Пережить чужое горе...

У моей близкой знакомой умер сын, от рака, совсем молодой, 19-летний. Это известие повергло меня в такой немыслимый шок...Я не смогла позвонить и выразить соболезнование. Я не могу найти слов. Я боюсь заплакать и расстроить её в момент, когда она, может быть, спокойна. Больше этого: я молю Бога, чтобы мы как можно дольше случайно не встретились. Мне страшно помотреть ей в глаза. Я боюсь СВОИХ слёз, своего ИДИОТСКОГО поведения в тот момент, когда она просто занята повседневной жизнью. Наши дети учились в одной школе. Вместе поступали туда в 10-й класс. Больше всего мы общались именно из-за детей. Что я сейчас могу ей рассказать, не причиняя боли? Понимаю, что моё поведение - НЕНОРМАЛЬНО, но ничего с собой поделать не могу. На похороны, разумеется, я не пошла. Не смогла. Из-за трусости, из собственных страхов... Как теперь вести себя? Как? Перестать общаться? Бросить её в самый жуткий момент в жизни? Я не представляю как себя вести... Я боюсь сделать ей ещё больнее тем, что я такая идиотка....

Надо было раньше спрашивать, как себя вести. А на похороны зря не пошли...Каких советов Вы теперь хотите? Поздно.

Моя подруга утонула на "Эстонии", вместе с мужем, спустя месяц мы хоронили ещё одного друга, мужа подруги, разбившегося в аварии. Конечно, на вторые похороны я пошла. Это был ужас. Родители сына утонувшего, и не имеющего могилы плакали ужасно, в церкви. А я из церкви ушла, потому, что не могла смотреть на это. Моя боль - это другое...Поддержать родителей утонувшего сына я не могла. Тоже - не было слов... был горький ком в горле, жуткая боль внутри, но не в сердце. Вероятно - так болит душа...

Да, так. Моя подруга не пошла на похороны своего дедушки, ей тогда было 17, с тех пор жалеет о своей слабости, не может себе простить.

А я не ходила на поминки своей подруги, спустя год, и, до сих пор - она для меня жива! Нет могилы, нет поминок, нет траура... есть жизнь...

Друзья познаются в беде. Обязательно надо высказать ей соболезнования, не бойтесь своих слез и эмоций, вы же искренне жалеете и мальчика и его маму. Больнее, чем ей сейчас, Вы уже сделать не сможете.

Позвоните ей сейчас и скажите, что очень жалеете, что не смогли прийти попрощаться с ее сыном (почему не смогли, можете не уточнять) и хотите передать для него цветы или вместе с ней съездить на могилу. Нет ничего идиотского в том, чтобы плакать по покойнику.

Вы не понимаете, я не плачу по покойнику, я ужасно жалею её, я плачу по ней... Это ненормально, на мой взгляд... Я знаю, что она сделала больше чем могла в этих ужасных усовиях...

Вы не должны выворачивать перед ней свою душу, Вы должны сказать, что разделяете ее горе, а уж как именно - это только Ваше дело и Ваше право.

Мама моего первого мужа умерла этим летом, а я не смогла приехать на похороны - меня не было в городе, а оставлять ребенка на 90-летнюю бабушку я побоялась. Вот только сегодня собираюсь позвонить БМ и выразить сочувствие. Лучше поздно, чем никак. Давайте сделаем это вместе.

Юля,есть еще и 9 дней и 40дней..еще не поздно поддержать подругу,если вы реально близки по духу и по жизни!Уверяю, что она вас поймет и простит,когда человек в состоянии горя,для него окружающий мир воспринимается в другом временном пространстве либо время вообще останавливается,а по сему любая поддержка в любое время пригодится..и не бойтесь слез....И что с миром происходит...рак так "помолодел"(((((((

Sorry))))

А как пойти? Что сказать? Я знаю, что с ней работает психолог. Она, внешне, спокойна... Как я могу нарушить этот покой?????

Найдите этого психолога и поговорите с ним, для начала.

Просто быть рядом и все,это много значит для человека...а в каkой школе ваши дети учились?

В ЭБС-гюмназиум...

