Не люблю сына своей сестры

Вот, собственно и вся проблема. Ему 4 года. Не нравится, что он невоспитанный, с другими делить ничего не умеет, чуть что не по его, сразу обижается и плачет (наверно по этому его мама и не воспитывает его). Он инвалид, родовая травма, рука левая не слушается , так сказать... Мама меня упрекает всегда, за то, что я его не люблю, не хочу, чтоб моя дочь (ей 1,3) с ним встречалась, так как она перенимает от него все плохие привычки... Он все время орет, ни на какие просьбы не реагирует, ездит по дому на своем велосипеде, не смотрит никуда, может на ногу наехать, или на ребенка.. Когда приходим к ним в гости, я напрягаюсь короче. Сестра видит, что я его не люблю, обижается. Спросила как-то, мол ты так и не приняла его, как ребенка, холодно к нему относишься... я ответила, что я должна чтоли на шею к нему бросаться с объятиями........ Не могу себя заставлять, он меня раздражает(( Спасибо, что дочитали.

:-(

А сестру Вы любите?

Люблю, но когда повзрослела, посмотрела на неё с другой стороны...частно не понимаю её...

Ищите пути к взаимопониманию, тогда и племянник ближе станет.

А Вы не пробовали одной рукой управлять велосипедом?

Он двумя управляет. Взять может нормально.

Вы и не обязаны его любить.Просто из уважения к сестре и к своей маме научитесь свое раздражение скрывать.

Я так и пытаюсь делать, но напряжение чувствуется...

Пересильте себя.Он больной ребенок,пожалейте его и сестру.

попытки- одно, действия - совершенно другое. Вы не пытайтесь, а делайте> Скачало будет нелегко, но потом пойдёт как по накатанной. С Вашего описания складывается ситуация, что Вы смотрите на сына своей сестры, как на ребёнка второго сорта, с брезгливостью. С такими чувствами сталкиваются малознакомые прохожие, увидев убогое существо и незная всей предыстории. Но Вы то тётя, и вам не обязательно любить мальчика, но заботу проявлять нужно.

спасибо...вы правильно поняли... просто я виню себя за это, но что-то мешает мне принять его с теплотой....

Винить себя не надо. Это хорошее чувство скрыться от ответственности (ну извини, дескать, виноватая я...ничего поделать не могу). Хорошие отношения, а, зачастую, любовь, складываются только тогда, когда ты начинаешь проявлять заботу. Как правило: действие->любовь, а не наоборот. Вот Вы, прежде чем полюбить своего ребёнка, вынашивали его 9 месяцев, со всеми неудобствами и сложностями беременности (действие->результат). Так и здесь, для того, что бы иметь хорошие отношения, нужно их самому сделать. За Вас никто это не сделает.

спасибо ещё раз....надо трудиться...

Ну и не любите. Главное, чтобы родная мама его любила. Но про то, что 1,3-летний ребенок "перенимает плохие привычки" - это Ваши придумки. Ваша сестра, по-моему, достойна обычной вежливости с Вашей стороны (ходить к ней в гости, например). Так что перестаньте выдумывать ужасы, которых нет, и контролируйте себя, в конце концов.

Понимаю Вас. Не обращайте на него внимание и все. Как будто его нет.

ваша дочь и не сможет ничего перенять от него. родовые травмы и паралич вроде как не заразны. родственникам можете четко сформулировать свою жизненную позицию. уверена, что если у вас возникнут какие то проблемы, то вы не будете напрягать окружающих своим видом или поведением. всегда можно сидеть дома в 4х стенах и не с кем не общатся. правда ведь?

Так объясните ребенку спокойно, зачем велосипеду нужен руль и как им пользоваться.

Ему никто ничего не объясняет...когда замечание пытаюсь сделать я, они говорят, что я злая и придираюсь к нему. Говорят просо, езди осторожней, а он говорит "у меня уже уши болят вас слушать"...

а Вы дождитесь, когда Ваш ангелочек 1,3 года подрастет до его возраста и полюбуйтесь на него.

Ну она же моя. И девочка.

ага, а он чужой и мальчик? Это первые причины, плюс возраст веселый, плюс травма. Просто иногда поражает удивление мамочек девочек-ангелочков 1-2 лет на поведение мальчишек кризисного возраста. А любить конечно Вас никто не заставит, но понять можно попробовать.

он всегда был такой...сестра ему все время все разрешала...хочешь залезьть на холодильник - пожалйста, долюить молотком по стирально й машине - пожалуйста, на обоях рисовать - пожалуйста... Мне жалко его, но как только он появляется, всё(

А у сестры это воспитательная стратегия такая? Или она нерадивая мамаша вдобавок деморализованная инвалидностью ребенка?

я думаю, что она, жалея его, спускала ему все с рук...вроде как жалко было его ругать, за то, что инвалид... а сейчас уже поздно ну она вообще не очень требовательна и к себе, и муж такой, которому ничего не надо, кроме еды и сна

Для воспитания отнюдь не поздно. И не ругать его надо а устанавливать границы и переориентировать поведение. Сейчас несложно найти литературу по этой проблеме. А до сестры неплохо бы донести, что, попустительствуя, она роет яму не только себе, но и ребенку. В детский сад или в развивающии группы он ходит?

