Ну почему это происходит со мной?!!!

Только вчера я думала, что в моей жизни наконец наступает стабильность, что появился мужчина, рядом с которым я смогу почувтсвовать себя счастливой женщиной... но сегодня опять все рухнуло в одно мгновение... Я в разводе уже два года, он только полгода. Он относится к тем мужчинам, кто не мыслит свою жизнь без семьи. Но так случилось, что в прежней семье дальнейшее существование стало невозможным, там он себя чувствовал нелюбимым и ненужным, поэтому долго шел к этому сознательному шагу, чтобы развестись. Дальнейшая жизнь с бывшей женой была невозможна, но и как жить одному он совершенно не знал. Спустя полгода познакомился со мной, я сразу поняла, что человек еще не готов к новым отношениям. Но подкупило его трепетное отношение ко мне, то чего мне так не хватало. В нем были те качества, которыми были обделены прежние мои знакомые. И вот я втянулась в эти отношения... Нашему роману всего-то недели три будет, вроде бы было все хорошо, не взирая на периодичеси унылые состояния. Но я поддерживала его как могла, говоря о том, что должно пройти время, чтобы появились силы для дальнейшей полноценной жизни, без оглядки на прошлую семью. Но сегодня моему терпению пришел конец, когда он сказал, что до сих пор не может привыкнуть к тому, что развелся, что рядом не бегает ребенок, что жена не пилит и т.д. Он сразу оговорился, что не хочет возвращаться, и что очень ценит меня, наговорил кучу комплиментов...и тут я поняла, что пока он не созреет морально, чтобы шагнуть вперед, у нас ничего не получится. Он восхитился моей мудростью, долго не хотел заканчивать разговор, я его сама закончила и положила трубку... Вот сейчас сижу и сама погружаюс в очередную депрессию...Только вчера у меня было ощущение присутствия мужчины в моей жизни...а сегодня я опять одна. Вот как жить дальше? Неужели никому нельзя раскрывать свою душу, а надо беречь ее от посторонних глаз и ушей?! неужели моя искренность и доброта так и останется никем неоценонной?! Неужели пора успокоится и больше никого не искать для совместной жизни?! Опять больно...я знаю, пройдет несколько дней и я опять найду в себ силы улыбаться и идти по жизни с высоко поднятой головой...но чувствую, что душа моя все больше черствеет... Спасибо тем кто дочитал до конца...

"все что нас не убивает, делает нас сильнее" (с)

да уж сколько можно?! меня и так уже нельзя сильно и надолго чем либо расстроить...или надо, чтобы апатия была моим постоянным состоянием?!

Это не только с вами происходит, если это вас утешит :-) Это жизнь, вы сами всё понимаете :-)

Вы торОпите события,а это неправильно.Полгода после развода-это очень маленький срок,и ничего удивительного в том,что он не созрел для новой семьи.Успокойтесь,продолжайте спокойно общаться с этим человеком (если,конечно,Вы ещё этого хотите)и всё встанет на свои места,только не давите на него.

Так я и не давлю, поэтому и сказала, что он должен сам во всем разобраться и ему никто не поможет это сделать. Просто мои опасения заключаются в том, что ему со мной было гораздо легче переносить свою депрессию, кроме этого я видела его симпатию ко мне. Учитывая эти две причины, он может нпроситься на продолжения отношений, не осознав всю ситуацию до конца, и все будет по-прежнему.пока он в таком состоянии у нас гармоничных отношений быть не может.

Насколько я поняла,Вы с ним постоянно обсуждаете его проблемы с бывшей женой? Так вот этого делать не надо,перестаньте быть для него жилеткой.Он должен видеть в Вас прежде всего интересную и сексуально привлекательную женщину,а не утешительницу.

+1

Так я и пытаюсь до него донести, чтобы он сам все переболел всем этим без моей помощи. А он только и твердит о тяжелом периоде в жизни, и что я должна его понять. Он все видит, и даже постоянно говорит о моих достоинствах, но в душе не готов к новым отношениям. Видимо мы слишком рано встретились...

