Не могу разобраться в себе. помогите!

Сейчас опять кто-нибудь напишет, что проблема яйца выеденного не стоти, но для кого как... Дело в том, что мне достаточно сложно строить длительные отношения с людьми - с коллегами, друзьями, знакомыми. Особенно это касается тех, в кого я эмоционально влюбляюсь. Причем я даже путем собственного анализа понимаю, на каком этапе я спотыкаюсь, но самостоятельно справиться с этим я не могу. Сейчас напишу приблизительную схему общения: 1. Знакомство. Сразу я улавливаю - интересен мне человек или безразличен. Если безразличен, то все ок. Общение происходит спокойно, доброжелательно и т.д. Если же человек мне симпатичен, то все значительно хуже (хотя должно было бы быть наоборот, правда?) 2. У меня появляется желание сблизиться с ним (больше даже с "ней", потому что как правило это касается лиц женского пола). Я использую тактику подстраивания. Пытаюсь угодить (выслушиваю проблемы; сопровождаю куда-нибудь; помогаю чем могу; если это начальница - то стараюсь все вовремя выполнять, общаюсь на профессиональные темы и т.д.) 3. И все вроде становится ок. Человек тоже ко мне привыкает, начинаем более близко общаться (даже если это начальница). Отношения отличные, но... 4. Но мне становится этого мало. У меня просыпается чувство собственности, ревности. Меня начинает раздражать, если она общается с кем-то еще. Мне начинает казаться, что мне мало времени уделяется и т.д. 5. Как результат, я начинаю вести себя наглее, грубее (а это и вобще в моем характере есть), острю (не всегда безобидно). Причем именно хочу как-то подколоть, задеть (хотя в душе, ясное дело, я этого не хочу, но так получается). Могу нагло отказать в выполнении какой-то работы (если это начальница). Пытаюсь подвести всех под общение на уровне: родитель-ребенок. Чтобы мной интересовались, утешали, успокаивали, обожали и тд. И насколько я понимаю, все это для того, чтобы на меня опять обратили внимание, заметили. Потому что тех устаканенных отношений на каком-то уровне мне становится мало. Не хватает каких-то ярких эмоциональных вспышек. 6. А дальше происходит следующее: после всех этих задеваний, манипулирований, обид и т.д. - естественно, человек начинает относиться ко мне хуже. Возможно даже я начинаю раздражать. Она начинает не понимать, почему я хожу вечно с насупленным обиженным лицом и т.д. (а я и сама этого не понимаю, если честно). (просто наверное таким образом я пытаюсь как-то оторвать себя от этих привязанностей.) а со стороны это выглядит грубо и инафантильно. 7. В результате отношения портятся. Я хожу насупленная, человек на меня раздражен. И выхода нет. И так меня достала эта эмоциональная приставучесть, что просто жуть! Знаю на форуме очень много людей есть, которые умеют терпеливо объяснять разные психотерапевтические моменты. Пожалуйста, прочитайте мой посыл. Очень нужно! Посоветуйте, что я делаю не так и главное, как идти другим путем. И почему я все время перехожу на колкости и грубости. Плиз, помогите разобраться в себе...!!!

Может быть, повторять самой себе фразы: "Каждый человек свободен и имеет право поступать так, как хочет. Человек, который мне нравится, ничего мне не должен. Я не имею права на него обижаться и злиться" Что-то в этом роде.

Да вот понимаю я это, но поделать ничего не могу. Хочу чтобы мне уделяли больше внимания. Тогда я становлюсь милой, приветливой. Я тоже хочу останавливать развитие отношение на той ступеньке, когда мной заинтересовались, я понравилась и все ок. Но мне то начинает хотеться большого, и в результате рушится все.

Ну, что-то поделать все равно придется? Вы ведь эмоционально "душите" человека, не даёте ему жить нормально. Ясно, что вам хочется большего, но удушение - самый проигрышный путь.

