Схожу с ума или требую должного?

Уже несколько лет живу в гражданском браке. Пару лет назад мы чуть не разошлись с моим ГМ - оба прилично напортачили, до сих пор больно. А сейчас меня как заклинило: хочу замуж. Хочу официально называться женой. Носить кольцо и его фамилию. Хочу родить от него детей. Он на детей согласен, но жениться не хочет. Говорит, что рано об этом думать после того случая двухлетней давности. Ситуация осложняется тем, что всем своим новым знакомым он говорит, что не женат. Меня очень это обижает - обидно до слез. Он со мной спорит и уверяет, будто честно отвечает на вопросы об официальном браке. Ругаемся с ним в последнее время из-за этого. Он говорит, что я схожу с ума. Что печать в паспорте когда-нибудь будет, но не сейчас. Что делать? Уходить от него, поняв, что он не хочет жениться именно на мне, а не вообще? Или ждать, когда он созреет? И как можно дать понять ему, что его позиция меня оскорбляет? Я пытаюсь донести до него это, а он не понимает.:-( P.S. Просьба к тем, кто категорически не приемлет гражданские браки: не отвечать - и так понятно, что вы напишете. Хотелось бы услышать ответы тех, кто нормально относится к гражданскому браку или сам живет в нем.

вам бы задуматься над этим - на детей согласен, а жениться - нет, рано странная логика, если учитывать, что жениться гораздо менее ответственный по сути поступок, чем завести детей

Вот я и задумалась...

Если вам до сих пор больно от той ситуации, то возможно, и ему тоже? может, и правда, пожить еще, не торопиться? Возможно, вы и сумеете как-то настоять на своем, но подумайте, будет ли для вас иметь ценность такой брак? Не пожалеете ли вы впоследствии о том, что вынудили на себе жениться? Я прожила в гражд. браке полтора года. Предложение сделала сама, хотя и не уговаривала. И то перед самой свадьбой немного поскребла кошка на сердце. Впрочем, если бы будущий муж не оказался счастлив жениться на мне, я бы не настаивала, но рассталась бы с ним скорее всего. Может, не сразу.

Я все понимаю, что и ему больно. Но в то же время меня очень сильно обижает то, что он не хочет жениться. И то, что он говорит другим, что не женат. Часто задумываюсь: может, он надеется встретить другую, а меня оставляет на всякий случай - если не найдет свою вторую половину? :think

офф... А Вам письмо. :)

Если речь о детях, то желателен официальный брак. Дети это ответственность и еще раз ответственность. Совершенно понятное желание с вашей стороны.

Я думаю вам пора расходиться. Если через несколько лет совместной жизни человек не хочет на вас жениться учитывая ваше желание быть его женой ,то лично мне это говорит ,что человек НЕ ХОЧЕТ жениться НА ВАС.А детей при этом вполне можно хотеть почему бы нет? Знаю нескольких мужчин которые именно так и рассуждают только им дети нужны как продолжение рода и незнаю как выразиться правильно самоутверждения что ли.И жениться они не хотят потому как не любят тех женщин с которыми спят и хотят быть свободными и всего.Это не мои домыслы это я обсуждала с ними эту тему просто.P.S. Сама живу в гражданском браке и имею детей ,но с той разницей ,что на мне хотят жениться и я регулярно получаю предложение от своего гр мужа.И всем и всегда он представляет меня женой не вдаваясь в подробности расписаны мы или нет.И самое главное я чувствую и всегда чувствовала себя любимой.

Завидую вам по хорошему.:-) Я именно этого и боюсь: что он не хочет жениться НА МНЕ. У него какие-то двойные стандарты в отношении того, как меня называть: для его половины знакомых я "жена", для другой - он "не женат". :-(

А вы уйдите, закончите отношения которые вас не устраивают и все сразу встанет на свои места. Если вы нужны и любовь зашкаливает ,то ему это будет тем пинком чтоб все наладить с вами . Если вы не нужны то это будет уже пинком вам в новую жизнь:) по себе знаю ,что нет ничего хуже неопределенности.В любом случае удачи вам в любви!

