Подруга...

У меня есть подруга,вернее наверное была.Мы с ней дружим очень давно,и общались очень-очень близко.Дело такое.Месяцев 5 назад она очень попросила моего мужа перевезти ее вещи на новую квартиру.Так как переезд будет стоить очень дорого и влетит мне в копеечку,а у твоего мужа есть своя газель.Она ему позвонила,Он согласился,и в свой выходной день повез ее перевозить.Таскал ее вещи,стоял в пробке,голодный,все это заняло полдня.На что в благодарность услышал только "спасибо".Соответсвенно пришел домой,и все мне рассказал,мне было очень неприятно.Несколько дней погодя я ей намикнула на то(чего наверное не стоило делать),чтобы она каким либо способом отблагодарила моего мужа. С того времени прошло 3 месяца,а она молчит.Думаю ну ладно раз так,значит так.А в один прекрасный день она пришла на работу(мы с ней еще вместе и работаем)и "вылила" мне на голову кучу г*вна,что я такая сякая,и муж такой сякой,что бедную девочку решили обобрать,ободрать,как липку...Думаю,а всего то навсего можно было купить какую-нить бутылку коньяка или ....Но для нас было дело не в деньгах,а в самом отношении человека.Я думаю,что так не делается,наверное,или все дело в воспитании,не могу понять этого.И даже не знаю,кто из нас прав,кто виноват?! Называется,сделай людям добро,а они тебе г*вно.И с тех пор прошло уж месяца 2,и мы находясь на одной работе не общаемся вообще.И если она это все может быть забыла,то я нет...Нет,я не злопамятна,но просто так погано на душе...

Вам что "спасибо" мало было? Тогда это и не дружба вообще, не бескорыстная помощь, а наёмная работа. И вам нужно было обговорить оплату заранее. (с транслита)

+1

Зашибись..автор, когда просят о чем то таком..то это...если и не за просто так..то услуга за услугу...грубо говоря сегодня ей вы помогаете..а завтра вы имеете права попросить у нее ответной помощи...взаимовыручка так сказать..у нее очевидно были трудные времена, ибо переезд стоит на самом деле не так уж много...странное у Вас отношение к дружбе:(

ну вы даете! так подруга тоже устала, я так понимаю, она вместе с ним стояла в пробке, ждала, тоже голодная и т.д., чем она могла бы отблагодарить, раз ей дорого нанимать кого-то, значит с деньгами совсем плохо, на колени встать надо было?

Знаете сколько стоит переезд из одного конца Москвы в другой?Да еще и услуги грузчика?

не знаю, сколько стоят :-) но муж подруги изначально знал, что просят помочь перевезти просто так и согласился, так чего он ждал? мог бы сразу сказать что перевезу только за деньги...

6 000 рублей.

Это кто больше?:)Автор озвучила сумму 3 000:)

Ну я написала до того как она озвучила...или не заметила просто:) сама платила именно эту сумму:)..

Так это ее вещи!

Её-её!

Есть элементарные правила: ХОТЯ БЫ МУЖИКА ПОКОРМИТЬ, не говоря уж за бензин заплатить :) Это просто потребительская дружба. Ежу понятно человек тратил ЗАКОННЫЙ свой выходной. чтоб не вступать в конфликт со своей женой, помогал ее подруге, а она просто повела себя как типичный потребитель, которому все должны - к черту такую дружбу! И не парьтесь, автор, ну,ее и аппонентов, которые здесь на стороне вашей пожружки - просто они такие же!

То, что подруга не докумекала до элементарного - накормить мужика, таскающего вещи, - полбеды (шут ее знает - может, на нервах была). То, что вторая в ответ начала намекать - намного хуже. А уж то, что мужчина погнал волну по этому поводу - для меня непонятно... Тьфу, пакость... ИМХО

про мужчину и пакость - это точно. После таких историй я еще лучше понимаю почему я вышла замуж именно за своего мужа не за кого нибудь другого :)

ППКС!:)

Правы вы!

Вы не подруга:-(

Слушайте, у вас довольно оригинальный подход к дружеским услугам.

Блин, ну Вы даете...Требовать с подруги (!) материальной благодарности...Ну даже если Вы бы на ее месте отблагодарили бы, ну даже если муж был недоволен ...но НАМЕКАТЬ. И что, вашему мужу приятно бы было, если бы ему спустя месяц принесли бутылку водки? Выклянеченную Вами?

+1

А вы не ждите ни от кого благодарности - Ваше дело сделать добро человеку. Тем более спасибо она сказала. Это Вы ждали корысти от своей помощи.

Автор, я с вами полностью согласна. Как минимум, подруга должна была отблагодарить мужа бутылкой хорошего коньяка. В конце концов, она вам всего лишь подруга, а не родная сестра или бабушка, например, чтобы вы её совершенно бесплатно перевозили. Как говорится, "время-деньги".

Стоимость дружеских услуг оговаривается заранее. Иначе абсолютное большинство людей априори предполагает, что они бесплатные, поэтому и называются дружескими, а не "машина и услуги грузчика, оплата сдельная". И что должна была подумать подруга, когда вы ей предложили "отблагодарить"? Сказали бы тогда сразу "с тебя бутылка коньяка". Или что стоило предупредить до поездки, что с нее оплата бензина и бутерброды мужу, например? Подобные конфликты обычно возникают, когда люди приписывают окружающим свои мозги и систему ценностей/представлений о нормах поведения и не считают нужным оговаривать то, что им кажется очевидным. Ошибка стандартная, но все продолжают наступать на эти грабли.

Чтобы нам переехать в команту в комуналке, надо ехать из Москвы в Подмосковье. И друзья нам помогли, дали свою машину, и мы сделали несколько ходок туда и обратно. Никто даже не заикнулся по поводу денег и тому подобной благодарности, и даже за бензин не сказали. Просто искренне помогли нам, зная, что у нас 2 маленьких деток и нанимать машину было бы очень накладно. Хотя, мы будем, я думаю, благодарить, но это уже другая истоия. Просто так приятно знать, что есть люди, готовые бескорыстно помочь и не ждать в замен "спасибо" в каком-то ещё эквиваленте...