А еще обидно, что люди действительно начинают меня ценить, общаться на более близком уровне. Если это начальница, то она начинает со мной говорить на равных, рассказывать планы рабочие, лояльно относиться (например, к опозданиям :)), и вообще полное доверие и понимание. И тут через какое-то время вырисовываюсь я со своими ухмылками, обидами, выпендрежами и т.д. И что после этого обо мне думают? Блин, что же делать :(

Другого пути, кроме как взять себя в руки, я не вижу. Или идти к профессионалам. Навеяло...Читали "Коллекционер" Фаулза?

к профессионалам... я б сходила с удовольствием. Только не знаю как выбрать, да боюсь денег не хватит, потому что мне психокоррекция достаточно глубокая нужна :)) А еще - сейчас моя начальница сама занимается психотерапией. И от этого мне еще ужаснее становится. Как представлю, что она может понимать истинные причины такого поведения, прям дрожь берет. Хотя пока вижу, что не понимает..

подумалось, может это низкая самооценка?

Да и в этих людях вы ищете зеркальце, в котором вы такая хорошая. И добиваясь их положительной оценки вырастаете в своих собственных глазах? Вам нужно признание других людей.

Да, признание мне действитиельно жизненно необходимо. Но где логика в моем дальнейшем поведении? Почему вместо того чтобы наслаждаться признанием, и хорошими отношениями - я порчу впечатление о себе. Ведь мне ж не это нужно.

Вам нужно даже не признание, а обладание другим человеком, а этого он вам не позволит, вот вы и колбаситесь. (Извините за слово, на ум просто ничего не идет сейчас)

да, все наверное так. И может даже человек и позволил бы дальше в него проникать. Но я слишком рано начинаю хотеть многого и перехожу на другой стиль поведения. Мне бы терпения, да ласковости побольше. Может человек и сам бы привык, и стал зависеть от меня...

Зачем вам нужно чтоб человек зависел от вас? вы чувствуете себя более значимой, если кто-то зависит от вас? Меняйте, плиз, понятия. Вы значимы в этом мире и вряд ли для этого нужно "проникать" в душу друзей-приятелей.

Вы только что описали поведение моей подруги, я понимаю, что она хочет КАЗАТЬСЯ принцессой ( со стороны это выглядит претенциозно), но она именно так себя компенсирует, я просто люблю ее такой, с её рибабахами, я тоже могу выступить, вобщем приходит момент понимания

Да, безусловно, и у меня есть подруги, которые любят меня такой, и с которыми я чувствую себя свободно. Которые не обижаются на мои подколы, воспринимают это с чувством юмора и т.д. И говорят что его "чертовски мила" в любом случае :))) Но я то говорю именно про тех, для кого я пока еще не так близка, и с кем могло бы быть все хорошо, но я все порчу...

Читайте Диккенса

а что именно и с какой целью?

у меня только один вопрос: как часто приходится меня работу??

до пока не приходилось. Но сейчас так я некрасиво с начальницей обошлась, что боюсь скоро придется менять :)

Замужем ли вы и сколько вам лет?

замужем, и давно. а лет - 26

У меня примерно та же ситуация. Это всегда женщины. Они всегда старше. Я всегда хочу (знаю как добиться и добиваюсь) их расположения и обожания. они мне подруги, матери . Я тоже начинаю ревновать, если они обращают внимание на других. Но в отличие от вас я просто тихо страдаю, а не подкалываю и грублю. Задумывалась - что Это и зачем мне нужно. Во все периоды моей жизни появлялась у меня такая 2 мама, которую я любила. С некоторыми до сих пор общаемся, но уже на уровне поздравлений с ДР. Думаю - это потому, что с мамой мы не были близки, как мне хотелось. нас в семье много и мне не хватало мамы, а она считает, что дети должны быть сыты-одеты (и с этим не было проблем) мама ревновала меня к этим женщинам, чем вызывала мое негодование, но ее внимания ко мне это не добавляло Мне просто не хватало материнской любви и внимания, но я ни в коем случае не сердилась и не сержусь на маму - ей было трудно, я ее понимаю. Но я до сих пор ищу себе "МАМУ", чтоб меня полюбили и оценили. Мечтала о сверкови-маме - не вышло, ей дочка оказалась не нужна, а сейчас ее уже нет в живых (Жаль, рано). Тоже замужем, счастлива, дети. не хватает чтоб кто-то обнял пожалел понял, без оценки. Я сама себе самый строгий судья. Теперь взрослая - понимаю, что мама лучше всех моих женщин, но связи той, что хочу нет. У вас,автор, с мамой КАК?