Очень сложно уйти, когда любишь человека.:-( Хотя о разрыве отношений все же подумываю. И очень серьезно. Спасибо.:-)

Когда я поняла, что хочу замуж за своего нынешнего мужа(мы уже жили некоторое время вместе), я стала ему ненавязчиво намекать на это;) Намеки не прокатили, я стала приводить разные аргументы. Решающим, по-моему, стал этот: "будучи незамужем, я считаю себя вправе вести как свободная женщина;)" Потому что как-то на вопрос сотрудника "ты женат?" муж ответил отрицательно. Но при этом я твердо знала, что он меня любит и не готов отказаться. И когда мы после обсуждали эту ситуацию, он сказал, что ультиматумы были бы недопустимы. Но, никаких траблов до этого у нас не было и детей мы в ближайшем будущем не планировали.

Я тоже не хочу никаких ультиматумов. Но как в мягкой форме донести до моего ГМ, что женитьба для меня стала очень важна? Что для меня это означает в какой-то степени стабильность в наших отношениях? Что я чувствую себя неуверенно? Что мне не нравится, когда он говорит, что не женат? Как сделать так, чтобы он понял: это не давление на него, мне действительно этого хочется - но только "по взаимному согласию". Я боюсь, что "добью" его в итоге и он женится только потому, что был вынужден это сделать. А я не хочу так. Вот такая двоякая ситуация.:-(

Что значит "вынужден"? Не захочет, так не женится. Вы и замужней стать хотите и чтоб он на коленях кольцо подарил? Это разные цели.

Вы, наверное, правы: и рыбку съесть, и...:-) Я и замуж хочу, и насиловать его не хочу. Вот такая дилемма.:-(

Какое уж тут насилие. Не знаю ваших отношений, могу судить только по своим. Муж в принципе не рвался быть женатым человеком, но уступил голосу разума. Моего:-D Вы хотите какого-то эмоционального всплеска после нескольких лет совместной жизни. Напрасно, по-моему, он у вас уже спутник жизни а не принц на белом коне. Поэтому, определяйтесь с конкретными целямим.

Цель и так ясна: хочу замуж, устала быть "некем" для него.:-)

Вы не только замуж хотите, вы еще от него пытаетесь многократное подтверждение получить, что он страшно рад жениться.

Попробую объяснить мою позицию. Мне не надо, чтобы он был страшно рад жениться. Мне достаточно, чтобы он думал: он женится для того, чтобы доставить мне радость. Ведь, согласитесь, совместная жизнь, помимо всего прочего, подразумевает за собой и взаимные уступки. Я уступала ему несколько лет, не требовала женитьбы. Почему бы ему теперь не пойти мне навстречу?

Я вашу позицию понимаю, но не факт, то он думает так же. Может для него это решение эпохальное, а не "уступка". Равенства вы не добьетесь, вам женитьба нужнее, чем ему. Короче, я за тихую сапу и убедительные аргументы.

Только где найти эти убедительные аргументы?:-)

Не первый год вместе, должны слабые места знать;)

Я бы ушла. Ей богу. Есть хорошая поговорка - если ты не знаешь, твое это или нет - отпусти. Если вернтеся - твое навсегда. Нет - значит, никогда твоим и не было. В свое время я тоже ушла потому, что мне было сказано, что он не уверен, будет ли продолжение у наших отношений. Вернулся. Через пол - года пришел с предложением.

Я уже уходила. Он возвращался с кучей предложений. Но руки и сердца в этом списке не было.:-)

Ну и идите тогда своей дорогой. Мне настрой Вашего МЧ не нравится.

С ума НЕ схОдите. Желание выйти замуж нормальное желание нормальной женщины, ничего криминального и нездорового:) А вот требовать жениться на Вас не вправе. Никто не должне на Вас жениться против воли. Тут как раз заковыка может быть в ваших уже сложившихся отношениях: Вы изначально были согласны на ГБ и мужчине Вашему наверное никак не понять почему теперь вдруг он должен жениться? А до тех пор, пока он не поймет и не захочет САМ, ничего у Вас не выйдет. ИМХО А уж если НЕ жениться его принципиальная позиция тады ой.

