Хочу разойтись с мужем, он не любит мою дочь

Вышла замуж второй раз, вместе уже 5 лет, в браке 3 года. У меня была дочка от первого брака. Со вторым мужем еще родили сына. Муж с самого начала не мог найти язык с моей дочерью. Ей тогда было 1,5 года. Но я его очень любила и сейчас люблю, так что я надеялась что привыкнет, полюбит и все наладится. Муж тоже очень старался и все делал для девочки, благо ее родной отец исчез с нашего горизонта. Сейчас проблема выросла как снежный ком. Девочка повзролела, она непослушная, не усидчивая, много балуется, любит беситься, много плачет. В общем, нормальный ребенок, скажете вы. Но мужа она реально БЕСИТ. Он на нее постоянно орет. Если это выходной, то замечания сыплются на нее с утра и до ночи. Муж вроде и не желает ей зла, но поведение моей дочери его раздражает, она у него просто коза отпущения. А своего родного сына он обожает, любит, целует, нянчится с ним больше меня, никогда не лупит и не ругает. А дочку мою никогда не поцелует, слова доброго не скажет, не похвалит.... Сейчас это уже острая проблема и заметно всем со стороны... И я начала готовиться к тому, что надо расходиться. Потому что мне жалко мою дочь. Она не заслуживает такого! Но мне очень страшно... Имущество у нас общее, 2-шка в Москве. Я не работаю, высшего образования законченного у меня нет, бабушек тоже нет... Я в растерянности: не знаю как жить одной с 2-мя детьми? Муж получает хорошо, но я не хочу с него требовать ничего лишнего, кроме алиментов на его родного сына. Поддержите, посоветуйте, что делать???

пока терпеть и..искать работу. иначе проблем после развода поболе будет.

Это понятно, уже ищу в интернете, смотрю вакансии. Младшему ребенку 2 года, в сад еще не ходит, няни у нас нет. Видимо придется брать няню. Старшая дочка ходит в сад, в след. году надо ей в школу уже. Если я буду работать, то на няне 2-е детей будут. Не знаю, смогу ли я на зарплату няне хотя бы заработать? Так всё это убивает, просто сил нет....... Но мои дети для меня важнее всего! Важнее мужиков! Не могу я так больше жить..... И что делать с квартирой? у нас всего лишь 2-шка, собственность, нажитая в браке... Я не представляю, как разменять 2-шку? Это 2 комнаты в комуналке будут что ли? Кошмар....

Она-то потерпит. А дочке что делать, терпеть тоже? Автор, это ужасная ситуация, дочка вырастит и будет вам высказывать как вы могли ее променять на мужчину. Понимаю есть второй ребенок и все такое, но ваша дочь такого не заслуживает. Кстати понятно почему она так себя ведет- ей катострофически не хватает вашего и мужского внимания и она жутко ревнует, просто это обьяснить вам сама не может. Надо психологически работать с мужем или срочно расходиться. (с транслита)

угу. только покадочь терпит в теплой квартире и на сытый желудок. а потом терпеть не будет. голодная и не пойми где

Вот и я разрываюсь. С одной стороны муж нас содержит, все для нас делает, мы ни в чем не нуждаемся. А с другой стороны проблема растет с каждым днем и я как мать не могу мириться с этим. Но если я уйду от мужа, я могу только просить у него алименты на сына, не знаю, сколько это будет в деньгах, но явно наш уровень жизни станет на несколько ступенек ниже. А детям не объяснишь, почему вчера были фрукты и сладости, а сегодня хлеб и макароны... Да и проблема с разменом квартиры вообще меня ставит в тупик.....

Да не любят они чужих детей, не лю-бят!!! Не надо менять ребенка на мужика! Дети - всегда будут наши, а мужики приходят и уходят. Что для Вас весомее. Здесь проблема именно моральная, проблема ценностей. Задайте себе вопрос: "всем ли в моем окружении комфортно от моих поступков???"

Насчет "они не любят чужих детей" - неправда. Здесь проблема именно в мужчине и его отношении к ребенку. Если любит женщину - полюбит и ее ребенка. Дочка знает, что отец не родной? Почему спрашиваю: с теперешним мужем познакомилась, когда сыну было 2 года. Позже родилась совместная дочка. А старшего муж усыновил (до замужества была одиночкой). Когда я его знакомила с ребенком, то очень внимательно наблюдала за его отношением к ребенку. И когда поняла, что все в порядке, с его подачи, разрешила сыну называть его папой. Сын так и не знает, что папа - не родной. Ему уже 10 лет, отношение нормальные. Отношения к обоим одинаковое.

Если получает хорошо, то и алименты на второго сына будут немалые, наверное. А квартиру пусть снимает. Муж не обязан любить вашу дочь, но он не вправе ее обижать. И никто на свете не вправе. Ни вы, ни воспитательница, ни соседка. Если он и ребенок не могут ужиться под одной крышей, пусть уходит взрослый человек. А не вы с двумя маленькими детьми.

Вы с мужем говорили, что его поведение подталкивает Вас к разрыву отношений?

Прямо - нет. Т.е. я прямо и твердо не говорила: "Я хочу развестись". ПОКА ЕЩЕ НЕТ Я пыталась наладить отношения и сохранить семью. Я стараюсь сама больше времени проводить вдвоем с дочкой, а чтобы он был вдвоем с сыном. Но не всегда такое возможно. Я пыталась говорить с мужем, ругаться с ним, объяснять, просить - по всякому. Он иногда даже сам вроде как раскаивается.... А потом все равно все начинается сначала..... Я наверное еще морально не готова к разводу. Может мне лучше сначала работу найти и няню, а потом разойтись? Если муж согласится квартиру снимать себе..........

не знаю правильно ли это в отношении Вашего мужа, но я бы испробовала все способы - объяснила бы, что Вы видите серьезную проблему в его отношении к дочке и что он сам своими руками ломает Ваши отношения, рассказала бы о том случае, когда дочка загадала желание...вобщем попыталась всячески бы к нему пробиться

Будете искать 3-го отца уже двоим детям?

Уже писала ответ на подобный вопрос: нет.

Автор писала: "Девочка повзролела, она непослушная, не усидчивая, много балуется, любит беситься, много плачет. В общем, нормальный ребенок, скажете вы." Простите, не скажу. Скажу, что избалованый капризный ребёнок. Пытаюсь поскорее подальше убраться от таких мерзких детей. Что я бы делала? Я бы срочно занялась вплотную воспитанием и коррекцией поведения дочери.

Вот и убирайся вон. А мой ребенок не мерзкий.

В общем-то Воробьиная Песнь не так уж и неправа.Мерзкий ребенок или нет-решать не нам,но раз уж ВЫ,как мать,сами соглашаетесь,что ребенок очень непослушный,то разумно было бы сделать из него послушного.Подключайте специалистов,если нужно.Уравновешивайте и папу,и дочь.Проблемы даны для того,чтобы их решать,а не при первом позыве собирать манатки и неизвестно куда сваливать.И не ожидайте от мужа одинаковой любви к обоим детям.Это природа.

Да ребенок не спроста такой! Это же отражение нездоровой ситуации в семье! Неужели непонятно? Взрослые тети...

Судя по всему нет. Он не мерзкий. Это вы его испортили до такого состояния, что находиться с ним на одной жилплощади ваш новый муж не хочет. И вы теперь желаете свалить всю вину на него. Кстати, я вам не тыкала. Так что кто из вас более мерзский, вы или ваш ребёнок - вопрос оч сложный.

Вот теперь понятнее. Вы не слишком ли за дочь заступаетесь? Может, ваш муж в основном видит, что для вас любые ее капризы нормальны и на это так реагирует? Может, просто ревнует? Может пытается компенсировать вашу склонность ее разбаловать?

А про "Шалить естественно для ребенка, противоестественно его за это наказывать"(с) не слышали? Или детям плакать запрещено?

Шалить для ребёнка не естесвенно. Это естественно для тех детей, которым родители предоставили удобное место у себя на голове. И эти родители очень удиваляются, что все остальные окружающие не желают предоставлять место на своих головах для удобства избалованных капризных плакс. Ребёнок плачет либо когда ему больно/обидно, либо когда он просёк феньку, что в случае истерики сердобольная мамашка кинется выполнять любую его просьбу.

