Муж заставляет нервничать и плакать(длинно)

Вообще, с самого начала беременности, он реагировал агрессивно на мои гормоны. Мои редкие всплески вызывали у него злость. Если я плакала, он садился за комп, спиной ко мне. Совершенно не помогает по дому. Когда я один раз повторила фразу, прочитанную в интернете " я занимаюсь самым важным делом в мире", вынашиваю нашего ребенка, он сказал что самый главный ОН, а не я с ребенком, потому что он работает, зарабатывает деньги и кормит нас, а если бы он не работал, то ребенку и мне "жрать" нечего было бы. Если на ранних сроках я упрекала его в том, что он не уделяет мне внимание, то сейчас я просто его не трогаю. Зато он начал придираться ко мне. Я должна делать все домашние дела: готовка, уборка, походы в магазины.. У нас есть машина, но Он не хочет забирать меня с дачи вечером(устает), а мне так плохо в душной однушке! Он ВСЕГДА сидит за компом вечером, играет или шарится по сайтам.. На мои упреки отвечает: А что мне делать? Что я должен делать? Он ВСЕГДА злой, губый,усталый. Нет и речи о том, чтобы потрогать животик или что-то в этом роде. Третий триместр начинается, высокое давление, отеки, болит голова-все это его не касается. Недавно получила права(за деньги).Опыта 0. Пришлось везти с дачи(за электроуглями)полупьяного. Орал на меня(он всегда орет), обзывал ТАКИМИ матерными словами..я в слезах,продолжаю ехать, надо же домой попасть. Мне не хочется этих попоек, шашлыков, я устаю(болит спина, копчик, животику тяжело) Ощущение загнанности в угол. Не знаю что делать, как себя вести. Обидно очень. Ездила к маме на 5 дней. В день отъезда сидел играл. Я упрекнула, ну типа в день отъезда и все такое..Он сказал, вот уедешь наиграюсь вволю. Приехала и сразу к друзьям напился, нагрубил, обозвал, а еще писал что скучает. Я ему стала не интересна? Что с ним?

Ситуация ужасная... извините, а он и раньше таким был, или стал таким когда Вы забеременели? и хотел ли он этого ребенка?

ребенка мы планировали и очень хотели раньше таким не был

по мне так странно конечно такое поведение мужа беременной женщины, но может быть он просто боится? ответственности? того, что не все Ваше внимание будет уделено ему?

и к тому же немножко "завидует". Мужчина не может быть беременным, а для них не мочь чего-то, что могут женщины - это провал. Вот и пытается этот "провал" прикрыть своей "незаменимостью" в другом деле - в данном случае показать, что он деньги зарабатывает. PS может, у меня немножко коряво получилось мысль выразить, но сама идея, думаю, понятна

И такое бывает? :)

А сколько ему лет? 22-24?

да на фотках постарше вроде...

Да возраст здесь не при чем... и в 20 бывают такие будуще отцы, что заглядение, и в 40 "недозревшие" до отцовства. Здесь важнее узнать всегда ли он тааким был или после беременности стал.

+1, от возраста это не зависит ИМХО. Офф:подпись у Вас замечательная, очень понравилась:)

+1

ему 30

Не удивительно, первый ребенок в 30 лет очень пугающее дело, у мужчин тоже беременный депресняк и переоценка ценностей. Страшно ем до колик.

Ну не всех мужчин от первого ребенка в 30 лет клин накрывает:)У меня мужу 37, дочке 2,5 месяца,ребенок первый-более нежного и заботливого отца я не встречала, очень заботился обо мне и в беременность, и щас дочку обожает:)Просто хотеть нужно ребенка и ждать-тогда и подобных проблем не будет.Мой очень хотел и ждал-ни минуты не могу упрекнуть его в безразличии ко мне или еще какой фигне.

вот видите, я постоянно читаю такого рода истории, да и у подруг моих все намного лучше было.

Думаю это просто нужно пережить:)И когда малыш родится-он будет хорошим папой, просто сейчас наверное действительно у него идет переоценка ценностей, полностью меняется уклад жизни,в общем держитесь, я уверена что все у вас наладится:)

Почитайте другую историю - мы с мужем это проходили. Очень жестко, надо сказать, и с тяжелыми последствиями. Но мы этот этап прошли, вместе, со взаимной пользой - это послужило нам отличным уроком ак надо дрг к другу относиться, а как не надо и что мы можем потерять если будем делать "как не надо". Муж мой - великолепный отец, заботливый и любящий мужчина, надеюсь я тоже хорошая ему жена. Всё дело не в том что происходит в жизни, а в том как себя в этих условиях вести, как и с какими результатами преодалевать трудности. Удачи.

А я разве сказала что всех?? Это раз. И два - хотение и ждание не горантирует ни мать ни отца от стрёма, депресняка, чувства навалившейся ответственности и кртых безввозвратных жизненных пеемен. И под 40 это воспринимается, кстати, легче чем в 30. Ну и три - наличае депресняка, стрёма и прочих чувств от надвигающегося родительства ни коим образом не коррелируется с тем каким родителем, папой или мамой, не важно, человек будет - заботливым или пофигистом. И человек испытывающий нервяк с переоценой ценностей скорее будет хорошим родителем, чем тот у кого ни в жизни ни в голове ничего не поменялось - потаму что ему не всё равно.

Это все может служить только причиной - но никак не оправданием ТАКОГО поведения мужа автора. ИМХО. Мужчина в 30 лет как бы ему страшно не было - должен уметь контролировать свои эмоции. И со всем этим депрессняком вовсе не обязательно справляться за счет беременной жены! ИМХО.

Никто не говоит об оправданиях. В даном случае мы пока только причины обсуждаем - что б чем то в ситуации помочь, нужно причину сначала найти. А в подобных конфликтах любимому мужу надо ПОМОЧЬ, наде его понять и помочь справиться с проблемами. На то и нужна семья. Мы все тут всё должны, но в первую очередь понимать и помогать друг другу. А тупо - он должен контролировать, по этому пусть идёт и контролирует, взрослый мужик - это вообще не метод.

Ну-ну :-) Помогать надо тоже в меру :-) :-) Не переусердствуя, а то я уже сталкивалась с таким, что потом просто на шею садятся, и еще и возмущаются - а ты чего это меня понимать перестала и помогать мне тоже?? Мы этот этап с мужем проходили - Слава Богу, что смогли все-таки понять ситуацию и найти взаимопонимание :-) Ответсвенность за свое поведение никто еще не отменял по любому :-)

Вооот! ВзаимоПОНИМНИЕ, а не - он взрослый пусть контролирует... А баланс разумеется во всём нужен.

Неее, по поводу того, что он взрослый, я взрослая - к нам одинаковые требования - мы оба должны контролировать свои эмоции!! У меня вообще гормоны беременные - это ж не значит, что я имею право крушить все вокруг, на всех срываться и орать! Иногда хочется, но я свою ответсвенность понимаю - что так можно семью разрушить - вот и не делаю. Трудно, но можно! По крайней мере можно высказать-перевести свои эмоции в приемлемом тоне, без визгов и криков. ИМХО - это элементарная необходимая культура общения, которую уж к 30-то годам можно освоить. Конечно, если один из нас срывается, то находит понимание - все мы люди. Но чтоб это превращалось в эпопею, длящуюся месяцами???? Нет уж - имхо - это чересчер! Сорваться можно раз-два-десять - тебя поймут, а сорри полгода спрошных срываний - тут уж надо себя самого остановить, или ПОМОЧЬ другому остановиться и посмотреть на себя со стороны - опять же, согласна с тем, что надо ПОМОЧЬ увидеть и ПОМОЧЬ понять, что с этим надо разбираться и это надо решать и контролировать. Но и остановить порой это мягко может не получиться. А про конкретный способ - свое видение - я ниже подробно написала (и еще как подробно ;-) :-) :-) все никак не могу краткость одолеть :-)). Естессно - все это мое личное ИМХО, основанное на относительно много лет совместной жизни и взаимного мирного воспитания :-)

В этом полностью с вами согласна. Поэтому не могу больше мириться со всем этим. Надоело нянькаться. Самой хочется заботы.

Ну... мужчина вам много чего должен, это понятно. Но совсем н факт, что он будет длать то, что должен. Взывать к совести - глупо. Наша задача - сделат так, чтобы он делал, что должен. А истериками и нытьем этого не добьешься. Он только раздражаться будет и из дома сбегать.

ну то что написано.. шок вообще на ДР к другу жена хотела ехать. Сказала бы что не хочет - были бы дома. Мат на обратном пути - тоже было, после выезда на встречку в лоб. Каюсь, жена прости. Больше не буду.

Насчет два-не согласна абсолютно, есть достаточно примеров друзей и знакомых, ставших отцами в районе 30-никого депрессняк не мучал, люди осознанно шли к отцовству и были подготовлены к предстоящим изменениям в жизни, а не впадали в истерику от того что маленький ребенок может сдвинуть их с трона:)Насколько я понимаю у автора топа ребенок желанный и планируемый, поэтому поведение будущего папы малость неадекватно,не готов он еще стать отцом,ИМХО. Насчет три-вообще позвольте назвать вашу точку зрения абсурдной:)(без обид:))Вы утверждаете, что человек, мучающий жену грубостью и безразличием будет лучшим отцом, чем тот, который желал и хотел ребенка изначально, заботился о жене в беременность и не испытывал депрессии по поводу предстоящих изменений?:):):)То есть он будет плохим отцом потому что у него в голове ничего не поменялось?:)Вы действительно так думаете?:)Если да-то доказывать что-либо Вам бесполезно:)Просто есть эгоисты по жизни, которые бояться что их подвинут, а есть нормальные мужики, понимающие и осознающие свою ответственность за жену и будущего ребенка, и у них с головой все в порядке, проблем нет:)Вот они-то как раз и становятся самыми лучшими отцами и мужьями:)Все сугубо ИМХО:)

Из друзей, а тем более знакомых, моего мужа никто не в курсе что его мучал депресняк. Это так, вам для размышления. И таки я опять повторюсь, я нигде ни разу не тверждала, что депресняк мучает ВСЕХ. "Вы утверждаете, что человек, мучающий жену грубостью и безразличием будет лучшим отцом, чем тот, который желал и хотел ребенка изначально, заботился о жене в беременность и не испытывал депрессии по поводу предстоящих изменений?" Я утверждаю в первую очередь, что человек который желал и хотел ребенка изначально ни разу не застрахован от депрессии и страха по отношению к будущему родительству. Не зависимо от гендерного признака. И если таковая депрессия с ним случается это не означает что этот человек ребенка не хотел, не хочет и будет плохим родителем.