То-то и оно, что я не хочу его заставлять на мне жениться. Но вот какая фигня получается: если он не хочет на мне жениться - значит, я ему не так уж нужна, значит, я не его женщина, значит, надо расходиться и искать того, кто захочет быть именно со мной. Но тогда это похоже на шантаж: или женись, или давай расходиться. :think

...или жить, как жили, в ожидании когда он созреет до жАнитьбы:)

а еще как вариант пересмотреть свое хотение может если рассмотреть вблизи то и не женитьбы как таковой хочется вам. Возможно за замужеством вы ждете перемен каким-то в лучшую сторону ,а вот будут ли они по факту вот в чем вопрос. Попробуйте ответить почему именно вы хотите замуж, что вы с замужеством приобретаете ,что теряете ,что ожидаете и как оно обычно бывает. и на бумажке +-

Думала уже. Писала все +, и все -. Скорее всего хочется определенности. А то столько лет вместе, а я до сих пор то ли жена, то ли баба, то ли любовница. Наверное, этого "хотения" не возникло бы, если бы он всем представлял меня женой, а себя позиционировал как женатого мужчину.

Ему просто так удобно Фактически свободен, ничем не обременен, никаких обязательств И в тоже время накормлен, обогрет, любим ЗАЧЕМ ему жениться?! Такая ситуация может продолжаться десятилетиями И он уйдет, не обернувшись... Если Вы будете предъявлять претензии, то Вас назовут неблагодарной... Все это я проходила Вы сами позволили ситуации так сложиться и только Вы можете ее изменить Не теряйте свои годы Нормального мужика, который ценит партнера и отношние не нужно уговаривать жениться Для него самого это все важно Я понимаю Ваши чувства, я сама была в такой ситуции, его жалела, вот сейчас он эту проблему решит, потом другую, а вроде он неплохой, где я еще такого найду... вдруг не найду... вдруг это мой шанс, моя судьба Я сейчас так жалею, что не ценила себя, столько потеряных лет

Гоните его нафиг. У меня тоже есть "гражданский муж", но он очень упрашивал и продолжает упрашивать меня стать НЕгражданской женой. Я не вижу в этом никакой необходимости. Хотя для всех друзей, знакомых, родственников мы муж и жена. Он меня так всегда представляет. Мы просто венчались. Кольца есть. Но фамилию его я носить не хотела, и не хочу. Хотя чтобы просто и коротко сказать людям, кто я такая, я называюсь его фамилией. Имею право по законам нашей страны. Хотя официально в паспорт мне его фамилию никогда не напишут. Это не принято. Я лично до сих пор не могу понять необходимость официального брака в современном обществе. Отношения можно зарегистрировать нотариальным актом. При этом оговорить в этом акте все положения брака, браком это не называя. Чем это "грозит" вам? Тем что в случае "разовда" вы можете потребовать через суд от мужа выполнения обязательств по контракту. Положительная сторона вопроса - вам не грозит развод. Чтобы расстатся достаточно просто разойтись в разные стороны. Это же так удобно! Моего "мужа" держит при мне не брачные обязательства и не кольцо, и даже не штамп в паспорте, а его чуства ко мне. Это же прекрасно. И если этих чуств не будет, то зачем он мне нужен? Даже если и есть штамп в паспорте и общие дети?

я замужем в фактическом браке (т.е., в гражданском, по вашим словам) уже почти 7 лет. До этого была дважды в зарегестрированном браке. Если сравнивать отношения (бумажно-фетишные и нет), то разницы не вижу. Даже проще намного сейчас - документы и штампы не отягощают существование.

думается мне, что не намерен он с вами жить дальше - детей родить-крестить. так, удобства для... пока более подходящую спутницу себе не найдет.

