Ультиматум мужа, перед НГ! Срочно!!!

Меня просто поставили перед фактом! Живем мы с мужем с моей мамой, сестрой и бабушкой, 4 комнаты. У нас своя комната. Ребенок. Надо сказать, живем не очень дружно, но битв нет. Ситуация такая сейчас, что ипотеку пока не потянем. Его родители 31 декабря уезжают на НГ до 4 января. Предложили нам встретить НГ втроем с ребенком в их квартире. А там ситуация такова: квартира на др. конце города, ехать часа полтора. Причем муж такси брать не хочет. Это либо маршрутка либо автобус, а ребенку 3 с половиной. Второе: несколько лет назад в ЕГО квартире от передозировки умер его брат с другом. Была страшная ночь, выламывали дверь, мы не знали, как они погибли. У меня сразу душа винтом от такого предложения : НЕ ХОЧУ! А муж сказал, или я соглашуюсь туда езать, или он уезжает один и встречает НГ один! И ведь поедет! Или с родителями уедет. Без меня. Это нормально? Сейчас рассказала это подруге. Уже склонялась к тому, чтобы НГ в ТОЙ квартире устретить, мужу уступить, он типа хочет побыть втроем, а она мне сказала: и не вздумай, потому что первые 12 часов НГ и первый 12 дней задают годовой цикл, а вы еще ребенка туда потащите, в ТАКУЮ квартиру. Если там произошло ТАКОЕ, квартира не ЧИСТА! Что скажете? Еще меня смущает, что муж ультиматумом это ставит: или-или... А еще сейчас произошло вот что. На пустом месте муж был груб, толкнул меня при ребенке, ну и вообще отношения у нас не из хороших. У меня периодически всплывают мысли о разводе. Так что... может быть... лучше без мужа встретить? Как думаете? Тащить ребенка в автобусе, в ТУ квартиру да еще под ультиматумом? Пожалуйста, аргументируйте, если будете отвечать. Мне очень важно ваше мнение! Что кто бы сделал и почему?

если бы муж просил хорошо и без всякой силы и ультиматума, то согласилась бы. втроем это же здорово. ребенок уснул - вообще вдвоем. по-моему замечательно. и даже полтора часа поездки потерпеть можно. единственное продукты туда уже закуплены? или вам еще все покупать придется?

Там свекровь часть сготовит,салаты, холодец... нам остается привезти шампанское, так, по мелочи, фрукты. Одежду ребенка, все необходимое. Меня очень смущает квартира, как вам, что почти 4 года назад там погиб от передозировки его брат и друг???? Я же буду с ребенком... А аура квартиры?

Ну возьмите с собой святой воды, что ли, свекры-то там живут и ничего, несчастья на их голову не сыпятся. Если бы все боялись жить в квартире где кто-то умер, то половина людей были бы бомжами.

Ага, не сыпятся...у его матери давление, у свекра диабет нашли.

давление у всех пожилых людей..опять же смерть сына думаете им здоровья прибавила?

В общем, да..вы правы. Да и сахарный диабет мог быть результатом стресса или возраст (64 года)

Ну, передоз. Дело-то житейское, сказал бы Карльсончик. Винт? Или speed на дому месили?

Винт? Или speed на дому месили? я не поняла вас

Ерунда это все, какая аура? Прекращайте верить во всякую чушь :-)

на пустом месте проблему создаете. Я бы поехала. Про то что циклы задаются какие-то бред полнейший.

Вам наверное лучше в раздел мистика написать:) Люди умирают везде и всегда, опятьже квартира жилая, а не пустая стояла, но если у Вас у самой столько предубеждений против нее - то лучше не ехать - а то там себе места находить не будете с этими мыслями.

Вот понимаете. У нас с мужем сейчас ну очень много разногласий во всем, он стал как одержимаый года полтора. Орет, срывается. Груб со мной. Думаю о разводе. Не решаюсь. Он тоже. Он не то чтобы ультиматум, он сказал спокойно: Хочу спокойно, втроем НГ встретить, сходить с ребенком на горку вечером, в общем вот так. Если ты хочешь типа в своем аду с бабкой старой - сиди." Это нормально? Свекровь сказала: "ты можешь его переломить,уговоритьу себя остаться, толкьо пользы мало будет. Ты встала в позу" Скажите, это правда поза? Как думаете?

Так может быть действительно новый год втроем без родственников поможет укрепить ваши отношения,а? Квартира как квартира, ничего ТАКОГО в ней нет, меньше думайте о всякой ерунде. Будете себя накручивать, тогда конечно все "несчастья мира" вас посетят ;). Если хотите сохранить брак, семейный новый год пойдет только на пользу.

