помогите советом, опять о свёкрах!

Вкратце: со свёкрами живём в одном городе, совсем рядом. Родителей у меня нет. Ребёнку, мальчику 4 года. Он успешный ребёнок, развитый, ходит в немецкий д/с (с этно-культурным компонентом, так, кажется, называется). Свёкры плохо со мной обращались и были равнодушны к Мите. Точнее, они ухитрялись видеть его раз в полгода-год, а последний раз это вообще было весной прошлого года. С моим мужем они общались всегда, правда, большей частою негативно. Его в свою очередь обижало такое невнимание к внуку. Помощи, соответственно, не было. Теперь, наслышавшись о том, что Митька ...мммм, как бы выразиться, ВЫИГРЫШНО ВЫГЛЯДИТ что ли, короче, решили наладить отношения, причём, в ультимативной форме. Свекровь позвонила мне (мы очень давно не общаемся) и заявила, что прямо сегодня хочет видеть внука. И тут я первый раз в жизни сказала решительное НЕТ. Потом начались звонки мужу на сотовый, типа как он такое допустил, что его жена такое себе позволяет. Он вроде и оборвал эту тему. Я попросила его о поддержке. Я не хочу, чтобы они общались с нашим мальчиком, после всего плохого, что было сделано мне (а они любили подчеркнуть, что ребёнок только мой, и при разводе мы с сыном уйдём ни с чем) и после равнодушия к нему. Теперь его можно показывать знакомым, хвалиться, просить его читать стихи на немецком и тд. И, понятно, дедкам захотелось поиграть в добреньких дедушку и бабушку. А ведь сын знает, что у него нет дедушек и бабушек, и не я его этому научила. Как-то сам понял. А сегодня, когда мы ужинали, без предупреждения пришёл свёкор, принёс Мите подарок, сюсюкал с ним. Меня начало корёжить, я позвала сына смотреть мультики, и мы больше к свёкру не вышли. Муж сказал мне, что ему стыдно за моё поведение. Как мне себя вести????????????? Плохо, и больно. Я совсем одна.

Продолжать начатую линию. Не сдавайтесь, Вы абсолютно правы.

Эээ...а чем плохо, если даже и при таком раскладе у вашего сына будут бабушка с дедушкой, пусть не классические? Мои свекры тоже люди...нестандартные. И много что себе позволяли по отношению и ко мне, и к сыну(мужу в смысле). Гнев прошел, с обеих сторон. У Ваньки есть еще бабушка и дед, чем плохо-то? Главное, что они ребенка не обижают, наоборот - облизывают.

Ты - молодец, гибкая и способная учиться и делать выводы. Горжусь тобой.

спасибо, Лена.

Тем, что завтра ребенку может надоесть немецкий, и появится шести-семилетний гонор, который не позволит заставить его читать стихи по команде или позволять рассказывать о себе в его пристствии. И "любовь" бабушки с дедушкой резко остынет. А ребенку каково? Я считаю что любовь или есть или нет. И право матери ршать - допускать ли в жизнь ее ребенка свекринскую показушность

Исходите из таких соображений: 1.Мир лучше войны. Они к вам мириться и с подарками. Миритесь. 2. Чем больше людей любит вашего ребенка, тем ему лучше. Будут у него бабушка и дедушка, будет лучше ему. Любое общение развивает. 3. Не делайте ничего назло. 4. Не решайте и не выбирайте за ребенка ему родственников. 5. Не обижайте мужа просто так.

+ 1

у менйа так было. много чего. дайте вашему ребенку шанс поиметь де3душку-бабушку. если они посюсюкать - интерес быстро пройдет, может, они одумались??? у нас именно так получилось. помните притчу, когда 2 матери дрались за ребенка. и судьйа сказал 9соломон, тот что царь;) - так давайте разрежем его на две половинки. так вот настойащайа мать тут же призналась в том, что она НЕнастоящайа во спасение ребенка. в итоге она его и получила. поговорите с с ними, с вашим сынишкой. честно! и все. (с транслита)

Автор, я не верю тому что читаю. Моя свекровь месяц назад такое же устороила.

У них "месячник хорошего поведения",видимо,начался..:-)

это точно.

Ласковый теленок двух маток сосет! Надо быть мудрее и лояльнее к своим свекрам, не вставать в позу, а наоборот радоваться , что они вдруг "снизошли" до общения с вашим сыном... Пусть общаются! Это же дедушка с бабушкой! вам то что?

