чужой ребенок.

Когда я познакомилась со своим будущим мужем, то он сказал, что у него есть ребенок от первого брака. Жили, не тужили, он иногода брал сына (5лет) на выходные и мы все вместе проводили время. Когда муж его забирал, то мальчик был очень грязный, даже запах, извините, неприятный присутсвовал! Мать мальчика часто оставляла его одного дома ночью( уходила в кабак), ребенок нередко оставался голодным.. и т.д. Спустя два года мужем было принято решение забрать сына к нам.Но нам не позволяли жилищные условия, поэтому ребенок жил с мамой мужа(бабушкой) в др. городе. Прожил он у бабушки два года. Сейчас ребенку 12лет и два года мальчик живет с нами. Проблема в том, что я не могу полюбить этого ребенка, как не стараюсь. Хотя отношения у нас хорошие, но мачеха, есть мачеха! Я требовательная, нетерплю беспорядка, немытой посуды и т.д. Сейчас ребенок видится с матерью раз в пол года, т.к. она работает в др. городе.Звонит ему редко. Но он все равно ОЧЕНЬ любит ее! Забыл как она раньше с ним обращалась! Хочет жить с матерью, но здесь школа, доп. занятия. У ребенка своя комната, достаток... А я не могу слышать, как он порой по тел. с ней говорит, что любит и очень скучает. Своих детей у меня пока нет. Но этот ребенок мне неприятен!!! Спасибо, что можно выссказаться, излить душу. Может кто советом поможет?

Разведитесь и уходите.

Я люблю своего мужа и хочу быть с ним.

"Любишь меня - люби и мою собаку" (с) А тут и вовсе о ребенке говорим...

любовь - это не то чувство ,которое можно искусственно вызвать.

Вот поэтому у нас разрешены разводы :)

в человеческом обществе развод не единственный способ регулировки отношений:-).

А, ну да. Еще есть детдома и абортарии.

это лучший компромисс, вы находите?

Ну, в абортарий поздно, так что не ясно, что советовать автору...

Спасибо, это действительно так.

я сама подобный опыт не переживала, поэтому сказать что-то стоящее непосредственно по вопросу "как сделать отношения более комфортными" - не смогу. но если совместное проживание в ребенком не способно заставить вас отказаться от мужа, неспособно сделать вас жестокой по отношению к подростку - то у вас все шансы найти выход из ситуации:-).

Любовь, конечно, вызвать нельзя. Но устаовить с ребенком нормальные, дружеские отношения вполне можно. В конце концов, надо выбирать, какое чувство у автора сильнее: любовь к мужу или нелюбовь к его ребенку. В первом случае ребенка надо принять, во втором - развестись.

Понятно, почему свекрови не любят невесток с уже готовыми внуками... /задумчиво

Понятно? свекровь то тут при чем? Ребенок должен жить с матерью, ее никто не заменит!

отец такой же родитель. равноправный.

При том, что почему-то женщины чужих детей не переносят. Но вот когда кто-то не переносит их детей - почему-то обижаются...

Мужчины по другому воспринимают чужих детей. Женщина намного ближе к ребенку.

а в чем же разница? глядя на ваш случай, пока что особых отличий не видно.

Очень сочувствую в этом женщинам. Впрочем, кругом вполне достаточно мужчин без детей.

Алексей, зачем писать анонимно? Всем уже давно понятно, что вас тяготит ваше положение.

Какой не была бы мать,она всё ровно МАТЬ.

Ввиду пока отсутствия своих детей Вы может и бессознательно ставите себя на роль мамы, отсюду и раздражение из-за его общения с матерью ,самая настоящая ревность.Так как мамой в полном смысле слова быть не совсем получается, Вы выбрали это неприятное определение мачеха.Оно Вам надо?будьте ребёнку ,если не другом (пока !)так приятелем .попробуйте акцентировать своё внимание на его достоинствах.12 лет ,это ещё маленький ребёнок, который нуждается в тепле и понимании и только Вы можете его дать .попрбуйте и наверняка мальчик тоже будет старатся стать Вашим другом и нверняка оценит Ваши усилия. Представляете как повезёт Вашему будущему малышу, иметь такого взрослого брата:-)

Спасибо большое Игора. Я стараюсь. Но видимо плохо стараюсь, т. к. нелюбовь к ребенку, возможно действительно это ревность, эгоизм. Хочу, чтобы он ценил меня., хотя сама знаю, что от добра добра не ищут.

он оценет поверьте ,а может и уже оценил, но в силу своего возраста (у него сейчас вообще сложный подростковый возраст наступает и это вам вместе придётся пережить.) он не покажет этого .если он с Вами просто нормально общается, помогает в силу своих возможностей ,то он уже считайте к Вам относится хорошо.у моего мужа сыну почти 19 ,вместе правда не жили ,общаемся с его 5 лет ,так он меня толком до сих пор никак не зовёт, но я уверенна ,что ко мне относится отлично ,хотя конечно были и сложности в своё время .мы с ним дружим и я не претендую на роль матери, он на роль сына .

Что же вы переживаете, если "отношения хорошие"? Вы не обязаны его любить. Но поддерживать хорошие отношения в семье - обязаны. И вам это, насколько я понимаю, удается. Что ребенок любит мать - естественно. Что он любит мать, с которой разлучен - еще естественней ("далекий" образ романтизируется, а вы уже стали бытом). Все у вас нормально. Просто простите мальчику его любовь к матери - а других проблем у вас нет :)

Спасибо за понимание и за совет!!))

Мать есть мать, какая бы она не была... Или терпеть, или уходить...Когда ребенок появится и у вас, нужно будет в два раза больше сил и терпения... Удачи Вам, желаю сделать правильный выбор!

Мне кажется, что неприязнь Ваша большей частью оттого, что Вы не соответствуете тому образу, которому бы Вам хотелось. Кто Вам сказал, что Вы обязательно должны любить этого ребенка? Вы знаете, всякие навязанные обязательства, особенно любовь по обязательству, ничего, кроме неприязни не вызывают. По-моему, ровные, хорошие отношения -это самое то. И любовь мальчика к матери, несмотря ни на что - совершенно нормальна.

Спасибо. Но вижу, что я одна такая(с чужим ребенком), никто меня не поймет.

У меня двое "чужих", и я вас не понимаю...

Разница между мужчиной и женщиной - мужчина может легко принять несвоего ребенка женщины,которую любит,а вот женщина...:mda

Странно... Мне всегда казалось, что как раз женщине по природе своей больше свойственна инстинктивная любовь к детям.

;) и ревность тоже :(. особенно к сопернице. В данном случае -к биологически родной маме (пусть и на подсознании)

Не одна Вы, не одна :-). С нами живет дочка моего мужа и еще у него есть сын, который тоже часто у нас бывает, мы на каникулы все вместе ездим, дети дружат. Терзаний, подобных Вашим, я пока не испытывала, поскольку ситуация не такая вопиющая, но понять вполне могу.

Если вы не можете принять этого ребенка, не надо было выходить за его папу

Я никогда не была против его ребенка, но не могу я дать ему теплоты и ласки, как мать...

