хочу жить дальше.. но как?

Сумбурно будет.. кто-то скажет мало тебе.. начну сначала.. познакомилась с мужчиной через интернет, созвонились, долго общались, потом решили встретиться.. понравились друг другу.. спросила заранее, женат ли, ответит нет. Начали встречаться, вечерами звонил, смски посылал, с домашнего постоянно звонил.. сказал - живу с другом. Я вот подумала - вот оно - мое.. почувствовала себя опять счастивой (после развода и маленьким сыном на руках, в другом городе). Он звонл через каждые 2 часа, ждал вечера меня увидеть. Я предложила на недельку переехать ко мне и он согласился! Да, я была просто уверена, что семьи у него нет. Мы прожили месяц вместе, как семья, и вот он сообщает, что он меняет работу и будет постоянно в разъездах. Я в слезы, в растройствах, не унываю, жду приездов. Так еще протянулось какое то время. Он приезжал с чемоданом с дороги, усталый и любящий. Я решила, что буду там где он, куда бы он не поехал. И вот, в одночасье, я узнаю что он женат и у него двое!!! детей.. я просто в шоке. Я прекратила отношения - как отрезала свой кусок.. в семье неладно его, но я не хочу быть причиной. Табу на женатых - мое правило. Но как забыть его, прошло столько времени, он все пишет, звонит,а я обливаюсь кровью.. мой сынок его ждет - привык к нему, даже папой стал называть.. его жена знает о наших отношениях, он сообщил.. сказал, что любит меня - знаю - сама она позвонила, сказала, ради детей - оставьте нас.. Сказала "да".. Живу как во сне уже полгода.. натыкаюсь на его сообщения и письма.. и опять обливаюсь кровью.

Вы правы - на него табу! Аж зло на таких мужиков берет. Не жалеет вас с ребенком, и свою жену и детей.

Ну и казел!Забыть конечно!

сама столько говорила и советовала.. не хочу скрываться, я думаю, тапочками в меня никто кидать не будет.. 4 года назад мне помогли пережить трудности развода на этом сайте.. помогите мне еще.. стараюсь изо всех сил забыть его: что я только не делала - до сих пор на рабочем столе его самые плохие качества, удаляю его письма не читая, а он в теме пишет: люблю и все тут. не звоню, трубку не беру, сыну запрещаю говорить о нем, а он кажется специально спрашивает (сыну 7 лет). стараюсь не думать, пытаюсь выходить, работаю, занимаюсь сыном, но он постоянно незримо где то рядом. помогите, это наваждение.. пишу после очередного его сообщения и кажется срываюсь на телефоне. Номер менять не хочу, это рабочий, он у меня с акцией очень хорошей. Но дело даже не в телефоне - он все равно знает мой домашний.

Про его семью разговаривали? Может быть, если такая взаимная любовь, он разведется и вы начнете все сначала?

я не хочу быть причиной развода.. а она кажется просто ждет когда ее муж перебесится..

а я жду когда этот кошмар со мной закончится.. думала с нового года забуду, ставила себе кучу задач, работаю, ребенок в школе, с ним занимаюсь. но он не дает нам жить.. я даже пробовала ей звонть попросить его - она орет, что я виновата..

Это-то понятно. А чего ждет он? Что вы передумаете и согласитесь быть любовницей? Он что-то конкретное, кроме "люблю" предлагает?

что пишет: люблю, жить не могу так больше, хочу жить с тобой, хочу детей, хочу умереть с тобой, не отпущу, не отдам, убью всех и все такое.. жену не люблю, детей люблю, дай мне разобраться, к концу года разберусь с финансовыми делами.. и все такое..

Ой, он настоящий мозгокрут :-(

Так может и примите для себя решение: пусть он сначала разберется со своими тараканами, а потом уже вы будете решать нужен он вам такой. Пусть это будет его решение, а не ваш эмоциональный выхлоп. А вы плывите по течению: живите, отдыхайте, работайте, не отказывайте себе в свиданиях, если захочется. А вот когда он разберется, тогда и возьмете тайм аут на подумать. И разрушать ничего не надо.

имеете ввиду, пусть решает?

Да. Сейчас в роли вершителя судеб Вы. Это тяжело, очень. А он весь такой хороший. И любит и ребенка приручил. А вы его гоните. Может сделать наоборот? Сказать ему и себе: да, я его люблю (если это правда), НО существуют вещи через которые я не могу перешагнуть, и перечислить их. Решай милый, а я тебя жду, всегда...

Он нарешает, не приходиться сомневаться. Почему за вас должен решать кто-то, как вам жить. Вы будете сидеть ждать его распрекрасного, а он будет вам голову морочить и жене своей тоже. Лучше уж один раз переболеть, чем растягивать это удовольствие на долгие годы, легче то все равно не будет.

вы правы.. я стараюсь.. :-(

Он скорее всего ничего не нарешает и будет кормить завтраками. Это решение не о нем, а о том как автору привести в баланс себя. Чувства и люди разные бывают. Если не удается переболеть один раз, просто необходимо использовать другие методы и помощь.

