Зеркальная ситуация топика "ненавижу свекровь"

Только я выступаю в роли "свекрови". Сиатуация следущая: у нас с мужем своя, купленная, двухкомнатная квартира в одном из соединенных штатов Америки. Маленький ребенок. И вот приезжает в иммиграцию (и к нам в квартиру на постоянно место жительства)свекр. Про свекра история отдельная: они с матерью мужа развелись, когда мужу было 6 лет. Свекровь повторно вышла замуж. Свекр работал механиком на корабле, ходил в долгосрочные загран-плаванья, сына видел 2-3 раза в год, в основном для того что бы передать подарки и вывести в кино/на рыбалку/погулять на атракционы. В воспитании особо не участвовал. Потом свекровь с мужем и ссыном иммигрировали. Муж не видел отца много лет. Точнее за последние 10 лет видел 1 раз, когда ездил к нему в гости. У мужа, видимо из-за дефицита внимания, отец возведен на пьедестал. Он очень дорожит его вниманием, боится что бы отношения не разладились и т.д. Я своего мужа люблю нежно, поехтому с папой его веду себя вежливо и всячески стараюсь сделать его жизнь приятной. В общем после 6 лет замужества и одним ребенком спустя, ко мне в квартиру подселяется совершенно незнакомый мне мужик - свекр. Понятное дело, что языка у него нет, работу тут ему найти не просто, квартиру себе он снимать не может, хотя и собирается в каком то будущем, поехтому живет с нами в нашей гостинной (мы втроем в спальне). На сколько ехто затянется - неизвестно. Ну, свекр в принципе дядька не вредный, в определенной степени аскет, вполне в состоянии сам себя накормить, постирать, убрать за собой. Но вот какая незадача - я все таки не привыкла жизть с чужими дядьками в квартире и он мне в определенной степени создает неудобства. Дело в том что гостинная наша - прямое продолжение коридора, кухни, столовой и кабинета. Вот такое вот американское разположение - все в одной комнате, несколько отделенное нишами, полустенками и барными стойками. Т.е. ночью мне из спальни не выйти что бы не пройти мимо спящего свекра, а если выйти то приходится надевать халат. Приходится ходить на цыпках. Еще такая ситуация, дочка ложится спать в 10 часов, муж в 11, до свекра я любила в тишине, по ночам почитать или посидеть в интернете, Теперь не могу - там спит свекр. Единственное место где мен можно зажечь свет - ехто в туалете. Вот и сижу по пол ночи на унитазе с книжкой... Про трусы в ванной - история отдельная. Я теперь не только трусы в ванной оставить не могу, но и даже ночную рубашку. Стесняюсь - нижнее белье все таки. Каждый раз выходя из ванной судорожно осматриваю все вокруг на предмет незамеченных интимных вещей. В общем во многих отношениях не удобно, но, что делать?, приходится терпеть. Ради мужа, и его детских комплексов, ради спокойствия семьи. И вот скажите мне, защитники прав человека, как жить дальше? Учитывая что именно я в своей квартире, на своей территории не имею свободного передвижения. Т.е. пострадавшая сторона - ехто я. А с другой стороны пожилой человек, который тоже не без своих тараканов, но не виноват в том что он не может жить отдельно. Вот и страдаем потихонечку. Пока тихо, но напряжение и недовольство потихоньку растет. :-( И что делать?

Оплатите ему съем. А вообще-то Вы тут не роли свекрови, а в роли невестки...Или я не понял подтекста...:think

я тоже не поняла. вероятно фишка в наличии постороннего человека в квартире - типа как невестка в квартире свекрови. но только ситуация квартирная нынче такова, что муж необязательно живёт с мамой.

Не потянем. Это еще минимум $1000 в месяц. Не вариант. Фишка в том что даже проживая в доме с чижим человеком, волей неволей приходится считаться с ним. Неже написали - типа, какая разница хочеш разбрасывать трусы - разбрасывай, ванна твоя! Но в реальности все таки приходится оказывать уважение и присутствующему в доме человеку, и своей семье, и себе. (с транслита)

а в каком штате живете, что такие цены за рент?