А и забыла.При всем,при том,что "вылила" на меня это все,кинула мне 1000 р.на стол,типа на забери,и подав....Я подошла к ее столу и молча положила деньги...Ну неприятно мне было до жути,после всего этого.......

я бы так и сделала

Ее поступок логичен, после "намеков"-то "дружеских"

не логичен он, вести себя надо прилично, даже если обнаружил, что подруга не "ах!" изображать из себя оскорбленность и швырять деньги - фуууууууу

Швырять - не стоило (если их швырнули), а отдать, чтобы "закрыть" вопрос и больше с людьми дела не иметь - абсолютно логично

логично понять, что подруга и ее муж не такие как ты, отдать деньги и на будущее для себя сделать выводы. им, в конце концов и из конца в конец, еще и работать вместе.

В общем, я про то и написала:)

ты написала с людьми дела не иметь, а я думаю иметь надо, но с учетом их особенностей. представь, что познакомились они уже на работе, и переезжающая заранее знала, что надо будет отблагодарить как-то, коньяком например. я думаю, она не задумываясь купила бы коньяк и так же воспользовалась экономными услугами подруги и ее мужа, подарила коньяк, была бы рада, что так удачно и дешево сделала свои дела и проблем бы не было.

Тогда это уже из категории "приятельница и ее муж" а не "подруга и ее муж"

ага :)

Но в условии задачи нам указана именно подруга, а не приятельница:)))

мы не поняли друг-друга. я имла ввиду, что после таких ситуаций нормальные люди могут остаться в приятельских отношениях, а не то, что изначально они не были подругами. раз автор сказала подруги - значит подруги.

Вот в том то и дело,что швырнули на стол.Мне это тоже не понравилось,по-этому я их вернула.

ужас....я бы с вами точно перестала дружить :-((( Это же надо додуматься сказать....мол ты "мало отблагодарила"....уму не постижимо...разве можно так с подругой! Сами бы мужу выпить купили...это тоже не дело...вот у меня есть лучшая подруга...16 лет дружим. так если что надо помочь в другой город понесусь и еще спасибо скажу. что именно ко мне обратилась...ведь это ТАКОЕ дорогое для человека...семья и лучший друг....

Полностью с Вами согласна!

скажи ей спасибо, что она действительно не "отблагодарила" твоего мужа, а то могла бы.....:) А елси серьезно, человек же сказал, проблемы с деньгами, я бы на Вашем месте сама бы помощь предложила.

Ну вы знаете,благодарность должна быть какая-то,человек ,наверное, сам об этом думать должен.А то что ничего не оговаривали,так это потому что сталкнулись с этим первый раз в жизни.И никаких трудных времен и не было,мне то уж лучше знать.Было погано на душе,а после ваших этих...еще хуже.

автор, а вы не принимайте это близко к сердцу. вернее просто поймите, вас тут никто обидеть не желает. Просто правда глаза колет. а вы просто потом поймете. что то, что вам написали поможет лучше понимать ситуацию ИМХО....надеюсь...Думаю вам надо купить самой бутылочку и топать к подруге с покаянием.

ну, это тоже лишнее

Благодарность в денежном эквиваленте и помощь друзей - вещи несовместимые. Как хорошо, что вы не моя подруга!:-) Интересно, а если бы подруга попала в больницу и вы поехали ее навестить, вы бы тоже выставили ей счет за потраченное время, бензин, стояние в пробках и привезенные бананы?

Это совсем разные вещи,я считаю.

Почему? Речь и там, и там идет о помощи, а не о предоставлении услуг - помогают обычно безвозмездно, а вот услуги предоставляют за отдельный прейскурант. У вас же, похоже, даже для дружбы есть свой прейскурант.

ну вообще это действительно разные вещи, одно дело здоровье и действительно беда, а тут одна подруга решила сэкономить за счет другой подруги, а вторая подруга, хочет хоть чуть-чуть материальной благодарности для мужа, который к этой подруге ваще ни пришей ни пристегни.

То есть, если подруга легла в больницу, чтобы вставить силикон в груди, то в этом случае можно будет выставлять счет?:-) Когда я переезжала, то тоже не платила за перевозку вещей - нам с мужем помогли наши друзья. И если бы кто-то из них заикнулся, что мы ему что-то должны - я бы без слов заплатила деньги, но больше не стала бы общаться с этим человеком. Однако никто из наших друзей даже не намекал на бутылочно-денежную благодарность. Потому что они знают - если им понадобится наша помощь, но мы всегда с радостью поможем. И я не понимаю, почему это муж "ни пришей ни пристегни", и его помощь должна быть оплачена. Если так рассуждать, то, приглашая на день рождения в ресторан подругу с мужем, надо оплатить только ужин подруги, а не ее "ни пришей ни пристегни" - он же никто, пущай сам за себя платит, коли приперся.:-)

если она ложится в больницу силикон вставлять, ваша-то помощь тут в чем? ну и чем ваш вариант лучше, если вы с друзьями начинаетесь считацо: вот я их перевозил, теперь пущай они мне помогают. кабальная зависимость. разные ситуации благодарность и приглашение, хотя вы можете требовать чего хотите, а муж автора топа имеет право расчитывать, что ему хотябы предложат бы возместить расходы, я уверена, если бы подруга автора предложила оплатить бензин, он бы сам отказался.

