Опять про маму - как лечиться от зависимости

У моей мамы очень сильная энергетика, знаете есть такие люди, рядом с которыми жизнь кажется ярче, проблемы теряются, и хочется быть добрее. Ее любят взрослые и к ней очень тянутся дети – все мои одноклассницы и однокурсницы обожали мою маму. Но есть и обратная сторона – отделившись, я с ужасом поняла что «подсела» на ее энергетику, как на наркотик. Мне нужен постоянно от нее заряд бодрости, иначе я тихо превращаюсь в злыдню и зануду. Я становлюсь нервной и раздражительно, не могу принимать решения, радость от детей и мужа убегает как вода в песок, до следующей порции оптимизма. Еще меня расстраивает то, что она не очень любит моего мужа, и часто отпускает комментарии (не в его пристутсии), которые мягко говоря разрушают мое к нему уважение. Я просила этого не делать, но она просто говорит: ну я так болтаю глупости, ты не слушай, у тебя сове мнение. Но катафстрофа в том, что ее мнение для меня подсознательно очень важно, потому что я остаюсь эмоционально засисимой он нее, несмторя на свой солидный возраст, двух детей и полную финансовую самостоятельнось.... Ну вот, скажите что-нибудь.

Скажу, что Вам это нравится и Вы получаете от этого определенные преимущества:-). Например, не несете ни за что ответственности :-). Также это нравится и Вашей маме. Ее выгода в данной ситуации - контроль над Вашей жизнью. Если Вас такой расклад перестал устраивать, то решитесь, наконец, взять на себя ответственность за свою жизнь, решения, поступки, мнения. Уже решите, уважаете ли Вы мужа, или нет, и на каких основаниях, чтобы чужое мнение на Вас не влияло. Психологически дистанцируйтесь от мамы, вроде уже пора :-) Кстати, как муж относится к Вашей зависимости от мамы? И как у мамы с личной жизнью, с интересами? Есть ли у нее сферы приложения своей бьющей через край энергетики :-), кроме как вмешательство в Вашу жизнь?

Вы не совсем правильно поняли ситуацию. У мамы с личной жизнью все в порядке как и с увлечениями. Моя мама не лезет в мою жизнь, решения я самостоятельно принимаю, и несу за это ответственность, но мне это делать очень трудно. и с количеством принятых решений легче не становится. Просто так вышло, что выросши с ней рядом, я, похоже стала энергетическим вампиром. Что значит - мне нравится. Я как будто на игле...

Про мужа - у меня хватает ума не показывать зависимость. По крайней мере, он пока нечего такого не заметил. Это ж не так примитивно, что я по каждому вопросу звоню маме, и делаю, как она скажет. Нет конечно, я веду с виду вполне самостоятельную жизнь. Советуюсь с ней конечно по крупным делам - покупка квартиры например. По-моему, это нормально. Но беда в том, что мне нужна от нее энергетическая подпитка.

Давайте пока оставим в стороне энергуйские заморочки и посмотрим на сухой остаток. В остатке вот что: вы чувствуете себя неуютно без общения с мамой. Почему? Какие чувствва вы при этом испытываете?

Очень верный логический ход. Я чувствую, что мне ничего не интересно, и ничего не приносит радости.

А как вы обозначите это чувство? Это чувство активно (т.е. вы бегаете, суетитесь) или пассивно (вам ничего не хочется делать)? И после разговора с мамой оно всегда проходит?

Да, мне ничего не хочется делать. Делаю конечно, куда деться - работа, дети, дом. Улыбаюсь вроде, как-то пытаюсь себя развлекать. Но пропадает вкус жизни. С ней побудешь рядом - ок, доза получена.

Так как же вы назовете это чувство? Одним словом.

Безрадостно

Ммм. Это не совсем точно. Давайте я подскажу: Скука? Тоска? Печаль? Хандра?

От всего понемногу:) Безрадостность какая-то.

Возможно, мой вывод будет поспешным и неверным, но пока складывается примерно такая ситуация: вы влюблены в свою маму. Т.е. ваши отношения с ней более похожи на отношения любовников, причем таких, как тут в соседнем топике "Как быть?" Это определение. Теперь подробнее. Судя по описанию ваших разговоров с мамой, вы регулярно огребаете от нее пинков. Но вам почему-то эти пинки нужны. К тому же мама не уважает ваших чувств и не выполняет просьб (вы просили ее не говорить дурно о вашем муже, но она на это наплевала из своих соображений). Т.е. отношения ваши с мамой некомфортны. Но вы активно нуждаетесь в их поддержании. Зачем? Возможно, ответ кроется в том, что вам, как маленькому ребенку, необходимо подтверждение того, что "мама рядом", любое внимание с ее стороны, пусть даже то, от которого вам плохо. К энергуйству это никакого отношения не имеет. Вы не вампир и не донор. Вас просто нет. Вы придаток к маме, вам необходимо постоянно связываться с кораблем-маткой, так сказать. Что может быть полезно: оценить беспристрастно те действия, которые мама проделывает по отношению к вам. И определить, зачем же вы это терпите.