Ходит в дет.сад инвалидский. их там 9 чел. в группе, расазывает, что постоянно дерутся и все такое.... Ещё она записала его в ансамбль песен неделю назад. Я пыталась с ней говорить, давно правда...она считает, что я не права (я стараюсь побольше читать о воспитании), а самой ей некогда читать, она работает и все такое. Считает, что она и так права...а я младшая сестра и ей не указ.

Возможно, она воспринимает такие разговоры как упрек в несостоятельности. Ищите подходы и к ней, и к племяннику, уделяя больше внимания не критике недостков, а одобрению того хорошего, что в них есть.

Замечу - она ему разрешает рисовать на СВОИХ обоях и долбить по СВОЕМУ холодильнику. Вы можете ему объяснить, почему нельзя ездить по ВАШИМ ногам.

Да, это верно. Но я хотела уточнить, что изначально она ему не объясняет даже то, чего дома нельзя делать. Ремонт им делали наши родители, к слову...

Это была их добрая воля.

Никто ничего. И вы в том числе. ТОлько замечания делаете.

Если он хлопает дверьми, я говорю: не хлопай пожалуйста дверью она может сломаться и это производит слишком громкий звук, маленький ребенок пугается. Так не правильно?

Смотря при каких обстоятельствах.

Он вашей дверью хлопает?

Лен, важно не то, чья дверь. А то, что это хлопанье причиняет людям дискомфорт. Причем парень наверняка сознает, что озорничает. Можно говорить, что это его право - хлопать дверями в сбственном доме, оббивая уши тех, кто рядом. И сестра вправе потакать любимому бедняжечке-сынуле. А право этих рядомсидящих - не испытывать теплых чувств к такому ребенку. Соответственно избегать общения с этой семьей, пусть даже это семья сестры.

Мы чаще встречаемся дома у родитлей, а не у них или у нас.

играйте с ним. у меня у подруги сын такой был, "свет в окошке" никаких запретов и нервная обстановка дома у меня чуть полквартиры не разрушил а потом мы с ним начали подметать играя, я ему совершенно искренне объясняла и учила так он через полгода вспомнил - я пришла, взял веник, начал подметать, мама в шоке. а он типа так со мной мосты наводит. понравилось ему это:) сейчас мама тактику воспитания изменила - исправляется парень.

плохо не то, что не любите, а то, что чуйствя свои так явно показываете. любить не обязаны, но помнить о том, что он ребенок - должны. и уж если идете в гости, то помните, что там он пуп земли, а не вы. (с транслита)

явно не показывала...просто часто с мамой обсуждаем, как надо воспитывать детей, и она считает, что я слишком требовательна к нему. Хотя свою дочь воспитываю как я считаю нужным, и то, что я ей все объясняю словами не считаю требовательностью...

Все люди разные ,и дети у всех воспитаны по-разному. Мне тоже всегда кажется что мои вот лучше), но ведь на самом то деле просто они МОИ,вот и весь секрет. А ,если серьезно, то моя сестра тоже старшую не любила,я это чувствовала, хотя и не понимала за что. Она робкая была,послушная,домашняя..а вот не любила моя сестра ее и все тут! Я не обижалась,просто старалась пореже к ней в гости ходщить. А сестра старшая была, и разница наших детей в год. Потом дети выросли как-то быстро и проблема была снята.

Вы свою дочь воспитываете, как я считаете нужным, та и ваша сестра (с транслита)

и я не люблю свою племянницу, но скрываю это, отношусь к ней внешне нормально. Но благо мы живем далеко друг от друга, встречаемся очень редко. 12 лет, почти ровесница моей дочке. Наглая, невоспитанная, подленькая девчонка, вся в свою недалекую мать-хабалку - жену брата. Та типичная крановщица с интересами "шмотки+сериалы+пожрать+семечки на лавочке", и эта туда же движется. И не могу ничего с собой поделать, не люблю ее и все. И дочка моя к двоюродной сестре не тянется, они очень разные, им скучно друг с другом, когда встречаются. Хотела недавно через себя переступить и позвать племянницу пожить у нас летом, дочка говорит "Только ненадолго...А если можно, вообще не надо".

да уж, с такими и правда нет удовольствия общаться... а моя дочь маленькая, ей он интересен, так как с другими детьми она практически не общалась ещё....

Автор, я понимаю вас. Ясно, что раз ребенок инвалид, то в полной мере строгость к нему не проявишь. Но и растить его вне воспитательных рамок - это только вредить такому ребенку. И первый вред уже есть - он уже начинает ощущать неприязнь родных. На Вашем месте я бы постаралась в максимально корректной форме высказать сестре, что мне не нравится невоспитанность ребенка. И если у сестры на этот счет свое мнение, пусть не обижается на то, что к ребенку с моей стороны такое прохладное отношение.

Да, Вы правы... я тоже всегда говорила (но не сестре, маме), что то, что она слишком жалеет его, плохо сажется на его положении в обществе, садике , школе... ведь дети (а потом и взрослые) будут окружать его разные, а у него нет представления о элементарных правилах поведения...ему будет тяжело и без того.. Она к моей дочке тянется, а мне наоборот не нравится это повышенное внимание.....

Вам надо просвещать не маму, а сестру. Ведь ответственность за ребенка на ней.

