Разлюбила сына??

Как то изменилось у меня в последние месяцы отношение к сыну. Сын от первого брака. Ему 16 лет и последнее время чуствую полное безразличие к нему. До этого суетилась, интересовалась как дела, оплачивала курсы, предлагала варианты заниматься с репетиторами для поступления через год..а сейчас устала..ну что я колочусь, мои предложения встречаются в штыки, приходится уговаривать..Последний год не работаю и все это делаю на деньги мужа, он конечно не против но слегка удивляется - есть же папа который получает хорошую зарплату.Так почему же он не оплатит хотя бы часть расходов..Оправдываюсь перед ним, сына уговариваю не бросать англиский хотя бы..БМ принципиально не тратит на дополнительное обучение деньги - типа не надо ничего, пусть занимается сам по учебникам дома. Может прав..А может жлобствует..Сын эгоист, раньше оправдывала -возраст -а сейчас смотрю на него и думаю..Он не будет мне опорой в старости.. КОнечно я его рожала не для того чтобы содержал меня на старости лет, но все таки мысль что будет близкий человек грела.. а сейчас смотрю и думаю - такой же как отец его и если заболею и порошу приехать помочь мне - отмажется делами.. грусно..а столько любви вкладывала.. Никогда не надо расчитывать на детей..Это правильно..Но так хочется расплакаться от этого...

Вы что-то прямо в крайность, у меня нет взрослого ребенка, но могу судить по себе. У меня с родителями были нулевые отношения в мои 16-20, в гости к ним ездила редко (они переехали, а я жила в Москве с бабушкой - мой выбор, тусовки и друзья все в Москве были), позвонить вечно забывала, когда мне звонили - быстро сворачивала разговор - была усталость от нравоучений, от требований... А с 21 года отношения замечательные, я понимаю как они были правы во всем, а когда ребенок родился в мои 23 - так вообще все переоценила... Это возраст критичный у сына, он думает, что все лучше вас понимает, а Вы устарели со своими взглядами и нравоучениями (опять же по себе сужу). Период предстоит Вам сложный, но он не показатель отношений....

и правда это возраст такой( у меня тоже нулевые отношения были с 16 до 25 как моя бедная мама это выдерживала:(, теперь моя она моя лучшая подруга ТТТ:)), переходный и сложный как для самого подростка так и для родителей, а на папшку надо бы поднажать, что бы помогал, хотя бы морально. (с транслита)

У меня с мамой с 15 до 18 была контра размером до ненависти.. ну по крайней мере с моей стороны. А в 18 она стала моей лучшей подружкой :-)

если бы Вы посмотрели на меня 16летнюю и мои отношения с родителями и...с жизнью, Вы бы решили, что я из тех, кто родителей сдает в дом престарелых, чтобы продать их квартиру, а на вырученные деньги покутить с приятелями... Сейчас мне 34 года, имею нормальную семью, не самое плохое образование и за родителей глаз отдам... Не спешите с выводами.

ты на тубаретачку встало, када эта писало?:-)))))

зачем?:think

усугубить гордость, за содеянное:-) Я бы прямо подписалось, под тобой, но у меня все пошло даже глубже. Моя мама до сих пор думает, что меня подменили, лет в 17:-)

астронаФты с Альфа Центавры прилетевшие за записями песен Бюль-Бюль Оглы?

такелажники Заполярья, на производительность труда которых повлияли шипящие суффиксы, в деепричастных оборотах:-)

Одна из очень важных составляющих материнской любви - отпустить ребенка в свое время. на самом деле, это даже нужно делать постоянно - отпускать на частичку, соответствующую возрасту. Уж в 16 лет она будет о-о-очень значительной... И если мама привыкла к этому времени, что любовь к ребенку - это сын+я=один человек, то будет очень тяжко обоим. И будут большине страдания и нервы для обоих. А отпускать - это очень сложно. Не признавать, возможно, но принимать положение вещей, при которых твой ребенок -это ДРУГОЙ человек, ОТДЕЛЬНЫЙ от тебя. Со своими нериятностями и правом на жизненный опыт, в том числе и отрицательный. Это уважение его решений, в том числе и тех, с которыми ты не согласен категорически. Сложно это... Но это единственный путь не испортить жизнь себе и повзрослевшему ребенку. А рассуждения о поддержке в старости - вообще дичь ИМХО. Ну не будет и не будет этого стакана воды. Вы сами признали, что не для того его рожали. Так не по фигу ли остальное?