эгоистка вы вам стыдно было показаться "неправильно", потому вы плюнули на подругу вы ей уже сделали больнее всего тем, что ее бросили еще больнее вы сделать не сможете. даже если расплачетесь. поддержать сможете, а сделать больнее - нет

У меня есть любимые соседи. Пенсионеры. Сосед ухаживает по доброте душевной за нашим садиком, выкатывает наш контейнер с мусором по понедельникам на улицу, вместе со своим.... со своим и забирает. Соседка сшила нам шторки во весь дом, сама вызвалась, ведь "в магазине так не сделают". Когда у меня были экзамены, обед на подносе появлялся в нашем доме ровно в обеденное время, что бы я не отвлекалась. Иногда сосед пёк нам блины, старинным голландским способом, сколько вечеров мы там провели за бутылкой вина и подносом с сыром... Они как родители для нас с мужем. Этим летом соседке поставили диагноз - рак. Муж сразу же пошел к ним, несмотря та то что его мать недавно умерла от рака. Пошел к ним в день диагноза, в день перед операцией, пошел и сразу же после... А я не смогла. Этим летом я такая вот мечта психиатра с тахикардией, с навящивыми мыслями и проецированием всего на себя. После обстоятельной беседы с мужем и другом я таки отважилась. Я пошла к ним. У меня потекли слезы, сказать я так ничего и не смогла. Никто меня ни в чем не винил, никто не упрекнул меня этими слезами. Такое облегчение наступило, вы себе не представляете. Пришло смирение и осознание незначимости всей этой суеты. К соседке уже тянуло, она была нам рада. Мне было легче с ней, чем без нее. Потом пришли хорошие новости, рак удалили, распространиться он не успел. Я вынесла большой урок. "Совершенная любовь изгоняет страх, страх связан с наказанием и тот кто боится не достиг совершенства в любви". Извините за библейский текст, но сама я не сформулирую лучше. Желаю вам мужества, поступите правильно.

Просто поезжайте к ней и обнимите. А слова придут сами собой. Да и нужны ли они.... На похороны, действительно, нужно было пойти :-( Поэтому идите к ней, пока не поздно. Я думаю у вас еще есть шанс дать ей понять, что она не одна.

Да не могу я это сделать. Я не то, что обнять, я видеть её - БОЮСЬ... Она - одна. Я, для неё - не поддержка. Я - плакса, шизофреник, представляющий этот ужас на себя, я - беспаолезная плакса...

Ну идите же, плачьте вместе с ней! Если вы этого не сделаете, боюсь у вас больше не будет подруги...

Я не могу так сделать. Вдруг, она, в этот момент, не плачет, успокоилась... это такие редкие моменты... И тут я, со своими соплями...Мало того, я не ХОЧУ плакать вместе с ней. Я так не умею. И она такой же человек, я это знаю...

Позвоните и скажите ей все то, что нам рассказали. И о своих чувствах, мыслях, страхах. Прямым текстом - так вы и покажете, что переживаете, и объяснитесь, и поймете - как вести себя дальше.

Это ваше личное дело ,как вам поступать,никто не в праве вас заставить или осудить!Раз уж вы вынесли на всеобщее обсуждение свою "слабость"....имя которой совесть,значит вас все же гложет изнутри)))...что вам нужно поступить так а не иначе...мы же все под Богом ходим,случись что ведь наверняка не понравится и вам ,что люди обойдутся молчанием....пеняя на свою излишнюю впечатлительность.Я почему то думала что вы из Таллинна,по войне за Бр солдата)))..потому и про школу спросила.

Когда умерла моя мама, как же было видно всю фальшь на лицах и словах соболезнования. Когда кидались мне на грудь и рыдали. Не очень приятно было слушать это все. Одна свекровь не звонила. Я обиделась очень на нее, но позже (недели 2) она прислала СМС. Вот текст: "Прости! Не могу звонить, плачу. Нет слов выразить боль утраты близкого, родного человека. Держись, девочка моя!..." - и это были лучшие слова , выражения соболезнования...

Я даже СМС не послала, из трусости. Вдруг она перезвонит. Я покажу свои сопли...

я тоже кинулась на грудь своей коллеги, когда у нее умерла юная дочка, внезапно. это был ужас! Как не зарыдать и не кинуться, видя в гробу юное лицо, горе матери! Какая фальшь! О чемв ы говорите! Вы сама недобрая, наверное или паранойя?