Лично для меня готовность жениться это материальное доказательство серьезного отношения и желания отвечать за свою половинку перед ее родителями и друзьями, так что, я считаю Вы требуете должного.

Если мужик не хочет жениться, то силком его не женить. И если он говорит, что не женат, то и не считает себя состоящем в браке. Посему его отношение к гражданскому браку - вот вопрос для меня интересный. Если он для всех и себя самого не женат, но при этом согласен не предохраняться и детей настрогать... Не знаю, тут сложно спать спокойно.

Согласна Вернее женить его силком можно, но ничего хорошего из этого не получится Сама прошла через это Шантажом, слезами и уговорами добилась свадьбы после 5 лет гражданского брака Развод через пол года В общем ничего хорошего в вашей ситуации ИМХО Желаю Вам сил и терпения Постарайтесь найти мужчину, который будет Вас любить и уважать, который будеть желать создать семью и нарожать детишек Который не будет ВАс временно придерживать для обслуги, пока не появится хороший вариант для женитьбы Уважайте себя, пожалуйста

а что, детей мужчина может иметь только в законном браке? без сексуального контакта с женщиной завести детей очень дорого. а иметь детей и быть холостым - запросто. деешво и приятно

Нет, просто у тех, кто реально хочет детей, чтобы потом их с этой женщиной всю жизнь воспитывать нет проблем пойти и зарегистрировать с ней брак. Наоборот, ему это чаще желательно, как дополнительная гарантия серьезности намерений с ее стороны. А вот те, для кого дети это просто так, женщина рожает, а там как пойдет - у тех с ЗАГСом это не монтируется.

не думаю, что в России гр. жена имеет те же права, что офиц., т.е. при разводе вы с ребенком получите все, что положено. И совсем не важно, кто как относится к гр. браку, т.к. ГБ подразумевает те же обязательства, что и официальный. Ваш же "муж" себя таковым не считает, и про детей, имхо, врет. Единственный способ воздействовать на таких мужчин, это поставить ультиматум - или расписываемся или я ухожу. И уходить. Потому что жалко тратить время на мужчину, который не настроен серьезно.

Нет, с финансовыми обязательствами с его стороны все в порядке. Если говорить о финансовой стороне отношений, то тут у меня к нему нет вообще никаких претензий, тут он ведет себя как муж. Даже новую квартиру мы покупали на двоих - то есть, у нас совместная собственность.

Если бы ваш МЧ считал вас женой,то он и называл бы вас так и не говорил всем,что он холост.И не важно,есть у вас штамп в паспорте,или нет.А так тут что-то не то,видимо,он не уверен,что хочет навсегда связать с вами свою жизнь :( Я сама живу в незарегестрированном браке,но мой муж всем говорит,что он женат.

Не берите себе в голову эти вещи. У нас такая же проблемы - вот хочу штамп - и все. Но у нас растет дочь, и то, что у нее есть и мама и папа, который заботится о нас стоит дорогого. Родите ребенка, тем более квартира куплена на двоих, а дальше видно будет. Моя знакомая живет в зарегистрированном браке и у них есть маленький ребенок, но папа периодически дома не ночует, деньги у них раздельные и цели по жизни похоже тоже. Не думаю, что при такой ситуации как у вас ее муж стал бы оформлять квартиру на двоих. Живут они в комуналке в Подмосковье и их папа лучше купит себе новый фотоаппарат за 40 тыс, чем будет решать квартирный вопрос. Берегите то, что есть, если конечно любите. А то, что не говорит, что не женат, то важны не слова, а поступки. Удачи.

Я бы, может, не брала это в голову, если бы не два пункта: 1. О том, что он не женат, мой ГМ говорит женщинам. Что все чаще наводит на мысли о том, что он не видит меня в качестве своей жены. 2. Я действительно хочу за него замуж.

