Покаяние

Я знаю, что многие тут меня распнут, ну и правильно сделают. Но мне просто необходимо покаяться. Рассказать это. Выплеснуть. это сводит меня с ума. Я не верующая. В церковь не хожу, поэтому священнику сердце облегчить не смогу. Когда родился мой сынок, мой первенец, я полюбила его с первого его вздоха так, как никого никогда не любила. Это была просто неземная любовь. Я наглядеться на него не могла. Нацеловать его. Потом через три месяца у меня вдруг резко уменьшилось количество молока. Умных людей рядом не было, инета тоже не было, чтобы подсказать, что это обычный лактационный криз, который нужно пережить. Сын начал терять в весе и врач сказал докармливать. Соску он не брал ни в каком виде. Приходилось смесь вливать с ложечки. Он не хотел, захлёбывался, плакал, не открывал рот, а я от отчаяния кричала на него, а потом... потом однажды я ударила его... 4 месяца ему тогда было, когда я в первый раз ударила его... И понеслось. У меня будто стоп-кран сорвало. При малейшей раздражительности у меня срывало крышу и я била своего мальчика. Это была какая-то непонятная злость. Вы видели, как годовалый ребёнок закрывается руками от удара? А я видела. Собственного сына... Как в полтора года малыш кричит "Мама не надо!!!", а я его била. Малыша моего. Маленького моего. Тельце его худенькое, лопаточки под маечкой. Била его. Представляете? Какая же сволочь!!!!! Господи!!!! Сволочь какая!!! Очень сильно била. Нет, травм, конечно, не было. Но синяки или кровоподтёки оставались. Ненавижу себя. Никогда себе не прощу! Никогда!!! Потом один знающий человек мне сказал, что это была послеродовая депрессия помноженная на усталость, т.к. с ребёнком мне никто не помогал. Но я не хочу это слушать! Мне нет оправдания никакой усталостью и никакой депрессией!!! До сих пор думаю, ну почему никто тогда не изолировал меня от него? Почему??? Сколько же горя и боли я своему сыночку принесла. Сволочь! А потом в два его года что-то как-будто щёлкнуло и я ясно вдруг осознала ЧТО я делаю. Я же сыночка своего бью! Любимого и самого-самого!!! С тех пор я и пальцем его не тронула (лёгкие шлепки не в счёт). Ни разу. Как отрезало. Иногда вспоминаю всё и начинаю реветь, не могу остановиться. Обнимаю его, целую и плачу, плачу, прощения прошу. А он не понимает почему. Маленький мой, прошло уже три года, он всё забыл. А я не могу. Не могу забыть и никогда не забуду. И не прощу себя никогда! Никогда!

Очень важно, что Вы осознали своё ужасное поведение, это уже искупление греха. Постепенно всё забудется, главное сыночек ничего не помнит!

Знаете, моему ребенку сейчас 2.5 года. И вот до 2 у меня был страшенный кризис. Я была как будто не в себе, постоянно срывалась на домашних, больше всех у меня страдала собака, я ее просто ненавидела, пинала и орала на нее. Причиной всему вижу недосып, разочаровние в жизни, однообразное сидение дома, плюс не в порядке были гормоны щитовидки какое-то время. Пока я еще на работу не вышла, но то психозное состояние очень сильно уменьшилось. А началось все еще в беременность, тоже сидела на гормонах. Помню, начали обрушиваться приступы злости, готова была убить иногда, орала и плакала при любых проблемах, частенько всех ненавидела. Сейчас уже не ору, собака в порядке, правда, я боюсь, что то состояние может вернуться со следующей беременностью.

У меня тоже самое было. Только бить начала месяцев в 7. А в 2 года как будто током ударило - что же я делаю!!!

Скажите, а вы никуда не обращались? К специалистам?

К психиатору. Он сказал, что я здорова.

А чем объяснил такое поведение?

Наверное, ситуация как у автора - одна с ребенком 24 часа в сутки, ребенок капризный был, непослушный, устала.

Я конечно не понимаю как можно такое сделать, но я Вам советую оставить это в прошлом и жить дальше, что было то прошло.

у меня тоже такое было, сначала наглядеться не могла, а потом вот так. стараюсь держать себя в руках. сама хотела сюда написать, но вот вы написали,мне кажется это нервное, и от ребёнк а надо отдыхать, я круглые сутки с ним, отца нет у него, проблем куча и он без повода орёт, так и подмывает ударить чтоб замолчал, но он же не виноват ни в чём, бить нельзя детей, но рука сама поднимается. постараюсь никогда больше такого не делать, правда до синяков и кровоподтёков я никогда не била, ударить могла, но всё равно ведь больно. тварь я последняя раз бью ребёнка, нет мне оправданья, буду стараться... НЕЛЬЗЯ бить детей!!!

Вам так нравится любоваться собой "какая я сволочь!"? Весь вечер на арене? Если "никогда себя не прощу" выражается в том, что Вы регулярно устраиваете истерики при ребенке, то в чем смысл этого самобичевания? Кому от него лучше? Ребенку, который не понимает, отчего мама психует? Вместо того, чтобы думать, ах, почему никто меня не изолировал (не догадался, вот и не изолировал), занялись бы тем, чтобы оградить ребенка от своих выбрыков (вы-то, в отличие от "тогдашних неизолянтов", в курсе, что вытворяете?), и реализовывать демонстративные черты характера где-нибудь в другом месте; в драмкружок, что ли, запишитесь. А то понимание у Вас какое-то выборочное, что делали - понимаете, а что сейчас творите - как-то не очень...

Ух ты, сколько экспрессии. :) На какой это я арене весь вечер? Начала тему. Интересно было почитать что люди скажут. И ещё, скажите мне, что же я сейчас-то творю? А то вот как-то не догадываюсь.

А я просто бывала в позиции ребенка, мать которого очень уж переживала, что поступала по отношению к ребенку неправильно. И мои симпатии в таких раскладах не на стороне самобичующейся мамочки, извините. Ребенок не должен огребать подобные душевные метания родителей. Извиниться перед ребенком, если были неправы - совершенно нормально и правильно; а вот бурно припоминать случившееся месяцы спустя, демонстрируя ребенку, что из-за него мама до сих пор так переживает - лишнее. Для детей это тяжкий груз; это ставит ребенка в положение "более взрослого, чем мама". Я, честно говоря, не уверена, что хуже, битье или такое вот эмоциональное насилие.

Как я с Вами согласна. Тоже терпеть не могу когда мама заводит свою песню, прости меня, я тебя не любила. А автор похоже от самобичевания постепенно переходится к позиции защитной стойки и начинает огрызаться. Ей нужны ответы типа " да , ты сволочь такая-сякая, но теперь все позади, забудь не вспоминай."

Нет. Мне не это нужно было. Мне нужна была реальная помощь и мне её здесь оказали. Точнее направили в нужном направлении (сорри за тавтологию). А по вашему мне что нужно было? Чтобы мне доказывали, что я сволочь и это нельзя забывать и своё тяжкое чувство вины нести через всю жизнь? Так? А ведь именно с этой мслью я сюда пришла. Но мне помогли взглянуть на проблему с другой стороны, засунуть свои чувства подальше и думать о том, как моё чувство вины скажется на сыне. Вам понравилось быть ребёнком матери, вечно испытывающей вину? Вы и моим детям такого желаете? Я сволочь. Я ж не отрицаю! И ею останусь на всю жизнь, потому что прошлое не затереть.

Тогда позвольте искренне за вас порадоваться. За то, что Вы получили здесь реальную психологическую помощь. По моим ощущениям, 80 процентов людей приходит сюда просто потрындеть и посклочничать.

Реальную помощь я получила от Ксении в виде координатов психатерапевта к которому пойду сразу после зарплаты (надеюсь). Собственно, за этим, наверное, и приходила, только не осознавала.

Блин! Даже Господь прощает искренне раскаивающихся грешников. А многие тут, похоже, ставят себя выше Бога!

Это про что? Про моих родителей или про автора?Если второе, то меня просто удивило, как на протяжении треда менялся ее тон. Когда шли словесные избиения, ей это явно нравилось. Кликушеством попахивает, не люблю я этого.