Вы в детстве не шалили что-ли? Не шалят только забитые дети. В общественных учреждениях беситься не нужно ,а дома вполне нормально что на голове постоят немного-надо же эмоции выплеснуть!

Видимо я была в вашем понятии неправильным ребёнком. У меня была масса других менее агрессивных спосов расстаться с лишним адреналиом.

я тоже не шалила,но не от хорошей жизни, невроз на неврозе нынче:(

А мне вот на детство жаловаться грех. А коль у ребёнка пробемы - то к врачу. То, о чём я в самом начале сказала.

Если у вас есть дети,их очень жаль.

А если у вас есть дети, мне очень жаль ваше окружение.

+100 :-(

Я бы не спешила с выводами на вашем месте. Причин подобного повединия могут быть вагон и маленькая тележка, начиная от гиперактивности, вызванной неврологическими расстойствами, кончая желанием привлеч к себе внимание родителей, особенно когда в семье есть младшие дети - здесь вина взрослых в том, что внимание ребенку уделяется только тогда, когда он ведет себя плохо, а не наоборот. В любом случае автор сама признается, что отчим несправедлив к ее дочери, я сомневаюсь, что девочка избалована.

Да как же вы по нескольким словам поставили сразу клеймо: ненормальный и мерзкий ребенок?! Как вам не стыдно?!Действительно нормальный ребенок - в пределах той нормы, что все дети разные! Есть тихие и спокойные, а есть подвижные и шумные!

а, может, как-то оградить их общение по возможности, изолировать на время (найти няню или водить ее в клуб по выходным, чтобы она поменьше проводила время с отчимом)?

А Вы уверенны,что при разводе суд оставит обоих детей Вам?

я бы срочно готовила себе "перинку": то есть наконец получила бы диплом! даже если вы найдете в себе силы мирно решить проблему, то все равно иметь такую гарантию нормального будущего совсем не помешает. Все жизни случается, а с двумя детьми и без образования вы просто беспомощны. Муж конечно козел, уж извините. Я сама разведена и имею дочь. Мужчины у нас пока не появилось, но такого отношения да еще в самом начале я бы однозначно не потерпела! "мужья приходят и уходят, а дети остаются с нами на всю жизнь", я бы так сказала. Благодаря такому отношению отчима у девочки появится куча психологич.проблем и еще неизвестно какие сюрпризы она преподнесет в подростковый период. Он ни в какую не хочет наладить отношения? Если есть на то надежда может обратиться к семейному психологу?

А с мужем разговаривали, просили ребенка не тюкать? Только не при ребенке. Пусть не относится как к своему, но и не превращается в "злую мачеху".

Разговаривали. 1000 раз уже. А воз и ныне там. иногда он раскаивается, иногда с пеной у рта доказывает что он прав и я избалую ее, а она такая-сякая. Только ситуация не меняется от этих разговоров. Все равно он девочку не любит и она его раздражает. А она его считает своим папой, родного и не помнит даже.... А когда мы с ней загадывали желание в саду Эрмитаж (там есть такое место спец.), когда вдвоем в театр ездили, дочка загадала шепотом, а я все слышала... Она сказала: "Пусть папа меня полюбит". Я заплакала....... Что делать????? Дети любят папу, и моя дочка тоже.... а он ее - нет!!!!!!!!!

Бедный ребенок! :) А мужу об этом рассказали (о ее желании)? Если не помогают разговоры, то может быть обратиться к психологу? Иногда сторонний человек может дать дельные советы, Вы можете быть тоже не совсем правы. Если муж будет против психолога, скажите ему, что Вы уже морально готовы разводиться. ИМХО, развод не выход! По поводу любви - Ваш муж не обязан любить ребенка, но наладить отношения "дочь - отец" необходимо, чтобы он перестал хотя бы гнобить ребенка.

Мужу не рассказывала о желании, которое дочь загадала... СтОило, думаете? Муж заранее против психологов и уверен что они ничем не помогут в принципе потому что не могут влезть в его шкуру. А как можно наладить отношения, если нет любви,а есть раздражение? Просто не общаться? Дочь ведь не переделать, ее темперамент тем более. И взрослого мужчину не переделать тем более!

Наверное, надо моему мужу адресовать Ваши вопросы. Наша история :) Сыну было 2 года, а мужу было очень непросто с нами ;) психологов терпеть не может, но когда отношения достигли апогея заговорил об этом сам. Почему должна быть любовь? Не обязательно она должна присутствовать, чтобы были обычные, нормальные, ровные отношения! Надо работать в этом направлении! А потом постепенно, по прошествии времени она придет! Только для начала из отношений надо убрать раздражение! Почитайте топик девушки в Браке "не могу принять сына мужа" - Ваша история только с обратной стороны! Может быть, позволит Вам чуть-чуть понять своего мужа. Что в Вашей ситуации - попытаться убедить про психолога! Найти книгу "Общаться с ребенком. Как?" Гиппенрейтер, там есть ряд положений, которые Вам могут помочь: например, у родителей по отношению к детям должна быть единая политика, если Вы в чем-то не согласны с мужем по поводу его отношения к ребенку, то никогда это не обсуждаете при ребенке, уходите вдвоем на кухню/другую комнату и детально обсуждаете точку зрения друг друга и приходите к одному знаменателю! Как только ему что-то не нравится - обсуждаете, как только Вам что-то не нравится - обсуждаете! Проблему не надо замалчивать, иначе она превращается в огромный снежный ком, ее обязательно надо решать! И поговорите все же - если Вам вдвоем не удается, обратиться к психологу. Так и скажите, что в мыслях Вы уже согласны на развод! Неужели он не пойдет к психологу, если любит Вас и сына?! ЗЫ. А про желание дочери - обязательно надо сказать! Она хочет, может быть, не совсем любви, а нормального к себе отношения и она видит различие в поведении Вас к ней и отца к ней! Она ж не сказала, чтобы мама с папой меня полюбили! С этих слов и начать разговор!

стОило. а психологи помогают. и девочке вашей сейчас ТАК тяжело :( Братик родился, вы для нее разделились пополам, если не больше. И муж ваш ее не любит :( Господи, как же жалко и девочку, и вас, маму, я представляю, у вас просто сердце разрывается :(

Если мужу ненавязчиво повторять, что дочь его любит, им восхищается, он может изменить отношение. Мужчинам труднее бывает любить ребенка, попробуйте ему помочь. Отвечать на чувства всегда легче.

И любить тоже обязан. ПОскольку согласилдся быть "папой".

не обязательно. Не все могут принять чужого ребенка, но нормальное отношение должно быть. Может быть просто нейтральное отношение к ребенку но не злость и гнев.

Ну как можно обязать человека кого-то любить? Обязан относиться хорошо, если согласился стать папой, это да

господи:(((((

Аж слезы выступили...(((

:(:(

Может, к семейному психологу с мужем? Например, есть бесплатная Московская служба психологической помощи населению, там консультируют целыми семьями.

Он такой человек, что никогда не пойдет. Считает что это все ерунда и надо самим свои проблемы решать, психологи у него вызывают негатив. Лишняя трата денег, он считает. Бесполезное занятие.

А Вы его попробуйте уговорить к бесплатному психологу :)

Хорошо, хочет сам решать - пусть решает.

дочь угробите 100% с психологом-то еще сколько работать придется и над собой,чтобы все поправить.... нет,настаивать бесполезно,психолог-не панацея,он даст рекомендации, их нужно образно говоря,наступая иногда ногой на свое горло, выполнять, а он даже идти не хочет! работать над собой он точно не будет.не нужно это ему-проще Вам внушить,что она избалованая.НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ЕМУ НАСТРАИВАТЬ ВАС ПРОТИВ ДЕВОЧКИ! он этим и занимается я бы такого мужа выгнала нах

Если вы не сможете найти хорошо оплачиваемую работу, то придется терпеть. На вашем месте свела бы к минимуму общение в выходные папы и дочери, загрузите дочку различными секциями по субботам и воскресениям (хорошо и для развития девочки и энергии будет по меньше, может потише дома себя вести будет), разделяйтесь, например муж с сыном идут гулять в парк, а вы с дочерью в театр. Уйдете от мужа ни денег, ни жилья нормального, и у сына не будет отца. И не факт, что ваш муж не любит дочь, возможно вы придираетесь, возможно, когда ваш сын подрастет, и станет себя вести так же как и ваша дочь, муж будет так же вести себя с сыном, но это не будет означать, что он не любит сына.