тогда отредактируйте свой первый пост. ребенок вам. вероятно, и неприятен, но тем, что он во-первых, все равно любит мать (это естественно), но не любит вас, хотя вы для него делаете больше. чтобы получать корректные комментарии, нужно осторожно подходить к описанию своих чувств. неприятен - пишите, чем. или подбирайте менее спорные эпитеты. на приеме у психолога вы можете себе позволить любые слова, вас понимают априори. а здесб только одно название, что "телефон доверия", редактируйте, пишите подробнее, что вас не устраивает. корректно.

Да, я принимаю ребенка, но не могу ему дать ласки материнской.( Сын хочет к маме! Скучает по ней!) Легко любить на расстоянии. Я просто забочусь о нем, как о младшем брате, например. У меня возникает вопрос- может ребенку нужно жить с матерью своей? Зачем я его и себя "мучаю"? А муж дома бывает редко, работа, его все устраивает.

если есть возможность ребёнку надо жить с мамой.хотя бы на выходные его отправляйте.

отправляя на выходные к матери, автор получит больше проблем. масштабнее.

и не отправляя получит ,будет повод маме при случае сказануть сыну :"отобрали".если уж такая мамаша бестолковая ,тогда да, только в гости ,но с мотивацией -типа завтра у нас дела , гости ,музей т.п. и ненавязчиво- видишь мама занята.

Здорово, хороший аргумент!

Да, конечно, ребенок видется с матерью как только появляется такая возможность. Но недавно был такой случай: мать и дитя не виделись месяца четыре примерно, когда же муж привез мальчика, то мамаши дома не было, она была снова в кабаке, так она "ждала" любимого сына! Где здесь логика, непонятно? Но мальчику наравятся такие встречи, потому что его там ждал дорогой подарок от мамы.

опять же безотносительно удобства - лучше бы мать приезжала сама к сыну. вам же меньше проблем.

вы ему даете большее, то, на что неспособна родная мать. ему с ней не будет лучше, увы. нельзя его дергать туда-сбда, чисто по человечески, без всякой любви или нелюбви. двуначалие плодит бесконтрольность. в подростковом возрасте очень опасно отпускать к беспутной мамаше в другой город.

В этом вы правы, нельзя дергать ребенка, как игрушку. И еще, мне наверное стоит пойти к психологу?

возможно, что стоит. если простая беседа вас не уравновесит, то это будет проблемой иного порядка. к матери отпускать ребенка можно и нужно. но это другой город. если он попадет в нехорошую историю, то расхлебывать вам с мужем это. так что если отец отвозит несовершеннолетнего сына к матери, то пусть контролирует процесс общения. не буквально стоя над душой, а заранее проговария принцип построения встреч матери и ребенка.

Всё правильно. Вы ему НЕ МАТЬ! Вы не обязаны его любить. Достаточно просто хорошо, тепло относиться.

Лично я бы не стала жить с человеком,который не любит моего неродного ему ребенка.

Нельзя заставлять кого-то любить чужого ребёнка (да, чужого ребёнка). И кстати в большинстве случаев мачехи действительно не испытывают этого чувства к неродным детям (читала как-то специальную дискуссию на эту тему на одном американском форуме, было под тысячу сообщений!) Конечно важно, чтобы у них была взаимная симпатия и дружеские отношения (как и с вашими родителями, например). Но требовать любви глупо! Любят своих детей, родителей, супруга. С другими же важны ровные хорошие отношения.

Одна моя знакомая говорила,что если мужчина любит женщину,то полюбит и ее ребенка и этого она требовала от своего второго мужа.Вот только к его сыну от первого брака она испытывает чувство резкой антипатии.Вот мне и кажется странным,ПОЧЕМУ отчимы могут полюбить детей своей жены от предыдущего брака,а мачехи,судя по этому топику и многим примерам, этого делать вовсе не обязаны?:think

Я считаю, что НИКТО не обязан любить. Вообще любовь такое чувство, которое из-за обязанности не появляется :) Оно либо есть, либо его нет. И насильно мил не будешь. Мне не кажется странным, что отчимы легче могут полюбить ребёнка от предыдущего брака, чем мачехи :) Хотя далеко не все действительно любят (многие просто хорошо относятся). Может мужчины и женщины в этом отношении просто разные. Они могут вообще иначе детей воспринимать (как например, почему мужчина легче может оставить детей жене при разводе, но редко какая мать так сделает). Ведь с таким же успехом можно сказать - любишь меня, люби и моих родителей :) Ну и сколько людей действительно любят своих свёкров или тёщу? ;) Так чем ребёнок отличается? Наоборот даже, с родителями супруга обычно не живёшь вместе, а на расстоянии любить намного легче, чем когда живёшь с чужим человеком. А ребёнок это такой же человек, как и все остальные. СВОЙ ребёнок это совсем другая история, совсем другие чувства, инстинкты... А чужой ребёнок - это как жить с той же тёщей. Её можно любить, но далеко не всегда это получаетя :D Может даже тёщу или свекровь любить легче, потому что ты не занимаешь чьё-то ещё место (как место матери этого ребёнка, который скорее всего будет чувствовать не самые светлые чувства, даже если родители расстались дружелюбно и на хороших началах).

А кто-то в соседнем топике написал,что канадо-американцы -добрейшие люди в мире.Вот живое несоответствие. Ваше сравнение "А чужой ребёнок - это как жить с той же тёщей" (вырезано цензурой).Вы сравнили 5-летнего ребенка со взрослой,жизнь прожившей теткой.А Вы знате,как легко,своим негативным отношением можно сломать жизнь такому ребенку? Родная мать бросила этого ребенка раз согласилась,что он будет жить у отца и его жены.А то,что он скучает по ТАКОЙ маме как раз очень хорошо подчеркивает негативное отношение к нему мачехи.

Причём тут добрейшие люди в мире? Они может и добрые в большинстве своём, но не значит же, что они всех могут любить! Большинство будет нормально относиться к детям от первого брака супруга, и нормально примет детей у себя дома (кстати в отличие от русских, если судить по Еве, которые вообще запрещают этим детям у себя дома появляться!) Я сравниваю ребёнка с другим человеком - тёща, свекровь, брат, сват... Неважно! Как раз может со свекровью легче жить, потому что она взрослый человек и лучше будет контролировать свои эмоции и лучше будет понимать ситуацию, чем ребёнок, которому ничего не объяснишь и он действует только на чувствах. То, что он скучает по ТАКОЙ маме НЕ ЗНАЧИТ, что там плохая мачеха. Как раз наоборот. Психологически нередко любят тех, кого реже видят, потому что их идеализируют. Особенно потому, что ребёнок редко её видит и у него нет "негативного" опыта каждодневной жизни (где могут и замечание сделать, и наказать, и заставить комнату убрать например). А так мама появилась раз в пятилетку, повеселились вместе (как каникулы!), вот и хорошие воспоминания.

первый адекватный человек, помимо автора топа, встреченный мной на всей теме :)

Вы мне льстите :)

А от вас это в принципе и не требуется, достаточно с ребенком просто дружить. А тепло и ласку он будет видеть от отца и возможно - от матери.