Вот как раз думаю об этом..Понимаете я вот очень жалею что родители в свое время не настаивали на определенных вещах, сейчас только понимаю это, ну точней лет с 25 начало приходить понимание..может и сын как совсем взрослым станет скажет -Мать ну какого ты не настояла на этом или на том..а я скажу - я доверилась и отпустила тебя.. кто прав.. фиг его знает..

Скажет - вы ответите "потому что посчитала это правильным. если ты возражал - мог бы мне сказать. Я теюе не чужой человек, я была готова тебя слушать, а ты уже был не младенец"ю и в чем вопрос? Мальчик, я так поняла, хочет самостоятельности. а самостоятельность - это в первую очередь ответственность за свои поступки. Ну так и дайте ему эту самостоятельность-ответственность. Не мама мои желания угадывает и везде за ручку водит, а я сам решаю, что мне надо и провожу желания в жизнь. если мне нужна помощь - я за ней обращаюсь. если не обратился - это вина моя, а не родителей, которые не обязаны бать телепатами. Научить ребенка быть ответственным -это ОЧЕНЬ большая родительская заслуга. Это ничуть не менее важно, чем быть рядом в трудную минуту...

Я в 19 лет ушла из дома из-за непримиримых противоречий с мамой. Сейчас не просто не жалею ни о чем, а рада, что хватило сил разрешить ситуацию собственными силами, без оглядки на родителей. Но это так, пример, который может быть и не очень подходит к вашей ситуации. Но в любом случае, я была была бы безмерно благодарна маме, если бы она участвовала в моей жизни исходя не из формальных требований (но в мои 19цать и время было другое, 90-ые, всё с ног на голову вставало), а с попыткой понять мои чаянья и надежды. Любовь, понимание, принятие личности и ПОСИЛЬНАЯ помощь - вот составляющие здорового отношения родителей и взрослых детей. ПОСИЛЬНАЯ - понятие значимое, оно не должно вас перенапрягать!

Вы ОЧЕНЬ верно написали, имхо. Любить - не значит не давать никакой свободы, или свобода ограничивается фразой "делай, как хочешь, но я против" - и на всю катушку этим пользоваться. У меня отличные родители, во всем, кроме того, что она до сих пор считает, что я не могу принимать решения самостоятельно. И притом младшая сестра делает только так, как хочет она - ее решения воспринимаются нормально, а я иногда, из-за такого к себе отношения, даже зная в глубине души, что может быть, они и правы, сделаю наоборот. Потому что нельзя в 25 лет постоянно говорить, что то не так и это не эдак, причем, относительно абсолютно всего - денег, работы, мужчины, ребенка - всего АБСОЛЮТНО!!! Сейчас вот опять очередной кризис отношений - из-за денег, из-за того, что я как раз не хочу, чтобы мой ребенок повторил мои ошибки в отношениях с родителями - надо как-то уметь ставить их на место, потому что они знают, что поперек я не пойду, а если пойду, то будет сделано все, чтобы не помочь, а перекроить все так, чтоб все равно они стали правы... Так жить очень тяжело... Поэтому любить и отпускать - это очень верно. Человек ответственен за ребенка, но надо понимать, что ребенок - ЧЕЛОВЕК и имеет право учиться на своих ошибках, а не на ошибках слов родителей.