Да, про отношения с мамой я тоже задумывалась. И у меня тоже что-то подобное было всегда - типо 2 мама. Учительницу одну я очень любила. Но я всегда начинала обижаться, капризничать, выпендриваться ит .д. Тем самым пытаясь внимание к себе привлечь. Только раньше я не понимала, что таким образом отталкиваю людей от себя. А теперь понимаю, но изменить себя не могу никак. А с мамой у меня тоже теплых отношений нет. Она тоже больше была обеспокоена едой-одеждой моей и оценками. Какие-то реальные истории из школы с моими чувствами, переживаниями ее не особо интересовали. По крайней мере я это так воспринимала, поэтому и делиться не хотелось. А близости душевной с кем-то хотелось.

Надо же... Как похоже, прям не верится, я думала я одна такая загадоШШШШная! Как перестать обихаться? Когда вы выпендриваетесь - вы удовлетворяете свою потребность. Какую - нужно четко сформулировать. Вы нуждаетесь в человеке, и зная, что своими выходками вы оттолкнете его, тем не менее не можете остановиться? Почему? Предположим, мы с вами ищем 2 маму (которой доказываем, что мы хорошие, добиваемся любви) почему подсознательно вы хотите от нее избавиться? подсознательно мстите таким образом реальной маме? но сознательно понимаете, что человек хороший и вы не только его к себе привязали, но и сами к нему привязаны. вот и возникает конфликт - хочу одно , а делаю другое. У меня дело даже дальше шло - меня уже вся семья узнавала и любила. До сих пор я в курсе их основных событий, они моих. я ща в декрете - ни к кому не прилипла пока. надо взрослеть и ни от кого эмоционально не зависеть! (это я себе внушаю) А то что мы умеем привлечь-завлечь понравившегося человека- это же круто! Это талант, не всем дано - вы об этом как то уныло пишете. Сколько книг об этом написано, а мы от природы умеем - радоваться надо.

Нет, не совсем так. Я не хочу избавиться. В том то все и дело. Я наоборот хочу большей близости. Но при этом признаться в том, что мне нужно - я естественно не могу. И оставаться на том же положении - тоже не могу. Слишком я эмоцинально начинаю зависеть от человека. Поэтому такое поведение - это скорее моя самозащита. Я пытаюсь человека от себя оттолкнуть, чтобы он не понял, что он мне нравится. Потому что когда это человек одного со мной возраста, положения - то тут можно как-то обыгать все - типо лучшей подругой стать. А когда человек старше, и другого уровня - то как я здесь объясню что мне хочется больше общаться? Поэтому таким образом я пытаюсь разорвать прежде всего свою зависимость, а получается, что порчу о себе впечатление. хотя я же не такая в действительности. Вот в чем загвоздка.

Хорошо, спрошу по-другому. Конкретно с начальницей ,например, вы чего хотите? Что значит "большей близости"? Она уже ваша подруга, она прощает вам проступочки, советуется с вами и т.д. Вы хотите быть вхожи в семью? Вы же понимаете, что общаться только с вами она не может. Ваш муж ведь общается с другими людьми - с кем дружит, с кем работает, с кем рядом сидит... Вы же его не ревнуете так. А как показать, что нравится? например напрямую спрашивала - вы меня любите, или нет? (да мне и сами признавались) Говорила, я не хочу чтоб вы меня любили, я хочу чтоб вы меня АБАЖАЛИ! Все это в шутку конечно обращалось -смеялись вместе, но для меня это была не шутка. Причем признаться, что человек нравится и восхищает (с подробным описанием чем) я никогда не стеснялась и это абсолютно искренне. Правда когда выросла, стала более здраво оценивать людей и видеть уже и то что раньше не видела в силу возраста и статуса.

