Ненавижу вечер воскресенья

Потому, что кончаются два дня выходных, когда я могу тешиться мыслью, что у меня семья: дети дома ночуют, днем я как все мамы готовлю обед, помогаю делать уроки, занимаюсь и играю с младшим, папа дома - можно погулять всей семьей. А потом опять вечер, завтра понедельник - везу детей к бабушке на неделю, с кучей сумок и вещей, тогда опять приходит реальность: дети были не дома, дети были в гостях! А потому что я в 6 утра уже уезжаю на работу, если старшая может сама в школу собраться, то младшего надо куда-то деть, а сад так рано не открывается, а свекровь, у которой мы живем, очень против не то что днем с 4-леткой посидеть, а даже в сад утром отвести! Вот и везу маме. На неделю, потому что таскать детей туда-сюда на несколько часов домой, чтоб вечером вести их на ночевку = просто издевательство. Кто-то скажет повезло, а я просто умираю, когда вечером дома одна без детей. Еще после работы мотаюсь к маме на пару часов хотя бы - повидаться с ними, только на пару, потому что спать надо ложиться часов в 11, чтоб хоть 6 часов поспать, а еще как правило есть работа на дом и мужа ужином кормить. В общем муж прав: нет у нас семьи. Ни дома тоже. Все временно, все как в гостях.ЗЫ, причем ему про это именно свекровь и капает, мол, не мать я - ехидна, все денег мол мало, нет чтобы дома сидеть, не работать.

Свекровь права. Детям и родителям нужна семья.

Поэтому мне нельзя работать или не надо было заводить семью? А свекровь права, потому что выйти с внуком на 15 минут утром до сада это посягательство на ее личную свободу, а отсутствие у сына семьи полностью вина невестки. Да хоть бы ее сын просто обеспечивал семью, тогда может быть я и меньше работала, и дети были бы дома.

Мне трудно советовать что Вам надо было или не надо делать.Свекровь ничем Вам не обязана ,она своего сына уже вырастила и вправе жить так как ей хочется.

бред вам написал аноним.) вы работаете. дети у бабушки. все проходит, пройдет и это.)

ну другие то как то умудряются детей в сад отводить сами. и одинокие мамы - тоже. а у вас 2 взрослых человека и не можете сами ребенка в сад отвести.

если нароботу к семи, то жалко поднимать детку в 6.))) не у всех людей одинокавые ситуации по жизни. все у автора будет ОК! нужно только время и ....терпение

я не вижу у автора каких то особых проблем. другие справляются и имея особых детей и больных родственников. ей и мужу так удобно - они так и живут. я не осуждаю такую позицию. но вот людей,которые делают как им удобно, и при этом еще хотят что бы их оправдывали сочуствовали - не уважаю.

один мой знакомый в детстве жил у бабушки, папа-мама работали...классе в 5 забрали его домой... вы знаете, он до сих пор "не простил" им того, что они жили "в свое удовольствие" ( как он считает), а его растили бабушка и дедушка...

я думаю что человек найдет причины по любому быть недовольным. У меня подруга тоже воспитывалась родителями по выходным... там вообще у нее еще больше поводов для ненависти было... родилась сестренка млаждшая...маме было тяжело, и бабушка воспитывала старшую (там еще с садом были заморочки с переводом в другой)... но выросла девочка..с родителями прекрасные отношения..с сестрой просто замечательные...никаких недовольств.... а найти причину недовольств можно во многом: - водили на английский язык а ребенку нужен оказался французский... - водили на футбол а надо было хоккей.... - водили на рисование а надо музыку....

У него тоже прекрасные отношения с родителями. И родители у него нормальные люди, уж не знаю какие были причины у них на тот момент отправить его жить к дедушке -бабушке. Но эта детская обида и непонимание в душе все равно остались. Все-таки детям в первую очередь нужны мама и папа, и лишь потом отпуск, развленчени и прочие блага.

Можно подумать, что работа - только прихоть.

Могу - в 5.40 утра. Только никто не принимает. Муж может - в 6.30 - тоже не спасает.

кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - отговорки (с).

согласна. вариантов масса, начиная с того, чтобы поменять работу, и заканчивая поиском пенсионерки, которая за стольник с утра всех разведет по садам-школам. зато вечером можо самой забрать детей.

Замуж вы за него вышли, а не свекровь. Вы прекрасно знали, что он не может обеспечивать семью, но вас это не остановило. В том числе и от двух детей.

Грустно. Может, подыскать для мамы жилье поближе к вам? Или вам переехать поближе к маме?

Да мы и так близко живем - 5 минут езды. А в нашем доме никто квартиры менять не хочет.

а к самой маме нельзя переехать?

Нет, двухкомнатная хрущевка, там просто спать негде. 8 человек?! Причем папа болеет и спит один в комнате.

я свою квартиру сдала, а сняла такую-же на одной лестничной площадке с родителями... так и живем - с утра дочку к маме отвожу, возвращаюсь с работы, забираю домой ... может Вам тоже такой вариант подыскать? переезжать не так страшно, как кажется, было бы желание... :-) сейчас еще время такое, что продавать-покупать квартиры страшновато, рынок скачет, сдать-снять спокойнее, ИМХО

Мне переехать не страшно - страшно маме с папой. А мне сдавать нечего.

ну Вы же где-то живете? значит есть что сдать или снять другую квартиру вместо снимаемой...

Ага, вместе со свекровью.

Если приходится отвозить на неделю, все еще далеко :-( В 5 минутах ходьбы было бы проще.

если до мамы 5 минут езды, почему она не может с утра за детьми заходить и отводить (все равно это легче, чем жить с ними всю неделю).

Если вы близко живете, тогда в чем проблема вечером детей у мамы забрать?

Почему Вы живёте не у своей мамы, если ваши дети там все дни кроме выходных? (с транслита)

Там негде "жить".

А как бы Вы выкручивались, если б мама рядом не жила? Муж, кстати, что предлагает-то? Ибо такие проблемы надо решать вдвоем с мужем, а не с мамой и не со свекровью.

скорее всего автор бы не раьотала. и ела бы хлеб с водой.

Извините, пожалуйста, но я спрашивала не Вас; не кликушествуйте.

чего не делать???))))))))

Никак бы не выкручивалась - сидела бы дома на 100 рублей на человека в день, включая питание, одежду и бытовую химию. Это такое содержание может предложить мужнина зарплата. Муж же говорит, мол, знала, за кого замуж выходила, а так он человек хороший, на денежный мешок я его не променяю, даже если бы была возможность.

хороший человек в вашем понимании безусловно. однако хороший человек, взрослый, разумный, адекватный не бездействует, получая копейки, не взваливает большую часть забот на жену.

Однако придется и мне что-то отдавать взамен - а я не хочу меняться и подстраиваться, ломать себя, где гарантия что с уходом недостатком другого мужа придут только положительные качества, а не приведут другие недостатки? Есть такие, с которыми бы я не мирилась: пьянство, бл--ство, грубость или ревность. А много таких, у кого этих недостатков нет?

я не призываю вас разводиться:-) я просто хочу сказать, что раз вас муж устраивает таков, каков он есть, то по логике вещей надо бы смириться и с сопутствующими неудобствами. таК? а если все настолько критично, что сил нет терпеть, то ситуацию надо менять. иначе это мазохизм.

я тоже "ехидна" правда пока живем с моими родителями моя мама можно сказать воспитывает мою дочь. Мы с мужем на работе, а вечером еще едем делать ремонт в нашей квартире. летом дочка была на даче (потому что там лучше чем в Москве), мы ездили в выходные к ней и в среду... измот страшный. у кого то есть возможность сидеть дома с ребенком до ребенкиных внуков..у кого то нет. если вас муж попрекает тем что все временное, нет семьи т.д. пусть он вам создаст условия когда вы сможете не отвозить детей к своей маме, готовить ему ужины...обеды..завтраки... а упрекать может каждый...

А что мешает вам с мужеи и детьми жить с вашей мамой, а не со свекровью?

Отсутствие жилой площади в квартире.

А муж что думает?

Он считает, что я должна быть всем довольна.

извините, но а вам-то зачем все это надо?

Это Вы(!) ТАК считаете:-)

Но при этом указывает вам, что у вас нет семьи? Он сам всем доволен?

1 найти работу поближе к дому 2 снять квартиру поближе к работе 3 договориться с соседкой,чтобы она за небольшую оплату отводила ребенка в садик и приводила домой 4 попросить маму отводить ребенка в садик 5 уехать жить к маме 6 бросить работу

1.найти работу на КОГО_ТО (то есть быт наемным работником) сложно рядом с домом 2.Снять квартиру! ООООООООО!!!!!!!! мы поснимали раза три до покупки собственной, не вес так просто 3.не у всех соседи "жаждют" сидеть с чужими детьми 4.маме прще когда дети у нее - маму понимаю) 5.может мама прот ив????????? 6.бросиьт работу????? а на жизнь - вы подкинете?)

Но можно найти работу, которая начинается в 10 утра. И вставать в 8, и выходить в 9.

Из всех пунков только 5 осуществим, только маму жалко - ей пехом надо будет 40 мунут идти к 7.30 утра в любую погоду. Да и свекровь будет недовольна, что ее разбудили.

Вы имеете в виду в 4? ПРостите, а зачем ей идти в 7.30 утра, если можно пойти в 8.45?

(без наезда) - а кроме изложения триумфальных слов правоты, Ваш супруг предпринимает, что-либо? Чтобы была семья?

например, отводить ребенка в сад самому?

да хотя бы посуду помыть:-) Про приготовить ужин себе (о жене уж молчу) - нет и речи. Просто не решаюсь предположить. Дело мужа - переживать, и попробуйте помешать ему, на этом поле брани... Грустно:-((((

Посуду он помоет, если что, а вот приготовить себе он просто ничего не в состоянии. Даже достать творожок из холодильника или сделать бутерброд - лучше голодом будет сидеть и бубунить - "мне ничего не надо, я не голодный".

Повезло Вашему мужу с женой;-) Все проблемы за него решает, даже самые элементарные:-(

Ну так в чем проблема-то, если сам говорит, что не голодный? Не додумывайте за него, и оставайтесь с детьми пару раз в неделю, а мужа Вашего мамочка (свекровь которая) может покормить, наверное?!

Он вообще считает, что ничего изменить нельзя, но я могла бы сидеть дома с детьми и быть тогда хорошей матерью.

мне знакомы мужчины с подобным характером и жизненной позицией. Я не критикую, не предлагаю перевоспитывать, или разводиться:-) Позволю себе просто Вам посочувствовать. Пусть повезет Вашему мужу, чтобы, однажды, придя домой, в привычном ему безисходном состоянии, он...НЕ обнаружил, в своем доме того, кто будет считать, что ВСЕ МОЖНО ИЗМЕНИТЬ:-) И чтобы этот кто-то не спросил его, вежливо: "А...вы...собссно...хто будити?!":-) А муж Ваш ответит, пятясь к двери: "Да я...да тут...не беспокойтесь, я сейчас тапочки только заберу и зубную щетку...Или...Бог с ними...мне ничего не нужно...все равно больше...ничего не изменишь..."

Он фаталист.

Прикольно.... Можно заламывать руки, ненавидеть воскресенья, сбагривать детей маме, обижаться на "непомощь" свекрови и при этом гордо заявлять: "он фаталист"... А Вы кто, извините?

Ищу, не нахожу: почему "с гордостью?" Просто у него черта характера такая - по возможности ничего не менять, а тянуть свою лямку.

Ну не с гордостью, а со скорбью, например. :) Что это меняет? Я бы придумала другое определение - инфантилизм или безответственность. Хотя, фаталист звучит красивее, согласна. Драматичнее.

Какой он "фаталист"?:-) Неудачник просто.

Зато милый и любимый. Неудачники тоже бывают очень человечные и с массой достоинств люди.

Так на что вы жалуетесь?? Раз все так прекрасно.

По-моему, Вы сами себя в угол загнали Если работа не приносит такого дохода, который позволит найти няню, которая решит Ваши проблемы, то нафига так мучиться? Отсюда вывод: или найти работу, на которую не нужно уезжать в 6 утра, или найти кого-то, кто будет водить детей в садик/ школу и обратно. Кстати, если это 5 минут езды - почему бы не уговорить маму? :-) Такси можно ей оплачивать в конце концов или утром забирать ее из дома и привозить к себе, а вечером увозить обратно. Это намного проще, чем туда-сюда таскать детей.