Вот у меня с родителями то же самое. Мне уже почти 30 лет, я беременна второй раз, у меня сложившаяся карьера и удачное замужество уже пятый год, но моя мама до сих пор свято уверена, что она обязана водить меня за шарфик. Я не могу принять правильного решения априори - я вообще нисего решить не могу. Я не в состоянии за себя отвечать - это может делать только мама. она до сих пор не может мне простить, что пошла в университет не на тот факультет и не поставила ее в известность, когда собралась замуж и забеременела! Как же так - ты меня не спросила! Вшу мать, извиняюсь, а почему я, двацатипятилетняя самостоятельная тетка, должна была это делать?! В общем, все тяжко. Разговоры результата, увы, не дали, теперь с мамой все очень жестко. Мне от этого очень плохо, ведь я же ее люблю, несмотря ни на что. Ей плохо тоже по определению. Но выхода я не вижу... Автор. не хотите своему ребенку таких страданий - не берите пример с нашей семейки, найдите в себе силы. Помогать детям - да, надо. Но только когда им действительно нужна эта помощь, а не когда вы считаете, что она им нужна.

вот и у меня тоже самое было, мать не простила, когда в академии у меня появились друзья, когда в 21г. замуж вышла и родила дочку, а уж потом и воспитываю не так и вообще надо родительских прав лишить, хорошо сейчас живем с разных сторон Москвы и ехать до нас 2 часа, так мы и видимся раз в месяц, и по телефону я с ними раз в неделю разговариваю, в остальное время дочка с ними общается по телефону

напомнило мне ситуацию с одной знакомой. она реально удивлялась "о чем можно разговаривать с дочерью?" задача матери, по ее мнению, - накормить и одеть. и еще проблюсти моральный облик. только вот что-то такой подход к воспитанию вылился в сына-алкоголика и дочь, которая считает, что основное достоинство мужчины - тугой кошелек. в вашем посте я не увидела любви к сыну. может, конечно, как вы пишите, она прошла. а может ее и не было?

Тока хотела рот открыть с умным комментарием,а за меня все уже выше накалякали:-) В 16 лет все маньячат,подростка без "отклонений" днем с огнем не сыскать. Так что расслабьтесь и спокойно переждите этот гнидский возраст.

лучше пусть в 16 отманьячит, чем в 20 (с транслита)

Дитятко выросло, пора из гнезда выпихивать :)

Вы нормальная мать, сын - типичный подросток 16 лет:-) усталость это и тревога за будущее ребенкино. а не равнодушие...

еще напишу - когда мне приходилось маленького сына усиленно вытаскивать за уши из диагноза, я не чувствовала сил умиляться и любить на полную катушку. я делала то, что надо. волновалась, ругалась с врачами, решала какие-то организационные вопросы...

Может все и так, может я усугубляю, но дело в том что я последнее время АБСОЛЮТНО не хочу ничего делать для него..Он сейчас у отца живет. так я даже звонить не хочу и интересоваться как дела..может слишком навязывалась с общением до этого... За курсы вот решила не платить больше, фигли, пропускает через раз.. захочет - потом сам выучит.. не поступит - поработает. тоже неплохо..надо вот пойти к окулисту и зафиксировать плохое зрение его чтобы от армии отмазывать - пусть сам идет. а он не пойдет это точно.. нравоучений кстати я ему не читаю по сравнению с тем как мне их читали в его возрасте..

У меня тоже взрослый сын от первого брака , в 16 - 17 лет таакое вытворял , ни приведи Господи ! Я тож суетилась , в институт впихнула , а он его бросил ! Тока деньги выбросили за обучение ! Я его саморучно в армию отправила . Наступила на горло своей материнской любви . Вот в армии он через пару месяцев резко поумнел , сразу все оценил ! Ничего , этой осенью вернулся другим человеком ! Работает , деньги на образование себе зарабатывает ! Как это ни грустно звучит , но сыновья в большинстве случаев после определенного возраста как соседи по квартире !

собственноручно в российскую армию? ну-ну... благодарите бога,что вернулся здоровым.

Да ладно,российская армия тоже разная бывает.есть и "хлебные места" , типа кремлевского полка

дык какое ж это тогда перевоспитание?:-) халява одна:-Р

Если удасться туда попасть.

