Про сильное мужское плечо и свои тылы

Приехала учиться в Москву, очень хотелось свободы и независимости от родителей. Хотела - получила. Окончила институт, осталась жить в Москве. Появилось две подруги, потусить с которым можно, но помочь они в чем-то вряд ли смогут, у них своя жизнь. Родственников здесь нет. Меня это ничуть не волновало, жила, как хотела, съемные квартиры, приключения, постоянно то переезд, то остаюсь без денег и без работы. Как-то не парилась, знала, что не пропаду, не придавала особого значения. Или наплевать мне на себя было, не знаю. А потом встретила мужчину и стала с ним жить. Вначале артачилась - деньги свои, старалась как-то дистанцироваться, показать, что сама себе хозяйка... Но потом как-то все поменялось. Сейчас деньгами распоряжается он, я ему просто отдаю свою небольшую зарплату и все. Он зарабатывает немного, но можно сказать, что он меня всем обеспечивает тоесть я не думаю, что купить, как расплатиться за квартиру (мы снимаем), что делать, если протекут трубы и т.д. Я знаю, что если что, есть квартира его мамы, в которую всегда можно уйти. Мне задерживают зарплату на 3 месяца, но я не парюсь и не прошу ее выплатить, потому как знаю, что он обо всем позаботится. Казалось бы хорошо. Но я так расслабилась! Сейчас он в командировке и я не могу жить одна! Я не могу спать. Мне страшно одной в квартире. Я боюсь забыть ключи. Я боюсь, что уйду и не попаду в дом, что оставлю невыключенным какой-нибудь прибор (он всегда проверяет) или еще чего. Я потеряла самостоятельность! Мне хорошо и комфортно, но если что случится??? Я не хочу больше ходить по ночам, как я раньше это делала, я не хочу жить от зарплаты до зарплаты. Но это же ненормально- во всем полагаться на другого человека. Чувствую себя маленьким ребенком. У меня совсем нет тылов. Я не смогу жить одна.

Если что,-сможете. Так же приспособитесь к ситуации,потому что любой человек действует согласно ситуации в силу своей натуры:) И потом,это просто у Вас такой период:долго были слишком самостоятельной и самодостаточной:),теперь появилась реальная возможность расслабиться. Пользуйтесь ею,отдыхайте и не парьтесь.

Я не хочу приспосабливаться к ситуации. Просто у меня какой-то страх, что если вдруг что я не правлюсь. Появился такой страх. Раньше его не было, я ничего не боялась, мне было нечего терять, а теперь он есть. Зря парюсь, понимаю, но вот сижу сейчас одна, не сплю и парюсь. Подруга у меня развелась. Говорит, что надо быть самостоятельной. Она такая молодчина, так много всего делает, растет в профессиональном смысле, ремонт вот одна делает. Я ей восхищаюсь с одной стороны. С другой стороны ей так бывает грустно, проблемы всякие самой решать. И я боюсь, что я так не смогу. Что меня заест тоска, что я сопьюсь и пропаду. Бред какой-то.

чего-то вас в какую-то не ту степь повело. Человек самостоятелен,когда МОЖЕТ делать,мыслить,принимать решения,ответственность и т.д И Вы можете,но сейчас заботу о Вас проявил Ваш мужчина.что в этом плохого? Если придется,вспомните,какого это тянуть все на одних плечах-такое не забывается. Надеюсь,не придется.

Точно, бред, автор. И Вам есть, насчет чего париться. И дело не в самостоятельности, а в интенсивности участия в жизни. Она проходит, а Вы живете, как амеба.

Насчет интенсивности участия в жизни- не совсем так. Я достаточно активно учавствую в некоторых сферах, например общение, работа, организаций связей с общественностью, так скажем. Но какие-то бытовые проблемы вселяют в меня страх. И стены пустые вечером - тоже.

Организация чужих связей с общественностью - это участие в чужой жизни. Вы хотите тратить себя на чужую жизнь? А Ваша жизнь - это Ваши бытовые проблемы.

Да справитесь, не волнуйтесь :). Мастерство не пропьешь (шучу) :). Это случаем не подруга вас накрутила?

За оптимизм и за юмор спасибо) Нет, не подруга. Сама себя накрутила. Но поговорила с ней и задумалась о себе, смогу ли

это у вас еще ребенка нет...а знаете как страшно, когда крошечный, беззащитный, но бесконечно любимый комочек от вас всецело зависит, а вокруг ТАКОЙ СТРАШНЫЙ МИР!!!

Ой, не пугайте заранее!

Не волнуйтесь, все вы сможете если обстоятельства заставят :) Но вам для вашего же спокойного проживания советую проявить бОльшую самостоятельность. Примите участие в планировании бюджета или организации вашей совместной жизни, тогда во время следующей коммандировки вашего мужчины, вы не будете такой безпомощной.

Не планировать нужно, а зарабатывать. Ненавижу ситуацию, когда невозможно сменить машину оттого, что пепельница заполнилась :)

так автор зарабатывает, а все траты и организацию быта возлагает на сильное плечо. Я с такой ситуацией сталкивалась, но с точностью до наоборот - муж у меня такой. Ничего... жизнь вносит свои коррективы.

