Его ребенок

У мужа от первого брака двое детей.Старший мне пофигу,а вот младший...жить не дает.Отношения прекрасные с обеими. Папа забирает его на каждые выходные, малый-любимец, баловень.Ему 8 лет. Проблема:ребенок меня раздражает, я его не люблю, он меня бесит!Я всегда проявлю внимание, как то-накормить, поговорить, и т.д., но чес слово мне глубоко наплевать сыт он или голоден и все в таком духе. Внешне я никак не проявляю своих эмоций, но как же тяжело внутри. Мы ждем общего ребенка и ситуация не меняется. Если скажите,что все изменится после рождения своего-сильно сомневаюсь.Своего то я уже обожаю, в утробе,а этого еще больше ненавижу. Но....есть но...Я хочу принять эту ситуцию, поменять взгляд, не знаю как справиться... Наверно это ревность что ли, даже не к ребенку,а к его матери что ли,черт поймешь...Хотя, малый-копия папы.Старший-копия матери,но здесь все наоборот, нет у меня никаких негативных эмоций к нему!!!! Как не сойти с ума от ненависти????? И вопрос для тех кто общается с детьми от прошлых браков, можно ли полюбить ребенка????

к психологу надо вам - я тоже не очень люблю так сказать, но ненавидеть:(

По сути чем Ваше не люблю отличается от моего-ненавидеть?Речь же идет о ребенке, который ни в чем не виноват!

Отличается эмоциями, которые вы испытываете по отношению к нему. У моего мужа есть сын от первого брака. Я его не люблю, то есть не испытываю к нему нежности, не скучаю по нему и т.д. У нас ровные, почти приятельские отношения.

От НЕ любить до ненавидеть - дистанция огромного размера!;-) Вот например... ВАС я НЕ люблю, но при этом крайне далека от ненависти к вам;-) Верите?:-)

Уже как-то говорили осенью на эту тему.Полюбить - это сложно,тем более,если Вы будете заставлять себя полюбить.А вот примириться и попробовать с ним подружиться - это стОит сделать.Просто не определяйте себе роль второй мамы,а роль старшего друга или воспитателя,что ли. Если причину Вашего раздражения Вы толком не можете найти,то спишите всё на беременность.Беременные,они такие капризные!По себе сужу:)

Но до беременности было также.

Тогда это ревность к его маме.Становитесь скорей друзьями:)Вы себя тогда сами ребенком почувствуете.

А кто сказал, что вы должны любить этого ребенка, я поняла что он бывает у вас раз в неделю? У мменя тоже старший ребенок от первого брака мужа правдо живет он с нами и ему было 4года, верите поначалу он меня тоже очень сильно бесил, а потом и сама не заметила как полюбила его

Ревность. Попросите мужа уделять вам больше внимания. Вам его не хватает сейчас (тем более, что вы беременная), а злитесь вы потому, что кажется - это ваше и вашего ребенка внимание уходить ребенку от первого брака. И еще. Это пацан - старший брат вашей дочери или сына. Старший брат. Защитник. Так к нему и относитесь. Пусть и он поймет, что у вас в животике растет его младший братик или сестричка. У него другая мама, но это - его младший братик. Дети в этом возрасте очень привязываются к своим младшим - если, конечно, родители этому активно не сопротивляются. Ревность к первой жене, конечно, будет. Но поймите - он от нее ушел к ВАМ. Пусть и не сразу. Но он выбрал ВАС. Счел вас лучше, чем она. Потому, что мужчины всегда стараются, чтобы следующая женщина была лучше. А любить этого ребенка вы и не обязаны - для этого у него своя мама есть. Относиться по-взрослому - другое дело. Думаете, воспитатели в детском саду всех детей у них в группе любят? нет но заботятся

Если у вас нет своих детей, то подождите родов. Тогда, если конечно сами захотите, справитесь с этими чувствами хотя бы частично. У меня так же было во время бер. к приемному ребенку, после родов все сильно изменилось в лучшую сторону. А пока терпения вам и легких и хороших родов!

сравнение некорректное. приемный ребенок - это ВАШ ребенок, хотя бы потому, что у него кроме вас нет никого. у автора другая ситуация - у ребенка есть родители.

Блин, автор.... Как же это сложно... У меня ситуация очень похожа. Хотя от первого брака тока один ребенок, но все то же. Сыну его тоже 8 лет. И я его терпеть не могу. Я тоже вот думала, что родится общий ребенок и все будет нормально. НО! Мы ждем уже второго, а ситуация не меняется. Наш папа как продолжал уделять много внимания тому ребенку, так и продолжает. У меня складывается впечатление, что он любит только его. А мои дети его волнуют постольку-поскольку. Муж объясняет это тем, что наш сын еще мал (ему полтора года), а тому уже нужно общение и внимание... Бред какой-то... Я же вижу, что тот его использует в качестве поросенка-копилки, типа купи мне то, отвези туда, пойдем еще куда...И как же это меня бесит. Я то понимаю в принципе что тот ребенок не виноват особо. Но негатив у меня накапливается, мы очень часто ругаемся по этому поводу, когда у мужа появляется свободное время и он не стремится провести его со мной и нашим ребенком, а летит к тому. А вместе гулять я не хочу. Меня тот раздражает. и я вижу реально, что нашему сыну меньше внимания. К слову, мы временно живем не вместе, т.к. в квартире ремонт и у него работа связана с постоянными командировками. И одна с малышом, беременная, в общем тяжело. Ох, выговорилась. В общем, ничего не изменится с рождением вашего малыша. Не сможете вы полюбить того ребенка. И плюс ко всему будете ревностью пылать, т.к. сто процентов захотите, чтобы ВАшему малышу было все внимание. А так муж не сможет, раз этот у него любимец. Что делать , не знаю... Может, вместе найдем какой-нибудь выход. Хотя, честно говоря, я его не вижу... Извините, что сумбурно, просто накипело.

Полюбить - пожалуй, нет... Но подумайте о том, что НЕНАВИСТЬ к ребенку мужа унижает прежде всего вас:-( Будьте великодушной и сильной... Не будьте мелочной слабачкой!

С нами живут оба его ребёнка. Было, что я их убить была готова. Но, сейчас, я не представляю жизни без них! Просто, их надо принять, такими, какие они есть.:)

Разберитесь в себе. Так ли Вы любите мужа, что НЕНАВИДИТЕ его половинку, кровинку, частичку?! ...И устыдитесь своего эгоизма...Помоги Вам Бог!

что Вы хотите на самом деле? только честно и что в голову взбредет. Вы все равно анонимны. Суметь полюбить? или исключить его из вашей жизни? или?

