Про мораль, любовника и совесть.

Почему же я так назвала тему? Разговор пойдет о другом. Нет у меня морали - это я уже выснила. Свой муж меня не остановил. И подруга тоже. Много раз и ТД и в браке обсуждались темы влюблюнности в мужа подруги или в друга мужа, ответы были разнообразные. Но в мозг мне ничего так и не впечаталось, наступила я на свои грабли. Не хочу ничего слышать, о том, какая я дура и как я не права, я не об этом тут пишу. Меня теперь только волнует, как с этим жить дальше, и не в плане тяжело, больно, невыносимо, а в плане скрывать или все-таки не скрывать, получить по сусалам и отвалить облитой помоями? А если молчать, то самоустраниться, не общаться больше совсем??? Так вопросы пойдут ненужные, тут тоже таких тем навалом, что подруга "вдруг" перестала общаться. Да еще, я может и промолчу, а промолчит ли он, у него особо не было желания молчать, ему легче все вывалить на жену, вот тогда я буду еще красивше выгледеть, хотя это меня и не грузит, согласна платить по всем счетам. Но продолжать с ними общаться да еще и как ни в чем не бывало - не верх ли наглости? Конечно о порядочности говорить в моем случае просто глупо, но как-то это будет очень уж некрасиво. Или все же потихоньку сводить отношения на нет? Или оборвать резко? Объяснив причину или ну их нафиг?

Куда катится этот мир?

Да уж и не первый год катится.

так вы с мужем хотите остаться? Я ничего не поняла, простите.

А муж тут при чем? Я вообще не хочу ничего менять. Меня интересует, что делать с подругой и ее мужем и моим общением с ними.

а вдруг у подруги тоже терпелка лопнет и она мужу вашему тоже все расскажет, когда узнает от своего идиота об игрищах с вами? вы к этому готовы или только отношения с подругой вас интересуют?

Если честно меня интересуют только отношения с подругой, потому как, что делать с мужем, я как-нибудь сама разберусь, да и не преживаю я на эту тему совсем. Ну узнает и узнает, переживем, разберемся. А вот с подругой сложнее. И знаю я ее меньше.

Оставить все, как есть

Как есть - когда? Сейчас? А сейчас никак нет. Подруга в неведеньи. С ее мужем разовый эпизод с точной установкой, что на этом все! Как было до эпизода, так оставить?

оставить, как было до эпизода. Возможно - плавно свести общене на нет, но не делать резких движений.

Обычно в выигрыше не тот, кто первым всех заложил, а тот, кто уходит в глухую несознанку. Особенно ,если с мужем не хотите рушить отношения. А ваша подруга БЫВШАЯ пусть сама с мужем разбирается. Думаете, после того, как он ей все расскажет, она сможет с вами общаться???

То есть сидеть и ждать, когда он ей расскажет? А до этого как с ней общаться? А если это будет через месяца 3? Она понятно, когда узнает разберется с мужем, и со мной порвет любое общение, а пока не знает, что делать? Сообщить самой? Прекратить общаться? А мой муж, переживет, ничего страшного, вот уж кого боюсь меньше всего.

Я полностью согласна со словами Оптимист-циник ниже. Вдруг у него хватит ума не рассказывать подруге и она не узнает. Вам-то ЗАЧЕМ рассказывать???? Не жалко подругу-то добивать? У нее есть шанс ничего не узнать об этом эпизоде и жить спокойно. А чтобы прекратить общение, если вам это нужно, можно найти предлог и поссориться из-за ерунды. Наорать на нее из-за плохого настроения, к примеру... Я бы не смогла подруге в глаза смотреть после такого... лучше бы перестала общаться, или сократила общение.

Жалко добивать. Но почему-то страшно, что ей могут рассказать и это буду не я. Ждать, что вот он расскажет, как напьется или когда они поссорятся. Ждать постоянно, что все откроется, а я и знать не буду когда и что именно ей наговорили. Не хочу прекращать общаться, я как и все хочу и рыбку съесть и ..... сесть. Без повода прекращать общение или даже уменьшать -пойдут лишние вопросы, она не будет молчать.

Это вам не ее жалко, это вам себя жалко. Но суетясь "под клиентом" вы только все испортите.

Понятно себя. Было бы жалко ее, я бы не залазила на ее мужа, а лучше удавилась бы дома.

Да ладно. Чего теперь-то? Жизнь идет дальше. Либо вскроется, либо нет. Не суетитесь, никто не помрет.

А ожидание и ложь - это ваше кармическое наказание "за грех" :-). Или расставание с подругой и причинение ей боли. Вы можете выбрать любое. Мне первое кажется более добрым по отношению к подруге. Но менее честным...

Согласна платить за все. И за себя и даже за ее мужа. И за нее. Как? Как позатыкать всем рот, и нести все это одной????

Свести общение "на нет". Или подруга Вам безумно интересна как подруга? Зачем создавать ситуацию, когда при каждой встрече-разговоре Вы будете крутить в уме "знает-не знает" и пытаться по глазам понять, да или нет. Не проявляйте инициативы насчет встретиться-созвониться, придумывайте предлоги отказаться, если будет приглашать она. Вам же и легче станет со временем, так как подруга превратится в чужого человека, обидеть которого (соблазнив ее мужа) менее больно, чем близкого.

Не просто интересна, а она мне необходима, а я ей. У меня вакуум будет, надо искать замену, быстро это не бывает. Не знаю, этот вариант для меня почти равнозначен тому, что ее муж все же расскажет, и она меня выгонит сама, я окажусь в таком же вакууме, только не сама себя туда загоню.

Тоже бы так поступила.

Общаться, как раньше.

ах была я в вашей шкуре , знаю , знаю:) скрывала и молчала , да нет не скрывала , скорее молчала , пока она нас не застукала , а застукать было не сложно так как мы на крыльях любви порхали по нашему не такому уж большому городу:)Она позвонила моему мужу , он не поверил так как не хотел в ето верить ,она вылила на меня столько грязи , что еле отмылась , и вот красота закончилась и осталось все грязное и не красивое. Самое интересное что любимый мой ушол от нее, а я от мужа. Через пару месяцев мы разошлись , ну не смогла я так. Я до сих пор его люблю , но НИКОГДА не буду с ним!!!!!у меня все сложилось слава богу хорошо , я замужем за прекрасным человеком у меня ребенок и тот урок , остался мне уроком на всю жизнь , больше на лево меня не тянет, ведь правду говорят на своих ошибках учатся:) удачи вам! (с транслита)

Но мы то ограничились разовым, а не многоразовыми полетами. Нас словить невозможно, можно просто узнать, как факт.

ой извините я не уловила про один раз:) тогда я бы забыла и продолжала общаться как ни в чем не бывало и с ней и с ним! и ни в коем случае не рассказывать! (с транслита)

Хоть понравилось?

Как вам сказать? - оно того стоило, с одной стороны, а другой за годы желания, я уже так нафантазировала и так притерлась к нему, да и подруга помогла, что феерической страсти не было, было как с мужем, тихо спокойно, приятно, но не более.

Спасибо. Почему-то от Вашего ответа грустно стало, жалко. Видно, что честный. Я Вам сочуствую. Что за жизнь такая? И хочется, и колется... Наверное, нужно Вам проще относится к жизни, раз уж так получилось...

Это всё разные проявления любви. причину которых надо искать прежде всего в себе.

Не поняла вас совсем.

В точно такой же ситуации свела отношения с подругой на нет. До этого дружили семьями и постоянно общались. Не знаю, правильно ли сделала, но совесть замучила. (не надо только писать, о том, где была моя совесть, когда я с ее мужем границы дозволенного переступила, я его любила и люблю. И он тоже. Просто так вышло.) Правда, ничего хорошего нет. Ни он, ни я не можем оставить семьи. Всех на части разрывает, и вечный бой..