у меня с вами совершенно одинаковая ситуация. И я тоже сначла "расслабилась" и "боялась". А потом поняла, что на 100% смогу быть самостоятельной, и даже стала прикидывать, что и как будет, если я останусь без него. Не паникуйте. На самом дле, ситуация, которая сейчас - она нормальная. Ненормально, когда вы одна скитались и все на себе тянули... Как вспомню... брррр.....

Я тоже как вспомню, так вздрогну... Может действительно не стоить "будить лихо, пока оно тихо"? Заранее боятся того, чего нет. Еще помню врач одна хорошая мне говорила" Будем решать проблемы по мере их поступления". Сама себе отвечаю)

Расслабьтесь, наслаждайтесь, и не накручивайте сами себя не пойми зачем, благо есть такая возможность. "Решать проблемы по мере их поступления" - это самое мудрое, что можно придумать.

кому надо? подруга одна, ей вот надо. а вам сейчас не надо. вам хочется сделать ремонт? пожалуйста, делайте ремонт. но не для проявления самостоятельности, а для ремонта. я думаю, что человек не может жить абстрактными задачами, как то быть самостоятельным/счастливым/самоусовершенствоваться, а конкретными - сделать ремонт, получить диплом итд. Счастье/несчастье есть побочный еффект ДЕЙСТВИЙ, не цель.

"Счастье/несчастье есть побочный еффект ДЕЙСТВИЙ, не цель." Полносьтю согласна. Но что движет людьми, когда они совершают действия, как не стремление к счастью?

вроде так, просто человек должен конкретизировать свои цели, иначе он не сможет сдвинуться с места, например: у Маши шуба/престижная работа и она счастлива, если я куплю шубу/найду работу, тоже буду счастлива. или: когда мне было 10 лет, я ездила с родителями на море, вот сейчас поеду и будет мне там так же хорошо, как тогда. или: мне надо удачно сделать проект х, чтобы почувствовать удовлетворение от работы.

Насчет того, что счастье подочный эффект действий- интересная мысль)

Ко всему привыкаешь. И вместе, и одной. Дайте себе время.

Все никак не получалось насчет сильного мужского плеча (у мужа плечи какие-то "несильные"). Потом привыкла, зато теперь обращаю внимание в основном на плюсы такого положения, а не на минусы.

Вот и я не могу жить одна, точнее представить себя одной. МОи тылы - родители, которые обо всем заботятся, даже о моих детях. Я так привыкла на них полагатся, что мне уже реально стало жутко...

я тут как раз узнала о таком психологическом термине - приобретенная беспомощность. Это может еще идти в ногу с "подавляющим" партнером, которым каким-то образом исподволь заставил вас принять такой стиль поведения. задумайтесь над истоками этой вашей "беспомощности". Скорее всего, вы прекрасно справитесь со всем одна, если рпийдет время. просто действительно трудно совмещать две такие разнеы черты характера - независимость и самодостаточность с желанием с кемто жить и делить кров, стол и прочее. Я понимаю ваше беспокойство. Если прийдет время каким-то образом, когда вам прийдется опять расчитывать самой на себя, у вас из подкорки вылезет весь ваш предыдущий опыт. Я знаю это по себе. Сейчас живу так, как жили вы до вашего сильного мужского плеча, так, как я жила раньше сама до моего сильного мужского плеча, которого теперь нет, и я сейчас счастлива в полной мере. это действительно здорово ощущать, что ты можешь быть самостоятельной без истерии. Теперь даже не могу представить, как я четыре года жила, полностью полагаясь на моего бывшего. хорошо иметь поддержку, не спорю. Но иметь контроль, настоящий контроль, а не символический или условный, над принятием важных решений, например, финансовых, еще лучше. Просто пересмотрите ваш уклад отношений и попробуйте немного больше контролировать ситуацию, посмотрите, что будет. Занимайтесь теми вещами, которые вам приятны, т.е. не трубы чините, а делайте чтото другое, важное в семейной жизни. я не имею ввиду покупки и готовку. Платите по каким-то счетам, если вам это интересно. Ну или скандальте с хозяином квартиры, если вам это больше по нраву. И конечно не отдавайте вашему сильному плечу всю свою зарплату, возьмите на себя ответственность за что-то. хотябы за создание вашей пусть маленькой, но независимости. Вам это может понравиться и вы не будете так переживать, как сейчас. (с транслита)

В данном случае - или уходить и жить опять 2самодостаточной, или ...продолжать страдать, или просто "расслабиться и получать удовольствие. Уж поверьте: если что - то в лучшем виде все сможете и все вспомните. У меня была аналогичная ситуация: стала бояться, что я вообще шагу ступить самостоятельно не могу (вплоть до тех пресловутых клбючей, страха оставаться одной дома и прочее) - это я-то, которая...ну в общем, никогда такими проблемами не страдала, когда жила одна и на свои деньги. Сейчас просто знаю, что если придется - то куда ж я денусь. Но пока не приходится - радикально что-то менять я не готова и не хочу,проблемы буду решать по мере их возникновения. Ну, ессессно, за ключами стараюсь следить и двери на ночь запирать. на всякий случай.

Если и ему, и Вам так комфортно, то зачем ломать себя? Надо будет, соберетесь и будете действовать самомтоятельно. Зачем понапрасну себя изводить?