м......когда раблотаешь на кого-то нужно время чтобы ...тебя оценили и повысили! и вот тгда и няни и яхты и все прочее. а пока...приходится терпеть и с улыбкой смотреть в будущее.)

:-))) прикольно Вы за маму автора решили. Особенно про "удобно" удалось. Представила лицо свекрови автора например на пятый день совместного пребывания с тещей в одной квартире.....

Ну так свекровь не хочет сидеть с детьми, как я поняла :-) Глядишь, пересмотрит свои взгляды или на няню, или на внуков :-) Но вообще странно -5 минут езды, а детей забирать вечером невозможно...

Няню?! Я просто боюсь озвучить эту мысль при свекрови - чужие люди будут приходить в ее квартиру! ДА я даже учеников на дом взять не могу по этой причине. А работа в моей сфере на данном месте самая высокооплачиваемая, такую еще не найдешь.

снимайте квартиру. живя в доме свекрови, вы не можете настаивать на том, чтобы она жила так как вам удобно. вам повезло, что еще ваша мама вам помогает, но она тоже не робот. иногда можно ожидать, что и мама не сможет ухаживать за вашими детьми.

А ученики хорошо оплачиваются? Может, занять у кого-нибудь хорошо знакомого денег, снять квартиру поближе к работе/маме и набрать кучу учеников, чтобы оплачивать квартиру?

Тогда я буду занята с утра до ночи, а дети будут просто путаться под ногами и мешать работать. Да и вообще есть ли предел человеческим возможностям, например работа на две ставки, куча учеников и домашние заботы? А с детьми пообщаться? Сейчас я могу полностью 2 часа в день посвятить только им и ничему другому.

Ну, если взять учеников, то от одной ставки, наверно, можно отказаться. Часть домашних забот (посуду, закупку продуктов, уборку) вполне можно передать мужу. Короче, не отказывайтесь совсем от варианта съема жилья, если Ваша свекровь так относится к своим внукам, то отдельно Вам будет лучше.

ПОчему бы вам не - да, но.

Возьмите няню только для того, чтобы отводить в сад. Если свекровь против - предложите ей это делать самой.

мне вас очень жалко. очень хочется вас просто поддержать. Дай Бог у вас найдется возможность жить все время вместе. ведь дети бывают детьми только очень короткое время...и это время самое главное в их жизни - быть с мамой.

детям также надо еще много чего кроме мамы рядом.))) а мама...она на выходные вся их!

это вы к чему написали?

к тому что не у всех в жизни мамы в щоколаде.

Можно подумать, дети живут вместе с родителями (мамами) только если те в шоколаде. Для ребенка не "шоколад" главное. Да и для мамы - тоже. Я это говрю как бывший ребенок, который тоже вырос с бабушкой, "потому что так лучше". Нихрена не лучше. И маму до сих пор простить НЕ МОГУ. Все понимаю, вижу кучу уважительных причин, а вот простить - никак.

Может быть вы автор?

От этой мысли мне хуже всего. Однако провести несколько лет в нищенстве - даже развлечь детей будет не на что, не то что в отпуск свозить. У меня одна радость - у меня отпуск 2 с лишним месяца - тогда мы вместе.

Автор, по меньшей мере вам надо избавиться от чувства вины перед детьми и мужем. Деньги - ладно, я тоже лояльно отношусь к мужчинам, которые не могут (но не не хотят!) много зарабатывать. Но вот уж ужин ему готовить... я не понимаю. Вы же работаете, с какой стати? Не хочет есть, ну и пусть не ест, прогодоладется, сообразит что ему сделать. Он на вас едет, и еще бубнит... Семьи блин у него нет. А он дом для этой семьи построил? Условия обеспечил? не может, так пусть за детьми ухаживает и обеды готовит.

тут полностью согласна:-).

ППКС

+1

+100!

тоже так считаю

100 на 30 дней, 3000 рублей. Нет сейчас таких зарплат. Тем более в Москве. А по теме - в доме ВСЕГДА полно старушек, которые за умеренную плату приведут ребенка из садика. Чтобы отвести наверное сложнее найти человека. Хотя вы же знаете мамочек, которые в садик своих детей водят, попробуйте с кем-нибудь из них договориться. Или свекрови предложите за деньги водить утром ребенка. А вообще-то мужа надо припрячь к садовождению :)

так ведь 100 на человека, а их 4 в семье. Итого 12000, полно таких зарплат.

Я автора оооочччень хорошо понимаю - сама так живу уже 3 года! Но у нас цимес в другом - сын НЕ МОГ посещать детский сад, нас выгнали из 3-х по причине его СДВГ. И у нас не было выхода, кроме как заниматься с ним самим. Но надо было выходить на работу, я и так отсидела до 4-х лет и тогда моя мама ушла с работы и занялась занятиями с моим сыном. А наш папа такой же - он старший научный сотрудник в московском музее - и его зарплату озвучивать тоже порой неприлично. И сын тоже у бабушки с понедельинка по пятницу, а я езжу день туда - к сыну, день - к мужу. А собираемся мы тоже только в пятницу вечером и проводим два дня, стараясь насыщать их по-максимуму. Я зарабатываю в несколько раз больше мужа - на эти деньги живем мы, живет моя мама, я плачу за частную школу сына. Не остается ничего.... Свекровь, хвала Богам, мы живем отдельно от нее, пилила=пилила, вот приняла эпохальное решение переехать в нашу однокомнатную в Митино, а ее двухкомнатную продать и переехать поближе к моей маме. Но вот незадача, пока радостных покупателей не наблюдается и все идет своим чередом.

серьезно?:-( просто...ВЫГНАЛИ?!:=(

да. это вполне возможно. обычный сад не предназначен для таких детей. если там еще гиперактивность. он же не может заниматься по садовским методикам.

Утра, вы должны помнить! Эту тему мы очень подробно обсудили в топике "Что дает детский сад?" на прошлой неделе. Как выгоняли моего сына и почему я там рассказала очень подробно.

Для каких ТАКИХ детей не предназначен сад? Я сейчас просто начну ругаться - СДВГ это не разновидность умственной неполноценности, не дебилизм и не порок развития - это состояние ребенка требует всего лишь некого индивидуального подхода, коророго обычный сад дать не может. Но масса детей, чьи родители забивают на этот самый СДВГ, ходят в сады и игнорируют претензии воспитателей. А вот мы не игнорировали, и если в одно прекрасное утро нас хмуро встречали в дверях и просили больше не приходить - мы разворачивались и уходили. А когда попробовали переломить ситуацию - все закончилось тяжелым нервным срывом у ребенка.

офф..................неа-не, я не читала. Увидела, что там начали и на Вас лить какашку, и не стала вникать. Очень неприятно:-( Мы с такими детьми гуляем, постоянно. Морочно, ужас как, но вся компания, извините, и не чешется, на тему "как бы их извести". Дети как дети. Шальные немного, в игровом поле, труднопредсказуемые...НО... Но теперь я понимаю, почему они гуляют...с нянями...Не потому что, а ПОТОМУ, ЧТО:(((((((( Кстати, с удовльствием участвуют в играх, при том, что няни - профессиональные, т.е. - с пед. образованием. Именно садовские методики (которые, кстати, моих детей - бесят, порой:-))) и применяются, и дети их очень даже усваивают.

Так и весь вопрос в том, что ЭТИ дети - нормальные. К ним отношение должно быть другое - и все. Ну хорошо, моя мама мне помогла и помогает во всем - и по занятиям водит, и к врачу, и к психологу, и с работы ушла, чтобы сидеть с моим сыном. А ведь многие не могут себе этого позволить - и что тогда делать?

вероятно, что у всякого - свой секрет:-) Не во всех садах, может быть, такая ситуация, кому-то просто везет?

Да наверное...Мне - не повезло. Но главное - мы это уже проехали, теперь главное работать и работать - сыну на школу. Пока мы очень довольны. И сын как-то подобрался...

простите за прямоту, сколько стоит Ваши школа, в год? Можно в личку.

Написала вам сообщение

Муж тоже в 6 утра уходит на работу? Ему-то что мешает отвести ребенка в садик? Автор, я в шоке от вашей ситуации, но отдавать детей на неделю бабушке совсем не выход. МОжет вам со свекровью договориться и платить ей за то что она будет ребенка водить-забирать, если уж добровольно не хочет? Ну или нанять кого-то из соседей, чтобы с утра ребенка отводили в сад. Могут же быть разные выходы из ситуации. Вы выбрали наихудший. И все в угоду мужу. Его-то роль в семье какая? Даже если бы вы жили отдельно, как бы тогда решалась эта ситуация- кто бы водил ребенка в садик?

и муж не может: http://www.eva.ru/main/forum/show?idPost=31490805 Проблема не в том, что у Автора нет схемы для решения:-( Беда в другом: ее супруг считает, что "все равно ничего не изменишь, и она должна быть всем довольна". Одними руками семейного счастья не построить...:-(

Как люди попадают в такие ситуации, вот что мне непонятно. Автор, вы внезапно проснулись одним утром и все вот так вот плохо? Вы учились, работали, меняли работу, выходили замуж, рожали ребенка, потом второго, и тп. Вы что не видели куда ведет ваш путь? Или вам себя не жаль, и хочется пострадать? Почему не сменить работу? Почему мужу не сменить работу? Почему не переехать? Почему не нанять няню?

Лавиния, меня рассмешили Ваши 4 последних вопроса. У меня ситуация похожая - имеется 2 малышей, переезд на новое место, новая мэрия предложила ясли и 2 недели адаптации (хорошо, что не 3!). Мы оба работаем, 2 недели сидения дома в разгаре осени себе позволить практически невозможно. Ад кромешный, вообщем :(. Теперь попробую ответить на Ваши вопросы с применением к моему собственному случаю. 1. Почему не сменить работу? - потому что не факт, что будет легко найти столь хорошо оплачиваемую и интересную работу 2. Почему муж не сменит работу? - по той же причине, что и я 3. почему не переехать? - потому что уже переезжаем на новое место, чо ж, каждый день что ль, проперти покупать-продавать? Нам этих продаж-покупок уже хватает для полного очумения. 4. Почему не нанять няню? - потому что ни одна няня не желает брать малышей на 2-3 часа в день, чтобы их отводить в садик и обратно приводить. Или тогда уже брать только няню, а не ясли. Но ясли лучше для развития - няни вон у нас особо играми с малышами не занимаются. Но еще есть м другая причина - т.к. директриса требует, чтоб малявок приводили-отводили МЫ!!! А не няня :(. И, кстати, никогда бы не подумала, что "адаптация" малявок к яслям будет такой огромной проблемой. Интересно, это только во Франции такой дурдом, или в Англии тоже? Директриса яслей сказала, чтоб первую неделю адаптации мы, ОБА родителя, приводили малявок в ясли по часу в день, типа это очень важно для детей. А на работу Пушкин, наверное, ходить будет.

Извините, но при чем здесь Вы и Ваш случай, который абсолютно не похож на случай Автора?! С таким же успехом я могу ответить на те же самые вопросы: 1. Потому что у меня уже есть хорошая работа. 2. Потому что у моего мужа свой бизнес. 3. Потому что я уже живу в прекрасной квартире. 4. Потому что моей дочери уже 14 лет и ей не нужна няня. И что? Понятно же, что у каждого свои ответы. Вопросы были именно Автору.

я считаю, что мой случай похож, т.к. 2 малыша (оба менее 3-х лет), которых надо пристроить куда-нить во время раб.дня. И поэтому меня насмешили предложения автору типа "сменить работу, переехать, нанять няню" и т.п. Вам везет, 14 лет уже! Нам бы так, ждем-не дождемся! :-)) Не, на самом деле мы малявок любим-обожаем. И не только когда они спят носом к стенке, но и когда орут оба, как резаные (вчера вечером, к примеру, думала, крыша поедет точно!).

На мой взгляд, Ваш случай и случай автора похожи только тем, что у вас обеих есть дети. :)

А что на свете легко? И при чем тут «хорошо оплачиваемая» работа? Когда она есть, нет бытовых проблем. Значит не так уж она хорошо оплачивается. Проблемы надо как-то решать. Желательно конечно не допускать, но тут уже поздно. О чем Автор думала, выходя замуж за человека «неспособного обеспечивать семью», зная, что сама она тоже на это неспособна, что жить негде, квартиры нет, но рожая двух детей. Наверное, предполагала, что будет очень тяжело? Так оно и случилось. Причина и следствие.