админ написал(а): если она ложится в больницу силикон вставлять, ваша-то помощь тут в чем? --- Читайте мои посты, пожалуйста, коли со мной в дискуссию вступили.:-) Повторяю: приехать к подруге в больницу, это значит - потратить время, простоять в пробке, потратиться на бензин и на бананы. Коли речь не идет о болезни (о чем вы писали выше), значит можно требовать возмещения трат? "ну и чем ваш вариант лучше, если вы с друзьями начинаетесь считацо: вот я их перевозил, теперь пущай они мне помогают. кабальная зависимость". --- Может, для вас дружба - это или кабальная зависимость, или товарно-денежные отношения. Для меня это, помимо общих интересов, хорошей болтовни и веселых посиделок, еще и взаимопомощь. Это не зависимость, а понятие того, что мы придем на помощь друг другу, если кому-то эта помощь понадобится. А помощь, к вашему сведению, нужна не только при переезде. "а муж автора топа имеет право расчитывать, что ему хотябы предложат бы возместить расходы, я уверена, если бы подруга автора предложила оплатить бензин, он бы сам отказался." --- Отказался?! Ну-ну! Иначе был он не проел плешь на голове автора, что ее подруга не заплатила ему. В конце концов, он оказывал услугу не подруге жены, а жене, которая попросила мужа помочь подруге. Или вы считаете, что "помоги моей подруге переехать" означает "я нашла тебе подработку в выходной"?

вы же по собственному желанию поперлись в больницу, подруга вас не зазывала, и уж тем более не просила вашего мужа помочь ей новую грудь до квартиры перевезти :) при чем тут для меня? я же вас читаю (по вашей просьбе) а вы пишете: ваши друзья не смеют заикнуться о какой-либо благодарности, ибо в балгодарность вы им потом поможете, или уже помогали. но если уж вас так заинтересовала моя дружба, то мы просто помогаем друг-другу без просьб даже, и если помощь мне подразумевала материальные затраты со стороны друзей, я предложу их возместить, хотя знаю, что они откажутся. а вообще я предпочитаю не напрягать друзей знакомых лишний раз. не заметила, чтоб муж автора проедал какую-то плешь, он поделился с женой мыслью единожды (а с кем еще ему ими делицо?) , а автор начала переживать, дошла до того, что подруге об этом сказала. и нет, я не считаю, что если муж помогает моей подруге по моей просьбе - это халтурка на выходные. так ведь и не жена просила, а подруга звонила мужу и просила его напрямую.

админ написал(а): вы же по собственному желанию поперлись в больницу, подруга вас не зазывала, и уж тем более не просила вашего мужа помочь ей новую грудь до квартиры перевезти :) --- А если подруга звонит и ноет: "Сиськи болят, скучно, приезжай"?:-) "а вы пишете: ваши друзья не смеют заикнуться о какой-либо благодарности, ибо в балгодарность вы им потом поможете, или уже помогали." --- Я не писала, что я буду помогать им В БЛАГОДАРНОСТЬ. Я писала, что просто буду помогать им, потому что они мои друзья. И, в свою очередь, жду от них помощи только потому, что они мои друзья. Теперь понятно стало?:-) "но если уж вас так заинтересовала моя дружба, то мы просто помогаем друг-другу без просьб даже" --- Аналогично.:-) "и если помощь мне подразумевала материальные затраты со стороны друзей, я предложу их возместить" --- Если затраты небольшие (как в случае с моим переездом, или с мужем автора - ну, сколько он потратил на бензин?), то я не буду предлагать возместить их - иначе мои друзья обидятся. Если затраты большие, то я заранее предупрежу: вот то-то и то-то за мой счет. "и нет, я не считаю, что если муж помогает моей подруге по моей просьбе - это халтурка на выходные. так ведь и не жена просила, а подруга звонила мужу и просила его напрямую." --- Согласна, тут я ошиблась.:-) Просто запомнила первые слова автора, о том, что подруга ей говорила: "У твоего мужа газель" - то есть, сналала она поговорила с автором об этом. Я считаю, что подруга просила о помощи не какого-то неизвестного мужика, а семью автора. И если автор считает, что ее муж не имеет к подруге никакого отношения и едет не помогать, а зарабатывать, то должна была заранее предупредить об этом подругу. А не катить на нее бочки уже потом.

"скучно , болят..." это же другое, она вас зовет, а вы как подруга должны ехать, но странно ведь, если бы этой же мотивацией она зазывала вашего мужа да еще и без вас :) согласна с вами, совершенно напрасно она намекнула на благодарность, но по-моему, та тоже отреагировала отменно "по-дружески".

А если девушка не может сама поехать и отправляет мужа навестить подругу в больнице (как в случае с автором)?:-) Согласна, я б на месте подруги автора отреагировала по-другому: после первого же намека извинилась, отдала деньги и свела бы общение на нет.

страдающей подруге может заместить подругу ее муж? :) мне бы не заместил, даже если бы я к этому мужу чень положительно относилась :) я бы так же поступила, ну может общение не сводила бы на нет, но опрееделенные выводы сделала бы.

:) а кто не переезжал ;)? я с Вами почти согласна во всем. И в отношении денег тоже ;). Вот только я бы добавила, что полдня перевозить -переносить -затягивать вещи -тоже работа. Поэтому как мужчинам, так и дамам неплохо перекусить хотя бы чаем-бутербродами (в момент переездов и перекусы то идут на: "газетка-банка шпрот-полбатона" ;) ). Ну, чисто по человечески ;).

:)))

надо было сразу выставить ценник.

надо лучше знать своих подруг и не закрывать глаза на некоторые очевидные недостатки.

Если честно, не пойму, почему Вы ждали благодарности? И это Вы так воспитаны, что "Спасибо", просто слово:( Подруга наверняка была, как и Ваш муж, уставшая и голодная, еще и нервы с переездом:( Я б на вашем месте их еще и покормила:)

Читайте ниже,там все написано.Она работает тоже.

Не, автор, неправда ваша. Если вы настаиваете, что это ваша подруга. То грешно денег с нее хотеть. Переезд всегда тяжело. Друзья это обычно понимают.

Да,может вы все и правы.На самом деле не хотела ее обидеть,ничем!Так как мне теперь к ней подойти просто ума не приложу.Вот так попадалово.....

Да бросьте вы. Просто приезжайте и все. Поссорились-помирились. Свалите все на мужа, в конце концов. И тот не со злого умысла, а только по причине усталости. :)

ППКС. валите все на мужа :-)))))))))))))

А я не согласна. Какой смысл валить вину на мужа, если не муж потребовал с подруги денег, а сама Автор? Требовала, значит согласна. А кому сия идея пришла уже не важно. Как говорится: осадочек остался. Лучше извиниться, признать свою вину и таким образом расставить точки над i.