Он меня не любит, он ко мне никак. Мои чувства - это отдельная тема и неважно вобщем-то. С подругой перестать общаться пока не могу. Никак.

.

Вроде складно все написано. Но "красивше"-это атас!

Если он выберет вываливать все на жену, то вам останется только поздравить себя с неудачным выбором мудака в любовники и утереться. А самой лезть подруге жизнь портить... Зачем? Вдруг у этого идиота хватит совести не примешавать жену к своим похождениям?

Да утрусь я в любом случае, а могу и оплеванная ходить, не сдохну. Я понимаю так: если он молчит, мне делать вид, что все ок и продолжать общаться с подругой, как до всех событий с ее мужем, как ни в чем не бывало??

А что вам остается? Отдалиться от нее под благовидным предлогом? У вас есть этот предлог?

Нет предлога, а что самое печальное: нет желания искать этот предлог. Но! Если все вскроется через полгода, каково будет? Ей и мне?

А вы все равно не сознавайтесь! Может он это придумал специально, чтобы ей больно сделать? Мне кажется, для подруги эта надежда будет достаточной, чтобы за нее уцепиться... при желании.

Мне именно так и хочется поступить - играть в несознанку при любом развитии событий. И даже быть полной дурой, отнекиваясь, если он будет при мне и при ней рассказывать, что и как было. Но она своего мужа знает, больше 10 лет живут, она ему поверит, а меня выгонит в любом случае. И! Мне будет стыдно не за то, что я занималась сексом с мужем подруги, а за то, что после этого еще имела наглость с ней общаться и смотреть ей в глаза!

Господи, нашли время колбаситься. Ну, останетесь без подруги. Это самое страшное, что вам грозит. Пройдет несколько лет, все забудется.

А сколько лет и как жить эти годы? Мы не девочки-свистушки, и наши жизни не связаны походами на дискотеки, мы связаны детьми и прочей более существенной помощью, материальной в том числе.

День за днем жить. Как все люди. Если вас эти завязки не остановили раньше, чего теперь о них так печься? Поймите, вы уже все, что реально от вас зависело СДЕЛАЛИ. Все. Теперь остается только жить с этим. И поменьше говорить в любом случае, что при разборках, что при сокрытии. Чем меньше вы говорите, тем меньше вреда принесете.

Да, не остановило, да, сделала. Но тогда мне казалось, что решаю только я, что я выбрала и я сделала. А оказалось, что он тоже человек, и у него могут быть свои взгляды на кувыркания с подругой жены. А влиять на него в этом тяжелее, чем просто уложить его в койку.

Вот вы и решили. Теперь все. Дальше будете жить. Да вы не психуйте. Это только кажется, что это теперь всегда будет давить. Но дальше будет легче. Чем дальше, тем легче.

А на пенсии мы еще и посмеемся над этим?

Как знать, возможно.

Каково будет, таково и будет. От вас уже ничего не зависит, теперь. Так что терпите или рвите отношения без предлога.

Пока еще зависит. Я могу сделать этот выбор: врать дальше и смотреть на нее или не врать и уйти. Да и все же, если б это только я могла решать, есть же еще он. Да блин (и куча матов следом) еще один человек туда замешан, он все знает и знает всех нас, меня, подругу и ее мужа, тоже может запросто сболтнуть лишнего.

А вы не видите, что это один хрен? Врать или повесить на нее эту инфу в тот момент, когда вы это решите и который она не выбирала?

Не вижу, потому тут и пишу. Не пойму я. Может, если б я одна все знала и только я могла бы сболтнуть, я б уж определилась как-нибудь. А так... И ее жалко. И себя убогую.

Вы поменьше жалейте себя и всех и побольше думайте о настоящем. А там как пойдет. Либо возьмут вас за задницу, либо повезет и проскочит.

Я и так все время думаю. Не могу не думать, прежде, чем прыгнуть к нему в койку я думала не один месяц, а около года, и вот поди ж ты - не помогло! Не все обдумала, жизнь снова крутанула по полной!

Раз думать вам не помогает, попробуйте наоборот. Все равно вы с вашего думания уже натворили такого, что некоторые бездумно не сумеют. Так чего опять же, теперь так за эти предательские думы цепляться?

Да, стать дурой набитою - это выход, вот уметь бы еще.

Девушка, вы что, сильно умно поступили после всех ваших рассуждений ДО поступка? Давайте, вы хоть один элементарный урок извлечете из этого. Что ДУМАТЬ и БЫТЬ УМНЫМ это разные вещи. Дурак тоже думает и? А умный может за три секунды без обдумывания принять умное решение именно потому что он не дурак.

Хорошо, спасибо. Не умно и не глупо, я сделала как хотела на тот момент. К сожалению подруга в отличие от вас знает, что я далеко не дура и думать умею, тем больнее ей будет.

Ну, вы же понимаете, что подруга ошибается :) А будет ей больно или нет, зависит уже давно не от вас. А от ее идиота-муженька и от третьего лица, которое почему-то оказалось в курсе. НО, есть еще момент. Бывают ситуации, когда подруги остаются подругами, несмотря на такие закидоны. И даже после выяснений через третьи руки, скандалов, и даже драк. НО крайне редко, если подруга пришла и все выложила честно. Типа, я захотела, подумала и решилась. Нет, если вы прибежите и скажите, что мужик вас преследовал и почти изнасиловал, то шанс есть. Но это тоже будет враньем и вам так же придется помучаться мыслями на тему, кому поверит подруга - мужу или вам. Так кой смысл начинать первой эту колбасню, если без вранья вам из нее не выползти?

Ну врать какую-то ерунду - это точно не выход, я так и не умею, молчать еще ладно. Я знаю, что если ее муж (идиот) и то самое третье лицо год помолчат, то все будет ок, даже если она узнает, это ее личные слова сказанные мне лично на точно такую же ситуацию тут на еве (рассказана мною для нее еще до событий с ее мужем). Так что по прошествии времени, можно сохранить подругу несмотря на все прочие выверты судьбы. Осталось прожить ... да хоть сколько-нибудь, я даже неделю себе пока слабо представляю.

Проживите несколько дней. И когда вы увидите, что мир не перевернулся - станет легче. А через некоторое время и совсем отпустит.

Осложняется все тем, что ее нет в городе, но скоро она вернется, и вот этот момент нашей встречи. И будет ли он, может ее муж ей уже покаяться успеет? Да и для него самого наша встреча будет расплатой, как и мне в принципе. Пока ее не было, нам мозги то и отказали. А теперь все в кучку надо собирать.

Вы же понимаете, что это все бессмысленно для обдумывания. Как будет, так и будет. Смиритесь. Живите.

Спасибо вам.

Врать вы будете если продолжите спать с ее мужем. А пока вы не врете - вы просто не афишируете на каждом столбу разовый эпизод.

:-))) *я не скрываю, я...не-до-го-ва-ри-ваю-!*:-)

А чего, собственно Вы хотите-то? Сохранить дружбу с подругой? Надолго? Её мужа любовником хотите сохранить? Семью свою тоже? Вы составьте список по приоритетности сначала, и поймёте, что делать.

Знаете, даже не скажу, что хочу вернуть все назад. Но хочу, жить с этим грузом, иногда думая, что это мне приснилось, общаться с подругой по прежнему, не трогая более ее мужа, жить со своим мужем и с нашими проблемами, которые мы разберем как-нибудь и без той пары.

