Гости

Предыстория: сидим вечером дома, никого не трогаем. (Двушка в 9этажке, в одной комнате родители в другой я). Звонок в дверь, на пороге папина дальняя родственница какая то там седьмая вода на киселе. Вот, говорит, проездом, можно ли у вас остановиться на пару дней. ну родители засуетились, хотя маме не по кайфу, конечно, она на работе устает сильно, а тут незапланированные гости, но не выставлять же человека в десятом часу. Короче, пришлось мне с тетей в одной комнате поселиться, в моей. Она на раскладушке, я на кровати своей. Дискомфот, конечно, колоссальный. Я раньше со своего телефона до 2 ночи с МЧ беседовала, теперь фиг (второй телефон в коридоре на стене висит, там особо долго не постоишь). На следущий день выясняется, что тетя приехала "покорять москву", в ближайшее время намерена снять комнату и куда-то устроиться, там ей типа место держат. Ладно, это еще ничего. Проблема 1: тетя критикует наш уклад жизни, причем оперирует знаниями из серии "одна баба сказала". Например, мы с мамой пользуемся определенным видом косметики, тетя настойчиво обсирает эту марку, хотя она достаточно недешевая, рекомендуя какое-то г..., типа Руби Роуз. Потом, критикует мамину еду, хотя мама очень вкусно готовит, да дело даже не в этом, нам нравится и все. И так далее. Она конечно не говорит это все очень грубо, но по ее словам мы полные лохи, а она знает как лучше. Проблема 2. Прошло уже 2 дня, а тетя кажется съезжать и не собирается. Она утром уходит, поздно вечером приходит, ест что дают, обсирает, ставит тарелочку в раковину и отчаливает е телику. Причем, если папа у себя смотрит новости, она к нему не лезет, я смотрю что-то свое у себя она нагло берет пульт и переключает на какую-то хрень типа сериалов. Мама выгнать не может, проела мозг папе, кажется они уже ссорятся по этому поводу, а тете пофик. И самое главное. У меня диван. Я на нем сплю. Под его подушками я делаю заначки (ну бзик у меня такой). Последний раз там лежало 700 рублей - 500, 100 и 100. Сегодня утром лезу - НЕТ. Мама знает об этом месте, но никогда не возьмет, а если возьмет, то скажет и вернет. пап и не догадывается, да и ни к чему это ему. остается только то, что тетя лазает по нашим вещам, в частности моим да еще и тиснула деньги. Не пойман не вор, все понятно. Что делать???

Тетю гнать. Вдвоем с мамой должны справится. Сами были в такой ситуации и родственники покоряющие Москву тоже были. Про деньги скажу только одно - тут действительно не пойман не вор.

Нас в свое время тоже задолбали такие вот дальнеродственнички - прутся в Москву , нахаляво хотят жить в чистоте да тепле, да шоб их еще и харчами кормили, да не абы какими, а разносолами. Главное, и видеться никогда не виделись :)))) и как только не стыдно таким вот наглятинам стеснять людей... А вам - надо не бояться таких, ставить их на место, сразу дорогу забудут. Главное - ваш комфорт и помните, что вы им НИЧЕГО не должны и НИКОГДА не оправдывайтесь перед ними, а просто говорите НЕТ и все, не объясняя причины - это ваше ПРАВО. Кстати, а чего роджичи-то к себе тетку не подселили? Вот помню и ко мне все "подкладывали" в комнату, когда маленькой была и слова не имела :)), а как подросла - сразу отвадила, и ничего - никто в накладе не остался :)))

Тоже так всё было

Сколько вам лет?

19, а что?

По поводу денег как-то сомнительно...

Ну здесь я не берусь утрверждать на все 100. Просто поразмыслив, пришла к выводу, что она. Еще раз повторяю, что моя мама знает о моем потайном :) месте, но сказала бы, что взяла, тем более, я у нее спросила-она не брала. Папа не знает и вообще редко заходит ко мне в комнату, тем более что приходит очень поздно и ему делать больше нечего, как приподнимать диванные подушки и копаться там. Деньги там лежали точно.

Я бы тете своей честно и лично сказала, что так мол и так, тетя, не гунди. Мы тебе не гоним, а даже любим где-то глубоко, но ты меня достала по пунктам этим и тем-то. Раз нам и дальше какое-то время общежительствовать. Или ты, тетя, против? Тогда, тетя, до свиданья. А деньги надо вернуть.

Я ненавижу, когда пишут слово разводка..но кажется Ваш топ-тот самый случай, когда я сама начинаю так думать:) уж слишком всё "плохо":) Но если вдруг НЕ разводка:) то пора тётю с раскладушки попросить..предлог всегда можно найти..от внезапного вашего желания жить с вашим МЧ до того, что вы якобы квартиру продаете. А с тем КАК она себя ведет -"хорошие" отношения с ней потерять не страшно. Пусть думает что хочет.

Ну не совсем плохо. просто какой смысл мне было бы писать, если бы от присутствия этой тети мы получали бы несравнимое удовольствие?

Мы у своего 19 -летнего сына спрашивали удобно ли ему будет переселиться в другую комнату на время приезда его родной сестры, так как сына комната удобна и комфортна во всех отношениях для матери с ребёнком. По хорошему попросить, так любой уступит и без всяких обид. Мы самые близкие люди, а вот ради каких-то дальних родственников, которых видишь от случая к случаю, себе дискомфорт и членам семьи = ни за что (с транслита)

срочно меняйте явки - в смысле места заначек :))

Блин, эта женщина явно села на шею Вашей семье. Я бы напрямую сама сказала, что "пара дней" уже истекла. Зачем терпеть такое в собственной квартире? Ох уж эти "покорители"....