У меня подруга на НГ попросила платье одеть на корпоратив в ресторан. Я ей с удовольствием его дала. Платье дорогое и очень красивое. Дала потому что мне оно маловато, я его только один раз одела. Так она мне его до сих пор не вернула. Я и не спрашиваю про него. если оно ей пришлось по душе, пусть оставляет, хотя речь была только об одном дне.

Ну это уже наглость с её стороны. (с транслита)

А не наглость, что подруга автора не удосужилась отблагодарить мужика? хоть чем-то, хоть пивком, просто, чисто символически - это так просто?!

Глупость, забывчивость, последствие нервотрепки, с которой связан переезд,или просто не до того было, но это не наглость. Иначе не отдала бы она автору эту тысячу - лишь бы отстали

А мы на нее особо и не давили!С тех пор прошло уж 3 месяца,говорю же вам,и про это мы уже давным-давно забыли,А она свалилась как снег на голову среди лета.

Просто так, на ровном месте, вдруг решила вспомнить ситуацию и выяснить отношения?

Представьте себе,вот так ни с того,ни с сего,через 3 месяца после всего.Я уж и думать про это забыла.

устала подруга...ее тоже понять можно. возможно не затей автор разговор. она и в гости позвала и выпить дала и накормила. А в тот момент у нее элементарно не могло быть сил или еды в холодильнике...за пивком тоже еще сгонять надо

Да какое пивко? Он же за рулём. А про еду согласна. Я когда дома одна остаюсь, то и еды может никакой в холодильнике не обнаружиться кроме кефира. Ибо для себя готовить мне в лом.:-)

" отблагодарить мужика? хоть чем-то" :))))) А если нечем было? Не было у неё еды и пива! Может отдаться? (с транслита)

Ну вы тоже придумали!!!!

лучше так. пьяный за рулем - это угроза не только браку подруги, а жизням окружающих

А у меня есть подруга, которой я помогала много чем: вещами для ребёнка, отдала авентовский молокоотсос и бутылочки новые, обувь почти неодёванную и кучу игрушек для её сына (мой на год постарше), сидела с ребёнком иногда с её, когда она просила.. Так вот. У её мужа был ночной клуб. Я для этого клуба сделала сайт и продолжала его поддерживать (форум, фото выгружала).. Новый год. Она пригласила меня заранее в этот клуб. И за 30 минут до вызова такси туда мы созвонились и разговор зашёл о том, что туда вход платный для меня с мужем и т.д. Мне сталло так неприятно (тем более, что мы туда редко ходили - не больше 3-х раз в год. И все те разы стол для нас был накрыт не их кухней, а купленной специально для нас колбасой и оливье) Меня это очень оскорбило. Я не общаюсь с ней. (мы причём приходили со своим спиртным и оставляли неплохие чаевые персоналу) Встретила недавно её. она спросила где наш велосипед (очень хороший был велик с ручкой, дорогущий). Я сказала что отдала более неждающимся людям. Она обиделась. Как-будто я ей должна что-то. Сцука, короче.

ну так кто вам мешает прекратить заниматься благотворительностью на сайте и форуме этого клуба?

Этот вариант для меня неудобен, т.к. я не в москве. Это раз. А два - не сам факт отдачи вещей меня интересует, а факт благодарности людей после этого. Зачем использовать кого-то в личных целях, а потом посылать куда подальше за ненадобностью.

Автор, с вашей стороны какая-то дружба ... неправильная. Если она - ваша подруга, попросила помочь, т.к.ограничена в средствах на перевоз, а с вас не убудет ей помочь, то какие нафиг бутылки с нее требовать? Ну бред. Вы неправы, конечно! Вообще, с вашим подходам с самого начала *помощи* надо было обговаривать оплату.

Автор и та женщина подруги, а не муж автора подруга той. Мужа можно было и отблагодарить.

Автор, наверное, была в курсе что ее муж будет помогать ее подруге? Сразу на бутылку расчитывали? Не смешите, если помогаешь друзьям -вполне достаточно спасибо на то они и друзья. С след. раз они тем-то вам помогут, здесь не надо ждать оплаты, если это действительно дружба.

Да кто сказал,что нет средств!!!Она обзвонила всяческие службы перевозки,и там ей сказали,что перевозка вместе с погрузками,перегрузками будет стоить на то расстояние,на которое они ехали 3000 руб.Да,такие деньги ей было жалко отдавать,а моему мужу могла бы хоть бензин оплатить.Хотя он в этом и не нуждался,я уже сказала,что все зависело от совести человека.И никто на нее не давил совсем!!!

Мой друг(я на тот момент была "замужем"),помог моим родителям перехать.Привез,не один раз ездили,помог перетащить вещи.Мама накормила,потому что в тот момент она смоталась в магазин,пока мужчины грузили.Давали деньги за бензин и помощь,но зная Кирюху он как всегда отказался.Он никогда не брал с меня денег,ни за что:)Наверное мне с друзьми повезло больше:) А сколько бензина ваш муж потратил?Что-то мне кажется что там копейки выходят,а вы с подругой пересрались:)

Моя подруга,это не значит что она подруга моего мужа.И она сказала мне что он ей поможет,уже после того как ему позвонила.И дело вовсе не в деньгах,а в человеческих отношениях.Люди разные,и ситуации тоже разные,у вас одни друзья,а у нас другие.И мой муж этих денег бы не взял,так как мы в них,Слава богу,не нуждаемся.Но знаете,женщина может перенести наверное все,а вот мужчины нет,Хотябы накормить его могла.Представьте,дорога в один конец,потом в другой,погрузка,переезд,пробки,разгрузка,соответственно у него накипело все это,и приезжая домой после всего этого,"выгружает" все на меня.Я начинаю "париться",и не удержалась намикнула ей(это было моей ошибкой,осознаю). И читайте еще раз,она не ограничена в средствах,просто сейчас я могу сказать,что она просто решила сэкономить.

