Как это назвать?

История длинная, постараюсь вкратце. Я, мой муж и сынуля пошли с соседкой и её дочерью погулять вечером в детский садик, т.к. во дворах ужаснодушно. Просидели активно и весело на одной из площадок (как нам с мужем показалось) около 2-х часов.. детям надоело сидеть на одной площадке и они убежали в другой конец садика. Мы с муждем всё побросали и побежали за ними.. Соседка (Юля, 30 лет) попросила привести и её ребёнка тоже и сказала отругать их чтоб не бегали от нас. Муж в итоге пошёл один за ними, а я вернулась к ней. Через минуту раздаётся жуткий крик её девочки (Катя, ей 3,6) и она бежит к маме. Подбегая к нам, она захлёбываясь сказала что её дядя (мой муж, ему 22) ударил по попе. Та обняла её и давай выспрашивать что и как. Я сразу сказала, что мой муж не мог сделать такого, что его недопросишься иной раз и своего то отругать, а тут ещё и чужого.. и вообще он у меня детей любит очень. Я не поверила. Подошёл муж и рассказал ситуацию: она залезла на лазелки, он её снял и строгим голосом сказал "беги к маме" и просто прихлопнул по попе, ну как бы отправил в нужном напрвлениии, ну, подталкнул чтоли.. та просто испугалась, т.к. не видела и не слышала как он подошёл. Сразу же извинился перед соседкой Юлей, что не думал что она испугается, но она демонстративно встала и пошла молча с ней домой распрашивая подробности у ребёнка и приговаривая, что "это ж надо так ребёнка до истерики довести". До дома мы шли за ней. Заходя в квартиру она молча хлопнула дверью и ни с кем не попрощалась. Мы в шоке от такой ситуации, т.к. отношения были всегда дружескими, я ей помогала много раз во всяких ситуациях (покупала игрушки ребёнку в тогровых центрах, т.к. у неё нет возможности ездить с ребёнком, на ДР торт пекла, посидеть с ней если ей куда-то отойти надо, или муж в запое - ходила с ней магниолу из машины вынимала, т.к. она не умеет, ну, куча ситуаций подобных). Муж позавчера алкаша какого-то от её ребёнка оттащил - тот привязался к Катьке - начал за руки хватать и что-то говорить, а тот отвёл Катьку. Так вот, вернёмся к нашим баранам.. Спустя 2 минуты после нашего прихода домой вваливается её муж (ни здрасти, ни привет) - "Мужа позови!". Я позвала. они вышли в подъезд от тот так толкнул Мужа (я в глазок видела), что аж слышно было как он об стенку ударился. И сказал - "Ты чего на ребёнка руки распускаешь". муж ещё раз извинился и не стал лезть в ним в разборки (муж у меня интеллегент, из театральной семьи, работает в сфере обслуживания в очень хорошем месте и знает как выйти из такой конфликтной ситуации, чтоб не до мордобоя..) Выскочила юля и оттащила своего мужа.. Мой зашёл домой и офигел ещё больше.. Как так могут бюди поступать? как можно оказаться такими двуличными? Не делай добра, как говориться.. Мы с ним все на нервах и не спали всю ночь.. После недолгих рассуждений мы пришли к выводу, что это был повод сказать про нас что-то не хорошее на площадке, где о нас отзываются только положительно. (нам по 22 года, мы закончили институт и работаем на хороших работах.) Про это, при помощи сарафанного радио, знают многие, и она в том числе. Сегодня она гуляла с Катей как ни в чём не бывало. Я правда с ребёнком по делам ездила и видела её из окна машины днём, а вечером ходили на ДР к сыну подруги. Мне так интересно как она себя со мной поведёт.. И рассказала ли она во дворе об этой ситуации?.. Мы решили не обращать внимание на неё (ну, у женщины проблемы с мужем-алкоголиком, ребёнок вечно больной и в сад не ходит, она нигде не работает).. А ей не стыдно в этой ситуации, интересно? Эх..

Они разнообразили свою жисть засчот вас - вот вам мое имхо. И вы же еще по этому поводу рефлексируете.

Я тоже думаю, что она пользовалась нами. Подруг у неё особо нет.. Теперь понятно почему.

Ваша вина. Таких вы себе в подруги выбираете.

Она не подруга: я не рассказываа ей ничего личного (только о детях или о работе). О знакомых вообще старалась не говорить. Только отвечала на её вопросы - максимум.

Знаете, у меня есть лучшая подруга, которая знает обо мне ВСЕ. И я о ней - тоже. При этом ни мне, ни ей не придет в голову посылать друг друга с поручениями. То, что описали здесь Вы - это уж если не дружеские, то глубоко приятельские отношения. Поймите, что идя с людьми на такие отношения, Вы сокращаете дистанцию с ними. А потом открещиваетесь - "она мне не подруга". подруга, подруга. Как минимум - приятельница. "Мы в ответе за тех, кого приручили". Любые отношения - это ответственность.

Это соседка, повторюсь ещё раз. Подруги у меня есть и они никогда бы так не поступили, только живут они не пососедству..

У меня тоже есть соседка. Я знаю, как зовут ее, ее детей и ее мужа. Мы вежливо здороваемся и иногда немного разговариваем на отвлеченные темы в лифте. Все. Вот это называется - "соседка". Никаких пирогов и разъездов с поручениями.

Мне её немножко жалко было.. муж-пьяница, ребёнок болеет с пелёнок и она прикована к дому.. Раз уж мы поехали в какой-нибудь торговый центр и она об этом узнала и попросила что-то купить: почему бы нет?

еще раз: моя соседка понятия не имеет, куда я езжу и с какой целью. Дело тут не в жалости, поймите. Идя на такие отношения с людьми, Вы вступаете с ними в эмоциональный контакт. осознавайте все последствия этого контакта. Или учитесь держать дистанцию.

Теперь буду.. и я ж не говорю, что к ней побегу.. Наоборот. Она мне стала очень неприятна после этого происшествия. И пообдумав хорошо и вспомнив её разговоры и вопросы, вывод только один..

Она к Вам побежит. Желаю удачи в преращении отношений (прекратить всегла намного сложнее, чем не допустить начала).

Поведет себя как ни в чем не бывало. О ситуации, разумеется, рассказала. Только нафиг таких приятельниц:(.

А как нам быть в такой ситуации? Мы же крайние оказались.

Перед кем вы крайние? Совесть чиста, а это главное.

в том то и дело - чувствую себя непонятно как. До сих пор руки трясуться. Я не ем ничего уже 2-ой день.. Только вот на ДР сегодня капустки поела.. Не могу успокоиться.. И обидно жутко.

Это опыт так приобретается. К 32-ум, пройдя через 5-10 подобных прецедентов станете черствой и прожорливой. ;) Как пить дать.

+1;) Теперь просто автор должен хорошо представлять, чего ждать от таких Юль.

Эх.. надеюсь, что вы правы.

Хотелось бы чтоб подобный случай был последним.. Я работала страшим официантом (администратор и кассир, учёт и распределение чаевых и т.п) в 18-19 лет в одном крупном ресторане, и думала, что знаю женщин как свои пять пальцев. Но с таким случаем сталкиваюсь впервые - ведь живём на одной лестничной площадке..