знаете, я думаю так - если Вы скажете сами, то шансов сохранить подругу не будет. А если решите молчать - то такой шанс всё же есть, что никто не проболтается. Душевное спокойствие будет нарушено, конечно, в период ожидания развязки, но это со временем пройдёт. Мне теперь кажется, что сейчас у Вас выбор стоит между собственным спокойствием и дружбой. Совесть очистите - дружбу потеряете, ну или наоборот.

Со мной понятно. Остается жить, ожидая удара в спину, либо от ее мужа, либо от "третьего лица". И выхода судя по всему нет. Хотя я все равно слабо представляю себе посиделки и всяческую балбатню под веселые гуляния наших детей с учетом всего проишедшего. :-(

это первое время так будет. через пару-тройку недель переживания потеряют такую остроту. и чем дальше, тем реже будете вспоминать. человеческая память устроена так :)

Поступите так, чтобы оставаться счастливой, и не причинять боли окружающим. Кому - чтО, включая Вас саму, из перечисленных вариантов больнее (ложь, правда, условный компромисс, разрыв...) - этО следует определить только Вам. Не забывайте, что первую могут предать и покинуть Вас:-( Тогда больнее всего будет понятно кому... Так бывает. *Человек предполагает, Бог располгает (с)*... ИМХО

Это точно, я могу решить так, а он решит, что по-другому ему комфортнее и меня спашивать он совсем не будет, как в принципе и свою же жену. А еще они могут между собой тихо все решить, а все недовольство выпреснуть на меня, скопом. Пригласят в гости, я и приду, они на меня помои выльют и выставят из дома, дав пинка, чтоб скатилась по лестице.

я не хотела, чтобы Ваша фантазия развилась подобным образом:-) Я лишь выразила желание подчеркнуть, что нам не дано узнать, насколько крепко взаимное чувство, в ответ на наше, так неожиданно вспыхнувшее... Мы голову ломаем, а для кого-то это просто...эпизод...

И вы знаете, где-то будут правы...

да, а "правоту" и торжество прозы жизни они уверенно подкрепят тем, что, в их глазах, это будет истинно высокоморальный поступок здоровой крепкой семьи. Изгнание Евы из Эдема...

Так никто и не говорит про крепкую семью... Но подругу мне жалко. И я бы, честно говоря, таки спустила с лестницы... хотя искренне надеюсь, что мои подруги не способны на такое.

а муж, т.е. - овец безвинный, и теперь нужно или не иметь подруг вовсе, или выбирать самых убогих, у которых в голове одни использованные подгузники?:-)

Угу, ягненочек, я его повела, другая поведет, потом еще одна, а он все будет идти, а потом тыкаться в колени "хозяйке" и все свои горести ей выкладывать, а она видимо еще и жалеть его будет, а коровок отгонять большой палкой.

вот-вот, именно. И будут смаковать, как он круто Вас "расставил", влюбил в себя, а потом...суп с котом. Как "мамонька" научила, за семейным ужином, так "сынок" и провернул это дельце... Есть такие пары, и это не домыслы и романистика, а именно газетная проза. Даже читать такое скучно...будет.

Нормальная семья, не хуже и не лучше многих. Жалость к подруге, нет ее наверное, хотя я понимаю, что в этой ситуации виновата я со всех сторон и все остальные просто были фигурками, которые я расставляла на полочке, а как только до меня хоть немного дошло, что они люди, а не куклы, мне сразу и поплохело. Пусть бы спустила, сразу, а ждать месяцок пока она решит это сделать еще противнее, хотя может я это и заслужила.

/усаживаясь поудобнее/ И кого Вы... "расставили"?:-) И отчего, кроме Вас, никто ничем не мучим, не единым сомнением?:-) Это Вы-то: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30769360 - эдакая роковая, без морали?..

Даже не знаю, что и ответить. Я понимаю всю низость и подлость своего поступка, но... Это было не спонтанное решение, не порыв, я давно его хотела, давно была влюблена, с ней дружила, муж ее, наедине я с ним не бывала почти, если только у нее же дома с ее ведома. И вот, так получилось, я решила, что терпеть больше не могу, лезла я к нему сама, а он тупо на все согласился, если б я не делала, он бы никогда ко мне не подошел сам! В этом я уверена. И я готова платить по счетам. Готова! И все я понимаю. Но смотреть на нее, постоянно желая ее мужа и постоянно о нем мечтая, не многим лучше, чем отыметь его разок. Хотя это все конечно очень глупо, некрасиво и только и говорит, что о моей слабости и невозможности с собой бороться.

сползите уже с пъедестала, млин!:-) Уверенный в себе мужчина, преданный семье и уважающий свою жену, щелкнул бы Вас по очаровательному носику, мягко отстранив Вашу обнаженную трепещущую натуру, и спросил: "Ты, крошка, перегрелась, видать?!" Низость - серьезно воспринимать таких мужчин, низость по отношению к своему женскому "Я". Только..."покувыркаться"...если невтерпеж:-) ИМХО

Спасибо и за такое мнение. Живя с ними рядом, я его все равно не знаю, впрочем как и его родная жена прожившая с ним больше 10 лет. Ценю вашу точку зрения, открывающую вид на все это с другой стороны.

просто Вам будет очень больно, если он неожиданно вытрет об Вас ноги. А поскольку не он и не его жена пишут в ТД, то мне лично не хочется, чтобы Вы испытали подобного рода душевную травму. Вы, на самом деле, пожалуй, единственная, которая имеет представление о нравственности и искренности, из всей вашей тройки удалой...

А это ваше мнение пожалуй еще необычнее предыдущего будет. Будет больно, но я знаю, что бесплатный сыр только в мышеловке, может это тоже будет моя расплата за неуместные желания и поступки.

Вы влюбились в свою любовь и в силу своего воздействия на Него, а не в него самого, и не отмахивайтесь от этого факта... Расплатитесь Вы сами с собой. А их счета оставьте им, на семейном холодильнике. А может, и само отпустит. Как только увидите, что на горизонте явилась очередная "манипуляторша"... Ну, елки, нарисуйте себе звездочку на крыле, опрокиньте 50 г за "сбитый" и успокойтесь. *Все пройдет, как с белых яблонь...* Приглядитесь: Он того не стОит...

Знаете, только тут мне отрывается это, я своим зашоренным взглядом видела только объект, "я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила". Про звездочку - сильно!

читаю Вас, и все больше склоняюсь к оперативному вмешательству. Ампутировать его, на фиг, а?.. И ни в коем случае не опираться на доводы о моральной стороне. Просто наберите в легкие воздуху побольше и выдайте: "Знаешь, всегда хотела узнать, какой ты в постели. Но, узнав, поняла, что, прости - ничего особенного, а больше общего у нас с тобой - ноль, полное зеро:-((( *Чао, дорогой, видно, страстью ты не разбужен! с)* Преподайте ему этот урок. Поверьте, что это будет хорошо для всех. И никаких слюней. Будьте Женщиной... Вы же такая и есть: настоящая, но вот объектом Вы ошиблись. Не будет с этого добра. Лучше сами "один раз отрежьте", пока Вас, цинично, "семь раз не отмерили" и не разменяли, как пятачок, на который он купит себе жетон на торжественный уход из семьи... Будет очень миленько, и все - Вашими руками...

Ну это уже, наверняка, лишнее. Мы с ним решили, что одного раза нам хватит выше крыши. Надеюсь это не будет игра в одни ворота. Вот с его женой сложнее, с моей подругой. Я так и не поняла смогла ли я его убедить молчать.