помогите как еще.. кто как выходил из такой ситуации????

Мне КАЖЕТСЯ, что вам тяжело по нескольким причинам: 1. Вы его любите 2. Вы его отвергаете 3. Он приручил вашего ребенка и вы чувствуете себя за это виноватой 4. Вы не хотите разрушать его семью. Любить его можно продолжать. Сердцу не прикажешь. Не отвергайте его, а переложите на него решение проблем его семьи. Возможно он сам отстанет после этого. И ваши чувства без подпитки будут постепенно угасать. Остается сын. С ним к психологу.

все причины - согласна на 100%.. завтра с утра буду искать детского психолога, пока я не потеряла полностью любовь сына..

я не знаю.. мне нужно спасти моего сына..

Идите к детскому психологу.

от чего?

Вот тоже удивлена. Сейчас сына нужно спасать от себя самой.

я если сильно нервничаю, то просто ухожу в ванну и сижу там.. мою лицо холодной водой.. выхожу поговорить с сыном, а он кажется и не думал, что мне может быть больно.. просто говорит, что я виновата, что я выгнала его папу. вот такая я дура. а бить ребенка из-за таких слов я не буду.. не хочу уподобляться его жене..

Думаю, что психолог нужен и вам и сыну. Вас он научит как щас правильно общаться с сыном, сына, как пережить ситуацию, когда чужой дядька втерся к нему в доверие и исчез.

да не исчез он.. звонт и сын понимает что это он.. а вот в доверие он ему втерся еще как.. сначала я была рада что они поладаили, а теперь не могу ребенка вернуть..

блин... вы мать или где? что ж вы ребенка своего не защищаете? наорать, устроить скандал, запретить мотать нервы себе и ребенку ну понятно, что секс был хороший и в облаках витала после ... лет одиночества но это же - ребенок твой плоть и кровь а ему какой-то чужой дядька, месяц изображавший честного, душу наизнанку выкручивает присказка такая есть "дайте попить,пожалуйста, а то так есть хочется, что переночевать негде"

С этим согласна. Запретить ВСЕ отношения с ребенком до полного выяснения отношений нужно как можно быстрее.

вы имеете ввиду отправить ребенка подальше? ребенок и так его не видит, вот поэтому злится а меня, от того что ребенок уедет подальше - еще возненавидит меня за то, что отправила подальше..

Ребенок разговаривает с ним по телефону?

нет, я не допускаю.. сын и психует.. я бросаю трубку, чтобы при сыне не ругаться..

У вас есть возможность купить АОН?

да, я хорошо зарабатываю..

На вашем месте я бы купила его завтра, чтобы прекратить его звонки на домашний телефон. Думаю, что это сильно бередит нервы вашему сыну. Или если у вас цифровая АТС узнайте, вполне вероятно ваша телефонная компания предоставляет такую услугу. Нельзя допускать подобные разговоры между сыном и этим мужчиной. Он вас шантажирует.

вечерами стала отключать телефон.. сотовый не могу отключть - у меня по работе необходимо.. ставлю на беззвучный и сама вечно смотрю как бы не пропустить звонок шефини..

Да и правильно. Днем он не может с ребенком разговаривать?

ребенок в школе частной.. там я уверенна - предупредила учителя.. забираю сама вечером..

"не допускать и бросать трубку" - худшее из что этот мужчина хочет сказать вашему сыну? он использует его как способ давления на вас? и вы при этом "не хотите скандала"? либо пусть говорит либо не допускайте вообще этих звонков дайте в конце концов сыну поговорить с этим человеком надеюсь, установить параллельный аппарат догадаетесь?

он скажет как он сильно его любит и как сильно любит маму.. и мой сын опять скажет как он ненавидит меня - я папу не пускаю.. нет уж..

иногда надо быть жесткой он рассказывал вашему сыну про то, что у него еще двое детей? а про то, что он их бросил? вот и надо донести до сына эту информацию. что дядя - обманщик.

сказала, что он обманул, у него есть детки такие как он.. не верит мне ребенок.. сказал, что я выгнала, вот и говорю так.. я стала думать ,может он просто меня доводит? еще тот сын своего отца.. а может и вправду полюбил этого дядю..

Не домысливайте за ребенка и не ругайтесь на него. Ребенка понять можно и он ни в чем не виноват. Ему нужен мужчина в жизни.

моему сыну действтельно нужен мужчина - я это знаю, но не этот.. а мой ребенок не понимает этого...

Афина, может не будете додумывать за ребенка и приписывать ему свои реакции? это вы возненавидели бы любого, кто вас от этого афериста оторвал бы ребенку надо все рассказать честно. со скидками на возраст, но честно. потому, что иначе он не научится различать ложь и честность.

просто понимаю, как моему сыну не хочется второй раз потерять "папу".. он и друзьям показал - вот такой у меня папа, а я отбираю мысли о нем.. и мысли вертятся помочь сыну, и самой тошно.. от любви до ненависти один шаг.. но почему так снится ночами.. я заставляю себя ненавидеть - и днем получается..