ну зачем вы так злобно об армии-то? На мой субъективный взгляд, если парень приспособлен к жизни (умеет что-то элементарное приготовить, постирать, погладить) и умеет за себя постоять (не обязательно в плане хорошо драться, а умеет разрулить конфликтную ситуацию словами), то с ним ничего страшного во время службы не случится. У меня отец профессиональный военный, полковником ушел на пенсию, свекор тоже, муж военный, старший брат мужа служил два года в погранвойсках. Но если вас, так сказать, современный этап интересует, то мой брат, отчисленный из института(это было в 2001 г.) служил год, потом опять поступил в тот же институт, потом перевелся домой, на мехмат РГУ (Ростовский государственный университет - сейчас его переименовали в Южный Федеральный Университет). И знаете, после года службы совершенно иначе стал относиться к учебе и к жизни в целом. И ничего страшного с ним не случилось. Правда, отец позаботился о том, чтобы служил он именно в Ростове, но совершенно в обычной части. У меня есть одноклассники, которые учились на вечернем и служили в армии - и знаете, ни с кем из них ничего страшного не случилось. Все вернулись живыми и здоровыми. Всякое, конечно, случается, но мне кажется, что не все так запущено, и вашего панического страха перед армией я немного не понимаю.

+ 100. Задолбали уже мифы про российскую армию. Армия как армия...

мифы? не смешите мои тапочки.

да-да, это если служить в нормальных частях, а не в зажопинске.

Приспособлен к жизни и способен за себя постоять? Десять раз ха! Один против скольких он - способен? Вас хотя бы три человека разом били когда-нибудь? И как, много сил находилось?Армия - это систеа. причем на низших уровнях, к сожалению, тоже. Своего отца и брата-офицеров в пример можете не приводть - это совсем не то же самое. Я сама из семьи военного, и многие мои знакомые после института свой год отслужили. Так вот, если для вас секрет - офицера никакого уровня банально в туалете не трахнут и денег просить в увале не отправят. А с рядовыми бывшими многими ли вы на эту тему общались? Смешно просто...

таки по этому вопросу у нас полное единодушие:-).

Насчет соседей Вы к сожалению правы..Абсолютное большинство мужчин именно такое впечатление и производит...хотя в душе любят конечно родителей, но всегда свои дела намного важней..

Не советовала бы так делать. Моего друга мать тоже в армию отправила, когда его из университета выгналию, так ему там крышу совсем снесло - после Чечни.

Да и правильно! Заставить вы его все равно не можете. Что выросло, то выросло. А уж время покажет, хорошее или плохое. Главное, чтобы вам на шею НЕ САДИЛИСЬ, и вы смогли найти душевных сил для помощи ему в случае действительно КРИТИЧНОЙ ситуации (ттт)

Любить свойе дитя любым-вот предназначение матери..что вы удивляетесь что он пропускает занятия,если вы сами пишите,что вам наплевать на него?странная женшина,ничего не скажу...более,16 лет-по закону еше ребенок и вы ОБЯЗАНЫ его содержать.Вместо того ,что бы оправдовать свойе равнодушие,занялись бы поиском взаимопонимания со своим ребенком,может вам повезет и вы хотя бы до кафе снизойдете доползти с ним... (с транслита)

Угу, "любить-предназначение", вот в нашем уезде был случай, короче, чувака года на 3 в тюрьму посадили, за то что мамашу свою бил, мамаша его , любя, ходила в тюрягу , передачки носила, президенту писала, кроче отмазала чувака за 6 месяцев до окончания срока. И что ж любимый сыночек сделал выйдя? Сначала мамашку покалачивать начала, потом изнасиловал, и в конце концов сбросил ее с 5го этажа. Сыночку конечно пожизненное дали, так ведь поздно уже. Мораль-любов, любовью, а башкой тоже думать надо во время

судя по вашему описанию, они друг друга стоили...

Да нет, маманя абсолютно нормальная тетенька была, ослепленная безумной любовью к сыночку, а вот сыночек , это -да...

