взрослая дочь моего мужа

Ей 25 лет и до сих пор сидит на нашей шее. Она вышла замуж в 20 лет (зачем так рано???) – свадьбу оплатил отец, потом продолжал содержать молодую семью (давал некоторую сумму каждый месяц). Потом, учась в университете, родили ребенка, а потом и второго. Надо ли говорить, что затраты на их семью возросли. Он подарил им машину, стиралку, покупает мебель, оплатил ремонт, оплачивает отпуск Когда мы поженились, муж взял кредит на квартиру, а ту квартиру, где они с его дочерью раньше жили, оставил ей, дочери. А нам 2 года, пока не выплатили кредит, пришлось во всем себе отказывать. Теперь муж оплачивает коммунальные услуги в той квартире. Нормально, да? А она считает, что так и надо. И даже на день рождение детей просит очень недешевые подарки. Вот только год назад убедила мужа прекратить давать им деньги. Как объяснить «взрослым» людям, имеющим двоих детей, что пора жить на свои средства?

А никак. Дочь всегда будет для мужа важнее вас, и это нормально, если он порядочный человек. Вы же знали, на что шли, выходя замуж за мужчину с прошлым. Остается только принять это как факт. Считайте, что это и ваша дочь, ведь вы бы только радовались, если бы ваш муж помогал вашему общему ребенку.

Вы считаете нормальным, что родители помогают столь взрослым детям (пусть даже и имея достаточный доход)?

Да, если родители считают это возможным и необходимым. Также считаю нормальным, когда вставшие на ноги дети помогают пожилым родителям. Это и есть семья.

Это его дочь, что он считает правильным, то и в праве делать. А Вы ревнуете просто.

Да, если родители это считают нормальным.

Даже если бы это была моя дочь, я своему ребенку такого не позволила. Это не помощь,а полное иждевение...

А мама у девочки есть? Вы давно женаты? И сколько лет вам, есть ли общие дети?

мамы давно нет общих детей у нас нет (у меня свой взрослый сын) мне под 40 женаты 7 лет

Понятно... Я не вижу возможности изменить ситуацию :( И не вижу способа повлиять на такие отцовско-дочерние отношения... Разве что (но это, ИМХО, несколько подловато) тратить больше на себя - и то, если бюджет общий.

Вопрос встречный-подловато тратить на свои нужды , а падчерице автора не подло ,умея рожать детей ,не обеспечивать их с тем от кого родила их, а вешать на папу ??? Если девочка умеет ноги раздвигать , то обязана и обеспечивать себя сама ,не говоря уже про того кто ей этих детей сделал.

Да, детей обязаны обеспечивать родители, а не бабушки и дедушки. Но... нет способа (нет возможности, нет слов, не сил) заставить таких родителей согласиться с этим. Это какой-то дефект личности - думать, что кто-то тебе что-то должен.

сейчас уже никак, либо надо было первоначально не помогать вообще либо теперь помогать придется всегда по мере возможности, она привыкла сдеть на шее уже

Как привыкла, так и отвыкнет. Надо только, чтоб давалка кончилась.

Вам не стоит вмешиваться в их отношения, тем более - влиять на финансовые потоки. Кого-нибудь кроме вас эта ситуация напрягает? Мужу уже надоело их содержать или он делает это с радостью?

Им - никак не объяснить. Можете попытаться объяснить это мужу. Хотя, я думаю, раз он так дочку воспитал - то и это вряд ли получится. Расплатитесь с кредитами - и тратьте свою зарплату "на шпильки" - а муж пусть распределяет доходы - что тратить на вашу семью, а что на дочку...

кредит уже выплачен Но мы хотели купить вторую квартиру, чтобы было на что жить, когда муж не сможет работать - а с его здоровьем этот момент может наступить довольно скоро

Вот вам и надо с мужем все это просчитать - сколько надо откладывать, сколько занимать и сколько давать. но вообще - ждать от жизни справедливости не стоит... Малоприятно, а куда денешься? Ваш муж сам такую дочку воспитал - и теперь честно несет ответственность в виде последствий... Да и вы тоже не с закрытыми глазами замуж выходили. Потому не стоит злиться и "тянуть на себя" - лучше попытайтесь найти приемлемый для всех вариант.

вот и объясняйте это мужу. как и на что он будет содержать своего второго ребенка, пока он хотя бы не закончит школу?

У нас общих детей нет. Есть мой сын от первого брака. Он скоро заканчивает университет.

