Я-транжира или муж-скупердяй?

Люди, рассудите пож-та, кто прав? Имеем семью : муж + я + 2-е детей младшего школьного и дошкольного возраста. Оба работаем, зарабатываем неплохо, машина-квартира есть. Есть накопления и планы на будущее (то есть нужна квартира больше, дачу нужно перестроить итп). Муж - из тех, кто все несет в дом, все в семью. Деньги растрачивать не любит, но на мне и детях никогда не экономил. У нас хорошая машина, у него дорогой фотоаппарат, телефон с кучей наворотов, я всегда имела возможность купить что хочу. Теперь ситуация: у меня родился племянник - понятно, что на рождение ребенка мы решили купить подарок. Я предварительно позвонила, выяснила, что у молодых родителей уже есть и в итоге выбрала подарок вещь, которая мне как маме двоих детей кажется очень удобной и нужной. У ребят такой нет, и вряд ли они ее купят когда-нибудь, т.к. семья молодая и с финансами у них не ахти. Стоит эта вещь 2500 руб. Я уже ее практически купила, но муж узнав о цене подарка просто возмутился - что я просто транжира и как я могу покупать такие дорогие подарки! На мои доводы - что я хочу подарить нужную и качественную вещь, а не какую-то ерунду, муж предложил купить нужную и качественную погремушку за 300 руб или какую-нибудь одежку. И что если мы так будем сорить деньгами направо и налево то никогда не накопим на новую квартиру, не построим дом итд. В принципе, мы реально на подарки очень редко тратим больше 1000 руб. У мужа в семье вообще на было принято дарить дорогие подарки. Но даже сумма в 2500 руб составляет не более 1% нашего месячного дохода! И еще, я реально боюсь, что моя сестра просто ужасно обидится, зная о нашем материальном положении, что мы ей подарили игрушку за 300 рэ! Все равно куплю эту вещь, т.к. считаю что я права. Муж обиделся, сказал, что я эти деньги отбираю у собственных детей - во как! Вс-таки он скупердяй или нет? :-(

А очень нужных погремушек и одежды можно купить на 2500? Может ему именно конкретная вешь кажетсядорогой и не нужной?

В вашем изложении муж действительно выглядит скупердяем :-) Но если вы обычно тратите на подарки не более 1000 рублей, то его удивление и сопротивление понятно. И что значит "сестра ужасно обидится"? Она ожидает от вас исключительно дорогие подарки?

Больше всего во всей ситуации мне неприятна Ваша сестра. ДОКОЛЕ? Доколе в России будут воспринимать подарки, как средство поправить свое материальное положение????? Какая ей (сестре) разница, какой у Вас доход? Что за манера мерить отношения рублем? Если хватило ума родить ребенка - пусть хватает ума самим его обеспечивать (и покупать ему самостоятельно "нужные, полезные вещи"). Вашего мужа даже не собираюсь осуждать - дело не в размерах ваших доходов и не в стоимости подарка. Дело в потребительских привычках. У Вас с мужем они разные. Он вырос в семье с другим отношением к подаркам, чем Вы. Осуждать его не нужно, постарайтесь доказать свою позицию (что сестра - близкий Вам человек, что рождение ребенка - не просто праздник, а особенное событие, которое случается редко, поэтому ради такого случая можно превысить обычную норму стоимости подарков). Дело, повторяю, - не в деньгах, а в принципе. Ваш муж отсаивает свои принципы (покупать недорогие подарки). Ваше дело - доказать, что случай - из ряда вон выходящий (и принципы можно слегка изменить).

А почему Вам неприятна сестра? Она же ничего не просила, не заказывала подарков, это инициатива автора подарить запоминающуюся и нужную вещь.

+1

"моя сестра просто ужасно обидится, зная о нашем материальном положении". Именно этим. На подарки не обижаются. И свои материальные проблемы за чужой счет не решают. Подарок - дело добровольное. Любовь деньгами не измеряется. И все такое.

А если к тебе на ДР придет родстенник и подарит жвачку - ты о нем чего подумаешь :-)? Если отбросить все мысли о том, что он разорился, заболел или копит на виллу в Каннах - то по-моему останется только подумать "Во придурок!" :-) Ну я утрирую, конечно. Дело не в цене подарка, ведь говорят, что дорог не подарок а внимание. Дело в том, чтобы подарить хорошую, памятную вещь. А за 300 рублей ее просто не купишь, даже каруселька детская и та стоит больше. Я бы сказала так, что СОВСЕМ дешевый подарок, как и дорогущий но начатый шампунь, или дорогой но не того размера халат, дорогой ковер, который некуда положить и т.п. - показывает пренебрежение к получателю. Неуместен для такого случая. А неуместность - всегда повод для обиды. И вообще, это автор собирается дарить свой убийственно дорогой подарок с основным мотивом "чтобы сестра не обиделать" :-))) А что думает сестра - мы таки не знаем.

А вот нам сестра мужа и крестная ребенка по совместительству, на день рождения подарила украинскую пластмассовую машинку доллара за 2. Я подумала как вы написали, а муж со мной не согласен :))))))))))))

Да мне реально пофигу. Пусть хоть ничего не дарит:-) Я как-то не привыкла жить за счет богатых родственников. И ожидать от них подачек.

Так и я говорю, что лучше - вообще ничего, чем неуместный подарок (хоть по дороговизне, хоть по дешевизне, хоть по содержанию). То есть если все подарили подарки по цене 2000, но одни из них бедные, а другие - богатые, то со стороны бедных - это выпендреж, а со стороны богатых - подачка? По-любому плохо. :-) А мне кажется, это скорее со стороны получателя такое отношение к подаркам - гордыня. Как и обида на их отсутствие - вымогательство. И обе эти крайности одинаково говорят о неспокойном душевном отношении получателя к этому вопросу.

АГа. Но все же дарить заведомо дорогой подарок (которым одариваемый не может тебе ответить) - именно подачка. Я погорячилась с "ничего". "Ничего" - все же не вежливо. Вежливо - ни к чему не обязывающий одариваемую сторону подарок(в данном случае). Хотя все зависит от отношений между сестрами, конечно. Но мнение мужа тоже нужно учитывать. Другое дело, что он, возможно, не понимает, что рождение ребенка - это особенное событие, и ради него стоит сделать исключение.

Есть понятия этикета. В который в частности входит этикет подарков и их примерная цена. Серьезный faux pas совершает и тот, кто дарит подарок намного дороже принятого, и тот, чей подарок намного дешевле.

Вы выпили?

А что такого? Нормальный ответ, я согласна. И слишком дорогой - дурной тон, и слишком дешевый. Но для мужа автора - это не слишком дешевый. У него в семье другие нормы.

УЖЕ нормальный;-) Просто Лавиния его исправила. А сначала там был какой-то бред - ну... элементарно человек ошибся топиком... Т.е. постинг был для другого топа... а попал в этот;-)

Ну, бывает. Когда несколько окон открыто - для разных топиков.

Так в том-то и дело, что у мужа автора в семье ПРИНЯТО дарить недорогие подарки.

Ну, сестра же из нашей семьи. Поэтому я могу предполагать, что ей будет неприятно, если мы придем с погремушкой за 300 рэ (пусть даже и хорошей). Вот если бы мне подарили погремушку ОНИ, я бы не обиделась. Все необходимое и не очень необходимое у моих детей и так есть У мужа действительно другое отношение к подаркам. Ну и как я ниже написала, мы им на свадьбу круглую сумму подарили (сильно вне наших лимитов на подарки). Видимо, теперь ему стало жалко еще и ТЕХ денег :-)

я думаю что ваш муж не хочет, что бы ваша сестра была "из его семьи". сначала дорогой подарок на свадьбу, потом на рождение ребенка, потом еще что нибудь... ему это не нужно. его родствнникам вы дарите такие же дорогие подарки (как сумма на свадьбу вашей сестры?)

Нет, сестра не из Вашей семьи. У нее есть совя семья и свой муж. Пусть он ее и содержит (и их ребенка). Почему это при таком раскладе (две независимые друг от друга семьи) Вы не обидитесь на погремушку за 300 р. от нее, а она от Вас - обидится?

А родителям можно делать дорогие подарки... исходя именно из тех побуждений, что "им эта вещь нужна, но сами себе они такую не купят - не по карману"? Или тоже... у них своя семья?;-) Я знаю, что в некоторых семьях дети просто дают родителям ежемесячно определенную сумму... Но не у всех ведь так принято, некоторым так неудобно:-(

Про родителей хорошо написала Irina P ниже в ветке. Плюс, даже родители нелегко принимают подачки от детей. Помнишь мою дискуссию с Лавинией (твой пост явился толчком к дискуссии), в которой она говорила, что родителей надо "поднимать до своего уровня" и силком подарки им "высокоуровневые" навязывать, даже если они отказываются? Тебя она еще укоряла, что ты родителей в Париж не вывозишь? :-) Так вот (и я об этом в той дискуссии писала), некоторые родители, в том числе мои родители - как раз из тех, что фиг свозишь их в Париж. Милее всякого Парижа им Кисловодск, зато - за свои деньги (правда, этим летом вот в Испанию выбрались - все за свой счет:-). Самоуважение. Великое дело. И я их понимаю, как никто (сама такая же - не выношу подачек, мне милее "кисловодск" за свои деньги, чем "париж" - за чужие). А сумму мы им на счет переводим. Они ее не трогают.

Не самоуважение это, а гордыня! Самоуважение не могут поколебать никакие толчки извне, тем более если это не негатив, а подарки от детей. Тебе вот приятно, что твои родители не трогают деньги, которые вы им переводите. Нет, ты их, конечно, понимаешь и т.п. - но разве ПРИЯТНО? Мои родители такие же, и мне от такого их поведения - ПРОТИВНО. Получается, если я своей маме не могу подарить какой хочу ПОДАРОК (независимо от цены), то я тогда в ответ не должна принимать от нее неоплаченных услуг, раз все на товарно-денежное переводится. Тогда пусть не ходит к внучке - или я ей буду деньги за "няньство" платить - я тоже не хочу халявы и подачек, если так рассматривать желание помочь и доставить удовольствие близкому. И высказывание Ирины тоже товарно денежное - "родители на нас тратились, теперь мы им ДОЛЖНЫ". А я лично не просила их на меня тратиться, потому я ничего не ДОЛЖНА. Я все делаю по собственному желанию. По-моему, либо в семье обоюдно нормальные, человеческие отношения, без рыночной оценки каждого действия, основанные на любви друг к другу, либо товарно-денежные, с оценкой каждого подарка как подачки, и каждой помощи как халявы, и своих вложений в детей как их долга. Мне лично больше нравятся первые... Я бы не хотела, чтобы моя дочь считала себя мне должной или получала такой негатив от процесса одаривания от меня, какой я сейчас получаю ИНОГДА от родителей. Иногда - только потому, что я их напугала оплатой за периодическое сидение с ребенком :-), раньше было всегда...

Не гордыня, а самоуважение! Очень уважаю своих родителей. А то, что не трогают деньги - ни приятно, ни неприятно. Их деньги, пусть что хотят, то и делают:-) Очень хочу в пред- и пенсионном возрасте так же, как они, не зависеть от своих детей. И вообще ни от кого. Я просто не выношу зависимости от кого-то (самого факта). А уж тем более, если финансирование - "целевое" ("это вот тебе на вот это и на это, и ни в коем случае не на это") - сколько тут было топиков, что один "ребенок" дает престарелой матери деньги на лечение, а она их другому "ребенку" отдает, и сколько возмущеееения при этом? Так вот, я хочу САМА решать (без всякого осуждения и обсуждения извне) - тратить СВОИ деньги на лечение или на благотворительность! А "подарки" - это самое что ни на есть "целевое финансирование". Овеществленное:-) ЗЫ Не знаю, что там "по-твоему", а в моей семье - нормальные, человеческие отношения с родителями. Дай бог каждому, как грицца. Последнее отдадут (и они мне и я им) случись чего. Но не в форс-мажорных обстоятельсвах предпочитаем жить за свой счет. И дарить друг другу подарки, а не материальное вспомоществование оказывать.

Ок, ты берешь ситуацию, когда родители хорошо живут и относительно ни в чем не нуждаются. И, между прочим, деньги тебе не возвращают :-) (берут их все-таки), а просто их не тратят. А ты вот представь гипотетически, что у твоих родителей пенсия по 3000 и больше ничего. Они никуда не ездят, не лечатся, запуская болезни и ходят в мокнущей обуви. И для них это не форс-мажор, потому что они всегда так жили. И денег они у тебя не берут. Это самоуважение???? Это будет неуважение ни себя ни тебя, как дочери. Это именно гордыня. Хотя безусловно, жить так - их полное право. И тут не провести границу, что вот если доход 3000 - то гордыня, а если по 15000 - то самоуважение. Потому что дело не в суммах, а в принципе. Да, независимость разумная - вещь, определенно, хорошая. Большинство людей, думаю, стремятся к ней. Но независимость болезненная, когда лучше голой и под мостом, но от детей ничего не возьму - уже не очень хороша. Я считаю, что имея такое неспокойное отношение к подаркам - люди имеют и склонность к болезненной, неразумной независимости. Которая не лучше, чем любовь к халяве, потому что крайности - всегда плохо. Паранойя же по поводу здоровья не многим лучше, чем наплевательство на него. А что подарки - овеществленное распоряжение о трате денег - согласна. Но к сожалению просто денег мои, например, родители, вообще не возьмут, а так хоть подарками...

Родители - тема отдельная. Я тут частный пример привела ves/ne - на ее конкретный вопрос. "Болезненных" примеров не приводилось (в том топике, на который я ссылалась, Лавиния осерчала на ves/nu за то, что она своих родителей в Париж не вывозит:-) - несколько далеко от "мокнущей обуви", не находишь? Конечно, надо помогать родителям, они уже не могут заработать себе на жизнь так, как могут молодые, а пенсии их наше родное государство лишило (плюс, ты им обязан по жизни, даже законодательство на эту тему имеется, кажется). Но с какого перепугу помогать двум молодым, здоровым людям, которые в здравом уме и твердой памяти решились завести ребенка? Это не несовершеннолетняя сестра "в подоле", извиняюсь, "принесла", а двое здоровых лбов сначал поженились, а потом стали родителями. С какого перепуга надо считать их "своей семьей" и одаривать "масиков" (под "масиками" не ребенок новорожденный, а взрослые дядя с тетей имеюццо в виду)? Я тут тоже не про конкретные суммы, а про принцип. Они нам - дарят на такую-то сумму и не стесняюццо, а мы им - не моги на такую же. Осерчают, родимые....Тьфу!

У меня сестры-то нет, а родители есть :-)... вот примерно такие, как ты описала, упертые на независимости, я аж взвилась. Плохо мне от этого, что они вот погибать будут - копейки не возьмут. Не самоуважение это, на моей шкуре испытано! Плохо ведь, когда детям от твоего такого "самоуважения" хреново... Хорошо хоть есть некоторые возможности нематериально им в чем-то помочь. А то ты пишешь "надо помогать" - а поди, помоги таким... Раньше, в юности, у нас в компании было правило - платит тот, у кого есть деньги. Одно время у нас денег не было, и платили другие, потом их было больше и платили мы. Халявщиков было мало, и система эта была всем очень удобной долгое время. Куда хуже было бы, если бы мы собирались реже в 100 раз, зато только тогда, когда все могли себе это позволить... а в остальное время временно обедневшие члены компании сидели дома и гордились своей "независимостью" :-). Это как "кармический долг" :-) Если, к примеру, кто-то помог тебе в сложный момент добрым словом - то ты потом отдаешь этот долг помогая кому-то другому. Потому не вижу ничего плохого в том, чтобы подарить подарок дороже, чем получатель - тебе. Он потом этот "долг" отдаст кому-нибудь дальше... и будет всем щастье :-) А то, что сестра чего-то особого ждет или обидится - далеко не факт. Автор и сама ниже пишет, что это только ее мысли про обиду сестры... а на самом деле это ЕЙ самой было бы стыдно подарить дешевый подарок.

Вот от поголовной бедности все эти "традиции" и происходят. Ты правильно написала - "платит то, у кого есть деньги", приведя бедную юность в пример. Очень печально, что мы живем с тобой в такой стране, где почти поголовно у всех граждан - такое отношение (и не только в юности). И люди лишены элементарного чувства самоуважения. И продолжают надеяться на подачки "богатых родственников", когда уже создают семьи и рожают детей. Я только на еве поняла масштаб бедствия (раньше-то я всех по себе судила...по своему мужу...и по своим родителям...) . И не надо мне про "кармический долг". Я лучше буду "собираться реже", чем регулярно есть за чужой счет.