Забейте на нее. Ерунда.

Вот поэтому я никому и никогда не помогаю с их детьми. Потому что потом огрести можно. Что бы мамаша не говорила изначально, она потом 10 раз открестится, даже если с ее ребенком ничего не случилось.

Думаю, что общаться с ними обоими больше не стоит, тем паче в чем-то помогать. Либо делаешь что-то сам, либо не предъявляешь претензии, что кто-то не прочитал твои мысли и сделал по-своему.

ГЫ:-) Так забавно читать, что кого-то, кто "работает на хороших работах" волнует, что кто-то скажет о нем на детской площадке... Тоже мне, блин, светское общество...Вам не кажется, что Вы слишком услужливы? И слишком стараетесь заработать хорошее к себе отношение? "покупала игрушки, торт пекла...", муж по первому приказу несется ее ребенка забирать из дальнего угла садика..., а про "мужа позови" вообще молчу. Я бы ответила "щаззз, разбежалась" (или что-то в этом роде). И дверь бы закрыла. Какой-то лох будет вваливаться ко мне в квартиру и без "здрассьте-пожалуйста" мне приказы раздавать...Автор, если Вы, действительно с мужем - из хороших семей, работаете на хороших работах...то учитесь же, блин, выстраивать свой круг общения...То, что какие-то люди являются вашими соседями...или проживают с Вами в одном доме (гуляют на одной детской площадке) - еще не повод дружить с ними "домами". Особенно, если они - алкоголики. А если же вы испытываете теплые и искренние чувства к людям не своего круга, и так уж сильна тяга с ними общаться, то почему Вы тут со злорадством перечисляете их проблемы? Почему Вы приписываете ей зависть и желание Вас очернить любыми путями, даже путем инициации такого глупого скандала? Скорее всего шок у нее был (ребенок плача прибежал). Как особа не очень воспитанная, она на вас все эмоции и вылила. совершенно без далекоидущих планов...и материально-денежной подоплеки...

Я не считаю себя особо воспитанной, но и не считаю, что нужно людям хамить и опускаться до их уровня. Я не вывожу её недостатки (если приглядеться - их куча, и у меня не меньше). Почему я что-то пекла и покупала? Это чисто женская солидарность и помощь, которая не должна возвращаться какими-либо подарками или услугами, а просто заслужить уважение. Элементарное уважение.

Зачем Вам его "заслуживать"? Перед кем? С какой стати? Да еще "элементарное"? Элементраного уважения достин ЛЮБОЙ человек, априори. Даже если он не печет торты. И кто говорил про "хамить и опускаться"? Вы середины не ведаете? - либо "разбиться в лепешку из женской солидарности", либо "хамить и опускаться"? Другого не дано? Вот и получили Вы за неумение общаться с неподходящими Вам по воспитанию людьми. Будет уроком. Учитесь выстраивать дистанцию. Можно было отшить ее мужа предельно вежливыми словами (мне писать их здесь лень было - дольше просто, поэтому написала "щаазз, разбежалась". Могу предложить такой вариант "извини, Вася, мне не нравится твой вид, тон и то, что ты со мной не поздоровался. Мне что-то не хочется звать моего мужа. мы ложимся спать. Спокойной ночи"). Но суть не меняется - Вы отказываетесь бежать выполнять поручение грубого человека, который, не поздоровавшись с Вами, пытался вами командовать в Вашей же квартире. Вы ему что - девочка на побегушках? Для вас отказ в хамской просьбе равносилен хамству?

Я вот думаю, если бы ко мне кто вломился с воплями "мужа позови" - я бы офигела... и, возможно, позвала от неожиданности :-) Просто я как-то даже не представляла такой ситуации, а, оказывается, и так бывает... (Записывает на будущее) Быть начеку! Внимательнее смотреть в глазок! Подозрительным не открывать! Мужа не звать! :-)

Да.. именно это для меня и было неожиданностью.. Мы ведь только зашли и никак не могли переварить произошедшую ситуацию как вдруг... бррр..

Я бы сразу вскипела от такого хамства. И от этого уж ТОЧНО никого бы звать не стала.

(шепотом) А я от неожиданного хамства - теряюсь :oops :oops :oops иногда. Автор с мужем переживали, были огорчены - вполне нормально тоже растеряться. Да и потом - мы ж не во дворце живем, где надо реально бежать и звать, автор тоже, наверное. Муж наверняка сам услышал и звонок и "зов". Мне кажется, правильно они поступили, что не стали ничего усугублять а сразу все решили. А то завтра можно было и машину с проколотыми шинами найти, и коврик загаженным и много чего еще плохие люди со злости делают... И получить так же или даже сильнее...

Ну да, ну да. "Заслужить элементарное уважение". Всеми возможными способами.

Почему же всем? Я никогда не навязывалась и мне вообще некогда это делать, но если меня о чём-то просят, то я подхожу ответственно к этому вопросу и не халтурю.

А если он вас юбку задрать попросит? Тоже ответственно подойдете к вопросу? Вы шутите со мной что ли? Прикалываетесь, да? :-D

"Да, чувиха, реально, мля.. мне надо было его послать нах и получить по морде! Быдло жжот нипадецки! Всем превед." - а выхотите от меня это услышать?

ничче не поняла :-O Вы это к чему вообще?

Ну вы мне так прям советуете, чтобы я на принцип тогда пошла.. На самом деле этот вопрос сейчас не стоит.Это уже было - и что сделано - то сделано. Меня больше интересует её дальнейшее поведение: чтоб знать откуда что кольнёт, не дай бог.

Ну такого мотива у меня никогда не было :-) А вот решение конфликтов откладывать - не люблю, даже в ущерб себе (т.е. может и хамство бы пропустила). Лучше сразу все выяснить, сделать выводы и забыть-успокоиться. Чем всю ночь не спать - переживать и мучатся, что будет завтра. Наверное, спокойные люди не стали бы переживать... а я бы стала :-) Больше всего не люблю незавершенностей...

Нууу, это мотив, да. Согласна. "Не люблю незавершенностей". У автора только другой мотив, похоже...

Автору и лет меньше... Уверена, что она тоже хотела как можно скорее решить эту ситуацию, помириться (до прихода мужа соседки), извиниться, загладить и т.п. То, что она старается при этом "выслужиться", нуждается в признании и уважении.... так ли это плохо, по большому счету :-)? Ведь от этого никому не хуже - только ей самой. И до сих пор ей это никаких неприятностей не доставляло... Будет старше - и это пройдет :-)

"Ведь от этого никому не хуже - только ей самой". Именно что ей самой от этого и плохо. Думаете (-шь? шепотом: мы на "ты" или нет?), меня ее соседка сильно волнует? Нет, в этой ситуации меня волнует автор. Она делает себе хуже своим неумением выстраивать границы. От этого и такие сюрпризы. Воспитанные люди так себя не ведут, как ее соседка.

Я думаю, что мы на "ты". Еще я думаю, что у автора это и правда пройдет со временем. А сейчас ее волнует не ситуация, а последствия. И эти послеждствия рисуются ей страшными именно потому, что у нее силен мотив "заслужить уважение" у песочницы... И думаю, что сейчас она переживет эту ситуацию, что-то переосмыслит и поймет, что уважение песочницы, соседей и т.п. заискиванием и помоганием просто не заслужить. Ни порядочные люди не оценят этого (из-за услужливости), ни быдлы (привыкнут и будут требовать). Независимостью и спокойствием - можно.

