Быть ли свадьбе?

Мы были так счастливы. Друзья говорили, что никогда не видели меня такой счастливой... Мы прошли через многое. Когда я узнала, что он тяжело болен, и эта болезнь может иметь необратимые последствия, я испугалась. Но потом решила - пусть лучше несколько лет истинного счастья, чем ровно-сероватое существование. Ради того, чтобы быть с ним, я ушла от мужа, отца своих детей. От неплохого мужа, которого по-своему люблю до сих пор. На 7 июля у нас с Любимым назначена свадьба. Но я видела, что он как-то не спешит к ней готовиться, хотя деньги откладываем оба. И тут вдруг несколько дней назад от него такое смс: "Я окончательно понял, что нам надо отложить свадьбу... Это не отменяет моих чувств к тебе и цельной натуры. Именно моя цельность стремится к Настоящему, неполовинчатому счатстью. Я хочу согреть тебя. Ты можешь теперь отказать мне в этом. Но если примешь мои мысли, боль, решения, тепло - НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ". Для меня это было ударом. При этом мы не перестали встречаться, он заботится обо мне и детях. Говорит, что у него паника перед свадьбой, как зрелищным и фальшивым событием. Что он хочет жить со мной, готов даже расписаться, но тихо, без помпы. Да, два с лишним года назад, в день нашего знакомства, он сказал, что, по его мнению, "институт семьи себя изжил", но потом признал, что погорячился, и хочет строить семью именно со мной. До этого он женат не был... Понимаю, что могу "продавить" сейчас все свои интересы, только... думаю, он станет ко мне хуже относиться. Но, если мы не поженимся сейчас, то, боюсь, позже мне уже самой этого не захочется. Тем более, его болезнь прогрессирует (она не смертельна, но может со временем лишить трудоспособности). Иногда возникает крамольная мысль послать его куда подальше и вернуться к прежнему мужу (он меня еще ждет). Но для меня это означает поставить крест на себе, как на женщине. :( Посоветуйте, как быть. Времени до 7 июля уже немного осталось. Надо либо готовиться к свадьбе, либо послать все к чертям собачьим. Или есть третий вариант, которого я из-за сильных переживаний не вижу?

а может действительно, тихо и без помпы...роспись и вдвоем отметить?

Это будет в любом случае компромиссным для него вариантом... Как он говорит, что хочет именно свадьбу и венчание - но потом, когда "дозреет", преодолеет свой извечных комплекс. У него мать два раза замужем была, оба - неудачно. Может, поэтому он так к браку относится... странно, на первый взгляд.

Городите что не попадя. Хотите замуж - распишитесь тихо, раз он не против. Захочется помпы - обвенчаетесь и устроите помпу по этому поводу - делов-то... На ровном месте люди проблемы себе сочиняют. Вам-то автор зачем свадьба? Вы ж уже были замужем, значит свадьба помпезная у Вас была... Лично мне только в первый раз было интересно свадьбу устроить ;-)

Нет, у меня был гражданский брак. По моей инициативе.

ага... я дочитала Ваш топик. Вам правильно сказали: вы больше любите свои фантазии, чем этого человека, раз готовы "сбежать", если не будет свадьбы.

Что ж, это очень точное и мудрое наблюдение, которое, возможно, поможет мне определиться.

А м.б. сесть спокойно за стол. Взять листочек бумаги. Разбить на 2 колонки. Бывший муж\будущий муж. По Вашему посту создалось впечатление, что Вы сами ни в чем совсем не уверены. Я знаю - сама на распутье (но у Вас, конечно, еще болезнь...) - иногда, помогает. И еще - в таких обстоятельствах - свадьба - это так важно?

Я начала сомневаться именно тогда, когда представила, что свадьбы - именно настоящей свадьбы, обязательно с белым лимузином! - может не быть. Все у нас было похоже на сказку, и сказочно должно было развиваться, если по сценарию. А тут вдруг стала в нем сомневаться. Всегда считала его очень сильным, мужественным человеком: стойко похоронил близких, воспитал брата после их смерти, закончил институт с красным дипломом, по карьерной лестнице продвигается уверенно... И тут вдруг усомнилась, а так ли он силен и прекрасен? Может, это у меня очки розовые? И еще дочери стали талдычить, что хотят вернуть папу. Это все почти одновременно произошло. Дочери-то ведь могли почувствовать изменение моего отношения.

Вы действительно считаете что живете в сказке? Что для семейного счастья обязателен белый лимузин, традиционная прогулка, и пянка до утра? Если вы и правда любите человека, прислушайтесь к его мнению. Большую свадьбу иметь не обязательно и нежелание свадебных хлопот - совершенно ничего не говорит о характере человека.

Он никогда не искал "легких путей". Сыграть свадьбу, не имея родителей, которые могли бы помочь ее устроить, и имея довольно ограниченные финансовые возможности - сложно. Люблю ли я человека, который пасует перед сложностями? Видимо, да, но это уже "больная" любовь.

Сыграть свадьбу при ограниченных финансовых способностях - это не сложность!!!! :):) Это хлопоты которые можно избежать. :) Сколько вам лет?

Не хочу про возраст писать, извините.

Дочери - сильный аргумент. Но это - Ваши отношения. Ваши. Если отбросить лимузины, свадьбы и белые платья, и представить, что в Вашей жизни его больше не будет?... Складывается картинка? Не складывается - искать в себе силы и разговаривать начистоту - я думаю и считаю так - ты что мне скажешь в ответ?

Картинка вполне милая складывается. Рациональная и даже изящная. Но только все становится банально. Пропадает это ощущение сбывающегося наяву чуда, которое было со мной с того дня, когда я впервые открылась ему в своих чувствах. Много было с тех пор разного. И у меня были другие мужчины, и у него - другие женщины. Но это только укрепляло нашу уверенность в том, что терять друг друга - величайшая глупость из всех глупостей, на которые каждый из нас способен.

Тогда вопрос - а зачем терять это ощущение "сбывающегося чуда"? М.б. его еще продлить?

Но у нас с любимым впервые серьезные разногласия. Мне для этого ощущения нужна свадьба, как логичное продолжение всего, что было раньше, а он утверждает, что все сказки не случайно свадьбой кончаются. Но это шутка, конечно, говорит, что надо жениться, когда поживем вместе, проверим бытовую совместимость, так сказать. Я не знаю, кто из нас прав, кто нет. Знаю только, что впервые мне не хочется спешить к нему... и говорить по душам.

Ох...Ну Вы же, судя по всему, не юная барышня...Утро - вечера мудреннее. Подождите пару дней. Если это все - ПРАВДА - значит так тому и быть, а если нет - ну, что ж...опять же - так тому и быть. Что-то мне подсказывает, что нужно взять некоторый тайм-аут. Если это возможно.

а по-моему как раз на юную барышню смахивает. Все эти заламывания рук и страсти-мордасти как-то нечерьёзно выглядят. ИМХО автору до смерти хочется быть Жанной Д"Арк и Флоренс Найтингел в одном флаконе и получить за это большую конфету в свадебной упаковке. "Тебя не вынут у меня, навек ты мой, а я тво-оя-а-а!!" (романс) Меньше мелодрам нужно смотреть!

Что - Правда, что нет, я запуталась. :( Поясните Вашу мысль, пожалуйста. Тайм-аут мы как раз взяли, уже неделю он длится, даже чуть больше. Т.е. мы гуляем, работаем, ходим в кафе, даже спим вместе временами, только про свадьбу подробно не говорим. Все застопорилось на стадии составления списка гостей и выбора места проведения торжества. До этого - пока покупали наряды, кольца, подавали заявление, все было в порядке. Но с того самого смс мои чувства стали меркнуть. Раньше я боготворила его, считала идеалом, то сейчас вижу перед собой обычного человека. Стала очень много обращать внимания на недостатки. Как он некрасиво ест, к примеру, но не только это. Я реже улыбаюсь, и еще... впервые стала избегать сексуальной близости, хотя раньше хотела его всегда и везде, как бы ни чувствовала себя.

дочери про папу "талдычат"? а вам нужна "сказка"? может я и не права, решив, что он играет словами сам ... может, это вы требуете от него этой идеальной игры... талдычат, значит всякая ерунда вроде папы им нужна не понимают идеальных отношений...

Понимаете, если рационально подходить, то вроде как надо бы с бывшим остаться. Он здоров, красив, умен (значительно умнее меня), он обожает детей, а они - его. Он строг и, как мне кажется, не всегда справедлив ко мне, но в сложные моменты всегда брал на себя ответственность, и все начатое доводил до конца. Но наши отношения - это скорее дружба, преданная дружба, но не более чем. Они лишены эротизма, романтики, подарков и "выходов в свет". Ему все это не интересно. Он все свободное время проводит в виртуальном пространстве, ему все равно, что есть, что надеть, куда поехать летом и вообще, брать ли отпуск. То, что я ему очень дорога, узнала только тогда, когда собралась расставаться. Мне в нем не хватает жизни.

мне почему-то кажеться что именно потому что он болен, он и не хочет с вами расписывать с помпой и со всем остальным, ведь он от вас не отказывается, я вот категорически не хотела свадьбы, но муж уж очень настаивал, для меня это ни чего не значит, ведь уйти можно со штампом и без....

А почему вы не хотели свадьбы? Я очень хочу понять, какие мотивы могут двигать любящим человеком (а он очень самоотверженно и внимательно ко мне относится) , чтобы не хотеть свадьбы?

вы извините за прямоту.... но он позер и очень неуверенный в себе человек вы гоняетесь за иллюзией слишком показателен этот текст "Я окончательно понял, что нам надо отложить свадьбу... Это не отменяет моих чувств к тебе и цельной натуры. Именно моя цельность стремится к Настоящему, неполовинчатому счатстью. Я хочу согреть тебя. Ты можешь теперь отказать мне в этом. Но если примешь мои мысли, боль, решения, тепло - НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ". и еще... он ОЧЕНЬ любит себя гораздо больше, чем вас --- у меня сложилось впечатление, что он... гм... как бы это сказать поточнее... игрок словами

ну так чем вас не устраивает тихая роспись и праздник для вас двоих???

Вот цитата из его ЖЖ (месяц март сего года): Я: "Пусть же наша любовь будет умнее всех наших глупостей и глупее всех рациональных "НО"! Пусть она поможет нам преодолеть непреодолимое - и не разочароваться, когда все ветряные мельницы будут повержены! АМИНЬ!" ОН: "Да будет так, родная моя, да будет именно так! Нас роднит, должно быть, одно самое главное: умение любить, даже когда хочется проклясть все человечество. Теперь я точно знаю это: Ты нужна мне и я никому Тебя не уступлю... Мы встретились совершено случайно, у нас были совсем другие планы... Ну и черт с этим!" А теперь... Завтра он ждет меня. А я не знаю, хочу ли ехать... И что говорить...

А по моему он просто трепло и забил вам голову своей болтовней.

Но он очень много на меня тратил времени и денег. Тратил и тратит. И еще душевных сил. На меня и моих детей. Так что болтовня была не единственным стимулом к развитию наших отношений, поверьте. Хотя в чем-то вы правы. Сама я ему сказала так: "Я никогда не требую от человека больше, чем он обещал мне в явной форме. Тебя никто не тянул за язык, когда ты сказал, что хочешь, чтобы я стала твоей женой. Сказав "А", говори "Б", или я перестану верить тебе".

тТратил, потому что это было ЕМУ надо. Сорри.

надо было что? денег девать некуда?

а думаете, такого не бывает?

девушка, не давайте слова дословно ;) Я уже нашла, кто их написал (с транслита)

даааа, дама, цитаты давать действительно не надо, если не хотите чтоб вас нашли. мужчина ваш - дешевый пафосный понторез( видно из его жж), любящий только себя. а вы - инфантильная взрослая тетка, котрая захотела стать девочкой. это не плохо, когда голова есть на плечах. глупости все это, поиграйте и возвращайтесь к мужу. что-то я сомневаюсь что ваши трое детей будут нужны этому человеку. увы.

Мда, соглашусь пожалуй. В ЖЖ одни понты на ровном месте :/

Я понимаю желание не иметь праздника, а тихо расписаться. Я понимаю нежелание жениться вообще. Но сначала договориться, а потом в кусты? Очень, очень плохо я бы отнеслась к отношениям, где человек в последную минуту так подставляет. Плюс это его "то хочу, то не хочу". Такое может себе позволить ребенок, но не мужчина.

+1

Спасибо за понимание. Именно такие мысли мне и приходили...

+2

Автор, трудно представить что-то только из Вашего рассказа. Но на мой взгляд Вы несколько инфантильны. Вы любите человека или саму сказку? Если сказку, то Вам не стоит разрушать ее свадьбой. То есть не самой свадьбой, а тем бытом , который неизбежно начнется после нее. Общий быт не столько сближает, сколько может разрушить иллюзии сказочности, особенно , если это действительно только иллизии. Не пойму как нежелание играть свадьбу, тем более при стесненных материальных обстоятельствах и угрозой потери работоспособности может вызвать в Вас сомнение что он сильный человек? Сбадьба это не более чем кормление гостей за очень приличные деньги. Если он небогат, и тем более есть риск потерять работостособность, то стоило бы не разбрасываться деньгами, а сохранить их на более насущные нужды. Вы его совсем не любите, если из-за белого лимузина готовы просто бросить человека и перебежать опять к мужу "который ждет". Я фигею, дорогая редакция. А после свадьбы он не сможет приносить Вам цветы каждый день и возить Вас на Багамы, что тогда? сказку то не только свадьбой надо подпитывать, а еще чем-то. После свадьбы какие у Вас планы на развитие сказочного сюжета? Цветы и завтрак в постель? Стихи к завтраку, обеду и ужину? Детский сад какой-то, честное слово. Не знаю насколько Вы искренни, но похоже что Вам лет 16-17, и Вы не особенно умны даже для такого юного возраста. (с транслита)

Ну зачем же человека оскорблять? А вдруг это не фантазия малолетней девченки? А вдруг автор - зрелая женщина? Хотя, конечно, странно. Лишить своих двоих детей отца (хорошего) ради человека, жизнь с которым тебе ничего хорошего не обещает...

Так в том-то и дело, что с отцом детей нашла жизнь была всегда слишком для меня "пресной", а тут все было так, как я мечтала всю сознательную жизнь, лет с 12...

Хотите сменить болото на действующий вулкан?

Если автор женщина возрастом постарше, то уж зрелой ее назвать никак нельзя, скорее инфантильная...

Я и сама всегда считала себя инфантильной из-за своего максимализма. Так что же теперь? Умереть? Все люди разные, у всех разные приоритеты. Разве это достойно осуждения?

Да что вы!:-) Я Вас не осуждаю, да и не за что Вас осуждать. Вы завели топик, чтобы узнать мнения людей. Я Вам объяснила свое мнение, что в устах взрослой женщины это все выглядит как-то незрело и по-детски, я понять такие страсти-мордасти не могу. :-) Но если Вам нравится придумывать книжные страсти себе, кто ж Вам мешает? Лишь бы не в ущерб детям.