он показал после того, как вы его приняли как "папу" вам хотелось оправдаться перед сыном и, по сути, на первого встречного кинулись как на спасителя будьте честной с сыном просто будьте честной

скандалить я не хочу.. я отрезала его и все тут.. что еще обсуждать.. меня сын беспокоит.. что ждет и винит маму.. ну как я буду орать на ребенка?

Вы можете внести его телефон в черный список на АОНе. Его контакты с сыном просто необходимо исключить полностью.

я совсем отключу этот телефон..

действительно, что тут обсуждать пусть деть сам с этим потенциальным папой разбирается мама ушла в отказ и сняла с себя всю ответственность она скандалить не хочет потому, что это "некрасиво" и "недостойно" а мама хочет выглядеть красиво а чего ему маму не винить мама дров наломала, а разбираться дитю

а что предлагаете сказать? что он не его папа и что он обманул нас - говорила..

ну можно сказать "это был не папа. мама проводила экзамен на папу, а он его не выдержал. наш папа - самый лучший. мы его обязательно найдем или дядя Миша немного подучится и станет настоящим папой" хотя лучше, конечно, посоветоваться с детским психологом конечно, сын не понимает, что вам больно ему же 7 лет не 15 даже, а 7 для него "папа" - тот, кто живет вместе с мамой в вашем доме и играет с ним в паравозики. если отца у него в нормальном смысле слова не было, то именно это он вклаыдыает в это слово. а не то, что вкладываете вы.

этот к нему - сынок -сынок, ребенок к нему -папа -папа.. я так радовалась сначала, а сейчас с ума схожу, когд на объяснение, что этот человек ему не папа, он нас обманул. У ребенка версия - это мама выгнала папу. помню в начале отношений мы вместе забирали сына со школы, так он всем друзьям показал - вот мои мама и папа.. вот я дура..

Вы не дура. Не корите себя. Вы любили и многое не видели. Себя простите. Вы ни в чем не виноваты. И сын ваш всегда будет вас любить. Всегда.

пока я вижу ненависть в глазах ребенка..

Это временно. Потому и нужен психолог. Чтобы не возник комплекс на всю жизнь.

да, я займусь завтра.. не могу так больше..

а вы с ребенком были когда-нибудь честны?

я разговариваю с ребенком по взрослому.. еще в 3 года ребенок потерял отца - его и не вспоминает.. тогда возможно он слишком рано стал взрослым.. я может не заметила.. пыталась наоборот приободрить, возила его везде, отвлекала.. вроде обошлось...а вот сейчас это просто невыносимо.. ничего не помогает..

Может и не вспоминает. Но тема папы всегда в нем и никуда не денется. Плохо, что папа и его тоже бросил. Тяжело мальчишке.

да, родной папаша еще та скотина.. он сам ждет когда сын вырастет и найдет его: папа это я, твой сын! а мой не ищет и даже не хочет. сказал, что у него уже есть папа.

да, дура только счастье от этого не зависит :) были бы умной - не факт, что иначе повернулось бы не можете поменять телефон - поставьте на него АОН с черным списком номеров ребенку очень хочется папу "сынок, мы еще нескольких пап посмотрим, и выберем самого лучшего. если дядя Миша окажется самым лучшим - возьмем в папы его. а у дяди Миши есть еще двое детишек, а он маме сразу об этом не сказал. обманул. и детишек тех обманул. мы же не хотим, чтобы он обманул и нас. потому, мы будем папу выбирать честного"

что это АОН?

Автоматический определитель номера.

Похоже,парню нужны оба зайца.Знаем таких.Он так мозги обеим будет ...надцать лет пудрить.

Похоже на то. Но я не об этом. Щас автору надо найти баланс для себя. Она, как мне кажется, пытается это сделать через изнасилование своих чувств.

Согласна, насиловать себя - чревато :-( Он ставит ситуацию таким образом, что автор сама вынуждена отвергать любовь. Зато сказав ему: "Я тебя люблю, или подавай на развод немедленно, или я тебя убью" - можно получить требуемый результат. Он быстро изчезнет и номера поменяет. Автору останется оплакивать свою отвергнутую любовь, а это, ИМХО, легче, чем всю жизнь думать: а что было бы, если бы?

а потом прибежит его жена и будет орать что я отбираю отца у детей и вот такая тварь.. мне только не хватало этого - мой сын будет в шоке..

Вряд ли он подаст на развод, так что жена не прибежит.

я сама знаю, что такое развод.. пережила.. до сих пор колотит.. а прошло 4 года..

увы.. вы правы.. и разумом понимаю.. пытаюсь выплыть..

Не пытайтесь разумом. Он вам для другого еще нужен! Это чувства. Их не перебить разумом. Честно.

хочу жить,а не вот так существовать.... :-(((((((

а что есть "существование"? и что такое "жизнь"? раз сейчас не живете "Жизнь" - это когда мужик говорит "все сволочи, ты одна хорошая"?

жизнь - это когда не чувствуешь эту боль а существование - это когда живешь во сне..

