Наверно, придется попрощаться с мечтой

Всегда хотелось родить много детей... Но замуж вышла поздно, родила почти в 30. И не справляюсь с ребенком. Он подвижный, активный, настойчивый. Я в детстве была совсем другая - из таких, про которых говорят "таких можно десяток". Я не лезла в розетки, к плите, не брала ножи и была очень чувствительна к настроению взрослых, при малейшем намеке на то, что кто-нибудь будет сердиться, я тут же начинала слушаться, никогда не делала назло, в отличие от монго ребенка. Я кричу на него, потому что сил нет одно и то же по 100 раз повторять без всякого толку. Пока делаешь так, как он хочет, все нормально, но чуть что не по его - тут же истерика. Вот я и стала морально готовиться к тому, что, наверно, не надо мне еще одного рожать, если для этого я такая плохая мать-ехидна. Но жалко так :( Мне всегда казалось, что это такое счастье будет - ребенок, а получилось, что я не умею себя правильно с этим счастьем вести.

не отчаивайтесь :) такие настроения периодически посещают, наверное, каждую мать. дело не в ехидстве, а в усталости, неорганизованости быта, отсутствии возможности переключиться от ребенка. но поверьте, через несколько лет вы забудете большинство из возрастных проказ или будете к ним относиться легче. не у всех детей характер "где посадишь, там и сидит" и, наверное, это хорошо - он у вас более мобильный, более любопытный. да, с такими тяжелее, но и интереснее :) ищите положительное в своем ребенке и подчеркивайте это. лезет в розетки - дайте ему отключеный удлинитель и он на некоторое время будет занят - пока не научится втыкать вилку :)

Спасибо, но если б все было так просто... Вилку в розетку он умеет втыкать с года, когда впервые включил утюг - бабушка оставила одного спать в комнате, он проснулся, увидел интересное - в результате след от утюга на паласе. И вообще, он почти никогда не хочет делать то, что я ему предлагаю. Скажем, мою я посуду, а ему тоже надо, даю тазик с водой и губку - неинтересно, надо как мама, под краном. Готовить с ним - мучение, ему надо обязательно ходить мимо плиты, рядом с кипящей кастрюлей. В результате, я готовлю только, когда его бабушка уводит гулять. Смешно, ребенок вырос, а я стала работать не меньше, а больше, потому что когда я дома, то мне надо заниматься только им.

Anonymous написал(а): ...И вообще, он почти никогда не хочет делать то, что я ему предлагаю... это почти у всех :) то, что предлагает мама воспринимается, как ущемление прав, свобод и интересов. и возраст тут не важен. я для себя нашла выход - я ВСЕ что можно сделать безопасно в доме делаю с детьми. Хотят мыть посуду - мы моем посуду вместе (у нас правда машина, но загружают-разгружают ее очень часто дети); хотят мыть полы - у каждого есть своя "взрослая" швабра; хотят пылесосить - до каждого дойдет очередь; хотят чистить картошку - есть тупые столовые ножи :) помогать варить на плите уже не хотят - каждому был показан "фокус" с паром из закрытой кастрюли, каждый попробовал, что такое горячо и больше не лезет :) да, получается, что ВЕСЬ день занят то одним домашним делом, то другим. да, мы перебили уже кучу посуды и не раз проливали ведро при мытье полов. зато они привыкают делать обыденные в общем-то дела играючи. и я надеюсь, что мне не придется лет через десять бояться, что они не смогут разогреть себе обед или расстраиваться, что они не помогают с уборкой. я согласна, что такой подход требует участия в домашних делах всех членов семьи и больших затрат времени. но, имхо, эти затраты окупятся.

Я тоже очень надеюсь, что мой тоже дорастет до такой помощи. Жду...

ну..... мои "помогать" начали как пошли :) так что не ждите, действуйте :)

Если он хочет "подметать" или "вытирать", то я только приветствую. Но чаще у меня есть сколько-то времени за которое я должна успеть сделать то, то и то. Грубо говоря, с ребенком я трачу на ту же работу в 3 раза больше времени. В общем, я такая безрукая, что и с одним ребенком мне тяжело домашнюю работк делать, с двумя, наверно, совсем кранты бы были.

А что вы так убиваетесь надо домашней работой? Тем более, что бабушка есть, которубю на пару часов можно отправить? ПОлы мыть - папе, это не женское дело. На ночь ребенкины игрушки собрать и 15 минут в день - пропылесосить и пыль вытереть. ГШОтовить я лично обычно покупаю супы в коробках "Русская трапеза", замороженные + мясные полуфабрикаты из кулинарии + гарниры в пакетах. А готовлю по-настоящему когда вдохновение находит.