А мне кажется, что в юности прекрасно быть бесшабашным и незагруженным "независимостью". Стать взрослыми серьезными занудами - все успеют :-) Сейчас бы я тоже не пошла "за чужой счет", а в следующий раз друзья бы не пошли, а потом еще одни... вот так мы и не встретились бы лет до 30 ни разу все вместе :-) Далеко не факт, что это хорошо и правильно. И так вот с возрастом зануд вокруг все больше, а "легких" людей - все меньше... Скучно становится... Я не уверена, что все это только от бедности. В нормально обеспеченных компаниях также никому в голову не придет считать кто сколько чего принес/заказал и кто сколько чего съел. И если нет возможности посчитать каждому отдельно, то счет обычно делится поровну, независимо от аппетитов каждого. Это тогда тоже халява для кого-то из присутствующих и подачка со стороны другого :-)? Тогда лучше и в ресторан не ходить, чтобы там самоуважение не пострадало случайно :-) Мне кажется, что самоуважение - не такая хрупкая вещь, чтобы ее панически оберегать от любого внешнего воздействия.

То, что умиляет в юности, "не прикалывает" во взрослых людях. А детей рожают взрослые люди. По поводу "в нормально обеспеченных компаниях"...Повторюсь, что дело ту - не в размере достатка, а в принципе. Ты сама же об этом писала. Так вот. Принцип тут простой - не "нормальная обеспеченность", а ОДИНАКОВОСТЬ достатка членов компании. Вот когда все члены - примерно одного "уровня", тогда и вступает правило, озвученное Лавинией (этикет) - тогда складывается некий уровень подарка, который "принят" (ни для кого не обременителен - ни для даримого, ни для дарящего). И тогда, действительно, дарить ниже или выше - невежливо. Если же уровень достатка в компании разный, то оптимизировать надо по минимуму - ориентируясь на наименее обеспеченных. Так как у "богатых" - больше выбор (им все равно, какие подарки дарить - дешевле или дороже). А вот "бедным" - не все равно. Дорогой подарок их либо унижает ("с барского плеча", покровительственно), либо "ставит на бабки" (если они хотят адекватно ответить). Я не понимаю, как такие очевидные вещи людям неведомы....Про еду - ты меня вообще удивляешь. При чем тут еда во-первых (мы вроде про подарки). Ну да ладно. Общеизвестное правило этикета - платит пригласивший. Естественно, люди по обоюдному согласию могут счет разделить. Но "богатый" в данном случае всегда может воспользоваться правом пригласившего (пригласить в "дорогое" место и оплатить счет, никого не унизив при этом). Платить по общему счету, если пригласили ТЕБЯ - такой же моветон, ИМХО, как диктовать, в какой ресторан пойти, если опять же, приглашают тебя... ("там, куда ты меня приглашаешь - плохо, давай ты меня пригласишь в супер-дорогой ресторан ХХХ"). По-моему, очевидно. И если все идут коллективно - то выбирают место приемлемое всем, счет обычно делят поровну. Если кто-то экономит - его право попросить себе отдельный счет. Я знаю людей, которые так делают - ничего зазорного (моя подруга, которая одна воспитывает ребенка, т.е. экономит и особо не шикует, и при этом не пьет вообще алкоголя (а он немалую толику счета съедает), часто на наших общих тусовках (в которых она с удовольствием участвует) говорит "у меня будет отдельный счет"). Мне в страшном сне не привидится сказать ей "да расслабься, я за тебя заплачу". Ровно как и "ты что, мы все поровну платим". Знаешь, я как с инопланетянином с тобой разговариваю.

Тогда что получается - сегодня я иду на праздник к своим друзьям из одной компании, и дарю им подарок на сложившуюся между нами сумму, скажем на 2000. А потом иду к сестре - и дарю ей подарок исходя из их достатка, т.е. на 300 рублей. И она будет знать, что Иванову я подарила подарок за 2000, а ей за 300 рублей. Это не обидный факт? Не знаю, мне самой было бы страшно неудобно, если бы моя подруга знала, что я ей подарю подарок гораздо дешевле, чем другим друзьям, потому что она не может мне ответить дороогим подарком... Хотя она и не обиделась бы, скорее всего... А про еду - в ресторане, наверное, проще. Мы редко куда-то коллективно ходим, обычно собираемся дома, так же, вскладчину. Каждый что-то приносит. Опять же, получается, что если кто-то привык экономить на продуктах и покупать... так скажем, очень среднего качества вещи, а другие любят вырезку, икру и чинзано - то как решить вопрос? Бедная подруга сидит, ест принесенный собою недорогой салат и не трогает чужую икру, которая ей не по карману (подачка)? Можно, наверное, заранее составить общее меню, оговорить все цены, ориентируясь на бедных членов компании и разделить все поровну... но по-моему это несерьезно для спонтанных встреч. Одинаковость членов компании, и всего остального окружения, конечно, хорошо. Но что ж делать, если оно не одинаковое, а крайне разнородное? Нам как-то удавалось до сих пор общаться несмотря на это, без подсчетов, обид и "подачек". Наверное именно потому, что подарки, складчина и т.п. - это мелочи, а не то, на что стоит обращать серьезное внимание в дружбе.

А почему сестра должна знать, какую сумму ты тратишь на подарок Иванову? Это твои личные расходы. Может, ей будет еще обидно, что ты платишь в космет. салоне сумму, равную ее годовому бюджету на отдых? Твои затраты, у тебя могут быть свои резоны (в том числе и размер "принятого" в компании, где вращаются Ивановы и ты, и где она - не вращается). Про "мелочи", на которые "не стоит обращать внимание в дружбе" - ну конечно, такие мелочи, как уважение, такт, внимание к личному пространству, право на выбор - это такие "мелочи", с которыми, право, не стоит считаться "настоящим друзьям"... Про складчину - понятно, что это мероприятие организовывается "для всех". Но никто никого не обязывает есть ВСЕ, что принесли (равно, как и не есть чего-то). Так что все вправе есть деликатесы, как и все вправе не есть "третьесортное". Кстати, по поводу "третьесортного" - можно не покупать готовый салат сомнительной свежести в сомнительного качества супермаркете...а испечь обалденный пирог с рыбой (например), которого даже в "элитном" магазине не купишь (это я по поводу "бедной подруги", которая "ест свой недорогой салат"). Кроме того - странное отношение у тебя к "бедной подруге" - она что, к тебе деликатесов поесть приходит? Засчет "богатых друзей" питаеццо, да? Ах, бедняжка...где ж ей еще, дейтсвительно, деликатесов-то поесть, как не у Линии в гостях...Если ее "недорогой салат" при этом - вкусный и хорошего качества, т.е. приготовлен ею самостоятельно, а не у метро в ларьке куплен (и другие могут его есть без риска отравиться) - то все остальные его с удовольствием съедят, и еще поблагодарят, сказав, что давно не ели домашей кухни.

Так в том-то и дело, что это не у меня такое отношение к "бедной подруге". Мне-то как раз все равно кто принес и что принес и кто потом что съел... хоть даже вообще ничего не принес - всяко бывает (о чем я писала двумя постами выше). Я думала, что это нормально среди друзей. А теперь вот топ читаю и думаю, а мож кому-то унизительно, что он приносит дешевую еду и питье, а Петров приносит дорогую? Может надо по этому поводу тоже заморочиться, а то его "уважение, такт, внимание к личному пространству, право на выбор" - страдают, а никто не догадывается??? Мне до сих пор такое в голову не приходило, а поди ж ты... сколько интересного узнается :-) Насчет "давно не ел домашней кухни" - это ты прикольно написала... У меня далеко не такие круги общения, где кто-то может себе позволить "давно не есть домашней кухни" :-)))) Обычно все ее каждый день едят :-) "А почему сестра должна знать, какую сумму ты тратишь на подарок Иванову?" А что в этом необычного? Может у меня спросить, может у самого Иванова, может она с женой Иванова общается, мало ли откуда. Разве надо скрывать, или обманывать? Факт остается фактом, человек узнает, что далекому Иванову ты подарила дорогой подарок, а близкой ей - дешевый. Приятно ей от этого точно не будет... "Может, ей будет еще обидно, что ты платишь в космет. салоне сумму, равную ее годовому бюджету на отдых?" Может быть, именно потому я ОЧЕНЬ стараюсь не афишировать своих затрат, особенно менее обеспеченным друзьям. Если постоянно всплывает тема неравенства - дружбы не получится... А ты правда даришь разные по цене подарки разным друзьям, в зависимости от того, на какую сумму подарок они дарят/могут себе позволить подарить тебе? Теорию я поняла, а вот как это на практике :-)? Особенно если эти люди друг друга знают... У меня все просто - я дарю всем примерно одинаковые по цене подарки, независимо от мат.положения, но зависимо от повода (т.е. на юбилей подарок будет отличаться от подарка на 8 марта :-)). Цена определяется уровнем, принятым в основной компании, +-. Рассказать же подруге, что Иванову я подарила сервиз, а тебе погремушку, и на то у меня были свои соображения - я бы не смогла, а врать или выкручиваться - не хотела бы... самоуважение не позволяет :-)

Про складчину - я написала, что ничего никому не унизительно- каждый ест то, что хочет из общепринесенного. Ты не меня читаешь что ли? Единственный риск от дешевых продуктов в "общем котле"- отравиться, например. Как и от дешевого алкоголя, кстати. А вот выбирать недешевые рестораны для посиделок "вскладчину", если кто-то один из компании "беден" - оскорбление. "Все платят за себя, а за тебя, Маша, мы заплатим, так что замолчи и иди туда, куда хотят все". Это если место коллекивно выбирается (и коллективно выбирается - куда идти). Если ты Машу приглашаешь, и место уже выбрано (Маша, мы идем с девочками туда-то, я тебя приглашаю, присоединяйся) - тогда другое дело. Тогда у маши есть выбор сказать "мне это место дороговато" - "а я тебя приглашаю". Про "давно не ел домашней" - я имела в виду в гостях, т.е. праздничную домашнюю пищу. Мы да, вне дома собираемся в-основном, т.е. в ресторанах. А домашнюю кухню едим в обычном режиме дома - но повседневную, не праздничную (я пирог с рыбой все представляла:-) Вот именно - ты ОЧЕНЬ стараешься не афишировать своих затрат. А вдруг твоя сестра дружит с твоей маникюршей - мало ли что...Или с твоим бухгалтером...:-) - все контролировать ты не можешь, люди всегда могут что-то о тебе узнать. Про себя я распространяться на этом форуме не хочу. Могу лишь сказать, что никому из знакомых я не дарю подарки, которые могут поставить их в неловкое положение. А друзья у меня все - щепетильные. Иначе я бы с ними просто не дружила. "Цена определяется уровнем, принятым в основной компании, +-." Вот именно. "Основная компания" как-то эту цену вычислила, да? Значит, в осноной компании все - одинакового достатка. Все остальные у тебя значит - за пределами основной компании. И тут возможны варианты (в зависимости от обстоятельств). Чувство такта на то человеку и дано, чтобы не "в лоб" всем одинаковые погремушки (или бриллиантовые сережки) дарить, а как-то...понимать ситуацию другого человека.

Ха, так я тоже могу сказать, "что никому из знакомых я не дарю подарки, которые могут поставить их в неловкое положение". :-))) По крайней мере никто ни намеком своего недовольства не выдавал, скорее наоборот... Сестра автор тоже в неловкое положение бы не поставилась, наверняка :-) Так что если ограничивать в данном случае цену подарка - то не по причине тактичности. Мне, если честно, излишняя щепетильность кажется пугающей... я вообще слишком серьезных людей побаиваюсь. Ну, бестактность, конечно, еще хуже :-) По-моему, все хорошо в меру, даже тактичность и щепетильность...

Т.е. ты даришь своим знакомым подарки, которые им не по карману и которыми они не могут "ответить" тебе? И они "не недовольны, скорее наоборот" ? С радостью пользуются твоей "добротой"? Ну, мои поздравления. У меня таких знакомых нет, слава богу. Все привыкли за свой счет жить.

Вообще-то, вроде как, не принято высчитывать цену полученных подарков. Я представления не имею, сколько стоит то, что мне подарили на последний праздник. И по магазинам сравнивать цены, чтобы "не продешевить" (или наоборот) в ответном подарке не пойду. Если только примерно прикинуть... Я помню, почем мы обычно скидываемся на групповые подарки, и мне этого вполне достаточно. Для меня удобнее и понятнее дарить одинаковые подарки и бедным и богатым, чем потом прятать глаза от подруги, узнавшей что подарок на ее ДР в 10 раз дешевле, чем у другой подруги. А живут все тоже за свой счет, не дети уже, слава богу. Я уже ниже писала, и повторю, после 30 лет смешно гордиться тем, что живешь за свой счет. Ведь не гордится же никто тем, что у него 2 ноги :-) Мне кажется противоречивой твоя позиция, или я ее недопонимаю. Ты пишешь: "Если ты Машу приглашаешь, и место уже выбрано (Маша, мы идем с девочками туда-то, я тебя приглашаю, присоединяйся) - тогда другое дело. Тогда у маши есть выбор сказать "мне это место дороговато" - "а я тебя приглашаю". " Я бы лично не пошла за "я тебя приглашаю" в дорогой и недоступный мне ресторан, именно потому, что я уже вполне взрослая и привыкла жить за свой счет. Мне вот это как раз кажется... неприятным... "подачкой", как вы тут говорите. Я лучше, как ты сама же выше сказала, дома посижу, если денег нет. Именно по этой причине мы и собираемся в основном не в ресторанах, а дома - ориентируемся на самых небогатых членов компании, которые даже в такой ситуации обычно смогут хоть что-то, но принести, а не сидеть в ресторане за счет приглащающих... И ты меня еще упрекаешь в отсутсвии такта... :-)

Если у вас "не принято" "считать цены", значит, твои знакомые - одного с тобой уровня доходов, и ты лукавила, говоря мне, что - разных. А я-то тут расшибаюсь....РАЗНЫЕ уровни - они чувствуются, знаешь ли...и в чек заглядывать не надо (а уж тем более по магазинам ходить) - все и так ясно...на уровне общей смекалки и здравого смысла. Насчет того, почему Вы отмечаете дома - теперь понятно. Да, Вы проявляете такт. И вы оптимизируете расходы по минимуму (я-то думала, у вас просто не принято в рестораны ходить - ну любит компания дома "гудеть" - мало ли). Я тебе писала про ситуацию, когда в компании принято ходить в рестораны (у нас - да, принято). Менее обеспеченная подруга поступает так, как я написала. И да, я считаю, что приглашающий имеет право оплатить еду приглашенного, не ущемив его самолюбие при этом. Знаешь, я все же закончу с твоего позволения. Уже не первый раз у меня ощущение, что мы с тобой - с разных планет. Особенно когда прочитала твою первую фразу в этом посте про "по магазинам сравнивать цены". Так что переписываться мы можем бесконечно, но не поймем, похоже, друг друга никогда. Главное, что в среде наших непосредственных знакомых бытуют общие с нами ценности (которые никому не надо объяснять). Я так считаю:-)

Ладно, принципиально закончим :-) Действительно, лишь бы всем было хорошо :-) Но про цены подарков поясню все же. Недавно был случай: мужу на какой-то предыдущий праздник подарили бутылку выпивки... Ну бутылка и бутылка, мало ли, стоит себе пока, у нас их много... Но я тут буквально вчера СЛУЧАЙНО в магазине увидела, СКОЛЬКО она стоит - просто офигела ваапче. А ты говоришь, "на уровне смекалки"... Если не разбираешься в предмете - ошибиться можно в десять и даже больше раз запросто... Наборы вон, для рукоделия, оказывается по 10000 бывают... Мне бы и в голову такое не пришло (вчера на Еве вычитала), хотя я до сих пор считала, что в этом немного разбираюсь... оказывается - нет.

Так автор топика-то (и ее пресловутая сестра) прекрасно ориентируются в ценах на детские подарки.