э, солнца, вы действительно думаете, что жизнь - это когда не чувствуешь боли? тогда понятно, почему раздрай - говорите, что хотите жить, а на самом деле - хотите уснуть, и чтобы больно не было а на роль снотворного подйдет любой, кто говорит "я устрою тебе не жизнь, а сказку" не чувствуете боли - считайте, что померли боль - это сигнал. свидетельство того, что вы живы. что есть чему болеть. что что-то надо лечить и уделить этому болящему внимания побольше. а вы хотите боль убрать. ну и куда вы с этим желанием придете? в небытие? и не надо своих тараканов сыну приписывать. у сына обычный интерес - был дядя, с ним было весело и забавно, мама улыбалась, сейчас дядя пропал, мама ходит грустная и злая. куда пропал дядя? а вы приписываете сыну СВОЮ потребность в том, чтобы вами восхищались, чтобы "был рядом мужчина" и "сильное плечо" так вот мужчина этот - не "сильное плечо" он лжет прежде всего себе ну, вполне допускаю, что он по "биохимическим" показателям вам идеально подходит. генетика подходящая, вот вас и сводит с ума его запах. а все остальные - менее подходящие - неприятны. и можете перечитывать список отрицательных качеств сколько угодно - это не подействует. потому, что влюбились "в запах" у вас уже гормоналка под него подстроилась - ей не объяснишь, что чудак... встретите более подходящего вам "по запаху" - отпустит пока же за ваш счет банально поднимают себе самооценку. несознательно, конечно, но от этого не легче. хочет быть с вами - пусть вначале разберется со своей первой семьей. разведется. решит вопрос о материальном обеспечении детей. найдет, где самому жить. все это можно сделать за полгода. поскольку эти полгода вы еще будете находиться в цепких лапах "химии" - все-равно никуда в это время вы не денетесь не уложится в этот срок - его проблемы. и ничего не обещать ни себе, ни ему - он право на обещание потерял, когда вам соврал может, более подходящего со всех точек зрения "самца" вы раньше встретите. так зачем размениваться на лжецов?

жестоко, но вы правы..

это не жестоко. это просто без новокаина.

ну через два года будет с новой любовницей (вы женой будете?) "жену не люблю, ребенка не люблю, всех убью , всех брошу, хочу быть только с тобой, пусти пожить"

:-(

сыну-то зачем запрещать? ради своего спокойствия? несите уж эту тяжесть достойно, не надо на малыша перекладывать

Вы поступили правильно! Сейчас вам больно очень, но время все лечит, все затянется. Плохо, что отношения ваши начались с обмана! Обманывал всех и жену и вас, подлец одним словом. Зачем с таким связывать свою жизнь. Займите себя чем-нибудь, уйдите с головой в работу, придумайте себе увлечение, хобби. Сама я только и спасалась этим, когда любимый человек предал и ушел. Надо учиться жить без него. И наберитесь храбрости, когда очередной раз он позвонит, скажите ему спокойным голосом, что просите его больше вам никогда не звонить, у вас другой есть мужчина и вам с ним хорошо. Рвать так уж рвать совсем.

прошло полгода.. скажите, сколько еще ждать лечением временем.. :-((((

Иногда клин клином только и вышибается

что имеете ввиду? пойти на поводу у него? и опять пустить его домой? чтобы опять сделать себе и сыну больно? второго удара не переживу..

Неее, имеется ввиду другой клин найти! ;)

пытаюсь, но мысленно сравниваю с ним.. даже неосознанно.. насильно мил не будешь..

можно и всю жизнь но обычно не более полутора лет - именно столько длится "химическая" зависимость у вас явно она:)

спасибо - через год я слягу в психушку..

Тогда бы уже добрая половина Евы в психушке была. Не переживайте, от этого не умирают, будет и другой......

попыталась ходить на свидания - сбегаю.. вот сидит передо мной мужчина, я все еще что-то ковыряю в тарелке, а уже в голове "где выход отсюда"..

нда... сложно разлюбить лживого приживалу, который бросает жену с двумя детьми такой мачо! действительно, "ваш тип" ;) или сложно смириться с тем, что "не раскусили"? ну так с этим как раз можно и всю жизнь страдать что особой проницательностью не отличились

стараюсь изо всех сил.. уже научилась не думать в то время когда не беспокоит.. вот только ночью снится..

Согласна! Будет другой, обязательно!

За полгода уже вполне можно было найти подходящую замену:).Не поздно это и сейчас сделать.Или сделать хотя бы вид для него,что есть другой.Попросить,например,какой-нить мужской бас поговорить с ним по телефону по-мужски. А если Вам трудно его самого из головы выбросить,то поставьте себя на место его жены.С Вами он может обойтись также.Ложь - это худшее начало отношений.

мне очень жаль его жену, она терпит его, значит это ее крест. А я? как мне выбраться?

Выбраться из чего?Чтобы он Вас оставил в покое? Или чтоб Вы его забыли?

чтобы я забыла.. он не дает покоя.. столько гадостей наговорила ему, а ему хоть бы хны.. какой то толстокожий..

из чего?