один и тот же стиль, опять разводят

Разводят лохов

Бл**ь, порядочные люди за неделю предупреждают о своем визите! И беседу начинают словами- не затруднит ли вас... И сваливают в положенный срок. Если ваша родственница непорядочная, ничто не мешает быть вам непорядочными по отношению к ней. В шею ее!

Ха, раз так тоже родственнички приехали: одной 19, другой 30, но мозгов ни у одной, ни у другой нет. Малолетка решила своё день рождение в Москве справить, а дылду приставили за ней смотреть. Позвонили с вокзала, типа едем, ждите. Мы все в жутком АХ.. В результате: муж злой был как собака: ему пришлось их возить по всяким там Арбат Престижам, Черкизовский рынок.....3 дня оказаись сущим адом!. Так что я автору сочевстую, ну а на счёт денег не горячитесь, может куда перепрятали и забыли

"пофик" Вашему папе, а не тете. Это папина проблема - 1000%...

Аккуратно собрать тётины вещи и когда она к вечеру вернётся домой, выдать ей их со словами, выже скзали на пару дней. Спасибо, мы уже насладились вашим общением. Вам вызвать такси? Ввы ещё успеете в гостиницу устроиться. Домой её можно уже не пускать. Как вам уже сказли выше, если ваша тётя особо не блещет наличием понятий, то и вам не стотит этим заморачиваться.

Вы знаете, а я соглашусь и не постесняюсь:)

Ну вот я на Вашем месте и в Вашем возрасте с моим характером и моим материальным полжоением и с моими родителями (в общем, все - глубокое ИМХО) деньги бы и ювелирку от тетки спрятала или носила с собой, болтала бы с МЧ до 2 часов ночи тихо, спрашивала бы мило "я Вам не мешаю?", если бы мне отвечали, что мешаю или первая бы она заговраивала бы, говорила бы "извините" и делала бы так, как хочу. То же и с телевизором. Что касается готовки, то в порядке любезного общения, поинтересовалась бы, умеет ли она готовить. Если бы намек не был понят, не стала бы настаивать. Тарелкой больше, тарелкой меньше. При этом с теткой не ругалась бы, вещи ее никуда бы не выставляла, родителей бы прогнать тетку не мотивировала. Поскольку это их квартира и содержат меня они, так что могут вселять кого угодно. А мое мнение тут будет кого-то волновать, когда я себе не только на карманные расходы стану зарабатывать, а полноценно участвовать в общем бюджете. Я себе в родительском доме позволила возбухнуть один раз, когда мне было 18 и родители поменяли домработницу, которая стала мне рассказывать о гомосексуальных связях своего мужа и склонять меня к гомосексуальному поведению. Мою незрелую психику это травмировало, а друзья впадали в шок от таких бесед. Меня не послушали и я перестала приходить домой, кроме как ночевать. Ее уволили в три дня. Но с другой стороны, я жила с 7 до 14 лет в одной комнате со взрослым мужчиной, который у нас "гостил" 365 дней в году и был родительским партнером по бизнесу, а когда я в 7 лет попробовала возбухнуть по этому поводу, то меня осадили, что 1. гости - это гости и уважать их - уажать свою семью и 2. кого хотят в свою квартиру, того и вселяют. Так что у меня не независимое мнение.

Надо было такую хрень написать. Бредятина какая то.

Я, конечно, не ожидала, что в моем топе с совершенно отличной от других темой, опять поднимется вопрос о квартирах и положениях, поэтому не написала, что работаю секретарем в строительной фирме уже полтора года. Я не учусь нигде, но со следующего года начну готовиться к поступлению, так как еще не определилась с выбором профессии, а идти абы куда не хочется. Зарплата у меня небольшая, но на "шпильки" хватает плюс еще отдаю родителям немного. И, предвосхищая реплики о СВОЕМ доме, где можно устанавливать СВОИ порядки, скажу, что в данной ситуации это неуместно, так как я не к родителям МЧ завалилась и не притащила его к своим. Знаете ли, ПОКА отношения устраивают на расстоянии. Дописала: думаю, что вполне участвую в общем бюджете, так как из моих денег ХОЗЯЙКА-мама решает что с ними сделать - кушать или оплатить коммуналку. Я не считаю себя иждивенкой и нахлебницей. Придет время-будем снимать, пока у меня такой необходимости нет.

считаю, что Ваши права нарушены, внутри семьи. Тетя не для поправки здоровья прикатила. Покоряльщиц тут достаточно, и без нее:-) С чего Вы обязаны входить в положение ее наполеоновских планов? А то, что Ваш папенька с Вами не посоветовался, очень плохо. Не поверю, что для него этот визит был "как снег на голову"...

Дело Ваше. Говорю же, все мое ИМХО и исходя из моей материальной ситуации в 19 лет. По мне так и секретарская зарплата человека без образования вряд ли может позволить ему считать себя полноправным участником отношений со своими родителями. МЧ тут не при чем. Причем тут, кто определяет, что делать с квартирой и кого пускать, а кто должен брать, что дают, и не выпендриваться. И делать то, что хочет в рамках того, что может. А можно здесь: включать по телевизору то, что хочешь, говорить по телефону столько, сколько хочешь и свои деньги начить так, чтобы их не нашли.

Дама, у вас как с головой? Вы хотите, чтобы человек в 19 лет уже был топ-менеджером? КАЖДАЯ работа достойна уважения и секретари сейчас в Москве от 15 тысяч получают, да не в этом суть. Исходя из вашей логики если ты не приносишь тысяч 5 зелени - сиди и не вякай, а девушку уважать можно уже хотя бы за то, что не сидит на шее у родителей, как многие ее ровесницы-студентки. И отсутствие образования тоже не повод. Человек хочет определиться с выбором профессии, что тоже важно, пусть даже в 19 лет, а не сразу после школы. И если вы внимательно читали, то моги бы понять, что мама тоже не в восторге от гостьи, а уж она то имеет все права на это, только разница в том, что мама не сидит на еве. И почему вы не зная их внутрисемейных отношений заявляете, что может делать девушка, а что нет? У вас у всех сдвиг что ли на квартирную тему? В соседнем топе все вывернули, теперь сюда пришли. Прочитайте еще раз вопрос автора.