Я искренне хочу побороть в себе ревность,и отсюда раздражение.Не могу!!!Здесь кто то писал, что ему легче было бы,если ребенок жил вместе с ними и называл ее матерью, я словила себя на мысли, что я тоже наверно даже смогла бы полюбить ребенка, но так....

бороть в себе что-то и с чем-то бороться бесполезно, уясните это. Загоните вглубь, не расхлебаете потом. Ревность к ребенку? В смысле? Вы сравниваете себя и мальчика? В каком роде? Объясните пжл. Вы, я вижу, ищете каких-то причин (вот если б да кабы... "жил вместе с ними и называл ее матерью"), чтобы полюбить. Я уже писала про принятие. Простое принятие. Вам необходимо принять сначала себя, потом и ребенка. Слова просты и банальны, выполнить не так просто. Вы ждете готовых решений, волшебной кнопки, их не бывает. Вам придется над собой работать, плакать, страдать возможно. Готовы? или в нынешней тихой ненависти пребывать легче? Знайте, что Вы отравляете и Вашего малыша своими изнуртельными негативными эмоциями. Если хотите, шлите тест на occa@bk.ru, вышлю Вам любопытную вещицу про принятие. Искренне желаю Вам стать взрослой:)

Я не мальчика с собой сравниваю, мне не нравится то,что часть внимания и любви мужа "уходит".Даже когда мы вместе, мне не хотелось бы, чтобы ребенок его бывшей жены присутствовал как маяк из прошлой жизни,хотя зачастую он занят собой и никак нам ,особенно мне, не мешает.Можно сказать, что он вообще мне не мешает!Даже прицепиться не к чему.

Поверьте мне, стреляному воробью! Чем больше любви человек отдает, тем больше ее и остается для других и себя. Закон тут другой. Не бойтесь. Вам хватит с лихвой:) Лично я бы радовалась, что мой мужчина любит своего ребенка. Так ведь и ребенка от Вас будет любить, разве это порочно? Вам прошлая жизнь мужа не нравится? Не можете ее принять? Чем она плоха, раз маяк раздражает? Вы не хотите, чтоб мальчик присутствовал... Как, по-Вашему его удалить из Вашей с мужем жизни? Попытайтесь ответить по порядку. Спасибо:)

"Вам прошлая жизнь мужа не нравится? " Я о ней не думаю.Но БЖ не выходит из головы. Когда они расходились, БЖ сама вызвалась со мной поговорить и сказала, что мужа не держит, они давно решили жить каждый своей жизнью,и не понимает почему тот медлит.Муж ушел, но ОЧЕНЬ сильно переживал из за детей, так как ОЧЕНЬ их любит. Ну вот ,казалось бы все ясно, так я же нет,все ищу чем я хуже его БЖ, если не бежал по первому зову.Как в сказке хотелось,....все бросил ради меня и т.п.И теперь ребенок, как часть того что ИХ связывало.Ну и понимаю, опять таки все понимаю, что глупые мои переживания,но...червь точит. Не можете ее принять? Хочу быть ЕДИНСТВЕННОЙ, и осознаю, что таковой не буду! Чем она плоха, раз маяк раздражает? Ничем не плоха.Не мог же человек не жить ДО МЕНЯ. тем более что разница в возрасте у нас 12 лет.Он детей своих нянчил,а я еще школу не закончила. Вы не хотите, чтоб мальчик присутствовал... Как Вам сказать,....он меня не ущемляет, папа наш создал такую атмосферу, где ребенок считается со мной и никак не мешает и ни в чем.Опять таки, внимание и любовь разделенная на пополам...а хочется себе. Как, по-Вашему его удалить из Вашей с мужем жизни? Никак...ждать пока ребенку самому не будет интересно сидеть с нами.Но он как раз не из бойких,и характер пока такой-дома посидеть, телек посмотреть, и ничего ему не надо, ни друзей, ни школы, ничего.

"Я о ней не думаю.Но БЖ не выходит из головы. Когда они расходились, БЖ сама вызвалась со мной поговорить и сказала, что мужа не держит, они давно решили жить каждый своей жизнью,и не понимает почему тот медлит.Муж ушел, но ОЧЕНЬ сильно переживал из за детей, так как ОЧЕНЬ их любит. Ну вот ,казалось бы все ясно, так я же нет,все ищу чем я хуже его БЖ, если не бежал по первому зову.Как в сказке хотелось,....все бросил ради меня и т.п.И теперь ребенок, как часть того что ИХ связывало.Ну и понимаю, опять таки все понимаю, что глупые мои переживания,но...червь точит" Во-первых, Вы классическая разлучница, судя по рассказу и еще Вам чего-то мало? Он должен был бежать из СЕМЬИ с ДВУМИ детьми после первого свидания? так бы он доказал Вам Вашу значимость? самооценка снижена? хотите за счет других самореализоваться, утверждаться? Если самооценка ни к черту, так над этим и поработайте для начала. "Хочу быть ЕДИНСТВЕННОЙ, и осознаю, что таковой не буду!" Единственной??? а для чего сами-то беременны, извините? любовь мужа может, как вы говорите, и еще рассеяться. Потом будете к собственному дитю ревновать мужа? Простите, но это непорядок полный. "Ничем не плоха.Не мог же человек не жить ДО МЕНЯ. тем более что разница в возрасте у нас 12 лет.Он детей своих нянчил,а я еще школу не закончила" раз ничем не плоха, то и забудьте о ней НАВСЕГДА! "Опять таки, внимание и любовь разделенная на пополам...а хочется себе" сумасшествие какое-то... соревноваться с РЕБЕНКОМ за любовь мужчины? Мне искренне Вас жаль, Автор. Вы сама еще ребенок и пока не захотите повзрослеть, проблем не решить.

Во многом Вы правы,но это по большому счету опять констатация фактов, а как это все перебороть?

еще раз... повзрослеть, перестав быть лялечкой. принять и полюбить себя. принять других. принять ответственность за свою жизнь, свои поступки и мысли. этого достаточно. Могу выслать литературу, если вы готовы начать. P.S. уже говорила... Вы невнимательны... бороть ничего не надо. Это бесполезно.

patrik222@rambler.ru Спасибо.

Автор, прекрасно Вас понимаю, у мужа дочь от первого брака, я ее не люблю, мягко скажем... Вам сейчас тут наговорят, что Вы чуть ли не обязаны полюбить этого ребенка, и Вы будете чувствовать себя виноватой... Так вот, не надо! Скажите себе, прежде всего, что Вы имеете право на эмоции, и отрицательные в том числе!

