О том как принять то, чего изменить не можешь.

Привет, девочки!!! Я писала уже как-то в этот форум по данной теме, но сейчас ситуация стала реальной, и мне нужны мнения по теме, очень нелегко сейчас. Ситуация объективно в следующем: У меня гражданский муж, 4 года живем вместе, летом собираемся жениться. Муж очень хочет детей, я в принципе тоже, может немного попозже. Я недавно закончила свою учебу, и нашла работу. Муж тоже поменял работу на другой город. У обоих работы очень хорошие, зарплаты близкие по уровню, у меня чуть ниже, но я расти быстро должна в этом плане. Проблема в том, что эти работы у нас находятся в разных городах. Живем мы в одном городе, где находится моя работа, а муж работает в другом. Между городами 160 км, мужу на поезде занимает это полтора часа в один конец. Муж начинает работать там с 1го февраля, и собирается на первое время (3 месяца) снимать там комнату на случай, если придется оставаться допоздна. График у него ненормированный, поэтому вероятно, что такие ситуации случатся могут. Ситуация нерешаемая. Муж не может найти работу там где я работаю, я не смогу найти (такого уровня) работу там где он работает, плюс где мы сейчас живем у нас семья и друзья. А там где он работает мы никого не знаем. Мне не нравится, что его дома не будет. Особенно если появятся дети. В будущем изменений не предвидится. Смирится мне сложно. Думала до того, что может нам расходится лучше, чем так мучатся. Но мне так хорошо как с ним, ни с кем не было. Мы очень любим друг друга. Посоветуйте, как принять такую ситуацию, если изменить я ее не могу...

А как муж видит Ваше дальнейшее будущее? Не годами же он так жить собирается. Просто нужно определиться принципиально - либо Вы едете за ним, либо он нарабатывает опыт и возвращается. Вариант "будем так жить" - не вариант :((

Ну, у меня муж далеко загадывать не любит. Не знаем мы оба как дальше быть. Ибо либо вот так жить, либо кому-то из нас отказываться от любимой работы. И то, и другое, нам обоим очень не нравится. Но муж пока что относится философски ко всему, говорит, что не надо загадывать, надо смотреть. А я волнуюсь и переживаю, потому что мне надо представлять как все будет в будущем.

Мое сугубое ИМХО, что пока и расписываться не стоит, "надо смотреть". Потому как долго он ежедневные поездки выдерживать не сможет, останется жить в том городе, сначала приезжая на выходные. И постепенно у каждого образуется своя жизнь, в которой другой особо и посвящен не будет.

Вот я этого и боюсь больше всего.. Но что делать не знаю, ибо человека очень люблю, и у нас получилась бы замечательная семья.. Может это судьба, конечно..

М-да, а Вы не декабристка :))

Я нет.. Вы имеете в виду, что я не хочу жертвовать ради семьи?? Я вообще жертвовать не люблю, но в данной ситуации.. я считаю, что жертвовать будет неумно. Ибо я уеду туда, буду работать никем, потенциал свой про..бу, буду сидеть у мужа на шее, и надоедает ему жалобами о той жизни, которая могла бы быть. Может, конечно, через какое-то время я плюну на все, и уеду. Но тогда, это для того чтобы садится дома домохозяйкой.. То есть тогда мне придется плевать на себя с большой колокольни.. Тоже очень не хочется.

Я уже ниже прочитала, что Вам предложено уехать из столицы туда, где карьеры не сделать. На это действительно СЛИШКОМ сложно пойти. Тут мне кажется муж должен пойти будет навстречу Вам. Потому как он здесь работу найти все-таки сможет. А Вам там слишком сложно и работать, и жить без друзей и поддержки родни с ребенком. Слишком много жертв ради него :-)))

В том то и дело.. Я ж не потому что ничего ради него не хочу делать. Хочу и делаю, но в данном случае, мне кажется, что правильнее было бы ему переехать. Потому что я слишком много потеряю, если перееду. Но тут должно что-то случиться. Муж у меня... как бы сказать.. не очень активный, везучий в принципе, но не активный. Он плывет по течению несколько, т.е. как будет, так и будет. На новую работу он переехал, потому что переехал его шеф и его за собой потянул. И он с этим шефом уже давно. Поэтому я думаю, он и боится что-то менять, что-то самому искать. Понятно, что это сложнее, чем просто за другими следовать..