Что легко? В моей ситуации? Не отдавать в ясли, а взять прислугу на целый день. Уборка, глажка и плюс дети. Дешево - всего 2800 евро в месяц, но будет пособий и вычетов из налогов примерно на 1000 евро (а то и больше). Даже с больными детьми прислуга посидит и для нас полная лафа и кайф - прислуга пришла и с детьми возится с утра пораньше у нас дома. Кстати, ясли нам дали, т.к. одна семья отказалась - по тем же соображениям - ясли дороже прислуги (при хороших заработках в семье) и, конечно, больше головоморочек. А с прислугой в доме кайф! И никаких проблем!!! Прислуга пришла, мы - на работу, дети дома с ней и т.п. Нам - ХОРОШО! А детям???? А детям весь день сидеть дома в 4 стенах с чужой тетей и гулять в нашем саду. Что же здесь хорошего для детей? Для них хорошо = ЯСЛИ, ну и понеслось....

У вас есть выбор, у Автора нет. Перестаньте приводить в пример себя, у вас ничего общего нет с ситуацией Автора.

Кстати, про детсад. Вам бесплатно дают место в садике, а вы еще возмущаетесь, что час в день надо там быть две недели? В Англии вообще нет бесплатных детсадов. В Лондоне месяц стоит от тысячи фунтов.

:-о Сурово у вас как... У нашего ребенка сад частный и поэтому платный, но очень недорогой, как и почти все частные школы во Франции. А государственные ясли и сады - да, конечно бесплатные. Возмущаться из-за недели точно не стоит. Тем более, что она действительно необходима детям в описанной ситуации.

Так у вас социализм:-) А у нас совсем даже наоборот:-)

Это точно... Социализм, будь он неладен...

Лично у меня никакого социализма нет, нам garde d'enfants стоит недешево - на данный момент 1800 евро в месяц, а ясли будут еще дороже (2200евро в месяц), а если нанять assistante maternelle, чтоб их брала домой и до нашего прихода с ними сидела, то опять на круг получится 3000 евро в месяц минимум.

Так у Вас же будут, наверняка, вычитаться из налогов довольно ощутимые суммы, которые помогут компенсировать эти расходы. Что-то не понимаю я, откуда Вы взяли такие цифры...

никаких ощутимых вычетов, ограничено 575 евро в год! с носа, т.е. будет 1500 евро в год вычета - умора ;) (это я про ясли) Ассистант матернель - 160 евро в месяц PAJE (на ребенка) плюс вычеты с налогов плафонированные - все те же 575 евро в ГОД!

Жить можно в принципе:) Есть вариант подешевле - chilminder, это мама, которая сидит дома с собственными детьми и берет еще парочку чужих. С трех лет полагается государственный бесплатный сад (прешкола) на два-три часа вдень. Childminder ребенка забирает и присматривает за ним до вечера. Получается намного дешевле чем частный сад плюс гибкость - можно сколько угодно задерживаться на работе. К тому же стоимость частного сада после трех лет примерно на треть компенсируется государством вне зависимости от дохода семьи.

Да выход-то всегда найти можно, это верно :-).

Не знаю, где Вы видели бесплатные ясли. Это, может, для безработных или RMIстов? Или в каких-нибудь особых зонах и коммунах? Вы, может, с école maternelle спутали? Так ведь к ней надо обязательно assistante maternelle нанимать, по крайней мере с 16:30 до 19:00 и на среды и все каникулы - ничего не бесплатно ;).

Сколько Вы платите за государственные ясли для Вашего малыша? Столько, сколько в Англии?...:-) Причем тут безработные и прочее? По поводу эколь матернель тоже все не так мрачно, как Вы говорите. В любой школе (частной, государственной) есть гардери, где ребенка можно привести к 08ч00 и оставить до 18ч00-18ч30-ти. У нас вот, к примеру, ребенка можно приводить к 08ч00 и забирать в 18ч00. В частной эколь матернель. У подруги приводить к 08ч30-ти и забирать в 18ч30. В государственной школе. У нас это стоит дополнительные копейки к общей оплате за год (тоже весьма небольшой). У подруги даже не уверена, что стоит дополнительных денег, поскольку школа государственная и они оба с мужем работают. 10 часов в день в школе - куда уж больше?! Это ли Вам не социализм? :-)

Мои оба малыша пока с ассистант матернель сидят (с разными), ясли нам тока светят на новом месте, но можете почитать, вот ссылочку даю, наши расценки в самом низу, читайте сами http://www.monbebe.com/rubrique/bebe/bebe-cout-creche.php supérieur ou égal à 4402,21 € = 1 090,98 € forfait 5 jours

Лавиния, у меня малыши совсем малявки - одному 2 года и другому 3 мес. Идут в ясли от мэрии, и это большая проблема, объясняю, почему. 1. адаптация по 1ч. в день с присутствием ОБОИХ родителей - значит мы оба должны взять отпуск на 2 недели минимум, т.к. после 1 часа в саду их обоих надо куда-то пристроить, правильно? 2. взять опытную няню, чтоб приводила-уводила практически невозможно, т.к. у нее будет лишь 2 часа работы в день (если она с авто), или 4 часа, если - без (тогда возить детей на городском транспорте). На 2ч. в день утром и 2ч в день вечером можно найти только прислугу по уборке, без опыта с детьми и без авто. Как-то мне страшно домработнице двоих малышей доверять :(, придется самим их привозить-отвозить (ясли в 4км от дома). 3. опытную няню все равно придется взять на эти недели адаптации, т.к. работу бросить нельзя так надолго ни одному из нас. 4. насчет бесплатности - нет, Вы ошибаетесь, для нас все платно и по самой высшей мере - за двоих малявок будем платить 2200 евро в месяц (т.к. плата за ясли берется, даже если дети дома с няней сидят, а в яслях только по часу в день :-))) + няня мин 600 евро в неделю за двоих, месяц октябрь нам вылетит более, чем в 3500 евро в месяц на детей. И то же самое надо повторять, если один (или двое) заболеют: за ясли платим, а они сидят дома с наемным работником, кот. надо платить. 5. но самое главное препятствие - это наше присутствие в яслях каждый день, даже если мы по очереди будем это делать. Вывод - ясли во Франции сделаны для неработающих мамаш. Но мы все равно предпочитаем ясли, т.к. для малышей это более интересно, чем с одной и той же няней сидеть. Может, Вам эта ссылка пригодится - ясли в Лондоне дешевле, чем 1000 фунтов в месяц full-time (2280 в триместр для родителей-нестудентов) http://www.uel.ac.uk/studentservices/wellbeing/nursery.html Лавиния, а что у Вас за работа, что Вы можете днем на еве бывать? Если не секрет....

Плакаль. :) Вам для трехмесячного ребенка дают ясли - и Вы недовольны, что Вам придется потратить две недели (!) своего драгоценного времени на адаптацию к ним ребенка?! Вам мало, да?

Финдус, мой трехмесячный ребенок сейчас конкретно сидит с няней - дешевле ясель и няня его совершенно обожает! А я хожу себе на работу спокойно и няня мне не нудит, что мне надо по часу в день пасти у нее малыша. Никто не врубается в проблему - да вы что, никто из вас не работает, что ли? У вас, Финдус, какие часы работы? И можно ли так запросто, только выйдя из декрета, сразу уйти в отпуск на 2-3 недели - ??? Ребята, хде вы работаете все, удивляюсь!

А в чем проблема-то? Сидит с няней - и хорошо. Если работа оплачиваемая и вы можете себе это позволить - не вижу проблем никаких. Пллатить бешеные деньги за сад в данном случае вообще смысла не вижу. А в ситуации у автора работу нельзя сменить, потому что якобы оплачиваемая, но при этом ни на съем отдельного жилья, ни на няню, ни на что денег нет, и это с учетом мужниной зарплаты. Как так?

Артемис, сегодня утром ехали на работу в машине, увидели на улице нашего старшего с няней - сердце защемило :(. В яслях детям хорошо - у них игры разные, развивалки, мои все коллеги говорят, что их дети в ясли бегом бегут, вон как нравится..... Просто жалко старшего, честно говоря :(. Вот такие мы дураки, на свою ... ищем приключений на пустом месте :( Что автор не хочет сменить работу (ни муж) - вполне понимаю, сама такая. Но детей ЖАЛКО, блин! Поэтому хочется сделать как им лучше

"Никто не врубается в проблему - да вы что, никто из вас не работает, что ли?" Вот именно, это Вы не врубаетесь в проблему, что с трехмесячным ребенком далеко не везде можно работать, ага. :) У меня сейчас 40 часов работы в неделю, с 10 до 14 - Kernarbeitszeiten, когда надо быть на месте, все прочее время я могу организовывать, как мне удобно. Мне приходится делать так, как мне неудобно - вот сейчас начало восьмого, а я уже на работе, потому что ребенка проводила до остановки в семь; а уходить мне нужно не позже без четверти пять, потому что хорт до пяти (и это большое счастье, чаще они до половины пятого) и находится в десяти минут хода от работы. Это я нынче живу в месте, в котором по немецким меркам с присмотром за детьми дело обстоит прекрасно. Места в яслях до трех лет в этой стране есть примерно на 3% детей. И вовсе не потому, что все прочие матери не желают работать. Я понимаю Вашу проблему, это Вы не понимаете, что живете в стране, где есть массовая система присмотра за детьми с самого раннего возраста. И все ее издержки по сравнению с отсутствием такой системы - мелкая фигня, уж простите.

Нет, Финдус, это Вы не понимаете, что мне гораздо проще взять прислугу на целый день, чтоб она дом чистила, гладила, готовила и заодно за детьми смотрела. Как грится, дешево и сердито - всего-то уйдет 2800 евро в месяц (ну, через два года будут вычеты с подоходного налога, гроши вообщем-то), но зато какой кайф родителям!!!! Никаких проблем - только плати деньги. И в этой ситуации я не хочу думать, как лучше НАМ, обоим работающим взрослым. А я хочу думать, как лучше детям, особенно старшему, двухлетке. Так как при дневной прислуге малыш обречен 24ч в сутки находиться ДОМА, с прислугой-негритянкой и младшим братишкой - разве это хорошо для 2-летнего малыша???? Нет, это очень-очень плохо :(((, и я очень люблю своего чудесного малышика, как и любая другая мама, как Вы вон любите своего :). Но у меня с работой получается полная фигня из-за этих яслей (кстати, во Франции только 10проц. детей ходят в ясли, остальные сидят дома с мамами, бабушками, нянями, прислугой и т.п.). И как я уже говорила выше Лавинии - ясли мы получили, потому что другие родители отказались! Сочли вариант яслей слишком головоморочным и опять же очень дорогим по деньгам (т.к. с работы не убежишь когда хочешь, а детей забирать надо, вот и надо брать ясли+прислугу, раскручивают тебя на полную катушку ;) ). Но для блага собственного ребенка я еще и не на такое идти готова. Тока все равно придется с директрисой яслей ругаться - не можем мы все ее притязания выполнять, работа не позволяет. Так что нанимаем негритяночку, она детей уводит и приводит, платим и ясли, и негритянку и т.д. и т.п. хихихи... Финдус, во Франции флекси-тайм тоже есть на бумаге. И даже RTT. Во Франции все есть ;). Но никто из "кадров" (cadres supérieurs) не может себе позволить с работы уходить рано - есть сроки сдачи результатов, даже если теоретически тебе положен отпуск и идти домой в 17ч, все сидят до 19, а то и позже, особенно когда бюджет надо утверждать и готовить проекты к сдаче, я уже не говорю о конференциях (в т.ч. и визио) в любое время суток.

Вы трехмесячного ребенка собираетесь в ясли отдать?? Для меня это нонсенс, само по себе. Не говоря уже о том, что вам государство обеспечивает эту возможность. В Англии никто такого ребенка никуда не возьмет. Правда я и не представляю, чтобы кто-нибудь захотел его отдать. Полная оплата maternity 6 месяцев. Работающей женщине с маленьким ребенком тяжело везде. Во Франции легче, чем где бы то ни было. Поэтому люди обычно сначала работают, зарабатывают на квартиры, дома, на нянь и детсады, а потом заводят детей. Когда карьера устоялась, когда все в порядке с финансами, когда можно работать неполную неделю. Кстати, все мои коллеги-женщины с детьми так и делают. Работают 3 или 4 дня в неделю. Работаю я в investment banking. При чем тут ева? Тут вроде никто у конвейера не стоит, чтобы к интернету доступа не было.