Все же удивительно, никогда таких леди в жизни не встречала

А где Вы увидели оскорбления? "Инфантильность" это не оскорбление. А то, что Автор похожа на девочку лет 16-17 в своих рассуждениях и отсюда делается вывод что она не особо умна даже для такого возраста, это ведь ясно сразу после прочтения ее постов. Скажите, если есть любовь к человеку, как она может быть погашена из-за отсутствия лимузина? Ну не бред? У Автора просто есть любовь к внешним эффектам а не любовь к конкретному человеку. Потом эти разговору о сказке, которую она хочет претворить в жизнь. Похвальное желание, конечно, но тогда должен быть план как это осуществить. Одна свадьба и белый лимузин тут не сыграют большой роли. (с транслита)

Автор явно не обременен таким качеством как ответственность, что для мамаши двоих детей странно

Напрашиваются злые ассоциации по поводу ЧТО у человека за болезнь (заранее извиняюсь и заранее говорю, что это злые ассоциации). На самом деле тяжелобольные люди ОЧЕНЬ сложны в общении и еще сложнее в сожительстве, ДАЛЕКО не всегда способны сами понять любящего их человека. Вопреки стереотипам, сам факт тяжелой и неизлечимой болезни не делает человека светлее и порядочнее. Это как любая экстремальная ситуация - будит в людях одних светлое и возвышенное, в других - трусость, манипуляцию и прочее. Спеуциально пишу не анонимно, потому как пишу не с точки зрения "ваапще" а как оно на самом деле. Подумайте, чего Вы желаете себе и Вашим детям. И...ЧЕСТНО себе признайтесь, КОГО и ЧТО Вы именн любите. Потому как "она его за муки полюбила, а он ее -за состраданье к ним" - хорошо только в книгах, да и у героини данных строк, помнится, детей не было. Но...трудно сказать, бывшего не воротишь. если есть любовь - уважьте мнение любимого человека. Но не поддавайтесь на его манипуляции, если это не просьбы о РЕАЛЬНОЙ помощи. которую Вы В СОСТОЯНИИ оказать.

Нет, я его не "за муки полюбила". :) Он очень обаятельный, харизматичный, талантливый, вокруг него всегда море девчонок вилось... Когда я влюбилась, то не знала ничего - ни про болезни и смерть родителей, ни про его собственную болезнь. Я просто видела перед собой сексуального, с великолепным чувством юмора парня, с которым безумно интересно общаться, с которым у нас равная пропорция романтизма и цинизма. Была какая-то загадочная "грустинка" в огромных глазищах, но это тогда были только мои домыслы.

Вам виднее. особенно сейчас.

А почему Вы хотите именно свадьбу? Ну и живите просто вместе.

Да, я хочу, чтобы все было правильно - перед людьми и перед Богом. Чтобы нести ответственность за жизнь и судьбу друг друга. Чтобы с гордостью носить на пальце кольцо - которое, кстати, уже куплено. Как и свадебные наряды.

Вы же уже замужем, значит одна свадьба у вас уже была. Вам сколько раз надо этот спектакль повторять? Если этот топик не разводка, конечно.

ппкс

А я думаю, что спектакль можно повторять сколько угодно раз и в любом возрасте, но с главным условием "если у жениха средств достаточно". Но копить(!) на свадьбу матери как минимум двоих детей - просто дикость какая то. Неужели не хочется детям подарков надарить?

Я всегда жила для них, для детей то бишь. Только с Его появлением в моей жизни появился стимул покупать что-то себе - хорошую одежду, косметику, ходить по ресторанам и театрам. Как итог - со мной минимум по 2-3 раза на неделе жаждут познакомиться мужики, где-нибудь в метро или на улице. Я почувствовала себя женщиной - в большей степени, чем матерью. Я не знаю, можете ли вы это понять. Это именно то, что он дал мне - ощущение собственной привлекательности и женской силы.

С предыдущим мужем мы не были расписаны, именно потому, что я всегда осознавала не-абсолютность наших отношений. Когда он узнал, что любимый сделала мне предложение руки и сердца, то выступил в очередной раз с альтернативным предложением. Но я с ним свадьбы не хотела никогда. Т.к. никогда не была уверена, что могу с ним прожить всю жизнь.

А объясните, пожалуйста, как можно "осознавая неабсолютность отношений" отказываться от свадьбы, но не отказываться от рождения двоих детей??? Вы считаете, что свадьба - это более серьезный шаг, чем ребенок???

Ну так а сколько женщин рожают детей вообще без мужика - именно потому, что им важны дети сами по себе? Я рада, что родила дочерей от красивого, умного, образованного мужчины с хорошим здоровьем. Пусть даже психологически и по темпераменту мы с ним слишком разные люди.

Он говорит, мол, нам некуда спешить. Поженимся позже, когда будем оба этого одинаково хотеть. Но при этом... три недели назад он перенес микроинсульт. Он не перестал ходить на работу, хотя я видела, как тяжело ему говорить и передвигаться. Он очень ответственный человек, на двух работах одновременно как раз в тот момент был аварал, так что к врачу не пошел - некогда. Как раз еще жара стояла... Я звонила в скорую, узнала, как оказать ему первую помощь. В лучшем случае это был просто отек мозга, но... Я боюсь, у нас намного меньше времени, чем он думает. Меньше времени на счастье. Поэтому мысль о том, что можно "отложить", да еще и на неопределенный срок, вселяет ужас. Я хочу успеть быть его женой, носить его фамилию. "Делай все, что ты можешь, завтра может быть поздно" (с) Б.Гребенщиков

вы любите в нем свою любовь к нему. только свои эмоции и переживания. вам все равно, что он хочет, навязывайтесь дальше со своей свадьбой - быстрее сбежит.

Я уже решила, что, если свадьбы не будет, то "сбегу" я. Потому, что иначе - возненавижу. А так хотя бы воспоминания приятные останутся. Ему не говорила, но намекнула. Не знаю, насколько вы правы, т.к. полюбила его раньше, чем он меня выделил из толпы, т.е. я была инициатором знакомства. Так что не исключено, что вы правы. С бывшим мужем у нас совсем другие отношения. Может, и правда лучше "синица в руке". Но все равно это все очень и очень тяжело. Впервые встретить человека, с которым хочешь идти по жизни до конца, и так "на взлете" похоронить мечту.

в чем заключается ваша любовь?

В желании разделять с ним и беды, и радости. И его, и мои.

Сегодня попробую поехать к нему и взглянуть на ситуацию, уже допуская, что Вы правы. О результатах напишу, если интересно.

конечно пишите

На данный момент начинаю понимать, что в моих чувствах есть элемент какой-то больной гордости, мол из стольких девиц ОН выбрал МЕНЯ! С детьми, проблемами и т.д. Значит, я, черт возьми, не пальцем делана! А если выбрал, так хочется же, чтобы это было зафиксировано. Чтобы было у него и у меня колечко, помечающее, что все, "этот субъект занят". Это, конечно, связано с его репутацией "дон-жуана" в определенных кругах, откуда мы оба вышли.

Люди, за то время, пока я с утра сижу за компом, он звонил 2 раза, рассказал, куда и как едет по делам, что успел, что еще впереди, во сколько планирует освободиться. Спрашивал, доеду ли я до него сама или меня надо где-нибудь встретить. Т.е он ведет себя так, как будто ничего не произошло. А мой мир рушится... как ему объяснить? Когда я заговариваю про свадьбу, вижу, как он напрягается. Но объяснить толком, чего он хочет подождать или чего опасается, не может. Я думаю, именно не может, а не "не хочет". Т.к. все "застопорилось" на стадии составления списка гостей, я предполагаю, что он резко вспомнил, сколько человек, которых хотел бы видеть на празднике, похоронил за эти 2,5 года (четверых). Может это повлиять, как Вы думаете? Повлиять на то. что он не хочет сейчас торжеств? И если мои предположения верны, то можно ли что-то предпринять, чтобы его настрой изменился? Как думаете?

Понимаете, одним из огромнейших плюсов наших отношений мы считали тот факт, что мы всегда могли говорить о любых вещах, в том числе - о тех, о которых многие считают правильным молчать. Открытость, доверие, полное принятие друг друга - вот что было для меня особенно ценно. Мы никогда не щадили друг друга, если это была неприятная правда. Но это всегда сближало. Но в вопросе со свадьбой я чувствую, что он чего-то не договаривает. Может, это "что-то" пока что тайна от него самого. Может, после инсульта он испугался, что может стать для меня обузой. Я не знаю, что у него в голове творится. Впервые не могу его понять. Остается только "гадать на кофейной гуще".

ну раз свадьба - самоцель, устройте ее, но без официальной росписи.

А вам принципиально праздновать сей день с кучей гостей,белым платьем,выкупом и всей фигней?Если нет,распишитесь и семьей сходите в ресторан.

Нет, мы хотели собрать друзей. Родственников у нас на двоих набирается только 5 человек, включая моих детей.

Читала я автора, читала - все эти метания "обожаю-ненавижу", душа нараспашку, отношения на разрыв аорты... Скорее напоминает истерику - всё напоказ, как в индийском кино. Очень демонстративная парочка попалась - без зрителей им трудно приходится. Он весь такой мрачный Байрон, она вся такая порывистая "так не доставайся же ты никому!" Вот бывший муж-то наверно нарезвился!

А Вам не кажется, что если бы было напоказ, я бы писала не анонимно? А бывший сегодня приехал, предлагает купить нам новый телевизор и микроволновку. Наверное, мог бы по другому себя вести, если бы "нарезвился", ведь я у него не прошу ничего. И я действительно в сомнениях... может, не настаивать на свадьбе, а наоборот, спустить все на тормозах? Обидеться типа. Бывший как раз на это время зовет поехать с ним и детьми в отпуск. (Он про свадьбу не знает, и даже мои лучшие подруги не знают). Хотя мне лично будет очень больно от рухнувших надежд, но ведь все, что не убивает, делает нас сильнее, не так ли?

знаете, анонимность и выставление себя напоказ - вещи, которые не противоречат друг другу. на мой взгляд всё это напоминает игрища в стиле провинциального театра или банальную разводку. И посты ваши уж очень на скрытые цитаты смахивают ( или вы дамских романов перечитали), и свадьба-то у вас не когда-нибудь, а 07 07 - всё у вас не в простоте. ИМХО - либо вы истеричка ( не в смысле душевного здоровья, а в смысле гипертрофированной демонстративности), либо вы морочите нам голову. Если первое - передайте соболезнования обоим кандидатам :) и если выберете второго - готовьтесь к бурным баталиям ( естественное следствие бурного обожания)

Все чистая правда, увы. Истероидность натуры отмечала у себя с детства. Пожалуйста, поверьте, от этого не легче. Не стоит осуждать за то, что у нас с Вами разный склад характера. В семь часов вечера седьмого июля... Я считала это счастливым знаком. А теперь не знаю, как жить дальше... как пережить этот крах. Ведь я действительно разочаруюсь в нем, скорее всего, если мечта не сбудется. Или нет? Или можно вот так вот встречаться и надеяться, что "мы поженимся, но - тогда, когда он перерастет свой "комплекс холостяка". А может, сегодня приеду, и он скажет, что передумал, что ничего не надо ждать и пора приглашать гостей? С него станется. Пока живу - надеюсь. Но мысль о том, что я влюбилась не в человека, а в саму любовь показалась очень неожиданной и правдоподобной.

Кстати, "дамских романов" не читала, даже не знаю, что это такое. :) Честно. Читаю фантастику в основном, поэзию и эзотерику иногда. Хотя вру, однажды подруга подарила мне книгу Робски, я ее прочла. Это дамский роман, да? В таком случае он единственный.

Я еще хочу сказать, что у него много поклонниц (и постоянно возникают новые). Долгое время по этой причине мы не афишировали отношений (хотя и не скрывали). Но в какой-то момент, он объяснил им всем, что у него есть "любимая женщина, почти жена". Говорит, что ему никто не интересен, кроме меня. Но чего тогда ждать? Не бросайте тухлые помидоры, я очень хочу понять логику человека, который боится, что государство вклинится в его личную жизнь.

слушайте, а он у вас не "деятель искусств" какой-нибудь?

О! Мы все трое - оные деятели. Снимаю шляпу от Вашей проницательности. Но мы тоже люди, поверьте.

да какая проницательность, это в каждой строчке читается. Да и знакомо мне, уж поверьте. :) вы бы поаккуратней, со здоровьем-то. Творческие личности им не отличаются - образ жизни не очень способствует

Ни у меня, ни у бывшего мужа проблем со здоровьем серьезнее простуды пока не было.

только что прочитала про инсульт три недели назад - да вы в своём ли уме, девушка?! вы хоть представляете себе, что это может означать для мужчины? его беречь нужно, а вы тут со своими...экзерсисами. Вынь да положь мне любовь небесную да любовь земную, да свадьбу , да тыщу миллион до неба... Побойтесь Бога, вы совсем уж заигрались в свои "чуйства". Детишек жалко ( если они у вас на самом деле есть, конечно)

Откуда в Вас столько желчи? Пожалуйста, не пишите мне больше, если не можете меня понять и посоветовать что-либо непредвзято.

резко высказалась, потому что у мужа недавно обнаружилась проблема с сосудами и я знаю, как это опасно, берегу его, стараюсь не дёргать по мелочам. Наверняка ваш избранник плохо себя чувствует, да и мысли всякие в голову лезут, до праздников ли? За резкость извините, просто мне показалось, что в этой ситуации нужно как-то поспокойнее действовать

Так в том-то и дело, что я молчу. Сказала ему только, что надеюсь еще, что передумает, мол, время есть еще. Он согласился, что я вправе надеяться, а он - еще может передумать. Инсульт же случился с ним на следующий день после того, как он впервые стал сомневаться насчет свадьбы (мне он тогда ничего такого не сказал, просто расстались довольно холодно). Он сам считает, что "Бог покарал". Сейчас чувствует себя нормально уже, первую неделю-полторы тяжко было ходить и говорить, не говоря уже о том, что работать тяжело, а работать приходилось очень много. Я пыталась его к врачу загнать - бесполезно. Он не хочет ничего знать о серьезности своих болячек. Хотя купленные мной таблетки пьет, вроде. Его мать умерла от инсульта 2,5 года назад. Так что мне понятно его желание жить, сколько проживет, но - полной жизнью, без инвалидности. У него еще двое близких родственников от рака умерли за последние 2 года. Отсюда - моя "истерия" и страх, что мы можем попросту не успеть пожениться. Я ведь и сама выбираю такую жизнь - "на разрыв аорты", зато без полутонов. Но - тогда, когда точно знаю, чего хочу. А сейчас - не знаю, потому и решила поговорить здесь, разобраться в себе, и в мужиках тоже. Почему для меня свадьба важнее, чем человек рядом? Он ведь меня не предавал... И сейчас вот ждет, мы часа в 2 дня созвонились, и я обещала приехать. Но пока не еду, как видите.

вы знаете, мне показалось, что вы себя накручиваете. Решили почему-то, что "настоящая жизнь" должна непременно быть... вся такая... разэтакая. Вся на грани, всё в порыве! сейчас вот разволнуете мужика, не дай-то Бог, я так понимаю, что лет ему уже достаточно? Может, ему бы по-тихому как-нибудь пожить. Или вам непременно нужно утвердить свой статус "единственной" так, чтобы никому неповадно было? Нет такого чувства?

Автор, а нет такого, что Вы в полном восторге от собственного благородства (готова аж выйти замуж за человека тяжело больного) и его предложение перенести воспринимаете как черную неблагодарность и "да как он посмел"?

Нет. Когда мы решили, что хотим быть вместе, я еще не знала, что он болен.