Если бы она покормила его, вы бы создали здесь другой топик, на тему того, что он и так в пробках целый день простоял, а она его еще задержала, а ему в семью давно пора, и т.д. Я думаю, вам просто не понравился сам факт того, что муж помог подруге, и что подруга попросила его об этой услуге, минуя вас. Остальное раздражение лишь продолжение этого. Как бы она ни поступила, вы бы нашли к чему придраться.

если такая любимая и суперская подруга-то о какай оплате идет речь!?если уж вы такая щепетильная в этих вопросах-шепнули б ей на ухо заранее,чтоб купила вашему мужу коньяк.а уж то что муж пожаловался вам-фу,блин,противно даже.

А для чего тогда дружба нужна,если не оказать помощь в трудную минуту?:-oЕсли уже с подруги трясти за переезд,это полный пипец,грош цена такой дружбе.Автор, мне жаль вашу подругу что у нее была такая как вы,подруга.

Я же не для себя,а в благодарность уставшему мужу.Мы с ней подруги,а не муж.

А что она дожна была сделать в благодарность?Мой мужчина,моим подругам что только не делал и домой развозил и денег давал и с детьми помогал,и НИКОГДА ни в чем не упрекнул ни меня ни коим образом моих подруг.Я вообще не представляю как можно было даже намекать об этом.Я думаю что чуть позже и без ваших намеков она как-нибудь отблагодарила.

Знаете,бутылка коньяка или водки не так уж и дорого стоит.

Бутылка водки в подарок? Сильно. Рада будет Автор, если муж налакается?

Нормальная такая благодарность - бутылка водки. Я бы оскорбилась.

Хороший коньяк стоит раз в несколько больше чем сумма потраченная на бензин и загруз-выгруз.А водку за 120 руб., как-то не прилично дарить.

может быть, Ваш муж дружит с Вашими подругами. а муж автора - нет. в таком случае лучше действовать по принципу "вассал моего вассала не мой вассал", то есть муж моей подруги - не подружка мне. пусть лучше человек откажется от благодарности (ничего этой бутылке коньяка не сделается, можно передарить или выпить), чем обидится, ожидая ее. уж бензин всяко можно было оплатить.

на все 100 согласна

Мой муж,не то что дружит,он моих некоторых подруг видел впервые.Но вот теперь у меня просто нездоровый интерес сколько муж затратил бензина и на какую сумму.Вот считаю и смешные суммы в голове крутятся.

все люди разные. и что теперь? где-то есть слабое место и у Вашего мужа. а ему именно этот момент был болезненным. может, у него планы порушились или он именно в этом вопросе принципиален. не надо лепить из автора и ее мужа меркантильных чудовищ. была бы она такой - взяла бы деньги спокойно: "спасибо, дорогая, наконец-то догадалась!" а швырнуть деньги - почти стопроцентная гарантия, что их не возьмут.

Да ни чего теперь.Понимаю как мне повезло с мужчиной и моими друзьми,которые не удавятся за 100 рублей на бензин.И мой мужчина всегда поддержит меня,зная как мне дороги мои друзья,а не будет приходить и соплями захлебываясь говорить что меня не накормили и пофиг что человек тоже только что перехал и холодильник пустой.

я в своей жизни переезжала 8 раз. и мы всегда кормили помощников, обязательно. готовили еду накануне, или быстро покупали в магазине рядом. обычно 7-10 человек. ничего страшного, никто не переломался.

Я не буду считать сколько переезжала я,будучи из семьи военнослужащего.Помощники-это просто рабочие или друзья,родственники?Я так поняла что женщина одна,и когда ей бегать покупать,тем более мужики обячно после "сделал дело" едут быстрее домой чтобы и покушать и отдохнуть?Я на месте подруги,заняла бы деньги и отдала бы 3000,о которых автор здесь писал.

;) да при нормальных отношениях не вижу ничего страшного в том, чтобы забежать по дороге или в близлежащий магазин и куупить батон-палку колбасы или кусочек сыра ;). Кофе -чай в пакетике... Полдня возиться -все таки выматывает, перекусить захочется :(... Даже при малых деньгах уж на самый минимум можно наскрести. Если нет -то тогда у автора был бы другой разговор ;). Хотя, если затеваешь переезд, то рублей 150 не найти на легкий перекус? -В общем, это я к томау, что не обязательно "кормить" в широком Московском смысле, а самый минимальный набор. Все ж мы люди ;)... Точно также, зная некоторых смвоих друзей, вполне могу намекнуть как друзьям, так и мужу о еде ;). А то и самой приготовить и либо привезти либо передать (если сама не смогу помочь в перездах)... Хотя, для друзей все таки не деньги главное :)

Сто рублей говорите? Действительно смешные суммы в голове у вас крутятся. Поездка из одного конца Москвы в другой и обратно это минимум 100 км. плюс подача машины и назад домой ещё 50 км. Итого 150 км. х 0,16 литров на километр = 24 литра. 24х19 рублей = 456 рублей. Это так, по скромному, без учёта стояния в пробках. Но это ещё не всё. Текущий ремонт, капитальный, аммортизация авто добавляют ещё минимум полтора раза по столько. Т.е. поездка обошлась мужу в 1140 рублей минимум только затрат на автомобиль. А вы говорите 100 рублей.

Что-то до хера вы насчитали.И может подруге надо было еще скинуться на текущий или капитальный ремонт?:-o

А вы думаете ей исключительно от жадности 3000 рублей за переед назначили? Я посчитал только себестоимость поездки и как видите 500 рублей на бензин даже не покрыли бы всех расходов на авто. Я не предлагаю подруге покрыть и капремонт и амортизацию, но не дать хотя бы на бензин, это уже слишком.

Когда у человека нет денег,то и 500 руб. значимы.Автор на данный момент не нуждается.И понятие из одного конца в другой тоже абстрактное и для красивого словца иногда и не такое рассказывают. А на фирмах организовывающих переезды(в принципе как оказывающие и другие услуги), как известно всегда идет переплата в несколько раз.