Да, еще, забыла. Вы получаете от мамы какие-то эмоции. Вы их получаете от кого-то еще или только от мамы? Если больше ни от кого, то что мешает вам их получить не от мамы?

Получаю, от брата. Он на нее очень похож в смысле энергетики. От других - меньше. По поводу первого комментария - частично верно. Но по-моему было бы глупостью вообще прекратить отношения с мамой. Это же не выглядит так, что она - вечный недовольный мной критикант. В целом от нее идет позитив, ну еж если на нее накатит, уносите ноги. Так парой слов припечатает, что держись.

А почему бы вам не прекратить отношения с человеком, который вас припечатывает? Или, по крайней мере, держать их в комфортных вам рамках? Ага. Значит, от мужа не получаете. Чего именно не получаете? Чем ваши отношения с мужем отличаются от тех, что с мамой? (то есть они и должны, конечно, отличаться, но интересно, чем же именно)

Муж у меня спокойный, слегка занудный, медленный, немного паникер, аккуратист и не очень компанейский. Мама - веселая, безалаберная, пофигистка, жизнелюбка и как ураган. Про прекращение отношений - я категорически против.

Нет-нет, меня интересовала не характеристика мужа и мамы (хотя это, конечно, тоже интересно), а именно ваше отношение к ним и их - к вам. Ну не прекращайте. Но в комфортных рамках вы их можете держать? Или не справитесь? Кстати, к характеристике мужа и мамы. А у вас когда-нибудь были мужчины, схожие по характеру с мамой? Быть может, первый муж?

Муж меня любит. Первый не любил. Мама - я всегда ее ревновала к брату...хотя вещественных доказательств ее бОльшей любви к нему привести не могу. Глаза у нее сияют, когда она на него смотрит... Мужчин похожих на маму не было, да я таких особо и не встречала. Брат мой похож. Я понимаю, что тут примешана заниженная самооценка, но как ее поднимать? Есть что-нибудь такое нетривиальное, то что не описано в каждой книжке?

Ого, сколько интересной информации:) Как вы поняли, что первый муж вас не любил? Почему вы в таком случае вышли за него замуж? Как вы поняли, что второй муж вас любит? Насчет мамы и брата. Может ли быть так, что вас к маме гонит еще и страх: а вдруг она меня бросит, уйдет к брату? Если вам комфортно с маминым психотипом (а вам комфортно), то почему бы не найти мужчину с таким же психотипом и жить с ним счастливо? Пока (вы еще ничего не сказали о первом муже) у вас антипод мамы. Далее. В картинку добавилось то, что вы не все можете мужу рассказать. Неудивительно, что вы бегаете к маме:) Что мешает вам доверять мужу?

А вы понимаете вас муж любит или нет? Вот и я понимаю. Замуж когда за первого выходила, думала, что любил, он сам так думал, потом оказалось, ошибся. Мужчины с психотипом мамы обычно властные, они любят, чтобы жена обеспечивала уют, растила детей, и готовила горячие ужины. Мне это не походит.

Я понимаю, что муж меня любит, из той атмосферы доверия и понимания (и в конечном итоге приятия), которую он мне создает. Но у вас этой атмосферы нет. Как вы понимаете, что муж вас любит? Что именно он делает, из чего вы это понимаете? "Мужчины с психотипом мамы обычно властные..." - э... веселые безалаберные пофигисты? Требуют, чтобы жена жила на три буквы К? Что-то не складывается. Или ваша мама не такая, какой вы ее описали, или вы неправильно определили характер встреченных вами мужчин. Мама, понятно, не требует, чтобы вы ее обслуживали. Или все же что-то она от вас требует?

Вот, кстати. Очень характерно то, что говоря о муже, вы говорите о его чувствах к вам, а говоря о маме - о своих чувствах к ней. Вам таки мешает получить от мужа то же, что от мамы - именно разница в их характерах?