вот в том-то и дело. Мужа не ревную, и никогда не ревновала почему-то.)) Но тут немного другое - он рядом, он любит, он по-любому вечером придет, у нас одни планы, одни проблемы и т.д. А тут то - я знаю только часть жизни человека. А хочется тех же единых планов, меропрятий, душевных разговоров и т.д. Я могу признаться, что кто-то меня восхищает - когда это действительно так, но ЭМОЦИОНАЛЬНо я к нему не привязана. Когда у меня появляется зависимость от человека (от того - как посмотрел, поздоровался, улыбнулся, поделился чем-то, позвал куда-то....) то все становится по-другому. Я БОЮСЬ, что поймет, что нравится мне. Боюсь какого-то обнажения душевного.

Вы хотите знать всю жизнь человека? Это нереально -вы живете не вместе. Если кто-то любит нас не так как нам бы хотелось, это не значит что он нас не любит. Вы требуете слишком многого. нужно попробовать остановиться. Когда у вас зависимость - смысла нет в этом человеку признаваться - это его отпугнет, скорей всего. Впрочем ваше поведение приводит к тому же. Нужно убедить себя, что те отношения, которых вы хотите добиться с ЧУЖИМ (хотя и очень близким по духу) человеком невозможны. Такого не бывает. Или это муж. Но к нему подобный интерес вы так остро не ощущаете - покоренная вершина? Вы хотите с ней таких же отношений как с мужем - это нереально. Вы страдаете по тому, чему не быть никогда. Смысл?

Блин, как хорошо вы пишите и чувствуете! Прям все по полочкам. ЗДорово! Так понимаете, я и не хочу этой зависимости ни от кого.Я же чувствую, что она мне мешает жить. Я начинаю зависеть от своих эмоций, настроений и т.д. А мне это не нужно. Я наоборот в идеале хочу со всеми хорошие, но не связанные ни чем отношения. Но не получается же! Вот влюбляюсь в человека, и все! И да, хочу обладать мыслями, чувствами т.д. Хотя для чего мне это - тоже не понимаю. Ведь вечного единения все-равно не бывает.

Знал бы прикуп... Пишу же - сама такая! Тоже не понимаю и поделать ничего не могу. На данный момент вот двух деток родила - некогда ни к кому прилипать :) Как вам такой способ? :) :) :) К психологу надо нам, думаю! Что-то когда то с нами приключилось - заложилось в нас такое понятие дружба=любовь=растворение. Самооценочка хроменькая, желание, чтоб кто-то похвалил - постоянное. И вот не верим, что к нам хорошо относятся, если постоянно о нас не думают (мы - то думаем) Собственничество какое-то. А собственничество обычно от недостатка чего-либо. Хуч ба какой психолог сюда заглянул - вправил бы нам мозги. Мож поищем он-лайн консультацию?

сайты по психологии имеете в виду? Можно попробовать...

Да! Вот еще что. Сейчас у меня есть подруга - сдружились 2.5 года назад - живем рядом, детей родили с разницей в 2 недели. Так у нас с ней договоренность - одна другую понимает, если не хочется общаться. Меня немного коробит, я не привыкла так. но мне нравится это новое, я учусь не обижаться, не привязываться слишком. она всегда поможет, посочувсвует, с ней интересно, дети дружат. Но мы не обязаны докладывать все, что происходит, не задаем лишних вопросов - если хотим - рассказываем, если нет, то в душу не лезем друг другу. Иногда хочется контроля - где, когда с кем? Но и самой легко, когда не надо постоянно отчитываться и ходить куда-то вместе. Она говорит, что со мной легко. Что когда не надо отчитываться и когда человек понимает, что иногда просто не хочется общаться и не обижается на это. И у вас ведь все хорошо - проблема в ИЗЛИШНЕЙ привязанности. А другой человек не собственность. Может тут как то надо думать. Хочется, чтоб вы нашли выход, может и мне сгодится.