Да я, в общем, не убиваюсь... Правда, я гораздо медленнее Вас. За 15 минут я успею пропылесосить разве что прихожую :) А про готовку... В идеале (с учетом рекомендаций детского диетолога и пожеланий мужа) я должна была бы готовить в день 1 кашу, 1 мясное блюдо и 1 суп для ребенка, 1 суп и 2 вторых блюда для мужа. А я ленюсь и обычно готовлю им сразу на 2 дня (муж не ест то, что ест ребенок, а ребенку нельзя есть то, что ест муж).

А что именно нельзя ребенку и что не ест муж? Борщ у вас кто не ест? Ребенок или муж? Солянку кто не ест? Суп из осетринки? Вермишель с грибами? Все это можно в коробочках купить. Из одной коробки 2 литра получается, мы вчетвером это 2 дня едим. Бульон куриный с вермишелью кто не ест? 10 минут чистой работы. А там пока варится... Летом вообще кайф. ОТварить свеклу, нарезать огурцов, яиц, лука - свекольник. На следующий день накрошить туда колбасы и залить квасом - окрошка. Муж безрукий, помочь не может?

Увы, поверьте, муж и ребенок едят абсолютно разные вещи. А из=за аллергии ребенку нельзя никаких полуфабрикатов, он тут же пятнвми покрывается. Муж помочь... не хочет. Когда просишь его о чем-то, часто начинает торговаться: "Я сделаю это, а это не буду, а это я все время делаю, не хочу,. а вот мне нужно время...". Дешевле самой сделать.

Ну тогда пусть жрет, что дают, если такой умный. Полуфабрикаты я покупаю ТОЛЬКО без консервантов, без сои и без всякого глютамата натрия.

КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПЫЛЕСОСИТЬ?! Жесть!!! Не, ну правда, вы каждый день пылесосите? Вот мне обед из трех блюд приготовить не влом, но чтобы убираться так часто...

а вы забивайте на часть дел :) я ниже почитала сколько вы готовите...... у меня бы тоже времени не хватало :) муж ест тоже, что и дети (раз детям нельзя то, что любит муж ;) ) с применением специй и соусов. например варится гречневая каша. дети ее едят с молоком или сметаной, муж с жареным луком и мясом. с супами вообще проще. игрушки собирать - вместе, пылесосить - вместе, пыль протирать - вместе. главное, донести до домочадцев, что воспитание ребенка - это ничуть не более легкий труд, к которому нужно относиться с уважением. а не делать из жены Золушку, раз уж она дома сидит. :)

Я не сижу дома, я работаю. Плюс готовка, от которой я и так отлыниваю, потому что ребенку надо каждый день разную еду, а я ему готовлю раз в 2 дня.

тогда мне тем более удивительно, что все домашние дела на вас. кстати, когда я работала, у нас была помошница по дому (уборка, глажка) на мне была только готовка ну и дети :) по магазинам у нас папа ездил.

Потому что те, кто остается с ребенком, не успевают ничего. Ребенок у них, конечно, не истерит, как у меня. Но одна из бабушек (которая лучше справляется) не успевает с ним даже поесть.

хотите совет? женщина, которая помогает мне по хозяйству в Москве (убирает и гладит раз в неделю) стоит 3000р. в месяц. Мы с ней давно договаривались, но я думаю, что при затрате некоторого количества времени вы найдете человека за похожие деньги, который вас устроит. просто попробуйте рассмотреть такой вариант. мне он тоже не пришел в голову самой - подружка надоумила :)

Перестаньте готовить мужу.

Вам еще бабушка помогает! Я так и не могу нормально работать с таким ребенком, нужно всегда следить. 5 лет уже.

Я своих когда готовлю выпроваживаю из кухни. Утюгов в комнате не держу, розетки с заглушками.

А мой не хочет быть один в комнате. Он хочет быть со мной.

А мне, если честно , накласть, что он не хочет - я не хочу после 5 минут его художеств на кухне час ее драить. ПОэтому не пускаю. Не, иногда могу пустить когда ведет себя хорошо. Но при малейшем намеке на шкодгничество - выталкиваю взашей.

Все-таки 2-летний ребенок еще очень мал, чтобы сидеть одному в комнате. В идеале мне хотелось бы готовить, а ребенок в это время играл бы с кубиками,. перебирал бы крупу и переливал бы воду, как в Монтессори.

А для того, чтобы разносить кухню - велик? Я своего отправляю без разговоров, т.к. у нас в комнатах опасных предметов нет, он там может только набардачить.

