Мой кошмар - дети уйдут жить к БМ

Два мальчика, 3 года и 6 лет. Папу очень любят, он с ними регулярно видится (2 раза в неделю), рассказывает им как он интересно живет - куча друзей, походы, театры. Периодически от детей слышу - а вот у папы куча друзей, а вот папа то, папа это. Радуются когда у него ночуют, бегут когда он приходит. В глазах знакомых идеальный отец, всем рассказывает как оплачивает старшему частную школу. Я - детей очень люблю, отдаю им практически все свое время, каждый день забираю из садика, кружки, врачи, больницы (младший серьезно хронически болен). Я замужем второй раз, новый муж детей любит, мне помогает. Отношения у него с детьми очень теплые, они его любят, может не так как папу, но любят. Т.е. мы живем обычной жизнью семьи с двумя детьми - где кого-то наказывают, есть какие то обязанности. И есть папа-праздник, которому главное - "общаться с детьми", т.е. кружки-врачи-уроку-кормежка - это не общение, общение это играть и бегать ну или музыку слушать. В результате он приходит только поиграть, а остальное все на нас, даже когда они к нему ночевать идут я еду и одежду с собой даю, кроватку младшему к БМ в квартиру тоже мы покупали. Денег от него я тоже не вижу - но это все скрытая от детей сторона. В результате - веселый папа-праздник-друг и мама с отчимом чего то хотящие, иногда ругающие и т.д.. Простите что длинно - наболело. (с транслита)

Сейчас все-равно с детьми на эту тему говорить рано. Очень рано. И к сожалению это проза жизни.

Не переживайте, если даже дети уйдут жить к БМ (что мало вероятно) или сильно зачастят к нему :), я думаю отца это станет как-то напрягать и у него уже не получиться быть праздником, тоже придется за что-то наказывать их и т.д. Вот перестанете давать еду с собой и праздник омрачиться приготовлением пищи :)))

Я просто не знаю как себя вести. Я могу запросто осложнить ему жизнь заставив например забирать их в 17:00 а не когда ему захочется. Или перестать давать еду. Но это все отразится на детях. Он их любит, спору нет. Но денег не дает - только тот минимум который обязан (по нашим законам такие алименты платят безработные, а у него зарплата намного выше среднего). И все что делается - делается тогда и как ему удобно и ни в чем полагаться я на него не могу. Например какой то день он забирает младшего после садика до вечера. Но это не значит что этот вечер у нас свободен, т.к. он может спокойно за 15 минут до того как ребенка надо забрать позвонить и сказать что он не успевает. А вот если ребенку надо пойти в магазин купить обувь и другого времени кроме как в его день у меня сделать это нет или просто ему приспичило пойти погулять с детьми вне графика встречь, то криков будет о том что я с детьми встречаться не даю море:(. (с транслита)