Да, если не приносишь наравне со всеми, то по поводу того, кого твои родители поселили в свою квартиру, сиди и не вякай. Я так думаю. От того, что тебе некомфортно, это не значит, что все должны резко нестись тебя ублажать. Маме некомфортно? Пусть решает вопрос с отцом. Работает - так молодец, не каждый, кто молодец, имеет право заявлять свою позицию. К тому же девушка и не заявляет, как я поняла. Она просто недовольна, что и можно понять. А вот советы выставить за дверь чужие вещи уже неуместны. И на квартирную тему у меня нет сдвига, в каком соседнем топе я что вывернула? Все анонимусы один человек что ли?

Вам предоставили справку о доходах остальных членов семьи?

Да успокойтесь уже. Блин...перечитайте мой первый пост. Самое начало. И успокойтесь. Если умная, пойдите скажите автору, что ей делать. Вышвырнуть тетку, раз она, автор, имеет такое же право на это жилье, что и ее родители? Нет? Так чего спорите тогда?

попробуйте представить себя на пенсии, когда в вашу квартиру (где, например, будет прописан сын или дочь) "войдет" невестка или зять и начнет вам рассказывать, что "дохода не приносишь - молчи в тряпочку и не отсвечивай" примерно также, как вы советуете здесь автору. отношения в семье, общежитие семьи предполагает необходимость прислушиваться к интересам ВСЕХ членов семьи, вне зависимости от степени их материального участия в бюджете семьи. ИМХО :)

В мою квартиру? Это будет моя квартира и в ответ она получит предложение удалиться. Я буду в своем доме. Если я приду в дом к невестке, то буду молчать в тряпочку. Совершенно верно. В том числе к интересам отца, который хочет, чтобы в его квартире жила его сестра.

это будет не ВАША квартира, а ВАША С СЫНОМ/ДОЧЕРЬЮ почувствуйте разницу. это во-первых, а во-вторых, с таким отношением к БЛИЗКИМ людям можно лишиться их поддержки в самой неприятной и неожиданной ситуации.

Почему же это будет моя с сыном/дочерью квартира? С какого перепуга вдруг? Если она будет куплена совместно, то да, будет общая и мы вместе будем решать, кого в ней можно селить. А так это будет МОЯ квартира. И не очень понятно, по какой причине там вообще окажется невестка или зять, если только мой сын/дочь меня не попросит об этом. И раз уж он ПОПРОСИТ, то вряд ли ко мне будут претензии. И Вы правы, да, можно лишиться поддержки. Если выставлять вещи папиной сестры за дверь и грубо ее выгонять, как тут предлагают, то папиной поддержки можно лишиться быстро и неожиданно, с этим не поспоришь. Так какая альтернатива-то? Требовать от родителей, чтобы убрали тетку? Это не уважать их мнение в их доме. Ввгонять тетку? Тем более. Что остается? Сидеть и терпеть, о чем я и пишу.

вы пишите это не поинтересовавшись, является ли автор совладелицей квартиры :) и ее %% взносом в семейный бюджет. а с вашим подходом, могу только пожелать вам дожить до старости в полном здравии и с соответствующим вашему отношению к близким доходом :)

А какое должно-то быть отношение к близким, Вы скажите уже. Вот я привела ситуацию из своей жизни с чужим мужчиной в моей комнате. Каково было правильное отношение к близким, если мое неправильное? Заставить родителей выгнать его? Допустим в 7-10-14 сложно, хорошо, стоило сказать два слова в школе и орган опеки бы вмешались. Это правильное отношение? Правильное отношение автора будет выгнать тетку?

правильное отношение - это договариваться и объяснять. вам папа попытался объяснить, кто этот дядька, что он и его присутствие важно для вашей семьи. странно, конечно, что папа не подумал, как сделать не только свою, но и вашу жизнь несколько комфортнее. ситуация автора несколько иная - во-первых, ей не 7 лет. во-вторых, папа, которого вы тут выставили "главным" и с решающим голосом должен бы посоветоваться с домочадцами и быть НА ИХ СТОРОНЕ. а папа самоустранился. если бы он попробовал объяснить дочери какие-то мотивы своего столь долгого терпения (какие-то обязательства перед родственниками, какие-то, возможно, общие воспоминания детства или что-то еще), я уверена, автор бы реагировала спокойнее. в свое время к нам тоже приезжала масса народу - и родственники, разбросанные по всей стране, и коллеги деда, но ВСЕГДА дед разруливал их пребувание так, что конфликтов не было. объяснял нам, объяснял загостившимся гостям, не самоустранялся, короче. это что касается гостей. а что касается ваших завлений об оценке членов семьи по их материальному взносу в бюджет, я просто считаю этот подход непреемлемым. так получается, что сейчас большая часть доходов в семью идет от меня и мужа. что вы прикажете, отвечать маме "молчи в тряпочку - ты денег не приносишь" в обсуждении общесемейных вопросов? если вам не кажется это диким, я, наверное, уже ничего вам не докажу :)