Ай, да бросьте вы :-) Ну что значит - я не умею себя вести? Просто все дети разные. Наверняка вы действуете оптимальным для вас обоих образом в каждой конкретной ситуации. Да, что-то можно подкорректировать, но в отчаяние впадать совершенно нет повода :-) А второй ребенок, может, совсем другой получится. Даже скорее всего. Так что найдите для себя возможность немного отдохнуть, глядишь, второе дыхание откроется :-)))

Орущая мать - это не нормально. Не могу я со своим ребенком договориться :( А если второй ребенок другой получится? Тогда один будет хороший и правильный, а другой - плохой и трудный.

Чем же он плохой? Оне тоже хороший и правильный, он мир исследует и характер вырабатывает.

а если следующий ребенок будет таким, какой были вы? дети то все разные.

А не заброшу ли я тогда этого ради другого, послушного? Я уже ни за что ручаться не могу :(

Вот у меня так и происходит , я от старшего так устала и устаю , физически и морально, что когда родился младший и я увидела огромную разницу , старший остался заброшенным ребёнком:(,кошмар. (с транслита)

Ну что тут сказать... Желаю Вам и себе справиться.

А у меня старший вырос и стал из вредной шкоды милым и послушным. А теперь вредная шкода младший. А я их обоих люблю.

Автор, ну вы с дуба рухнули? Как можно такое вредное шкодливое любимое чудище забросить?

Ну все в жизни бывает. Когда у меня не было ребенка,я не понимала, как можно орать на детей. А теперь ору :(

Во-первых, надо сделать дом безопасным. Скурпулезно пройдитесь по жилищу, закройте розетки (или олтключите), где надо уберите колющие-режущие предметы и т.д. Это сохранит вам много времени и нервов. Далее, вот эта ситуация "Я кричу на него, потому что сил нет одно и то же по 100 раз повторять без всякого толку. Пока делаешь так, как он хочет, все нормально, но чуть что не по его - тут же истерика" это прямой результат того, что вы не держите свое "нет" и истерики будут все круче и круче. Ребенку не надо "объяснять по 100 раз", тем более нельзя в таком возрасте быть многословной. "Нет" и все, можно дать короткое объяснение почему нельзя. Но вот если вы сказали "нет", то никаких "да" после. Перетерпите пару истерик и все будет нормально. Сейчас вы просто закрепили стереотп поведения: "Нет" - требование со стороны ребенка - "нет" - требование сильнее - "нет" - истерика - "да". Все, ребенок с первого раза усваивает, что если поорать погромче, то можно.

Я понимаю, о чем Вы говорите, но моя ошибка где-то не там. Например: 1)"Поставь сок на место" - игнор. "Поставь сок на место" - игнор. "Поставь сок на место" - игнор. И т.п. Наконец я беру ручки ребенка в свои и, не обращая внимания на его истерику, делаю вместе с ним то, чего я от него добивалась. Сок поставлен, обиженный ребенок рыдает, мне не по себе. 2)Пришли с прогулки. "Сними ботиночки" - ребенок пулей летит в комнату и забирается на диван. Я срываюсь. Или, в лучшем случае, молча тащу ребенка в прихожую снимать ботиночки. Ребенок рыдает, я рыдаю про себя. В общем, я никогда не уступаю, поэтому ребенок всегда плачет.

Тогда срочно пересматривайте свои запреты и требования. Почему сок надо было поставить и тем более сейчас же? Может быть вы слишком много имеете ограничений для ребенка? Тогда подумайте так уж необходимо выполнять ВСЕ ваши требования? Напишите еще ситуаций, потому что по короткому описанию трудно понять в чем была необходимость сделать это сейчас же и поэтому трудно сказать как вести себя дальше. По-моему вы просто перегрузили ребенка требованиями, не учли того что это просто ребенок.

Сок надо было поставить, потому что он уже проковырял 3 таких же пакетика и не стал пить. Если это поощрять, например, допивать то, что он проковырял, то в конце концов совсем нельзя будет дома даже минимальный запас сока держать. Или сейчас, одеваемся гулять. Натягиваю штаны: "Встань на ножки". Ребенок подгибает ноги или изгибается. "Встань, пожалуйста, на ножки, мы быстро оденемся и пойдем гулять" - ноль эмоций, ребенок перегнулся и недоволен, что ему на живот давит. Я зверею, вовремя останавливаюсь, отпускаю ребенка и выхожу за дверь на одну минуту - типа тайм-аут (а вдруг поможет?). Ребенок рыдает за дверью. Через минуту захожу, ребенок плачет тише, штаны таки натягиваются. Ребенок ноет еще 5 минут.