"Нравилось" по началу. Потом её вразумили и она начала защищаться, что естественно. Вам первое не понравилось. Второе тоже.

И при чем тут Господь?

Ох, сильно сказано! Я вот тоже порой обижусь на своих родителей, то на одного то на другого, так порой хочется сказать всё что думаеш и о прошлом ,и о настоящем. Да вот беда, язык с детства прикусила, красноречия тоже не хватает(ни на своих ни на чужих).Молчу не отвечаю уже, хотя порой родня борзеет так, что дух захватывает. Но вот парадокс! Я тоже мама деткам 11,5 и 1,5 годика, а порой как гляну на себя со стороны и прямо удавиться хочеться. По отношению к своим детям я (к сожалению) тоже не справедлива(((.

Такое ощущение, что вы завидуете, что это не вы "весь вечер на арене". ;)

ощущение не верное, очевидно :-) сначала автор ребенка била, а теперь давит истеричностью. И при этом "не догадывается как-то" что же она теперь делает не правильно, ведь она так раскаивается :-)

Автор в нескольких постах пишет, что срывы с извинениями и слезами были лишь единожды. А так она держится и не показывает своих эмоций при детях. Вы это читали?

Автор пишет не про "единожды", а "раз в полгода, когда нахлынет". Это шесть(!) раз за те три года, которые прошли с момента осознания. Для маленького ребенка это очень и очень много. Это во-первых. Во-вторых, в непоказывание эмоций при детях я лично не верю в принципе. С эмоциями можно работать, их можно прожить, отпустить и перестать жевать; но в то, что человек, раздираемый эмоциями, способен полностью перекрыть эмоциональный канал по направлению к детям, я не верю. Вербальной формой общение не ограничивается. В-третьих, если автор во всеуслышание объявляет, что не простит себя "никогда!!!", то она тем самым выписывает себе индульгенцию продолжать в том же духе. Почему при этом пост назван "покаяние", а не, например, "фарисейство" или "кокетство", мне лично не очень понятно. На мой взгляд, "покаяние" состоит не в том, чтобы демонстрировать миру, включая ребенка, переживания из-за своего недостойного поведения. Но в том, чтобы сделать выводы, максимально смягчить для ребенка последствия и (важно!) не вешать новых; по последнему пункту у автора, на мой взгляд, проблемы.

Ну так автор проблему признал и собирается обратиться к специалисту. О чём спор? :)

На мой взгляд, "никогда себе не прощу!!!" - никак не признание проблемы. Было бы сказано "не могу себе простить" - я бы согласилась. А "не прощу!!!" - не признание проблемы, это декларация намерений. Которые мне совсем не кажутся благородными.

Вы прочитали только верхушку? Почитайте ниже и увидите, что автор, пообщавшись со знающим человеком, проблему признала и собирается предпринять шаги к её устранению. :)

Я как раз прочла все. И если первый пост я была готова списать на "написано в порыве", то чем дальше читала топик, тем крепче становилось ощущение самолюбования автора. Очень уж фокус, на том, какая ОНА такая-рассякая, а не на последствиях для ребенка и как их исправлять.

Не важно с чего автор НАЧАЛ. Важно, к чему пришла. Мне так её настрой уже начал нравиться.

кончайте шлепать. Это насилие, но в уменьшенном варианте. Однажды сорветесь вновь. А чувство вины может привести к новообразованиям, не всегда доброкачественным. Наложите на себя какую-нибудь, как выразиться... епитимью что ли, но чтоб трудно было или физически изматывало. Исполните и забудьте. Вам сейчас наказание нужно (и лучше телесное, как я поняла), вы его жаждете, как Раскольников прям, а наказать никто не может. Или сходите на сайт bdsm.org.ru, познакомьтесь с хорошим садистом (они чудесные люди), договоритесь о вашей роли, он вас хорошенько накажет и расскажет за что. Они там затейники:) Опять у вас муж... Но умельцы и без следов умеют боль причинять. И секс необязателен, как договоритесь.

Что Вы несете:)))))

Боже, какой бред. Автор думает, что у неё с головой не в порядке, а оказывается вот какая клиника бывает.

ну не совесм так... просто нужно ОТПУСТИТЬ ОТ себя ЭТО. ПРОСИТЬ себя в себе же. и ОТПУСТИТЬ,)

Обана... Ну Вы блин даете...

Извините, не поняла смеяться или сочувствовать... эпитимью или секс фетиш?

Вы перестали бить ребенка физически, теперь вы делаете это морально. В то время как вы устраиваете себе паблик экзекьюшн, ваш ребенок "остается за старшего". В таком возрасте и в этой позиции ребенок чувствует себя незащищенным, ему кажется что мама не только не знает куда направить семью, не только не имеет на это сил, но и вовсе полагается на самого ребенка. Ребенку в такой позиции не только тяжело, но и очень страшно. Вам следует прекратить свои "никогда не прощу" наискорейшим образом, а ребенку предложить помошь детского психолога.

Значит я не одна.

Вам бы к врачу, а то покалечите ребенка - не физически, так морально. Церковь тут ни при чем. Вы психически нездоровы.

Вы читать умеете? Всё уже три года как позади.

Читать умею. Человек, у которого хоть раз так сорвало крышу - опасен. А где гарантия, что завтра у вас опять не случится помутнение рассудка. Даже ваш пост здесь очень истеричен, вы явно не в порядке.

Пост истеричен. Согласна с вами. Потому что это на сердце и совесть вот уже несколько лет тяжким грузом давит. Потому и истеричен - писала и ревмя ревела. И вообще я достаточно эмоциональный человек. Это не повторится. Никогда. Через 2,5 года после рождения сына я родила дочь. И уж как они меня вдвоём не доводили, и какие истерики и ужасы напару не устраивали. И как мне ни было тяжело с ними, ведь помощников так и не было, но НИКОГДА больше ни одного из них я и пальцем не тронула. Это как барьер теперь внутри. У дочи сложный характер. Она очень своенравная девочка и всегда поступает так, как ОНА хочет и ей фиолетово, что при этом взрослые говорят. Иногда даже подруги удивляются моей выдержке и говорят: "Я бы уже по заднице как следует дала!" А я не даю. Не имею права. Я и так достаточно уже натворила. Теперь у меня даже рука не поднимется.

Вам нужно простить себя, забыть об этом, но забыть сможете только со временем. Вы раскаялись, не казните себя. Живите тем , что сейчас, оставьте прошлое в прошлом, не тащите за собой. Это очень тяжело, прошлое тянет и не даёт спокойно жить. Вы уже ничего не измените. Вы делали плохо, делайте сейчас хорошо. Вы не перепишите жизнь заново. Молюсь за Вас и Вашего малыша. Будьте счастливы.

Спасибо Вам.

Можете, конечно, каяться и тому подобное, но вред психике ребенка вы уже нанесли, и Вам только кажеться , что "он все забыл", неизвестно как это потом отразиться на его жизни.ИМХО.

может стать маньяком....

Вот чем мне нравятся люди на Еве. всегда поддержут и добрый совет дадут. Вы хотите, чтобы ко всему прочему она теперь постоянно приглядывалась к своему ребёнку и маниакальные наклонности искала? Бред.

я хочу сказать, что у ребенка постоянно подвергавшемуся насилию в детстве могут возникнуть проблемы с психикой....

Могут. Особенно если постоянно. Но она ведь не постоянно? Хотя полора года тоже не маленький срок, но всё же не всю жизнь. А при таком раскладе могут и не возникнуть. А если и возникнут, то он не обязательно прям маньяком станет. Что, других отклонений не знаете? Например, это может быть просто очень не уверенный в себе ребёнок. А вы прям так сразу "маньяк". Это надо ребёнка ежедневно дико избивать на протяжении всей его жизни, да и то не факт, что маньяк из него выйдет. Тут читала исследования учёных, которые выискивали причину, почему люди сексуальными маньяками становятся. Там шла речь про насилие, но не битьё, а сексуальное развращение в раннем возрасте. Кроме того, учёные установили интересную взаимосвязь: у подавляющего большинства секс.маньяков матери на ранних сроках беременности с ними переболели гриппом. Сколько таких переболевших на Еве? у всех будущие маньяки растут?