Мне муж создает атмосферу. Да, разница в характерах, потом я же объяснила, она - яркая личность, к ней вообще люди очень тянутся. Муж другой, он хороший, но в толпе не светится. Говорю о маме, а не о муже, потому что она причина, а не муж.

А тогда почему же вы мужу не доверяете? А, то есть вам нужно восхищаться? Или что-то подобное? В муже восхититься нечем, обожать его не за что? Накал чувств не тот? Говорю о маме, а не о муже, потому что она причина, а не муж. ******************************** Вы не так поняли. Вот вы пишете: муж меня не любил. Муж меня любит. Муж думал, что меня любил. А про маму: я ревную. Я нуждаюсь. Мне кажется, что она... Я ее люблю. Видите разницу? От кого к кому чувства текут?

Ну почему же я не доверяю. Тут другое. Например, ремонтники накосячили, муж выслушает, обсудим. Мама может просто сказать - плюнь ты на эту плитку, ну и фиг с ней, что она криво лежит, ты через неделю перестанешь внимание обращать. Живи проще, береги нервы, и тут же расскажет анектод или сплетню какую. И как-то сразу веселее становится. И подумаешь, и вправду, какой бред эта плитка. Все живы, здоровы, ну что еще надо.

Так вы же сами говорите, что не можете мужу все рассказать. Это и значит - не доверяете. Один из компонентов.

значит я не совсем точно выразилась. Мужу я полностью доверяю. Хотя, например, тему аборта знакомой с ним обсуждать не буду.

То есть, Вы хотите сказать, что проблема не в маме, а в Вас? Вы нуждаетесь в ней и в ее энергетике? А Вы как-то пытались найти внутренние резервы своей собственной энергии, отпимизма? Я Вам повторю, что ничего не случается просто так, а случается потому, что кому-то это выгодно (психологически, эмоционально). Ищите Ваши выгоды в данной ситуации. Может быть, Вам нравится думать о себе (и чтобы другие считали Вас) слабой и зависимой? Нравится не нести ответственности, когда Вам этого не хочется? Вы, кстати, так и не ответили на вопрос о муже. Что он думает о Вашей зависимости? Пытаетесь ли Вы к нему также энергетически "присосаться", как и к маме?

Я думаю, что меня все считают сильной женщиной. Я по жизни - "мужик" - очень много зарабатываю, я в мужском бизнесе. Быть слабой всегда было для меня унизительным, именно поэтому меня очень беспокоит зависимость от мамы. Про мужа я ответила выше. Я понимаю, что надо это как-то лечить, но как. Ищу практических советов. Или может это вообще не лечится, потому что кто-то рождается донором, а кто-то вампиром?

Сложилось ощущение, что замужем Вы недавно (Вы вроде сказали "пока скрываю"). Это так?

Замужем я почти три года, и это второй брак.

Все ли хорошо в браке? Есть ли счастье, радость, желание видеть мужа и семью? От работы получаете удовольствие? Подумалось, возможно, у Вас образ матери связан со счастливым детством, ощущением радости, счастья, защищенности. А Ваша теперешняя жизнь - это сплошная ответственность и обязанности (Вы сказали "я по жизни мужик"). Возможно, к матери хочется за этим ощущением радости и защищенности? Как Вам такой вариант?

Работа у меня очень интересная, правда очень тяжелая. Но в целом, считаю, что с профессией мне повезло. Муж, дети, вроде да, но как-то все это выцветает без "дозы".

А почему прекратился первый брак? Как давно ваша мама плохо говорит о вашем муже? Это было с самого начала, или началось после какого-то события?

Первый брак был глупостью, мы были совершенно разными людими, у нас не совпадали ценности. То, что она говорит про мужа - в общем правильно. Но нет же человека без недостатков. Но от ее комментариев сильно и надолго портится настроение, может потому, что я понимаю, что она говорит правду.

То, что вы говорите про первый брак - это вы чьими глазами его увидели? Ага. Но это же ваш муж, правда? У вас от него двое детей, вы как-то с ним живете? Значит, вас он вполне устраивает. А вот маме зачем-то надо, чтобы вы ежесекундно осознавали его недостатки. Зачем? Поищите в этом направлении. Кстати, попробуйте подумать еще вот о чем: за то время, что вы с мамой не общаетесь (какой у вас там интервал?) ваши отношения с мужем улучшаются или ухудшаются? Или остаются ровными?

Первый брак так виделся и мне и всем окружающим. Дети от разных отцов. Ясен перец, что после маминой критики в моих глазах недостатки мужа выпячиваются. Собственно, это одна из проблем. Ну и естественно, все не так примитивно, как мол - сходила к маме, наехала на мужа. Фильтрую, держусь, но трудно.