А отрицательные эмоции в себе надо холить и лелеять?Негативом к кому бы то ни было,любой человек,прежде всего,сам себя убивает.А беременным женщинам это тем паче противопоказано.

Понимаете... бывают отрицательные эмоции, которыми едва ли не гордишься... а бывают те, от которых стыдно и пакостно:-( У Автора по ходу второй случай...

Сходите к психологу . Этот вопрос надо решать не откладывая . После родов еще и депресии бывают и раздражающий вас мужнин ребенок будет как красная тряпка для быка !

Поддержу. Психолог в этом случае довольно быстро может помочь, кстати. Обычно не только беседуют, но и домашние задания дают: у меня было так, подойти к Мише (сыну мужа), поинтересоваться результатами контрольной, предложить на выходные вместе на Ленгоры съездить, проследить за своей реакцией. Короче, помогло.

Вот и я была слабонервной. Моя история должна вас остановить и заставить пересмотреть ваше отношение в ребенку, иначе вам же будет хуже. Когда родился наш общий с мужем ребенок, я слетела с катушек, потому что я была с ребенком дома, а муж с сыновьями от первого брака проводил выходные. С младенцем не интересно (учитывая, что муж уже все прелести пеленок и ползаний прошел и ему не особо ценно было видеть это в третий раз). Я бесилась. Далее - после рождения младшего, к старшим отношение мужа стало более трепетным, (так часто бывает). Мне было тяжело, я начала срываться на одном из сыновей. А он терпел. У меня сдали нервы, я ушла, а муж сказал, чтобы и не возвращалась, раз так отношусь к его детям. Общему ребенку было 4 года тогда. Жили раздельно два года, потом помирились. Я помирилась и с его сыновьями, они стали отличными братьями нашему младшему. Короче, если муж ваш хороший человек, он никогда не бросит детей, а бросит вас, даже с общим ребенком (но будет ему помогать), если будете плохо относиться к мальчику. Сейчас старший сын окончил вуз и муж покупает ему квартиру. Думаете, я буду орать "все деньги в семью, пусть сам зарабатывает?" Нет, не буду. Я мужа люблю, ссориться с ним не хочу. Младшему сыну 21 год, и муж постоянно навещает его (мама мужа завещала свою квартиру этому мальчику), покупает еду :) Примите все, как есть, раз вышли замуж за мужчину с детьми. Иначе пострадаете только вы (ну и ваш ребенок, если поссоритесь с мужем из-за его детей от первого брака).

В вашем случае в ситуации очевидно виноват муж. ОН забыл, что у него кроме 2 старших детей есть еще только что родившая жена и младший ребенок.

провокация

Если это мне, то я просто кратко описала 9 лет своей жизни :) Ну, не написала, что к психологу ходила в Центр психического здоровья. Я - эгоист, а муж любил всех детей. В 22 я бесилась от этого. А теперь мне 32 и я спокойно живу, дети дружат.

Это автору, котораяЮ, независимо от реальности ситуации, описала свое отношение в намеренно брутальных выражениях. И поэтому адекватно оценить ситуацию невозможно.

А я в ее брутальных выражениях узнала себя в 22 года. И пожалела, что так тогда себя вела.

Понимаю...все понимаю...но что значит-принимай?Он меня раздражает!

Что именно в нём Вас раздражает?

Автор, на минутку хотя бы "попрообуйте" перевернуть ситуацию. Как бы на месте этого мальчика чувствовал себя ВАШ ребенок? Вы сами? Дети же всегда чувствуют, как в ним относятся... А вы знали, на что шли, выходя замуж за мужчину с детьми.

Потому что вам еще долго, всю жизнь жить с этим. Понимаете? Или вы примете мальчика или у вас не будет никакой нормальной семейной жизни.

да нет, не он раздражает, раздражаетесь ВЫ.

Принимайте людей как есть,матушка:)С внутренним фильтром,конечно.

Вы - не жэгоист. ПРосто заботясь о старших детях ваш муж забыл про вас и ребенка. Неправы вы только в том, что срывались не по адресу - не на муже, а на ребенке, который не виноват гни в чем.

если Вы ненавидите его за то, что это ЕГО ребенок, и за то, что он - в принципе, такой маленький подонок, что портит Вашу жизнь - то у Вас с головой что-то...не то:-) А если по конкретным причинам - то следует прямо сесть и расписать все, по позициям разногласий. Ну и что, что он папин любимчик? Имеете ПОЛНОЕ право поставить СВОИ точки над i. Удачи и терпения!

Вы его любить и не должны, и не надо заставлять себя полюбить его. Подождите может со временем ваше отношение немного изменится. Раньше была примерно в вашей ситуации, сейчас спокойно отношусь к его сыну.

Почти то же самое. Даже возраст младшего такой же. Не могу сказать, что я его ненавижу, скорее НЕ ЛЮБЛЮ. Общей дочке 5 лет. Очень тяжело было, когда она родилась. Младшему сыну было 3 года, бывал у нас почти ежедневно. Чего только не было: колотил по батареям, когда дочка спала, однажды чуть не ударил молотком, когда я ее купала. В общем - ой-ой; муж даже не делал ему замечаний (комплекс вины, мля). В отпуск с нами ездят все дети. В этом году младший в отпуске умудрился извести свекровь, больше она с нами не поедет. Веселуха.:) Сейчас дети дружат, все бывает, но в целом нормально. Терпения вам. Выдержки.

Мне кажется, что у вас сейчас бушуют гормоны. Но можно на всю ситуацию посмотреть и с другой стороны - этот ребенок - старший брат вашего будущего малыша - и в вашей с мужем силе, чтобы по жизни дети были друг другу опорой и поддержкой, попытайтесь изменить отношение к ситуации - "не ребенок мужа", а " старший брат вашего ребенка". Удачи.

Я стала спокойно относиться к детям мужа только после того,как мы расстались.

Для меня это было бы нереально и далеко не всякая женщина на это способна, недаром мачеха она и в африке мачеха, мне бы было проще, если бы ребенок мужа жил у нас и считал меня матерью, но у него своя мать, а я никто и звать меня никак, бесилась бы втихую, внешне конечно не показывайте. Может быть с рождением своего ребенка вы начнете и этого жалеть. Но скорее всего наоборот, меня стали раздражать даже собственные племянники, которые своими громкими криками мешали спать моему ребенку

Я, когда такие топики читаю, думаю - может, я уникум???... А я люблю старшую дочку мужа...Конечно, не так, как своих детей, но - люблю... Когда я выходила замуж - Я ЗНАЛА, что у него есть ребенок, Я ЗНАЛА, на что я иду... И мы прошли все прелести переходного возраста, Я настояла на том, чтобы муж не переставал с ней общаться после ее очередных выбрыков... Подумайте, а ВЫ сможете любить мужчину, который НЕ ЛЮБИТ, НЕ ЗАБОТИТСЯ о своих детях? У Вас же общий ребенок, а жизнь - не предсказуема...

