Посмотрите со стороны (разногласия с мужем)

Не знаю с чего начать... У нас семья из 3х чел - я, муж и ребенок (дошкольник). У мужа была своя фирма, которая медленно сдыхала и таки умерла. Теперь он наемник. Зарабатывает по московским меркам выше среднего. На фоне всего этого я решила завести свой маленький бизнесик и он через некоторое время стал приносить доход до двух раз больше чем его з/п. Мы наконец смогли откладывать деньги (и вот она суть рассказа) - на дом. Дом планировалось построить на участке моих родителей. 15км. от МКАД, т.е. даже участок нам самим не понянуть за эти деньги. Родителям он достался еще с советских времен. Мы каждое лето проводим на даче, а муж так больше всех туда бежал всегда. Уже готов фундамент. И вот теперь он не хочет больше строить. Вплоть до развода готов настаивать на своем. :( Мне стыдно перед родителями. Я знаю, что они никогда не смогут заработать такие деньги, потом мы уже обещали, папа ждет, рассказывает всем знакомым. Муж мне теперь говорит, что не собирается строить дома на участках родителей. Мол я щас построю (хотя не понятно почему он?) я потом вы мне пинка под жопу дадите. А самое поганое, что наступит весна и первое что он сделает это начнет на даче тусовать, т.к. он больше всех нас там любит находиться. Говорит "давай на накопленные деньги тебе тачку хорошую купим". Да на хрен мне тачка? Ради дома я готова от неё и отказаться. Но хочется безусловно и машину, но во вторую очередь. Вот щас пошел с друзьями встречаться потом сказал придет и поговорим. Накидайте что нить. А то поговорить не с кем.

Глупо как то с его стороны.

Вроде как будто глупо, но есть и вторая линия рассказа. Его мамуля получает участок по соседнему направлению в 30 км. от мкад. и конечно уже весь мозг ему проела, чтоб нее дурил и не строил на даче ничего.

Ну так теперь все ясно.

Что мне то делать? Разводиться чтоль? Как то неожиданно все для меня.

С этого и надо было начинать...Пока мысль только чтобы у мамани он строил на свои,вы на свои.А на жизнь наверное скидываться в равных суммах:(

Ой, это уже не актуально. Вчера выяснилось что еще не выделяют ничего пока. Завтраками кормят. Теперь сказали "приходите к лету" за след. порцией новостей.

А почему он тогда не думал о том, что ему пинка дадут до того, как фундамент заложили? И вообще почему он решил, что вы ему все пинка дадите. Вы ж семья вроде одна, ребёнок есть. Да и дачу он любит. Ему "напел" наверное, кто-то эту ерунду. Ну купит он Вам машину (или Вы вместе купите), Вы с тем же успехом можете дать ему пинка Недвижимость - это всегда лучшее вложение средств, чем эти машины-хрупкие вещицы

Ну наверно потому что я сейчас зарабатываю больше его и совершенно в нем материально не нуждась. Это для него новая ситуация. То ему все в рот смотрели всю жизнь. А тут нате вам, "умные все стали..." Наверно так. :(

Просите родителей оформить участок на ребенка.

У родителей есть еще сын, мой мл. брат.

Т.е получается , что вы не себе строите лично дом, а всей семье, да?

Да, так. Для меня это важно. Я очень этого хочу. Я когда думаю о своих родителях и их желании у меня слезы наворачиваются на глаза. "Я должна это сделать!" так думаю постоянно. И он вроде хотел. И хорошие у него отношения со всеми. И его любят все. В конце концов молодые мы. Построим один, поживем немного и оставим родителям, а потом дальше будем копить на другой дом "с колоннами". Я так мечтала. И он. :(

Муж в стремном положении. Я бы попробовала юридически разделить участок на брата и ребенка, но это если с родителями отношения позволяют.

Нет делить ничего возможности нет. да и проживает наша семья сейчас в квартире, которую мои родители оставили мне. Пусть бы посчитал сколько за съем за столько лет заплатил. И главное, мы д о г о в а р и в а л и с ь ! Я год жила этой мыслью. А теперь все мимо. :(

ну и что вы хотите от мужа? что бы потом эту дачу спокойно завещали вашему брату?

