больше не могу!Опять и опять мама.

купили стиралку.упс-в положенное место не лезет.звоню маме,так,ради потрепаться и говорю-прикинь,мам,а стиралка то не лезет...Началось:вот,ты слишком много на себя взвалила,твой муж не чешется,а ты мозги корячишь-куда стиралку впихнуть,что есть муж,что нет...вот сели и подумали бы вместе,что делать,так ведь нет,ему по херу.говорю-муж на работе,проблема возникла только что,и звонить и отрывать от дел-не хочу из-за такой ерунды,но могу звонить и советоваться с мужем,а ты и знать тогда не знала бы о проблеме моей.Ответ6вот,мать тебе не нужна,даже о проблемах своих рассказывать не хочешь.и вообще,вы бестолковые,раньше надо было думать,когда покупали.и вообще,скажи спасибо,что я в вашу жизнь вмешиваюсь,а то загнулись бы совсем.люди,это просто пример со стиралкой.который раз зарекаюсь ничо не рассказыват,делать вид,что все хорошо,чтобы не нарываться на скандалы.как сказать-это моя семья,я делаю то,что считаю нужным,не лезь в наш огород.ну это же невозможно больше!!!!!!!!!я виновата в ситуации со стиралкой?что делать-то?материально не зависим.единственное-она живет в поселке,и мы с ребенком там лето проводим,но только из-за того,что м ама настаивает,а то с удовольствием сняли бы дачку поближе к городу.как быть?как?вот сейчас она трубку бросила разобиженная,что я мужа выше нее ставлю,завтра надо ей звонить,а то скандал будет,почему мать забыла?да кстати,мне в обязаловку входит ежедневные звонки,в которых я дожна радостно рассказать,как мои дела.если изменеий нет в моей жизни,то это расценивается ка нежелание разговаривать.как вылезти из-под этой пяты?и чувствую я сея препогано,как будто правда в чем-то виновата.и буду чувствоать так до тех пор ,пока мама доброжелательно,без сарказма со мной не поговорит...эта тема сто раз обсасывалась,го яне заю,что мне делать!!!!!!!!!!

У мня мама тоже иногда прегибает палку, что говорить...это просто возраст наверно, а вот у подруги недавно умерла...и хочет позвонить - да некому.

она просто очень вас ревнует, будьте снисходительнее

да у меня муж уже напрягается.виду не показывает,но я чувствую.наши совместные поездки выглядят так:але,мам,ну приехали в магазин.але,мам,ну мы ходим по магазину.але,нет,не холодно,не жарко,ребенок не устал,не дует.але,мам,мы выезжаем из магазина.але,мам,мы дома.ну не могу я так ...не звонит нельзя,будет сама звонить,но с претензиями.причем она упорно считае,что муж у меня так...для зачатия детей и зарабатывания денег,а главный и все решающий человек-она сама.

попобуйте сами задавать вопросы в том же духе, не давая шансов всё время вас расспрашивать и не рассказывайте о своих планах ведь вы и сами не можете без неё обойтись - по поводу стиралки сразу позвонили маме (рефлекс?)- хотя можно было позвонить подружке и что вы от неё ждали (что хотели) - совета как продеть верблюда в игольное ушко?

наверное,вы правы-рефлекс.зависимость какая-то...

попробуйте перед тем как снять трубку остановиться и посчитать до 10, сформулировать для себя что вы конкретно хотите? сама так делаю когда у меня возникает импульсивное желание в эмоциях позвонить кому либо сочувствующему - в итоге звоню только в примерно в трети случаев и немного обдумав ситуацию

Меньше идти на поводу у мамы (это я про обязательные звонки с радостными докладами о делах) и немного дистанционироваться от неё. Сначала будет "зелёный шум" - это надо перетерпеть и не менять своей политики, а потом всё нормализуется в новых, более узких, рамках и вы вздохнёте свободнее.

меня напрягает мое состояние-препоганейшее,прямо делать ничего не могу.и это не от того,что я виновата,а от того,что ОНА СЧИТАЕТ,будто я ВИНОВАТА

а вы попробуйте ей не рассказывать о своих проблемах...типа првет мамуль как дела? ...у меня тоже все ок. погода хорошая...в таком духе. А поболтать по душам с подругами можно )

я и так много не рассказываю.и денег то у меня всегда много,и ребенок здоров,и муж цветами забрасывает...но тут вот ступила.хорошо хоть дошло не ляпнуть,что машинка взята в кредит,а то мама кредитов вообще не принает...