Похожая ситуация. Живем ГБ 2,5 года. Женится не хочет.......пока..вообще....денег нет и т.д. проблемы. При друзьях называет "моя девушка". А мне не столько хочется замуж за любимого человека (это конечно тоже), а даж не знаю как сказать ..его признания меня ...что ли. Дома я "жана",а на улице хз кто. Хотя бюджет общий, интресы и стремления тоже. Мужская душа потемки :-). Странная такая "моя девушка", которая ждет каждый день его с работы, искренне радуется всмеми его достажениями, все говно переживает вместе ........бум ждать

Вам еще везет.:-) Мой может сказать: "Не женат, но живу с бабой".

Мда, это сильно! Повезло в наших случаях нужно писать в кавычках :-) Когда я в очередной раз заякнулась о свадьбе, мне было сказано что то типа "раз уж я живу с тобой, значит ты мне жена", а потом опять друзьям "моя девушка". Я уже и сама не знаю хочу ли я замуж или и так хорошо. Ведь люблю его сильно-сильно и главное быть рядом.

Мой говорит то же самое: "Мы с тобой живем уже много лет, ты мне фактически жена. И главное мои дела и поступки по отношению к тебе, а не слова". Но ведь отказ жениться - это тоже поступок...

Эта тема неисчерпаема :-) А у него был до этого брак и дети? У моего ГМ была до этого семья и они развелись за 5 лет до нашего знакомства (в хороших отношениях), может в этом скрыт страх женитьбы ....... реально хз

Женат он никогда не был. Но ребенок есть.

Как все запущено! И каковы его отношения с ребенком?

Я не знаю. Не лезу в это дело. Знаю только то, что он очень хорошо помогает ребенку.

Стоп, Вы же несколько лет живете вместе?! И не знаете общается он с ребенком или нет? Ну финансовый вопрос Вы можете не знать, но все остальное... Бегите Вы от него как можно быстрее, ИМХО.

Ситауция такова, что я сама не хочу знать. Долго описывать почему так сложилось, но так сложилось.

Вы знаете, я бы ушла после первой такой фразы. Научитесь уважать и ценить себя - могу с уверенностью сказать, что даже когда он на вас женится (ну вдруг произойдет такое чудо), то для него вы так и останетесь "бабой", которая его обстирывает, готовит, воспитывает его детей, а вот любить он будет другую. Извините за резкость, но лучше уйти, когда есть шанс построить новые отношения, а не тогда, когда вас полностью "выпотрошат" и выкинут из своей жизни как ненужную вещь.

К слову "баба" я отношусь более-менее спокойно. Потому что мой ГМ часто в разговорах мужчинами называет женщин бабами.

Да дело не в слове как в таковом, а в его пренебрежительном к вам отношении. Если он представляется неженатым, особенно женщинам, то это говорит о его готовности к новым отношениям и о том, что он продолжает "рассматривать варианты". Понимаю, что вам хочется думать по-другому. Попробуйте в его присутствии также ответить на вопрос, замужем ли вы - нет мол, свободна, но живу тут с одним. Ему будет приятно? Уверена, что он расценит такой ответ как флирт с собеседником с целью продолжить знакомство. В принципе, вам многие уже писали, что особо ловить нечего, но вы все равно хотите от него ребенка и т.д. Если вам нужен ребенок "для себя", тогда рожайте и рассчитывайте только на себя, не зацикливаясь на своем официальном статусе. Если же вы хотите женить на себе вашего ГМ, то спровоцируйте его на этот шаг - но в последствии пеняйте только на себя. А вообще, похоже вами движет уязвленное самолюбие, не более. Остановитесь и подумайте, чего все-таки вы хотите добиться.

Как любая женщина, я хочу добиться всего. Только все больше понимаю, что это наверное не про меня.

Мне кажется, если Вы автор не видитесвоей жизни без вашего ГМ, то стоит бороться или на худой конец терпеть и ждать. Меня больше пугает такой момент, что если у нас родится ребенок и мы потом поженимся, ГМ придется усыновлять собственного ребенка. Для меня это дикость.

Ерунда полная, если родится ребенок просто вместе идете в ЗАГС, папа пишет по-моему ( уже не помню) заявление и Вам выдается две бумажки: Свидетельство об установлении отцовства и обычное Свидетельство о рождении -10 мин. Дочь записана у папы в паспорте.