знаете, это - словоблудие... После развода моих родетелей, произошел раздел квартиры, где мы жили с мамой и папой. Папа уехал на свою "половину". Отчим переехал к нам с мамой. Мне было 14 лет. Могу представить мой с ним диалог: - Пошел вон с моей площади, это нам суд на маму и меня выделил! Разложил тут свои учебники, козел! - Заткнись в тряпочку, сопля! Пока работаем только я и твоя мать, чтоб сидела в углу и зкхлопнулась! :-mda Это утрированно, но - так, как Вы рисуете:-(((

ну просто Заветы Ильича:-) Культуру отношений - в сад! Где твоя копейка? Кто тебя спрашивать будет?! Искусство - на хрен! Ишь, живописец выискался! Корми тебя, мазилу... Ах, на скрипочке пиликаем? Ну и потерпишь дядины покрышки, у себя в спальне... Только зачем детей рожать, тогда? Чтобы иметь, кому доказать, кто в доме и по жизни - хозяин? А куда маму-домохозяйку определим? В чулан? То ли дело: "покорять Москву!". Дешево, зато - оригинально...

А что, культура отношений - это когда папу с его мнением в сад, пусть великовозрастной дочурке будет удобно? И на этот тон, который Вы приводите, уже кто-то там после меня перешел. Я, так сказать, поддерживаю образ общения - на его языке говорю.

нет, культура, это когда папа не строит из себя дегенерата, возле телевизора, а говорит дочери: "Понимаешь, малыш, тут такая ситуация...Понимаешь? Потерпишь? Мы же - семья!" И про маму-домохозяйку Вы "зажали":-) Ее, нахлебницу - куда?:-)

Мама - домохозяйка имеет общую с мужем собственность. По закону. А 14-летний ребенок не может ничего подобного сказать отчиму, поскольку необладает правом самостоятельно распоряжаться своим недвижимым имуществом. Так что делать автору? Папа сидит перед телевизором и войти в положение не предлагает. Что делать? Любое из действий, кроме сидеть и терпеть будет поведением, которое Вы описали ка кнежелательное (пошла вон с моей площади). Что еще, кроме как терпеть, Вы предлагаете? Просто либо девушка сидит и не предъявляет требований, либо она требует что-то. Первое - это неуважение к ней. Хотя как ее же поведение может быть неуважением к ней? Второе -неуважение к отцу. Я теряюсь в догадках в отношении Вашей собсвтенной позиции.

растерялись Вы, в трех соснах:-) Предлагаю поговорить с отцом. Серьезно. 14-летний не имеет права? Да что Вы?:-) Если бы я пошла, после развода, жить с папой, то маме бы досталась...комната, а не квартира. А экономически выгоднее мне был как раз именно отец. Только, помимо выгоды, еще и отношения есть... Жена имеет совместную собственность с мужем. ОК. Но, будучи домохозяйкой, денег-то она - не несет. Имеет ли право "возбухать"?:-)

Не имеет. Он право, но не дееспособен. Он может распоряжаться только через родителя или попечителя (до 14 - опекуна). Жена имеет право возбухать, поскольку находится в своем доме. Она может не "нести" денег, но использование недвижимости - использование общего имущества. Потребление пищи за счет мужа - использование общего имущества, т.к. и деньги мужа тоже общие. У ребенка общей собственности с родителями на основании закона не возникает. "серьезно поговорить с отцом" - это как? "папа, меня достала твоя сестра?" Блин, я не могу себе представить, как это можно себе позволить, поскольку у своего отца я бы встретила только холодное непонимание. "Папа, твоя сестра достала маму"? У меня в голове укладывается только один ответ на это: "мы с мамой сами разберемся". Это требование. Как бы лояльно оно ни было выражено. Требование к отцу, чтобы он в своей квартире следовал не своим интересам, а твоим. Не вижу для этого ни малейших основний: ни правовых, ни моральных. Сказать СВОЕМУ ОТЦУ, что ЕГО поведение тебя не устраивает?

стоп-стоп, Anonymous, Вы де-юро оставьте в покое, я Вам - о де факто толкую. Если ребенку обещали уважать его интересы, если он пойдет навстречу в тех-то и тех-то позициях, но обманули, мотивируя тем, что "не дееспособен. Он может распоряжаться только через родителя или попечителя (до 14 - опекуна)", то это не семья, а...сами знаете, КАК называется. Ваши ссылки на законы тут немного не в тему, извините. Мораль и человечность - вне Конституционного и правого поля. В данном ракурсе. "Жена имеет право возбухать..." С этого момента - поподробнее:-) В какой же...форме? Пшелнах со своей сестрицей, или?...:-), "поскольку находится в своем(!!!) доме":-)) "Серьезно поговорить с отцом", это - по-го-во-рить. Судя по приведенному варианту, Вы знакомы только с какой-то казарменной формой уставных отношений, в семье, извините:-((( "Сказать СВОЕМУ ОТЦУ, что ЕГО поведение тебя не устраивает?" Да, а что? Генерал? Рядовой Дочь не откозырял и ему грозит "губа"? Или папа такой святой, что не может просто ошибиться, и не заметить этого?

Почему казарменные...я действительно не могу представить себе формулу, в которой можно сказать это отцу и это не было бы грубо. "как дела у марь иванны и как ее планы по поиску жилья?" от того, что это намек,это выглядит еще более грубо. Сказать же отцу, что его сестра некорректно себя ведет - это сказать своему отцу, что он некорректно себя ведет. А для меня это недопустимо совершенно, за гранью. А жена может просто сказать, что не хочет, чтобы его сестра жила в квартире, поскольку мало места, некорректно себя ведет и мешает дочери. А у дочери с отцом иерархические отношения. А правовое поле тут при том, что тезис о том, что жена не работающая живет в своей квартире, а дочь - в квартире своих родителей, можно оспорить. Это вопрос морали. С точки зрения моей морали это так. Чтобы убедить Вас в своем мнении, я и привожу закон.