а я думаю, что я дура но я тоже дочь мужа люблю знаете, может потому что это девочка а не мальчик????? Я не знаю.. но читая такие топы не понимаю ничего..хотя все дети разные, это я понимаю. Мне с падчерицей повезло. Очень.

Просто вы, наверное, в возрасте замуж вышли. Я в 20 с трудом терпела дочь мужа (ему 36 было). А теперь, через 12 лет, мы с ней подруги. Если б я замуж под 30 выходила, была бы мудрее, не скандалила бы, точно, берегла бы отношения.

Мне кажется это не зависит. Мне было 22. Дочери 9. Может еще потому, что разница небольшая, мы сдружились сразу.

Ну, да - в преклонном - в 25 лет :) Я, очевидно, в детстве Экзюпери перечиталась ИМХО: "мы в ответе за тех, кого приручили" И когда мама и папа делали этого ребенка, он был любим и желанен. Так что, от того, что у мамы с папой не сложились отношения, ребенок стал менее ...дорог для родителей? Нет, если только родители вменяемые. И мой муж не стал бы моим мужем, если бы я видела, что ЕГО ребенок мужу не нужен. (Сорри за тавтологию) Все ИМХО.

А вот может кто подскажет как относится к ребенку любовницы? Мне даже имя произносить этого ребенка трудно. Ситуация уже есть какая она бы не была обсурдна. Сразу оговорюсь я этого ребенка не видела, мне его не навязывают. У меня своих 2.Но муж туда ходит к ребенку, помагает. Ой как все сложно. Вообще скажите так жить можно. Я уже полгода ничего для себя решить не могу. Разводится или нет. Или оставить как есть.

Может отдельным топом завести?

Оставить как есть, а дети пусть дружат! Не разводитесь, вы что! Пригласите того ребенка на прогулку вместе с вашей семьей. Естественно, без мамы, она пусть своей жизнью живет. От вас зависит, развалится брак или нет. Лучше не рушить.

У моей подруги была такая ситуация.Папина секретарша забеременела от него и он готов был уйти к ней из семьи.Но его жена(мама моей подруги)недолго думая,тоже беременеет и тем самым возвращает мужа в семью.Папа некоторое время пожил на 2 семьи,но жена была упряма и настойчива:там один,а тут двое,и она сама не работает.Любовницу такой вариант "на побегушках" недолго устраивал.Она нашла себе мужа и оставила папу ребенка в покое.

Ребенок ни в чем не виноват, не надо питать к нему негативных чувств. А помогать это нормально, Вы же сами понимаете это в глубине души. Ребенок уже есть, и с этим придется жить.

Как жить?!

надо сначала простить мужа и любовницу. Простить окончательно, насовсем. Как? техник много.

Как простить людей которые не в чем не раскаиваются? Меня не просили простить. Человек живет со мной , но и там не растается.

А Вы простите без раскаяния. Просто так. Вне зависимости от поведения людей. Простите Бога ради, ради себя или чего Вам угодно. Простите и забудьте об этом. Попробуйте, это Вам ничего не будет стоить, кроме Ваших обид и страданий. Или они Вам ценны?:)

Представьте гипотетическую ситуацию: на месте этого мальчика может оказаться ваш ребенок. ТТТ, конечно, дай Бог, чтобы это не произошло. Но жизнь такая непредсказуемая штука... ;-)

Любить вы его не обязаны. Но смириться с его существованием придется. От этого и стоит плясать: надо ли, чтобы ребенок чвсто бывал у вас, или лучше было бы им видеться в том, другом доме. Попросите мужа обсуждать проблемы ребенка ( новости взросления, школьные успехи. спортивные достижения) не с вами, а с бывшей женой. И т.д.

да уж... как подумаю, что, не дай бог, умру и мою дочь будет ненавидеть вот такая вот сучка из сказки про мачеху, оторопь берет. Женщина Вы или кто? мать или гавно?

Не знаю кто я ,но Вы дура-конченная,после этих слов. Полюби для начала САМА чужого человека,а потом херню гони.

Чужой? А муж Вам не чужой, однако ж Вы его полюбили. А это сын его родной, ни в чем не виноватый. Уж он больше прав на папу имеет, чем Вы на мужа, хотя бы потому что был ДО Вас. Действительно дерьмовая ваша позиция.

Вы замуж шли, не знали, что у него есть дети? Или надеялись, что они как-нибудь рассосутся?

Мозги пропила? Рассосались?

Да уж... как подумаю, что БЖ моего мужа окажется такой же шизанутой крокодилицей, оторопь не то, что берет, а нападает без предупреждения!

Она мать своему ребенку, а не Вашему. А Вы - злобная дура.

Не понимаю, а что так все накинулись на автора? Автор не спрашивает, как отвадить мужа от его ребенка. Она всего лишь хочет поменять свое отношение к проблеме.

Не заметно, что хочет поменять.

Откопайте лопатой глаза и прочитайте первый пост автора, глядишь, поможет!

а остальные читать уже не обязательно?

"Я хочу принять эту ситуцию, поменять взгляд, не знаю как справиться... Наверно это ревность что ли, даже не к ребенку,а к его матери что ли,черт поймешь...Хотя, малый-копия папы.Старший-копия матери,но здесь все наоборот, нет у меня никаких негативных эмоций к нему!!!! Как не сойти с ума от ненависти????? И вопрос для тех кто общается с детьми от прошлых браков, можно ли полюбить ребенка????"

Ну, даже если и не хочет, что в этом такого ужасного? Она оказалась в новом для себя, нестандартном положении. Испытывает разные эмоции, в которых не боится признаться, по-крайней мере, самой себе. Уже немало для того, чтобы с течением времени разобраться в этой ситуации и найти в ней достойное место для себя.

Слишком мало. И положение не новое, ребенок был до ее, сначала надо было разбираться, а потом замуж выходить.

Ах-ах-ах :-), как мы категоричны :-). А Вы всегда в своей жизни все по полочкам сначала раскладываете, а потом живете? Положение автора, именно, что новое. Хотя бы потому, что она забеременела. Она сама по себе возникла, вне зависимости от того, что в жизни мужчины, которого она полюбила, были другие дети и жёны. Ясно, что теперь ей придется приспосабливаться к новым для себя условиям, если она хочет строить дальнейшую жизнь именно с этим мужчиной. Ну, так она и пытается разобраться, по ходу... Почему надо так уж негативно воспринимать ее метания?