Да пусть кричит, я вас умоляю. В случае нарушения графика общения - детей не давать. Строго оговорить, что забрать в ХХ,ХХ, отдать в ХХ,ХХ. В противном случае - санкции. А как же вы собираетесь сторить практическую жизнь, если он дирежирует??? Кстати, ребёнок в 6 лет уже понимает намного больше, чем вы думаете. У меня сын в 7 лет решил, что проводя КАЖДЫЙ выходной субботу и воскресенье с папой, как решил судья, он ущемляется в правах. У него, видишь ли, есть право общаться и с мамой на выходных. Где-то услышал, выяснил, что существует Детский Коммисариат. В нашей стране это государственная организация, занимающаяся изучением прав детей и соблюдением оных. Прилип ко мне, чтобы я в нете нашла точный адрес этой организации. Написал (!!!) письмо в эту огранизацию. Поскольку то, что он написал даже я смогла прочитать только с его помощью, то мы коллективным разумом, вернее его языком и моими пальчиками, напечатали это письмо на компе. Он сам написал адрес и отнёс письмо на почту. Полученный ответ (!!!) читал сначала сам, а потом попросил объяснить ему кой-какие термины. Весь процесс развода и разделения имущества проходил под строгим аудитом ребёнка и под страшные визги папы-адвоката. Но чтобы не быть голословной, я дала ребёнку самому прочитать все судебные решения, все заключённые контракты. Читал сам. Я лишь объясняла ему юр.термины. Сейчас ребёнок точно знает, что через 3,5 года, когда ему исполнится 12 лет, он имеет право высказать своё мнение в суде на тему того, у кого из родителей и сколько времени он желает проводить. Об этом его просветили в Детском Комиссариает. И ещё много о чём. Самое трогательное было, когда ему было 6 лет. У нас с мужем была не очень кучерявая финансовая ситуация. Мы не бедствовали, но шиковать не получалось. Когда ребёнок попросил купить ему какую-то с моей точки зрения безделицу, но с его - совершенно незаменимую вещь, мне пришлось отказать. Но не просто отказать, а сказать, вот видишь, 125 евро с копейками. Мне надо на эти деньги такой-то срок кормить семью, покупать бензин и заплатить за электричество. На все расходы мне нехватает ещё 25 евро. Но если я куплю тебе эту вещь, то будет нехватать ещё больше. Но если ты считаешь, что эта вещь важнее полноценного питания, и имея эту вещь, ты согласишься ходить пешком, то мы сейчас же пойтём и купим её. Ребёнок резонно отказался от покупки. И в следующую поездку к папе он вынул из собственной копилки, которая хранилась у папы, и залезать в которую ему строго настрого запрещено, 25 евро и принёс мне. Естественно денги были уложены в его копилку у нас. Но сам факт, что ребёнок решил поучаствовать в бюджете был трогателен. Так что рассказывайте своим детям ситуацию на их уровне и давайте им право если не принимать решения, хотя бы видить как они принимаются.

Поддержу. Не давайте ни еды, ни одежды. Я отдаю ребёнка БМ в одежде, как из школы забрала. Хорошую куртку и ботинки снимаю. Папа сам всё покупает. Так у нас есть папа настоящий - это БМ, а есть папа хороший - это мой муж. Мама вкусно готовит, а папа только рассказывает о том, как надо на диете сидеть, а ребёнок питается либо бутербродами, либо тем, что бабушка приготовит, либо общепит. Благо у папы есть деньги на хороший общепит. Ребёнок был у папы месяц на летних каникулах - звони мне по три раза в день. А когда месяц у меня был - даже не папу только пару раз вспоминал, да и то, только для того, чтобы сказать, что вот это и вот это у папы - просто невозможное дело. Моему сыну 8 лет. Мы уже 4 года в разводе и ровно столько же я живу с моим мужем. Всё зависит от вас. Почему бы вам тоже хотя бы иногда не ходить в театры, к друзьям, не слушать музыку? Да просто повалять дурака в бассейне?

Иногда мы и ходим:). Но довольно редко, т.к. младшего оставлять страшновато, да и няни его боятся:(. Хотя я говорю что мы уходим недалеко и сразу приедем если хоть чуть-чуть няне что-то не то покажется. (с транслита)

няня боится ребенка? Почему?

Наверно, из-за астмы? Что не справятся.

Ага, из за астмы. Так то он не страшный:). (с транслита)

У вас есть все шансы стать мамой-праздником...

И дальше то что? Я очень люблю детей и не очень представляю себе жизнь без них. Мне самой надо как то меняться? усложнять жизнь БМ? Я просто в депрессии из за этого:(. (с транслита)

А он справится с воспитанием детей? Мне кажется они от него обратно к Вам сбегут. Может набраться терпения и подождать? Заодно попробовать стать им интересной. Когда редко видишься, это несколько проще...Рутина всегда проиграет у свежести и новизны. Воспользуйтесь сменой ролей, может к какому-то равновесию придете...

Он однозначно не справится. Т.е. ему просто некогда во первых, да и денег тратить не хочется во-вторых. А самое главное младший серьезно болен, у него тяжелая астма, а БМ забывает давать лекарства и может пропустить начало приступа. Т.е. один раз после визита к бабушке нас откачивали, т.к. вместо того чтобы позвонить мне спросить что делать если сам не помнит, они пытались снять начавшийся приступ "народными средствами". Слава Богу они вернулись, я быстро поняла что случилось и мы успели доехать до больницы. Могло быть по другому, если бы случайно в этот день БМ не надо было бы вернуться пораньше:(. Но об этом слишком страшно думать. (с транслита)

Да, здоровье-это серьезно. Тогда опасно такие эксперименты проводить. А кто решил, что дети уйдут жить к отцу?