Если Вас так напрягают и дергают его письма и сообщения - поменять почту и номер телефона! Убрать все, что о нем напоминает, в том числе и список его отрицательных качеств с рабочего стола! И зарываться по максимуму в работу, в занятия с сыном, ходить с ним в цирк-театр, с подругами встречаться и прочее, и прочее! То есть не давать ни минутки свободной ни рукам, ни голове, чтоб было даже некогда о нем думать! А потом - на те воспоминания будет накладываться пласт за пластом новые события и впечатления, и чем больше их будет, тем глубже будут похоронены те мысли. Ну и про клин - тоже дельная мысль, только клин должен быть равнозначным, а по все попусту будет!

может уже с головой не то - кто то посоветовал мысленно его похоронить.. боже, дошла даже до этого.. потом еще наревелась и решила: вот дура такая.. мне сына жаль, он его помнит, а вот отца не помнит. и думает, что он и есть отец.. тихонечко объясняю что это не так.. а он смотрит на меня со злостью и говорит, что я виновата, что его выгнала..

Тем более Вам надо на пару с сыном работать, чтоб забыть человека этого нехорошего! Сыну рассказали про его семью? Не тихонечко, а так как все на деле - что у человека есть семья и Вы виноваты только в том, что чел изначально с Вами был нечестен! И выгнали Вы его потому, что у него есть семья, а не по тому, что Вы нехорошая и плохая! Не теряйте контакта с ребенком! Печально, что ребенок так прикипел :(

я объясняла ему.. но он пережил развод, почему то не говорт обо отце родном. Хочет этого папу.. не ругала, не злилась, знаю, сама виновата что подпустила слишком близко такого человека.. хочу сводить к психологу сына, может кто-нибудь другой ему объяснит..

А где его родной папа?

родной папа уже растит 2летнюю дочь.. а сына не ищет.. мы живем сейчас в другом городе..

Если он не любит жену - все равно рано или поздно они разведутся. Если не из-за вас, так из-за другой. А на самом деле из-за проблем в семье... Несколько лет назад была на вашем месте.Тоже не хотела семью разбивать - ушла в сторону, избегала... но он все равно развелся и пришел ко мне. Уже 15 лет вместе и счастливы. Его бывшая жена семь лет была одна, а сейчас тоже устроила свою личную жизнь -и очень удачно кстати.

А потом появится тут очередной топ:"Почему я ненавижу его 2 детей?"

нет, я не могу ненавидеть его детей - они не причем.. очень милые.. особенно дочка.. его копия.. у меня у самой сын и я не способна ненавидеть детей.. мать их тоже не могу ненавидеть - бедная женщина терпит и будет ждать. когда то я была на ее месте 4 года назад.

Опять хотите сесть в те же сани?Ведь он тоже когда-то любил свою жену и так же вот может разлюбить и Вас,а какой-то наивной дурочке снова будет по инету рассказывать,что он с "другом" живет.

я не ругаю сына, я тихо ухожу и даже не могу наорать на ребенка, чтобы прекратил ждать этого сволочьного гада.. хотела отправть сына к родителям, чтбы они объяснили - боюсь, что он вообще возненавидит меня за то что отправила его в другой город. буду терпеть и ждать, когда сын прекратит его ждать.. завтра поведу к психологу..

"даже не могу наорать на ребенка" - а что, стоило бы? и очень хочется?

боюсь сорваться, но сразу ухожу подальше.. может сын и понимает, что за вот это его не ругают..

я ушла, и она это знает.. зачем ей отпускать, раз соперницы больше нет?

Мужики странный народ, им надо чтобы у них и жена была и любовница. Так самооценку повышают свою.

я не хочу быть любовницей.. я достойна большего..

Ну так и донесите эту информацию ему. Пусть сначала разберется в себе, а потом приходит. Или не приходит.

сказала, согласен детей бросить.. а я помню своего сына 4 года назад когда пережили развод и обливаюсь слезами.. не хочу..

Почему бросить? Он же не умирает? Иногда дети только выигрывают от развода родителей.

он боится детей оставить с ней, она старше мужа на несколько лет, очень агрессивная женщина, но думаю, это от того что женщина чувствует нелюбовь мужа, любая станет такой). лупит детей.. он защищает их.. я это точно знаю, у нас с ней был разговор, когда я сказала, что дети тут не при чем и зачем поднимать руку, она заявила, чтобы я занималась своим ребенком и не лезла к нм.. мне жалко деток - они очень славные.. и ради них я согласилась уйти..

Эта тетка манипуляторша. Нашла на чем можно играть и давит на это. А вам бы и вправду не лезть к ним. Пусть сам разбирается со своей женой.

это ее дети, это ее муж - пусть она и живет в этом.. мне как бы самой выплыть.. пока не рехнулась совсем.. вот читаю ниже топ и думаю, вот это ужас.. а я тут со своими тараканчиками..

Если вы уже все для себя решили, то... еще полгода вам нужно продержаться. Все его письма и контакты убейте, чтобы не было желания перечитать и пообливаться слезами. Поставьте игнор на звонки от него. Если бы он хотел, то ушел бы из семьи, не к вам, так просто потому, что ему там плохо. Но он не уходит, он боится, что вы его не примите и там он все потеряет. Расчетливый. Или малодушный.