тогда - пардон, не права. кого хочет - того и содержит.

С одной стороны, очень хорошо, что ваш муж помогает дочери. Меня бы вот насторожило, если бы в таких обстоятельствах папа бы вообще не дарил подарков и т.п. Но. На мой взгляд помощь взрослой семье должна быть дозированной, а не развращающей. И такой, чтобы нынешняя семья папы не осказывалась в полной попе, когда папа делает широкие жесты. Все хорошо в меру. Я бы поговорила с мужем, предложила установить какую-то фиксированную сумму помощи и разумные вложения на подарки. Да, я считаю, что молодая даже семья должна сама зарабатывать на коммунальные платежи:), но желание папы дарить подарки и т.п. - это нормально. Также может быть, что у мужа есть чуство вины перед дочерью, что он когда-то из семьи ушел. Мой покойный свекр своего старшего сына всячески содержал, вообще практически не зная тормозов. А "мальчику" было хорошо к сорока...

Очень просто заставить.Так как я заставила.Мой муж ,при составлении брачного контракта ,забыл такую мелочь , как долги за аферистку и мошенницу ,поплатившуюся за свои аферы раком, в размере небольшом около 100 тысяч евро. Вам потребуется время .У меня воровка - падчерица добилась своими интригами и враньем закрытых для нее дверей в мой дом.Если я ,заплатившая за ее мать и ее старших сестер от первого брака ,плохая ,ко мне такой плохой, приходить не нужно.Кто платит тот и музыку заказывает.А моя мать пеньсионерка моего ребенка тянула на пеньсию. Пока я вынуждена было за чужих подонков платить. Пришлось брать 2 раза вмемте с мужем кредиты. С банком не поспоришь . Умершая брала кредиты а я вынуждена была их возвращать.

Ну так что поделаешь, раз вы не смогли себе холостого мужика найти.

Вы своим детям можете перестать помагать хоть в 18-ть. А он в свою очередь может погать своим детям столько, сколько считает нужным. Вы же когда замуж за него выходили знали, что унего близкие есть, и что о них заботится?

Она замуж выходила за деньги, а не за него. Ниже автор пишет, что собираются покупать вторую квартиру, что бы потом, когда МУЖ РАБОТАТЬ НЕ СМОЖЕТ, сдавать ее и жить на эти деньги. АВТОР, а вы сама уже на пенсии?

Многие семьи думают о покупке доп.квартиры, которую можно будет сдавать в трудные времена, будь то пенсия, болезнь или что-то еще. Это вовсе не говорит о том, что брак по расчету.

Сама фраза , что когда муж не сможет больше работать.....

Нормальная фраза. Мы все когда-нибудь не сможем больше работать и задуматься над этим полезно до того.

Вот в том то и дело, что мы все. А автора пугает недееспособность, т.е неработоспособность только ее мужа.

Откуда вы знаете?

Оттуда

:)) Еще один плюс дла Автора, ее муж ответственный человек, поэтому если с Автором разведется, тоже оставит ей квартиру и будет детям помогать :)

Мне 31 и мама с папой до сих пор помогают, разумеется за квартиру нам они не платят, но ребенку покупают одежду, смесь, продукты, денег за это никогда не берут. Если что-то вдруг случилось сразу к ним, всегда помогут, когда с деньгами было худо, а машина сломалась, сами предложили дать деньги на ремонт. Сестре в свое время помогли купить квартиру... И раньше и теперь, если что-то нам будет нужно, они всегда помогут... А лет через десять, когда уйдут на пенсию, придет наше время им помочь и делать мы это будем радостно и охотно.

Только одних такая помощь как-то стимулирует, а других развращает... Мне всегда казалось, что если люди в 31... ну ладно, пусть в 36 лет, не могут заработать деньги СЕБЕ, то помогать родителям им через 10 лет будет просто не с чего, при всех их благих намерениях. И примеров таких перед глазами у меня уже достаточно... когда родители сперва тащат "молодую семью" на себе, а потом удивляются, почему дети до сих пор не научились зарабатывать и рассчитывать на свои доходы. И еще стоит разделить понятия - подарки - это то, без чего можно обойтись, а помощь - то, без чего нельзя.

ппкс! в шоке! дочулечке 25!!! лет а папа ее фактически содержит....фи......гнусно.))))))

отказывая себе во всем?