А Вас хотя бы топить повели, не колИтесь. Твердите одно: "Не знаю, с кем это было, но - НЕ СО МНОЙ!" Выкрутите таким образом, что ему выгодно свалить все на бесспорную кандидатуру. Это нахальное вранье, но мы же не в общечеловеческих ценностях копаемся, а ищем выход для Вас. А насчет "лишнего"... Юль, предателей нужно наказывать. Ниже пояса - наказывать... Он предал свою жену, и, в общем - Вас, о нем самом уж говорить не хочется, а Вы просто проявили слабость. Непростительную Женскую слабость. ОН(!) должен был Вам указать на это, а не "вестись", как шалый кобель, простите... Сравните степени Вашей ответственности, в конце концов.

Была на вашем месте. В результате я ушла от мужа, МЧ от жены. В результате мы женаты уже 2 года. Но груз конечно остается и у меня и у него. (с транслита)

Не наш случай, мы не пойдем никуда.

Бл@ди, что ли и опять?

нет, Саид,что Вы, это - верные мужья...надежда и опора:-)

Если уж Вы позволили себе переспать с мужем подруги, то знали на что шли, теперь нет смысла париться по этому поводу, как сложится, так и будет, Вы сами этого хотели. :)

Из Ваших постов не совсем понятна ситуация. Если это был одноразовый секс, о котором Вы хотели бы забыть, то договоритесь с мужем подруги, что "ничего не было". Не стоит вываливать это на партнеров, зачем всем мучиться? И работайте над укреплением своего брака (Вы ведь в нем хотите остаться, если я правильно поняла). Отношения подруги и мужа - это их проблема, а не Ваша. Это наиболее безболезненный вариант, на мой взгляд

Одноразовый. Я бы ничего никому не сказала и забыла, а вот ее муж думает по другому, я его еле уговорила молчать и не очень верю, что он сможет, когда мы соберемся все вместе, да еще есть "третье лицо".

Обвините его во лжи:-), с подругой правда все равно поссоритесь.

А что за цель у него? Зачем он хочет рассказать все жене?

А ему сложно молчать, понимаете? Как кувыркаться с подругой жены так ему легко и просто, а как нести этот груз в себе ему тяжело. Он считает, что так будет честно. Скинуть проблему на жену и мол пусть она тихо разбирается сама, со мной и с ним, а он типа не при делах.

Ага, понимаю. Сложная душевная организация :-)). Честный, принципиальный и благородный :-)). Напакостить смог, а отвечать за это не хочется. Гнусность какая, извините. Права Лавиния. Я бы на Вашем месте ему сказала, что я от всего откажусь с самым непосредственным видом, еще и предложу ему помощь и поддержку, если у него так плохо с головой, что уже галлюцинации начались. А вообще, извините за нотацию... Но Вы могли бы лучше подбирать партнеров для одноразового секса :-). Все таки рисковать разрушением семьи с таким идиотом.... как-то неправильно. Не говоря уже о том, что он муж подруги и это для всех очень некомфортно. Да еще и третье лицо вовлечено. Это уже совсем никуда :-))

Ну не знала я всего этого. Будет мне уроком. Он для меня был принцем на коне или без него. Я не подбирала "партнера", я влюблена в него, а до того как мы с ним дошли до секса, я не знала его идиотизм в этой сфере и жена его как-то мне об этом не сообщала, в других жизненных ситуациях он вполне адекватен.

Ладно, теперь держитесь. Будем надеяться, он все таки не решится разрушать свой же собственный брак. Хотя для некоторых людей это наоборот счастливая возможность и предлог свалить из семьи

Нет, сваливать из семьи он не будет, да и не нужно это никому, это мы обсудили, что каждый останется при своем.

Вот придурок-то...прости госсподи...О своей семье не думает, так хоть бы о Вашей подумал...Сочувствую. Но Вам тут хорошие советы уже дали (какте только можно дать в такой ситуации).

Тогда вообще загадка, зачем он своей жене хочет сообщить

Я тоже не понимаю, а он все твердил: "Так честно, так будет честно". Он еще и верит, что после рассказа мы все сможем общаться.

Блажен, кто верует :-)

вот всегда я придерживалась мнения, что если хочешь мужика "до смерти" - не сомневайся и переспи с ним. Во-первых, невыполненное желание не станет мучить, а во-вторых глаза приоткроются :) Знаете, что советуют хорошие адвокаты? "Отрицай всё, даже очевидное" Вы уже разочарованы - и слава богу.

так он еще и манипулятор!)

У моих родителей есть две пары друзей. Теплая компания уже лет 30. Года два из этих тридцати у женщины из одной пары был роман с мужчиной из другой. Все знали конечно, не скроешь. Подумывали уйти от своих половин и пожениться, но как-то не сложилось. Страдающие стороны терпели, ждали, что само рассосется, так и получилось. Никто не развелся, так и дружат, как дружили, всю жизнь.

Мечтаю...

Для начала никому ничего не рассказывайте. Откровенность тут неуместна:-) А там как-нибудь да рассосется само.

Не пойманый-НЕ ВОР!Молчите и живите как жили раньше.Вы получили,что хотели,удовлетворили свое Я,ну и расслабьтесь.Жизнь сама расставит все точки.Удачи.

Был опыт сто лет назад. Что сказать, хоть и одноразовый был секс, но мужчину проперло - всему миру хотел рассказать и быть счастливыми до смерти тугезер. Ага. Убалтывать смысла не было ваще. Потому пришлось демотивировать, демонстрировать свои нелучшие (пусть и вымышленные) стороны. Зато потом очень спокойно согласился на то, чтобы не разглашать и все забыть. Я ж не прынцесса оказалась. :)

Я раз с ним поговорила, больше не смогу, не буду, да и случая не представится. Теперь остается уповать на его мозг, хотя скорее на храбрость и мужество (или какое слово будет противоположным трусости?).

Общалась с ней по телефону. Страшно до жути, взвешивала каждое слово, все равно сорвалась на истерический смех. С каждым днем боюсь все больше. Поняла, что реально боюсь ее потерять и гораздо больше, чем своего же мужа. :-(

Если умная, простит. Ее муж виноват, а не вы.

Дожить бы до понедельника, будет встреча, если переживу, значит выживу.

Жизнь как обычно все пермешала в кучу. Так получилось, что я встречала всю их семью утром, а вечером мы все вместе пили. Плюс то самое "третье лицо"! О ужас. Но вроде все остались живы, если завтра все будет ок, то наверняка выживем все. И забудем. Всем откликнувшимся ОГРОМНОЕ спасибо!

КРИК О ПОМОЩИ!!!!!!!!!! Снова все ужасно. Ему плохо, он не может молчать. Ночью прислал смс, что надо все рассказать, кто и когда это сделает. Пыталась договориться по телефону, не убедила. Он захотел встретиться, разговаривали. Ему плохо и все. Он хочет рассказать, чтобы его жена выгнала меня, потому что ему тяжело меня видеть и знать, что я с его женой общаюсь. Лучший способ, это меня не видеть вовсе, на мое предложение самоустраниться реагировал вяло. Так ни к чему и не пришли, на "сейчас" ему полегчало, что делать не представляю. Вот просто реально не знаю, что ему сказать и что мне делать. Просто вот резко изчезнуть из их жизни не могу, надо хотя бы неделя, выдержит он столько или нет никто не знает. ЧТО ДЕЛАТЬ??!??!??!?!??!

Блин, ну и придурок... Да прижмите вы его к стене и в красках распишите все, что его ждет после признания. Он может потерять все: жену, детей(если есть), вас. Все станет с ного на голову, дележ квартиры, развод, все родственники будут в курсе, что он гульнул, будут в курсе с кем он гульнул... все эти перемывания костей, слезы, страдания жены и прочая, прочая... Вы меня простите, но большего дерьма в такой ситуации придумать сложно. Узнать, что муж изменил с лучшей подругой - это удар в спину. Хоть рот ему зашейте, но пусть молчит, идиот.