1. В пределах доступности ребенка держать только один пакет сока, вот и вся проблема. В таком возрасте он еще не понимает сколько выпито, сколько осталось, просто интересно проковыривать дырочки. Призадумайтесь о развивающих конструкторах и игрушках для ребенка. А сок попросту спрячьте. 2. В таком возрасте ребенок уже должен одеваться сам. Да, он будет это делать медленно, неправильно, вы должгны момогать, но одеваться и раздеваться он должен уже (хотя бы пробовать) САМ. Отведите для одевания-раздевания больше времени и не торопите его. Координация движений у маленьких детей еще не та, но чем больше он будет это делать тем лучше будет получаться. У него просто протест против того что бы его одевали, он уже большой и справится сам. Так, две ваши ошибки разобрали. Еще случаи :-)

Onion написал(а): "1. В пределах доступности ребенка держать только один пакет сока, вот и вся проблема. В таком возрасте он еще не понимает сколько выпито, сколько осталось, просто интересно проковыривать дырочки. Призадумайтесь о развивающих конструкторах и игрушках для ребенка. А сок попросту спрячьте." Он как раз отлично знает, где другой сок. Ему не нужен конструктор, ему не нужен старый сок. Он хочет новый и хочет проковыривать в нем дырочки. Хочет, рвет на себя дверь холодильника, шкафа, приносит табуретку, тащит стол, ставит табуретку на стол. Он точно знает что он хочет этот новый сок, и он не будет пить, а будет проковыривать дырочки. "2. В таком возрасте ребенок уже должен одеваться сам. Да, он будет это делать медленно, неправильно, вы должгны момогать, но одеваться и раздеваться он должен уже (хотя бы пробовать) САМ. Отведите для одевания-раздевания больше времени и не торопите его. Координация движений у маленьких детей еще не та, но чем больше он будет это делать тем лучше будет получаться. У него просто протест против того что бы его одевали, он уже большой и справится сам." Предположим, что я пойду с ним гулять, когда он наконец-таки оденется сам. То есть примерно раз в месяц. В принципе, я как раз так и делаю. А чтобы хватало свежего воздуха, он спит в детской кровати на лоджии.

1. Прекратить покупать сок в такой упаковке. 2. Значит не ходить гулять. Такое впечатление что это вам нужней прогулка, а не ему. Вообще возраст в 3 года достаточно тяжелый, тут просыпается дух противоречия, ребенок еще толком ничего не умеет, но просто идет на перекор. Но вы же старше, умнее, лавируйте между тем что можно позволить, а что категорически нельзя. Чем больше вы будете упорствовать, тем большее упрямство будете наблюдать у ребенка. Понимаете, вы не совсем правильно умеете применять политику кнута и пряника (наказания и поощрения). Прогулка - это поощрение, но ребенок получит ее только если оденется (с вашей помощью) в приемлимые сроки. Не хочет одеваться - не надо, оставьте его, но потом, когда он попросится гулять, объясните, что на прогулку вы не пойдете, потому что он не одет. Вот и все.

Да я в принципе стараюсь. Сок не покупаю, в труднодоступные места все убираю. Но иногда такое ощущение, что моя жизнь переместилась на потолок и прилегающие к нему 30 сантиметров. ВСЁ хранится там.

Это такие мелочи по сравнению с радостью иметь ребенка, а не бесплодие :-( Вы не поверите, но это так.

Ну, тут в целом у автора вопрос стоит: если я такая никчемная мать, стоит ли мне рожать дальше? Мне хотелось сказать ей: дорогая, тем кто говорят, что ты неправильно воспитываешь своего ребенка, просто ни разу не приходилась прятать уличную обувь на антресоли после входа в квартиру, чтобы не пришлось перед выходом отмывать их от йогурта/зубной пасты/яиц/какашек.

Вы знаете, я окромя двоих детей еще вырастила четырех собак :-) У кого никогда не было собак не понимают, что ребенка вырастить легче, ему хотя бы можно многое объяснить :-) Дети есть дети и от них всегда будут какие-то шалости и "пакости", на то мы и взрослые, что бы придумать как это свести к минимуму. А насчет родителей, то увы и ах, есть родители которым просто противопаказано иметь больше одного ребенка :-( Ну не умеют они воспитывать детей и никогда не научатся.

Спасибо, Вы меня поняли :) Все так, но подсознательно я надеялась, что кто-нибудь напишет, что я тоже с первым/вторым вешалась, в потом они подросли и стало легче.

Потом, конечно, легче. Но вам, если вы работаете, неплохо бы помощницу по хозяйству брать.