После маминой критики недостатки мужа выпячиваются. Т.е. до этого они были сглажены? Разумеется, не примитивно. Да я и не думаю, что вы будете на мужа наезжать в прямой связи с походами к маме. Но... как-то хуже к мужу вы относиться начинаете? Муж при этом ведет себя так же? (очень похоже на то, как Анна Каренина, вдруг увидела у своего мужа противные уши:)) Я вот что еще хочу сказать. У вас брак сильно похож на любовный треугольник. Только в роли любовника мама. И у вас, как у многих женщин с постоянным любовником (чаще это, правда, у мужчин бывает, но у женщин тоже), возникает чувство, что вы не мужу изменяете с любовником, а наоборот - любовнику с мужем. И это чувство вас гонит к любовнику, то есть к маме. Ваш брак дисфункционален, но не совсем обычно, действительно. Обычно бывает неразорванность связи "родитель-ребенок", а у вас связь другая. По-моему, нужно поработать в этом направлении: справляться с этим так же, как и со связями вне семьи. Если вы хотите, конечно, с этим справиться.

Муж в целом наверное устраивает, но некоторые вещи конечно раздражают. А когда мне об этом лишний раз напоминают, совсем неприятно.

ххх написал(а): Муж в целом наверное устраивает, но некоторые вещи конечно раздражают. А когда мне об этом лишний раз напоминают, совсем неприятно. Уж не пытаетесь ли Вы быть хорошей девочкой для мамы? Чтобы все было идеально у Вас в жизни? Есть желание маме во всем угодить и быть для нее всегда на высоте?

Мне кажется, ваш ярлык мне не подходит, вот ниже там действительно похоже, про любовный треугольник.

Мне казалось, я пыталась Вам помочь, приводя различные возможные причины Вашей проблемы. Но у Вас, очевидно, сложилось другое впечатление :-). Возможно, Вы еще не готовы всерьез начать анализировать ситуацию, если вместо одной спасительной иллюзии ("доза, энергетика"), вы хватаетесь за другую ("любовный треугольник"). Я понимаю, что решать проблему по-настоящему трудно. Намного прятнее и романтичнее, вероятно, чувствовать себя героиней "любовного треугольника" с мужем и мамой :-)), чем человеком, пытающимся избежать ответственности за собственную семью. Ваш выбор, когда Вам начинать решать свою проблему: сейчас или через какое-то время. В любом случае, удачи Вам :-)

Вы тоже не обижайтесь, мне показалось вы пытаетесь подвести меня под свою теорию, может я в слишком резкой форме сказала, что вы не совсем правильно видите ситуацию. И еще у ваших комментариев слегка менторсий тон. Так не помогают, а наставляют. Я сюда не за этим. Вам удачи тоже.

Я вовсе не обижаюсь :-). Если тон слишком резкий, извините. Я понимаю, что надо ставить больше смайлов и писать более обходительно, просто приходится писать экономично, т.к. делаешь много дел одновременно и везде все интересно :-). И я вовсе не настаиваю, что я одна права. Мне казалось, что для решения проблемы Вам нужно сначала думать в разных направлениях, ничего не отметая априори

Спасибо. В чем-то вы, конечно, правы. Насчет ответственности и семьи. Иногда мне кажется, что мне вообще не стоило заводить семью, потому что я не могу дать ей то, что обычно дает женщина.

Только не переходите к самобичеванию :-) Все это настолько условно: женщина, мужчина, роли в семье и т.д. Хорошо и правильно так, как вам комфортно в вашей семье. А ответственность на партнерах именно в том, чтобы работала подходящая вам модель, а не какая-то идеальная для кого-то. Я вообще уверена, что все можно исправить и уладить, если правильно взяться :-). Вы же для этого сюда и пришли, правильно? Посмотрите, как интересно работает топик в ТД (не только Ваш, так часто бывает). Вы заявили в названии проблему с мамой, а Вас путем вопросов и ответов "раскрутили" на то, что проблема, скорее всего, где-то в другом месте. Дальше - Вам все обсужденное со всеми анализировать и решать, где может быть проблема. Это может занять время. Кстати, если чьи-то комментарии отозвались болью, то нужно особенно думать в этом направлении, именно там может быть очаг проблемы. Мы ведь часто прячемся в безопасных нишах, чтобы избежать болезненного процесса разруливания проблем. Но избежать все равно не получится, можно только оттянуть

Ну, любовный треугольник отнюдь не романтичен, как показывают сотни постов о любовницах:))) А член этого треугольника точно так же не хочет нести ответственность за семью. Так что мы с вами об одном и том же:)

Да я-то это все понимаю. Мне казалось в момент написания поста, что Автор не хочет выходить из комфортной несознанки :-)

А пожалуйста конкретно. Был всего один конкретный совет - перстать общаться с мамой. Еще?