Я не говорю, что у всех фальшь была. Много , очень много людей выражали скорбь более чем искренне. Я говорю о том, что если чувства соболезнования от чистого сердца, то обязательно нужно поддержать подругу. А если боится разговаривать, то пусть смс хотя бы пошлет. А молчание - это предательство! А вы - серый аноним, не смейте оскорблять меня. PS: Тяжело судить, не пережив подобное.

Юлия, вы такая смелая здесь на форуме. А в жизни такая трусиха. Нельзя так поступать, вы только о себе думаете, боитесь, что чужёе горе вас коснулось, бежите как от чумы... Относитесь к чужёму горю, как это делают собаки. Не нужно готовых слов. Достаточно, если вы просто будете рядом. А когда придёт надобность в разговоре, нужно просто уметь слушать, а не давать своих советов типа "жизнь продолжается"... Собаки радуются, когда видят нас, и это приносит нам радость. Собака нейтральный слушатель, который относится к нам в горе, так же как и раньше до горя... Это важно. Может я написала очень непонятно, но когда у меня случилось горе, все вот так вот разбежались... Не знаю, чтобы я делала без собаки... Людям и правда надо брать пример с животных иногда... (с транслита)

Именно в этой ситуации я - трус, вы правы. И стыдно втройне, что она могла ожидать от меня поддержки....

Думаю,вы видели сколько раз тут создавались топы от женщин, у которых умер кто нибудь из близких(муж,ребенок). И через один в них звучит горькая фраза: "После произошедшего, почти все друзья от меня отвернулись". Делайте выводы.

Я отвернулась не от неё, я отвернулась от себя. Я не могу быть ПОЛЕЗНОЙ в данном случае. Я не могу УСУГУБЛЯТЬ горе своими слезами. Это просто ужасно...

Ага,именно такими словами,пытаясь поддержать автора,народ на форуме начинает оправдывать отвернувшихся "друзей". Да нет,ну что вы,да они не появляются потому что не знают что сказать...не расстраивайтесь,люди просто не хотят вам надоедать...не переживайте,друзья те,кто рядом с вами,а кто отсеялся сейчас,тот и не друг вам вовсе...Далее следуют примеры противоположной стороны,так сказать отсеявшихся "друзей" с объяснениями почему они так в свое время поступили. Кто-то не выносит чужое горе и предпочитает просто исчезнуть,кто-то не знал что сказать и канул в небытие,кто-то решил,что будет глупо выглядеть у гроба и скромно вычеркнул сам себя из списка присутствующих на похоронах. Да разное люди пишут,тока результат один. Очередной топ о потере близкого и фраза черным по белому:"Почти все друзья, после произошедшего, от меня отвернулись".

Все правильно сказали, ВСЕ БОЯТСЯ ГОРЯ, КАК ЗАРАЗНОЙ БОЛЕЗНИ. Все сканируют ситуацию на свою жизнь и стараются от нее абстрагироваться. Печально. В горе действительно многие просто шарахаются от тебя, как от заболевшего чумой.

Вы не понимаете! Я боюсь сделать ей ещё БОЛЬНЕЕ...

Куда уж больнее...ей нужна поддержка, близкие люди, попробуйте выразить ей это. Не оставляйте ее в одиночестве со своим горем.

Да-да-да! Я отвернулась от неё! А как по-другому? О чём говорить? Рассказывать об успехах своего ребёнка? Причинять боль? Расскажите, как поступили вы, в такой ситуации...

Я скажу -я бы спросила - чем ей помочь - вызвала бы ее на откровенный разговор. Попробывала, по крайней мере, узнать - что она переживает, чем ей помочь. Может, просто побыть с ней, помолчать, или поплакать, главное - предложить свое участие, ИМХО

вы шутите так? чем она поможет, только в покое оставить ее! Простов стретиться и поговорить разве, о сыне - только если захочет мать умершего мальчика!!!

Вы, наверное, не разу не переживали горе и сочувствие, дай бог Вам это еще долго этого не пережить!

переживала. Когда мне было 13, погиб мой папочка, ему было 34. Уехал и не вернулся. Вернулся, но только не такой как все. Не смейте так говорить! Вы не знаете что я переживала.