Хорошо, я все-таки попытаюсь бороться за наши отношения. Оцените, как вы считаете (объективно), что бы вы в данной ситуации сделали. Пытаюсь быть объективной. 1. Его работа. Он ученый, в том городе ему предлагают хорошую позицию, хорошие деньги. Специалист он хороший. Мы живем в столице сейчас. Теоретически работу в столице он найти сможет. Может немного хуже чем там, но это возможно. 2. Моя работа. Я финансовый аналитик, и могу только работать в центральных отделениях больших банков, т.е. в столице. В его городе я смогу быть клерком и получать в 3 раза меньше, чем получаю сейчас. 3. Было предложение с его стороны жить посередине, но по моему так страдать придется и мне и ему. Потому что до работы все равно далеко, и жить придется вообще в провинции, чего мы оба не любим. 4. Наши отношения. Вместе как я говорила 4 года, друг друга очень любим. В принципе собирались и пока собираемся по настоящему заводить семью. Чего делать-то? Хотя бы теоретически??

Чисто теоретически я бы уговаривала мужа найти работу в столице.

Я уговариваю.. Но он только что контракт подписал, да и говорит, что пока не может искать что-то другое..

А если попробовать дать себе срок, после которого вы начнете волноваться - год, скажем. Дайте себе год, во время которого принимаете ситуацию как есть, т.е. гостевой брак. А за это время решение точно созреет.

Это хорошая идея.. Это мне бы и надо принять, посмотреть как мы оба будем, сможет ли муж ездить туда-сюда, и т.д. Я просто волнуюсь очень и беспокоюсь сейчас, мне как бы нужно знать, как оно будет. Я мечусь, потому что мне надо как-то себя вести по отношению к мужу, а как, я не знаю. То есть.. стоит ли продолжать его "пилить" по поводу новой работы, или стоит ли оставить все на самотек. Опять же, мы в принципе собираемся жениться и заводить детей в самое ближайшее время, но как это делать, когда такая неопределенность?

Опять-таки, моя ИМХА, но "заводить детей, когда такая неопределенность" тоже не стоит.

А какая разница где вы, как его жена будете жить, если вы планируете сразу стать мамой? Вы должны определиться, что у вас на первом месте карьера или семья, раз выбор стоит именно такой. И... сдается мне, что вы только прикрываетесь карьерой, вам очень не хочется: 1. покидать столицу, родных и друзей. 2. ехать в провинцию.

А карьера - пункт более важный, чем 1 и 2?

Я просто вижу, что дело не только в карьере.

Мне все не хочется. Карьера для меня важна, я дома задыхаюсь, когда слишком много времени провожу. Но и столицу, и друзей я покидать конечно не хочу. Потому что в том городе, единственная утеха у меня будет муж, а это большой напряг и для него и для меня. Я мамой планирую стать через годик, но (по крайней мере по планам) я дома особо сидеть не хочу с ребенком. Полгода посижу и пойду дальше работать. Муж обещал половину срока сам отсидеть:-)

У меня на первом месте и то, и другое. Я семью очень хочу с ним, но без карьеры я потеряю себя, что тоже важно.

Понятно, что никто вас не призывает стать потенциальной домохозяйкой, это вредно для отношений :-) Вы просто представьте на секунду, что вы станете строить карьеру в вашем любимом городе, рядом будут родственники и друзья, но без этого человека. Как вам перспектива? Или вы будете рядом, но клерком.

Перспектива и та, и другая совершенно ужасны. Если бы он мне поставил ультиматум, я бы осталась бы где сейчас живу, туда бы не поехала. Но это потому что я уехав, и оставив работу, действительно потеряю себя. Я работу очень люблю, для меня важна материальная свобода, и самореализация. Семья и он для меня тоже важны в жизни, но я просто знаю, что если туда уеду, я буду несчастна, и сбегу же оттуда при первой возможности. Тоже не вариант. Да уж, испытание отношений. Выдержим, не выдержим...

Если чувства есть, то выдержите. Главное вместе искать подходящие варианты. Но если бы у меня стоял выбор работа или любимый человек, я бы выбрала не работу :-) Мне не нужна работа без душевного комфорта.