Сын совершенно другой. Он спокойный и уравновешенный. Муж его просто обожает. С ним вообще нет проблем, все идеально. Он полностью адекватен и у него очень устойчивая психика. А дочка - нет. Она и родилась у меня тяжело и грудью я ее мало покормила, и она с рождения такая истеричная и плачет постоянно по всем поводам. Дочка и так загружена 7 дней в неделю, я ее по вечерам вожу аж в 3 места на разные занятия, в выходные ей надо отдохнуть, она очень устает за неделю. Нет, муж абсолютно по-разному относится к детям. Это видно просто сразу любому человеку. Сына любит, с сыном спокоен, на него не орет. А дочь просто своим видом вызывает у него отвращение....

Да нельзя, нельзя так жить. Лучше с хлеба на квас перебиваться, но жить в психологическом спокойствии. Конфеты, фрукты..не это важно, и со временем все устаканится, конечно тяжело будет первое время, но что поделать, неужели не хотите свою дочь видеть счастливой? И зачем так ее загружаете с занятиями, может она переутомляется. А говорили с мужем насчет развода? (с транслита)

а про сына подумать? ему то лучше с папой. чем без него

маме-дочку,папе-сына... ну и ситуация!

К слову, рождение моей дочери было легким и кормила долго, а темперамент как у вашей. Это, видимо, от рождения заложено

А еще и наследственные гены... От многого зависит... И от того, что с ее отцом у нас не получилась семья еще в период моей беременности. У нас была постоянная ругань и ребенок родился на фоне этого и до 1 годика обстановка в нашей разваливающейся семье была ужасная... Это тоже повлияло. Новый муж очень нам помог, он был просто спасением. Мне тяжело дался развод с первым и я очень благодарна второму мужу за то, что он нас фактически спас. Тогда он не орал на мою дочь да и она была маленькая, проблем было меньше с ней. Но тогда он уже был холоден к ней, я его упрекала. Он любил очень ее воспитывать, нравоучения читать, пытался любой ценой добиться своего и доказать что он прав. Просто упирался как баран и через истерики заставлял ребенка во что бы то ни стало выполнить его волю. Не могу привести пример четкий чтобы пояснить... Ну это означает что никаких компромиссов - будешь делать как надо, как я сказал, и точка! И ребенок уже ревет в истерике, а он все равно настаивает на своем.... Я тогда спорила с мужем до посинения, мы ссорились на этой почве, я пыталась объяснить ему что так нельзя, надо искать другой подход к ней. Но я думала, что эти проблемы мы преодолеем, все наладится. Если бы я тогда сразу с ним рассталась, сейчас не было бы у меня замечательного сыночка.... Не знаю даже... Сейчас дочка подросла, а проблемы усугубились. Ругаемся с мужем из-за нее, иногда мне кажется что он все понял и решил измениться, он даже старается, просит прощения у девочки... Но потом, может через пару дней, опять все снова... Я уже не хочу чтобы он вечером домой приходил, потому что опять будет сердиться и ругать ее...

Я бы даже не размышляла. Или исправлять ситуацию в срочном порядке, или в срочном порядке расставаться. Уродуете психику ребенку, на протяжении всей жизни будет расхлебывать. Вы бы не на Еве советов спрашивали, а проконсультировались с грамотным психологом, чем ситуация для дочери может быть чревата. Психологический триллер по Вашему рассказу получается.

и на фоне такого отношения его к вашей дочери вы плюнули на все и вышли за него за муж и второго родили...

вы замучили ребенку. сократите число занятий в будни, отводите младшего на какие то развивалки, что бы побыть час с дочкой вдвоем. в выходные отправляйте дочку и папу куда то вдвоем. хотя бы пусть отводит на те же развивалки. или на лошадках покататься. и прекращайте считать что капризные и избалованые дети - это "как у всех".

-1.

"Девочка повзрослела, она непослушная, не усидчивая, много балуется, любит беситься, много плачет. В общем, нормальный ребенок, скажете вы". Нет, я так не скаху. Ей пять лет? Ничего себе - повзрослела. С ребенком, который много плачет, не все в порядке, ИМХО.

Ей 6 лет. Нормальный ребенок. Я ее показывала психологу. Сказали, просто такой темперамент и такая нервная система. Плачет много. В тех ситуациях, когда один ребенок расстроится, она заплачет. Это нормально. Она очень эмоциональная. Она и смеется много. Она очень шумная и подвижная, просто метеор! И любит все разбрасывать. Где она пронеслась, там уже бардак. А мужа это бесит.... А она просто обыкновенный непоседливый ребенок! А муж считает что она плохо влияет на сына и учит его баловаться...

Какой костолом ваш муж. Он не обязан ее любить, но по крайней мере не имеет права на нее рычать все время. Вы же видите- муж не меняется, методы ваши не срабатывают, значит надо действовать по-другому- расходиться. Попробуйте пожить отдельно, может он изменится, а может наоборот для всэ будет наилучший выход, и вы все спокойно заживете. (с транслита)

Муж у психолога был вместе с Вами и дочкой? Он слышал о том, что специалист думает о ребенке? Он слышал о том, как надо корректировать его(ребенка) поведение? Как свою линию поведения выстраивать? Дело тут не в том, что он - неродной Вашей дочери. Такой ребенок (беспокойный, непоседливый) может и родного папу раздражать. Или он просто может не знать, как с ним себя вести. Психолог не просто должен оценить ребенка ("нормальный-ненормальный" - тоже мне, оценка, толку ноль от такой оценки, никакого полезного инпута), но и рассказать родителям, как выстраивать отношения с ребенком, как себя вести, как корректировать моменты в поведении, которые создают конфликт.

Нормальный ребенок. Непоседливый и эмоциональный. Да ещё с таким микроклиматом в семье.

А Вы уверены, что, когда Вы разведетесь, в Вашей жизни не пояаится новый мужчина, который уже будет НЕ ЛЮБИТЬ двоих Ваших детей и обожать третьего?

Хорошенький вопрос..Вы это к тому, что лучше пусть один ребенок страдает сейчас, чем два (может быть,а может и нет)в будущем? Кошмар..Бедная девочка вынуждена жить в таких условиях, у нее нет права голоса, выбора..и собственная родная мать не может ее защитить. (с транслита)

Я ее защищаю, вы неправы. Мы с мужем часто ссоримся на этой почве. Кончается всегда одинаково. Муж говорит: "Все, я такой плохой, я козел, все что я не делаю - плохо!" Типа он считает что он дочь воспитывает как надо, чтобы она не выросла наглой... Но ведь нельзя же ПОСТОЯННО делать замечания ребенку и ПОСТОЯННО быть недовольным? Ребенок уже и вправду считает себя плохим! Если человеку постоянно говорить что он свинья, он захрюкает!

Вы не совсем меня поняли. Вы ее защищяете, но защитили ли? Если ситуация не меняется, то ваши методы не срабатывают. Защитить- не значит каждый день устраивать скандалы по этому поводу с мужем. Защитить- значит создать условия ребенку, когда ее никто не будет постоянно тюкать без причины, и когда ребенок может расти без комплексов и без ненависти к ней со стороны неродного отца. (с транслита)

Согласна. Объясните, кстати, мужу, что ребенок с комплексами это не выход. И чем больше на такую орать тем хуже будет. Нельзя тут никак орать. С такой-то нервной системой. Если уж правда плохо себя ведет нужно систему наказаний придумать. Индивидуальную. Но не вот такой ад.

Да что уже только не делали..... Она и правда не слушается, я согласна, что есть огрехи воспитания, я сама во многом виновата, может когда надо и приструнить, я не обращаю внимания. Я сама тоже бывает срываюсь и ору, но я же и приласкаю, я же и хвалю. А если постоянно только негатив, то ребенок по-моему еще больше озлобится и будет назло вести себя все хуже и хуже!

Он у Вас, часом, не военный?