Юля ,какой смысл вы вкладывали,начиная тему?Что то хотели выразить или просто мысли вслух просто так...

Я противна себе в собственной трусости. Сегодня доча спросила: " Ты смогла позвонить?" Нет, я не позвонила, до сих пор...

Дочка то ваша все равно в курсе всех событий?Может вам вообще на время отключить голову и вообще ни о чем не думать,а по прошествии времени уже и поступать так ,как время повелит.Похоже что у вас уже стойкое нервно\психическое расстройство,от пережитого в жизни...еще чуть чуть и организм взбесится,только во что это выльется(((...страх постоянный это удар по почкам,эмоции и страдания..печень и поджелудочная,потом эти проблемы загнанные вовнутрь кже сложнее лечить.

Что она переживает я ,итак, представляю Помочь ничем не могу. Кроме того, это - бессмысленно. Мама и папа ребёнка, оба - из многодетных семей, и там, по долгу, и из любви, помогают все... О чём молчать? Вы не понимате... я боюсь НАВРЕДИТЬ... Неужели это непонятно????

Я все сказала. Составлять подробный план вашего поведения и список допустимых разговоров не считаю адекватным времяпрепровождением. Если вам по прежнему кажется,что по другому никак и в качестве предполагаемого разговора с подругой вы саркастически приводите пример похвалюшек своим ребенком,не вижу смысла рвать жопу и доказывать обратное.

Да ладно Вам, не психуйте, старая знакомая (отвечает бывшая Марфутк@), человек осознает то, что в нужное время не был рядом...

Я -рядом, если вы не поняли...

Это главное.

Вы написали, что избегаете подругу. Как же тогда "рядом"? (с транслита)

Так... Переживаю за неё очень сильно. Представляю себе её мысли, копания в себе, чувство вины... Я всё это осознаю всей душой, чувствую все кожей. Я "рядом" только в этом. Абстрагироваться от этой ситуации я уже не смогу. Но, и сегодня не позвонила...

У моей подруги в конце августа умер муж. Сердце. Она осталась с трехлетним ребенком. Что я делала? Ничего особенного. Я рыдала вместе с ней первую ночь. Ночевала с ее ребенком вторую ночь, когда она у гроба мужа сидела. Кормила их, покупала продукты. Катала ребенка на каруселях и играла в футбол. Проводили вместе каждый день. Просто проводили вместе. Разговаривали, плакали, вспоминали. Сначала я тоже думала, ах, я плачу, просто вою, не могу остановиться, как бы больнее не сделать, но я потом почувствовала, что я на самом деле сделала для нее. Недели через три она сказала- а знаешь, ты посмотри, кто со мной остался. У меня ведь много родственников, друзей вроде бы много, у него полно друзей. Где они все? А у них у всех, наверное, свои тараканы в голове. Юлия, скорее идите к своей подруге, поверьте, для нее еще самое страшное не позади, у моей подруги третья неделя вообще была нечто... Я не знала, то ли священника звать, то ли психиатра. Знаете, слов типа "приношу соболезнования "и т.п. я так и не произнесла. Потому что между подругами и так все ясно. Просто будьте рядом, не бойтесь помешать, утомить. В такой ситуации люди как раз могут сказать прямым текстом, что они устали и хотят побыть одни. Только вот моя подруга еще не говрит этого, хотя на днях уже 40 дней. Делайте выводы.

Я уже была в ситуации, когда у подруги умер муж. И вела себя так же , как вы. Подруга просто поселилась у нас, познакомилась со вторым мужем, тоже, у нас. Их ребёнку уже 11 лет... Это совсем другое.... Вы знаете, что у родителей, похоронивших детей, нет "названия" ни в одном языке мира. Есть - вдова, вдовец, это те, кто потеряли супруга, есть сироты, это те, кто потеряли родителей. А определения, для потерявших детей´, - нет. Просто нет. Это настолько ужасно, что даже слов таких нет, понимаете?

Ну так и попробуйте без слов. Прийти и обнять. И поплакать или поговорить, по ситуации, Вам же уже говорили. Хуже, чем бросить ее один на один с ее бедой, Вы уже не сделаете. Да и себя не простите.