Да. Именно. Ты поставила все точки над е:-D Я ровно это и написала в своем самом первом посте автору:-)

Только сделала акцент на "зачем позвали мужа" :-))) Остальное верно, конечно. Но такие черты характера и мотивы быстро не меняются. Чтолько через опыт... он получен :-)

вы прям читаете мои мысли.. Я до сих пор хожу и поверяю не поцарапана ли она и не проколаты ли шины...

А зачем мне мужа выгораживать? Он же ничего не сделал. Надо выйти, значит надо. Рано или поздно тот бы всё равно его поймал, если так руки чешутся. Может, даже и клучшему, что так произошло: если б она мужа не прислала - я б с ней может и продолжала бы отношения, а теперь...

Кто говорил про "выгораживать"??? :-O К ВАМ ОБРАТИЛИСЬ ПО-ХАМСКИ. Вы имеет полное право отказать в выполнении этой просьбы. У Вас че-то...это...совсем плохо с самоуважением...Он бы мог прийти к вам расстроенный, суровый...Но сказать "Добрый вечер, Маша. Я к Пете. Можно мне с ним поговорить?" Когда "петя" бы вышел - "Петя, давай выйдем в коридор". И фффсееее. А не "мужа позови". Даже если представить, что Ваш муж действительно ударил их ребенка, то ВЫ-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ? Вам-то зачем хамить?

Я просто попалась подруку бы и ещё б в догонку и сама получила.. От таких не знаешь что и ждать.

Да уж...Высокие отношения. Так и будете с мужем по их поручениям бегать? И, поверьте, после всего происшедшего, они не замедлят с новыми "просьбами".

Ну отпихнул бы ее да прошел к мужу в комнату, и чего? Быдла не встречала? А я на старой квартире разных видела... :-( А милиция бы не приехала, даже не предагай :-)...

Нет, такого не встречала. Чего только на еве не прочитаешь...Еще и "элементарное уважение" заслуживать у оного быдла:-D Не было такого в моей биографии, ага:-).

До этого я ж говорю, я и не думала, что они этими быдлами и окажутся.. Свиду - нормальные люди. А что он пьёт я только на ДР этой Кати узнала. До этого и не замечала и внимания не обращала.. А теперь частенько вижу его на балконе (он смотрит чтоб ждена ушла куда-нить гулять, чтоб до магазина добежать и закупиться для продолжения банкета)

Да понимаю я все. Но мне еще в детстве сказала мама "никогда не вступай в приятельские отношения с соседями только потому, что они - соседи". Вежливые и приветливые отношения - да, безусловно. Но не приятельские. Потом не будешь знать, как прекратить.

(тоже записываю). :-) Когда ммы въехали в новый дом мне одно время хотелось подружиться с соседями... У моей подружки родители с соседями очень дружат - мне всегда казалось, что это очень здорово. И я только недавно узнала - что здорово это с виду, а на самом деле они, бывает, зляться, что их тяжело выгнать, что они все время о чем-то просят, и т.п. А соседи - очень интеллигентные люди... наверняка тоже чем-то недовольны :-) И то правда - ну ее, такую "дружбу" :-)

"Заслужить уважение" - это может от родительского воспитания идти. Мои, например, родители, всегда волновались, чтобы кто чего не услышал и кто чего не подумал... и меня так же пытались воспитывать. Но т.к. моей основной чертой характера в детстве было чувство противоречия - то получилось у них наоборот :) Мне все равно, кто и что подумает, мне важно КАК ЕСТЬ на самом деле. Потому же люблю искренних и правдивых людей... даже если они из-за этого хуже кажутся, чем лицемеры :-). А автору важно "заслужить уважения" у окружающих. Такую мотивацию я встречала не только на Еве. У меня есть приятельница и когда они с мужем в ссоре - они на время похода в гости заключают перемирие и ведут себя так, как будто у них идеальная семья. А приходят домой - и снова грызутся... Я так никогда не смогу... Но это их право, никому же от этого не хуже.

Ну вот меня воспитывали в детстве, что надо быть со всеми вежливой и приветливой. Но это еще не значит, что надо со всеми "хороводиться". Мы жили лет 5 в центре города, но в рабочем районе (дом от завода). Мои родители, с 2-мя высшими образованиями, не имели ничего общего с подавляющим большинством проживающих с нами в одном доме людей (папа мой никогда не забивал "козла" во дворе под яблоней после работы, мама никогда не ходила к соседкам "за солью" и не "дружила" с ними). При этом со всеми мы были в хороших отношениях - я знала всех соседей по именам-отчествам, всегда здоровалась, улыбалась, здоровались со мной, разговаривали (на отвлеченные темы). Все. Никто слова плохого сказать не мог. И мы ни про кого не могли. Я помню всех этих людей - нормальные люди. Можно же хорошо и уважительно относиться к людям (и никто ничего не "подумает"), но при этом не вступать в тесный контакт. Как автор этого не понимает? Она пишет "она мне не подруга", а общается с ней теснее и интенсивнее, чем с подругой.

Автору не хватает дружеского общения. Подруги у нее, как она пишет, далеко остались, а есть люди, которые нуждаются в дружеских отношениях. (У нас, например, всегда было очень много друзей и гости 1-2-6 раз в неделю. Я без этого просто жить не могла... Сейчас уже - раз в неделю много, и вроде друзья нужны... но не часто :-)) Вот она и пыталась найти подругу. А где? Просто - во дворе семью с ребенком. Часто так действительно получается настоящая крепкая дружба. Автору - не повезло...

Пусть лучше не еве общаеццо:-) Я когда с ребенком сидела, тоже в вакууме оказалась - так я на еве отрывалась:-D С тех пор я здесь:-D С приятными людбми (здесь) - приятные эмоции получаешь. От быдла (здесь) - всегда можно отгородиться (никто тебе не скажет здесь "позови мужа"). Лепотаааа:-D Но ничто не могло заставить меня дружить "с мамами из песочницы" - нет, нет и нет. Еще чего:-D

:-))) http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30812890 Нам проще - у нас друзья с детьми, живут рядом... Мы вместе гуляем :-)

+1

с такой не благодарной хамкой не общайтесь как говориться не делай добра не получишь зла

Что она на площадке расскажет? А поверят ли люди, вас ведь знают хорошо. А ребенка отец бьет,наверное, вот она так и среагировала. Радуйтесь, что рано все выяснилось.

Мне вот самой интересно что она расскажет.. завтра уезжаю на деловые переговоры и опять не смогу побыть на площадке, как и сегодня. не выглядит ли это так, что я бегаю? Ведь она знает, что я в данный момент в отпусле.. И ещё один момент. Мой суж выпил полбутылки пива, когда с нами сидел - может скажет ещё что он напился и ударил..

Ну вот не факт, что отец бьет. Моя дочь сейчас в примерно похожем возрасте. Вот совсем недавно стала жутко обидчивой и может заорать как резанная от обидного или резкого слова. Возраст такой.