Уверена. Я больше не пущу мужчину в свой дом, к детям. Секс я всегда найду и любовников тоже, а еще один хреновый папа нам не нужен. И третьего ребенка я рожать никому не собираюсь. Мне этих двоих поднять на ноги нужно. Единожды наступив на такие грабли с отчимом, который не полюбил ребенка, второй раз на теже самые наступают только полные идиоты.

Автор, вы абсолютно правильно рассуждаете. У вас правильный настрой, только не хватает силы воли в корне изменить ситуацию. Но судя по вашим отзывам, вы сильный человек, который многого добьется в жизни. Не бойтесь изменить свою жизнь, все у вас (одной!) получится, но не давайте в обиду своих детей, вы единственная, кто может их защитить! (с транслита)

Хорошие слова! (с транслита)

Я бы на Вашем месте разошлась. Даже если муж испугавшись развода перестанет кричать на девочку, он все равно будет свою злость держать в себе и рано или поздно это выльется во что-то ужасное.

Точно. И в мужья выберет себе точно такого же гнибителя, так как у нее не будет другой модели отца-мужа в детстве, и будет всю жизнь терпеть. (с транслита)

Самый простой выход из всех проблем в семье - разойтись... А если дочка будет в подростковом возрасте совсем неадекватна, с ней тоже развестись, сына к папе отправить, если начнет плохо себя вести - и жить счастливо!

Я тоже думала над тем, что сына, когда он уже подрастет, смогу отдать отцу. Сейчас не смогу, он маленький и я его от себя не оторву, а когда лет 12 будет, например, думаю смогла бы его отправить жить с папой. Тем более мальчику нужен отец. У них с отцом великолепные отношения, я даже иногда думаю что муж с сыном гораздо лучше меня справляется. Они вместе любят ремонтировать что-то. Сын его обожает. А дочери лучше будет со мной. Я ее понимаю и понимаю почему она ведет себя плохо. И я просто люблю ее. И поэтому вижу в ней не только плохое, как мой муж, но и много хорошего!

Ну тогда девочка пойтём, что может крутить и вертеть мамой как хочет. И тогда мама может со спокойной совестью уходить в моностырь.

Автор, в общем конечно, если ничего нельзя поменять, надо дочь спасать. А вы не пробовали "зайти" через сына? Он как относится к дочке? Главное - наладьте контакт между детьми, может тогда и папа обрзумится и поймет, что ваша дочь отанется самым близким человеком его сыну.

Дети друг друга обожают! Особенно сейчас, когда сын подрос и стал говорить и играть наравне с сестрой. Они все время вместе и не могут друг без друга! Братик - ее лучший друг! Он по ней очень скучает когда она в садике, и когда сестричка приходит домой, они обнимаются. Так трогательно! Делят всегда вкусности друг с другом. Братик все за сестрой повторяет! Вот папа и начинает беситься, потому что боится что сестра "плохому" научит брата. Хотя реально ничего ужасного она не делает. Братик не может вечером заснуть и ждет пока сестра придет и ляжет тоже спать. В общем, у брата с сестрой все отлично.

Разводитесь, я жила с таким отчимом, ничего хорошего не вышло, в подростковом возрасте меня вообще за человека не считали, а хуже всего, что мать со временем начала принимать его сторону, и вот тогда это вообще непереносимо стало. В 17 я от них ушла в самостоятельную жизнь. Сейчас мне 34, семья, 2-е детей, живу от них на другом континенте, не видела их уже 3 года и еще наверное столько же не увижу. к матери испытываю жалость, к отчиму отвращение по сей день. Вы хотите такое своей дочери? (с транслита)

У нас было. Вышла замуж во многом потому, что к дочери относился потрясающе. А однажды позволил себе повысить голос. Извиняться не стал. Виноватой считал ее. Обижался. Мне свое поведения объяснил тем, что "он на грани", поскольку она невыносима(что отчасти соответствует действительности) и я должна на нее повлиять или позволить ему учавствовать в процессе. Я поняла, что объяснять бесполезно, и распрощалась с ним. Хотя мужик был во всех отношениях потрясающим. И до сих пор считает, что я просто нашла повод. Нисколько не сомневаюсь в правильности своего решения. ИМХО, замужество при наличии детей от предыдущих браков возможно, если детям с этим человеком лучше и комфортнее, чем без него.

Бедная девочка, бедная вы мать. Но я тоже, как и многие вышеотписавшиеся, считаю что поговорите с мужем, расскажите о том что вас мучает, если он сам не понимает. Возможно даже вы придете к общему знаменателю, чего вам искренне желаю. Потому как, развод это все таки стресс, и у вас есть ребенок от него, у которого с отцом прекрасные отношения. Жалко очень и его тоже, получается что из-за отношений папа-сестра, он тоже лишается отца. Вот это самая большая несправедливость.

Я бы без сомнения попращалась. Потому, что не смогла бы любить мужчину, который не любит моего ребенка.

попрощалась, конечно же:))

я не читала всэ ответов, поэтому зивините, если повторюсь. Между терпеть и разводиться есть еще варианты. Например, семейный психолог. это то, что следует делать в ситуациях, когда отношения всэ членов семьи зашли в тупик или имеют потенциальные сложности. в вашем случае это, похоже, семый первый шаг. Найдите психолога и походите туда с мужем хотябы раз пять - шесть. будет полезно. (с транслита)

Автор, и все же подумайте над поведением и психикой дочки. Если психолог сказала, что "она такая и ничего не поделаешь", то это не значит, что действительно ничего не поделаешь. Идите с ней к психиатру, пока не поздно, иначе подрастет - такие кренделя будет выкидывать! Скорее всего, присутствует избалованность (ведь ребенок рос без отца с малых лет) и ревность к отчиму и сводному брату. И снимите, наконец, розовые очки! Возможно, Ваш новый муж как раз это видит, и его это раздражает, а Вы ничего не видите и растите маленького монстра. Займитесь воспитанием! 6 лет - уже не маленькая девочка, можно и поблагоразумнее себя вести.

А ведь совет отличный! Идите к психиатру, пока не поздно, кладите ее в психушку, пусть залечат до невменяемого состояния, - "нет человека - нет проблемы"! А то выросла монстром: уже 6 лет, а позволяет себе ходить, дышать и даже разговаривать! Аноним, или Ваш пост - провакация, или монстром Выросли Вы, - видимо, ввиду отсутствия розовых очков у Ваших "воспитателей".

Дык и Вы выше уже сделали вывод, что надо идти к психиатру.

Я? Я посоветовала проконсультироваться с грамотным психологом, дабы он озвучил маме, какими комплексы и проблемы ее дочь уже приобрела, какие наверняка приобретет и насколько негативно это отразится на всей ее дальнейшей жизни. А консультация психолога от лечения у психиатра в данном контексте отличаются примерно так же, как массаж простаты по мед.показанием от изнасилования в задницу со смертельным исходом, простите за реализм.

Как раз психиатр более квалифицирован, чем психолог. Он - врач. И вовсе не значит, что он будет "залечивать" ребёнка. К психологу надо идти всей семьёй. К психиатру - с ребёнком.

Психиатр квалифицирован в психических заюболеваниях, а не в пробелмах семейных взаимоотношений.

Это да. Но если у ребёнка вероятные проблемы, типа нервозность, непослушание, излишняя эмоциональность и пр., то можно проконсультироваться у психиатра. У ребёнка так же могут быть псих. расстройства на почве плохих взаимоотношений с отчимом. Что тоже чревато. Это всё решается именно психиатром.

Чем отличается психолог от психотерапевта и психиатра Психолог и психотерпевт работают с здоровыми людьми, но имеющими те или иные проблемы с психическим здоровьем или психологическим комфортом. В нашей стране психолог осуществляет консультационную работу, психотерапевт - коррекционную. Хотя в зарубежных странах психолог и психотерапевт слова - синонимы. Психиатр же работает исключительно с людьми психически больными, как правило, с применением медикаментозных средств. Психиатр обязан иметь медицинское образование. Психологу и психотерапевту достаточно гуманитарного http://psychology.net.ru/faq/#q_3

У меня свёкр - детский психиатр. Я прекрасно знаю, какими проблемами он занимается :) (и да, я не в России)

А наш дед - главный нарколог России в прошлом, а мне как-то не приходило в голову, что я знаю, как алкоголиков лечить.:-P

Я не говорю, что я знаю, как их лечить :) Я говорю, что я знаю, какими проблемами он занимается

Вы себя сначала покажите психиатру,может перестанете давать такие безумные советы.