Учитесь не идти на поводу у мнения мамы и прерывать разговор, если он выходит за рамки. Это для зависимых личностей трудно, но друго-то выхода просто нет! Наши мамы жили своей жизнью, нам - надо жить своей, а не сверяться ежесекундно с их эталонами, которые, кстати говоря, сейчас во многом стали совершенно другими. Моя мама тоже не признаёт кредитов (хотя сама в своё время их брала :) ). И жутко (в прямом смысле :) ) ругалась, пока мы выплачивали довольно пустяковые деньги за технику. Ну и что? Если мне понадобится, я снова возьму кредит. А уж сколько "ценных" и назойливых "советов" она мне выдаёт относительно планов, которые должны :) у меня быть, относительно покупок, которые я должна :) или не должна :) сделать - как ей кажется. О-о-о! :) Если каждый такой совет принимать близко к сердцу или всё время чувствовать себя виноватой - с ума сойти не долго. В прямом смысле этого слова.

Слезайте с иглы-мамы и жизнь стант намного приятнее!!! Я слезла и друзья говорят, что изменилась в лучшую сторону.

Ну а чем Вы думали,простите,когда стиралку выбирали? Есть ведь у неё габариты,можно снять размеры по месту и выбирать уже в соответствии с тем,что нужно.Так что мама в данном случае права в своей критике :) Ну,а если не хотите выслушивать её нотации,то перестаньте ежедневно перед ней отчитываться.Пообижается немного,потом поймёт,что у вас с мужем своя жизнь и в её советах вы не нуждаетесь.

да сторалкой все понятно,и скритикой я согласна,но не в таких формах!!!я звонила ей не жаловаться,не билась в истерике...

Да скажите вы один раз матери,что,мол,хватит меня контролировать,я взрослая и не нуждаюсь ни в чьей опеке.Обидится сначала,конечно,но если и дальше гнуть эту линию,то перестанет лезть в вашу жизнь.

критика критике рознь -одно дело критиковать выбранную машинку, а совсем другое выбранного мужа

Так автор позволяет матери критиковать мужа,вот и выслушивает.Надо было с самого начала запретила матери плохо говорить о муже,вот и всё.

мама любит "покритиковать"моего мужа,причем ей явно хочется,чтобы мы делали это вместе.знаете,как в анекдотах,когда и теща и жена спускают на мужика собак.но тут я ей спуска не даю,пресекая любую критику,а в ответ полный яда и сарказма голос:вооот,ты его защищаешь,а он тебя защиттит,если что?не такой уж он хороший,поплачешь еще с ним.какая-то извращенная форма ревности,что ли?причем,когда у нас какие-то проблемы с мужем,она накручивает меня до такой степени,что я готова убить,развестись,и все это сразу...

А что вы ее слушаете, что вы ее посвящаете в ваши дела с мужем? "Мама, я не буду обсуждать своего мужа с тобой", трубку хлобысь, неделю не звонить. "Мама, я не собираюсь с тобой разговаривать в таком тоне, прекрати критиковать", трубку хлобысь, месяц не звонить. Все вампирские разговоры "ты меня не любишь, муж твой дрянь, ты должна..." пресекаются или бросанием трубки или молчанием, если мама живет на одной территории. Вы не можете остановиться, потому что она вам кидает мяч своих эмоций, а вы отбиваете его обратно своей реакцией. Игра бесконечна. А если тупо молчать и косить под глухонемую дурочку, когда начинается разговор на неудобные темы, то боевой задор у оппонента быстро иссякнет.

один раз пробовала,когда мама орала на меня по телефону за то,что ...о,боже...без ее ведома завели собаку.я и дура была,и ребенка она у меня отберет,и в сэс напишет,что с маленьким ребенком собака живет.ну,нормально,а?,трубку брошу,через 10 мин. звонок-орет,брошу-опять звонок,и так раз 20.ко всему этому прибавляется еще-мать тебе не нужна,вот я умру,отравлюсь,да как посмели завести собаку без моего ведома.позвонила даже бабушке моей больной,пожаловалась.весь день я ей не звонила,добилась только того,что она звонила чаще и орала на меня.телефон отключить-будет на городской трезвонить,городской отключить-может и приехать.

Ну, я бы телефоны выключила бы сразу. И как приедет, так и уедет, побившись телом в закрытую дверь. Таких истеричек надо отучать жестко от подобного поведения. Вам бы к психологу и грамотно дистанцироваться от матери. Надо исходить из того, что маму не переделать, это нереально. Она не будет любить вашего мужа или по собственному желанию ослаблять контроль. Можно а) изменить свое отношение к ее поведению или пропускать все мимо ушей б) банально выдрессировать маму вести себя прилично по отношению к вашей семье, чтобы она там себе ни думала на ваш счет. Это если не рассматривтаь варианты порвать отношения вообще.