Он не верит, что потеряет что-то, дети есть. Уверен, что потеряет только меня как подругу его жены. Уверен, что кроме его жены никто не узнает, ему плевать даже на моего мужа. В общем, все плохо.

" ему плевать даже на моего мужа" Извините, не удержалась....

Вы потерли сообщение? Иначе я вас не поняла. То, что ему плевать на свою же жену - это очевидно, но и про моего мужа он не думает (хотя чего ему про него думать, думать должна я...про всех), про меня и детей (всех) тоже, его вообще мало что тревожит, кроме того, что ему сейчас плохо!

Прошу прощения, но уже ухохатываюсь в голос "Вы потерли сообщение?" - Что я сделала с сообщением? потёрла? второе, ну правда, почему он должен думать о вашем муже, ему самого себя много...

Понимаю где-то на задворках сознания, что пишу полный бред. Кто-то в панике пишет с ошибками, а я мыслю "не туда". Простите. Меня захлестывает.

Самое интересное, что "идиот" видит Ваше переполнение эмоциями, и этим пользуется. вот как только Вы ему донесете, что с Вас то взятки гладки (актерского мастерства побольше) вот тогда на нем шапка гореть будет. а иначе получается, что "натворили делов" вдвоем, а он еще Вам жалуется на судьбину, и виноватой только Вы себя чувствуете - он песни поет, и купается в всеобщем непонимании и несовершенстве ИМХО

Согласна, но для меня это пока тоннель и поворотов нет, меня "несет" и хотя свет в конце виден важно еще не пропасть по дороге.

однозначно, самой рассказать всё подруге!!! сейчас именно - это уже патовая ситуация! Он вытянет из тебя все соки и доведёт до срыва. В этом случае ситуация уйдёт вообще из-под контроля, ты даже не будешь хладнокровно оценивать поток своей информации! Мужик этот - моральный урод-садист. Ему не важен сам правдивый рассказ жене о ваших отношениях; ему важно, чтобы тебя унизила подруга и выгнала из дома! Я бы давным-давно перестала вести с ним любые переговоры! Бери бразды в свои руки!!! Переворачивай ситуацию таким образом, чтобы сейчас выйти из этого дерьма с нормальной мордой лица! я тебе уже писала, что правильно и вовремя поданная информация будет тебе на руку! ведь у тебя сейчас на руках нет ни одного козыря - сама найди их в колоде!

Игнорировать. Отрезать его так, чтобы он понял, что все КОНЧЕНО. И вы не будете его нянчить с его истериками. Те, кто реально хочет рассказать - не пишут по ночам СМС-ки любовницам. Пишут те, кто ищет предлог с любовницей пообщаться.

Наверное, соглашусь....

Мне реально кажется, что он пытается насладиться ролью "Жертвы", в следующий раз напишет СМС, ответьте, рот откроешь - уйду в глухую несознанку, мало не покажется....

Точно. Он высказал, что это я во всем виновата, его заставила и поэтому я должна за все платить, ну и его жена со мной как подруга за компанию, а ему все хорошо будет, он расскажет и будет жить спокойно. А мы страдать будем, а теперь он бедненький мучается, а мы "развлекаемся". Я сказала ему про то, что "уйду в глухую несознанку", он не оценил, сказал, что я его за человека не считаю. Не понимаю, неужели он представляет, как я буду что-то ей рассказывать??

да "Ч"удак он.... Вы, конечно выступили, но чтоб еще и от него терпеть и бояться...!!! изнасилованный! Вот как пошлете его далеко, так и поспокойнее станет, а еще можно сказать, подумай, моя история может оказаться лучше твоей...., Господи сама не верю, что пишу все это

А нафига Вы с ним встречались и еще раз уговаривали ничего не рассказывать? Подобные СМС для него лишний повод с Вами встретиться. Видимо мужчина не ожидал, что так быстро всё закончится и непрочь еще потянуть резину. В следующий раз скажите ему, что мол рассказывай, давай. Если он действительно расскажет, то Вы попросту всё отрицайте. Мол не было ничего. Да, домогался, но я отказала Его это задело и вот теперь мстит таким образом. И пусть этот идиот со своей женой сам разбирается, оправдывается. И постарайтесь сейчас с подругой ограничится только телефонными разговорами, не встречаться с ней. А там успокоитесь и всё встанет на свои места. У меня тоже был подобный эпизод на днях. Для себя решила в случае чего не признаваться ни в какую. Но вроде мужчина тоже адекватен, болтать не собирается. Вот скоро предстоит встреча семьями на вечеринке. Думаю, что мне даже будет забавно :) Может я такая сильно наглая? Но мне этот эпизод оживил отношения с мужем, поэтому может легче всё это воспринимаю.

У вас оригинальное мнение и, видимо, оно недалеко от правды. Боюсь я, что он расскажет, и он этим уже видимо пользуется, для каких целей это уже не имеет значения. Но это все больше похоже на шантаж и на крючок он меня посадил. Я знаю, что слезть с этого крючка только так и можно, сказав "Рассказывай", но как и во всей классике жанра именно это я не могу сделать! Мне страшно! Реально страшно! Судорожно ищу выходы из ситуации, попробую хотя бы перестать бояться, пока я просто в панике, настоящей, с бессоницей, тошнотой и прочими прелестями невроза.

Юля, Вы же "готовы платить"? - Так это и есть расплата, правда "идиот", еще и за ваш счет отрывается, пошлите вы его

Да, я понимаю. Я согласна, и буду расплачиваться, но как и все пытаюсь сделать это все же поминимуму, менее болезненно. Да и вообще, простите мне мою наглость и лицемерие, но ТЕПЕРЬ я не хочу, чтобы за нас - меня и его- платила моя подруга! Я в таком случае согласна платить ОДНА! Я исчезну из их жизни, потеряю подругу, она мою помощь, я ее, кучу мелких и крупных "связок", но пусть так, только, чтоб ОНА НЕ ЗНАЛА!!!!!!!!

Чтоб она не узнала, простите, но Вы не властны над этим, А вот тут уже хорошо и много советовали, молчать! и тогда у Вас есть шанс, что подруга останется.

То есть на него никак не подействовать? Заставить его молчать нереально? Я видимо о чем-то глупо мечтаю. Мне все кажется, что я сумею на него повлиять, донести, объяснить, что я просто не нашла тех слов и доводов или что-то не так делаю. Надежды нет??

Чем больше будете уговаривать, тем больше он будет манипулировать ИМХО! А надежда есть всегда) Дай Бог сил Вашей подруге...

Да уж. Спасибо.

Повлиять на него надежды, увы, нет. Как мне кажется. И зачем влиять? У вас с ним был так сказать одноразовый секс, лишь маленький эпизод в вашей жизни. Кто знает сколько таких эпизодов еще может быть. Относитесь к этому проще. Встретились, переспали, разошлись. Вы ведь не хотите продолжать эти встречи? Как понимаю нет. Ну вот и разделитесь теперь. В смысле не думайте, что это ваша совместная тайна или проблема. У Вас своя жизнь, у него своя. У Вас своя проблема: не потерять подругу и мужа. У него своя - уж не знаю какая. Так вот Вы решайте свою, а для этого нужно всего навсего молчать и при необходимости всё отрицать. А он пусть решает свою сам, без Вас. Может путанно всё объяснила, надеюсь что поймете мою мысль.

Понимаю, мне нравятся ваши высказывания, проворачиваете гвоздиком именно в том месте, где мне это сейчас необходимо. А теперь тупо напишу, сотый раз об одном и том же: то есть мне общаться с подругой в обычном режиме, просто на время сократив общение или ограничить телефонными разговорами, потом опять же вернуться в обычную коллею? С ее мужем не видится, избегать встречь, при его приходе собирать вещи и уходить к себе, не устраивать совместных гуляний, а при его попытке пообщаться со мной отбрыкиваться, трубку не брать, на смски не реагировать. Так я понимаю????