А какая разница где вы, как его жена будете жить, если вы планируете сразу стать мамой? Вы должны определиться, что у вас на первом месте карьера или семья, раз выбор стоит именно такой. И... сдается мне, что вы только прикрываетесь карьерой, вам очень не хочется: 1. покидать столицу, родных и друзей. 2. ехать в провинцию. "В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов!" А сами бы поехали? по Вашему первому, да и второму пункту,------- тяжеловастенько - - исключительно ИМХО Автору, предложила бы вариант выше - выждать годик (время покажет)думаю, гораздо меньше ждать придется, решение не заставит себя ждать, отпустите, потом сравните

Крошка, я считаю, что название Вашей темы не вполне отражает реальность. изменить ситуацию Вы не просто можете, но обязаны, если хотите семью. Потому что если бы Вы познакомились, работая в разных городах, то еще ладно. Но ваш муж поступил на работу в другом городе именно сейчас, когда вы планируете детей. имхо, детей хотите только Вы, а не он, разговоры про *поживем увидим* не для человека, который действительно планирует семью. Или же он просто рассчитывает, что Вы переедете к нему, что не шибко красиво с его стороны.

Не, детей хочет он больше меня.. Я может не совсем верно ситуацию описала. Мы оба переехали, мы жили в другом городе, и оба нашли работу. Ему работу предложили первому, это я, зная, что он будет работать там, искала работу в столице. Искала потому что мне в провинции нормальную работу не найти. Я думала, что мы справимся, не продумали мы, оба не продумали. Он готов к семье, и переживает так же как я. Просто ситуация сложная. У него такая ситуация, что если он откажется от той работы, если уволится, то у него закончится вид на жительство (мы живем за границей), и его в принципе могут выгнать. Там ему предлагают постоянную позицию, что для него редкая удача. Здесь, в столице, ему такого никто не предложит. Ему нужна стабильность, и я это понимаю. Но он мог бы изменить ситуацию, если бы хотел на 100%. До этого я училась в другом городе, училась полтора года, где мне надо было ездить два часа туда и столько же обратно. Но я ездила, не думала там снимать ничего. А он хочет снимать, говорит, что на первое время. Но я не очень в это верю. Я боюсь, что он так и будет там жить наполовину. И это плохо, это не подходит для настоящей семьи и детей. Я понимаю это, и совершенно не знаю, как дальше быть.

Спасибо, девочки, за советы. Я поговорила еще раз с мужем насчет того, что может быть он снимал бы гостиницу вместо того, чтобы снимать квартиру, чтобы избежать этой двойной жизни. Написала ему письмо, где объяснила свои чувства и мысли. Чувствую, что больше я сделать не смогу. Посмотрю на его решение, и его поведение, как он будет когда начнет работать. Ничего мне не остается, как смирится с этим, по крайней мере на первое время, а потом и будем решать что делать дальше. Буду просто надеяться, что все будет хорошо, чувствую, что тупо давить сейчас на него довольно бесмысленно. Ему тоже нелегко. Спасибо всем за участие.

дорогая крошка. расчитывайте на то, что ваша семья распадётся при таком раскладе. и решайте с мужем что вам важнее: работа или семья. мои родители развелись именно из-за временного раздельно проживания. и уже была я и папу моего моё наличие не остановило. (: таких историй миллион. учитесь на ошибках других. (с транслита)

Хорошо.. а что бы вы сейчас то делали? С моей точки зрения хорошо было бы, если бы муж нашел бы работу здесь. Потому что у нас здесь сейчас квартира, семья, друзья, моя хорошая работа. Я в принципе ничего не имею против и содержать его первое время. Но я его уже уговариваю несколько месяцев насчет поиска другой работы. Что мне делать, чтобы спасти семью пока есть шанс. Насчет того, что важнее, уже говорила, важно и то, и другое, но я верю, что он и здесь сможет себя найти. Главное попытаться его убедить в этом. Но как? Я понимаю, что он сейчас тоже и расстроен и очень занят по поводу переезда на новое место и т.д. Мозги я уже долбала ему достаточно. Как дальше себя вести? Смириться? Продолжать долбить мозги? Действовать исподтишка? Как? Он сам говорит, поживем, увидим. Я такую позицию вообще не понимаю. Что значит увидим? Если ничего делать не будем, ничего и не произойдет...