а не надо про Марьванну. Фиг с ней. Дай Бог здоровья, т.е. Нужно просто уметь обнять отца и сказать: "Папа, мне очень неуютно. Знаешь...вот..."

Так, и зачем? Какова конечная цель этих слов? Повесить чувство вины на него? Подсосать эмоций? Или это такая мягкая манипуляция? Как-то не импонирует ни одно, ни другое.

Вы ставите меня в недоуменный тупик, подобными вопросами:-))) Отношения детей и родителей - это не форма манипуляции, друг другом, в целях извлечения той или иной выгоды. Это - НОРМАЛЬНОЕ, доверительное общение с БЛИЗКИМИ, РОДНЫМИ людьми. А зачем люди любят друг друга? Зачем доверяют друг другу сокровенные переживания? Зачем семья? Сокраменто...

Подождите. Папа сам уже на пределе, но склад его характера, к сожалению, таков, что он будет мучиться, но терпеть. Они с мамой друг на друга спихивают обязанность тетю выставить и каждый не может. Дураки короче все и я тоже. Причем тут мнение не мнение? У меня в 5 лет мнение мое спрашивали. Может и поступали все равно по своему, но по крайней мере показывали, что мое участие тоже важно. Я спросила как тактично тетю выставить, а не просила указать мое место в моем доме. К слову сказать, квартира приватизирована на нас троих. Вообще кошмар какой-то, что за мания здесь квартиры делить? пы сы: тетя уходить не собирается, в выходные намылилась в театр с кем-то!!!! и вчера вымыла голову моим бальзамом для волос, а потом спрашивала, почему он не пенится.

это споршицы из темы про бабку и трусы сюда перекачевали. теперь тут будут уму разуму учить прописку проверять.

Это называется плохое воспитание.

А что называется хорошим воспитанием? Выгнать тетку?

Хорошее это встретить как гостя и ухаживать как за гостем, и как можно скорее помочь с нахождением съемной квартиры или гостинницы.

То есть в данном случае выгнать? Выгнать гостя своего отца - хорошее воспитание. Терпеть его ради своего отца - плохое. Времена и нравы.

" болтала бы с МЧ до 2 часов ночи тихо, спрашивала бы мило "я Вам не мешаю?", если бы мне отвечали, что мешаю или первая бы она заговраивала бы, говорила бы "извините" и делала бы так, как хочу. То же и с телевизором. Что касается готовки, то в порядке любезного общения, поинтересовалась бы, умеет ли она готовить. " Вот это - признак плохого воспитания. Помочь человеку найти постоянное желье - хорошее, да.

Нет. Это - тактичное указание человеку на то, что его поведение Вам мешает. Только вот болтать, когда человек спит - да, невежеливо. Тут, пожалуй, соглашусь. Я про 2 часа ночи скорее как формулу речи восприняла. Что касается поиска жилья - помощь это хорошо. А вот по факту выгнать, назвав это поиском жилья, что как я поняла, Вы предлагаете - это не хорошее воспитание, а вежливое хамство. Между этими двумя явлениями имеется существенная разница.

У вас странный подход к хорошести воспитания... Папа для вас кумир, это ясно... Но вот правильность его воспитания..хм...сомнительна... Поселить мужика чужого со своим ребенком на 7 лет, заставив этого не ребенка не вякать - хорошее воспитание? Мне честно интересно, вы правда думаете, что отец был прав?

Нет, я думаю, что я не имею права ему говорить, что он не прав. А был он в этом и в других вещах не прав, да. И он не кумир, кумир - это такой вид языческого божества. Папа, равно как и мама - мои родители, с которыми нет и не может быть равноправных отношений. Просто потому что это так. Это акт моего уважения к себе самой для начала.

С родителями может не быть приятельских, дружеских, партнерских и каких-угодно ещё отношений, но вот равноПРАВные как раз должны быть, иначе получается ущемление прав одного другим? Про кумира могу развить, но это не по теме...

У трехлетнего ребенка с родителями равноправные отношения? Нету никакого ущемления прав. Есть разная доля ответственности. Когда твою жизнь организовывают твои родители, ответственность у них. (я уже не говорю об оплате этой жизни) Когда родители решают, кого подселить тебе в комнату (а у автора это очевидно так, поскольку так и произошло), не справшивая изначально, можно ли это сделать, это значит, что ответственность у родителей. То есть либо отношения перестали быть как с трехлетним ребенком, и тогда, тут можно что-то обсуждать. Либо остались прежними. Обстоятельства автора свидетельствуют о том, что они остались прежними. Если же вселение тетки изначально было по взаимному согласию, то, естественно, и в выселении ее автор может полноправно участвовать.

у нас в семье, с рождения, равноправные отношения. Каждый "отвечает за свой сектор". Если есть проблемы, то они решаются. ВМЕСТЕ. Никто не диферренцирует, чьи проблемы - важнее. Ужас, как мы живем...:-) Очень любопытно было Вас почитать. Очень интересная призма, через которую Вы рассматриваете многие вопросы. Только бы конкретики побольше... Жаль, что нет живой иллюстрации, к Вашему самодержавному порядку:-)

Конечно. Полное равноправие. Не надо нарушать права ребенка, заставляя его кушать кашу:) Это все фикция, рассказы детям, чтобы приучить к ответственности. Отличные рассказы. Полезные. Только наравне с этим и реальность какая-то, наверное, должна быть.