А я не про то, когда вы решили быть вместе, а про Вашу гиперреакцию на предложение перенести свадьбу. Сейчас-то Вы знаете, что он болен? Вы уверены, что в Вас не "уязвленная благодетельница" говорит?

Абсолютно. Уязвленное самолюбие, мол, я "прыгнула", т.е. сделала все, что он просил, а он теперь трусит, это есть, но болезнь тут как раз совсем ни при чем. Он хочет, чтобы на нее не было никаких скидок, и их нет и не будет.

Девчонки, мне кажется, это разводка. Или человек немного невменяемый пишет.Настолько не любить, не видеть, не жалеть - это в 13 лет можно быть такой эгоцентричной, но не зрелой женщине.

Но почему - не любить? Объясните, пожалуйста... Вера в Него и правда пошатнулась, появился страх потери, даже паника. Я первый раз пишу в этот раздел, раньше никогда не возникало потребности... Но почему не любить? Ведь я могла обидеться, уйти. А я наоборот хочу его понять. Поэтому и завеля этот топ.

Все насколько фальшиво, все ушло в слова.

Может, я не могу передать все точно... Но за этими слоавми - реальная надежда и боль. Боль человека, который много лет жил "растительной жизнью", и вдруг нашел настоящее, как ему казалось счастье. То счастье, ради которого можно пожертвовать ВСЕМ, включая счастье своих детей.

Да, такое впечатление и производите: что пока надо было набираться ума-разума, жили "растительной жизнью" и к настоящему оказались неготовы.

Понимаю, что не оправдание, но я рано осталась без родителей, пришлось много работать, обустраивать жилье. Потом - институт, рождение детей (это параллельно). А потом вдруг - Встреча, перевернувшая всю жизнь. Такое со мной в последний раз было в 18 лет, и я боюсь, что больше уже не повторится.

И чего Вы в свете всего этого ждете от форума? Если Вы в смятении, то надо только ждать пока вся пена осядет, и ясно будет каковы Ваши и Вашего избранника истинные чувства и желания.

Я хочу понять, что может двигать человеком, который боится свадьбы. Тут выше одна девушка сказала, что она очень не хотела свадьбы, но муж настоял. Я хочу понять - почему не хотела? Вот с бывшим мужем я не хотела этого потому, что сомневалась, что это - тот человек, с которым я готова идти до конца.

Если у вас такие искренние отношения, как Вы описываете, то что Вам мешает выяснить это со своей пассией? Могу ошибаться, но впечатление такое, что в реале Вы чего-то не видите или не хотите видеть.

Можете и не ошибаться. Но вот чего именно я не вижу... это и хотелось бы понять. Он меня хочет - постоянно, как подросток, в метро, на работе - везде. Понимаю, что этого мало, но это, как мне кажется, полдела. Он помогает мне в быту. Он постоянно покупает мне и детям разные милые безделушки. Но он панически боится свадьбы, говорит, мол, это все испортит. Что это может испортить?

Автор, лично мне мало данных, чтобы анализировать вашу ситуацию. Но смысл в том, что его устраивает всё как есть, его сценарий дописан до этого места, и двигаться дальше он пока не хочет. Почему для Вас это так критично, если Вы любите именно этого человека со всеми его тараканами, а не свои представления о том, каким он должен быть. Может, он опасается, что Вы и дальше будете от него ждать полного соответствия своему сценарию - это вполне может испортить если не всё, то многое.

Не хотела именно помпезной свадьбы или росписи? Мы с мужем оба не хотели свадьбы. И сколько потом не ходили на такие мероприятия, радовались, что у нас этого не было. Для нас было неприемлимым выставляться напоказ, нам претит вся эта традиционность и торжественность, одни и те же речи и т.п. На свадьбах хорошо быть гостем. Поэтому мы вдвоем сходили а ЗАГС, потом вдвоем в ресторан. О чем ни разу за 7 лет не пожалели.

Как я тогда ему сказала, что если мы проживем вместе 5 лет, то распишемся, сыграем свадьбу и все, что он хочет. К слову сказать, мы прожили больше, но у меня желания расписалаться так и не возникло, у него возникало периодически, но навязчивой идеей быть перестало.

Скорее всего счастье это иллюзорное. Такие чувства, которые здесь описываются, бывают очень и очень сильными, настолько, что автор легко может не заметить, насколько они зыбки. И скорее всего, если автор пойдет на их поводу, то они сделают ее жизнь несчастной.

А что бы Вы в свете этого могли посоветовать? Бросить его? Передохнуть друг от друга? Мне вчера друг позвонил, позвал в горный поход как раз на начало июля, собирает группу. Может, это метод - самой мозги в порядок привести, и ему дать возможность понять, что я для него значу?

Вот у меня такая натура - хуже всего жалеть о том, что не сделано. Была такая дикая увлеченность. В общем, эмоции зашкаливали, было все. Но - в конце концов такой градус обязан остыть. Нет, я не жалею, но жизнь себе я сильно тогда испортила. Лучше было жалеть о несделанном, наверно. Хотя тогда по-другому я поступить не могла. Каждому суждено пройти свой путь, пусть хоть засыпят правильными советами, пусть хоть вопреки голосу разума, но у каждого свой путь.

Вы сейчас говорите словами моего любимого человека. Именно так он меня убеждал. :)

Ну если вы готовы расплачиваться за последствия своего выбора своей жизнью фигурально выражаясь, то вперед, только потом кроме себя никого винить нельзя, да и жалеть себя будет глупо.

Так в том-то и дело, что сомневаться, когда решение принято, первая стала не я. Я готова платить по счетам, взлететь и разбиться, только бы не жить "овощем", как тут одна девушка писала. Я так жила, мечтая, что вот мои дочери будут жить иначе. У них будут бурные страсти, романы, мужья, с которыми можно сойти с ума от чего угодно, кроме как от скуки. И тут вдруг мне самой такой вариант попадается. Когда я уже ничего не ждала. Кажется, девушка, Вы - первая, кто меня понял. Спасибо.

На самом деле нет ничего героического, чтоб поддаться страсти и "будь, что будет". Уступить искушению ради эмоционального взлета - та еще участь, не быть овощем - это в том числе и уметь управлять собой . Иногда чтобы поступить правильно, нужно отказаться от своей мечты. Правильно в смысле - для своей жизни и жизней близких людей. Если бы я могла снова делать выбор - то скорее всего поступила бы иначе. Просто вас (как и меня тогда) до этого никто так сильно не любил, и взаимная любовь в наше время такая редкость, вот вы и потеряли голову. А для своей дочки я бы хотела другой участи: чтоб у нее с юности были страстные поклонники, чтоб она к ним и таким влюбленностям привыкла чуть ли не с детства. Этот опыт бесценный - не дает уже позврослевшей женщине сойти с ума от первой же страсти, которая с ней случится, хотя она уже будет иметь семью и ответственность перед другими. Страсть - это очень ненадежно, а семья требует стабильности, иначе лодка раскачается и перевернется, и дальше не поплывет.

Да, благодаря этому топу я все это и начинаю понимать. Спасибо еще раз, от души. У меня были поклонники в юности, и много, очень много. Как, наверное, у любой творческой, нестандартной личности. Но вот такого интересного, талантливого, почти гениального человека я тогда не встретила. А мечтала о нем всегда, и во многом - подстраивала под свой вымышленный образ "идеального мужчины". До этого месяца ему удавалось во всем соответствовать этому образу, сейчас что-то пошло "не так", и я сразу запаниковала. Думаю, нам надо отстраненно посмотреть, что есть в наших отношениях, помимо страсти. Поозреваю, что очень много чего есть, т.к. мы знакомы с апреля 2005 года, и всегда симпатизировали друг другу, но именно страсть застигла нас уже осенью 2006. Но все это требует другого, трезвого взгляда, который не возник бы у меня, если бы мне здесь столько осуждающих слов не написали. Я очень рада, что завела этот топ, хотя на данный момент уже сама не знаю, чего на самом деле хочу. Но и это - уже прогресс, поверьте. :)

Да уж видно, какое счастье. И болезнь тут ни при чем, поверьте. Сам по себе инсульт - неприятная и опасная штука, но после нее восттанавливаются. если. конесчно, к своему здоровью относятся ответственно, а не так: "некогда было к врачу пойти". В общем, извините, но таки сплошные иллюзии, фантазии и "рамантика" в стиле "женских романов". Детей Ваших жаль. Извините за резкость, но.."что перед глазами - то и на языке"

Грустно.

Человек за два года похоронил нескольких близких людей,у самого серьезные проблемы со здоровьем...понятно,что свадьба со всей помпастикой-это то,что ему сейчас меньше всего надо. И вообще,странная у вас любовь,очень странная.

А как Вы реально представляете себе жизнь с двумя детьми и инвалидом? Вы понимаете, что инсульт часто грозит параличом, а он ничего не делает для его предотвращения? Вам будет где жить, на что жить, у Вас есть силы самостоятельно обо всех заботиться? И учтите, что больные люди очень озлобляются на весь свет, становятся ревнивыми, агрессивными. Вы себе РЕАЛЬНО представляете будущее? И на что Вы обрекаете своих дочерей? Огромная вероятность, что они начнут проситься к папе, т.к. чужой больной дядя им не нужен. Может быть, он все это осознает, и поэтому не торопится?

Нельзя загнать живого человека в рамки придуманного сценария. Полюбите его как свободную личность, а не как персонажа вашей сказки - если сможете. Хотя, извините, я сильно сомневаюсь, что рядом с вами есть хоть один живой человек, а не персонаж. Включая вас саму.

Автор, нет у Вас никакой любви. Одна сплошная страсть. И как любая страсть она требует фетиша - в данном случае - торжественного бракосочетания. Вам не хочется жить в спокойной гавани, вы бросаете мужа. Думаете только о себе, забыв о детях. Знаете, была бы это любовь, вам было бы совершенно фиолетово, есть свадьба или нет ее.. какая у вас фамилия. Вы бы думали, как его вылечить. А не о том, какая красивая должна получиться трагедия: я выйду за него, через несколько лет его не станет..итыды..итыпы. Остыньте. Вам этот человек не нужен. вы ему - тоже. После таких пожаров остаются раны и пепелища. У вас они затянутся. У него - вряд ли.

я из всего этого бреда так и не поняла главного. Почему вы не хотите по тихому просто расписаться?

Девушки, всем большое спасибо, даже не представляете, как многое Вы мне пояснили в моей жизни. Спасибо всем искренне и от души. Особенно тем, кто "наезжал". Я еще не все поняла, но явно встала на верный путь к распутыванию этого "клубка". Более в этом топе не нуждаюсь. Дальше буду разбираться самостоятельно, бо мозги имеются.

А еще нашла свое письмо двухлетней давности... Тоже предвзятое, но с другой стороны. Может, истина где-то посередине... Вот выдержки: "За мной начал ухаживать один из самых блестящих студентов в нашем вузе. Впрочем, теперь он уже не студент, а преподаватель, ибо, превратив свою защиту диплома в своеобразный "творческий вечер", на котором все без исключения педагоги рекли в его адрес одни панегерики (я присутствовала на защите, по его настойчивой просьбе), он спровоцировал у преподов предложение остаться, и стать равным среди наших "идолов" (почти все наши препы - очень известные в своих кругах люди). И - не отказался, хоть его уже ждет место главного редактора какого-то правительственного журнала. Но... на защите я вычислила-таки двух его предыдущих барышень из нашего же вуза. Обе - чертовски умны, талантливы и, вдобавок, достойны обложек глянцевых журналов. И обе, тем не менее - его _бывшие_ девушки (а раз приходят на защиту и растроганы чуть ли ни до слез его успехом, значит, "бывшими" стали не по своей инициативе). И я поняла, что стала всего лишь очередной "планкой" для его честолюбивой натуры. Почувствовала в его поцелуях только самолюбование, равно как и в том, как он обнимал меня при всех на банкете, устроенном для дипломников в тот же вечер. Больше мы не виделись, хотя он и забрасывает меня изощреннейшими в своей комплиментарности смс-ками, а пару раз даже пытался звонить мне домой (что, вообще-то, ему не свойственно)".

Ну, как раз обеспечен он очень средне, желанен - это да, но из-за харизмы, энергетики, ума и таланта. Правы ли Вы в другом - вопрос сложный, т.к. он хочет жить со мной, заботиться о детях, и как раз очень не хочет быть "просто любовником", по его же словам.

Я бы сказала, что человек просто не хочет на вас жениться. Как я понимаю, он является желанным для многих (обеспеченный, наверное?) и ему не хочется ограничивать свои возможности, тем более, если он болен. (с транслита)

Я думаю, надо во что бы то ни стало пожениться. Иначе вы себе не простите расставания с мужем и других жертв, даже если они иллюзорны.

Блин, деффчонки, правда очень помогли. У нас новый взлет отношений, на новом уровне доверия и взаимопонимания. :) Правда, вот хочу ли я свадьбу - теперь сама не пойму. Да и поздно, наверное, много времени надо, чтобы подготовить все.

Удачки вам.Рука у нас легкая,так что дерзайте.Самой (проходила возде ЗАГСа) невеста из лимузина вдруг крикнула мне-"Щастья вам,девчушка!"ну и с вами делюсь тем же,у меня много.Фыр-р-р--унеслось.Радости большой-большой!

если дело только в празднике как таквом-нафик он вам нужен, если больше никаких причин почему он свадьбы не хочет, то просто распишитесь и счастья вам

ну и слава богу) а на фигню, что пишут, тогда внимания не обращайте ;)

ю

....

Скорее всего дело в красивенькой дате - 07.07.07 :-) Не вы одна сошла с ума от неё. Автор, в следующем году будет ничуть не хуже дата - 08.08.08, правда не суббота, а пятница, но тоже ничего. Не стоит тянуть мужика на аркане в брак, пусть это будет его выбор. Иначе рискуете потом, в трудный момент услышать слова, что ты сама этого хотела и будет прав.

Да нет, сию дату мы сочли просто счастливым совпадением. Спросили в загсе - на какие числа есть в июле свободные места, было только в самом конце месяца - и вечером седьмого. Это уже позже, когда начались всякие прения, я подумала, что это было счастливым знаком. Кстати, прения продолжаются по сей день. Т.е. у нас все прекрасно до тех пор, как только разговор не заходит о свадьбе. Он то решается и говорит - что все, расписываемся, то вдруг опять впадает в ступор и истерику, мол, "это все погубит". Во всем остальном отношения хорошие, даже очень. А вопрос со свадьбой так и не решен. И я боюсь, что мы расстанемся из-за этого. Слишком я устала от этой неопределенности.

Свадьбу 7-го проводить не стоит. Расстанетесь.

На каких основаниях такое утверждение? поясните, плииз.

За забейте,играйте свадьбу,на мою реплику выше поглядите.Удачи!

Спасибо. Еще бы согласие жениха не помешало. :)

Свадьба не состоится. :( М.ч. пытается меня отвлечь, предлагает сегодня на выбор кино, ресторан или поход к другу, который мне очень интересен, но... Вспоминаю фильм "Линия судьбы", там несостоявшаяся невеста изрезала ножницами свадебный наряд. Мой просит не делать такого. Мол, все еще может быть, только подожди. А я уже не знаю, хочу ли замуж за такого человека. Вчера вот он пришел ко мне обосравшийся - в буквальном смысле этого слова - только из-за того, что брезгует общественными туалетами. И я испытала что-то вроде презрения. Мог бы, в конце концов, сперва домой заехать переодеться. Тем более, быть _семьей_ со мной он пока не готов, а просто любовник, ИМХО, так себя вести не должен. Уважает ли он меня, как думаете?