не могу себя заставить с ней поговрить, тяжело

А вы не думаете, что у ребенка неврология? Мой сын такой же, и не потому, что он дурак или я им не занимаюсь. Он просто не здоров. Слава богу, что вы с этим не столкнулись.

думаю...я благодарю Бога, что с моим ребенком роды прошли удачно...

Поставьте себя на место сестры. Вам было бы приятно, если бы к Вашему ребенку так относились? Для меня аксиома, что сестра должна поддерживать сестру, в вы не только не поддерживаете ее, но и усиливаете ее страдания. Не хотела бы я иметь такую сестру как Вы :(

+1!

Мне не приятно, когда к моему ребенку относятся с повышенным вниманием. Как только мы приходим к ним в гости, сестра начинает её чему-то учить (чаще это то, что дочь уже умеет, но стестяется сделать в чужой обстановке), так как явно дает понять, что считает, что я с ней не занимаюсь. Спрашивает меня часто, а как я её учу тому-то и сему-то и удивляется, когда я даю подробный ответ... Наверное, вы правы, но корень зла скорее идет из воспитания в семье... мама нам говорит периодически, что жалеет, что нас родила и все в таком духе....

Вот куры раскудахтались! Все такие умные, с ума сойти. По вашему, автору нужно быть лицемеркой. Внешне показывать любовь, а на самом деле испытывать ненависть? ПО моему правильно, что она не скрывает не любовь к племяннику. Она реально обосновывает это. Мамаша ребенка может когда нибудь включит мозги и задумается почему так. Почему ее ребенка ни кто не любит. И ведь если не будет нормального воспитания и ребенок так и будет рости эгоистом, его не кто не будет любить. Инвалидность не причем.

А, по-вашему, правильно показывать ненависть четырехлетнему ребенку? Типа, не лицемерить.

Я не показываю ему ненависть. Я его не ненавижу. Я вообще больше молчу. Обращаюсь к нему нормально. Просто понимаете, мне не приятно, что он не умеет аккуратно кушать, мама его одевает в грязную одежду (я считаю, что культуру нужно с детства прививать), и ему можно абсолютно всё, запретов он не понимает, делает что хочет, и всё. Понимаете?!

Да я это анониму писала, автор, я и не думаю вас в этом обвинять! Думаю, что у вас силы уж больно неравные: четырехлетний мальчик и годовалая девочка, конечно, они по-разному хулиганят.:)

она у меня пока ещё не хулиганит :) все же девочки спокойнее мальчиков, не все конечно, но в основном

Ну почему сразу ненависть!? Просто если недолюбливает,это видно и не обязательно при этом надо что-то делать ребенку плохое. Не любит и точка. И не притворяется, как делают многие! В глаза любящие тети, а за дверью плюются от злости. Хотя конечно ребенок не виноват, виновата мамаша его, но любить то не заставишь!!

Не согласна. В любом случае, надо оставаться доброжелательной к ребенку.

Ну конечно, кто ж говорит, что детей не надо любить? Автор не делает поступков не доброжелательных, она просто не общается и не любит племянника. А как можно заставить полюбить? Вот быть терпимей можно. Но здесь, я думаю уже проблема не в детях, а в сестрах.

Ещё мне не нравится, что они всегда дома ходят в грязной одежде, растянутой и с дырами даже бывает... и сестра постоянно, как только моя дочь родилась, хочет найти у неё какие-то болезни...недавно доча поранила пальчик, я рассказывала, что долго кровь не могла остановить. Так она говорит: О, так у неё кальция не хватает! Или калия...или железа...Короче, чего-то не хватает! Я уж промолчала...при том, что я её кормлю грудью и составляю ей меню, чтоб всего хватало...

Понятно, что вы с сестрой разные. Вы - зануда, она - обычный человек. Раз вы считаете себя такой умной, неужели на время встречи с сестрой у родителей нельзя свое занудство засунуть в ж...на несколько часов? Я так понимаю, вне родительского гнезда вы не очень-то дружны? Ну и живите дальше, как давние знакомые - т.е. не делайте чужим детям лишний раз замечания.

У вас с пониманием прочитанного порядок? Где вы у автора занудство увидели? Это сестра имеет моду мораль читать чужим детям. Так что если то и зануда, то это она. Автор этим явно не страдает. Просто испытывает совершенно адекватные чувства - неприятие ребенка, которого приучили спекулировать своей инвалидностью, поплевывая на окружающих его людей.

это вы верно подметили...

На мой взгляд, не любите Вы в первую очередь сестру. Но поскольку сестра не мышка белая и может ответить, "канализируете" нелюбовь на племянника.

Нет, вы не правы

а дочке-то - нравится с ним проводить время? Это страшно неудобно - позволять играть своим детям с "нехорошими" детьми родственников, друзей, соседей, но, уверяю Вас, что, когда Ваш ребенок уже перестанет принимать во внимание, всецело, Ваше мнение, и выбирать себе друзей, то среди них могут оказаться такие...что Вы "полюбите" племянника:-) Мне тоже не очень нравится поведение нашей племянницы, но я нахожу, чем занять наших девочек. И, спасибо ее маме, она учитывает особенности их общения, и "передала бразды правления" - мне, приоритетно. Мы просто тихо и мирно обо всем договорились. Я - отвечаю, за обеих девиц, но я и - "рулю". Признаваться в любви своей дочери, ее мама, меня - не просила:-) Но вопрос об "обучении меня жить", я поставила ребром, в самом начале. Или я обязуюсь, поручаюсь, за обоих девочек + мой сын, или...мы благополучно обходимся, друг без друга. Лучше обсудить и решить, чем мучиться.