Это я уже не про автора, а на твой коммент, что разные уровни подарков всегда чувствуются "на уровне смекалки" :-) И вышеприведенный случай - уже не первый в моей жизни, когда я узнаю, что полученный подарок гораздо дороже, чем я примерно думала... Именно потому я не представляю, как можно ориентироваться не на определенную цену подарков, а на то, что кто-то другой "может себе позволить"... ну может я, конечно, одна такая, способная в 10 раз ошибиться в оценках, остальные разбираются лучше :-) Приглашение же в ресторан для меня по сути - тот же денежный подарок, который приглашаемому не по карману, даже более явный, потому что сразу ясна его цена. А в вашей компании это, почему-то, подарком не считается... Для меня это действительно "инопланетно" и совершенно непонятно, нелогично :-) Буду считать это особой "ресторанной" этикой, чтобы разрешить это противоречие :-)

Ок, ну мы закончим или нет? :-) ты вполне можешь не почувствовать какой-то одноразовый подарок от малознакомого человека. Тут-то речь идет о РЕГУЛЯРНЫХ подарках хорошо знакомым людям. Да, приглашение в ресторан - это не подарок. Это приглашение. Платит - всегда приглашающий (так же, как приглашающий к себе в гости, накрывает стол гостям). Если не оговорена "складчина" (как в первом, так и во втором случае). Это же общеизвестный факт, а никакая не "особая" ресторанная этика... Приглашенный может воспротивиться при этом - никто не мешает. Как поучаствовать в счете может, так и принести выпивку к столу, идя в гости, например.

Ну так всегда же интересно, как другие люди выстраивают системы отношений подарков, складчины, приглашений и т.п. Если бы у вас было так же, как у нас - и разговора бы не было, покивали бы головами и разошлись :-)... Куда интереснее, когда система другая - у нее свои резоны, свои основания. А то мало ли так, в какую компанию попадешь... случайно. Нужно же знать и другие существующие обычаи :-) Сама же пишешь - только с Евы и узнаешь о том, как по-разному у людей бывает :-) Из этого интереса получилась такая приставучесть с моей стороны... считай, что я уже отстала :-)

Ты споришь нечестно:-) Приводя к своим доводам про общие ситауции в качестве примеров частные случаи:-) Это ниииичееестнааа:-) Ыыыыыы:-) Все равно ты мне приятна :-) Позволь, так сказать, воспользоваться случаем:-D

Да если бы ты мне не была так приятна, я бы тебе щас вообще... низнаючтобысделала... за твои аругменты :-)))))))))))))))))) нимагу, аж до слез рассмеялась :-) (А я-то себе кажусь такой честной, такой логичной :oops )

;-) О Павел Иванович, позвольте мне быть откровенным: я бы с радостию отдал половину всего моего состояния, чтобы иметь часть тех достоинств, которые имеете вы!..

Однако задам все же последний вопрос тебе (мучает меня со вчерашенго дня:-) - если ты говоришь, что "никто у вас ничего не считает и на сравнивает и понятия не имеет про стоимость подарков" - ОТКУДА тогда твоя теоретическая "сестра" будет знать стоимость твоего подарка Ивановым? А? :-) (что ей - за 300 руб., а им - за 2000?) Ы?

Из этого поста можно сделать вывод, что мои родители берут подачки и на "чужие" деньги ездят в "Париж", что абсолютно не соответствует как истине, так и тому, что я говорила.

Родители - отдельная ситуация. Я это написала. А тому, что ты говорила, это соответствует в полной мере (я очень хорошо помню то топ). Даже слишком хорошо. Ты там приложила ves/ne нехило. И несправедливо, что самое глаывное.

А ты борец за мировую справедливость?;-) Есть разница между моими взглядами и взглядами моих родителей. Я считаю так, но они иначе, и за мой счет в "Париж" не ездят.

Не борец, просто объясняю причину, по которой хорошо запомнила тот топик (там большая дискуссия была, что я - зря в ней участвовала, чтобы мне теперь заявляли "ты все врешь, все не так"?). Я, кстати, не утверждала, что твои родители ездят в париж за твой счет - это ты почему-то сама сделала такой вывод из моего поста, и сама же с успехом его опровергла:-) Я, как ты понимаешь, понятия не имею за чей счет ездят в Париж твои родители:-)

Я считаю, что рождение ребенка - это не Новый Год и не Восьмое марта. Дети у сестры родятся ну раз, ну два в жизни. И это радостное событие тяжким бременем ложится на бюджет молодой семьи. Посему, с подарком по этому случаю, я лично считаю, мелочиться нельзя. На чем-нибудь другом лучше сэкономить, но не на этом. Мне кажется, муж не прочувствовал всей важности момента.

не знаю права я или нет..я не работаю..,бюджет за счет мужа..тоже нормально зарабатывает и все такое..у нас лимит на подарки родственникам 1-1,5 тыс..У меня сейчас тетя любимая беременна- не уверенна что мой был бы рад, еслиб я выбрала подарок более 2 тыс:(.. Вообще я собираюсь мешок на натур. меху за штукарь подарить.. Короче с мужем желательно бы посоветоветоваться мне кажется все таки надо!

у моего сына есть крестный, отличный мужик, но занятоооой, это к тому, что появляется раз в год как дед мороз и каждый раз по моим скромным подсчетам выкладывается тыщ на 20 рублев, еще даже не будучи крестным приехал просто так в гости и подарил 300 уев, а вот потому что он нас всех любит и средства позволяют. Это я к чему...я плохо себе представляю, что можно ПОДАРИТЬ на рождение ребенка близкому человеку на 40 доларей.

сходить в СП:-))))))

ага, там и остатья

ну, допустим, на рождение нашей дочери нам подарили букетиз пяти роз..было очень приятно:))правда! ну принято у нас так и все тут в семье! И потом, я уверена ,что они все необходимое сами купят легко..и совесть не гложет..честно!

да я ж не возражаю:-) когда всех все устраивает это клево:-) И сугубо ИМХО но подарки редпочитаю дарить и получать такие, которые не являются НЕОБХОДИМЫМ, которое человек и сам себе купит потому как деваться некуда, а без которых вполне можно обойтись, но чертовски приятно иметь:-)

намек понял:-)

ага, ты с визитом то не затягивай, а то у ребенка глаз периодически останавливается на новогодних подарках Зайчику + мальчику, но терпеливо ждет;-) Как тока оклемаИшся...сама знаИшь что делать:-)

че та чем дальши влез, тем ближе вылез:-( Но летаргическую пыль с куклы уже смела, будет вам пара...:-) *Мы с ТОмарай*

ааа, хочу-хочу-хочу!!!!! давай быро приходи в себя...

*я не слепой. И не глухой. Я ваще...никакой* (с) Тока шта и асталась, шта на Ебе постить, чиста па-старикобски:-(

Мыф тоже на 1-1,5 тыщи обычно что-то дарим. Так то на Новый год или День Рождения. А тут не просто День рождения, а самый первый. У человека вся жизнь впереди:) Можно и увеличить лимит. ИМХО

Если судить по вашему описанию,то законченный жлоб

начинающий:-)

Жлоб - это такой диагноз, в котором начинающий ты или нет - значения не имеет. Брр... По мне - так один из самых больших недостатков в мужчине

...из которых произрастают...достатки:-) Эта па цивилизованнаму, ни па-русски:-)

...и на фиг достаток, если жлоб под боком?;) Он же каждую потраченную копейку провожать будет, как любимую бабушку

фсе фдом, фсе фдом:-)

Жжжуть

думаишь начинающий? Тада мой муж законченый..не знаю даже хто..нас вчера пригласили на др к ребенкиному другу, тому аж 4 исполнилось, обрадовалась я конешно не сказать как...зарплата у меня во вторних, и денеХ осталось тыщща рублев...утром растолкала мужа грю топай в магазин купи каку-нить машинку, ща вручим, я извинюсь, скажу что подарок на работе забыла. а в среду поздравим по человечески..агась...пшел...купил набор игровой за 998 рублей:-) и радостный такой "прикинь. как мне хватило"!:-)

выходит - моя дочка - прямо рентген:-))) Знает, на что нужно обратить внимание:-) на прочее может смотреть сквозь пальцЫ:-)

Скупердяй:-( У нас тоже в семье не приняты дорогие подарки... среди людей одного примерно достатка. Как говорится - просто "внимание"... однако на дни рождения эта сумма все-таки в районе 2-3 тысяч. НО! Родителям моим, например, мой муж старается сделать подарке подороже... действительно нужные вещи, которые они уже не могут себе позволить - исключительно из уважения к ним... и ... в общем, хорошего отношения:-) Если бы у кого-то из наших близких родился ребенок... и при этом люди нуждались - непременно подарили бы нужную, полезную и ... недешевую вещь (которую люди сами не позволят себе). А вот боХатым родственникам - дарим что-то стильное... красивое... и не слишком дорогое;-)

Мне кажется муж совсем не прав:( Рождение ребёнка только один раз и экономить на таком празднике странно как-то:( Я племяннице своей покупаю на дни рождения подарки на такую сумму, что вы пишете и считаю, что дешевле попросту неудобно как-то - в конце концов прежде всего приятно порадовать ребёнка. Сразу же оговорюсь, что доходы в нашей семье раза в 2 меньше, чем у вас.

-

А у нас обратная ситуация. Муж любит дарить дорогущие подарки. В итоге тратим на них процентов 30% от месячного дохода(((. Правда доходы у нас в разы меньше, чем у вас. Но все равно. Нам на рождение дочек дарили погремушки и пеленочки. Мы ходим с кроватками, переносками и автокреслами. Хотя своим детям купили автокресла б/у-шные, т.к. все "лишние" деньги уходят на подарки. И сестренка моя тоже молодец. Перед каждым праздником озвучивает, что желает получить в подарок для своей дочери. На НГ запросила электромобиль. Нашли за 4 тыс., подарили. У моих дочек естественный вопрос: а почему нам дед мороз принес кукол, а Свете электромобиль? К слову, кукол дед мороз принес от нас, родителей. От сестры моей он принес им один на двоих сундучек с конфетами.

муж -скопердяй. и эгоист. на вас не жалеет потому, что вы - "его часть". покупать то, что решили. он единственный ребенок в семье?

Я считаю, что в данной ситуации муж-СКУПЕРДЯЙ.

А я не считаю вашего мужа скупердяем, просто мужчины не особо понмают, что такое рождение ребенка, для них это не особо важное событие. + у вас разные представления о подарках. Мне кажется, что если поговорить с мужем и объяснить и ему это, то все будет хорошо:). Так, к слову, мой муж мне не рекомендует куртку теплую покупать - ходи говорит гулять в моем пуховике. На вопрос - ну ведь это же не красиво. Отвечает - а тогда мы не расширим нашу квартиру никогда. И ничего ему не докажешь. Типа, ходи в обносках (реально так, уже кучу времени себе не покупала ничего). Хотя детям одежку покупаю не дешевую и регулярно:(. Я тоже понимаю, что сама и приучила его не тратить на меня деньги, но все равно обидно как-то. Купила вчера на распродаже пару штанов на 1100 руб, и то перед ним оправдывалась долго (нет, он не предъявлял претензий, просто на мое - сколько я сэкономила, он ответил - ага, сэкономила... самой захотелось почему-то оправдаться). Доход у нас поменьше вашего, но не 30 тыс. в мес ;) и даже не 100, работает он один, моя часть дохода меньше 10% от его. И его я тоже не считаю скупердяем;), просто так человек ко мне относится. А в вашем случае это просто недопонимание друг друга.

Сестра может обидеться, а муж копит на ВАШ дом, для ВАШИХ детей. Вы же ребёнку дарите от чистого сердца, а не сестре:) Подарок ХОРОШИЙ можно подешевле купить. Я неплохо знаю, что такое режим жёсткой экономии, поверьте, я не теоретик. Вы что собрались покупать? Уверены, что покупаете вещь по самой лучшей цене?

мой муж такой же. Сочувствую. Я обычно говорю, что дарить нужные и хорошие подарки (а не дешевые отмазки) мне ПРИЯТНО. Что я испытываю удовольствие, что человек подарком доволен и он ему на пользу.

ИМХО - карась-идеалист. Не в этой стране откладывать на квартиру по 2,5 тыс. руб. Они - или есть, эти поллимона убитых енотов, или их нет. "Копить" такой экономией - бессмысленно.

но ваще имея доход в четверть лимона пусть рублев, но все же, страдат из-за сотни бакинских комиссаров, как то не комильфо, хотя может просто муж автора ее сестру не любит;-) Автор, если не секрет, что дарить то собирались?

с доходом в 0,25 от 1 млн. рупий. можно смело пойтить на кредит:-)

Вы правы. Дарите, что выбрали, а мужу скажите, что таких событий, у близких родственников, как свадьба, новорожденные дети и юбилеи не так много, на самом деле. Пусть заплатит и забудет. ЗЫ: главное его настолько убедить, чтобы не жалел, а то эта вещь быстро сломается. Это "вАлшебство" такое:)))

Странно не поведение мужа, а Ваша трусливая позиция по данному вопросу. Как Вы написали, что Вы сами работаете и прилично зарабатываете. Значит имеете право определенную часть заработанных денег потратить на свое усмотрение. Ну, например, не спрашиваете же Вы мужа, покупая себе нижнее белье или косметику. Если он такой скряга и эгоист (вывод напрашивается из Вашего поста о том), то зная его позицию по данному вопросу, я бы вообще не стала ставить его в известность, а сама купила бы подарок своей любимой сестре. Причем, не за 2500. За такие деньги я даже няне подарок не дарю, хотя доход моей семьи намного ниже Вашего и значительная часть проблем с недвижимостью у нас не решена. Мне страшно подумать, что мои дети, когда вырастут, будут измерять свои чувства друг к другу таким образом.

Ну так я и не собиралась его ставить в известность о цене подарка (просто это не та сумма, о которой нужно советоваться с мужем) - он случайно увидел мой заказ в интернет-магазине. И он не скупердяй, когда дело касается семьи. Просто моя сестра не входит в его понятия о близких людях, которым можно дарить дорогие подарки :-( К тому же год назад на свадьбу мы им в конверте приличную сумму подарили (не 100 уе - больше :-)). Похоже, он воспринимает это не как подарки, а как материальную помощь :-(

в смысле, почему материальная помощь?? это же свадьба была? празднование было? непонятно ))

Вообще-то, дорогие подарки дарить не очень имущим не принято. Это выглядит, как благотворительность и может унизить особо чувствительных, во-первых, во-вторых, вынуждает этих людей делать такие-же дорогие подарки в ответ. Но у ваших родственников, вплоне возможно, другие взгляды, и вопросы этикета их не особо волнуют. (с транслита)

+1. цена отвтного подарка должна быть сопоставимой.

Если речь идет о родственниках (близких), то, имхо, это не вполне верно. Да, меня напряг бы дорогой подарок от подруги и необходимость ответить тем же... Но что касается родных людей, да еще по такому поводу, как рождение ребенка... Я, например, вообще не считаю подарок в 2,5 тыс. слишком дорогим, хотя у меня доход ГОРАЗДО ниже, чем у автора.

Ну а у меня семейный доход - именно как у автора. Но подарки дороже половины суммы автора дарить просто не принято среди друзей и знакомых, потому, что именно эта сумма - никому не в напряг. А вот выше - ещё незнамо что подумают. Родственники, в этом смысле, на мой взгляд, ещё чувствительней должны быть, но я прекрасно понимаю, что многие именно ждут и рассчитывают на подачки со стороны богатых членов семьи. Потакать этому - это развращать людей. (с транслита)

Так вопрос о родной сестре.

А какая, в принципе, разница? (с транслита)

Если для вас никакой разницы, что сестра, что просто знакомая - то мне вас жаль. Честно. Значит, у вас "близкие" отношения с родственниками. Мне для моей сестры денег не жалко, хотя не могу сказать, что у нас безоблачные отношения. Я могу ей дарить достаточно дорогие подарки - потому что я работаю, а она еще студентка... Да если бы и не так - рождение ребенка - это ПОВОД.

Разделите частично бюджет. Пусть 40, или 50, или 60% бюджета будут общими, а оставшаяся часть делится пополам на личные нужды. С общей части решаются жилищные вопросы, оплачиваются обязательные расходы типа коммуналки, няни для ребенка, если есть, покупается мебель, бытовая техника, другие покупки в дом, решаются вопросы совместного отдыха, делаются совместные накопления. Свои личные деньги какждый тратит как хочет - на одежду, обувь, косметику, хобби , фитнесс, карманные расходы, личные накопления. В таком случае вы можете просто купить подарок из своих личных денег, и муж не в праве вам в этом препятствовать.

Отличная идея. Разве, что вариант "делится пополам" далеко не единственный :-).

Все верно, только не пополам, а исходя из процентного соотношения зарплат.

Мы говорим вроде бы о семье?

А честность в семье не нужна?