За тему для размышления спасибо, однако не воспользуюсь, ибо у нас отношения с друзьями несколько иные:)(знакомых в данной ситуации в рассчет не беру)Если у друзей депрессняк-я о нем знаю:)Это называется доверие,все просто:) Теперь об утверждениях:)Объясните мне-с чем может быть связан депрессняк у человека, который ребенка хотел и и работал с женой на результат, так сказать?:)С какого перепугу его сплющило когда все получилось?Типа сделал и испугался что вдруг получилось?Или чего?вот чесслово, не понимаю:)Хотя возможно мне просто очень повезло с мужем:)

Я в курсе, что такое доверие, спасибо за лик без о дружбе =) Мне категорически не нравиться ваш тон, в таком ключе вести беседу и что либо объяснять просто безполезно, как об стенку горох. Смените настрой - поговорим, а нет - ну и фиг с ним.

Оба-на!:)А чем тон-то не угодил?:)Чем я вас оскорбила-обидела?Если учесть что вы ооочень часто в выражениях не стесняетесь-мне странно именно от вас слышать что мой тон груб:):):)

+1. посты Теххи часто грубы и даже очень. имхо, часто не очень уместны среди беремок.

А я разве сказала что вы меня обидели? Ни разу, это вообще практически не возможо сделать незнакомому человеку в форуме =) Я сказала что подобный тон буседы делает все объяснения не возможными и совершенно бесполезными, в таком тоне препираются, а не делатся мнениями. Уж я то знаю ;) =)))

Ну и замечательно:)Кстати, совершенно не собиралась с вами перпираться, а просто высказывала свою точку зрения, которая заключается в том, что я не понимаю причин депрессняка у взрослых 30-летних мужчин, имеющих беременных жен после планируемого зачатия:)Если у мужчины голова в порядке-так она в порядке и в 20 лет, и в 30, и в 40:)А вот если есть проблемы с эгоизмом-то тут может и депрессняк накрыть:)Причем в любом возрасте:)Опять же сугубо ИМХО:)

Ради бога, не понимание чего либо не является преступлением =)

ребят, где меня "сплющило"? жена забила на меня, забила на себя, беременность - как фетиш... есть только она и ничего больше вокруг не существует

А Вы, судя по всему, обсуждаемый супруг?:)Ну добро пожаловать на разборки:)Начнем с того что Вы взрослый мужчина, имеющий беременную жену, которая ждет вашего общего желанного ребенка:)Ну так может будете мудрее, сдержанее и тактичнее по отношению к ней?:)Возможно и она в чем-то неправа, даже скорее всего неправа, но вы-то глава семьи и в ваших силах разрулить ситуацию:)Беременные вообще часто становятся раздражительными, гармоны знаете ли:)Так что обнимите жену, чмокните в щечку и скажите ей что она у вас самая лучшая и очень любите и ее, и будущего малыша:)В общем удачи и не ссорьтесь:)

спасибо наверное, только немного поздно, мне кажется...

Депрессняк мучает много кого. Но не каждый будет во время этого депрессняка унижать жену. Моего тоже дико колбасило во время беременности. Но как-то справились.

Между 37 и 30 - огромная пропасть!!!

Ерунда:)Оправдание собственного эгоизма:)

"А у меня муж классный и не пьет" (с) Ну и чем это поможет автору? Похвастаться хочется?

+1!!!

"Он ВСЕГДА сидит за компом вечером, играет или шарится по сайтам.. На мои упреки отвечает: А что мне делать? Что я должен делать?" А что бы вы хотели что бы но делал? Что он делал до вашей Б? Поробуйте не упрекать его, а вместо этого предлогать акие-то варианты совместного досуга или варианты его личного досуга, отдельного от вас. Отправье его в баню с друзьями, на рыбалку или куда он там у вас раньше ходил. Покажите, что вы своей Б не лишаете его личной жизни.

Согласна полность. Главное в том как вы к этому относитесь, играет в комп. - и слава богу, что не играет в казино. Не помогает по дому - поговорите о помошнице по хоз-ву. Не парить мужика домашними проблемами, у них ( у мужиков) проблем и без нас хватает на работе.

Я вообще-то совсем другое имела в виду... но это тоже вариант.

спасибо

У меня нет "ососбого" желания, чтобы он что-то делал.Я хочу чтобы все было "как раньше". Конечно мне нужна помощь по дому, но он это все не хочет делать. Просто я чувствую, что он охладел ко мне,не уделяет внимания. Такое было перед тем как он сделал мне предложение. Он все время проводил за компом, любил напиться с друзьями. Я уехала к родителям в другой город. Сказала что мне этого всего ненадо и если ему так удобно жить, то пусть так и живет, только без меня. Это подействовало отрезвляюще. Он изменился. Это чувствовалось во всем. Даже сестра сказала что раньше у него был вид, как-будто он ненадолго со мной. Он стал другим, любящим, заботливым, добрым, отзывчивым. Помогал убирать квартиру, чистил овощи для готовки, мыл посуду:)Не орал и не раздражался. Постоянно дарил цветы, подарки.Идиллия.После свадьбы это все продолжалось какое-то время. Привозил из каждой коммандировки золотые украшения, подарки разные, удивлял. Я чувствовала себя самой счастливой женщиной.А теперь, он на мой день рождения ничего не подарил, мало того, напился так, что валялся и не соображал что делает, наприглашал своих друзей(мне это надо?!) Тратит деньги направо и налево, покупает себе дорогие игрушки в виде телефона за 30тр, навигатор в машину, гаишникам раздает за превышение. А зарплата небольшая, мы снимаем квартиру.На мои возражения по поводу трат плюет.Тратит деньги нашего ребенка, которые мы отложили. Теперь мне возможно придется бесплатно рожать и коляску я куплю за 5копеек, зато у него нокия последней модели. Я не говорю о том, что раньше у меня было белье только из дикой орхидеи. Сейчас хожу в обносках.

"Как раньше" уже не будет никгда. Ни для вас, ни для него. Вы тоже очень переменились и ещё переменитесь... Очень сложно судить зная ситуацию только со слов одной стороны... но неужели все вот так прям ужастно плохо? Вы пишете по него - он эгоистичный гад, а что вы? Что вы делали раньше, что делаете теперь? Что делаете для него? И что делаете когда он, например, тратит ваши общие "детские" деньги на себя?

Я сделала самую большую ошибку, я жила для него. Я не стала выходить на работу, мне нужно было заниматься продажей двух квартир и покупкой одной большой, мы как раз планировали детей. Переезды бесконечные. Я только и делала, что занималась квартирами и сидела дома, готовила, убирала,сама ходила по магазинам, ждала его домой, кормила мыла посуду..утром опять провожала. Такая блин, домохозяйка. Жила его личными интересами. Делала все для него и за него. Он только работал.Сейчас он меня обвиняет, что я не забочусь о нем:) Я понимаю теперь, что люди, даже самые любящие, не оценят всего добра. Деньги, естественно, заработал он. Он же их и тратит.

Понятно :-( Разбаловали вы его :-( А теперь, когда ваши действия уже не могут быть направлены только на него, да и сил таких нет, он раздражается и бесится... Что ж, все равно надо постараться все исправить - и кроме вас этим заниматься некому :-(

деньги за стеклом любимая и на карте..

спасибо любимый, деньги можешь оставить себе, впрочем как и все остальное будешь завидный жених, теперь для тебя это актуально

ох лена... какая же ты дура..

А вы ему скажите, что он не заслужил, чтобы о нем заботились. А сколько он женег получает - похрен, поскольку эти деньги он тратит на себя.

Так Вы снимаете квартиру или живете в одной большой после продажи двух маленьких?

а раньше было иначе. раньше была интересная девушка, очень интересная в общении, развитая не по годам. Красивая, ухаживающая за собой, ухажывающая за мной. ради которой я вылез ямы в которой она меня "застала", ради которой хотелось горы ворочать. Сейчас это грустное зрелище, поверте. Того что было раньше больше нет. И щас вот читаю все это и В ШОКЕ... помечу этот день в календаре как день КОНЦА...

этот пост мне больше всего нравится) да, стала страшной, толстой, прыщавой остается только сменить этот жуткий набор на другой, более подходящий.

милая, возвращайся домой смысл поста другой, есличо, это ответ на твои претензии поправилась ты до беременности, характер вот только поменялся после рад что ты в порядке

поправилась я и правда до беременности, от части от того, что была счастлива, у тебя режим в питании, и если раньше я могла съесть просто шоколадку и кусочек колбаски, то с мужем другое дело, надо кормить(хотя ты и утверждаешь обратное), а еще на фоне хотения забеременеть, мне каждый месяц казалось что я беременна

:)

Ну и свинья же ты... аукнется тебе это, поверь.

уже аукается, спасибо :)

Значит, она тебя из помойной ямы вытащила, а тебе влом теперь ее поддержать, когда ей фигово? Теб жена нужна, только пока она способна нянькой быть великовозрастному оболтусу? А когда ей самой помощь потребуется - под зад коленом?

учту, спасибо

Очень вам сочувствую... По тому, что вы рассказали и что бы не говорили девушки, защищающие такого мужа, я лично считаю, что это в любом случае Свинство с большой буквы :-( Просто у человека вдруг отказали тормоза - может, потому, что теперь о вас можно не заботиться - вы завоеваны, беременны, от него зависите - значит, можно и распуститься - все равно не денетесь от него никуда... Грустно мне читать про такие истории... И опять же я могу предложить только то, что предлагала ниже, ну и еще мне понравилась идея с письмом, если поговорить с таким человеком затруднительно... В любом случае ИМХО - вам надо ставить его на место, отрезвлять, чтоб он осознал, что своими действиями может разрушить и разрушает семью - иначе я это назвать не могу. Иначе может оказаться так, что после рождения ребенка с ним будет еще тяжелее... Извините, но даже для депрессняка перед рождением ребенка это слишком... Оправданий для такого я не вижу - это личная распущенность человека.