Вот видите, вы хотя бы понимаете что она в таком возрасте..

Да мало ли кто чего скажет. Подождите, она еще прибежит к вам как ни в чем не бывало, когда понадобится что-то. Просто народ хамоватый. И вам же будет лучше держаться от них подальше.

Одной тоже не лучше.. Мне 22 года и подруг с детьми у меня мало (всего 2), а те у кого их нет - совсем пока другие интересы и они многого не понимают пока.

Подруги, как мужики. ЛУчше одной, чем с кем попало.

Точно ;-)

:-) Согласна,очень верно подмечено.

вы определите для себя, что вас больше всего волнует и что дальше делать: - что мужа ударили? - что мужа ударили, а он не врезал? (хоть все правильно, но наверно, обидно) - что интуиция подвела (ошиблась в человеке)? - что подмают на плошадке? Я бы не стала придавать такое значение репутации на площадке. Кто вас знает, тот хорошие отношения сохранит. Про то, что вы не были на площадке - ну не накручивайте, не были, так не были (это вы тут фантазируете, а другие не бедет столько времени уделять на фантазии про вас). Эта соседка еще к вам за помощью подвалит. Если вы уважаете мужа, то общаться с ней я бы не советовала (по крайней мере, пока перед вашим мужем не извинятся).

на самом деле волнует всё.. в голове полная каша.

накричать и распускать руки -две большие разницы. ИМХО -больший козел -Ваш муж, чем тот "алкаш". "Ах, он не думал, что она испугается". "Он просто строго сказал и подтолкнул ее"... нифига себе "делаем им добро". Действительно, ну заработала бы девочка испуг и кучу комплексов из-за того, что кто-то внезапно наорал да еще и шлепнул -это же отец -алкаш и мать виноваты...

Угу, мне тоже ситуация с ребенком неоднозначной показалась. Не то что я подозреваю мужа автора в том что он специально это сделал, но получилось действительно нехорошо. Поведение соседей тоже не совсем адекватное конечно. Но "что будут думать на площадке" меня очень повеселило :-)

Думаю, что вас в ее возрасте тоже мучали вопросы, а что о вас скажут другие в той или иной ситуации. Вот подрастет немного и подобные вопросы ее волновать перестанут.

мне кажется, чтобы иметь право в такой ситуации обвинять в неадекватном поведении чужого дядю, надо было бы пятую точку от лавочки оторвать и бежать искать своего ребенка самостоятельно. и самостоятельно снимать ее (чтоб не пугалась) с лазилок, самостоятельно объяснять, что нельза в темное время суток убегать от мамы. а так..... хотела посидеть на попе ровно, чтобы за тебя твои обязанности кто-то выполнил, не пеняй на то, что выполнил не вполне в соответствии с твоими представлениями о жизни.

А "добрейшему" дяде мало было строго поговорить с ребенком? Надо было еще хлопнуть по попе? Это "милейший человек", который никогда никого не обидит и пальцем не тронет, если верить автору? Алкаш? А что, у алкашей НЕТ нормальных детей или в интеллигентных семьях детишек-мораьных уродцев нет? Да, я считаю, что хлопать по попе чужих детей нельзя ( ;) своих желательно тоже). Тем более, что ситуация была не патовая, когда ребенка надо было наказывать. А то, что "пусть тогда сами идут" -ну, а Вы собственно говоря были в песочницах? Когда, да, доверяют другим, вот таким интюлигентам, как автор, надеясь на их адекватность. Тем более, что автор знала про пунктит шлепания у подруги.

Я знала. Но муж не знал. Я не сплетничаю с ним о соседках и прочих людях. Эсть занятия поинтереснее, тем более, что он постоянно на работе..

знаете, вот в моей семье один из дедушек злоупотреблял "зеленым змием" и был достаточно агрессивен настолько, что мой отец убегал в коровник и бывало, что и ночевал там. Это было очень редко (злоупотребление), но бывало. Поэтому лично мой отец НИКОГДА не поднимал руки на маму, меня и брата с сестрой. Даже "за дело" не шлепал, только ругал. Настолько у него было внутри отвращение к битью. У меня частично тоже отношение к шлепкам, особенно в отношении чужих детей. Поэтому очень даже могу понять Вашу соседку. Вот именно поэтому мне не понравилось поведение Вашего мужа, особенно в отношении чужих детей (у своих бывают "переходные моменты, когда подстраиваешься, но тут ...несколько иная ответственность). Уж извините за "рогатое животное" ;).

Он её не бил. В том то и дело. А снять ребёнка с лазелок, и поставив на землю просто подтолкнуть - это не битьё. Никто не знал, что она испугается. И винить моего мужа не стоит прям сразу - она сама бы пошла б и забрала всоего ребёнка.. А то получается - "иди приведи", но "руки не распускай".. Так? Она ещё и отругать просила, что небыло сделано.

А то получается - "иди приведи", но "руки не распускай".. Так? Именно. Пойти и привести было доброй волей Вашего мужа. Отругать -да, отругать ребенка можно. Но, как Вы сами написали -руки распускать -НЕЛЬЗЯ.

Он - мужчина, а не мать! и ему не стоит углубляться в особенности воспитывания чужик девочек. Я - за него!

Тогда, может, лучше научиться отказывать? Если не уверен, можешь ли выполнить просьбу, или она кажется сомнительной - не лучше ли сказать "нет"?

А он разве не справился с просьбой? :-)

Э... Знаете, когда в ответ на выполнение просьбы следует битье по морде - я это называю "не справился" :-) Хотя, конечно, "и кто скажет, что это девочка - может бросить в меня камень" :-) Если вы жену попросите включить компьютер, а она его включит + отформатирует винт - это она справилась с просьбой, или нет? Вот муж автора примерно так же поступил :-))))

:LOL: Вот интересно "увидеть" реакцию Боулинга на отформатированный винт при просьбе "включи компьютер, любимая" ;)

Обалденное сравнение.. У вас яндекс пингуется?

сравнение было не у меня, а у Линии :) яндекс -любимый поисковик ;) А вопрос к чему?

к сравнению.

Прежде чем попросит любимую выполнить какую-либо задачу я сначала хотя бы на глаз прикину, а хватит ли любимой квалификации эту задачу исполнить :-). Если не хватит или есть шанс запороть что-то ценное, то разумеется я лучше это сделаю сам. Просить же любимую сделать нечто ответственное только из-за того, что лень встать - не понимаю.Вот если не такое ценное (типа муху отгони - лень вставать), тогда конечно :-).

В задачу ставилось привести и отругать. Справился успешно. То что несколько превысил - ну так соседка имеет полное право в следующий раз сама попу поднять и никого никуда не просить :-).

;) % на 70 шансы, что так и будет поступать ;). Но, кто знает, КАК подобные случаи аукнутся девочке в дальнейшем? Тем более, что все мы разные. Лично я не вижу ничего страшного в лазалках для ребенка 3,5 лет, особенно, если он "спортивный" и с раннего детства спорткомплексы -стихия данного ребенка. А вот испуг от шлепания (мужчиной девочки) -кхм, ну а откуда вообще берутся фобии? Да, "а вдруг" ;) муж автора немного извращенец и ему нравится подобное (ну, как вариант такого легонького превышения полномочий ;) ). Тут и я бы искала варианты "набить морду" педофилу? (а автору: это уже отвлеченно -но как вариант мыслей тех соседей ;) )

Ну вот не пойму: если мать боиться педофилов и фобий, то за каким фигом посылает самых что ни на есть кандидатов за дочкой? :-). Морду набить? Дык так бы и сказала, мол подраться хочу - быстрее же.