и расчетливый и малодушный.. и понимает что делает больно обеим и все равно делает.. я не понимаю мужчин..

"мужчин" или тех двух конкретных мужчин, которых вы выбрали?

я кажется мед на таких дураков..

Женщины более честны в этом плане... Вы не читали интервью Ольги Остроумовой? У неё был любовник, любовь была страшная :-) Однажды они договорились, что приходят домой и все рассказывают своим половинкам. Она пришла, рассказала и ушла, а он ушел через 10 лет :-)

вот и верно, пусть она живет в ЭТОМ

О-О.... "Ох уже мне эти сказки!!! Ох уж мне эти сказочники!!!" ужики всегда небылицы сочиняют, что бы быть белыми и пушистыми. Умоляю Вас - НЕ верьте!!! Чем страшнее сказка, тем банальнее ситуация.

я не верю.. мне бы выбить эту сволочь с моей головы.. я ночами сны вижу, а днем беситься начинаю от его сообщений и звонков.. он меня просто доводит..

Еще подумала. На йогу идите, на занятия и медитации. Очень помогает избавляться от навязчивых мыслей.

Вот. Уже план-капкан для него нарисовался. Вы примите его, если он: 1. Наладит отношения с женой до такой степени, что она перестанет их бить 2. Дети не потеряют отца 3. Его жена не будет лезть к вам.... Дальше можете сами продолжать.

еще скажу что разлюбила.. нет, уже говорила.. у него на это ответ, я все равно тебя добьюсь.. убила бы.. а на душе и тепло и мерзко..

Не говорите. Это ведь неправда? Вам похоже по любому придется с ним отношения выяснять. Говорите ТОЛЬКО правду.

что я ему скажу??? да, скучаю, да ночами снится? чтобы он мне жизнь испортил до конца?

Видите ли. Вы щас ведете себя как девочка, которая делает себе и ребенку больно тем, что затягивает выяснение отношений. К тому же похоже мужчина не смотря на весь ваш "кремень" надеется на восстановление отношений. Поэтому у вас есть два пути: продолжать прятать голову в песок, и авось само рассосется. Но это не гарантирует невозможность повторения такой же ситуации в будущем. ИЛИ все таки поговорить с человеком и СКАЗАТЬ ему, что да, любите вы его, козла, но по следующим причинам не видите вашей совместной жизни, а роль любовницы - это ниже вашего достоинства. Его это отрезвит. Я думаю.

да знает что я в роли любовницы не тяну.. да и врать не научилась.. у него очень хорошо получается выводить меня на чистую воду... вот и сбегаю

Ему не в чем выводить вас на чистую воду. Ну не преступление это любить кого то! И не делаетесь вы от этого факта уязвимой или слабой. У вас четкая и аргументированная позиция, почему вы не видите его возле себя. ОЗВУЧЬТЕ ЕЕ. И посмотрите, что скажет человек. Дайте ему право выбирать. Чего еще бояться то?

и опять буду слушать одно и то же?

А чего его слушать то? Все что он может сказать вам, вы уже знаете и не один раз слышали. Если встречаться, так только для того, чтобы говорить САМОЙ. Но я так понимаю, что вы не созрели до этого. Ну и не суть. Вам сегодня стало полегче?

Уважаете себя, правильно делаете. Пусть самоутверждается не за ваш счет. Все таки он подлец, раз столько времени не дает вам жить спокойно. И зачем вам такой нужен!

разумом понимаю - не нужен.. а ночами снится.. не хочу переходить на снотворное - утром вставать на работу, сына в школу.. хочу я жить без него, но я устала вот так мучатся.. сегодня решила - перееду в другой город.. а понимаю, почему я должна опять заново начинать.. после развода елееле поднялась..

ну так... секса же хочется... это как раз клин клином...

вы издеваетесь?

Поддерживаю предыдущего оратора. Может вам это кажется издевательством щас, но вам бы очень помог хороший секс. И часто.

я не думала об этом.. я и не думаю сейчас об этом.. свиданя, которые мои подруги пытались устроить - были с провалом.. никто не понравился, никого не могу подпустить.. аж самой тошно.. насильно не могу..

Ну это и жаль. :) Это и говорит о вашем депрессивном состоянии.

не могу заставить, я воспитывалась в хорошей семье и мне не хотелось бы насиловать себя с нелюбимым человеком.. бббрр..

и еще, стала пить успокаивающие средства.. пока новопассит, но кажется мой организм привык переносить это лекарство..

Поставьте себя на место его жены и думайте об этом каждый раз когда его вспоминаете.

я и была на ее месте несколько лет назад - мне даже ставить себя на ее место не приходится.. поэтому и отрубила.. а вот как сына и мою душу спасти..

сына надо не "спасать" - сыну надо рассказать правду спасать его не от чего а что с вашей душой? на нее уже покушалась нечистая сила?