Ну а что после объятий? Что после слёз? И как может быть это - " после"? Слёзы будут всегда, это ясно. Всегда плакать рядом? Закрыть детскую тему? Нам по 40 лет. О чём тогда говорить? Карьера выстроена, мужья - рядом. Ну сходим в театр, фальшиво спрятав чувства, обсудим спектакль? Пожрём в ресторане, обсуждая наряды клуш за столиком рядом? Это всё - невозможно, для меня, я не буду открыто смотреть ей в глаза. Понимаете?

Вы эгоистка. Беспокоитесь о себе, о своих чувствах, а не о чувствах подруги, у которой горе. Вы у НЕЕ спросили, хочет ли она вас видеть? Может, она каждый день надеется, что вы придете, позвоните, сходите с ней прогуляетесь в конце концов, чтоб она развеялась немного. Авы тут языком чешете. Честно, я была о вас лучшего мнения. :( Надеюсь, у меня таких "подруг" как вы, не будет.:(:(:(:(

Спасибо.

Не бегите впереди паровоза. (с транслита)

Дело не в том, что "я не могу быть полезной" - за этими словами мы прячемся от чужого горя, чтобы оно нас не задело. Что сделала бы я - пришла бы молча и молча бы сидела. Может быть, взяла бы с собой цветы. Может быть, бутылку водки и молча бы напилась с подругой. Может быть, попросила сходить вместе на кладбище. Может быть, сказала бы: прости.

Я бы написала письмо. не СМС. в нём мало места. а письмо. она бы могла его прочитать или не прочитать. она бы сделала это по своей воле. А в письме я бы написала всё то, что Вы нам здесь написали.

Можно просто принести букет цветов подруге и открытку с соболезнованиями. Так сделала одна моя родственница. Я сразу расплакалась, но мне стало легче оттого, что этот человек так выразил сочувствие. Я и сейчас чувствую благодарность. И слова были не нужны. (с транслита)

Юля, У нас в стране, если нечего сказать, то люди приносят еду. Человеку в горе трудно готовить. Популярны готовые горячие блюда которые можно легко разогреть в духовке - если Ваша подруга живет одна, то несколько их принесите в маленьких аллюминевых подносиках на выброс. Это все очень помогает.

Простите но какого черта думать о том какая подруга как она отреагируе да чепуху пишете и сами себя накручиваете.В такои ситуации гораздо страшнеи оказатся ОДНОИ!!! как бы человек не пыжился не сдерживал себя но внутри он оценит вашу заботу ваше отношение ваши переживания. Просто будьте самои собои и главное РЯДОМ!!! Ето очень важно. Я согласна с теми кто пишет о том что ваше поведение может привести к потери плдруги. Поспешите.

Это трусость и эгоизм. У моего отца был обширный инфаркт 10 лет назад, он- в больницу, а его мать- моя бабушка на дачу тут же, как узнала. Ей так было проще. Это проблема эгоистов, которые думают не о тех, кто рядом, а о своем самочувствии в данный момент. Вобщем-то вас можно только пожалеть, осуждать..за что? не дано уметь сопереживать, поэтому и бежите от этого. Прочитала весь топ, вы ищете оправдание себе, а не возможность изменить сложившуюся ситуацию.

+1. Если человек не понимает этого, то уже не поймет...

Да, вы правы: это трусость и эгоизм.

А знаете, мне бы не хотелось выслушивать ничьих соболезнований... В такие минуты мне хочется забиться в какой-нибудь угол и выть, выть, выть... Чтоб никто меня не трогал. А приходится принимать тех, кто хочет достойно выглядеть, красиво поскорбеть... Все говорят одни и те же слова, и эти слова царапают, царапают, царапают... И хочется только одного: чтобы они поскорее ушли. Юлия, я думаю ничего страшного не произойдет, если Вы отложите этот момент на "попозже". Когда все уляжется. Подруга поймет.

+1

Я - такая же. И знакомая - тоже. Никому она не говорила о болезни сына. Никогда виду не показала, что у неё есть страх перед самым ужасным. Всё - внутри. Она - ужасно тоненькая сейчас... Вы очень правильно написали: я не встану в ряд тех, кто хочет "красиво поскорбеть". Я не умею этого делать красиво, а учится не хочу...

При чем тут "красиво"?? Поддержать подругу - это теперь называется "красиво скорбеть"??? Другое дело, если она вас видеть не хочет, но вы же этого наверняка не знаете...