Да черт с ними, с педофилами. Чикатилло тоже с вижу благонадежный отец семейства был... Меня лично возмутило шлепание "чужим" дядей девочки, малышки 3,5 лет, заметьте. Ну КАКОЕ строгое воспитание в данном возрасте? Да, лично я считаю, что бить и даже шлепать детей недопустимо. Тем более чужих. А дальше? Ну где я отметила, что права та мать или ее муж? я возмущена лишь шлепками, когда просили только отругать. Для меня это две большие разницы.

Девочка убежала в другой конец садика вместе с нашим сыном (это около 100 метров, если не больше) - а там можно запросто на дорогу вылезти и вообще убежать. Как только мы заметили, что они туда понеслись - сразу же побежали (я и муж). А эта Юля осталась сидеть, т.к. увидела, что мы пошли и сказала "привезти их и отругать". Я тоже решила вернуться к ней, т.к. пошёл муж за ними. Муж пришёл на тот городок, а она на лазелках уже сидит. Полюбому ему бы пришлось "дотронуться" до неё и отправить к матери.

:) Даже в таком случае все равно считаю, что шлепать-бить-лупить чужих детей недопустимо ;) полу-офф: к слову, в следующий раз расписывайте чуть поподробнее ситуацию ;). Впрочем, на весь топ, как Вы заметили, только я возмутилась фактом именно шлепания малышки. Так что не берите дурного в голову ;).

Он справился с задачей "стань дядей Бармалеем, обижающим детей". По крайней мере, теперь у автора отпал вопрос -приводить ли соседскую девочку и следить ли за ней ;)... (хотя, как знать ;)?)

Лишние вопросы у автора действительно отпали. Ну это и здорово - меньше напрягать будут :-)

не удивительно, что Вы за него -Вы его жена. Но, Вы допустите, чтобы Вашу дочь тоже "шлепали"? Дядя -не мама. Но, дядя СОГЛАСИЛСЯ привести чужого ребенка, так, что пусть хотя бы иногда интересуется различиями воспитания детей в разных семьях. Для его же блага. А то не дай Бог и более неадекватный "алкаш" попадется... года три назад на еве была уже обсуждаемая подобная ситуация, там до серьезных драк между отцами дошло :(

Дядя сделал так, как считал нужным.Мог сделать по другому, но не сделал. А если пунктик имеется по поводу правильного воспитания, то следовало попу поднять и идти самой и воспитывать.

А претензии ко мне или к моему мнению? Или Вы были в тех песочницах, где я со своими котятами "зажигала" хороводы-катания на горках-посиделки в песке ;)? Да, меня возмущает шлепание чужих детей, впрочем, и своих тоже ;)

"А претензии ко мне или к моему мнению?" К мнению конечно :-). "Да, меня возмущает шлепание чужих детей, впрочем, и своих тоже ;)" Значит вы вправе не шлепать самой никого и не просить,чтобы это сделали другие :-)

Значит вы вправе не шлепать самой никого и не просить,чтобы это сделали другие :-) :) что и пытаюсь делать. По отношению чужих детей так и есть. А вот своим иногда достается :( ;) (шлепки, не избивание)

да по поводу ситуации автора: там просили ПОРУГАТЬ если надо, но о шлепать-бить НЕ было разговора.

Кто знал что так ребёнок отреагирует? Дети разные бывают. Она б могла и сама к ней подойти и увести с той площадки, т.к. муж у меня редко дома бывает и Катя его редко видит в принципе.

вообще-то меня больше взволновало то, что Ваш муж "мухи не обидит" позволил себе хлопнуть по попе чужого ребенка, тем более, что ситуация не настолько страшная, когда, допустим, она била бы грудничка или "резала кошку ножницу"... Вот это и считаю НЕПРАВИЛЬНЫМ, И да, у меня тоже пунктик, что своих детей в состоянии "достали" могу шлепнуть, но -чужих никогда. Тем более, если у них "алкаши", то тем более она (соседка) может вполне закономерно прививать своей дочери то, что БИТЬ ее НИКОМУ НЕЛЬЗЯ!

С чего сразу "козел"? Человек не рассчитал последствия своего поступка для ЧУЖОГО ребенка. Он со своим так же обращается - повернул и направил в нужную сторону. Он не был проинструктирован - он выполнял просьбу так, как считал нужным. Ну да, напугал он случайно ребенка - и что, морду ему за это набить? Он же извинился, что он еще мог потом сделать? А если вы случайно напугаете кого-то, случайно в чужую машину врежетесь, случайно на ногу наступите - вы философски отнесетесь, что вам морду набьют :-)? Мне бы не понравилось, факт :-). Максимум, что можно сделать соседке - выводы и в дальнейшем ходить за ребенком самой. А посылать мужа на разборки, когда человек уже извинился - мерзко.

Муж мало того, что развернул (как автор заметила, он редко бывает и для девочки почти чужой), он еще и строго ей сказал идти к родителям. Этого мало для него в отношении ЧУЖОГО ребенка? Необходимо еще и шлепать по попе? ДЕВОЧКУ!!!? Вот для меня это шлепание -"табу". Поэтому и возмущена именно этим поступком. А соседа не оправдывала.

Не, ну муж был неправ - но этого же никто не отрицает. (Кста, никто не видел, шлепал он ее, или просто развернул и этим напугал) Он 100 раз извинился. Что еще-то? Головой об стену биться? Или нет теперь ему прощения :-)? Я же говорю - ВСЕ хоть редко-редко, да совершают необдуманные поступки, которые для других - табу. Но не все же козлы. Или все? :think :think :think

еще АРХАР-овц-Ы ;). ладно, я тоже погарячилась ;) за парнокопытного приношу свои извинения ;)

Лишний раз доказательство, что лезть к чужим детям в "воспитательных целях" себе дороже. В следующий раз, пусть ваши приятели сами со своими детьми разбираются.

Такие уж люди Ваши соседи. Не обращайте внимания, не опускайтесь до выяснения отношений. Вы и Ваш муж - достойно себя повели. Ну а если она расскажет соседям об этом, пусть будет на ее совести. Те кто думал о Вас хорошо те останутся при своем мнении.

Спасибо за понимание.

Может они конечно и не совсем правы, но я бы никогда даже в шутку не позволила себе шлепнуть чужого маленького ребенка. Строго сказать - да, но руками трогать себе дороже. Мамашка этого не видела, а дите жалуется, что ее стукнули и конечно она поверит рыдающей дочери. Если бы муж моей соседки шлепнул моего сына, а тот бы зарыдал, то драться я конечно не полезла, но конфликт бы имел словестное продолжение.

С соседкой перестала бы здороваться даже, однозначно!!! Просто бы не обращала на неё внимания, что и Вам рекомендую!!!