хм...а вы ОПТИМИСТ! ) ну надо же так помочь женщине!)

Главное, что вы всё осознали и прекратили этот кошмар.

Недавно на даче я при своей свекрови накричала на сына, так она сказала мне: "Катя, представь, что Темка в будущем станет великим человеком (композитором, ученым, президентом РФ), а ты сейчас его обижаешь. Он уже сейчас ЛИЧНОСТЬ и заслуживает уважения." А вообще-то мне кажется, неважно кем станет ребенок, главное, что он уже ЛИЧНОСТЬ.

мне этого не понять.

Вы одна малыша воспитываете? Никто не помогал?

Только муж. Но он не помогал. Никогда. Он работал много. Очень много, а домой приходил и на диван к телевизору. За пять лет жизни сына и 2,5 дочиных он погулял с ними ВСЕГО два раза. Горшок вынести - это уже подвиг для него. Но я его не виню - тут воспитание соответствующее было, да и устаёт он на самом деле очень сильно.

я Вам сочувствую. Честно. Искренне. А по теме... Бог простит. А он простит. Вы искренне раскаялись. Счастья Вам!

Спасибо.

Наверное, надо посетить психотерапевта. С целью выявления причин того поведения. Будут понятны причины и Вы сможете, во-первых, принять то, что это было и себя, во-вторых, сможете быть уверенны в том, что это не повторится, в-третьих, перестанете еще больше доставать ребенка теперь слезами. И, наконец, можно будет поработать с этими причинами, поскольку дпрессия послеродовая у многих, но не у всех она протекает так бурно. А то это не покаяния, это отчаяние. Неокнструктивно и никому не полезно.

Тот человек, о котором я писала в первом посте, она практикующий психолог, мы работали раньше в одном лицее. И специализируется она как раз на семейных отношениях На официальную консультацию я к ней не ходила, но неофициально за чашечкой кофе мы многое переговорили. Она настаивает, что это была тяжёлая форма послеродовой депрессии плюс усталость, но я не хочу это принимать и ставить себе в оправдание. А она говорит, что мне нравится заниматься самобичеванием.

никакя депрессия имхо не оправдание жестокости по отношению к ребенку. (с транслита)

Так и я ж про это.

А это и не оправдание. Вы никакого оправдания этому не найдете, но оно и не нужно. Оправдание вообще неконструктивная штука, оно позволяет только замазать проблему. Вам, наверное, надо что-то сделать с виной. Поскольку вина - это не здорОво само по себе. Это хорошо как сигнал, симптом того, что что-то нужно исправить, а в затяжном варианте - это болото. Сказать, что Вам нравится Ваша вина - может и не психолог, это видно невооруженным глазом. Подруга Ваша отличный психолог, наверное, поскольку не занимается психотерапией за чашкой кофе:) Вина никак не улучшает ситуацию - она Вас не оправдывает, не делает Вас лучше, чем Вы есть, не дает позитивных ощущений. Зачем она Вам? Сильно подозреваю, что на такой вопрос Вы себе ответить не сможете. На него вообще сложно ответить, а особенно в Вашем понятном эмоциональном отношении к ситуации. Для этого и надо пойти к психотерапевту. Скорее всего, Вы вообще увидите ситуацию под другим углом зрения, сами на себя посмотрите со стороны. И это будет, во-первых, совсем не так ужасно, как Вам кажется, а, во-вторых, потребует куда больше практических действий, чем страдать и плакать над сыном. Это будет полезно и Вам, и детям. А слова "послеродовая депрессия" тут не помогут. Это даже не "диагноз" и тем более не лекарство. И Ваше состояние сейчас в себе не имеет ничего позитивного. его надо изменить. Вы себя не наказываете, а просто мучаете себя и снова детей. А что будет, если в один прекрасный день Ваше мучительное состояние обратится на ребенка как на причину его? Нет, физически Вы его бить уже не будете, конечно, но как бы еще хуже не было. Да, и допишу. Ну Вы сами понимаете, что сын все забыл и простил уж точно, но последствия есть. И они могут быть преодолены любовью. А Вам это сложно будет сделать, если Вы будете жить виной, поскольку она любви мешает. Тут можно спорить до опупения, но если Вы пойдете к психотерапевту, он подтвердит. Любовь - чувство обращенное на другого. Вина - на себя. Им сложно сосуществовать.

Вы меня убедили. Спасибо. А не подскажете, как найти хорошего психотерапевта? Может, какие-то базы данных есть?

Да как-то через знакомых, наверное...например, та же подруга может предложить коллегу. Так-то в интернете можно по сайтам найти, но лучше через знакомых профессионалов. Я так знаю в Москве и Петербурге. Если надо, на почту напишите xenalaw@mail.ru - дома найду и скину контакты.

Я в Питере. Очень надо - с той знакомой уже потеряны контакты. Я вам напишу обязательно.

Ксения, я вам написала. Получили письмо?

Да, сейчас отвечу.

Врача посетите, оч прошу!!! Подумайте, вдруг этот ужас повторится? У вас нервы расшатаны, кто знает что будет завтра? Пожалуйста, сходите к врачу!!!!! Ради собственного ребенка, ради себя. Себя тоже любить надо. И потом, ребенку ваши бесконечные терзания тоже ни к чему. Ему мама нужна адекватная, уверенная в себе, веселая.

Вы не подумайте, что я прм каждый день к нему с извинениями бросаюсь и тискаю в слезах. Это бывает ОЧЕНЬ редко, когда нахлынет. Может, раз в полгода. Я ж прекрасно понимаю, что подобные проявления эмоций моих ему не на пользу. Держу всё в себе.

Вот в себе и не надо держать. Всему передел есть. Так и до новой депрессухи можно дожить. Все ж таки к профессионалу бы вам и не на чашку кофею, а на хорошую консультацию. Пусть поможет вам жить с тем, что произошло и не культивировать излишне в себе чувство вины. Потому что все равно это ваше внутренее состояние дает перекос в отношениях с детьми, вы же сами видите.

Наверное вы ждете,что Вам скажут,что ничего страшного? Не знаю,как у Вас рука поднималась. Ужас какоы-то:( (с транслита)

Нет. Я не жду этого. Я знаю, что это ОЧЕНЬ страшно и сейчас сама не понимаю, КАК у меня рука поднималась.

Ты не мать, а просто тварь. Нет тебе никакого прощения.

Вы правы. Я тоже так считаю.

автор! прекратите. не права ОНа. не права!!!!!!! вы - МАТЬ. у вас дети. а ну-ка перестаньте бчевать себя. все! что сделано, то сделано. свои переживания направляйте на улыбки и поцелуи + воспитание детей. НЕ ДОЛЖНЫ ВЫ СОГЛАШАТЬСЯ ВОТ С ТАКИМИ ВЫСКАЗЫВаНИЯМИ,

Меня уже почти переубедили. Вот схожу к специалисту... надеюсь, поможет.

зачем слушать тех, кто только и может что с г..ом смешивать? плюньте и решайте проблему. так как вот такие персонажи все -равно ниче путевого не посоветуют.

Вы, никак, на уровень Господа себя ставите?

+1 :)

не суди и не судим будешь

Да я и не сужу, просто свое мнение о ней высказала. А что ее пожалеть надо было?

Промолчать.

вы, простите, без грехов???

Ребенок жив/здоров, всё забыл, если Вы никогда в жизни себе такого не позволите - то всё ОК. Только плохо, что подобные депрессивные состояния могут возобновляться и нет уверенности, что Вы себя в руках будете держать. Обратитесь к психологу всё-таки. Очень хорошо, что Вы такое сильное чувство вины испытываете. Но может возникнуть обратная подсознательная реакция и ребенок опять пострадает, как "виновник". Так что, хватит сопли пускать, займитесь этим - ради него и себя.