:-) В любом штате существуют так называемые "голден локейшнс" где рент будет такой или выше. (с транслита)

а может перестать париться и вспомнить, что вы живёте в своей квартире? я если честно вообще не понимаю этих проблем с трусами. мне неудобно только в чужой квартире трусы свои сушиться развешивать, а в своей мне пофигу кто там ещё в гостях. в конце концов все мы люди, все мы носим трусы. т.е. я к тому, что все свои неудобства вы создаёте себе сами. моё очень личное мнение :) просто мой дом - это мой дом, я диктую условия, а не гости мне.

Снять квартиру свекру. Вообще-то такие вещи обсуждаются заранее, если человек приезжает навсегда. Или вас не поставили в известность?

Поставили, но понимаете ли, не могла я сказать мужу, восторженно рассказывающему о своем отце какой он хороший в ультимативной форме заявить "не потерплю твоего отца в своем доме". Это внесло бы разлад в наши отношения. А мне моя семья очень дорога. (с транслита)

Но это уже внесло разлад. Надо отселять человека. Всем от этого будет только лучше. Честно говоря, имея свой личный опыт жизни с родителями мужа, я бы предпочла "внести разлад в семью", чем жить вот так, в двушке со свекром.

А зря не сказали, лучше расставить все точки сразу, чем страдать душевно от присутствия чужого в доме. Сначала вас это будет напрягать, потом начнет нервировать, и кончится все разладом в семье.

А зачем в ультимативной? Я бы просто сказала, что мне крайне гнапряжно жить в одной квартире с чьими либо родителями, дажне со своими. А с его еще напряжнее. Но я готова потерпеть месяц и даже 2, если это необходимо. Но не больше. Поэтому надо продумать схему его отселения.

Как ваш свекр не знает англ.яз., если он работал механиком на корабле, ходил в долгосрочные загран-плаванья? Все моряки знают англ. яз. (с транслита)

:-) У вас какие то утопические понятия о моряках :-) бОльшая часть не знает. Разве что старший командный состав обьяснится может. А так не знают. (с транслита)

У меня племянник давно в море ходит и много знакомых моряков. О каких Вы моряках речь ведёте и которым не нужно знание англ. яз...:-) (с транслита)

Очень долго обьяснять разницу между старшим поколением моряков работавших бОльшую часть своей жизни при СССР и между моряками закончившими "мореходку" в наши дни (я так понимаю, вашему племяннику не 50 лет?) Из "старшего поколения" очень не многие владеют иностранными языками. Это я вам говорю как человек родившийся и выросший в городе, который является главной базой черноморского флота, и где пол города - моряки работаюшие на судах ходящих в загранплаванья. Давайте не будем спорить на эту тему. Не говорит он по английски и все. (с транслита)

Ему 40 л. У вашего свекра квартиры нет вообще, что он решил переехать к вам на ПМЖ? Угождать кому-то в ущерб себе и своей семье нет надобности, имхо (с транслита)

у него осталась квартира в Латвии. (На случай если захочет вернутся) Тут у него нет ничего. Он приэал 3 месяца назад. (с транслита)

У вашего свекра после развода не было 2-й семьи? (с транслита)

Я не поняла, чем сейчас занимается свекор? Ничего не делает? И вы его полностью содержите? Заставляйте учить англисйский и искать работу. Ради его же блага, нежду прочим. А там он и отсеселиться сможет - на свои уже деньги. А то жилье стоит весьма дорого, подкидывать денег ему реально, но полностью содержать должно быть очень тяжело. Кстати, может еще с женщиной какой его познакомить? В надежде, что у него появится стимул. Ну или к ней съедет альфонсом :)