да ваш муж уже конкретно устал жить с вашими родственниками . вот и хочет встретить новый год с семьей( Вы муж и ребенок)

Так почему он сказал: если не поедешь, я один поеду. Значит, ему не так важно с нами или БЕЗ? Поедем - значи поедем, нет - ну и хрен с нами, да?

ну может он устал от всех ?:)

устал

Надоело ему, видимо, в колхозе жить.

Насчет позы сложно сказать, я же Вас не знаю лично:) Если Вы всетаки поедете - надо сначала от страхов избавиться - иначе Вы сами себя накрутите на год вперед с неприятностями так что мало не покажется

Да, муж сказал всё нормально. Да, Вы встали в позу. Перестаньте голову себе забивать всякой ахинеей. Может и отношения наладятся.

про позу свекровь сказала

Была мысль там спросить, наверное там спрошу. Сегодня с утра подруга вбила мне это в голову прямо. А я еще и мнительная :(

а подруга спец в этих вопросах или дилетант?:)

Говорит, что в этом году нашла потрясающего экстрасенса. Ну,в общем у подруги все супер сейчас, потому так свысока и посоветовала

а раньше у подруги все плохо было? те реальные координалные какие-то изменения произошли?

да нет, у нее перемены 4 года назад произошли. Когда с первым мужем развелась и пошла работать.

а...те экстрасенс тут все таки непричем?:) ну вот, а Вы себе голову забиваете ерундой всякой

Если Вы пойдете спрашивать у таких же мнительных любителей мистики,то получите соответствующие ответы. Советую прислушаться к советам, трезвых в этом отношении, людей и не валять дурака.

советуете ехать?

Твердо советую Вам быть уверенной, что то как сложиться Ваша жизнь в новом году не зависит от квартиры в которой Вы его встретите. А подругу Вашу жаль. Вверить свою жизнь в руки экстрасенса -это весьма печально.

То что квартира не чиста и первые 12 часов задают цикл года- это мистический бред Вашей подруги. В каждой квартире, в старых домах кто-то от чего-то умер. Значит на НГ нужно устраивать массовое бегство из квартир и всем сидеть на улице?!!! Ну, а по-поводу остального, не знаю, с одним мужем лучше вести себя так, с другим по-другому. Как с Вашим нужно поступить в этой ситуации Вам видней. Постарайтесь привести все возможные аргументы в пользу такси - пьяные люди в автобусе, начинается эппидемия гриппа, ребенок устанет и будет капризничать, и не сможете нормально отметить и т. д. Вы соглашаетесь встретить там где он хочет, а он соглашается поехать как Вам удобно - взаимный компромисс.

Оля, я так поняла автора, что дело не в том, что в той квартире кто-то умер, а в том как... Честно говоря, слава Богу, что не убийство были или что-то из этой серии, хотя и передоз, конечно, ничего приятного...

Даже если и убийство бы было, это психологически давит и неприятно, но на судьбе тех, кто отметил в этой квартире Новый Год отразиться никак не может. Это факт.

Ересь какая-то... Если Вы верите в такую откровенную херню, то свой прошлый НГ Вы встретили просто ужасно, если сейчас на грани развода.

Вот свекровь и говорит: ты всегда встречаешь НГ у себя, и что хорошегоу тебя в жизни? Болеешь постоянно, с мужем ругаешься, работу потеряла. Это правда.

Ну, делайте правильные выводы.

я бы пригласила батюшку из церкви а потом бы спокойно отпраздновала

Ага, пригласить батюшку, а потом праздновать НГ, отдавать почести желтой крысе, объедаться и напиваться в пост..... Во истину непостижимо.....

Глупости какие. Чудесная возможность встретить новый год втроем, своей семьей. А про то что там когда-то было.. Я думаю, что везед на земеле уже что-то было :) И возможно под вашим "хорошим" домом, битва была когда-то. Живите настоящим. Подругу в сад. Вот если с мужем не встретите НГ то примета может оказаться плохой :)

а у меня папа дома умер и что? Нам теперь не жить в этой квартире? Она "не чиста"? Глупости это все

Никуда вам не надо ехать имхо

что ж вы все такие суеверные под НГ стали? или тот топ про место на кладбИще тоже ваш?

Муж, конечно, не прав. Но что такого в этой квартире. Ну, помер там кто-то... Ну и что такого????? В квартире, где мы сейчас живем умерла моя бабушка. А в маминой квартире - вторая бабушка. И лежали они обе дома. И гроб стоял. И что такого? Обывательские предрассудочки. Фигня

Ну, а вы бы поехали? У меня просто возникает желание забить на всё, встретить без мужа и...может, мы расстанемся тогда? Что я всё клею и клею этот брак, может расстаться пора? Толкает меня при ребенке, обзывает. Надоело.