Ну, коли честность - то до конца. Зарабатывание денег является далеко не единственной обязмнностью в семье. ТОгда надо считать каждый приготовлненный ужин, каждую помытую тарелку, каждое забирание ребенка из сада, каждый забитый гшвоздь, переводить в рыночные цены и делить по-честному.

А заодно и высянить кому нафиг нужны помытые тарелки и забитые гвозди по рыночным ценам :-)

как можно ужасно обидеться на "недорогой" подарок при хороших доходах дарителя? ну и мнение у вас о сестре:) мужа я понимаю. вы чуть выше написали, что он случайно увидел заказ. т.е., бюджет у вас общий, он все в семью несет, сумма подарочная примерно установлена, и тут он СЛУЧАЙНО узнает, что вы единолично решили эту сумму увеличить в два раза. т.е. вы даже не сочли нужным сделать вид, что с ним советуетесь:) я бы обиделась:) (с транслита)

А я считаю, что погремушку на рождение родного племянника - такое только студентам простительно. Для сюдей с нормальным доходам это полный аут.

Согласна с вами

А обижаться на подарки - не аут? :-)

Я с другой стороны смотрю:) У автора не стоит вопрос, обижаться или не обижаться на подарок, у нее вопрос - что подарить:) То есть, у автора этот вопрос тоже не стоит:))) Ну, Вы поняли:)) Думаю, многие люди, которые делают хорошие подарки, сами бы на недостаточно дорогой подарок не обиделись бы. Но себе просто такого бы не позволили, потому что для себя считают это ненормальным. Примерно так:))

Давно пришла к выводу, что дарить подарки надо, исходя не из своих доходов, а из доходов того, кому дарят. Дорогие подарки малозарабатывающим дарить не стоит. И наоборот: тот, кто много зарабатывает, лучше примет гостя вообще без подарка.

А почему не стоит дарить дорогие подарки малозарабатывающим? Особенно, если это не подруги, а родственники? И особено если они моложе и у них все впереди... Я в студенческие годы была очень даже рада дорогим подаркам - а теперь мне действительно практически все равно. Вот и получается, что дорогие подарки доставляют гораздо больше радости, в расчете на единицу стоимости, именно малозарабатывающим людям.

Потому что реально оценить человек может только то, на что может заработать сам. Оценить - не в смысле "оценить подарок", а в смысле адекватно его воспринять.

Почему? Какая разница, подарок - это его зарплата, ползарплаты или 2 зарплаты? Вы же не дарите запредельно дорогих подарков, наверное :-) А подарок даже в 10000-20000 - зарабатываем в принципе, любым средним человеком. Просто человек сходу, без кредита (например) не может его купить - но почему же он его воспринять-то не сможет? И потом, с трудом представляю, как это выглядит - неадекватное восприятие подарка :-) Это если только детям что кукла за 1000, что коробочка за 30 рублей - одинаковое щщастье :-)

"больше радости на единицу стоимости" - хорошо сказано! /записала в блокнотик :)

Посторонним - да. Но сестре, да еще на рождение ребенка, когда столько расходов, тут подарок может даже функцию матпомощи выполнять, это особый случай.

ППКС!!!

простите, но не отчитываться мужу в покупке духов или помады это тоже его обижать? Бюджет то общий, надо доложить, что тампакс себе купила...Бюджету семьи Автор этой покупкой ну никакого урона не нанесет, так что обсужать с мужем особо нечего...

так автор и не обсуждает с мужем:) она на форуме обсуждает:) для меня лично покупка тампаксов и подарок - разные весчи:) так что остаюсь при своем мнении:) (с транслита)

Вот именно ,что тампаксы каждый день покупаются и на них хрен знает сколько уходит, а подарок на рождение - раз в жизни. Не, честно, не понимаю, неужели можно ТАК сильно обеднеть из-за разовой покупки, не превышающей 1% бюджета, что стоит это вообще обсуждать??? Не лень людям языком по пустякам ворочать :-)) Вотесли бы автор в целом собралась подарочные суммы пересматривать - тогда да... Интересно, походы в кафе с подругами в семье автора - тоже как воровство у собственных детей проходят? И за них тоже надо извиняться и глазками хлопать?

Спасибо. Я как-то не подумала, что это так может выглядеть :-) Попробую извиниться и уговорить миром (тем более, что подарок уже заказан :-))

:) да, извинитесь, хлопайте глазками, напирайте на то, что ребенок - это такое счастье, не каждый год случается и т.д.:) (с транслита)

уговорить миром?????? Да.....на Рублевке тоже плачут- даже смешно, ей-богу

Пристыдите его, и все дела. А то у него эта болезнь может развиться.

"Подарки, подарки подарки! По-вашему это подарки? Я лично стесняюсь такие подарки Дарить незнакомым зверям в зоопарке! А делать такие подарки друзьям - По-моему, стыд, Но, быть может, и срам..." Мне было бы самой стыдно родному человеку на такое торжественное событие подарить подарок как за 300 рублей, так и за 2500... Хотя мои доходы с вашими и рядом не валялись :-) Не представляю, чтобы муж был против, чтобы я распоряжалась кровно заработанным денежками... Видно, у богатых свои причуды :-). Нужен тотальный контроль, ведь угроза разорения кроется за каждой тыщей! Вы бы лучше тогда на свадьбу меньше подарили, а из сэкономленного купили ребенку подарок :-))) И это я еще про себя и мужа иногда думаю, что мы жадины... Да... чудеса какие бывают :-)

Сестра обидится? Вообще никаких подарков тогда. Чтобы повода не было.

Мне лично кажется, даже вообще без подарка лучше, чем принести погремушку.

Ну это как сказать. Народ вот обижается, когда им дарят бокалы. А я рада безумно! Потому что у меня они - расходный материал :-) Потом погремушка за 300 рублей - неплохая погремушка, мне кажется.

О, точно, надо разобраться в шкафу и начать всем дарить бокалы! У меня их... не знаю сколько лежит, но точно очень много. И ведь практически не бьются, гады, так, по штучке в год... :-) Я выше написала Лисе, что считаю, что погремушка на рождение ребенка - неуместный подарок от БЛИЗКОГО человека. От дальнего - сколько угодно... Дело не в цене, а во внимании... Уж тогда действительно лучше цветы, а не погремушка. Это не рядовое событие! А на остальные, ежегодные праздники - тут конечно, у кого как принято. Я мужу в этом году вообще за 100 рублей подарок подарила - зато ООООчень нужный и долгоисканный :-) Круто сэкономила :-)))

А что бы вы сделали, если близкий человек подарил бы новорожденному неуместную, на ваш взгляд, погремушку? Перестали бы с ним общаться? Обиделись бы?

Посмеялась бы над его жлобством. Смех - он жизнь продлевает, в отличие от обиды... У меня знаете какие жадные знакомые есть - прикол на приколе. Но как же я с ними общаться перестану и лишу себя такой радости - пообсуждать потом с общими приятелями их новые "подвиги" :-)? Да-да, вот такая я гадкая :-))) Ну просто эти люди, они воспринимаются, как... несколько неполноценные в этом плане. А с неполноценными по какому-то параметру людьми некоторые умеют общаться нормально, а некоторые - нет. Вот потому общаться с жадинами не каждый умеет. Со стороны жадины это выглядит как "обиделись". Я - умею, потому меня бы это не напрягло. А за сестру автора - не поручусь :-)

Просто вы в посте к Лисе написали, что неуместность - повод для обиды :-) А вообще, мне немного удивительно, что люди так трепетно относятся подаркам. Я сама не только смеяться бы и обсуждать не стала такой подарок - я бы не заметила, если бы человек совсем с пустыми руками пришел бы :-) Он же поздравить пришел, спасибо ему, какая разница, что он принес и принес ли вообще? Это не первая тема про подарки, но, кажется, я первый раз читаю, что кто-то может считать человека неполноценным в этом плане исходя из стоимости подарка.

У вас, значит, более западный взгляд - это у них считается нормальным прийти со своей бутылкой и потом унести недопитое. У меня - более восточный взгляд, я за гостеприимство и щедрость, в т.ч. и за хорошие подарки. Дело взглядов и традиций. А насчет жадности - ну вы бы один раз не заметили, другой, а потом бы обязательно заметили, факт! Ежели мой знакомый периодически заходит к нам (и к другим друзьям также) пообедать, а самым крупным его приношением были 2 маленьких сырка (это при том, что нас да с ним уже минимум четверо :-)), или с порога начинает вопрошать "А что у вас есть из перечисленного: батон, варенье,...?" или говорит "Я приду к вам на НГ, только если скидываться не надо, а то у меня еще 2 варианта есть" - то это ж реально человек-прикол :-)))... хотя некоторых он таки бесит... неуместностью :-)

Не считаю свой взгляд западным, просто больше равнодушия к теме подарков. К нам, кстати, тоже одно время товарищ ходил обедать, я как-то писала об этом. Мне это очень не нравилось, хотя он иногда приносил дорогой коньяк или французские пирожные :-) Если человек не нравится - то не имеет значения, что он принес. Если нравится - тоже :-) Меня чужая жадность не травмирует, меня больше напрягает чужая обидчивость и чрезмерные фиксации на некоторых вещах :-) Но все люди разные, приходится как-то сосуществовать :-)

Вы правы в том, что если человек приятен - то в принципе не важно, что он принесет - он уже принес радость своего визита :-). И все же - это правило больше тоже для повседневных случаев, не для выдающихся, и для посторонних, а не для близких. Каждому из нас не нравится в других что-то свое. Вам - обидчивость, кому-то жадность, кому-то неаккуратность. Эти "бзики" совершенно равноправны. но если речь идет о близком - то гораздо лучше учитывать эти его особенности, чем вставать в позу "не понимаю такого" :-) А у сестры автора еще и гормональный фон изменен в сторону обидчивости, явно. Гормоны - дело достаточно объективное, мы на них повлиять не можем, только на внешнее поведение. Я вот к подаркам отношусь очень спокойно, потому что все, что мне нужно у меня давно есть. Но когда муж мне то ли на НГ, то ли на ДР сразу после рождения ребенка подарил что-то, что мне не понравилось - я рыдала так, что он испугался :-) Честно, сейчас даже вспоминать смешно. А тогда я думала так : "не покажу я сейчас своей обиды - так он же не поймет, КАК тяжело у меня на душе!!!!" Пишу и смеюсь :-))))))))))) свежеродившая женщина - страшное дело :-))) Надо учитывать!

Это точно, надо нежнее друг с другом :-)

можно мне вклиниться? :) Просто вопрос: вот пришел чел к Вам, допустим голым и сел за стол. Не, ну по улице он шел в накидке (чтоб полиция не остановила, голым по улице не пройдешь больше 5 минут), а как только вот пришел к Вам, разделся и прямиком за стол. Типа нудист он и привык голым ходить. Вы как бы к этому отнеслись? - это я к тому, что как человек, он Вам нравится, и Вам приятно и интересно с ним побеседовать на всякие-разные темы, но блин, за стол садится у Вас голышом - Вы бы как отреагировали? Был бы он Вам по-прежнему приятен?

:-) Не могу представить такую ситуацию :-) Может, хотя бы трусы можно оставить?

НЕ, трусы низзя. Вот голый и все! :)) Это я к тому, что существуют какие-то общепринятые мерки поведения. Называется это "savoir-vivre", хорошее воспитание и т.п. Хорошо воспитанный человек не будет навязывать другому СВОИ особенности, а будет поступать, как все, по некоей общепринятой схеме. А поступать по-своему он будет у себя дома, в гордом одиночестве ;). Я думаю, что невоспитанный человек теряет в шарме, даже если он оч. хороший собеседник и приятный во всех отношениях.

Вы думаете, я выступаю против подарков как общепринятой схемы поведения? Вовсе нет, я против скрупулезных подсчетов их стоимости, и против обид на этой почве. Подсчет стоимости и слово "обида" прозвучало и у автора, и у Линии, поэтому я и вступила в разговор :-) А воспитание... как говорится, не в том, чтобы не пролить соус, а в том, чтобы не заметить, что его пролил другой :-)

Вы затрагиваете очень интересный момент! В спорных случаях я тоже читаю "Bottin Mondain", чтоб обратиться к первоисточникам, так сказать ;). В связи с этим вспоминается классическая франц. комедия (не знаю, видели ли Вы?) - Père Noël est une ordure (Дед Мороз - г...но или что-нить в этом духе). Дарят новогодние подарки друг другу коллеги по благотворительной ассоциации. Она дает ему связанный собственноручно жилет, он комментирует: О, огромное спасибо! Половая тряпка - это шикарный подарок!!! Я так безумно рад!!! - Она: это не половая тряпка, это жилет. Он: какой же я дурак! Ну да, вот же две дырки для рук! Огромнейшее спасибо, я вот тут себе говорил давеча: в чем же мне мусор выносить, мне было совершенно не в чем, а Вы мне такооооой шикарный подарок, жилет чтоб на помойку в нем ходить, спасибо мильён раз!!!! Ну и т.д. Я тоже ржала до упора. Но в жизни сочтут хамством и плюнут в лицо за такие реплики, некомильфо, блин :(

Я правильно поняла, что такие реплики, унижающие дарителя, вы считаете хамством? Я тоже так считаю :-)

Придется ограничиться только этим "спасибо большое" :). Но по "Bottin Mondain" надо положительным образом прокомментировать подарок, типа: "всю жизнь об этом мечтала", "в хозяйстве пригодится обязательно,ура!", вообще надо распакетить тут же, смотреть влюбленными глазами на объект, улыбаться (но не лыбиться вовсю), иметь доброжелательную физию, а не ехидную такую. Ваще мрак. Ну их, подарки ;) А как комильфо по-русски, расскажите обряд, пожалста.

Из русских подарочных обрядов я знаю только один: "Книга - лучший подарок" :-) А всё остальное - личные пристрастия дарителей :-) Сейчас, после праздников, дома небольшой склад полученных презентов - чего только там нет :-D

Во, самое оно! Моему двухлетке подарили книгу: как лисенок потерял свой хвост. А хвост на франц. "queue", и то же самое слово обозначает некий другой предмет у особей мужского пола :) Уж как все были довольны! И папа, и все гости обоих полов (старше 10лет) обожают книгу, и от комментов просто все валяются! А двухлетка тоже искренне со всеми ржет и мордашку такую жалобную делает, какой бедный лисенок :) ЗЫ: в книжке хвост нашелся. В штанишках застрял :)

Чудесная история, так и представляю вашего двухлетку :-D

Хорошо посмеялись :) Ну, а серьезно если: вчера видела в аптеке такое мыло в виде настоящих полудрагоценных камней (форма, цвет, на вид даже текстура). Просто красиво, глаз радует. 13евро, не разорение. Вот из этой хоть области люди могут подарки дарить? Книги и какие-нить предметы прикольные и красивые. И всем приятно :)

А почему бы и нет? Мыло часто дарят, насколько я в курсе, а иногда даже и самодельное :-)

Подраки –дело добровольное. Точно так же и НУЖНОСТЬ подарка тоже трудно оценить тому, кто дарит. Та же погремушка за 300 руб может быть дрянной дешевкой для обеспеченной (и не только) семьи, а может оказаться непозволительной роскошью для тех же молодоженов-студентов ;). Да те же пеленки –кто только новое будет покупать, а кто и при нормальном финансовом положении не побрезгует б/у пеленками от любимого племянника или ребенка подруги ;)… Правда, б/у обычно дарят только в довесок ;) (хотя, встречала экземпляры и похлеще б/у подарочка, только и того, что не голые приходили ;) ) У автора скорее проблема мужа в том, что рушится определенный устой в отношении денег: не принято дарить дорогие подарки (при многочисленной родне это и разумно в какой-то мере ;) ), жена даже не сделала вид, что посоветовалась (фактически –ультиматум и отношение как к «а кто ты тут такой, хочу и дарю»), отношение мужа к сестре автора тоже не известно (мало ли, может там отношение такие, что и стакан воды жаль будет подать?)… тут скорее дело не в цене, а во взаимодоверии ;). Если хочешь потратить больше обычного –объясни причину и мотивацию. А «моветон –не моветон» дарить 50-100-…0000 рублей на крестины-свадьбу-ДР-юбилей –это сугубо личное решение конкретной семьи…

Где это люди, уходя, уносят недопитое? Никогда даже о таком не слышала. В какой стране, интересно?

Рассказывала на Еве фру Якобс (кажется она, давно было), говорит сперва было дико, потом привыкла. Ну и еще читала я много о таком из "безымянных" источников :-) что и в Германии тоже так принято.