Она толком-то не понимает ведь пока...ей интересно. Он бегает постоянно, что-то делает. Потом дома начинает так же носиться, игрушки бросать, долбить по всему, чему можно...вот что мне особенно не нравится. Моё положение в семье не авторитетно, так я младшая сестра, мне всегда дают понять, что мое мнение никого не интересует и все такое...наверное поэтому я стесняюсь проявить инициативу, сделать что-то не правильно. Я думаю, что сестра сравнивает то, как я отношусь к племяннику с тем, как к нему относится сестра её мужа. Она всегда носит его на руках, целует, играет с ним. А я не могу... вот она и задает такие вопросы, почему я не приняла его до сих пор...

:-) Не обижайтесь, но: 1. Дочке, все же - НРАВИТСЯ. Так и запишем:-) 2. Дети чудят особенно активно, когда их...никто не занимает полезным делом. Сие - в Ваших руках. 3. Давать понять - не тождественно игнорировать. Перестаньте стесняться инициативы, наладить детскую совместную игру. 4. Люди, чаще - сравнивают, а не воспринимают отношения, в их чистом виде. Остаточное явление опыта. Легче смотрите на эту ситуацию, хотя это задевает, безусловно. И...простите, а как Ваша сестра проявляет свои чувства к Вашей дочке?

Обижаться я и не собиралась..иначе не заводила бы эту тему.. Сестра всегда хочет взять мою дочку на руки (а она её боится), пытается заинтересовать её игрушками, говорит ей всякие слова..типа хрюшенька (потому что она пухленькая), немтырь - немтыренок - немтырюшка (потому что она не говорит)...вот. Честно говоря, мне не нравится, как она это все делает и эти слова подбирает...я чууствую, что она ведет себя неестественно, почему-то.. Ну и ниже я писала, что она все время её обсматривает, начиная с одежды и спрашивает где купили, заканчивая тем, подстрижены ли ногти... если какое-то пятнышко увидит, сразу спрашивает что это, не алергия ли? Если синяк не дай бог, то вообще - ОЙ что это она упала????? со слишком выраженным интересом...и всё время хочет найти у неё какую-то болезнь, особенно когда она маленькая была, это было очень явно.

Дома начинает так же носиться и игрушки бросать, это я имела ввиду про свою дочь, она за ним это повторяет.

не обращайте внимания на эти перенимания дурных привычек. Если Вы, как мама - первый и главный ее авторитет, будете воспитывать ее в ином ключе, то вся "шелуха" - отвалится. Вы поймите, для себя, что не Вы одна сторонитесь ее малыша, судя по описанию. Племянник-то Ваш - инвалид:-( Это не Ваша проблема, я согласна. Но...Ничего удивительного, что у Вашей сестры - паранойя, на поиск болезней у других детей. Потому что, у них, непременно должно быть что-то не так. Ну, хотя бы что-нибудь. Потому что ее мальчик - не такой, как все. Особенный. Но она упрямо ищет особенности у других детей. А насчет своего раздражения - нужно, наверное, собрать себя в кучу и, однажды, так и сказать, что - знаешь, дорогая, ты прости меня, сто раз, но если я вижу какие-то, не устраивающие меня моменты, в общении между нашими детьми, я их буду корректировать, нравится тебе это или нет. Вы тоже мама. И у Вас - море прав и обязанностей, на этот счет.

Спасибо Вам, большое. Буду работать над собой.

Вы, главное, смиритесь с тем, что Вы - тоже человек, имеющий право на эмоции. Я просто ужас, как бесилась, внутри себя, от замашек своей золовки. А, когда ее не стало, совершенно неожиданно,...я, вдруг, поняла, как было важно, что я высказывала ей, откровенно, свои довольства и недовольства. И мы были с ней предельно откровенны. А то, прямо, камень бы у меня на душе остался, что я врала ей и тихо ненавидела, вместо того, чтобы как-то обустроить отношения... Жизнь, она, знаете, какая полосатая... Не нервничайте по пустякам, все это - такое проходящее! Счастья Вам, здоровья, и удачи!

Да, Вы правы...Спасибо Вам ещё раз, Ваши слова мне очень помогли. Пусть у вас тоже всё будет хорошо!

Я заметила,что взрослые ,которым неприятен тот или иной ребёнок,просто напросто боятся его или не знают,что с ним делать.Стоит попробовать опуститься до уровня этого ребёнка и поговорить с ним,не делать холодные замечания,а поговорить на равных.Но обязательно с добрым чувством,попытаться в разговоре понять его.Пример.Опуститься на колени(чтоб стать с него ростом),заглянуть в глаза и спросить-,,почему ты проехал на велосипеде по моей ноге-мне же больно,ты не нарочно,ты не хотел,мне очень,очень больно!,, Взрослые часто своей строгостью пытаются поставить стену,а дети видя это делают на зло и получается война.