Ну в описаннной ситуации я бы на вашем месте просто согласилась с мамой, потому что таки-да, бестолковая :) А вообще конечно маму бы я точно не стала расстраивать - и тем, что машинка не влезает, и тем, что дочь бестолковая. Родителей нужно щадить и оберегать от неприятной информации, вываливать только в крайних случаях, когда уже невмоготу. Наверное, вы все-таки хотите, чтобы мама ваша была жива-здорова как можно дольше. Поэтому предлагаю вам позвонить маме - извиниться, помириться, не дуться и не обижаться, в общем повести себя как взрослый самостоятельный человек. Как только вы таковым станете, "проблема" с мамой исчезнет.

Она будет себя вести так до тех пор, пока вы ейпозвляете. Вы не чувствуете края, она этим пользуется. Вспомните о чувстве собственного достоинства. Если у вас хороший муж подумйте, имеет ли она право его обижать своими словами. Завязывайте очень просто - хотите грубо, хотите вежливо. Но твердо. Не общайтесь пару недель - потом все станет гораздо проще. Агрессоры как правило если чувствуют силу духа не меньшую отступают довольно быстро.

моя мать не отступит.просто решит,что неблагодарная гадина дочь забила на мамочку...кстати,она позвонила мне после конфликта со стиралкой и спросила МЕНЯ-ну что,успокоилась?как будто это я тут говгом плевалась,извините за выражение.

Решит - а Вам-то что с того? Вы сами знаете, что не плохая дочь? Так какая разница, что она решит. Она Вас своим "ты плохая" шантажирует, а Вы ведетесь. Вот представьте себе, трехлетний ребенок требует у Вас, ээ, скажем, Ваш мобильник, чтобы искупать его в унитазе. Вы отказываете. Ребенок заявляет - "мама, ты плохая". Дадите? Вряд ли. А с матерью-то почему иначе?

А вам не всё равно, что мама о вас подумает, если и так понятно, что ничего хорошего она о вас подумать не может? Вы слишком близко к сердцу принимаете все мамины выпады - реагируете как подросток младшего возраста. Она это великолепно чувствует и с наслаждением манипулирует вами. А вы и ведётесь... Научитесь равнодушно выслушивать мамины наезды и пресекать глупые нотации, иначе так и будете всю жизнь маленькой девочкой, которой мама должна руководить даже в мелочах. И которой - а это самое страшное - мнение мамы (даже самое вздорное) важнее своей реальной жизни.

Ну мульен раз уже писали - избавьтесь от зависимости от ейных поощрений. Они вам так уж нужны? Для материального благополучия вашей семьи? Без них никак невозможно обойтись? Мир рухнет, если мама не одобрит ваш очередной чих? Или все же не рухнет? Если бабки на улице на вас косо смотрят, вы тоже переживаете? Или все-таки осознаете, что на всех не угодишь? А вообще лучше всего помогает заклинание (его даже вслух можно не произносить) "я плохая? но ведь это ТЫ меня воспитывала, значит, это ТВОЕ упущение".

Это не прокатит. :) Обычно такие мамы отвечают что-то вроде: "Нет, я тебя воспитывала прекрасно! Это просто плохие гены отца/ты сама не хотела правильно воспитываться/влияние твоих ужасных друзей/ты была хорошая, пока не вышла замуж!" - ну и так далее. :)

Так я же написала - заклинание, которое не для мамы, а для дочери. Автору нужно каким-то образом избавится от маминого погоняла, а мамино погоняло это конфликт детского желания быть любимыми родителями и постоянного чувства несоответствия родительским требованиям. Вот и надо переложить вину за это несоответствие со своих плеч на мамины. Для себя самой. Тогда будет проще не реагировать, потому что не будет повода чувствовать себя виноватой.

Она не сможет "переложить вину на мамины плечи", пока не научится НЕ обращать внимания на её наезды. Мама ведь не дурочка и имеет массу психологических приёмов переложить свою вину на дочь. :)

Уже взрослая женщина, а обижается на маму, как подросток. Избавляться надо от детских комлексов! У нас с мамой такие разговоры уже давно по-другому строятся: ну мам, не волнуйся так, ну неужели ты думаешь, что я не справлюсь, да не расстраивайся из-за ерунды, подумай (вспомни, скажи)-ка лучше, как там у тебя в тот раз с этим (тем, другим) вышло. И сама ей кучу советов надаю.