Это, наверно, все-таки, не страна, а конкретные люди. В жизни не видела и не слышала, чтобы в Швеции (или вообще где-то) кто-то уносил недопитое и недоеденное! Ужас какой! :)

Ну низнаю. Вот отрывок из книги Эмили Гост по этикету: "Напитки, приносимые на такого рода вечеринки, не предназначены в подарок хозяину и хозяйке. Они лишь дают возможность группе друзей соб- раться вместе, не вводя хозяев в непомерные для них расходы. Поэтому любая приглашенная пара вправе отведать вино из принесенной бутылки, а если напиток останется, унести недопитую бутылку с собой домой. Иногда на таких вечеринках гости "делятся" принесенными напитками, а если, например, у кого-то кончится виски, он может позаимствовать его у другого приглашенного, тоже захватившего для себя бутылку виски." http://www.e-lib.info/book.php?id=1120011820&p=53 Так что это вполне допустимо, и, наверное, не выдумано а взято из жизни. В то время, как во всех русских книгах по этикету категорически написано, что уносить с собой еду и напитки нельзя ни в коем случае. Разница менталитетов принципиальная, даже если сейчас уже действительно мало кто так делает. А может все допивают :-))))

Я никогда такого не видела и даже не слышала, хотя у нас есть друзья-немцы, и даже не одни. По поводу того отрывка, который ты даешь. Пришло в голову. Мы иногда собираемся с группой, с которой ходили вместе на курсы до рождения ребенка (здесь это популярная вещь) или на пикник в каком-нибудь детском месте или у кого-нибудь дома. По традиции, требуется от каждого принести по 2 блюда, например. Договариваются, кто что приносит (салат, мясное, десерт и т.д.). После этого недоеденное забирают даже из чьего-либо дома, обычно по настоянию хозяев (спрашивают, хотят ли хозяева это оставить, или забрать). По крайней мере, я точно на этом всегда настаиваю, потому что убирать все это и потом доедать - это головная боль. Зачем она нам с мужем нужна? Вежливым считается спросить, что ты хочешь, чтобы я с этим принесенным сделал. Возможно, имеются в виду подобные варианты

Ну да, там как раз до отрывка написано, что есть вечеринки "со своей едой" и "со своим питьем". Именно так, как ты описываешь. Я с трудом представляю, чтобы кто-то у нас забрал назад хоть принесенную еду, хоть питье, хоть еще что-то. Ну, может, если хозяева ЭТО принципиально не едят или не пьют (вегетарианцы какие или трезвенники). Ну или если вечеринка человек на 40 - и реально дофига всего осталось... А где-то это считается нормальным - забрать СВОЕ, о чем говоришь и ты и отрывок из книги. То же с подарками - где-то нормально принести на рождение ребенка открытку, а где-то не очень. Традиции - тоже важная вещь. И они не плохие, не хорошие - а традиционные :-)

Не в качестве спора, а так, вспомнилось :-) Есть у нас друзья, от которых НЕВОЗМОЖНО уйти без ничего :-) Приходится брать тарелку холодца, банку грибов, свиную ногу и килограмм меда. А про то, что от родственников нельзя уйти без лотков с едой - так это многим известно :-) Хотя, впрочем, эти друзья украинцы. Да и мы тоже :-) Русские так не делают разве?

Вообще, бывает:-) Но это все-таки называется "дать гостинец"... и инициатива исходит от хозяев, а не "взять то, что осталось неоприходованным" по решению гостей...

Точно, гостинец:-) Но и попросить иногда не зазорно: "Какие у вас вкусные огурчики! Сами солили? Со смородиновым листом? Ах, как вусно! И много засолили? Дадите баночку с собой? Ах, нет, трехлитровую не надо, можно маленькую... Ну, раз вы настаиваете...Спасибо!" Ужас, да? Наверное, украинский менталитет :-)

Не... "у нас" тоже так делают;-) Есть очень неполиткорректный анекдот про то, кто уходит из гостей с тортиком;-)... а кто с фингалом... В общем... "у нас" многонациональное ведь государство:-)

Знаю я этот анекдот :-). И что люди разные - тоже знаю, вот и пишу - что у всех разные традиции. Кто-то обидится, что еду забрали, а кто-то - что ушли с пустыми руками. Кто-то от дорогого подарка почувствует неловкость, а кто-то на дешевый удивится. Каждому - свое. Я просто не вижу повода считать, что одна традиция хуже другой. Традиция дарить на рождение детей ХОРОШИЕ подарки и получать их ничуть не хуже, чем забирать с собой спиртное или НЕ забирать его. У кого как принято.

Ну да, поняла, что тебя шокирует. А теперь представь себе, что 7 пар (зачем же 40?) принесли по 2 блюда каждая, это уже 14. Все обычно остается. Плюс я сделала блюда 2-3. Значит, если они не заберут, то нам с мужем нужно все это переложить в контейнеры еще при гостях, чтобы отдать им их посуду, или потом, но тогда нам надо будет всю эту посуду вымыть и им развезти (время, лишний труд, головная боль). Забить весь холодильник вплотную этими остатками и доедать это в течение 2 или 3 дней, а потом все равно выбросить, т.к. не доедим, ясно же. К тому же что за нужна доедать холодную или разогретую party food, мы любим готовить на один раз свежее и каждый день разное, т.к. есть несколько дней одно и то же скучно. Вариант 2 - все это сразу выбросить (муж мой - запросто :-)), но я не могу, мне жалко, ведь кто-то это покупал или готовил (да и дети африканские голодают :-). Еще одно соображение - наше здоровье. Party food - не всегда здоровая, на фиг нам доедать за всех какой-нибудь шоколадный торт, например? Не лучше ли, чтобы люди все это забрали с собой? Ведь это же то, что им нравится, раз они принесли, пусть сами и доедают Понимаешь, разница в ментальности. Российская ментальность - всего побольше, пошикарнее, чтобы не дай Бог ни в грязь лицом, чтобы никто чего не подумал. И пусть остается, и пусть будет много. И пусть на последние деньги куплено, но что люди скажут. И т.д., сама знаешь. А здесь ментальность - здравый смысл рулит в первую очередь. Нафиг делать бессмысленные вещи, которые потянут за собой еще другие бессмысленные вещи? Британский девиз - no nonsense (ничего бессмысленного), и мне он ну очень нравится, честно :-). Здоровая протестантская ментальность :-))

Не, меня не шокирует, просто я отметила эту традицию как отличную от тех, что я вижу вокруг. Нормальная традиция, имеющая свои основания. Как и традиция хороших подарков и щедрости. Просто не вижу причин считать одну "достойной", а другую нет. Каждый придерживается тех традиций, что приняты в его круге и ему удобны.

В дополнение. Спиртное никто никогда не забирает :-). Оно же не портится и места много не требует :-)

Вот и я о том весь вечер думаю - что оно ж не портится :-)))))))

Не спорь с Линией, она все знает, как и что «на Западе» делается.

Вот и я о том же. Великое дело, что подарили :-). Ну и ничего не подарили, не проблема. Пришли на ребенка посмотреть и родителей обнять

А констатация "жлобства" - не обида ли? :-)

А чего обижаться - это ж их дело. Вы, допустим, говорите с человеком, и понимаете "Боже, какой дурак!" Это констатация его неполноцености - но не обида же. Меня лично дураки раздражают, а вот жадины наоборот, веселят :-) Логично предположить, что кого-то - наоборот.

Я обязательно Вас приглашу как-нибудь :-) У меня бьются регулярно, наверное, все на счастье :-))

Не ту галочку поставила.

:) Сестра по несчастью ;): У меня тоже самое ;) - дети с нынешней кошкой умудряются их разбивать на ровном месте ;)… А мне, например, для гостей необходимо 3 набора только для взрослых, не говоря о бокалах разных мастей под вина-водку и прочие горячительные напитки (правда, такие застолья не всегда, но раза 4 в год –стабильно ;) ). К слову. о цене для погремушки за 300 руб. -полный ППКС ;). (нихфига ж себе цена для нашей местности ;) –у нас с 5 руб начинаются, и нормальные в «Барби» от 50 руб. ;) )

На месте вашей сестры я бы обиделась за такой дешевый подарок в 2500 рублей, если бы знала, что вы зарабатываете в 100 раз больше. Мой муж приносит ежемесячно 34000 на нас четверых и подарки у нас принято дарить по 1500 рублей родственникам. У меня тоже есть сестра и мы постоянно покупаем друг другу вещи, билеты на елку и вообще не считаем, кто кому сколько должен- доход в наших семьях одинаковый и у нее тоже двое малышей. Ваш муж- жмот или он страшно ненавидит вашу сестру Вы- очень слабохарактерная и вам попался неудачный муж.

Понимаете... чем обеспеченнее люди, тем СЛОЖНЕЕ им купить подарок. Во-первых, у них "всё есть". Во-вторых... они более "разборчивы". В-третьих, "нужная", насущная вещь их может просто оскорбить:-) Так что... дорогие подарки - неимущим родственникам... богатеньким - из разряда "забавно, мило и недорого"... Ну или уже тогда - предметы искусства... антиквариат... и т.п. :-)

Я тоже придерживаюсь такой концепции :-) Дорогой подарок важен когда сам не можешь его взять - и купить. Или еще когда большие траты предстоят (рождение ребенка - покупка приданого) - тоже неплохо, если подарят что-то нужное к случаю. А в обычных ситуациях гораздо приятнее получать что-нибудь интересненькое и необычное, и неважно сколько оно стоит.

Подарите приличный подарок! Знаете, как неприятно получать всякую дешевку от родственников, зная при том их материальное положение? Например, мои родители и родной мой брат на НГ подарили подарков мне, мужу и ребенку на 15 тыс руб., 7 тыс. из них деньгами (мне), а остальные хорошими дорогими подарками. ПРи этом мои родители не в Москве и з/п у мамы например 12 тыс. руб., у папы чуть больше, брат на том же уровне. А у мужа мама и его сестрица 80 тыс. в месяц зарабатывает, подарила банку кофе за 150 р. и такую галимейшую куклу, я таких даже в магазинах никогда и не видела, красная цена 100 р., и воняет клеем и резиной. Мне если честно, даже смешно... Лучше бы ничего не дарили... У нас доход 45 тыс. (работает только муж) , так мы им дорогие часы из полудраг. камня подарили и ее ребенку подарки на 1500.... Вот очень обидно.

Ужассс...

Понимаете... просто мама и сестра мужа... уже давно живут по ИНОЙ системе ценностей. И "солидарность малоимущих" в эту систему не входит;-) И то, что они вам сделали недорогие презенты - это дорогого стоит;-) Значит, они считают вашу семью... одной с ними "ценовой категории". Ну и... тянитесь вверх;-) И еще... На вашем месте я запретила бы своим родителям делать такие дорогие подарки...:-( Принимать половину дохода семьи в качестве "подарка"... да еще и "наликом" - это просто бессовестно:-0

Ну насчет родителей, они всегда стараются для нас. При этом я никогда не просила что-либо дарить, просто видимо им приятно. И я очень благодарна им. Еще они знают, что я сейчас не работаю, поэтому подарили деньгами, чтобы сама себе купила подарок. И когда переводили деньги, я думала тыщи 2 мне подарят... Потом сняла с карточки, мама говорит, вот и брат добавил))). (он недавно совсем работает, ему 21 г.) А сестра мужа меня всегда поражает своими "подарками"...На прошлый НГ она подарила нашему ребенку пресловутую погремушку)))) На этот уже целую куклу!!! Но видимо по цене той погремушки)))

Все равно... Зарплата вашего муж все-таки не такая, чтобы пожилой папа "подбрасывал на сапоги" вам... Мне тоже подбрасывал... Но тогда, когда я была... свободной девушкой;-) Или тогда, когда его зарплата была в два раза выше, чем наша совокупная с мужем... Когда мы приезжаем к бабушке мужа - она обязательно "подсовывает купюру" (в долларах, рублях или гривнах) и требует, чтобы мы "купили себе подарки". Мы не обижаем ее отказом:-) Но перед отъездом... ныкаем куда-нить купюры... в несколько раз превышающие ту сумму, которую взяли у нее. Она потом, конечно, ругается по телефону... А мы ей отвечаем, что через год обязательно заберем:-D

не на сапоги, на сумку.... ;)

ну это все так на грани и люди по разному относятся к таким вещам... у нас хороший достаток и мы всегда дарим приличные, по возможности нужные подарки, а вот нам уже начали дарить сувениры или наборы для душа, ванны, полотенца- "У вас же итак все есть" - и с этим не поспоришь )))))

Меня всякая ерунда от близких людей по таким поводам удивляет, чтоли. Не могу сказать, что я обижаюсь, но такое поведение мне совершенно непонятно.

Да, лейтмотив топика - чем выше доход дарителей, тем дороже ожидаются от них подарки. Связь, честно говоря, не ясна. Мне кажется, это путь для очередных обид и очередных проблем с родственниками/друзьями. Лиса выше правильно написала, что, похоже, "одариваемые" рассчитывают поправить подарками материальное положение. Конечно, в каждой семье и в каждом бществе свои негласные правила. Меня бы не напрягло, если бы кто-то на рождение ребенка подарил погремушку, или развивающую игрушку, или комплект одежды, это - нормальные подарки. А вот если бы подарили дорогую "серьезную вещь", меня бы напрягло. Во-первых, серьезные вещи обычно уже все распланированы и куплены (или добыты другим путем) заранее родителями. А во-вторых, мне бы хотелось выбирать серьезные вещи самой, чтобы купить то, что нам нужно, а не что кому-то другому нравится.

А мне кажется лейтмотив - чем выше доходы, тем некоторые люди жаднее :-) Я не увидела, чтобы от автора ждали безумно дорогих подарков из-за того, что у нее высокий доход. 100 баксов - это, честно говоря, не то что не дорогой подарок, а крайне скромный подарок от сестры. Как раз как ты пишешь - цена комплекта одежды, или комплекта игрушек. Предполагать же, что подарят пусть скромный, но ПРИЛИЧНЫЙ СЛУЧАЮ подарок (не погремушку) - по-моему нормально. А у вас что 100 баксов (не от чужого человека, от ближайшего родственника!)- это дорогой подарок, который напряг бы получателя :-)? Я вот давно интересуюсь, а как за границей "Виш-листы" пишут :-)? Там что, указывают "погремушка" и прочие мелочи типа карандашей и ручек? Ведь там же (насколько я слышала) указывают конкретные подарки, люди их вычеркивают, а именинники потом их ЖДУТ. Это не неприлично разве, если подходить так, как ты? Но тем не менее распространенная практика в Европах :-). Если бы сестра дала автору виш-лист - это не было бы неприлично? А как потом относиться к обманутым ожиданиям - дело душевной огранизации каждого :-)

"100 баксов - это, честно говоря, не то что не дорогой подарок, а крайне скромный подарок от сестры." Мне кажется, здесь обобщения неуместны, в каждой семье приняты свои "нормы", как можно так обобщать? И "у нас", и "у вас" тут целые страны, как я тебе могу сказать за всех, напрягло бы их это, или нет. И ты мне тоже не можешь сказать за всю Россию, правда? Я тебе могу сказать про мою семью. Нет, нас бы не напрягло ни за 100 баксов, ни дороже, ни дешевле, ни за 10 фунтов (500 рублей) погрямушка или, например, просто букет цветов, или сделанное своими руками (здесь это очень ценится, потому что человек дарит свое время и отношение). Потому что нет у нас никаких норм, что подарки должны быть такими или такими. Человек дарит то, что считает нужным и исходя из своего желания, бюджета, времени и т.д. Если кто-то хочет подарить дорогой подарок (или что-то дорогое для нас оплатить), я бы ожидала услышать сначала вопрос, что бы нам было нужно. Потому что будет до фига подарков от других людей + у меня уже все необходимое куплено (заказано), и мне не нужно лишнее, ведь возникнет проблема, где это хранить, куда это девать и что с ним в итоге делать. Понимаешь, твой подход - подарить так, чтобы не выглядить плохо в глазах одариваемого (иначе откуда эти нормы - 100 баксов "скромно" и т.д.). А мой подход - нафига дарить подарки, которые напрягут одариваемого (и дарящего) и дадут ему головную боль? Виш-листы пишут (или чаще делают страницу на сайте магазина) так, чтобы дать возможность людям с любыми возможностями внести свой вклад и не чувствовать себя плохо. К тому же никто не обязан дарить из виш-листа, можно подарить все равно сертификаты магазинов, деньги на ребенкин счет (это чаще родственники), универсальный нейтральный подарок (корзину с хорошей едой, например) или что-то свое (но последнее - нежелательно, если специально сделан виш-лист). Мы не делали на ребенка, но делали на свадьбу. У нас был линк к магазину и выбор подарков буквально от 15-17 фунтов (что-то небольшое на кухню, умножай на 2, чтобы получить сумму в долларах) и до 200-300, предполагая, естественно, что люди для последнего объединятся, т.к. участвовали семьи и коллеги). редактировала (ошибку исправила)

"100 баксов - скромно" - это не с т.зрения чтобы не выглядеть плохо для одариваемого, а с т.зерния, чтобы не было СТЫДНО самому себе перед самим собой. Ессно с моей же точки зрения - не то что за всю Россию не скажу, а даже за весь наш дом не рискну :-) Оценка этой суммы как скромной берется из посещения магазинов и осмотра тамошних "достопримечательностей" (прям щас оттуда - дочке куклу покупали :-))) Дорого все... И еще, как мы не стараемся, а людей мы оцениваем по всему материалу, который они нам предоставляют - даже если это не влияет на наше к ним отношение в целом. Если родители мужа нам практически никогда ничего не дарят - то я знаю, что у них не очень хорошее мат.положение и что у них это не принято. А если бы они зарабатывали кучу денег и так же ничего не дарили - то я бы знала, что они жадные и у них это не принято - хотя фактически ничего бы не изменилось, как нет подарков, так и нет :-). На мое отношение в целом это бы не повлияло, но что ж теперь, и жадину жадиной не считать??? В чем тогда проявляются такие качества, как щедрость и жадность? А традиция с виш-листами мне нравится, она очень удобная. У нас же в России то же, но негласно, все равно все спрашивают чего бы ты хотел - вот и мучаешься, чтобы не назвать неприемлемую для человека сумму... И ты у всех спрашиваешь - и тоже явно люди не говорят чего бы хотели нередко из стеснения...