+1

вы читать умеете? автор приняла ребенка. в конце-концов, ее душевные переживания вовсе не означают неприятия ситуации.

Я думаю, напрасно Вы ревнуете мальчика к маме. Какая бы она ни была, она его мама! И, конечно, он ее любит и скучает. Исходя из Вашего рассказа, у этого мальчика было не совсем счастливое детство, поэтому постарайтесь просто быть ему старшим другом, который рядом. На уважении и терпимости друг к другу можно построить ровные отношения. Любить Вы его, может, и не сможете, но это и не обязательно. Роль Вашего мужа и отца ребенка, также, очень важна в Ваших с мальчиком отношениях. Я думаю, что все у Вас будет хорошо. Главное, сами себя не накручивайте.

Спасибо большое всем за советы и не только. очень интересно, когда смотрят на данную ситуацию со стороны. Здорово помогает! Мне интересно, кто-нибудь еще живет так, как я, с ребенком от первого брака? именно женщина.

Я живу с сыном мужа от первого брака. Я Вам ниже написала свои рекомендации

Я такая. Стараюсь просто ровно, доброжелательно относиться к ребёнку. Никакой любви, понятно, не испытываю. Воспитанием и всеми бытовыми вопросами занимается папа.

Какой правильный ребенок!:-) Повезло Вам. Он не предал мать, не предаст ни отца, ни Вас, в будущем. Что бы Вы ни сделали... А любить Вы его не обязаны. Главное, не стройте из себя "мамочку", если в душе - пустота. Ничего сверхестественного Вы к нему не предъявляете. Когда у Вас появится малыш, Вы "потеплеете"... Многое решится само собой.

я тоже живу с двумя детьми мужа...они уже взрослые совсем...17 и 20...но! есть ощущение чужой крови...ничего не могу им вдолбить, свинотны до умопомрачения...что-то делают только из-под пинка...с вонючим 20-летним подростком беседую о гигиене, он кивает, в итоге загул на неделю /даже не приходит помыться и поменять бельё/...держит только одно....я очень люблю своего мужа! и понимаю, что дети-то изначально неплохие...проблемы воспитания просто...а воспитатель-мой муж!(((

Ребенок всегда будет любить свою маму и не видеть в ней ничего плохого. Это совершенно естественно и не зависит от того, как она с ним обращалась. У Вас это не должно вызывать никаких проблем, ревности и т.д. Примите это, как естественное. Разрешите ему видеться с ней почаще. И не ожидайте от него какого-то особого отношения за то, что Вы о нем заботитесь. По крайней мере в этом возрасте То, что Вы не любите ребенка, тоже примите, как есть. Вы не можете заставить себя любить кого-то и не надо испытывать вину из-за этого. В общем-то, Вы и не обязаны его любить. Но обязаны хорошо о нем заботиться, не только в бытовом, но и в эмоциональном плане. Старайтесь поступать с ним так, как Вы бы хотели, чтобы посторонние люди обращались с Вашим ребенком. Требовательность - это нормально, только не переходите границ, не становитесь жесткой. Показывайте ему приятие, благодарность, внимание и т.д. То есть, старайтесь вести себя так, как будто Вы его любите :-). Мне кажется, если Вы измените к ситуации отношение, то и Ваши чувства изменятся

Ваше сообщение-бальзам на сердце, спасибо. Стараюсь хвалить его чаще, но редко, например обнимаю, целую...

Спасибо :-). Постарайтесь почаще хвалить. Принимайте таким, какой он есть. Показывайте поддержку, внимательно слушайте его

А что необходимо ВАМ чтобы чувствовать себя любимой? И что необходимо мальчику, мужу? Не сочтите за рекламу ;). Когда-то здесь давали ссылку на данного автора: http://www.follow.ru/article/128/1 Почитайте, может быть поможет Вам. Может быть, Вы вообще зря переживаете за обнимания -прикасания ;)

Полностью разделяю точку зрения Лаванды Английской.... Я в похожей ситуации правда ребенок приезжает к нам в гости и у нас есть общий. И не стремлюсь быть мамой. Я жена любимого папы. Дети замечательно играют с друг другом. Ей у нас нравится. Удачи Вам... дурацкий совет наверное, но Вам надо родить общего ребенка....

Поддержу и Вас и Лаванду. У меня тоже есть "сводная дочка" (она сама себя так назвала), живёт с нами с весны, и тоже было много проблем (я даже в ТД совета просила). Отношения у нас совсем не ладились, я сильно переживала, хотя, как мне казалось, я всё делала, чтобы девочке было с нами хорошо. В результате попали мы к психологу, который и со мной лично достаточно много времени провёл. И мне дали очень четкую установку: пока у ребёнка есть живые родители, не нужно пытаться их земенить. Не нужно заставлять себя любить ребёнка и насиловать самоедством из-за того, что это не получается. Просто заботьтесь о ребёнке, воспитывайте и относитесь к нему так, как вы бы требовали делать это, к примеру, няню - ответственно и добросовестно. А вот когда ребёнок сам к вам потянется, захочет разделить с вами радость или горе, тогда поддержите его. Автор, постарайтесь найти общий язык с ребёнком, поддерживайте его, хвалите, поощряйте его увлечения. У Вас сейчас притирка, это сложно, но уверена, что Вы станете ближе

Как бы вы не относились к его матери- она его мать! И нечего бесится что он по ней скучает (с транслита)

А зачем вам его обязательно любить? Достаточно просто иметь дружеские отношения и видеть в нем человека. Вы просто много от себя требуете. А то что он любит свою маму - это нормально. А вас он может никогда и не будет ЛЮБИТь, но когда вырастет обязательно оценит вашу роль в его жизни. У нас есть знакомые, где старший сын от предыдущего брака жил с мачэой и отцом. Ну естесно, все не идеальное и всякое бывало. Тем более там вообще папа с мамой старшего сына не общался, а мама искренне ненавидела мачэу. Ну и что теперь? Парень уже сам стал папой, а у его ребенка 2 дедушки и 3 бабушки :). И отношения у всэ классные и вместе общаются и с братом дружат...Идиллия. (Чего и вам желаю) (с транслита)

не старайтесь любить как мама, полюбите его как младшего братишку. Его мама для него будет самой лучшей, всегда!!!!! (с транслита)

Мои родители развелись и создали свои новые семьи,когда мне было 18.Вроде немало,но остаться в это время одной тяжело Потом,когда у них появились свои дети,у меня отобрали еще и квартиру.Я уехала... очень далеко от них.Неприятно было чувствовать себя никому ненужной обузой. Пусть ребенок будет любим многими,чем в итоге НИКЕМ.

Такой дуре никие советы не помогут. Зачем замуж выходила за мужика с ребёнком? Терпи теперь или разводиcь, освободи другой женщине дорогу.

Да, krokazyabrЫ - это обычно самые "умные" существа в природе!)) Но им, вероятно, неизвестно такое чувство, как любовь. Ваш совет о разводе это самый рейтинговый, самый удачный совет! Главное, решает проблему так, что все счастливы!)) Krokazyabra, вы явно не тот форум зашли, идите лесом, шли мимо, вот и идите. Автору ваши советы совершенно не нужны.