1. Ну и нафик его из кухни. Ибо нефик ему там делать. 2. А в остальные разы - одевайте сама и силком.

Не поняла: вы - автор?

Я не автор. Но мне со средним все это очень близко. Вот поэтому и вклинилась.

1. Сок убирать некуда. Все места под потолком заняты. 2. Он еще не умеет одеваться :) Ему 2 года. Он умеет только снять/надеть трусики и снять ботиночки

:) Вы смешите, неужели ваш сок стоит на столе всегда? Уберите в кладовку(на балкон и т.д) Не обижайтесь, но проблема надумана. 99% проходят через это, думаю, что Вы просто устали сегодня:)

В чем проблема? ОДин пакет проковырял - отберите остальные. С одеванием вообще не заморачиваюсь - раз, два, как куклу,в штаны утрамбовала, бретельки застегнула и так далее. Вы раздуваете из мухи слона.

подпишусь! А после улицы можно спросить, например: ты сам снимешь ботинки или мне тебе помочь? (с транслита)

ТОчно! Надо давать ребенку сделать выбор, очень помогает, ребенок сам все решает и доволен.

Попробуйте ему объяснять, почему Вы требуете от него этого. Сок..а что будет, если он не поставит? Прольет...дадите тряпку в руки, в следующий раз не захочет заниматься уборкой. Обувь..опять же- тряпку в руки, чтбы сам убирал. И опять же, проговаривая..почему вы это требуете от него. Знаю, что трудно-нудно, но откуда ребенку знать, зачем снимать обувь дома, если ему этого не объяснили.

Нормальное поведение детское! Надо больше с ребенком говорить и пояснять, не быстро доходит, конечно, но доходит. Тут важно ловить моменты "послушания", желаемого поведения и тут говорить "ой, как мне приятно, порадовал маму, мама спокойная, улыбается, довольна", говорите о своих чувствах, когда Вы расстраиваетесь тоже говорите. Еще, например, ребенок что-то Вам помогает делать - у Вас больше времени для игр, чтения и т.д, сами придумайте для чего надо "сок на место ставить" и т.д. Вводите правила поведения, постоянно их придерживайтесь, если что-то запрещаете, то всегда, и все взрослые должны это делать. Система наказаний-поощрений действует, но не перебарщивайте. Можно много рассказывать, мне интуиция подсказывает, что делать. В моей ситуации помогает отношение к ребенку, как к самостоятельной личности, которая имеет свои особенности и права. Можно много тут говорить. Вас не поймут мамы послушных и спокойных детей, я Вас очень хорошо понимаю, такие же проблемы... И это надолго!

Если вы из-за таких пустяков беситесь - то вам надо нервы лечить. Как вам послужной список моего старшего до 3 лет? ПОка тоолько самые крупные прегрешения. 1. Потопы - 2 или 3 штуки - не помню. 2. Один костер, разожженный на полу заныканной сломаной зажигалкой из паркетин, книжек и бумажек 3. Стопочка документов, изорванная в клочки и изрисованая, которая хранилась в 50 см от потолка 4. ПОваленный общими усилиями с котом на пол телевизор, стоящий на той же высоте. 5. Описанный монитор, 3 сломанных сидюка, один ленточный принтер, разобранный по винтикам. 6. Ободранные обои, разобранный паркет. 7. Раковина, уроненая на себя с травмой плеча. Все остальное - так, мелочи.

Можно я вас себе в мемориз? :-) Буду ссылаться.

Пожалуйста-пожалуйста:-) Может, очередной "никчемной матери" полегчает:-)

Пункт 6 теряется на фоне других :-)

Просто моя ситуация! Я почти адаптировалась. Старайтесь принимать своего ребенка, таким какой он есть. Литература помогает психологическая, есть специальные методы, можно к психологу

Ну, может вы были ангелоском с крылышками, но к вашему ребенку это не относится. ПОэтому берите мужа, берите инструменты и принимайтесь за дело. 1. Все рожетки поднять вверх и поставит в них заглушки. 2. Все ножи, лекарства, и другие опасные предметы держать на кухне, в кладоквке и других закрытых от ребенка помещениях. На двери поставить замки, в крайнем случае - очень плотно закрывать на газету. 3. Все ценные вещи - в секретер и на ключ, ключ пспрятать на кухне. Кричать не надо, надо максимально убрать из зоны доступа ребенка все опасное и ценное. И пусть себе играет как хочет.