А то что она забеременела дает право ненавидеть какого-то другого ребенка?

Любой человек имеет право на любые чувства.

Вряд ли

Почему вряд ли?

На любые не имеет, так очень далеко можно зайти.

Как это ни странно для Вас звучит, любой человек может любить и ненавидеть.

В свлих мыслях и чувствах мы имеем право заходить так далеко, как хотим. А вот в поступках - нет.

Не согласна.Если можешь контролировать мысли,то сможешь проконтролировать и поступки.Самые ужасные поступки всегда начинаются с мысли.

Вы, мне кажется, немного превратно поняли Лену. Думаю, она хотела сказать, что такая мыслительная цепочка выглядит не так уж пагубно: "Ну...вот сволочь..гад...паршивец...да сколько можно, да что это...да хоть бы он... Ой!!! ЧтО?! я такое...как мне только ЭТО в голову пришло?!" Чтобы поставить мозги и чувства на место, нужно проговорить, самой с собой, ВСЕ моменты, до единого. Иначе - никак. Самое лояльное христианское терпение может лопнуть, если просто "замазывать" свои проблемы.

С автором тут всё понятно -беременность,гормоны,ревность к родной маме,попытки заставить себя полюбить,из-за чего действие вызывает противодействие и т.д.Осознание своей вины -это уже хорошо,лишь бы не послышался скрежет зубов.А вот одна моя знакомая явно ненавидит ребенка свого мужа(мальчик,правда,на учете в милиции в свои 15 состоит,с ним уже ни отец,ни мать родная не совладают),но открыто об этом никому не признается,даже себе."Да что,вы,дети -это цветы жизни,разве можно их ненавидеть?" Я вот теперь с Артемис дискутирую по поводу вседозволенности.

не знаю, по мне - лучше пусть человек скажет, что думает, чем так вот...лицемерно изображать из себя христианскую терпимость, как Ваша знакомая. Думаю, что имеют место быть перечисленные Вами мотивы, но...НО: нельзя ни заставить, ни запретить себе любить, симпатизировать, кому-то. Можно изменить себя - это да. Отсюда и изменится отношение к тем или иным людям.

соглашусь. Не то попахивает ограниченной дееспособностью. "Меня бесит", "меня раздражает", оправдания нашли. нормальный человек отвечает за свои поступки и мысли.

ОТветственность за мысли? Оригнально.

А Вы настолько не владеете собой? Что не можете не думать о чем-то? Теперь я удивлена:)

А вы все свои мысли контролируете? Автора беспокоит как раз то, что она не может этого делать.

Если и не успеваю вовремя отогнать,то по-крайней мере не оправдываю и не считаю их полезными.Наоборот такие вот "отрицательные" мысли делают минус моему интеллектуальному и духовному развитию.Можно еще упомянуть и ноосфенру профессора Вернадского,который доказал,что,чем больше у людей в населенном пункте негативных мыслей,тем хуже живется ВСЕМ жителям этого населенного пункта. Так что неплохо бы всем нам мыслить позитивно,радоваться жизни,любить СВОИХ мужей(жен) и доброжелательно относиться к ЛЮБЫМ детям,независимо,кто его родил,какие у него пороки развития и какого цвета его кожа. Автор на самом деле МОЖЕТ это делать.Но ищет оправдание своей лени.

Позвольте... если я не буду любить всех на свете детей... я очень наврежу ноосфере в целом?:-( Мне кажется... что это вовсе не необходимое условие для того, чтобы быть... позитивным человеком... Ребенка, который швырнул камушком в мою кошку, чтобы посмотреть, как она смешно подпрыгнет при этом - мне тоже надо любить? Иначе я вредный элемент для гармонии мироздания?:-(

Хуже!Не ноосфере,а ВСЕМ жителям Москвы,как постоянным,так и приезжим! И самое худшее,что чья-то негативная,блудная,суицидная мысль,материлизовавшись и образовав таким образом слой ноосферы,потом давит на других людей под собой,внушая им те ж самые мысли.От нас зависит - принимать их или прочь отгонять.Или дополнять слои воздухов над нами жизнелюбием и доброжелательностью.

отчасти - вижу здравость. Казалось бы - никто не испытывал неприязни к человеку, пока кто-то не скривился, в брезгливой усмешке - от его поступка. И тут же находятся "соратники", которые переносят свою неприязнь - к человеку в целом, вне зависимости, делает он что-то, или нет. Инвалидную тему лучше вообще не трогать. Это глубокий офф. Все играли (танцевали, работали...), все было хорошо. Пока не пришел кто-то и не спросил: "А что, с ЭТИМ можно НОРМАЛЬНО обащаться?!"

А автор и не считает их полезными - она спрашивает совета, как от нх избавиться.

У меня не к автору претензии,а вот к этим словам "В свлих мыслях и чувствах мы имеем право заходить так далеко, как хотим".Как-то неожиданно именно от Вас:(

Кстати... с точки зрения практической психологии... как раз рекомендуется "в своих мыслях и чувствах заходить так далеко, как хотим"... А если "гнать дурные мысли" - выходят фрустрации... Которые при неблагоприятном стечении обстоятельств могут... вскрыться тем еще нарывом:-0 Вплоть до крайне асоциальных и преступных поступков...

Получается,что все монахи,борющиеся со своими негативными и блудными мыслями, - "асоциальные и преступные" элементы? Так ведь и убийц оправдывать начнем.Ну,зашел человек в своих мыслях до бескрайности,так что и не заметил границы,когда мысль в поступок перешла.Грань-то эта тоньше,чем кажется многим.Особенно если следовать правилу "так далеко,как хотим".

Вы настолько, извините, в шорах своих... что не можете понять с первого раза то, что я написала:-( А ведь все просто... Еще раз повторю. "Переходят грань" не те, кто зашел в своих мыслях так далеко, что потерял границу яви... а те, кто загоняет "плохие мысли" из уровня сознания на уровень подсознания... Отсюда фрустрации... Отсюда их зачастую выходящий за рамки нормы ПРОРЫВ (ага... из глубин;-) ВОВСЕ НЕ ПРЕСТУПНО не любить ребенка, который конкретно тебе доставляет дискомфорт - психологический ли... бытовой ли... Бороться не надо с мыслями... Надо стараться ... прилично себя ВЕСТИ. Невзирая на мысли. И в этом нет лицемерия. И не надо моральный кодекс людей определенной профессии распространять на людей... имеющих другие занятия по жизни, ок?:-)

А что Вы называете "профессиями" в моем посте???А с мыслями бороться всё же надо.Начинать,правда,надо с поступков,а потом уже и недобрые мысли отгонять.Но у каждого из нас свое понимание Дора и Зла,потому спор здесь неуместен.