Зачем вы обобшаете?что за дикие примеры,совершенно не укладываюшиеся в головы нормальных лудей?...любить-ето не значит попускать!любить-значит и наказывать тоже,как без етого?следить нужно просто даже за 16ним.У меня друзья за своим 16-ним переодически заезжают в школу,в бассейн,наняли репетитора по урокам, а у них еше первоклассница и полуторагодовалый... И вообше,от таких слов "абсолютно все равно" просто страшно,еше страшнее что все ейе понимают!...оправдывают,что устала,не работая целый год...безалаберная егоистка сама,а от ребенка ждет,что он ейе в старости поддерживать будет.И причем тут деньги второго мужа?иди работай и не жди,кто тебе подкинет на ребенка отец или второй муж.Всем известно наверное,что взрослеюшие дети-ето огромные вложения и нервы. (с транслита)

Вы никогда не были подростком? И что, Вам не ведомо чувство усталости даже от очень любимых людей?

оставим в покое мойе прошлое...и почему я не знаю усталость?конечно устала.От вечно занятого мужа,который вообше не имеет возможности да и желания заниматся с детьми,от собственно детей,-я 5 лет не спала ни одной ночи без 10 просыпаний,у меня вечные мигрени и страшные боли в спине но у меня и полчаса нет возможности спокойно полежать...но любить мужа меня никто не обязывает,а разлюбить детей мне и вголову не пришло подумать такое даже,у матери в крови должно ето быть...инстинкт. (с транслита)

Ваши дети скорее всего еще не подростки. У меня тоже было много иллюзий, пока не выросла дочка и ее друзья, которых я знаю с детства. Подросток это сильное испытание материнского инстинкта. Бессонные ночи в это период вспоминаются с умилением.

пожалуйста только не будем мерится теперь пи..ми...у кого ребенок старше!поверьте мне- я мать,которая перенесла все тяготы перэодного возраста,походов к семейному психологу,скандалов в семье из-за подхода к воспитанию,выделенных денег,безсонных ночей и поиском по подйездам дурный компаний... и пишу так,потому как перенесла на личном опыте. (с транслита)

Честно говоря, я совершенно не рассчитывала чем-либо с Вами меряться, тем более детородными органами :). У нас переходный возраст старшей дочери прошел, судя по этому вашему посту спокойнее, чем в вашей семье. Для меня каждый из моих детей однозначно не центр Вселенной, и у меня нет святой уверенности, что я обязана во что бы то ни стало быть идеальной матерью. Не исключено, что это помогает жить и мне, и детям :). Дает право на ошибку обеим сторонам. Такая позиция сильно помогает прощать друг друга и налаживать отношения в кризисных ситуациях. Правда, у меня впереди еще по крайней мере один переходнйх возраст, так что мнение мое не окончательное...

Когда только успела? Или ваши дети с пеленок по дурным компаниям отправляются? Самой 32-х нет, а уже такой опыт "колоссальный"!

Вы невнимательно читаете дорогуша- сыном я всегда занималась. может быть даже излишне занималась. Все расходы подрастающего оболтуса были на мне БОЛЬШЕЙ частью, и все заморочки связаные то с медициной, то с дополнительным обучением, то где лето ВСЕ повести тоже были и есть на моих плечах. Просто такое ощущение что мне одной это надо, я должна уговаривать, орбьяснять и устраивать все.. с пузом на 8 месяце ездить решать его проблемы некоторые..А в ответ - тишина в лучшем случае, а в худшем хамство..Вот я и думаю, может послать все нафег и заниматься собой и новорожденым..а старший пусть сам принимает решения - надо ему тот же англиский,спорт и др.. примет положительно -выделю денег и вперед - договаривайся сам..а забьет на учебу - пусть работает..

