Если это ТД - поговорите со мной...

В голове сумбур… не знаю даже с чего начать… Ситуация такова. Живем с мужем 5 лет. Отношения не идеальные. Детей нет. Осенью решились на усыновление. Об этом решении никому не говорили. На новый год поехали к моим родителям. Туда же приехала младшая сестра. И застолье началось с тоста зятя о том, что 2007 года принес чудеса…бла..бла..бла. Вообщем, в их семье счастье – они ждут маленького. Мы с мужем оторопели сначала (реально это было для нас неожиданно). Потом конечно обрадовались, кинулись их целовать, поздравлять и т.д. Но известие было для нас очень сильное! Муж «набрался» (толи с радости, толи с горя) и бросив всю семью уехал к друзьям. Ессно, меня это обидело. А вечером состоялся разговор с сестрой, в котором я призналась, что мы хотим усыновить. Она меня не поддержала!! Начала говорить о том, что нужно рожать только самой, что беременность это прекрасно и т.д. Предложила развестись с мужем и начать все сначала. Но самое главное, я видела глаза моих родителей, которые уже представили себя бабушками-дедушками. И меня прямо пронзило от мысли, что мой усыновленный ребенок никогда не будет вызывать у них тех эмоций, что родной внук. Называйте это как хотите интуицией или пророчеством или ясновидением, но это было очень четкое чувство. И еще я поняла, что моему мужу тоже все это нафиг не нужно. И этот несчастный усыновленный ребенок будет нужен только мне. А одна я не потяну. Да и хотелось несчастной крохе дать полноценную семью. И вот все праздники глаза на мокром месте. Муж уехал на рыбалку. Я сижу дома одна, отключив все телефоны и реву. Я поняла, что одинока в этом мире, никому не нужна: у мужа рыбалка, у сестры с родителями свое счастье.

детей нет по выясненным причинам?

А у вас вообще нет шансов забеременеть?

Девушка, милая, успокойтесь! Все реагируют по-разному, и заранее сложно что-то знать. Может вы глубоко ошибаетесь насчет ваших родителей? И если вам нужна эта кроха, и муж согласен, значит имхо, не отстутайте от задуманного. Мой муж, например, не мог любить ребенка, которого еще не было, я могла, а он - нет. И всю беременность я проревела, думая что ребенок будет нужен только мне. Вот кажется мне, что и у вас так же, своеобразная "беременность" (а что, разве не так? Разве вы не ждете ребенка?). Ваши родители наверняка не бессердечные люди, и скорее всего в их сердце будет место для маленького человечка. И с мужем, даст Бог, все наладится. А то, что ребенок нужен вам (а вы -ему), поверьте, это уже очень много. А насчет сестры, помните поговорку: сытый голодного не разумеет.

ребеночек ВАМ нужен??? исходите только из этого...

Я хочу чтобы у крохи были и папа и мама.

ну тогда только с мужем надо разобраться, а не оглядываться на бабушек:)

поговорите сначала с мужем

Девушка, мою дочку не любит ни одна бабушка! Хотя дочка родная и очень на меня похожа, да и на папу своего! А они не любят и все! У них своя жизнь и им как говориться не до фигни! Так что не парьтесь раньше времени - мне кажется любовь бабушек-дедушек не зависит от степени родства! А насчет мужа - ну не понимает он пока, что такое ребенок, не знает! И не может он хотеть его так же как и Вы! Так что мне кажется, что эти проблемы пустые, забейте.

Моя подруга хочет под опеку взять, кроме меня её никто не поддерживает. Все считаю также, как и Ваши родственники - "надо своего". Боюсь, Вы осознали правду - усыновив, Вы останетесь одна...Нет, родители от Вас не отвернутся, конечно, а вот муж скорее всего сольется.

да, вот именно этого я и боюсь, что останусь одна с усыновленным ребенком и родным ребенком сестры...и родители.

А что муж-то говорит об усыновлении? И вообще о вашей с ним проблеме? Тут разговаривать надо. Насколько я понимаю, он прячет голову в песок...

Муж согласился на усыновление. Собрали документы. Но дело не в этом. Понимаете, это ситуация на новый год в семье...Сейчас загвозка вся во мне. Я просто четко поняла, что это все была какая-то иллюзия, попытка создания полноценной семьи. А реальная жизнь вот она: счастливые бабушка-дедушка с возгласами: ну наконец-то! ну хоть кто-то! и т.д. счастливая беременная младшая сестра, настаивающая на моем разводе, муж, бросивший меня с моей семьей в праздник и пьяный умчавшийся к друзьям, и я просидевшая 3 дня дома, отключившись от всего мира (только сегодня хватило душевных сил здесь что-то написать). Вот она, блин, МОЯ реальная жизнь! А что мне делать дальше, какие принимать решения я не знаю....