Ну не хватало, чтоб ещё и нуждались. Думаю, и подруга тоже не в нужде. С голоду сейчас никто не умирает, однако это не значит, что ради экономии денег подруги (а именно так было заявлено подругой) нужно выкладывать свои.

Вы в курсе благосостояния подруги автора?Вот жаль что есть такие меркантильные друзья,которые помогают,а потом сидят и считают во сколько им помощь обошлась.Полный писец.Таких друзей за ... и в музей.

Никто ничего не сидел и не считал!!!Повторяю,в деньгах мы не нуждаемся!Друзей много,и если так каждый будет просить,то на виг это надо!!!

Вот уж действительно,друг познается в беде.

автор, не переживайте так! у НК вон муж вообще за всю жизнь одно бревно помог перенести. и то на камеру работал :)

Автора совесть за свое поведение замучала:)Поэтому уже в сомнениях за свои слова.А Володенька,это мой первый муж, лентяй еще тот,ни за какие коврижки не поможет.

А старое английское "Любишь меня - люби мою собаку"?:)

это индивидуальный запрос, он вовсе не обязателен.

не факт. я вот мужа своей подруги не очень-то люблю. честно говоря, в нем считанные моменты, которые мне нравятся. но раз он ее муж - слова никогда не сказала плохого. это же ее муж, она с ним счастлива, а остальное не мое дело.

Неоднозначная ситуация. С одной стороны они как бы подруги - с другой стороны муж ведь никакой подругин не друг :-). Что бы сделал я на месте автора (ежели б моя жена моему другу крепко помогла бы чем): просто сам бы взял и купил бы ей какую-нибудь "благодарность" и вручил бы от общего с моим другом имени. Она ведь в сущности и мне сделала одолжение, моему другу оказав помощь.

ух. я бы напряглась на вашем месте, но намекать бы не стала. просто запомнила. потому что подруга подругой, а старался на нее чужой муж. думаю, что покормить можно было. даже в переездовом стрессе можно сделать заранее бутерброды-салаты. термос с кофе. тем более для мужа подруги;) (с транслита)

перечитала первый пост автора. если подруга с мужем договаривались бы без моего участия, то претензии мужа я бы и слушать не стала: сам согласился, сам бы сразу и высказывал)) (с транслита)

не все такие несгибаемые в воспитательных целях к стенаниям собственного мужа :) автор человек мягкий, она выше по топику уже всю вину на себя взяла, признает свои ошибки :)

я не люблю, когда на меня что-то перекладывают))) в данной ситуации они договаривались, а я крайняя))) (с транслита)

А можно было и в постель уложить,отблагодарить так сказать.

нуу, с людьми, которые так благодарят, дружить не стоит))) (с транслита)

автор,не правы вы,спасибо это и есть её благодарность за вашу ей помощь,вы же подруги,если муж не хотел тратить своё свободное время,мог и отказаться.я думаю,это даже порядочнее,чем делать что-то,надеясь на что-то взамен.моя подруга переежала 2 раза и оба раза мы не только помогали им с перевозкой,но я помогала ей убираться в новой квартире и раскладывать всё по местам,чес. слово,если бы она решила мне как-то заплатить за это,я бы обиделась. (с транслита)

Не все нужно делать за спасибо.

Друзьям?Ну по-хорошему еще и содрать с друзей можно в три шкуры.

мда,не хотела бы я таких друзей иметь,которые по-хорошему в 3 шкуры сдерут:) (с транслита)

Тут, наверное, смотря какой близости подруга...Я, зная, что мой муж с подругой будут целый день мотаться с перевозкой сама бы приготовила покушать им с собой, либо пригласила всех потом ко мне домой. Если бы это была просто знакомая, то да, обычно люди за услуги приносят конфеты-бутылки. Но если этого нет, то упаси боже даже подумать о том, что они что-то должны. У нас действительно было очень много ситуаций, когда и нам помогали, и муж мой помогал отвезти-привезти, погрузить и т.п. Неприятен был лишь один случай, когда муж несколько раз возил знакомого(причём у нас такие знакомства случаются порой, только на почве "русскости":)), а потом ему ещё и с переездом помочь надо было, всё в один короткий период. А у нас как раз с младшей дочкой какие-то заморочки были. Муж просто отказался, а тот жутко обиделся, демонстративно перестал общаться, пару саркастических замечаний даже в их тематическом форуме кинул. Самое смешное, что когда мы переезжали в тот город, он тоже не пришёл помогать разгружать, т.к. был в гостях, хотя заранее оговорено было:)

Знать то я уже потом знала,но я работаю по 12 часов.И у нас с мужем очень редко совпадают выходные.Я не ищу себе оправданий и отговорок,я не знаю что мне теперь делать,очень тяжело морально так работать(и уходить я не собираюсь).

чёрт с ней, с благодарностью этой - ну уж покормить работничка подруга бы могла...

А вы знаете какого это с утра до вечера пахать на газели??? Как человек выматывается, как ему хочется хоть в выходной не видеть эту ГАЗЕЛЬ! Мы тоже много знакомых перевозим и ещё не было случая что бы кто нибудь не отблагодарил. С сослуживцев к примеру только за бензин. Ведь человек тратит не только своё время и силы, но и деньги! Автор, я бы тоже обиделась! Правда намекать бы не стала.

Признаю,это была моя ошибка.