Я думаю, можно позволить общаться. Будьте Выше обид, благороднее, может они осознали или осознают. Если они не причиняют ребенку зла на данный момент, пусть подарки дарят, сходят куда-нибудь. Старайтесь в этом вообще не участвовать, уходите, отдавайте на их территорию. Конечно, если ребенок не против, специально его против не настраивайте. Если против, тогда минимальное общение, но его придеться организовать. Тут Вы - хозяйка. Можно взять себя в руки, подготовиться к беседе со свекрами в таком ключе: Вы обижены (скажите прямо об этом, но много говорить не надо), но вместе можно что-то исправить. Пойдите на встречу, пересильте себя, Вам будет легче. А там посмотрите, как дальше будет... В любом случае сдерживайтесь, минимальная вежливость, я Вас понимаю, но расставила бы точки над i.

Про общение "на их территории отдельно от вас" поддерживаю, при условии, конечно, что ребенку комфортно от этих встреч. Многие в подобных вашему случаях так поступают.

Вы знаете... У нас была очень похожая история... У мужа были плохие отношения с родителями... Прежде всего потому, что у них ... не сразу проснулись... бабо-дедушкинские;-)... инстинкты... Короче... приехали они на выписку внучИка из роддома... А после в течение четырех лет ограничивались телефонными звонками (живут они в 700 км от Москвы... в Питере)... Когда малышу было года полтора... муж высказал маме ... наболевшее (заодно выставив гамбургские счетА... за все свое "загубленное детство")... Примерно год назад мы стали делать взаимные ... шажочки ... навстречу друг к другу... Стали чаще созваниваться... обмениваться фотографиями... поздравлять с праздниками... Вчера мы вернулись из Питера. Муж не был в родном городе почти пять лет... И столько же не виделся с родителями... В общем... какие-то чувства вернулись... какие-то - проснулись:-) Короче... мы оставили сынишку на месяц на даче у свекров... в Усть-Луге... У них ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ!!:-) (при том, что у моего ребенка... есть особенности в развитии личностном;-) Свекровь замечательно справляется с Пашкиными закидонами... И за неделю решила кое-какие проблемы... которые мы не могли разрешить уже давно... Мы с мужем ОЧЕНЬ РАДЫ, что ряды людей, БЕЗУСЛОВНО любящих нашего ребенка - заметно пополнились:-) А кто старое помянет - тому глаз вон:-D (и на данном этапе мне не хочется упоминать мое любимое продолжение этой пословицы "а кто забудет - тому оба" ;-)

"Я не хочу, чтобы они общались с нашим мальчиком, после всего плохого, что было сделано мне" Вы с ними за прошлые обиды рассчитываетесь при помощи ребенка? Какая разница теперь, что они сделали вам раньше. Пусть у них будет внук, они его полюбят. Все-таки у детей должны быть бабушки-дедушки с их вседозволенностью и подарками. Не каждый день, конечно, но хотя бы иногда :)

Мне тоже эта фраза в глаза бросилась. Нельзя так играть ребенком! Можно что угодно "пропагандировать", что это "во благо ребенку". Но это не так! Это в минус и ребенку и мужу :-(

Если бы шла речь о "полюбят", ябы не возражала. Но наш прошлый контакт состоялся так: мы тоже решили, что они одумались,потомучтопригласили нас всей семьёй себе на дачу. Из них полтора дня они водили по соседям "шпрехающего мальчика", полдня ходили волками, хотя повода не было, на третий день нас со скандалом выкинули с дачи, опять же без повода. Так что шанс наладить отношения у них был. В этот раз будет абсолютно то же самое. Как это так им отказали? - А они всё равно придут, и никуда я не денусь. Потом опять начнётся скандал, просто ребёнок уже большой, всё понимает. Они пошли на принцип - ворваться к нам любой ценой, а потом они ведь не будут ходить, ясно, что ребёнок им не нужен. За 4 года было много шансов, о чём говорить, если они первый раз в 9 месяцев его на руки взяли. Видимо, большинствуиз вас повезло больше, раз вашего ребёнка вдруг раз и "полюбили".Но это не мой случай.

Как это "не денетесь"? Это же Ваш дом, Ваш ребенок? Не можете послать их подальше - так Ваши проблемы...

