если человек не желает разговаривать?

любой конфликт можно разрешить при помощи разговора. а вот если человек отказывается разговаривать, что делать?

письмо написать

Вариант, кстати. ;-) Если, конечно, все не очень запущено.

Если не хочешь ни видеть, ни слышать человека, то и письмо читать вряд ли станешь, а если и станешь, то истолкуешь превратно каждое слово

хороший вариант

письмо написать - это игра в свои же ворота: мне нужна реакция. т.е. обоюдное решение проблемы

Письмо не поможет. Мне писали - даже читать не стала.

Ждать момента, когда надувшийся будет в хорошем настроении. Правда, иногда по полгода приходится ждать :(

да кому он нужен полгода надутый?))

К сожалению, если надутый - из твоего руководства, то и год будешь ждать :(

смотря кем вам этот человек приходится (с транслита)

Надеюсь, этото не Ваш случай, но я несколько раз оказывалась в ситуации, когда конфликт словами не разрешался, поскольку какие-то вещи человек воспринимает не так, как я, и объяснять что-то - бесполезно. Проще молча разорвать отношения.

вот и я в похожей ситуации, только человек - мой родной брат

и что? не говорите с ним - делов то) вот жене сокровище достанется

А кто виноват?

не любой и не с любым.

А по существу сказать нечего?

Вам по существу и ответили, вообще-то...

по существу это сказать как поступить если он разговаривать не хочет а не разводить полемику.

Вам ответили, что в некоторых случаях не надо ничего делать - бесполезно, потому что не для всех разговор - метод разрешения конфликта

наручники к батарее.. электроды к телу. заговорит как миленький

в этой ветке аноним не я, если что :)

Еще веселее бывает ситуация. Человек прямо жаждет говорить, но от темы все время уходит. И так тоже ничего не решить. Я этой осенью посмотрела, посмотрела, да и слиняла :)

Ничего. Разговор - трата времени. Конфликты разрешаются делами. А если кто-то не хочет меряться претензиями - это его право.

Жить в свое удовольствие. Не хочет разговаривать - его проблемы. На эмоциональный шантаж не вестись.

Во-первых, действительно, не любой конфликт и не всегда. А во-вторых, если человек не хочет разговаривать, это значит что либо вы не так заводите разговор, либо... человек не хочет решать проблему разговором.

+1 Или человеку демонстрации в отношениях важнее самих отношений. Потому как нежелание разговаривать, ИМХО, это демонстративное поведение, в чем-то даже манипулятивное. Если речь идет о нормальных, не патологичных взаимоотношениях.

Чистая манипуляция ("грязная", кажется, больше подходит в данном случае :))

А если этот человек - мама? У нее любимый способ так обижаться. Папу может так неделями наказывать.

Вам в любом случае лезть не стоит. Неделями - это еще ничего;)

Так и мне тоже перепадает. Хоть и живу я в другой стране. Приезжала всего на месяц и все равно не удержалась не повоспитывать меня 3 дня. Честно говоря, после этого не хочется и приглашать...

Родители часто используют чувства детей (как, впрочем, и наоборот) для манипуляций. Тот факт, что мама это успешно делает, говоит о том, что вы позволяете ей себя так с вами вести.

Так вот я и спрашиваю, что надо делать в таких ситуациях. Письма писать и вычеркивать из жизни, как предлагали выше, сами понимаете, не сработает.

Выждать (но не переборщить с этим), чтобы у человека недовольство перегорело, а потом подстроить так, что контакт будет неизбежен;) Хорошо подходят праздники;)

Если честно, после такого мне вообще с ней не хочется общаться. Противно. Поэтому неизбежный контакт не является моей целью. Я хочу чтобы она вообще перестала устраивать мне этот театр.

После "такого"? Что такого совершила ваша мама, кроме того, что отреагировала на ситуацию привычным способом? Люди разные и реагируют они по-разному

С таким же успехом можно сказать про рецидивиста, что, совершая преступление, он лишь действует привычным ему способом. Она сознательно делала мне неприятно, чтобы добиться своих целей. В принципе, ерунда, согласна, особенно по сравнению с разбитыми тарелками ;).