Написала письмо. Буду ждать. Представляете мне даже страшно. Мне вообще страшно с ним разговаривать, потому что постоянно могу получить неадекватную реакцию, никогда он не обнимет меня и не спросит, "ну что случилось?" "ну прости", или что-то в этом роде..только орет и замыкается в себе "ну раз тебе не понятно самой, значит это твоя проблема"

Письмо вы уже отправили?? Просто лучше таким письмам имхо дать созреть. Написали - отложили, потом перечитайте, поправьте и так несколько раз - чтоб были учтены все моменты и оно оказалось наиболее эффективным. Держитесь!!!!!

ответил на письмо(я столько всего затронула там) ответил только что я тоже никак о нем не забочусь(это не смотря на мою ежедневную готовку,завтраки и провожание на работу, походы в магазины, придумывания что бы ему с собой на работу дать, он ест не все, вредина), что я постоянно "прикрываюсь своей беременностью", ему тоже плохо и тяжело.

Ответил письменно?? Вот и попереписывайтесь немного :-) Вы ему тоже ответьте - продуманно на все его претензии и вопросы. Постарайтесь максимально корректно, без наездов - просто объясните ему свои чувства, объясните, что сейчас происходит в вашей семье и еще и спросите - а как он видит дальнейшее развитие событий???? Это тоже очень важно и может заставить его задуматься :-)

даже писать много не хочет, сказал поговорим дома, извинился и написал что любит

Тоже неплохо :-) Или подготовтесь к разговору, или если не хотите - скажите, что у вас гормоны играют, вы боитесь, что разговора спокойного не получится и предложите все-таки попереписываться. Если на работе ему этим не заняться - пусть пишет свой ответ дома, а вы ему не мешайте - все равно ведь он у вас за компом сидит. Только если все-таки решитесь на разговор - подчеркну - он должен быть максимально спокойным, без открытых наездов, типа - ты свинья, и т.д. Говорите о малыше, о том, что для него дома должна быть спокойная обстановка, что вас очень беспокоит то, что происходит, что вы хотите понять - как ОН видит себе вашу семью, скажем, через 3 месяца. Какие отношения он будет считать нормальным. Спросите - то, что происходит сейчас - его утраивает? Что он хотел бы измениять в вас?? В себе?? Без слез, без истерик, начнет кричать - разговор сворачивайте, но ни в коем случае не кидайтесь кричать в ответ или плакать - останетесь виноватой. А если просто тихо грустно закончите разговор - ответственным за крик будет полностью он. В общем - все это очень серьезно, конечно. Я бы вам посоветовала книжки на эту тему почитать - Козлова, например - там про такие разговоры очень классно и доходчиво все написано.

Это то, о чем вас предупреждали: он не собирается вступать в кнструктивный диалог и будет только и делать, что "отбрехиваться", отстаивать свою правоту. А конструктивный диалог не предполагает нападения. Письмо, равно как и разговоры, ИМХО, абсолютно бесполезны. Вы и сами видите, что переписываться полноценно он не настроен.

вообще на работе я работаю лен :))

ну конечно, это с евой никак не связано?

солнышко, ответь чесно на вопрос когда ты мне штото давала на работу? :) Только честно. Не здесь, себе.

и когда ты вообще хотел что-либо брать

любимая, в коридоре лежит твой контейнер от еды.. недели 2.. не мытый.. пустой..

может от того, что ты забывал его на работе, а потом я уехала к маме, приехала и стала пиздой, ебаной овцой.. а вообще мне уже плевать на контейнеры, знаешь..

ого...

Ну может и сейчас Вам также поступить? Уехать и сказать, что Вам все это не надо, и что справитесь сами. Зачем такой принц?

пипец, простите.. любимая, уехала ты не к родителям - а с любовником, есличо. навигатор - это ты мне подарила на ДР. Тебе подарили пароварку.. Штрафы - ок, не вопрос, больше я ездить не буду. Машину выставляю на авто.ру. Родишь с комфортом. И жить будет на что. У меня все...

Я бы опять уехала к родителям и послала бы его к черту. Нафик такая нервотрепка?

Таки ж тогда вроде не к родителям уезжала.... Поэтому в данном контексте "опять" звучит двусмысленно, все-таки на третьем триместре в романтические путешествия особо не поездишь....

она ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ сидит на еве, а вечером ДОМ2 матьего и вечерний и ночной выпуски. бесит жеж уже, боже... интересно о себе читать такие вещи...

слава богу что я еще успеваю пожрать приготовить, хотя нет, постойте, я ж нифига не делаю и на все забила..

где ты?

А что ей еще остается делать, если мужа по факту нет?

если он такой важный зарабатывальщик, пусть наймет вам домработницу, а не придирается. ужасная конечно ситуация....

ну вот прям монстр какойто.. давай тут, раз больше негде. Почему ты не рассказываешь про сидение с утра до вечера перед компом? Про любимый дом 2? Мне сидеть рядом с тобой, пока ты его смотришь? Сидел иногда. Про поесть приготовить не забыла? Лен, это нормально, когда жена готовит еду.. 5 день как ты вернулась - жрать все еще не чего.. Не нужно разводить разговоры про то, что я не люблю нашего будущего ребенка. дело не в беременности - дело в тебе, в твоем отношении к нам. В том, что поторчать на еве - это занятие полезное. А заняться собой, привести себя в порядок, приготовить поесть - нафик нада? Это наверное замкнутый круг какойто, я срываюсь потому что не ценят меня, ты срываешься - потому что не ценят тебя. Где тут первопричина - не понятно.. Я буду отличным отцом нашему ребенку, честно. Но между нашим ребенком и собой не надо ставить знака равенства. Если меня что-то не устраивает в твоем поведении и отношении ко мне - это не значит что я не хочу или нелюблю или еще что-то не делаю для ребенка.. пока еще муж.

давай тут, раз больше негде это твоя стихия, форумы ты любишь) слава богу что открылось все это, что мои каракули так тебя растрогали и вынудили говорить правду, про меня, про то какая стала страшная и неинтересная, забила на всех и вся действительно, это нормально что жена готовит мужу и разве я не готовлю?! тебе не будет потом стыдно за вранье? вот именно что я жена, а не служанка, разница такая: я готовлю, потому что мне приятно это делать для тебя, а служанка готовит, потому что ей платят и ей не может быть обидно, за неблагодарность и принимание этого всего как должное, а жене может.ты ведь работаешь на дядю и тебе не может быть сердечно обидно, что он тебя по головке гладит, но даже когда это происходит, ты рассказываешь б этом, тебе приятно..но опустим.. за этот пост тебе вообще должно быть стыдно пока что я могу поставить этот знак, мы как одно целое, пока..я чувствую его движения, икания.. то что я приняла за плохое отношение к ребенку, твое плохое отношение ко мне, извини, перепутала чувства, тебе неприятна именно я

все не так включи уже телефон и скажи где ты

заглянула в Ваш паспорт - у Вас замечательный муж, и целует, и обнимает, и за пузико держится. Не переживайте - это гормоны, это пройдет :)))

Во-первых, главное успокойтесь. Почитайте в интернете, бывает с мужчинами такое, что как бы токсикоз, когда жена беременная. Я в это не верила, пока не убедилась на собственном муже. Все мои три беременности у него был токсикоз,не в прямом смысле, но вел он себя как беременная дама, это серьезно. Причем всех троих детей хотел он, он уговаривал меня на каждую беременность и все время обещал, что будет всю беременность на руках носить, но как только я беременела, то ТАКИЕ скандалы были, и из дома уходил и до слез постоянно меня доводил, но как только я рожала, то лучшего отца и помощника и найти нельзя. СЕйчас он тоже время моих беременностей как в тумане вспоминает, отец он просто замечаетельный, внимательный муж, т.е. претензий у меня к нему аж абсолютно никаких нет, правда осадок от нервных беременностей остался. Извините, что длинно, прото очень ВАС успокоить хочется

Сексу у вас нет. Мой почти такой же был. Даже бились :) Главное - пережить этот период, родить малышонка, и наладить семейную жизнь при помощи регулярного секса. (с транслита)

А зачем вечером с дачи уезжать?

Да все просто - классическая ситуация. Он вас ревнует к ребенку, боится, что теперь не Он центр вселенной, а вы. Такие тараканы свойствены не очень умным и зрелым мужчинам, но раз уж вы выбрали его своим мужем придется учиться с ним жить. В общем все описанные вами симптомы указывают на то, что он жаждет остаться ГЛАВНЫМ, КОРМИЛЬЦЕМ в вашей жизни. Самый простой - не скажу, что самый правильный, но всетаки действенный путь - играть с ним в царя. Пускайте в ход лесть, восхищение мелочами, прямо говорите, что если бы не он, то "жрать" вам с ребенком было бы нечего. Попросите его бросить щепотку соли в фарш для котлет, а потом весь вечер хвалите, как он помог и если бы не он, то вы бы ни за что не приготовили такие вкусные котлеты. Вспомите ильм "самая обаятельная и пивлекательная" - как там Муравьева Абдуловым "восхищалась". Не хочется ехать на шашлыки скажте "любимый, ия так хочу, чтобы ты отдохнул, ты столько работал всю неделю, тебе нужен отдых, а ме нужно СТОЛЬКО сделать по дому! иди, иди, а я буду ждать тебя дома!" И при этом совершенно не обязатеьлно что-то действительно делать по дому и действительно думать, что он "устал". В общем, это не изменит вашего мужа, но сделает его отношение к вам более корректным. И не бойтесь, что он вооьбразить себя после этого Наполеоном, он УЖЕ так считает. Не думаю, что эту ситуацию можно кардинально измнить - люди не меняются и раз уж вам даден такой муж, то надо учиться с ним жит и учиться с ним договариваться. Напрмер, чтобы он вас не обзывал.... Или помогал делать КОНКРЕТНЫЕ вещи - не вообще помогал, а, скажем, пылесосил по субботам.

Пожалуй, я с этим согласна. Попробывать в любом случае стоит.

Мужчины-это те же маленькие дети.