Не понимаю этого, у меня дочке 4,5 годика, так ее ни разу никто даже в шутку по попе, да и вообще никак, не бил. Тут случай не давно был, собрались на участке у нас детки и стали делится тем, как их родителю наказывают-бьют. Моя слушала, слушала и потехонечку ко мне подошла, прижалась, глаза полны ужаса и спросила, мама, а разве детей бьют??? Она так искренне этому ужаснулась.... Помню случай когда сильно устала, а она ночь не спала (на работу я в месяц вышла), я держала ее на руках, укачивала, а сама тихонечко так головой об стенку стучалась, сту-стук..... Но уменя и мама, и муж помогали, просто в тот момент муж в командировке был, а мама болела, поэтому и не могла маму попросить с дочкой эти ночки посидеть...

И еще, я на дочку даже колготки силком надеть не могу, т.к. рассматриваю это как форму насилия и свою слабость, что не смогла убедить маленького ребенка. Не могу на нее крикнуть, но могу потратить часы, чтобы убедить ее в чем-то. Хотя кто-то может сказать, что убеждение - это психологическое насилие...

Молодец, выступила. Автор именно это и хотел услышать

А ты хотела, чтобы я написала "со всеми бывает"? Нет, это ужасно и прощения надо просить у сына, а не у нас. Насилие над детьми - вещь, которая не укалывается в моей голове. Этот топик сродни топику маньяка, который изнасиловал десяток детишек и хочет чтобы все сказали, нечего, бывает, только больше такого не делайте...

А я у вас и не просила прощения. Где вы такое увидели? Вы молодец, что можете вот так терпеливо. На самом деле молодец! Не все так могут. Хотя, до рукоприкладства не все доходят, конечно же...

Да нет у меня терпения, могу сама на близких накричать, но вот на ребенка нет. Не потому, что люблю его больше, а из-за того, что это РЕБЕНОК,

А когда он взрослым станет, будете на него орать?:-)))

Вы на ребенка не можете, а кто-то на маму, например, голоса не поднимет. Хотя на еве постоянно топики, что с мамами грызутся. Все люди разные.

Я обычно так не пишу, но что Вы чепуху-то пишите? Изнасилование 10 детей по степени тяжести сравниваете с синяками одного ребенка, у которого между прочим не было травм. Припомните, ещё совсем недавно, лет 20-30 назад лупить детей было делом обычным, одним из способов воспитания и никто не вмешивался. Не надо преувеличивать всё-таки. Автор сама (!!!) осознала и прекратила такое поведение - это большое достижение. У автора ребенок не помнит, следовательно проблемы исправления его психики нет. Перед совестью своей она никогда не оправдается, но это не тот случай, когда казнить себя надо.

После того времени я случайно нашла в инете такой стих. Когда проснется снова мой вулкан, Когда я в сотый раз сорвусь на крик, Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг. И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во сто крат, Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват! Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез. Смогу ли я хоть день прожить без них, Без их ладошек, глаз, льняных волос? Как это просто - каждый день ценить, Ведь каждый день последним может стать. Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать. Для себя условно я назвала его "Заклинание". Тогда он стал для меня спасательным кругом. При малейшей вспышке агрессии и желании по привычке поднять руку он всплывал у меня в голове. Мне тогда очень это помогло. Тот кошмар никогда не повторится. я уверена. Если уж я с двумя маленькими детьми на руках и без абсолютной помощи прошла через это и устояла, то в дальнейшем тем более устою. Сейчас уже даже вспышек агрессии нет. Совсем. Ни на кого, даже на людей, прямо провоцирующих на агрессию. Я справилась. Но прошлое осталось.

Ваш психолог знакомый правильно про самобичевание говорит. Эмоциональное страдание гораздо более сильно калечит психику нежели физическое. И дети Ваши от Ваших же внутренних мук могут пострадать - опять же морально. Со временем чувство вины только усилится, а дети растут и скоро осознают, что с матерью что-то не так. Избавляйтесь от него.

Нельзя все требовать с одного человека. Никто не железный. Проблема именно в том, что никто Вам не помогал, именно эмоциональной поддержки не было.

Когда мой сынок в год не хотел днем спать, я его и била , и душила, и орала, почти каждый день.Нет, чтобы в покое оставить- не хочешь и не надо. Прошло 10 лет. Как вспомню свое то состояние..ну никогда больше не было у меня ТАКОЙ злости на него. А вы все прям такие белые и пушистые , да значит холодные просто как лягушки и просто эмоции у вас отключены нафик, и не способны вы ни на сильную любовь , ни на ненависть. И люблю я его больше жизни, кровь по капле отдам, если надо будет. Так что не надо .

Душили? Не. До такого у меня не доходило и не дошло бы никогда... А люди здесь правы. Это не показатель любви, а паталогичное состояние, которое требует помощи. Причём не обязательно врачебной, а просто людской.

ну хочется вам каяться и биться головой ап стену- да пожалуйста. Лично я считаю, что то свое поведение уже компенсировала давно, причем недавно даже расказала сыну, он поприкалывался. Наши современные дети и так избалованы и ограждены от всех проблем (маленькие), так что я думаю, слюни на пустом месте. Если б мне предложили на выбор мое детство или такое как у моего ребенка- я бы ни минуты ни задумаясь, выбрала ЕГО. Зная все.

По поводу выбора детства: цианистый калий не лучше мышьяка. И детство вашего сына не лучше вашего и не из этого надо выбирать. Вы не подумайте, я не осуждаю вас - просто не имею на это право. Сама была почти на вашем месте. Может, на одну лишь ступеньку пониже. Но я пытаюсь объянить, что подобное поведение матери НЕ нормально. Хотя, компенсируется, кто ж спорит. Но вот вам-то нормально с этим жить?

Ну я вовсе не считаю его детство мышьяком, поэтому и сравниваю. Вполне даже ничего детство, даже излишне избалованное и инфантильное. Рыдать у него на плече и просить прощения - не было такого. Вспоминаю я про те случаи редко, конечно, лучше, чтобы этого не было, но из песни слова не выкинешь. Так что и Вам советую безо всяких самокопаний и истерик выплюнуть все из головы, ну а если есть лишний лавандос на психотерапевтов - ну можно и сходить, хотя кто его знает, что они еще нароют в дебрях Вашей души.

Забыть, сделать вид, что нет обиды - не значит простить. А у вас еще старость впереди, может ваш ребенок еще и отыграется (не дай Бог).

Ой мало случаев когда мамы над своими "масиками" трясутся, а те, когда вырастут, плюют на них, а то и топором по башке? Да полно. А у нас все будет хорошо. Невозможно помнить что там было в год.

Ну в общем-то человек вообще все помнит. Память - такая многослойная штука. И конечно такое у ребенка останется при прочих равных как базовые ожидания от жизни (будучи профанами, будем избегать терминов:) Но это все конечно корректируется последующим отношением.

Чесногря, я в это все не верю, в память до рождения и в первые годы жизни, что надо малышу в животике песни напевать и прочая. Но конечно, когда на меня находил приступ ярости, я совсем не о том думала - а , мол , все равно не запомнит. Я вообще помойму не думала. Пелена перед глазами, зубы скрипят...ух. У меня и сейчас такие приступы случаются, но уже без жертв.

А что тут верить-то:) Любая профессиональная книжка по психологии, например, по теории личности, Вам все расскажет и докажет:))

Да ну, мне вон маменька как-то рассказала о том, что в четыре что ли месяца меня стукнула со всей силы (явно не в кайф ей это, раз до сих пор помнит и с истерическим смешком рассказывает) и даже мысли о том, что можно обидеться, не возникло. как в голову такое приходит только:)

А мне не то чтобы рассказывали, я сама помню , как мама меня лупила. Ну постарше правда, лет 10 мне было. Но сейчас даже и мысли нет обижаться на нее, тем более я представляю, какая была вредина. А уж мстить в старости...родному человеку...дану. ПыСы Промахнулась маленько, не Вам писала.

А Вы не хотите к той же женщине-психологу обратиться? Чем скорее, тем больше шансов, что у Ваших детей не сформируется чувство вины. А то им придется потом с этим справляться - я как "жертва виноватой матери" борюсь с виноватостью уже очень долго.

Меня уже убедили в необходимости обращения к специалисту. К той знакомой не могу - контакты потеряны.