Им во первых свекровь бывшая все время мозги промывает что мама плохая, внимания им не уделяет, думает только о работе и т.д.. Да и сами они все время говорят мне (особенно младший) ты плохая, я папе пожалуюсь. Родители мои тоже капают мне на мозги что БМ слишком хороший в глазах детей, что я зря не рассказываю им про все скрытые стороны, что в результате они к нему уйдут а я останусь одна. А может это просто мое чувство вины покоя мне не дает:(. (с транслита)

Может вина, а может ревность... Что плохого, что папа слишком хороший?! Пусть будет папа-праздник! Так ваш кошмар - это фантазия?:) Начните с себя... начните "дружить" с детьми, может Вы слишком увлекаетесь взращиванием и воспитанием?!

Что значит взращиванием и воспитанием? Сколько то я с ними играю-читаю, в выходные мы все куда то ездим (или загород или в театр или что нибудь подобное). Я в курсе всех их дел, могу сколько то с ними побеситься. Но я не массовик затейник, у меня бывает плохое настроение, я не высыпаюсь (часто:)), иногда злюсь, могу накричать. Папа же то время что с ними проводит всегда весел, доволен и готов попрыгать. Правда никогда не знает как у них дела, если я не напоминаю то его это даже и не интересует. (с транслита)

Мне другая картина рисовалась:) То как Вы сейчас описываете, нормальная "живая" мама, не робот и не деспот . Только эгоиска:) Не хотите чтобы у детей было беспечное детство с папой-праздником. Папа-кошмар был бы лучше? Дети были бы полностью Ваши... Повзрослеют сами разберутся кто был ХУ.

Да, желательно поменяться. Для начала начать уважать себя перестать бегать с едой за БМ, когда он уводит детей. Он отец - вот пусть и кормит на время забирания. Не накормит - дети быстрее прибегут обратно. Насколько я знаю, голод не провоцирует астматические приступы, так что младшим Вы не рискуете. А папаше втирать, чтобы не забывал давать лекарства. Вот тут я бы ему ором донести не побоялась, что если он еще раз доведет ребенка до такого состояния "как в прошлый раз", что порву его на кусочки, привлеку к уголовке за оставление в опасности и лишу род.прав. Блеф конечно, но тут надо эмоционально воздействовать, чтобы поверил.

Я не бегаю за ним с едой. Но он просто спокойно оставит утром детей без завтрака, а в садике они поесть не успевают, т.к. он все время их поздно привозит. Да и со сроками годности он не дружит (прецеденты были). А объяснить ему что лекарства давать нужно - нереально. Он считает свою маму великим врачом и по любому поводу с ней советуется. Я могу хоть на голове постоять. Я пытаюсь это 2 года сделать. Однажды даже в больницу его заставила приехать, но проблема в том что оно выглядит не страшно со стороны, если не знать что оно означает. Т.е. ребенок не умирающий, а наоборот перевозбужденный. А до тго чтобы стало выглядеть страшно я все таки не довожу:). И он просто не осознает чем это может кончииться, а объяснить ему я не могу и все. Ни ему ни его мамаше. И если она решила что гормональная ингаляция это зло, то и будет втирать что ее надо как можно дольше не делать (а желательно не делать совсем), так же как и вентолин. Это как слепому объяснять что такое красный цвет. (с транслита)

В таком случае я бы наплевала на его вопли и детей давать перестала. Пусть общается в строго установленные часы и на Ваших условиях. Если его подобный расклад не устраивает - пусть шагает в суд. А в суде Вы изложите свои соображения по поводу наплевательского отношения папаши к здоровью детей. Исходя из состояния здоровья будут определять порядок встречь с детьми. Хотя сомневаюсь, что Ваш эгоистичный папашка дойдет до суда. Ограничится воем. А Вы наплюйте. Какая Вам разница, кто, что подумает - это же ваша жизнь? С детками пожестче будьте. Они достаточно большие, чтобы поголодать разок, если к папику все же отпустите. А на голодный желудок соображается лучше. В общем, поменьше воли давайте Вашим мужчинам. Избаловали Вы их :)