он не помогает, на мои просьбы отзывается с раздражением

Ну сначала надо провести в течение недели-двух описанную мной игру-работу (это его успокит), и только потом "попинывать".

А он у Вас случайно не компьютерщик? У меня муж тоже сидит за компьютером, но это его работа. Мало того, он просто любит посидеть в интернете, почитать разные новости, чтобы быть в курсе именно по работе. И отдыхает там же на форумах своих. Ну да, сидит спиной, если начинаешь трогать, то бузит, но потом сам предлагает и погулять, и со мной время провести. Я, правда, тоже, поканючиваю. Может быть, он мало времени с друзьями проводит? Или у него недостаток общения какой? Может по работе что-то не клеится? Боится, что ответственность не сможет такую на себя возложить? Пробовали поговорить, распросить аккуратненько, когда настроение хорошее и он расположен к общению? У вас так все прекрасно на фотках! Дай Бог, чтобы в жизни все наладилось?

Он юрист. Общается на форумах. К друзьям ездит по выходным. На фотках последних, где с животом, попросила сфоткаться, он с миной на лице "о боже мой" пошел таки. Заодно сфоткал бутылку из под пива с сигаретами и еще какую-то хрень.

КАК вы с мужем договоритесь, чтобы он вас не обзывал и не нарваться на агрессию?? Поконкретнее, плиз :-) И описанный вами способ вроде ничего - сработать может, только вот подвох в нем все же есть - а муж таким царем на всю жизнь не останется??????? Что ж жена потом делать будет? А когда будет ребенок? Двое?? Без помощи такого вот царя ей будет очень непросто! Да и уважать он жену с таким подходом будет ли??

если мужчина поверит в то, что он царь, он может с полной уверенностью пластаться по дому и не воспринимать дом.работу как унижение Тут главное, чтобы гордость от результата пересиливала лень

Мда, тут приемчики тоже должны быть как у ювелира :-)

Так там и написано, что он им не станет, он уже такой и есть, а сейчас боится, что его перестанут таковым считать, поэтому и принижает ее, и по дому ишачить заставляет, чтобы утвердиться во власти. Но! человеком который уверен в собственной власти и неуязвимости легче всего управлять. Это раз. Во-вторых, лесть за рзультат - это как раз и есть та "морковка перед носом ослика", на которую его легко будет ловить. Мусенок, то не мои методы - это провереные веками инструменты завоевания власти над мужьями.

Если подумать, то в принципе я согласна, но только чтоб это не было черезчур. Да и сама в известной степени таким методом пользуюсь, не злоупотребляя :-) Скажем, со словом Царь не совсем согласна - царь может делать что хочет и никто ему не указ. Мне ближе фраза "глава семьи". Вот тут порядок :-) Я и стараюсь так и делать, чтоб муж только так себя ощущал - и морковки тоже без дела не стоят ;-) Но царь - эт черезчур. Я вовсе не к словам придираюсь, просто лично для меня разница большая - считать мужа царем или главой семьи :-) Так что без обид :-)

Как любая женщина ты больше уделяешь смыслу слова. Сама понимаешь, гланое донести до автора топа СМЫСЛ. А уж обзывать (мысленно, конечно!)этого Цахеса можно как угодно. Главное, чтобы Он успокоился по поводу своего "статуса".

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Я с самого начала пыталась не выводить наши ссоры на уровень мата и оскорблений. Если он когда-либо оскорблял, то в ответ ничего не получал. Я всегда просила не разговаривать со мной ТАК. Мне это не приятно. Я бы не хотела это слышать, ведь я же не ругаюсь матом на него. Но у него постоянно проскальзывает. Может это осталось от прошлых отношений?

Не важно, "лечить" надо не наличие мата, а наличие непонимания в общем!

я ничего не боюсь и не к кому не ревную я хочу любви к себе, а не к еве и дому 2

Автор) а на фотках у вас так всё безоблачно,, так что думаю, что это временные трудности! Очень плохо, что он себя чувствует так сказать королём положения"Неплохо бы ему намекнуть и сказать, что если что - вы никуда не пропадёте без него! сами с ребёнком будете, а он ни с чем останется..так ссказать, слегка припугнуть..да и чтобы не мнил себя самым главным! главное не принимайте всё близко к сердцу..да неприятно! предлождите вечерами ему гулять.. вам нужен свежий воздух, прогулка - мы с мужем по вечерам, после его работы, всегда гуляем, общаемся.. он у меня тоже любитель посидеть в инете..но с этим ничего не поделаешь.. придумайте альтернативу совместного отдыха - пикника, дача, кино, кафе..да всё что угодно! ну и конечно время на друзей - это святое.. вы тоже не забывайте выбираться нетолько к маме, но и так сказать с подружками в свет..Удачки вам

Ой, ну "припугивание" его только еще больше разозлит. Ни в коем случае!

не знаю, у всех по-разному..разные методы действуют...кому-то припугивание, кому-то подлизывание..всё зависит от характера

автор, в то время, которое запечатлено на фотках, она была другим человеком :) а такие советы которые вы даете приведудт знаете к чему? К тому, что ребенок когда вырастит будет ненавидеть вас. Проходил на личном опыте, запрещала мать общаца с отцом. И его нет уже с 89 года. И это уже никак не исправить. Задумайтесь.

Девочки, ушла к врачу, пишите дорогие. Почему всех кладут в больницу, а меня нет? лучше уж в больнице чем дома

Глупости не говорите! Скажите спасибо, что вы дома и все с пузиком хорошо. Лучше уж просто уехать куда-то отдохнуть. Где ваш позитивный настрой? Пузу нужны положительные эмоции!!!

Иногда полежать в больнице не вредно, особенно если нет старших детей. ВО всяком случае там не надо по дому напрягаться, книжки почитать можно музыку послушать, не так все плохо. Если хочется отдохнуть от дома попросите врача дать направление

Пожалуйтесь на тонус и жуткий токсикоз - положат.

+1 :)

Мне кажется, что правы девочки, которые выше писали, что это у вашего мужа от страха и неготовности к отцовству. Но все же это может служить причиной, но ни в коем случае не оправдаение такого поведения. Не мы одни должны уметь разбираться в себе и контролировать свое поведение - мужчины тоже должны это делать, потому как разрушить хорошие отношения очень просто - а семью строят двое! Так что я думаю, что в данный момент вы имеете довольно большую и серьезную проблему, которую надо думать как решать. Если честно, то я прочитала ваше сообщение уже давно и все никак не могда выкинуть его из головы - ходила и думала, что бы реально я делала в такой ситуации??? Наверное, мой выбор такой - я или пошла бы на консультацию к психологу, чтобы он подсказал, как лучше построить разговор с мужем, чтоб донести до него всю важность ситуации или все-таки построила бы его сама. Смысл примерно в следующем. До разговора недельку постарайтесь быть тише воды, ниже травы - чтобы вы ни в коем случае ничего не провоцировали - не трогайте его и не реагируйте на его огрызания. Будьте спокойной и задумчивой. Трудно, но надо. Потом выберите момент, когда он будет не занят ни компом, ни чем-то еще. И при этом не сможет повернуться и уйти от разговора. Идеально - пригласите его поужинать в ресторан или кафэ. Начинайте разговор не сразу - а где-то через 20-30 минут после прихода в ресторн - дайте ему время расслабиться. Потом посмотрите ему в глаза! и скажите, что у вас есть к нему ОЧЕНЬ серьезный и спокойный разговор. Пауза. Надо, чтобы он это почувствовал - что разговор БУДЕТ, ему никуда не уйти, вы спокойны и поговорить придется, хоть и жутко не хочется. Дальше постарайтесь уложиться минутв 5 - не затягивайте. Монолог я себе представляю примерно так: - Милый, у меня к тебе просьба - я очень долго собиралась с тобой поговорить - давай договоримся - 5 минут мои - не перебивай меня, пожалуйста, а мы потом с тобой все обсудим, хорошо? Милый, я тебя очень люблю! У нас с тобой получилась хорошая семья, мы любим друг друга, долго мечтали о ребеночке и вот наконец-то мы его ждем. Я очень рада, что скоро родиться наше Чудо :-) Я знаю, что ты меня очень любишь и любишь нашего малыша и понимаю, что тебе сейчас сложно. Сложно привыкнуть к мысли, что это событие случиться не когда-нибудь в будущем, а через несколько месяцев. Я все это понимаю. Но несмотря на это мне очень грустно наблюдать за тем, что между нами происходит в последнее время. Куда-то потерялась теплота, забота, понимание друг друга, которые были раньше. Зная, что ты меня любишь, но наблюдая за твоими действиями посдледних месяцев, у меня не могло не сложиться впечатление, что что-то изменилось... Получается, что теперь я вызываю в тебе практически только отрицательные эмоции - крики, огрызания, и т.д. Ты знаешь, что беременность для женщины хоть и радостное, но весьма непростое время? Да, для тебя тоже - ты зарабатываешь денюжку и бумаешь о доходах семьи - да. Но это не значит, что больше ничего вокруг не существует. Посмотри на мой большой животик. Сейчас начался третий триместр - один из самых тяжелых - отеки, плохое самочувствие, быстрая усталось, гормоны играют. Мне так необходимы твои прежние внимание и забота - не больше, но хотя бы как прежде! Милый, я стала очень сильно нервничать, плакать, все это отражается на малыше - я просто чувствую, как он начинает биться во мне! Так не может больше продолжаться! Я очень тебя люблю и очень люблю нашу семью, но чтобы нормально доносить малыша, нам нужна хорошая семейная атмосфера - ты это и сам понимаешь... Я не виню тебя - ты просто устал и может быть не готов так быстро стать папой. Но я не хочу, чтобы из-за этого страдал наш малыш. Нам всем нужно подумать, как сделать так, чтобы ситуация в нашей семье стала как раньше -теплой и спокойной. Я предлагаю нам с тобой над этим подумать и обсудить сложившуюся ситуацию. Потому что если это не получится, то мне придется на время до рождения малыша уехать к маме, потому что я не могу допустить, чтобы из-за того,что мы с тобой не можем пока найти решение, страдал наш малыш. Уверена, что ты этого тоже не хочешь... Давай все обсудим, только спокойно - мы ведь взрослые люди и можем все вопросы решить тихо и мирно. Правда, любимый?? Конец монолога, дальше - диалог. Длинно получилось, но я просто высказала свое мнение на решение проблемы. Если он и после такой супре-конструктивной попытки найти решение на вас наорет, то я бы поехала пожить к маме. Но вы ни к коем случае не срывайтесь - дайте проораться и спокойно скажите, что вы все поняли, что ему нужно просто время подумать и вы ему его даете - едете к маме. Вам нужен покой - то, что для ребенка нервы и плач мамы вредны - это факт. Пусть останется один и подумает - в конце концов он взрослый человек, а то, что он боится - еще не повод так распускаться. Семена брошены - пища для размышлений у него есть. Уверена, что он все обдумает и поймет.