Да, действительно, можно все убрать, закрыть, завязать, заклеить, но так постепенно дойдешь до изоляции ребенка в обитой войлоком комнате. Я против того, чтобы ребенку все было нельзя. Я выросла в доме, где мне разрешали лазать практически везде. Но по перврму слову я оставляла свое занятие. Например, в случае с соком: да пусть ребенок достает этот сок из кухонного стола... пусть переставляет с места на место, пусть строит пирамиды и т.п. Но как только начинается баловство, сок должен вернуться на место.

Ну тогда злитесь и беситесь дальше.

А Вы читаете книги по психологии и воспитанию?

Поздно замуж и поздно родили? Да вы еще пятерых успеете, было бы со здоровьем все в порядке. Переживете кризис двухлетки, дальше легче будет. Можно будет уже договориться. И радуйтесь, что у ребенка активная жизненная позицияи и полно упорства. Очень в жизни ему поможет.

Автор, сколько лет вашему ребенку? Вы знаете, я тоже росла такой же как вы описываете, из серии "таких можно и десяток". Сын был совсем другим, но не смотря на его характер родила второго. Первый подрос, сейчас ему 5 лет, нормальный вменяемый ребенок. Младшему правда 3 года, пока что с ним очень тяжело, характер у него точно как у старшего брата, но я все надеюсь что мы ето перерастем и к школе станет полегче:) (с транслита)

Как ни странно, но и я и мой муж тоже были такими детьми, которым было достаточно сказать один раз и мы сразу прекращали делать что неправильно, но наша дочка настоящая егозя, сегодня на высоченную горку залезала идя спиной, на все мои просьбы - реакция ноль, даже взрослые дети ей говорят, что так делать нельзя, она наперекор и так во всём, не сказать что она ведёт себя хуже всех деток, но проблем хватает. Не смотря на это, я хочу ещё родить, пока что второго, потом посмотрим. И как говорят многие, дети рождаются разными, пусть и у одних родителей. Поэтому, вам не обязательно отказываться от своей мечты. Может быть попытаться скоректировать поведение ребёнка с помощью психолога.

Знаете, психолог - это тот, о ком все говорят, но никто к нему не обращается. Во всяком случае, я видела только одну маму, которая обращалась к детскому психологу, и то это было не в Москве.

Ну так будьте второй такой мамой.

Дело в том, что у меня самой очень негативный опыт общения с психологами, не хочу общаться по поводу моего ребенка с такими "специалистами", а порекомендовать хорошего некому, так как к ним никто не обращался.

Вам где психолог нужен? У меня есть хорошая , но не в России. (с транслита)

Спасибо, но мы в Москве.

"Может быть попытаться скоректировать поведение ребёнка с помощью психолога." Психолог нужен маме, а не ребенку. Либо надо больше читать книжек по возрастной психологии.

Обычно книги по детской психологии пишутся для родителей, чьи дети уже умеют говорить. Ни разу не видела книг по психологии детей 1-3 года.

Как это нету? Возрастная детская психология начинается еще с зачатия ребенка :-) Я как раз только закончила курс детской психологии (от зачатия до 5-6 лет)

Мне попался только Выготский. Там нет рекомендаций для родителей. Если Вы вспомните что-нибудь прикладное на русском языке, буду очень благодарна.

Выготский это маленькая толика детской психологии :-( К сожалению я на русском не знаю, я учусь на английском.

http://www.ozon.ru/context/detail/id/1409007/

http://lib.aldebaran.ru/author/gryei_dzhon/gryei_dzhon_deti_s_nebes/ Вот почитайте,помогает :) А дети - главное,чтобы здоровые были ! ;))

Читала. Очень расплывчато, в отличие, скажем, от Т.Фелана. Начала я это применять. Повторяю одно и то же раз по 10, наверно: "Пожалуйста, сделай то-то и то-то", а ребенок не реагирует. Тайм-ауты он тоже пока не понимает, получается, что ребенок рыдает под дверью, а я стою с другой стороны, чтобы он не вышел. Договариваются же как-то другие родители со своими детьми. Без криков, шлепков, истерик и тайм-аутов.

Забудьте про других родителей, детей, про себя в этом возрасте. Я знаю, что повторять 10 раз вредно, ребенок перестает реагировать, надо что-то придумывать, не сделал - последовало наказание (лишение чего-либо). Мне интересно, поведение других взрослых в Вашей семье, как у вас строятся отношения. Можно сказать, что в какой-то степени будет проще, когда ребенок хорошо будет говорить. Но он станет изощреннее и хитрее! (Дочка сейчас сказала: Я собираю игрушки, потому что очень люблю тебя, мамочка. Всегда собираю, когда меня попросят...) Горжусь результатами воспитания, бывают же приятные минуты!