с душой то, что я когда-то была на месте той самой жены, а вот такая как я забирала у меня мужа.. тогда я помучалась и развелась.. я помню как мне было хреново, хреновей чем сейчас.. и понимаю, что делать нечего как закончить отношения..

Афина, а почему Вы уверены, что тогда он жил не у друга? И...как Вы себе представляете картину: женатый человек живет месяц в другом доме, при этом ни разу не прокололся? Значит, так он там нужен...сильно востребован. Вы хотя бы узнали бы у него, когда он намерен закрепиться в статусе разведенного человека, а потом бы уже называли его лжецом. Мало ли, может быть, развод фактический уже давно произошел... А то, что его жена его "терпит" - это их проблемы, а не Ваши. Разберитесь со своими "крестами":-) А за что Вы его оскорбили - не поняла, честно. Не лучше ли было просто игнорировать? То, как он построил отношения - неприемлемо для Вас, но на том следовало и прекратить выяснения отношений, его жена сама себя пожалеет.

да, она уезжала, проблемы у них давно... но она когда узнала что у него другая быстренько вернулась, привезла детей, наговорила мне кучу гадостей, сказала, что у них были проблемы, но все наладится, лишь бы я не лезла.. может то, что я слушала ее как тряпка и молчала от боли и обиды и как дура поддакивала.. и еще, наговорила что дочь болеет постоянно, плачет без отца.. она знает что я тоже с ребенком.. тогда надавила на боль ребенка - я пожертвововала своим ребенком ради его детей.. но я просто в то время не думала, что сын так отнесется ко всему.. думала, что он забудет его быстро.. ан нннет..

Не хочу Вас обидеть, но Вы не "как"... дура, а...:-) Зачем Вы позволили ПОСТОРОННИМ людям Вас оскорблять и грузить Вас какой-то ахинеей? Да-да, она, бедная, уехала, потом вернулась, семеро по лавкам рыдают, а Вы - сука последняя, с Вас все и началось. Вы его версию почему отрицаете? С какой стати Вы примериваете ЧУЖИЕ судьбы - на себя?:-) Вряд ли Вы с ним сойдетесь, но Вам необходимо выяснить отношения именно с НИМ, лучше - по Вашей инициативе и на нейтральной территории (кафе, в смысле). Хотя бы в своей душе порядок наведете, а они пусть сами гребут, куда захотят, не Ваша эта забота и на Ваши трудности.

ей бы вначале на него разозлиться а то увидит - и растает страсть у нее. классическая.

а зачем заставлять себя делать что-то? Растает от чего? От несходящихся, по всем параметрам - "показаний"?:-) Само собой все произойдет:-) А, в сущности, если в каждом новом знакомом искать потенциального отца семейства - то, наверное, то и дело будешь наталкиваться на таких гастролеров:-(((

она обвиняет его - он принимает вину.. и еще, он очень мягкий.. даже можно сказать покладистый.. и ругаться мы не ругались, я только вот кричала на него в последний день, а он - ты со мной не поругаешься.. у него натура непробиваемая.. не ругается, прощения просит, везде виноват.. ну такие мы с ним оба мягкотелые..

после соплей были какие-то конкретные предложения, с его стороны?

подождать финансовых проблем.. разве это причина?

Ваш выбрал такой вариант. А еще есть больные жены и подождем когда дети вырастут, а то они без папки не могут. Или жена может покончить жизнью, если уйду. Или, как в вашем случае - бьет детей, жалко! У них всегда находятся очень веские причины неуйти из семьи и при этом умирать от любви к вам.

обдно до боли, но это так...

а, кстати, он участвовал в Вашем бюджете, пока жил с Вами тот злополучный (или - счастливый?..) месяц?

я мысленно ставлю себя на ее место, да что там, я знаю ее состояние - спасти семью.. и я даю им это сделать.. без меня.. не могу я его видеть - боюсь пойти на поводу..

обливать помоями незнакомого человека - это спасать...чтО? А...семью...ага. На какое место Вы себя ставите? Вы что-то знаете, о ней? На каком поводу? Вы несчастливы, Вы страдаете, Вы полностью деструктивно мыслите, Вы и так идете не в ТУ сторону. Ну, и чего Вы стыдитесь - своей любви? Куда Вы хотите ее заткнуть новопасситом? Все, что Вы делаете - глубоко бессмысленно, лучше уж попытаться расставить все точки, без домыслов, а - как Вам самой того хочется. А - Вам очень хочется, и это видно. Вы пытаетесь доказать Еве.ру - какая Вы сильная, или что?:-)

я сама себя не понимаю.. простите.. но мне легче, что я высказалась..

самое главное - не примерять на себя чужую судьбу, и не стесняться своих чувств, ИМХО И...НИКОГДА, ни перед кем...НЕ оправдываться...