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Ну, и чего смеяться-то? Между прочим, первый раз сюда пишу. Потому что реально очень х... Как я пережила сегодняшний день... Один Б-г знает. Правда, мой любимый пригласил в гости очаровательного мулата. Умничку, красавца. Мы пили вино с тортиком и болтали за жизнь. Только так и удалось избежать истерики. А так на фенозепаме третью неделю. :(

разводите что ли тут всэ? Как можно отменить свадьбу совсем накануне? а с гостями что будете делат? (с транслита)

Мы так никого и не пригласили...

Пожалуйста, подскажите, как быть? Завтра бывший муж с детьми приезжает из отпуска. Я могу его у себя оставить, а могу выгнать ради этого засранца. Что посоветуете? Очень неприятно было, когда чел обосранный пришел. Это уже второй раз с ним на моей памяти. В прошлый раз не хотел в деревенский туалет идти, тот, что с дыркой (мы на даче были).

мужу дайте это все почитать, пусть оценит Ваши литературные способности, пока он был в отпуске:-)

:) Муж это читать не будет, т.к. о моих литературных способностях довольно низкого мнения. Он-то у нас гений. ;) Но он в курсе, что я улетела с отдыха раньше, чтобы выйти замуж за мальчика своей мечты... Только "мальчик" меня что-то стал разочаровывать. Может, я не права, и надо быть терпимее, больше любить его, чем себя, как мне тут говорили. Но я устала от того, что мы постоянно ходим по кабакам, бессмысленно, с моей точки зрения, проводим время. И мне иногда кажется, что он меня использует. Не только в сексуальном плане (тут-то еще непонятно, кто кого использует!), но и в бытовом. Хотя, с другой стороны, он мне всегда помогает, когда я прошу - с детьми посидеть или еще что-нибудь, в т.ч. деньгами. Не знаю, что делать, честно. Устала.

ну, хотя бы в кабаках-то его устраивает качество унитазов?:-) А так - да, зачиталась Вашим опусом...Прослезилась:-) (не принимать как намек на разводку, но уж очень...душещипательно:-)

Знаю, что все смешно до идиотизма. Но самой хочется просто выть. Я ведь действительно не знаю, что делать! То ли ждать у моря погоды. Когда мой "позер" и "пижон" остепенится. Это его собственные эпитеты о самом себе. То ли - вернуться к мужу, покаяться и... терпеть его дальше, ведь у нас не все гладко было, иначе бы "Он" не появился.

Иногда мне кажется, что я на грани помешательства. :( А может, и за гранью.

*С ума схожу, иль восхожу К высокой степени безумства (с)* Кстати, ее пристрелили, в конце, если помните. Довыпендривалась. Вам свой роман надо прожить и дописать в более конструктивном ключе. (Так, заметки на полях:-)

Кого пристрелили?

бесприданницу

Ларису, не Бэллу же.

Сорри, в литературе я слабо разбираюсь. Да и в жизни, похоже, тоже. Прошу модераторов закрыть этот топ. Все равно нам уже не помочь, и седьмое июля - прошло. Хорошо, что есть на свете феназепам! :)

Это уже и кинематограф. С трактовкой причин смерти Ларисы предыдущим оратором я не согласна, а цитата из романса действительно очень к месту в Вашем топе.

Не всем дано быть умными, увы. А счастья при этом все хотят. ИМХО.

Все хотят разного. Разного счастья.

Да. Кто-то - просто денег побольше. Знаю таких, не осуждаю. Везука им! Хотя лично я сомневаюсь, что даже очень большие деньги сделают конкретно этих людей счастливыми... "Богатые тоже плачут", так ведь?

По аналогии, я точно так же сомневаюсь, что регистрация брака вообще и регистрация его в конкретный день в частности может кого-то сделать счастливым дольше, чем на день.

Регистрация - это символ, согласна. Символ того, к чему Он пока не готов.

Антон Трубкин жжет!

Люди, думаю, мне нужен совет - опять. Я попросила своего м.ч. после несостоявшейся свадьбы не видеться 2 недели. Не созваниваться, всю текущую информацию передавать только в письменном виде. Но не выдерживаем - оба. Вчера он звонил, сегодня - сначала я, потом он. В результате - перманентная депрессия у обоих, а ведь у каждого из нас очень много текущих дел, которые невозможно отложить. Видеть его я сейчас не хочу. Хочу, чтобы все переболело, и мы либо начали отношения "с чистого листа", либо - не начинали вовсе, остались в приятельских отношениях. Не осуждать его - не могу, потому как своей вины в случившемся (вернее, неслучившемся) - не нахожу. Сердце болит ежедневно. Разного рода фобии преследуют. А тут еще дочери опять стали говорить, как им его не хватает (я про него с ними сама не заговаривала). Решила на недельку уехать из города с детьми. Но что делать в более глобальном смысле? Пожалуйста, прежде чем написать грубость, подумайте - а так ли Вам нужны слезы незнакомого человека? Я и так реву ежедневно.

Делом занятся, а не ерундой страдать. Судя по вашему посту у вас просто куча свободного времени. Вы бы лучше дома прибрались, или детьми занялись.

Да, у нас обоих счас отпуск. т.к. было запланировано свадебное путешествие. Домом и детьми я занимаюсь, спасибо. Вопрос - что делать с НИМ?

Т.е. вы хотите получить универсальный рецепт счастья? Человек вам продемонстрировал свое к вам отношение, вы хотите чтобы об вас еще ноги вытерли? Тогда живите с ним, и ждите когда он наконец созреет для свадьбы. Правда вам никто не сможет пообещать что невестой на его свадьбе будете вы. С другой стороны - какой-никакой муж, пусть плохенький зато свой. Бросите этого - нефакт что другого найдете, который примет детей нормально. Как поступить можете знать только ВЫ, и никто больше. Никто из нас не сможет оценить стоит этот человек ваших слез или нет.

Я бы не сказала, что муж мой бывший "плохонький". Он хорош хотя бы тем, что ни разу не упрекнул меня, и сейчас ничего не спрашивает, не лезет в душу в сапогах. Считает, что сам виноват, что потакал моим отношеним с этим мужчиной. Просто мы по темпераменту очень разные. Он для меня - просто хороший друг. Я не хочу универсального совета. Просто, может, кто-то был в подобной ситуации. Я вижу, что м.ч. тоже очень страдает. Тут люди спрашивают совета в самых разных ситуациях - и получают его. Кажется, для этого и создан данный форум, разве нет?

прости, Господи, Вы о нем - как о вещи:(

Почему - как о вещи?

о человеке же говорим... Ну, что значит: "делать"? Вы лЮбите его? Да или нет? Если Вы автор топика, конечно:-))))))

Вопрос "люблю ли" для меня открытый. Сейчас я думаю, что люблю только память о нем. О том, которому я могла доверять, на которого могла положиться, и который всегда мог рассчитывать на меня, что бы ни произошло. Это все не просто слова, мы очень много пережили вместе. В том числе - и потерю ребенка. Он утверждает, что, раз мы еще живы, то есть шанс все исправить. Так вот - есть ли этот шанс? Это я и хочу понять. Или лучше "похоронить и оплакать"?

люди не меняются, меняется наше их восприятие и отношение к ним. Может, Вы...прозрели?.. Это не патетика, говорю о личном опыте.

Может... С другой стороны - кроме отказа от свадьбы, он ни разу не сделал ничего, что я могла бы трактовать хотя бы двусмысленно. Мы не ссорились, все спорные ситуации, в отличии от бывшего мужа, проговаривали - и разрешали. А тут - споткнулись. Оба. Я сегодня позвонила и не узнала его голос. Такой он был хриплый и "потусторонний". Ему тоже очень плохо. Он просил о встрече. Я отказала.

а что у вас с постелью было, кстати?

Было... феерически. :) Эх... сейчас сама мысль о постели (с ним или с кем-либо еще) приводит в ужас. Думаю, такой физиологической и эмоциональной совместимости, как с ним, я вряд ли найду с кем-то еще. Бывали моменты, когда мы просто теряли ощущение различия между его и моим телом, становясь единым существом... "Да прилепится муж к жене своей", - говорил он, помнится...

"Эх... сейчас сама мысль о постели (с ним или с кем-либо еще) приводит в ужас." ПОЧЕМУ?! Как такое могло случиться? Это же то, что рвется труднее и болезненнее всего...

Да, до седьмого числа с этим все было ОК. А сейчас, полагаю, у меня просто очень сильная депрессия. Я сплю часа 3-4 в сутки, причем не раздеваюсь, не стелю постель. Он сегодня признался, что тоже спал без белья и не раздевался.

Когда я проснулась рядом с ним утром восьмого июля, то поняла, что меня раздражает в нем все. И - слишком нежные для мужика руки, и - слишком же - грубая щетина и - особенно - запах изо рта. Я приготовила ему завтрак и попросила уехать на пару недель, дать мне разобраться в себе. Насколько мне известно, сейчас товарищ серьезно занялся стоматологией (с зубами у него и правда беда, я это всегда замечала и журила его, но это на секс. желание не влияло). Так что может и правда - прозрела. А может и нет. У нас отношения все два года шли как бы по спирали: "зашкаливающий" всплеск эмоций сменялся периодом частичного охлаждения, потом - опять всплеск, но уже на новой "частоте", выше предыдущей. Может, если сейчас такой небывалый "откат", то потом и "всплеск" будет сродни цунами? Или ядерной реакции: тепла и света много, только вот выживет ли кто-нибудь? ;)

откуда же Вы все это переписываете?:-))) Итак: парня - побрить, гигиену полости рта - провести, по рукам пройтись наждачкой. Не угодишь Вам, Автор. А мужа Вы хотите? Ну, в смысле вожделения...

Нет, бывший в полследние год-два не привлекает

А так - литературный талант родители обнаружили у меня лет в шесть. ;) Так что переписывать не приходится. Жизнь богаче фантазии, так сказать.

вот тут - согласна. Кстати, как раз - именно, человек, которому не хватает живых эмоций, очень красочно самовыражается в прозе классического романа.

Не в тему. У Вас такие классные детишки! Даже жалею, что из-за анонимности не могу похвастать аналогичной страничкой в моем паспорте. %)

спасибо, конечно. Можете мне прислать сообщение, там будет ссылка на Ваш паспорт, я бы посмотрела. Почему-то, кроме детей, ничего у нас с Вами путевого не выходит:-)

Нет, ну почему же. :) У Вас еще яркий талант в области дизайна. А я, смею надеяться, не полная бездарность в области литературы и публицистики. Вот как тут всех позабавила! :) Насчет л.с. - подумаю. Стыдно как-то после таких возлияний.

не поняла, а где стыд-то?:-) Ну, про общественные туалеты Вы просто нашли в себе силы назвать все своими именами:-) А насчет этих своих туда-сюда - так это же - естественно. Разве лучше истории, где пьет и бьет?:-((

Не лучше, но привычнее, что ли. :)

терпеть не могу эти истории. Я люблю настоящие мыльные оперы, как у нас с Вами:-) Чтобы - с изорванными вклочья - африканскими страстями, утренними бриллиантовыми слезами и дУшами, изодранными розовыми шипами. А потом...бля...будильник звонит. Опять не договорили, не долюбили:-)

"Mas vale morir de pie que vivir de rodillas!"

SANS DOUTE!

автор, вы серьезно хотите жить с челом, который наложил себе в штаны только потому что брезгует общественными туалетами?????? (кста, есть кусты!!!) да вам на пару надо к психологам!

А о том, что у чела может быть просто расстройство желудка - не подумали?!

да, уж перспективка - регулярно стирать засранные штаны (или всегда сидеть дома, рядом с сортиром). Не к психологу - к психиатру уже.

Читала тему. Не просто валялась под столом - валялась, рыдая, потом апплодировала стоя. Особенно пикантен пассаж с обгадившимся женихом. автор, ты рулишь и жжешь, пиши ысчо!!!

тсс:-) Мы пра обсирансы уже закончили. Перешли к секесу:-)

А у них еще и сесек есть? (жадно читает, при строчках о запахе изо рта и цунами с ядерной реакцией оргазмирует и историт)

уйди, привидение, мы снесенный цунами вулкан страстей, тока-тока реставрировать начали:-) "МАСТЕРДЕНТ" рулит сегодня:-)

Не уйду ни разу. Тут ТАКИЕ перлы - никакое цунами не страшно. Вот почитайте, это жэе гениально: "Да прилепится муж к жене своей", - говорил он, помнится..." - в свете обкаканности приобретает особый смысл!

вероятно, с этого момента и пошла муйня с межличностным отторжением:-((( Ща раскрутим, не боись!:-) Я еще про наличие глистов и количество оргазмофф за ночь, в хорошие времена - не спросила. ПыСы. Автор, извините, это лирическое отступление. Лично я участвую в теме серьезно, радводка это, или нет.

Знаете, возможно, мне самой было бы смешно, прочти я такое. Но вижу, что никто здесь мне помочь просто не хочет. Извините за беспокойство. Придется разбираться самим, без подсказок. Смеяться над ситуацией не хочется, все-таки на карте - вся будущая жизнь. Или - шанс на счастье, каким я его вижу, или - просто обывательский союз, когда муж - не любовник, а родственник, как тут одна леди написала. ЗЫ: Если бы можно было, удалила бы этот топ, чтобы никто не смеялся. Надо мной - фиг с ним, но вот над НИМ я смеяться не хочу. Он уже за собственную глупость пострадал.

я - над собой смеюсь, а не над Вами. Простите, если это так тщательно было скрыто. А какой помощи Вы хотите? Ну, извините, у вас с юношей уже такая трещина, в отношениях, что я уже не понимаю, о чем мы тут:-((( О себе я еще и не такое могу рассказать, поэтому и не завожу топики. Будет просто массовая ржачка, не могу подвергать людей такому риску - смерти со смеху...

Я хочу увидеть вариативность ситуаций всех, кто был в таком состоянии: "жених перед свадьбой спасовал". Выбрать направление, в котором двигаться дальше. Тут вот одна девушка пишет, что ее брат из-за запаха пота невесты пасует. Может, моего такая же, легко исправимая мелочь, подсознательно или полусознательно "точит"? Такая мысль мне раньше не приходила. Хотя... а мелочь ли? Ведь именно запах в первую очередь отвечает за влечение. А я вот, к примеру, курю, а он - нет. Вот и вариант ответа. ;) Но это так, мысли вслух.

и Вы, тоже - спасовали, и - довольно явно. Признайтесь себе в этом.

Я просто перестала верить в него. Не "верить ему", а именно в него - как в Личность, Мужчину, Лидера, за которым - хоть на край земли, хоть за край. :) Увидела человечка довольно-таки беспомощного, который сам толком не знает, что ему нужно. Хотя, может, это и называется "спасовать"? Что скажете?

ааа... тада - я бы погодила делать выводы. Мужчины прикрывают свои, внезапно прорвавшиеся слабости, какой-то дурью, но это - проходящее, иной раз. А Вам - проверка, готовы ли Вы, без идеализации, признать за ним право на то, что он - человек, и не надо за ним, ни на край, ни - за край, а просто...чашку чая, и носочки - потеплее...