А на её бы месте что бы вы сделали?

На будущее, общайтесь сней по меньше, здрасти и до свиданья, что это за человек вы уже узнали.

Если бы моему ребенку ПРОСТО прихлопнули по попе я бы еще и не такую бучу бы подняла. Сразу бить бы морду не стали за это, но дали бы понять, что еще одно такое неосторожное движение и телесных повреждений не избежать. Нельзя на чужого ребенка поднимать руку не просто так, не для того, чтобы придать нужное направление его движениям.

А если б он вам сказал: "Я клянусь тебе, что не бил и не толкал Принцессу, я просто дотронулся до неё!"? ;)

А зачем нужно трогать мою дочь? Зачем вообще трогать чужих детей? Исключением могут быть какие то опасные ситуации (ну там бежит на дорогу, где машины ездят). Но описанная выше ситуация таковой не была. Понимаю, что муж автора сделал это не со зла, но делать при этом вид, что они белые и пушистые, а соседи не в адеквате и вообще алкаши...

Она сама попросила привезти детей и отругать.

может тогда стоит за своим ребенком самой следить. мама испугавшейся девочки поленилась оторвать попу от лавки, поленилась выслушать извинения... и вы считаете, что она права?!

Она не права. Но ее поведение не оправдывает распускание рук мужа автора.

не передергивайте. ребенка никто не бил, даже не шлепал. если вы не можете представить себе это движение, я могу. и уверяю вас, что от "распускания рук" в нем нет ничего.

Нас там не было. Слово ребенка против слова мужа автора. Я бы своему ребенку поверила больше.

нас там и быть не могло. потому что мы за своими отпрысками сами бегаем :)

Угу, рядом топик висит "В шоке от своего ребенка..." Такие артисты бывают...

Даже если шлепнул и сильно - поступил так, как счел нужным на просьбу провести воспитательный момент. Не хочешь, чтобы чужие люди воспитывали ребенка "не правильно" - не проси их об этом. тем более, что они и так одолжение сделали.

Млин, ну какое "распускание рук"? О чем Вы? Если ее "принцесса" фарфоровая, тогда нефиг кого-то просить привести ребенка к ней, а то еще вдруг за руку возьмет, ужас-то какой! Пусть бы лучше навернулась с этих "лазилок", а мама так бы и сидела за 3 килОметра.

распускание рук, то, что побили по попе -ощущение ДЕВОЧКИ! Да, в этом возрасте фантазия буйствует, но чтобы до истерик и плача :mda:? Нет, тут я все-таки поверила бы ребенку. по поводу лазилок (насколько я понимаю -это лестницы такие, что называется, столбы с перекладинами?) -все дети разные. Мои дети с полутора лет с горок катались самостоятельно (под моим присмотром-подстраховкой). Причем, если Лев с относительно безопасной, с высокими бортами и с 1,6, то Иришка с 1,4 с более опасной горки -с узкими бортами. На лестнице висели как обезьянки. Так что все дети разные...;)

И что, после таких выговоров вы бы продолжали ожидать, что соседи будут с вами общаться? Я бы не стала. Мне кажется, что нормальный человек не будет делать замечания другим, а сделает выводы для себя и просто не будет таких других больше ни о чем просить. Есть такой хороший ответ на вашу возможную "бучу": "Не нравится - сделай сам!" Если бы вас попросили, скажем, купить молоко в магазине - а потом заявили "Ну и г..но ты купила, мы такое не пьем и т.п. "подняли бучу"" - вы бы об этих людях что подумали :-)?

Я высказала свое мнение о моменте прихлопывания по попе. И не надо делать выводы, что и в остальном я поддерживаю точку зрения соседки автора. Научитесь уже сдерживать свое бурное воображение.

Какое воображение и фантазии? Вы предельно ясно написали: "Если бы моему ребенку ПРОСТО прихлопнули по попе я бы еще и не такую бучу бы подняла. Сразу бить бы морду не стали за это, но дали бы понять, что еще одно такое неосторожное движение и телесных повреждений не избежать." Это значит, что вы вели бы себя практически так же, как соседка... ну или я не понимаю, в чем же тонкое отличие вашего поведения :-). Она именно и подняла бучу и дала понять... (далее по тексту). Тока вы в своем посте грозились еще хуже поступить: "я бы еще и не такую бучу бы подняла". Я лично против телесных наказаний, но я считаю, что если я кого-то о чем-то прошу - то доверяю ему сделать это так, как ОН сочтет нужным. Или это я - дура, что прошу такого нехорошего/малознакомого человека о чем-то важном. Без вариантов. А сам человек не виноват, что он нехороший (и то "нехороший" чисто в моей оценке, может его воспитали так, что бить - надо) и не обязан выслушивать мои "бучи" и истерики. Просто надо стороной его обходить и не просить ни о чем.

Правильно, родители сами должны следить за своими детьми, а не просить "хороших людей" привести ребенка к маме, или снять с лестницы. Интересно, а если ваш ребенок будет неосознанно находится в рискованной ситуации, но это видит другой человек-сосед, а вы в это время крестиком вышиваете на скамейке, он что должен сделать? Отойти и не мешать? или взлетит или упадет? вас позвать-верно, а если ситуация требует немедленного реагирования?

Вы считаете допустимым шлепать девочек (маленьких детей) чужими дядями? А если дядя педофил? Не хотел бы -пусть не шел бы за соседской девочкой. Вот не надо прикрываться "если хочешь сделать =сам/а иди и делай". Песочница на то и песочница, что там бывает, что одна мама за одной группой следит, другая за другой, и т.д., а если все под одним грибком силят со своими детьми, то и начинаются склоки. Тем более, что родители -соседи, тем более, что приятели...

обсуждай своего педофила в своей песочнице.

:) ну у меня то таких знакомых нет. Своим не поделитесь или сказать больше нечего ;)?

слишком много разговариваешь. пиздеть - не мешки ворочить.

Лично я пишу сообщения с помощью клавиатуры, частью компьютера. PI-ж серость разводит. Мы с Вами гусей рядом не пасли и хвосты свиньям не крутили, так что попрошу Вас на Вы. Задело за живое? Понимаю, если бы автор, а так -тьфу на тебя, серость.

поздравляю тебя. личный аноним - хороший признак. у каждой значимой личности здесь есть свой аноним :)

неа, нам ТАКОГО добра не надо! Вот в феврале столкнулась с кем-то, так вот тогда был АНОНИМ -загляденье. Очень даже инетересный собеседник. А этот -мелочь пузатая. Еще и под автора косит :(...

крупный аноним - тот не на всякую наживку клюет. его прикармливать надо, чтобы он пообвык, отъелся. лучше в камышах. а на безрыбье и такой сойдет. будешь потом на посиделках руки разводить: "от такущий попался! и на что, вы думаете, клюнул? на сущий пустяк"

да ну его :) не люблю, а главное, не умею разводками заниматься ;) так, что остается просто не отвечать данному анониму :)

Заведи себе отдельный топ на еве. спамишь чужие топы только.

Вы то на что злитесь? Хотите об этом поговорить? В администраторский раздел с жалобой на флуд обращались?