А Ваши родные как к Вашему мужу относятся?

Плохо. говорят, карьеры никакой не сделал. Муж плохой, псих и прочее. про психа, скорее всего, правда. Он для них во всем плохой. Я уже не знаю, где и правда. Сейчас вот его окликнула чего-то спросить , а он мне так грубо "ЧЕГО ТЕБЕ?", и то не сразу. Обидно Даже и спрашивать не стала.

Вы представьте себя на месте мужа - если так его родственники будут к Вам относится и жить Вы будете у него. Вполне закономерно, что он психом стал. Возможно он у Вас звезд с неба не хватает, но он ведь и раньше таким был?

Ну сейчас унего неплохое место, зарплата намного выше стала. Моей маме всё мало. Но не все же сразу. А вчера маме поплохело, что мы ребенку подарок за полторы тысячи купили, игрушку. Она говорит: я вам таких не покупала. А подруга мне сказала: Да будь мужу благодарна, ведь многие и таких подарков не могу позволить, даже за 500 рэ

ну так тем более....Вы сейчас живете в гораздо более тяжелой атмосфере нежели чем в той квартире...Ваши родные мужа презирают и он это ощущает на себе постоянно - тут любой станет психом...я бы поехала с мужем

А какая связь между Вашей мамой и зарплатой мужа ? Это Ваш муж, Ваша семья. Не давайте своего близкого человека в обиду.

а если Вам свекры будут ставить все время в упрек: каръеры не сделала, еще и работу потеряла, живет на иждивении мужа, и вообще, внучку родить надо было. Тут одно из двух: или большой скандал и разъезд от таких родственников подальше или псих

Дело Ваше, конечно. Будете матерью-одиночкой, помешанной на мистике, живущей с мамой и бабушкой. Все шансы больше никогда не устроить свою личную жизнь. Я бы поехала с мужем. Попыталась наладить отношения. Подругу послала бы в задницу навсегда.

Почему, думаете автор никогда не устроит свою жизнь, даже если и разведется? Странно.

Подход, считаю, к личной жизни не верный. В корне. Неужели не понятно, что мужу не нравится нынешняя жизнь с родственниками? Не понятно, что он хочет встретить праздник с женой и ребёнком, а жена готова верить подруге, экстрасенсу, нам )), но только не мужу. Что-то не так у автора с установками. Мало встречала мужчин, готовых прельстится на мнительную, неуверенную в себе, мать-одиночку любительницу оккультной херни. В крупных городах нынешние мужчины имеют весьма широкий выбор среди женщин, не обременнёных таким чУдным багажом.

Автор, Вам муж сделал нормальное предложение, на которое Вы отреагировали, с точки зрения любого нормального человека, совершенно по-идиотски. После этого он просто растерялся и предъявил Вам "ультиматум". А как еще с Вами разговаривать, когда Вы чушь несете?

Ой, ужас.. ТА-СЯ квартира, не пойму и что такого? Вы знаете, что было в каждой квартире, в которой вы бываете или живете?! Может там до этого маньяк жил! То что муж ставит вопрос ребром и толкнул это другой вопрос, а ТА-СЯ квартира это уже бред..

Что такое "ТА-СЯ"? :-о

и кто такой "маньян"))) (с транслита)

Имеется ввиду упоминания автора, о ТОЙ САМОЙ квартире, в которой произошло ТО и как они ТУДА поедут..

И вот еще вспомнилось..История из жизни тык скыть. пару лет назад, незадолго до НГ, я, беременная, оказалась волею не очень удачных обстоятельств, с девятилетним сыном в "съемной" квартире. Знакомые приобрели жилплощадь, но не имели денег на ремонт. И пока деньги не нашлись, они пустили нас там пожить. Квартирка была убитая, с остатками хозяйской мебели времен....Давних времен. Была там соседка, активная пенсионЭрка, которая через неделю после нашего въезда явилась с сокрушительным визитом знакомиться. Тут же была проведена ею экскурсия по "нашей" квартире. С подробным описанием, где упал старый дед, живший там до нас, где обмочился, как полз до кровати, какой длины и густоты был кровавый след, где в итоге он умер и сколько дней пролежал, пока она не обнаружила пропажу...Показав и рассказав все это, она радостно удалилась. Лишне будет напомнить, что мебель, пол и прочие аксессуары никто не думал после этого менять, а может и мыть. Ничего. В месте падения старичка ориентировочно стояла наша елка, на диванчике я спала еще месяца три. С Новым Годом!