Спасибо Вам, Анна! Просто Вы меня попытались понять, по-человечески. Не как "литературную героиню", а как женщину, пусть и со "странностями". У меня даже настроение стало получше, честно. Я как раз счас и хочу разобраться, нужен ли мне такой вот, "не рыцарь", когда его понты осыпались, я увидела человечка, в общем-то неплохого, но не такого, каким он себя позиционировал, распушив хвост перед дЕвицами в институте (где мы познакомились). Помните, как у Андерсена: "Позолота сойдет, свиная кожа останется"?

думаю, нужен. Сделать его рыцарем - в Ваших руках. Проверено. А насчет "литературной героини"... А мне - безразлично, выдумана история, или - нет. Мне, подчас, кажется, что я сама себе...снюсь:-)

Ой, елы-палы, за что ж тут бороться-то, мама дорогая!!! Рыцарь ???????????? Все в ж..е и в прямом и переносном смысле. Н-да... хорошо, что действительно не поженились... Тут уже кому-то советовали почитать Норвуд Робин Надо ли быть рабой любви? Я понимаю, что Вы скорее писатель, чем читатель... но попробуйте... даже если разводка, то пусть хоть грамотная будет...

А почему рабой, поясните, пожалуйста? Я сказала Ему, что мы 2 недели не увидимся, и держу слово, хоть он очень хочет встретиться. Он до седьмого числа включительно был со мной нежен и щедр, и сейчас выполняет мои просьбы, хотя я ему ничего насчет "продолжения" банкета" не обещала. Где здесь мое "рабство"? Я действительно не знаю, люблю ли его, или только воспоминания о нем, и хочу в этом разобраться. Но, повторюсь, кроме отказа от регистрации брака, причем не окончательного и бесповоротного, а именно желания не торопиться, мне его упрекнуть не в чем. Не врал, не изменял, не юлил, не хамил... не пил, не бил, не кололся - и так далее. :)

Я наверное как-то наивно рассуждаю, но, по моему мнению, если человек две недели сидит и раздумывает, а любит ли он другого человека и хочет ли с ним быть, - это уже не любовь :-)

Понимаете, я очень обижена и расстроена. :( Если мы сейчас будем видеться, то точно обида перевесит. Я взяла тайм-аут, чтобы не наломать дров. Чтобы действительно разобраться в себе, и дать ему возможность разобраться в своих чувствах. Как бы он ни говорил, что меня любит, и жизни без меня не мыслит, но ведь что-то его остановило от свадьбы, т.е. намерения провести со мной всю жизнь.

Не цепляйтесь за слово "раба" - может быть, это так странно в русском переводе звучит, а в общем смысле имеется в виду одержимость каким-либо мужчиной (или мужчинами как цепочкой взаимоотношений) и отношениями с ним; просто в жизни женщина уже не видит (или почти не видит) ничего другого... (Вы же сами пишите, что депрессия сейчас, ревете, ну и так далее) А мужик от этих отношений так или иначе уходит. Любого мужика, которым Вы бы не были так одержимы как сейчас этим МЧ(вполне может статься, что это пройдет), Вы бы за дверь выгнали при одном только появлении в зас....ных штанах (извините, что вернулась к этой теме). Вы только представьте - ведь это же бред, какой бы причиной он бы не был объяснен. Короче говоря, в книге нет описаний рабства ;-), просто зацикленности...

Если бы этот мужик был просто мой друг, то я бы не только не выставила, но даже и посочувствовала. :) Правда, стирать бы не стала в любом случае - и в этом случае тоже не стала, разумеется. Оставила ему тазик, порошок и сменное белье в ванной. Но была очень недовольна. А мужик, как Вы пишете "так или иначе уходит". Да в данный момент, когда я отвечаю Вам, он со мной по телефону разговаривает! И причем звонит третий раз за день... или четвертый... это не считая смс-ок. А вот то, что я из-за отношений с ним стала реже видеться с друзьями - таки-да. Это взаимно, и мы уже обсуждали, что так в идеале быть не должно, что от этого мы можем банально устать. Мы действительно стремились проводить вместе время по-максимуму, даже работать стали вместе с начала весны, т.к. это было способом видеть друг друга столько, сколько вообще возможно. Но инициатором этого был он, он же "продавил" для меня вакансию в своей конторе.

Вот все равно не понимаю - откуда такая СМС-ка его с какими-то сложностями. Или вообще у вас все так романтично происходит... сложно... Я не спрашиваю, сколько Вам лет. Просто как-то смахивает на юношескую любовь - все вместе, даже работа. И как вы теперь тогда вообще вместе работаете при тайм-ауте? Может быть, это я несколько цинична ;-).

Да, кстати, МЧ Ваш уж точно "спас" ваши отношения от обыденности. Уж какими-какими, но обыденными их теперь точно назвать нельзя... Свадьба отменилась, а жизнь кипит ;-)

Мы сейчас в отпуске, я же писала выше - планировали свадебное путешествие. А насчет юношеских чувств. Да, был такой период, когда я вдруг почувствовала себя так, как чувствует себя семнадцатилетняя девушка на свидании... Он говорил о себе то же самое. У меня даже стихотворение есть на эту тему. Хотела процитировать, но, пожалуй, не буду. :)

Ох, извините, позабыла я про отпуск, хотя точно -видела Ваши слова. Ну тогда тем более - люди-то вы взрослые - чего ж так кидаться возможностью быть вместе...

Вот он опять звонил... У меня сел аккумулятор на городском, а у него кончились деньги на мобильном. Он позвонил с городского мне на мобильный. И говорил, пока нас не разъединили... Я думаю, он меня все-таки любит... Но видеть его я сейчас не могу. Хотя бы потому, что это будет очередным некислым испытанием для наших измочаленных нервных систем.

Посмотрела тут слова его из ЖЖ (пока вы там созванивались ;-)) - Автор, чудится мне, что Вы словно в секту попали (таким высоким слогом только гуру какие-нибудь изъясняются). Мужа Вашего понимаю - душевный человек, раз ждет Вас. А для Вашего МЧ Вы просто клад для его многочисленных комплексов. И с Вашими-то способностями к литературному творчеству только Вы и могли оценить таким вирши... А комплексы тяжело изживаются и долго, а многие не изживаются никогда. Зацепил он Вас и даже отказом от свадьбы дальше цепляет...

Да нет... Как раз этим - очень сильно разочаровал. Как я ему только что сказала: "По ходу дела, не дотягиваешь ты до той планки, на которую замахнулся. Слишком высокий старт взял". ;)

Кстати, в каком смысле "клад для его многочисленных комплексов", можете пояснить? Не уверена, что правильно поняла...

в смысле, что ОН - остро зависим, от своих причуд, а Вы - СОзависимы, с ним:-(((

Хочется верить, что вторая часть фразы верна уже лишь частично. ;) А Выше - это вы были аннонимусом? Просто, может быть, она что-то совсем другое имела в виду?

я никогда не пишу анонимно.

Раньше и я не писала. Но здесь - мой топ, делаю, что хочу. :) Очень хорошая психологическая разрадка, кстати. Я ничего не выдумываю, но есть возможность посмотреть на ситуацию отстраненно, так сказать, как будто сижу в кинозале и смотрю мелодраму. Что же до слов аннонимуса - я поняла эту фразу несколько иначе. Но, возможно, девушка все-таки прокомментирует.

я не имею ничего против Вашей анонимности, я не считаю Ваш топ - разводкой. Вы, через пост, постоянно акцентируетесь, на этом. Т.е. - Вы - в полном раздрызге, извините, и сами не верите, что это - с Вами происходит. А созависимость - явная: "...я из-за отношений с ним стала реже видеться с друзьями - таки-да. Это взаимно, и мы уже обсуждали, что так в идеале быть не должно, что от этого мы можем банально устать. Мы действительно стремились проводить вместе время по-максимуму, даже работать стали вместе с начала весны, т.к. это было способом видеть друг друга столько, сколько вообще возможно. Но инициатором этого был он, он же "продавил" для меня вакансию в своей конторе..." Вы ушли в свой (ваш ли с НИМ - общий?) - мирок, но Вам там - тесно, а выбираться из него - страшно. ИМХО Мое вИдение ситуации...

Ушли. В общий. Но - уже - выбираюсь в свой. Спасибо Вам, Анна - в первую очередь. Вы меня не щадите, но и не опускаетесь до оскорблений. А это - именно то, что мне сейчас нужно.

Оскорблять? Вот Вы - дурашка:-) Я сама такое переживала. Пережила, как видите:-)

Дурашка - это все же лучше, чем непроходимая идиотка, согласитесь... :)

а это чьи слова?!:-( Ужас какой:-(((

Кстати, а что Вы предприняли? Вернулись к мужу? Вы говорили, что в моих силах сделать его "рыцарем", так? Он тоже так считает. Я думаю, это возможно, но только если я не буду его щадить. Если не буду в его глазах - жертвой, а стану опять непокоренной вершиной. Надо ли мне это - вопрос другой. Уже сегодня купила билеты, неделька отдыха с детьми и близкой подругой должны пойти на пользу уязвленному самолюбию и вправить мозги. Кстати, бывший муж очень просил взять его с собой в поездку. Но я решила, что это - тоже не вариант.

Эх, какой же мужик хороший Ваш муж... а книжку все-таки прочитайте Робин Норвуд - так, на отдыхе... не все там про Вас, я так думаю, но вдруг какая-то польза будет.

Спасибо. Муж и правда хороший, но... таким он стал преимущественно тогда, когда меня практически потерял. До этого тоже было такое, что хватило бы на десяток подобных топов. И унижения, и обманы, и измены, и побои... Т.ч. "Что имеем - не храним"... как обычно.

и Ф.Саган, "Любите ли вы Брамса?"...

Саган читала. Перечитаю с удовольствием. Правда, ее "Рыбья кровь" мне больше по душе.

ага, обожаю эту сопливую недосказанность...Иногда:-)

Ага... Еще "Историю любви" Э.Сигала можно почитать. Под настроение. :) Вот такое вот.

простите, я не буду тут о себе писать. Это очень лично и очень больно. До сих пор. Неделька отдыха - наверное...Не знаю...

Это Вы меня простите. Думала, уже все отболело давно.

как выяснилось, никогда.

Помните, "Формулу любви" - оттуда, кажется... страданиями душа совершенствуется. Ну или - в многознании - много печали.

все совершенствуется. Но человек слаб, и достичь той степени духовности, чтобы не испытывать сожалений, простым смертным не дано.

Да и потом - кто ж там не плавал ;-)

многие, знаете, проплывали:-)

В этом деле главное - не заплывать за буйки :-)))

Если хорошо плаваешь - можно и из-за буйков вернуться. :) Благодарю за чУдную беседу, девушки.

тада это и не море, не фига:-) Море любви.

Последний Анонимус это я ;-))) Если надо, я откроюсь - не убудет ;-)))

давайте уже, че я, как дура тут...одна...зелеееееная:-))) открыыыыытая:-))))

А я тоже вроде зеленая и теперь открытая ;-)))

Своими звонками, постоянным общением он ПРЕПЯТСТВУЕТ Вашему отдельному от него существованию - с друзьями Вы стали общаться мало, дети тоже наверняка несколько в стороне - раз они спрашивают, когда ОН придет, значит, привыкли видеть Вас в благополучном состоянии только рядом с ним; коллег по работе у Вас теперь тоже нет, отдельных от него. Поскольку общаетесь Вы только и исключительно с ним, то это лишает Вас взгляда на все это дело со стороны, т.е. здоровой КРИТИКИ. Если скажете ему про инет и Еву, то услышите наверняка что-то о пагубном влиянии на наши умы технического прогресса или что-то в этом роде, такое бла-бла-шоу или наоборот, привлечет Вас к "правильным" сайтам... А зацепил он Вас отказом от свадьбы - это точно, Вы же теперь думаете, что делать и как быть, а, значит, опять все мысли о нем... (извините, что длинно :( )

принципиально, действительно - просто много длинее, чем мой пост. Человек "попал", и это - заметно... Хорошо ей от этого, или - плохо, решать только ей...

Этот отстраненный взгляд мне как раз времяпровождение здесь дает, и вот как раз думаю, не стоит ли ему показать этот топ. Немножко жаль его - опять ведь будет приступ, но... стоит, как думаете?

приступ чего? Я все прозяпала:-(

Да он же болен, что может повлечь за собой проблемы с его трудоспособностью. Или я тоже что-то пропустила...

Ну, вернитесь в самое начало. :) В мой первый пост. Болеет он. Сильно болеет. Но вот я, кажется, начинаю выздоравливать. Тьфу-тьфу-тьфу... завтра все с начала перечитаю. А то потом уеду - и забудется.

если спекулирует своей болезнью - тада он - лежалый товарец, и место ему - не помойке. Если же нет, держит себя в руках - тада жалейте его, просто так, по-человечески...

Больше похож на махонького такого Наполеона :(

человек, которому привелось терпеть много физической боли, или - предстоит это перетерпеть - человек ОТДЕЛЬНЫЙ, НЕОБЫЧНЫЙ. Это все НЕ ПРОСТО... И - печально:-(((

Вот-вот. Необычность - именно то, что притянуло и заставило "подсесть". Причем, разумеется, я тогда про болезнь ничего не знала. Это все случайно открылось, помимо его воли. А вот необычность - она привлекала еще тогда, когда я тенью ходила за ним по институтским коридорам, мечтая "ненароком" коснуться его рукавом у расписания. Когда "случайно" задевала его коленкой под партой, тут же извиняясь за свои слишком длинные ноги. Когда, наконец, узнала его мобильный и послала смс: "Что бы ты мог посоветовать барышне, которая хочет познакомиться с тобой поближе, но не может придумать повод?". :)

необычные люди - хронически необычные, во всем, навсегда. Они не ходят - обыкновенно, не говорят - обывательскими штампами, не болеют простыми болезнями, не пишут дешевых стихов и картин...

И не женятся на тех, кого любят, так?

женятся...

Много выстрадав, они и сами не понимают, любят ли они... чувствительны они только к запредельным стимулам...

Хех... а сама-то я не из этой ли породы? Хотя хрон. заболеваниями не страдаю, но вот "много выстрадав" - это похоже на правду.

Ну вот, значит, "зацепило" - это как раз про то ;-)

Ничего... Теперь точно - вырулю. С ним или без него. :)

или простым человеческим чувствам, не декоративным. Спугнуть которые может даже сквозняк...

Аня, все пойду я баиньки, чего и Вам желаю. :) Не хочу быть "подсевшей". Это от моего понимания любви лежит достаточно далеко. А не хочу - значит не буду.

споки. Я не сказала, что это - плохо. Я только сказала, что это - так. Вам нужно почувствовать, самой. И НЕ ошибиться.

Я хочу любить, быть любимой, быть женщиной, в конце концов. Но быть "подсевшей" - нет, однозначно.

я многое почувствовала слишком поздно. Понять - проще, как два пальца... Было бы хорошо, чтобы Вы - не опоздали...

В тему - посмотрите фильмец такой "Прожить жизнь с Пикассо" - тоже, кстати, талантливый был человек. Во многом ;-)

Ну, еще моно про Сальвадора Дали и Гала почитать. Тоже прикольная парочка.

да, знаю истории и тех, и других:-) Великие люди, великие чувства, великие аферы:-)

Спасибо. Не зарекайтесь и насчет себя. Вы еще молоды, и у Вас есть чувство Прекрасного. И кто знает, что ждет Вас за следующим поворотом Судьбы?