Ваш первый пост - как я писала :) Сегодня 2 раза "применяла Фелана" :). Т.к. мы уже "движемся в 4-м годам" то перехожу на полную программу: "тайм-аут начинается когда за дверью заканчивается истерика". Пока не до конца, но двигаюсь в этом направлении и ему объясняю, что "будет так". Выматывает, такой ребенок, конечно, по-страшному. Понимаю Вас. Няни отказываются работать в таких условиях :)

договариваемся "завлеканием",отвлеканием,соглашением и пр......с 1м малышом на это гораздо больше энергии есть,при условии,что вы высыпаетесь ночами.Поверьте.Я сейчас вспоминаю это время как оч лёгкое... ,а тогда подвывала временами!

Вы были спокойным ребенком, а я из тех, кто лез куда не надо и прыгал с зонтиком с 3-го этажа. У меня и ребенок усиленная копия меня...Поэтому терпения вообще не хватает, нам скоро 5.. Попробуйте почитать книжки про детей-индиго...я от отчаяния читала:) И что странно, методы воспитания, которые в них описываются мне очень помогают, хотя я не ярый сторонник этой теории. http://indigo.e-puzzle.ru/books.htmll Здесь они в эл. варианте. Удачи!

Спасибо, но у меня обычный ребенок. В нем нет никакой специфической одаренности или отмеченности. Это я с ним не справляюсь, а не он со мной. Дело во мне, а не в нем. Если я порчу жизнь одному ребенку, наверно, не стоит планировать еще одного, чтобы и ему жизнь испортить.

Вы меня не поняли:)Речь идет не о детях, а о том, как родителям с ними вести. Я написала, что сама скептически отношусь к "индиго", но книжки были полезны именно для того, чтобы найти подход к своему(так же обычному)ребенку.

Спасибо, почитаю.

Согласна (у меня-то точно талантливая дочь!). Можно еще про гиперактивных, непоседливых, непослушных.

У меня трое - старший и младшая - просто золото, послушные, ласковые. А средний кошмар. Ему два года - он ничего не говорит и не слушает. Делает всегда ТОЛЬКО то что хочет, горшок не признает как класс, причет с точки зрение невропатолога у него скорее опережение развития. Просто тип характера такой. Орет как смумасшедший и корячится, чуть что не по его. Ну и я соответвенно, тыкаю его носом в йогурт, который он полчаса выкляничивал, чтобы тут же размазать его ровным слоем по столу. Потому что слов он делает вид, что не слышит вообще. Вовочка его зовут, кстати. Если бы этот малыш был первым, вряд ли бы на троих решилась. А ведь воспитывались все трое одинаково! ЗЫ. А да, забыла добавить! Не слушайте тех, кто будет объяснять, как правильно воспитывать детей, опираясь на опыт воспитания своих, послушных, таких как вы в детстве. Когда у ребенка неуправляемый темперамент - это надо пережить. Повторяйте: "чтобы я не делала, он все равно вырастет". Как говориться, "это вряд ли поможет, но зато лексикон ребенка обогатиться новыми словами, помимо: "Стой, Отдай, Прекрати!""

Может, он себя заброшенным чувствует? Ведь все психологи пишут, что меньше всего в семье уделяется внимания обычно среднему ребенку. А тут еще и кризис очередной.

И у меня первый такой. а второй тихий и спокойный... Мож потому что всю беременность слышал: Немедленно прекрати орать! (к старшему)

:) Вот и подтверждение теории о том, что нужно разговаривать с животиком :)

у меня такой первый. какой второй еще не понятно, вроде поспокойнее. с ними двумя тяжело. но как я их обоих люблю, а как они вместе возятся и тянутся друг к другу. я довольна, что двое, думаю, может еще одного. хорошо бы сразу двухлетнего хотя бы:)какие ваши годы. не торопитесь, дайте себе созреть на второго