Бред какой-то.Я ещё могу понять,просто нежелание встречать НГ в чужой квартире,но не ту ахинею,что вы написали.

Меня настораживает не квартирный момент, а отношение мужа к вам, автор! Если все дело в проживании с родными - один вопрос, а если нет...? Хотя, первый вариант более вероятен, никому длительное(!) совместное проживание с родственниками, даже если все замечательные, на пользу ни шло... к сожалению! Что касается реплики подруги. Скорее всего она таким образом интерпретирует всем известную фразу-примету: "Как (с кем) встретишь Новый год, так (с тем) его и проведешь". Где здесь что-либо, указывающее на место? Главное - ваши эмоции, касающиеся события и окружающих в тот момент людей! С наступающим вас Новым годом! Думаю, у вас есть все шансы наладить отношения с мужем и не важно, где вы в этот момент будете. Обыденность и родные, к сожалению, нередко играют злую "шутку". Любви, терпения, взаимопонимания и здоровья вам!:)

ПОехала бы. ПРи условии, что поедем на такси. Если он не хочет такси - может ехать на автобусе один.

А что, от езды на автобусе короны падают? Тем более с мужем - чай, спасет в случае чего.

С ребенком доираться час на другой конец города наземным транспортом с р=пересадками - не особенно приятно. Зачем, если можно взять такси?

К примеру, затем, чтобы не платить раз в 50 больше денег.

мы вчера ездили на ДР к дедушке на другой конец города с 2 детьми (4,5 г. и 9 мес.), два больших пакета с подарками (неделю назад был ДР у его дочери, но я в ресторан подарок не отвезла, т.к. ей домой было б тяжело добираться) и большим кульком с вещами и едой для малого + букет роз. не так уж и тяжело было.

Мы после свадьбы жили в квартире , где за несколько лет до этого покончил с собой квартирант , а потом умер мой дед . И что ? Были счастливы, потому что только у нас был свой угол и все праздники , включая "чужие" ДР отмечали у нас . Так что не парьтесь , берите мужа, ребёнка и вперёд , счастливого вам Нового Года :-).

я бы поехала с мужем. вы его хоть попытайтесь понять - он живет с вашими родственниками, причем не очень дружно. они ему чужие люди. я бы на его месте давно к мамочке сбежала из такой коммуналки. а про ауру вы написали, чтоб оправдать свое нежелание ехать к свекрам в квартиру.

Муж предложил вам отметить Н.год не с толпой родственников(уже порядков поднадоевших), а так сказать интимно. Не придумывайте вы про какую-то дурацкую ауру! Я бы поехала. А если вы согласитесь, может и муж от радости на такси разорится.

Отмечать Новый год втроём - только своей семьёй - что может быть лучше-то? И пустяки, что туда ехать придётся. Только мужа не забудьте на кухне обязательно задействовать и с ребёнком пусть по полной программе возится (а не тупо пялится в телевизор), пока вы столом занимаетесь.

извините, не читала все, отвечу на ваш первый пост. ваш муж хочет встретить нг с ВАМИ и РЕБЕНКОМ. и никто больше ему не нужен. хочет этого так сильно, что ставит ультиматум. помоему это даже романтично, типа как в сказке "я дракона победю и тиба обманом завоюю. " то что квартира не чиста, для ннего может быть просто бредом, ну живут же там его родители и ничего. ну не верит он во всякие мистики. про такси. я бы согасиась с мужем. раз можно доехать на маршрутке - значит эт не очень и далеко (все таки не электричка), что страшного ехать с трехлеткой? мне кажеца ничего.. а вот денюшки потраченые на такси могут после нового года очень даже пригодица.

Это ваши отмазоны,боитесь от маминой юбки оторваться даже на пару дней.

думаю, что нужно срочно привести свободную квартиру в нарочито праздничный вид, приготовить отменный ужин и встретить НГ. Если у Вас такие тараканы в голове, воспользуйтесь святой водой. А то, что муж Вас толкает и грубит - это уже совершенно другая история...

Соглашайтесь, только скажите мужу, что можно и без ультиматумов! Что Вы тоже устали толктись со своей родней, хотите побыть вместе хоть пару дней, но такое отношение - толкания, грубость, ультиматумы - отбивают всю охоту вообще отмечать НГ. Налаживайте отношения с мужем. У Вас есть хорошая возможность. Если бы мне свекровь наготовила, предложила пожить пару дней семьей у нее в квартире, я бы с радостью согласилась. Ерунда эта дорога - ребенок - не грудной, все разговоры про то что там умерли - ерунда полная (совет про святую воду Вам дали выше, можете побрызгать все ради успокоения). Соглашайтесь и мужа проработайте, собирайтесь с энтузиазмом и хорошим настроением. Все у Вас будет отлично. С наступающим!!!!!

