Сделаным тестом навеяло...

Считай опрос. Представьте, что у Вас все примерно, как у автора топа "А я сейчас тест сделала..." с двумя ньюансами: 1. Вы сами хорошо зарабатываете 2. Ребенка Вы явно хотите. Собссно вопрос: Вы будете сознательно "работать" над "вторым" (или последующим ребенком) небудучи уверенной, что с папой этого ребенка Вам "по пути" в дальнейшем?.. Или все-таки мораль, что риск оставить ребенка (ребенкОВ)без отца довольно высок остановит Ваше "хочу"? Я понимаю, что анонимно опросы про мораль это эм... некомильфо, но... извините уж :)

Думала над этим.лично для меня все зависит от моего желания-если я хочу ребенка,я бы и планировала и оставила бы если залет.муж сегодня есть, а завтра нет ,а дети это другое..

+1

скажите, какую именно "мораль" Вы усматриваете в вопросе того топика: "Скажите - это безумие сохранить ребенка?" Нет жалания ставить себя на места Автора, из-за одной только постановки вопроса. ИМХО - безумие - допускать безумием - оставить ребенка... Собссно, "сознательно "работать" - есть "планировать". Дама из топика рассматривает мужа как основной источник доходов, что не позволяет ей оставлять решение только за собой, а то положение, которые Вы предлагаете - "сама твердо стою на ногах" - позволяет даме рассматривать своего мужа - как носителя генотипа. Вы предлагаете жестоко неравные условия, для альтернативы.

Есть все-таки одно общее на которое я и ставила акцент в вопросе. Посмотрите на происходящее глазами ребенка. Даже просто планируемого ребенка. Вы можите дать ему "все" (условно говоря), но не можите дать ему папу. И нет гарантий, что сможите дать другого (не биологического) папу. Поэтому на весах Вашей "хочу" ребенка с одной стороны и с другой то, что Вы заведомо знаете, что есть высокий риск недодать ему кое-что чего за деньги не купишь. Что перевесит? А вопрос выбора "оставлять-не оставлять"... тут действительно никакой морали быть не может. Согласна на 100%.

риск есть всегда - и сбоя в системе и средствах мат. обеспечения, и разрушения семьи. Дай Бог, чтобы человек никогода не узнал, что такое "вдова", "лежачий больной дома", "повернулся и ушел", "любовь здесь больше не живет", но, тем не менее, всего не просчитаешь. Я за внутренний голос, на фоне предохранения и планирования. Но если ребенку суждено было зародится, вопреки технической осторожности, значит, внутренний голос обязан сказать одно слово: "Счастье!" Путь к нему может быть не таким радужным, как сама по себе эмоция, но это уже *совсем другая история...* В пути даже может возникнуть слово "аборт" ( = "несчастье"). Жизнь она такая...полосатая:-( Но я говорю о семье, случайные связи не рассматриваю.

Иными словами если "банки спермы" существуют значит... :) Ну сами знаете :) Ок :) Спасибо за мнение :) Мое сугубое ИМХО: вопрос этот (между Вашим "хочу" и желаниями ребенка) решать рано или поздно все-равно придется. Если "хочу" возьмет верх, а "папа" к моменту когда у ребенка появится осознанное желание "чтоб папа отвел в первый класс за ручку" так и не появится... :) Но это будет уже "совсем другая история" :) Равно как и истории о вдовстве, "повернулся и ушел" и т.п. :)

я откровенно отдаю себе отчет в том, что отец моих детей, может быть, не поведет наших детей в школу. По самым разным причинам. Но, тем не менее - их появление - наше с ним совместное решение, в котором мое "хочу" сыграло решающее слово. Бог даст, будут еще дети. Тоже наше совместное "хочу". Общее. За которое ответственность, за 90% лежит на... мне.

Даже если я вообще ничего не зарабатываю, если я хочу ребенка - я буду рожать, и буду рожать стольких, скольких захочу. Папа ребенка тут ни при чем. Мои отношения с ребенком - это мои отношения с ребенком. Рожать-не рожать - решение мое. Партнер здесь лицо второй очереди. Есть с ним договоренность о его участии в жизни моей и малыша - прекрасно. Нет - вообще-то это моя ответственность. Собственно, у меня сейчас практически такая ситуация. Отношения с мужем огут прекратиться в любой момент. Мне бы и в голову не пришло отказаться от своей второй беременности ни при каких условиях - это же МОЙ ребенок!