Все отношения между вами с мужем и подругой называются - ДОГОВОР. И не важно каким бы он был: письменным, заверенным у нотариуса с выверенным каждым словом или устным и "заключенным" по телефону в житейской беседе. В договоре говорилось, что вы безвозмездно оказываете услугу данной гражданке. И фразы: "Маня, конечно поможем. Нам ничего не нужно. Ну там, покормишь мужика и бутылку коньяка купишь ему за труды" автоматически становятся УСЛОВИЯМИ ДОГОВОРА. И не нужно ни от кого ждать ясновидения и как ей не пришло в голову отблагодарить, так, например, моего мужа, оскорбила бы такая благодарность (в виде бутылок. И жрать он нигде не сядет - 100% помчится домой, в кафе - куда угодно, т.е. не будет щелкать зубами на куче свежепривезенного скарба) Она поблагодарила вас - в виде "спасибо", а остальное ВАШИ тараканы. И то что вы ей чего то потом предъявили называется ОДНОСТОРОННИМ ИЗМЕНЕНИЕМ УСЛОВИЙ ДОГОВОРА. А оно недопустимо. Разумеется она негодовала и решила оплатить ваши услуги в той форме которую считала нужной в изменившихся условия. Вы отказались брать деньги, т.е. ещё раз изменили все. Вывод: Бедная подруга; не дай Бог таких дружков- пирожков!

Вы знаете,мой муж тож много кого перевез,и никогда изначально ничего не оговаривалось.Так люди сами считают нужным оплатить и накормить.

То что ваш муж ни о чем не договоривается - это его косяк. На то и дан язык нам... Ещё РАЗ говорю, НИКТО НЕ ОБЯЗАН ни о чем догадываться. А вы не можете этого ждать. Я лично себя не представляю в такой ситуации и НИКОГДА не жду благодарности за подарки и услуги друзьям, кроме "спасибо".

Обе хороши! Если я кого-то прошу об услуге, которая к тому же реально стоит денег, то всегда уточняю сколько это будет стоить. Если в овет отмахнулись и сказали - с ума сошла, какие деньги, то благодарность остается на мое усмотрение - это может быть как просто спасибо, так и бутылка коньяка. Покормить мужа подруга конечно же могла, но обижаться, что она этого не сделала явно не стоит - перезд дело непростое, ну не до бутеров ей было! Ну а уж намекать потом ,что могла бы да не сделала вообще смешно - кто ж после драки кулаками то машет! На что вы рассчитывали? Она что, обещала заплатить и отказалась? Вы же сами не озвучили ,что данная услуга небескорытна!

А я автора понимаю. Уж хотя бы накормить и чаем напоить подруга могла-то.

во время переезда не до кухни, однако. Может там такое творилось, что и в кухню не пройти?

Может, и творилось. Но ведь дама знала, что ей будет помогать мужчина. Бутерброды заранее сделать и чай в термос налить или воду купить ей что помешало?

честно говоря, сдается мне, что подруги друг друга стоят... Одна просит о помощи и забывает мужику предложить пожрать элементарно, а вторая оскорбляется и по сути требует благодарности от первой за помощь мужа. Еще можно было бы понять, если б муж автора окровенно возмутился и сказал бы подруге жены, чтоб дала ему что-то перекусить... а автор-то тут при чем?

Да уж... Не хотела бы я иметь такую подругу как Автор. Мне стыдно было бы даже заикнуться о вознаграждении, а мой МЧ никогда с моих знакомых ничего не возьмет, даже если я считаю что в некоторых случаях можно было и взять. Вот такие мы бескорытсные. А зачем тогда нужны друзья если у вас дашь - на дашь?! А у подруги Автора видно накипело за долгие годы дружбы, а это было последней каплей.

вполне можно было иначе выразить свои мысль при разговоре: что-то типа "Света. ну когда у вас новоселье?" А в приципе, если вы другу помогаете, то ведь явно не из-за того, чтоб потом что-то поиметь с этого друга, имхо.

Почитаешь, ну все такие бескорыстные, дружба и всё такое, ну прям слёзы наворачиваются. Речь то не о вознаграждении, а об элементарной компенсации затрат. Никто не просит оплатить работу, но бензином то хотя бы заправить машину надо. А то как в советские времена считают, что и машина, и бензин казённые, т.е. бесплатно, дак ничего и не нужно. Газелька то жрёт тока давай. Газель муж автора купил верно для заработка, а не чтоб исключительно знакомым помогать. Дак хоть бак бензином заправтье, на вас же и уйдёт. А так получается и отработал бесплатно, что ладно, дело добровольное, но ещё и из своего кармана деньги выкладывай на авто. Вот что автор сделала неправильно, дак это после поминула подруге о "благодарности". "После" уже не следовало этого делать.

Если бак Газели бензином заполнить,то выйдет так,как и нанять рабочих.Но они хоть не будут в чем либо упрекать.И иатратил он не так уж много бензина,что бы делать из этого проблему.

ой, не вам конечно :)

Ну не хотите полный, заправьте половину, в чём проблема то. Для вас 500 рэ может и пустяк, а вот семье, где муж зарабатывает на жизнь на собственной Газели, это наверняка существенная сумма.

Слова автора:"Слава богу,не нуждаемся":)

(а вот сюда ;)) Почитайте ответы и поймите, что сколько людей столько и мнений. Один говорит, что достаточно покормить мужика, второй, что нужна бутылка водки, другому - коньяка, вы бак просите заполнить, а остальным вообще ничего кроме "спасибо" не предлагать. ;) Может это говорит о том, что нужно ОЗВУЧИВАТЬ свои "хотелки"? (люблю это слово ;))

А у меня проблема прямопротивоположная. Подругу попросили оказать услугу, по ее профессии. То есть, она за это вообще в жизни получает деньги. А с меня брать категорически отказывается! :((( И знаю, что деньги ей сейчас нужны позарез! А не берет - до скандала уже доходим. Я и по-хорошему объясняла, пыталась доводы приводить логические, и по-плохому - орала и совала деньги ей в руки. :( Блин, ну что же делать-то??

Ну не хочет и не надо. Главное, что было предложено.

Надо, в том-то и дело.

Ничего. Это её право. Захочет продаст услугу, захочет окажет безвозмездно. Да и в след. раз уже просить не будете, наверняка, она это тоже понимает. ;)

:) Фигушки она понимает. Так и говорю - ты деньги потому и не берешь, что не хочешь, чтобы я к тебе обращалась в следующий раз. На что она отвечает - куда ты денешься, тебе ж не к кому больше обратиться. И это действительно так. Такая специфика...

