаю прчём тут подругины родные-друзья, если вы так близко с ней раньше дружили? Это ваши с ней отношения, если вы хотите их наладить, сгладить напряжённость, то вы сами должны что-то делать, не слушая других... Вы ЕЁ знаете и должны знать правильный подход к ней, найти время и всё обсудить, выплакаться, вам обоим нелегко...

Ну если люди, с которыми подруга сейчас общается больше, чем со мной, говорят, что не стоит, наверно, к такому мнению можно прислушаться? Я ее знала, так будет правильнее. Сейчас она уже не такая. И я не знаю, какой подход тут будет правильным... Вот жду, может, время пройдет, может, случай подвернется...

Мое ИМХО. Надо открыто поговорить, "вскрыть" этот гнойник. То что вы избегаете этого в разговорах, только еще больше напоминает о том что есть "закрытая тема" :-( Поговорили открыто, поплакали и стало легче. Те кто Вам советуют делают из лучших побуждений, но они не правы.

Да я понимаю, что надо, но... даже повода придумать не могу... Они так все скрывают, что я даже числа, когда это случилось, не знаю точно...

А просто спросить, в лоб, что "Знаешь, чувствую себя неловко что мы эту тему так избегаем. Тебе действительно ТАК легче, или может быть все-таки поговорим?" И в зависимости от ответа действовать дальше. Но это лучше в беседе в "реале". Если вы далеко друг от друга, то можно еще письмо написать.

Да, наверно, хорошо бы сказать что-то подобное... Но у меня, скорее всего, духу не хватит. У меня есть коллега, у которой умерла дочь, и она сказала, что мать, у которой умер ребенок, может понять только женщина, сама потерявшая ребенка... Да, я плачу иногда, когда думаю об этом младенце, но все мои слезы не стоят и одной слезинки матери... Извините, что очень красиво у меня получается, но я не нарочно...

Знаете, мне откровенно кажется что проблема у вас в общении потому что именно ВЫ делаете из этого такую трагедию. Может я толстокожая очень, но потерять ребенка в родах это не то же самое что потерять уже подрощенного ребенка. У Вас что-то с нервной системой, если Вы, подруга, не мать, плачите от этого после 6 месяцев! Может быть поэтому родные пытаются ее от Вас ограничить, чтобы Вы не "содавали трагедию" лишнюю? То что Вы боитесь сказать что-то прямо тоже "делает трагедию" кстати :-( Не обижайтесь, возможно это особенность Вашей психики. Просто подумайте в этом направлении.

Да, для меня это трагедия. Я не знаю, наверно, это можно назвать повышенной эмоциональностью. У у меня тоже ребенок небольшой, может, поэтому я так это восприняла... Тот ребенок был долгожданный мальчик... Он погиб из-за разрыва матки, он был здоров... Я собрала и отнесла подруге пакет с детскими вещами, а через 2 недели мне его вернули... Откладываю вещи, из которых ребенок вырос, и это напоминает мне, что отдать-то их ребенку подруги я не смогу.

Работайте над собой :-) Подруга как раз вынуждена работать над тем чтобы пережить это горе. И возможно это у нее получается потихоньку, а Вы не работаете ;-) И общение с Вами становится все более и более тягосным. Т.к. возможно подруга уже постепенно "забывает" об этом горе, а Ваше тягосное умалчивание может восприниматься даже как упрек, мол вот подруга то помнит и переживает, а сама мамаша... Ей действительно легче будет общаться с людьми которые говорят об этом "легко", пусть с грустью.

И все-таки это не мое тягостное умалчивание. Мы говорим на разные темы, обсуждаем детей, даже шутим, пока не "натыкаемся" на то, о чем нельзя говорить. Надеюсь, Вы не подумали, что я при ней сижу с каменным выражением лица, типа вот я какая, "переживающая". Но человек сам и намеком не заговорил о своем горе, поэтому мне к нему в душу лезть страшно.

Зайдите на сайт lifeafter.ru и там в разделе ссылки есть много рекомендаций что и как делать в таких ситуациях. Можно получить консультацию психолога он-лайн.