Жаль, она-то уже в курсе Вашей ситуации была, контакта уже не надо было бы устанавливать (тоже проблема, между прочим:-)) Если Вы с ней не поссорились и знаете ФИО можно попытаться найти.

Нет, я ней, конечно же, не ссорилась. Просто я уже давно не работаю в том лицее, да и она полтора года уже как уволилась и перешла на другое место работы. Я тогда в декрете была, а в коллективе в лицее отношения были... ну, как в серпентарии. Её, по сути, выжили. За то, что молодая, уверенная в себе, мужа хорошего имеет и пр. А там в основном все тётеньки "за 50" собрались. Она, естественно, никому не сказала, куда уходит. Персонально мне не позвонила и не сообщила, потому что не настолько у нас близкие отношения были. так, общались, потому что по возрасту близки были. Адреса её я не знала никогда. Короче, найти практически не возможно.

Тогда может кто-то здесь Вам посоветует или поищите тематические сайты, почитайте отзывы людей. У меня не сложились отношения с психологами, видимо, не профессионалы были, сожалею, что не могу совет дать дельный. Желаю Вам удачи!

Спасибо. Одна девочка здесь говорила, что может помочь с контактами. Попробую.

что не надо?по Вашей логике,если я своего ребенка не бью и не душу,то я холодная и на сильную любовь неспособна? Ну и дура же вы анонимус,если всерьёз так считаете. Я своих очень люблю,на старшего покрикиваю и по попе могу дат;,но ему на секунду почти 10 лет, а маленькому 8 месяцев и вот не могу я представить,чтобы мне его бить захотелось. Целовать,обнимать,пойалуйста,а душить и бить.......у вас с головой не все в порядке (с транслита)

Ну, а как же бьет значит любит? А если не бьет - стело быть не любит ни фига. :evil

А вот оскорбления идут это уже от того что сказать больше нечего. Я тоже могу начать дура- растопыра и пр., смысл - то ? Тема не про то какая вы замечательная красавица комсомолка и отличница и нечего влезать. Рада за вас, но не у всех все так радужно.

А где вы здесь видели оскорбления? У человека, который бьет до синяков и душит грудного ребенка, не все в порядке с головой - это констатация факта.

сочинять на ходу не надо, про синяки и грудного ребенка. речь про это не шла.

Повторюсь,если Вы душили своего ребёнка и считаете,что это норма,потому что Вы можете испытывать сильние чувства,то да, считаю Вас дурой. Из серии "ван не понять,вы не любили......." (с транслита)

Слово "норма" я не произносила, и ум тут совершенно ни при чем. Не надо путать теплое с мягким.

Я очень вам сочувствую:(, правда. Это страшно. Это будет мучать вас долго, наверное всегда. У меня есть несколько моментов(не била, нет, но орала, давила, отталкивала от себя...) которые вспоминать без слез не могу, это страшное мучение:(. Очень плохо, что вы не верите в Бога, молитва помогает, умиротворяет.

Знакомо.Но не суди,да не судим будешь ,как говориться.Просто не у всех нас крепкая нервная система и детки здоровенькие, без проблем по неврологии ( а ребенок с ММД или гипоксией или с ВЧД может ТАК вывести,,,)и мужья не у всех идеальные и жилищные да материальные условия тоже.Главное что женщина осознает то что она сорвалась.

нельзя все нервами объяснять. Я вот тут подумала, у меня знакомая по даче постоянно сыда то по попе, то подзатыльник...., и не чувствует она угрызений соввести, м.б. из-за того, что в ее семье ее родители постоянно ее били, да и папа маму поколачивал... может для нее насилие в семье норма?

Ну для нее может и норма, а вот у меня и насилия в семье не было, но первый год жизни сына я с ужасом вспоминаю-он капризный очень был, с едой проблемы постоянно, муж,как у автора, работал очень много,все время одна, не высыпалась вот крыша и ехала.Я не до синяков лупила конечно ,но наорать, оттолкнуть могла.Но я себя не оправдываю, ни в коем случае.

Давайте разложим все по полочкам. У Вас (по словам психолога) была послеродовая депрессия. Это болезнь. Вины Вашей ни в ее возникновении, ни в ужасных ее проявлениях нет. Это как обвинять больного бронхитом в том, что он кашляет. Правда, есть последствия. У Вас - комплекс вины. Что у ребенка - никто не знает. Я не фанат психотерапии, но мне кажется это могло бы Вам помочь. Может быть стоит и ребенка показать детскому психологу? Если у него остались в подсознании воспоминания о насилии, психолог может помочь скорректировать, пережить, переиграть, выплеснуть наружу. Ведь чем старше ребенок, тем сложнее это будет сделать. Постарайтесь взять себя в руки и посмотреть на ситуацию без эмоций, а лишь с точки зрения здравого смысла. И еще. Если Вы 1,5 года были в таком состоянии, то где же были глаза Ваших близких? почему они ничего не заметили и не забили тревогу?

Каких близких? Из близких был только муж, который приходил в лучшем случае в 8 вечера, да его вечно пьяные родители в соседней комнате, которые себя-то не помнили, не то чтоб наблюдать за кем-то.

Ну я мужа и имела ввиду. Ну да ладно, что в прошлом ковыряться.

бывает дети напрягают, можно сказать достают ,можно и где то ,ИМХО ,шлёпнуть ,но не грудного младенца !!!это клиника уже, ИМХО. Насчёт депрессии не знаю, двое детей и не знаю что это , подруги мои не страдали , это сейчас прям модно, депрессуха.

Прочитала и разревелась. Однажды я отлупила своих девчёнок по рукам за то, что они повыдирали мои цветы из горшка на окне. Мне всю жизнь стыдно вспоминать про это, и вижу их испуганные глаза до сих пор:((((((((( Не знаю, что на меня нашло... Сволочь я была:(((((((( Они и не помнят ничего, а я помню и корю себя. (с транслита)

Ой, ну Вы что? Один раз отхлестали по рукам? Ну, реакция чрезмерная, конечно, но за дело. Ведь дети, если знают, что это именно наказание и знают за что сам факт принимают не так остро, как если просто так отлупить. Бросьте, не надо себя терзать.

Вам нельзя себя корить и ненавидеть. Вам нужно запомнить, что вы далеко не одна с таким вот камнем на душе. Ко мне часто обрашаются матери с такими же проблемами: женщина находит в себе силы обратиться к врачу, врач занимается лечение послеродовой депресии, а ребенка направляют ко мне на консультации и диагностирование. Могу вам смело заявить, что на малыша до 2 лет это никак негативно не влияет. Вы молодец, что во время нашли в себе силы остановиться. ИМХО, я бы посоветовала вам обратиться к психолого, но не для того, чтобы разрешить какие-то ваши проблемы, а для того, чтобы он помог вам разложить все по полочкам и избавиться от грызущей вас вины. Удачи вам!!

А что же тогда пишут, что ребенок в животе уже все чуствует,типа слушайте музыку, смотрите на приятное... значит все это ерунда?

Перестаньте мучить ребенка! Год вы его били, и еще 3 года вываливаете на него ваши рыдания и покаяния! ПОжалейте его. Сходите к врачу, подлечите нервы.

Писала выше и повторюсь опять. Это не происходит каждый день. И даже не каждый месяц. За прошедшие три года сильные выплески чувств, с "обниманиями и рыданиями" были, может, раза три. Накатывает, не отрицаю. Но держу себя в руках и внешне не показываю. могу в ванную уйти порыдать, но не при детях.

ТАК У ВАС НЕ ОДИН РЕБЕНОК???

Почитайте всю тему пожалуйста.

А теперь, мои белые и пушистые, подтверждение моих слов- соседний топик Я и сын. И у вас вполне может так быть - вы его пальцем не тронули за всю жизнь и даже колготки насильно не натягивали - а теперь ах, ох, ужос какой, он мне и по мордасам.

Ну сравнили, совсем разные истории....