Круто вы маму уравняли:-О "Она сознательно делала мне неприятно, чтобы добиться своих целей." - А что в этом странного для конфликтной ситуации???

Вы неправильный вывод сделали.

По поводу вашего сравнения?

Так она их добилась, своих целей-то? Если да, то какой ей резон менять свое поведение? Она его поменяет, когда Вы перестанете вестись на ее манипуляцию.

Этим, ИМХО, Вы частично копируете ее стиль поведения. Я бы вызвала маму на разговор в спокойной ситуации, обозначила свои чувства по поводу ее поведения, попросила бы так больше не делать, сказала бы, что конечно, обижаться и выражать неудовольствие она имеет право, только пусть делает это другим способом. Вместе подумали бы, каким. НО. Если мама не хочет идти на контакт даже в таком формате, тогда...тогда я бы поставила условие. Типа..еще раз и общаемся только по телефону...

Надо более детально знать ситуацию, чтобы советовать конкретные действия. В чем суть конфликта? Что мама воспитывает? Тогда четко и жестко прекращаете ее нравоучения. Да, вот буквально прерываете на полуслове очень спокойной фразой типа "мама, извини, но у меня свое мнение по этому поводу, и менять я его не собираюсь, спасибо тебе за заботу". Или "Мама, я не хочу сейчас говорить не эту тему". Все! Если мама сразу не уймется - а скорее всего так оно и будет - сообщаете, что вам неприятно общаться таким образом, и вым придется перестать общаться с мамой вообще, если она поведение свое не изменит. Если мама не прекращает и тогда - ну расстаетесь, сообщив маме, каких вы от нее ждете действий, чтобы общаться было возможно: извинений, если вас обидели, уважения, если ваши интересы игнорируют и т.д. И, естественно, следуете тому, что сказали - не общаетесь, пока мама не станет вести себя так, как вам нужно. Это трудно. Зато результат того стоит. Мама будет давить на совесть и жалость "как ты так можешь с родной матерью?!". Но поверьте, то, что она сама делает с родной дочерью подобным поведением, ничуть не лучше. Так что вы просто принимаете правила игры, предложенные ею, и ее же методы.

Если это работает с вашим отцом и с вами, то почему бы не использовать? Кто-то устраивает истерики, скандалит, а кто-то просто на время перестает замечать человека

Штампы мне не помогут.

Вы бы предпочли битье посуды и истерики?;)

А, кстати, хороший вариант. В разгаре игры в молчанку, особенно если это происходит на территории мамы, подходите к шкафчику с любимым маминым сервизом, берете тарелочку и смачно грохаете ее о пол, потом чашечку. Не думаю, что мама продолжит молчать. За сбором осколков и поговорите, кого что не устраивает в поведении друг друга.

Это лишь затянет молчание, ИМХО.

А при чем тут штампы? И что вам поможет? Хотите супрсредство, как заставить мау изменить линию поведения? Ну могу подсказать, только кам это тем более не понравится, потому что у вас есть свое четкое представление о том, как правильно разрешать конфликт, и на другие вы не согласны. Только вот беда - сценарий ваш с мамой не работает. Но вы все равно не считаете это поводом действовать иначе, рветесь говорить.

ППКС

"рветесь говорить" - это вы о чем?

Вы тему какую начинали? Как поговорить с человеком о конфликте, если человек говорить не хочет. ну вот не будет с вами мам говорить, если я правильно поняла ситуацию. Зачем ей это? Она и так вас молчанием загнобит - это хороший действенный способ. А разговаривать, разбираться - на фига? Вы и так должны понять, что вы перед ней виноваты! и вы понимаете каждый раз, судя по всему.

;)

Тему начинала не я. Я пристроилась, чтобы рассмотреть частный случай. И выше (или ниже) уточнила, что меня интересует не "продолжение разговора с мамой", а искоренение такого типа общения со мной. Я пыталась с ней потом говорить об этом, она просто сказала, что я сама виновата и больше не захотела об этом говорить.

Тогда ой -прошу прощения. В любом случае, я выше написала, что я думаю о токой ситуации и как из нее выходить. Писала по своему опыту.