Прочитала весь топик. В данной ситуации поддерживаю вас. А общаться с мужем на тему строительства лучше в таком ключе : на данный момент есть возможность построить дом на уже купленном участке, но это не последний дом в вашей жизни, что мешает после завершения строительства одного дома, накопить денег на участок+дом. Если ваш муж действительно любит тусить на даче, то на мой взгляд, это самый правильны вариант. Т.е в результате: летом вы будете отдыхать в благоустроенном домике с прекрасным участком и параллельно откладывать деньги на новый участок и дом.

Вы, когда-нибудь, занимались строительством? Это все лишние деньги и свободное время, отданные дому. Никакой личной жизни, такскать. Думаете, это развлечение, строить дом за домом?

При чем здесь развлечение? Люди живут сейчас и хотят жить хорошо. Участок уже есть, фундамент тоже есть. Вы считаете, что лучше все взять и бросить и только после того как автор вместе с мужем смогут накопить на свой собственный участок и дом им следует начать все заново только в новом месте. Как я поняла, муж очень любит проводить время на даче, так почему не завершить начатое ранее строительство? P.S Строительством дома не занималась ни разу, а вот ремонт с мужем у нас бесконечный. Закончится ремонт в одной квартире, переедем и будем откладывать деньги на ремонт в другой.

Именно потому, что живут сейчас, строительство бесконечное мешает нормальной жизни, отнимает лучшие годы.

Я к этому по-другому подхожу, лучше сделать сейчас, когда есть возможность, чем не сделать никогда.

Строительство дома - это не очередной ремонт. Стоимость фундамента - это всего лишь 1/10 часть дома, как минимум.

А где ж вы сейчас живете на даче если там только фундамент? Или там уже есть довольно приличное строение, но хочется еще более приличное? Может тогда 2 оставить, участок очень маленький? И вообще мне кажется, что мужу просто надоело, все таки и сил и средст на эти стройки много надо, не давите, может передохнет и сам зашевелится.

автор, отстаивайте только свои интересы. Дороже родителей и детей у вас никого НИКОГДА не будет. Мужья - это все приходяще.

Девушка, вам и ради себйа и в особенности ради ребенка разводитьсйа надо. Так издалека трудно что либо советовать, но йа бы села как нибудь вечерком и поговорила, написала бы себе пункты на бумажке насчет того 1.считает ли он что такайа форма жизни приемлема 2. считает ли он что такой вид отношений ребенку на пользу 3. как по его мнению ето можно решить так как вы миритьсйа с етим не намерены (ето действительно так? Вы можете развестись? У вас будет средстав к сушествованию?) ну и тому подобное. У вас перед ребенком отвественность, ему не возможно вырасти полноценным человеком в такой семье, а дети-наше будушее. Удачи, напишите как у вас там идет. (с транслита)

Ведет себя так, как-будто дошкольник- это он, а не сын...

Вот и я так думаю, но ведь уперся как баран - не буду строить хоть тресни. А у меня тоже характер и принципы...Он говорит "ты сильная, ты все сможешь и сама без меня". Ну просто бред. Вчера по моей работе мне помогал до 2х ночи, а сегодня уже развод. Бред какой то. Говорит, что я спорю постоянно, а ему хочется послушную жену, а от моего умничанья устал. :(

У нас была похожая ситуация, только наоборот. Муж военный, я менеджер , зарплата выше среднего. У свекров участок. Муж очень хотел строить дом, я отказалась категорически. Во-первых, не хочу вкладываться в то, что мне официально не принадлежит, во-вторых не хочу видеть в своем доме, ради которого ой сколько придется м...ся, всю мужнину родню. Я хочу свою дачу , мою и его, хочу приехать не как в гости, а хозяйкой, хочу сделать все как мне нравиться без учета мнения остальных родственников. Сейчас решили купить свой!!! участок, пусть и значительно дальше, но свой!!! мой и мужа и строить уже на нем. Вашего мужа прекрасно понимаю.