Перестаньте относится к мальчику как к случайному гостю в вашей квартире. Это сын вашего мужа и имеет право жить со своим отцом. Любить его не нужно и мать вы ему не замените даже если вы во сто крат лучше её... Попробуйте с ним подружится! Разговаривайте с ним, расспрашивайте о делах, о друзьях. Водите его на секции или кружки, постарайсь проводить с ним досуг. Вот вы знаете чем он увлекается, какие книги читает? Какие фильмы смотрит?Глядишь, он и расстает. Ведь жалко же мальчишку, растет никому не нужным, одиноким!!!

Конечно я знаю о нем все и чем он увлекается, и что любит, что не любит, словом, я знаю его, как никто другой, тем более лучше родной матери (был однажды разговор у нас с ней, так вот она у меня спрашивала куда лучше сводить ребенка и что ему интересно) Его воспитание большей частью лежит на мне. Благодаря вашим советам и выссказываниям, я по другому посмотрела на ситуацию, спасибо. Я постараюсь дать этому ребенку все самое хорошее. Просто меня иногда приводит в шок то, что как при живой матери, не алкоголичке,здоровой, ребенка воспитывает другая женщина. Как можно отдать своего ребенка и жить своей жизнью?? Как кукушка. Да, отец это такой же родитель, но мама, на мой взгляд, важнее.

А некоторые "кукушки" еще и в детдома своих детей сдают.А другие потом их усыновляют и любят,как родных.А тут у вас ребенок любимого мужчины! Бывает,правда,мачехи сомневаются в кровном родстве их мужа и его ребенка от предыдущего брака.Так и эта проблема сейчас решается анализом ДНК.

Вот кстати сравнение с усыновлёнными детьми - когда усыновляют, у ребёнка нет родителей, и приёмные родители становятся официальными мамой и папой. А после развода - у ребёнка остаются и мама, и папа. Он не брошен и не сирота.

Моя мама часто смотрит передачу "Жди меня" и я заметила такой парадокс: какими бы не были хорошими приемные родители, но если ребенок знает, что он не родной, то всегда, рано или поздно он начинает искать своих биологических родителей. Его даже не останавливает то обстоятельство, что они однажды его уже предали, что он им был не нужен! Говорят, я люблю свою маму, хотя никогда её не видел. Вы понимаете, что я хочу сказать? Мама сейчас далеко и мальчик (он ведь еще в сущности такой маленький ребенок) её идеализирует, превозносит. Скучает по тому хорошему, что у них было и это естественно. Я думаю, что в вашем случае время все расставит на свои места и он поймет и оценит заботу, которую вы ему дарите.

Согласна с вами, Feeling. Да, действительно, мальчик очень дружелюбно, ласково относится к матери, говорит, например, что у мамы нет денег, чтобы я с ней жил. или: "Когда я вырасту, то куплю ей большую квартиру" Я поняла, что он всегда так будет к ней относится, как бы защищая ее, и идиелизируя, приписывая ей те положительные качества, которых у нее нет, просто ему очень хочется, чтобы мама была хорошей. Извините за сумбурное выссказывание, тороплюсь на работу))

Как правильно вы сказали!!! Он очень хочет, чтобы мама была хорошей! Он может быть что-то уже и понимает, ведь не в лесу живет, а среди людей и видит какие мамы у других детей, но все равно боится признается и себе, и друзьям, и вам в особенности, что его мама в чем-то плоха. И не дай бог об этом вам заикнуться или попрекнуть его, он, как волчонок с пеной у рта, будет отставаить свое мнение о хорошей маме. Пусть живет в этом заблуждении до тех пор пока ему нужна эта вера. А вы очень хорошо поступаете, что пытаетесь разобраться в нем, в себе, а не замыкаетесь и не травите бедняжку. Я думаю, что все у вас получится :-)))

А о родной маме и не нужно говорить,тем более,плохо.Нужно просто самой стать МАМОЙ ребенку,которому не повезло с матерью.Поверьте,он увидит разницу. 7 лет разбираться в себе и в нем,не много ли?

Спасибо!:-)

Ребенок-то вообще-то Вашего мужа, поэтому он не такой уж чужой. Раз Вы о нем беспокоитесь и переживаете, значит, не так уж Вы его "не любите". Просто Вы делаете для него много, вкладываете душу и поэтому ревнуете к "недостойной" матери, это совершенно нормально. Так уж устроена жизнь, что все дети любят своих родителей, это безусловный процесс. И это нормально, что мальчик скучает, жаль его очень :-(. Делайте то, что должны, а жизнь расставит всё по своим местам.

У моего супруга 2 сыновей от 1 брака. Давно поняла, и не стесняюсь в этом признаться, что не хотела бы, чтобы они жили с нами. Только в исключительных случаях, когда просто больше не где. Дети бывают у нас часто, но не долго(1-2 дня, не больше). Причина проста - это не мои дети, и полюбить так, как любят своих детей, я просто не смогу. И бытовые мелочи, к которым нужно относится ровно, понимая что это дети начудили, меня просто раздражают. У нас хорошие ровные отношения на протяжении почти 12 лет.

Автор,Вы знаете,что на Руси понятия "жалость","любовь" и "милосердие" являются синонимами?Я поражаюсь.Вы знаете этого ребенка с 5 лет и вот уже 7 лет он Вам неприятен.Как Ваш муж такое терпит?Или может он сам к нему не лучше относится? Этот ребенок и так получил моральную травму,когда разошлись его родители,когда его,как мяч,футболили от мамы к папе,от папы к бабушке и обратно.А тут еще и мачеха им недовольна.Да уж,у этого ребенка участь похуже,чем у детдомовского. Простите,но люди,подобные Вам,мне лично ОЧЕНЬ неприятны.А мальчика очень жаль.Я была в его шкуре и знаю,что чувствуют дети в такой ситуации.Они чувствуют себя ОБУЗОЙ.Со всеми вытекающими последствиями.И если Вы не измените своего отношения к ребенку,то он легко может сбиться с пути в этой жизни.И Вы будете в этом виноваты!

Да, кудряшкаЮ, вот такая я мерская сволочь. Вы знаете, что на Руси понятия "сочувствие", "понимание", "помощь" являются синонимами? Я знаю этого ребенка давно и отношусь к нему очень хорошо. Мне не приятны некоторые моменты, всякое бывает, но я и обратилась сюда за советом, чтобы исправить некоторые мои ошибки. Не беспокойтесь, ребенок не чувствует себя ОБУЗОЙ, у него вполне счастливое детство, сейчас и так и будет. А вот вы обижены на весь мир из-за плохого детсва, наверное. Вы были в его шкуре)) и что теперь ненавидите свою мачеху? и всех, кто бросает детей? Мне жаль вас.

Да,моя мачеха мне противна,не то слово.Она навесила на моего отца неродных ему своих 2-х,а когда он разрывался между ними и мной,родила ему общего ребенка,и тогда он забил на меня окончательно. На этих ошибках я,оставшись одна с больной дочкой,искала не мужа себе,а любящего отца ей.И именно такой у меня муж.Он любит мою дочь,ничуть не меньше,чем нашего общего сына.А может и больше.Из-за его доброго отношения к ней с первой же встречи,моя дочь сразу решила,что это ее отец.Даже,когда мы еще ничего не решили.