1. С подругой общаться в обычном режиме, просто на время сократить общение. 2. На СМС от ее мужа не реагировать, на звонки...можно взять трубку, если звонит. Ну а там в зависимости от того, что гвоорить будет. Если про встречи, расставания и про то, что всё расскажет жене, тотак и скажите ему - рассказывай, мне всё равно или я буду всё отрицать. Т.е. короткий лаконичный ответ и на этом все телефонные разговоры прекратить. 3. Если он придет к вам в гости, то вести себя как ни в чем не бывало. Если будете резко куда-то уходить, то мужу это может показаться подозрительным. 4. Совместные гуляния на время тоже желательно не проводить. Пускай успокоится сначала и решит, что же ему нужно в итоге. 5. Если все-таки будет Вас преследовать, то можно либо мужу, либо подруге сказать, что уж извини, но пристает он ко мне, не знаю как от него отвязаться. Мне он вовсе не нужен, но жить спокойно не дает. И о том, что была связь, ни-ни. В конце концов Вы не виноваты, что подруга выбрала себе такого непонятливого мужа. Уж поверьте, не Вы, так другая оказалась бы на этом месте. Подруге, по всей вероятности, было бы в любом случае неприятно.

Все кроме 5 пункта вписывается в ситуацию. Не смогу я сказать, "совесть" "замучает".

твердо скажите ему, глядя в глаза: *Ничего не было!*... и по телефону повторяйте в ответ на всё: *Ничего не было!*... по крайней мере, Вы научитесь это говорить уверенно... при случае - поможет так же твердо повторить мужу и подруге...

Ходила, гуляла, пыталась разобраться. Надо выговориться тут. Я не жалею о том, что было, хотя наверняка зря мы это делали. Я мечтала о нем больше года, это было не просто сексуальное желание, это выросло из влюбленности, интереса и много каких "хороших" чувств, желание было как апогей всего, я не справилась с собой, при "близком общении" с ним я узнала его немного с другой стороны. Основное, что я поняла, что он слаб. Согласился на секс со мной - слабак, хочет вывалить все на жену - слабак, мучает меня угрозами и разговорами - слабак. Но несмотря на это он ведь не стал другим, и для меня тоже, он все тот же человек, который нравился мне не один месяц, с теми же высказываниями, шутками, улыбками, поступками. Да, я злюсь на него, да я негодую, да я боюсь, но я его и жалею, вот не случайный он мне, не просто проходил мимо. Не могу я над ним издеваться, не могу я его проучить, послать грубо, навредить. Я готова объяснять ему часами, что он не прав, что его жена ни при чем, что это наша ошибка с ним и нам нести этот груз по жизни. Я могу прекратить с ним общение, но мягко уходя и то не гарантирую, что если он позвонит со спокойной просьбой о помощи, я откажу. Вряд ли. Я дура. Но я дура, что вообще довела наши отношения до такого момента, когда секс с мужем подруги стал возможен и пересилил все остальные факторы. Мне надо разруливать эту ситуацию. С собой. С ним. Или убегать, совсем, уехать в другой город или страну на месяц-два-три. Я не вижу других вариантов.

если для вас возможно уехать на 2-3 месяца - так и поступите! Мне кажется так будет лучше.

ты сама себе противоречишь! тут же и "ни о чём не жалею" и тут же "это наша ошибка". Разберись уж как-нибудь!!! И не переворачивай ситуацию. Не он слаб, ты слаба. Слаба во многом: - что не смогла удержать свои чувства; - что спала с мужем подруги; - что готова постоянно перед ним оправдываться и доказывать, что ты не верблюд; - что позволяешь ему трепать себе нервы; - что ведёшься на его уговоры-угрозы и в сотый раз перемалываешь одно и то же; - в том, что пытаешься "усидеть на двух стульях" одновременно: и подругу сохранить и его при себе оставить; пусть даже без секса; - в том, что, даже сейчас, этим постом, ты себя оправдываешь его слабостями!!!

Да, слаба. Пойти удавиться? Стать по мановению волшебной палочки сильной? Я знаю, какая я, я не знала, какой он. А что теперь делать с этим "дермецом" не представляю.

дерьмо удали из себя. Расскажи всё подруге!!! без её этого урода, с глазу на глаз! расскажи всё без утайки и попроси прощенья за то, что воспользовалась этим дерьмом в её отсутствие! по пьяни ведь было - момент оправдательный. Плюс, ещё раз напомню наш разговор: она и без признаний с твоей стороны, всё знает. Поспорим?

Поспорим. Даже на крупную сумму. На мой приезд к тебе или на твой ко мне :) Но! Я не могу рассказать!

не, дорогая, на деньги я не спорю - не азартный игрок я; да, и долгов сейчас полные штаны, ты же знаешь. Не хочешь говорить - не говори, в конце концов, это - твоё личное право. Только с этим убожеством прекрати переговоры. Он сейчас полностью поставил тебя в зависисмость от своих маразматических угроз. Обруби эту линию. Пусть что хочет, то и делает.

Юле послать нужно обоих. ППКС, что подруга знает. И чем она лучше?

подруга не лучше, она - нужнее. Ввиду определённых причин.

нужнее... Странный критерий дружбы...

угу. Странный, но тем не менее, он (такой критерий) тоже есть.

Да. И я ей нужна, и она мне. Мы с удовольствием пользуем друг друга, это не мешает дружить, скорее объединяет, поэтому и расстаться сложнее.

А Вы не... усложняете? Не придаете ли преувеличенного значения всей этой истории? Может, попытаться стать "центровОй фигурой" - где-то еще, в более подобающих месте и ситуации, чем в такой...хм...банальщине?..

Какой истории? С ее мужем? Не придаю. А про подругу история долгая и запутанная, я же не могу всю жизнь тут рассказать, да и выглядеть буду еще непригляднее, хотя куда уж хуже?

да х.. с ним, с мужиком-то. Это Вы уже для себя решили. А вот с подругой, полагаю, все в двух словах (а уж никак "не вся жизнь"), и именно это Вас и тяготит. А с мужиком - это эпизод какой-то, идиотский. Который как бы надстройкой, над основной Вашей дилеммой. Какой - не знаю. И не настаиваю.

Мозг мне отказал и я ничего не поняла. То есть вы считаете, что у меня какая-то проблема, которую я решаю за счет подруги, и с ее мужем эпизод был как часть решения моей проблемы с подругой. Это то, как я поняла.

Ваш моск в полном порядке:-)))))) Аш страшна:-) Только... Вы только что нарисовали новую картину, которая мне даже в голову не приходила. Впечатление такое, что Вы скрываете главное. Вы как-то зависите, что ли, от своей подруги, так или иначе? Есть, как правило, *на это пять причин...* (с) Всего...или - меньше. Мне просто интересно Вас читать, честно. Раз в неделю читаю. И все больше понимаю, что никакая это не разводка, а просто Вы думаете об одном, говорите о другом, и как Вам все это надоело... И...кхе... "дилемма" - это не "проблемма":-) Это...взять и выбрать:-)

Давайте дружить, а?

я уже давно с Вами дружу. С 15.08.07 Время: 00:32

Не так. Вон я с nusswaldinka дружу. Года полтора уже. На еве встретились. Ни разу не видились, мы в разных странах. В каких темах мы только с ней не встречались, у нее уже свое мнение на мой счет, не скажу, что очень верное, но! Видели как она мне отвечает? Лупит меня по больным местам! Правда она меня не как анонима знает.