Ну он уже не герой-любовник. Ему уже хорошо по 60. поэтому на альфонса не тянет. :-) А так, да, сидит дома. Учит язык по учебникам, но он его по учебникам может до самой смерти учить. Читает об;ьявления в русских газетах, подискивает себе чтото, но бОльшей частью ничего подходящего ему там нету. (с транслита)

В общем, бездельник. Пока не пнете - результата не будет. Однозначо. Муж-то сам понимает, что его отец при таком раскладе не имеет перпектив? Я б на вашем месте настойчиво двигала бы его мысль в этом направлении. Тем более, что чем старше он становится, тем сложнее ему будет. А про 60 лет вы напрасно. И совсем старенькие люди находят пары. Они же тоже люди.

Это на долго? (с транслита)

говорят, временно. Но, блин, нет ничего более постоянного, чем временное. Пока 3 месяца.... (с транслита)

Мои знакомые так живут со свёкром, всё хозяйство на нём и дети , родители на работе , а дед помогает, только у них квартира по-больше. Может вам тоже пользу от него какую найти? (с транслита)

Во-первых, я Вам сочувствую. Во-вторых, мне кажется надо из этой сиуации какую-нибудь выгоду постараться получить. У Вас ведь маленький ребенок? Значит будет вместо нахлебника свекра бесплатная нянька. А Вы можете себе на полдня работу найти или на брать уроки рисования или что Вы там все время хотели, но времени никогда не было.

Вы так много написали... по-моему, и так очевидно, что левые дядьки в квартире доставляют неудобство подавляющему большинству. Если Вы не можете позволить себе снять ему квартиру или стьюдио, хотя бы комнату найдите. Заодно английского поднаберется у румэйта.

Кстати, спасибо вам. О комнате я как то не подумала. Надо разузнать сколько стоит и предложить им подумать над этим. (с транслита)

Посмотрите местные газеты, не знаю вашего места, но в США вполне реально найти бейзмент или комнату в доме, который сдают покомнатно, за 300-500 дол. Там, глядишь, и свёкр знакомствами обрастёт, и с работой что-нибудь наметится. Особенно, если мужик мастеровой и руки при нём.

Ну что теперь сделаешь, жизнь такой, это же не навсегда. Мои родители тоже переехали к нам, и первый год мы все жили вместе. Постепенно наладилось, папа нашел работу и они сьехали. Кста, он тоже по-английски даже сейчас почти не говорит. Да и теперь родители переодически у нас завсают на годик-полтора. Но у нас места чуть побольше будет. Новый дом строили с учетом что одна комната с ванной отдельно от других спален будет "родительской". Счастливы мы - не особенно, но как-то притерлись.

Ну, вот у нас тоже "не навсегда". Только насколько именно неизвестно. Мы покупали эту квартиру когда еще ребенка не было и не планировалось. Нам вдвоем было больше чем достаточно. А вот теперь так повернулось что примерно в одно время появился и ребенок и свекр. (с транслита)

У нас тоже одновременно появился первый ребенок и родители. Как-будто тройню родила. Сейчас уже легче, но первый год вешалка была. Как ни странно, поддерживал меня именно ... муж, если бы не он, наверное, в психушке закончила дни свои. Еще беременные гормоны не устаканились, на это тоже надо скидку делать. Держитесь, автор, и это пройдет. Как у свекра с документами, на гринку подали, разрешение на работу есть? Посмотрите по школам и библиотекам, там есть бесплатные классы английского. В русском магазине часто пишут обьявления, если работники требуются. Он механик - может по автомастерским походить, им люди всегда нужны. И нагружайте его по хозяйству побольше, и ему заделье и вам разгрузка.