Ни фига себе! Че-то накручиваете вы себя, имхо. Вам может кажется все это, а они на самом деле так не думают? Насчет сестры еще раз повторю: сытый голодного не разумеет, не ее это дело. А вообще, что для вас реальная жизнь, pешать только вам. У вас есть муж и скоро будет ребенок - куда уж реальнее? А остальные, если у них есть хоть капля мозгов, поймут. А если нет, неужто чье-то мнение дороже вашего благополучия? А мужу время дайте. (с транслита)

Если всё действительно так, как Вам кажется, то, что Вы столкнулись с реальностью - это очень хорошо. Сестру и родителей не воспринимайте серьезно, всё-таки жизнь-то Ваша и решать Вам. И как раз сейчас ещё не время принимать какие-либо решения. Сначала надо успокоиться, может с мужем поговорить? Сестре и родителям доходчиво объясните свои мотивы, если хотите, конечно. Но в первую очередь, спросите себя - готовы ли Вы сами к такой ответственности... В любом случае, в расстроенном состоянии не стоит ничего решать. Давайте, приходите в себя уже:)

Автор, наши родные дети бабушкам дедушкам на фиг не нужны. Они вспоминают о них, когда надо похвастаться перед друзьями. Так что не расстраивайтесь. Бывает так что и родным бабушкам, дедушкам внуки не интересны. (с транслита)

Иллюзией является ваша идея о том, что усыновленный ребенок скрепит ваши разваливающиеся отношения с мужем. И родной, кстати, их тоже не скрепит. Это можете сделать только вы вдвоем с мужем, и крайне желательно - ДО появления детей. Либо создать семью с другим человеком и рожать/усыновлять уже с ним. Что касается бабушек - дедушек, то вы рожаете и усыновляете не для них, а для себя. Если для вас именно их отношение к этому является... референтным, то это может говорить только о том, что вы лично пока для ребенка не созрели.

Все мы одиноки по большому счету. Муж приедет с рыбалки-поговорите с ним всерьез. Если увидите, что он колеблется, тогда будете решать сама для себя, усыновлять малыша или мужа менять.

Отвечаю сразу всем. В нашей семье причина - мужской фактор. У меня все в порядке. Могу и забеременнеть и родить.

а сколько Вам лет?

32

Вот в этом все и дело, думаете мужчине легко осознавать свою неполноценность? Может если ситуация окончательная, вы прибегните к инсеминации донорской спермой и в вашей семье родиться ребенок, но никто ничего не узнает, значит и про него никто не узнает.

Он на это не пойдет. Если только ЭКО. А от ЭКО я сама отказалась и предложила усыновление. Он поддержал.

Ах, не пойдет!??! Ну-ну. Мне сложно вас понять, а потом он пойдет гулять по бабам (это я к примеру) и вы будете все прощать и растить ребенка одна, а они (мужики) такие неженки, аж тошно, а мы (бабы) все их жалеем и слушаемся. Блин. Я вам не верю. Вот не верю. Я сама прошла через хочушество и знаю, что такое ХОТЕТЬ РЕБЕНКА! Вы не хотите.

Если честно я не поняла вашего поста. Причем тут гулять по бабам, растить ребенка одной и донорская сперма???

А все к тому, что вы не хотите ребенка. Ни вы, ни ваш муж. Хорошо бы, чтоб он получился, и вы бы его растили. А так... К донорской сперме не готов он. К ЭКО вы. К усыновлению, как видно из этого топика, вы не готовы оба.

Для достижения цели каждый выбирает свои способы. Кому-то не подходит ЭКО, кому-то усыновление, кому-то сурматеринство и если человек отказывается идти той или иной дорогой совершенно не значит что цель для него менее желанна, чем для того который бежит сразу во всех направлениях.

Способы выбирают оба, они сплачиваются и решают проблемы, возникающие на пути, особенно с учетом того, что проблема в мужчине, а жена собой "жертвует". А он еще не готов, а жена не хочет еще или пока ребенка себе, она хочет им, а он нет. Вот и все. Все возможно не так, но это я прочла тут, как написали, так я и прочла.

я в общем то тоже не хотела ребенка "себе", скорее я хотела ребенка "ему", поэтому приняла его правила игры, но вообще сугубо ИМХО уступать должен тот для кого это важнее. Если Автору важно иметь ребенка именно от этого мужчины, а мужчина желает иметь ребенка или кровного или никакого, то опять же ИМХО уступить придется жене. Если же для нее важна возможность просто быть матерью и не важно как ее сын или дочь появятся на свет, этой паре стоит подумать о том чтобы поискать другие гавани в этой жизни.