стыжусь. Но я читаю только Вас. И то...только тО, что считаю для себя понятным.

прочла:-))))) http://www.eva.ru/forum/show?idPost=31017585 При всем уважении...журнал "Крестьянка". Извините:-)

:)))))))))

шо ха-ха?:-) Мы, по-стариковски..."Космополитенофф"-то не читаем:-) Хотя...ей-Богу, это - одно и то же:-) Тока полиграфия получче:-)

Главное?.. Что есть главное? Каждый день главное разное, но если я хотела ее мужа больше года - это уже главное? Я завишу от подруги! Очень. И очень! И прекрасно это понимаю. И завишу от нее больше, чем от собственного мужа. И нужна она мне больше. Пьфу, стыдно. Но факт!

ничего и не стыдно. Самодостаточность...не люблю я этого слова. "Самому-себя-самого-достает". Типо:-) Чушь какая-то... Мы все зависимы. Важна мера и чувственное поле этого состояния. А как знать, от кого "нравственно" зависеть? От мужа? От подруги? А кто его знает... Вам не снится, что вы - втроем (Вы+подруга+ее муж), в одной постели?

В постели нет. Мне вообще эротика не снится. А вообще они мне сняться. Оба. Вон позавчера снилось, что ее муж книгу написал, а я по ней фильм снимаю. Бред полный :)

не, ну постель...не в смысле ПА. Типа...острова, что ли... Где НЕТ МОРАЛИ:-)

Нет. А это к чему? Я не хочу секса втроем. Хотя у нас с ней отношения без дистанции, и в белье ходим и грудь она мне расцеживала, и погладить можем, пожалеть. У нас с ней мамы кстати похожие. :( Такие знаете ли.... странные.

а секс... это вообще...В форме ПА, опять же - самое...хм...малозначительное. В Вашем случае:-) У Вас не секс с ним был, а...спорт:-) Вы победили, а потом...эта дистанция вызвала в Вас противоречивые чувства. На фиг бежала? На фиг...ПРИбежала?:-)... А вот с ней... Мда... ТАМ - все по-другому...

Прочитала раз 5, очень смеялась. Судя по всему бежала и прибежала, чтоб вашими словами: "Ну, елки, нарисуйте себе звездочку на крыле, опрокиньте 50 г за "сбитый" и успокойтесь." Я успокоилась. ОН - НЕТ!!!

оказался между двумя Звездами. ОДНОГО создездия. Которые могут его сжечь - заблу(Я)дшего астероида, а пеплом его - удобрить любимый фикус. Я бы не то, что нервничала... Я бы ОЧЕНЬ волновалась:-) На ЕГО месте:-) Жалька мужука...

Ничего с ним не будет. Их браку уже больше 10 лет. Нашей дружбе всего 4 года. С ней. Пока все живы.

побояться тоже прикольно:-) Он, вероятно, недостаточно загружен, по жизни:-)

Да вроде достаточно. Офф. Приходите завтра ;)

Про нее отвечу отдельно. Где ТАМ? По-другому, что? Как и что вы чувствуюте через инет? Где читаете между строк? Что хотите вытянуть? Где мне что хотите показать?

отношения у Вас с ней - особые. Для Вас не только связь с ее мужем волнительная:-) Вы вообще очень восприимчивый человек. Ничего не читаю между строк. Я не Чумак. Только понимаю я Вас, вероятно, как-то НЕ так, как Вы на то рассчитывали:-)

"отношения у Вас с ней - особые." согласна "Для Вас не только связь с ее мужем волнительная:-) Вы вообще очень восприимчивый человек." согласна "Только понимаю я Вас, вероятно, как-то НЕ так, как Вы на то рассчитывали:-) " не согласна я не рассчитываю Я не чураюсь любой помощи. Не бегаю от проблем и не засовываю голову в песок. И к психотерапевту не стесняюсь сходить ежели надо. И евой как коллективным разумом пользуюсь, не часто, но с удовольствием!

а с Вами просто побеседовать интересно:-) Споки!

Похоже, мужика колбасит, что вы его бросили, а теперь, "сука такая" живете спокойно и не думаете о нем, любимом. Психопат, короче. При таком истерике, даже если он жене чего наляпает (что сомнительно, ему не жену охота потерять, а вам насолить и побольнее), имеет смысл все отрицать, плакать и спрашивать подругу за что он вас так ненавидит и на вас наговаривает. Если он такой по жизни, то подруга к его психам уже привычная, будет вам только благодарна, если вы не будете это раздувать, а будете всем говорить, что ничего не было.

В том-то и дело, что не психопат совсем, слабый, да, отказывать не умеет. Терпел многое от ее подруг и раньше, так что про вариант, что я ему насолила не поверит она. А вот с первой частью, я соглашусь, колбасит. Мне это и льстит, и бесит, и страшно - каша. Я пока выбрала тактику избегания его. Так он как специально к телефону стал подходить, уже не раз ловила себя на желании бросить трубку, но пока заставляю вежливо здороваться и прошу позвать подругу.

Вот и игнорируйте. Если будете достаточно последовательны - отвянет, рано или поздно. Но тогда уже тешить самолюбие будет нечем.

Да я переживу! Отвял бы только молча, для жены молча, а не вопя "Ух, какая она гадина!"

Это уже от вас не зависит никаким боком. Если что - можете предъявить подруге претензии - мужа выбирала с плохой нервной системой, не смог прилично поиметь женщину без истерии.

Слушайте, какой класс!!! Лихо закрученный сюжет... Топ уже второй день читаю, а Ваш диалог с Утрой - просто блеск... Еще вчерась пришла мысль, что дело не в мужике этом, а в подруге... Но Вы собственно и сами это сказали в итоге, Юля. Да и другая Ваша знакомая помогла ;-) Мужика жаль, не думаю, что он совсем слабак (хотя кто знает), но между 2-х таких женсчин находиться тяжело, не каждый такое выдержит, как говорится, жизнь бьет ключом и все по голове, успевай только крутиться, задницу подставлять. Хотя... а может быть дело не в самой подруге только и не в ее муже, а в них обоих как паре... хто знает :-?

Спасибо, конечно. Вам сюжет, а я в этом живу, варюсь, обжигаюсь. Сегодня очередная встреча с подругой, у нее на работе. Хорошо хоть не дома, и ее мужа точно там не будет.

Да я просто, как бы это сказать, каждый раз удивляюсь извилистости душевной организации - сложности, неоднозначности... Вы сами посудите - казалось бы, все началось с Вашей увлеченности неким мужчиной, женатым, несвободным... а в итоге куда пришло... К ситуации, когда собственно сам этот мужчина вообще фоном выступает со своими страхами и заботами... Проявился еще один слой взаимоотношений - менее видимый, но не менее значительный. Я, конечно, не могу сказать наверняка, что там с Вами происходит, но может быть Вы просто так взрослеете, что ли, что-то для себя решаете, переоцениваете. А подруга Ваша, как знать, может быть, она не первую проблему за своего супруга решает - быть может, он вообще привык уже во всем ей признаваться, жаловаться, каяться, ну а потом делать очередные ошибки...

На самом деле я уже хочу закрыть тему, чтоб все наконец успокоились, хотя из нас всех неспокоен только муж подруги, остальные (я, подруга и мой муж) спокойны и нам нормально. Вчера звонила подруге, так муж ее подошел к телефону. Зачем? Знал же мой номер, так потом еще выговорил подруге, что мы много общаемся, мол видились же уже, чего еще болтать? А сегодня он звонил моему мужу, чтоб тот фильм ему нашел. Благо фильм он записал, отдал мне, а я уже подруге отвезла на работу, пусть сама мужу своему отдает. Весело! А вообще луна круглая. У меня еще 2 знакомые грузяться какой-то ерундой, и меня просят разрулить их ситуации, может пройдет все... с луной вместе?