Я вот ниже ответила, к вашему посту тоже ответ подойдет.

А я мужа отлично понимаю. Вы не единственный ребенок в семье, наследство от родителей разделите с братом. Накой мужу строить дом для вашего брата? И это еще если вы будете в браке. К сожалению, бОльшие доходы жены часто провоцируют разлад в семье. Так что попробуйте посоветоваться с юристом и предложите мужу такой вариант оформления участка и дома, чтобы в случае развода он гарантированно получил свою долю. Давить на то, что вы одна и семья, и никакой перестраховки быть не должно - не выход.

Да я тоже все понимаю. Но сказал "А" говори "Б". За язык никто не тянул обсуждать проект, дорожки рисовать, и виртуальные телевизоры по комнатам расставлять...А теперь видете ли "нет" и всё. Меня это раздражает. Я копила деньги и во всем себе отказывала только из-за этой цели. А теперь мне говорят "или будет по моему или развод". :( Грустно. Лохушкой себя чувствую, которую обманули.

Странно, где то я уже это читала....

Действительно странно. Я больше нигде это не писала.

муж прав, в общем-то. Получается, строить чужим(для него) людям. Лучше купить свой участок и уже для себя строить все, что хотите. А то брат какой-то нарисовался... А брат хоть что-нибудь на этой даче делает? А то, что муж "неожиданно" передумал, так может быть, информацию накопал/для него накопали про право собственности?

Брат только школу закончил в этом году. Его на дачу дубиной не загонишь. Но он хороший парень и прекрасно относится к мужу.

не загонишь СЕЙЧАС. Всем до поры до времени ничего не нужно. Женится, дети пойдут и вот - а ЕСТЬ ЖЕ ДАЧА РОДИТЕЛЬСКАЯ! И будет у вас склока не по деццки - из-за дома, к которому родители, в общем-то, уже не будут иметь никакого отношения. Вот так и рушатся семейные отношения. Не советую с родственниками строить ничего совместного. Хотя, если это ВАШИ деньги - ради бога, только оформляйте все документально, а еще лучше - попросите родителей оформить все на вас.

НАМ вот как мечталось "В конце концов молодые мы. Построим один, поживем немного и оставим родителям, а потом дальше будем копить на другой дом "с колоннами". Я так мечтала. И он."

Он мечтал строить дом для Ваших родителей? Простите, не верю. С какой стати, у него свои есть. Вы мечтали, да. Но не он. Просто раньше не спорил, а сейчас, когда строительство началось, четко обозначил свою точку зрения. И вообще, постройте сначала дом свекрови, а потом Вашим родителям, если удастся. Не хотите?:)

Он сейчас со своей семьей проживает в квартире предоставленной моими родителями. Это раз. Он мечтает жить на природе. Это два. У родителей есть жилье и переезжать туда они не собираются - это три. Нам требуется расширение жилплощади и других вариантов её расширить в ближайщее время у него нет.

Сказал "А",говори "Б"-да, правильно. Только в этом он и не прав. Но глобально ситуация смотрится так, что он прав. Я бы на Вашем месте поговорила бы с родителями, объяснила бы ситуцию, что действительно-чуть что, так у него от этого дома ничего не достанется. Другое дело, если бы у вас уже был свой дом и вы решили помочь родителям. Но в данном случае-вы будете тратить все свободные средства на их дом. Поставьте себя на его место. " Я когда думаю о своих родителях и их желании у меня слезы наворачиваются на глаза." А если бы он решил тоже строить дом родителям, а когда-нибудь потом(если вообще представится возможность) вам? Я его отлично понимаю, он изначально просто не думал о юридических вопросах. Иногда достаточно иметь в окружении пару примеров, когда второму супругу при неожиданном разводе ничего не достается, и быть уже неуверенным. А тут не мебель и не техника. Тут дом. Постарайтесь понять не только родителей, но и мужа.