Он отличный актер, часто, чтобы вызвать жалость, он придумывает что-то, подходит и рассказывает, а потом отворачивается и смеясь убегает... он часто подходит и мнется, не знает что сказать, говорит - щас я придумаю и вернусь! возвращается и начинает...ой а ты знаешь, мне вчера на уличе машина по ноге проехала, я испугалася, но не заплакал, вот какой я молодец. И так он рассказывает своей маме правду (?) как она говорит, а всем остальным придумывает разные истории... когда потом это бсуждается, все в шоке... но списывают это на то, какой он веселый мальчик....

Ну, вот это, мне кажется, не страшно. Я бы подыграла ему, а потом сказала: ну ладно, мы поиграли, ты молодец, хорошо все придумал. То есть дала бы понять, что вижу его фантазии, чтобы не вздумал под этим предлогом выпрашивать чего-то для себя.

По вашему описанию он ещё и умный.А вы считаете,что все дети должны быть наивными и глупенькими.Ничего не вижу тут особенного.Видна только ваша неприязнь.

Ну и что в этом такого страшного? Фантазирует мальчик, сказки рассказывает. Многие дети придумывают в этом возрасте про себя всякие истории, это не значит, что они врут или специально давят на жалость.

А сестру вы любите?

А Вы пробовали с ним просто поговорить. Ласково, и в то же время уверенно. Он же чувствует ваше отношение, и будет так же относиться и к Вам.

да, я раньше и спать могла его уложить, когда мы оставались одни, сестра удивлялась, как у меня получается, так как она всегда мучалась, когда он маленький был... я боюсь критики с их стороны, когда мы все вместе, тк они считают, что у меня не правильные понятия о воспитании....а мне наоборот кажется, что я хорошо лажу с детьми....

Будьте поуверенней, с сестрой не спорьте, а просто гните свою линию. У Вас есть все шансы построить с племянником свои отношения, и Вы вполне можете стать для него авторитетом, но не на пустом месте, конечно, а если сумеете заинтересовать его общением и донести, что, если он хочет проводить время с Вами, то ему придется соблюдать правила установленные Вами же.

Вот и у меня сестра с мамой такие. У меня гипер активный ребенок, причем когда заиграется никого и ничего не воспринимает - единственное "лекарство" занять интересным делом например помыть с ним посуду, пол подмести, игрушки собрать НО только вместе - один не хочет. Они ничего этого делать с ним не хотят поэтому орут на него благим матом А ОРАТЬ БЕСПОЛЕЗНО,замечания делать тоже. Активные дети просят внимания их надо контролировать. Вы видно хотите сидеть на месте и пить чай "типа пообщались с племяшем" НЕ ВЫЙДЕТ. Надо трудиться и тогда и раздражение пройдет. Он требует к себе внимания всех - это его особенность, вы должны ее принять иначе не полюбите его никогда. У меня сестрица тоже любила кода он у них гостил - запирать его в комнате и выключать ему свет за непослушание. Когда я узнала - я в первый раз в жизни ее ударила и с тех пор ни она ни моя мама, которая это поддержала его не видели и не увидят - не хртите не надо. Только как бы поздно не стало. Возможно ваша сестра будет единственном родным человеком у вас, а выне можете найти силы и время поиграть с племянником уделить ему внимания. И воспитание здесь не причем вашего ЖЕЛАНИЯ не видно. А посему отсюда и исходите - появится желание пропадет раздражение.

Вы считаете, что Ваша мама и Ваша сестра были ОБЯЗАНЫ заниматься с ВАШИМ ребенком? ОБЯЗАНЫ учитывать его особенности, и не должны были сидеть при нем, а должны были его развлекать? А раз они так не делали, то вы с ними теперь не общаетесь?

Знаете раз они его настойчиво к себе зовут и забирают, то они ОБЯЗАНЫ им заниматься. Он не игрушка поиграли полчасика надоел пошел вон. Я никогда им его не навязывала. Забирали исключительно по своей воле потому как соскучились и хотели пообщатся. А теперь все извините.

Ну моя сестра избивала меня в детсве так, что я никому не пожелаю..не на жизнь, а насмерть. И душила, и пинала тоже. Но по отношению к моему ребенку она так не сделает, это 100%. И я так с её ребенком не поступлю никогда. Понимаете, проблема в том, что мне не нравится, что она им очень мало занимается, и к воспитанию относится очень халатно. Когда мы остаемся на едине, я и он, я могу расслабиться, так как рядом нет мамы или сестры, которые так и ждут от меня, что я поступлю плохо или скажу что-то ему. Могу занять его игрой, рассказать что-то, общаюсь с ним в мягкой форме, он нормально ко мне относится.

"Когда мы остаемся на едине, я и он, я могу расслабиться, так как рядом нет мамы или сестры, которые так и ждут от меня, что я поступлю плохо или скажу что-то ему. Могу занять его игрой, рассказать что-то, общаюсь с ним в мягкой форме, он нормально ко мне относится." Вот с этого, пожалуй, и надо было начинать. Т.е. вы избегаете ребенка назло своей сестре, которая вас в детстве душила, и маме, которая вас, как младшую, ни во что не ставит?

Нет, я его избегаю потому, что он себя ужасно ведет, остаемся мы наедине крайне редко.