Это еще и дом мужа, как я понимаю. Он имеет право принимать там родных.

Ну дык и пусть принимает... При чем тут жена и ребенок? Жена по определению что ли этих лицемеров обхаживать должна?

Жена точно ни при чем. А вот на встречи с внуком они тоже могут заявить свои права. Правда, если жена возбухнет, то только через суд. Куда, как я понимаю, эти горе-бабушки-дедушки не потащатся, не желая омрачать свою безоблачную жизнь.

Конечно, они имеют право общаться с внуком; я так поняла, что автора напрягает не сам факт общения, а то, что происходит это не ее территории и в такой ультимативной форме...

ну и зхаявят? и что? есть еще органы опеки. ни один суд ничего не сделает елси ребенок чурается бабко и дедов, а они даже не знаают что ему можно а что нет. проходили, знаем, плавали.)

Это радует. Значит, ребенок более-менее застрахован от бабко-дедкиных вспышек люПФи.

о! там вообще долгая процедура. сначала надо доказать кровное родство а потом уже все прочее. так или иначе ЛЮБАЯ мать сможет доказать что визиты бабушек и дедов наносят вред ПСИХИКЕ ребенка.) причем ЛЕХХХХХКО!

Вот...нехорошие люди.

на третий день нас со скандалом выкинули с дачи, опять же без повода...извините, можно поподробнее и как ваш муж на сей момент прореагировал? И после этого ваш муж имеет к Вам ещё какие-то претензии? (с транслита)

Пишу как было: Мы на даче пробыли 2 дня и 1 утро. 1 день всё было хорошо, нам велели отдыхать, я весь день вышивала в шезлонге, сына водили по соседям, ни к готовке, ни к помывке посуды etc меня свекровь не допустила. Договорились на следующий день поехать вместе в ближайший город за покупками. Я расслабилась. Утром "погода испортилась", было видно, что мы всей компанией уже начали понемногу всех раздражать своим присутствием. Меня злобненько попинывали за то, что мало ем, что "обедняю сына в общении" (дословно)и прочий бред. За покупками свёкры уехали одни, причём втихаря от меня, чтоб не увязалась. На следующее утро свекровь взялась ни с того ни с сего рыдать на тему: бедный мой сыночек, да как же он с такой живёт, наверное мучается, страдает, ей-де видней. Мы быстро собрались и уехали. Предыдущий визит на дачу был в разы хуже, там меня поливали грязью в лицо, причём со всеми моими родственниками. при том, что их нет в живых, да и родословная у меня хорошая. Я дала свёкрам шанс наладить отношения, приехав снова, и они им не пожелали воспользоваться. Больше никаких шансов предоставлять я не хочу. Муж поддержал оба раза. И я его понимаю, ему стыдно и обидно за родителей, жалко нашего безродного Митьку, ну а что делать? Я стремилась найти в свёкрах родителей, вообще поначалу сильно разлетелась навстречу. Была остановлена, как говорится, наотмашь. Свекровь (известно из достоверных источников) носит в сумочке мою фотографию и показывает всем - мол, какая красавица! Вот и вся любовь. Смешно.

поливали грязью в лицо, причём со всеми моими родственниками...и ваш муж, наблюдал и только слушал и потом он без всяких разборок с родителями предложил Вам уехать всей семьёй домой? (с транслита)

Моя свекровь всё предпочитает делать без свидетелей. Было так: она сказала- вы ешьте, а я покатаю колясочку, может, Митя уснёт. Мы поели, я пошла, чтобы сменить её у коляски, чтобы она тоже поела. А мне на прекрасной лесной полянке, где я её обнаружила, устроили некрасивую сцену, не стесняясь ребёнка. Потом она пошла есть, а я гнала коляску, бежала по лесу, выбежала на поле, и долго бежала, шла, снова бежала вперёд с коляской, чтобы только хоть как-то успокоиться. Потом набрала телефон мужа, рассказала, как всё было. Он сказал, что мать вернулась на дачу как ни в чём не бывало. Я ответила, что туда больше не вернусь. На что он мне сказал, что выпил пива и ехать не может, а рано утром на следующий день мы уедем. Обещал не оставлять меня одну с родителями. Его свекровь побаивается - он может очень крепко сорваться. Иногда.