Писец. Полный. Он сегодня снова мне звонил, при чем я была у его же жены дома. Разговор вроде и ни о чем, я молчала как дура. А он за фильм благодарил, который ему мой муж записал. Я то тут при чем!??!?!? Его и благодари! И все-таки ему неймется. Пора прекращать общение с ними обоими, иначе это будет вечно! Но я же не могла его послать! Он ничего такого не говорил. Но молчал тоже много. Чушь! Противно.

Все. Тему закрываю. Обсуждать стало нечего. Все кончилось плохо. Хуже некуда. Всем спасибо за поддержку.

уупс... он таки выложил все жене?

Нет, к этому я все-таки готовилась, это было бы не самое худшее.

Только не говорите, что этот мудак напился и расшиб себе башку\наглотался таблеток. Или устроил скандал вашему мужу.

Не скажу, раз вы просите.

Неужели и то, и другое?

Нет, только то. Мужа моего он не трогал.

Вот придурок. Не вздумайте интересоваться его здоровьем и думать, что имеете к этому какое-то отношение. Мужик-то полный психопат.

Все было хуже. Он звонил до, как все, кто не собирается ничего делать на самом деле. С балкона его сняли. Чего тут интересоваться-то..... Это просто шантаж переходящий границы!

Хотите поулыбаться? Могу сказать профессию его жены, подружки моей :))

неужели психиатр? :)

Психотерапевт.

однако...

Ничего удивительного. Кому еще надо с психопатом нянчиться? Подружка не по второму образованию психолог?

Нет, по основному и единственному. А его "подобрала" еще пока училась.

Угу. Пока еще не научилась от таких защищаться... А потом привыкла и так далее. Ну, такая у нее судьба значит, его нянчить. Радуйтесь, что не у вас.

ну уж и кончилось. Началось...

по-моему тоже... :( н-да... вот ведь куда заводят мечты...

Юля! не интригуйте, рассказывайте, я же помру от любопытства, простите ноуж очень интересно

:))) А Чего уж анонимно-то? Выше была поэзия, пусть с подлостью и сволочизмом, но поэзия, а теперь проза жизни... Что тут обсуждать?

Ну, проза тоже бывает красивая, и часто! А анонимно, потому что любопытство, это такое свинство!!! Ладно, признАю себя свиньей, но Вы то расскажите!

У меня некрасиво. Причем дурой в итоге осталась я, чего в принципе и следовало ожидать. Честно, не хочу тут ингриговать и заводить толпу, дозируя информацию и скрывая факты, мне на самом деле противно, даже писать не хочется. Догадаться в принципе не сложно, а писать об этом...фу. Терзания... душевные... телесные... переживания... поиск выхода... стыд... мечты... нежность... боязнь... влюбленность... привязанность... молчание... взгляды... дружба... помощь... смущение... игра... Это все было. А теперь: стыд. грязь. страх. Все.

Так страх остался?

А куда ж без него? Пока жива я буду..... Терзания только ушли.

это пройдет. В самый неожиданный момент.

Это я понимаю. И готовлюсь. Потому как сразу пройдет еще много чего в моей жизни, целый кусок жизни, возможно, и не самый лучший. Выживу.

Интересно уже получается, то вы недели прожить не представляли себе в этой ситуации.. Вот видите))))))))))))))можно все-таки ) Вы исследования проводите?

Нет, ставлю эксперименты над собой, походя издеваясь над собой же и мучаясь, ну еще чуть-чуть жизнь себе ломаю...

Развлекайтесь

Все мы развлекаемся - живем. Просто многие развлечения до добра не доводят, наркотики, алкоголь, .......... (продолжите сами), также как и секс с мужем подруги. :(

м-да... это надолго, если не навсегда... первый раз фигово, зато потом пойдет как по маслу...

Улыбнуло. Я и не претендавала на святость.

Фу, Юлька. Прямо "Маленькая хозяйка большого дома", только в штанах, а не ловелас... Хотя очень правдоподобно.

К сожалению не поняла вас.

я о героине романа Флобера. Так любила двоих, так любила, что решила покинуть бренный мир. На Вашего придурка похожа. Хочет вызвать благородно-возвышенную жалость к себе, подонок, извините...

Ясно. Ну что ж, зато шантаж просто супер удачный. Я, видимо, такой же психопат.

Джека Лондона.

угу, это я сейчас детей уложила и Флобера читаю:-) Смотрю в одну книгу, на ум пришла другая. Даже редактировать не буду свой позор:-)

Офф.......... Очень хочется пообщаться с вами лично, но я уже вас затуркала здесь. В личку писать боюсь, там анонимно невозможно. Ладно не буду навязываться :)

crabwood@rambler.ru - можете написать. Я не общаюсь ни с кем, через силу. Не было бы интереса к Вашей истории, я бы и здесь не постила. Хочется - напишите.

Написала. А в паспорте другой ящик. Так надо?

Понимаете, мне эта подруга, наверное, нужна по той же причине, что и ее же мужу. Я, наверняка, такой же "придурок" да еще и с диагнозами. Она меня вытаскивала не раз. И в клинике неврозов я лежала, с ее подачи, сбежала правда быстро оттуда. Чего только она со мной не пережила. А я тут...здрасте вам! И вот теперь мы будем под ее пристальным взглядом, как два трупика под стеклом.

Чет как-то не уловила - а Вы зачем нужны ее мужу? Ну, с Вашей точки зрения...

С моей, я ему не нужна. Он повелся, а теперь банально хочет, правда, не совсем ясно чего. Видимо, сам еще не понял.

Чтобы вам было плохо. Достать вас хочет. Не может осознать, что вы от него свободны, хоть у вас и был секс. Мужик с головой не дружит.

Э-э-э, тут Вы как-то путаетесь в показаниях ;-) Говорили, что Вы ему нужны за тем же, зачем Вам нужна Ваша подруга, а теперь говорите, что вроде и не нужны...

ХЗ, путаюсь, не путаюсь, вы бы в моей каше поварились. Я говорю, что и мне и ему подруга нужна для одного и того же. А вообще ваш спич про отряд красив и в чем-то верен.

Да, извините, все верно... это я запуталась малость в местоимениях. Еще раз перечитала тот пост, теперь врубилась в смысл. В общем, это я ошиблась, а не Вы ;-) Несмотря на треволнения и последние, так сказать, события, Ваш ум на редкость светел ;-) и юмор Вас не покидает. А что тогда Вы вообще собирались делать в свое время в клинике неврозов? Искали себя с подачи подруги, как Вы говорите?

В клинике неврозов я решала другую свою проблему. Я про это упомянула только, чтоб было понятнее, кто я и с чем меня едят. :) Пы. Сы. А чувства юмора у меня нет - это уже доказанный факт. Просто я над собой же издеваюсь.

А вот эта мысль мне нравится... Ну и Ваша подруга выступает эдакой пионэрвожатой... И пока она сама как пионэрвожатая трудится над улучшением жизни и печется о судьбах родины, так сказать... энти самые пионэры копошатся как могут - то Петя трахнет (извините) Зину, то Зина еще кого-нибудь... Некоторые пионэры не выдерживают такого накала страстей и идут на покаяние к пионэрвожатой. А она как старший добрый друг, конечно, всех рассудит, простит и погладит по голове. А какое место в этом отряде занимает собственно Ваш муж?

А мой муж не в отряде. Он иногда приезжает с инспекцией, умно цокает и окидывает всех многозначительными взглядами, потом легонько загадочно улыбается, треплет кого-нибудь по щеке и уезжает.