С..уя ли? Коррекция поведения ребенка нужна, это явно.

Коррекция в чем должна выражаться и на что конкретно ее направлять?На то что ребенок активен,плаксив или обидчев?Это характерные особенности ее темперамента,нервной системы.А коррекцию делают совсем в других случаях и делает это не психиатр, у него другая специфика работы.

Можете в меня кидать тапками, но мне кажется, что то, что муж не любит ребенка жены от предыдущего брака - не причина разводиться. Он не обязан его любить. В конце концов, он же ее не бьет, не унижает, в качестве "золушки" дома не держит, что вам надо еще от человека, чудес? И что своего сына любит - абсолютно нормально и естественно. Дарите сами свою любовь дочке, пусть чувствует, что маме она нужна и важна, от мужа держите ее подальше, по возможности. Раз Вы создали в своей семье такую ситуацию, когда есть ребенок не от мужа, контролируйте ее, заботьтесь обо всех членах Вашей семьи.

Речь не о любви, а как раз о травле. Травит же папашка мелкую. И сам себе отчета наверное не отдает, что не любит

Знаете, я росла без отца. Моя мама правда пыталась найти мужа и отношения у нее были несколько раз длительные и серьезные с мужчинами. Один из них, очень перспективный, юрист, адвокат известный, хотел на моей маме жениться. Но предвидя трудности с ребенком от первого брака (мне было лет 8 примерно), он поставил условие, что я должна переехать жить к бабушке и дедушке, родителям моей мамы, и тогда у него с моей мамой получится отличная семья. Моя мама отказалась и рассталась с ним. Кстати, я с ним общалась много раз, он был со мной очень вежлив, всегда приветлив, никогда не орал, не пытался обидеть, все было замечательно, я считала его очень хорошим и добрым дядей. Я потом удивлялась, почему мама не вышла за него??? И спустя много лет мне рассказала бабушка о причине и мама подтвердила... Вот так...

А Ваш муж согласился жить с Вашей дочкой и сейчас тоже не пытается, как я понимаю, отправить ее жить в другое место. Не повод ли это ценить отношения с ним и стараться сделать жизнь в семье приемлемой для всех? В конце концов, на женщине все держится в доме...

"Согласился жить с Вашей дочкой - это повод его оценить...". Если попытаться обойтись без витиеватых формулировок, то в народе это называется "слаба на передок", "думает пи*дой" и "ребенка на йух променять".

Очень странный у вас народ.

только глубоко аморальный человек может назвать 6-летнего ребенка мерзким!!!!!!!!!!!фу!фу!у самой то они есть?ребенок по вашему мумия?или робот?да закидайте меня тапками,но ваши слова смердят!!!!!!!!!!!

Только глубокобестолковая мать может позволять ребёнку так себя вести, а потом сетовать на мужа.

Lady2 написал(а): "В конце концов, он же ее не бьет, не унижает, в качестве "золушки" дома не держит, ..... от мужа держите ее подальше, по возможности." Пипец полный, даже слов нет.

Автор, а ваша дочь и ваш муж проводят время вместе, вдвоём? Я как раз за то, чтобы у них появились свои личные отношения, без вас. Пусть ёё научит чему-нибудь, расскажет что-нибудь. Короче, вложит в неё свои усиилия. Понятно, что вы опасаетесь, но он ведь не волк, не съест.

Нет, я стараюсь наоборот чтобы они не оставались наедине. Муж сам этого очень не хочет и сам против. С сыном - с удовольствием. А с моей дочкой он не может найти общий язык. Если он гуляет с ними двумя, то они обязательно поссорятся. Приходит домой муж злой. Так что я с недавнего времени поняла, что лучше им поменьше общаться. Пусть возится со своим сыном. А я стараюсь с дочкой бывать вдвоем. Сейчас я заболела, сижу дома, пока муж водит дочку по вечерам на ее занятия, берет с собой младшего. Когда я выздоровлю, я буду каждые выходные вдвоем с дочкой уезжать куда-нибудь в гости, в театр, просто гулять. Муж с удовльствием может сидеть целый день сыном, гуляет, готовит ему, укладывает спать.

Так потому и отношения такие, что они не бывают вдвоем. Я своего мужа стараюсь наоборот - со старшим почаще оставлять и давать ему побольше поручений, связанных с ним.

Муж сам не хочет с ней быть вдвоем! НЕ ХОЧЕТ! И дочка не хочет особенно, она больше с мамой хочет быть. Это для всех тяжело, зачем же мне его заставлять с ней проводить время, когда от этого только хуже и ей и ему?

Ну и пусть не хочет. А вы находите предлог, почему ему НАДО остаться с ней.

жалко, что у вас с самого начла не было заведено, что у дочки и мужа были какие-то общие дела, не касающиеся никого больше. Мой муж забирает дочку с фигурного катания по пятницам, они идут в супермаркет, покупают там мороженое, и сидят у одного ресторана, там водоем сделан, где плавают рыбки, едят мороженое и смотрят на рыбок. Я, кстати, об этом только недавно узнала, хотЯ, оказывается, у них давно такая традиция. Еще только муж ходит с дочкой в Бананамаму, он даже карту скидочную купил, у меня такой нет. Конечно, это и его инициатива, даже больше -его, т.к. дочка у меня с характером, но она любит ритуалы, и видно, что они ее радуют. Жалко, что этого не было у вас, но по-моему, еще не поздно это начать. Кстати, если вы все-таки не сможете справиться с ситуацией сами, и действительно встанет вопрос развода, то, возможно, муж согласится на походы к психологу, и психолог скажет вам то же самое -у них должны быть общие дела, не касающиемся никого, ни вас, ни сына.

Не, вы меня конечно простите. Но какие у дочки с мужем автора могут быть общие дела, если он девочку на дух не выносит, причем, чуть ли не с первого дня???? Он ее не может вытерпеть даже на прогулке, автор писала, что даже если гуляют вместе, то непременно вернуться поссорившись. Я не знаю....прям руками развожу... Он не выносит девочку, он раздражается на нее, а ребенок страдает от этого. Значит, они соберутся погулять, ребенок настроится на веселое время, возможно (О, УЖАС) начнет шалить, и он устроит ей там "веселенькое времечко".... Вы понимаете, какое разочарование (очередное) для ребенка это будет??? А если они так будут гулять постоянно? Все было бы так хорошо как вы говорите, если бы они просто, как то временами ссорились.. тут я бы согласилась на 1000%. И ваша ситуация совсем другая, у вас муж и дочка любят друг друга и слава Богу. Потому у них есть общие дела... А тут ситуация другая.. Тут надо подумать, как бы повернуть так, чтобы муж, хотя бы как то мог спокойно реагировать на ребенка.. Или хотя бы, просто не замечать девочку.. то есть не реагировать на нее так остро.. Мое мнение прямо противоположное вашему. Мужа надо освободить от общения с девочкой. Запретить самым категоричным тоном кричать на нее, тюкать всячески и все вопросы касающиеся поведения ребенка решать через мать (автора то бишь). Впрочем, я это писала ниже, в своем посте.

То, что вы описываете - это не семейные отношения. Я сама такую ситуацию прошла, надо сказать - с гораздо более успеным результатом, чем у вас.

Я не берусь судить насколько успешно справились Вы, и мне бы не хотелось чтобы судили о моем результате. Да собственно и речь то тут не обо мне. Но если Вам нравится, так и быть, можете судить.. Одно скажу, нас всех такой результат удовлетворяет, а потому считаю его успешным вполне! Мне не нравится притворная любовь. Уж лучше нейтралитет.

О притворной любви речи вообще не идет.