Вы ищите родителей, а скорее маму. Хотите покапризничать, как ребенок, а мама чтобы утешала и целовала. Очень понятное чувство. Видимо у вас этого не было в детстве.

Да, все так. Но фишка в том, что мне удается каждого из тех, кто мне симпатичен, настроить на свой лад, и даже удается "капризничать". Я обладаю определенным умением завлечения, харизмой (да и профессия обязывает), поэтому многие "проделки" списываются мне и позволяются. Проблема моя в том, что я не знаю меры и иду дальше. Мне бы находиться в том состоянии, когда у нас все хорошо в отношениях. Так нет же. Я начинаю хотеть полного контроля над тем человеком, всеобъемлемого внимания, и порчу все своими негативами. Вот с этим что делать?

Мне тоже так показалось.

+1

Ок, с этим я согласна. Я действительно ищу кого-то типо мамы, поэтому и хочу каких-то душевных разговоров с этим человеком. Но отсюда закономерный вопрос - так что же делать то? Ведь никто не обязан мне быть "мамой"?!

Взрослеть, наконец. И вылететь из гнезда не только физически, но и эмоционально.

так к реальной маме я эмоционально совсем не привязана, поэтому и вылететь из гнезда достаточно рано мне было не страшно.

а может надо не замыкаться на одном понравившемся человеке? расширте круг - общайтесь с 2-3 приятельницами. Или это малореально и вам нравится в одном промежутке времени только один человек?

Скорее малореально. Я со многими людьми общаюсь, само собой. Есть среди них и давнишние подруги, и коллеги по работе, и просто знакомые. А есть один человек, к которому испытываю всегда нечто другое. И из-за которого все эти заморочки и происходят.

а может это не поиск "мамы", а разновидность влюбленности? не то что я имею ввиду что вам женщины нравятся, скорее может вам необходимо чувствовать чувство влюбленности и вот так вот эта необходимость и реализуется. Ведь люди разные, вы не к одному человеку так "прилипаете", и чувство ревности и охлаждение. Возможно эмоции в отношении мужа улеглись. А может вы влюбчивы по натуре, просто подсознательно выбираете "дружескую влюбленность" (ну то есть в подруг), без эротического подтекста. Или таки подтекст в виде влечения есть?

Именно как состояние влюбленности - так для себя я это и определяю. Эротического подтекста нет. Кроме платонической привязанности никакого сексуального влечения не испытываю.

возможно вашими эмоциями, привязчивостью и схемой развития отношений управляет часть Я, которую в психологии называют "внутрений подросток" - ведь такие "влюбленности" в мальчиков, подруг, учительниц бывают в жизни многих именно в подростковом периоде - когда эмоции сильны непонятны до конца и неуправляемы. Ведь судя по тому как вы потом видите ситуацию и себя со стороны вы можете думать и действовать как "взрослый". встает вопрос как этого "внутреннего Взрослого" вытаскивать из себя. может вам поможет просто осознание этого - вы взрослая,более созревшая личность, чем в подростковый период (я надеюсь это так?), а взрослые (точнее зрелые люди) имеют силу дать свободу друзьям - и психологическую и временную, находят смысл даже во временном одиночестве и то что их не любят так как они хотят воспринимают с позиции той же свободы воли друга. просто не "опять эмоции куда то меня потащили", а "я зрелая личность, я могу управлять СВОИМИ эмоциями". Там выше Дочка много дельного написала -вы не сможете слиться с другим человеком, с любым причем - мужем, ребенком, подругой. ну а если сами не справитесь - можно попробывать психолога. вы правы 100 раз что размышляете над своей жизнью и пытаетесь стать более гармоничной - удачи и сил!

Научиться управлять своими эмоциями - моя самая главная задача на сегодняшний день. Спасибо за поддержку!