"Запирала в комнате и выключала свет" - садизм какой-то ей-богу! Вы все правильно говорите про воспитание. И все правильно сделали с сестрой. Я Вас поддерживаю.

Ну главное, что при таком отношении ВАША дочь будет очень воспитаная..... Очень плохо и очень страшно так жить. Кавказские народы, если что случается, детей братьев и сестрер своих как родных принимают и воспитывают, да и так особо не считаются, где чьи дети - и приласкают одинаково и еду поровну разделят.... А это, простите, просто скотство какое-то. И не верю я, что у скотины вырастет примерный ребенок. Никто не отменял, что свой ребенок всегда самый лучший и что дети, старше своего всегда кажутся непонятными и невоспитаными, но чтобы родную кровь, да еще инвалида не любить, избегать.... Ой, ну фууууу!

Спасибо за добрые слова....интересно, кто вам дал право называть меня скотиной? Наверное, ваше воспитание тоже оставляет желать лучшего. Если бы мне пришлось принять его в свою семью, его воспитанием занималась бы я. А сейчас я не имею права принимать к нему какие-либо воспитательные меры.

Ой, вам бы только всех воспитывать... В вашем сердце нет любви и сострадания, посему сомневаюсь, что своего ребенка вы правильно воспитаете... Чего вы обижаетесь? Вы выставили ситуацию на обсуждение, все вправе высказаться по этому поводу. Как мама четырехлетнего ребенка заявляю, что вы мне противны.

ну какая умная! А вокруг вас много чужих любимых детишек? Сейчас напишешь, что наверно всю родню обогреваешь..............

А вы наверное рассчитывали увидеть, что вам напишут, что нелюбовь к своим родным - это норма?

А по вашим фразам видно, что вы не только родню, всех вокруг ненавидите. ТАк ядом и брызжет, смотрите не захлебнетесь... А вид делаете, что ребенку сочувствуете.

Не путайте Божий дар с дерьмом. Вышеупомянутые вами кавказские народы действительно примут осиртевешего ребенка в семью. Но не надо звонить, что кавказцы при этом позволят ребенку проявить неуважение к старшему. Там воспитание такое, что даже перед братом старшим младший рюмку выпить не смеет, чтобы не оскорбить еговзор своим пьяным видом. И это перед человекам с минимальной разницей в возрасте. Не говоря о том, чтобы проявить неуважение к семье сестры и особенно собственным родителям. Хотела бы я видеть кавказскую семью, где ребенок ответил бы родителям на замечание: у меня уже уши от вас болят. При всей их воспитанности ребенок ходил бы с драной жопой.

О-хо-хо...Это с мужчинами кавказские мальчики деликатны. А женщины обязаны уступать им место и потакать их капризам.

Согласна. Но моя реплика - не о том, что мы должны брать пример с горячих кавказских парней (хотя у них есть чему учиться), а о том, что Медуница привела пример абсолютно не в тему. Кстати, женщина у них конечно должна помалкивать. Но и мужиков их нет обычая эту женщину оскорблять. Таким образом, ей особо поводов повозмущаться не дают :)

И что такого, что он инвалид? Ему все спускать можно и любить вне зависимости от моральных качеств? Часто родители именно так и поступают. У меня папа - инвалид с рождения. Может потому, что с ним всегда на равных общались и не потакали, он и не ощущает себя инвалидом психологически. А сейчас он учит ребенка, который с какими-то нарушениями движения. Ребенка мать баловала с детства, а сейчас воет. Волком. Потому что это сволочь еще та. Постоянно врет.. Мать посылает. Потому что привык, что ему попку подтирают с детства. А как сейчас матери тяжело стало и помощь потребовалась - он не хочет. Манипулирует тем, что инвалид. Зато когда во двор поиграть, так он здоровый.

а почему ребенок автора,при дОлжном воспитании будет невоспитан??? мы не на кавказе!там вообще клановость и живут они одним гуртом..женятся в 13 лет,рожают в 14 итп что сравнивать? как сказала Катюня "разница култур нах"))) и еще,вы всех инвалидов любите???...то-то же!

У нас вот тоже похожая ситуация. Не люблю сына своих знакомых. Ребенок буквально стоит на ушах! Делает все, что взбредет в голову и ни каких запретов от родителей. Потом мама жалуется, что он не есть и грубит ей. "Пошла отсюда!Уйди!Отстань!" - вот такими словами ребенок общается с мамой. Ну как бы я придерживаюсь такого мнения, что ваш ребенок, как хотите, так и воспитывайте. Как то решила посоветовать, как кормить, так получила ответ, мол "не надо меня учить, я своего ребенка знаю лучше". Ну лучше и ладно, НО ребенка не раз они оставляли со мной. На день или пол дня. И так как я несу ответственность, я не могу допустить, чтоб ребенок например вставал на стол и прыгал на столе и со стола. (они это ему разрешают), а я нет. По моим убеждениям это недопустимо, в морально-этическом плане и травмаопасно! Да и есть ребенку надо за столом, а не бегать за ним с ложкой и тарелкой по всему дому. Вообщем, оставаясь с ребенком мы сразу находили общий язык, так как договаривались с ним.Я его не разу не наказывала ни как. Но если мне не нравилось что-то я разговаривала очень строго. На счет еды. Сказала, что если поест нормально за столом, то потом будем рисовать в комп.(в пейне). Согласился. Объяснила почему нельзя на стол ногами . Тоже вроде понял.Ну и так далее. Но как только пришли родители, он сразу залез на стол прямо передо мной и начал скакать на нем, при этом смотря мне прямо в глаза и довольно улыбаясь. Я понимаю, что это ребенок, что шкодит, что такой возраст, но не люблю его и все, хотя отношусь ОЧЕНЬ терпимо. Правда сидеть с ним больше не хочу.