Вы не о том это ваши родные мама с папой. А у автора свой ребенок есть . И обязанности по отношению к сыну ей никто не отменил. Нельзя давать садиться на шею зятю , который обязан обеспечивать сам семью.

Автор, у вас же есть прогресс - убедили не давать деньги, теперь потихоньку убедите не оплачивать комм.платежи и т.д. Даже самые упертые мужчины поддаются внушению. Капайте на мозги постоянно и убеждайте.

Я бы разделила бюджет,хочет-пусть даёт из своей части. Моё твёрдое убеждение-люди,решившие родить детей,должны уметь сами их обеспечить. Если ваш муж потеряет работу,что будет делать жта молодая семья,побираться пойдёт?

а я не убеждаю. Дети есть дети. Они всегда дети.

почему вы спрашиваете как убедить посторонних людей, а не вашего мужа и отца вашего ребенка?

Могу, конечно, сказать, а Вы, мол, куда смотрели. когда выходили замуж за мужика со взрослой "захребетницей"? Только поздник метаться, ка понимаю. В общем, ИМ это ВЫ не объясните. да и мужу...гм...пока жареный петух в попу не клюнет. Потому или смириться, или... еще вариант - ведите раздельный бюджет и дайте понять, чтобы он ОЧЕНЬ следил за своим здоровьем.

Нет, никогда не поздно вернуться к хорошему и правильному. С папой проводить работу, чтоб "помощь" прекратил, а переквалифицировался на подарки внукам.

Конечно, это неправильно, что дочь в таком возрасте не может или не хочет жить самостоятельно, имея при этом мужа. Но, с другой стороны, мне кажется, что будь это Ваша родная дочь, Вы бы не реагировали так болезненно. В общем-то, похоже, что у папы все же есть возможность помогать семье дочери в таком большом объеме. Глядишь, лет через десять-пятнадцать поменяются ролями.

Да никак... Методичное капание сделает свое дело, конечно, но, во-первых, может против Вас же обернуться все (не рискуйте лучше!), во-вторых, изменится ну совсем чуть-чуть, не стОит затраченных усилий... Родители - они всегда родители. Имеется сестра мужа, 25 лет, сама замужняя тетя уже, которая проживает совместно с родителями и за их счет (люди хорошо обеспеченные), зарплаты свои тратят на одежду и развлечения, а если не хватило - родители и это проспонсируют. А уж если ребенка родят, то будут почти на полном иждивении родителей, за исключением небольшой зарплаты мужа... Тоже возмущалась одно время (втихаря, конечно), как можно в таком возрасте, да при муже, да сидеть на шее, выпрашивать у мамы-папы новые туфли, новый пылесос, частичную оплату машины... Но родители спокойны и счастливы. Может, в будущем аукнется, а пока все хорошо. Так что лучше даже и не пытаться что-то изменить...

Нормально. Девушка просто так воспитана, что папа всегда поможет. И не считайте потраченые в ее адрес деньги, лучше свои зарабатывайте. Муж тоже сознательно ей помогает, значит считает что хватает финансов и ей и вам.

Мой муж обоим сыновьям от первого брака квартиры купил после того, как они успешно выучились в университете. Я никогда не встрявала в такие дела, надо дружить, знаете ли, а то ваш ьрак развалится.

Вы лично ничего не должны ей объяснять, ее жизнь и траты Вас не касаются. Вам нужно решать проблемы Вашего семейного бюджета с мужем и только с ним. Как строится бюджет? Общий ли? Если общий, то что значит "муж дает"? Даете Вы вместе, отсюда и исходите. Определитесь с приоритетами, составьте план на месяц. Если раздельные бюджеты в Вашей семье, то оговаривайте общие траты и пусть муж делает, что хочет, со своей частью

Наверное это хорошо... Наверное, я бы обрадовалась, если бы кто-нибудь (пусть даже папа), вдруг купил мне сейчас квартиру. (Мне 26). Но с 18 лет зарабатываю сама. И даже не представляю, что это такое - материальная поддержка родителей...

У мужа 2 сына от 1 брака, 13 и 16 лет. Не вмешиваюсь в их отношения. Помогать будет всегда, а если вдруг забудет - я напомню. А муж дочери материально как? Может семью обеспечить?