не-а:-) Кашу, мы, извините, кушаем, как миленькие. БЕЗ разговоров. Моя обязанность - обеспечить детям порядок в жизни, их обязанность - проявить ко мне и моему труду - уважение. НЕ более. В ножки кланяться - НЕ надо:-) Но если я обещала считаться с тем, как расставить мебель, в детской, или выбирать вместе необходимые для ребенка вещи, я не имею права пренебречь своим обещанием. Иначе, ЗА ЧТО меня, пустобреха, уважать, извините?:-) Андестенд?:-)

Да, конечно. Потому что Вы это ему обещали. Откроировали ему то, что по данному вопросу с его мнением будут считаться. Автора спрашивают, когда вселяют тетку? Нет. Все, автору ничего не откроировали, так что тут у нее оснований требовать нет.

аминь.

но это не догма. Это Ваше отношение к жизни. Имеет право на уважение и существвание, но вряд ли является неосморимым правилом.

И свой пост я начала со ссылки на то, что это мое мнение и только мое. Если подниметесь выше по ветке. Все наши мнения - только наши мнения. Это уже, пожалуй, догма:) Поэтому если что-то обсуждать не с точки зрения того, что это личное отношение, а с точки зрения того, почему именно это отношение Вы считаете неправильным:)

это Вы так считаете, извините. Я во всех постах выражаю точку зрения о том, что иметь разные мнения и прорабатывать разные варианты общения - нормально. Вы - все одно: в красный угол, и - молиться. Вам даже странно, что не все поступают так же:-) Некоторые пытаются...разговаривать:-)

Чего? Зачем молиться в красном углу? О том, чтобы тетка съехала? Кстати, вариант:)))

у Вас все хуже, чем я думала:-) С восприятием текста, в смысле:-) Красный угол - этта...образна:-))) Вы предлагаете, априори, вознести на пъедестал родительский статус, поместить его в красный угол, и в мыслях не держать заявить о своих переживаниях, горестях, неудобствах. В Вашей картине семьи - человек человеку - волк, честное слово:-) Чуть что - "не ТВОЕ дело, перебьешься, голубушка, это - ТВОИ проблемы, решай САМА, кто ты такая, в родительском доме!?":-) Я не против, в каждом доме - свои правила. Просто интересно:-) Я даже в исламских семьях (а общаюсь часто) давно такого нарочитого положения вещей не встречала:-)

Это была ирония. Попытка замять тему. В моей картине мира люди не должны друг на друга свои горести вешать. В том числе в семье.

здрасти. Теперь уже "вешать". Ну, не папа, а так - к дяде с улицы прицепилась, зануда...

И на дядю нельзя вешать, и на папу, и на маму, и на мужа, и вообще ни на кого. Я не вижу принципиальной разницы между тем, чтобы подойти и сказать отцу или матери, что у меня проблема и рассказывать, как тебя травмирует тетя в твоей комнате и тем, когда "подружка" (не подруга, а знаете, есть такая категори язнакомых "подружка" любого пола) вешает мне на уши бесконечные рассказы о том, как с ней плохо обращается ее МЧ. Точно такая же попытка выудить эмоции у другого.

надоело. Достал меня этот разговор. Я с Вами полностью (!!!!!!!!) согласна, что в 19 лет такая проблема не должна быть проблемой. Я квартиру себе снимала, с 17-ти лет. Просто человек испытывает трудности. Пишет. Спрашивает. Я смотрю с ее точки зрения. И не вешаю ей собственные взгляды на жисть. А тетки эти... Знаете, а я нах посылаю этих нежданных гостей. Покорять приехала? Покоряй, родная. Риэлтерское агентство работает 24 часа в сутки. Но я этот посыл осуществляю из СВОЕГО дома. Только, если у меня есть проблема, я не скрываю ее от своей семьи. Типа серединного положения у нас, от Вашего. А папа, у девушки, извините - тряпка. Отстранился, глазки - в чемпионат, и - ипитесь вы, провалитесь... Удачи!

А вы видать тоже частенько вот так не позвонив, не предупредив, сваливаетесь погостить? Под красивыми словцами о воспитании проглядывает хамство и беспардонность. Извините, но надо всегда предупреждать о своем визите, а не вклиниваться в чужую семью со своими проблемами... А про воспитание - не вам судить:)))

Простите, не перечить родителям в их доме - это хамтсов и беспардонность? Это как-то связано с тем, в каком режиме человек сваливается на голову кому-то в гости? Вы вообще видите какую-то связность в своих словах? По-моему, Вы просто хотели кому-нибудь написать гадость. Полегчало?

ага, а тупо терпеть и иметь камень за пазухой, против родителей - верх духовной культуры в семье... А они, извините, просто...НЕ знают о том, что вас что-то тревожит.

Духовная культура, о какие выражения:) Интересно, каково их значение:) Наличие камня за пазухой - это уже вопрос наличия у человека проблем с головой. Не знают, что есть проблема? В 19 лет пора бы самостоятельно решать свои проблемы общения.

а она их решает, советуется, ищет компромиссы, прежде, чем "дрова ломать". Вы же, напротив, отрицаете всякое решение, как таковое. По-Вашему, нужно молчать и сопеть. Само рассосется. За слова - простите, попробую писать попроще...

По-моему, надо решить СВОЮ проблему с тетей. Вдвоем. А родительскую проблему решать тогда, когда родители хотят тебя к этому привлечь и сами видят проблему. Если бы отец ей сказал: вот, не знаю как вежливо выгнать сестру, никаких вопросов, надо искать решение для всех.

тетя - не "проблема", а человек. И проблема не в нем. А СВОИХ прооблем в СЕМЬЕ не бывает. Это интернат, в таком случае... Коммуна(лка). "От каждого - по способностям..." (с)

Тетя - человек. Проблема - то, что девушка не может вести такую же жизнь, как без тети. И в семье бывают СВОИ проблемы. Иначе это не семья, а муравейник.