я не жалуюсь, что Вы. Мне повороты не нужны, я и тут хорошо стою, люблю и любима. Но ничего нельзя вернуть, исправить. Это понимаешь слишком поздно. Чувствуешь, вернее...

Мля, утомила... нудная разводка

вся жизнь - разводка:-)

а по моему человек который так вычурно пишет (я о женихе автора), и приетом не стесняется приэать к своей невесте в обосранных штанах имеет явные проблемы с головой. Я серьезно, автор. Попахивает шизой. (с транслита)

Вы неправильно поставили диагноз, это (диагностика) удаленно сделать очень нелегко, поверьте. :)

да я и не претендую :). (с транслита)

Много я тут читала разных топов с разными жизненными ситуациями, но (что удивительно) именно в этом вышеописанный МЧ выглядит наиболее неприятно и неприглядно. Автор, вы так его описываете, что уже даже становится непонятно, как такого в принципе можно любить :-) Воистину, любовь зла.

Он нежный, обаятельный, щедрый, страстный и, вдобавок, весьма неглупый, способный на доверие и диалог по абсолютно любой теме. Этого мало? Что ж, я тоже не идеальная женщина. :)

АФФТОР ПИШЫ ИЩО!!!

Пишу... Так получилось, что бухгалтер решила передать через него зарплату. И нам пришлось встретиться. Мы сидели 2 часа в кафе, и... все пошло по-новой. Ладно бы, я поняла бы его, если бы ему от этого отказа стала легче. Не знаю, простила бы или нет - но поняла бы точно. Но ведь ему точно так же плохо, как и мне, если не хуже!!! Он умоляет не уходить, дать ему еще один шанс... Шанс на что? Я не знаю. Хочется спать и не просыпаться. Он спросил: "Ты еще любишь меня?". Я долго думала, прежде чем ответить. "Люблю, но не уважаю совершенно". Потом я поехала домой, не разрешив себя провожать. Есть желание спать и не просыпаться. Спать и не просыпаться... Спать... Встала только потому, что надо было кормить детей.

Очень интересную мысль по поводу отказа от свадьбы высказал сегодня семнадцатилетний братишка моего любимого: "Скорее всего, он просто не уверен в себе, стоит ли ему вообще делать такой серьезный шаг. Я считаю, что Он, как ребенок, который не хочет расставаться с детством, не хочет переходить во взрослую жизнь. Он к ней и не приспособлен. Но... к примеру, когда ребенок не хочет есть, есть два варианта: можно накричать, а можно покормить. Есть и третий вариант, который обычно ни одна мать не использует: подождать, пока еще больше проголодается". Что скажете? По-моему, ассоциация довольно точная. Я хотела "покормить", не вышло - "накричать"... А может, просто правда - подождать? Он же меня именно подождать просит!!! Не бросать его и подождать, пока "дозреет"... Он же всегда панически боялся брака, никогда не был так близок к тому, чтобы жениться.

Автор, заметьте, Вам уже никто не отвечает, потому что ситуация более чем очевидная. Ясно, что семьи, или по крайней мере долгих отношений, тут не будет. Ваш избранник к ним не готов, у вас слишком много различий, ну и т.д. Просто у вас роман, красивая история любви, которой пришло время закончиться. Лучше бы все это случилось с вами не сейчас, а в 16 лет, вы бы это пережили и получили бы полезный опыт. Ну а сейчас... что случилось, то случилось. Молодой человек (я читала его ЖЖ) явно еще не определился в жизни и не факт, что в ближайшее время определится, им движут эмоции, не всегда конструктивные, и противоречивые порывы. История с, простите, недержанием говорит о больших психологических проблемах, если, конечно, это не проявление его болезни. В общем, семья вот так не создается, это видно невооруженным глазом. И... банально, но подумайте о своих детях. Вы им явно нужнее, здоровая и уравновешенная, чем этому человеку.

Понимаете, сейчас у меня возникает немного другое видение ситуации. Во-первых, то, что я ему нужна - это не вызывает сомнений по его нынешнему поведению. А отказ от свадьбы... Мне удалось-таки вывести его на диалог. Он сказал, что сейчас, когда болезнь столь резко стала прогрессировать, и он стал всерьез опасаться за свою жизнь, он боится связывать себя с кем-то узами брака, т.к. боится стать обузой. Он серьезно занялся обследованиями всех своих болячек. Если они излечимы, хотя бы за бугром, то хочет сначала стабилизировать свое состояние, а потом уже жениться. Что дело не во мне. У меня нет оснований ему не верить. Раньше он не говорил этого именно потому, что не хотел спекулировать болезнью. Его отец умер 2 года назад на руках у жены, и он не хочет мне такой доли. Так ли это безответственно, если разобраться? Он не против жить вместе (это я не хотела съезжаться до свадьбы), он не отказывается от заботы обо мне и детях... Он сходит с ума от сексуального влечения, в конце концов, и это-то не подделаешь!!! Но свадьба - это для него сейчас слишком серьезный шаг. Думаете, туфта?

А так ли важно, что я думаю? Да, я думаю что это туфта, то есть жениться он на вас просто не хочет. Если бы хотел, свадьба бы состоялась. И, скорее всего, не захочет вообще. А про ответственность и все такое - на мой взгляд, просто красивое объяснение, для вас и для себя самого. Сексуальное желание при этом никто не отменяет, оно вообще становится сильнее, когда возникают трудности, драмы и "непреодолимые" обстоятельства. Вот только о семье тут речи не идет. Но, еще раз, какая разница, что думают по этому поводу участники форума? Ведь их ответы все равно не будут для вас руководством к действию... По-моему, вам все это надо просто пережить и выйти из этой истории, не потеряв лица. Посему единственный совет, который я могу дать - отвлечься от всего этого, поехать, например, на море с детьми, заняться какой-ниудь интересной работой и т.д. Вы слишком завязли, нужны свежие впечатления. Вместо того, чтобы реветь ночами и думать, что же он имел в виду, когда сказал то-то, займитесь хотя бы спортом. Вот только захотелось вам опять помусолить эту тему - 30 раз качаете пресс :) Что-нибудь вроде этого.

Спасибо за совет - но я и так уезжаю сегодня с детьми в другой город. Правда, "виновник" топа будет сопутствующим лицом на вокзал, т.к. двое детей плюс тяжелые сумки - не слишком легко для моих хрупких плечиков. :) Это его инициатива, разумеется. Может, он и не хочет жениться. Может, хочет - но когда все будет безупречно (это вполне в его стиле, человек крайне амбициозный). Ясно одно - в истории поставлена не точка, а лишь запятая.

Отдых - это, конечно, хорошо... Но и там "виновник" топа ;-) отдохнуть от себя не даст - ему не в тему сейчас расставаться - вот и будет звонить целыми днями и СМС-ки слать, подруга, да и дети, наверняка, обалдеют окончательно. А так - удачного отдыха... Запятая следует за Вами - Вы под колпаком ;-)

Хорошая мысль - отключу мобильный, потом скажу, что связи не было. :) Я действительно хочу отдохнуть и разобраться в своих чуйствах.

Я вернулась. Отдохнула хорошо - если считать хорошим отдыхом нормализацию сна, аппетита, общего самочувствия и настроения. "Он" нас встретил, сводил пообедать, потом я уехала с детьми к себе. Понимаю, что люблю - все равно, и он тоже любит. Настоящую нежность невозможно подделать. Но простить - очень сложно. Никаких решений пока не принимаю. Лучше сегодня попить пивка, наверное... фильмец вот новый посмотреть на диске. Как-то тоскливо на душе. Наверное, банальная обида? В четверг мы оба приглашены на юбилей общей приятельницы, это дело в ресторане празднуется. Будем гулять, алкоголь, все такое... И потом, наверное, он постарается затащить меня к себе. Ехать или не ехать? Не поеду - так вокруг него уже две барышни вьются, жалуются на сексуальную неудовлетворенность... Поеду - тогда вроде как простила. Кто что посоветует?

Вчера был странный случай. Бывший муж приехал, хотел поприставать немного. Ну так, почти по-родственному, короче, он просто лежал рядом и гладил мне волосы и шею, плечи. Все - через одеяло и одежду, причем. И вдруг мой несостоявшийся жених звонит. Было 12 ночи. Говорит: "Я звоню, чтобы пожелать тебе спокойной ночи". Может почувствовал? Как думаете?

Вы посмотрте на фото, которые ваш МЧ выложил на своем сайте. Ну просто как красна девица - я любимый во всех ракурсах. С челкой - без челки, с улыбкой - без улыбки, бровки хмурим, бровки поднимаем... Хоть бы одна фотография сюжетная - ну, с отдыха, из поездки, с друзьями - нет, только свой фэйс. Это свойственно глубоко не уверенным в себе людям, очень зависимым от мнения окружающих о своей персоне. С ними очень тяжело сосуществовать рядом. Ну хочется вам страдать, страстей не хватает в жизни - пожалуйста. Только потом не говорите, что вас не предупреждали...

Но он сам к этому "нарциссизму" относится крайне иронично. И это - как я считаю, несомненный плюс. Умение посмеяться над собой - это решение массы проблем одним махом. Мне вот пока не удается. Хотя ситуация довольно комичная.

Эхх... со стороны все настолько очевидно, что даже сказать больше нечего. Постарайтесь сформулировать для себя проблему кратко, как Вы ее видите. А именно - что Вы хотите иметь и что имеете сейчас, в двух-трех предложениях. Я заклеиваю клаву... Все равно свою голову не приставишь.

В моей жизни мне не нравится двусмысленность. Два мужчины, фактически - два дома. Я хочу определенности. Одного мужчину я люблю, и он любит меня. Другой мужчина мне скорее просто друг, но он хочет все, что угодно, к тому же он - отец моих детей. Мне необходимо определиться, т.к. я устаю от такой жизни. Для меня ожидаемая свадьба была этой самой точкой отправления - для бОльшей определенности. Откладывание свадьбы на неопределенный срок продлевает эту самую неопределенность. Путанно получается, извините. Но вот такая у меня жизнь запутанная в данный момент. :)

Мы сегодня почти час просидели в метро на станции пересадки. Это такое счастье - держать его за руку. Чувствовать его нежность, его тепло, видеть его глаза... Но я не позвала его к себе, и не поехала к нему. Мы наконец разорвали объятия, и я поехала домой. А потом еще 2 часа проговорили по телефону. Говорили бы дольше, но надо было дочей спать укладывать. Он говорит: погоди нас хоронить, пойми, мы вместе, ничего по сути не случилось. Но для меня... фигасе "не случилось"... :( Я еле сдерживаю рыдания. На работе от меня сегодня ждали конструктивных предложений, пришлось брать себя в руки и начинать соображать. Но кто знает, чего мне это стоило... Я ему сегодня сказала, что мне было бы легче, если бы он меня разлюбил, нашел другую. Это бы внесло некую ясность. А то, что происходит сейчас... этот как любимой собаке хвост по кусочку отрубать, честное слово. :(

Более краткая формулировка. Я считаю, что мой возлюбленный совершил поступок, за который нельзя прощать. Я могу простить рукоприкладство, измену, альфонсизм и многое другое. Но вот когда человек не выполняет данного обещания... Сама я крайне редко что-то кому-то обещаю. Но если уж обещала - сдерживаю слово любой ценой. Это, если хотите, принцип.А с другой стороны... Не стоит ли ТАКАЯ любовь того, чтобы "забить" на принципы? Ведь от одного его присутствия рядом так тепло на душе. И ему тоже - от моего. Он готов на то, чтобы я у него просто ночевала, без секса, т.к. даже просто лежать обнявшись - это уже счастье. Блин, более длинно получилось. :(

дайте ссылку на сайт, пожалуйста. Потом можете сразу стереть, я по рассылке получу. Спасибо

Она есть в его ЖЖ. В user info.

Адрес ЖЖ скиньте, плиз :-)

Ужас, ужас.... Из-за какой-то свадьбы ) Вот у автора крышу рвет :)

Крышу рвет, Вы правы, иначе - что бы я здесь делала. Мой избранник говорит, что я зря зацикливаюсь на этой дате. Что, если я ему дам время на раскачку и не буду циклиться на том, что не сбылось - то все сбудется, пусть и не сразу. Но я на грани того, чтобы расстаться с ним, т.к. считаю его поступок слабостью, а я ему всегда говорила, что мне нужен мужчина намного сильнее меня. Главное - я не хочу больше с ним секса. Окончательно или нет - время покажет. Я его очень люблю, но мысль о сексе с ним после 7 июля вызывает отторжение. А он меня постоянно хочет. Не настаивает, конечно, но и не скрывает. Так что настало второе разногласие, можно сказать.

А еще... вчера был такой момент... Мы зашли к нему домой, а я очень устала с дороги, легла и задремала на полчасика. А когда проснулась, было такое офигительное ощущение пробуждения _этом_ доме. Как будто не было еще наших разногласий, отмененной свадьбы, как будто все еще впереди... В окно светило заходящее солнце, вокруг бегали радостные дочурки, он с ними играл... И тут я вдруг вспомнила все. :( Как стояла перед ним на коленях, как умоляла не отменять свадьбу, а лучше потом развестись, если я ему надоем, лучше изменять, лучше - все, что угодно - только не сомневаться там, где решение принято. Не сомневаться - потому, что я перестану его уважать. Я все это вспомнила и слезы опять хлынули... Такой любимый, такой родной, такой заботливый и нежный. И - предавший. Как это все сочетается в одном человеке?

Люди, ну пожалуйста, скажите - был ли кто-то в подобной ситуации? Как из нее вышли? Я хочу выкарабкаться.

По сути есть три варианта. Первый - вернуться к мужу, уйти с работы (очень любимой работы!) и постараться забыть Его. Второй вариант - продолжать все, как есть, т.е. просто встречаться. Он действительно ничего плохого не сделал, не жадничает, дети его обожают. Третий вариант - съехаться с ним без росписи и посмотреть, что из этого выйдет. Его прогноз - если он увидит, что быт не убивает любовь, то мы скоро (через полгода-год) распишемся. Он не хотел жениться, не зная, какая у нас бытовая совместимость. Я - не хотела жить вместе до свадьбы.

А почему собственно вы не хотели жить вместе до свадьбы? Вы уже не 17-ти летняя девушка, у вас есть дети, за которых вы в общем-то ответственны. А если бы после свадьбы в быту сразу же начались бы проблемы? Если бы в процессе сменилось отношение теперь уже мужа и пострадали бы дети? От вашего топика остается впечатление, что все ваши проблемы придуманы исключительно вами и существуют только в вашей голове. Вы то ли сами не понимаете, что вам надо и чего вы хотите (видимо, мечта о белом платье несколько затмила здравый смысл), то ли вам нравится возвышенно страдать, чем вы собственно с вашим МЧ и занимаетесь. По большому счету у вас все хорошо, причин страдать нет никаких. Если вы так уж любите вашего МЧ, то почему бы не жить с ним в мире и любви? Если вы его не любите, то почему бы не расстаться спокойно? Извините, но все эти тайм-ауты, навязанные вами недели без встреч, двухчасовые разговоры по телефону - это все полнейший детский сад. Я так со своим будущим мужем в 16 лет развлекалась, ну так это возраст такой был. А в вашем исполнении это оставляет впечатление мазохистских игр: оба плачете, мучаетесь, но упорно продолжаете друг друга мучать и плакать. Вы же взрослый человек, соберитесь, возьмите себя в руки и решите, наконец, что вам самой-то надо. За вас это не сделают никакие советчики.