Еще - ограничить рамки общения с мамой до комфортного. Это совершенно элементарная дрессировка: "Мама, не говори о моем муже плохо". Если продолжает - встать и уйти (или трубку положить). И не звонить/не приходить какое-то время. Только у вас это не получится. Потому что это работает с мамами, которые нуждаются в общении с ребенокм. У вас же попросту нет ресурса, которого вы могли бы маму лишить. Во всяком случае, так видится на первый взгляд. Но вы попробуйте: вдруг ресурс все-таки есть?

ОК, попытаюсь конкретно. 1. Прочитать рекомендованные книги, обдумать. Распечатать топ и перечитывать по мере надобности. 2. Начать обдумывать свои собственные эмоциональные потребности. Семья: что ожидается, зачем нужна, какие потребности удовлетворяются, какие нет, как достичь их удовлетворения, есть ли необходимый уровень интимности с мужем, как Вы сами относитесь к мужу (Вы ни разу за весь топ не упомянули). Что вообще такое для Вас любовь? Думаю, здесь Вы многое сможете понять, т.к. очень видна из топика Ваша тяга к маме, как к "празднику, который всегда с тобой". Очевидно, что Ваши эмоциональные потребности в браке и в жизни не удовлетворены. Для начала Вам не мешало бы их осознать, назвать и озвучить - это очень структурирует проблему. 3. Мама: (как уже писали) какой уровень отношений комфортен на данный момент? Техника дистанцирования есть где-то на сайте у Нарицына (http://www.naritsyn.ru/), советы Финдус и Fiero ниже. Глубже - анализ отношений с детства. Здесь, я уверена, тоже многое найдется: и боязнь потерять любовь мамы (отсюда желание быть "хорошей девочкой" и ревность к брату) - интересно, откуда ноги растут, роль отца (Вы ее вообще не озвучили, кстати), принимали ли Вас в семье, как Вы есть, в чем проявлялась любовь родителей и многое другое. 4. Все, изложенное выше, продумать с точки зрения, что из этого сейчас Вы автоматически передаете своим детям. Что они получают от своего отца? Хотите ли Вы на самом деле это передавать, сделает ли это их счастливыми, или пора начать относиться к процессу более осмысленно Так, примерно, небольшая программка :-)). Легче сказать, чем сделать. Но кроме Вас все равно этого никто не сделает, в этом вся проблема. С другой стороны, процесс познания и открытия себя и других очень интересен, так что у Вас впереди увлекательные открытия :-)

А можно у вас спросить подробнее о втором пункте. Именно об эмоциональных потребностях в браке, как с этим разбираться?? У меня так сложилось со временем, что мужа мало, а детей много в моей жизни. Все очень запущено, но хочу попробовать вернуться к более тесным отношениям. Автор, извините, что в вашей теме.

Мне кажется, Вам сначала надо свои потребности самой определить. И не в ключе "хочу романтических отношений", а в том, как это должно быть сделано. От "мне важен поцелуй по приходу домой", "мне важно, чтобы муж вовлеченно обсуждал со мной ситуацию у меня на работе", "мне хочется раз в неделю ужинать с мужем вдвоем не дома и без детей", "хочу записаться с мужем на бальные танцы" и т.д. То, что Вам хочется и кажется важным для восстановления отношений. Потом проанализировать, что из этого есть, чего нет, что и как можно вернуть. Потом поинтересоваться эмоциональными потребностями мужа (ненавязчиво). И... составить план, начать все восстанавливать. Часто придется инициировать вещи самой, мужа мотивировать, где-то потребуются вложения времени и денег, но тут Вам выбирать, что важнее. Я бы действовала так Тут еще важно понимать, насколько все запущено и есть ли у мужа такое же желание восстанавливать отношения. Потому что "танго танцуют вдвоем", без его отдачи и желания у Вас ничего не получится. Тут часто советуют книгу "Языки любви" Гэри Чепмена. Она о том, что у каждого из нас свой язык любви и все мы хотим, чтобы нас "любили" определенным образом. Вот ее содержание: http://www.geocities.com/pasokhin/fllrus.htmll и вот книга: http://www.koob.ru/chapman/5_love_language

Только не "по приходу", а "по приходе".