угу, их решать надо. Само по себе не решится... В чью пользу - вопрос отношений, взаимопонимания, готовности пойти навстречу, друг другу... Тетка может даже не допирать, что она кому-то создает неудобства:-)

Сомневаюсь, что гостья разделяет Ваши взгляды на воспитание:). Думаю, для нее помощь с нахождением отдельного жилья равносильна тому, что ей указывают на дверь. Она еще и оскорбится такому неумению(нежеланию) "войти в положение". Ведь за квартиру и гостиницу надо платить. Вряд ли эти затраты входят в "тетины" планы, иначе она озвучила бы это сразу:).

ну да, за счет других, прикрываясь родственными чувствами, решать свои проблемы, как это по-совковски!!!

Супер, а чего предки к себе дядьку не подселили? И как они вообще не побоялись к девочке чужого мужика подселять?!!!Они чего не в курсах, чем дело иногда заканчивается?Мрак какой-то! Сочувствую вам :(((

Спасибо за сочувствие, но ничем "таким" дело не закончилось и даже не началось:) То есть конечно мне все эти годы это доставляло дискомфорт, но ничего того, о чем приходят мысли, не было:) На самом деле изнутри ситуации все не так плохо. Хотя в пересказе можно еще кучу деталей добрать, из которых совсем уж жуткое представление составится: эксгбиционисткое детство, из которого выросло забитое существо, не могущее слова сказать поперек родителям:))

Папин брат приехал "покорять Москву" пару недель назад. При этом его "покорение" закончилось на том, что он кушал еду, приготовленную мной, спал и по утрам и вечерам ходил гулять. Работы и жилья не искал. На 3-ий день его пребывания папа купил ему билет обратно и отвёз на вокзал. Тот особо не возражал.

Так и хочется сказать: "Дорогие гости, не надоели ли вам хозяева"?

Дорогие гости, как жаль, что вы наконец-то уходите! :-)

А как вам ситуация... Снимали с мужем кв. Моему двоюродному брату(по маме) купили недостроенныую кв. его мать, продав свою, переместилась жить к своей матери (моей бабушки) у нее 2ка, а брата,чтоб не тратить на съем - поселили в 2ху моих родителей. на 1.5г. Жили у родителей они около 2мес. итут приходят к нам хозяева съемной и говорят 3 дня вам на выезд...Блин, муж у меня живет в нескольких тыс км от М., прожили 2г в кв, барахла до кучи, муж на испытательном сроке, тока что работу сменил, я не раб. учусь. Денег соотв. в жуткий обрез. Звоню маме, говорю, отправь брата на дачу (шикарный коттедж 70км от М) мы хоть потаскаем вещи к вам (нас выгнали в понед. 10вечера и до среды 18 вечера оставили время) говорю, муж не може тсейчас отпрашиваться, а на дачу мы столько не успеем съездить, пару дней дай пожить. пока не снимем новую хату. Ответ матери меня поразил, я наверное, никогда этого не забуду. "Нет, я не хочу его(брата) тревожить, можите дачей немного попользоваться. Потом, несколько лет спустя, она началадавить, давайразменивать, это же твоя квартира и вообще, нам ничего не надо...Злоба есть,не могу забыть, иногда хочется все высказать. В отношениях вот уже много лет после этого, есть что-то...ну недоверие, чт оне поможет она в трудную минуту, хотя сейчас все время порывается.

Слушайте, а почему все приезжают покорять без работы? Вон у девушки папин брат приехал неизвестно зачем...приехал бы в гости на 3 дня. Тетка вон тоже - раз приехала, то чего не работает? Или работает? А коли работает, то в чем проблема с жильем? Не проще ли денег взять в долг у того же брата до первой зарплаты, если своих не хватает на аренду в Москве? Я, помнится, когда приехала в Москву работать после универа, жила дней пять дома у школьной подруги, так я собиралась в первый же день снять первую попавшуюся комнату, но ее мама настояла, чтобы ни фига не снимала комнату без нее. А когда я воспротивилась - позвонила моей, чтоб та воздействовала и они вдвоем меня залечили, что надо жить у них столько, сколько нужно, чтобы снять надежно:) В итоге она же мне квартиру и нашла через знакомых на выходных. И меня, естественно, кормили, а на попытку вложить каких-то денег, типа по быстрому сходить в магазин за свой счет с подругой, были сильно возмущены. (что было очень кстати, поскольку денег у меня не было:) В общем, я как-то в этой связи не могу понять трех вещей: - какого хрена люди приезжают без работы? - какого хрена взрослые люди (а я так понимаю, что тетя 19-летней девушки довольно взрослая дама) не приезжают заранее до начала работы, чтобы снять себе жилье? Блин, тогда я была тепличным в бытовом плане существом, которое никогда не организовывало себе быт. И уже сейчас бы такой тупости не сделала. а баба среднего возраста что себе думает? Уж какую-то комнату в Москве можно за один день найти. - если чужие люди терпели меня почти неделю у себя и всячески препятствовали моему выезду, а когда так же приехала моя однокурсница, я поселила ее у себя в однокомнатной квартире и жила она у меня 2 месяца, что напрягало минимально, то в чем проблема с двумя и с тремя днями? нет, понятно, что никто не обязан, но я правда не понимаю проблему. Ну живет тетка, ну телевизор можно же с ней словами поделить. А до 2 ночи болтать по телефону вредно для здоровья - лучше больше встречаться, тем более лето:) Хамство конечно ее поведение, но, я так понимаю, ей никто и не сказал, что она нежелательна.