Вот!!! Точно так же он с матерью разговаривает, и со всеми остальными тоже, и про еду то же самое, да все точно так же! Хорошо, что есть такие как и я, и девочки, которые выше писали.

А вы уверены, что ваша дочь в 4 года будет идеальной?

Идеальной она не будет. Но я приложу все усилия, чтобы она была адекватна и порядочна.

В 4 года ее дочь будет нормальным, воспитанным, адекватным ребенком!! Шли бы вы отсюда, а то тошнит от ваших строк.

у племянника моего мужа была родовая травма, сейчас ему 16 лет, он хромает, в связи с етим он не такой как все. Вы не представляете как страдает его мама!!!!!! У него есть свои недостатки, но я никогда не показывала свое отношение. Зачем??? Золовка страдает, сынок тоже. Лучше сделайте ваши встречи праздником! (с транслита)

Я одна не могу их сделать праздником...Как старадает мама, я представляю. Недостатки есть увсех, но про то, что тема немного о другом...

Я вас понимаю...я не люблю сына сестры мужа,ему 4 года,совершенно здоровый и красивый ребенок...но не люблю и все!не понимаю почему((( он избалован сильно,может устроить истерику из-за игрушки..его не интересует ничто кроме машинок,которые разламываются ч\з 5 мин..он очень громко разговаривает(слух режет) и его никто не одергивает..короче не люблю и общение свожу к минимуму.

аха... мне тоже слух режет.... родителям жалко ему дорогие игрушки покупать, потому что он все раздалбливает за день((

автор вообщем проблема не в вас, а в вашей сестре. а её поведение? это только 2 варианта: 1.скорее всего когда ребёнку было в районе года или двух она его пыталась "воспитывать" на что могла получить хорошую истерику до посинения с осложнениями. после этого могла просто плюнуть лишь бы ребёнку хуже не было 2.может позиция вашей сестры такая что так как ребёнок не здоров то надо сделать его счастливым, в её понятии это ничего не запрещать.

Я бы хотела немного поправить. Проблема в взаимоотношениях с сестрой( выше писалось и про детскую ревность, и про настойчивое желание сестры поучить). Свои чувства автор переносит на племянника, признаться себе в этом тоже может быть трудно. У меня тоже брат с неуправляемым ребенком( некоторые проблемы неврологического характера). Я племянника люблю, т.к. он СЫН моего наилюбимейшего брата. Думаю в этом заслуга родителей- что такое детская ревность я не знала. Я заступалась за братика, он покрывал меня. Еще психолог говорила, что у нас с братом хороший расклад- я старше на 5 лет и с его рождением статус мой повысился, ну не знаю...:) Что-то в этом, может, и есть. Помню, что даже девчонки, которые не хотели со мной"водиться" просили покатать коляску. А у брата, кстати, еще дочка на 2 года моложе сына, там жуткая ревность........

Еще хочу добавить, что все написанное мной, строго ИМХО. :)

у меня с братом 3 года разница, друг друга в детстве ненавидели, зато сейчас я люблю его детей а он моих. поэтому отношения между братом и сестрой далеко не причина.

Насколько я поняла, у них и сейчас недопонимание.... Думаю, причина именно в этом, тем более про нравоучения со стороны сестры сама автор написала.

Да, у нас и сейчас недопонимание. У нас разное отношение к жизни, разные вгляды на все...

у нас с братом и сейчас не ахти, но племянника я люблю не потому что он мой племянник а потому что я люблю детей. а про такого ничего не понимающего ребёнка я бы тоже ничего хорошего не сказала

Ничего не происходит просто так. Если Ваша сестра родила урода, значит это ей и Вашей матушке наказание за то что они сделали когда-то. Я не верю в возраст - если человек родился дерьмом, то он им и вырастет. Воспитание, конечно важно, но нечистую душу оно не исправит, только прикроет. Принимайте как данность, если можете притворяться - пожалуйста. А если нет - то сведите к минимуму общение. Она вас в детстве смертным боем била, а вы должны любить её и её выродка! Не ломайте себя.

Вы делаете выводы, исходя из изложения ситуации одной из сторон, а уже такие эпитеты- урод, выродок. Ничего не делается просто так...Я тоже верю, что во все замысел божий, но не нам смертным решать в чем он, иначе это уже гордыня. :( И еще. Никогда не замечали, что светлые люди уходят раньше?