А что такого в Вами произошло? Три недельки потусили с мужичком, и он сбежал. Ну наивняк детсадовский, и только.

Он добился откровения и искренности от меня, до такой степени, которой у меня не было ни с одним мужчиной...к тому же я устала от всех этих неудач...каждый раз надеешься, что наконец я не одна....а потом иллюзия исчезает, даже в этот раз...

А чем вам просто не живется? Встретили мужчину, он понравился, устраивает, ухаживает - жить бы да радоваться. Так нет, надо чтобы сразу першпективы обрисовались - отношения серьезные, а то и замужество на горизонте... Встречайтесь с ним, ходите в кино, болтайте, слушайте его рассказы если хотите слушать (или останавливайте если не хотите) - почему не радоваться процессу??? Сексом, в конце концов, не наслаждаться? К чему он не готов? Чтобы просто встречаться с женщиной? Готов, как и любой человек. К обязательствам, да, точно не готов, вы правы. А вы куда-то торопитесь? Удивительно просто... Вам наверное и правда немного лет, 23, например :-) Нет? Настройтесь не на ПОИСК объекта, а на приятное времяпрепровождение. Будет гораздо конструктивнее!

Вы просто не понимаете всего...я именно и была настроена на получения удовольствия от жизни, и старалась не строить никаких перспектив, учитывая мой предыдущий опыт. Но этому человеку было этого мало...он постоянно хотел заглнуть мне в душу, хотел самоотдачи на все 100%, я должна его постоянно выслушивать, успокаивать и помогать перенести тяжелый период в жизни... Поэтому и расстроена, что с одной стороны человек мною заинтересован, а с с другой - использует меня как иснтрумент для перенесения своей депрессии, требуя душевной самоотдачи. С одной стороны, он хочет отношений (что устроило бы и меня), но с другой - совершенно к ним не готов...

Я не люблю таких мужчин-нытиков... Что у него случилось такого страшного в жизни? ОН САМ бросил жену - она не умерла, не ушла от него... и теперь прям страдает да еще и вас изводит. Если вы были настроены на удовольствие - то и логично, что вы прекратили отношения, которые его не приносят. А то, что вы "ему раскрылись" - и что, вы от этого что-то потеряли? Ну знает он о вас что-то такое, и что? Вам от этого хуже, если вы его больше не увидите? Это как.... вы бы напились и в незнакомой компании в другом городе танцевали бы на столе голой :-) Ну да, неловко немного, но не более того - не драма. Это он вас заразил "страданиями"!!! :-) Вылечивайтесь! И все будет хорошо. А про возраст вы таки не сказали :-).

В этом году будет уже 38, хотя выгляжу намного моложе. И думаю, что так просто он от меня не отстанет, сегодня с утра уже замучил смсками. Я ему нужна как отдушина. А нужен ли он мне? - вот в чем вопрос. Мне в нем нравится в первую очередь то, что на многое готов ради женщины, для него важно чувствовать себя нужным. Но вот как долго протянется его сегодняшнее состояние и сможет ли он меня воспринимать именно как человека ради которого нужно жить, а не наоборот. Вобщем, все не так просто.

Общайтесь с ним, но пресекайте беседы о БЖ. Сразу переводите разговор.

так он постоянно требует от меня понимания! и даже обвинил в том, что якобы нужен мне только в хорошем расположении духа, а как ему плохо, так я чуть ли не отворачиваюсь от него!

так вы его и понимайте на все темы, кроме этой

так для него на сегодняшний день это чуть ли не единственная проблема - как привыкнуть жить без семьи! в остальных вопросах все просто...