ТОЖЕ СРОЧНО! Изменилась ситуация: сын заболел, поднимается температура, кашель, сопли... И что, ТАК ехать? Муж знает, ничего не говорил еще. Но я думаю, он так и предполагает тащиться на маршрутке или автобусе!!!! Куда вообще ехать, когда ребенок заболевает?

Конечно не стоит никуда вывозить больного ребенка, разве может тут быть другое мнение? Мягко, без скандалов, обьясните мужу, что сейчас нужно ориентироваться по состоянию ребенка, а не по собственным желаниям.

Ну теперь естественно ни куда не ехать.А вот ваши выкаблучивания были не понятны.

Вы мать или где??? Ребенка с температурой хрен знает куда тащить? Вы,наверное,никогда не болели в чужом,противном месте.Иначе бы не спрашивали.Ведь дома-то и стены помогают...Извините,но какая-то вы неумная...

Я не собираюсь его никуда тащить.

Ну и стоило собачиться с мужем на ровном месте заранее, если и так все сорвалось?

С больными детьми вообще не принято куда-либо ездить. Но даже если б ребенок был здоровый.... вы должны изложить мужу свой взгляд предельно просто - что там вам ЖУТКО, что вы ТОГДА очень испугались, что НЕ МОЖЕТЕ ЗАБЫТЬ,,,, Что трупы мерещатся, в конце концов..... И муж должн понять. Если не понимает - сказать тихим голосом - извини, но я там боюсь. Езжай. Не поедет один, точно!!!!!

Был почти скандал.Ребенок температурит (около 37, 5,к ашель, насорх, чихи, ест плохо) Дело в том, что в ТОЙ квартире мы должны были быть не втроем, строго говоря,а еще одна супружеская пара (без детей) Так вот, узнав, что ребенок болен, они нам сказали - "Тогда мы туда не поедем, конечно. Давайте к вам придем.(они имеют в виду , где мы живем с мамой, сестрой). Т.к. мама и сестра будут в др. комнате Далее подруга сказала: на такси действует двойной тариф уже с 30 декабря... смысл ехать, т.к. 2 января нам нужно вернуться. В гости приедет наша крестная из др. города. А муж сказал: "Ты как хочешь. Я тогда поеду один. А ты оставайся с ребенком" Это как понимать? Проматерился к тому :((( С ужина ушел из кухни в нашу комнату , оставил меня одну , сказал 2Там передача интересная (такие передачи каждый раз, я всегда ем одна) Уппрекнул меня за мишуру, которую я повешала на зеркало :"Квартиру захламила мусором!", в общем настроение вконец испортил! :( Поговорите! Вы бы как отнеслись к поступку мужа, который уехал бы в новогоднюю ночь, оставив вас с больным ребенком? Это волшебная ночь?

так никто и не ответил...

Я бы ему честно сказала - вот ЗАСРАНЕЦ!

я читаю и не верю, что это происходит реально, в реальное время, с реальными людьми:-((((((

Може в параллельном? Там ещё /пипедов/ кучами бродит...

вот скажи \это предновогоднее предложение перейти на ТЫ, все ж уже год общаемся, не меньше\: ты имеешь такие знакомые семьи, с такой расстановкой вопросов? Чиста мушской всхляд интересен...

Може на брудершафтик махнём? А, коли уж махнём, тогда по родственному и пообщаемся, А?:)

Автор, Вы сначала по-глупому уперлись на ровном месте (только не начинайте, ради Бога, про ужас-ужас в ТОЙ квартире), зарезали на корню инициативу мужа, испортили ему настроение, а теперь удивляетесь, что волшебной ночи не получилось. Ваш муж устал жить колхозом, особенно колхозом недоброжелательным. Вам вообще-то следовало бы это понимать и мужа поддерживать. Вы вместо этого устраиваете цирк с конями, а потом обижаетесь, что муж ушел в отказ. Вы хоть ему-то не говорил про ценные советы метафизической подруги?

угу, похоже, что нервный срыв у мужика:-( Неадекват полный:-(

Согласна - неадекват. Но в то, что он завтра уедет встречать НГ один верю полностью. А как встретить его назад не представляю

Вы можете ему еще до того, как уедет, сказать, что понимаете, что он устал. Что Вам жаль, что так получилось. Что желаете ему хорошо отдохнуть и вернуться обратно в настроении. Ну автор, ну Вы же его любили когда-то. Замуж за него вышли почему-то. Неужели это ТАК трудно - пойти немножко навстречу, тем более, что Вы тоже были изрядно неправы?