Ну... это я сфамильярничала немного... Конечно, "монашество" - это образ жизни скорее...

изощренное и садистское маньячество -это тоже своеобразный образ жизни.Человека,над которым мысли и желания одержали явную победу.

"Всё мне позволено,но не всё полезно.Всё мне позволено,но ничто не должно обладать мною" - золотые слова из Нового Завета.

Причем тут "права" какие-то мифические? Просто беременность часто сочетается с более хрупким состоянием психики, что обусловлено чисто физиологическими причинами, даже если не вдаваться в психологию. Поэтому в этот период обостряются все проблемы или видятся более драматично... Да что я Вам объясняю? Сами не понимаете, что ли? К тому же, ненависть, любовь - это чувства, которыми сложно управлять. Это же очевидно. Я не считаю нормальным прямо-таки ненавидеть ребенка мужа. Но то, что эти дети могут автора сейчас раздражать, вполне стандартная ситуация. Конечно, ее можно истолковать по-разному, только автор-то ведь стремится разобраться и понять, в чем дело. Чего ее пинать лишний раз? Если Вам есть что сказать в поддержку - скажИте.

А,так вот откуда взялся "вирус Евы" как оправдания любовных похождений налево жен и мужей они же отцы и матери семейств!:think

ну ей уже сказали "принять таким какой он есть", не нравится совет.

Мне бы тоже не понравился совет. Вопрос-то не в том, принять или не принять, а в том, КАК принять.

Согласна с тем, что ей не выбирать, собственно. Не примет, вылетит с пожитками.

А где написано, что вопрос о вылете с пожитками стоит?

А что Вы так злитесь-то? :-)

просто принять. Например, как экспонат в музее, он есть и экспозиция не мной создана. Не нравится? Уйди в другой зал. Мы гости на этом свете. Чем ребенок больше или меньше гость, чем автор? чем глобально они отличаются? за что его можно ненавидеть? за его происхождение? внешность? кто дал право судить?

т.е. - просто смириться, заткнуться в тряпочку, и даже не пытаться наести порядок, в отношениях?:-)

какой порядок в отношениях? поясните, пжл. исключить ребенка, при виде которого автор бесится и раздражается? или?

если Вы предположили только это, то ответить я Вам вряд смогу:-))) А свое мнение я уже выше обозначила: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34483416 С уважением, \мама, имеющая "ЕГО ребенка", и не первый год\:-)

но взрослый человек должен отвечать за свои поступки. Автор обязана взять себя в руки. у меня на глазах жена брата - подобие автора. Жесть. О таких в сказках пишут.

Вы сами знакомы, с вопросом, только теоретически, или, все же - тоже имеете представление, что такое дети от предыдущего брака, в СВОЕЙ семье? Сказки и не только - пишут и о родителях, и о детях:-) Если бы Автор не хотела бы взять себя в руки, то на задавалась бы вопросами: "Как не сойти с ума от ненависти? И вопрос для тех кто общается с детьми от прошлых браков, можно ли полюбить ребенка?" На второй вопрос Автора Вы ответили, основываясь на опыте... чьем?:-) Легко сказать: "Жесть!", сложнее поставить себя на чье-то место...

был брак, 2 мальчика от первого брака. Один первые 2 года меня игнорил. Ну и что с того? они же дети, их право реагировать неумело. Дружим и по сей день. Бывают у меня в гостях. Правда не так часто, как хотелось бы. Видите ли, я любила... и полюбила все его "приданое", не задаваясь вопросами. Поэтому и недоумеваю.

это Вам - "что с того", а вот Автору - как серпом. Не справляется человек, со своими эмоциями. Дайте конструктивные советы, тогда уж. Я вот - не в силах, у нас уж больно взрослый "мальчик", уже не те заморочки:-)

советы... я уже говорила про ответственность за СВОИ поступки. позитивное мышление добавлю. Про то, как правильно любить ребенка. И прочая, прочая, прочая... Всю литературу могу выслать. Звучит банально, но это в самомо деле действует. Но разве это поможет тому, кто меняться не захочет? Измениться САМОЙ, а не подлаживать ситуацию под себя. Буду рада оказаться неправой.

ПОЛНОСТЬЮ согласна. Предложите ей литературу, почему нет?:-)

А где написано, что автор не держит себя в руках?

Ненавидит. Вы полагаете это придает ее лицу и поступкам доброжелательный вид?

А автор разве завела тему !как исключить ребенка из моей жизни"?

щаз мы ее спросим поточнее:)

Ну...Это ж Телефон Доверия,а не Сборище Маньяков.Хотя...

Автор, вы не одна такая. Я тоже НЕНАВИДЕЛА детей своего мужчины. Ненавидела до головокружения. И эта эмоция, в которой стыдно признаться, к неуправляемая , увы, разумом. Очень часто ненавидят детей своей половины, но редко в этом признаются. На мой взгляд, вы ничем это не уберёте. Это вам хомут на всю жизнь, к сожалению.

Хомут - дети?Или ненависть к ним?Поясните,плиз:)

К сожалению и то и другое. В этой ситуации можно только пожалеть всех троих, отца, его ребенка и женщину.

Нечего их жалеть... разберутся постепенно. Не надо забывать, что автор еще и беременна, нервничает. Вот и мысли соответствующие. Нормальные такие мысли, учитывая ситуацию.

Ненависть,презрение,раздражительность - это ,прежде всего,эмоции.А когда эмоции берут верх НАД человеком и обладают им целиком и полностью,то это уже клиника.Или,говоря духовным языком,одержимость.С этим как раз и надо в себе бороться,потому как беременная женщина этим же ядом в себе пропитывает и своего будущего ребенка.

Хотела ответить, но наверняка не смогу. Анонимно не то.. или поймут. Неанонимно слабо. Но у меня все противоположно. И к сожалению тоже на всю жизнь. Неважно буду я с этим мужем или нет.

Не любить чужих детей нормально. Относиться к ним ровно или равнодушно - тоже нормально. Ненавидеть - однозначно НЕнормально, с моей точки зрения. Необъяснимое чувство. Я могу понять, бывают моменты, что раздражают даже свои дети. Но НЕНАВИДЕТЬ детей ЛЮБИМОГО человека... Мне кажется это очень странным. Я склоняюсь к мысли, что и сам человек не очень любимый в таком случае, мягко говоря.