Ужасная ситуация. Я бы с ума сошла. Вы еще оправдываетесь, почему именно вам это неудобно. Думаю, единственный выход, это поставить условие мужу, потому что решать все должен он, это его отец. Дать срок на обустройство. Например, полгода или год. Или месяц. Сколько вы можете вынести. После этого отец должен от вас уйти. Может снимать комнату поблизости. Вообще, на что он рассчитывал, приезжая без языка, без профессии, без денег? Лично я в такой ситуации, сразу бы сняла ему квартиру или комнату, только чтобы избавиться. Но я понимаю, что у вас сейчас нет такой возможности, поэтому отцу придется самому ее найти.

Перед этим еще бы неплохо выяснить какой у свекра статус, если он по семейной иммиграции, то так просто его не выставишь, ну по крайней мере, ближайшие 10 лет.

Что-то я не поняла - почему Вы вместо кабинета в туалете по вечерам сидите? Или почему не сделаете в нем спальню свекру?

Потому что это одно помещение в котором находится несколько зон, гостинная, столовая, кухня и в том числе и зона кабинета.

А гипсовую стенку поставить? Отгородить закоулок, где свекр спит? Потом снести несложно, когда уже не нужно будет. Ну или купите передвижную складывающуюся ширму на колесах и хотя бы отгораживайте его угол... :-( Очень вам сочувствую!!! И понимаю, что решить эту проблему очень сложно. :-( Идеальный вариант - отселить свекра, но и он сейчас не захочет, и муж не даст. :-( Выждите немного, совместное проживание всегда создает какие-то мелкие бытовые несогласовки и неурядицы, тем более, что ваш муж отца плохо знает, не жил с ним вместе - есть шанс, что скоро его розовое видение ситуации сменится легким раздражением по поводу постоянного наличия папы в доме. :-) Вот только когда он САМ этой поймет, тогда ситуация начнет как-то разруливаться. Если будете сейчас форсировать - то вы же и будете "плохой", мол, ссорите папу с сыном и т.д. :-( Будьте хитрее. Из материальных решений проблемы (хоть и очень неприятных) - сдавать вашу двушку и снимать трешку, разница в съеме между 2 и 3 не такая большая, как снимать вашему свекру еще одну отдельную хату. :-( Ну или как тут советовали выше - снять ему комнату, а не квартиру, пусть английский у соседей учит. Но согласится ли на это сейчас ваш муж?

Американские планировки довольно сильно отличаются от российских. Если я правильно себе представляю квартиру автора, то отгородить нереально, без того чтоб не получился ужас. Автор, у вас 1-бедрум + дэн?

Я не автор, но наверняка у них именно так.

Ну так и я не в России живу, у нас похожие закоулки в салонах, так что вполне представляю о чем речь. :-) Но уж ширму-то переносную на колесах везде можно поставить, в любом углу. Да и гипсовая стеночка или полустена (не до потолка) не таким уж ужасом может оказаться, ее же не обязательно квадратной делать, можно изогнутой волной и т.д., в дизайнерских журналах обычно такие варианты в "студиях" бывают.

Именно. Стенки ставить нереально. (с транслита)

Судя по всему - вам долгое вермя таки придется жить со свекром. А раз так, надо обустроить себе максимальный комфорт. Поговорить с ними и объяснить. Раз уж свекор живет у вас, то надо выгородить ему угол, лучше в кабинет его засунуть или еще куда, но свое место для ночных бдений оставить свободным. Я тоже очень ценю свои одинокие ночные креативные часы и ни за что не поселю никого в комнату, где я их провожу. Лучше в детскую кровать поставлю. Насчет белья в ванной, и прочих моментов - не перебарщивайте - скорее всего никто и не заметит, бросаете ли вы там лифчик или нет. Дайте себе максимум свободы, вы же дома.

белье в ванной - фигня и ваши комплексы. Вешайте и не берите в голову. Свекр - дядя взрослый и вряд ли ваше белье его смутит. Далее, кровать свекра загородить ширмочкой и не стесняться включать комп по ночам. С какого перепугу вы так трясетесь за его покой и сон? Вы у себя в доме и его присутствие не должно глобально влиять на ваши привычки. Это его должно волновать не мешает ли он вам своим присутствием.