Мама пишет заявление о том, что такой-то дядька - он должен тоже прийти в ЗАГС и что-то там подписать - является отцом ее ребенка ;-))). Ну и выписывают действительно 2 документа - Свидетельство об установлении отцовства и Свидетельство о рождении, куда и вписаны и мать, и отец. Хм... в принципе можно любого дядьку привести с собой, согласного быть отцом Вашего ребенка... Фамилию тоже можно дать любую (мамину, папину), а потом поменять...

ага и в браке родить можно от любого ...

Вы что-то путаете. Усыновлять не придется. Что касается ребенка. У меня такой жизненный принцип: я хочу иметь одну фамилию с моими детьми. Видимо, придется, давать им свою.:-(

А меня только его ответ возмущает на вопрос, женат ли он - "не женат". Да еще дополнение - "живу с бабой". По-моему, это установка уже. И как Вы собираетесь дождаться ее изменения? Ведь Ваш-то мужчина ничего менять не собирается - его-то все устраивает... И почему мы женщины хотим изменить тех, кто меняться не собирается, просто жизнь готовы отдать за это, ждать, надеяться и обманывать себя годами... А совместная собственность - это вовсе не гарантия постоянства и стабильности... Эх... народ еще и не то дЕлит...

Меня мучают те же самые думы.:-( Но мой ГМ уверен, что это все ерунда и мои домыслы.:-( Что на самом деле он относится ко мне по-другому.

Я тоже вроде не собственница, терпеть не могу эти фразы "а мой-то с друзьями пиво пьет", без имени, без клички ;-) даже - просто "мой"... Но и "живу с бабой" из уст мужика странно как-то звучит - что-то неопределенное, размытое... подумаешь, баба, их кругом пруд пруди... Во всяком случае со стороны ничего определенного о его статусе сказать нельзя - если бы я такое услышала от какого-то стороннего мужчины, то решила, что он в целом свободен или почти свободен... Хотя некоторые даже будучи женатыми, ведут себя как холостяки, даже при наличии детей...

Maruuu написал(а): Если бы я такое услышала от какого-то стороннего мужчины, то решила, что он в целом свободен или почти свободен... Вот это меня оченьо тревожит! Как будто он говорит другим женщинам: я свободен! Мне кажется, что почти все женщины мужчину, который говорит - я не женат, просто живу с женщиной (бабой, дамой, девушкой) - воспринимают как свободного от каких-либо серьезных отношений и обязательств. Но мой ГМ этого не понимает. Или делает вид, что не понимет? :think

Кстати слово "баба", а не "девушка" придает дополнительный смысл этому "сообщению". "Живу с девушкой" я "перевожу" как живу с девушкой с которой еще не расписан. "Живу с бабой" я воспринимаю что "пока временно живу с какой-то бабой, но эти отношения не носят серьезной характер, т.к. любви там нет" (любимую женщину бабой обчно не называют). ИМХО.

я думаю он сам не знает чего хочет...

+1

Вы знаете, я бы например точно бы не связывалась с таким человеком, у которого есть ребенок, но он не был женат и живет с другой женщиной. Наличие другой женщины для меня табу, но есть те, кого и законные жены и наличие детей не останавливает.

Не знаю, что советовать.. Прожили в гражданском браке, так сказать, 7 месяцев. Замуж я не хотела. Но мы уже ждали ребенка несколько месяцев к этому моменту. ГМ замуж звал. В итоге, все-таки зарегистрировались. Но я знаю точно, что он и раньше не считал себя свободным от меня в том смысле, который Вам так неприятен в отношении Вашего мужчины. Что изменилось? Да ничего. Он говорит, что не знает, чувствует ли себя мужем. Но точно чувствует себя любимым. У меня так же. Может, Вашего мужчину просто гложет обида? Ну, застопорился он на ней и сдвинуться не может. Смахивает на детское упрямство.