к тому же - "бесит" и "ненавижу" - совершенно разные состояния. СтОит только самомаме написать, что она - "на грани" - сразу куча конструктивных советов: "Держитесь-не-падайте, это у Вас временно, это кризис 2-х, 3-х,...103-х лет!"...и т.д. А тут - прямо все должно было испариться само собой. К тому же, не все знают, что такое "баловень", в прямом смысле. Первый пост написан в запальчивости, не стОит так заострять внимание на формуле отношений, тем более - Автор трезво и внятно перечислила все предпосылки.

Я совершенно с Вами согласна. Не верю, что автор НЕНАВИДИТ ребенка своего мужа. Вполне ее понимаю и надеюсь, что она справится.

Но ведь бывает нередко, что терпеть не могут, например, свекровь или тёщу ;) Тоже казалось бы, МАТЬ любимого человека, родила его, вырастила. Ан нет... Не всё так просто... А тем более ребёнок, который часто живёт (хотя бы частично) с этим родителем и ещё ребёнок и не умеет контролировать своё поведение и свои эмоции. И когда новая жена волей-неволей занимает место его мамы (опять богатая почва для конфликта).

Ребёнку-то вполне может быть простительно ЕЩЕ не уметь контролировать свои эмоции.А вот взрослому."К сожалению не всегда ум приходит с возрастом.Иногда возраст приходит один"(с).

Ага, может и простительно совсем маленькому. Но от этого не легче :) Одно дело - свой ребёнок, который пусть и плохо себя ведёт. А другое дело - чужой ребёнок... И тот факт, что это ребёнок любимого мужа/жены, может быть даже не плюс, а минус (потому что ребёнок-то не твой, а от другой тёти/дяди! А это изначально большой и толстый минус)

Вопрос к Вам лично:Вы до какого возраста можете прощать и быть снисходительными к чужим детям? А вообще,у каждого из нас свои "толстые минусы".Для кого-то они бывают и плюсами.Это уже зависит от нашей моральной зрелости.Кто-то может выглядеть вполне зрелым дядей-тетей,а морально еще во внутриутробном периоде находится.

Думаю, что лет до 4 наверное... Потом уже ребёнок должен начинать понимать, что можно, а что нельзя. Потом опять же, одно дело чужой ребёнок - гость (типа, ребёнок подруги или просто соседний мальчик). Пересеклись кратковременно и разошлись. И совсем другое дело, когда ребёнок живёт у тебя дома.

Ну... Не надо приравнивать родителей мужа к детям. Взрослые чужие люди должны жить отдельно. Совместное проживание молодой семьи с родителями, скорее, патология, чем норма. Дети (мужа, жены) - совсем другое. Если ребенок живет в семье, его можно научить жить по правилам этой семьи, уважая всех ее членов. Его можно воспитывать, влиять на него... Большая разница, знаете ли. Хотя, конечно, если ребенок воспитан в неуважении к отцу, а потом вдруг складывается так, что он вынужден жить в семье отца, тут возможны варианты. Но все же дети - они и есть дети.

Научить жить по правилам - наверное можно, хотя и сложно, если раньше ребёнок жил по другим правилам. А тут пришла чужая тётя и начала права качать да папу настраивать (чтобы, например, за дисциплиной следил, да какие-то себе вещи не позволял...) И так как ребёнок свои эмоции контролировать не умеет, то и поведение его, соответственно, это отражает. А самое главное это то, что ребёнок (чужой ребёнок) это такой же человек, который просто возрастом не вышел. А следовательно и чувства к нему будут такие же, как и к любому другому человеку. Без скидок на то, что он ребёнок, а не взрослый. Поэтому все разговоры о том, что его надо любить только потому, что он ребёнок (даже если он отвратительно себя ведёт, специально доводит и выводит из себя, а воспитывать его ни-ни, потому что это не твой ребёнок)... в общем, пустое сотрясение воздуха. Сердцу не прикажешь.

Когда взрослые люди не понимают разницы между взрослым и ребенком, это непоправимо. Объяснить невозможно.

Разницы в чём? Мы говорим не о разнице вообще, а о разнице в отношении к конкретному человеку независимо от его возраста (5 ему лет, 15 или 35). Объяснять тут нечего, потому что надо прочувствовать на своей шкуре. Иначе это всё разговоры в пользу бедных. О том, что "должен" чувствовать или понимать автор / любой другой, оказавшийся в этой ситуации. Лично мне намного легче было бы найти общий язык и наладить контакт с взрослым, который разумный и знает, что можно делать, что нельзя, какие вообще правила поведения существуют, как принять данную ситуацию и т.д. По-моему, это вполне естественно. Заставлять себя хорошо относиться к человеку (независимо от возраста!!), который сознательно раздражает и выводит из себя (при этом вести себя так, как вели бы себя со своим ребёнком тут нельзя!).. ну может кто-то и может... Но это меньшинство.

Всю тему не читала. Поделюсь опытом. Недоразумения ушли, когда я четко разделила маму и детей. Сейчас прекрасные отношения и с ней, и с детьми:) У нас тоже у младшего трудный очень характер. Но и у моего старшего ребенка характер не сахар. Но опять же: характер и проблемы - одно, а отношение к ребенку - другое. Муж любит своих детей. И он - нормальный мужчина, что любит своих детей вне зависимости от того, кто их мать. Вы не обязаны любить его детей, но не испытывать ненависти и раздражения к лругому в силах любого взрослого человека. Еще совет. Вашему ребенку нужны братья, нужна любовь. Позвольте детям любить друг друга. Их взаимная связь поможет Вам преодолеть Ваши внутренние переживания.

+1

когда он вас начнет ненавидеть, откроете топ с точностью да наоборот...

А за что ему меня ненавидеть?За то,что В НАШЕЙ СЕМЬЕ он имеет все, а там ничего.Ребенок прекрасно со мной общается и явно делает выводы,но дело все не в этом.

не ВАМ судить что он имеет со своей мамой!!! вы заботьтесь лучше о своем будущем ребенком! и не дай бог вам оказать в такой же ситуации-когда ВАШЕГО ребенка будут не навидеть другая женщина!!! если ваш муж уйдет от вас к другой

Да ради Бога...не драматизируйте ситуации, я к ребенку отношусь дай бог чтобы все мачехи такие были...а что касается моей души, то не Вам судить и тем более заставить любить.Я изначально спрашивала как справиться со своей раздражительностью, которая гложет меня как червь,а внешне это никак не проявляется.