Быть жилеткой - дело бесперспективное, отношений дальнейших вряд-ли можно ждать, это промежуточная стадия для него:(

склоняюсь к такой же версии, увы

"На многое готов ради женщины" - а ради вас он готов, например, не мучать вас своим нытьем? Кто сказал, что той женщиной, ради которой он готов, станете вы??? Мне кажется, в таких случаях надо смотреть на то, что есть, а не на то, к чему мужчина гипотетически склонен. И соглашусь со сказанным ниже - не факт ,что он потом "простит" вам то, что вы его видели в таком состоянии. "Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним" - все же какой-то неполоноценностью веет от такой "любви" - вы не находите? И если бы вы были склонны к таким мазохистским отношениям - то у вас и мысли бы не возникло, что жилеткой быть не ваша стезя. Вы бы ей просто были, и считали это нормальным. А раз у вас таких склонностей нет, то с таким "страдальцем-мужчиной" вам вряд ли по пути...

Это за 3 недели? Человек в этом не виноват, Вы сами ему "отдались". Вы собирались использовать его не меньше чем он Вас.

Я по натуре довольно открытый человек, и если вижу, что человек относится ко мне с тем же, то раскрываюсь полностью. И в какой-то момент мне казалось, что у нас очень много общего, использование здесь не причем...

Если Вам показалось, то он в этом не виноват.

я всего лишь пыталась вам объяснить, что об использовании здесь речи и не шло, с моей стороны по крайней мере.

После 3 недель делать выводы о стабильности в отношениях и тем более в жизни - это даже не несерьезно, это смешно. Уж простите... Люди годами не могут к таким выводам прийти, а вам нескольких дней хватило чтобы утвердиться в мнении (на основании чего?) и одного телефонного разговора, чтобы мир рухнул (опять же - на основании чего?)

Стабильность в моем случае означает то, что нам обоим нужны именно отношения, а не разовый перепих, извиняюсь за выражения, т.е. появилась перспектива в построении отношений. А рухнуло все потому, что я окончательно убедилась в том, что он пока "не созрел" для таких отношений, хотя до этого меня постоянно в этом убеждал. Мы с ним слишком рано встретились...

И вы всерьез верите, чтоза 3 недели ожно всерьез определить для себя, что необходимо в жизни от этого человека, и что за отношения будут строиться? И уж тем более - что точно можно выстроить стратегию, как будет, а как не будет? И прийти к выводу о своей готовности именно к тому, с чем столкнешься в этих отношениях? Т.е. предполагается, что люди уже так круто успели жруг друга узнать? Я бы еще посмеялась, но актуальнее плакать будет.

Вы пошли не по тому пути рассуждений..почитайте, здесь нашлись люди, которые поняли полностью мою ситуацию

Вы очень неуверены в себе - "Спасибо тем кто дочитал до конца..." - еще и троеточие. Конечно, то, что с Вами произошло, неприятно, но не более. Не надо циклиться на мужчине, попробуйте жить более полноценно - работа, друзья, увлечения. Мужчина не должен быть спасением от депрессий. И это не демагогия, потому что если Вы будете искать спутника жизни в таком настроении, то выйдите замуж на первого попавшегося. "Неужели никому нельзя раскрывать свою душу, а надо беречь ее от посторонних глаз и ушей?!" - А что, собственно, этот джентельмен сделал с вашей душой? вроде ничего ужасного.

Читайте выше, может быть меня сможете понять...очень трудно описать в нескольких строках всю ситуацию..мне иногда кжется, что он вампир, который вытягивает из меня все соки...а насытившись, возможно, выкинет меня из своей жизни. Он считает, что у него более тяжелый период в жизни, и это дает ему право использовать меня как спасательный круг...а я так не хочу.

"я должна его постоянно выслушивать, успокаивать и помогать перенести тяжелый период в жизни..." прааально, я ж говорю, что Вы в вашем состоянии постоянного ожидания мужчины кидаетесь на первого попавшегося:( Разведенный мужик, не осиливший свой развод, и всего за 3 недели навесивший на новую подругу своих проблем с женой - это именно первый встречный. Позвольте предположить, что не по доброте душевной женщины выбирают проблемных мужиков, а потому, что других прям щас нет, а замуж НАДО. Я не в осуждение, сама в молодости подбирала таких несчастных, которым сопли надо подтирать.