девушка, я вам не в праве давать совету. вам выбирать, вам решать. я просто говорю, что скорее всего БУДЕТ если вы решите работать и жить в разных местах. поделилась жизненным опытом так сказать. :) я точно знаю, что я никогда никуда своего мужа одного не отпущу. какие бы работы там не были. (с транслита)

У меня брат работает на гораздо большем расстоянии от дома. У него жена и двое детей 6 и 9 лет. Он уезжает на работу на 2 недели, потом приезжает домой, неделю дома, потом снова на работу. И так уже 2 года точно. Хотя раньше даже хуже было: 3 недели работает, 10 дней дома. Семья к счастью не распадается, но жене с детьми тяжело конечно. А если учесть, что она работает по сменам, то с детьми сидит часто бабушка. Если он уже сейчас говорит, что собирается снимать там квартиру на всякий случай, то скорее всего по началу "всяких случаев" будет немного, будет приезжать домой каждый день практически, но потом всё реже и реже. И возможно в итоге всё сведется к приездам по выходным. Этакий "воскресный муж". Если это временная мера, то еще куда ни шло, а если так постоянно...ИМХО, надоест быстро, особенно когда ребенок родится.

Мы жили таким браком около полугода, старшая только родилась, месяца 3 ей было. Муж уезжал в воскресенье вечером, работал по 10-12 часов в день, приезжал домой в четверг ночью, жил там в гостинице. Нормально пережили, но там денег лом был, очень єтот факт душу грел.

Я бы не переживала, если бы это было временно. Но я не могу добиться от него обещаний, что это будет временно. Выглядит все так, будто его все устраивает там, и он вообще не понимает, из чего я делаю проблему.

Соглашайтесь, у него то выбора все-равно нет, если все еще на визах завязано. Поживете так до лета, а там видно будет, выходить за него замуж или нет. Может ему самому надоест ездить, будет что-нибудь поближе искать.

Не за что не переежжайте сразу, отпустите, там поглядите

Разойтись с любимым человеком из-за работы в разных городах???? По-моему, опрометчиво. Да, тяжело будет, но не на всю же жизнь. Есть куча разных вариантов в будущем. Вы можете вообще решить вместе поехать совсем в третье место, где всем найдется работа. Надо не сдаваться и искать варианты, но вдвоем

Моя работа. Я финансовый аналитик, и могу только работать в центральных отделениях больших банков, т.е. в столице. В его городе я смогу быть клерком и получать в 3 раза меньше, чем получаю сейчас. А можно поконкретнее, где заграницей? Евросоюз? Тогда ни в коем случае не переезжайте! Вы загубите карьеру и никогда его не простите. Причем и Ваш будущий дом, и обеспечение ребенка зависит от Вас, а если даже там не сложится? Он не сильно думает о Вашей перспективе, может я не права? Хорошо рассуждать про декабристок и даже кино посмотреть, а кто бы в наше время решился?

Евросоюз, да.. Я карьеру загублю как пить дать, если перееду, и насчет денег вы тоже правы. Вчера поговорила еще раз с мужем, он сказал, что разберемся, что он пока будет ездить каждый день туда сюда, что понимает, что так надо. А через какое-то время, особенно если дети появятся, может переедем в город поменьше и поближе к его работе. Тогда и мне и ему будет минут 40 до работы, что в принципе терпимо. Так что будем надеяться на то, что можно будет и карьеры сохранить, и отношения.

40 мин до работы из промежуточного города???????? Так чего бы там и не жить????!!! Я живу в москве и работаю в москве но на другом конце города и еду час 20 мин...

Пока я не хочу.. Я так полтора года жила, когда мне надо было ездить полтора часа в один конец. Я очень устала от этого, от того, что не могла быть с друзьями и семьей из-за постоянных поездок. Но мы решили, что пока поживем так как есть. Я больше беспокоилась за будущее, когда дети будут, но тогда я могу и переехать, все равно наверняка времени не будет с подругами каждый день встречаться.

Он думает о моей перспективе, просто и у него, и у меня такая ситуация, что если нам переезжать, то карьеру по крайней мере один из нас загубит точно. А не хочется сидеть через десять лет и попрекать его в том, что у меня профессиональная жизнь не сложилась.