Еще прошло слишком мало времени. Все переживают горе по-разному. Подруга, возможно, предпочитает пока "несознанку". В зависимости от ваших отношений, я бы купила ей хорошую психологическую книгу о том, как пережить горе

Спасибо, но книгу она точно читать не будет. У нее негативное отношение к книгам по психологии. И вообще она очень хорошо себя держит. Кто знает, каких сил ей это стоит? А тут я, как слон в посудную лавку... Наверно, Вы правы, надо подождать еще...

Дело в том, что "хорошо себя держать", т.е. сдерживать все переживания внутри, это и есть очень плохо с точки зрения душевного здоровья. Когда человек становится способен спокойно (пусть и с грустью) разговаривать о том, что произошло, это признак того, что горе пережито или почти пережито. Опять же, еще, возможно, слишком рано, только полгода прошло. Если она не изменится после года, то я бы забеспокоилась

А может, это мои тараканы, я стала сентиментальной и готова плакать, как только представится такая возможность, а подруга как раз спокойна, просто не хочет показывать людям свое горе, бывают такие люди? В общем, стало все непонятно, на вид подруга вроде та же, но как себя с ней вести, не знаю...

Если Вам непонятно, как с ней себя вести, просто спросите у нее об этом мягко. Скажите, что Вы растеряны и не хотите ее лишний раз травмировать, но не уверены, как Вам себя вести. Скажите, что Вы ей очень сочувствуете. Как бы ей хотелось, чтобы Вы выражали свое сочувствие? Возможно, ей нужнее какие-то Ваши действия, а не слова и слезы. Главное, сделайте это один раз и коротко. Не превращайте себя и свое сочувствие в еще одну проблему для нее. Помните - жертва здесь она, а не Вы. Надеюсь, понятно написала :-)

Угу :) Разве Вы не поняли, что быть навязчивой - это то, чего я меньше всего хочу?

:-) Удачи Вам

извините, а вы психолог? я вот очень скрытная, не говорю ни с кем ни о каком горе и не хочу говорить, сколько бы лет ни прошло, ну максимум с мужем могу поделиться, но он такой толстокожий... может, вы мне поможете понять, это действительно ненормально? может, я себе только хуже делаю своей "несознанкой", но как себя превозмочь, ума не приложу...

Я не психолог. И я не знаю, что "нормально", а что нет. Но я знаю, что держание этого в себе ни к чему хорошему не приводит. Тот факт, что Вы не способны говорить об этом даже с близкими людьми через много лет (со всеми подряд и не нужно), говорит о том, что у Вас внутри барьер и нельзя сказать, что Вы ситуацию полностью психологически-здорОво пережили. Ведь такой груз тянет вниз, не дает Вам открыться жизни и радоваться в полную силу, если Вам знакомо, о чем я говорю. К тому же переживание горя часто сопровождается пост-травматическим стрессом (смотря что и как произошло) и депрессией. Такие вещи намного легче переживать со специалистом. В идеальном мире, сразу после произошедшей трагедии люди должны получать психологическую помощь. В реальности все это совсем не так, к сожалению. Но такие вещи могут потом "вылезать" через годы в виде депрессий и даже болезней. Я пыталась для Вас найти книгу "9 степеней горя" (такое или подобное название), но как на зло, так и не нашла. Вот что удалось найти в Яндексе: http://uxod.ru/articles/psihologiya-gorya-shefov-sa/ <> target='_blank' href='http://hpsy.ru/public/x1326.html http://hpsy.ru/public/x1326.html <> target='_blank' href='http://www.vsma.ac.ru/~lib/medlib/bk5/6.html http://www.vsma.ac.ru/~lib/medlib/bk5/6.html <> target='_blank' href='http://www.nvppl.ru/show_articles_113.html Вы'>http://www.nvppl.ru/show_articles_113.html Вы <> <> <> можете купить себе хорошую книгу, например, "Психология горя" или ту, что я упомянула. Просто почитайте для начала, сможете лучше понять свое состояние и потребности

спасибо большое за подробный ответ! я вообще оптимистка и способна радоваться жизни, а вот почему не могу говорить об этом, надо покопаться, жаль времени совсем нет, но постараюсь! спасибо еще раз!