?:-о

Спасибо. Кстати, не поделитесь ссылочкой, пожалуйста? Я стала искать, нигде не нашла

Ссылочку не дам, русский язык, класс 6-7. Это одно из самых распространненый заблуждений. Правльно - "по приезде", "по прибытии", "по приходе".

спасибо за ответ

Вообще, Автор, я обратила внимание, как скупо Вы говорите о своих мужьях, особенно по сравнению с тем, сколько Вы говорите о маме. А казалось бы, молодую женщину должны больше интересовать отношения в ее собственной семье, чем отношения с мамой. Хоть Вы якобы и ответили выше на мой вопрос о том, как муж ко всему этому относится, на самом деле Вы вопросов о мужьях, похоже, просто избегаете. "...может потому, что я понимаю, что она говорит правду. " Почему Вас не волнует это, т.е. качество Вашего мужа и перспективы Вашей дальнейшей жизни с ним, а волнует больше "доза" от мамы? Короче, я Вас опять перенаправляю к своему первому посту, не сочьтите за грубость. Ищите выгоды, которые Вы получаете, убеждая себя в необходимости "дозы". На самом деле, похоже, просто Вам легче объяснить все это "дозой", чем копаться в отношениях с собственным мужем и пытаться работать над своей собственной жизнью. Это и есть уход от ответственности, т.к. Ваша семья - Ваша ответственность. Подумайте в этом направлении

Здравствуйте, Fiero. Я смотрю, Вы теперь тоже "доморощенным психоанализом" занялись, компанию нам тут составили :-)). Заразились? На самом деле, приятно Вас видеть

Ну, это не совсем психоанализ:)) У этого метода есть какое-то название, только я, конечно, не помню.

Моя мама такая же - с ней все проблемы кажутся ерундой. Она дает заряд оптимизма. И я очень ее люблю. Когда мне впервые предстояло уеxать от нее надолго, в ответ на мои слезы мама сказала - Тебе хорошо когда я рядом? Старайся жить так, чтобы твоим близким и друзьям было хорошо рядом с тобой. Уныние - страшный греx... Сейчас все чаше от общих знакомых я слышу, чтояа очень похожа на свою маму. И это самый лучший комплимент. Я конечно же очень по ней скучаю, но всегда напоминаю себе, что есть муж и есть дочка, для которых я теперь источник тепла. А детство, увы, кончилось. Но остались теплые отношения с мамой. (с транслита)

К сожалению, на маму похож брат, а я видно похожа на папу. Он без мамы вообще не может, просто чахнет сразу.

Мама властная очень наверное(кто в доме хозяин папа или мама?)? Жестоко конечно но что вы с братом будете делать когда мамы........все мы не вечные? Такое ощущение что вам с пелёнок внушили что мама это Бог. (с транслита)

Мама хозяин:) Но она не диктатор, она просто заполняет все пространство вокруг себя. Меня она совсем не контролировала, в смысле запретов не ставила. Но я все равно как на веревочке.

А может быть Вам просто повезло с мамой ,любите её и всё. У меня просто совсем не давно наладились отношения с мамой ,а раньше было почти ругательством "как ты похожа на маму!" Но вот пару недель назад она уезжала за границу, а мне снились плохие сны и было не по себе от того что я с ней не могу поговорить и всё в таком роде. Но опять таки наверное это просто любовь , а она с родни зависимости. (с транслита)

Я считаю, что повезло, но когда привыкаешь к такому яркому человеку, жить без этого тяжко. Да люблю я ее. Но уж больно ее эмоции для меня важны. Беспокоит это.

Вы пишете, что получаете от мамы энергию. А как конкретно? У меня сестра подпитывается от меня. Придет, поплачет, пожалуется, расскажет о своих страхах. Я её успокою, развеселю, и она окрыленная уходит домой, в свою безрадостность. Вы так же получаете заряд энергии? Или у вас другой способ?

Да, похоже, правда я не плачусь, но в общем выговариваюсь. Может действительно, проблема в том, что кроме как с ней я ни с кем не могу быть откровенной. Хотя маме я тоже не все выкладываю. Я скрытный человек.

И после того, как вы выговоритесь, вам становится легко и проблемы кажутся не такими страшными? Так?

да, но также я подпадают под влияние ее оценки этих проблем

Ну, что сказать? Я думаю, дело не в получении энергии, как вы выразились :-) Просто вы хотите быть маленькой девочкой. Маленькой такой, безответственной, проблемной... такой, каких больше других любят родители. Здоровых и успешных тоже любят, но слабеньких... больше. Имхо, конечно и обидеть вас не хотела, если что :-)

Может быть, конечно, но я никогда не была ни слабой, ни больной, ни проблемной, откуда мне знать, как они себя чувствуют?