То есть свекруха - двуличная дрянь. тем более нет оснований подпускать ее к ребенку. На обвинения мужа не ведитесь - его тоже можно понять, они его родители. Но и не забывайте напоминать, что эти самые родители посмели оскорблять ЕГО жену и ЕГО ребенка.

Наверное это естественное, на подсознательном уровне, поведение матери. Психологам виднее. Ситуацию надо разруливать, будет всем легче.

Автор,а я Вас поддерживаю.Сама в подобной контре со свёкрами.И понимаю,что ничего хорошего внуку при ненависти к сыну они дать не смогут. Попробуйте спокойно обсудить с мужем все факты неблаговидного отношения со стороны свёкров,попытайтесь провести аналогии-будут ли они также "меняться" по отношению к внуку?Ведь очень немногие ТАКИЕ люди искренне хорошо относятся,скорее, показуха,а настоящей любви к ребёнку не будет.А травмы психологические ему не нужны.. p.s.Для тапочек-отдельная корзина.Мой пост-это ИМХА. p.p.s. Если мой свёкор попробует посюсюкать с будущим внуком,то будет сразу и без разговоров послан на ...:-( Хотя,скорее всего,Ваши более адекватные,хоть и недалёкие,если не понимают,что, кроме родных людей у нас в жизни и нет ничего..

ну, раз так, лови тапок:-)) /ничего, что я на ты?/ вот знаешь, когда я гляжу, как мои свекры не налюбуются на внука, мне становится спокойнее. У моего Ваньки есть люди, которые его будут любить,случись что со мной. Да, они уже старые, к сожалению:-(. И все равно, мне не так страшно. Еще у Ваньки есть моя мама и любящий отец. Уф, роды штука такая - иногда случается непоправимое. Об этом я не забываю...я не накручиваю себя, просто такова реальность.

На "ты",так на "ты" ;-) Так это - не тапок.:-)Я бы сама была рада,если б мои могли хоть с кем-то быть РОДНЫМИ..но они,увы,не могут.Так что пусть у моего малыша будут только одни бабушка и дедушка,ну и ттт,мама с папой,если всё со всеми будет хорошо. А у Вас хорошо,что так вышло,и что они чувствуют любовь к внуку.Здорово,когда - так.

хе-хе, когда я была беременна, эти облизывающие Ваньку бабушка с дедушкой пытались убедить мужа, что это не его ребенок:-). ага, и я тоже выпускала когти и вопила:"Никогда!Нет! Не увидят внука!":-). Обосновывая тем, что они его и любить-то не смогут и не захотят. Умный муж меня поддерживал и не противоречил, хотя он был иного мнения на самом деле.

Хе-хе,хорошо,когда это - беременность..но полтора года до этого,когда я не была беременная,да и 20 лет мужниных до того,навевают мне только одни ассоциации и одно решение. (отредактировано) так что..говорю ж,хорошо,когда у людей есть в головёшке хоть что-то,чтобы оклематься и хоть к внуку адекватно относиться,а когда там - солома,то-бесполезняк.. Так что,пусть "любят" внуков от второго сына,когда те пойдут.Очень буду за них рада.Но своим ребёнком экспериментировать не собираюсь:-)

упс...это совсем непохожая ситуация...

С Автором?Надеюсь..

Нет, это в точности про нас. К сожалению.

Да не будут они его любить!!!!! Сейчас их цель всё равно придти, и показать мне, что они мои отказы ни в грош не ставят, и что муж будет на их стороне. Кажется, муж действительно с ними, хотя сам стыдился того, что они не проявляют интереса к ЕГО сыну, а вот сына брата облизывают с ночи до утра. Раньше приходили,мы им: зайдите, поиграйте с Митей. Они: мы спешим, а сами стоят по полчаса в дверях и про другого внука нам поветсвуют. Муж просто бесился. А сейчас в очередной раз поверил в их "просветление", а мне попенял за "сволочной характер" (чую, тут многие присоединятся:-)). Без защиты я оказалась.

К сожалению,мне кажется,что муж сам очень сильно пееживает из-за отношений с родителями и в глубине души надеется,что они и его,и Вас,и вашего ребёнка полюбят.Поэтому и "фыркнул" на Вас. Думаю,Вам надо пожелать очень много терпения и выдержки.Так как надежды мужа,по-моему,безосновательны,а дров эти "родственнички" могут наломать ого-го сколько.