Лавиния, спасибо за ответ :), это меня отвлекает от наших заморочек с покупкой-продажей недвижимости и от проблем на работе. Вы говорите в будущем времени, но даже сейчас, с середины августа, мой (тогда еще двухмесячный) малыш уже сидит у няни дома (assistante maternelle) за 1000 (новый тариф) евро в месяц (+250 евро в месяц за каждый лишний час, даже если я опоздала всего на 5 минут его забрать). А старший двухлетка так и был у своей няни, даже когда я в декрете была - хоть малышу разнообразие от дома :). Его няня стоит 800 евро в месяц - еще старый тариф (+ те же 250 в месяц за каждую секунду опоздания). Но няни наши очень хорошие (могу только порекомендовать!) и малышей очень любят :). А я на работе с конца августа, 16 недель в декрете, 6 недель - до и 10 недель после родов. Работающей женщине с ребенком легко, если работающая женщина думает только о себе - т.к. нанять прислугу на целый день отбоя нет от негритянок - выбор колоссальный, и я могу 100 кандидаток завтра найти. Вон до сих пор звонят, кстати. И причем тут "люди зарабатывают на дома"? Вы что, в одном доме-квартире всю жизнь прожить собираетесь? Ну, если Вам так нравится, а нам нравится другое - покупать все время новое и разное. Вот покупаем опять всего на 5 лет, а через 5 лет будем другой дом покупать. На свои квартиры мы уже давно заработали, дело совсем не в этом. В чем же проблема? А с работы, только выйдя из декрета, и в разгаре осени (самое горячее время на моей работе, да и у нашего папы тоже) вдруг взять ни с того, ни с сего 2-недельный отпуск, чтобы потакать всем прихотям директрисы яслей, вот это просто невозможно. И где Вы видели помощь государства во Франции, я не знаю - все блага предоставляются людям с исключительно низкими доходами. Как только доход выше среднего, наоборот, очень много доп. налогов и никаких льгот, все по максимуму. Но мы не жалуемся. И даже хотим, чтоб малыши ходили в ясли с другими детьми, родители которых будут платить ноль за те же ясли, т.к. на гос.субсидиях, ну и что? Нас жаба не давит 2200 евро в месяц за те же ясли отдавать. Плюс мин 800 евро в месяц прислуге, чтоб их забирать из яслей (а еще надо платить за прислугу chargges salariales, charges patronales и т.п.). Нашли только такое решение: ясли+прислуга. Не буду же я в самом деле малышей в саду терзать с 7 утра до 19 вечера, вот прислуга и нужна, чтоб их забрать и домой привести. И сидеть с ними дома до нашего прихода. Но найти такую прислугу непросто - т.к. неполный раб. день, вот-с! В Англии такого ребенка никуда не возьмут? Наймите прислугу на целый день, это есть абсолютно во всех странах мира, и даже навалом, сами убедитесь. Работать неполную рабочую неделю? Нет, на моей работе это абсолютно исключено, тогда надо увольняться. Если у Вас хорошая работа, то Вы меня поймете. А если просто "travail alimentaire", говоря по-французски, то во Франции имеет смысл такую работу бросить и сидеть самой с детьми, но это не мой случай = у меня работа хорошая и соответственно оплачиваемая. Но Вы правы в одном - я нервничаю, неадекватна я сейчас. Это пройдет. Но водить их сама в ясли на адаптацию, если и буду, то с условием, что забирать их будет прислуга, и она же будет продолжать сидение до моего прихода - вот такой только выход мы видим: ясли+прислуга.

Ну Вы бы читали повнимательнее, что ли:) Детсад с трех лет:) То есть прешкола. Это стоит примерно 700 в месяц, потому что треть примерно за ребенка прешкольного возраста платит государство. А вот младенцы дорого обходятся. В наш сад с 3-х месяцев принимают. Если каждый день с 8 до 18, то 1600-1700 в месяц. И попробуй опоздай больше чем на пять минут. Будешь платить нехилые штрафы. Чем старше ребенок, тем меньше стоимость. Вы это...извините, с жиру. У нас в стране огромный процент неработающих мам, причем у многих из них мужья приносят даже не среднюю заработную плату. Если детей двое или больше, семья не может себе позволить, чтобы мама работала. Потому что ее зпл минус расходы на chilcare будет сумма с минусом. Недавно по радио передавали, самый большой процент алкоголизма именно у таких мам.

Во Франции много неработающих мам, т.к. государство платит за сидение дома 300 евро в месяц, назвается "congé parental". Т.е. если женщина зарабатывает мало, то ей есть смысл сидеть дома с детьми. Но это не мой случай. А цены на ясли во Франции зависят от доходов родителей - чем больше, тем дороже. Лично нам ясли за 2 детей обойдутся в 2200 евро в месяц (даже если дети будут больные сидеть дома, даже во время адаптации, когда дети будут 1ч в день в яслях), но плюс к яслям надо брать прислугу, деться некуда. А если не найдем прислугу по 2ч утром и 2ч вечером, то придется брать на полдня на каждый день, а если никак не найдем, то придется брать прислугу на полный раб. день (но зато и уволить ее надо месяца через 2 максимум). Вот такие пироги. Ясли+прислуга по минимуму будет 3000 евро в месяц, а то и гораздо больше :(. Не вижу, где при этом я бешусь с жиру, вместо выкинутых на ветер таким образом денег я бы вон детям что-нить прикупила. Или на уик-енд бы лишний раз с ними катанулась. И т.п. :( Если з/п для мамы мала, могу только посоветовать искать другую работу, а если нашла хорошую - то за нее держаться! Что я и делаю ;) Да, кстати, видела я киндергартены в Лондоне гораздо дешевле оглашенных Вами цен, уже ссылку дала Лавинии, всего 2280 в триместр фул-тайм, никаких 1600 в месяц. И я вполне понимаю депрессию от сидения дома - конечно, лучше работать. А еще лучше работать на хорошей работе с хорошей з/п ;)

Хорошо, что вам мэрия вообще хоть что-то предложила... Нормальные совершенно условия (это я про адаптацию), просто у вас в жизни сразу несколько важных событий совпало - рождение ребенка, переезд на новое место жительства... Мы и не такое проходили :-)... Ничего, все устроится. А детям вы оба сейчас нужны очень, особенно новорожденному, так что выбора, на самом деле, нет.

Не знаю, как совместить адаптацию с работой. Расскажите, как делали Вы. Мы оба работаем по полному раб. дню каждый день, с 9 до 18 обязательно, а то и больше (не каждый день). Сейчас дети (на старом месте) каждый со своей assistante maternelle, с 8 до 19. Да, maire-adjointe симпатичная такая тетенька, спасибо ей за ясли.

Мы делали просто: у нас всегда были русскоязычные няни, по рекомендации от надежных знакомых, обходились без всяких ассистант матернель (насмотрелась я на них, у нас одна такая в подъезде живет - баба Яга... И еще три штуки в песочнице "балду пинают" с утра до вечера). СтОит это не заоблачных денег. По-крайней мере, ничего общего с теми суммами, что Вы называете. Все мои русскоязычные знакомые так делали и делают. Удобно и надежно. Первые 9 месяцев жизни ребенка приезжали родственники (3 месяца - моя мама, 3 месяца - моя старшая сестра, 3 месяца - мама мужа), т.к. я работать начала через неделю после родов. Но я могла это делать из дома, на компьютере. Так и приспособились, когда родственники "сдали вахту": я дома работала с 09ч00 до 18ч00-19ч00, в это же время приходила няня. Няня с ребенком - гулять, кормить, играть, пока спит (3 часа в день) - няня и по хозяйству помогать. А я - работать. Потом няня ребенка мне с рук на руки - я с ребенком. И муж приходил с работы тоже примерно в это время. Я, кстати, так три года отработала. Тяжело. Гораздо тяжелее, чем в офис ездить каждый день, но терпимо. Зато всегда знала, что с ребенком. Ребенок и няня всегда были "под контролем". А в 3,5 года сын в матернель пошел. Сначала на 0,5 дня - первый год. А с прошлого года - на полный день, в частный детский сад. Дорастили до сознательного возраста, можно вздохнуть немножко посвободнее.

У нас все ассистант матернель - просто чудесные и замечательнейшие! Вот с малявкой трехмесячной сидит даже дядечка по имени Жозеф :). Оч. хороший дядечка и обожает малышастика. Жозеф - муж нашей прежней ассистантши Элоди. Но мы переезжаем :((((. И видели уже прислугу, т.к. хотели нанять - ну УЖАС! Для нас вариант домашней прислуги самый кайф, но решили о детях тоже подумать, нашли новую ассистант матернель. А тут мэрия новая подсуетилась и предложила ясли :), совсем хорошо детям! А что я называю за суммы такие ужасные??? Все обычные суммы, у нас все знакомые такие платят - прислуга-то декларированная, вот и шаржей платишь целый воз. Ну а у ассистант матернель у них свой синдикат и они цены диктуют - по 10 евро в день берут тока на "прочие расходы" - типа игрушек и т.п. ;)

Просто я ни разу не сталкивалась с такими вариантами оплаты с детьми - что называется, "по полной". Поскольку никогда для себя не рассматривала вариант яслей или ассистант матернель, подобными расчетами не занималась. Но все, абсолютно все мои знакомые, которые пользуются или пользовались яслями или гардери, делали это либо бесплатно, либо за чисто символические деньги. Видимо, доходы у тех семей были ниже, иначе как это объяснить? :think... По-крайней мере, некоторые из моих знакомых таких денег и заплатить не смогли бы :-). А зачем Вам нужны ясли для трехмесячного ребенка, если есть такие действительно замечательные ассистант матернель??? Мне кажется, что персональное внимание в этом нежном возрасте гораздо предпочтительнее...

Все опять упирается в тайминг. Для старшего однозначно хороши ясли. Но малышу было бы неплохо с ассистант матернель. Тока мы пока хорошую не нашли, а нашли ту, кот. поближе к дому, и у нее будет шумно днем (рядом со школой), Но тогда надо опять же нанимать кого-то, кто бы развозил малявок, лучше фий о пэр. Но мы с ней не уживемся в одном доме (особенно наш папа), а в домике для прислуги нет пока всех удобств. Но этот вариант рассматриваем - взять позже фий о пэр, чтоб она их развозила и привозила, а потом свободна. А дети целый день в яслях и т.п.

Так, может, найти кого-то, кто будет просто отвозить-привозить детей, но не жить в Вашей семье? (я бы такого не вынесла, это точно). По-моему, это на самая страшная проблема, все вокруг как-то договариваются - кто с соседями, кто со знакомыми, кто с теми же нянями, студентку какую-нибудь тоже можно найти...

Не, ну кого-нить найдем, это точно! Вон мэрия поможет, как с яслями. Это нам наша мэр-аджуан не советовала негритянок в прислугу брать (основные постуланты), типа у одной из них в августе ребенок в озеро упал!!! Т.к. они сойдутся и треплются, а дети сами по себе, как в Африке, типа... (зам. мэра сама говорила). И так мы заколебались негритянку нанимать - а тока они и звонят (мы объявление оставили в мэрии).

Не, негритянку точно не нужно. Рядом с нашим офисом есть сквер, где они в большом количестве сидят с детьми - :-о. Ужас ужасный... По моему опыту, лучше выходцев из бывшего СССР для этого дела не найти. Но тут только по рекомендации кого-то, кому доверяте нужно действовать, конечно. У нас последние две няни (когда уже нужно было на пол-дня или вечерами) были русские девочки-студентки - это оказалось самое лучшее :-). И ребенок их больше всех любил (одна уже два года, как уехала, а малышу все подарочки и приветы передает, другая у нас в офисе теперь работает - не нарадуемся), и нам было с ними просто и спокойно, они и умные, и быстрые, и сообразительные, и по-французски хорошо говорят. Но Вам, конечно, виднее, что лучше для Ваших детей. Удачи!