У меня очень большое давление со стороны родственников бывшего мужа, и еще детских организаций, с которыми они скооперировались (школа, сад). С угрозами лишить родительских прав и все такое. Сам БМ в этом не участвует, наоборот, старается пресечь. Но получается это не так уж хорошо, т.к. они все считают, что я - предательница, и все в таком роде. Я хотела хоть каких-то гарантий для себя и своих детей, социальной защищенности. Если я буду официально замужем, то лишить меня родительских прав будет сложнее, как мне кажется. Наверное, я просто трус. Но мне хотелось быть уверенной, что мы - вместе, и бороться с внешними врагами будем тоже вместе.

Тысячи незамужних матерей воспитывают своих детей и никто их у них не отбирает. И у вас никто не отберет, не волнуйтесь. Официальный брак никаких гарантий на на что не дает, а уверенной в мужчине можно быть и без брака. Вы мутите что-то, подумайте и признайтесь хотя бы самой себе - ЗАЧЕМ вам так сильно нужен брак, что вы готовы даже расстаться с любимым? Что за любовь такая, которая непременно требует штампа?

Хоть я и зареклась больше не влезать... но по пунктам. 1. Детей никто у Вас не отберет, успокойтесь. Вы же даже не расписаны с мужем, то есть официально воспитываете детей одна. 2. Перестаньте видеть во всех врагов, никто не желает Вам зла. То, что родственники думают о детях - нормально, потому что даже меня напугала Ваша фраза: "Я готова пожертвовать счастьем своих детей". Представляю, каково любящим их родственникам, которые видят Ваше состояние. 3. Вы религозный человек или нет? Если да, то я кое-что скажу еще, если нет - промолчу.

1) Согласно закону 1996 года мужчина имеет равные права при разделе детей. 2) По закону востпитываем детей вместе, т.к. он их признал официально, у них его фамилия и отчество. 3) К определенной конфессии не принадлежу, считаю себя агностиком.

В общем, фактически в 90 % случаев детей оставляют с матерью. Лишают прав только проституток, наркоманок и пьяниц, да и то с большим трудом. Что касается религии... наверно, все-таки скажу. Есть такое всем известное понятие, как грех, то есть плохой поступок. А Вы задумывались, почему люди совершают плохие поступки? Я отвечу - потому что это приятно и легко, но НА ДАННЫЙ МОМЕНТ. А как можно определить, был ли данный поступок грехом или нет? А вот как - по конечному результату, во-первых, и по количеству пострадавших ДРУГИХ ЛЮДЕЙ во-вторых. А теперь подумайте, почему люди начинают, например, принимать наркотики, а потом не могут остановиться, хотя и хотят? Потому что изначально это приятно, да и потом тоже приятно. Вот только это не созидает, а разрушает личность, и самого наркомана, и окружающих. Делайте выводы...

Я и сама думаю, что мне все это за мои грехи дано сейчас. А любимый говорит: "Не глупи! Какая расплата?! Я С ТОБОЙ".

А вы поменьше с ним общайтесь. А лучше вообще не общайтесь... Смените телефон, замок, аську... Ну нет здесь другого решения, если вы конечно хотите это закончить. Иначе так и будет тянуться.

Для меня закончить "это" - утратить надежду на счастливое будущее. Окончательно. Поэтому я и не уверена, что хочу этого.

А никто за Вас не решит... Если даже счастье детей не останавливает, чем помогут ответы в форуме?

Помогут советы тех, кто прошел через это. Кто что-то выбрал. Подчиниться обстоятельствам или бороться за счастье? Свое счастье, простое женское счастье любить и быть любимой.

Я так и не поняла, о какой борьбе идет речь. С кем борьба? Любимый с вами хочет жить, дети к нему хорошо относятся. Муж детей отбирать не собирается. Отобрать у вас детей в любом случае практически невозможно. С кем боремся-то? У вас какая-то мыльная опера, а не жизнь. Если хочется быть с любимым - так будьте с ним. Что останавливает-то? Вот честно сомневаюсь, что кто-то через _такое же_ проходил. Потому что ни одной реальной проблемы, кроме вашей дурацкой зацикленности на свадьбе, у вас нет.

Мой МЧ то же самое говорит. С подругами не советовалась - не поймут. Скажут - да пошли ты их обоих, вон вокруг сколько мужиков. Или - живи с двумя, создайте дружную шведскую семью. Видимо, я совсем с ума сошла. :(

Но неужели это невозможно: создать семью с человеком, которого искала всю жизнь?!

Я хочу верить человеку, с которым собираюсь жить. А доверять человеку, который поступил так: сам назначил свадьбу, сам отменил - не могу. :( Люблю его безумно, но... дурости очень много пока... Конечно, он хочет и может меняться. Он растет, и это уже не тот парень, с которым я познакомилась 2,5 года назад. Но все-таки пока и не тот, кому можно доверить свое будущее и будущее своих детей. Ну не поступает так Мужчина, в моем понимании. Или не обещай, или - выполни. Вы не согласны?

В целом, согласна. Но по-прежнему считаю, что все проблемы - у вас в голове. Вы же сейчас себя гораздо больше мучаете, чем если бы вы просто спокойно на какое-то время с ним съехались и проверили бы человека в быту. Или, наоборот, расстались бы и вернулись к мужу. То, чем вы занимаетесь в данный момент, можно охарактеризовать как пресловутое отрезание кошке хвоста по частям. Оставьте уже кошку в покое, или отрубите хвост целиком.

На самом деле, я правда не знаю, как лучше поступить. Муж уже почти что сам вернулся. Я правда с ним мало общаюсь, но так и раньше было. До этого романа. Он просто увидел, что свадьба не состоялась - раз попросил разрешения приехать и остаться, второй... так и пошло... Вещи не перевозил, правда, пока, но он и забрать не все успел. Только я вижу, что это все - не мое решение. Я еще вижу, как страдает сейчас мой МЧ. Не меньше, чем я сама. И именно он пытается искать конструктивный способ дальнейшего развития отношений. Для справки: не сплю я сейчас ни с кем из них, просто нет таких желаний. Видимо, из-за стресса.

Вообще, вот какая мысль посещает все чаще... Если уж Он не захотел абсолюта в отношениях, может, мне жить с мужем, а Его - оставить в качестве любовника? ;) Раз уж расстаться для обоих сейчас так болезненно. А там ясно будет: любо расстанемся сами собой, устав от таких отношений, и "рубить" ничего не придется, либо все-таки не сможем жить друг без друга.

О! Здравая мысль :-) Хотя лично мне чисто по человечески очень жалко вашего мужа. Вот кто во всей истории показывает себя настоящим мужчиной :-)

Понимаете, бывший муж на протяжении нескольких лет упорно "продавливал" идею, что наш брак будет прочным и счастливым, только если у нас будет возможность в открытую заводить любовников - у обоих. Я сначала плакала, потом сдалась. И действительно, пару раз у обоих были "ни к чему не обязывающие" связи, которые являлись своего рода "холодным душем", и позволяли утихнувшим было страстям вспыхнуть заново. Подчеркиваю - это была однозначно его идея, я просто подчинилась. Он вообще хотел сделать из меня что-то вроде "Эммануэль"... Но, когда речь шла о том, чтобы мне впервые провести ночь у нынешнего "виновника топика", я сразу сказала мужу, что это - гораздо серьезнее простой интрижки, и, что если его это беспокоит, я могу остаться дома и "спустить все на тормозах". Еще могу. Он сказал - "поезжай и не парься". Потом была случайная беременность от Любимого. И муж вдруг осознал, как я ему дорога. Он сказал также, что готов воспитать этого ребенка, как своего, лишь бы не расставаться со мной. Он признал, что его идея заводить любовников оказалась утопией, и чуть ли не со слезами говорил, как много для него значит Семья. Но я поняла, что поступить так с Любимым уже не смогу. Это ведь был его первый ребенок, и он очень хотел его. Но беременность пришлось прервать по заключению генетиков - слишком велик был риск передачи того самого заболевания, мы с Любимым оба решили, что не можем рисковать судьбой уже имеющихся детей, ведь родившийся больной ребенок стал бы отбирать все наше время и силы. Общее горе сблизило нас очень сильно. Тогда я рассталась с мужем, и стала потихоньку готовиться к созданию новой семьи. Я не считала разумным вот просто так взять и привести нового мужчину и сказать: "Он будет здесь жить вместо папы". Дети привыкали постепенно: с его приходов в гости, наших поездок к нему, совместных "выходов в свет". Они привыкли. Сейчас они хотят, чтобы через день приходил то папа, то этот мужчина. И это - после того, как я объяснила им, что жить все вместе, как они мечтали поначалу, мы не сможем. Дети любят отца, но этого человека они тоже очень любят! Сейчас, когда он не приходит, они каждый день вспоминают его, говорят с ним по телефону, зовут в гости, просятся к нему... Что меня удивляет, они не просят его что-то им купить или куда-то сводить их. Просто делятся впечатлениями, радостями и бедами. Он удивительно добрый, нежный, чуткий - и дети тянутся к нему, как цветочки к солнцу. Так же, как и я. Через все обиды, боль и отчаяние пробивается желание: согреться в лучах этого Солнышка.

И спать с обоими будете? Вообще, ИМХО, очень плохая идея. Это может затянуться на годы, за которые, действительно, все участники истории станут несчастными и замученными. По-моему, лучше уж гражданским браком пожить с МЧ. Что-то мне подсказывает, что вы с ним разбежитесь очень быстро, когда его накроет приступ какой-нибудь вселенской тоски и поиск смысла жизни, и он начнет выкрутасы различные вытворять.

Сейчас вот приступ "вселенской тоски" меня накрыл, т.ч. в этом мы друг друга стоим. :) Раз он сейчас меня терпит, то и я вытерплю подобное с его стороны.

Слушайте, прочитала сейчас про Вашу эпопеи с мужчинами - про мужа-экспериментатора на семейном поприще, про нынешнего любимого-экспериментатора на любовном поприще - ну просто театр двух мужиков - то один в главной роли, то другой. А где же Вы сами-то? Где Ваша главная роль? То, чего они хотят или не хотят - это мы с Вашей помощью уже поняли, а чего хотите Вы?

Я знаю только то, чего хотела, когда заводила этот топ. Хотела замуж, хотела нормальную семью. Сейчас - честно - не знаю. С бывшим отношения хорошие, но это скорее родственные чувства, чем любовь. С МЧ отношения сложные - но зато здесь есть настоящие чувства. Мы очень сильно изменили друг друга. Даже в плане имиджа, не только в плане реакций. Моя "главная роль" сейчас в том, что оба надеются, что я останусь именно с ним. Как сказал бывший: "Выбирает тот, у кого есть выбор". Но иногда проще быть ведомой, чем сделать выбор в такой ситуации.

Ну теперь что получается? Вот в случае мужа - он Вам в свое время предложил что-то вроде свободных отношений - Вы поплакали и согласились в итоге... Теперь другой дяденька Вам предлагает жить с ним, пока не расписываясь (причем на это есть и объективные причины - он болен, и субъективные - у него несколько специфический характер, мягко говоря). Но, значит, можно попереживать и опять согласиться... и посмотреть, что будет. Либо третий вариант - не решаться ни на что и таким образом сразу 2-х мужиков держать подле себя, пока кто-нибудь сам не "отвалиться" (надоест там или другую встретит). Вот только деток жаль, но и они, кажется, уже начинают привыкать к такому своеобразному стилю жизни. К тому же у них не отнимают никого из родителей, и даже новые члены семьи прибавляются...

Вот и выходит, что трагедия существует только в моем субъективном восприятии. Тм не менее, она существует, и никуда от нее не деться.

Ну про трагедию это Вы малость того, загнули... не надо такими словами бросаться. Где ж тут трагедия? Честно говоря, больше похоже на водевиль. Я не уловила в итоге - Вас тут отговаривают в основном от совместной жизни с нынешним, так сказать, кавалером. Но ведь все равно выбор-то за Вами. Раз Вам так хочется жить с ним - ну так и живИте... пока без свадьбы. Ну а бытовуха - убивает ли любовь... Но что он, честное слово, как мальчик - конечно, да в каком-то смысле, страстями-то жить постоянно тяжело... да и здоровье вряд ли позволяет. В общем по-моему Вы излишне краски сгущаете - хочется жить с ним, ну так и попробуйте...

По моему состоянию (отсутствие сна, аппетита, каких-либо радостных желаний) я не знаю, как это еще назвать, если не трагедией. Если бы не не дети, я бы сейчас вообще сменила место жительства. С ними это сделать сложнее. Хочется сбежать из этого города. И не возвращаться. Я в него верила, как иные верят в Бога. А он оказался всего лишь человеком. "Не сотвори себе кумира..."

Ну и хорошо, что Вы перед собой наконец-то человека увидели... Рано или поздно это бы пришло - Вам повезло, раз это случилось сейчас, а не через 10 лет страданий и мучений. Уже хорошо... И работу бросать не надо, раз она любимая. Что-то же этот человек Вам дал или для чего-то был Вам дан... Совсем-то уж не надо зачеркивать... Вы из крайности в крайность... Но дайте тогда себе время - пройдет...

Боюсь только что так в кого-то поверить я уже вряд ли смогу. Мы ведь оба прямо преобразились от этих чувств.

Понимаете, вокруг меня всегда много мужиков вилось, это не на безрыбье я так влюбилась. А я жила с подспудной надеждой встретить когда-то Его. Я еще в шестом классе его описала в одном своем рассказе. И вот - случилось. Но... Ищу, и, к сожалению, нахожу те моменты, где я была недостаточно "дипломатична", что ли. Хотела быть честной на все 100. Хотела наконец жить так, чтобы никаких двусмысленностей не оставалось. А сейчас, хотя он говорит, что мы ничего не потеряли, и еще можем пожениться, в моей душе что-то оборвалось. Я люблю его, это бесспорно, но вот "сказки" уже не ощущаю. И, если раньше я жила надеждой, что Он есть, то теперь вообще не понимаю, зачем жить. Нет, ну какие-то ежедневные заботы, дети, работа, друзья, маленькие радости... А вот огромного, обжигающего Смысла - нет. :( И "доживать" мне вроде еще рано. Но САМОЕ ГЛАВНОЕ... Он тоже какой-то "потерянный" теперь. Он не выиграл от этого решения. Он по любому вопросу идет ко мне советоваться. И меня это стало раздражать, т.к. если вопросы касаются ЕГО недвижимости, к примеру - зачем у меня совета спрашивать?

Вау, топик еще жив! (побежала за попкорном)

Подозреваю, что я еще и беременна от него. Хотя мы очень тщательно предохранялись. Никогда в жизни не было незапланированных беременностей. А тут, кажется, уже вторая... Блин, он ведь правда - моя судьба, правда? К черту - все возможные болезни. надо рожать. Как думаете?

ХГЧ сдали, подтвердилось?

Проясните. пожалуйста, что такое ХГЧ?

Хорионический гонадотропин человека. Гормон беременности. Чтобы точно определить, беременны или нет. Домашние тесты на беременность определяют его наличие, более точный - анализ крови. Этот анализ можно сдать в любой лаборатории "Инвитро" (www.invitro.ru), стоит до 500 р. Просто, мне кажется, в вашем теперешнем состоянии не стоит добавлять себе еще одну загадку, если беременность действительно есть, надо это знать точно.