+1 Я бы поговорила с родителями насчет земли (если это возможно) или оформила бы какой договор именно насчет дома (если такое возможно - это надо у юристов узнавать). Т.е. что муж является собственником 50% или сколько там дома и т.д. Чтобы он знал, что никто его "пинком под зад" не выкинет... Если честно, я бы тоже своей свекрови дом строить за свои деньги не хотела бы ;) Да и своим родителям тоже. Вот если своей семье - то да. (с транслита)

странно что он передумал и даже говорит о разводе...возможно он раньше не думал о том что вы можете расстаться, а теперь думает...интересно почему? может быть в его окружении кто-то недавно развелся или у вас в отношениях что-то не ладится в последнее время

И то и другое.

Ну вот и ответ. Если б я собиралась разводиться с мужем, если б я даже просто влюбилась в кого-то другого, я бы уже не смогла вместе "строить" :(

абсолютно согласна с Вашим мужем, тут вот частенько топы возникают, "живу в квартире свекрови, не хочу вкладываться в ремонт", и обычно автора такого топа все дружно поддерживают, у Вас ситуация такая же, только в зеркальном отражении.

Я бы не поддерживала этих кто живет у свекрови. По моему наглость жить "на халяву" в чужом доме по своим правилам.

он вкладывает не свои личные средства.

что значит "не свои личные"?

Это несерьезно. Во-первых, уже начали, как это можно, строительство то начинать, то останавливать, из-за перемены настроения?! Во-вторых, откуда вдруг такое недоверие? Накрутил кто, или сам додумался? В-третьих, если вы участок не потянете, тогда о чем вообще разговор? Что он предлагает? Вообще дом не строить? А если Ваш доход в два раза выше, чем у него, почему Вам из-за его бзиков без дома оставаться? Вообще, раньше надо было высказываться, если против был. А теперь куда уже? Детский сад, чесслово. И не стыдно же самому...

Я с вами согласна. Вот именно, что строительство идет медленно и долго, но идет. Буквально еще в сентябре подключили некоторые коммуникации (воду, свет). А теперь "ВСЕ, хватит". Причем в прошлом году было то же самое. Причитание, что он не будет строить, просидели поллета, а потом его как прорвало забегал, застроил... А теперь опять 25. Дурдом.

плохо, коненчо, что начали уже. Но на самом деле имеют место ваши идеализации и банальная глупость - вкладывать деньги в чужое имущество. Пусть и родительское...

Представляю что вы думаете о тех кто восстанавливает храмы... :(

То есть вы считаете свою деятельность практически благотворительной и блогоугодной? ну так и стройте сама... ну тогда уберите эпитеты "мы с мужем семья" и пр. Вы просто мужа своего ни во что не ставите. Проблема-то в этом. Вы зарабатываете сегодня больше денег и полагаете, что можете их тратить так, как считаете нужным. Да, можете, вот и тратьте. А причем тут муж? Стройте сами. А если муж "при делах" - так принимайте во внимание и уважайте его мнение. Почему он должен делать то, что вам хочется? А если вы считаете необходимым облагодетельствовать с его помощью своих родственников, не зря ваш муж задумывается, что его могут и турнуть... почему нет? кто он такой? да еще и денег мало зарабатывает...

Это был ответ на фразу "банальная глупость - вкладывать деньги в чужое имущество". А как вы её передергиваете мы уже видим. Вы наверно помешаны на деньгах?! А для меня деньги всего лишь кирпичики на пути к счастью моей семьи. Не деньги самое важное. Есть еще отношения, которые можно испортить когда не уверен с своей позиции и мотаешься как "какашка в проруби". Люди перестают уважать тех кто "сегодня за белых, а завтра за красных", какие бы логичные доводы он не приводил то за тех, то за других. Вопрос возник не сегодня. Уже 5 лет говорим с ним об этом. Расширить жилплощпдь хоть на 5 лет у него нет другой возможности. Он это прекрасно знает. "если муж "при делах" - уважайте его мнение" За что уважать то? Где тут поступок достойный уважения? Не вижу что то.