У-у-у... помоему это катостофический вариант. Сказать мужчине что есть очень серьёзный разговор это, ИМХО, испортить всё и сразу. Мужчины просто не выносят никаких серёзных разговоров, они сразу напрягаются, думают что это наезд и начинают отбиваться, даже не пытаясь вникнуть в смысл. Эт мы бабы потрепаться любим, а они нет. Разговаивать с мужчиной желательно так, что бы он вообще не заметил что с ним ведут беседу об отношениях.

ППКС

+1. Мужчина сразу чует, что его собираются "окучить", "приручить". К сожаленю, в отлчие от нас они на слух пролемы слабо воспринимают. Они сразу "отключаются". Вот лесть - да, всегда уши развесят. С ними действительно надо "подпольными" методами.

Наверное, смотря какой муж :-) То есть от человека зависит. Я со своим любимым уже 8,5 лет плотно общаюсь - характер в самом начале нашего знакомтсва был из серии "не приведи Господи". Крикун, срывальщик, орун, нетерпелив и т.д. и т.п. И именно такими вот способами нам удалось не только взаимно изменить себя - без воплей и ссор, но и создать вполне гармоничную семью. И тихую, что раньше для него было в новинку - у него лично семья была ГРОМКАЯ :-) Лично на моем опыте - работало и еще как! В начале вызывало бурные эмоции - да, но результат всегды был просто отменный! ТАКИХ вот серьезных разговоров было немного - обычно они вполне могли обойтись без кафе и отъездов куда-то, но несколько крупных были и муж потом признавал, что до него именно так все очень четко доходило - что проблема есть и она серьезна. Я ж не говорю, что это подойдет для всех, но у меня - работало и работает :-) А фразу - серьезный разговор можно вообще не произносить, а сразу переходить к существу :-) А в общем-то у каждого своя система избежания конфликтов и ссор - у меня такая. Опять же все - мое ИМХО.

Ну да, если человек громкий, то с ним надо по-тихому. А если "отстань-дай-посидеть-отдохнуть", то "словесная медитация" врядли подойдет. И потом, рзговор подходит, когда мужчине тоже есть что сказать, а тут скорее всего другая ситуация.

Мда?? Что-то я услышала в топике автора не только - отстань, но и крики и обзывания в машине, и что срываться он на нее начал... Тихим поведением я бы это уже не назвала... "Он ВСЕГДА злой, губый,усталый" " на меня(он всегда орет)!!!!!!!!, обзывал ТАКИМИ матерными словами..я в слезах,продолжаю ехать, надо же домой попасть" Это уже не вялая депрессия - это уже на агрессию смахивает, причем сильно...

Ну неееееееет,....... я не проповедение, я про характер, психотип....... не знаю, как назвать. Если человек загружается в комп, а при обращении коротко гавкает, значит он больше интроверт, а я имею в виду "шумных" людей, болтунов, демагогов по жизни.

А что - поведение устраивает??? Компьютер - это наоборот уход от общения, а получается, что когда общение все-таки ЕСТЬ - это крики и визги, ругать и нервы. Компьютер-то фиг с ним - ну сидит и сидит. Не умеет человек по другому расслабляться - согласна с Тех - надо ему предложить другой способ. Если б только это - было бы легко и в принципе особо нервничать не о чем. ИМХО проблема гораздо в большей степени в стиле общения, что муж позволяет себе орать на беременную жену и не стесняться в выражениях. Это на мой взгляд недопустимо вообще - это надо пресекать и с этим разбираться, а то рискует войти в привычку. Человек судя по всему просто не понимает, что это - недопустимо!! Надо помочь понять :-) С моей лично точки зрения вот это - проблема, а компьютер - ближе к мелочи. Но опять же - это лично для меня.

Ну да, придется учить его себя вести. Вместо родителей.

Придется. Вопрос только в том - КАК????? Как взрослого человека, 30 лет от роду этому научить?? В этом-то вся и проблема :-)

Ну во-первых, когда он расправит спинку, ругаться плохими словами может пересать автоматьчески. А втрой метод - как с ребенком, простыми словами. "Ты меня разочаровываешь. Странно, что тебя не научили, что кричать на берменую женщину нельзя. И обзывать кого бы то ни было тоже".

На половину, думаю, такие слова не подуйствуют :-( Так словами и окажутся... Хотя так хотелось бы :-)

Разумеется не все одинаковые и твои методы твоим личным опытом продиктованы. Но поскольку здесь речь о помои автору в её проблеме я и позволила себе твой метод критиковать - что б автор делал адекватный выбор, зная о минусах и возможных проблемах.

Да я ж разве против критики? :-) Я только за :-) Действительно, пока мы тут спорим и пытаемся найти что-то оптимальное, делясь разными подходами - автор, лучше зная своего мужа, сможет для себя или выбрать какой-то способ, или вообще сделать тот микс из предложенных нами вариантов, который будет работать именно в их семье :-)

ППКС!

ИМХО - зависит от остроты проблемы. Для кого-то может, проблема автора и не слишком острая - а для меня - так черезчур остра. И действия я бы уже предпринимала поактивнее. Но это - я, а у всех свое видение ситуации, так что никому ничего не навязываю.

Проблема офигено острая. По этому надо оч ответственно, тщательно и с душой подходить к методам её решения.

Ага! Согласна на все 100!! Я лично к таким разговорам по паре недель готовилась - чтоб все грамотно сделать и подать так, чтоб разжевал и проглотил как миленький :-) Если все сделать на скорую руку и неправильно - встанет и уйдет и еще виноватой можно остаться :-) Мне везло - у меня получалось :-) Ну а если серьезно - то что можно сделать, какие основные варианты? Когда кто-то на тебя систематически орет, то обычно модели повеения такие - начать орать в ответ, типа давая ему понять, как это может быть противно - не действует, получится только общий крик и игра - кто критнет ггромче - тот и прав. - игнорировать и жить своей жизнью - никаких нервов не хватит, да и себя уважать надо. - делать после каждых криков замечания и просить не кричать - будет восприниматься как пиление и зудеж без результата. - плакать - плохо для малыша да и мужиков это только злит, опять же без результата, когда уже все в такой стадии. - давать пощечины на ор и оскорбления - начало драки и тоже не выход. Делать тихие действия изподтишка тоже не особо получится в таком случае. ИМХО - остается серьезный разговор, чтоб человек не убежал, но осознал, что все это начало превращаться в острую проблему. Мелкие разговорчики и замечания будут восприниматься только как "ну вот, жена зануда". Я могла что-то упустить, тогда прошу дополнить варианты :-)

а я по вечерам, на сон грядущий устраиваю беседы, заваливаю похвалами и комплиментами, мужчины же любят лесть. Даже если мы до этого ругались, и у меня куча обид и претензий, я их выкладываю в нежно-просительном виде: вот...хотела прибраться, но сил совсем нет, то болит, это болит. Обычно он отвечает: я помогу тебе на выходных (супер!цель достигнута!), или: ничего, приберешься завтра (печально, но главное не давить - такие нежные создания)

Про огранизацию себе помощи согласна - тоже такой метод практикую :-) Работает :-) Но тогда, когда дома все хорошо и спокойно. ЗЫ: А вот интересно - эт только мы такие психологические приемы устраиваем или у мужчин тоже для нас свои есть :-) :-) :-) Я спрашивала - не колется :-)

я с оффтопом - посмотрела ваш паспорт, вы такая красавица! и вдвоем с мужем удивительно смотритесь. сразу видно, что любящая пара. у нас тоже были ужасные проблемы, хоть в петлю. я уехала к маме почти на три месяца, муж за мной приехал как шелковый. то ли соскучился, то ли надумал себе чего - я не сторонница Важных и Срочных разговоров, особо его не пытала. просто сразу себе решила, что я сама и мой ребенок для меня главнее всего, а муж, если он не с нами, волен заниматься чем желает. наладилось - слава богу. не наладилось бы - развелись. он понял, что я вполне к такому повороту готова и не боюсь его, и это его отрезвило.

Автор, я в свое время, чтобы выяснить отношение мужа ко мне написала ему письмо. Не подумайте, что я какая-то возвышенная, но при каждом разговоре мы начинали ссорится и все заканчивалось еще хуже.В письме же я высказала все мои обиды на него, свое поведение, попросила написать причину такого отношения ко мне, и конечно же попросила его написать что я делаю не так. В разговор с ним не вступала, а попросила все тоже написать. Лично нам это помогло. Я переоцинила свое поведение, он свое. Я смогла его убедить, что семья может получиться только на взаимном уважении друг к другу. По сегодняшний день я всегда пытаюсь ставить себя на его место и пытаюсь его понять. Взамен я требую того же и ттт пока получается. Может и Вам так попробовать?

Сразу виден хороший психолог :-) Кста, имхо - очень хороший способ :-) Особенно для любителей компьютеров - можно на компе же и написать :-) ЗЫ: Возьму на заметку ;-)

А мне понравилась мысль поставить себя на его место. Ведь действительно дествует!

ага, только если Вы ставите себя на его место, далеко не факт, что он поставит себя на Ваше!!! тк он и половины не понимает и не осознает :)

согласна, все время ставила себя на его место, даже слишком часто-вот результат.