Ааа, так вот откуда ноги растут :) Только боюсь вас разочаровать. Мачеха тут не при чём, в вашей ситуации. Это ваш ОТЕЦ забил на вас окончательно. Это было ЕГО решение. Если бы он действительно хотел, то ни одно количество новых детей не отвлекло бы его от уже существующего ребёнка. Он бы умело совмещал обоих. А то прямо получается, что такой вот несчастный отец, которому НАСИЛЬНО родили ещё общего ребёнка (да как он смел родить ребёнка с любимой женщиной??????). А вот из-за таких детишек, как вы, которые начинают ненавидеть отца/мать, потому что они посмели завести новую семью и родить ещё детей, и получаются потом "злые мачехи", которым нервы трепят и которых ненавидят только потому, что они посмели стать новой женой и родить ребёнка от любимого мужчины.

Т.е. по-Вашему,забить на родного ребенка ради "большой и светлой" любви - это нормально?Если женщина ставит мужчине ультиматум,выбирать одного из 2-х родных детей - это тоже нормально?У меня не было ненависти к отцу,не перекручивайте мои посты,мы с ним видимся раз в год и общаемся по телефону сейчас,спустя много лет.НО...тайком от его жены.И замечу,что не я начала эту войну,а она.Если б она с самого начала ко мне по-человечески относилась,а не "сквозь зубы",то я бы вполне сносно к ней относилась. Знаете,я НЕ ПОНИМАЮ тех родителей,которые свое пренебрежение к родным детям оправдывают "неземной" любовью к другой женщине.ИМХО.

Нет! Это НЕнормально. И забивать на своих детях - отвратительно и ужасно. Но это вина не мачехи, а вашего отца (уж извините!), который на это пошёл. Потому что на все ультиматумы можно сильно начхать. Детей двое - значит они ОБА любимы и оба нужны. мало того, такие вещи обсуждаются зараннее, до брака. Если ваш ОТЕЦ пошёл на такое, согласился забить на вас ради "Большой любви" (и да, немало таких женщин, которые бы не хотели присутствие других детей), то это его вина. Я же поэтому и говорю - у вас ненависть к мачехе, хотя ОТЕЦ вас бросил. Взрослый самостоятельный разумный человек принял такое решение. Знаете, я например дома никогда не смогу ставить такие условия и запрещать мужу общаться (и жить!) с ребёнком от первого брака. Как бы я не старалась - это НЕ ПРОЙДЁТ. Он всегда будет любить всех своих детей одинаково. И никакие шантажи и ультиматумы и прочее не прокатят. Так же как и меня никто никогда ни при каких условиях не заставит отказаться от моего ребёнка. Так что это решение принимает каждый конкретный человек (в вашем случае - ваш отец, который пошёл на такие условия). Я поэтому и говорю, что ваша ненависть к мачехам в целом (и требование, чтобы они ЛЮБИЛИ детей своих мужей) исходит именно из вашего печального детского опыта. В котором виноват ваш отец, а не мачеха.

Самое ужасное в Вашем посте было вот это:"Но этот ребенок мне неприятен!!!".И Вы боретесь с этим чувством уже 7 лет?Завидное терпение.Но подумайте,а надо ли Вам терпеть этого ребенка всю жизнь?Если Вы будете считать себя только мачехой и раздражаться на его слова о любви родной матери(а за что ему вас любить?Вы у него отца отнимаете,вот и заслужите любовь его ребенка). Дети очень тонко умеют чувствовать,кто и как к ним относится.А еда на столе,шмотки в щкафу,хорошее образование еще не означает,что у ребенка счастливое детство. Да,и если б родители,разводясь друг с другом,больше думали о детской травме в этой ситуации,то и друг с другом бы научились конфликты улаживать и проблем,подобной Вашей,не было б.ИМХО.Вашему мужу надо было не жену себе искать ,а в первую очередь хорошую мать своему ребенку,раз уж родная мать спилась и сответственно,матерью в полном смысле слова быть уже не может.

вам бы побыть в шкуре автора...тогда можно было бы осуждать...а чужой ребёнок-это очень большая ответственность...и заранее понимаешь, что чтоб ты не сделал-мачехой будешь всегда в глазах всех...

Это не чужой ребенок,а плоть и кровь ее любимого человека.А при матери-алкоголичке тем более надо стать настоящей матерью этому ребенку.Я понимаю еще,когда женщины безразличны к детям своего мужа,оставшимися жить со своими матерями.Но здесь ребенок живет у них. Да,Вы знаете,у меня настолько обострена жестокость ко взрослым из-за несправедливого или безалаберного отношения к детям,что я бы постаралась заменить ребенку мужа родную мать.Быть ЛУЧШЕ и НЕЖНЕЕ родной матери. Мне не надо далеко искать примеры.У меня муж такой.ОЧЕНЬ любит мою дочь.А моей дочерью даже кровная родня брезговала.

если Вы по натуре такой сердобольный человек.....как же Вы тогда можете по нескольким строчкам ставить диагнозы и клеймить человека? /впрочем, это стиль ЕВЫ на 99%/...то есть свои детские обиды Вы сейчас выплеснули на незнакомого человека только потому, что провели параллель со своим детством?

Кого я клеймлю?Я лишь нтерпретирую фразу:"Но этот ребенок мне неприятен!!!".Если же подобные фразы на Еве должны вызывать лишь сочувствие к автору таких слов,то простите,написала не в тему:(

Знаете, лично ВЫ не были в ситуации, когда ВАМ надо принять и полюбить чужого ребёнка, который ещё будет вам вставлять палки в колёса и винить в том, что ВЫ посмели родить ещё детей мужу, и что ВЫ уже зараннее виноваты потому, что вы не его мать. А мать он всё равно будет идеализировать, хоть она будет алкоголичкой. У вас всё пока трепология, уж вы простите. Вы бы заменили, вы бы любили...

Мне просто жалко,что таких женщин как моя свекровь очень мало.Полюбить неродную внучку да еще и от язвы-невестки - это подвиг.Вот,автору,увы,подобный подвиг не по силам.Здесь уже и я могу посочувствовать.В неумении любить.

Да, таких женщин мало (хотя скажите, пожалуйста, вы живёте с вашей свекровью? Или всё-таки отдельно? Ведь со стороны намного легче любить, чем живя под одной крышей). Но не надо упрекать автора в неспособности любить. Она уже герой. В том, что приняла ребёнка, заботится о нём, как родная мать. Это уже ОЧЕНЬ МНОГО! Любить - нельзя заставить себя. Кто-то такие чувства вызывает, кто-то нет. Есть разные обстоятельства. Уверена, что автор любит и мужа, и своих родственников, и друзей.