Вы бы ПРИНЯЛИ его обратно , допустим, 2 января и подолжили жить счастливо? Ни разу не вспомнив, не припомнив?

Я бы приняла :), а припомнила - только на предмет получить такую же возможность уехать отдохнуть денек :).

Я бы, автор, для начала не воротила нос от квартиры его родителей. А если б сделала что-то подобное сдуру - то извинилась бы сразу же, как поняла, что была неправа. Ни разу не припомнив - вряд ли, у меня память хорошая. :) Но уж "навсегда порвато" из подобного рода ссоры для меня никак не вытекает.

Как так? Вы не поняли - он уезжает потягивать вино , когда болен ребенок. Бросает меня. Ему все равно

"Ему все равно" - только один вариант. Наиболее удобный Вашей совести, я понимаю; но все же стОит рассмотреть и другие. Потому что если дело в "ему все равно" - вы все равно разведетесь, независимо от того, что Вы сейчас будете делать; а вот другие варианты предполагают и другие возможные выходы. Если правильно реагировать. "Он дошел до ручки и берет тайм-аут, чтоб не наломать еще бОльших дров" - тоже вариант. Ребенок, как я понимаю, болен обычным ОРВИ и на "оставление в большой беде без помощи" поведение мужа не тянет.

Все равно попахивает мерзко.

Ваша цыганочка с выходом "мерзкая-мерзкая квартира" тоже, скажем прямо, не благоухает. Ну да в своем глазу бревно всегда роднее.

Очень сочувствую вашему мужу. Столько времени терпеть мнительную истеричку жену и вечно недовольную злобствующую тещу, за которой жена повторяет все слово в слово... Может, вам дейтвительно отпустить бедолагу?

Оспади... вот вы не можете без драм.. У ребенка всего лишь кашель. Вам наверное просто нравится жить со своей родней и накакой муж вам не нужен...Скоро он уйдет, и будете жить как вам хочется

Про советы ни говорила. Не было скандала у нас из-за того, что не еду. Сейчас скандал. Был. Где это видано, чтоб муж уезжал встречать НГ без жены, оставив больного ребенка?

видимо, он или полный мудак, или просто хочет обезопасить Вас и себя от развития дальшейших негативных событий. Бывает такое состояние: "Все! Достало!" Может, он и прав, не может больше держать себя в руках, много недоговоренностей, много подспудных обид и пр. и пр., но он не хочет делать НГ ночью разборок. Предположение просто...

Тогда нужно свалить от нас ВООБЩЕ, ночь разборок. Да что вы и сегодня можно было устроить ночь разборок. Я вот вечер весь проревела

но Вы же не хотите, чтобы он ушел совсем?

Скандала не было, но ехать Вы, я так понимаю, отказывались? Предубеждения своего к "той" квартире не скрывали? Посмотрите на ситуацию глазами мужа. Он живет с толпой Ваших родственников. Эти родственники относятся к нему недоброжелательно и позволяют себе это демонстрировать; Вы им это тоже позволяете. При этом Вы в квартиру его родителей отказываетесь отправиться даже на пару дней. Вы думаете, это не имеет никакого значения? "Подумаешь, сказала"?

но, если честно, то езда, в канун НГ, с трехлетним ребенком (и, наверняка, с "поклажей"), на автобусе, 1,5 часа, через весь город - это тоже какая-то непродуктивная упертость. Кого наказывать-то этой маршруткой, ребенка?..

А если на такси двойной тариф и назад тоже. Мы не миллионеры

Ваш муж мог бы подумать о том, что вас мог бы кто-то подвезти, хотя бы туда. Дело не только в тарифах. В принципе, Вы с мужем просто увязли в "цеплянии по мелочам", и все крутится вокруг ребенка, в общем-то... Мда...не выходит нормальной жизни в домах вместе с родственниками, хоть так вопрос поставь, хоть эдак:-(

Если Вы в Москве, то в эти дни, независимо от тарифа, однозначно лучше общественным транспортом. Мы вчера поленились с сумками в метро спускаться, поехали на такси - прокляли все на свете.

Тут Вы во мне единомышленника не найдете - я детей возила общественным транспортом с куда более раннего возраста и не вижу в этом драмы.

и с температурой под 39? А именно так у нас обычно ОРЗ, ОРВИ протекают

Нет, конечно.