История копия как про нас!только мы с сетрой в вашем случае негативная сторона))Мы дочери папы который женился второй раз на другой женщине.А нам всегда помогал.и нам тоже представьте по 25!Вторая жена конечно тоже нас "кобылами здоровыми" считала, ну не нравилась ей помощь такая.Но я лично считаю, если мужик родил детей, и имеет добровольное желание им помогать (даже в 25 лет-какой УЖАС!), и как то участвовать в их жизни материально, то вы как бы не имеете морального права препятствовать, если только эта помощь не соответствует вашиму материальному положению, тогда ваше дело влиять на мужа всеми способами, которые у вас в наличии.У нас кончилось тем, что папа тайком денежку как мы поняли припрятывал-экономил а нам все таки подсовывал, когда мы приезжали.И мы брали представьте себе!вот такие наглые!Жена-женой а дети есть дети и дочь он свою лююбит, не зря же почти все любовницы и вторые жены к мужниным дочерям от других браков ревнуют.в нашей ситуации, была сумашедшая ревность с ее стороны по отношению к нам.а я вот ну честно ревности не испытывала-ну полный ноль!и сестра тоже.Мы же знаем что это наш папочка и он нас любит, а какая там у него жена,и какое у нее к нам отношение- нам то что.))))

Это до тех пор, пока он Вам деньги дает. А как только перестанет, Вам сразу же станет не все равно - "а какая там у него жена,и какое у нее к нам отношение". И будете здесь восклицать про стерву-мачеху, которая запретила Вашему папочке помогать дочкам. :-)

ой ой ой! еще раз напишу, что я прекрасно знаю что она уже ЗАПРЕЩЕТ но привело это только к тому что он все равно дает только в тайне от нее.и заметьте только по своему произволению.

А еще нужно знать , что она вам ничем не обязана. И может вытащить из него ,то что он ворует сейчас и бросить его дряхлого и больного на вас ,вот и посмотрим ,как вам смешно и все равно будет , когда за папой горшки вам придется таскать.

О!эта та же дура!

Такие горшки не выносят. Такие только деньги умеют тащить из папочки. А горшки будет выносить его "стерва"-жена.

а это ее прямая обязанность: "И в горе, и в радости, и в болезни, и в здравии..." Нечего на детей валить свои обязанности. А с тем, чего они заслужили, а чего нет - он сам разобраться должен.

Если Вы не понимаете разницы, объясню для слабопонимающих: дает, несмотря на запреты жены, и НЕ дает - это очень разные вещи. Поэтому еще раз повторю: посмотрим, что Вы будете говорить про жену свое отца, когда он перестанет давать Вам деньги.

если тому не будет объективной причины (отсутствия возможности помогать), то это плохой признак. Значит, папа нашел себе равнодушную, к его интересам, спутницу жизни. В этом случае папа будет остро нуждаться в моральной поддержке. Ну типа про Золушку:-)))

:-)) дети...они всегда - дети:-)))

подкидывал..жесть какое слово-то! а вы че ущербные что ль? зачем вам подкидывать -то было в 25 -летнем возрасте??????? это вы уже должны помогать вроде как...

это ЕГО потребность, а не ИХ.

ППКС!

Соглашусь :-) Нам с мужем вообще уже по 30 лет почти, прекрасно зарабатываем сами, но свекры постоянно пытаются хоть в чем-то, но помочь материально просто в силу того, что их доход несоизмеримо выше (покупают дорогую одежду для нашей дочки, неизменно дают денег "на мелкие расходы", если мы едем куда-то отдыхать и т.п.) Это действительно ИХ потребность, а не наша. Нам уже давно не нужна никакая помощь :-)

Девушка а вы внимательно читали то?во первых оскорбления свои при себе оставьте.Слова "подкидывал"вообще нет в моем тексте-мадам.

кстати, НИЧЕГО оскорбительного в этом слове нет:-) "Подкинул" \денег\ - обычный русский самобытный глагол:-)))

УПС!мне не понравилось, что мадам написала дескать мы с сетрой видать ущербные, раз так происходит))))

согласна с Утрой. Ущербность это как раз отсутствие желания помогать своему ребенку. Даже если он уже сам тебе помогает:-)

Досмеетесь ,что папа ваш как обдристаный в уголке будет сидеть и не иметь никаких отношений с женой и не отпустит его жена.И жить не буде как человек ваш папа.Деньги тайком давать это воровство. А хотите чтобы его жена от него воровала из семейного бюджета и своей семье тайком отдавала?

ВОТ ДУРА!!

Плох тот родитель, который не может помогать детям до пенсии (детей).