Мой муж привел меня с моей дочкой в квартиру к его родителям,где мы и живем по сей день.У свекрови поначалу был шок и протест,особенно,когда мой муж удочерил моего ребенка.Но все же ей понадобилось всего 1 год времени,чтобы полюбить мою дочь и называть ее родной и любимой внучкой.Когда я вижу,как моя свекровь обнимает и целует мою дочь,читает ей сказки,дает поиграть своими "драгоценностями",вывозит ее на коляске на прогулку,никого не стесняясь,что этот ребенок-инвалид не ее кровный,то я сама готова расцеловать свою свекровь.Но с ней у нас более сдержанные,а изредка бывают и конфликтные отношения. Автор приняла ребенка мужа...А что она еще могла сделать?Ведь ребенку было 5 лет плюс родная весьма неблагонадежная мама.Любить нельзя заставить ,но для чего тогда женщине дано более чуткое и нежное сердце,чем мужчине?Так мы скоро начнем оправдывать и тех мам,которых родных детей не любят.Ребенок,мол, родился,а вот любофф к нему не пришла,ведь "Любить - нельзя заставить себя".Так ведь?

но ведь это правда. Любить нельзя заставить себя. Относительно ситуации Автора. Только.

Жаль.Потому как и ребенок не сможет ее полюбить,чувствуя ее холод к нему пусть и прикрытый внешней заботой.Только бы потом автор не причитала,что она столько дла него сделала,а он такой неблагодарный.Дети,которых мы воспитываем отражают наш внутренний мир.И это отражение мы и получаем вскоре:(Кому - в радость,а кому - по голове.

во-первых, отношених могут трансформироваться. Люди не меняются. Меняется наше к ним отношение, и тут многое зависит от настроя. Только без "заставляний". Прикрытое? Ну, не думаю. Просто Автор не будет ЛГАТЬ. И будет делать все, что в ее силах. А не прикрываться. ЛОЖЬ - самое страшное, для ребенка.

У автора есть некая ответственность перед взятым на себя обязательством.Уже хорошо в отличие от родной мамы.Но "ответственность бел любви делает человека бесцеремонным",а "обязанность без любви делает человека радражительным".Привожу цитаты православного человека.Обо мне тоже есть цитата:"справедливость без любви делает человека жестоким".Ведь любовь христианская ко всем должна быть.А у меня только к детям,увы:(

ко ВСЕМ - детям?

К тем,которые терпят какие-либо лишения:физические ли моральные - побольше,конечно,чем ко всем остальным.Очень много видела таких деток в больницах,где с дочкой лежали.Приглашала батюшку крестить.Особенно близки были отказники.Когда приходилось расставаться с ними при выписке ,мне было стыдно,привыкала так,что,казалось,родного ребенка бросаю.Нет,простите,я не знаю,как можно не любить детей!Не хочу никого осуждать.Но...не понимаю.

Вы, в "так отношусь", стАртово, подразумеваете "люблю". Вы готовы, положа ногу на ногу, сказать, что Вы этих (всех указанных) малышей - лЮбите, и готовы были бы принять с этой любовью - всякого ребенка, в семью? И стать ему НАСТОЯЩЕЙ мамой? Я без подъиопа, просто спросила.

Когда-то язычники утверждали,что человек по-настоящему может только одного себя любить.Христиане им доказали,что можно любить ВСЕХ и даже тех,кто тебя ненавидит.Я пока научилась любить только детей.Есть хорошая молитва св.Иоанна Шанхайского для тех,кто хочет научиться любить и творить добро. Чужого брошенного да еще и больного ребенка в семью готова принять.Вот только у нас нет своего жилья.И доходы весьма скромные.Да и сама я много лет юридически -бомж.А таким чужих детей на воспитание не дают:(.Но есть возможность оказывать таким деткам хоть какую-то помощь - уже хорошо:)

Юленька, давайте не будем ходить в плоскости истории религий и сферу благотворительности. Положа ногу на ногу - Вы этот пакетик передали, и забыли, не через минуту, так...через год. С сироткой поиграли - и ушли. У Вас - СВОИ дела. Свои дети... Иной раз мы своей опекой далаем еще больнее. БОлее старшие дети уже в состоянии в этом признаться. Есть фото: "Посмотрите, какие счастливые лица! ДД № ...посетила группа опекунов!" А есть еще другие фото...ПОСЛЕ того, как опекуны ушли... Я - ЗА благие дела, но мы, касаемо Автора топика, говорим совершенно о другом... Ей нужно принять участие в воспитании человека, изо дня в день. Ей нужно прожить с ним всю жизнь. Это не помощь "время от времени, чем могу-с"... Предположим... Вот - Вы. Вот - Ваш муж. Второй (десятый...). Новый муж:-) Вот - его ребенок. Нормальный. Здоровый, т-т-т. Вы уверены, что ПОЛЮБИТЕ его? Только без "приложу все усилия". Любовь нельзя выззвать усилием. Вы уверены, что Вас не станет задевать его любовь к его родной, био-матери? Слепая любовь. Просто он ее любит. Вас - так себе...не очень?

Любовь к своему ребёнку начинается на уровне инстинкта. С этим ничего нельзя сравнить, это генетически заложено в женщине. Поэтому да, осуждают тех матерей, которые не любят своих детей. Потом, у родной матери за своего ребёнка ответственность. Хотя бы легальная! А вот у автора такой ответственности нет, она ведь мальчика не усыновляла. А то, что женщине дано более нежное и чуткое сердце, по-моему стереотип. Разные женщины, разные сердца :) Опять же, думаю, что есть разница между любовью к своему ребёнку, и чужому.

Как же Вы заблуждаетесь!!! КудряшкаЮ, вы с такой ненавистью говорите обо мне и о людях, которые Вас не поддерживают в выссказываниях, аж слюни летят! Понимаете, жизнь не делится на черное и белое, есть разные оттенки... Вам бы я посоветовала простить, вернее полюбить своего отца, да и мачеху тоже.(Подальше спрятать свою ОБОСТРЕННУЮ ЖЕСТОКОСТЬ) И жизнь наладится и люди к вам потянутся. А у этого ребенка, как я уже говорила, вполне нормальная мать(если можно ее так назвать, ведь поступки у нее неодекватные психически здоровому человеку), НЕ АЛКОГОЛИЧКА! Обсуждать ее поведение и ее саму с ребенком никогда не позволяла этого себе! Еще раз говорю, что разные вещи, когда мужчина принимает ребенка женщины от первого и, когда женщина принимает, живет вместе с ребенком мужчины. Женщины и мужчины совершенно разные по своей психологии и эмоциям и логике, как известно. А то что я (без лишней скромности скажу) лучше его матери, это понятно. Мне не приятны те моменты, когда он говорит с матерью по тел. о том, что любит и, что скучает. Но теперь то, благодоря добрым людям, поняла, что это нормально и, что у меня с ним тоже все хорошо, а будет и еще лучше! Вам и Вашей семье я желаю счастья, здоровья, мира, душевного спокойствия и финансового благополучия!!!