Потому что такая работа на улице не валяется и менять ее не на что, потому что у мужа 10 лет на одной фирме и там у него все: связи, клиенты, узкая специфика и отсутствие высшего образования (а вот кому такой специалист? маленькую зарплату не предлагать), потому что переезжать неоткуда и некуда (своей площади нет), потому что если я найму няню, то не на что будет снимать квартиру или если сниму квартиру, будет не на что нанять няню. Потому что детей рожать по любому надо, а пока дождешься всяких благ - то будет просто поздно, а почему я за него замуж вышла - потому что мое глубокое убеждение, что замуж я должна была выйти по любви, иначе я нелюбимого мужа просто со света бы сжила или придушила бы. Я и сейчас его люблю, коз...а такого! МВУА, обожаю.

Раз вы вышли замуж за "козла", значит дети "козла" будут страдать. Закон такой. Чем Вы недовольны? Только это еще и Ваши дети, вот в чем штука.

А я для чего? Уж детей-то от страданий как-нибудь сама огражу, а вот папу они любят, и папа их.

Ну так и чудесно, у вас все хорошо тогда. Что хотели, то и получили. Не поняла, правда, про «не предлагать маленькую зарплату». А сейчас у него большая? Вы квартиру не то что купить, снять не можете. Что за ценность такая 10 лет на одном месте, когда денег не платят, может я не понимаю просто?

Потому что на другом месте зарплата будет еще меньше - с его анкетой.

И я, признаться, не понимаю. А еще больше не понимаю, как можно детей видеть лишь по выходным? Во истину в каждой избушке - свои погремушки. В нашем семействе такой вариант вообще не рассматривался бы, даже при наличии бабушее и дедушек под самым носом.

Мое мнение, что дети должны жить с родителями. И никакой достаток этого не заменит. Говорю это, как человек, которого в детстве также отдавали на неделю к бабушке. Бабушка была очень заботливая, но общения с родителями это не заменяет и может, кстати, Вам аукнуться позже. Поймите, что Вы это время со своими детьми упускаете НАВСЕГДА, потому что им никогда больше не будет столько лет, сколько сейчас. Вы не сможете этого момента наверстать. На месте Вашей семьи (Вас и мужа) я бы рассматривала вариант, чтобы кто-то, кто делает меньше денег, оставался дома с детьми. Можно рассмотреть вариант работы из дома, или работы несколько дней в неделю, фриланса и т.д. Короче, надо думать, выход всегда найдется. Ваши требования к свекрови звучат неадекватно, извините. Вам никто ничего не должен, в особенности, свекровь. Чем быстрее Вы это поймете, тем быстрее сможете взять ответственность за свою жизнь на себя и что-то в ней изменить

Мужа - дома сидеть? Да он сопьется или обрастет комплексами неполноценности. А свекровь я не никак не виню, просто удивляюсь, что относительно здоровая женщина не желает ни капли ни на ноготок что-то сделать для родного внука - хотя бы утром прогуляться до садика туда и обратно, опять же для здоровья полезно, а то только и жалуется, что приходится сидеть дома, что вышла бы погулять, но нет повода, ну не на лавочке же сидеть с соседками, так вот повод - нет же, это ж ее будет связывать! А вообще, спасибо, что из квартиры не гонит, а могла бы. Хотя в любом случае моей симпатии к ней не уже добавится после определенных событий.

Удивляет то, что Вы не ждете этих "капли и ноготка" от собственного мужа, отца Ваших детей. Для Вас это, похоже, норма, что уж кто-кто, а вот он-то точно ничего семье вашей не должен. Фаталист же, понятное дело....

Ну например, что муж в данной ситуации может, если уезжает в 7 и приезжает в 9, какой "ноготок"? никакого. Наезжать, чтобы непонятно каких действий от него требовать - это только вызывать раздражение и напряжение в отношениях. А от свекрови не что, чтобы жду - просто такая очевидная вещь бросается в глаза.

Так зачем он в 7 уходит, в 9 приходит, если денег он все равно не зарабатывает? У вас с разделением ролей какие-то проблемы. Если жена пашет с утра до ночи и приносит в дом деньги, то детей отводить-забирать стоит мужу, и мужу же свой режим работы приспосабливать к уходу за детьми. Вы же вместо этого решаете проблемы не с мужем, а с мамой. В принципе, муж прав - семья у Вас с мамой, поскольку именно она - первая инстанция, куда Вы идете с проблемами. Почему - вопрос второй, но это именно так. Вы "замужем" за мамой и у Вас трое детей, двое своих и муж. На мой взгляд, если такой расклад Вас не устраивает, то его надо менять, а не искать успокоения "да Вы детей аж два часа в день видите, и по праздникам".

Совершенно верно.

То есть он придет на работу и скажет "Теперь я работаю по полдня" или "Теперь я будут приезжать к 11 утра" - такие работники не нужны по большому счету, к ним серьезно никто не относится. А работающая мама в любом случае детей видит только пару часов в день, даже если они дома.

Характерно, что из всего моего поста Вы выхватили только то, что про сокращение рабочего дня мужа, да.

Еще и спиться может?:-) Вот так на еве всегда. Начинают за здравие, заканчивают за упокой.

Мужики вообще морально неустойчивый народ, то, что женщина может тянуть годами, их за несколько месяцев (дней?) изведет.

Это у вас такие «мужики». Не надо делать выводы о человечестве. У меня например совсем другие. А сама я «тянуть» ничего не могу и не хочу. Ленивая я.

Кому-то из двоих приходится.

Ну усыновите его, что ли...

Усе понятно:) У Вас, Tuya, на самом деле трое детей, а не двое:)

А я хочу вас успокоить. Используйте эти два выходных по полной для общения с детьми. И еще у вас и вечером каждый день получается с ними побыть. Скоро дети еще подрастут, пойдут в школу, будут сами домой приходить. И вообще если вы сейчас успокоитесь и будете просто жить и радоваться жизни, то решение придет само собой.

Спасибо, я хотела услышать что-то вроде этих слов.

Свекровь здесь абсолютно ни при чем, на мой взгляд. Она, вероятно, вполне справедливо считает, что Вы и Ваш муж абсолютно дееспособны и должны научиться жить "по-взрослому", не перекладывая ответственность на других. Вы так всю жизнь, после замужества и рождения детей, жили? И всю жизнь ненавидите вечер воскресенья? А Ваш муж настолько инфантилен, что с одной стороны считает, что Вы должны быть всем довольны, но, в то же время, говорит, что у вас нет семьи? Логики нет. Вы вместе хоть что-нибудь изменить пробовали?

Люди вообще нелогичные существа и в них вполне уживаются совершенно противоположные вещи.

А забирать ребенка вы можете из сада? Или свекровь? (может быть ей только утром лень рано вставать) Тогда можно договориться какой-нибудь мамочкой, что она отводит своего и вашего ребенка утром, а вы обоих забираете. Мы так делали.

Забирать смогу, а вот мамочку, которая придет к нам домой одеть и забрать моего ребенка - не представляю. Даже за деньги никто не согласится (если только за большие).

Не понимаю - почему нельзя поменять работу??? А если эта работа такая ценная и приносит так много денег, то почему нельзя нанять няню? Вы вечером приходите - детки дома, чистенькие, накормленые, а у вас целый вечер, чтобы с ними общаться....

Потому что работа хотя и очень ценная, но с моей зарплаты живут моя семья, мама, и намечается ипотека, которую муж точно не сможет оплачивать. На няню не остается. Да и не хочу я бросать работу, тем более которая устраивает, я сидела до этого три года дома - реально чуть умом не поехала, да и нищета накатывает.

Вам надо срочно поменять свое отношение к ситуации! У Вас все прекрасно. Вы не устаете от детей, Вы ждете общения с ними, Вам не будет горько и обидно, что из-за них Вам пришлось оставить работу и когда они вырастут Вы не будете тоскливо думать об упущенных возможностях! Вы же не в другую страну от них уехали, а работаете рабочую неделю, выходные уже с ними. Вы считаете, что продуктивнее общение, когда Вы с утра "быстрей, быстрей, опаздываем, скорей побежали в сад", а вечером "срочно спать, завтра рано вставать". (это я про работающих родителей и без бабушек). Ваши дети с родной бабушкой, даже не с няней, о чем еще можно мечтать. Научитесь воспринимать ситуацию иначе.

А не будет автор потом жалеть об упущенном материнстве?

Да почему же оно упущенное-то? Она же все время общается с детьми и на неделе даже к ним заезжает и отпуск проводит с ними. Скучает по ним, это же прекрасно. Это несомненно лучше, чем если она сядет с ними дома и постепенно они начнут ее раздражать. Пусть даже не они конкретно, а то что ей приходится сидеть дома, что денег вечно нет, что в отпуск не поедешь. Так лучше Вам кажется?

ППКС. В моем детстве все родители работали, ни у одной моей подружки мамы дома не сидели. А придя с работы как-то особенно с нами и не играли и не развивали. И ничего, все выросли очень даже успешными людьми и без комплекса недостатка материнской любви. А уж как я обожала, когда меня мама бабушке отдавала на лето!

Только вот отношения с мамами далеко не самые радужные и дети часто недоумевают , что вдруг мамы вмешиваются в их жизнь , где они были раньше , а мамы обижаются на "неблагодарных" детей , а так вы всё правильно написали ,

обычный конфликт отцов и детей.... он будет по любому......

Как раз я наблюдаю, что в случае сидящих дома мам вероятность такого конфликта намного выше, чем в случае, когда мамы имеет любимую профессию.

Да и не надо дома сидеть... Надо работать на нормальной работе и по вечерам общаться с ребенком. Но не выпихивать же его к ближайшим родственникам под предлогом, что он жить и работать мешает?

Мне лично не мешает, я могу хоть в 4 утра встать, чтоб успеть собрать и детей тоже, только неужели их придется поднимать каждое утро в 5 утра и тащить по темноте и грязи хотя бы до гаража, это ли не эгоизм и пустые амбиции? Главное, чтоб дети не страдали - что-то я не вижу, что им так, как сейчас, хуже, чем если бы они ночевали дома на неделе.

А отец им на неделе ну совершенно ни капельки не нужен? Или зачал - свободен?

Дело не в сидении или работании... А в СОВМЕСТНОМ ПРОЖИВАНИИ... Неспроста ведь, это одно из условий самого понятия семьи... Я жила ОТДЕЛЬНО от родителей, знаю, о чем говорю... нет чувства общности. Она сама по себе, я сама по себе. Ну, в гости пришла. Люди вместе живут, они незаметно даже для себя за день обмениваются сотнями реплик, пусть по самым пустячным поводам. Делают какие-то общие дела, пусть мелкие, но их МНОГО. Все это - КОНТАКТЫ. Да и вообще... у человека психика так устроена, что ему нравится то, что он видит часто. Мама, которую ребенок видит раз в неделю... сами понимаете...

Так мамы и папы целый год были каждый день рядом. Этим они и развивали детей, это самое правильное развитие. При таком положении вещей можно и к бабушке на месяц уехать, и это будет большая радость. А мне вот, к примеру, даже месяц в пионерском лагере показался невыносимо неинтересным и грустным, без мамы и папы. Хотя было полно друзей и развлекательных мероприятий, а еще море и солнце. Но вот уехала я оттуда домой через три недели и вернуться никогда больше не захотела. С мамой у меня до сих пор очень близкие отношения, звоню ей каждый вечер и всегда есть о чем поболтать, кроме погоды и бытовой хроники. Такие отношения получаются только тогда, когда родители искренне детьми интересуются, живут с ними одной жизнью и не спихивают их к бабушкам неделями. Это, как раз, "семья" называется. Все остальное - компромиссы. Чтоб было не хуже, чем у других...

Не вижу зависимости - я бывало по полгода жила у бабушки в другом городе, да и маму по вечерам почти не видела - после работы она никогда не была свободной: кухня, ужин, покупка продуктов, уборка, стирка (это не машина-автомат, которая у всех сейчас). "Уроки сделала?" - "Да". вот и весь разговор. Однако для меня сейчас она не только бабушка и помогает с детьми, это человек, который для меня все - и поговорить, и поделиться. Потом совесть у меня есть, и своей зарплатой я с ней делюсь, и покупки для нее делаю, другие незпланированные расходы - я ей очень благодарна, ей и папе. ДА! с первым ребенком тогда сидел мой ПАПА, потому что он уже был на пенсии, а мама еще работала. А мне и хотелось и была острая нужда работать. Да у нас с родителями такие взаимозависимости, такие тесные и дружеские отношения, что ни о каком отдалении речь не идет, лучше всего укрепляют связи, это когда мать дочери помогает с ее детьми - у меня просто руки развязаны, благодарность моя безгранична.