Да нет, они неадекватны, посмотрите мой пост про нашу поездку на дачу. Просто с моей стороны это издержки воспитания, не могу вот так вот нах отправить. У них есть другой, любимый внук, которым они занимаются с утра до ночи. Наш Митя сейчас просто потешит их самолюбие перед соседями, потому как очень хороший, культурный, рассудительный. Кстати, над его словами они всегда ржут. Как это можно? Ребёнок ведь не шутит с ними, а говорит от сердца, а они гогочут.

а это истерический смех - они просто так сами не умеют. А еще завидуют и злятся, что любименький так не имеет.

Вот об этом я и писала...что ребёнок потешит их, они опять потом пропадут..а он-то к ним может успеть привязаться :-( он же человек,а не игрушка,как они себе это думают,видимо.. Кстати,я матом в принципе ругаться не умею,язык не поворачивается..а вот свёкра при поползновениях сразу и бесповоротно пошлю..ибо нефиг..да и свекровь.И дело не во мстительности и манипулировании ребёнком,как выше писали,а всео лишь в материнском инстнкте.Если это опасно для моего ребёнка не только морально,но и физически,то всё их показушное "сюси-пуси" пусть засунут себе..гм,обратно,откуда высунули,так скажем. Хотя у меня ситуация чуть проще,у меня муж,пока что,на моей стороне.Что будет после родов,не знаю..но эту надежду "они одумались",как у Вашего,я тоже видела...а потом каждый раз - физиономией по асфальту,так сказать. Ладно,когда это делают с двумя взрослыми людьми,но делать так с ребёнком моим я им не позволю.

Когда я забеременела, свекровь орала, что мне надо идти на аборт. А мужу говорила, что его обманули, охомутали, что он слепой дурак и т.д. (с транслита)

Да, это обидно и очень. И теперь никакого внука такой свекровке, даже если одумалась и просит, ОСОБЕННО если просит. А Ребенок? Ну неужели ребенок может простить бабушке такие слова в сторону его матери! Все решено? У меня тоже непростые отношения со свекровью. НО! Право моего ребенка на бабушку я признаю! А что он не очень ее жалует, т.к. она с ним не играет и прохладна по природе -это его выбор! и ее проблема. А меня винить не в чем!

делайте все так, как вам подсказывает ваше сердце. Чувствуете, что ребенка не любят и ничего хорошего дать не смогут - не давайте. И правильно вверху писали - свою позицию не менять, а то в их глазах будете еще и тряпкой выглядеть. Не подходили к ребенку 4 года, и нечего начинать, так и говорите. Мужа на свою сторону - тут надо хитро поработать. Думаю, справитесь.

Ай, спасиба!!!:-)) Успокоили. А то я почитала, стала сомневаться, колебаться... Думаю, я на правильном пути, хотя все шишки, чую, ещё впереди.

шишок будет много, ваша задача оградить от них по максимуму сына, но и главное на свою сторону склонить мужа. Думайте как, если это еще не так. Он будет сопротивляться сильно, будет говорить про своих родителей, это все понятно. Не перечьте, что они плохие люди, тут по другому надо. Мужики они не гибкий народ, его обходить надо. А свекры - не будут они вашего любить спустя 4 года, да еще и имея другого любименького внука. И еще, никогда не давайте им с ним общаться без вас или мужа. Потом не расхлебаете последствий.

+1!!!Полностью поддерживаю! Я вот своим тоже не дам в одиночестве с внуком оставаться.По тем же самым причинам. И про мужа - верно.Он-Ваша основная надежда и будущая поддержка в данном вопросе.