А мож он жене сказал,что в командировку ездил?И вообще,если мужчина действительно ЛЮБИТ,то он не будет тыщу раз на день писать об этом в смс.Может сам себя уверить в этом хочет?:think

просто ему было хорошо, он ТАК глубоко не думал. "Рассосалось" не на авось, а... через одно место, но он, видимо, очень хочет сохранить отношения и стать классическим двоеженцем. Не будем судить...всякое бывает:-)

Знаю подобный случай.Завел любовницу.А когда жена узнала,то пригласил подругу домой,сели они втроем за стол и давай решать.Сказал,что обе нужны(у жены-то ведь еще и ребенок),но выбор ему сделать трудно,потому легче оставить всё как есть. Первой эту ситуацию не выдержала жена.Забрала сына и уехала в другой город,подальше от него.Со второй потом,правда,тоже расстались,т.к. она опять безумно влюбилась в другого,помоложе.Селяви!

*не сошлись карахтерами*:-))))))))

может ему просто нужно доказать мне что-то.. может это как недосягаемое? что с ним?

а я еще собственница.. не могу я так.. мне своего надо, а чужого мужа ме не надо.. я сама довела себя и ситуацию.. кто-то посоветовал здесь йогу - я хватаюсь за любой совет.

боюсь, что пока Вы будете камуфлировать свою проблему - даже карате не поможет.

ее не было в городе.. это так.. была у родителей.. знаю точно.. звонил из их дома каждый день.. я же не думала, что там семья есть.. и пожили месяц.. у нас, потому что я не хотела менять свой район - и школа рядом от работы недалеко..

Что то верится с трудом,что вот полгода он по много раз в день звонит, пишет и шлет смс,и при этом Вы с ним не разговариваете...Ну не верю я в такое. Если така любовь у него,то почему с чемоданом уже не у Вас? Если не может уйти, и что- то держит в той семье, то он просто м..дак,полгода так портить жизнь Вам. ... Но все равно, ИМХО. Если бы Вы хотели, точку в отношениях Вы бы поставили..,после которой ни один НОРМАЛЬНЫЙ мужик не звонить,ни писать не будет...Значит все таки он чувствует что Вы ведетесь на его звоночки..

перво время я просто тупо не отвечала.. может не договорил, не обговорили с ним.. потом кричала, потом не хотела давать объяснть.. не хочу слушать.. он пишет, звонит - уже кстати реже.. но в два дня точно.. сегодня вот опять написал.. вот и распсиховалась... вот дура

Для того чтобы отпустить нужно обязательно поговорить, причем лично, т.к. в письмах трудно понять друг друга. Иначе останется неопределенность, которая вас будет всегда тяготить.

я боюсь что пойду на его поводу... копаюсь в себе и понимаю, что хочу быть с ним, и сыну будет хорошо.. а понимаю, что не могу так сделать.. разум когда-нибудь победит..

Чего вы боитесь? Какой повод вы имеете ввиду?

вернуться к нему.. боюсь что разревусь, боюсь, что опять подумаю что можно так жить..

Вы разве уже думали, что можете так жить?

У вас твердая позиция, её и держитесь. Пока он не выберет вас, он для вас не существует. Но я бы послушала, чем будет крыть и сопоставляла бы со своими ощущениями.

во-первых решу с сыном.. вот уехать не могу сейчас.. взять отпуск и типа развеяться.. работа спасает не думать днем.

Мне кажется, что мужчина, который не может принять решения - не мужчина. Он терзает одну и другую, а сам оказывается там, где ему более комфортно. Поверьте, что вас с ним связывает не любовь. Не любовь это, и все! Любовь - это когда два человека уважают друг друга, а здесь одни слова (сопли, если хотите), а дела-то мало. Так зачем вам нужен мужчина, который не может принять правильного (читай единственно верного) решения??? В вас говорит жалость к самой себе, и частично, чтобы окончательно не рвать с этим мужиком отношений, вы переносите ответственность на вашего ребенка. Вы детенка своего поберегите, а вы его тоже водите, как козла на поводке: он хороший, он придет, а может не придет, но должен... Уж если вляпались второй раз в такую неприятность, постарайтесь, чтобы третий был удачный. И счастливый. Только свою голову надо как следует изучить самой. Понять, что ВАМ надо. Может, действительно походить к психотерапевту. Вы вероятно как-то не так себя ведете, что с вами можно вот такие фокусы выделывать.

пусть он решает, с кем оставаться, с вами или с женой, а вы не сохраните его семьи, если он сам не хочет

Думаю, что автор действительно достойна большего, чем мужик мотающийся туда -сюда. достойна любви, и не нужно ждать когда он решить с кем остаться. Она себя не на помойке нашла, чтобы стоять в сторонке и ждать. да и если придет он к ней, так и будут нервы мотаться. Для чего вам девушка чужие проблемы. вы и так в них увязли по самое немогу?... Может пошлете его подальше, пригрозите милицией. А мальчику нужно рассказать все как есть ( большой уже, вполне способен понять), тут кто-то давал совет по поводу того, что дядя наврал, и обязательно рассказать о своих чувствах, о том как вам плохо. вы же тоже думали что дядя очень хороший, и попросить помощи у ребенка, ведь если он вам поможет вдвоем вы обязательно справитесь, а папа он у вас конечно же будет, только честный и порядочный.