Вот смотрите. Есть Вы. Есть Ваше "Хочу ребенка". Но что делать с тем, что (как правило) дети тоже чего-то хотят? Например, полную счастливую семью, любящего отца (Вы возможно не видите его любви к детям, а дети...) Короче, то что не купишь какой бы независимой (и морально и финансово) Вы бы небыли. Вы бы не считали, что не можите позволить себе марально привести в этот мир ребенка, которому не можите дать это самое (назовем его словом "общепринятое") счастье?.. Еще раз подчеркиваю: я говорю в первую очередь не о ситуации когда беременность уже есть - тут для меня все практически без вопросов, а о ситуации когда именно "хочется", но...

А вы знаете, когда вам лично на голову упадет кирпич? А то знаете детям мама нужна больше папы. Только жизнь очень непредсказуемая. Так сидите и бойтесь.

Риск-менеджмент. Вероятность падения кирпича на голову это %=Х Вероятность расставания с отцем ребенка при наличии изначально (на момент планирования ребенка) прохладных отношений это %= Y По моим ощущениям в этой теореме Y>X. А по Вашим?

ХХ..-ов намного больше, они являются основным источником YY..-ов...

бояццо - это нормально, это рождает присутствие планирования действий. А вот паниковать - это уже из области "безумия":-) *С ума схожу, иль восхожу...* (с)

А с чего вы взяли, что мама нужна больше, чем папа?;-) Знаю немало людей, в жизни которых отец занимал и занимает гораздо более значимое место, чем мать... Знаю много людей, которые отца любят и уважают больше матери... (шепотом) Знаю даже изврОщенцев, которые больше всего на свете дорожат бабушкой;-) Возможно... но ТОЛЬКО на период ГЭ ВЭ;-) К тому же, знаете ли... адаптированные молочные смеси рулят:-)

Не, я как раз из тех, кто папе (мужу нынешнему) оставила б дитя и не вздроглула б. Справится никуда не денется. А меня лично ДЕД растил, с года и до 5. Тоже ничего.

А меня с двух до пяти. Преимущественно дед;-) Один мой приятель в восемь лет ушел от мамы к папе... Причем мачеха была... не в восторге;-) Но... молчала в тряпочку... Правда, когда отец собрался заграницу на постоянку - приятель отказалася... и вернулся к маме в 15 лет... До этого изредка приезжал к ней на выходные и каникулы... еще иногда у бабушки жил. Да... мама была вроде как рада... Но быт ей пришлось менять - и выставлять за порог сожителя в пользу сына;-)

сначала неправильно поняла вопрос. Отредактировала ответ.

и еще раз: я в первую очередь говорю не о той ситуации "когда полоска на тесте уже есть". А о другой, когда есть "хочу", при наличии "сложных" отношений с будущим отцом.

да. уже поняла. Редактировала сообщение и получила ответ. ЕСЛИ БЕРЕМЕННОСТИ ЕЩЕ НЕТ, а ситуация в семье сложная, то и нет однозначного ответа нужно ли в ТАКИХ условиях заводить ребенка. Может быть сначала нужно изменить условия жизни, чтобы окружить ребенка большим комфортом и родить в хорошей атомсфере. Согласна полностью. Но, если ребенок уже есть внутри женщины, то отсутвие его отца, конечно, не причина для прерывания беременности

Как только у меня появится "хочу", мне будет все равно, сколько я зарабатываю и кто там отец этого ребенка, муж, любовник, друг...

clod_ann написал(а): Как только у меня появится "хочу", мне будет все равно, -------- и кто там отец этого ребенка, муж, любовник, друг... Будет ли все-равно ребенку... вот в чем вопрос...

а если женщина принципиально НЕ вступает в незащищенные половые сношения с мужчинами, от которых, подсознательно, допускает появление детей? Ну...избирательность, типа. "Ногда б мы жили без затей, Я нарожала бы детей, От всех, кого любила..." (с) Вероника Долина ..из этой серии:-)

Любовь по-Долински тааакая штука... Сегодня может быть, а завтра... про послезавтра вообще подумать страшно :))) А дети, как справедливо писанно выше, остаются :)) Жила была такая очень ответственная женщина! :) Связи - защищенные. Но желаниям (иметь ребенка) - это не мешает А объект от которого ТОЧНО хочется ребенка - все никак не вырисовывается на горизонте :) В описанной ситуации "сказки", конечно, несколько больше чем "жизни". А вот если несколько сместить акценты в сторону: сначала отношения были подернуты романтическим "флером" и родился первенец, а флер малек того... рассеялся :) И вот... второго хочется, но... с рассеянным флером как-то уже нет уверенности в завтрашнем дне ПОЛНОЙ (в традиционном смысле слова )СЕМЬИ?.. Вот тут уже "жизни" по-моему куда больше чем сказки...