Чем больше Вы пишите, тем сильнее впечатление, что Ваша ситуация Вас вполне устраивает. И очень даже нравится. И что что-то менять Вы даже и не будете пытаться.

Так в чем проблема тогда? Вы потому и допустили в своей жизни такую ситуацию, когда дети сутками с бабушкой, а мама работает. Для Вас это норма. Ну и ладно, у всех свои понятия. Главное, чтобы при этом никто не страдал.

Ну, видите! Я бы еще поняла, если бы у Вас плохие отношения с матерью были, а у Вас такие чудесные родители! Ну, правда, прекратите переживать, а то действительно Вам потом дети в укор говорить начнут, что Вы их бросили. И будет это вовсе не потому, что Вы неправильно поступили, а потому что слабинку Вашу почувствуют. Но если Вы будете убеждены в своей правоте, то и все воспримут это как норму. P.S. А что касается ТСН, так может у нее отношения с родителями не сложились, вот и нападает на Вас от зависти)))

О! Еще один любимый конек евы - зависть! Вы правы, все оппоненты автора завидуют ей черной завистью и поэтому "нападают"! :)

:-))) Читайте внимательнее мои реплики о моих отношениях с родителями, если пытаетесь перейти на личности. Прямо здесь, чуть выше: http://www.eva.ru/main/forum/show?idPost=31523199 О, да, кому ж еще и позавидовать-то здесь, как не автору?... :-)

Почему только две крайности возможны? Как-то же другие живут таким образом, что и детей видят, и работают полный день, и при этом получают от общения с детьми массу удовольствия. Не знаю, у кого как, но я по своему сыну к вечеру успеваю очень сильно соскучиться. Нам с мужем доставляет удовольствие отводить его по утрам в детский сад, потому что мы получаем заряд хорошего настроения и нежности на весь день. И ребенок, естественно, тоже. Вечером я или муж просто бежим бегом за ребенком, потому что с ним проводить время интересно и весело. Да, бывает, он нас утомляет, да, бывает, мы устаем от его бурной деятельности :-), но в голову не придет сослать ребенка куда-то (даже на каникулы, на месяц), чтобы было удобнее и беспроблемнее. Я вот вечером в 20ч00-20ч30 спать уложила и - весь вечер до самого утра в нашем полном распоряжении. К утру успела соскучиться и наотдыхаться от него. Не видеть ребенка неделями - ну уж нет, извините. Такое возможно только в самом крайнем случае, когда просто есть нечего и жить негде и не на что и выход только один - сдать ребенка куда-то на пятидневку и биться за выживание с утра до вечера. Все другие варианты поддаются корректировке, при желании. Безвыходных ситуаций нет.

У вас ребенок ходит в детский сад - и это хорошо! А мой сын не мог ходить в детский сад - мы три раз наступили на грабли под названием "Идем в детский сад" и ходить все равно туда Данила не смог. А мне надо было на работу, потому как мой муж, как и у автора, приносил домой слишком мало денег. Мне надо на работу, сын в детский сад не ходит, моя мама готова взять эту проблему на себя, только вот одна загвоздка - из Митино на Сокол каждый день не наездишься - кто в Москве, тот понимает о чем я. Вот так и мой сын с понедельника по пятницу стал гостевать у бабушки, а я - мотаться с работы то в Митино, то на Сокол. А в пятницу вечером собирать всю семью у костра... Вот сейчас вроде как забрезжил свет на пути к обмену поближе к Соколу....

А как это он у Вас "не мог ходить в детский сад"? Совсем-совсем, ни в каком возрасте? Очень странно. Смотрю вокруг и вижу, что детей, которые не могут хоодить в детский сад, просто нет... Вернее, наверное есть, но их единицы, на самом деле единицы. И я таких никогда не видела. В группе у моего сына 30 человек и все прекрасно ходят с 3-хлетнего возраста, третий год. В этом садике мест никогда нет - столько желающих... А что бы Вы делали, если бы не было бабушки? Я думаю, что просто у Вас есть этот удобный ДЛЯ ВАС (не для ребенка) компромисс и Вы им пользуетесь. У нас тут бабушек нет под рукой, поэтому если бы ребенок не смог ходить в детский сад, был бы дома, с няней. Если бы не смогли няню себе позволить, сидел бы со мной до того возраста, пока не пошел бы в детский сад... Как-нибудь бы пережили. Но сослать ребенка из семьи, хоть бы даже и к бабушке - извините... Я бы не смогла. Ну, пожалуй, только если бы речь шла буквально о жизни и смерти. Только в этом случае.

У сына СДВГ. Знаете что это? Это нормальный ребенок, без патологий, но неудобный в быту: он шумен, гипервозбудим, эмоционален и есть еще ряд факторов, которые накладывают свой отпечаток. Поэтому в сад он ходить не то что не мог - его просто выгоняли оттуда через определенный промежуток времени. В первый раз - через 2 недели, второй - через три дня, в третий раз мы решили пойти до конца и выстояли месяц. После чего я лечила ребенка от нервного срыва - его зачморили настолько, что у сына дергалась щека, начались беспричинные истерики и он начал писать в постель, чего к тому моменту уже не делал так года два. Никто не хотел иметь неприятности в виде моего сына. А сын был просто неудобен в большой группе, требовал к себе более повышенного внимания, чем другие. Интересно вы говорите....Когда нет проблем - всегда проще осудить имеющего их. Вы даже не представляете себе, что это такое, но вы берете на себя смелость осуждать меня, за то, что я вышла на работу и оставила ребенка с мамой. Сыну требовались постоянные занятия в развивающих группах, индивидуальные занятия с психологом - вы знаете сколько это стоит? Думаю, что да. А моя зарплата, даже и очень приличная по меркам Москвы не может растянуться в геометрической прогрессии. И сидеть дома до тех пор, пока сын не социализировался настолько, что смог посещать школу(кстати частную) - я не могла себе позволить. Я зарабатываю для того, чтобы в первую очередь обеспечить сына и мою маму.

Извините, если я Вас обидела, я не хотела :-(. Ваш случай, как раз, и относится к категории "выбор между жизнью и смертью". Т.е. у Вас непреодолимые обстоятельства, Вам нужно зарабатывать деньги. Я же сразу оговорилась, что мое мнение касается ситуаций, где при желании можно найти выбор. Ваш случай, скорее, исключение, чем правило.

Понимаете, я уже ни на кого не обижаюсь - я просто живу. Да, по чьим-то меркам - и муж плохой, и дома я бываю нечасто - заканчиваю очень поздно и конечно у меня нет дома отглаженных салфеточек и стройных рядов банок с домашним консервированием. Но вот так сложилась жизнь. Если сейчас удасться поменять квартиру, то все более-менее устаканится. Я обожаю своего сына, я хочу чтобы у него все было в жизни достойно - для этого нужны деньги. И если его отец их заработать не может, тогда это сделаю я. Мама моя, вне зависимости от того, помогает ли она с моим сыном или нет - тоже должна жить достойно. А это могу обеспечить ей тоже только я.

Сил Вам и удачи. Еще раз извините.

Только не сердитесь, но мне кажется, что ради того, чтобы муж или жена, в общем супруг, мог работать на интересной и любимой работе, вполне можно немного помучаться.

У нас никто не мучается: когда 13 лет назад (в пятницу будет очередная годовщина нашей сввадьбы) мы поженились, то было очевидно, что муж никогда не займется ничем, кроме своей любимой истории. Он стал писать диссер, я ушла из музея и работала в турагенстве, в банке, в редакции, опять в туагенстве, а потом забеременела. Просидев почти 5 лет дома, я озверела от домашнего хозяйства и безденежья и устроилась на работу - и мне страшно, несказанно повезло. А поскольку вырвавшись на оперативный простор я начала пахать как трактор "Беларусь", то моя карьера очень быстро пошла в гору. Вот решить бы сейчас жилищные проблемы - моя бы душа успокоилась....Очень тяжело жить между двумя домами: я иногда иду поздно вечером к метро и думаю: куда я сегодня еду? Где мне делать пересадку? Устала я...

Вы титан и стоик :) Желаю Вам скорейшего решения квартирной проблемы (1 000 000 000 типунов мне на язык) ;)

на самом деле меня порой удивляют люди с их отношением к гиперактивным детям.... у меня дочка очень активная... ей постоянно надо внимание, она как метеор носится по улице и по дому... ничего ее надолго не может заинтересовать...и т.д.. как то на улице гуляем на площадке...дочка (полтора года) катается с горки (пока трехлетки забираются только на горку, дочка уже раза 3 успевает забраться и скатиться).. и одна знакомая мамочка выдала:" ой..у тебя ребенок ну очень гиперактивный.. у меня старший гиперактивный..но твоя прям ужас...Ты в курсе что таким детям ПРОТИВОПОКАЗАНА школа??"... я аж припала малость... но ответила:"значит будет неучами!" а ее гиперактивный сыночек сидел на скамеечке и как малохольный играл с пулеметиком...

off... Простите, можно ли вопрос? Как Вы диагностировали СДВГ? То есть, какой врач поставил такой диагноз?

Невролог - первоначально, на основании исследований. Психоневролог и педагог-психолог. Если хотите совсем подробно - пишите на почту

Спасибо за ответ. Нет, подробнее не нужно. Удачи Вам, Вы все правильно делаете.

Немного другая реальность на Западе. Здесь СДВГ не ставят и понятия "несадовский ребенок" как такового нет. Однако у моего сына есть в группе дети, которые ходят только 2-3 раза в неделю, по полдня. Больше не могут, тяжело. Или плачут, или неадекватное поведение. Воспитатели из сада не попросят, конечно, будут работать с ребенком до упора, но родители обычно понимают и стараются обеспечить ребенку присмотр в домашних условиях. А есть дети, которые до школы в сад вообще не ходят. Другое дело, что жилищных проблем, как правило, нет, и можно поселить у себя кого-то (au pair или родственницу, ту же бабушку). Или можно найти childminder. Плюс, в Англии по сравнению с Россией и Францией процент работающих мам намного ниже. Так что ситуация, описываемая Marsha и Tuya, очень и очень типичная для России. И решить ее действительно намного сложнее, чем на Западе. Проще такой проблемы не создавать:)

Так это всегда проще - не создавать... Но все ведь на что-то надеются, при этом бодро шагая в финансовую пропасть :-(. Платят за это, как правило, дети. Кстати, вспомнила, что в нашей школе есть классы для детей, которым трудно адаптироваться, для разных возрастов. Но туда из малышей точно никто не ходит, это относится к школьникам, скорее. И связано с успеваемостью и способностью воспринимать информацию.

Всегда проще, когда есть широкая спина за которой можно спрятаться и переложить часть ответственности. Беда в том, что многие, так привыкают к такому положению вещей, что уже не могут представить себе другую реальность и другие проблемы. Здоров у тебя ребенок? ОК! А детей с СДВГ мы никогда не встречали и дети, все как один, могут ходить в садик. Не могут? Как это? Это вы темните, могут, просто вы не хотели. Ага, я просто мечтала бегать с ребенком по 10 лечебным и развивающим центрам, выполнять ежедневно разнообразные задания, чем сплавить его на весь день в сад. И платить за это деньги, причем немалые.

У меня есть племянник в Москве в СДВГ и многочисленными аллергиями. В сад не ходил. Ситуация с зарплатно-жилищными проблемами мне тоже хорошо известна, у меня много родственников . По моему Вы прекрасно справляетесь с Вашими временными трудностями. И выход почти найден. Желаю Вашему сыну здоровья, а вам - семейного счастья. Мой племянник, с СДВГ, сейчас во втором классе, круглый отличник, самый популярный мальчик в классе. Все трудности позади. И у Вас все утрясется. Не успеете оглянуться:)

Ну вообщем сын тоже пошел в первый класс - правда в частную школу, но социализация прошла успешно. Мы избавились от очень многих проблем - а все остальные будем решать по мере их поступления

Сад - неосуществимая мечта.

Какой бред... Извините. Что ж тут хорошего, в описанных Вами "плюсах"? Как бы вы за уши не притягивали позитив, его в ситуации автора просто нет. Если кто-то боится устать от детей, он их просто не рожает и живет себе совершенно не уставший. Детям нужны родители, каждый день, изо дня в день. Даже самая замечательная бабушка их не заменит...