это очень просто. чисто технически. но вы на такой вариант не пойдете.

А в чем наказание-то? Ну не говорит с Вами она или с папой, и что? Живите своей жизнью дальше, не суетитесь вокруг да около, такие люди в подобных ситуациях кайф ловят именно оттого, что близкие все время поговорить хотят, извиниться бегают вокруг, напрягаются. А вы совершенно невозмутимо продолжайте обычную жизнь. Тогда получится, что такая молчанка по сути для Вас и наказанием-то не является. Мама может тактику поменяет. А в ее нормальном состоянии я бы поговорила с ней на предмет того, ЧЁ это вообще БЫЛО?

Я не суетилась вокруг нее и делала вид, что мне все равно. Более того, первые несколько раз приглашала к столу, а потом вообще перестала - когда захочет, придет и поест.(Она еще от еды отказывалась) Но игнорировать это внутри невозможно - противно до тошноты. И уж, конечно, не сам факт молчания - я человек вообще не очень разговорчивый, мне наплевать - а отношение... как к машинке, если она работает не так как хочется, достаточно нажать на кнопочку...

Ну хорошо, а в то время, когда она с Вами общается, Вы пытались поговорить об этом? О том, что Вам неприятен такой стиль общения? Какова реакция мамы?

А что - мама? Мамы - не люди, что с ними какие-то другие правила действуют?

Мне кажется, что обида молчанием - это детство какое-то с надутыми щеками :-) Может попробовать сделать также как поступают с детьми - игнорировать такие проявления? Делайте вид, что ничего не происходит, что все в порядке. Мама увидит, что реакции на ее капризы нет и перестанет напрягаться.. ну я так предполагаю :-)

Вы на практике с этим сталкивались или теоретически рассуждаете?

По счастью среди моих родственников людей с такими "заскоками" нет. А посторонних людей, желающих помолчать, я из своей жизни быстренько убираю. Мне не интересно играть в такие игры, а значит мне с ними не по пути. Но вот с показательными выступлениями своей 5 летней дочери я справляюсь именно так - делаю вид, что ничего не происходит, ну или объясняю ей в лоб, что такими сценами она ничего не добьется, только потратит время. Она меня уже начинает понимать :-)

Некоторые такие любители бойкотов могут МЕСЯЦАМИ подпитываться обидой... Распалять себя все больше и больше - типО, я с ними не разговариваю, а они, сволочи, веселятся... Или прерывать бойкот время от времени ядовитыми фразами... или жалобами из серии "все моей смертушки жАлаютЬ";-):-( Плавали, знаем...:-(

не перевариваю таких бойкотов. Ищу все способы "размотать клубок", вплоть до давления на больные места (человеку некуда деваться, и приходится хотя бы как-то реагировать). Но если я теряю интерес, то уже со мной заговорить - практически невероятно. Мне становится уже все равно. В опасные игры играют "молчальники"...

И я не перевариваю такого, просто бесит эта "молчанка" !!!

Пусть молчит. Намекните, что отец найдет с кем поговорить. Находите повод для шумного веселья, не думаю, что она сможет долго давиться комком в горле. Я сама в детстве могла надолго замолчать - мама отучила. Сидеть в стороне от праздника жизни неинтересно. "Внимание, внимание! Наша бабушка замолчала! Делаем ставки на сколько." Детский сад. Смех все вылечит.

бывает, что общение с человеком приносит страдания. И именно тогда не хочется вообще никаких касаний - ни голос слышать, ни доводы слушать, ни в жизни о нем вспоминать. И тогда стараешься не разговаривать с ним. Вот. И никакий это не детский сад.

Тогда надо разъезжаться или договариваться, а не молчать! А Вы молчанием лишь загоняете проблему внутрь и создаете ситуацию при которой все гарантированно повториться вновь. Или учитесь договариваться, или живите отдельно. Зачем портить жизнь и себе, и другим?!

Расвесить по квартире тематические плакаты. Например, ТЫ ГОТОВ ПОГОВОРИТЬ? с тетей из записался в комсомол? *ржот*

:-D