Я отвечала на пост, где речь шла о ситуации ДО болезни ребенка.

*Тут Вы во мне единомышленника не найдете* :-) я, наверное, уже раз 100-й вижу эту Вашу фразу:-) Вы считаете, что такой пустяк должен быть обсужден на уровне "единомышленников"?:-) Я тоже не вижу драмы, но тут все так как-то..."стенка на стенку":-) Какая-то бытовуха заедшая:-( Кто кого больней укусит:-( Пойду отсюда:-) Удачи!:-)

Это фигура речи, всего-навсего. :) Вот именно, "стенка на стенку". Поскольку мы разговариваем в этом топике с женой, то убедить убавить чуток упертости мы можем только ее. Может быть, муж и вправду козел и ничего не поможет. А может, муж просто устал от такой жизни и есть шанс отношения наладить. Если же жена сейчас оскорбится насмерть и второго января выгонит мужа как "предателя, бросившего ее одну", то шанса не будет, вот и все.

Но он же после этого вообще на меня ножки свесит? И будет уезжать, когда вздумается

может быть, это вариант сохранения брака. Вопрос сопутствующих обстоятельств.

То есть Вы собираетесь его выгнать превентивно? Может, свесит. А, может, и нет. Посидит там один, отойдет, подумает. Оценит, что у Вас хватило ума пойти на попятный, хотя казалось, что переклинило намертво. Разумеется, я Вам не дам гарантию, что будет именно так. Но вот если Вы сейчас будете продолжать скандалить и еще поскандалите второго января, то тогда у Вас практически наверняка будет год "как встретишь, так и проведешь". Вы все-таки сама были сильно неправы в самом начале развития ситуации. Сделать вид, что этого не было и муж тут единственный негодяй, испортивший праздник - гарантированно изгадить отношения надолго.

Финдус, а уже - не убавить:-( Я сама, было время, уходила, в острые моменты - прогуляться, продышаться, к бабушке уезжала, чтобы чушь не переть, в горячке. Муж понимал это совершенно правильно, т.к. принятие адекватных решений было просто необходимо, т.к. дело, как правило, не касалось бытовухи, а вещей более глобальных. Пока я гуляла, а он смотрел ТВ, мы оба приходили к эффективным решениям любых вопросов. Предателем меня не считали:-) Встречи были теплыми:-) оооочень теплыми:-)

Он тоже не ангел по отношению к моим. Псих.

Вы хотите разрулить ситуацию и отношения с мужем наладить или доказать нам, что он козел недостойный? Вы сама пробовали жить на чужой территории, где к Вам относятся плохо, и быть при том ангелом?

А Ваша мама не согласится сутки посидеть с ребенком, чтобы вы вдвоем с мужем могли поехать в свободную квартиру?

Ребенок только заболел. У него может скакануть температура, а я там вино буду пить спокойно и мужа в неглиже соблазнять?

Пока, по Вашим словам, ничего серьезного с ребенком. Посмотрите как ночь пройдет - и поезжайте. Если поднимется температура, мама Вам позвонит, и через полтора часа вернетесь.

Не поеду. Это точно. Ни за что. Муж идиот, если бросает нас. Пусть. Не раз аукнется.

Вы своими руками рушите свой брак. А муж не идиот. В принципе в к вам можно это слово применить

Идиотка вы,и эгоистка.

Ой, автор, "бросает" - совсем не о том. Тоже мне, в тылу врага. Меньше пафоса и громких слов, это вредно.

Вот дура то... Еще и с проклятьями... Желаю вашему мужу скорейшего развода

Бедный муж и ребенок.

Пусть Ваш брак в наступающем году придет к логическому завершению;-)

Как можно вообще этого желать?

Так автор, судя по всему, этого и ждет:-P Да и мужика жалко;-)

Ужас, я в шоке, почему все на автора напали? Неужели все женщины считают такое отношение мужей к себе нормальным?? Да дело даже не в мистике и т.п... просто автор могла бы НЕ Захотеть встречать там, вот просто душа не лежит и что? Нормальный муж не будет ставить ультиматумы , а спокойно подумает вместе с женой, что делать, придумают какие-то другие варианты.

А нормальная жена не будет артачиться. Нормальное желание мужчины провести НГ со своей семьей, без маман автора, которая его ни во что не ставит. Автор и сама могла бы варианты предложить друнгие, а не тупо говорить не хочу. Или только он должен на все соглашаться и сидеть на нг в компании, в которой его не уважают?

Я же написала, что придет еще пара к нам, почему с мамаг?????