Не могу назвать его первым встречным, и до этого были мужчины, с которыми можно было построить отношения. Просто я почувствовала, что он может женщину сделать счастливой, такие мне еще не попадались, я сразу начала себя ощущать настоящей женщиной рядом с ним. Он из тех людей, которым важнее давать чем принимать. А его неустойчивое состояние меня сразу напрягло, о чем я ему сказала, но так уж получилось, что отношения с первых дней знакомства пошли по нарастающей, и по большей части потому что он так хотел.

я, конечно, Вас не знаю и мужчину тоже, может, он распрекрасный человек, но это эмм... наивно - называть "дающим" человека, который навешал на ВАс с разбегу столько проблем. Вы же сами пишите "даже обвинил в том, что якобы нужен мне только в хорошем расположении духа, а как ему плохо, так я чуть ли не отворачиваюсь от него!" И что такой человек может дать? Просто признайтесь себе, что Вы ошиблись, что искать тут нечего, причем даже не столько потому, что человек занят бывшей женой, а потому, что ему нужна по жизни носоподтиралка.

Так мне от признания своей ошибки и плохо! опять получила очередное разочарование...мне казалось, что за время после развода уже на всяких насмотрелась и издалека и вблизи, но жизнь преподносит все новые и новые вариации ...устала...мне кажется, что скоро я уже не захочу ни с кем отношений...но тогда апатия будет моим привычным состоянием, а этого я боюсь

а как давно вы развелись?

два года назад

Очень редко человек остается с тем партнером, который ему помог выйти из тяжелого кризиса, утирая слезы и сопли, развеивая и терпя дурное настроение,прееживая срывы... Ищите успешных, довольных жизнью людей. На надо неудачников (пусть и временных). Беды, как и успех - дело довольно "заразное", поверьте. Выше нос! И к вам будут тянуться люди, у которых нету этих тягостных, затягивающих и вас в своютемноту" проблем.

Вы правы, именно это меня и настораживает. Боюсь оказаться принесенной в жертву его послеразводной депрессии.

Совет! Если все-таки хотите остаться с этим мужчиной, дайте ему понять, чтовы женщина, а не платок для утирания слез. Четко и ясно. Если он вменяемый, скажите ето словами. Если не очень хорошо слова понимает - перестаньте выслушивать его такие откровения, прерывая : "извини, мне ето неприятно слышать, больше мне не надо такого говорить." Сможет понять - ну значит еще не безнадежен ;-). Не сможет - оно и к лучшему. Потому что есть разные роли - есть Любимая женщина, а есть Подушка для слез. Они разные. Приучите его к тому, что ваша - вторая, не видать вам первой. (с транслита)

Вы вместе ТРИ НЕДЕЛИ и уже хотите перспективы и выводов?

выше я пояснила свои мысли по этому поводу...

Ни в коем случае НЕ СВЯЗЫВАЙТЕСЬ с мужчиной который только после развода!!! Это мое ИМХО, мой Вам личный совет. Было-проходили....Ничего хорошего из этого не выйдет.Он действительно Вами сейчас попользуется как жилеткой, ему нужны поддержка и т.п., потом он с Вами расстанется, потому что Вы знали его в таком состоянии.100%. Не повторяйте чужих ошибок))),постарайтесь не повторять.