Если дядя педофил-то не надо тогда с ним и его ребенком играть. Мама афишировала нежную психику своего ребенка? она предупреждала что любое прикосновение наносит непоправимую травму ее деточке? Папа воспринял приказ "найти, привезти и отругать" по своему, по мужски. переживаешь, что чужие руки трогают твое дите-беги сама и смотри за ребенком. Если в песочнице принято "групповое" модераторство-оно обычно оговорено. Я, честно скажу, в такой ситуации скорее всего сама бы побежала за своим ребенком. И,кстати, ничего страшного в легком шлепке не вижу. Дети между собой дерутся покруче "волшебного пенделя" в воспитательных целях. А устраивать концерт с мордобоем-это, пардон муа, бред какой-то.

в этом мы и разные ;): для меня шлепание детей, тем более чужих НЕДОПУСТИМО. А относительно ситуации уже устала, честно, писать о том, что я не поддерживаю поведение мамы или ее мужа. Я против шлепков. Для меня есть разница между отругать и шлепнуть. Тем более, что возраст у малышки еще достаточно нежный.

Знаете,возраст у ребенка такой, что очень многие вещи преувеличиваются на счет раз. Посмотрите, тут по-соседству был топ как ребенок рассказывал в саду, что его дома бьют. Мой племянник одно время рассказывал в саду, что папа его ремнем колотит, мама не кормит, а бабушка вообще.:-)Воспитательница, которая начала разбираться-была в шоке. Семья очень благополучная, ремней в доме нет, у ребенка нет синяков и следов побоев итп. Разница между отругать и шлепнуть очевидна для женщины, но не для мужчины. Во избежании ситауаций как у автора, я стараюсь чужих детей вообще не трогать, ну кроме ситуаций с очевидной опасностью. И к своему никого не подпускать.

Я бы когда страсти улеглись высказала бы претензии по поводу натравливания на моего мужа алкоголиков. И мужа к решению подругиных проблем больше не привлекала бы. Общаться все равно, наверное, будете. Живете рядом, да и дети дружат... Да и повод для разрыва несерьезный.

Берегите своего мужа, не гуляйте вы с подружками и с мужем, а то потом новый топик открывать нужно будет, типа муж ушел к соседке. Мужа поддерживайте всегда, у меня был случай, когда я его компаньону дала в морду за мужа, он его унизил, деритесь за своего мужа

зная себя, общаться бы перестала.

Наплевать на соседку, самой обидеться на нее, мужа поддержать. НЕ обращать внимание на идиоток!

тут все ненормальные. и вы и ваш муж и ваша соседка и муж соседки.

Сегодня её встретили у подъезда: стояла как всегда в компании мамаш. Я с ребёнком прошла мимо, улыбнулась и поздаровалась со знакомыми из той компании. Перекинулась парой слов со знакомыми и ушла в парк (не люблю во дворе сидеть в такую жаркую погоду: стройка , пыль, машины..).. Она тоже поздоровалась ... со мной. Но выводы делать, я думаю, рано. Кстати, по той же причине (типа побоев) они не общаются со своей единственной бабушкой (она милая женщина, есть ещё внук, кроме Кати, учительница в начальной школе: 1-3 классы). Катя в 1,5 года сказала, что её бьёт она и с тех пор они не общаются и не здороваются ни с ней, ни с двоюродным братишкой и его родителями (сестрой и её мужем).

Дело не в том даже, кто прав, а кто виноват в данной ситуации. Дело в том, что люди показали свой способ решения любых конфликтных ситуаций - сперва в морду, потом разберемся. Если вы будуте продолжать с ними общаться - эта ситуация обязательно повторится. А оно вам надо? Надо дружить с адекватными и приличными людьми...

Эх.. я бы с рабостью.. где б их взять только..

Ну... на детской площадке маловероятно :-) хотя бывает... На работе какие-то приятельства обычно заводятся, к примеру. Все мои последние приятельницы - с работ. Друзья - еще со школы.

на работе я активно общаюсь с хорошими девчёнками, только их мало (занимаемся предоставлением интернет-услуг, обслуживанием компьютеров и web-программированием): бухгалтер и пара менеджеров. Все молодые и не семейные, поэтому общий язык находим только по работе, а свободное время проводим отдельно.

Ну вы же и так не одна гуляете - с мужем. Зачем вам еще кто-то :-)? А приятельские отношения можно и с несемейными людьми иметь. Можно и их в гости приглашать и с ними куда-то ходить... у меня всегда было много несемейных подруг и друзей... они мне в чем-то даже больше нравятся... они сободнее :-)

Муж всё время на работе в другом городе (верней, посёлке .. http://nikolino.ru/). Приезжает домой только в понедельник и вторник (я в эти дни до 18 работаю) и мы мало видимся. Гуляю зачастую одна с ребёнком.

Тогда ищите друзей на Еве :-) В Разном, вроде бы, топ "Кто откуда, давайте дружить". прочитаете все посты этого человека за 2 года на Еве, сделаете выводы, потом еще виртуально пообщаетесь - тогда можно и с ребенком вместе погулять :-)

"Сегодня её встретили у подъезда: стояла как всегда в компании мамаш." Представляю себе. И сколько среди них ваших "подруг"? Вот для меня, вы только не обижайтесь, страшнее обчества не сыскать просто. Избегала, избегаю и избегать буду...и вам советую.

Ниодной! Все соседки, да и им всем больше 30.. Общий язык я с ними не нахожу. Гуляют только во дворе, т.к. им трудно поднять свои попы и прогуляться с детьми. Да и темы то для обсуждения какие: "где крабовые палочки дешевле".. хотя после тяжёлого рабочего дня можно с ними и постидеть: мозг расслабляется от таких философских разговоров :)))

Не советую расслаблять свой мозг в этой разношерстной компашке. Рано или поздно найдется еще какойнить повод для конфронтации. Оно вам надо?

Вы с этми женщинами так близко знакомы, что готовы обозвать их "компашкой"? а поясните, пожалуйста, определение "разношерстная".

Разношерстная в смысле неоднородная из людей случайных, разных, не похожих друг на друга, не имеющих между собой ничего общего. В слове компашка не подразумевала абсолютно ничего крамольного:) Нет, я этих людей естессна не знаю. И окажись на месте автора, не пыталась бы узнать.

я не говорю о крамольности, но вижу пренебрежение в Ваших словах к людям, которых Вы абсолютно не знаете.

Вам показалось.

ЫЫЫЫЫ:-D Ну вот мне "больше 30" :-) 31 было, когда ребенок родился:-) Мне наоборот с "молодыми мамочками" не о чем разговаривать было (хотя со мной пытались знакомиться). Причем скажу буквально слово в слово вашими словами: все темы "молодых мамочек" были про "где крабовые палочки подешевле купить":-D И все они именно что "попы свои" не отрывали от скамеек на детской площадке. А я весь наш район с коляской исходила - гуляла:-D Я бы, если и познакомилась, то с женщиной моего возраста. Но было так забавно слушать пытавшихся со мной "дружить" девочек на 10 лет младше меня...совершенно другая жизнь. Они все сбивались в стайки и гуляли коллективно (видно, в Вашем возрасте, действительно, сильна тяга к "обществу"), я же - одна, всегда одна. Никого не надо было.