Извините, но здоровым и успешным, а главное, взрослым людям - им не нужно от кого-то "подпитываться энергией". А если уж совсем прижмет, то они выбирают другие способы перезарядить батарейки. Мир вокруг большой и щедрый, а мир внутри вообще неичерпаем на ресурсы :-) А бежать к маме... это детство :-)

Ну хорошо, положим я больна и неуспешна. А делать-то, что? Конрентно? Я прошу поделиться советом не типа: перестать быть больной, а как это сделать. Вот был совет - прекратить отношения с мамой. Может не подходит, но совет конкретный. А ваш?

Старайтесь строить свою жизнь так, чтобы быть счастливой. Чтобы жить полнокровной, насыщенной, интересной жизнью. Чтобы просыпаться и радоваться новому дню. Тогда у вас не будет нужды искать психологической поддержки у мамы. И все её негативные высказывания в адрес кого-либо не будут вас расстраивать. Она это увидит и ваши отношения станут нормальными отношениями "взрослая самостоятельная мать и взрослая самостоятельная дочь". А не странными "донор - пациент".

Дык в том-то и проблема КАК это сделать.

Нет универсального рецепта счастья :-) Вы же себя лучше знаете - что нужно изменить в вашей жизни, чтобы вы были счастливой? Или стали хотя бы удовлетворенной собой?

Книжечку посоветую. Лори Эшнер, Митч Майерсон, "Когда родители любят слишком сильно". Только не начинайте с "моя мама не такая", пожалуйста. Уж не знаю, по каким причинам, но Вы застряли в роли дочери и не перешли в роль жены; хоть у Вас и второй брак. Вы нелояльны к мужу и в случае конфликта между матерью и мужем (пусть не открытого, но нелицеприятные комментарии - это тоже конфликт) однозначно встаете на сторону мамы и смотрите на ситуацию ее глазами. (Кстати, а муж себе позволяет комментировать недостатки тещи?) Первое, что я бы Вам посоветовала - запретить маме наезжать на мужа; без всяких отговорок "я глупости болтаю"; мама, мне это неприятно, смени, пожалуйста, тему. И никогда, ни при каких условиях не позволять матери отзываться негативно о муже, независимо от того, права она или нет; просто по определению; это Ваша семья, и третьему (-ей) там делать нечего. Попробуйте это провести в жизнь и посмотрите, что получится.

Финдус, мне кажется, тут немного другое... И книжечка нужна из этой серии, но другая: "Женщины, которые любят слишком сильно". Потому что мама-то как раз автора не очень любит, раз автор ревнует и боится потерять ее любовь.

А Вы ту книжечку читали? :) Там про обе стороны написано; про неотклеиваемых детей гораздо больше, чем про родителей. Я как раз пришла домой с мыслью, что не все написала, что надо было. Видите ли, как бы автор горячо ни утверждала, что мама не диктатор - такие расклады, когда ребенок никак не может оторваться и жить свою взрослую жизнь без оглядки на маму, редко возникают совсем уж без участия родителей. И потребность у мамы держать под контролем семейную жизнь дочери (хотя бы под контролем в смысле "ознакомься с моим мнением, даже если не хочешь" ) есть, в противном случае она свои комментарии отставила бы по первой просьбе. Так что посмотреть (вооружившись для начала попсовой книжечкой), где мама эту зависимость дочки подпитывает, стоит.

А:) Я начинала читать, и почему-то решила, что это про гиперопекающих родителей. А я и не говорю, что мама не диктатор. Мама явный и очевидный харизматический лидер. И дочку держит на коротком поводке, проявляя к другим внимания больше, чем к ней. К маме все тянутся: однокурсники, одноклассники, брат... А приклеилась только дочка почему-то. То есть это настолько сильно похоже на отношения любовников... что ой.

Спасибо, это уже в программе, но тут достаточно одной фразы, и настроение уже испорчено. Например - руки у него не из того места растут... Да, увы, не из того.

И что? Пусть не из того. Это что, недостаток, несовместимый со счастливой семейной жизнью? Вас же это устраивает, Вы же вышли за него замуж. Почему это начинает Вас расстраивать, когда мать об этом упоминает? Обижайтесь или нет, но я повторю вопрос, который задавала выше: не пытаетесь ли Вы быть для мамы хорошей девочкой и не разочаровывать ее ни в чем и никогда?