В вас говорит обида на свекров, в первую очередь. Мои тоже, особо не утруждая себя общением с внуком как то выразили желание взять его с собой , и мне сказали - одень получше мы на работу заедем. Приехали, сын с подарком, довольный, они довольны, что похвастали внуком и снова тишина. На людях - усю-сю, а так - прохладно. Ну люди это такие, они от детей (представляете?) в восторг не приходят, не скучают без внуков если не видят. У них своя жизнь и свои дела. И детей своих они тоже так не облизывали, как я, а сыновья у них выросли один лучше другого - вот и осуждай после этого. Зачем вы думаете за них и ссоритесь с мужем. Найдите компромисс. Пусть в вашем присутствии видятся или как. Ребенок ведь сам чувствует. что нет любви и просто не захочет общаться, сам будет отказываться. А бабушки с дедом лишать - это не ваше право (и муж против тем более). одно дело, когда крошка и боитесь за здоровье (не тем накормят, не так возьмут) а тут мальчик ваш уже сам все понимает. То что они гордятся им (вы это описываете "показушничают"), то что дарят подарки - хорошо, ему будет что вспомнить о бабе и деде. А ваши недопонимания? Мама моя ненавидела свекровь и небезответно и может даже небезосновательно. Но нас пускала к ней и мои воспоминания о ней ничем не сотрешь - бабушка она замечательная была. Как женщина я понимаю мать теперь, но тогда - бабушки хорошо что меня не лишили. Почему вы считаете, что они его не любят? Они ПО-СВОЕМУ его любят. может и неправильно, но они по-другому не умеют. А вы? Вы, типа, не так его любите, пошлинах! Ну поиграются с ним и бросят - если он любви не почувствует то о какой травме речь? Многие люди делают ошибки и исправляют - дайте шанс! ведь это его единственные баба и дед как я поняла? А не захочет он для них шпрехать - его не заставишь, а захочет - пускай практикуется! А вы то что? Радоваться должны! Это они оказались неправы и относительно вас и относительно вашей семьи и ребенка. И сами теперь это поняли!

Присоединюсь, и тоже на своем опыте - у мамы и бабушки были очень сложные отношения, но я всегда буду маме благодарна, что она не лишила меня бабушки, хотя причин у нее было побольше Ваших, Автор, дайте им шанс - не для себя. для реьенка. И одновременно оговорите с мужем, что шанс этот - именно последний, если последует еще хоть один взбрык, то к теме можно не возвращаться. Знаете, у моего мужа родители давно умерли, а так хотелось бы, чтоб хоть иногда с сыном "посюсюкали" хотя бы...

Знаете, всемьях пьяниц иногда вырастают дети, которые видеть не могут алкоголь на столе (знаю случаи не понаслышке). И умничками вырастают. И успешными людьми. Но это не значит, что обстановка, которая им досталась в детстве - норма. Просто дурной пример так глаза и душу намозоли, что хорошо усекли эти детки, какими НЕ НАДО быть. И если им повезло вырасти нормальными в ненормальных семьях, то это отнюдь не значит, что вырастивших их уродов надо пускать в жизнь своих детей, только потому, что эти родители детям бабками-дедками приходятся.

У меня тоже была такая бабушка, мамина свекровь. Мама тоже дипломатничала, всегда меня к ним пускала, расшибалась в лепёшку. Закончилось плохо. Бабушка меня так и не полюбила. И я её тоже, хотя никто меня против не настраивал. На свадьбу я её позвала (а она жива до сих пор), она не пришла. И если моя мама, будучи неизлечимо и тяжело больной, просила ей помочь, посидеть со мной маленькой, то бабулю тоже не надолго хватало. Она притаскивала меня обратно со словами: на, забери своего щенка! У меня до странного аналогичная ситуация - мне так же швыряли моего малыша, когда я грипповала и не хотела его заражать. А вот теперь он им стал очень нужен. Чё делать, не знаю.

Делайте то, что хотели бы, чтобы сделала Ваша мама. Вы помниете, как воспринимали бабкины выбрасывания Вас? Какие пожелания при этом возникали? Вот и сделайте то, чего хотели для себя, своему ребенку.

А сколько Вам лет было? может быть Вы подсознательно именно этого и боитесь? Я бы обсудила прежде всего с мужем "последний шанс", потом (при согласии) озвучила бы и свекрам, и еще, что если они действительно хотят общаться с внуком, "то должны уважительно онтоситься к его маме, иначе, переговоры ситаю закрытыми..." как-то так ИМХО

Извините, Автор, не все посты новые прочитала до ответа (про дачный отдых не видела), вобщем все равно поговорила бы со свекрами - или вы уважительно относитест ко мне и нашим решениям. или....

Я была маленькой - 3 - 5 лет, сама этого не помню, вообще о том, что были какие-то конфликты, узнала лет в 13-14, и то случайно. Мама говорила, что сделала ужасную ошибку - не жаловалась отцу (и никому вообще)на его родителей, поэтому и была беззащитна перед ними. Конечно, боюсь я такого повторения, ребёнок у меня впечатлительный, будет переживать.