Вообще-то в данной ситуации жене предлагается жертвовать собой вдвойне - не просто воспитывать неродного ребенка, но и идти на разрыв отношений со своими родными. Ибо нормальная мать не пойдет с малышом в дом бабушки, которая к ее сыну (дочери) будет относиться как к неполноценному и тут же демонстрировать любовь к кровному внуку. Вполне понятно, что ради мужа, которому все пофиг кроме рыбалки, на такой шаг решиться сложно, особенно если учесть, что сама она может влегкую забеременеть в угоду близким, которые, опираясь на кровность, ее на произвол судьбы не бросят в случае развода.

не очень поняла Вашего возмущения. Я тоже прошла через 10летнее лечение прежде чем смогла родить. Но мужа Автора где-то понимаю...

Нас не много, нас всего 38. Мы несколько лет вместе, мы постоянно общаемся, мы из разных городов и стран. Мы объеденены одним желанием, желанием иметь ребенка. Уже многие мамы, кто-то беременный, кто-то еще ищет свой путь. Возможно я четко сфокусирована на "этой" теме и не вижу многого другого, возможно я излишне эмоциональна. Но это интернет и каждый говорит свое мнение. Мое такое, пусть даже в корне неверное.

Я на вас нисколечко не обижаюсь. :) Я очень рада всем мнениям в моем топике. Все люди разные и мнения разные. А вот это и ценно. Ведь я вижу ситуацию только под своим углом, а мне нужно чтобы все посмотрели под разными. Сейчас праздники, многие подруги разъехались, особо поговорить не с кем. Да и ситуация очень личная, не каждому расскажешь, не каждый поймет...

А можно к вам? Где почитать о вас?

Это не на еве.

Все равно буду рада. Нуждаюсь в моральной поддержке.

Милости просим к нам: http://www.probirka.org/forum/

http://forums.wantbaby.ru/index.php

А почему от ЭКО отказались???

Может помощь нужна, посильная?:)

Вы как всегда от слов к делу :)

может,некорректно,но первое пришло на ум,а почему тогда не искусственное оплодотворение спермой донора? И выносите и родите своего ,родного ребенка!

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34143059

ИМХО, Вам бы без ребеночка разобраться в своей семье. С мужем разберитесь: ему донорская сперма не подходит, Вам - ЭКО.Почему, кстати? откуда такое предубеждение у Вас против ЭКО? У мужа - против донорства? Ребенка вроде оба хотите, ВМЕСТЕ... А усыновление Вам зачем? "Крохе маму и папу дать"? Зачем? А сестра тут, вообще, не при делах, и ее беременность. и Ваши родители... Иногда женщины, котоыре берут ребенка на усыновление, порой против всего мира идут, и выстаивают... А Вы, раз сомневаетесь, значит, не особо и надо, ИМХО.

Кумпа моя написал(а): ИМХО, Вам бы без ребеночка разобраться в своей семье. *********** Да, вы правы. С этого и надо начинать. С мужем разберитесь: ему донорская сперма не подходит, Вам - ЭКО.Почему, кстати? откуда такое предубеждение у Вас против ЭКО? **************** Боюсь последнее здоровье на нем оставить. У мужа - против донорства? Ребенка вроде оба хотите, ВМЕСТЕ... А усыновление Вам зачем? "Крохе маму и папу дать"? Зачем? *************** И это тоже. Родителями хотим быть. Полноценную семью иметь. Имеем право?? А Вы, раз сомневаетесь, значит, не особо и надо, ИМХО. **************** До этого события я была уверена на 100%. А сейчас ни в чем не уверена, даже в себе.

Сомневаются все. Это совершенно нормально. Не бойтесь, все будет хорошо!

***И это тоже. Родителями хотим быть. Полноценную семью иметь. Имеем право?? Я не сомневаюсь в Вашем праве. Просто хочу, чтобы Вы сами еще раз задали себе эти вопросы. Я сама не была в Вашем положении, но мой Вам сикренний совет: сходите в форум усыновление, посоветуйтесь с психологами (есть психологи, которые специально работают с желающими усыновить, чтобы помочь им разобраться с сомнениями и поработать с их отношением к грядущему событию. Часто работа ведется, кстати, со всем родом - то есть и с бабушками-дедушками, тетями-дядями) Вы резонно сомневаетесь: смогут ли Ваши родители и Ваш муж полюбить малыша... Вполне, резонно. И не выяснив этого вопроса, идти на усыновление, ИМХО, преступно. потому что малыш изначально станет заложником в семейных разборках. Насчет потери последнего здоровья на ЭКО... Сходите к хорошему специалисту, пройдите обследование. Возможно, не так страшен черт, как его малюют. В форуме "Двойняшек", есть женщина с ником Whightmouse (надеюсь, она не обидится на ссылку), которая прошла через процедуру ЭКО спустя много лет бесплодия в возрасте 47 лет! И в 48 стала впервые мамой чудесных двойняшек. Удачи Вам!