Бедный свёкр, всю жизнь в скитаниях. Он же сам понимает, что мешает вам. Но как он будет искать работу без языка, без машины, он еще молодец, что учит по книжкам, в 60 уже не так легко это всё даётся. А вы расслабтесь, напридумывали себе кучу проблем. И вообще ему кто то из вас помагает устроится, конечно кроме великодушно предоставленной комнаты. (с транслита)

"Бедный свекор" сам себе помочь не желает. Приехал в новую страну без языка, без представления о том, где и как будет работать, активности в СОБСТВЕННОМ устройстве не принимает. Зато его должны устроить. Может, вы и займетесь его утсройством? Или только тявкнуть из-за угла анонимно?

Вам наверно все анонимы тявкающими кажутся, вы перечитайте еще раз моё сообщение, там ничего подобного нет. (с транслита)

Вы знаете, он сам себе выбрал такую "жизнь в скитаниях". По молодости лет он вполне реально мог устроится работать куда нибудь в док, на берегу. Однако ему легче и предпочтительнее было ходить в море на пол-года, чем растить собственных детей. Именно поэтому он и потерял семью. Сейчас пришло время собирать камни, вот он и решил быть поближе к сыну. Опять же старость не загорами, а в одиночестве ее встречать не хочется. Мне его по человечески жалко, но по большому счету, эта жалость получается за счет моей семьи. Что касается его обустройства тут, то это реально сделать человеку деятельному, активному, умеющему приспасабливаться и двигаться вперед, свекр таким не является. Максимум на что его хватит, это гулять с моим ребенком в парке (что он сейчас иногда делает) и "учить английский" уверяя всэ (а главное себя) что как только он его вючит, так сразу найдет работу. Боюсь только что этого никогда не случится. Оплачивать ему его старость мы тоже не в состоянии. У мнея маленький ребенок, свои старики (бабушки/дедушки), да и много лишних денег никогда не бывает. Помогать мы ему сможем, полностью содержать -нет. По поводу помощи со стороны, сестра мужа понимает что папа собирает камни, что участия в их детстве он по большому счету не принимал, сейчас помогать она ему отказывается. Свекровь интересует не столько сам свекр, сколько спокойствие нашей семьи в целом. Она понимает что в какой то момент я взбрыкну и в доме наступят суровые времена. Она, естественно, тоже дорожит хорошим самочувствием своего сына и внучки, поэтому она тоже заинтересованна в том чтобы свекр побыстрее нашел работу и сьэал, но помогает она только советами. В общем не весело. :-( (с транслита)

А как он передвигается по городу? Без машины думаю никак. С языком ему конечно тяжело, мой свёкр стал учить другой язык тоже хорошо за 50, сейчас говорит, не лучшим образом, но говорит. Работал сначала в аптеке, потом на машине, а сейчас своя контора и хорошая прибыль. Но когда он переехал, то ему семья помогала во всем и если бы не они, то неизвестно что с ним было бы сейвчас. У меня тоже папа дома практически не бывал, но я даже подумать не могу, чтобы бросить его или не помоч в трудную минуту. Пройдёт время и всё устроится, сейчас временные неудобства, но зато он вам с ребёнком помогает, разве плохо? (с транслита)

Перспективы подобного расклада совсем не утешительны. Скажите, а зачем надо было брать его на спонсорство? Как Вы с мужем представляли будущее свёкра и своей семьи в США? Посылали бы ему деньги в Латвию/Россию (не помню точно, откуда он) - допустим, долларов по 600-800. Там бы он на эти деньги имел бы достойную жизнь, медобслуживание, привычный круг друзей и родственников. А здесь Вы за гораздо большие деньги и половины не обеспечите.

если ваш свёкр приехал легально, то узнайте нащёт section 8. Наверняка в вашем штате есть такая или на подобе програма. Так же, узнайте или он поделжит пенсии SSI, ну и in home supposrtive services