Уважаемая Автор! В том, что не любите чужого Вам ребенка, нет ничего ужасного. Вы хорошо к нему относитесь, заботитесь о нем, и это самое главное. Вы , на мой взгляд, хороший человек, очень порядочный. Иначе Вы бы даже и не думали на темы любви или нелюбви к сыну мужа. Не старайтесь насиловать себя. Любовь нельзя вызвать искусственно, по желанию. Достаточно просто нормального , доброго отношения, и все будет хорошо! Удачи Вам и счастья! (с транслита)

Спасибо огромное!!!

Покажите,где Вы увидели в моих словах ненависть по отношению к Вам.В словах,что мне неприятны такие люди,как Вы?Так Вы тоже самое написали о ребенке своего мужа.Значит,Вы тоже его ненавидите?По Вашей логике. Если женщина часто ходит в кабак да еще и на ночь ребенка одного оставляет,она что,работает там?:think Странно мне еще и то,что написав о своем негативном отношении к ребенке,Вы ожидали увидеть здесь лишь сочувствие,сострадание и понимание.Хотя,на самом деле,этого заслуживает больше ребенок,потому как его с 5 лет и вот уже в течение 7 лет папина тетя еле терпит.Конечно,не мое дело Вас судить,и я в этом очень раскаиваюсь.Не терплю,когда кто-то о детях плохо отзывается.О любых.Как там у Достоевского про слезинку ребенка?Не помните?

Кудряшка, Вы противоречите сама себе с такой яростью что становится просто страшно. Смотрите вот Ваш пост, цитирую: " Да,моя мачеха мне противна,не то слово.Она навесила на моего отца неродных ему своих 2-х, (потом) родила ему общего ребенка,и тогда он забил на меня окончательно" Следовательно Вы ПРОТИВ чужих детей. (1-ый факт). Потом в этом же сообщении, через строчку Вы пишете : " я,оставшись одна с больной дочкой,искала не мужа себе,а любящего отца ей". ( 2-ой факт, прямо противоположный первому). Значит , если речь идет о Вашей дочке, то ее просто ОБЯЗАН любить Ваш муж. Но когда речь шла о детях Вашей мачехи, то она "НАВЕСИЛА ЧУЖИХ" Кудряшка, в Вас очень много ненависти к людям.Вы ненавидите мачеху и ее детей, и в то же время Вы обвинили в черствости Автора из-за нелюбви к сыну мужа. Вы меняете свое мировоззрение, если это Вам выгодно. Это называется ХАНЖЕСТВОМ!!! Автор, кстати, мне кажется очень симпатичным человеком. Она искренне переживает за то, что не любит чужого ребенка. Не НЕНАВИДИТ его , как Вы свою мачеху, а просто не любит. Это абсолютно нормально. А вот ненависть разрушает прежде всего Вас саму. Подумайте. (с транслита)

В отличие от моей мачехи,я не пыталась увести из семьи чужого мужа и не бегала по ворожкам и не кричала сопернице(т.е. моей матери),что она скоро сдохнет,т.к. на смерть ей сделано.Сделать,то сделано,но когда спустя 2 месяца автобус,на котором ехала наша семья(без отца) сталкивается с бронированным кразом и удар приходится как раз,где мы сидели...Мы с мамой выжили,погиб мой младший брат - самый близкий человек для меня тогда. Вот и рассудите теперь,есть ли у меня хоть одна причина,чтобы любить мою мачеху?Отец много раз уходил от нее,но как привороженный,снова возвращался.И по сей день туда-сюда бегает,места себе не найдет.Вот потому мне его и жаль.Но не ее.Она умеет по трупам ходить.И всегда своего добивается ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ.С ее детьми(всеми)я в ДРУЖЕСКИХ отношениях(где я плохо отозвалась о детях?:think).Дети здесь не при чем. Где я написла,что ненавижу ЛЮДЕЙ.А автора я лишь префразировала.Получается,что если автор написала с тремя восклицательными знаками,что ей неприятен ребенок мужа,то это нормально, и ее за это нужно пожалеть.А если ей в ответ на этот ее негатив по отношению к ребенку кто-то напишет ТОЖЕ САМОЕ,то этот человек упрекается в ненависти и достоин порицания.Так у Вас? Уточню еще про "навесила".Жена моего отца вынудила его полностью обеспечивать его неродных детей,при этом для родного ребенка не позволяла давать ни копейки.Из-за этого мне пришлось перевестись на заочное,чтобы было на что жить(мама была далеко и в тяжелой ситуации). ЗЫ.Научитесь мыслить объективно и читать то,что написано а не то,что Вы ХОТИТЕ прочесть.Ведь,как Вы уже сказали:"Голова человеку дана не только для ношения шляпки"

МОРЕ, сама того не желая, вынудила Вас к откровенности. В сущности, ракурс Вашего мнения видится мне таким образом: Вы не рассматриваете всех, через призму собственной судьбы, но настаиваете, какой именно, мачеха - должна НЕ быть. То, что Вы оправдываете папу, совершенно естственно. Но лично у меня был такой опыт в жизни - "уходил-приходил и так далее". Но я никого не привораживала. Честно. По поводу брата - примите запоздалые соболезнования:-((( Но, Юль, Вы не преувеличиваете значение магического квадрата, в Вашей семейной драме?

Когда человек защищен свыше,то на него никакая магия не подействует.А если нет,увы,известны,очень плачевные случаи.Кстати,заметила,что в России всяких "бабок" и "дедов" в разы меньше.На Украине же к ним обращаются очень многие и очень часто.(По секрету -очень давно,но очень успешно сама занималась магией,но...вовремя бросила,очень вовремя!).Я вижу по отцу,когда он жил отдельно от нее,был веселым и цветущим,возвращался сам не знал,почему и сразу мрачнел и часто выпивал. По теме.Когда мачехе противен ребенок мужа,то появление родного ребенка может только усугубить ситуацию. ЗЫ.Написала МОРЕ откровенно,т.к. она стала слишком уж предвзятой ко мне(и не только в ТД),хотя сама начала общение со мной с оскорблений(в известном нам топике).

Я ничего не отрицаю, нем более - из области непознанного. А как выглядит защита свыше, кроме позиции - лицом к Богу, православного креста и здравомыслия - я не знаю. Но Вы не можете отрицать, что природа человеческая непроста. Даже если человеку плохо - объективно, то - субьективно-подсознательно он, по-прежнему, вполне может стремится к предмету своей страсти. Без всяких приворотов. Кто, теперь, узнАет истинную природу чувств Вашего папы к своей второй супруге, в момент зарождения их отношений? Если Вы занимались волшебными экспериментами, в целях попытки помочь своей дочери - для меня это понятно. Ради ребенка чего только не попробуешь. А вот если с иными целями...тогда хотелось бы знать - с какими именно? Вообще, ребенок делает женщину лучше. Вам ли этого не знать? Откуда такое предположение, что новорожденный обострит неприятие, а не раскроет душу Автора, навстречу новым эмоциям? ЗЫ:-) С МОРЕм сами разбирайтесь:-)

Именно эту защиту свыше я и имела в виду. Не знаю,какие там чувства были у моего папы,но это не мешало ему заводить романы на стороне,а его новой жене в свою очередь разыскивать потенциальных любовниц и наносить им тяжкие телесные.Прямо на улице!Романтика!Обхохочешься! "Волшебные эксперименты" задолго до появления дочери.Сразу после гибели брата мое атеистическое воспитание едва не свело меня с ума.Попалась оккультная литература.Увлеклась.Втянулась.Пообщалась с "иными мирами".Еле выбралась живой из этой западни.Хотя какая вдруг удача во всем пошла!Но только умерший брат смог раскрыть глаза на эту "удачу". По поводу своего новорожденного можно вспомнить библейский пример:Авраам и его бесплодная Сарра.Как она стала относиться к первому ребенку(от рабыни)Авраама,когда сама стала матерью?