У меня подруга сделала уже несколько ЭКО и все здоровье там и оставила. Девчонки 31 год и теперь куча диагнозов и думают об усыновлении. Вот1 Автор в чем-то может и права.

Черт не так страшен, но не для всех. Кому-то больше везет, особенно тем, кого изначально Бог здоровьем не обидел, кому-то меньше.

Автор себя не переделает, ей важно мнение родителей, их отношение к будущему внуку и я, если честно, могу ее понять. Усыновленный ребенок всегда будет чувствовать себя ущемленным в семье, где есть родные внуки, если бабушки-дедушки были против усыновления. Конечно, если свести общение с родителями к минимуму, то об этом можно не думать. Отношения мужа к донорской сперме сильно смахивает на "сам не могу и ей не дам", по-моему чистый эгоизм. Бросать любимого мужа из-за его бесплодности я конечно бы не стала, но очень постаралась бы внушить ему мысль, что для меня важно родить самой.

"Усыновленный ребенок всегда будет чувствовать себя ущемленным в семье, где есть родные внуки, если бабушки-дедушки были против усыновления" подо все эти критерии подходит усыновление в нашей семье :) кровные внуки есть, первые слова бабушки были "я категорически против". нет, не так. "Я КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ" - вот так скорее :) но я была непреклонна. и знаете, мой сын сейчас - любимец всей нашей семьи, а бабушке я, злыдня, иногда напоминаю эти ее слова... (когда ребенок не слышит, конечно :))

Автор, ИМХО, сомневается сейчас прежде всего в себе. И это намного важнее. Потому что ее искренняя любовь и вера убедят всю ее семью, но если уверенности нет......

А мне кажется, что в первую очередь сама автор эгоистка - она фактически запретила мужу иметь генетически родного ребенка, отказавшись делать ЭКО. И он ей теперь платит той же монетой. В сложившейся ситуации, думаю, наилучший выход - развод. ИМХО, конечно.

Забавно. В который раз удивляюсь: малейшая проблема в семье - развод. Малейшее несогласие - развод. Автор не эгоистка, она испытывает вполне объяснимые сомнения. Не дай Бог Вам так мучиться. :)

Именно потому, что я так мучаюсь уже давно, я и смею давать такие советы.:-) Нашему бесплодному браку уже много лет, несколько ЭКО за плечами. Но никогда у нас с мужем не стоял вопрос о том, чтобы "пожертвовать" клетками кого-то из нас только потому, что кому-то неохота идти на ЭКО. Для меня родить ребенка от любимого мужа - это великое счастье. Для него счастье - это чтобы его ребенок был частичкой меня. Да, мы оба не отрицаем ни донорские клетки, ни усыновление. Но сначала надо попытаться... В семье, где на весах - ребенок против здоровья - перевешивает чаша "здоровье" - нет большой любви и нет большого желания иметь детей. Потому что чаша "здоровье" - чисто теоретическая, "домысловая" и в 90% случаев неверная. Лишь у небольшого количества людей бывают проблемы со здоровьем от ЭКО и те в основном временные. Кстати, крики - боюсь за свое здоровье! - обычно исходят от людей, ни разу не сделавших в жизни ни одного протокола ЭКО. На самом деле бесплодие - это очень хорошая проверка семьи на прочность. Без доверия, без любви, без взаимопонимания и без желания сделать любимого человека счастливым, бесплодная пара так и будет несчастной, пока не развалится. А я в семье автора (судя по ее постам) не вижу ни того, ни другого, ни... Поверьте, я вовсе не противница усыновления. Я бы сама поддержала автора, если бы она написала, что сделала несколько безрезультатных ЭКО, а теперь решила усыновить. А так... Отказать и мужу, и себе иметь генетически своего ребенка только лишь от страха перед чем-то "мифическим"... Не понимаю. И не верю... ИМХО, конечно.

Морская пена написал(а): Поверьте, я вовсе не противница усыновления. Я бы сама поддержала автора, если бы она написала, что сделала несколько безрезультатных ЭКО, а теперь решила усыновить. А так... Отказать и мужу, и себе иметь генетически своего ребенка только лишь от страха перед чем-то "мифическим"... Не понимаю. И не верю... ИМХО, конечно. После всех последних событий и недельных размышлений я признаю, что пожалела о том, что отказалась от ЭКО. Мой девиз всегда был, что лучше жалеть о том, ЧТО сделал, чем о том что НЕ сделал. Но в случае ЭКО - я ему изменила....