этой милой женщине хочется видеть во втором ребенке те же черты, что и у первого малыша?:-) Или...есть тайный помысел разнообразить генотипические показатели?..

ну если выбирать строго меж этими двумя вариантами (хотя милая женщина в углу сознания ощущает этот выбор как выбор между веревкой и топором), то второе - точно нет. Хотя бы потому, что первый малыш ТАКОЙ ЧЕРТЕНОК с лицом ангела, что этой милой женщине если глобально - вообще не до мыслей :) А если про разнообразие генотипов то такое должно сначала именно "зародиться" а потом уж.. :) Что касается "тех же черт, что и у первого малыша", то... ну опять же :) 100% такого же милая женщина точно не выдержит. Но ведь говорят 2 раза в одну воронку не падает? ;) Может будет более спокойный?... Все остальное в чертах первого малыша милую женщину в принципе устраивает :) Возможно, потому, что она не видит в нем его папу, она не видит в нем (в малыше) - себя. Она объективно говоря, вымотана этим малышом по самое небалуйся, но отдает себе отчет в том, что "это-то как раз временно", да и потом не забывайте, что она довольно-таки финансовонезависимая женщина и в случае чего вполне может купить себе помощь... Бабушки говорят, что там (в малыше) - скорее всего они :))) Потому генотип особо не разнообразишь, честно говоря :)))

может быть, милой женщине просто взять, да родить? Я - родила. Хочу еще:-) Втянулась:-)))

Может у Вас другие отношения с папой Ваших детей нежели у милой женщины?..

мне кажется - намного острее.

отношения острее? ;) но мы ж выше оговорились - милая женщина отвественная :) Взможно слишкм ответственная :) Ну не умеет она о последствиях не думать... и практически не умеет "ввязаться в бой, а там посмотрим"... Но кто сказал, что такие женщины не могут хотеть детей?..

имеет ли основания милая женщина подозревать Вашу покорную слугу в безответственности и отсутствии мыслей о дне грядущем?:-) Ваша покорная слуга хотела, и...:-)

Навеяло... Ты можешь совсем не шить, и даже не вышивать... Ну, хочешь, я брошу пить? А, может, и выпивать! Нам будет тепло двоим, меня ж полюби хоть раз.... Ну, хочешь, поедем в Крым? А можно и на Кавказ! Хранить твою буду честь, забуду других совсем... А детей у нас будет шесть. А если смогу - то семь!

Вы о ГЛАВНОМ умолчали: Ты только гитару не трожь. И брось, ради Бога, петь!

И что теперь?????????????? Может я на маму обижаюсь, что она меня не от Ельцина родила и не в Москве???? И что теперь? А еще лучче от красавца како-нить, а то мозга мне моего занадта, а красоты может не хватает. Слушайте, какой БРЕД вы пишите....

НИКОГДА не буду решать эти вопросы без человека, с которым составляю семью... или которым по крайней мере дорожу... Если случайный партнер - возможно, конечно, решить и без него... Но тоже нежелательно.

Т.е. "хочется" и "буду продолжать хотеть дальше" пока не встречу партнера с которым можно решать эти вопросы :) Ок. :) Но! Партнеры бывают... разной степени ответственности :) И Вы можите прекрасно зная партнера отдавать себе отчет, что если он говорит "хочу" то это он "ровно здесь и сейчас хочу". А при смене настроения... он будет все еще "хочу", а вот Вы будете его уже "не хочу" ни тушкой ни чучелом! Что будем делать?.. Потакать своими (и его) "хочу ребенка" с довольно высоким риском, что у ребенка не будет полной семьи или все-таки наступим на горло нашим "хочу", как обычно делают отвественные женщины, когда они (НАПРИМЕР) "хочу на Канары, а денег что-то не того..."