Я тут чего-то недопонимаю... Чего? У нас закончились топы про голопопие и кормление при всех? :think поехали топы про ненависть к детям и насилие? Скууучно.... Автор: к психологу. Если для Вас обычны такие "накатывает", когда Вы сначала бьете ребенка, а потом рыдаете от собственного чувства вины, то Вам необходима помощь. Вы загоняете себя в сторону психоза. :(

БЫВАЛО. Уже не бывает. Но к специалисту схожу всё равно.

Автор! Мы в этом мире настолько примитивны, насколько нам позволено видеть своим ограниченным зрением. Еще неизвестно, может своей нетерпимостью по отношению к ребенку Вы спасли его от чего-то более опасного. Что произошло, то должно было произойти, я тоже себе вспоминаю не очень хороший поступок по отношению к ребенку, но я с ним поговорила и попросила у него прощения, мне стало легче. Не корите себя и не живите прошлым, Вы только разрушаете себя и свое здоровье, а ведь Вы нужны детям здоровой и любящей, способной защитить, мамой. Все это в прошлом и слава Богу! Компенсируйте все это своей любовью к ним. Постоянно думая о побоях, Вы снова и снова притягиваете к себе эти разрушающие силы. Забудьте это как страшный сон. Заставляйте себя думать только о хорошем и любовь все покроет и растопит. Вы же в курсе - миром правит ОНА! :)

Именно этим я себя успокаиваю, я не автор, тоже дубасила сына

Я думаю это участь многих матерей, которые остаются без всякой помощи и поддержки. У меня был похожий период, когда ребёнку было полтора и начались первые истерики. Бить не била, но с ума сходила, не знала, что делать совершенно. Перестала есть, не спала ночами, очень сильно разругалась с мужем. Хорошо, что наш семейный врач заметил вовремя моё состояние и выписал мне направление к специалисту. После приёма антидепрессантов я пришла в себя, единсвенное либидо пропало, но главное я пришла в себя. И теперь я всем советую не запускать себя в такие моменты, тем более если вы остались один на один с ребёнком и никого рядом нет. И еще врят-ли в таких случаях вас кто то сможет понять, кроме женщины в такой же ситуации. Если у неё есть рядом бабушки, няни или помощь мужа, то даже не пытайтесь рассказать, что у вас на душе, бесполезно. Нарвётесь только на осуждение.

Мне было просто СТРАШНО читать Ваш пост.Как можно настолько собой не владеть,чтобы до кровоподтёков бить ребёнка,это надо заехать очень сильно! Да ещё совсем маленького,грудного это же садизм какой-то.Вы же не в невменяйке полной были,чтобы не отдавать отчёта своим действиям.Да я даже могу понять шлёпнуть пару раз,но чтобы до синяков,кровоподтёков дело дошло это ....финиш просто!

Я не знаю в чём я была. Теперь не знаю....

+1, те же ощущения :-(

Вот доказательство (не только пост автора, но и пост остальных с подобными историями), что рожать нужно запланированно, сначала подготовившись к этому и достигнув эмоциональной зрелости. Страшно вас читать. Молодец, конечно, что осознали. (с транслита)

Вы думаете, что запланированных детей не бьют?

Я имею в виду, что нужно достичь эмоциональной зрелости сначала, чтобы была хоть какая-то уверенность, что человек будет адекватным родителем. (с транслита)

А кто будет оценивать достижение эмоциональной зрелости и по каким критериям? Эмоционально незрелый человек вряд ли сможет себе объективно оценить.

У нас был незапланированный ребенок, и никто его не бил, пылинки сдуваем (все в меру, разумеется). И мне никто не помогал, уставала, но ТАКОЕ... это не от ситуации, а от человека зависит.

Ребёнок был запланированный. Даже очень. Мы поженились в 1999 году и сразу же пытались его зачать, но были проблемы со здоровьем у мужа. Обратились в клинику, проблемы устранили и я забеременела. В конце 2002 родился мой сынок.

Как тебя земля носит ...... Уродина ....И теперь ты пробуеш себя уверить в том что твой сын помнит только хорошее , а все плохое ,удачно для тебя ,выветрилось из его головы и подсознания ?

Блин! Да как таких серых уродов земля носит! Автору пытаются объяснить, что чувство вины губительно по отношению к детям. Что от него надо избавляться, потому что на детей это плохо действует. А такие как вы пытаются его ещё больше культивировать. Зачем? Вы таким образом желаете добра её детям? Да вы сами не намного лучше в таком случае!

секундочку...а КТо дал ВАм право СУДИТЬ????????????????????????

интересно, а кто у нее это право заберет?:)

Нельзя отобрать то, что не дано.

ну этта.......вообще -таааа в библии так.....и как-то судить когда сам не без греха, малость ....глуповато?

Так я ж про это и пишу. ;)

а КТо ей его ДАЛ???????????????

видимо сама себе и дала:), я что-то не помню, чтобы она у кого-то разрешения спрашивала... а кто же все-таки запретит? вы?

ох, да нет. я уже ничего здесь не запрещу и не сделаю.( енто должны были мама с папой привить...ну элеменетарные нормы поведения.(((((((

Успокойтесь.все уже давно кончилось как страшный сон.и больше ничего не случится.дайте своему сыну столько любви,сколько причинили боли.все будет хорошо.НЕ БЫВАЕТ СВЯТЫХ МАМ.бывают очень уставшие и не очень.Берегите себя.

"НЕ БЫВАЕТ СВЯТЫХ МАМ - бывают очень уставшие и не очень " - не согласна. К автору не относится, но не хочу объяснять усталостью поведение биомамаш, которые издеваются над своими детьми, не кормят их и калечат

Да,Тамара,я понимаю,о чем Вы.Часто рукоприкладство матери наказывается лишением ее родительских прав.Тоже и об отце можно сказать.Если об этом узнаЮт врачи,есесссно.

если узнают.... Часто такое длится годами :-(

читала и плакала,очень жалко ребёнка! не хочется вас обижать,но я вас не поняла и не пожалела,ну не доходит до меня как можно было вести себя так с таким беззащитным существом,весь мир которого сосредоточен в вас? и как-то очень во время вы взяли себя в руки,именно когда ребёнок достаточно подрос и мог на вас пожаловаться.ещё одно не понятно,как вас муж не заметил ни синяков ни кровоподтёков? (с транслита)

У меня ребёнок ещё не говорил в два года. Более или менее понятно для окружающих он заговорил только года в три. У нас была достаточно серьёзная родовая травма и из-за этого лёгкое отставание в речевом развитии и ещё кое-какие проблемы со здоровьем. Наблюдались у невропатолога, по врачам я не мало его поводила, лечились, долго ходили к логопеду. Только не говорите, что задержака речевого развития у нас была из-за того, что я его била. Это не так и это медицинский факт. Была родовая травма. А муж... Он подгузники-то до сих пор менять не умеет. При двух-то детях. Если я работаю, то прихожу с работы - и дети как с садика из песочницы грязные пришли, так и бегают. Я прихожу - мою. Где уж ему что увидеть... :(

Лучше бы вы вместо ребенка били мужа - он этого больше заслужил.

я не собиралась говорить такое потому что в медецине не понимаю и умничать не собираюсь. но вот ваши строки про то как ребёнок в годик уворачивается от удара просто ужас!я представила себе эту картину и очень тяжело после этого вас в чём-то успокаивать,тем более говорить вам забыть всё.такое по-моему забыть просто невозможно!мне кажется,вы будете вспоминать это ещё долго,ведь какой груз на вашей совести...знаете,у меня был один раз,единственный,когда я ударила ребёнка по попе,могу оправдывать это тем,что была на 7 месяце очень тяжёлой беременности,тем,что работал до последнего дня по 9 часов в день,тем,что мне муж точно как и ваш не помогал...да по-моему если мы хотим ,оправдание можно придумать всегда,но я знаю что такого больше не сделаю,просто вспоминая тот день,как я переживала за свою слабость или тыпость,я знаю что надломать личность ребёка очень легко и это может каждый,а вырастить ребёнка ка ЛИЧНОСТь,уважающую себя и уверенную в себе тяжелее,но я этого добьюсь. (с транслита)

А я буду просто очень стараться это сделать, вопреки прошлому. И, надеюсь, справлюсь. По крайней мере сейчас моего сына никто не назовёт неуверенным в себе ребёнком или НЕ личностью. :) И я ничем не оправдываюсь. Я знаю, что такому нет оправдания. Но эту вину можно постараться загладить и я буду стараться изо всех сил!