Автор, не бойтесь ЭКО! Не так страшен черт, как его малюют.:-) Зайдите на Еве в экошный топик, на Пробирку. И Вы увидите, как нас много. Вы найдете поддержку и информацию. Вы найдете очень много счастливых семей, которые стали родителями благодаря ЭКО. Удачи Вам! Надеюсь, Вы больше не измените своему девизу. И увидите, насколько счастливее станет Ваш муж.:-)

Потому что чаша "здоровье" - чисто теоретическая, "домысловая" и в 90% случаев неверная. Лишь у небольшого количества людей бывают проблемы со здоровьем от ЭКО и те в основном временные. ******** Да? ИНтересно, а те самые олставшиеся 10% с вами согласны? Особенно те, у кого изначально есть основания полагать, что они в эти 10% попадут?

Я попала в эти самые 10% (кстати, я бы сказала, что их значительно меньше, чем 10). Да, были временные проблемы со здоровьем. Да, довольно серьезные. Вылечилась, встала, отряхнулась и пошла дальше на ЭКО. Желание иметь детей, знаете ли, значительно сильнее. Поэтому тоже считаю, что автор не так уж сильно хочет иметь ребенка. А уж усыновлять, чтобы наладить отношения с мужем - вообще большая глупость. Ребенок отношения не наладит, брак может развалиться. В результате автор при замечательной фертильности останется с усыновленным ребенком. А ее муж найдет себе женщину, которая согласится пойти с ним на ЭКО - и он будет воспитывать уже генетически своего ребенка.

Автор, знаете, я согласна со всеми "предыдущими ораторами" :-), которые говорят, что не очень вы хотите ребенка. Вы не согласны на ЭКО. Почему - это ваше личное дело, но я знаю девушек, которые 7 (семь!!!!!!!!!!) раз его делали. Автор, семь. Потому что желание иметь ребенка, как говорится, "неопреодолимой силы". Это желание нельзя сравнить ни с чем. Крышу сносит конкретно. Засыпаешь и просыпаешься с этой мыслью. Я бы сравнила это с шизофренией - навязчивая идея. Сравнение не самое лучшее, скажем прямо, но самое точное. И когда Вы ЗАХОТИТЕ ребенка, то муж, сестра, родители, все вам будет фиолетово. Женщины рожают без мужей, потому что у них есть это желание. Вам надо не с сестрой, родителями или даже с мужем разбираться, вам надо самой разобраться. Хотите ли ВЫ? У нас с мужем не было вариантов - иметь или не иметь ребенка. Если бы не получилось своего, мы бы точно усыновили. Потому что мы ХОТЕЛИ.

Дорогой автор, меньше драматизма. Вы прежде всего должны решить что вы хотите - родить или стать матерью. У меня похожая с вами сутация - 7 лет браку, сильнейший МФ, 2 ЭКО ИКСИ - оба 0. После последнего протокола муж ушел в крутое пике. Были на грани развода. Но нашли в себе силы поговорить. И муж мне скзал - мы должны любить кого-то вместе. если этого не случится - мы правда расстанемся. Он мне давно предлагал сделать протокол с донорской спермой, но я все время была в таких же страхах, как и вы - что ему не надо, что это надо только мне, а я не корова... И муж тогда предложил усыновить. Это было в самом начале февраля 2007 года. 5 марта я была уже в опеке, 5 мая у меня были готовые документы на руках. Муж проявил чудеса невероятные за время сбора доков. 28 апреля мы первый раз встретились со своей дочей. Потом было полтора месяца реальной войны за ребенка - ее повидимому продали заграничным усыновителям - был только вопрос времени... я постарела на много лет, написала километры писем, но мы победили (во многом благодаря усилиям Ольги Правоведа из форума Усыновление, поклон ей огромный!!!!!!!). 2 июля был суд и мы стали обладателями волшебной дочери. Доча в паспорте. Моя мама услышав от меня "радостную" новость орала в трубку - Ты меня убила, убила! Я тебе запрещаю! свекровь предложила донорскую программу. И итоге, когда после суда мы приехали с малышастом домой ни одна из матерей нам не помогла - свекровь приехала на 1 ночь, показала как купать:) моя мама сославшись на ремонт:) не приехала вообще. Пока я не пригласила ее съездить вместе на отдых заграницу:) Муж изменился на 100000000%. Он стал реальным ОТЦОМ СЕМЕЙСТВА. конечно со своими недостатками, но он абсолютно включен в процесс... А я стала шизонутой мамашкой, с кучей комплексов и страхов, но жутко ГОРДОЙ достиженими своего птенца. Мамы отошли. Моя мама целуем внучку буквально в попку и называет "моя Манюня". звонит и орет ей в трубку "Любоффффффь". Свекровь дарит подарки и всегда рада ее видеть. перемелется - мука будет. Сейчас в вас, простите, говорит завсить. А от нее и сомнения. Со мной тоже так было, когда невестка (сестра мужа) зелетела случайно раз, родила сына и через 4 месяца опять залетела и родила дочь. А они ей в принципе были не нужны. А я к тому моменту уже знала что такое ХГЧ 0,5 Удачи вам. И скорейшего мамаства.