Никто не говорит, что дети у бабаушки - это хорошо. Но коль так сложились обстоятельства, не надо заниматься самоуничтожением. Дети пойдут в школу, семья воссоединится.

С какой это стати ? Из школы они ещё раньше возвращаться будут , их надо накормить , уроки сделать , проследить за ними , а маме некогда , она работает , а папе вообще наплевать .

Заниматься самоуничтожением не стОит ни при каких обстоятельствах, но варианты искать надо, и быстро. Иначе самоуничтожатся нормальные отношения с собственными детьми.

Я с середины первого класса приходила сама домой (раньше - к бабушке), грела суп, варила пельмени. Вскоре ко мне брат присоединился - до сих пор помню с каким удовольствием мы картошку на пару жарили и хлеб с маслом и вареньем наворачивали. Уроки у меня никто не проверял, как и у него. Я была отличница, он троечник. Но сейчас он очень успешный, я в принципе тоже всем довольна. Я очень рада, что мама не кисла дома, нам и так было очень весело.

Да не обязательно киснуть-то, не надо из крайности в крайность. Моя мама вообще была руководящим работником и ездила по командировкам, симпозиумам и конферренциям. И домой раньше 19-20ч00 не приходила. Только это не мешало ей быть в курсе всех наших дел, находить силы на ЕЖЕДНЕВНОЕ общение и создавать неповторимый уют в доме. Еще и был папа, конечно, мы с сестрой жили ДОМА, а не у бабушки. Хотя, бабушка жила с нами до моих 7-ми лет, потом, увы, умерла :-(. Ее влияние и любовь, конечно, тоже ничем не заменишь. Но она никогда не была нашей единственной "воспитательницей" и ответственной за нас целиком, и быть не могла, при живых-то родителях. Дом у детей может быть только один, лично я так считаю.

Сейчас времена другие - одному ребенку опасно, да и уроков намного больше задают. Я сама после 1 класса дома была одна - суп из термоса (включать газовую плиту мама запрещала), уроки и гулять. Свою же дочку я до 5 класса провожала и гулять - до 8 лет только с кем-то. А уроков столько, что вместе с ней делать приходится - то статью ей в 11 лет написать, то доклад, то найти какую-то информацию, которой нет нигде - и срочно! - а задачки по 6-8 каждый день, а параграфы учить - по 3 штуки, а страшно как - то у нас стреляли вчера, то девицы свою одноклассницу избили. Детей сейчас оставлять одних нельзя.

Да, брошеные по сути дети - это очень весело. Помню, у меня подружка ходила с верёвочкой на шее, на которой ключ от квартиры болтался. Кушала суп, который мама в термосе оставляла и шаталась по двору после того, как уроки сделает. Не смертельно, конечно, и выжила, и человеком нормальным выросла, но отчего-то невесело всё это вспоминает и своего ребёнка растит совсем иначе. ну и к тому же совершенно верно написали: время было несоклько иное. Мы все ходили одни из школы и ... Толи правда ничего, толи просто инфы было меньше. Сейчас столько детей пропадает, мне и в голову не приходит одного ребёнка отпустить на улицу.

А кто так не ходил?:) Мне тоже сначала в термосе еду оставляли, потом доверили самой пользоваться газом. Ключ на шее, да:) Правда, у меня брат из института часа в 3 возвращался, повеселее было. Кстати, я брошенной не чувствовала себя. Хотя у меня мама часто приходила в 11 вечера.

Ну кто-то не ходил всё-таки. У кого-то были бабушки, у когото-то мамы корректировали свою карьеру исходя из того, что у них есть дети. Моя работала в моей же школе и, соответственно, заканчивала работу часа в три. Вы тоже всё-таки не были совсем одна дома, раз взрослый брат в три возвращался. Я понимаю, что у каждого свои представления о том, что такое ответственность за ребёнка и пр., но мне понятно , когда мальенький по сути ещё ребёнок весь день один только в том случае, когда безвыходуха и других вариантов не умереть с голоду просто нет.

Бабушки были у многих, но если их не было, тогда какой же выход? И дело не в карьере:), в семье, например, инженеров с двумя детьми от аванса до получки дожить, и то хорошо, поэтому о том, чтобы кто то работал на полставки и речи быть не могло:) Вы подзабыли, наверное:) Так жили очень многие, думаю поэтому дети не чувствовали себя обделенными. У меня, например, в подъезде жили две одноклассницы:) Мы как сестры были, даже обедали друг у друга по очереди до третьего класса.

При чем тут "карьеры"? Раньше и понятия такого не было - "карьера". А вот не работать женщине было не принято. Профессий со "свободным графком" или с неполной загрузкой было наперечет. Моя мама с двумя высшими образованиями работала "от звонка до звонка" (начальник лаборатории в НИИ) и свекровь с 7-ю классами образования (в очки стекла вставляла в оптике) - аналогично. Так что почти все мамы работали с утра и до вечера. И все дети гуляли с ключами на веревочке, разогревали себе обед, смостоятельно делали уроки и гуляли во дворе. В том числе и я, и мой муж:-) Закончили школы с медалями, нормальными людбми выросли:-) Я еще сама на большой теннис и в изостудию ездила после школы. Муж в музыкальную школу ходил.

Вообще-то я их на буднях каждый день вижу по 2 часа - с дочкой позаниматься языками, проверить ее уроки, с младшим порисовать-почитать-поиграть. Мотаюсь туда-сюда, как челнок, но уж лучше пусть я мотаюсь, чем они. Даже я устаю от такой беготни, а они вообще дети.

Большое спасибо за ваши слова, бальзам на душу, я просто хочу избавиться от чувства вины.

Где-то я читала(может,юмор с долей правды?)про стандартную американскую семью.Так вот их обычная семья - это когда мама работает,например,на севере страны,папа- на юге,а дети(или деть) -где-нить в центральном штате с няней.Примерно раз в полгода они встречаются и едут дружной семьёй отдыхать,например,во Флориду.

Вообще-то честно - меня эта ситуация устраивает - я никогда не пускаю ничего на самотек (привет мужу!), все планирую и контролирую. Получается что я все сама спланировала (учла интересы детей, свои, мамины, налаживала режим и расписание), но вот откуда это дурацкое чувство вины и неудовлетворенность? я вообще-то хотела именно от этих чувств (навязанных кем-то? придуманных? подсознательных?) избавиться. А в общем-то удачно все сложилось: философия моих родителей - пусть молодые учатся, работают, карьеры делают, деньги зарабатывают и нам подкидывают - время у них такое, упускать нельзя, а мы с детьми поможем. Ничего, лет через 10 - 15 сама с внуками сяду. Я не против. Много ли планов будет у 50 летней тетки - наберу учеников, чтоб на жизнь хватало, и внуков себе заберу. А дочка пускай их на побывку забирает и в отпуск. Спасибо тем, кто поддержал.

можно было бы нанять няню из местных,чтобы сидела с детьми и отводила-забирала из сада..Выход всегда есть! Я считаю это неправильно,когда мама не живет со своими детьми:(:(

Можно - это в теории. На самом деле даже вполне дееспособные пенсионерки из нашего дома, ни одна не хочет напрягаться, лучше слоняться будут, даже неплохая прибавка к пенсии им не нужна (а ведь только немногим дети помогают, в основном живут на свои пенсии). Думаете, я не пыталась? И не только из нашего дома.

не знаю,не знаю...Я когда няню искала расклеила обьявления по району,мне человек 10 позвонило на следующий день и все были готовы работать..Кто ищет,тот всегда найдет!

Очень приятно это слышать. Просто в это воскресенье вечером был дождь и мрачно, поэтому возникли такие мысли. А так жизнь прекрасна. Удачи вам.

личный опыт подсказывает, что такая философия формируется у тех, кто сам в свое время и на работу,и с детьми, да и еще и без квартиры. А вот у кого детей забирали, те сами не стремяться в 50 лет засесть с внуками... или стремяться до тех пор, пока не приходит время от слов переходить к делу.

Мой личный опыт подсказывает обратное;-) Песенка "Я у бабушки живу, я у дедушки живу" - в полной мере относилась ко мне (практически все выходные, все каникулы... и полных два года в период с 3 до 5). Но сейчас мои родители ОЧЕНЬ помогают мне с Павкой (4 месяца он живет с ними на даче... никогда нет проблемы пригласить их к себе на день-на два, чтобы посидели с ребенком... примерно раз в месяц-полтора берут к себе дней на пять)... Делают это с удовольствием... но НЕ БЕЗ осознания того... что "время собирать камни" :-D

у нас получилось так, что бабушка моя сначала вырастила одна (с мужем) в чужом городе, без родственников дочь, потом ровно в 55 лет ушла на пенсию и растила внуков, а мама моя сама с внуками няньчиться не стремиться, у нее работа-конференции-санатории. Она вообще... не домашняя, что ли. И у других я часто видела именно такую цикличность...через поколение.

Мда... Прочитала Ваше первое сообщение и последнее и задумалась - то ли осень, то ли что....? Не понятно только одно - в чем Вам нужна была поддержка? Всего Вам доброго, автор...

А вот вопросец возник на работе (наверно от этого совесть моя засбоила): спрашивают, не хотела бы я поехать на год на стажировку? Визовая поддержка семье не оказывается. Мама уже согласна забрать детей на год (содержание я обеспечу), мужу еще ничего не сказала. Реакция свекрови предсказываю: вот видишь, я тебе говорила, скатертью дорога, найдешь себе другую бабу, детей только жалко. Муж как всегда молча будет переживать, он вообще "черный ящик", его реакции больше всего боюсь. Вы бы поехали? Семья мне дорога, но и стажировка очень манит. Пока только гипотетически.

С ума сойти. Для меня это однозначно был бы НЕ вариант. А вас МАНИТ! Теперь понятно, что ваша нынешняя жизнь вас тоже в свое время манила...вот и отрываетесь теперь за 3 года, потраченных на детей.

Да никто бы не поехал:) Вас не манит, Вы просто устали. Сильной женщиной быть рано и поздно надоедает, к тому же это развращает мужчин. Отсюда Ваши неудовлетворенность и дискомфорт.

Почему это никто? Моя мама уезжала на полгода писать диссертацию, в мои 5 лет. И мир не рухнул.

На полгода, может, ия бы поехала:) Но это абсолютный максимум.

Груви, у меня у многих коллег семья за границей живет, а они - во Франции. И ничо, никто пока не развелся.... Хотя нет, вру, развелся один американец со своей мадамой - ей неохота было одной в Америке сидеть с малышом, а муж во Франции. Но только ОДИН!!! из всех сослуживцев развелся. А остальные - НЕТ :)

А разве семья определяется штампом в паспорте? Если люди не живут вместе, то какая, в конце концов, разница, в разводе они или нет?

Спасибо за просветительскую работу:) А у меня свингеры знакомые есть. Тоже не разводятся.

:-)

Не надо всех судить по себе. Ты бы не поехала, ты бы не жила отдельно, fine. А кто-то живет и ему нравится.

И тебе спасибо:) Я вообще в курсе. Я бы исправила "никто" на "большинство", но уже не могу. Одно дело, раз в неделю-две приезжать и видеться с семьей, так очень многие живут и не уезжая из страны (жена и дети в Devon, например). Другое дело то как описала ситуацию tuya. Хотя, конечно, и в такой ситуации нашлись бы желающие.

Ничего в этом такого ужасного нет. Бывают ситуации, когда одному из родителей надо уехать на год, на пару лет. Люди не прекращают жить с рождением детей. Им надо учиться, работать, и тп. И детей они не в детдом сдают, а оставляют на второго родителя. А то что свингеры не разводятся, я вообще не поняла при чем… Это что – преступление быть свингером? Мало ли какие интересы у людей, еще не значит, что они должны в ужасе бежать друг от друга. Мне свингерство глубоко непонятно, но я прекрасно признаю, что кого-то это вполне устраивает.

Лавиния, Вы опять в своем репертуаре :-). У Вас же нет детей, что Вы лезете рассуждать в такие темы? Когда будут дети, тогда Вы будете говорить, нормально или нет матери бросать маленьких детей и ехать учиться или работать. Или отцу, какая разница? Вы не мама и не свингер, поэтому Ваша широта взглядов ничего не стоит, не нужно поучать всех подряд, кому что говорить, ОК? Когда у меня не было детей, я тоже думала, что рожу и буду отправлять в деревню, к бабушке на каникулы. Теперь ребенок есть и я понимаю, что это полный бред, даже на каникулы.