Автор, если вы уверены в своей правоте, зачем устраивать дискуссию. Вы убеждены, что вы молодец, мужа не прав и не заслуживает уважения. На этом и успокойтесь. Вы идете по кирпичикам из денег к счастью своей семьи? а кто ваша семья? муж? родители с братом? или все-таки все вместе? Похоже, что для вас есть только два мнения - ваше и ошибочное... а если муж не согласен - за что его уважать?

Кто моя семья и кто его семья... Когда он размножался в квартире, заработанной моим папой - это его семья, а когда надо дом строить, в котором и он тоже будет жить (и его жена и его ребенок) - это не его семья. Мои родители, если бы могли продать квартиру которую предоставили нам построили себе охрененный особняк. Но он этого почему то не хочет понимать?! Почему? Мои аргументы убедительны, его - нет. И вместо того чтобы найти свои обезоруживающие аргументы, он говорит "больно ты умная. наверно развод. мне нужен кто нить поглупее - "послушная жена" :( Я этого не понимаю. Я против истерик. Я за КОНСТРУКТИВНЫЙ диалог.

Юридический статус квртиры сейчас какой?

Моя собственность. 100%. Прописана я одна.

Ну так родители Вам все передали, ему ничего. И нечего его квартирой попрекать.

Размножались вы вместе. Родители предоставили квартиру не вашей семье, а лично вам. К квартире муж не имеет отношения, к дому тоже не будет иметь. Я бы на такое в жизни не пошла.

Ну так и он если бы семью не содержал - построил бы себе особняк. Не надо из мужа делать прихлебателя.

Вы действительно "слишком умная". В смысле, слишком большое значение предаете логике. А на самом деле 90% поступков человека мотивировано совершенно неосознанной частью психики, и логика часто нужна,только чтобы это все оправдать. Тут на форуме много подобных примеров. Я вот, как психолог-любитель, сказала бы,что эта истерика- просто "крик о помощи" вашего мужа. Что-то у вас в отношениях с ним явно не так. Что именно-нужно уже выяснять конкретно, если, конечно, вам интересно...

Вот именно - конъюнктура цен изменилась и он больше не видит возможности после этого дома построить еще один - для семьи. Я бы предложила мужу следующий вариант: дом, естетсвенно, достраивается. После этого вы переезжаете, квартира сдается и арендная плата идет на постройку другого дома, уже совместного. ИЛИ даже берется кредит в счет арендной платы и строится сразу.

Странно. Если вы говорите, что не деньги - самое важное, то почему у вас через пост идет уточнение, что вы зарабатываете больше, а муж живет приживалкой в квартире, подаренной вашими родителями? С одной стороны у вас сейчас нет денег на расширение - с другой вы делаете дорогостоящие подарки в виде дома родительской семье. Не бьется результат, увы. Собственно, чего бы я сейчас делала на вашем месте: - доносила до мужа мысль, что не имеет значения, что у вас заработок выше. Тщательно отслеживая, чтобы в речи не проскальзывало больше сравнение. деньги в общую кубышку. муж кормилец и поилец. конечно, если вы хотите, чтобы он остался с вами, а не нашел умную женщину, которая будет ценить его с его заработком выше московского среднего. повышать мужу самооценку. мужчины часто болезненно воспринимают, что женщина зарабатывает больше, но с этим можно научиться справляться. - расставить приоритеты. для вас важнее что? улучшить свои жилищные условия? или родительские? если свои - то вы работаете в первую очередль над своим кв. вопросом. если родительские - то идете договариваться с мужем, что одновременно помогаете обеим семьям. вашей строите дом, и свекрови строите дом из вашей общей кубышки. абсолютно равнозначные стартовые условия. а попрекать мужа: строим дом родителям за то, что они тебе, приблуде, дали возможность нахаляву жить в этой квартире - отучайтесь. верный путь к разводу. Если вам так важно и рыбку съесть и родителей ублажить - меняйтесь. Вашу квартиру отдать брату, на вас переписать участок и стройте дом в общей собственности с мужем.