Что за бред- красиво скорбеть? у меня подруга такая,тоже голову в песок прятала и боялась,когда у нашей общей подруги мама умерла,она кстати тоже никому не говорила что мама умирает.я ее все же уговорила пойти к ней перед похоронами и на сами похороны, и знаете, она мне потом спасибо сказала, говорит "меня бы потом совесть замучила".Неужели трудно сказать"прими соболезнования",?А дальше разговор бы сам собой пошел.Честно, не знаю что вы сейчас скажете своей подруге,вы смалодушничали конечно, это не "красиво скрбеть" называется, а сопереживать.

полтора года назад умер от онкологии наш друг. умер по сути нелепо. потому что у него был рак гортани, а он лечится. Миша не захотел. а буквально за месяц до смерти полюбил. и начал лечиться, но поздно. спасти его не смогли. мы тогда собрали себя в кучку и на похороны поехали. та девушка, которая с ним была последний месяц - наша подруга, мы не могли ее бросить. я считаю, вы зря не пошли на похороны. а уж плакать вместе с родственниками - святое дело. со слезами горе горькое уходит, остается печаль, а с ней жить легче все-таки... сходите к знакомой, вспомните ее сына и поплачьте. или просто посидите с ней ну хотя бы полчаса.

Вы так и будете бегать от подруги, не дай Бог встретиться...Вам нужно прийти к ней и меньше всего думайте, как будете себя вести в этот момент. Может Вы ей нужны в этот момент? У меня когда мамочка с братом погибли, мне невыносимо было общаться с близкими, а с подругами могла. Мы часами с ними разговаривали, вспоминали маму, все хорошее, веселое, вспоминали ее, как живую. И мне становилось намного легче. По прошествии времени, силу придавало то, что люди не отвернулись от нашей беды, столько человек приехало выразить свои соболезнования, стольким людям мои родные были не безразличны. Это придает силу жить дальше! Обязательно идите к Вашей подруге!

Наверное вы еще до конца не осознали, что произошло, и не верите как бы и в то же время вам кажется невозможным это осознать. Поэтому нет глубинного душевного отклика. Вы не можете себе ярко и эмоционально представить, как это столкнуться с таким горем. Ваши мысли и чувства видимо не вызывают в вас такого сопереживания, чтобы стало ясно - это искренне, от души. А если и вызывают, то как-то мельком, и этих чувств вы и боитесь, и не хотите в них с головой окунуться. А не с головой - это уже лицемерие перед самой собой, и становится еще противнее. Потому как легче воспринять ярлыки других, чем разыгрывать самой перед собой и перед подругой "театр". Лучше не звонить, если решитесь поговорить с подругой, то лично, при встрече. И не надо следовать стереотипу "как положено сопереживать и что говорить, и что это вообще надо обязательно делать", а так же не надо думать, что не офигевший от ЧУЖОГО горя человек - не такой уж и человек. Просто будьте самой собой, выразите свои чувства в такой степени, в какой они в вас есть. Не вините себя и не прокручивайте сцены в голове. Просто придите, ведь вас задело это горе.

Весной у подруги умерла от рака мама. Я не умею выражать соболезнования словами, ну что тут скажешь? Но я позвонила ей, она плакала, и я плакала. Потом были похороны, она никого не звала, даже наоборот, говорила, чтобы мы не приходили. Но я пошла. Я знаю ее с первого класса, я бы сама потом себе не простила, елс и бы не проводила ее в последний путь. Хотя, мне ужасно не хотелось идти. Подруга увидела меня, мы обнялись и заплакали вместе, и я знаю, что она была очень мне благодарна. Летом мы ездили в отпуск, а накануне у другой подруги заболел муж. Его с подозрением на гепатит положили в больницу. Мы приехали, и я нахожу письмо от нее (она живет в другом городе). Открываю, и не верю свои глазам. Муж умер. Гепатит оказался раком в последней стадии. Молодой,красивый, крепкий мужчина. Их дочке только исполнилось 2 годика. Шок. Слезы. Я позвонила вечером, и мы плакали вместе. Слез никак не избежать. Но их не надо стеснятся, это же естественная реакция на потерю близкого человека. И обязательно нужно поддерживать друзей в тяжелые моменты.