Я тоже мамаша "за 30-ть". И вечернюю прогулку совершаю именно во дворе, попу, да, жалко тащить далеко. Но вопросы дешевизны крабовых палочек не обсуждала никогда, разговоры разные, атмосфера теплая. Удивляют подобные крики души интеллектуалок, которым не найти достойных собеседников.

Я тоже за тридцать и не стала бы даже пытаться искать себе во дворе собеседников. Зачем?

Это спонтанный процесс;) Рядом с вами на скамейке сидит человек и иногда может подать реплику. Можно ответить кратко и свернуть беседу, а можно поддержать, если тема интересна или человек приятен. Никакого насилия, можно просто молча наслаждаться погодой:)

Наверное поэтому я не сижу на скамейках во дворе (у меня сейчас и двора то слава Богу нет). Не люблю таких спонтанных процессов:) Мне в тягость отвечать кратко или сворачивать беседы с посторонними людьми...вдруг придется? :)

Я не страдаю повышенной общительностью, но меня и не ставят, обычно в тяжелую ситуацию, когда НАДО отвечать. Все как-то просто происходит, без напряжения, хочешь-пожалуйста, не хочешь-не надо. Раздута, по-моему, эта проблема: "ууу, клушки наступают на горло!"

По мне так это вообще не проблема. Каждому свое:)

Я отношусь уважительно ко всем людям в принципе, и к мамам и за 30, и за 40..

видимо, особенные, у нас все проще и такими разговорами пока не грузили

Неправленное сообщение было Вам В форуме "Обмен опытом > Телефон Доверия", тема "Как это назвать?" появилось новое сообщение Автор: aironet Дата: 16 August 2007 Время: 23.05 Сообщение: ---------- тогда почему "ВЫ" наччинаете распрашивать где я купила ребёнку кофточку и сколько она стоит, кормлю ли я ребёнка кашей в выходные, продала ли я всадебное платье.. И мне очень интересно знать как чьи-то соседи обезжиривали трубы под покраску и плохо пахло целый день.. Или у меня какие-то особенные женщины тут?.. ---------- Данное сообщение имеет постоянный адрес: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30814005 Пожалуйста, не отвечайте на это письмо, а пишите в "Форум". Это только автоматическое уведомление.

Сто лет назад взяла себе за правило не тусоваться ни с какими соседками. Соседи люди случайные, как попутчики в трамвае. Вам здесь верно сказали о том, что нужно сознательно формировать КРУГ общения, в нем не должно быть случайных людей, тогда и непритностей сродни тому, что случилось с вами, будет на порядок меньше. А сейчас...сейчас абстрагируйтесь и живите своей жизнью. И да, полученный урок намотайте на ус...пригодится.

Подобная ситуация впервые у меня в принципе.. Я работала в ресторане и с официанта дослужилась до хорошей должности.. я бы сказала: догрызлась.. Т.к. там таких "претенденток" было более 20. Таким образом, работая в женском коллективе и с гостями ресторана,я думала, что знаю про женщин почти всё. На настоящей работе я безошибочно определяю какого кандидата брать на открытую вакансию, кто не проработает здесь и больше недели, и кого необходимо уволить (или сделать так, чтобы он уволился сам). Т.е. мне этой сучности хватает на работе, а в быту хотелось чуствовать человеком себя, а не стервой.

Дык и не надо быть стервой. Неформальное общение должно приность обоюдный комфорт и позитив, а чем больше случайности в общении, тем больше шансов несовпадения чисто по-человечески. Вот скажите на чем было завязано ваше общение с этой соседкой? На общности каких интересов? Вы же сами видите, что вы люди ОЧЕНЬ разные. Ну и что у вас обеих есть дети (они много у кого есть), ну и что, что живете в одном доме. Кроме этого что между вами по сути общего? Вы наверное знакомились в детстве с девочками/мальчиками в пионерских лагерях (или где там?), отдыхая на курорте с родителями, ну или в роддоме, когда свою кроху на свет произвели? И на сколько продолжительна была такая "дружба"? :) А сравнения с вашим чудным коллективом должны были вам подсказать, что женское общество чаще всего не утрачивает этой своей "сучности" за пределами рабочего места...даже напротив. Стихийно образованное, не имеющие никакой иерархии, без правил...эх, самое место эту свою "сучность" потренировать:)

рррр... Всё. Вы разбудили во мне зверя ;)

Если делегируешь кому-то право воспитать своего ребенка не обижайся, что воспитание может показаться тебе неправильным :-). Не важно шлепнул муж дочку соседки или нет. Важно , что он сделал, то что счел нужным в данной ситуации. Мужу той соседки я бы на его месте еще и рожу б набил за его "толкания" - не можешь сам своего ребенка воспитать - сиди и смотри как это делают другие по твоей просьбе просьбе.

Мой муж в 3 раза меньше мужа соседки.. Так что силой мы бы не взяли в этой ситуации..

ППкс хочешь воспитывать ребенка по-своему правильно-делай это сам:-)

Придурковатая у Вас подруга(соседка) и муж ее. По моему,хорошо что так случилось,с такими людьми лучше не общаться.

:))))))

Не опускайся до уровня плинтуса, займись делом, детям вон больным помоги.

послушайте, вас и так неприятно читать, хватит уже.

"Жил некто на свете по имени Доб, С супругой почтенной по имени Моб, Держал он собаку по прозвищу Боб И кошку по прозвищу Читерабоб. ***** Однажды сварила баранину Моб, Садится обедать супруг ее Доб, И ждут своей доли собака их Боб И кошка по прозвищу Читерабоб. ***** Едва только справился с косточкой Боб, Он косточку отнял у Читерабоб, За кошку вступилась почтенная Моб, За Боба - хозяин по имени Доб. ***** Уходит, с женою поссорившись, Доб, И горько рыдает почтенная Моб, Но мирно играет на солнышке Боб И кошка по прозвищу Читерабоб!" Да. Это гораздо интереснее.

по крайней мере, приличнее, чем выкладывать в инет фотографию женщины, предварительно обвесив ее ярлыками. гуляйте сторонкой, интеллектуальная вы наша

какое-то у вас странное представление обо мне сложилось.. и реплики какие-то..такие же странные.

что сложилось, то сложилось. а вот ваше предложение выложить ее фотографию в сеть, а потом трусливо потертое, даже не странное - просто некрасивое и неприличное.

Прям театр одного актёра...

Куда нам до вас! Ухохатываться над замерзшей синичкой - это да, это круто.

С ума то не сходите! Зачем это Вам?

Спасибо всем, кто принял участие в этой дискуссии! Мне было интересно и нужно узнать Ваши мнения.

напишите чем все закончилось, плиз. мне очень интересно хватит у нее совести еще о чем то вас просить?

Пока мы не общались. Виделись пару раз. Она поздоровалась оба этих раза. Видели с мужем её мужа на стоянке за домом.. он нас заметил и, как я поняла, постеснялся мимо проходить, и зацепился языком с каким-то мужчиной из рядом стоящей газели. Здоровалась она при всех наших общих знакомых. Я так думаю, чтобы виду не подавать что что-то случилось. "Очных ставок" пока не было, поэтому, думаю, всё самое вкусное ещё впереди :)