Isoldochka написал(а): Странно. Если вы говорите, что не деньги - самое важное, то почему у вас через пост идет уточнение, что вы зарабатываете больше, а муж живет приживалкой в квартире, подаренной вашими родителями? Потому что я вам всем объясняю суть ситуации, а он все это должен понимать по умолчанию. С одной стороны у вас сейчас нет денег на расширение - с другой вы делаете дорогостоящие подарки в виде дома родительской семье. Не бьется результат, увы. У нас единственная возможность расширится - это возвести стены на готовых коммуникациях и фундаменте практически рядом с Москвой. Купить новую квартиру ЗНААААЧИТЕЛЬНО ДОРОЖЕ. Собственно, чего бы я сейчас делала на вашем месте: - доносила до мужа мысль, что не имеет значения, что у вас заработок выше. Тщательно отслеживая, чтобы в речи не проскальзывало больше сравнение. деньги в общую кубышку. муж кормилец и поилец. конечно, если вы хотите, чтобы он остался с вами, а не нашел умную женщину, которая будет ценить его с его заработком выше московского среднего. повышать мужу самооценку. мужчины часто болезненно воспринимают, что женщина зарабатывает больше, но с этим можно научиться справляться. Да, вы правы почти на 100%. С одним уточнением: до меня у него была "умная женщина", которая лежала дома и смотрела ему рот. Он от неё убег. Говорил, что это просто не выносимо "Закрой рот дура я уже все сказал". А эта (я) шибко умная. :( - расставить приоритеты. для вас важнее что? улучшить свои жилищные условия? или родительские? если свои - то вы работаете в первую очередль над своим кв. вопросом. если родительские - то идете договариваться с мужем, что одновременно помогаете обеим семьям. вашей строите дом, и свекрови строите дом из вашей общей кубышки. абсолютно равнозначные стартовые условия. У свекрови достаточно личных накоплений и как вчера выяснилось участок им все таки НЕ выделили (пока, уже 5 лет как). а попрекать мужа: строим дом родителям за то, что они тебе, приблуде, дали возможность нахаляву жить в этой квартире - отучайтесь. верный путь к разводу. Правы. :( Если вам так важно и рыбку съесть и родителей ублажить - меняйтесь. Вашу квартиру отдать брату, на вас переписать участок и стройте дом в общей собственности с мужем. Вот над этим вариантом можно подумать. Даже в голову не приходило. Спасибо за идею. :)

Ну давайте подумаем, что будет дальше... Построит ваш муж дом. Пока родители живы - все ОК. Потом вы будете делить наследство с братом. А жена (к тому времени) брата - вреееедная такая тетка, с которой вы уживаться вместе не сможете, со своими представлениями о жизни, порядках, и ваапче из иного социального круга. И будете вы ВЫНУЖДЕНЫ этой тетке отдать деньги за половину дома ПО РЫНОЧНОЙ ЦЕНЕ. Это благотворительность? В момент отдачи денег вы будете думать иначе... Ваш муж просто более серьезно относится к имущественным отношения, чем вы. Он хочет оставить построенный дом детям, а не повесить на них груз выплачивания половины его стоимости людям, которые ничего в него не вложили (детям вашего брата). И еще, мне кажется, вы себе просто не представляете, что такое наследственные тяжбы. Это - УЖАС :-( Мне кажется, ваши родители поймут в чем сомнения вашего мужа, они люди взрослые и опытные. Может они завещают дачу вам, а брату оставят что-то равноценное из имущества, и тогда ваш муж иначе посмотрит на ситуацию.

Ну да, он не хочет гемоРРоя за собственные деньги.

Да все правильно. Родители оставят свою квартиру брату. А участок пополам. У нас останется еще наша квартира и ею можно будет откупиться от жены брата. Я боюсь иметь совместную с мужем собственность. Не потому не люблю или не доверяю. Я просто не девочка уже. Насмотрелась на такоооое... Безоговорочно доверять даже себе нельзя, а уж мужчине. Наивно как то. А вот ребенка своего хотелось бы обезопасить. Действительно думаю поговорить с папой о дарении мне участка, а я брату квартиру. Пока не пойму еще что правильнее...