Какая вы умница! А доча и впрямь волшебная, чудо! Автор, делайте выводы! :)))

Бог мой! Спасибо Вам за такие слова! Реву у компа. Я запуталась, я совсем запуталась. Господи! Я всю осень просидела в разделе "Усыновление"! Пересмотрела все ваши паспорта. А сейчас, а сейчас... я не знаю, что мне делать... Нет, сестре я не завидую, я очень рада за нее. У меня претензии только к себе самой. Только к себе. Еще раз спасибо за слова. Я помню Вас в усыновлении :)

Возьмите тайм-аут. Примкните к волонтерам и поезжайте с ними в ДД. Посмотрите БД деток - если накроет - никуда вы не денитесь. А если не ваше - то и начинать нет смыcла. ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Не грустите, вы обязательно станете мамой. Причем мамой сумашедшей. будут вопросы - моя почта 9912624@gmail.com

Спасибо вам за теплые слова! Да, я так сейчас и сделаю: возьму тайм-айт, поговорю с мужем, потом с родителями. Для меня очень важно их мнение. У нас всегда была дружная семья и они для нас с сестрой всегда была авторитетом. ПыСы. Ваш адрес я сохраню. :)

ну и переждите этот период. вам надо успокоиться, сейчас вы на взводе (я думаю, прежде всего от поступка мужа). постарайтесь проговорить с ним еще раз все, когда оба отойдете от праздников и нервотрепок. а после и решайте.

Дочка у вас такая красавица, удачи вам. Очень рада за вас и вашу малышку, надеюсь, у вас все будет здорово. Вы СУПЕР!!!!

Господи! Читала и прослезилась! Какие же вы МОЛОДЦЫ!!! Воистину русская женщина и в огонь, и в воду! Малышка у вас красавица! Дай Бог вам всего самого лучшего! И с Рождеством:)!

Правильно поступил Ваш муж, что уехал.

Почему правильно? Поясните.

я тоже за тайм-аут, в таком случае. А Вы сейчас будете страдать, рыдать, жалеть себя, а потом успокоитесь и все бедет отлично. Иногда очено полезно побыть наедине с "родными", а потом - наедине - вовсе. У Вас все будет хорошо:-)

автор, у меня ощущение, что вы решили, что хотите ребенка только потому, что "так надо и уже пора". так вот, вы ничего никому не должны! И если вем не надо, то не несилуйте себя! Йето миф, что женщине обязательно нужен ребенок. Кому-то нужен, кому-то нет. Если женщине нужет ребенок, если она его хожет, йето видно сразу. йето не остановить. Так что вам просто нужно разобраться с асмой себе. и если вы поймете, что вам ребенка не так уз и хочется, то и не надо. Плюньте на всэ и делайте так, как хочется вам. Удачи! (с транслита)

Не понятно, почему на Вас, взрослого человека, так повлияло мнение сестры... Про родителей я вообще не говорю, вы просто додумали их реакцию на планируемое усыновление. Но в любом случае, она (предполагаемая реакция родителей) не должна влиять сильно на Ваше взрослое решение. Так же вы додумали чувства мужа. Вы же не знаете сейчас, что он думает и чувствует... Надо бы с ним поговорить спокойно, без обвинений... Рассказать, что Вас так расстроило...

Не спать написал(а): Не понятно, почему на Вас, взрослого человека, так повлияло мнение сестры... А как оно должно повлиять было на меня?? Представьте себе 32летнюю женщину с 5летним стажем бесплодием, издерганную всеми и всями одним и тем же вопросам: ну когда уже? И ведь я не могу всем отвечать, в чем у нас проблема. Вот и навалилось все в один вечер: и поступок мужа, и глаза бабушек-дедушек, и спич сестры. Про такое говорят: в нужное время и в нужном месте.

Поддерживаю. От этих вопросов доброжелателей и просто интересующихся крышу может сорвать.