Тест пока не показал...

Вот интересно жизнь устроена - только подумала - беременности хоть нет, а вона как - беременность есть! Вы же первую прервали по причине каких-то его заболеваний... Слушайте, я извиняюсь за вопрос - а чем он так уж болен-то и хоть сколько ему лет примерно, хоть десяток скажите. И я так поняла, что у него инсульт был или я чего-то перепутала?

Я не хочу писать про заболевания конкретно, т.к. кто-то уже вычислил его здесь, т.ч. у него могут быть неприятности. Кроме меня и родственников про болезнь знает 1-2 человека. Микроинсульт тоже был, но это не все. Про возраст - больше 25, но меньше 30.

Болезнь психическая, физическая или неврологическая?

Почти угадали, это неврология. И физическое тоже есть, и тоже передающееся по наследству. С той или иной степенью вероятности - без возможности перинатальной диагностики. Все - не смертельно, но неприятно. У меня наследственность хорошая. :)

Вообще, насколько я знаю, риск передачи ребенку не такой уж большой. Даже если он повышается, например, в 4 раза по сравнению с популяционным - представьте себе, риск спонтанно заболеть, например, эпилепсией, составляет 1 : 100. У человека с плохой наследственностью он 1:25. То есть хотя и звучит страшно - повышение риска в 4 раза, в реальности есть только 4 шанса из 100, а 96 шансов - что все будет нормально. Цифры примерные, на точность не претендую. А вообще лучше сдайте ХГЧ.

Вы, боюсь, не очень разбираетесь, врач высшей категории в институте экспериментальной генетики говорил про 45 процентов риска.

Возможно. Я вообще говорила не про что-то конкретное, я ведь и не знаю, о какой болезни идет речь. Но мое мнение, конечно, что если есть беременность, надо рожать. Хотя это уж совсем не мое дело, только вы решаете... Да и не такая уж ужасная болезнь у вашего МЧ, раз живет он нормальной жизнью. А болезнь, кстати, известный способ манипулировать окружающими, как ни цинично это звучит. Просто драм в жизни не хватает вам обоим...

Врач нам то же самое говорила. Что не смертельно же... Тогда я хотела пожить для себя. Слишком долго была в скованном со всех сторон состоянии (работа, учеба, муж со своими вечными претензиями, дети, которые только-только стали подрастать). Мы были безумно влюблены. Я не хотела ребенка, а Он - хотел. Но тогда Он сказал: "Я очень хочу этого ребенка, но еще больше хочу, чтобы ты улыбалась". А теперь я думаю, что плачу за этот грех. И что мы бы поженились, не будь этого аборта. И все было бы иначе, не струсь я тогда, не смалодушничай. Через полтора месяца я бы уже стала мамой. Это был мой первый аборт. Хочется верить, что последний.

А спекулирует на болезни сейчас как раз мой бывший муж. :) Он стал жаловаться на сердце, просит сводить его к кардиологу. С одной стороны - страшно, т.к. его первые жалобы на здоровье за 7 лет, никогда о помощи не просил. Может, и правда что-то серьезное. А с другой - он ничего не спрашивает, но, наверное, догадывается, в каком смятении я нахожусь. И не исключен его расчет на то, что чаша весов перевесит в его пользу, если я пойму, что он нуждается в моей заботе.

Но тогда я не понимаю, откуда такие сложности во всем... Мужик молодой, микроинсульт, конечно, вещь прямо скажем малоприятная, но все равно, как Вы говорите, не смертельно... Это же надо мужику такой огород нагородить и Вам столько лапши на уши повесить (уж извините за выражение). И потом - у мамы Вашего кавалера нынешнего, как Вы писали, 2 неудачных брака, а почему он брака опасается из-за мамы-то? Почему именно пример мамы для него так важен? Вроде взрослый мужик, почти тридцатник... Но и Вы какого-то уж идола из него сделали - чё-то как-то сомнительно, что бываеть такой идеал ;-) вот и становится все на свои места потихонечку...

Насчет мамы - это мое предположение, не более чем. Просто человек в первую встречу счел нужным сказать мне (да и всем девушкам говорил), что он - убежденный холостяк. Значит, его эта тема очень волнует. Больше _в первую встречу_ мне никто не считал нужным этого сообщать. Хотя подобные взгляды встречались.

Но осудите меня, что ли - только не молчите!

:-) Ну что еще сказать? Перечитайте топик с начала, только ответы форумчан, а не свои реплики. Все уже сказано.

Но никто мне так и не сказал, что был в такой ситуации и выкарабкался. Я считаю, что мне еще рано "доживать". :(

Потому что у вас дурацкая надуманная ситуация, поэтому никто в ней и не бывал. У вас какой-то сплошной бразильский сериал, а не реальные требующие решения проблемы.

Не уверена, что все так считают. Надеюсь, что кому-то понятна моя боль. Я решилась разбить семью, это было страшно, но я решилась. А теперь у меня пустота. И отсутствие каких-либо желаний.

Тогда вам надо к психологу. Какие именно советы можно получить на форуме? Если почитать полностью весь этот топик, можно найти все возможные советы и варианты решений. Как я понимаю, ни одним из предложенных вариантов вы не воспользовались. Чего именно вы ждете? Какого-то универсального способа все для себя решить? Не будет этого, потому что никто не может и не должен решать за вас, что вам делать. Как вообще можно что-то говорить человеку, который сам не знает, что ему надо.

Очень хотим к психологу! мы как раз сейчас это обсуждаем. Посоветуйте, куда именно обратиться?

Может ли кто-нибудь посоветовать хорошего психолога, который консультирует пары? Мой молодой человек не возражает сходить со мной к специалисту, он тоже очень переживает. Но мы не знаем, куда можно обратиться.

Та же история,автор!!!!! Люди,советуйте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Вирус на Землю пришел.

Пожалуйста, помогите. Парная консультацция нужна. Чем быстрее, тем лучше... Совсем худо стало. :( Не могу к нему презжать даже на одну ночь. Тошнит в прямом смысле. Но без него тоже худо. :(

Берете справочник и звоните по центрам, желательно государственным.Звоните на ТД -бесплатно и выговариваетесь. Ну зачем какой-то конкретный психолог, идите уже хоть к какому-то, срочно, делайте что-нибудь, как лягушка начинайте взбивать из молока масла,не заметите, как начнете выплывать.

Совершенно не знаю, что делать. У любимого дома находиться не могу, блевать тянет постоянно в буквальном смысле. Я боюсь, что обида перевесит любовь, и я могу когда-нибудь сорваться на нем... Дома - просто все раздражает. Не детки, конечно, а вот бывший муж и необходимость находиться с ним в одной квартире. Стараюсь с ним поменьше разговаривать, но все равно приходится время от времени беседовать на разные отвлеченные темы, он вон решил делать перестановку и докупать многое в дом, советуется, что и как лучше сделать. Квартира, кстати, моя. А я ничего менять не просила! Работа, конечно, спасает, но только там ночевать я не могу оставаться. Куда податься, ума не приложу. Таких близких подруг, которые могли бы приютить на время, у меня сейчас нет (раньше были)... Хотя любимый и говорит, что я не должна терять надежду, должна улыбаться, что ему стало трудно любить меня в такой депрессии, но у меня уже нет уверенности в том, что я хочу замуж. А главное - есть уверенность в том, что, если бы он ТАК не поступил, то и я была бы сейчас совсем другой. Похоже, я не хочу ничего. Делаю все необходимое, как автомат. :(

Больше всего понравилось в Вашем посте-любимый сказал, что ему трудно Вас любить в депрессии. А любят разным, знаете ли-), не только возвышенно-поэтичным и т.д.Сдается мне -придумали Вы себе образ, он-Ваш, Вы-его.Я частично просматриваю Ваш топ, на ЖЖ ходила, так что, кто он-представление имею-).Пафоса очень много и позерства и правда любить такого тяжело, а уж просто жить думаю практически невозможно.На страсти врядли строятся прочные союзы.

Как бы то ни было, но он - самый близкий мне человек.

Спасибо, что откликнулись. Я бы очень хотела консультацию конкретного психолога, который кому-то реально помог. И - именно такого, который консультирует пары. Так что звонки никуда не помогут, мы уже думали над этим. Конечно, он любит меня любой. Просто со мной радостной ему было легче. Мне с ним до 7 июля тоже было намного легче. А сейчас я просто не могу избавиться от обиды. И - принять решение. Жить с ним без росписи? Не жить, но встречаться и ждать, пока "дозреет"? Уйти, громко хлопнув дверью? Уйти, но тихо, чтобы у нас оставалась возможность перемирия, если он "дозреет" до брака?

Я не очень представляю, как могу Вас поддержать, а помочь очень хочется.Но мне кажется, тут важнее помощь профессионала.Поищите на каких-нибудь тематических сайтах отзывы о конкретных психологах, сходите раз-не понравится, поменяете.Это в любом случае лучше, чем бездействие.Вам нужен взгляд со стороны.Я бы в Вашем случае взяла тайм-аут, если безумно тянет, то нарушайте свои же запреты-пробуйте общаться снова.Ситуация с свадьбой неприятна, конечно, но и правда торопить события не стоит. Вот у меня похожая ситуация была-), мы долго жили гражданским браком, я все думала-)), хотя мужа своего ни на кого другого менять не собиралась.Мне было страшно что-то менять в образе жизни, ну и негативный опыт прошлых отношений сказался, тяжело было мужчинам доверять.Пару раз мы даже пытались подать заявления-), а потом просто расписались (оба в красивых нарядах), но из свидетелей только моя мама, в общем устроили праздник для себя, да и круг общения большой(всех пригласить не могли, а кого-то не позвать тоже не можем) и честно говоря личным делиться я не люблю,так что эмоции адресованные одному человеку хочу оставить себе.Просто уехали в отпуск после росписи-)).Видите, как все по- разному?-). Муж меня кстати ждал, а потом ситуация так складывалась, что или жениться или расходиться, нужен был новый этап в отношениях.

Вот и у нас такой этап: жениться или расходиться. Я так вижу, во всяком случае.

Пожалуйста, посоветуйте семейного психолога в Москве!!!

Опять была у него... И опять вернулась, как выжатый лимон. Он очень мил и обходителен. Мои истерики терпит, только здоровье сильно сдает. :( Но я не могу его не упрекать. Я утратила все ориентиры... смысл... цель... Не могу с ним - и не могу без него. Почти всю ночь не спали - в разных кроватях. В разных комнатах. Ночью такое чувство, как будто меня обволакивает стекловата... она такая душная и колючая... А еще шаги... всю ночь шаги и шуршание бумагой в комнате, в которой точно никого, кроме меня, нет!!! Люди, без психолога мы доведем друг друга, убъем все светлое и чистое, что еще осталось. Он ведь тоже страдает... приступ за приступом. И, поверьте, имитировать такой приступ никак невозможно. :( Помогите нам, пожалуйста! Если бы это была не любовь, мы бы уже расстались. У него куча возможностей встречаться с другими, но он игнорирует их всех, потому что я для него - родной человек. Он ждет тепла... а я могу дать только боль. :(

А сколько лет ваши детям? Они несовершеннолетние? Если честно, больше всего в этой истории мне жалко именно их: мать их совершенно забросила и мается тоской по мужику :-(

Дети дошкольного и младшего школьного возраста и, поверьте, им я уделяю не так уж мало времени. Столько, сколько любая работающая женщина. Также им уделяют время и отец, и мой несостоявшийся жених. И подарки - тоже от обоих. Не думаю, что они несчастны. У них еще нет стереотипов навроде того, что "любовник - это плохо". Они даже слова такого, думаю, не знают. Это мне дико плохо от раздвоенности. Это я готова сдохнуть, лишь бы не жить так дальше. Они - любят обоих мужиков чистой и светлой любовью, и не тяготятся ситуацией, насколько я могу судить. Временами даже жалею, что в нашей ситуации невозможен "тройственный союз". Дети - точно бы выиграли.

Подниму в последний раз. :(

Весь смысл в маете этой остался, жить-то себе уже не даете...Вы теперь уже и не с мужчинами своими живете, а с обидой - она и есть Ваша настоящая спутница (на данный момент). А МЧ этот Ваш, пока близкий и родной, тоже вряд ли выдержит Вас в таком депрессняке, судя по откликам о нем и по тому впечатлению, которое у меня сложилось... К семейному психологу - это хорошо, но прежде всего Вам нужно к психологу. У МЧ собственно никаких проблем пока нет - нет ни пары, ни семьи. Вот и получается, что проблема-то у Вас...

То есть - как это у него нет пары? ;) Не понимаю Вас. Ему ничуть не лучше, чем мне. Он вот сегодня даже на работу не пошел - из-за очередного приступа. Он, может, даже больше моего в этой самой парной консультации заинтересован. Насчет обиды - Вы правы. Я сама ему об этом вчера говорила, что обида - мое доминирующее на данный момент восприятие. И именно из-за обиды я не могу поддерживать его сейчас, когда он об этом очень просит... Не могу и не хочу. Он-то меня не пожалел! Думаю, хороший психолог мог бы нам помочь. А вот ева - вряд ли, как я вижу. Это не претензия лично к Вам, боже упаси... Просто сейчас все гораздо серьезнее, чем когда я заводила этот топ. Месяц после несостоявшейся свадьбы стал для нас самым тяжелым. Но, повторюсь, именно этот месяц показал, что расстаться мы не хотим - оба.

А еще я сказала, что мне надоело его нытье, что он был для меня Героем, а сейчас я считаю его треплом. :))) И он ответил, что я имею право быть жестокой и даже возненавидеть его. Но что он все равно любит меня.

А вот это уже более четко напоминает, извините, психологическое садо-мазо - доставляя друг другу душевную боль (даже с физическими страданиями), вы и подпитываете свою любовь, причем ролями вы меняетесь - то один в роли садиста, а другой мазохист, то наоборот... Ищите психолога и не только семейного, с такими делами лучше к психоаналитику... Ева тут вряд ли поможет, действительно... Просто раньше Вы хотели проблему решать, поэтому искали выхода и спрашивали советов, а теперь уже совсем другое дело пошло... сравним с физическим заболеванием - если острый период затягивается, то болезнь переходит в хроническую стадию, вот приблизительно так...Свою обиду Вы холите и лелеяте, а от человека, который Вам ее нанес, уже в зависимость впали, а он от Вас. Эх, это может быть очень надолго :-(

Именно об этом я выше и говорила: оба страдают и получают от этого удовольствие. Решать это надо уже с помощью специалиста, а не коллективным разумом на форуме.

Да, это точно... кроме того, коллективный разум практически покинул этот топ ;-))) остались только мы с Вами, да и автор, который как-то его поддерживает. Я так понимаю, что все всё уже сказали, больше и добавить нечего... Разных вариантов было уже предложено много, но все без толку...

Заведите себе онлайн - дневник, и пожалуйста, занимайтесь публичным мазохизмом в нем, поверьте, откликов будет больше. www.livejournal.com

Спасибо, жж не привлекает совершенно. Если тут больше конструктивных откликов не будет, то и я этот топ поднимать не буду. Вижу, что психолога вряд ли кто-то посоветует, видимо, придется своими силами справляться. :) Что, в общем-то, неплохо. Ведь это моя жизнь. И никто, кроме меня, не виноват, что она - более запутана, чем у других посетителей евы. Так ведь? ;)