Не потому, что не доверяю, а просто не доверяю.

Правильно, что не доверяете. А муж должен вам доверять? И даже не вам, а вашим родителям?

А муж ваш с чем останется при разводе? Фактически, ни с чем. Вот он и не хочет вкладываться. Логично. Либо у вас с ним семья, где всё общее, либо вы страхуетесь, и он - тоже.

ага, Вы значит боитесь иметь с мужем даже СОВМЕСТНУЮ собственность, а он должен вкладываться в собственность ВАШИХ родителй. Нормальный такой расклад. Повезло мужику ничего не скажешь.

Я че-та тоже не поняла этого момента... Тогда неудивительно, откуда у мужа такие мысли...

Вы боитесь с ним, а он боиться с Вами. Вы квиты, обижаться нечего.

Я боюсь иметь совместную с мужем собственность. Не потому не люблю или не доверяю. Я просто не девочка уже. Насмотрелась на такоооое... Безоговорочно доверять даже себе нельзя, а уж мужчине. Наивно как то. ******* Вы боитесь, но при этом требуете от мужа, чтобы он вместе с вами вкладывался в имущество вашей родителей, а в будущем - частично брата и его жены?

А стоимость квартиры равна стоимости половины участка?

Да там не муж смотрит иначе,а судя по всему его маман.Которая тоже при приобретении участка захочет стороиться, и кто бы мог это сделать?Конечно же сынуля.

Маман безусловно капает ему на мозг. У нас плохие отношения, точнее видимость хороших. Она много и долго портила мне нервы в начале наших отношений. Наши родители не знакомы.

Ну если маман потом все завещает сыну (и его жене и их детям) - то оно мож и справедливее, чем еще и брат в доле :-)

Ну как я понимаю что большую,если не основную чать денег идет от жены на строительство.А муж любит там отдыхать,так как говорится:любишь кататься,люби и саночки возить.Так же и жене нет смысла строиться на их территории,если заглядывать в будущее и нет 100% гарантии что они будут любить дуруг друга всю жизнь и будут всегда вместе:)

Конечно, жене тоже нет смысла. Смысл есть обоим вкладываться в общее имущество. А то, что жена сейчас больше зарабатывает - так ведь были времена, когда было иначе, наверное, тока про них уже забыто :-). И потом, автор пишет, что одной ей такое строительство не осилить - значит деньги мужа тоже не такие уж небольшие туда уйдут.

Н данный момент самое верное решение,это совместная собственность:)Но мне кажется что муж и там не захочет строиться.

ИМХО - муж прав.Нехорошо то,что вначале он был согласен.Но,возможно, он пересмотрел своё мнение по этому вопросу.Имеет полное право.Лично я бы ни за что не стала вкладывать деньги в строительство на участке, который юридически принадлежит не мне.

Проблема не в участке, и не в строительстве. Проблема в том, что вы стали слишком независимы. Вот муж и задумался о перспективе вашего брака.

Муж хочет быть хозяином в доме, который построит. Это нормально. Строительство дома затратный процесс, он забирает финансы, время, энергию. Он готов все это вкладывать в свой дом, а трудиться и отдавать все средства на дом и приезжать туда гостем не хочет. Это можно понять. То, что сначала пообещал, а теперь отказывается не красиво. Но с другой стороны осознавать, что твои действия ошибочны и продолжать их делать тоже глупо. Вот он и мечется - с одной стороны связан обещанием, с другой пониманием, что дал его напрасно.

Автор,разберитесь сначала в своих приоритетах.Я лично на стороне вашего мужа.

Считаю, что муж прав... ИМХО

Пусть в таком случае жена сама строит дом своим родителям. При чем тут муж?

ну тогда пусть муж за постой платит , когда приезжать будет на дачу и за съем квартиры родителей жены.

Оказывается не я одна "за мужа"... тем более после того, как автор четко выразила свое к мужу отношение. Да еще и прямо заявила, что не хочет иметь с ним совместную собственность. Мой муж поступил бы так же - зачем вкладывать силы, нервы, деньги в чужое, за пользование которым тебя же еще и попрекнут?