У меня ситуация очень с вашей схожа. И по моему я нашла выход. Я считаю что не стоит торопиться с разводом. Ведь сыну тоже папа нужен. У меня дочь от первого брака и двое от второго. Разница лишь в том, что пока не родились малыши, муж обожал мою дочку, но как появились родные дети, все перевернулось. Дочь была виновата во всем. Я очень нервничала, пыталась что то объяснять, показывать на примере его родных детей - что если бы какой то дядя так к его детям относился. Не помогало ничего. Но.. я вам расскажу о своем опыте, попробуйте. Может и у вас сработает. Я запретила мужу вообще как бы то ни было, ни каким боком и ни каким словом соприкасаться со старшей дочкой. С МОЕЙ дочкой. Для него - ее не существует. Это для него посторонний ребенок. ЧУЖОЙ ребенок. Ведь если на улице его раздражает чужой ребенок, он не реагирует на него.. Вот так и тут. Его не касается ничего что связано с моей дочкой. Если его что то не устраивает, пусть придет ко мне и скажет об этом, но решать что с этим делать буду только я!!! Ну конечно вы понимаете, что он плевать хотел на то, что я ему сказала и пытался продолжать в том же духе. Так вот, как только он подходил к дочери с замечанием, криком или же пытался стукнуть (и такое бывало), я на него как мегера набрасывалась и в очень грубой форме напоминала - ЭТО НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК, ЭТО РЕБЕНОК ЧУЖОЙ, не подходи, не разговаривай, не прикасайся. ВСЕ!!!! Если не прекратишь - потеряешь своих двоих. И я постораюсь сделать так, что ты действительно их ПОТЕРЯЕШь. Сначала было только хуже. С месяц где то. Скандалы между нами не прекращались. Но потом он понял, что к моей дочери лучше не подходить. И стал соблюдать мои правила. Если была проблема, он рассказывал мне и я решала, наказать ли дочь или пожалеть. Он не разговаривал с ней совсем. Нас с дочкой это очень устраивало, она стала спокойней. А потом смотрю, реагировать на нее стал спокойней, стал по немногу разговаривать с ней, общаться. Но до сих пор, если он на нее психует, он не орет на нее, а идет высказываться мне о том что ему сейчас не нравится. И опять таки, уже я решаю как с дочерью поступить. Вот наша история. А вы, конечно, думайте сами, решайте сами... Но не забывайте, что детей у вас двое!!!!

Спасибо что так много написали и что пытаетесь помочь. Но ваш вариант мне кажется еще худшим. Лучше уж разойтись, чем чтобы двое в доме жили как чужие люди. Дело в том, что девочка считает моего второго мужа своим папой и для нее он родной. Просто строгий, как она говорит. Но она любит его и доверяет ему. Она ему рисует постоянно рисунки и дарит... И если я буду говорить: ЭТО НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК, ОТОЙДИ ОТ НЕЕ И НЕ ТРОГАЙ, ЭТО ЧУЖОЙ ДЛЯ ТЕБЯ РЕБЕНОК, это будет сильная травма прежде всего дочери! Понимаете, о чем я?

Ну, если это будет бОльшая травма, чем то что он ее гнобит и подавляет, то тогда конечно не надо так поступать. У меня дочка тоже принимает моего мужа как отца. И папой называет. Но в то же время она понимала и очень страдала, от того, что папа ее не любит. И спрашивала меня - "что я ему такого сделала?". Правда моя наверно была тогда постарше. Начало уже проявляется чувство собственного достоинства. Когда я так повернула ситуацию, то она вздохнула с облегчением. Она не чувствовала любви с его стороны, но и от такого негатива была огрождена. А сейчас просто все нейтрально. ЗЫ: Я это еще днем написала, но пока отправляла, Ева грохнулась. Извиняюсь, что с опозданием.

Автор, я была в похожей ситуации. У меня муж, ребенок от 1 брака и общий ребенок. Я неоднократно заводила темы, в том числе здесь, по поводу того, что муж гнобит старшего. Мне написали много людей, с аналогичными проблемами. ПРичем, выяснился очень интересный нюанс - в большинстве случаев дети были.... родными. Мужчины в принципе гораздо чаще, чем женщины склонны к командным методам воспитания типа "упал-отжался". Но если в случае с роджным ребенком он с ним возится с ранего детства, становление характера ребенка происходит постепенно, он учится понимать ребенка вместе с вами. А в случае с ребенком от 1 брака - ему дают ребенка, до него уже кем-то воспитанного, и воспитанного "неправильно". У нас проблемы решились, когда стал подрастать младший и начал отжигать покруче старшего. У вас сложнее, потому что младший не их тех, кто отжигает. Попробуйте наоборот - давать им общаться чаще. Напоминайте мужу, что она - девочка, "принцесса". Она должна видеть в жизни пример уважительного отношения мужчины к себе. А он ей что показывает?

Попробуйте наоборот - давать им общаться чаще. Напоминайте мужу, что она - девочка, "принцесса". Она должна видеть в жизни пример уважительного отношения мужчины к себе. А он ей что показывает? Ничего не поможет. Дай Бог чтоб хуже не стало. Представьте, что Вас заставляют общатся с человеком, ребенком, которого вы не терпите и который вас раздражает. При этом еще и говорят, что это принцесса, принц... Да вам просто прибить захочется, и того кто это говорит, и о том, о ком говорят. Нельзя навязывать ребенка. Будет хуже.

Муж - взрослый дядька, а девочка - ребенок. Он должен взять себя в руки и налажить отношения. К тому же, не факт, что он этого ребенка терпеть не может.

Ага, должен. я тоже так считаю. Но.... не хочет он...НЕ ХО-ЧЕТ!!! Его и так устраивает, тем более что мама не сильно, как бы, и против. Важно тут, чтоб это его "не хочет" не портило ребенку жизнь. Поэтому, пусть он, лучше не хочет ТИХО!!!!

Т.е., когда женился на женщине с ребенком -= хотел, а сейчас вдруг не хочет? Не верю. Скорее, допускаю вторую версию - маме не особо надо.

Мне показалось, что он когда женился тоже не хотел, просто не было общего ребенка и он просто не чувствовал острой разницы между своим и не своим. А вообще у автора вроде все решилось на данный момент, думаю можно закрывать обсуждения ))

Распечатайте топ и покажите мужу,вам уже нечего терять.Мать не может долго терпеть если к её ребёнку плохо относятся,тем более в семье.Может что-то поймёт. У меня тоже сын от первого брака,живём 11лет.Я сразу присекала негатив в сторону сына.Муж тяжёлый человек,не особо любитель детей,но с сыном ладит....может ради меня.Кстати сын тоже старается.Я думаю,что если бы были плохие отношения я бы что нибудь координально изменила,но не стала бы это терпеть в своей семье.

Самая ценная мысль - "сын тоже старается". А вот "Мать не может долго терпеть если к её ребёнку плохо относятся,тем более в семье" - мне не понятно. Мать избаловала ребёнка и терпит, когда этот ребёнок так плохо себя ведёт. Почему бы не потерпеть и плохое, а в данном случае адекватное, отношение к своему ребёнку? Я бы тоже что нибудь кординально изменила. Например серьёзно поговорила бы с дочерью. Если бы не помогло, обратилась бы к услугам медиков. А у мужа, глядя на мои старанья, тоже не изминилось бы отношение к дочери. Одно дело, когда просто каприз, а другое дело, когда больно ребёнок.

эмоциональный и чувствительный ребенок -не значит больной. Возможно, это творческая личность. И в любом случае, при непостроенных отношениях между взрослым мужиком, назвавшимя ОТЦОМ и ребенком ШЕСТИ лет, винить можно только взрослого.

+

Я себе мужа выбирала по отношению к моей дочери, при жестких условиях - любишь меня - люби мою дочь. Тут я главная. И выбрала достойного.

не об этом спрашивала автор, блин.