Наверное, до сих пор гложет обида. Точно также, как и меня. Но я все равно хочу за него замуж, если уж мы собрались завести ребенка. Может это и у меня тоже детское упрямство, но я так была воспитана, что дети и женитьба - это нормально.

А он вообще о будущем говорит? Строит планы?

Да, постоянно говорит. Планов много. В этих планах наше будущее совместно. Но пока это только слова. Что на самом деле у него на душе мне прознать не дано.

Ну, а почему у него на душе должно быть не то, что он Вам говорит? :) А дети на чьей фамилию будут, если появятся не в браке - не спрашивали? Спросите, что, может, запишете их на себя, мол у мам-одиночек пособие выше, а он все равно в ЗАГС не хочет, так что какая разница... :)

Я думаю, он априори считает, что фамилия у детей будет его.

неприятно признать,но то,что неговориться ним о его сегодняшнем статусе( имеется ввиду - имеет подругу,например), - это уже сигнал того,что он неудовлетворен своей нынешней ситуацией. он продоложает поиск. Имейте ввиду и будьте наготове. А..вообще,лучше расслабиться ,и сказать ему ,например,,что и вы,нечувствуя стабильности,автоматически продолжаете поиск .... Тогда он, как "удобренное "растение хлоркой( обычно хлорка дает лишь активный рост растению,чем обычно), - оживет. и.. как задвижется ,чтобы нравиться Вам больше,чем кто-либо кого Вы "ищете"....

Я ему уже говорю это. Но пока только в шутку. Он точно также отшучитвается. Если пробую переводить разговор на более серьезный лад, то он сразу же "звереет" и возмущается: "Что ты привязалась ко мне сейчас с этой женитьбой? Все будет когда-нибудь". А наготове я уже давно. Только устала уже стоять на страже. Сколько можно? :-(

Моя история здесь многим известна.10-й год товарищ никак не определится к какой семье прибиться,первой или второй,потому как мы уже давно вторая семья.Я очень сильно любила,ждала заводить детей.Потом завела,двоих.А сейчас он живет с нами,и намечается знакомство с его мамой (моих родителей он давно знает).Не знаю,чем все кончится,но для себя я поняла окончательно,что этот человек мне нужен,очень-очень нужен,нужен именно он! И я готова ждать,терпеть,учиться,становиться мудрой...Главное,что мы вместе.Он меня очень бережет,безумно любит детей,а сколько ему потребуется времени,чтоб определиться - его дело.Чужая душа - все равно,потемки. Нет общих рекомендаций.Мне понравилось у Курпатова : "живите чувствами".Иногда это и вправду полезно :)

Я бы не смогла жить так, как Вы. Для меня женатые мужчины - табу. Я всегда думаю в первую очередь про их жен. Впрочем, тут многие бы не смогли жить так, как я.:-) Так что удачи Вам!

Спасибо,и Вам того же ! :)

Тяжелое решение, но я бы, пожалуй, ушла от человека, который смотрит на наши отношения сильно по-другому, чем я.

в пятницу 31-го будет 16-летие нашего оф.брака, но так получилось, что в 97 году мы развелись(через неделю после ссоры), правда помирились меньше, чем через месяц..опять же 31-го августа:) Сначала думали пожениться опять, но "ноги" не дошли, потом перестали видеть в этом смысл, ребенок есть, по-любому он будет наследником "бохатства":). Но кольца носим и всегда называем друг друга супругами. Мне штамп не важен, главное- отношения.

У вас у обоих "ноги не дошли", а у автора только у мужчины не идут.

Я в свое время поставила вопрос ребром. Обьяснила свою позицию, что раньше меня такие отношения устраивали, теперь нет. Годы идут, мне надо определятся со своей жизнью и со своим положением, строить семью, но я против внебрачных детей (никому не в обиду). Я хочу определенности и стабильности, которые дает законный брак. Поэтому я предлагаю ему или зарегестрировать наши отношения официально или расходиться. Я буду искать себе законного мужа, а он пусть ищет себе то, что его устраивает. Т.е. или мы расписываемся или расшодимся. Помогло, рассписались.