Ох, автор, не загадывайте! Вы не можете знать, как будет! А быть может все что угодно! Вот я ждала ребенка - долгожданного! Вся семья радовалась, меня на руках носили. А моя младшая сестра (несовершеннолетняя) забеременела когда я была на 6 месяце, она была не замужем, решила рожать "назло всем", ее все шпыняли, попрекали и прочее. Родила я, через полгода родила она, на следующий день ее бывший друг и отец ребенка пришел в роддом со своей мамой и цветами...через год они поженились и теперь у них полноценная, счастливая семья, этого никто не предполагал! А я вот развелась, муж начал пить, этого тоже никто не мог ожидать! Так что получилось что ее ребенок был очень даже кстати, а не мой, если можно так выразится... Это я к чему? Стройте свою жизнь, свою семью, свое счастье так как считаете нужным. Если готовы воспитывать приемного - берите! Если хотите попробовать родить сама - делайте ЭКО и рожайте. Мужа нельзя судить по одному поступку, ему очень плохо было, это был удар в прямом смысле - ниже пояса... Зять смог, а он не сможет никогда... И об этом все за столом знают...он разозлился на всех, и на вас тоже, за то что вы знаете о его неполноценности...это естественно! Ну разведетесь вы, а дальше что? Еще несколько лет потратите на поиски нового мужа, а к тому времени неизвестно сможете ли забеременеть, да и не факт, что родив - будете жить с мужем... Я думаю вам нужно взять ребеночка, раз решили уже. А с мужем договоритесь, что второго рожаете сами, при помощи ЭКО. На сестру и родителей - забейте, пущая няньчутся со своим долгожданным, для вас это будет родной племянник и не более. А потом еще и дружить будут, вот увидите! Наши уже дружат, это так классно наблюдать! Хотя моя мама, нет-нет, да и сказанет про моего, что похож он очень на своего папашу-урода-алкаголика и вообще типа будет такой же... ну я ей рот быстро затыкаю.... Удачи вам!!!

.

сделайте ЭКО и не дурите!у вас есть шанс родить своего ребенка,усыновить всегда успеете

Самый разумный совет, ППКС.

Я тоже присоединяюсь. Пока у вас молодой возраст, сделайте ЭКО. Не так это страшно, как кажется. А потом усыновите. В такой последовательности, потому как времени на это все много надо. Просто мне кажется, раз у вас самой нет проблем в этой сфере, потом вы все равно можете пожалеть что лишили себя именно выносить ребенка. А с мужем надо поговорить. А если уж решили усыновить, не обращайте вы мнение на окружающих так уж сильно. У сестры, которая беременнеет просто так, другое мнение на этот счет. Пока человек сам не попал в подобную ситуацию, он очень легко ее воспринимает. Вот вы пишите - муж уехал, так может ему еще хуже чем вам было при виде вашей берем.сестры? Ведь как ни крути, причина в нем. Почему вы его чувства в расчет не берете? А для родителей, кто знает? Может ваш малыш будет любимее родных внуков:-) Главное чтобы вы с мужем его любили. УДАЧИ!

ППКСище, делайте ЭКО! Раз шансы все есть! Мой раздрюченный организм мне с 1 попытки ЭКО сына подарил! И не так уж и страшно это для здоровья, мне наоборот помогло. Только врача надо хорошего подобрать.

поделитесь врачом, пожалуйста!!

делюсь - Сухачева Татьяна Сергеевна, клиника "Мама". Без дураков рекомендую.

я у нее тоже была в протоколе. Респект ей огромный и руки оторвать:( Она мне порекомендовала.... съездить отдохнуть БЕЗ мужа:) жаль рецепт на это н выписала.

мой врач тоже мне рекомендовала этот "рецепт" :(

не верю, но спорить не буду. Я очень много (к сожалению) врачей повидала, есть с чем сравнить. Знаю лично много тяжелых случаев, с которыми она справилась. Обсуждать это не буду, для этого на Еве целый форум есть. В любом случае, желаю Вам удачи :)

+1000!

И ЭКО тоже всегда успеют. ВОпрос, стоит ли это делать при таких отношениях с мужем.

Предложила развестись с мужем и начать все сначала Дело в муже?Тогда не поверю, что ребенок ему не нужен!Просто он как и Вы в шоке.

У вашего мужа ни в каком случае не может быть детей или все-таки минимальная вероятность есть? А что если вы все-таки "случайно" смогли от него забеременнеть? Ведь бывает так в реальности: хотят, отчаиваются и неожиданно беременнеют, рожают и все счастливы... Это я к тому, чтобы найти мужчину-донора. Все-таки, малыш будет ваш и проблем меньше... Тапками не кидайте, понимаю, что это не очень хорошо, но и ситуация тоже не очень приятная!

Вариант написал(а): У вашего мужа ни в каком случае не может быть детей или все-таки минимальная вероятность есть? Вероятность есть. А что если вы все-таки "случайно" смогли от него забеременнеть? Ведь бывает так в реальности: хотят, отчаиваются и неожиданно беременнеют, рожают и все счастливы... Это я к тому, чтобы найти мужчину-донора. Все-таки, малыш будет ваш и проблем меньше... Тапками не кидайте, понимаю, что это не очень хорошо, но и ситуация тоже не очень приятная! В смысле забеременнеть от другого мужчины?? Это мне не подходит ни по моральным принципам, ни по Божьим законом. Ну не могу я начинать семейную жизнь с обмана(с).