Пожалуйста :-), но самое главное здесь - Ваши личные ощущения. Если Вы не чувствуете груза той потери и внутренней угнетенности, то может у Вас все нормально. Возможно, просто нет потребности об этом говорить, потому что как бы уже интереса нет. В общем, то что Вы чувствуете - Ваш лучший ориентир

вот именно - интереса (слово не совсем подходит, правда) к этой теме нет! сама себе плАчу иногда (иногда мужу), фотографии, сны смотрю и ВСЕ. при родне вспоминаю об ушедших только в позитивном ключе, какие-то смешные случаи, привычки... со стороны, наверное, кажется, что я совершенно не переживаю, а, наоборот, веселюсь.

Так это, вероятно, и означает, что горе успешно пережито и стало историей. О чем Вы тогда переживаете? :-)) Не надо испытывать чувства вины, что Вы на себе волосы не рвете каждый день по той потере. Это наоборот хороший признак. Мертвые умерли, живые живут дальше

надеюсь, что так и есть. спасибо вам большое :)

Поговорите с подругой. Я почти 10 месяцев назад потеряла сына. Он погиб за несколько часов до рождения. все подруги как-то сразу отдалились. Возможно, их одолевают те же чувства, что и вас... А я не могу начать разговор первой. Почему-то не могу... Мой вам совет: поговорите с подругой.

Спасибо Вам огромное, что Вы ответили мне. Мне кажется, Ваши подруги тоже боятся Вас ранить неосторожным словом. Вечная память Вашему сыночку.

Б-же ты мой, я Вам очень сочувствую! я убеждена, что Ваши подруги отдалились именно потому, что не знали - как с Вами поговорить и пообщаться так, чтобы Вам стало лучше и чтобы не навредить Вам

Прочитала и заплакала. У моей подрги тоже погб ребенок в родах К сожалению, сейчас мы бывшие подруги. Она таким тоном говорит "ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!" Конечно, я не понимаю. Мой сын родился с разницей в неделю и он жив. Я смотрю на рекламу подгузников и мне больно. Я смотрю на беременных женщин и мне больно. Я смотрю подруге в глаза и мне больно. Конечно не понимаю. Я даже не спорю! Она не хочет быть со мной прежней. Не может. А я подругу очень лблю и мне тоже больно!

время лечит раны и все пройдет,очень сочувствую таким мамочкам,сама была в такой ситуации.Подруги потом сами захотят общаться,вот посмотрите,будут искать общения.

Спасибо Вам за Ваш ответ. Часто приходится слышать, что раз это не твой ребенок, то ты и переживать не должна...

Я тоже не могу смотреть на Олежкиных ровесников... Поймите, это БЕЗУМНО больно смотреть на ребёнка и думать, что и мой сейчас бы вот так улыбался и с ложечки кушал и уже вставал бы у опоры и сидел бы без поддержки и весил бы вот столько и волосики уже были бы длинные и пришлось подстригать. Были бы... Было бы... Но не будет никогда... Я уверена, она очень рада за вас и вашего малыша, но пока ей очень больно. Подождите, потом станет легче, но всё равно, до конца жизни она, глядя на вашего ребёнка будет думать "а что было бы, если..." От этого не уйти.

И моя подруга в родах потеряла ребенка. Но отношения у нас хорошие...потому что говорим честно...А скорее потому что она очень сильная и все мне прощает. Она может сказать фразу "Я после родов поправилась...." Или "Я пока не хожу по детским магазинам..." Она смеется, когда мой годовалый ребенок кричит в трубку але-але, просто потому что делает так всегда. А я говорю с ней.... Она понимает, когда случайно встречает меня с новыми детскими вещами в пакете. Она даже передает подарке моему крохе. Мы говорим о том, что у нее будут дети и о том, что ее умерший крошка сейчас ангел. Я думаю ей часто больно со мной общаться, но благодаря этому общению она возвращается в жизнь. А еще она сама никогда не упоминает о случившемс, но если затронуть тему то, говорит-говорит-говорит-говорит...Ей это нужно. Но сама она никогда плакаться не начнет!