Девушкам, переживающим за квартиры!!! Моя мама в свое время работала секретарем в гагаринском исполкоме. было это нцать лет назад. Так вот работала она в отделе, где и занимались распределением квартир. Внимание! Существовала очередь, как все мы знаем и квартиры распределялись исполкомом. Трое детей - получи трешку с разделенной на 2 третьей комнатой, типа 4комнатная. В семье трое - получи двушку. И самое главное. Если квартира давалась от предприятия, в любом случае от государства, так как все было государственное, схема была такая же, и ни копейки с работников предприятия за квартиры не вычитывалось. Поэтому не надо петь песен, что упахивались за квартиру. Работали, да и стояли в очереди ждали по несколько лет в коммуналках, но опять же, откуда брались коммуналки? Не покупались же. Жили с родителями, которым квартиры доставались по той же схеме. И если в семье 1 ребенок, а мать на сносях, давали +1 комнату, хоть и рнеохотно (понятно, что роды могут быть с печальным концом).

:-)Все предприятия имели свой жилой фонд? Аха, ещё напишите, что в исполкомах можно было получить квартиру, :-)как два пальца об асфальт. (с транслита)

Во-первых, я пишу со слов человека, который лично сам присутствовал на заседаниях комиссий, на которых решалось кому и чего дать и сколько. Не все предприятия имели свой жилой фонд, но если таковой имелся, то квартиры получались как бы от него. нет предприятия, очередь общая. Исполком распределял квартиры не от собственного желания, а как единица гос-ного аппарата. Кто должен был их распределять? ЖЭК, ЦК КПСС? Вы тоже в исполкоме работали или лично квартиры распределяли?

:-)Потом приехала "перестройка", исполкомы остались, а квартиры резко закончились (с транслита)

Исполкомы переименовались в управы. А квартиры и сейчас дают очередникам, вряд ли вы этого не знаете. В каждой новостройке есть определенный процент муниципальных квартир (что является необходимым условием для разрешения на строительство), которые потом "даются" очередникам. И отделка в них есть, бедненькая, но чистенькая.

однако работающие люди пишут, что взяли кредит - купили квартиру, а не дали им её на работе (с транслита)

Существуют категории лиц, которые имею право на получение бесплатной жилплощади. Список большой, всех я не помню, но туда входят многодетные семьи, болеющие определенными болезнями, инвалиды, стоящие на очереди по улучшению условий (например, была однушка на троих, родились еще дети, норма жилплощади уменьшилась) и пр. Гос-ных предприятий практически не осталось, поэтому ждать квартиры от ген. директора какого-нибудь ООО.

Автор, а в чем проблема-то? Ваша тетя взрослый человек вообще-то,свое мнение имеет право высказать,даже по поводу косметики вашей мамы, а вот вы себя как ребенок ведете! Ну вечно она ж не будет у вас жить ,подобрее надо быть ,девушка, и потерпимее...

Мнение высказывают не так "А че вы таким дорогим г...ном мажетесь? У нас все женщины в городе ... пользуются и ниче". Или: "Тань (мама), пища попроще должна быть - картошка, суп, каша, а вы деликатесы тут наворачиваете" Деликатесы-это картофельные котлеты (ну надоедает изо дня в день есть одно и тоже), гнезда из спагетти с фаршем 9папино любимое). Я в чем-то и согласна, что попроще, но что может быть проще макарон и вариаций на тему картошки, все таки в своей семье мы придерживаемся того, что пища должнв еще и выглядеть красиво, а тетя и со сковородки слопать может. И последний перл. У меня ногти коротко острижены, потому как удобнее работать на компе, тетя спрашивает почему я не сделаю накладные. Объясняю, что неудобно, постоянная корректировка нужна, да и не нравятся они мне. тетя вынесла вердикт, что "немодная ты девка, немодная". И это говорит человек, который "журнал Бурда читаем ежемесячно".

Господи, ну выскажите претензии маме с папой,в конце концов это их квартира и они тетю принимают а не вы.

А кто вам сказал, что это только их квартира? И почему интересы хамоватой посторонней тети должны ставиться выше интересов родной дочери, с которой, насколько я поняла, доверительные и хорошие отношения? Тетя, может, в первый раз в жизни ими увидена, да еще и ведет себя по хамски. И топ перечитайте повнимательнее, чтоб понять, что гостья и маме с папой в тягость.

если тетя в тягость то могли бы помочь ей квартиру снять - и до свидания

У нас только-только уехали родственники. Три недели гостили. Я ТАК понимаю автора топика!!!!! Все претензии высказывались в виде добрых советов без перерыва. Детей мы воспитываем не так. Вот у них, раньше, в деревне....А мы городские ничего не понимаем.И зачем руки так часто мыть?Вот раньше вымыл раз в день и достаточно. А зачем у каждого свое полотенце? Глупости, раньше одним вытирались, и все здоровы были. А почему все кастрюли такие маленькие? Надо купить на 10 литров, бульон будем варить! (купили!). Это надо делать так, а это эдак. А так вообще никто не делает.... Еле дотерпели до их отъезда...

ну это есть такая категория людей кот . не понимают что со своим уставом в чужой монастырь-ну сами знаете:) .Я наоборот, в гостях стесняюсь и постоянно спрашиваю-а можно взять то? а где у вас это? никогда сама не полезу в чужой шкаф или холодильник .А свекруха моя наоборот,везде лезет как у себя дома( она тоже родом из колхоза,кстати и конЭчно, в ее родной деревне все делали правильно!!!!))

:) А моя у меня спрашивала, можно ли ей бумажку в помойное ведро выбросить:) Обожаю ее.

Где Саливана потеряла?:)))))))гыыыыыы

Не развод! У нас с мужем съехались дети (2 года, 20 и 22 года), переехала на год пожить свекровь (ремонт дома), приехала моя мама с Украины няньчить внука ( давно планировала), брат мужа из Германии в отпуск и жених старшей дочери. Если еще кто решит нас посетить - мне придется ставить палатку на площади и переезжать.

.