Спасибо, улыбнулась и даже отпустило немного:). А то как то накрыло меня - жуть:(. (с транслита)

Объективно, Вам абсолютно нечего бояться в данной ситуации. Одно то что Вы даете туда еду и даже мебель детскую покупаете говорит о том что ваш БМ не способен за детьми ухаживать и даже не стремиться к этому. Единственное к чему он стремиться это влиять на Вас при помощи детей. Случай с покупкой обуви очень показателен. Дети да, они могут видеть мир в рудужном свете, как тут нам рассказали :-) Но это ведь ЗДОРОГО! Это ВАШИ дети и они считают себя ЛЮБИМЫМИ всеми! И это Вы делаете их счастливыми, т.к. заботитесь об их хороших отношениях с отцом. Так что переживать я бы не стала, а вот как-то "построить" папашу может быть и попробовала. Никаких истерик с его стороны не потерпела бы. А то у вас "игра в одни ворота" получается. Как ваш муж это все комментирует?

муж старается в это не лезть. Т.е. по поводу денег и покупок он сразу сказал что раз БМ не хочет то мы сами будем все покупать, что судиться с ним бессмысленно и унизительно и пусть БМ платит столько сколько хочет. По поводу остального я знаю что он считает что я с БМ слилшком церемонюсь, но т.к. он считает свое мнение необэктивным, то старается на меня не давить и не комментировать пока я сама не прошу. (с транслита)

Знакомая картина и вы совершенно правильно поставили "диагноз". Дети действительно не понимают, что у папы праздник потому что он занимается детьми только по выходным. Если ваш муж не против, то отдайте детей ему, хотя бы на полное лето, а вы будете их забирать на пару часов каждые выходные. Поверьте, вы быстро переломите эту ситуацию.

Я выше написала почему это невозможно. (с транслита)

вы сами и ответили на свой вопрос - папа- это не человек праздник, а помощник в первую очередь. Необходимо взвалить на бывшего мужа часть дел по уходу за детьми, например возить младшего ребенка по врачам или еще что-нибудь мало приятное, но необходимое.

необходимо то необходимо. А вот как реально это сделать если человек не хочет? Его вполне устраивает то что есть. (с транслита)

Не мешайте и не отговаривайте.Пройдет время все встанет на свои места,папа работает, детям только 3 и 6 лет.Куда он их денет в буднии дни?Няня,ни какой личной жизни.Я думаю что папа их вернет раньше,чем сами детки поймут что к папе хорошо приходить и развлекаться,а не постоянно жить.Детей всегда тянет туда,где весело,но и это надоедает)Удачи вам!

а почему вы решили, что дети уйдут жить к отцу?

не то чтобы решила, но мне очень уж все окружающие мозги промывают что БМ слишком хороший для детей. Да и дети частенько спрашивают когда папа придет, плюс понимаю что папа от них никогда ничего не хочет, да еще и несколько неутешительных примеров знакомых. (с транслита)

Мой папа, который ушел от мамы, когда она была беременна мной, тоже в детстве был для меня праздником. Приходил 2 раза в год - на мой ДР и на новый год, приносил подарки, играл мне на гитаре. Когда мне было лет 6, бабушка - мама отца - спросила: "Кого ты больше любишь - маму или папу?", и я ответила - "Папу"; мама потом плакала. Потом, когда я стала взрослее, мне рассказали, что такое "развод"; я узнала, что у папы другая семья, другие дети. И я стала к нему относиться двояко - любила, с одной стороны, с другой - не могла простить и ненавидела. Он умер несколько лет назад. В тот год он звал меня приехать на его ДР, а я не поехала - не потому, что у меня не было времени - не хотела. Теперь жалею. Оставьте детям праздник, не ревнуйте. Они вырастут и всё поймут сами.