Разве я могу объективно ответить на этот вопрос. Мне кажется, нет, а может на самом деле - да.

Видите ли, у каждой медали есть две стороны и недостатки человека и его достоинства обычно тесно связаны. Раз Вы вышли за своего мужа замуж, значит, видели в нем эти достоинства и были готовы согласиться взамен на недостатки. Это раз. Второе - это чей муж, Ваш или мамин? Кому он должен подходить? Вы - мамина ксерокопия разве? Сами пишете выше, что Вы на нее по характеру не похожи. Так почему Вы начинаете смотреть мамиными глазами на мужа, как только мама высказывает свое о нем мнение? Объективная реальность "он не умеет делать то-то и то-то" и эмоциональная оценка "руки растут не из того места (и это очень плохо)" - разные вещи. В момент, когда мама это сказала, она не сообщила Вам никакой новой информации. Спрашивается, зачем она это сказала? Цель какая? Подумайте об этом.

Всем откликнувшимся, огромное спасибо. Ухожу из инета. И так сегодня профилонила, завтра придется отрабатывать. До встречи!

Я Вам выше небольшую программку набросала, на Ваш вопрос, что конкретно делать. Вы не профилонили, а хорошо поработали на себя. Это важнее всех работ "на дядю", вместе взятых

Спасибо, прочитала, там есть два момента 1. мои потребности в браке - честно говоря у меня не было потребности в браке. Просто я полюбила этого человека, и захотела быть с ним рядом. А разве нужны потребности? 2. второе самое важное - роль отца. Это на самом деле, самай большая проблема. Дело в том, что мой муж не совсем здоров. Внешне это не заметно, ну разве что он не крепыш, но ему разрешена только очень ограниченная физическая нагрузка. В футбол/хоккей он играть не может, он не может плавать на глубине... ну и далее по списку. Это тоже является предметом для вздохов - мол бедная ты бедная, как же такой отец парня воспитывать будет (общий - сын). И если про руки я в общем пропускаю, то вот эта тема меня очень задевает, потому что я действительно страшно переживаю на тему нездоровья мужа и авторитета мужа в глазах сына.

Ойблин (с). Вот проблема-то. Можно иметь авторитет и без физических нагрузок. Это во-первых. А во-вторых, что ж такое ваш муж делать не может, что непременно сыну понадобится? А ваш папа - он какой? Или мама до кучи и его "немужиком" считает?

Мой папа похож на моего мужа - классика:) Ну не точть в точь, но многим. Для обоих главное - семья и дети, оба не очень общительны, медлительны. Мама с папой... Ну конечно, она доминировала эмоционально, но он был далеко не бессловесным и часто настаивал на своем. В папе моем самодурские замашки те еще. Важные решения они принимали сообща. В целом мои родители друг друга стоят. Они могли поорать, но там мата или рукоприкладства - такого у нас сроду не водилось. В целом дома было хорошо, я любила семью.

1. Я имела в виду Ваши эмоциональные потребности в существующем браке. У всех есть потребности. Зачем-то же Вы вышли замуж за этого человека? Что Вы ждете от него, как бы Вам хотелось, чтобы он проявлял свою любовь? Ведь языки любви у всех разные: одному приятно общим делом заниматься вместе, другому нужны ласковые слова и уверения в вечной любви, а третьему - физический контакт (я не про секс говорю, а про эмоциональные потребности). Вы прежде сравнивали его с мамой, вот мама, типа, праздник и фонтан, Вы от нее "подзаряжаетесь", а муж не такой. Я поэтому и завела разговор о потребностях. Вам нужно понять и структурировать Ваши истинные потребности и тогда уже оценить, удоволетворяются ли они в Вашей семье, или нет, и что можно с этим сделать. 2. Не вижу никакой проблемы. Авторитет отца строится не на физической силе, а на комплексе всего. Интеллект, умение сравляться с жизненными ситуациями, отношение к членам семьи и что человек сделал сам из себя здесь намного важнее. А что касается маминых вздохов, так это одно из проявлений того контроля, о котором уже неоднократно говорилось. Пользы от этих вздохов - ноль (муж крепче не станет), а вреда предостаточно, и лишний раз убеждает маму в ее власти над Вами

ОК, спасибо, но по поводу мужа мне копаться ни в чем не надо - меня все устраивает, ну разве конечно я бы не отказалась, чтобы он был сильным физически. А так он ни на виндсерфинг не может, ни в теннис, ни на лыжах горных. Но это увы, изменить нельзя, и собственно я знала на что иду. Все счистливо.