Потому как его мама видно его достала. Она к нему отвратительно относится, не уважает его ни как мужчину ни как человека. Вам бы хотелост встречать НГ с человеком, который так к Вам относится? К тому же Вы видимо поддерживаете мнение Вашей мамы. Если хотите разводится-разводитесь. Только не надо из мужа козла делать и всю вину на него сваливать. Ему просто захотелось спокойных 3х дней и все

Ситуация кошмарная. Не знаю, что советовать. Я бы думала о разводе, наверное

За четыре года все уже очистилось, так что не бойтесь и не думайте...

много лет назад я была в прямо противоположной ситуации.Только потребовала уехать на два дня в свободную квартиру моей сестры. Я просто обезумела от жизни в "колхозе" мужа!Не поверите-моя трехлетняя дочь тоже болела. Ехали на такси. Уход и лечение в чужой квартире были даже более успешными, т.к. я была спокойна без дерганий и указаний папы-мамы-безумной бабушки и сестры.Муж мой смог меня понять. И дочь выросла с отцом.И эти два дня стали памятными в нашей жизни - как самые первые дни нашей семейной жизни,которые мы провели ВТРОЕМ. А не хотите ли Вы пожить со свековью?

Нет. Не хочу. Я к мужу сложно отношусь. Уже ничего не знаю

Но одного свободного мужика прибавится. Хм. А подруга (та, которая советовала не ехать с мужем) замужем?

На мой взгляд, надо поговорить с мужем споукойно. Признать свою неправоту. Он не хочет встречать НГ с людьми, которые его ни во что не ставят, и имеет на то право. Вы же устроили показательное выступление на пустом месте. Наверное, стоит сказать, что прежде всего вы признаете свою неправоту. Но ситуация изменилась и теперь нужно как-то корректировать планы с учетом болезни ребенка. Но праздновать НГ поодиночке - это не выход. Спросите у него, как он сам-то, как отец думает - стоит ли везти туда ребенка? Может, лучше посмотреть завтра на его состояние и если температура будет в районе 37,5 - то можно осторожненько перевезти его с собой на такси. Кстати, пусть муж подумает, как изыскать средства на это. Может, взять такси напополам с друзьями? Если температура будет высокой, то придется всем остаться.

Ленок, у тя забортная температура тЭла - нормуль?:-) И это ТЫ(!) пишешь: "На мой взгляд, надо поговорить с мужем споукойно. Признать свою неправоту. Он не хочет встречать НГ с людьми, которые его ни во что не ставят, и имеет на то право." Ты себе еще пылесос купила, что такая седни лояльная, к мужукам?:-) *За сбычу мечт!*:-)

В 37,5 я ребенка гулять не отпущу, ессно, но загрузить в такси, доехать и выгрузить - не особо страшно. Тут проблема в том, что автор уперлась еще до температуры.

меня пугает сегодняшее ПОЛНОЕ взаимопонимание и взаимосогласие:-)

:-)

На мужа не давила, просто знал, что сын заболел. Звонила свекровь, просила забрать подарки. Они уезжают, нет времени заехать. Муж поехал забрать подарки и салатики. НГ, естественно, будет дома. Ни словом не обмолвился, что иначе будет. И что за бзик у него вчера был? К чему все эти словеса надо было плести, что все равно уедет без нас встречать?

Судя по всему, то, что муж не только уедет, но и не вернётся - всего лишь вопрос времени. Пока только видно, что он терпеливее, тактичнее, умнее и более заинтересован в сохранении семьи, чем вы. Но и его терпение - не бесконечно. (с транслита)

+1

былв б возможность, я детей на родителей оставила, а с мужем вдовоем НГ встречать!!!

Я думаю что ТА квартира в полном порядке и никакого отношения к отсутствию мозгов у брата Вашего мужа и его дружка не имеет. Они ведь люди и они обладают интеллектом а не ТА квартира. Так что я бы на Вашем месте оставила предрассудки это не разумно по меньшей мере.

Автор,ежли вы уж думаете, что там где энное кол-во лет назад умер человек, плохая аура, то с чего вы взяли, что в доме где вы живете не дружно (но битв нет, гм?!) аура замечательная,а?

Автор. Думаю Ваш муж уже с ума сходит от Ваших закидонов. Поэтому и скандалит.Столько баб в одной квартире любого мужика с ума сведут. Мне его искренне жалко. Еще и жена не понимает. Зачем вам вообще муж, если Вы даже не хотите с ним в праздник побыть ?

И я так понимаюв 4-х комнатной квартире у ребенка нет отдельной комнаты..что ж замечательные у вас родные :( жаль мужа и сына..

а при чем тут родные???????