Ну тогда вариант который предлагает Nаtа-Hа - дарить на праздник подарок заведомо дороже чем всегда, т.е. оплачивать услуги подруги таким образом. ;)

подарить на следующий праздник более дорогой подарок))) пригасить куда-нибудь за ваш счет? (с транслита)

Конечно, я постараюсь как-то отблагодарить, но, зная, как сейчас ей нужны именно деньги, хотелось, чтобы она деньги и взяла. Тем более, что вроде бы и договаривались сразу, она улыбалась, головой кивала, вроде бы соглашалась, а я за чистую монету приняла, дурища. Надо было сразу - деньги вперед!

А у моей подруги он даже и не муж ей. А вот я 10 месяцев была без работы, так они мне помогали, чем могли. И кстати, за последние 3 недели он дважды возил мою дочку с кошкой в ветеринарку. И ничем я не расплачивалась. Если ему что-то надо, подруга с ним сама утрясет. А что касается меня, то я всегда ей помогу, чем могу. У нее тоже такая ситуация сейчас, что могут запросто из квартиры выгнать, с двумя детьми, мальчишками 19 и 9 лет. Та и разговора не будет: поселю к себе. У нас с дочкой квартира 2-комнатная, как-нибудь поместимся. А у Вашей подруги, Автор, наверное нет мужа. Когда мужа нет, любая фигня, которая в Вашем доме делается легко, для одинокой женщины неподъемна. Перехать, или бачок в туалете починить - вот тут и помогают друзья и родственники. А мне, например, непонятно, как можно при переезде обед готовить или за пивом мужику бегать???? Сами бы вы своего мужа отблагодарили. И все было бы чики-пики

Дважды переезжала и каждый раз просила друзей помочь. Тяжело, когда в квартире кавардак, ничего невозможно найти. Элементарно - купила одноразовую посуду, готовые салаты и несколько кур-гриль и накормила всех помошников. Накормить - это святое:) Подруга не права, что не накормила Вашего мужа. Но и Вам не стоило ей ничего высказывать, сделали бы свои выводы на будущее и только.

Не моя мысль. Но хочу процитировать: "Друг - это человек, который может не видеть Вас год, но, когда Вы позвоните и попросите о помощи, он придёт, и сделает всё возможное, ничего не требуя взамен". Видимо, это не подруга, а просто знакомая. Иначе всё это - жлобство. Мой муж, будучи весь день голодным и уставшим, не согласился бы взять бутылку/деньги/перекус от моей подруги. И ни за что не стал бы мне жаловаться.

тАКИХ ЛОХОВ И ПОЛьЗУЮТ ПО-ВСЕЙ ПРОГРАММЕ. ЕСЛИ ТЫ ДРУГ, ТО НЕ СТАЛ БЫ пользовать голодного друга, а нанял бы пару рабовхих и перевёз вещички. На халаяву особенно неблагодарные люди падки

Хм... Тогда мне, например, в такой ситуации приятнее быть лохом. Я с удовольствием позволю себя использовать друзьям.

Ну, с такими, у кого возникают мысли об использовании по полной программе - зачем дружбу водить (не стоит всех по себе мерить). Навряд ли хоть одна из 3-х моих подруг попросит именно о такой услуге, но я всегда готова выручить любую из них. И это взаимно. И чай пить на узлах в грязной, неубранной квартире (после переезда она другой быть и не может) мой муж точно бы не стал.

Автор не переживайте, у подруги нет чувства благодарности и это уже никак не привить. Если до человека не дошло, что нужно хотябы за бензин предложить возместить или хотя бы пирожка купить с водой, то это уже не исправить. Такие как ваша подружка просто используют людей под видом вечно бедных сироток. Вам конечно намекать не надо было. Забудьте.

+1

+2

- подруга не отблагодарила мужа, а Вы об этом намекнули - у Вас не было никогда дружбы, так что не парьтесь и не ломайте голову, потому как не надо было намекать - с Вашей стороны, а она конечно, должна была хотя бы чаю предложить попить...

У подруги, конечно, проблемы с воспитанием и с догадкой. Но вы, простите, тоже не обременены манерами. В таких случаях делают выводы , а не кидаются разбираться. Глупо и непродуктивно. Не понимаю я драм у гастронома. Стоит думать на шаг вперёд, чтобы потом на работе никто не швырял на стол деньги. Вам стало легче, после того, как вы высказались? Сомневаюсь. Судя по всему, только прибавилось негатива в жизни. Подруга ваша всё-равно не поняла, что людей надо благодарить иначе и осталась только при мысли, что вы жадные алчные люди, которые хотели нагреть руки на "сиротке". И смысл?

Странные отношения у Вас. Она Вашего мужа хотя бы покормила по минимуму (пусть даже чаи с бутербродами -при перездах не до разносолов)?

Прекрасно понимаю автора, и нисколько не хочу оправдывать ее подругу. Свинство чистой воды так поступать! Ладно в день переезда замоталась, забылась, не до этого. Но потом то что? Можно было бы на ужин пригласить подругу с мужем, мол отметить новоселье. Ладно, недокумекала и до этого. Но когда автор сказал ей, что мол нехорошо так поступать, то тогда уж точно нужно было как-то отблагодарить. Да я бы со стыда сгорела, извинялась бы, купила бы мужу бутылку, ну или пригласила бы в гости, а не швыряла бы демонстративно деньги на стол, типа "на, подавись!". Блин, мы сколько раз переезжали, и постоянно накрывали стол. Не так уж и трудно отварить картошки с сосисками, открыть банку с огурцами и достать бутылку.

Меня тоже перевозили 2 раза и ничего не платила, но это были мои друзья - даже в голову не пришло платить, а им просить что-то. НО один раз просила знакомого БМ съездить за стройматерьялами заправляла его и кормила в какой то кафешке по дороге Когда жениха сестры поппросила съездить со мной по делу он сразу сказал Оплачивай бензин - оплатила (но он только на работу пошел денег мало было в то время)