да все я поняла,второй раз писать излишне было.Пузо вперед выпячивать не надо,давно уже смекнуть нужно было,что ето только ваша проблема,если оно вам мешает заниматся с первым,ребенок не должен вникать в ваши радости от ожидания.Все у вас негармонично как-то,противно просто,мать же!ДОЛЖНА ПОНЯТь,ЧТО СТАРШИЙ ПЕРЕЖИВАЕТ,ревнует,как и все дети,вот отсюда и такое поведение....не питайте надежд,что второй ребенок окажет в помош в старости,возможно именно он будет презирать вас за то,что вытолкнули из сердца первого...ИШИТЕ ВИНУ В СЕБЕ.Дети-все с небес,только родители их приземляют. (с транслита)

Слава богу старость я себе обеспечила уже:))наверно прав единственный(??) мужчина в этом топике Jаzz Police, выросло дитятко, пора из гнезда выпихивать:))

ишите себе оправдание что ли?просто тогда ето не переживания(хотя не верится в ето,к сожалению потом очень сожалеть будете)... (с транслита)

Ну почему же ищу оправдания? Я просто последнюю неделю думала почему меняется отношение, решила сюда написать. Мои внутрении ощущения, мысли и сомнения совпали с большинством написавших сюда женщин, некоторые посты заставили с другой стороны посмотреть на эту ситуацию:)

вы думаете матери нескольких детей переодически не испытывают противоречивые чувства к конкретному ребенку?...поговорите с ним...вы потярли когда-то авторитет,попытайтесь хотя бы стать другом для своего ребенка,если он подпустит,он у вас сейчас не как,а по-настояшему стал лишним.Страшно. (с транслита)

Господи, девушка вы столько напридумывали сами что просто смешно становится. Я и так самый большой друг для своего ребенка, со всеми проблемами и затруднениями которые он считает нужным озвучивать взрослым он идет ко мне, в худшем случае к мужу моему(были у них какие то терки не для моих ушей).Никому он лишним не стал.Просто я чуствую( и большинство постов подтведило мои чуства) что наступает время когда он должен САМ принимать решения и я больше не хочу водить его за руку.Иногда закрадывается мысль у меня что его хамство это как раз ответ на мою неумереную заботу о нем..потерянный авторитет? я его не потеряла, с чего в взяли?возраст гнидистый действительно - все надо оспорить и проигнорировать..но это не потеря авторитета а испытание на прочность меня всего лишь..

У меня тоже был такой период со старшей дочерью. Иногда нелишне немного расслабиться и позволить себе быть "равнодушным". По моему опыту это здоровая реакция на подростковые закидоны, если все через себя пропускать можно свихнуться запросто. Правда, я не демонстрировала свои чувства. Внешне все родительские обязательства я старалась выполнить. Для меня это было обеспечение поступления, правда, у нас дите училось, она сама выбирала в какой форме заниматься, ходила на курсы и занималась с репетиторами, училась в экстернате, за нами было только материальное обеспечение процесса. Нам помогла именно свобода выбора в плане обучения. Правда, она действительно хотела поступить, вуз и факультет тоже сама выбирала. Попробуйте понять, к чему ваш сын сам стремится. Насильно учиться заставить невозможно. Я бы только вопрос с армией решила сама, в остальном упираться бы не стала. Охлаждение вполне нормально, с огромной вероятностью оно пройдет. У меня прошло.

ну а вы почитайте первые посты...хорошо что вы вменяемая,совесть вас грызет! (с транслита)

Мне кажется, сын просто зеркалит ваше отношение к нему. Вам стыдно и неприятно, что мальчика приходится содержать вашему новому мужу. Думаю, мальчик это понимает и его это не радует. Он не виновать в том, что у него такой необязательный отец. Вы, видимо, показываете ему, что оплата курсов и прочего - ваша большая заслуга и нужно за нее по гроб жизни быть благодарным вам и отчиму, а мальчик, наверное, думает (причем, справедливо), что обучение ребенка--в первую очередь ответственность родителей. Конечно, он не хочет ходить на курсы. А кто хочет, в 16-то лет? Разница в том, что любящие родители все равно заставляют детей и не жалеют денег, а в вашей ситуации вам, видимо, важнее, чем благополуче ребенка, возможность освободить нового мужа от этих "бесполезных" трат. (с транслита)

А вы родите второго, получите материнский сертификат на 250 тыс. и вложите его в свою пенсию, вот и будет вам спокойная старость :-) шутка конечно, автор, вы нашли когда выводы делать, в 16 лет если он у вас похож на мальчика, а не на инопланетянина и иногда приходит домой, то вы уже радоваться должны :-)