Первая ваша ошибка, то что вышли за человека который изначально не любил вашу дочь Я когда выходила замуж то искала изначально папу своей дочери, если бы они не нашли общий язык и не импонировали друг другу, любовь на этом и закончилась, 2го не рожаю т.к боюсь ситуации что дочь будет на втором плане, ну и конечно есть другие причины. Я бы не смогла жить с человеком который не любит мою дочь

Все, обосрали мою дочь, меня, всех короче кто попался. Даже анонимно писать больше не хочу! Уже мою дочь превратили в чудовище какое-то и меня в идиотку! Идите скорее в мой паспорт и ищите там в фотографиях подтверждение своим словам. Для каждой матери ее ребенок - это святое. Если у кого повернется еще язык назвать моих детей мерзостью на основании своих каких-то голословных суждений и наивных умозаключений - приезжайте ко мне в гости, посмотрите, пообщайтесь, а вот потом повторите мне в лицо свои слова. Обсудим вашу точку зрения. Поговорили с мужем. Все наладится! Он и сам мучался по поводу того что срывается на ней. И сам к психологу предложил сходить. Просто трудный период у нас сейчас был, поговорили, стало намного легче. Он сказал что любит девочку, просто ведет себя как кретин, сам уже не рад. Он привык к другой модели воспитания. У него в семье был полный патриархат, полное 100% послушание и тишина и спокойствие. Поэтому когда он видит как моя коза скачет по квартире и играет в диких обезьян, повисая на всех шкафах и люстрах, или собирает из стульев паровоз и с грохотом толкает его по коридору, муж приходит в панику и у него срабатывает условный рефлекс: Балуется+шумит+орет=плохо себя ведет!!! Надо в угол срочно! А уж если он видит расбросанные игрушки и бардак по всей детской комнате, он просто звереет. Хотя положа руку на сердце, он сам считает что перегибает палку и нельзя все время делать замечания и повышать голос. Он считает девочку умной, но непоседливой, говорит что у нее 3 шила в заднице. Он просто все пытался превратить ее в спокойную, послушную, тихую леди, которая говорит: Да, папенька. Да, маменька, я все поняла! И делает поклон с реверансом и идет убираться в своей комнате. Ему дочь видится такой. Вот из-за этого несоответствия его идеализированных представлений о послушных и скромных детях и того, что мы имеем в реальности, весь сыр-бор!! В общем, пришли к выводу что дочь надо принимать такой, какая она есть, не пытаться сделать из гиперактивного эмоционального ребенка тихого и робкого ботаника - не такая она, изначально! Просто надо ее неуемную энергию направлять в нужное русло и не давить на нее постоянными упреками. Муж все прекрасно понял и согласился со мной, что ситуацию надо срочно разруливать. Произошло это постепенно, не сразу и не в конкретный момент. Год назад он был гораздо терпимее к девочке, чем сейчас. Муж сам понял, что сейчас уже критическая точка и срочно надо пересматривать свои представления о воспитании. У меня как камень с души свалился! Раз есть понимание, то все обязательно должно наладиться!!

У вас замечательный детки. Терпения и любви вашей семье в новом году.

Ну слава Богу!!! Поздравляю Вас! Дай Бог чтоб все так и было!!!

Такие милые у вас дети, автор. И вы - замечательная мать, наплюйте на злобных анонимов. Искренне желаю, чтобы в Новом году все у вас в семье наконец-то устаканилось и стабилизировалось!

Очень рада за вас! Я тоже не думаю, что муж целенаправленно гобил ребенка. ПРосто само по себье воспитание не своего ребенка - достаточно сложная ситуация, и для мачехи, и для олотчима. Как правило, она требует активного разруливания как со стороны отчима или мачехи, так и со стороны родного родителя.

РАДА ЗА ВАС!

Какие у вас красивые детки:)У вас все наладится,обязательно!

Автор, вот Вы и сами провели сеанс психотерапии с мужем :) А напасть посторонние могут так, что поведение мужа покажется вполне сносным - в сравнении :) Я была на месте вашего мужа, никак не могла привынуть к его ребенку от перового брака. Муж возил меня два раза в неделю к психологу, психолог давал мне задания - сегодня поговорить с ребенком (18 лет, но он сущее дите) о том-то, завтра обсудить с ним то-то, короче, корректировал мое поведение. Помогало, кстати. Но это была тяжелая работа, надо сказать. У психолога я со всем соглашалась, казалось, вот как все прото, а дома мой характер и нервы "вели" меня куда-то не туда. ребенок окончил университет, получил хорошую работу, женился недавно, муж подарил ему квартиру на свадьбу и мы начали жить отдельно. И вот теперь проблем нет - семейные праздники, поездки всех только радуют. Отличные ребятенки в вашем паспорте. С наступающим Новым годом!

Автор, пока не прочитала ваш последний пост, хотела ответить и присоединиться как подруга по несчастью. А после последнего поста только искренне желаю вам счастья и терпения. У меня ваша ситуация, только общего ребенка еще нет (и вряд ли уже будет). У него сын от первого брака, и у меня дочь 5-ти лет. Из-за мужа мы с дочкой переехали к нему в другую страну, я бросила все: престижную работу, карьеру, больного отца, друзей, привычный стиль жизни, все. А он возненавидел мою дочь. Она первый месяц была очень непослушная, правда, иногда включала тормоза,но усилий мне это стоило огромных. Его сын живет далеко от него, но когда он к нам приезжал, оказалось, что мальчик был гораздо избалованнее, чем моя дочь, но мужа это не останавливало. Он говорил не раз, что вместо моей дочки хотел видеть своего сына! ВСЕ в ней его раздражало: как ест, как смеется, как ходит, как бегает, как лезет к нему ласкаться. Дочка его очень любила и называла "папочкой" на его языке, приносила цветочки, сорванные на прогулках, рисовала ему рисунки, целовала и обнимала его похлеще, чем родного. Она заучила язык за всего лишь 7 месяцев, и уже могла с ним договориться обо всем. Но увы, не судьба:-( Муж не только орал на нее, когда она ела (например), а начал бить ее за то, что у него не хватало терпения наблюдать, как она медленно ест. Спустя 2 месяца дочку было не узнать (я воспитала, просто "внедрила" минимальные требования, которые муж выставлял ей), она так же со слезами ко мне однажды подошла и, еле сдерживая дыхание, промолвила: "Мама, почему он любит только тебя и своего сына? Почему он не любит меня? Я хочу,чтоб он меня тоже любил!" Я так же ревела, а муж не понимал, почему я реву, мало ли что дети говорят. С того момента дочь перестала к нему ласкаться (он же так это ненавидел! говоря, что нормальные дети так много этого не делают, как она), стала послушной, бесилась только когда к нам приходил ее друг-одногодка в гости. Она стала слушаться, но и бояться мужа, и тогда уже она ему не была нужна:-( Он, несмотря на все, срывался на ней постоянно, наказывал ни за что (я не преувеличиваю), т.к. если дочка делала что-то плохо, наказывала ее я по заслугам, но если муж неадекватно ее пытался наказывать (например, за то, что она плачет, если ударится сильно), я становилась на сторону дочери, у нее там в чужой стране никого больше не было, кроме меня. Спустя 7 мес.совместной жизни муж сказал, что это не жизнь и он несчастен из-за моей дочери, он очень скучает по своему сыну, чувствует вину перед ним. У меня не оставалось выбора как уехать обратно. Он еще на что-то надеется, что дочь подрастет и изменится (он тоже считает, что она должна не мешать ему жить и быть в доме "невидимой" и "неслышимой"), но факт, что я уже вернулась обратно и не вижу будущего с ним:-( Он уже передумал и хочет, чтоб мы опять вернулись обратно (только месяц прошел как мы уехали), но я ему уже не верю. Ему нужна я и только я:-( Хоть он и говорит, что "должен буду принять твою дочь, у меня выбора нет, дочь на самом деле лучше стала", но доверия такие слова у меня не вызывают, у него ведь было 4 месяца, чтоб понять это и не допускать возвращения в мою страну... Счастья вам! (с транслита)

Думаю, что в Вашем случае все дело в том, что он чувствовал вину перед своим сыном, что он не рядом с ним, а рядом с чужим ребенком - вот и не хотел свою любовь чужому ребенку отдавать. Эту проблему психолог, я думаю, вполне мог бы помочь решить.

Вы умница, мама чудесная. Вы будете очень счастливой и Ваша дочь тоже!

Спасибо вам за добрые слова. Сейчас у меня сильная депрессия, это так ужасно, когда муж говорит тебе, что он несчастен с моей дочерью, и это не жизнь. Он мне не оставил никакого выбора и поддержал мой уезд, а сейчас хочет вернуть, но разве люди меняются, тем более за 1 месяц... А я его очень люблю и сильно скучаю, несмотря ни на что, стараюсь понять и не осуждаю. Спасибо, и вам огромного счастья! (с транслита)

А знаете, вот было у меня два случая в жизни, когда мужчины (причем им уже за 30!) кардинально поменялись в лучшую сторону (желая сохранить семью), были такие случаи. Кто знает, возможно, и ваш новый муж волевым усилием, дорожа вами,переживая разлуку по-другому отнесется к ребенку.