И что? Вы не отправляете, а кто-то отправляет. Логика в вашем посте где?

Тогда зачем вообще обсуждать что-либо? Логика? Когда нечего сказать, лучше промолчите.

Найдите сначала смелость от своего имени писать, а потом я может вас и почитаю. Хотя вряд ли.

я напишу, от своего ника:-) Без маски. У Вас нет детей, но это не мешает Вам излагать самые здравые вещи:-) Чувства тонкой структуры, между детьми и их отцами - важная вещь. Но она не исключает того, что эти отцы - не восторженные непризнанные гении, опустившие руки (по любой причине), а очень даже практичные люди. Деспотичные даже. Семья не в их руках, а под их крылом:-) Если честно, то меня заипали анонимы, которые то тычут Вам бездетностью, то выдуманным гражданством. Катать коляску, по Мухо...ску, вероятно - предел мечтаний многих:-) *Женская щастья*

В моих репликах разве есть намек на осуждение? Я не склонна характеризовать ни людей, ни брачные союзы как "нормальные" или "ненормальные". А "ужасные" и подавно. Совсем наоборот, сама стараюсь и другим советую мыслить нешаблонно и нестереотипно. Поэтому твоя реплика меня слегка удивила:) Но я встречала только одну женщину, которая уехала на два года в Камбоджию без детей и мужа (моя тетя). И только одну семью свингеров:)

Ты не знаешь про свингеров:-) Надеюсь, ты не думаешь, что все прямо так вот тебе и расскажут?:-)

Они и не рассказывали. Случайно узнала:) Бывает. Они и не подозревают, что кто то знает. Главное то, что на вид очень довольные жизнью люди и в браке лет 12. А так да, ты права, неизвестно, что там происходит в "нормальных" семьях. У тебя, например. У меня тоже мало ли чего может происходить:)

«Что там происходит» звучит как «что-то плохое происходит». Именно с этим я и не соглашаюсь. Если я узнаю, что люди – свингеры, я не решаю автоматически, что у них в семье «что-то происходит». Просто они имеют иные взгляды. Ты же пишешь с позиции superior «нормальной» семьи, и смотришь down на «ненормальные». Там где свингеры, где люди могут уехать работать на год, и тп. У Автора семья безусловна «не нормальная», но совсем не потому, что она собирается уехать. Сам по себе этот факт еще ничего не говорит. Масса семей, как тебе прекрасно известно, живут вместе, не занимаются свингом, думают об окружающей среде и все делают по правилам. И тем не менее среди них полно ужасных. Не надо путать необычные семьи с плохими.

Перечитала все свои посты. Еще больше озадачилась. Откуда возникли такие выводы???:) Еще раз объясняю. Я не претендую на имидж человека из правильной семьи. И тем более не смотрю на кого то там свысока, считая их inferior. Мне казалось, это должно быть очевидно из всего того, что я когда либо писала или говорила. Может быть, я сама свингер:) Или член тайного оккультного общества, где практикуются оргии:)

Ты привела свингерскую семью как пример того, что она выглядит нормально, а на самом деле… «А у меня свингеры знакомые есть. Тоже не разводятся».

Да ладно... Я поняла высказывание Groovy как шутку :-). С таким же успехом можно было привести в пример семью гомосексуалиста и лесбиянки. Это не значит, что тот, кто пошутил, такие семьи осуждает и ставит выше или ниже "нормальной" семьи, но, строго говоря, нормальными такие отношения назвать все-таки нельзя. Как и семьи, практикующие свинг. Это существует, никому нет до этого дела, по большому счету, но это не вариант нормы. С общепринятой точки зрения.

Я не сказала главного. Не специально умолчала, а забыла, 10(о ужас то:) лет прошло. А теперь вспомнила. Мы с мужем тоже жили в разных странах 8-9 месяцев где то:) Практически сразу после свадьбы. Он здесь, я в Москве работала. Work permit делали долго, экзамены ему надо было сдать, испытательный срок, да и вообще все нестабильно было. И мы вместе решили, что мне пока лучше поработать в Москве. Правда, видеться старались не реже раза в месяц, иногда получалось два, каждый выходной не было возможности. О какой superiority может идти речь?:))) Вспомнила я и то, что было тяжело. Молодожены все таки. Еще хочу добавить, что семью tuya я ненормальной не считаю.

Это точно: периодически возникает желание куда-то уехать и надолго. Желательно с мужем и детьми. Согласна работать няней, кассиром, уборщицей, рекламным агенто - лишь бы вместе быть.

вам решать. Могу только случай рассказать из моей жизни: меня в 4 месяца забрала бабушка в другой город почти на год (родители приезжали раз в 2-3 месяца, через пол года я их не узнала). Потом я вернулась к родителям, а когда родилась сестра - в 3,5 года я опять на год была отправлена к бабушке. Моя мама до сих пор жалеет об этом, так как привязанности к родителям у меня особо не было и в отношениях родители-дети я была диковата лет до 15. Уже когда у меня были свои дети, она говорила мне как она была не права, что отдала меня бабушке. И я, если често, совсем ее не понимаю, как она могла такое сделать (вернее перестала это понимать когда у меня появились свои дети).

Боюсь, детям визу не дадут - это будет похоже на намерение эмигрировать.

А не надо боятся. Моя коллега уехала вот в Австрию на год на стажировку и ребенок поехал с ней, ходит там в школу при посольстве.

elenusik написал(а): <Потом я вернулась к родителям, а когда родилась сестра - в 3,5 года я опять на год была отправлена к бабушке.> Аналогично, только мне было семь и отправили не на год, а лет на 5. <Моя мама до сих пор жалеет об этом, > Жалеет и просит прощения. Мне ее жалко, НО ПРОСТИТЬ ЕЕ Я НЕ МОГУ! Я отмалчиваюсь и перевожу разговор на другое. <так как привязанности к родителям у меня особо не было и в отношениях родители-дети я была диковата лет до 15. > Аналогично. До сих пор не могу ее, ну, например, просто обнять. <И я, если често, совсем ее не понимаю, как она могла такое сделать (вернее перестала это понимать когда у меня появились свои дети).> Да, когда появились свои дети, совершенно перестала понимать.

На год я бы ни за что не поехала. Меня все более чем устраивает в моих профессиональных и личных успехах, чтобы доставлять себе, семье и ребенку такой дискомфорт и самоутверждаться за счет близких.

Вот и я думаю. Хотя слово "самоутверждаться" здесь никак не подходит - просто очень и очень заманчиво и очень интересно + профессиональный рост (в общем-то надоело вариться в одном и том же). Ладно бы месяца на три, а то на год!

Да как бы мне ни было весело и интересно учиться//стажироваться//работать в другой стране, но если я знаю, что от этого страдают мои близкие (а они-таки реально будут страдать!), мне такие "интересные развлечения" на фиг не нужны. Вы вот еще раздумываете, наверное, допускаете для себя такую возможность... К слову сказать, я бы ни за что ОТ МУЖА не уехала дольше, чем на неделю. Тем более, от мужа с ребенком... Да и муж не согласился бы на такую бредятину. Для нас сначала наша семья, наши отношения, а потом уже все остальное. Менее важное.

У нас сегодня был разговор на эту тему, т.к. у моего мужа рандеву с руководителем карьеры. Он мне и говорит - для карьеры будет хорошо в экспаты податься (типа, уехать из Франции куда-нить на несколько лет, по работе. Максимум 3 годв, минимум один. Я ему говорю - "конечно, поезжай! Ну и три года, ничего, мы к тебе на уик-енды кататься будем!" К слову, у меня может возникнуть такая ситуация в 2010 году - экспатриация из Франции на 3 года (в Европу). Я ему сказала однозначно, что ПОЕДУ, если получится. И чтоб он тоже ехал и не задумывался. Как-нить притремся. Только я без детей не поеду, возьму малявок с собой = им всего будет 5лет и 3 года. Я поеду точно, автор. С детьми - мне так лучше (если нас папа отпустит). Если никак нельзя уехать всей семьей, может, детей возьмете, а?

Я склоняюсь отказаться. Если я еще и детей заберу, то он себя почувствует разведенным.

Я бы с мужем разбиралась. Потому что со свекровью все ясно. А вот отношения с мужем у вас фиговые. И тут неясно, что делать со стажировкой, когда неясно, насколько надолго вы замужем. Потому что в семье не теща берет детей, если их мать занята, а МУЖ, отец этих детей. Понимая, что у жены работа и это надо уважать и проблемы решать вместе.

Я не хочу ни за что бросать работу и думаю, что муж тоже свою не хочет бросать - работа это не только деньги.

Да. Но ведь и семья - не только штамп в паспорте. И дети нуждаются не только в том, чтобы были накормлены и присмотрены... Зачем тогда семью создавать, если так важна работа? Можно было просто так встречаться иногда, заниматься сексом, даже жить вместе... Зачем заводить детей, которых все равно воспитывает бабушка? Чтобы было "как у всех"?

Так не в работе дело. А в том, что детьми он не занимается. Но при этом критикует вас за то, что ими не занимаетесь вы. Это как-то странно. У него совсем нет времени по вечерам забрать их и поразвлекать до вашего прихода?

Без семьи - ни за что.

Нет, без семьи на год - это слишком. Это надо работу любить какой-то безумной любовью просто, чтобы так сделать :-) Да, живут же люди... и у меня еще какие-то комплексы по части избытка трудового рвения... :-)

Автор, заклевали Вас тут:-) Добавлю, что мой папа был именно таким, как Ваш муж. Я очень любила его. Очень. Очень. Но НИКОГДА мне не приходило в голову предоставить такого же отца...собственным детям:-) При том, что мама не сказала о нем ни одного дурного слова. Просто она...встретила другого человека, на двадцатом году брака с папой. Того, кто...ЗНАЛ, ЧТО ДЕЛАТЬ, ЗНАЛ, ЧТО МОЖНО ЧТО-ТО...изменить:-) И...изменил. За месяц. И - по сию пору. Уже почти 18 лет:-)

Так и я о том же: дети отца очень любят, он их тоже - это очевидно заметно. ДА и у нас с мужем притяжение, несмотря ни на что. Он же мирится с моими недостатками, даже когда считает, что я не права - не считает возможным настаивать. И я к его недостатка или неправоте терпима.

попробуйте "раскрутиться" сами. Был момент, когда моя мама стала иметь зарплату втрое выше папиной. Ничего не изменилось, в их отношениях. Просто МЫ стали жить чуть "посвободнее":-) Просто...ОН - был такой, она - другая (к вопросу о взаимном притяжении:-) Если есть любовь, в Вашей семье, не ломайте дров и не изливайтесь больше в ТД:-) Счастья Вам, еще больше!

;) Моя кума занимается репетиторством с детьми английским языком. Она учитель, как говориться, от Бога. Вот она и тянет денежную лямку, как основной добытчик семьи. В этом году она стала уже уставать от определенного количества учеников, да и с ребенком хочет быть больше. Решила компенсировать меньшее кол-во большей ценой (как она думала ;) ) следующим: заранее сообщила ученикам, что повышает цену до ... Если нет, то, увы, не судьба продожать обучение. Думаете ушли ученики? Остались, еще и НОВЫХ привели ;). В общем, информация к размышлению ;)

Потерпите пока младшая в школу не пойдет , вдвоем я думаю девочки справятся и не будет необходимости их к маме отвозить. В пример могу подругу привести, у нее сын 1-й и 2-й класс жил у бабушки всю неделю а сейчас ему 10 лет и он спокойно дома дома остается, греет еду в микроволновке,сам уроки делает

И что будет, когда младшая в школу пойдет? Муж изменит свое отношение к семье и детям?

Сейчас маленьких детей надо в школу провожать и встречать, по крайней мере, в России. Так что школа проблем не решит.

Точно-точно: в пятницу, во второй половине дня - нарастающая эйфория, которая запросто может закончиться пьянкой или случайным сексом для неустойчивой психики, в субботу утром - неземное блаженство, медленно тающее к вечеру, в воскресенье утром облачко беспокойства, нарастающего к вечеру и завершающееся депрессией к концу дня. В понедельник утром - Армагедон... расплата, возмездие за два дня отдыха...

это к чему?

как точно Вы описали, все как у меня (кроме случайного секса)