Понимаешь, твое СТЫДНО - это твой комплекс, извини, пожалуйста. Потому что ты сама себе выставила какие-то нормы и по ним живешь. Люди российские выше пишут, что "100 баксов на подарок сестре - ужасно мало, хотя наш материальный доход очень небольшой". Ты понимаешь, что это означает, что люди ради этого СТЫДНО идут на ущемление собственной семьи, собственных нужд и т.д. Это называется понты - дороже собственного благополучия. Где здесь смысл? "Оценка этой суммы как скромной берется из посещения магазинов и осмотра тамошних "достопримечательностей" (прям щас оттуда - дочке куклу покупали :-))) Дорого все..." Вот это то, о чем Лиса выше говорила. Воспринятие подарка как средства улучшения материального положения. Подарок - это приятная вещица, которая принесет радость тому, кому дарят. У нас развивающие игрушки для совсем младенцев обычные стоят около 10 фунтов плюс минус. Я уверена, что можно найти что-нибудь и за 100 и за 500 где-нибудь в Хэрродсе, но вопрос, надо ли? Исследования показывают, что ребенок одинаково хорошо развивается как с яркими игрушками, так и с обычной домашней утварью, а также играя с коробками от этих игрушек :-). Цена игрушки не повышает ее ценности. А такие вещи, как коляски, кроватки, комоды пеленальные, кресла для автомобиля, качели и др., что нужно ребенку, обеспечивают обычно родители. Я не говорю, что родственники не могут этого подарить или в этом поучаствовать. Хотят и могут - ради Бога. Я говорю, что странно (по-моему) от них этого ожидать. Так же странно считать, что ты сам кому-то обязан такое дарить на рождение ребенка и испытывать стыд, если не подарил. "В чем тогда проявляются такие качества, как щедрость и жадность?" Ну, они могут в разном проявляться, не только в материальном. Это все слова, как обычно, у которых много значений, для каждого - свое. Что такое жадность? Это когда не дадут лишнего другому, потому что свои интересы (своей семьи) ставят выше? Тогда я жадная :-). Или когда ограничат себя при том, что могут позволить? Этого я не понимаю, как можно себе любимому (и любимым людям) отказать и зачем? Или это просто разные подходы, разные идеи о потребности, разные приоритеты и т.п.? И что такое щедрость? Безразличие к материальному (ничего не нужно, ничего не жалко)? Желание снять с себя (и с семьи) "последнюю рубашку" ради другого постороннего? Зависит от ситуации постороннего. Просто нравится делать дорогие подарки - какой мотив? В общем, "все зависит", как всегда. Меня правда эти вопросы не особо занимают, т.к. чужая "жадность" другим не мешает жить, на мой взгляд. Это не одно из тех качеств, которое делает общение реально тяжелым или невозможным. Есть вещи намного похуже

Пусть по-твоему это комплекс, а по-моему это что-то близкое к представлениям о приличиях. Для кого-то напиться в гостях и танцевать на столе - нормально, а те, кто этого не делают - закомплексованы, а для кого-то напиться и танцевать на столе - неприлично. Не секрет, что в России во многих семьях именно такая ТРАДИЦИЯ - ждать от родственников хороших подарков на рождение ребенка, потому что и так много трат еждиновременных с этим связано. Кто не хочет участвовать в традиции танцевания голышом - тот не ходит в такие компании, а кто не хочет участовать в традициях своей семьи - тот, получается, не является полноценным ее членом. Там где другие традиции, в практичной Европе - НОРМАЛЬНЫ дешевые подарки, там такого разговора бы не было, а в России - не везде нормальны. И толку от их критики - никакой, потому что их же нельзя взять - и на раз изменить. Надо тогда менять среду на ту, где это будет нормально. Мне, например, не нравится традиция хождения коров по улицам - я и не живу там, где они ходят, но не уверена, что для индуса критика этой традиции выглядела бы уместной или заставляющей взять и изменить свою жизнь :-) 2500 ОДИН РАЗ можно выделить действительно с гораздо более низкого дохода. Не думаю, что это кого-то ТАК ущемит, чтобы об этом стоило говорить. Еще я считаю, что если ты сыт, обут, одет и тебе есть где жить - то все остальное - приятные СВЕРХнеобходимости, от которых можно отказаться, ничем себя не ущемив. И это не понты, это... совесть, что ли. Ты сама ешь самое лучшее, одета в праду и пахнешь диором, а сестре даришь погремушку? Я бы не смогла. Хоть и ясно, что взрослые обеспечивают себя сами, но неужели разовая помощь сестре - это ТАКОЕ великое дело??? У меня такая приятельница была - сама она хорошо одевалась - с зарплаты, и любовник помогал, а мне говорила "Ойц, у мамы сапоги так порвались, что она даже на улицу выйти не может. Ну ничего, через пару дней пенсию получит, а мне пока ей надо присмотреть что-нибудь, рублей за 600". По-моему это отвратительно... хотя она руководствовалась примерно теми же побуждениями о которых ты пишешь - зачем ущемлять себя? Не хочет делать маме подарок - и ни стыдно ни фига, нормально... может это тоже по-твоему комплекс, но и на подобное у меня бы не хватило ни совести ни воспитания... И если бы все рассуждали, что любой уход денег из семьи - ущемление себя, то не было бы не только подарков, но и благотворительности. А она, слава богу, есть. Я не верю, что ты жадная :-) И я сама к подаркам отношусь спокойно, и рада "погремушке" и не обиделась бы. Поэтому думаю что бы мы обе не говорили тут - поступаем и думаем о подарках "в жизни" все равно примерно одинаково :-))) Просто я выступаю за право дарить дорогие подарки и за право обижаться тех, чьи традиции нарушены :-) Даже если такая обида дремучая и неконструктивная.

ИМХО, некорректно сравнивать маму-пенсионерку и замужнюю сестру.

Я не сравниваю, мне так, навеяло словами о ущемлении себя... Хотя почему некорректно - мама тоже сама себя обеспечивает, помощь родителям - такое же дело семейных и общественных традиций, как и дарение подарков.

Помощь родителям-пенсионерам - это долг. А подарок племяннику, у которого есть работоспособные папа и мама - это все-таки желание сделать им приятное, но не долг. Это я так вижу :-)

Вот именно, что ВЫ так видите :-). И сами же понимаете, что очень многие не рассматривают помощь родителям как долг, особенно работоспособным родителям. Просто не до такой же степени, как в моем примере... Хотя даже это для кого-то нормально.

Не только я :-) Кажется, в законе указаны наши долги - перед несовершеннолетними детьми и родителями-пенсионерами. А вы дорогой подарок племяннику считаете долгом? Я так поняла, что считаете традицией, которую непростительно нарушать без супер-форс-мажора. Почти как долг...

Ага, примерно так и считаю :-). Более того - считаю хорошей традицией. Не долгом, потому что нарушать ее не аморально. Просто ее нарушение характеризует определенным образом человека для меня лично, как приверженца этой традиции. выводы о нем, короче, некоторые сделаю - и больше ничего страшного :-). И потом - что такое "дорогой"? У каждого свои понятия. Я лично меряю для себя дороговизну вещей процентами от дохода или относительной стоимостью вещи по сранению с подобными. А к подаркам этот подход не вполне применим. Приличный, я бы сказала, подарок, считаю нормальным. Т.е. не погремушку :-). А родителям мы обязаны по закону только нетрудоспособным, кажется (не уверена). А если он трудоспособный, просто на мели - так пусть и сидит в рваных сапогах :-)?

А я впервые слышу о такой хорошей традиции, которая почти как долг :-) Нет, конечно, когда зовут обмыть ножки, желательно подарить подарок для этих ножек :-) Но если подарок недорогой (а может быть, и символический), то никто не обидится, не сочтет жадиной, не затаит плохих мыслей. ЭТО я считаю нормальным человеческим поведением :-) Какие же мы все разные. И спасибо Еве :-) А нетрудоспособные - это и есть пенсионеры. Стал пенсионером - значит, по закону, нетрудоспособен, имеешь право на помощь детей.

А если НЕ пенсионер - то помочь не надо???? Я не меряю родственные отношения понятиями долга. МНЕ было бы неприятно ПОКУПАТЬ дещшевый подарок на значимое событие. И неприятно не помочь трудоспособному родственнику на мели. Ну и обычно примерно того же, подсознательно эдак ;-), ожидаешь в свой адрес от близких.

Так я же про долг. Помогать родителям-пенсионерам - наш долг, а работающим родителям - не долг, а добрая воля. "МНЕ было бы неприятно ПОКУПАТЬ дещшевый подарок на значимое событие." - а говорили, что традиция, прилично-неприлично :-) Если это личные пристрастия, то это совсем другое дело, они у каждого свои :-) "И неприятно не помочь трудоспособному родственнику на мели" - так разговор же не о материальной помощи, а о подарках. Мат.помощь родственникам - отдельная большая тема :-)

А чем, по-вашему, определяется традиция "прилично-неприлично"??? Только окружением. В нашем окружении это не принято и неприлично. А как я продукт своего окружения :-) - то мне, стало быть, нарушать его законы неприятно :-) Ежели они у меня не вызывают отторжения неразумностью, ессно. Эти - не вызывают. Когда семья сестры автора бедная - то этот подарок на рождение можно рассматривать и как матпомощь. Не вижу ничего зазорного в разовой матпомощи к случаю, если знаешь, что она нужна. И я не считаю, что помогать родителям - долг. Если отец ушел из семьи в год ребенка, а потом подал на алименты - я это долгом не считаю. Только подзаконной обязанностью, причем с моей т.зрения сомнительной. Так что закон не совершенен. Моральный долг же у каждого свой... у некоторых - никакого.

Очень интересно с вами разговаривать, честно :-) Я не знаю, чем традиция определяется. Слышала, что у нас в Питере на свадьбу дарят 100уе с человека, это считается нормальным. Но про дорогие (в % от дохода дарителя)подарки на рождение племянников не слышала. Думала, что кто сколько может-хочет, тот на ту сумму и дарит. А про то, что одариваемый имеет право обидиться, про это вообще никогда не слышала :-) Обычно, наоборот, дареному коню и т.д. Если семья сестры бедная, то логичнее не дарить дорогой подарок, а помочь деньгами. Тогда она купит не дорогую радионяню, к примеру, а кучу недорогих одежек. Помогать дорогими подарками не логично, ИМХО :-) А можно личный вопрос? У вас много братьев и сестер, и племянников?

У меня нет братьев-сестер родных. У мужа есть сестра. Племянников пока нет, но подарим точно не погремушку :-) В процентах я написала - определяю ДЛЯ СЕБЯ дороговизну вещей. И написала, что к подаркам это неприменимо. Помогать дорогими подарками - тоже вариант, если как описала Ада_Л родители знают, что один подарит кроватку, другой коляску, третий конверт. Обычно люди сами, по желанию о намерениях подарить такой подарок оповещают, никто не просит. Просто, если хочешь что-то дорогое подарить - то заранее спрашиваешь. А если не хочешь - то не спрашиваешь :-) Про обиду. Обидеться на вас могут за что угодно. Например идет сейчас за вашим окном соседка и думат "Сволочь эта Рыбачка, все у нее в жизни хорошо, а еще она вчера громко музыку включила и на коврик мне наверное тоже она пыли натрясла!". Вот так вы ни сном ни духом - а на вас обиделись :-) Поэтому, почему бы сестре автора на нее не обидеться :-)? Тем более, если сама автор это предполагает - уж она-то знает свою сестру... Я лично бы не обиделась (в здравом уме, за постбеременное состояние вообще не поручусь :-)), о чем тоже писала выше. Во-первых потому что могу все сама купить, во-вторых потому что вообще нечасто обижаюсь. Просто посчитала бы человека жадным нарушителем традиций :-)

Понятно, я почему-то так и думала, что у вас или нет братьев и сестер или мало :-) У меня - много и у моего мужа - тоже много. В нашей ситуции обижаться на кого-то из своих из-за подарков - разрушительный для всей семьи путь. Наверное, поэтому никаких традиций нет, каждый дарит то, что хочет, что может. Получить от любимой, пусть даже обеспеченной сестры, погремушку - не обидно. Вся предыдущая история отношений между сестрами формирует такую близость и такое понимание, что обиды неуместны. И даже приступы жадности воспринимаются с пониманием, если вдруг они случатся :-) Нет смысла лезть в бутылку, когда все хотят сохранить хорошие отношения. Поэтому и обид нет :-) Это, наверное, как со свекровью. Да, она подарила старый халат 56-го размера, но невестка понимает и принимает это :-) В конще концов, она мама мужа и всё равно никуда не исчезнет, обижайся или нет.

У нас зато много давних друзей и мы им тоже не погремушки дарим :-). Я понимаю, о чем вы пишете - и полностью согласна, что история отношений УЖЕ сложена и из-за одного подарка (или НЕподарка) она не изменится. И приступ жадности ни на что не повлияет. Но жадность от этого не перестает быть жадностью, а ОЧЕНЬ скромный подарок - очень скромным подарком :-) Автору самой же трудно будет ДЛЯ СЕБЯ мотивировать скромный подарок, как мне бы лично было трудно. Если бы у них в семье так было бы принято (иные традиции) - было бы все ОК. И, опять же, это ВЫ смогли выстроить такие отношения, что ваши родственники не обидятся ни на какой подарок. А автор, значит, не смогла, раз опасается обид. Из этого и надо исходить при решении данной задачки :-)

Очень надеюсь, что автор ошибается в своих опасениях по поводу предполагаемой обиды сестры :-) И очень надеюсь, что дорогой подарок автор хочет сделать от чистого сердца, а не потому, что "реально боится".