я вам желаю много сил и терпения и любви . желаю вам вырастить счастливого здорового и уверенного в себе ребёнка,желаю вам найти то спокойствие в вашей душе,которое даст вам возможность всего добиться,ведь самое главное вы для себя пняли и исправили своё поведение,дай Бог,чтоб всё это именно осталось в прошлом и никогда больше вам и вашим детям с этим не сталкиваться! (с транслита)

А вот представьте себе такую картину. Вы будете беспомощная больная старушка. А Ваш взрослый сын будет бить Вас, до синяков и кровоподтеков, а Вы и пожаловаться-то никому не сможете, да и наверняка будете понимать, что все возвращается бумерангом........

Это, вероятно, мне адресовано. Изо всех сил постараюсь воспитать сына Человеком, а если мне всё же аукнется мой грех... чтож... приму как данность. :(

Вы, извините, или раскаиваетесь, или живете под гнетом своего греха. Выберете что-то одно. Осторожнее, с этим чувством вины. Человек слаб. Вы можете начать культивировать и свой грех - тоже... А чтО кому аукнется - один Бог ведает...

Раскаяние тоже можно растянуть по времени до бесконечности... Раскаяние - это голос совести. А она, как известно, может тяжким грузом давить... Но это так... размышлизмы... Вот сидела и думала над словами, что мне это аукнется ещё в будущем. У меня есть знакомая, у которой четверо детей. Она ни разу за всю жизнь их пальцем не тронула, однако ж они её ни во что не ставят. Она горбатится, работает на них, обеспечивает, поскольку муж алкоголик, а они только едят и занимаются своими делами. Она тяжеленные газеты ежедневно таскает. Одна. А её двое великовозрастных сыновей (18 и 16 лет) даже не чешутся ей помочь. Зато деньги от неё требуют регулярно. А при случае и послать на три весёлые буквы могут. И даже ударить. Я не затем пишу, чтоб разбирать правильность или не правильность её поведения. А затем, что она сама прекрасно отдаёт себе отчёт, что если с ней чего случиться, ни один из её четверых детей не поможет и ухаживать за ней не будут. В лучшем случае - сдадут в интернат. В худшем - оставят гнить в собственных отходах. Я вовсе не хочу этим сказать, что детей надо бить. Ни в коем случае!!! Это к вопросу как может аукнуться... :(

Онак сама себя ни во что не ставит и детей ни во что не ставит. Кем надо быть, чтобы жить с лакоголиком, родить ему 4 детей и позволять себя лупить? И еще и деньги давать?

Рожала она четверых детей не алкоголику. Младшую только от алкоголика, а первые трое были рождены ещё когда он не пил. Уйти ей от него некуда - её родители живут в Казахстане. Деньги детям даёт... Может, так любовь проявляет? Не знаю... Я уже давно зареклась с ней говорить на эту тему. Поначалу жалела... А теперь... Наверное, человеку нравится такая жизнь. Ничего ведь менять не хочет.

Вы поняли меня правильно. Всего Вам доброго, еще раз!

Детей надо воспитывать и, если требуется,по всей строгости.НО... с любовью.А то ведь зачастую воспитание переходит в срывание злобы на ребенке.Как было в Вашем случае. В приведенном примере воспитания не было.Да и любви матери к детям ,очевидно,тоже.Тут,скорее,мама жила своей жизнью "тягловой лошади",а дети своей - "наездников".Это не любовь и не воспитание.

да. Это...чья-то изломанная судьба.

Автор @издит. "Мама, не надо" в полтора и "он до 3-х не говорил". Но развод прочувствованный, респект. Я поначалу переживала.

Вы можете делать выводы какие вам угодно, но без матов, пожалуйста. На данный момент 3,14здите вы. Я написала, что ребёнок более менее ПОНЯТНО ДЛЯ ОКРУЖАЮЩИХ заговорил только в 3 с лишним года. Отдельные слова, которые понимала только я, он говорил гораздо раньше. а в его исполнении фраза, которую я понимала как "Мама, не надо" звучала просто "Ни на!" Эту фразу он уже знал чётко в 1,5 года, поскольку очень любил поступать по своему. Впрочем, вы вольны думать по своему.

чем раньше Вы ребенка к детскому психологу отведете на реабилитацию, тем лучше. Он ничего не забыл, ничего не забывается, даже если он не может это возпроизвести на уровне сознания. Идите сдавайтесь специалистам, придется долго работать.

Да вот...да и фраза такая "мама, не надо" не для полутора лет. Это уже высокий уровень владения языком:)

По-моему, у вас склонность к душевному садо-мазо. Вам явно нравится везти на шее мужа (я просто в шоке, как вы с ним живете если он вам не помогает!) , а теперь вам еще приятно уповая на грехи терпеть выкрутасы дочки. ИМХО.

"терпеть выкрутасы дочки" Помилуйте, ей всего 2,5 года. О каких серьёзных выкрутасах идёт речь? Я признаю за ней право на СВОЁ мнение. Даже в 2,5 года. Я не признавала это по отношению к сыну и дурой была. Теперь я другая. Да! Она, как личность, даже в 2 года имеет право на своё мнение и свои желания. Я лишь призвана огражадть её от опасностей и прививать морально-этические нормы. А какие колготки надеть или есть или не есть кашу она решит сама. Так же теперь и по отношению к сыну. Есть обязательные вещи, такие как, например, мытьё ног перед сном, а есть вещи не обязательные, такие как выбор одежды, к примеру, где я могу лишь НАПРАВИТЬ детей, но не диктовать им своё мнение.

бля... что не топ,то чистый идиотизм,что осенью будет....???? (с транслита)

что будет осенью? то же самое, что с тобой происходит всегда, в любое время года - будем метаться идиотками по Еве :crazy

Да , я осуждаю эту .....( как ее назвать то .....даже не знаю ). Нормалнои она все равно уже не станет , как бы не каялась.Была бы у меня возможность - я бы ее материнских прав лешила , на обоих детеи .

Ну, и надо полагать забрали бы их обоих себе под теплое крылышко, обогрели бы, накормили и всю жизнь любили бы и растили как своих. Или все таки забрали бы у матери и сдали бы в такой государственный, нищий, детдом с еще более озлобленными няньками? (с транслита)

А интересно вот знать, на каких таких основаниях вы бы лишили эту женщину родительских прав? Вот именно СЕЙЧАС на каких? И, как правильно написано, сдали бы их в детдом? И? Она пишет про то, сколько врачей она посетила, чтобы помочь своему сыну преодолеть последствия родовой травмы. Не бесплатны, я думаю, были эти визиты. И физически, я думаю, это было не легко, при наличии-то двух детей и отсутствии помощи мужа. В детдоме бы так возились с её сыном? Умоляю вас! Вы бы лучше свою энергию по лишению родительских прав направили на семьи алкоголиков, к примеру. всё результат был бы лучше.

вот дура

Читаю и так противно! Еще и расписала-то как все, как смаковала. Аукнется, автор, и еще как аукнется!

Смотрите, как бы вам ваша злость не аукнулась.

Злость?! Где в моем посте вы ее увидели? Хотя, может и есть она, злость, вообще это покаяние вызывает море чувств, негативных. НУ никогда, никогда не пойму и не найду опрвданий я для человека, причиняющего моральные, физические страдания другому, а уж беззащитному ребенку тем более! Не в себе была? Не понимала, что делает?! А что не пошла и головой об стену не ударилась?! И вообще, что вы хотели услышать в ответ на этот рассказ? Вы хотите, чтоб автора жалели, понимающе соглашались, да, мол, депрессия была. А мне ребеночка жалко до слез. Ведь это насилие, да еще над собственным ребенком. Я не берусь судить. Просто высказала свое мнение.