Поговорите с мужем, правда! Если он настаивает, что они "осознали", поставьте ультиматум , типа "до первой обиды" ребенка или меня, если какое-то непрятие останется, то Вы продемонстрируете свою терпимость, и вопрос будет закрыт, а малыши, они и правда индикаторы отношений, если почувствуют фальш, больше сами не пойдут на сближение Я просто подумала, ну а вдруг, Ваш сынок заключит мир и будет любим еще больше?

Не знаю, может во мне говорит любимая бабушкина внучка, но как так ребенку совсем без прародителей? Ведь они нужны хотя бы для целостности картинки мира. Пусть будут любые. Это как образ отца в неполных семьях. Любой пусть будет. Ребенку нужна точка отсчета в понимании ху есть ху и ху есть он в этой жизни. Если эта точка негативная, то отсчет идет в сторону "не так как папа/бабушка/дедушка", а не классически "как папа/бабушка...". Но эта точка должна быть для психического равновесия. Конечно, есть способы привлечь других персон, не состоящих в кровном родстве, для выполнения этой функции. Но зачем усложнять?

И все же не лишала бы ребенка полностью общения с подобными бабушкой и дедушкой. Пусть самый любимый у них и другой внук.

У меня свекрови нет, а свекр - двуличная скотина. В глаза я - Натусик и самая лучшая невестка на свете, а оказалось, что за глаза он меня называл не иначе как шлюхой, говорил - забеременела специально от моего сына, вот и живет с ней теперь. Был период - пришлось жить вместе с ним - курил в квартире, пил, устраивал ночные скандалы со своей женой, говорил гадости, под конец выкинул нашу кошку и выжил нас из квартиры. Считаю, что такому моральному уроду не место в жизни моего сына. Мои родители любят нашего ребенка, пусть у него будут одни бабушка с дедушкой, зато какие!! И автора я поддерживаю

Могу сказать, что первого ребенка за 6 лет свекровь брала на час 2 раза. Вообщем свекры вели себя отстраненно, не проявляя чувств. Меня это обижало, задевало, но я проще решила к этому относиться. Когда через 6 лет появился еще ребенок, очень ласковая, нежная девочка, вместо ожидаемого свекрами мальчика, их сердце растаяло. Хотя ждали внука и нервов мне потратили не мало. Потом говорили, что глупыми были, не готовы были стать бабушками-дедушками. Наверстывали упущенное)). Сейчас и мальчишка появился и я рада, что в дрызг не испортила отношения с ними, хотя за некоторые вещи стыдно и сейчас. Думаю им тоже за многое тоже стыдно. Сейчас они реабелитировались в моих глазах троекратно, забрасывают детей подарками, окружают вниманием. Я рада, что не держала на них зла и все же "воспитала" для своих детей любящих бабушек-дедушек. Хотя выражать эмоции они все же скупы, натуру не исправить. Но я знаю, что по своему они их очень любят, просто другие люди и все.

Надо разделять свои отношения со свекрами и отношения ребенка с дедушкой и бабушкой. Ну пусть бы побыл с дедом, когда тот пришел, а мама пошла бы сама смотреть мультики в другую комнату.

Счастливые вы, девочки, кто говорит, что можно придти к консенсусу... Ну я, вроде, успокоилась, перетащив мужа на свою сторону. Методом разжалобливания. Не знаю, надолго ли. Родители притихли. Тоже не знаю, на сколько их хватит. А может, и у них отлегло, не будут больше таскаться.

Ну и хорошо!;-)Поддерживаю Вас,автор!И очень хорошо,что с мужем нашли общий язык в данном вопросе.

Как бы вы ни выдавали желаемое за действительное... но нормальному мужчине ДИСКОМФОРТНО... когда противопоставляются по жизни его "кровники" и его собственная семья:-( Послушайте тертую ves/nу... Я никогда не видела своего мужа таким счастливым, когда справа от него сидела его сестра... а слева жена... а напротив его отец с его сыном на руках... И все мы были ВМЕСТЕ... Потому что - черт побери - по крайней мере у нас всех есть одно БОЛЬШОЕ МАЛЕНЬКОЕ, что нас объединяет на всю оставшуюся жизнь - четырехлетний мальчик Павка... похожий одновременно на всех... и ни на кого:-)

:-( по-белому завидую.. Но не во всех семьях такое возможно