удавить моих родителей надо, следуя Вашей логике. Они меня в 17 лет уже в свободное плавание пустили... :)

Нет не надо, они же родители, а их не выбирают. Мне мои тоже не помогают, но в принципе я бы не отказалась....

А меня бесят женщины, которые выходят замуж за людей у которых уже есть семья и начинают качать права. Муж что, вашу зарплату дочери отдает? А вас ваш сын беспокоит меньше? или злитесь, что ему не помогает ваш муж? Так сын от первого брака ему никто, однако он ен возмущается наверно когда вы там заботу свою проявляете!!! А вот с детьми дочери, которая вам типа дочка же получается вы хоть раз в жизни посидели? Сами им что-то купили хоть на праздник? Мне кажется надо быть совершенно бессовесным человеком что бы на эти темы рассуждать, пытаться капать на мозги, женился на вас, вот и радуйтесь:) А по-поводу что ухаживать за дряхлым старцем придется - так это извесно кому - детям. Такие тетки быстренько исчезают когда ловить уже нечего.

Хм, я тоже сразу позумала о взрослом сыне. Наверное автор не помогает своему ребенку. Именно поэтому ее так раздражает, когда муж помогает семье дочери.

Автор не выходила замуж за человека, у которого уже есть семья. Она вышла замуж за вдовца, у которого была совершеннолетняя дочь. Это разные вещи.

Что значит была дочь? А после того как он женился ее пора с глаз долой из сердца вон??? Семья это не только жена и маленькие дети на мой взгляд конечно.

Семья - это муж, жена и их несовершеннолетние дети. У совершеннолетних детей - свои семьи.

да нуу...:-) Дети - это навсегда, это жены - явление временное:-) Жены - даже не родственницы, они только наследницы:-) Пусть мой муж помогает своему великовозрастному сыну, если ему это приносит радость. Ни одной эмоции отрицательной ни разу не испытала, на этот счет. Откуда эти трения, не понимаю:-)

Не знаю... даже здесь, на Еве, множество историй о том, что дети не общаются с родителями и вычеркивают их из своей жизни. Нет ничего "навсегда" в этой жизни. Трения, видимо, потому, что взрослая дочь мужа перешла грань в понятиях "помощь-паразитизм". Такое часто бывает :-)

Рыбачка написал(а): Не знаю... даже здесь, на Еве, множество историй о том, что дети не общаются с родителями и вычеркивают их из своей жизни. ***И...кто виноват? "Здесь, на Еве?" Нет ничего "навсегда" в этой жизни. ***да, термин лишен всякого смысла, в лит. обороте, но родство это нерушимо, в отличие от брака. Даже церковный брак можно аннулировать, даже перед Богом можно отречься. И это будет конец. А отказ от ребенка - это только действие де юра. Пложить конец своему отцовству невозможно. Трения, видимо, потому, что взрослая дочь мужа перешла грань в понятиях "помощь-паразитизм". Такое часто бывает :-) ***НИКАКИХ гарантий жена дать не может, что муж будет ей нужен до конца дней своих. Следовательно - требование ампутировать детей, из своей жизни - ничтожно, и де юра, и де факто. Нормальный отец ВСЕГДА хочет помогать своим детям, даже если те уже давно вылупились и насиживают свои золотые яйца.

Я не знаю, кто здесь на Еве виноват :-) У каждого своя история. Брак можно расторгнуть и аннулировать, детей можно выгнать из дому, родителей можно забыть. Конец можно положить всему, и браку, и родительству, и дочернему-сыновьему долгу, мало ли примеров? И ни о каких гарантиях вообще речи не идет. Никто, ни жена, ни муж, ни дочь - не могут дать никаких гарантий. Ни в чем.

справедливое ремузе. Тогда какого член-кора, недовольным женам, - совать свой нос в интересы мужа и прогибать его под себя? Если не хочешь признавать что его дети - и твои тоже, раз ты такая вся алмазная жена - так хотя бы не лезь, куда не просят, и не топчи человеку душу своими модными каблучками:-)

Думаете, автор топчет? А, может, она больше мужа об этой дочери беспокоится? Если вдруг с ним что-нибудь случится - что будет с дочерью и внуками? Может быть, логичнее становиться на ноги до того, как жизнь заставит? ИМХО, нормальный отец, как вы выразились постом ранее, скорее, поможет стать дочери самостоятельным человеком, а не подсадит её на отцовскую мат.помощь.