Конечно, слова можно было подобрать и помягче, но смысл от этого не изменится. Генетический код, который мы несем в себе и передаем своим детям, тоже имеет свою продолжительность жизни - она исчисляется веками. И погибает не за одно поколение. Когда он начинает разрушаться - это проявляется в неспособности к воспроизводству, в физических и психических недостатках, в наследственных заболеваниях. А на искреннюю любовь способны 20-25% людей. И требовать ее у того в котором ее нет бессмысленно. Есть также понятие как "родственные души" и к родственникам оно может не относиться, не так ли? Существует так же антипатия - не нравится человек и всё тут, пусть он будет семи пядей во лбу, с кучей достоинств, но не нравится. И без разницы родственник или нет.

Вы полегче на поворотах. Это вы решили что он урод и это им наказание из-за слов женщины которая не умеет вести себя с более несговорчивыми детками??? А "выродок" - это вы всех детей так называете??? Включая своих наверно?? Как еще язык то не отвалился!

Пусть будет - человек с физическим изъяном - если Вам это меньше режет глаз. "не умеет вести себя с более несговорчивыми детками" - не умеет или не хочет? Скорее второе - и её не за что осуждать. Свою жизненную позицию я никому не навязываю, включая своих близких и без повода не высказываю. Ваше дело принимать или нет. "Как еще язык то не отвалился!" - ни один человек в мире не слышал от меня матерного слова, а сколько черноротых ходят по нашей многострадальной и что? Живы и "здоровы"!

А за ЧТО Вам Бог ума не дал?

Ваша мама произвела на свет такую неординарную личность - тоже, неспроста:-))

Знаете, я поняла о чем вы говорите, согласна. Просто вы неоправданно грубые слова подобрали.

Как мне кажется в жизни каждого человека должны быть настоящие близкие люди и нет ближе чем родные, она вам сестра родная!!!! и чтобы там в детстве не происходило, у вас одна кровь. У меня тоже старшая сестра и мы с ней в детстве ТАК РУГАЛИСЬ СИЛЬНО, но сейчас она мне самый близкий человек, и сын ее для меня как мой собственный сын. Я всегда объясняю своему ребенку - у тебя есть брат, ты должен знать - Вы должны быть дружны и идти вмести по жизни - помогая, друг другу. Вы для ребенка своего пример, как вы сейчас относитесь к своей сестре и племяннику, так и он в будущем будет относиться к своим близким. Откроите свою сердце этому малышу, участвуйте в его жизни, будьте ему второй мамой и поверьте, это любовь будет взаимной и навсегда! Счастья Вам и здоровье ВАШЕМУ племяннику!!

То, что мы ругались и дрались не причина, понимаете. Я не приемлю такого подхода к воспитанию, такого поведения у ребенка. Мне не приятно, что он не умеет толком сам есть, она его одевает в грязную одежду, он все время орет, не слушает взрослых и все то, что я описывала выше...Я не могу заставить себя его любить, понимаете? У сестры в квартире часто не убрано, только сделанный ремонт уже загажен, и она называет себя чистоплотной девушкой... Понимаете, это не значит, что мы не поможем друг другу в трудную минуту или просто не поможем друг другу. Ей тоже многое во мне не нравится или не понятно. Но в экстренных ситуациях мы все равно обсуждаем проблемы, созваниваемся и ищем пути решения. Не знаю, как ещё объяснить.

Наверное, просто вы ошиблись с названием темы. Причина не в том, что Вы не любите сына сестры, вы просто не согласны с методикой воспитания, а это уже совершенно другой вопрос. И иногда может ей нужно помогать с домашней работой. Удачи Вам!

ПОЛНАЯ ЧУШЬ!!!! Мои родные сестра и брат мне не в чем не помогают, только я им или для них. Они приняли позиции слабых и несчастных. А я работаю как вол, я пытаюсь зарабатывать. Я старшая, но мы уже все взрослые. А они просто живут и жалуются на свою несчастную жизнь. А сами ни чего делать не хотят, только бы погулять или отдохнуть хорошо.Если у них беда - я всегда тут как тут! Чем могу, тем и помогаю. Если беда у меня, их нет! Они заняты своими проблемами. Всегда вокруг меня, если случается беда, мои друзья! Вот они именно мне родные, а не те с кем одна кровь!

Тут пишут, я тоже не люблю ребенка сестры мужа..... Нужно любить жизнь, нужно учиться любить!!!!!!!! Люди жизнь так коротка, и в ней не должно быть места для нелюбви!!!!!!

У меня есть родной дядя, брат моей мамы, который меня с детства терпеть не может. Он это всегда скрывал, но когда умерла мама, он скрывать это перестал. Помню вдвойне ужасные для меня похороны мамочки, да и сейчас он делает все, чтоб я почувствовала себя хоть капельку несчастнее. Только как-то у нас это не взаимно, когда он попал в больницу, я хоть к нему и не поехала (его жена мне запретила его навещать), все равно дома очень переживала.

ну и дура!

Похожая история:) Дети моей сестры (10 и 8 лет) ни разу в жизни не пробовали убираться, мыть посуду и т.д. Их максимум - заправить кровати, и то после 25 напоминаний. Еду заказывают как в ресторане. Один не ест одно, другой - другое. Родителей слушают с 5-6 раза, меня - не слушают вобще, говорят, что они не обязаны. Оба жуткие эгоисты. А уж шума и мусора от них... В два раза больше чем двух моих полуторагодовастиков. Умом то понимаю, что дети тут не виноваты - их так воспитывают. Но сестру люблю и встревать в их отношения с детьми не буду.