+1

Я бы в этой ситуции ни в коем случае не рожала детей Одного он уже бросил Нельзя рожать, зная, на 90% что ребенок останется без отца Это несправедливо, как Вы потом в глаза ребенку смотреть будете? Та женщина, тоже, наверное, думала, что родив она сможет его удержать, приблизить, женить... Но номер не прошел

Вы не правы - он не бросал ребенка. Там и отношений толком не было. Та женщина сама приняла решение оставить этого ребенка - наверное, действительно думала, что он на ней женится. Я не считаю, что детей могут рожать только замужние женщины. И мамы-одиночки воспитывают прекрасных детей и не стыдятся смотреть им в глаза.

Уходите от него и чем быстрее,тем лучше.

Он совершенно прав. Он холост. Вам мало того, что он прямо говорит об этом всем вокруг? Каких еще доказательств его отношения к вам вы требуете? Надеюсь, у вас хватит ума не заводить ребенка. Потому что отношения ваши будут развиваться по одному из двух сценариев. Первый: он на вас никогда не жениться (наиболее вероятный), и когда вы его загоните в угол, уйдет. Второй: он на вас рано или поздно женится, устав от давления и нытья, и всю жизнь будет думать (или говорить), что вы его вынудили, а значит и ответственность вся на вас.

Нет, я все-таки хочу ребенка. Но если я рожу ребенка, то не для того, чтобы сохранить эти отношения. Я сделаю это для себя в первую очередь.

И в последнюю тоже. Если вам хочется рожать ребенка от человека, которому вы не особо нужны, и растить его одной, то кто вам может запретить?

Используй его, чтобы родить этого ребенка, финансово используй, если это тебе надо, а это так, насколько я понимаю, а к отношениям с ним относись цинично и инструментально. Подумай лучше о том, что если вы будете в браке и потом разведетесь, то ты будешь иметь гораздо больше проблем с "дележом" ребенка впоследствии, а так - ребенок рождается, Вы расстаетесь, и он (ребенок) весь твой ;-)

Дело не в финансах, а в возрасте. Мне 34, и на горизонте нет никого, жаждущего жениться на мне. Есть только один, жаждущий сделать мне ребенка.

Ну тогда и надо использовать ситуацию, исходя из предложенного. Если уже ХОЧЕТСЯ именно ребенка, надо и считать, что ты с ним пока именно ради ребенка. А как только мужик окажется в ситуации лишним, ты САМА уйдешь от него. А вот с финансами надо все-таки по возможности договориться ;-)

У меня хорошая работа с хорошей зарплатой. Поэтому о деньгах не думаю. Если что, то спокойно проживу без помощи от ГМ.

Тогда все еще проще. Тогда можно и не от него родить, а от банка спермы :-) а ему так и сказать, что получается, что нет никакой разницы, что он, что донор спермы, это его устраивает? ;-)

Не, это Вы загнули.:-) Мне не все равно.

РОЖАТЬ! Рожать однозначнА ! :) Это ,кроме большого счастья, еще и оччень отрезвляет от большой любви к мужчине :)))У Вас будет ребенок от замечательного мужчины (не зря же Вы полюбили именно его? :))Мне ,кстати,тоже 34 :) А вот история женщины,у которой мы покупали квартиру.Умница,красавица.Бывшая танцовщица.Женился на ней только после рождения второго ребенка. Когда мы покупали квартиру ,они были на гране разрыва.Но родили третьего.А через год-другой - четвертого ,и все нормально :) Кстати,он даже присутствовал на в с е х ее родах (по мне так ужжосссс:)) (А Вам еще и второго надо успеть родить,не забудьте ;),ну хотя бы до 40 :))

Спасибо.:-)

Рожать однозначно - лучше двойню, чтоб сразу отстреляться (Шутка). У меня столько подруг нашего с Вами возраста и никого нет рядом, от кого можно и хотелось бы родить. Не теряйте время даром, а Вам удачи, здоровья и счастья.