Записать его ХОЧУ на носитель необходимо;-) А вообще... конечно, никто не заставляет при принятии такого решения клясться на крови... НО... "Мы с тобой ДОГОВАРИВАЛИСЬ, милый. И теперь, когда наш брак имеет тенденцию к прекращению своего существования, мы будем с тобой СНОВА ОБСУЖДАТЬ все возможности, с учетом интересов НАШЕГО ОБЩЕГО ребенка". А вообще... Не мешает еще на стадии "Хочу" - "Ой, и я хочу тоже" оговорить все вышеизложенное... "Милый, а вот если ты РАСХОЧЕШЬ - то какими будут НАШИ действия?" Ну... как-то примерно так:-)

я было поумала, тётка замесила тесто и оно навело ея на размышления..

это не та, там уже третий намечался, дай им Бог, всего:-)

в такой ситуации родила бы второго(при ооочень большом желании)если будет 100 процентов работа после родов,и приличные накопления на время "декрета".Женщина в итоге все равно рожает для себя:)половина семей расподаеться,когда ребенок достигает дошкольного возраста:)разницы между людьми,которых воспитывали мама и папа или одна мама -не вижу;все зависит от родителей(ля)

а я думала про тесто вопрос... :))

И я :)

ага :-)

:-) Я в топ зашла с целью отправить в Рецепты заблудившегося автора.

Без всяких тестов я бы с "папой" не оставалась если бы думал что нам с ним не по пути. Но у меня такой опции нет, муж любимый и нам с ним очень даже попути. Тем более что он мне уже сказал что если что то он из дома поработает, чтобы я скорее могла на работу выйти.

1. Вы будете сознательно "работать" над "вторым" (или последующим ребенком) небудучи уверенной, что с папой этого ребенка Вам "по пути" в дальнейшем?.. Не буду. Хочу рожать детей как награду достойному мужчине. Пусть прочувствует и поймет, за что такое супер счастье досталось именно ему, порадуется своему везенью. (шепотом) Ну хотя б иллюзию всего этого создать, а не припереться как россомаха "ой, я того... гыгы.. снова беременна.. гыгы" тьфу...;) ;) 2. Или все-таки мораль, что риск оставить ребенка (ребенкОВ) без отца довольно высок остановит Ваше "хочу"? Остановит. 100%. Хочу чтобы вокруг этого события было как можно больше счастливых людей, которые рады и ждут младенца. :):)

+1

Судя по всему тому что прочитала, можно сделать один вывод. счастливые в браке люди практически всегда говорят ОДНОЗНАЧНО о том, что ессно никогда бы такого не допустили. Те, кто столкнулся в жизни с другим положением дел так однозначно не отвечают. Но, ежели таки быть объективными, СОЦИАЛЬНО И МОРАЛЬНО ОТВЕТСТВЕННЫХ МУЖЧИН в нашем мире не абсолютное большинство, скажем мягко так. Женщин (скажем, в детородном возрасте) - большинство в принципе. Если бы женщины в нашей стране рожали ТОЛЬКО ОТ ТЕХ ОТЦОВ, которые в последствии будут вести себя ответственно по отношению к семье и детям, то рождаемость в нашей стране сократилась бы в разы. И было бы от этого лучше тем самым неродившимся детям? Ну нет на этот вопрос автора однозначно ответа, не-е-е-ет!

Несмотря, на то что ответа нет я благодарю Вас за участие в моем топе. Вы так написали... Лучше не скажешь. Спасибо большое, еще раз.

Да не за что...:-) Сама в свое время задавала себе этот вопрос... Кстати, наш "папа" никаких признаков "несознательности" до моей беременности не проявлял. Как можно определить поведение человека в ситуации, которая сним еще никогда не случалась? Да никак. В себе нельзя быть всегда 100% уверенным, а уж в другом человеке...:-(

нет, не буду. мне не в кайф трахаться с тем, с кем не по пути...так что и детский вопрос в этой ситуации зависнет. так что и второй вопрос уже не имеет значения.

Вряд ли. я из неполной семьи. поэтому всегда и везде меня держит страх "ребенок будет расти без отца".

А я из полной. Но "мысля", как видите, есть все-равно. Не страх, но некий "червячек"... на тему "а есть ли у меня право..." ну и т.д.

я так родила вторую дочку,только я ещё и не работала.

Скорее всего оставила бы ребенка несмотря на высказывания мужа.