Аха... У Вас и папа... Ходок. Ну, тем более, вряд ли тут привороты имели решающее значение. До определенного момента саморастление и саморазрушение не дает о себя знать. До поры. Ну, собственно, Вам можно посочувствовать. Непростая судьба у Вас. Библия - это не проекция и не рекомендация, это Писание, все же... И подтексты каждый должен читать по-своему. У кого-то полстакана - наполовину пусто, у кого-то - наполовину пОлно...

Да пример этот так, к слову пришелся.Хорошо,если все будет хорошо.А вот некоторые психологи так вообще утверждают,что старший ребенок из ревности может погубить младшего.Меня этим запугивали:)Хотя это,опять-таки зависит от отношения к ним их матери ,прежде всего.РАВНОЛЮБЯЩЕГО отношения.

равно любить никого невозможно и не нужно. Просто...любить. А это более емко, нежели: "не делай, не ущемляй, не перегибай, применяй методики и тыды..." Мне кажется, мои дети прекрасно понимают, что люблю я их...по-разному. Но люблю. Каин, Авеля, вернемся к первоисточнику, убил не по старшинству, а из-за...(далее каждый понимает, как понимает)

Ну там уже ревность к Отцу Небесному,а не к матери.:) Думаю,детям не важно,как по-разному их любят.Им главное,быть уверенными,что их все же ЛЮБЯТ,чтобы они не натворили:)

вот-вот. Мотивации... Не забывайте о существовании ревности ребенка к ушедшей маме... Каково будет его новой маме? А уверенность - ее нельзя вселить, через силу - тоже. Ребенку или тепло, или никак. Даже если мачеха его любит, он иожет не любить ее. Но быть ей благодарным. Деструктив? Почему?

По-моему,как раз эта ревность автора и угнетает больше всего.:think А если ребенка не любить,он даже просто благодарным не будет.И ОН в этом будет виноват?

Ревность - из области страстей. А если Автор отдает себе отчет, в этом, то все под ее контролем, на самом деле. А любовь в ответ на благодарность и - наоборот, это - контракт. Эти вещи не всегда следуют, одна из другой.

Да, не было меня на еве несколько дней, зашла почитала ТАКИЕ диалоги!!! Браво! Действительно, ревную ребенка к матери. Вкладываю в мальчика все самое лучшее, объясняю, что такое хорошо и что такое плохо. А его мать поиграла в слова "я тебя очень люблю, сынок, очень скучаю!" и все, и нет ее! Просто она только теребит ему душу своей этой пустой любовью. На днях у нас с ребенком случился откровенный разговор о маме и о его жизни, такая терапия прям получилась через слезы, но эти слезы принесли понимание ситуации и с его стороны, и с моей. Мальчик просто выговорился, все, что у него в душе творилось. У нас и раньше были разговоры, но не такие открытые и душевные. Главное МЫ поняли, что будем жить счастливо, а мама пусть живет своей жизнью. Благодарности я от него не жду, мне стало так легко и здорово. Каждый день решаем вместе его маленькие проблемки, трудности в школе и т.д., вобщем как в обычной нормальной семье и мне это нравится. Конечно этот разговор дал мне новые силы и любовь! И вообще у нас теперь взаимопонимание полное. А свою мать он все равно будет любить, как и любил. А может быть пройдет еще время и все изменится, потому что такая любовь долго не протянет. Извините, что пишу как то сумбурно, может несвязно. мысли, как олени не угонишься, к тому же все на эмоциях. И времени маловато. Utra Tumannaja, отдельный респект!!!

Это так замечательно,что Вы можете говорить с ним по душам!Это самое главное.Родные дети не всегда могут довериться своим родителям.Потому я ВЕРЮ,что у Вас всё получится.Простите,если обидела вас.Слишком уж я эмоциональна и часто утрирую ситуацию:(

Спасибо, Кудряшка! Вот видите, вы уже и людей любить начали, не только детей :-) И Вам я тоже желаю всего самого хорошего, чтобы все было отлично в вашей семье! У каждого в голове свои заморочки, многие стараются справится с ними и у многих все получается! Стараюсь быть оптимистом и верить в мир во всем мире!:)

да у Вас и так все хорошо, просто у Вас планка - высокая. Вы хотите достичь идеального. И, вероятно, уже приблизились к этому, в данной ситуации, из всех возможных:-) Не забывайте только одного: как бы Ваш муж не ругал сына, не повторяйте его слов, ни в какой форме, "отрекошетит", в Вас же - мало не покажется. Чем больше Вы будете проявлять объективизма, и чем меньше поддакивать мужу, тем легче у Вас будет жизнь. Это из личного опыта.

ну боже мой- сколько ПАФОСА!

А потом женщины жалуются что новый муж не любит ребенка жены. Круговорот сплошной нелюбви :(

Любовь не слово, любовь- действие. Понятно, тяжело полюбить чужого ребёнка, даже, если он от любимого мужчины. Да и необязаны Вы его любить и детка тоже не обязан. Если Вы будете вкладывать в ребёнка свою энергию в виде заботы, то чувства автоматически придут со временем, т.к. будете видеть плод своих трудов.

Про маму: 1 развод ВСЕГДА травма для детей. 2 мы ВСЕГДА дети наших родителей. И пусть редко, но хочется прижаться к маму или "поболтать по душам". Папы чаще на работе, а мамы больше домашнюю работу принимают на себя, поэтому они чаще дома, вот образ мамы и юлиже (зачастую). 3. сколько бы ни было лет, но хочется, чтобы мама была жива постоянно. Если ее нет, то очень тяжело. И да, образ мамы, которая далеко, на расстоянии становится "чем дальше и по времени длинее" -тем светлее. А про жен папы: первое время все равно настороженно незнакомый человек будет восприниматься. А быть любимым даже не очень то и надо. Уж лучше быть в дружеских отношениях (а это почти во всех психологических советах написано). Не ждите от ребенка огромной любви и сейчас. Вырастет -оценит попозже, поверьте ;) Удачи Вам. И не рвите себе сердце. Вы НЕ обязаны его любить. Достаточно уважительного и доверительного отношения. А лучше взаимного и не без помощи папы (но не "стрелочника").

Дайте себе время -любят тех, в кого вкладывают и силы и душу. Все произойдет само собой, главное не думать об этом и по доброму относиться к ребенку, что впрочем Вы и делаете. Удачи.

Просите у Бога любви к мальчику. Поговорите с ним (с Богом) честно и выразите все свои чувства. Если вы действительно хотите что-то изменить и переживаете из-за того, что нет теплоты, Бог вам обязательно поможет.