повтор

А ЭКО -сейчас бесплатно делают уже? Я помню одна знакомая несколько лет назад- на это ЭКО -копила..., не получилось, следующее через полгода, опять не получилось...Тогда это стоило 4 тыс. дол. (курс был другой)

где-то столько же сейчас стоит. Это вне так называемых льготных программ. Насколько я знаю...

я пятьлет назад делала, обошлось что-то около 2 тыс.

Делают.

ТАкую историю знаю - лет 30 уже назад женщина ваще не могла родить, они решили усыновлять, при этом знала она, ее муж и моя мама - врач и лучшая подруга. Все оформили в тихомолку, она с подушками 9 мес. таскалась. Никто не просек, никакие бабулки-дедушки) Девка выросла красотка - ни сном, ни духом) А главное - никакой доброжелатель ее не просветит) (если только моя мама хихи)

это называется имитация беременности, есть специальные программы усыновления, помогающие имитировать беременность

Можно пример из жизни? Из своей собственной. Тоже долго ребеночка не было. Было ЭКО. Сложная беременность, сложные роды и т.д. Второго (вернее вторую) решили взять из дд. Моя мама была КАТЕГОРИЧЕСКИ против. И я вобщем-то уже предвидела те трудности, с которыми мы столкнемся, поскольку няни у меня нет и мама - вобщем-то единственный помощник (муж почти все время на работе). Сейчас даже смешно все это вспоминать, поскольку отношение моем мамы к доче - это просто огромная взаимная любовь. Мне даже кажется, что ее она любит больше всех своих кровных внуков, а их у нее в общей сложности четверо. И еще... не ждите от мужа слишком большой активности. То, что он не против усыновления - это уже хорошо. Вот увидите - ребеночка он будет любить не меньше, чем любил бы собственнорожденного.

не могу удержаться, чтобы не написать: какие у вас детки очаровательные, и похожи между собой... замечательные братик и сестричка. Здорово, что у вас так сложилось (и ТТТ будет хорошо и дальше), но ИМХО не всегда все так гладко складывается.

Иммитировать и не ставить родителй в курс дела

Автор, возможно, я отвечу не совсем по теме Вашего топика. Мне резанула слух Ваша фраза "Отношения не идеальные". Есть такая особенность, что "не идеальные" отношения разрушаются от любого сильного стрессового фактора. К последним относится даже рождение собственного ребенка (уже не говоря об усыновлении). Я бы сильно задумалась на Вашем месте перед любыми дальнейшими действиями по поводу отношений с мужем

а я например вообще не встречала пар с ИДЕАЛЬНЫМИ отношениями 24 часа в сутки 365 дней в году.

Про это речь не идет :-). Очевидно, то что Автор называет "отношения не идеальны" подразумевает, что в отношениях есть проблемы. А если это так, то, как показывает опыт, любая серьезная стрессовая ситуация - угроза браку. Сначала нужно проблемы решить (если они решаемы), а потом уже замахиваться на такие вещи, как усыновление. Но это только мое мнение, разумеется :-)

ППКС. сначала лучше бы отношения наладить 9или по крайней мере разобраться) а уж потом ребенка планировать: что рожать, а уж тем более усыновлять. У меня так у подруги нынешний кавалер: грит, с женой не могли иметь детей, но как-то отношения не ладились, решили усыновить ребеночка - мол, вдруг поможет. не помогло: ушел он, когда ребенку годик был. И кому от этого лучше?

Ага, я тоже знаю пару, которая решила так брак поправить, когда он уже фактически разваливался. Правда, они не усыновили, а сделали ЭКО. Через 3 года ужасной жизни развелись, теперь ребенка не могут поделить, которого отец очень любит

СПАСИБО всем за слова поддержки, сочувствия и критики! :) Ситуация стала потихоньку выправляться. Чувствую себя лучше. Состоялся разговор с мужем. Даст Бог -все будет хорошо! (надеюсь на это :) Еще раз всем СПАСИБО!!

Слава Богу, что у Вас все налаживается. Так на чем же Вы остановились? Будете усыновлять малыша?

Понятно ваше желание дать ребенку полноценную семью, ваши попытки оценить шансы... с одной стороны хочется вас поддержать, а с другой стороны вернуть с небес на землю. Неразумно добиваться от мужа и уговаривать его, его отношение может измениться в любой момент. Женщина ВСЕГДА рожает ребенка себе. Себе, а не отцу и не бабушкам-дедушкам. Ну или не рожает, а усыновляет. Поэтому не надо свои намерения ставить в зависимость от туманных непостоянных перспектив.

Сходте на форум Пробирка - там много и про ЭКО и др. методы.