Я от БМ ушла сама, причем из-за причин довольно субьективных, которые тяжело объяснить. В основном из-за жадности, поняв что если кто-то из нас окажется в ситуации когда за шанс платят любые деньги, то он их не заплатит. Еще из-за постоянного принижения меня и моих способностей - и работа моя менее важна, и учиться мне не обязательно, а если так уж хочется так и быть, но без нянь и лишних трат - как я институт закончила сама не понимаю - с ребенком на руках без нянь и помощи со стороны. На лекции и экзамены с ним частенько ходила:). Но детям да и знакомым все это говорить неэтично. А в глазах всех - бросила чудного мужа ради любовника (мы с новым мужем были знакомы до развода, хотя отношения появились хорошо после). (с транслита)

Слово в слово моя ситуация... Как будто с меня писали.

Ситуация знакомая. Моу БМ записывает и записывал все траты в комп, потом делили их на пункты: "ребенок", "семья" и т.д. Можно было задать поиск по виду продуктов, к примеру, молочные продукты и т.д. Фразу :"Мы потратили на твою бер-ть столько-то" помню до сих пор. Это был первый и последний раз, когда прозвучало местоимение "мы", обычно"я". У нас не первые браки, нам уже было ....прилично лет. Но вот где были мои глаза, ума не приложу! Вздохнула свободно, когда расстались, я стала жить одна с ребенком. Тоже папа-праздник, появляется раз в неделю, сюси-пуси, прогулки, кафе. Только забывает, что ребенку надо еще одеться-обуться, в кружки ходить и т.д. Мне просить абсолютно не хочется, как вспомню этот список.... Автор, со временем ребенок у меня начинает понимать, что мама - это здорово, а у папы-то семья другая, гражданская жена-ученый и много других заморочек по будням:-) Думаю, что и Ваши скоро поймут. УДАЧИ!!!!

судя по Вашему рассказу Вы нормальная мама...знаете,у меня похожая ситуация,двое мальчишек,только постарше Ваших,тоже было всякое,но у меня муж сам ушёл от меня,родители его во всём поддерживали, даже когда он свою любовницу на дачу привозил,туда же и детей. Как я бесилась-не передать словами,а потом успокоилась....ведь главное,чтобы детям было хорошо,хотя вот эту ситуацию со здоровьем Вашего младшего нельзя на самотёк пускать. Дети и так страдают от развода,пусть будет папа-праздник,но уж еду давать туда же вдогонку к бм-это Вы уж переборщили:). Детям хочется,чтобы все были счастливы,они и маму и папу любят и это-НОРМАЛЬНО,хуже было бы если бы ненавидели. Просто маму они видят чаще,вот и "примелькалась":),я уверена,не захотят они жить с папой...Мама-это намбер уан,товарищи! Не переживайте,просто любите их такими какие они есть.

PPKS

такие папы, как правило, не способны к "бытовухе" - т.е. обеспечению нормальной ежедневной жизни. если ость опасения за здоровье младшего -не давайте его надолго, а вот старшему неплохо почувствовать разницу. и понять, что праздник - это отдых после работы.

Я сама бы ревновала очень, но ИМХО это лучше, чем папа который не появляется. Когда ребенок спрашивает: "А почему папа меня не любит?" Мой двоюродный братик в три года бежал на даче за папиной машиной (по проселочной дороге она медленно ехала), думал что папа к нему в гости. Сначало радостно закричал "Ко мне папа пиехал!". А потом бежал и плакал - "Папа остановись, папочка иди ко мне, папа я твой сынок...". А потом споткнулся и упал зареваным личиком в пыль и песок. И тянул ручки за машиной, и орал. А папа не остановился, папа приехал к друзьям тусоваться. Бабушка тут поспела за малышом...(мама была на работе) Она потом пыталась воззвать к папиной совести, разобраться. Он ведь с сыном жил больше года, а потом кинул. Я ненавижу этого человека! Мы бы много отдали за папу праздник! Важно, не кого больше любит малыш, а что он чувтсвует себя любимым! У Вас очень счастливые детки!

Ужас какой:(. прямо представила своего младшего в такой ситуации, ужаснулась. Правда пусть уж лучше БМ мне голову дурит. (с транслита)

Дети очень хорошо чувствуют, кто их любит, а кто нет. И дети знают, что любовь не измеряется качеством приготовленной пищи, покупкой хорошей одежды, или количеством купленных игрушек. Любовь ребенок чувствует, как абсолютное принятие себя, как состояние полного доверия, безопасности, тепла, нежности. Любовь - это чувство, а не рациональное понимание. Для того, чтобы ребенок вырос счастливым, он должен знать (чувствовать), что его любят. Если дети получают это от Вашего бывшего мужа и не получают от Вас, они будут считать, что папа их любит больше. Как Вам кажется, дети знают, что Вы их любите?