Ставить себя на его место, на мой взгляд, не стоит. Я была в похожей ситуации, но только не беременная. Дошло до того, что меня же просил (это мягко сказано) уйти и закончить отношения. Только мое терпение и умение ждать предотвратило ситуацию. Причина была в работе, которой на тот момент у моего мужа не было и жили мы на сбережения почти год. Как он сам потом признался, он очень переживал, что не сможет нести ответственность за меня, за семью. Плюс для мужика незанятость - это конец всего! Когда нет дела, а полно свободного времени. Поведение было ужасное. Но где-то в душе я понимала, что надо ждать, потому что хотела быть с ним вместе. Я не ставила себя на его место, потому что я никогда не отвечала за семью, за достаток, я не понимаю таких проблем. Но с другой стороны, понимала, как ему тяжело. Нужно решить для себя: 1) хотите ли быть вместе с мужем и дальше? 2) готовы ли вы подождать, потому что, как я понимаю, муж ваш не идет на контакт 3) чтобы было полегче может вам к психологу сходить? Я хожу, мне помогает. 4) ждать, потому что так всегда продолжаться не может А потом вы сами писали, что когда вы уехали, он писал, что скучает. Он, по-моему, сам не знает, чего хочет: то ли, чтобы вы рядом были, то ли, чтобы вы его не трогали. Налицо его проблема. Я тоже согласна с девочками, которые про ответственность писали. Ему страшно, возможно, даже больше чем вам, потомучто на его плечи ляжет двойная ответственность. Мой мне даже как-то заявил, а как же моя личная жизнь после рождения ребенка? Я что не смогу с друзьями встречаться, пиво пить? Они даже об этом думают и боятся! Представляете, какие они трусишки :-)? Вот и срывается. Заставить вести себя по-другому его нельзя. Только если он сам что-то поймет. Не идет на контакт, не давите пока, подождите и попробуйте поговорить чуть позже. Может изменится положение звезд на небе и ситуация кардинальным образом изменится. P.S. Извините, что длинно, просто очень хорошо помню те ощущения.

Это все действует, если оба заинтересованны в сохранении семьи, а если бы мой не захотел признать свои ошибки я бы с ним уже и не жила.

О, вот это вы верно - потому, что мужчина реагирует на слова (в том числе в письменой форме), когда готов к обсудению, а у автора все наборот.

Про письмо - идея хорошая. если не сработает , то лично я бы либо просто постаралась жить своей жизнью, как будто его вообще нет, общаться с ним по-минимуму, либо на самом деле уехала к маме на неопределенноый срок. Пусть подумает "на свободе" чего ему на самом деле нужно.

А мне кажется он просто настоящий самовлюбленный эгоист. Простите, если ошибаюсь. И дай Бог, чтоб ошибалась. Но не будет счастлива с таким вот женщина... А до Б неужели он был нежным, внимательным и заботливым?...Может просто сейчас Вы только и поняли его "настоящего"....?

ой.....а я вас помню, вы писались в другом топике, что типа некуда сходить все время одна, от мужа внимания нет. ....дать бы вашему мужу паловником по голове и не раз. Раз не ценит то,что имеет.

Да, я писала в разделе "брак" С тех пор ничего не изменилось, он не работал над собой и все опять накопилось, а тут еще и назвал меня "пизда" куда ты прешься не смот ришь и прости господи "овца еб.." как тут не разрыдаешься, на плече у еварушниц:)

Боже мой!!!!!!!!!!!! И он ТАК на вас сказал?????????????????????????????????? Я в шоке, чесслово!! Да если б мой муж сказал нечто подобное на меня - неважно, Б. я или нет - то последствия были бы таковы, что ему просто пришлось бы задуматься! И как вы отреагировали?? И вообще поддержу вопрос Теххи - как вы реагируете на него в таких ситуациях? Что говорите, что делаете??

да так сказал, во время езды, некогда было выяснять отношения. дома конечно выговорила ему, сказала как мне было обидно и стыдно услышать это все, он сказал чтобы я не путала все, что это было сказано, когда я выехала на встречку(по указанию его друга, кот сзади), что я должна была сообразить. такое о себе услышала первый раз, но и раньше проскакивало, немного менее обидное, за что неоднократно "пилила", что так нельзя, я же его так не называю..

автор да просто с дурака взятки гладки. Что поделать у мужчин хромосомный недобор.

Отлично! Ну и что с этим делать??? Круто сказать мы все можем :-) А вот автору-то жить с мужем - и соответсвенно искать пути решения вопроса :-)

Спасибо за помощь, теперь хотела бы эту тему удалить, так как может залезть и прочитать, а я бы этого не хотела. Как мне можно это сделать?

В смысле - вообще эту тему удалить? Тогда обратитесь к модераторам - они это могут.

ну почему же любимая? интересно почитать...

То что Ваша жена завела здесь эту тему свидетельствует о том, что она хочет спасти Ваши отношения, и что они для неё очень важны, а здесь она искала совета. Так что будте с ней по-мягче и по-ласковее, она ведь беременна и носит Вашего малыша под сердцем. Если чувствуете себя обиженым - скажите ей это, возможно она тоже чего-то не понимает. И не забывайте, беременные - очень ранимы - гормоны ведь...

если любит и хочет сохранить отношения - не грозит выкидышем не отключает телефон и не уезжает неизвестно куда... я сразу примчался с работы.. не знаю что и думать.. эти просьбы к админам удалить тему "чтобы муж не видел".. зачем удалять если все по делу? или некому пожаловаться чтоб пожалели? не любовь это нихера, простите...

А это "нападение - лучшая оборона":)

нет, это неприятие такого поведения ее жизнь - это не только ее жизнь.. как не понятно.. разные бывают ситуации, это понятно но я ни разу в жизни не позволил себе уйти вот так, без концов, оставив ее переживать где я и что со мной хотя основания для этого были, поверте, и я был не в таком положении как она..

:)))))

солнышко, про Козла не помнишь? :) как же это все забавно...

в догонку: тоже из прошлых отношений? Хорошо что приставку "старый" не делала...

:-О зачем же Вы на встречку выехали? Может муж еще пожить хочет.:mda

Ну вот, Мусенок, а вы - письма, разговоры...

Это уже, по-моему, слишком. Нервы Вам сейчас лишние явно не нужны, если он этого не понимает, надо как-то заставить его задуматься. Совсем болван он (простите, конечно) - не понимает, что делает. Но такое поведение без внимания тоже оставлять нельзя. Но всё же стоит подумать, возможно, и Ваша вина в таком его поведении есть.

Кстати, после беглого прочтения ответов мужа автора топа сложилось впечатление что молодой человек вполне адекватен и совершенно нормален в общении...В общем есть две правды-правда жены и правда мужа, давать советы на форуме-дело неблагодарное,искренне надеюсь что они придут к взаимопониманию и сохранят любовь и нежность в отношениях:)У всех бывают кризисы,нужно просто грамотно и с наименьшими потерями из них выйти:)Чего я им больше всего желаю:)

+1

Как говорит народная мудрость: муж и жена - одна сОтОна! :) Живите дружно!

еще до прочтения постов складывалось ощущение, что Б поменяла жену, а не мужа (что вполне логично и никого не обходит), а после его появления все подтвердилось. Мужу: больше дипломатии - гормон будет играть не вечно, а наследник того стоит. Не упрекайте жену в том, что у нее поменялся характер. Она в этом не виновата, честно, более того, через некоторое время после родов все вернется на круги своя. Так что терпение, еще раз терпение, не надо упреков, ЖДИТЕ! Да, эмоциональный фон беременной женщины такой же, как у трехлетнего ребенка. Это к вопросу о слезах, по себе знаю. В прошлом году у меня умерла бабушка - я не плакала. А вот когда была беременной (причем оба раза), то поводов для рыданий навзрыд находилось не меньше трех за день. Причем между беременностями я опять же истеричностью не отличалась. Так что не волнуйтесь, все нормально, главное, лишний раз не нервируйте.... трехлетнего ребенка :))))

Да уж, две правды. До появления мужа - он был чудищем-юдищем. После его ответов - даже жалко мужика. Была семья, красивая/молодая/заботливая жена. Жена забеременела - гормоны и прочее понятно, но и моральная распущенность имеет место быть. Мужика все-таки кормить надо, желательно вкусно. А сидеть на еве сутками - отношения ТАК не улучшатся. И беременность конечно трудный и важный период, но фетиш из этого делать не нужно. И если муж не прыгает каждые две секунды вокруг живота с поцелуями и причитаниями - это не значит, что он плохой муж и отец. А вот за выезд на встречку по чьей-либо просьбе беременной малоопытной водительницы - тут реально слов других найти трудно... В общем, все у вас ребятЫ не так плохо! Такая красивая пара!!! И ребятеныш у вас будет толстеньким, хорошим и красивым. Чуть-чуть осталось. К тому ж впереди еще трудный этап послеродовый. Собирайте силы в кучку. Еву на фиг, дом2 тоже, и комп.игры туда же - они никак климат в семье не улучшат. Гуляйте вдвоем побольше, фильм хороший ВДВОЕМ посмотрите, в кинотеатр, театр или еще куда вместе сходите - после родов с этим туго будет. А Ева, компьютера и прочая мутотень никуда не убежит. Как обсуждались здесь памперсы/свекрови/каши/горшки и прочее 5 лет назад, так и сейчас обсуждается и еще через 5 лет обсуждаться будет:), никуда не денется, чесслово!

да я и сейчас чудовище проблема то в том что забила на себя задолго до беременности просто теперь ей удобно прикрываться. Ладно, жена уехала, мобильник выключен, где искать не знаю. покидаю и ваш ресурс не пробыв здесь и 3-х часов. женщины дорогие, не делайте из беременности фетиша какогото мужья тоже переживают это тяжело и то что вы носите ребенка не делает вас богом и не дает права забивать на все вокруг кхм, пафосно то как получилось, не хотел, простите :)

Да мне это не нужно объяснять:). Я и работала беременная, и вставала в 6 утра, чтоб муж просыпался к горячему завтраку и все такое. Вам сейчас обоим надо все обмозговать и побольше времени ВМЕСТЕ проводить (одна не на еве, второй не за компом). Либо хобби ей какое-нить найти:). Всё у вас нормально будет!!!

да не будет уже ничего девушка :) ее нет :)

За "девушку" спасибо:), а вот насчет вас - да на спор все будет:). Ну не два же вы конченных идиота, чтоб ребенку жизнь ломать из-за яйца-выеденного-не-стоящих обидок.