По-моему, ты немного свалила все в одну кучу в этом посте :-). Еще раз. Я не против дорогих (или дешевых) подарков, не против традиций каждой отдельной семьи или страны т.д. Но я считаю, что процесс дарения и принимания подарков должен быть добровольным, приятным и необременительным ни в каком смысле. Когда же появляются слова долг, стыд, совесть (чувство вины), традиции (граничащие с долгом), прилично/неприлично, то это уже из приятного процесса с позитивной мотивацией превращается в отличный повод для будущих обид и топиков на Еве (типа "я пригласила коллег и потратила на каждого ______ на банкет, а мне подарили букет цветов"). Не надо переводить весь топ на тему различий России и Европы. Да, они есть во многом, но не в них смысл топа. Кстати, далеко не все поголовно в России разделяют твою точку зрения. И еще мне кажется, что рассуждать за других людей, насколько они могут "ужаться", насколько их это ущемит и что для них является необходимостью, а что сверх-, по крайней мере,... некорректно. Это решают члены каждой семьи, а не посторонние за них. Так ведь и ребенок тоже может попасть в категорию "сверх" :-) по твоей методике (сыт/одет/обут, а все остальное, включая заведение детей, – уже "сверх"). Посмотри, кстати, какая средняя зарплата по России и какую часть от нее составит указанная тобой сумма. "Разовая помощь сестре", "ждать от родственников хороших подарков на рождение ребенка, потому что и так много трат еждиновременных с этим связано"... Давай отделять мух от котлет :-). Подарок - это подарок, а помощь, целевые дотации и благотворительность - это именно они. Я против них ничего не имею, только за (кстати, в упомянутой тобой "жадной" Европе благотворительность весьма и весьма популярна, фактически поголовна среди моих знакомых, например). Единственные порвавшиеся сапоги для замерзающей бедной мамы из приведенного тобой примера у меня, например, попали бы в категорию форс мажора (пойти и купить сейчас, т.к. необходимо), а не каких-то подарков, у которых в принципе приоритетность низкая. Только вот рождение ребенка у женатой пары – вещь задолго планируемая, а не форс мажор. Почему, делая ребенка, нужно рассчитывать на "разовую помощь" сестры, одетой ли в Прада или той, которой придется "ужаться"? Есть роскошь (дорогие игрушки, например, или полный набор мебели в детскую), а есть необходимость – (автокресло, коляска и т.д.). Если ты не можешь покрыть необходимое, почему не подождать несколько месяцев с ребенком? Или почему не заняться поиском других, доступных ресурсов (second-hand, благотворительность та же) в течение 9 месяцев беременности? Ведь это не первые и не последние необходимые траты, будут следующие. Их тоже сестра в Прада должна обеспечивать? Про "любой уход денег из семьи" никто не говорил, говорили о ситуации "выделить деньги на дорогой подарок (приятную, но не необходимую кому-то безделушку) vs внести незанятые деньги на выплату капитала мортгейджа, например (ипотеки?)". Есть разница? "Я не верю, что ты жадная :-). И я сама к подаркам отношусь спокойно, и рада "погремушке" и не обиделась бы. Поэтому думаю что бы мы обе не говорили тут - поступаем и думаем о подарках "в жизни" все равно примерно одинаково :-))) Просто я выступаю за право дарить дорогие подарки и за право обижаться тех, чьи традиции нарушены :-) Даже если такая обида дремучая и неконструктивная. " Да какая разница, каким словом это назвать? Я четко знаю свои приоритеты :-). Я не против помочь кому-то в реально тяжелой ситуации и не против "права дарить дорогие подарки", я против этой "обязанности" :-). А "право обижаться", конечно, кто же отнимет у желающих? Мы еще не раз и не два будем здесь читать топики типа "Сестра, одетая в Прада, не может раскошелиться нам на квартиру" :-)

В России тоже благотворительность сейчас распространена, пусть и не поголовно. Даже по Еве это видно. С недавним прошлым не сравнить... А традиции все же разные накладывают отпечаток. Думаю, тут мало кому придет в голову искать себе вещи по благотворительным фондам, как ты предложила. Это стыдно, в фондах и для совсем нищих недостаточно денег и вещей. И далеко не у всех даже женатых пар ребенок получается запланированно :-). И женятся студентами. И врачи куче народу говорят (как в соседнем топе) "Срочно рожай, а то потом не сможешь". И еще множество отличий, которые влияют на то, что детей рожают не стоя твердо на ногах, и подарки начинают рассматриваться как мат.помощь, причем обеими сторонами. Это еще щас начинают оставаться в прошлом совсем уж "азиатские" традиции, когда на достойную свадьбу детей родители залезают в немыслимые долги и годами расплачиваются... Все это не может не наложить отпечатка на менталитет. И если ты определенным образом воспитан - то хоть 1000 раз умом понимай, что обижаться (огорчаться, обращать внимание) глупо - все равно в душе тебе будет не по себе. И еще такой момент - подарки дарятся для того, чтобы порадовать получателя, так? А если ты точно знаешь, что получателя порадует только дорогой подарок (ну да, вот такой он гад, этот получатель, но это факт) - что тогда? Перевоспитывать его? Забить на его чувства и подарить то, что считаешь нужным? Или все же порадовать, если есть такая возможность?

Да, я понимаю, что и почему происходит и что менталитет другой. Мой пойнт в том, что обиды затаенные (и не только) неизбежны при таких раскладах. Чему мы и видим постоянно подтверждение на Еве во всех этих топах с разборками. "И если ты определенным образом воспитан - то хоть 1000 раз умом понимай, что обижаться (огорчаться, обращать внимание) глупо - все равно в душе тебе будет не по себе." Не согласна. Если бы это было так, то никто бы никогда не менялся и все жили бы одинаково по старым традициям. Однако, сама говоришь, все постепенно меняется. Как еще разрулить все эти обиды, как не рационализированием и анализированием? Но это уже другая тема:-) "подарки дарятся для того, чтобы порадовать получателя, так?" А если ты точно знаешь, что получателя порадует только дорогой подарок ... - что тогда? ... " Подарки должны радовать получателя и дарителя в равной мере. И нужен, естественно, компромисс, при этом слово дарителя остается доминирующим, потому что это его и только его решение, дарить ли подарок, что дарить и за сколько. Если кому-нибудь старинный замок приглянулся настолько, что не в радость ему другие подарки (ну вот такой он, по твоим словам, не перевоспитывать же его)? :-)). Или новая машина? Будешь радовать из собственного бюджета? Перевоспитывать я никого бы не стала, естественно, но уж никак не считала бы себя обязанной удовлетворять чьи-то запросы за свой счет. Даритель принимает решение о бюджете на подарок, а не получатель

Я поняла, кажется, в чем основное различие наших позиций. Ты в принципе отрицаешь связь между жадностью человека и ценой его подарка, потому что, я так понимаю, у вас принято дарить подарки недорогие, и этой связи просто нет. Я же эту связь вижу постоянно, именно потому что у нас нет "лимита" на цену подарка. И по моим наблюдениям, тот, кто делает подарки совсем дешевые - обычно не рационально-практичный человек, а именно жадный, причем даже по твоим критериям, т.к. экономит не только на окружающих, но и на себе, и на своем мед.обслуживании, и на своем отдыхе и т.п. И еще: я согласна, что даритель, в принципе, свободен в выборе цены подарка. Да, щедрый человек от того, что сделал вдруг подарок дешевый, или вообще пришел без подарка, жадным не становится. Но - во-первых, он вряд ли будет аргументировать это словами "подарок - это выброшенные деньги", или "этим ты отнимаешь деньги у своих детей". И во-вторых от того, что он решил вдруг подарить дешевый подарок, его САМЫЙ близкий человек (жена то есть :-)) не усомнится в его щедрости.

Как я тебе уже сказала, я не знаю, что такое "жадность", в смысле у меня нет какого-то одного определения. И я не хотела бы все сводить к "у вас / у нас", потому что это неправильно. И у нас дарят всякое, и у вас. Все связано с конкретной ситуацией, традициями семьи, желаниями и т.д. Еще раз :-), я не против любых подарков (дорогих или совсем скромных), если это делается по желанию и от души. Но я против того, что кто-то кому-то что-то ОБЯЗАН по любым причинам (чтобы не сочли жадным, из-за "традиций", из-за ожиданий одариваемого или окружающих и т.д.). Мой единственный пойнт в этой дискуссии остался неизменным с самого первого моего поста :-): обиды затаенные и явные неизбежны при раскладах ожидания определенных подарков и при позиции "он мне должен" и "я ему должен" И это мой единственный пойнт :-). Ты вроде согласилась, что "обиды неизбежны" и сказала, что ты это понимаешь и принимаешь в других, хотя сама бы не стала обижаться. Так что, на самом деле, разногласия наши не глубоки :-). Все, как всегда, выбор самого человека. Нравится жить в ожиданиях и обидах - флаг в руки. Мне так жить не нравится, поэтому я так не живу и мне никто ничего не должен дарить вообще :-)

"Виш-листы" на рождение детей - никогда о таком не слышала. На свадьбу - да. Кстати, сами от родственников получали именно погремушки, одежду, посуду детскую за максимум 50 долларов. Может, где-нибудь среди высшего обчества и у нас принято одаривать детей братьев и сестёр дорогими подарками, а в нашем среднем - это только бабушки-дедушки более.менее раскошеливаются. (с транслита)

Мне нравится просто такая задумка, она мне кажется удобной. Почему бы не написать и на рождение :-)? Я о том и говорю - у вас другие традиции. Это несравнимо. Для вас дорогой подарок - странность, а для многих в России - дешевый странность. Так надо же при оценке ситуации исходить из традиций окружающей среды, а не других стран, даже если они кому-то кажутся более цивилизованными и правильными. Даже понятно кому - тем, кто там живет :-)

Ну почему? Я, как-то и в свою бытность тут старалась дарить людям на ту сумму, которая бы и их не напрягала, и меня. Ещё раз - может, это я такая чувствительная и подачки считаю унизительными. Может, в России уже с этим проблем нет. Дай Бог всем очень богатых и любящих дарить подарки родственников. (с транслита)

Мне кажется "унизительные подачки" - это когда не от чистого сердца. А когда хочешь сделать приятное - то как этим можно унизить? "Любовью оскорбить нельзя!" Речь же о ближайших родственниках.

Ну, унизить можно чувствительных. Бесчувственных - разложить, так, что они будут ждать ваших подарков. И именно дорогих. Когда ты уже боишься, что не более дешёвый подарок сестра обидется - то процесс разложения сестры уже начался. А чем погремушка тогда от чистого сердца хуже? Тоже, желание сделать приятное. как можно этоим обидеть? (с транслита)

Если обидеть - то исключительно неуместностью и не следованием традициям. Дело просто в том, что погремушка от нормально обеспеченного близкого (не бабушки и не брата, з/п которого равна цене коляски) неуместна как подарок на столь торжественное событие. Как и стриптиз на столе (тоже чем не подарок???)

Следовать традициям (и этикету)- это как раз не дарить то, что принимающие подарок не могут сами позволить купить без существенных жетрв. потому, что иначе подарок превращается в подачку, и советуту в дальнейшем использовать именно это слово. (с транслита)

Люди могут себе купить, просто не все сразу. Когда рождается ребенок покупается множество вещей доступных в принципе, но обременительных для бюджета - потому что все сразу. Так что "не могут себе позволить" - вряд ли применимо. Любые подарки пожилым родителям - тоже подачки, если пользоваться вашим определением. Благотворительность - тоже подачки. Пожалуйста, считайте так, это ваше дело. Этикет (русский по крайней мере) призывает не дарить СЛИШКОМ дорогих подарков, могущих поставить принимающего в неловкое положение. Уж явно не 100 баксов подразумевалось... ими трудно в неловкое положение поставить.

Ребёнок рождается не "сразу", это обычно занимает месяцев 9, за которые можно часть вещей купить, а на часть вещей - собрать деньги. Родителям подарки - не подачки, поскольку родители нас содержали, по-крайней мере, до 18 лет. В отличие от младших сестёр, к примеру. Родителям мы должны, братьям-сёстрам, а тем более их детям - нет. Вы знаете, а для меня, с доходом (месячным) в 10 тысяч баксов на семью, 100 баксов на подарок всем, кроме родителей - довольно большие деньги. Я таких подарков не делаю, и мне не делают. Богаты россияне, как оказалось. Извиняюсь, не знала, что в России такие стандарты, и сотня баксов - это раз плюнуть. Может, поэтому мы без помощи родителей-братьев-сестёр справляемся, что и 100 баксов - для нас деньги, а не мусор? (с транслита)

Речь идет о празднике, который бывает не каждый год и даже не каждые 10 лет. Если вы родителям делаете такие подарки - мне непонятно, чем от них по степени близости и желанию порадовать отличается сестра или брат, или близкий хороший друг (у вас, кстати, есть кто-нибудь ОЧЕНЬ близкий, кроме родителей? И вы ему бы мелочь подарили?) Для обычных же, ежегодных праздников, или для далеких людей - это немалая сумма - но об этом речь и не шла. Подарить нормальный подарок близкому человеку = выбросить деньги :-)? Дать подачку? Не знала, что где-то принято до такой степени плохо к близким людям относиться... читаю вас и удивляюсь...

Чем молодая, здоровая сестра и её муж, сознательно решившиеся на такое экономически разорительное мероприятие, как рождение ребёнка, отличаются от родителей-пенсионеров под 70-80 лет? Вы меня умиляете:-). Вот именно, я, как раз, хорошо отношусь к близким людям - я не дарю им то, что может их поставить в неловкое положение. Я делаю подарки от чистого сердца:-), а не подачки для залтывания дыр в бюджете, как вы и советовали:-). Моим друзьям, и моему мужу тоже главное - внимание, а не цена подарка. Главное не это. Хм, а я-то думала, что это русская поговорка о зубах дареного коня:-). Интересно, когда уже в России начнут жить не на показ и закончат выпендриваться друг перед другом? (с транслита)

Выпендриваться перед близкими??? Зачем? Уж они-то и так прекрасно знают кто сколько "стоит" и кто на что живет. И потом, если не "выпендриваться" - значит надо оставить дома нормальную одежду, часы, снять золото, смыть духи - и ходить в гости исключительно так. Почему хороший подарок - "жизнь напоказ" и выпендреж, а дольчегабанна на заднице - нет? "Может поставить в неловкое положение" - автор же написала, что сестру нормальный подарок в неловкое положение не поставит. Тогда зачем прикрывать "неловким положением" свою жадность/экономность/практичность/и т.п.? Не в этом случае. В России еще кроме той поговорки, о которой вы вспомнили, есть неплохая традиция, когда старшие и более обеспеченные члены семьи иногда помогают младшим, которые только встают на ноги. Без подтекста "подачек", "залатывания дыр", "выбрасывания денег" - просто потому, что они объективно находятся в лучшей ситуации и так проявляют свою заботу. Потому что у нас не заграница, где можно прожить на стипендию + подработки, у нас молодежь находится в более тяжелых условиях, стипендии нет, а подработки копеечные, и пока они на ноги встанут может и 5-10 лет пройти... Так у любой традиции есть экономическое основание. А после 30 лет странно как-то гордиться тем, что тебе никто не помогает, этим в 20 можно гордиться, потому что это редкость. А 30 и старше - это возраст, когда уже самому пора для других что-то делать.

Почему, дольчегабана на заднице - выпендрёж из той-же серии. А дорогие подарки выпендрёж - поскольку при выборе цены подарка люди ориентируются не на упоминаемое вами выше "чистое сердце", о котором вы так кстати абыли, а на то, что кто-то "обидится", кто-то что-то скажет, и т.д. то есть оглядываются на общественное мнение, не дай бог, реша, что живёшь плохо, раз подарок не дорогой и без дольчисгабаной на заднице. Естественно, сестру автора, судя по всему, дорогой подарок в неловкое положение не поставит, она ведь его ждёт. я написала, что у всех людей свои понятия о "неловкости". некоторые и унижаются за деньги - и ничего, лишь бы давали. естественно, чего тут обижаться если получить подачку - твоя цель? Наоборот, обидешься, когда цена у подарка пониже той, на которую расчитывал, будет. Что автор предполагает сестра и сделала бы. У нас тоже не прожить с ребёнком на подработки и стипендию, поэтому или думают, прежде чем рожать, или работают вместо учёбы. Именно поэтому ни до, ни после 30 и не надо ждать подачек. (с транслита)

Ирина, но вы же жили в России и должны прекрасно понимать, что у нас до сих пор куча народу НЕ думает прежде чем рожать на что они будут жить. И рожают в очень молодом возрасте. Ну не дошло еще до них, что надо в жизни рассчитывать на себя! Никак нельзя повлиять, это эволюционный процесс. У меня знаете склько таких знакомых, что родив ребенка "подсаживаются" на шею родственников??? А все это не может не влиять на традиции относительно подарков. Да, в основном ПРИНЯТО дарить хорошие подарки на рождение детей, потому что ОБЫЧНО люди к этому моменту еще не достигли достаточно хорошего мат.положения и подарок это подспорье. Потому что другие люди искренне хотят помочь и поддержать материально своих близких, и чем больше имеют возможность - тем больше обычно желание. ОБЫЧНО, но не всегда, конечно. Чем так ужасна эта традиция, на ваш взгляд, никак я не пойму :-)? Это ж не обрезание даже, чтобы о ней переживать - ничего непоправимого не поисходит. Ну не подарит автор подарок нормальный, ну сочтет их сестра жадиной (и, судя по этому топу, не она одна так сочтет :-)) - ну и что? Все равно сестра это сестра, вряд ли этот шаг будет иметь долгосрочные последствия. В моем понимании подарки, не приличествующие случаю - нарушение этикета, для которого должны быть основания. В вашем (и мужа автора) - это нормально. Главное, чтобы окружение разделяло эти взгляды и не возникало проблем... А то, что вы считаете подарки подачками - по-моему это очень грустно :-( Не могу даже представить таких событий под влиянием которых формируется такая точка зрения...