Автор, вы ничего не понимаете. Мужчины любят только то, во что они вложили усилия, свою душу. И не так важно, родной ребёнок, или нет. Ваш муж - не волк. Он не съест вашу дочку. Сломайте лёд. Ещё не поздно.

Мужчины любят только тех, кого воспитали, женщины любят только тех, кого родили. На Еве вычитала когда-то.

как бы жестоко это не прозвучало,но НЕ НУЖНО БЫЛО РОЖАТЬ ВТОРОГО!!! нахожусь в похожей ситуации: дочь от первого брака 6 лет,второй муж, к дочери относится отлично,но чувствую каким-то местом "будет второй-быть беде".Муж постоянно твердит,что хочет своего ребенка.прочитав Вашу тему поняла,что это самое место правильно подсказывает! обидно,блин,до слез и за Вас и за себя .....Нужно быть супер-пупер психологом,чтобы уметь безболезненно для всех разруливать такие ситуации,а то всю психику детям поломать можно. Но хочу Вас,автор, утешить: многих родных пап собственные дети раздражают еще больше. Так что может удастся еще поправить все? Если средства позволяют,надо к психологу идти и пожить пока лучше отдельно

Вы не правы... Глупо отказываться от второго малыша... Просто действительно нужно много сил вложить, чтоб грамотно разрулить эту ситуацию, чтоб никто не пострадал. Но это возможно!!! Если все сделать правильно, то рождение второго малыша только укрепит семью, ведь с рождением второго ребенка любовь не делится, а умножается! Пишу не голословно: у самой есть дось от первого брака (ей сейчас 8 лет), с ее отцом развелись, когда ей было 3 года. После развода он с ней не общается. Когда дочке было 4, вышла второй раз замуж, через 2,5 года родили еще одну девчонку :) Муж прекрасно относится к старшей дочке, он сразу признал ее своей дочерью, и она его папой сразу считать стала. А с рождением малышки они еще больше сблизились: она теперь старшая, у них с папой свои дела и интересы (вместе в кино ходят, в комп играют, подарки выбирают). Мужу с ней интересней, чем с двухлетней малышкой :)) Хотя и мелкая вниманием не обделена :))) Так что не лишайте себя счастья родить еще одного малыша от любимого мужчины. Со временем все-равно пожалеете об этой неоправданной жертве. Да и у мужа желание иметь родного ребенка может перевесить... Знаю лично семью, где муж 7 лет воспитывал пасынка, а потом плюнул и ушел к другой, которая хоть и проигрывала во многом жене, но родила ему ребенка (та жена тоже боялась второго рожать, чтоб первого сыночка не обделить)... Так что если муж действительно любит Вас и Вашего ребенка- рождение второго малыша только укрепит семью! Поверьте, глупо заставлять мужа отказаться от мечты о родном по крови ребенке в пользу Вашего... Если мужик действительно умный, любящий и порядочный- у него у на двоих и на троих детей любви хватит!

Полностью согласна! Наоборот, второй ребёнок даже поможет наладить ситуацию, сблизит всех. Если один супруг хочет ребёнка, а второй не хочет из-за уже имеющегося от первого брака - такой брак, скорее всего, долго не продержится :( Да и на отношениях между новым мужем и ребёнком жены это может отразиться. Он будет невольно винить его в том, что из-за него жена отказывается рожать ребёнка мужу :(

А ЗАЧЕМ ОН ДЛЯ НЕЕ ПАПА? он не папа, а дядя Вася(Петя/Вова ),который мамин друг,а папа у нее другой,только с вами не живет.Тогда и у нее не будет непонимания,почему папа не любит, может и смирится с тем, что с Васи взять нечего?

Ревновать дочка тогда будет его к маме. И к второму ребенку. Детям очень хочется любви, тем более видя, что тот самый Вася способен маму, своего сына и братика любить, а ее, бедняжку, нет. Тем более важна не сама любовь как таковая, а комфортная атмосфера в доме, где живешь. Для всех... (с транслита)

бред какой.Он не мамин друг ,а муж,тем более воспитывающий и обеспечивающий эту девочку с 1,5 лет.И после этого он дядя,а самоликвидировавшийся спермодонор-папа...мдаааааааааа....

Знаете, однажды прочитала такую фразу: "мать любит, а отец устанавливает правила, поэтому у ребенка обязательно должны быть отец и мать". И еще "отец является первой ниточкой, выводящей ребенка во внешний мир". Вы понимаете, мир жесток, ребенок должен усвоить как в нем выжить, не навредив себе и другим. Это он усваивает от отца, если мать от любви не в состоянии рассуждать здраво. Девочка конфликтует со своим приемным отцом, потому что чувствует - вы на ее стороне, поэтому возможно она даже провоцирует отца на конфликт. Поймите, в жизни ей придется подстраиваться под разные ситуации и под разных людей, воспитателей, учителей, начальников. И она это прекрасно сумеет сделать. А значит спокойно может и в присутствии отца не шалить, если ему это не нравится. Если отец дома - веди себя тихо, это не так уж и сложно понять взрослеющему ребенку, папе нужно оттохнуть после работы (вы можете ей это сказать). Но это все слова, может быть правильные, но женщиной руководят чувства. Мне тоже необходимо чтобы моего малыша обожали все, кто с ним рядом.

я не согласна с этой семейной политикой. Во-первых, для счастья ребенка его должны любить ОБА родителя. Во-вторых, правила также должны устанавливать ОБА родителя. И в-третьих, я вижу перед собой несколькоих женщин, для которых отцы были не любящими отцами, а "ниточкой в этот жестокий мир", так вот, кто-то из женищн состоялся в социуме, кто-то сломался, но в личной и сексуальной жизни они не счастливы, т.к. не смогли построить полноценные отношения со своими мужчинами. Кстати, раз вам нравится такой вариант семьи, прочитайте "Замок Броуди".

Вы думаете дети воспитанные в детдомах обречены? Не стоит переоценивать роль родителей.

Да, 9 из 10 детей, воспитанных вдетдоме - обюречены :(

А как насчет того, что каждый имеет право иметь место, которое может считать "началом начал и в жизни своей надежным причалом"? А не ходить по струнке?!

в этом есть рациональное зерно. но только если все действительно ТАК в этой семье. если отец не моральный урод, а среднестатистический мужик не знающий как найти подход к ребенку и от бессилия изрыгающий пену изо рта при удобном случае.

"Муж с самого начала не мог найти язык с моей дочерью." Вы выходили замуж за человека который не мог наладить отношений с вашей дочерью. Полуторагодовалым ребенком! прошу заметить:( Вы наверное надеялись, что он изменится?!?!? Так на это меньше всего надо надеятся. В принципе, с чего начали то и получили, даже хуже. Я бы не жила с человеком, который не может строить отношения с моим ребенком, тем более рожать ему детей. Но это мое сугубо мнение:) Получается из-за своей прихоти Вы сделали несчасными несколько человек, а ну да,разве это важно у Вас же любовь! Чесное слово не хотела обидеть.... (с транслита)

Топ читать не стала-много всего написано. Для меня однозначно-развод. Никогда не позволю никому орать ни на меня ни на моего ребенка! Он не только вашу дочь не любит, но и вас тоже! (с транслита)

Не пойму, если дело только в гиперактивности ребенка, почему нельзя девочке объяснить, например, что не надо качаться на люстре (подозреваю, что такое поведение ребенка вообще мало кому понравится), не отдать заниматься танцами или каким-нибудь спортом, чтобы эта гиперактивность в другое русло уходила?

Я думаю, что автор слегка идеализирует ужасное поведение своего отпрыска. И дело скорей всего не в гиперактивности, а в элементарной избалованности, которую муж вполне нормально осудил.

Чета читала я вас, читала автор и поняла одно. Муж плохой, сын вам не нужен, дочку как я вижу особо не воспитываете, но при этом вы правы. Очень интересно.