да пожалуйста я бы рад поговорить) примчал с работы - дома нет последнее сообщение - угрозы выкидышем мобильник отключен я в шаге от подоконника :)

Ну снесло крышу у человека, ну и что, бывает:). Ей же страшно, что муж ругаться будет и стыдно, что мол типа вся ева узнала, что она его не кормит вкусно и на встречку выезжает. Но, во-первых, выкидыш вызвать в первую нормальную беременность - ну очень трудно:), там хоть 100 раз со шкафа прыгай - ни фига не получится. Во-вторых, ну не сделает она ничего с ребенком, а поугрожать очень классно можно:), на что еще муж поведется. Ну так и поведитесь:), трудно что ли!!!

с удовольствием поведусь если возможность такая представится а как жить дальше будем думать ПОСЛЕ родов, благо не долго осталось. это я уже понял спасибо.

Гы, не хочу пугать, но после родов бывает месяца2-4 послеродовая депрессия. Эта такая штука, по сравнению с которой все беременные гормоны- фигня вопрос:)

меня уже ничем не испугать только бы родился

угу, ну такая уж идиотка и психопатка, ребеночка сама очень хочу и люблю и "пугать" самым дорогим не буду, мужа, кстати, тоже люблю и не хочу сделать намеренно больно, но после этих переписок и в аське, когда мне говорят, что все, конец всему, я конечно наревелась, ну да ладно, я тут "прикрываться" беременностью не буду и не такое переживала в своей жизни, чего чего а силы духа мне занимать не нужно, последнее время расслабилась, а нужно было кнута побольше, мужикам этого не хватает, стервозности.

Ну про идиотку и психопатку Вы уж сами накрутили. Вы просто подумайте о Ваших отношениях с мужем и Вашей семье вообще пока вне контекста беременности. А то у Вас сразу аргумент "ребенок, животик" и т.д., на спекуляцию чуть-чуть похоже. Кстати и за компом сидеть долго (на той же еве) беременным вредно:).

про живот говорю потому что он имеет место быть, не пользую я его не по назначению

Лукавите:), пользуете еще как:). В каждом посте буквально:).

)))))))дура

угрозы блин?! это не угрозы, это факт причем написала только после того, как ты сказал"повешусь" а у меня все скрутило в животе, пытаюсь истерику остановить от прочитанного и дыхание нормализовать, не поддаватья истеричным рыданиям, а думать о ребенке видеть тебя не могу, пока шла аж ноги онемели сердце вылетает, животик колит( я выпила кучу нужных таблеток)я себя успокоила потихоньку, больше не реву

лен, хватит дурить возвращайся где ты?

Ооооооооо-да. И этому человеку я давала советы((((((( Кошмар. И животом прикрывается ТОЧНО в каждом посте.

Никуда она не денется. Перепсихует и отойдёт. Может, у Вас есть идеи, где она может быть. Найдите её лучше, а то беременная в истерическом состоянии - это опасно и для неё и для малыша. Забудьте на время о своих обидах (я не спорю, после того как я прочитала написанное Вами, что Вы вполне вправе обижаться) и подумайте о малыше.

у меня нет мыслей ее подруги мне не знакомы - не знакомила почему то не выйдет на связь до ночи - я буду заботиться о нашем сыне

дамский угодник:) кого угодно уболтаешь

ну надо же.. всех кроме тебя я даже не призываю к объективности просто хочу чтобы ты вернулась домой и все

Мужчины, не делайте из жены прислугу! И если уж вас угодраздило - то не продолжайте этого делать пока она беременна и пока сидит с маленьким ребенком.

+1 Беременность - фигня. Вот когда ребенок сутками будет требовать внимания - не до жиру будет. Автор, надеюсь, ваши гормоны встанут на место. А мужу - терпения.

Н-да... А я тут слюни трачу... Вообще я конечно подозревала, что не бывает стопроцентно отрицательных персонажей... Но все мы крепки задним умом как говорится... Оба героя истории... эксклюзивны. Но теперь придется обоим открыть наконец уши и ппытаться услышать друг друга. А мужу совет - н прятаться под компьютром, а говорить все свои претензиии пожелания жене ласково, тихо и в лицо, как удав, ГОВОРЯЩИЙ удав, а не криком или матом. Это в отношении даже самой тупой и уродливой женщины НЕДОПУСТИМО. Всетки я была права по поводу того, что мужчина совешенно не расположен к диалогу. А облему без диалога не решить. И выкрики типа "ВСЕ", "КОНЕЦ" - извинте, но это типично по-бабски. "Любовь прошла, прощайте, наша встреча была ошибкой" Детсад. РАЗГОВАРИВАТЬ НАДО ДРУГ С ДРУГОМ! И вам придется это делать, иначе можно прям щас разбегаться.

моя жена не тупая и не уродливая она лишь ошибочно считает, что кроме ее переживаний и эмоций больше ничего не существует но это не так

Мужчина, вашу жену никто не оскорблял, прошу заметить. Вы слишком агрессивно настроены, поэтому любой негатив почему-то воспринимаете на свой счет. Я лишь сказала, что ЛЮБОЙ женщине нельзя хамить и оскорблять.

девушка :) мне смайлы писать не хочется сейчас, настрой не тот) я ни вкоем разе не высказывал никаких претензий, это было констатацией факта :) не принимайте на свой счет ) /ну вот, заставили смайлить/

апплодисменты, зал!

хватит ерничать...

не дочитал до конца первый раз по поводу не открытости к диалогу.. я всегда к нему открыт я никогда не убегал если были проблемы, понимая что не решатся они сами по себе в отличии от нее, когда она улетела с бывшим, сказав мне что поехала к маме :) да, это решило нашу проблему недостатка взаимного внимания в то время, я понял что не хочу ее терять, но какой ценой.. если бы я после каждой ссоры бегал по бабам - я был бы герой-любовник :) Сейчас я понимаю что нужно было остановиться тогда.

Ваша Половинка кажется нашлась :)

кажется окончательно потерялась крайне не удобное средство связи, эта ваша ева, скажу я вам.. но теперь я хоть спокоен.

Может ева поможет-таки наладить ваши отношения. Это я Вам и Вашей жене. :) Услышьте же друг друга!

Ну... не умная девушка. Значит вам надо быть умнее. Убегаешь и выключаешь телефон, как ребенок неразумный - объясни, что будешь наказывать ремнем. Вообще, не знаю, каки там у вас отношения с тещей, но при такой инфантльной жене можн "действовать" через родителей. Хотя... без диалога вам всеравно не обойтись. Только вам надо находить слова, чтобы они ДОХОДИЛИ, подбират слова, чтобы ПОНЯЛА. И... я бы вообще отключила телеантену. Дом 2не способствует интеллектуальному азвтию и не учит находить взаимопонимание. У меня муж вообще вырубает телек, когда с работы приходит. Не скажу, чт я в восторге, но...я его уважаю, а он -меня. И пожалста, без мата, а?

по поводу диалога, что ты всегда открыт-врешь все что сейчас написано здесь, я слышу впервые, конечно не хотелось говорить на тему меня, когда она не интересна, а что касается, остановиться, так это личное дело каждого а про баб, бывало такое и стобой, когда ты спал держась за ручку с одной особой,ходил с ней в театры, фрукты там носил, а со мной расслаблялся

:) я не спал с ней за ручку с тобой тогда мы были только знакомы я не признавался к тебе в любви, пока не определился, ты же все знаешь а когда сказал "люблю" была только ты да и ты развлекалась? Нет? Киев-амстердам и проч.?

если я не говорил об этом - то только чтоб забыть был же загран с визами, чо как маленькая... было даже что то после НГ, не помню что именно, видимо что-то забываю слава богу :))

ну как же не спал, милый:) ты не признавался мне в любви, но и пользовался мною не плохо, ты не был моим, а я не была твоей, поэтому и был амстердам.. я же не такая глупая как ты думаешь, все про вас с ней тоже прекрасно знала, поэтому и не торопила события, а про амстердам ты теперь никогда не забудешь, трудно это, да я и не прошу, ну так и зачем тебе жить с этим?

я не об осени любимая я о после "люблю"

лен, в сотый раз прошу где ты? куда приехать?

я у хороших людей, они меня не обижают, я у янки

я не знаю где янка дай адрес я приеду либо уеду я ТАК НЕ ДЕЛАЮТ! ТЫ НЕ ОДНА!

Цирк с конями! Шли б вы ребята в Баскин-Робинс, мороженого бы похавали, Банана-Сплит такая вкусная весчь =) Заодно бы и потрепались, только не раньше чем хотяб по пол порции скушаете.

+1! Ребята, правда, Вам остыть нужно, а потом поговорить друг с другом.

я остыл но я не знаю где она :)

я остыл но я не знаю где она :)

Щас они тут пообщаются, остынут опять-же, а потом пойдут за мороженым.

сильно сомневаюсь

Леночка, включи телефон. Поговори с мужем. Подумайте о малыше, постарайтесь понять друг друга, ради малыша. Во всех семьях бывают проблемы.

устроим моб. давайте хором: ЛЕНА! ВКЛЮЧИ ТЕЛЕФОН!

(с) "Дима помаши маме":) :) :)

ух, какие страсти тут раскаляются! Ребята, ну поговорите нормально уже! У вас скоро появится малыш, а то что вы ссоритетесь, не идет ему на пользу! Ну зачем же вы так друг друга? Кто-то из вас должен сделать шаг на встречу! Зачем вот так вот все рушить? Разрушить отношения очень легко, а построить так тяжело. Посмотрите сколько девушек переживает за ваши отношения, и так все хотят чтоб вы помирились, поговорили, решили свои проблемы.

включи уже мобильник или.. мне ключи тоже соседке оставить?

Мужик Вы или нет в конце концов!!! Что Вы все включи, да включи! Была у нас с мужем такая ситуация, приехал к маме, закинул меня в машину, дома уже разбирались. Вы знаете где она, езжайте за ней, ей одиноко, обижена, может не понимает что творит, сделайте шаг на встречу, будьде мужчиной. И хватит тут всю Еву "радовать".