зато гложет и вашего еще неродившегося ребеночка... пожалейте маленького... я искренне желаю Вам здоровья и любви:)

Не догадываетесь? Думаете он не чувствует вас?

Как то моя крёстная разговаривала с человеком, так он нормально относился к ребёнку жены и всё было хорошо, пока не родился его собственный ребёнок, вот тогда чужой ребёнок стал "изгоем" и на этом фоне дети даже много лет спустя "чужие" друг для друга.

А у меня есть желание,чтобы дети общались и дружили.Дело не в этом-точно.Это ревность.

Блин, ну ведь вы же знали, когда замуж за него выходили, что у него уже есть дети и что он их любит!!! Не надо ревновать, просто поставьте себя на его место. Если бы эти дети были бы у Вас.

Вы думаете я больная? Я все это головой понимаю и не вижу чем тут гордиться!!!!Я прошу реальной помощи советом, как отойти от этой ситуации.Увы, констатация факта, что это ненормально меня не удивляет,а вот советы- смириться, не обращать внимания,....хм....это и так понятно, а как????

Автор,у меня похожая ситуация с деверем.Мы с ним находимся в одной квартире 24 часа в сутки,если я никуда не выхожу(он вообще никуда не выходит месяцами).Поначалу от взаимной ненависти чуть ли не убивали друг друга.Теперь...просто не замечаем один другого.Но и это еще не все.Мне неприятно и такое тихое презрение.Борюсь с собой,чтобы как-то воспринимать его как родственника.Для этого пытаюсь снисходительно относиться к его недостаткам и хоть под микроскопом,но находить какие-то достоинства. Мне кажется,что с малыми детьми это всё же намного проще,чем с 40-летним детиной.

Интересненько... А деверь вообще давал согласие на ваше проживание в квартире, которая - я правильно поняла? - принадлежит ему наравне с вашим супругом? Просто... у меня в свое время был до-оооолгий судебный процесс... Меня выселяли из квартиры на основании того, что деверь мой, в ней тоже прописанный, не дал согласия на мое проживание (не поставили эту подпись в свое время по той причине, что деверь НИКОГДА не жил в той квартире... и долго жил вообще в другом городе (и на момент моей прописки тоже)... Однако... я проиграла этот процесс... Так... на всякий случай вас предупредила... Вспомнилось похожее...

Квартира их родителям принадлежит.Ему так часто приходилось ставить свою подпись на моей регистрации в Москве на 3 мес.,что и на 3 года вышло машинально.На постоянно меня и свекровь-то не пропишет:(Я уже знаю все эти тонкости и колкости:(.

почему не пропишет (зарегистрирует)? Бред какой, на долю-то, их жилплощади, Вы все равно права не обретете.

Эт мы от темы отдалились:).У меня ребенок-то необычный.А при нем - мамка.Посоветовались они с юристом по этому делу и постановили:оттяпает,как есть всё.

ну, да - офф. Ребенок мне тоже известен, но даже это тут ни при чем. А могла бы и оттяпать, гипотетически, но это нереально. Вы не дольщик, в их собственности. Ладно - свекровь (которая, как вы раньше говорили - прямо за родное золотце Вашу девочку держит, или уже - нет?) и деверь - больные на голову параноики, но муж-то Ваш - здоровый, или как? Вы НИКОГДА не будете иметь право на их квартиру, пока муж (или кто-то из собственников) не подарит Вам свою долю, в ней. Причем тут Ваша неприязнь к деверю - отдельно, тогда как Вам, в общем, каждый там норовит..."шпильку вставить"? Или...они, все-таки, побаиваются пресловутых льгот для Вашего старшего ребенка? Неприятно как-то... Вы раньше об этом не говорили... Или Ваш муж, в этой квартире - тоже - конь в пальто? Просто интересно...

Когда я появилась в доме,квартиру сразу приватизировали с отказом в доле обоих сыновей(шоб никто не обиделся).Детей-то свекровь обоих любит одинаково,меня -кое-как терпит.А льготы мы все оформили,потому и за жилье не платим,т.к. квартплата и так уменьшилась вдвое. Вот надеялись стать на очередь на жилье с ребенком-инвалидом,но как оказалось,стать на очередь возможно только при условии,что оба родителя имеют постоянную регистрацию в Москве в течение 10(!) лет.Больше всех по этому поводу расстроилась свекровь.Будем теперь долгие годы под одной крышей вырабатывать по отношению друг к другу христианскую любовь и терпимость.Так что это даже полезно!Я уже перестала набрасываться на деверя с кулаками и молчу в ответ на недовольное ворчание:)

вам к психологу нужно.головка бобо у вас! Замуж не нужно было выходить за мужчину с детьми! Они есть и всегда ими будут! И амечательно что он с ними общается! значит хороший отец!

И потом БМ удивляются, почему БЖ выступают против того, чтобы БМ брали детей в новую семью, общались с НЖ. Раньше я тоже осуждала таких БЖ. Но, почитав этот топ, стало страшно за детей. Столько ненависти! Зачем ребенку общаться с человеком, который его ненавидит? Жалко и детей, и БЖ.

А Вы верили до этого, что Вашего ребенка полюбит новая женщина БМ????Будет им умиляться????

Вы чувствуете разницу между "не любит" и "ненавидит"? Я чувствую. Никто не заставляет любить детей мужа от первого брака, "умиляться" ими, но можно к ним относится хотя бы нейтрально. Я очень сочувствую детям, оказавшимся в такой ситуации. И теперь понимаю БЖ, которые выступают против знакомства детей с новыми пассиями БМ. А раньше считала это самодурством.

А на ребенке ни "не любить" ни "ненавидеть" никак не отражается.Вы это понимаете?А ненавидеть может все таки не совсем правильное слово, просто я хотела выразить насколько сильно меня раздражает ребенок.Так что.

Вы уверены, что не отражается? :) Неужели вы не чувствуете, если кто-то вас ненавидит, или вы его раздражаете? Это же сразу заметно. Почему вы считаете, что ребенок не замечает вашего отношения к нему? Вы бы отдали своего ребенка в дом, где он "раздражает" хозяйку?

поддержу. у детей вообще на голове антенна:) Не чувствовать настроения других они не могут.

Повторюсь, с ребенком абсолютно нормальные отношения, мы с ним играем, гуляем, общаемся и т.п.Часто он сам выявляет желание съездить со мной в магазин, прогуляться в гости к моей маме.Думаю,если я была бы такая ЗЛАЯ, он не оставался бы со мной по своему желанию на едине.