у меня 2е малышей,старший-2хлетка с такими же абсолютно прибабахами.... Я решилась на 2го отчасти и потому, что тихо сходила с ума с ним одним(от шибко истеричной любви к нему и такого же сильного негодования по поводу его неуправляемости и оручести.....) Теперь у меня баланс,с 1м я себя чувствую порой неуверенной в себе матерью(это моменты,когда сносит крышу от недосыпа и псих. усталости от однообразия,тогда начинает ВСЁ в ребёнке раздражать и ведёшь себя неадекватно...,но я работаю над собой,есть успехи))))),а со 2й я себя чувствую Big Mama,оч спокойно и уверенно(благодаря её сговорчивому темпераменту,насколько об этом пока можно судить....)... Все проблемы с 1м теперь поделились на 2,т.к. нет ВРЕМЕНИ на все его капризики так буййно реагировать и жутко переживать.Успеть бы иногда только обслужить,бывают и такие дни..... И у вас также будет.Мальчик у вас,похоже,лидер.Вам надо быть ещё более лидером,с креативным уклоном))))),чтоб с ним справиться.Да,не всегда на это есть настроение и здоровье,и время,но надо стараться. Программа "лишь бы меня не трогал,делай что хошь" с такими детьми во вред,я считаю... Надо играть,быть "пионервожатым".... Правда,всё,что вы написали про него-это не сильно жутко,есть ещё хуже,реально.Вам надо в себе разобраться в 1ю очередь,какой тип поведения с ним выбрать,какой подход и пр.Есть ещё много книг по психологии(о воспитании,особенности в таком-то возрасте и пр.....),которые помогают,я беру идеи оттуда тоже,не зря же люди наработали на своём опыте многие приёмы воспитания... пробуйте,старайтесь,не сидите пассивно-переживательно,всё только от ВАС зависит.....удачи!

Спасибо, в глубине души мне очень хотелось, чтобы кто-нибудь ответил именно так :) А что Вы читаете? А то мне кроме Гиппенрейтер, Фелана и "Детей с небес" что-то ничего не попадалось. А там все-таки про уже разговаривающих детей.

http://nkozlov.ru/library/s41/d2260/?resultpage=3 вот тут на вашу тему "я была послушной девочнок,а мой сын........" (это "когда ваш ребёнок сводит с ума......"),Гиппенгеймер тоже читала и применяла метод активного слушанья,говорит или ещё не говорит-не важно,всё равно этот метод работает.в 2г уже говорит достаточно,а понимает и того поболе,вон как капризят изобретательно!))))...ещё если наткнусь на что,то скину. Ещё важно соблюдать режим,ээто вообще великое спасение!

Я была такая же как вы в детстве. И это очень мешало и мешает до сих пор добиваться целей и отстаивать мнение. А сын мой наоборот, упертый, несговорчивый, непослушный. Но можно договориться. Каждый день признаемся друг другу в любви:), обнимаемся. Любит папу, всех любит. Не дерется, с детьми ладит. Так чего еще надо? Зачем ребенка с кем-то сравнивать? Просто любите и радуйтесь, что он есть.

Наверно, если бы можно было прожить жизнь вдвоем с ребенком, я бы радовалась. Но люди же кругом :) В магазине, где ребенок валяется на полу, потому что у него сил нет подождать 1 минуту, пока я куплю батон хлеба. На детской площадке, где он воет, как реактивный самолет, потому что домой не хочет идти. А мне еще в гости хочется :( А там подружки, у которых дети не инспектируют шкафы, тем более чужие. Раз напросилась в гости, второй, а больше меня и не зовут :(

И что эти самые люди в маазине и на площадке? У них нет детей и они никогда их не видели? Что такого страшного они увидят? А подружки ваши бездетны? ТОгда приглашайте их к себе.

Ну зачем же вдвоем:)? Я где-то наказываю, а где-то и в гости сама не пойду, а хочется. А с ребенком я вообще в гости не хожу, к себе зову. Хотя он в шкафы не лезет. Да и у моих нет еще детей. Вы наверно просто устали. Да и вообще... Кого не послушаешь, у всех один буйный, другой спокойный. Так что, следующий ваш ребенок будет может совсем другим.

Вы не плохая мать и не ехидна никакая. Не переживайте! Этот скоро подрастёт, поумнеет и может быть второго родите.

Ой,да попрощайтесь уже! Дети нужны тем,кто без них жить не может...Я так думаю...

Да я тоже жить без детей не могу... Но такая колоссальная разница между тем, что я хотела бы ребенку дать, и тем, что получается в результате. У меня такое чувство, что я делаю его несчастным.

да хватит уже депрессировать,действуйте! ВЫ представьте,что жизнь оч коротка(чего там представлять,она такая и есть))))),как бы вы потратили,к примеру,последнюю неделю? Наверняка,посветили бы всю себя семейным радостям,общению с родными и пр.Вот и занимайтесь ребёнком по полной,реализуйте себя как воспитатель))),вообразите себя супер няней,которая "спешит на помощь" и скоро не мы,а вы нам тут будете советы раздавать)))))

Скорее всего, это просто усталость. Но может и по-другому: на чем основывалась Ваша мечта, когда у Вас детей не было? На собственных иллюзиях. Вот они и развеялись. Мечтайте о чем-нибудь другом :-). Счастье вообще заключается не в количестве детей и не в их наличии. По-крайней мере, далеко не для всех.