Вы не просто высказали своё мнение. Вы именно осудили. И даже приговор вынесли - "аукнется". Кто вам давал право? ДажеГосподь прощает таких людей, а вы себя выше ставите? Даже Господь находит им оправдание, а вы такая непримиримая? Смиритесь. Нельзя так. и если вы такая вся в белом, то подумайте. вы своим осуждением помогаете ли детям автора? Или наоборот загоняете автора в ещё большую депрессию и никто не знает как это выльется на детей. Вы пишете - нет оправдания. Нет оправдания убийству, калеченью - вот этому нет оправдания. Конечно, синяки - это тоже ужасно, но такому есть оправдание. ИМХО. Послеродовая депрессия, отсутствие помощи, дополнительная нагрузка в виде мужа. которого надо обслуживать и больного ребёнка, которого надо возить по врачам. Одной. без машины. В метро (она ведь в питере) и иногда в часы пик. да, я её оправдываю. Она сама себя - нет. А я её - да. С позиции человека, готового протянуть руку помощи, а не осудить и растоптать, как вы.

Девушка, да перестаньте Вы! Я высказала свое мнение, автор ведь для этого написала здесь. "Осудили, выше Господа ставите себя" итд-не нужно этого, этих громких слов, что Вы так разгорячились, или может автор это Вы? Вы заставляете отстаивать меня свою точку зрения. Так вот я Вам скажу, что тоже с ребенком одна, ни бабушек, ни сестер нет и не было, и ребенок тоже с неврологией и не спокойный, и отказы от груди были,и прочее, да у всех это бывает, кому из нас мамочек легко, но чтобы бить! Да еще и до синяков! (кстати, если она часто бывала у врачей, они не замечали их?! странно..) Тяжело было, я ревела, вместе с ребенком, от усталости, но чтобы ударить.... непонятно мне это. И если автора высказывания форумчан могут загнать в депрессию, не нужно было тогда ничего здесь рассказывать. А то опять получается-говори или хорошо, или вообще не говори.

Эко = Автор, однозначно. Причем кроме фразы "Выше Господа себя ставите" , других слов в свое оправдание она не придумала.

Да уж, что ни пост, то Господь Бог! Блин, прокручиваю эту ситуацию уже второй день, как представлю, как же это надо ударить, чтоб у ребенка кровоплдтек образовался?!!! Пипец....

Вообще-то от того, что она призывает не писать перевозбужденно и радостно о том, что автору, мол, нет оправданья, и рассказывать о гнусной сущности автора, никак не следует, что она автор. Если интересно, то меня тоже подташнивает от этого онанизма эмоционального, только лезть не хочется в грязь. Поверьте, это действительно выглядит отвратительно. (Предупреждая вопрос: бить ребенка - более отвратительно. Но это в прошлом. А сейчас автор не бьет ребенка. А постинги свои вы пишете сейчас.) А у автора старшему 5, у Эко же в паспорте фотки школьников.

А Вам не показалось, что она тоже перевозбужденно пишет? Ну откуда такое рвение в защиту автора? Ну хотя что она и есть автор, это я погорячилось, согласна. Уже и автору ничего не нужно, благодаря Вам, а все никак успокоиться не могут.

Да, Эко перевозбужденно пишет. Потому что это действительно очень режет глаз. Но ее первозбуждение не на предмет того, что "о, какая тварь, щас я ей все выскажу". И понятно, почему столько ссылок на Бога - потому что ответы автору, характеризующие ее личность, это действительно осуждение. И донести эту мысль до человека, который это делает, проще всего ссылкой на религию. Но неэстетично еще и по другой причине - это как бить лежачего. (ну да-да, автор несколько упивается своим состоянием, но этот оттенок не меняет сути дела) Я бы, честно говоря, тоже высказалась по мотивам Эко, просто не хочу раззадоривать - так человек высказался и высказался, а если спорить, будет ведь упорствовать и еще больше выскажется в том же ключе, все равно не убедить. А тут вот не сдержалась, раз уж и ее уже обвинили в избиении младенцев:)

Немного продолжу от себя. Значит, перевозбуждение со словами "тварь, мразь, прощения тебе не будет!" - это ничего? Это вполне приемлимо и в рамках? А перевозбуждение со словами "о Господе вспомните" - это из рядо вон выходяще и не имеет места быть? Почему бы так? Может, потому, что правда глаза колет? Оставьте привычку судить о людях по себе. "У меня вот так - и я ничего, а у неё так же, но она не как я, значит дура!" В ноябре будет год, как я потеряла сына. У меня двое старших детей, но мне было так больно, что пришлось даже обращаться за врачебной помощью. Я не могла держать себя в руках, даже ради старших детей. Пришлось лечиться. А другие мои знакомые, которые тоже испытали подобное горе, справились сами. И одна из них даже осудила меня, что вот, мол, она перенесла то же и справилась, а я совсем распустилась и должна держать себя в руках. Она из вашей категории - тех, кто судит только по себе.

Значит так, во-первых, тут кроме Вас особо никто не "перевозбуждался", все высказают свое мнение. Во-вторых, где Вы у меня увидели оскорбления, типа мразь итд? Не перегибайте! В-третьих, Вы пишете-не судите людей по себе. И тут же приводите пример из собственной жизни, грустный пример, где Вы также не могли держать себя в руках. И причем стараетесь убедить меня и остальных(и себя кажется тоже) в том, что поведение автора не есть плохо и страшно, а вполне НОРМАЛЬНАЯ реакция. Ваша история-совсем иное дело. НО! Представьте, к примеру, что Ваш муж, переживая эту потерю, начал бы вести себя по отношению к детям, не дай бог, так же, как автор?! Вы бы оставались так же твердо убеждены, что это норма, и жалели бы...мужа?! Девушка, и еще, раз уж считаете, что осуждать людей нельзя, какого фига Вы тут начали судить о моих словах и моем мнении?!!!

Заметьте, я вас не судила и приговоры вам не выносила. И я не пишу, что поведение автора норма. Отнюдь нет. Но никто не вправе осуждать. Человек сюда явно написал не затем, чтобы услышать, какая она мразь. Человек пришёл за помощью. А разве это помощь - вместо спасательного круга - палкой по голове? (Образно выражаясь) Какой бы человек не был. если он раскаялся и пришёл за помощью - надо помогать, а не топить. А здесь помогли единицы. Но поскольку автор помощь уже нашёл и тут боле не появляется, то и я отчаливаю. Можете далее писать что угодно.

Оба-на! Малиновая кошка, у меня даже слов нет. :) Всё, что я хотела сказать, xenalaw уже за меня сказала, за что ей респект. :) Офф: только у меня в паспорте вообще нет фоток. Пойду в паспорт - напишу почему.

Для меня такое неприемлимо. Считаю, и это мое имхо, что нет такой причины, по которой можно было бы так себя вести. Вот просто нет и все тут!! А насчет - покаяться, почему бы и нет... и судить не взялась бы...

Если вас это утешит, то напишу. Моя сестра так же делала как вы. Последним случаем был удар ремнем. Пряжкой попала рядом в ребенком, пробила книгу. Когда она подумала, что могла бы сделать, то переклинило. Больше не бьет, давно уже. Ну т.е. попадает, как может попасть ребенку 9 лет, но в рамках разумного. Вспоминать это она не может, но помнит, винит себя. Помнить надо, все в подробностях!!! Чтоб было стыдно, очень противно от себя самой, чтоб больше такого не делать. Сейчас хороший ребенок, правда избалованый очень. В школе учится нормально. Мать любит очень сильно. Друзья есть.

Было такое тоже (ну правда без кровоподтеков, но сильно), вспоминаю как бреду,такое ощущение что это была не я. Гдето в 1,5 года это было последний раз, сейчас 3 и пальцем не трогаю, пришла в себя

года в 2 ребенкиных сорвалась сильно - она за 15 минут перевернула горшки с цветами, накакала на штору, разлила 2 литра сока, сломала комп мышь - я на кухнее была - так я в зверя превратилась, так по жопе ей врезала - до сих пор страшно... но эт было пока мы жили вдвоем, я беременная была, а папа в командировке.. но чтобы постоянно -это просто садизм.. а когда пришло раскаянье - мазохизм