+1)))))))) Мужчина, хорош простыни на людях перетряхивать. Хватайте подмышку свою жену (Дом2 must die), идите домой и разбирайтесь. Но... честно, если вы не будете материться и орать - держу за вас кулаки))))))))))))))))))))))

зал не я организовал, женщина мне самому неприятно было это все прочесть, даж доработать не смог

Фух, ну народ, вы даете....чего только не бывает...я раньше беремености итп просто боялась, а теперь совсем призадумалась...

Это что, из Брака такая шикарная тема привалила??? Да... как раз для ТД :-)

Круче, из "Беременности":)

ленка, хватит я люблю тебя, выйди на связь!!

всем спасибо, окончен бал

лена!

я очень тебя прошу включить телефон, ты же не ребенок так не делают

Вот, вот все как у нас было. При каждом разговоре вспоминали друг другу обиды и все как всегда заканчиволось ссорами. Выговоритесь друг другу в письменной форме, все о чем у вас наболело ,я имею ввиду как мужа так и жену. При чтении осмысливается больше. И осознайте ошибки оба. Главное простить друг друга и не делать близкому человеку того, что Вас самого могло бы обидеть. Нам именно это помогает. А мужу - не обращайте внимание иногда на слова жены, сказанные в порыве злости.Мы женщины живем эмоциями, и иногда говорим не подумавши. Как говорится сначала говорим, а потом думаем. Мой муж так мне и говорит, что на вас дур обижаться, у кого-то должна же быть голова на плечах. Удачи Вам и взаимопонимания

Иногда я думаю, что при словах "мы женщины и живем эмоциями, а не мозгами" любой неглупый мужик обязан пожалеть, что он не родился геем.

удалите тему пожалуйста, как это сделать

Автор может попросить заблокировать тему в предложениях, в разделе Предложения

Мило, однако... А Донья Кончита с Хуаном-Карлосом, что говорят? :D

ха-ха-ха! классный сериал.Зачиталась!;-) Самая популярная темка!0)))))))))))))

детский сад, мля. а еще детей заводят.

А я хочу, чтобы Лена вернулась:( Я теперь расстроилась:(

Вернется, если родители у нее не психи, то быстро отправят ее домой к мужу. А мужу пора брать себя в руки и вспоминать, что он мужик и старше своей жены, глава дома.

Ле-на! Ле-на! Вер-нись! Вер-нись! Теперь все вместе: Ле-на! Ле-на! Вер-нись! Вер-нись! Дурдом) РЖУНИМАГУ))))))))))))

Да куда она денется с подводной лодки:)

Веселая семейка:)Плюс Евы,что муж всегда может найти свою жену,где бы она не была.Лена,вы глупо себя ведете,а потом хотите хорошего отношения.В вашем положении,как-то не очень полезно в прядки играть,вернитесь домой и нормально поговорите.Хотя с вами кажется это делать бесполезно.А вам муж,терпения,терпения и терпения:)

Прочитала всю тему. Автор, Вы - дура, по-моему! Уж извините за резкость! Вам не детей рожать, а самой в погремушки играть в самую пору! Drama Queen, блин, местного разлива...

а мне муж по сообщениям оч понравился))на моего похож по мировоззрению и фразам...такими не надо разбрасываться Лена.мало кто помнит, когда сказал "люблю",сколько ждал,что бы это сказать и что после этого происходило (типа "осень после люблю").....не глупите

хм... и на моего похож))) Ироничный такой... Эхх, Лена... Через год ты поймешь, как порой неадекватны бывают беременные в своем мировосприятии. Надеюсь, вы не наломаете дров. Знаете, нам с мужем в мою беременность очень помогала одна традиция - когда он приезжал после работы, ужинал - мы выходили прогуляться. Каждый день, хотя бы по чуть-чуть, и во время этих прогулок так классно разговаривали)) Попробуйте) У вас все самое сложное впереди... мудрости вам. Обоим.

и мы так делали))а сколько я на него дулась и скандалила...ууу,и сейчас бывает,каждый как упрется на пустом месте и начинается..а так я б тоже могла как и Лена рассказ а муже чудовище во время бер накатать,ток у него были бы такие же опровержения как и у авторского..и даже представляю его реакцию на прочитанное здесь,у моего такая же была бы

))) И чего вы анонимируете?.. Фсё ведь в пределах разумного));-)

привычка))

Моя ситуация: Муж трепал нервы всю беременность, в итоге преждевременные роды на 7-мом месяце. Сейчас ребенок инвалид. Вдаваться в подробности не буду. Ситуация с ребенклм его не изменила николько.

блин,ну вот автор итак весь на нервах,а тут вы еще!ее муж явно от вашего отличается у же судя по их совместным фото и тому,что он тут написал,еще непонятно ,кого из них жалеть надо

Так я и пишу для жены!!! Хотя в месяцы беременности ОБА родителя должны заботиться о здоровье своих детей!!!

Ну фотографии еще ни о чем не говорят, я тоже могу выставить хоть сотню, а толку что? Мы имеем то , что имеем.

вы не знаете что они имеют!а запугивать беременную на грани истереки-это глупо.у меня муж очень похож на авторского,и уверяю вас он никогда не будет доводить ее до выкидыша.и вообще они друг друга любят,просто эмоции берут верх

Вы думаете, что мой мой муж хотел довести до преждевременных родов?

я ничего не думаю(я вообще не верю,что женщину словами можно довести до выкидыша или прежд родов).вы тему целиком читали?

Я читала. И я говорю не про слова, а про поступки!!! Вы считаете нормальным посадить беременную жену за руль автомобиля, не имеющую опыта вождения??? Я лишь хочу донести мысль, что ее надо беречь! Независимо от того, как сложиться их жизнь в дальнейшем...

меня муж сажал)ситуации разные бывают

интересно как это можно насильно посадить за руль?ещё без опыта и беременную?машинку закрыла и вперёд, пока трамваи ходят.

да ни сажал никто никого у друга на даче отмечали его ДР, далеко от москвы утром встал с похмелья, жена захотела сразу домой села и поехала я сам вообще сначала ехал, проехали первый пост на нервах и поменялись с ней местами

Есть некий тип мужчин, кто тяжело уживается в одном доме с любой женщиной - разных ее форм и разного типа характера/личности. Именно поэтому, с моим мужчиной - мы встречаемся пару раз среди недели,и проводим вместе выходные,отпуска. Замечено даже ним самим, что последних 3 разорванных отношений с женщинами под одной крышай, - разваливались лишь по той причине что его порой раздражительность полностью перемещалась на человека в даннный момент находящегося рядом. Все происходило без единого повода с ее стороны.Все 3 партнерши были идеальными. Он согласен с тем,что чтобы сберечь отношения - ему прийдется принять отношения без совместного проживания. Так что тип мужчин,подобного вашему мужу, - существует. Жаль, только,что это возможно будет повторяться...

да там и жена далеко не ангел-поехала куда-то с бывшим,а тут распиналась ,что "к маме""

Эй, ребята, вспомните одну простую вещь - мужчина любит глазами (лена, это тебе) а женщина любит ушами (муж, мотай на ус) Итак, Лена, надо делать маски, макияж, прически, маникюр и т.д. и в беременности! После этого он сам бует готовить обеды и мыть посуду. Муж (не увидела имени), надо обязательно жене говорить всякие милые слова, что она сегодня красива, как богиня, что она самая лучшая жена, что вы её любите и т.д. Постоянно говорите, особено сейчас! НУ, в самом деле, неужели так трудно это сказать? И она не будет на вас ворчать за он-лайн игры, а захочет сделать что-то приятное... Вот ведь чудики, скандалят на пустом месте... :):):) И не вспоминайте вы вслух прошлое. Оно было и ушло. И прекрасно, что оно было. Это ваш опыт! НО жизнь идет вперед, вот и смотрите вперед... Зачем поворачиваться спиной?.. :):):)

тогда уж лучше им Чепмена: "Пять языков любви" почитать ;) : http://www.follow.ru/article/128/1

Мужу - сейчас будет Вам тяжеловато ,т.к. никто не хочет уступить и признать свою неправоту, а она у обоих присутствует ,НО! у жены есть преимущество, понятно какое, поэтому, муж, пожайлуста !прогнитесь малость, что Вам трудно?пару слов ласковых ,на прогулку их пригласите и относитесь сейчас не К НЕЙ , а к НИМ. Когда родится малыш Вы уже не будете прежними ,хуже или лучше ,но Вы будете другими и отношения Ваши тоже, в первое время Вы скорей всего вообще почуствуете полную свою заброшенность ,но это надо просто пережить .Почаще помогать жене с малышом ,вот это по настоящему сближает.Да и сейчас купите вместе коляску и т.п, я думаю положительные эмоции вам обоим обеспечены ,а это вам сейчас очень надо.

да все в порядке до родов и окончания послеродовой депрессии живем в любви потом будем думать куда двигаца и в каком составе.

Я вижу на депрессию вы уже настроились? Причем оба? Если так, то она обязательно будет! Хотя на самом деле это бывает не так уж часто. А бывает, что и на скорой увозят, вы уж там жену-то не распускайте. И себя тоже.

да нет, мне кажется это конец депрессии :))

Вобще то иногда женщины очень гипертофировано воспринимают во время беременности все. И эта повышеная требовательность и эмоциональность начинает раздражать мужчин. Это киношные мужья 9особенно голивудские) все животики поглаживают. в жизни все проще. мужчина часто ощущает ребенка как существо только после его рождения и то может быть не сразу. я как то во время беременности 4 часа рыдала навзрыд потому что муж после работы не домой поехал а в спортзал. на следующий день на работу не пошла, поскольку с такой опухшей ро...й на улице неприлично было показываться.

Лена, включите телефон! Муж у вас славный, вы хорошая пара, двайте миритесь уже!

Угу, полностью Вас поддерживаю:) Ну, бывает, повздорили... Плохо, что у всех на глазах повздорили, но такая хорошая, славная пара, просто пока еще не знаете как в новом статусе сосуществовать, но всему учиться надо:) Появится малыш, а автор с мужем еще сами как дети, давайте миритесь уже, претензии все высказаны, выводы сделать и постараться многократно на одни и те же грабли не наступать:) Лена, включи телефон!:)

семейная драма в прямом эфире! Абаржацца про войну. Если разводка, то хорошая. Но мужика всё равно жалко