В возрасте 3- лет,да и 6-ти тоже ,дети любят праздники и им все равно устроит им его папа или мама.Если мама отдают все внимание и любовь каждый день,так как у мамы и другие дела,то она не может их веселить так,как делает это папа.Поэтому детям и кажется что у папы веселее,но они не понимают что это от того, что они не живут вместе.Детям этого не объяснить.

Детям нужна любовь. Если любовь проявляется в веселье, и дети эту любовь чувствуют - прекрасно. А вот если проявляется только в том, чтобы накормить, и дети ее не чувствуют, а больше ни в чем, тогда это не любовь. Есть семьи, Вы, наверняка, такие знаете, в которых любовь заменяют заботой о физическом выживании. Накормили, одели, купили велосипед, пристроили в хорошую школу, следят за успеваемостью - это все необходимо, но это не про любовь.

А что по вашему любовь? Ничего ребенка не заставлять, уроки - необязательно, кружки - не хочу, это ведь не общение и т.д.? Это любовь? Просто получается что все жизнеобеспечивающие функции лежат на мне, т.к. "это не общение". И что, мне тоже все прекратить и устраивать праздник каждый день? я детей люблю, они это знают. Я стараюсь проводить максимум времени с ними, но я же и требую от них какие то вещи. (с транслита)

Детям ничего не надо объяснять на эту тему. Они сами прекрасно знают, где им хорошо и комфортно. Они не настолько примитивно устроены, как может показаться. Согласна с Омброй.

Я ниже ответила. да дети знают что я их люблю и что отчим их любит. И не то что я считаю что главное одеть и накормить, совсем нет. Но согласитесь что не следить за уроками невозможно, не иметь никаких обязанностей по дему невозможно и т.д.. И что помимо того чтобы только веселиться с детьми (что намного легче когда ты с ними 4 часа в неделю на всем готовом) надо еще и воспитывать их хоть как то. (с транслита)

"Кошмара" в реале не получится. Потому что папе может быть удобно быть "праздником", но неудобно быть постоянным опекуном детей. и то, что дети говорят - мол, если что - то уйдем жить к папе - то это еще не значит, что папа будет в восторге от такого расклада. В общем, не накручивайте себя. И старайтесь все-таки устраивать визиты папы не только так, как удобно ЕМУ. а и чтобы Вам тоже было удобно.

Стараться нужно, чтобы удобно было ДЕТЯМ, в данном случае. Тогда и бояться не придется, что они могут куда-то "уйти".

детям-то само собой. Но если из-за выбриков папы (например. отмена визита в самый последний момент) срываются планы мамы (опять же, не на гулянку пойти. хотя и это надо, а дела сделать) - то это неприемлемо.

А для БЖ моего мужа - это мечта

А по-моему все нормально. Вот представьте, что ваш БМ не хотел бы общаться с детьми. Кому от этого было бы лучше? Или он бы их усиленно воспитывал, когда они к нему приходят... По крайней мере у ваших детей папа ассоциируется с праздником и всем приятным. Это одна из лучших форм восприятия родителя :). Когда они подрастут, то сами будут понимать что у кадого родителя своя функция, но оба одинаково важны и очень их любят. Посмотрите на мир глазами ваших детей и сразу поймете, как им повезло с ОБОИМИ родителями. И как бы им не повезло, если бы им было хорошо только с одним из родителей. (с транслита)

И я, когда маленькая была, тоже оч любила папу и хотела с ним жить. Даже когда на улице видела дяденьку издали похожего на моего папу с криками кидалась к нему. И тоже получалось что мама монстр, учит уму разуму, иногда наказывает-воспитывает, а папа это праздник, муз.театр, цирк, каток и т.д. Но ничего. Маме конечно больно было всё это видеть. Всё прошло, я подросла и поняла , что мама-это главное в моей жизни, а не приходящий папа. Так что не переживайте так, никто никуда не уйдёт!