Вы правильно тему назвали –почему это происходит со мной? Наверно, для вас это более-менее типичная ситуация, к сожалению – выступать в роли жилетки... В таком случае вы можете воспользоваться этой ситуацией и раз и навсегда переиграть этот дурацкий сценарий – для начала расстаньтесь с мыслью, что это ваш последний мужчина, пресекайте твердо, но вежливо разговоры о его БЖ. Даже если вы расстанетесь, у вас сложится за это время более удачная модель поведения с мужчинами, и, может, на себя привыкнетет смореть другими глазами. Перестаньте быть ”нужной” женщиной, учитесь быть “любимой”)))

На самом деле не такая уж это привычная для меня роль. Только во второй раз встречаю мужчину, который тянется ко мне именно по этой причине. Вот только в первый раз я это поняла довольно быстро, а вот в этот раз он меня немного запутал огромным количеством комплиментов в мой адрес, обещаниями заботы обо мне, якобы желанием давать а не брать....а на деле оказалось совсем по-другому. Действительно, открытой, душевной и искренней быть очень тяжело и опасно...

А что, собственно, опасного произошло? – Вы были самой собой, открытость помогла вам привлечь мужчину – и хорошо! Теперь вам решать – подходит он вам или нет. Зачем драматизировать? Если есть что-то в вашем поведении, что дает ему понять, что вы согласны быть жилеткой, разрушьте его иллюзии и посмотрите, будет ли он готов поддерживать с вами честные отношения.

он наоборот считает , что крайне честен со мной, потому что ничего не скрывает, а высказывает все что у него на душе...а я, по его понятию, должна сопереживать и сочувствовать каждый раз, как он впадает в депрессию...а это у него происходит уже раз четвертый всего за три недели плотного общения...

Я правильно поняла, что Вашей связи еще только 3 недели, а Вы уже планируете совместное будущее и считаете его мужчиной, с которым Вам будет спокойно и стабильно? Вам не кажется, что Ваши ожидания несколько... неадекватны. Не надо лишней боли, не стройте иллюзий, лучше живите реальной сегодняшней жизнью с этим мужчиной

а разве не так бывает у людей, которые искали друг друга всю жизнь?! по-моему взаимная симпатия с первых встреч настолько захватывает друг друга, что не остается никаких сомнений, что наконец-то каждый нашел свою вторую половину... на какой-то момент мне так показалось

Вы и в такое верите??? Не сочтите за грубость. Сколько вам лет?

Мне , как я уже писала , в этом году будет 38...а моей двоюродной сестре уже 52, и она полгода назад встретила человека, которго ждала всю жизнь. И с момента знакомства было ощущение, что это ее вторая половина.Она сама мне рассказывала, что в этом человеке ее устраивает абсолютно все, нет раздражения ни от внешних черт, ни от привычек, ни от манеры говорить или есть, и тем более во взглядах на какие-то вещи. Вот то, что люди ищут всю жизнь, и не каждый это находит. Может быть это из разряда фантастики, но очень хочется в это верить, тем более, что у меня есть такой пример.

Я верю в любовь и верю во все хорошее, даже в чудеса :-). Просто одно дело иметь позитивную картинку в голове, а другое - приделывать ее к человеку, которого реально только начинаешь узнавать близко. Это опасный путь. Очень хочется хорошего и есть соблазн сказать себе, что оно настало. Я призываю Вас подождать немного, просто наслаждаться сегодняшним днем, торопиться-то некуда. Зачем принимать судьбоносные решение на 3-ю неделю отношений? Узнайте про него побольше, узнайте о его прежней семье и разводе. Узнайте, как он относится к своим детям. Что у него на работе. Все это характеризует человека очень хорошо. Удачи Вам :-)

Да я собственно никаких решений не принимала, просто появились какие-то перспективы в отношениях и мне казалось, что этот человек обладает теми качествами, которые могут сделать женщину счастливой...но видимо ошиблась....Я уже объявила о своем решении разорвать отношения своему уже бывшему другу, но он с этим не хочет соглашаться. Начал предпринимать новые попытки сблизиться со мной, но боюсь, что кроме дружеского общения не смогу ему ничего предложить... Так что очередная иллюзия развеялась...увы...

Бросаите ето недоразумение нафиг. Потом толко жалет будете (с транслита)