думаю, что они переживут без папиных вспоможений, а жена имеет право советовать поставить взрослых детей на ноги, только когда есть реальные проекты, а не ля-ля

Не знаю конкретно про эту дочь, но знаю многих "детей", которые скатываются в нищенство, когда их родители уходят. Потому что жили за счет этих родителей. А вот про реальные проекты автору нужно думать, да. Вернее, думать нужно отцу, но... слепая родительская любовь... Кстати, сын автора, кажется, не нуждается в помощи. Значит, одного она смогла на ноги поставить.

Рыбачка написал(а): Не знаю конкретно про эту дочь, но знаю многих "детей", которые скатываются в нищенство, когда их родители уходят. Потому что жили за счет этих родителей. ***не поэтому, потому что...так случилось. Нельзя насильно просодержать ребенка, нельзя ему внушить инертность, это что-то уже заложенное в программе. И не факт, что скатывание произошло от потери источника содержания, многие просто...НЕ могут жить без родителей:-( слепая родительская любовь... ***ППКС ПОЛУслепая:-) С временными прозрениями:-) Кстати, сын автора, кажется, не нуждается в помощи. Значит, одного она смогла на ноги поставить. ***ОНИ поставили. Не ОНА.

Согласна со всем постом :-) Так что автору, кроме как смириться, делать нечего. Об этом я и написала ей в начале топика :-)

смириться не получается, приходится вникать... Или - дверь открыта...

Интересно вы рассуждаете. У вас дети есть?

Это не я рассуждаю, это определение семьи. Хотя некоторые, конечно, могут включать в свою семью и совершеннолетних детей, и братьев-сестер, и двоюродных племянников. Однако в графе "Состав семьи" они всё равно будут вынуждены указать только своего супруга и несовершеннолетних детей.

неправда, мой муж указывает всех четверых, от разных браков:-) Это не предосудительно и ничем на карается.

А мне однажды не разрешили перечислить всех, кого я считаю своей семьёй :-) Пришлось поставить прочерк, типа "несемейная" :-)

детей? Не может быть.

Да нет, не детей :-) Других людей, которых я считала своей семьей - маму, папу, братьев, сестер и далее. Для меня было открытием, что они перестали официально считаться моей семьей с тех пор, как мне 18 стукнуло :-)

не бум отвлекаццо от темы:-) Детей у нас никто не отнимает, даже когда они выйдут на заслуженную персональную пенсию:-)

Конечно, не отнимает :-) Однако закон однозначно указывает, кто и кому должен помогать :-)

долженствование никак не относится к желанию. Если я своим родителям купила квартиру, значит ли это то, что я должна оскорблять своих маму и отчима отказом от новогодних "конвертов"?

Зачем оскорблять? Желание родителей и даже бабушек-дедушек всунуть денежку возлюбленному потомку понятно, но ведь можно тактично решить этот вопрос :-)

я беру и не парюсь:-) Они очень рады, что пойду и куплю себе что-то приятное:-) Пересчетом ст-ти квартиры и машины на подарки мне, с их стороны - не занимаемся.

А я не беру и тоже никто не парится :-) Мои знают, как сделать мне приятное без конверта :-) Но вы все же про подарки говорите, это же не деньги на коммунальные платежи.

конечно, подарки:-) Моя мама ненавидит магазины, поэтому "пойдем с тобой и что-то купим" - для нее каторга:-)

Да у всех по-разному. Главное - чтобы всем было хорошо и никто не парился :-)

Мне уже интересно стало, а совершеннолетние куда деваются? Они не дети больше, а так, рядом проходили? Что у вас за законы?

она говорит об ответственности по закону. В таком ракурсе совереннолетние дети не вправе чего-то требовать, тогда как родители - вправе:-) Вырастил - пожинай плоды, типа:-)

аааа, ясно

Когда-то мой отец говорил, что денег давать детям нельзя, они должны их заработать. Он устроил тогда моего мужа к себе на работу и платил ему, главе семьи, а не мне. Мне тогда было 20 лет и у меня только что родилась дось, я была студенткой, а муж аспирантом, своих денег - ноль. Папа нашел способ помогать так, чтобы не обидеть никого. Правда, нет у нас мачехи, папа с мамой живет :)

А вам бы конечно хотелось, чтобы он бросил свою дочь как обычно это делают разведенные папы? Ну, считайте, что вам повезло - вы встретили порядочного человека! А это такая большая редкость сейчас! За это можно и поужаться в расходах, тем более что у вас довольно обеспеченный муж :-)