Ну так и не будут думать, пока всерьёз расчитывают на подачки, и подачки же и получают. Да, в случае автора и сестры - это именно подачка. А как такая точка зрения формируется - очень просто. У меня перед глазами очень много людей, которые всего или добились сами и имеют всё наилучшего качества за свои деньги, либо не очень финансово благополучные, но и не зарывающиеся в стремлении ко всему дорогому. Лучше купить подержанную коляску, но за СВОИ деньги. (с транслита)

Вы ошибаетесь, дело явно не только в этом. Мы тоже всего сами добивались, и большинство друзей так же (уж кто чего смог), рассчитывать все равно больше не на кого было - но я никогда не считала подарки подачками, в каком бы соотношении они не дарились... И от других такого не слышала. Да, бывают подарки "слишком дорогие", получать которые неудобно... хотя чего-то я не припомню, чтобы нам такие дарили - больше друзья жаловались :-). Но Ваше отношение - для меня большая новость... Вот я и думаю - за что можно так рассердиться на процесс дарения...

А вообще я вам топ нашла, еще круче этого :-))) http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34057340 Сразу сообчаю - я с ним не согласна :-)!

Я в этот форум случайно попала... Но уже неделю ... наслаждаюсь:-D ... творчеством его завсегдатаев...

"тем более детям их". Это, вообще-то, ваши племянники получаются. Ужас просто.

Ну и что? У племянников есть папа и мама, которые им материально обязаны. При чём здесь я? Ну родственники, ну и всё. У мужа, к примеру, их 8 целовек, он что, должен им папу-маму и банк заменять? Да, конечно, отношения ближе, чем к просто знакомым, да, можно помочь и поддержать, хотя я и знакомым помогу и поддержу, но не делать же из себя замену родителям. Никакого ужаса. У меня есть свои дети, о которых я забочусь и заботу о которых я ни на кого не перекладываю. Тем более, заботу о материальном благополучии. Ещё раз - племянникам материально дяди и тёти НИЧЕМ не обязаны. Тем более, при живых родителях. Наверное, вашим племянникам очень повезло, раз вы их содержите. Молодец. Не все, к сожалению, могут себе это позволить. (с транслита)

А для Вас сделать нормальный подарок раз в год - равноценно содержать? Знаете, мне почему-то кажется, что Вы просто недолюбливаете своих родственников, или они Вас.

Вот именно. "Подачки считаю унизительным". Я тоже. Но Вы правы в том, что ДАЛЕКО не все в России так считают. Очень сильна тяга к халяве и лозунг "грабь награбленное" многим близок до сих пор.

?? то есть как это не слышала? Да это почти то же самое, что: эти бабушка и дедушка пообещали купить кроватку, а те -стульчик для кормления и вот то-то из одежки, тетя -пеленки, дядя -распашенки, а любимый братик -коляску ;)....

Вот именно, куча народу вот именно так и расписывает, и планирует, и ожидает. Традиция. Популярная.

;) а "передаривания" и "в наследство" ;)? те же кенгурушки, слинги, манежи или летние коляски после одного младенца (хотя, встречала и аккуратистов, которые после двух малышей умудрились польскую коляску сохранить в идеальном качестве при НАШИХ дорогазх ;) )

Тоже традиция. Тоже популярная. Нормальная, по-моему, трациция, практичная. В нашем кенгуру выросло 5 малышей, считая нашу дочь, а недавно нам его вернули в идеальном же состоянии - все дети друзей подросли :-))). Коляски-долгожители тоже знаю :-) А чего природу захламлять и перепотреблять лишнее??? :-)

очень хорошая традиция ;) :) наше кенгуру выдержало 4 детей (2 -наши, еще нашей свидетельницы и кому-то потом отдали -а дальше не знаю). Но, у нас действительно хорошее и качественное -широкие лямки, которые накрест за спиной шли, а потом завязывались впереди, БЕЗ всевозможнызх карабинов; регулировка положений, спинка с жесткой вставкой, да еще и на вес до 15 кг (выдерживал 16, а потом мне очень тяжело было носить ;) ). Мы летом такую же племяшке и в Москву в подарок на крестины везли ;)...

Нет, у нас как-то принято самими родителями покупать, и коляски, и кроватки, и стульчики. Не говоря уже о распашёнках. А родственники - уж как захотят, если захотят. Коляска может всю зарплату любимого братика стоить, а автокресло - пол бабушкиной пенсии. (с транслита)

Тогда это будет уже не НЕЖЕЛАНИЕ их подарить, а НЕВОЗМОЖНОСТЬ. На такое никому в голову не придет реагировать недоумением.

В любом случае - у старушки-матери, и у любимого брата могут быть, даже при наличии денег, совсем другие на них планы. а ваше давлениеполучить именно от этого - то а от того - это - их, во-первых, наушит, во-.вторых - принудит сделать вам тот подарок, о котором вы зудели пол-года. (с транслита)

А сестра у автора вроде ничего и не просила, и не зудела ни о чем. Просто по-моему при наличии большого кол-ва денег отсуствие в планах собственной сестры - называется жадностью. По-вашему, наверное, практичностью.

По-моему это называется - забота о том, чтобы не подчёркивать своё благополучие перед менее благополучными, и не вынуждать их делать ответные подарки, которые непосильны для их бюджета. если автор подозревает, что "сестра обидится", то, простите, это УЖЕ доказывает, что психологическое давление ЕСТь. (с транслита)

То есть если Я подозреваю, что ВЫ обидитесь - то это ВЫ же и виноваты, потому что на меня давили????? Вы ничего не путаете?

Нет, я ничего не путаю. Если автор считает, что на дешёвый подарок сестра обидится, то, значит, имеет на это какие-то реальные основания. Если кто-то покупает дорогой подарок из-за того, что ЗНАЕТ, что на дешёвый человек 100% обидится - то это да, таки двление. Иначе можно так о цене подарка и не задумываться. Важно ведь только, что от чистого сердца, как вы выше писали? (с транслита)

Дело не в психологическом давлении, а в моем восприятии ситуации. Сестра может и не обидится, только мне будет стыдно. Погремушка в подарок от МЕНЯ будет полной фигней. Из наших родственников у меня одной только есть маленькие дети и потому я могу утверждать, что имею представление о вещах, способных облегчить жизнь молодой маме :-) К сожалению, остальные рожали детей очень давно или вообще их не имеют и потому не знают о существовании таких полезных штучек как - шезлонг (чтобы можно было новорожденного принести в любую точку квартиры) - молокоотсос (которым можно сцедить молоко в 3 раза быстрее, чем руками!) - удобная пеленальная доска - радионяня (в квартире ни к чему, а вот на даче очень пригодилась) - кенгурушка, позволяющая сбегать с дитем за хлебом, не вытаскивая коляску с 5 этажа без лифта. И потому все это они ей НЕ подарили. Подарили одежки и погремушки. А она финансово не сможет купить себе все эти вещи не первой необходимости. Я бы все это отдала своей сестре с радостью "по наследству" - но 8 месяцев назад племянник родился у мужа и все это богатство досталось ЕГО сестре. Не буду же я у ЕГО родственников все это забирать :-) Кстати, когда я мужу про сей факт напомнила, он устыдился и согласился на предложенный подарок.

Ну вот и ура! А то не хватало вам еще из-за такой ерунды с мужем поссориться :-)! Даже если он немножко и жадина... зато все в дом! :-)

Судя по данному ответу автора -он просто забыл КАКИЕ затраты на ребенка в первые полгода ;). Опять же -есть внутрисемейная традиция на сумму для подарка. Осталось объяснить мужу, что рождение племянников это почти как "форс-мажор" -не каждый год, редко, да и так, -ну хочется ей порадовать сестренку предметами не острой необходимости и от этого именно автору будет тепло и приятно ;)

:) Мы тут с Линией "пришли к выводу", что качественная кенгурушка выдерживает как минимум 5 детишек ;). Так что можно и попросить родственников мужа ;), если им там она не нужна ;). Другое дело, что они сами могли уже дальше отадать своим друзьям ;). Да и от "традиций" многое зависит. Но, раз у Вас взяли, то может и для Вашей сестренки чем-то поделятся ;)? Например, ходунками или манежем ;) Да и в общем -"по наследству" -в довесок к новому подарку -а почему бы и нет ;)?

Повод для обид, ну ну. Вчера у свекра был ДР - мы подарили туалетную воду за 2 т., семья второго брата ароматическую лампу за 200 р. Это при том, что они оба работают, а я сижу в декрете+ кредит висит+ремонт надо делать и т.д. и т.п. не знаешь какую дырку первой затыкать. Такую картину наблюдаю уже второй год: они типа "бедные", а мы "зашибись богатые", поэтому нам подарки всегда "заказывают", а от них вроде как ничего приличного и не ждут.

Мне кажется, что скупердяй...Может, у людей, которые трудятся в поте лица и зарабатывают приличные деньги и отношение к ним меняется. Уже не первый топик, где обеспеченные мужчины жалеют не очень-то большие суммы. Кто для племянников, кто для жены или собственного ребенка...

КАК сестре родной на РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА можно подарить подарок за 2500?!!! В таких случаях, уж простите, дарят коляску, авто кресло, кроватку, столик пеленальный. Правда, не понимаю, не нормально это.

Вы никогда не слышали об автокреслах и кроватках, которые стоят не выше 100 долларов?;-) Читайте поменьше Евы...

У нас, к примеру, нет автокресел девешле 4000, вчера в магазине была, любопыстствовала заодно. Если только б/у, но говорят б/у именно кресло опасно брать, т.к. оно может быть ьывшим в аварии и с трещинками, которых не видно... И кровати-коляски за такие деньги, наверное, тоже тока б/у... Для хорошо зарабатывающего человека покупать б/у подарок другим - странно. Уж тогда надо дарить деньги, чтобы родители б/у покупали сами :-)

Есесссссно, я не говорю о подержанных вещах... У нас вот такое кресло - вполне достаточное:-) Три года назад оно стоило дешевле... http://www.babysecret.ru/item.1260.htmll А младенцу вообще нужна люлька-автокресло... Они дешевле. За 100 баков купить не проблема. Проблема - дороже 4000 (надо повыделываться;-) См.здесь, например http://www.baby-bum.ru/vcd-547/catalog.htmll Кроватки тоже в "мое время" стоили тысячи 2-3... без матраса... Возможно, я от жизни отстала;-)

Ты сама-то цены в твоих ссылках видела :-)? Верхнее 3600, нижние полезла в группу 0-13 там первое же 8900 стоит, остальные даже грузить не стала. И потом, на сайтах не знаю чего, а в реальном магазине, что у нас под окном - за 4000 самое-пресамое дешевое. Ну, в Москве, может и подешевле есть, я знаю, там такие вещи часто дешевле гораздо. Но таки за 2500 - вряд ли.

Авто-люльки - от 2,5 до 5. "Подрощенные" кресла - от 3,5... Но я принесла извинения за то, что ошиблась на тысячу... За три года цены выросли:-)

Значит я не туда зашла. А автолюльки не увидела на сайте, и не заметила вчера в магазине - то ли не разглядела, то ли вообще их не было... Кста, еще неизвестно, есть ли у сестры автора машина...

Я имела ввиду качественные автокресла и кроватки, по крайней мере мы такими пользуемся, Макси-кози кресло 8000 тыс, кроватка пали - 9.

А чем ваше кресло п...здатее нашего?;-) http://www.babysecret.ru/item.1260.htmll И чем кроватка Можга принципиально отличается от Пали?;-)

Возможно, принципиально, ничем. Но Пали кроватка красивее (на мой вкус), а Макси кози - №1 в мире по безопасности.

но свой вкус вы оплачиваете из своего кармана. а не из соседского

И потом люди, которым... "не до жиру"... обычно ограничиваются "необходимым и достаточным" :-)

Говенное у вас кресло, уж извините. "Повышенные нагрузки при фронтальном и боковом ударах, контакт ремня с шеей, неудовлетворительное положение ремня..." - неполный перечень недостатков из результатов немецкого краш-теста. И если спать ребенка можно положить и вовсе без кроватки без ущерба для его здоровья, то автокресло в первую очередь - средство безопасности.

Я для мелкого ребенка недавно купила Maxi-Cosi Rodi за 3900 НОВОЕ. Насколько я знаю, Citi (для маленьких, 0+) стоит около 5 тыс, а чуть подержанное ( не отличимое от нового вообще!) я 4 года назад покупала за 2500 и потом за 2000 продала :-) 8 стоит от 1 до 3 лет, оно самое дорогое в линейке, по-моему (если не считать кресла с Isofix)

5 тыщ в два раза больше, чем 2,5. У Кидди есть хорошая модель 0+ - от 3800, но и это гораздо больше, чем 2500. За 2500 р. хороших автокресел НЕТ.

За 2500 покупается, например, приличный шезлонг, вещь не первой необходимости, сами родители на нее могут и пожмотиться, но очень выручающая.

Это если его во-первых есть куда ставить (мож они все в одной комнатухе живут) и во-вторых если вещи первой необходимости уже есть... Мне кажется, не очень обеспеченные люди больше обрадуются полезному и нужному подарку, чем.... необязательному, что ли...

Еще радионяня - вещь вовсе не необходимая, но о-ооочень облегчающая жизнь. Тоже вполне можно в 100 грина уложиться:-)

А она для чего нужна?

Чтобы не быть приклеенной к ребенку и спокойной за него одновременно:-) У кузины мужа недоношенный мальчик был - это просто необходимость в их случае была... Кстати... авто-люлька замечательно заменяет шезлонг:-) У нас дите первый год жизни провело именно в этом устройстве... хоть машины тогда еще и не было. Но мы не покупали. Нам родные дали во временное пользование.

Мне кажетсЯ, радионяня это для коттеджа... В квартире ребенка и так обычно слышно... хотя у меня тоже недоносыш был - но как-то обошлись... Можно еще кенгуру или слинг подарить - они ваапче дешевые :-)

Если, допустим, где-то включена вода... а ребенок не слишком горластый - то уже не слышно его будет;-) А слинг... ну, это все-таки СПЕЦИАЛЬНО:-D

Ну вообще у россиян очень часто есть ДАЧА, а не только квартира :-)

Не верю... неужели это жалкое подобие обычной рации стоит целых 100 грина?

От полутора до пяти-шести тысяч... Специально зашла и посмотрела;-) Можешь и ты так поступить - найдешь более подробный ответ на свой вопрос:-)

Я приводила пример на 2500, на мой взгляд это очень полезная и нужная штука. Да опять-таки даже детский стульчик, прогулочную коляску можно купить за примерно такие деньги. А насчет поставить - мне кажется уж с сестрой всегда можно договориться заранее. Даже нужно. А то мне сейчас родственники мужа подарили картину, примерно 0,6*1,2 метра, СОВЕРШЕННО не в моем вкусе, а теперь приходят и спрашивают, почему я ее не вешаю. Вот что говорить таким людям?

Ненавижу, когда картины дарят... (смайл с рогами). Не, я согласна, что за 2500 при желании можно кучу всего нужного найти, тока не коляску с кроваткой, да и насчет автокресла сильно сомневаюсь...

весы для новорожденного наверно:)

если ваш семейный доход 250 тыс. в месяц, то подарок на рождение ребенка родной сестры может стоить тыс.10 руб. как минимум, на мой взгляд, муж - жадина!

Полностью согласна. Мы и на обычные ДР при гораздо меньшем доходе меньше 2тыс. не дарим, а уж на рождение племянников стыдно дарить меньше 10тыс.

Ключевое слово - МЕНЬШЕМ;-)

:)

Но так принято в ВАШЕЙ семье. В семье Автора другие традиции... Традиции НОВООБРАЗОВАННОЙ семьи должны ЕСТЕСТВЕННЫМ образом складываться из приоритетов ДВУХ супругов...

АДНАЗНАЧНА СКУПЕРДЯЙ!!!!!!!!