+1!

Может тапки полетят и в меня, но для меня мама первична. А уже чего там хочет - не хочет муж меня будет волновать во вторую очередь. Если есть возможность надавить на мужа и помочь родителям, то, ИМХО, - вперед.

Ради Бога. Но тогда не удивляйтесь, что к Вам будут относиться тоже как второстепенному лицу.

родители 1 и на всю жизнь , а мужей может быть много.

А может и вообще ни одного. С таким-то подходом.

автор должна ради мужа послать своих родителей в пешее эротическое и строить дачку свекровь, обалденный подход.

Автор, с мужем надо идти на компромиссы. Это действительно не дело, что он вкладывается в жилье, принадлежащее вашим родителям. ТО, что вы сейчас больше получаете - не аргумент. Некоторое время назад он содержал семью - разве это давало ему право на тот момент с вами не считаться? И в будущем соотношение зарплат вполне может измениться на противопположное. Муж работает, не ленится, не лежит на диване, не депрессует на тему "ах, я лишимлся бюизнеса". Он после многих лет работы на себя сделал над собой усилие и пошел работать на дядю. Это уже плюс мужу. Но раз в дом уже вложены деньги, очевидно, что его надо достраивать. Вопрос в том, на каких условиях его достраивать. Варианты следующие: 1. Дом достраивается, вы в него переезжаете, сдаете квартиру и за счет арендной платы + дохода строите второй дом. Уже в совместной собственности. 2. Участок переводится на вас, вместо этого вы переписываете на родителей или брата всю квартиру или ее часть, в размере стоимости участка. В этом случае участок остается в вашей собственности, а построенный на нем дом будет являться совместно нажитым имуществом.

м3уж автора хочет строгиться на участки своей мамы, это компромисс?

Нет. С какой стати автор должна вкладываться в участок мамы мужа?

а вот муж хочет строить дом там.

Где там? У свекрови вообще нет никаких участков, Вы бы хоть прочитали, что автор писала, прежде чем так горячо ее поддерживать. И вообще то большинство высказались за то, чтобы мужу и жене купить свой собственный участок и строить свой собственный дом. Как вариант - чтоб родители перевели на них права собственности.

Вы бы, прежде чем обвинять других в невнимательности, сами были повнимательнее... "Его мамуля получает участок по соседнему направлению в 30 км. от мкад. и конечно уже весь мозг ему проела" Поясняю - "его мамуля" - это свекровь автора :-)

А дальше первого поста читать не пробовали?:) Если попробуете, то обнаружите, что нет у свекрови никакого участка. Надеялись, что дадут, но не дали.

ТОже считаю, что муж прав. Я тоже собираюсь строить дом на МОИ деньги (муж зарабатываем меньше), и збрать к сеюе родителей, но мой брат к этому дому не будет иметь НИКАКОГО отношения. Предложите вариант, что вы вместе с братом поможете построить дом для родителей, а потом уже и для вашей семьи.

А если вам сделать так. Участок уже сейчас делится на 2 части между вами и братом. Та часть, где есть фундамент остается исключительно за вами. Там продолжается строительство дома, который в вашей совсместной собственности и где могут также проживать ваши родители (не имея на него прав собственности). Или участок просто делится на 2 доли, но дом, который вы постороите, решистрируется как ваша собственность. То есть брат на него претендовать не может.

Я в такой же ситуации, только на месте мужа. Почти. Я никогда больше него не зарабатывала. Для меня стал унизительным аргумент о том, что он эти деньги заработал, ему виднее, куда их тратить. Он на это получил ответ, что если предпочитаешь тратить с маман - отдыхать там тоже с ней будешь. Без меня. Вашему мужу будет где тусовать, женщин с дачами много, да и у маман дача будет. А вы на своей даче без него не заскучаете? Тут у вас такой камень преткновения: либо бюджет раздельный, и вы строитесь сама по себе, либо общий, и при этом пока не будет общего решения - ничего не строится.

Я считаю муж прав - все недочитала, но ИМХО муж прав.